Ne veltui sakoma, kad artimuosius reikia mylėti per atstumą. Juk priimti žmogų tokį, koks jis yra, ypač jei jis savo ruožtu visiškai nesąmoningai stengiasi kontroliuoti visus ir viską, nepastebėdamas savo trūkumų, yra labai sunku.
Filosofiniai ir religiniai mokymai ragina elgtis su artimu kaip su savimi, nes priimti žmogų tokį, koks jis yra, galima tik per aksiomą – taip nebūna. blogi žmonės, visi yra skirtingi. Ir iš tiesų, kai mus apima baimė ar tinginystė, mes „neužverdame“ iš neapykantos sau. Priešingai, randame šimtus pasiteisinimų, kodėl taip yra.
Žinoma, daug lengviau pasipiktinti praeinant pro asocialią benamių ar neformalaus jaunimo grupę ir užsimiršti vos peržengus savo namų slenkstį. Ši situacija nėra tokia traumuojanti nervų sistema ir žmonės neskuba jų „gelbėti“, nors tokį piliečių elgesį laiko provokuojančiu ir peržengiančiu padorumo ribas.
Deja, visuomenėje priimtos taisyklės labai subjektyvios. O aukščiau paminėtos piliečių kategorijos yra gana laimingos savo pasaulyje. Jie yra tokie, kokie yra. Galbūt toks vaizdas tiesiog būtinas norint suprasti Visatos pusiausvyros dėsnius, kur viskas harmoninga.
Negalime iš anksto žinoti, kas yra gėris, o kas blogis. Tačiau primesdami savo požiūrį, bandydami perdaryti kitų prigimtį, užuot priėmę žmogų tokį, koks jis yra, tikrai nedarome gero darbo. Pats teisingiausias šiuo atveju požiūris bus ramus. Juk niekas neprivalo pateisinti mūsų lūkesčių. Kai nieko konkretaus iš žmogaus nesitiki, tada nėra jokios priežasties nerimauti.
Visuotinės meilės idėją lengva laikyti savaime suprantama, kai šie žmonės neturi nieko bendra su mumis. Net kai kieno nors įtaka mums daro neigiamą poveikį, galime jos atsikratyti neigiamas poveikis. Kalbant apie nepažįstamus žmones, viskas be galo paprasta – mes patys pasirenkame, su kuo bendrauti. Su artimiausia šeima yra šiek tiek sunkiau.
Iš esmės pakeisti žmogaus asmenybės neįmanoma. Galime susitarti tik dėl kai kurių susitarimų. Pavyzdžiui, sutikite neišmesti nešvarių skalbinių ir išplauti indus paskui save. Bet jei šalia gyvenančio žmogaus savybės rimtai pablogina mūsų gyvenimą, tai nepriimtina. Kiekvienas žmogus turi teisę į savo individualumą, tačiau jis taip pat turi teisę pasirinkti, sutikti su šiais trūkumais ar ne.
Tai yra, žmogus gali būti blogas ne iš principo, o tik mums. Nereikia siekti idealios partnerystės, jei kalbame apie susituokusią porą. Svarbu, kad sutuoktiniai priimtų vienas kito trūkumus, kad abu būtų patenkinti jau egzistavusiu arba bendru sutarimu atėjusiu elgesio modeliu.
Psichologai mano, kad nereikėtų tikėtis stebuklų iš mylimo žmogaus. Aišku, kad meilė akla, tačiau dažnai būsimi sutuoktiniai įžvelgia savo antrosios pusės trūkumus, tačiau guodžiasi viltimi, kad po vestuvių viskas pasikeis.
Tokia pozicija dažnai būdinga alkoholikų žmonoms, kai norisi tikėti, kad iš meilės žmonai ir vaikams žmogus sustos. Kažkur galbūt šeima neišyra iš gailesčio (jis be manęs pasimes) ir moteris aukojasi pražūčiai vyro ligai. Dėl to kenčia ir ji pati, ir jos vaikai.
Tiesą sakant, priimti reiškia nusiraminti ir nereaguoti neigiamai į situaciją. Tačiau vargu ar taip nutiks. Tad ar reikia priimti žmogų tokį, koks jis yra, jei tai pablogina visų šeimos narių gyvenimus? Daug svarbiau galvoti apie savo gerovę ir savo vaikų ateitį.
Todėl galime daryti išvadą: kalbant apie nekenksmingus įpročius ar fiziologinės savybės, kuriuos žmogui dovanoja gamta, tuomet juos galima ir reikia priimti. Negalėsime paveikti savo balso tembro, garsaus užkrečiančio juoko ar priversti mylimo žmogaus mąstyti kitaip. Tačiau visada turime pasirinkimą – priimti ar ne.
Nėra aiškaus atsakymo į klausimą, kaip priimti žmogų tokį, koks jis yra, nes visiškas kito žmogaus priėmimas yra iliuzija. Mes visada priimsime kitus pagal savo įsitikinimus, kas yra teisinga ir kas neteisinga. Turime suprasti, kad augindami savo atžalas tėvai jiems perduoda ir savo pasaulėžiūrą.
Kurdamas šeimą kiekvienas į šią sąjungą atsineša savo viziją, supratimą, kas yra gerai, o kas blogai. Štai čia labai svarbu ką tik pagamintiems sutuoktiniams išmokti atskirti kviečius nuo pelų. Svarbu suprasti, ar reikia vieniems kitus „laužyti“ kovoje dėl vienos ar kitos pasaulėžiūros dominavimo. Kritika gali būti naudinga, bet tik tada, kai ji nukreipta ne į žmogų, o į tam tikrą žmogaus veiksmą.
Dažnai vienas iš sutuoktinių per daug reikalauja iš antrosios pusės, nenorėdamas nieko keisti apie save. Tačiau neįmanoma priimti kito žmogaus, neatkreipiant į save tos ar kitos situacijos. IN Ortodoksų mokymai taip pat galite daug rasti protingas patarimasšiuo klausimu: Pavyzdžiui, „nėra nieko blogo, yra kažkas, kas tave nuliūdina“.
Tas pats pasakytina ir apie gerus dalykus. Tas pats poelgis gali ką nors nuliūdinti ir padaryti ką nors laimingą. Arba toks paradoksas – jei tu teisus, vadinasi, klysti. Išties, nereikia ginčytis ir įrodinėti, kad tu teisus, puta iš burnos. Tai būtina tik retais, esminiais atvejais. Kalbant apie visa kita, kiekvienas turi savo tiesą. Turime suprasti, kad niekam nesuteikiama teisė įkalinti santuokos partnerio savo pačių fantazijų rėmuose. Geriau išanalizuoti situaciją ir rasti paskatą keisti save.
Tik meilės energija gali padėti troškimui tobulėti asmeniškai. Tai taip pat taikoma žalingiems įpročiams, tokiems kaip girtavimas, narkotikai ir tt Šantažavimas šiuo atveju neveikia. Tai būtina brangus žmogus Supratau, kad jie nuoširdžiai juo jaudinasi.
Vienas kito priėmimo procesas šeimoje yra abipusis. Ir ne kiekvienam sutuoktiniui duota išmintis sukelti žmoguje sąmoningą norą kažką savyje pakeisti neprimetant savo požiūrio.
Priėmimas– tai gana sunku apsukti galvą ir pritaikyti gyvenime. Tačiau tai vienintelis dalykas, galintis pakeisti santykius ir atnešti harmoniją.
Priėmimas labai skiriasi nuo kantrybės.
Sunku toleruoti, kai ištveri, neišvengiamai save riboji, nori tai daryti ir nedarai, nori sakyti ir nesakyti - neišreikštų emocijų o mintys, neišsakyti žodžiai anksčiau ar vėliau prasiveržs. Ir niekam to neatrodys pakankamai.
Priimti reiškia būti vandeniu, pažiūrėk į bet kurį vandens telkinį, eini į upę ir ji visiškai apgaubia visą tavo kūną, netoleruoja tavęs, nesistengia tavęs pakeisti ar atstumti ar išstumti. Vanduo švelniai apgaubia jus ir leidžia būti savyje.
Vanduo pasiruošęs tave priimti, jei ateisi nešvarus, susirgęs ar be makiažo, jis nesilankstys, neištvers ir nenusisuks))))
Vanduo niekada jūsų neišstums, jo prigimtis yra priėmimas, jo prigimtis neleis jam to daryti.
Štai kas yra priėmimas.
Tai gebėjimas priimti ir gėrį, ir blogą, kai bendrauji su žmogumi ir puikiai matai visus jo trūkumus ir tiesiog priimi juos kaip savaime suprantamus dalykus, kai tai tavęs neerzina, kai pasilieki žmogui teisę būti tuo, koks jis yra. .
Išsiugdyti savyje tokią būseną nėra lengva ir verta mokytis kiekvieną dieną, ypač su tais žmonėmis, kurių nemėgsti.
Kas slypi už vyro nepriėmimo: kaip taisyklė, savęs nepriėmimas ir vyriškos esmės nesupratimas.
Jei žmogaus charakterio savybės jus erzina, tai reiškia, kad jūs nepriimate šios savyje savybės ir turėtumėte į tai atkreipti dėmesį, priimti save.
Kiek bendrauju su moterimis, dažniausiai visos moterys samprotauja ir tikisi iš vyrų tokių pat veiksmų kaip ir iš moterų ir tuo pačiu nori su jomis matyti tikrą vyrą.
Tiesa, paaiškėja, kad vyro elgesio ypatybių supratimas padeda priimti. Ir dažnai, norint priimti, reikia atsisakyti noro perdaryti, keisti. Vyrai yra labai išmintingi ir labai malonūs moterims ir yra tikrai dėkingi už priėmimą ir pagarbą.
Tereikia su tuo susitaikyti ir vyras nepastebimai ims keistis, ir abipusis gyvenimas tampa pripildytas supratimo.
Ko moterys dažniausiai tikisi?
1. Vyras pats kurs su jais santykius
Pačioje santykių pradžioje vyras santykius kuria pats – skambina, prižiūri, nuolat kažką daro, o paskui tarsi atšąla. O tai reiškia, kad šiuo metu jis suteikia teisę kurti santykius savo moteriai. O dabar moteris turi parodyti rūpestį, rūpestį, kantrybę ir išmintį.
Ir tai yra gerai, nes paskui tave bėgantis vyras visada sukelia susierzinimą, kodėl? - nes su juo negali suvokti savo prigimties, nieko nedarai, nieko neduodi ir pats nuo to kenti.
Tik šalia stiprus vyras, kuri suteikia moteriai galimybę kurti santykius, moteris bus laiminga.
2. Vyras nustos bendrauti su draugais
Vyrui tiesiog reikia bendrauti su kitais vyrais ir žvejoti, medžioti ir pan. - taip jie išsiurbia vyriška galia. Be to, vyrai turi galimybę derėtis tarpusavyje, o vyrų sutartys turi stiprybės, jėgos ir svorio, vyrai per šį bendradarbiavimą gali sustiprinti save savo kryptimi ir kartu sukurti kažką naujo. Todėl reiškinys, kad dalis vyrų tampa buitiniais, iš tikrųjų yra liūdnas, blokuoja vyro realizavimo potencialą, jo laisvą valią. Ir žmonos, kurios pririša savo vyrą prie radiatoriaus, nutraukia jam deguonį ir tuo pačiu praranda bet kokį susidomėjimą.
3. Vyras mažiau laiko skirs darbui ir vis tiek daug uždirbs
Vyrui darbas yra tas pats, kas vyras moteriai. Moteris kuria santykius su vyru, o vyras – su Dievu (arba ketinimu, kitaip poelgiu, kitaip darbu). Visa jo esmė persmelkta noro judėti, transformuotis, tobulėti, o tai jis suvokia per darbą, todėl jis toks svarbus – kaip oras, jam svarbu būti realizuotam, sėkmingam, parodyti savo darbo rezultatus. dirbti, kurti planus.
Darbas nėra pavydo objektas, darbas ir žmogus yra vienas ir tas pats, darbas yra antroji jo esmė ir turėtų kelti tokią pat pagarbą.
Nieko nėra įdomiau, kaip kalbėti apie darbą ar pomėgius, apie tai, kas priverčia vyro akis šviesti.
Darbas ne visada sutampa su mėgstamu užsiėmimu, ir čia, žinoma, turiu omenyje pomėgius.
4. Vyras supras moterų logiką
Vyras labai konkretus ir tiesmukas ir viską reikia pasakoti taip, kaip yra. Vyras pats ko nors atspėti negali, jis ne moteris, tikrai neturi tokio jautrumo kaip moteris. Jis tiesiog neturi organo, su kuriuo galėtų suprasti, ką moteris galvoja. Jei kalbame logikos kalba, tai moterys yra nelogiškos – o vyras TIKRAI to negali suprasti. Ir todėl jam reikia aiškiais žodžiais pasakyti, ko tu nori, kada, kodėl ir kai kuriuos dalykus pagrįsti.
Vyrą reikia išmokyti tiksliai kaip tave mylėti, kaip tiksliai tu myli ir kaip ne, jis pats NEATSPĖS.
Pavyzdžiui: vyras pats nesugalvos kur ir kaip tave paglostyti, vyras nesupras, kai tau blogai atsisėsti prie lovos ir tavęs gailėtis, vyras nesugalvos padėti tu jo neklausi, ir daug panašių dalykų. KALBĖTI REIKIA ir tuo pačiu tai ką sakai turi būti ar bent jau atrodyti logiška, ypač reikia IŠSAKYTI SAVO MINTIS IR JAUSMUS TOKIUS, KOKIA JIE YRA.
Svarbiausia mylėti, mylėti, mylėti savo vyrą ir išmokti priimti, priimti laisvę ir valią, priimti norus, elgesį, savybes, įpročius.
Tai sunki užduotis, bet jo įgyvendinimas dosniai apdovanojamas, santykiuose su vyru ir apskritai su žmonėmis gimsta KOKYBĖ.
Man atrodo, kad tai dažniausiai ir dažniausiai teisingas klausimas kurį girdžiu. Kai žmona nesidomi, kaip padaryti savo vyrą tuo, ko jai reikia. Ir ne kaip tai pakeisti,. Ir priimti jį tokį, koks jis yra. Tai jau pirmas žingsnis Meilės link. Juk juk kai neturi visiško priėmimo, mylėti neįmanoma. Visada grįšite prie palyginimų ir abejonių.
Pakalbėkime apie tai, kaip tai galima padaryti „namuose“. Kokios priemonės, metodai ir gudrybės yra norint tai išmokti.
Kas yra priėmimas?
Leiskite man pateikti jums paprastą kasdienis pavyzdys. Pavyzdžiui, ateini į parduotuvę ir sakai: „Noriu nusipirkti kilogramą persikų“.
Pardavėja jums parodo: „Turime šiuos persikus. Jie tvirti, bet sultingi. Šis šiek tiek supuvęs – kaina tokia ir tokia.
Tada arba sutinki, arba ne. Arba eini į kitą prekystalį, į kitą parduotuvę. Arba duodi 100 rublių ir perki kilogramą ar pusantro kilogramo persikų, arba nesutinki ir neperki.
Nusipirkę persikų, juos valgote. Keista grįžti namo ir pradėti į juos žiūrėti bei studijuoti. Abejoja, ar verta pirkti, ar juos reikia valgyti. Jie tiesiog supūs. Ir galiausiai pinigai bus iššvaistyti. Nėra malonumo. Vėl turime eiti į turgų ir pažiūrėti. Jau išrankesnis, turintis neigiamos patirties.
Su vyru tas pats. Norint priimti vyrą, svarbu suprasti, ką tiksliai priimate. Ką tiksliai „nusipirkai“ ir už kokią „kaina“. Ir kuo ilgiau to nepriimsite, tuo jūsų santykiai blogės. Ir tuo sunkiau pradėti vartoti.
Pasiruošę tai padaryti dabar?
Jau dabar paimk popieriaus lapą ir surašyk bent dvidešimt savo vyro privalumų. Tai gali būti specifinė charakterio savybė, tai gali būti situacija, kai jis jus maloniai nustebino. Prisimink skirtingos situacijos kas nutiko jūsų gyvenime per daugelį metų. Jūs įsimylėjote šį žmogų ne be priežasties, tikriausiai buvo ir yra kodėl.
Antrame popieriaus lape reikia užrašyti jo trūkumus. Svarbu, kad popieriaus lapas nebūtų tas pats, kur surašyti jo nuopelnai. Bus geriau, jei bent po vieną parašysite mažiau minusų nei privalumų. Tai yra, jei parašėte 20 privalumų, galite parašyti 19 trūkumų.
Čia galite įtraukti kai kurias situacijas, kurias jums sunku atleisti, pamiršti ar priimti. Netgi jūs galite būti įtraukti į šį sąrašą. Galite tai parašyti buvusi žmona, jei tai sukelia jums nepatogumų.
Svarbu būti sąžiningam su savimi. Jūs neprivalote vadinti šių trūkumų, galite juos vadinti silpnybėmis, savybėmis, kurios jums jo atžvilgiu nelabai tinka. Kurioje norėtumėte, kad jis pasikeistų. Pavyzdžiui, jūs nelaikote jo silpnu ir silpnavaliu, tačiau kartais jums atrodo, kad jis galėtų parodyti daugiau ryžto ir drąsos.
Dabar paimkite šiuos du popieriaus lapus, padėkite juos vienas šalia kito ir pažiūrėkite į šiuos sąrašus. Atėjote į parduotuvę nusipirkti persikų. Pirmas lapelis yra šių persikų aprašymas – tavo vyro aprašymas. Kad ir ką gautum. O antras lapas – tam tikra kaina, kurią už jį mokėsite.
Dabar reikia į tai pažvelgti ir pačiam viduje nuspręsti, ar esi pasiruošęs priimti tai, kas yra pirmame lapelyje, už antrojo popieriaus kainą. Ar esate pasirengęs priimti viduje? Nes šiame pasaulyje už viską reikia mokėti. Tobulų žmonių nėra, tobulas yra tik Dievas.
Bet net jei nesate pasiruošę priimti tik vieną iš didelis sąrašas, sandoris neįvyks. Taigi jūs neperkate persikų. Jei trūkumas nusveria, vadinasi, nesate visiškai savo vyro moteris. Jūs nepriimate jo tokio, koks jis yra, ir nesuteikiate jam galimybės iki galo atsiverti.
Labiausiai sunkioji dalis užduotys
Ką turėtų daryti tie, kurie pasiruošę nusipirkti persikų už tokią kainą? Turime paimti popieriaus lapą su jo trūkumais ir iškilmingai sunaikinti šiandien. Galima sudeginti, nuleisti į klozetą, bet esmė ta, kad jei pirkai persikus, vadinasi, jau nusipirkai. Nėra kelio atgal.
Tu nebegalvoji apie tai, kad gal gali man grąžinti, bet gal ir veltui. Galbūt turėčiau juos grąžinti. Gal pirksiu kitus. Jei tikrai esate pasirengęs pirkti už šią kainą, tuomet sunaikinkite šį popieriaus lapą ir daugiau apie tai negalvokite. Kai tik pasirodys mintys, kad jūsų vyras kažkaip kitoks - atsiminkite - aš nusipirkau šiuos persikus, viskas sumokėta, jau per vėlu. Pabandykite taip kontroliuoti save. Tai sudėtinga. Tai gali užtrukti šiek tiek laiko. Jums gali tekti tai padaryti daugiau nei vieną kartą.
Jei esate pasirengęs nusipirkti persikų, galite pagaminti kitą labai svarbus dalykas. Reikia pasikalbėti su savo vyru. Pasirinkite laiką, pasirinkite vietą.
Ir pasakykite jam kažką panašaus: „Suprantu, kad anksčiau nebuvau visiškai teisingas jūsų atžvilgiu. Aš sutelkiau dėmesį į tavo trūkumus. Negalėjau jų priimti ir su tavimi nesielgiau labai gerai.
Tada galite išvardyti, kaip. Pvz.: „Aš tave graužiau, bandžiau pakeisti, maniau, kad geriau žinau, kaip tu turi elgtis, maniau, kad turiu teisę ant tavęs šaukti...“ ir pan.
„Suprantu, kad tau buvo labai sunku su manimi. Esu jums labai dėkingas, kad visa tai ištvėrėte. Kad tu manęs nepalikai, kad tu ir aš likome kartu. Šiandien supratau, kad esu pasiruošęs tave pilnai priimti. Priimk tave tokį, koks esi, ir daugiau nebandyk tavęs keisti. Man gali prireikti laiko. Bet aš tikrai noriu tai padaryti“.
Tai eskizas. Svarbiausia – leiskite vyrui suprasti, kad esate pasiruošę priimti jį tokį, koks jis yra. Praneškite jam, kad anksčiau klydote bandydami jį pakeisti. Jūs netgi galite konkrečiai pasakyti: „Man nepatiko, kad tu gėrei alų ar žiūrėjai žinias ar draugauji su Vasya“. O pabaigai svarbu pasakyti, kad tu apsisprendei ir supratai, kad jis yra labiausiai geriausias vyras už jus, todėl esate pasirengę tai visiškai priimti.
Ir tada - nelaukite atsakymo. Nelaukite plojimų ar dėkingumo. Kad jis puola tau ant kaklo ir verks. Tai tikrai atsilieps jo sieloje. Net jei jis jums to nerodo (vyrai nėra tokie emocingi, pamenate?)
Nelaukite greiti rezultatai. Svarbu ne tik kalbėti, bet ir tai padaryti vėliau. Dabar jūs nurodote savo ketinimus, ir tai apsunkins jūsų gyvenimą. Nes jis pažiūrės atidžiau ir jums iš tikrųjų teks reaguoti kitaip. Jūsų užduotis – duoti įžadą. Įžadas viešai, priešais liudytoją, kad galėtumėte pradėti jo laikytis.
„Tik karinės registracijos ir įdarbinimo tarnyba gali priimti žmogų tokį, koks jis yra!Kas yra priėmimas? Kodėl tai taip svarbu santykiams? O kaip priimti savo vyrą tokį, koks jis yra?
Visiškas vyro priėmimas, be noro keistis, perdaryti yra ženklas besąlyginė meilė jam. Tačiau dažnai renkamės partnerį kaip pusgaminį parduotuvėje: tikimės pasūdyti, pipiruoti, kepti iš abiejų pusių, kol. visiška parengtis, o tada – nieko nepadarysi.
Tai iš esmės neteisinga pozicija, nes mūsų noras pakeisti žmogų sukelia jame pasipriešinimo bangą, santykiai virsta kova už teisę būti savimi. Žinoma, anksčiau ar vėliau ši kova net stipriausią meilę išstums iš santykių.
Iš pradžių nematome savo partnerio trūkumų...
Žmogaus charakteris formuojasi pirmaisiais gyvenimo metais ir jam eidamas šiek tiek koreguojamas paauglystė, yra papildytas žmogaus patirtų šoko traumų pasekmėmis ir daromas unikalus, nepanašus į kitus.
Vieniems aplinkiniams šis personažas atrodys šlykštus, kitiems – neįtikėtinai patrauklus, tačiau įdomiausia tai, kad kai įsimylime žmogų, jis mums patinka su visais savo trūkumais. Matome jo „niuansus“, šypsomės jiems, esame paliesti, jie mums atrodo kaip mielos išdaigos. Niekada net į galvą neateitų jo už tai nekęsti, įsižeisti, bandyti išnaikinti jo trūkumus. Bet laikas eina...
Ir tarsi užuomina stebuklinga lazdelė minkštas pilvukas mums atrodo kaip didžiulis pilvas, žiauriai pradeda baisiai dygti ražienas, taupumas virsta godumu, dosnumas – švaistymu, taisyklingumas ir ramumas ima atrodyti kaip tinginystė ar abejingumas, aktyvumas – nervingumas ar vengimas išlaidauti. laisvas laikas kartu vyriškas galantiškumas ima kelti pavydą. Ir tam nėra galo.
Tada bandome tai pakeisti...
Mes stengiamės pakeisti savo partnerį, pamiršdami tai kiekvieną teigiama kokybė nešioja savyje atvirkštinė pusė. Jei vyras kūrybingas, greičiausiai jis nėra tvarkingas. Jei vyras valdingas, greičiausiai jis yra kietas. Ir jei jis yra „flirtas“ ir myli moteris, greičiausiai jis yra neištikimas.
Siekiant pakeisti savo partnerį, svarbu suprasti, kad jo teigiamos ir neigiamos savybės egzistuoja poromis ir yra išskirtinai kaip rinkinys. Naikinant neigiama kokybė, greičiausiai užgesinsite teigiamą. Štai kodėl, kai poroje kas nors sulaukia nuolatinės kritikos ir per prievartą bando praskaidrinti savo neigiamų savybių, jis greitai praranda savo individualumą ir tampa, kaip galiu pasakyti, „niekas“.
Kuo labiau keičiame savo partnerį, tuo mažiau jis mums patinka. O jei vyras iš meilės mums bando prie mūsų prisitaikyti, pateisinti mūsų lūkesčius ir reikalavimus, tada jis pradeda mus erzinti. Ratas užsidaro. Meilės vis mažiau, o pasipiktinimo vis daugiau. Kartais tokiuose santykiuose partnerio palikimas yra gailestingiausias dalykas, kurį galime jam padaryti. „Išsiskirkite, kad nekankintumėte jo ar savęs“ – tokią išsiskyrimo priežastį dažnai girdžiu iš savo klientų.
Tiesą sakant, verta paminėti, kad kartais iš tikrųjų išsiskyrimas poroje yra protingiausia išeitis iš esamos padėties. Tačiau dažniau tai bailumas, nesugebėjimas priimti, nesugebėjimas augti asmeniškai šalia jo.
Ir mes nesuprantame, kad partneris padeda mums tobulėti...
Partneriai turi nesąmoningą užduotį – padėti vienas kitam tobulėti asmeniškai. Nesutikęs vienas partneris, lyg netyčia, ima aštrinti problemą. vidinė problema, kurį laikas išspręsti kažkam kitam.
Pavyzdžiui, jei žmogus turi uždarą emocijų pasaulį, o jis nemoka jų išreikšti, jo antroji pusė ims pabrėžti jo reakcijas: skandalų, isterijos ar agresijos pavidalu. Ir tada, nori to ar ne, pradėsi reaguoti.
Arba, pavyzdžiui, vienas partneris skiria mažai laiko sau, kitas pradės aštrinti šią problemą, nekreipdamas dėmesio į pirmojo poreikius ir jį atimdamas. pastaruoju metu išspręsti jūsų nereikšmingas problemas. Antrasis taip elgsis tol, kol pirmasis nepaklaus: „Na, kaip taip gali būti? Aš taip pat esu žmogus! Man taip pat reikia dėmesio ir laiko!?
Kaip nustoti būti susierzinusiam ir priimti vyrą su visomis jo neigiamomis savybėmis?
- Kuo tiksliau nustatykite sudirginimo temą. Pavyzdžiui, užsirašykite tris jūsų partnerio savybes, kurios jus labiausiai erzina.
- Pažiūrėkite, kokia forma ši savybė išreiškiama jumyse. Jis gali būti pateiktas projekcijoje į priekį arba atgal. Arba jūs turite šią savybę, bet jums gėda tai pripažinti, o paskui barate savo partnerį, tarsi atleisdami save nuo kaltės. Pavyzdžiui: „Aš šaukiu ant vaiko, bet JIS! jis rėkia ant vaiko garsiau! Tokiu atveju pirmasis priėmimo žingsnis yra būti sąžiningam su savimi. Arba, priešingai, kaip tik šios savybės jums šiuo metu trūksta, kad išspręstumėte kai kurias problemas. O į vyrą žiūrite tarsi su pavydu ir pasipiktinimu. Pavyzdžiui: "Kaip jis gali būti toks neatsakingas!?" – sakys moteris, kurios užduotis – išmokti atsipalaiduoti ir nesivarginti smulkmenomis. Priimdami ir pritardami sau šiose apraiškose, mes lengvai pradedame priimti savo partnerį.
- Jūs visada turite teisę baigti žaidimą. Jei šie santykiai sukelia jums neįtikėtinų kančių, o jūs negalite priimti savo partnerio savybių, prisiminkite, kad yra tik vienas gyvenimas, ir jis yra jūsų! Kai gyvenimas turi užduotį tave kažko išmokyti, jis tikrai tai padarys kartodamas tą pačią pamoką su skirtingi žmonės. Bet jūs visada turite teisę pristabdyti pamoką, jei jums per sunku, arba prisivilioti specialistą į pagalbą.
