Mūsų „aš“ susiformuoja vaikystėje. Mes visi esame produktai tų, kurie buvo arti mūsų vaikystėje, tų, kurie mus myli arba neigia mūsų meilę. Kiekvienam žmogui parama ir meilė yra didžiausia dovana. Meilė stipriausiai pasireiškia tuo, kad tuos, kuriuos mylime, išlaisviname iš ribojančių rėmų, kompleksų ir įkvepiame kurti vertą gyvenimą.
Pačioje gyvenimo pradžioje kiekvienas iš mūsų esame tarsi neprasiskleidusi gėlė. Tik gėlė sulaukus šilumos ir meilės atsivers ir visas jos grožis bus matomas. Taip pat vaikui reikia tėvų globos, dėmesio ir pritarimo, kad jis atsivertų. Jei jis nesulauks pakankamai meilės ir pritarimo, jo pumpuras niekada nežydės.
Yra skausmas, kuris slypi giliai žmogaus krūtinėje, ir jis nepanašus į jokį kitą skausmą. Žmonės eina miegoti su šiuo skausmu ir su juo keliasi. Kartais skausmas būna toks stiprus, kad atsiranda psichinė liga ir žmogui reikia profesionali pagalba. Jei vaikui stinga supratimo, tada jam užaugus ir suaugęs jo širdis bus pilna nuoskaudų ir jis bus pasinėręs tik į savo nelaimes, negalės atitolti nuo savęs ir mylėti ką nors kitą. .
Su tėvu nebendrauju ir nemačiau metų metus, bet žinau, kad iš karto susitaikysiu su juo, jei jis turėtų drąsos ir atsiprašytų už visas savo klaidas: kad niekada nepasakė svarbiausių žodžių, kad buvo pastatytas kaltės ir nesaugumo našta ant manęs, darydamas dalykus ir kalbėdamas žodžius, kurie įtikino mane, kad esu nieko vertas. Už ką suaugusiųjų gyvenimą man buvo sunku atkurti jausmą savigarba, nes ilgai nemokėjau mylėti. Nes padariau daug lemtingų klaidų, kurios privedė prie nerviniai priepuoliai, ir viskas dėl to, kad trūko žinių, kaip teisingai pasielgti tam tikroje situacijoje, nes neturėjau į ką kreiptis patarimo...
Taigi, visi buvome vaikai, bet ne visi su malonumu prisimena šią savo gyvenimo dalį.
Asmeniškai maniau ir buvau tikra, kad man viskas bus kitaip, kad visada suprasiu savo vaiką ir būsiu jam šalia. geriausias draugas. Bet vieną dieną supratau, kad užlipu ant to paties grėblio ir darau tas pačias klaidas, kurias padarė mano tėvai! To nenorėdama nesąmoningai kopijuoju savo tėvų elgesio modelį. Čia yra teisingas posakis „mes esame savo įpročių vergai“.
Taip, aš geriau aprūpinu savo vaiką, nevartoju alkoholio, nerūkau, nejaučiu jokios žalingos aistros, bet darau tuos pačius skausmingus veiksmus! Aš atimu iš jo pagarbą sau ir pasitikėjimą savimi. Ką tai reiškia? Kritika. Priekaištai. Nepritarimas. Jūsų valdžios slopinimas. Nedėmesingumas.
Pavyzdžiui, iš pradžių maniau, kad būtų geriau, jei vaikas tai padarytų namų darbai vienas ir vienas. Norėjau, kad jis išmoktų atkreipti dėmesį, ir negalėjau suprasti, kodėl mokykla jam nėra svarbi. Tada supratau savo klaidą. Aš pati nekreipdavau dėmesio į tai, ką noriu jame ugdyti. Suteikdama jam laisvę parodžiau, kad neprisirišu didelės svarbos pamokos mokykloje. Atitinkamai, jis pradėjo į juos kreipti dar mažiau dėmesio.
Vaikui reikia paramos, jis dar neįsivaizduoja sėkmės mokykloje. Jam labiausiai reikia išreikšti savo mintis svarbūs žmonės jo gyvenime. Tai galioja ne tik pamokoms, bet ir viskam apskritai. Jei tėvai neskiria pakankamai dėmesio vaikui, jis ieškos paramos kitur, ir gerai, jei tai yra klestintys bendraamžiai.
Dabar, kai vaikas daro namų darbus, esu šalia ir padedu, jei reikia.
Niekada nenaudokite kritikos, t. y. destruktyvios kritikos vaikų atžvilgiu. Jie labai jautrūs bet kokiai tėvų kritikai. Jie gali nereaguoti akivaizdžiai, bet viduje jie patiria baisų skausmą.
Kiekvienas purslų neigiamos emocijos duoda rimtą smūgį vaiko psichikai. Stresas gali kauptis neribotą laiką ir suaugusiųjų gyvenime pasireikšti kaip daugybė kompleksų ir fobijų.
Neturėdami prasmės, mes patys galime sugriauti vaiko asmenybę. Kai jį teisiame, jis jaučiasi nevertas ir nesaugus, praranda savigarbą. Tuo pačiu jis pats yra užprogramuotas panašiam elgesio modeliui ateityje ir mokosi teisti, mokosi jaustis kaltas, užuot mokęsis mylėti, suprasti ir formuotis. stiprus charakteris. vaikas viduje didesniu mastu mėgdžiotojas nei mąstytojas.
Tėvai, kurie bando išvengti bet kokio diskomforto, vadovaudamiesi šūkiu „išsilavinimas“, iš tikrųjų ugdo vaikui įprotį sutelkti dėmesį tik į save – įprotį, kuris atneš tik nelaimę.
Jei tyčiojatės iš vaiko trūkumų, taip bandydami priversti jį daryti tai, ko jums reikia, prisiminkite save vaikystėje... Kaip jautėtės, kai tėvai jus kritikavo? - Teisingai, jautėtės nemylimas ir nesuprastas, buvote įžeistas.
Apmaudas tėvams įlips į galvą ir išliks visą gyvenimą. Psichologinė trauma vaikystėje padarytos žaizdos gali kraujuoti dešimtmečius. Suaugusieji, sergantys neurozėmis, psichinės problemos, emociniai sutrikimai ir rimtos nesėkmės asmeninis gyvenimas ir savo karjeroje buvo vaikai, kurie sulaukė mažai meilės, bet daug nepritarimo.
Tikra tėvų meilė reikalauja pamiršti savo lūkesčius. Vaikai neprivalo atitikti jūsų nustatytos juostos. Tėvai, siekiantys skatinti savo vaikų sėkmę, dažnai nesuvokia, kad už to slypi neišsipildęs savo sėkmės troškimas.
Kai bandysite priversti savo vaiką būti tuo, kuo jis nenori ir negali būti, jo valia, jo paties potencialas susilpnės. Vaikas neprivalo pateisinti kieno nors lūkesčių, jis yra individualus.
Jei reikalavimai yra per griežti, vaikas pradeda galvoti, kad jo vertė slypi tik pagarboje tėvų norams. Jis mano, kad kaip individas yra labai mažai vertas, todėl kyla nepilnavertiškumo kompleksas. Kai tėvai vaiką traktuoja kaip naštą ir laiko pavaldumą savo valiai, šio komplekso sėklas pasėja jame visam gyvenimui. Vaikas daro išvadą, kad jis pats yra niekas ir jį kankina bevertiškumas – mintis, kuri gali pakirsti pasitikėjimą savimi visą likusį gyvenimą.
Kai vaiko elgesys nukrypsta nuo tėvų lūkesčių, jūs neturite teisės net laikinai atsiimti meilės. Kitaip tu savo rankomis padėti jame pamatą būsimoms problemoms.
Bet koks negatyvumas, sklindantis iš žmogaus suaugus, yra noras atsikratyti apmaudo ir pykčio jausmų, kurie kyla gyvenimo pradžioje. Žmogaus elgesys – tai reakcija į tai, kaip su juo buvo elgiamasi vaikystėje. Ne veltui psichoterapeutai skiria ypatingas dėmesys paciento vaikystės prisiminimai. Nes pagrindiniai asmenybės bruožai formuojasi nuo pirmųjų gyvenimo metų.
Asmenybės formavimosi procese dažnai kritikuojamas ir baudžiamas vaikas patiria neišvengiamų nukrypimų, sukeliančių neurozes, emocinius sutrikimus. Tai ir nesugebėjimas įdiegti geri santykiai su kitais žmonėmis tai yra baimės, diskomfortas dėl bendravimo, tai yra netikrumas savo jėgų ir socialinė fobija. Žinoma, tokie tėvai savo reiklumą, pyktį ir emocijų demonstravimą pateisins noru auklėti vaikus paklusniais. Bet ar tai nėra mūsų pačių vidinis diskomfortas? O vaikai visą gyvenimą turės psichinių traumų.
Viena didžiausių žmogaus nuoskaudų yra ta, kad jų tėvai nesakė: „Atsiprašau už skausmą, kurį kažkada tau sukėliau“. Todėl dabar prisiimu visą atsakomybę už visus savo žodžius ir veiksmus, kurie gali sukelti mano vaikui kaltės jausmą ir kompleksus. Aš nesu tobula, taip, bet nebijau jam to parodyti, jei jaučiu, kad klystu. Atsiprašysiu, jei klystu, galiu supykti ir ką nors pasakyti iš pykčio, bet tuoj pat atsiimu žodžius sakydamas „atleisk“. Ir spėk ką? — vaikas ne tik mane myli ir pasitiki, bet ir mato mane kaip geriausią draugą.
Nepamirškite, kad bausmė susierzinus yra pats savaime labai pavojingas dalykas, ir jei neatsiprašote. Nepamirškite, kad vaikai mąsto kitaip nei suaugusieji. Jie nežino, kaip galvoti apie priežastį ir pasekmę. Jei vaikui nepaaiškinamas jo poelgio pavojingumas (pavyzdžiui, jis perbėgo per kelią), tada iš viso skandalo jis pasiliks tik vieną dalyką: aš blogas.
Tačiau vaikai visada pasiruošę atleisti ir pamiršti įžeidimus. Jei jie pamatys, kad turite drąsos pripažinti savo klaidas, tai bus jiems pavyzdys. Veiksmingiausios pamokos yra tos, kurias tėvai duoda pavyzdžiu.
Vaikas turi būti tikras, kad niekas negali paveikti jūsų meilės jam, kad ir ką jis bedarytų. Jei vaikas supranta, kad yra mylimas ir netobulas, tai jį padidina savivertė, pasitikėjimas savimi ir savigarba. Ir jis pats stengsis, kad jis jūsų nebenervintų.
Taigi, pirmieji gyvenimo metai yra patys svarbiausi žmogaus gyvenime. ir daugumą to, kas vadinama asmens pasirinkimu, lems pamokos, kurias tėvai davė savo pavyzdžiu. Mes esame mūsų vaikų elgesio šaltinis. Mūsų vaikų likimas yra mūsų rankose.
Mūsų „aš“ susiformuoja vaikystėje. Mes visi esame produktai tų, kurie buvo arti mūsų vaikystėje, tų, kurie mus myli arba neigia mūsų meilę. Kiekvienam žmogui parama ir meilė yra didžiausia dovana. Meilė stipriausiai pasireiškia tuo, kad tuos, kuriuos mylime, išlaisviname iš ribojančių rėmų, kompleksų ir įkvepiame kurti vertą gyvenimą.
Pačioje gyvenimo pradžioje kiekvienas iš mūsų esame tarsi neprasiskleidusi gėlė. Tik gėlė sulaukus šilumos ir meilės atsivers ir visas jos grožis bus matomas. Taip pat vaikui reikia tėvų globos, dėmesio ir pritarimo, kad jis atsivertų. Jei jis nesulauks pakankamai meilės ir pritarimo, jo pumpuras niekada nežydės.
Yra skausmas, kuris slypi giliai žmogaus krūtinėje, ir jis nepanašus į jokį kitą skausmą. Žmonės eina miegoti su šiuo skausmu ir su juo keliasi. Kartais skausmas būna toks stiprus, kad susergama psichikos liga ir žmogui prireikia profesionalios pagalbos. Jei vaikui stinga supratimo, tada jam užaugus ir suaugęs jo širdis bus pilna nuoskaudų ir jis bus pasinėręs tik į savo nelaimes, negalės atitolti nuo savęs ir mylėti ką nors kitą. .
Su tėvu nebendrauju ir nemačiau metų metus, bet žinau, kad iš karto susitaikysiu su juo, jei jis turėtų drąsos ir atsiprašytų už visas savo klaidas: kad niekada nepasakė svarbiausių žodžių, kad buvo pastatytas kaltės ir nesaugumo našta ant manęs, darydamas dalykus ir kalbėdamas žodžius, kurie įtikino mane, kad esu nieko vertas. Už tai, kad suaugus man buvo sunku susigrąžinti savigarbą, už tai, kad ilgą laiką nemokėjau mylėti. Nes padariau daug lemtingų klaidų, kurios privedė prie nervų priepuolių, ir viskas dėl to, kad trūko žinių, kaip teisingai elgtis konkrečioje situacijoje, nes neturėjau į ką kreiptis patarimo...
Taigi, visi buvome vaikai, bet ne visi su malonumu prisimena šią savo gyvenimo dalį.
Asmeniškai maniau ir buvau tikra, kad man viskas bus kitaip, kad visada suprasiu savo vaiką ir būsiu jo geriausia draugė. Bet vieną dieną supratau, kad užlipu ant to paties grėblio ir darau tas pačias klaidas, kurias padarė mano tėvai! To nenorėdama nesąmoningai kopijuoju savo tėvų elgesio modelį. Čia yra teisingas posakis „mes esame savo įpročių vergai“.
Taip, aš geriau aprūpinu savo vaiką, nevartoju alkoholio, nerūkau, nejaučiu jokios žalingos aistros, bet darau tuos pačius skausmingus veiksmus! Aš atimu iš jo pagarbą sau ir pasitikėjimą savimi. Ką tai reiškia? Kritika. Priekaištai. Nepritarimas. Jūsų valdžios slopinimas. Nedėmesingumas.
Pavyzdžiui, iš pradžių maniau, kad būtų geriau, jei vaikas namų darbus atliktų savarankiškai ir vienas. Norėjau, kad jis išmoktų atkreipti dėmesį, ir negalėjau suprasti, kodėl mokykla jam nėra svarbi. Tada supratau savo klaidą. Aš pati nekreipdavau dėmesio į tai, ką noriu jame ugdyti. Suteikdama jam laisvę, parodžiau, kad pamokoms mokykloje neteikiu didelės reikšmės. Atitinkamai, jis pradėjo į juos kreipti dar mažiau dėmesio.
Vaikui reikia paramos, jis dar neįsivaizduoja sėkmės mokykloje. Jis turi perduoti savo mintis svarbiausiems žmonėms savo gyvenime. Tai galioja ne tik pamokoms, bet ir viskam apskritai. Jei tėvai neskiria pakankamai dėmesio vaikui, jis ieškos paramos kitur, ir gerai, jei tai yra klestintys bendraamžiai.
Dabar, kai vaikas daro namų darbus, esu šalia ir padedu, jei reikia.
Niekada nenaudokite kritikos, t. y. destruktyvios kritikos vaikų atžvilgiu. Jie labai jautrūs bet kokiai tėvų kritikai. Jie gali nereaguoti akivaizdžiai, bet viduje jie patiria baisų skausmą.
Kiekvienas neigiamų emocijų protrūkis daro rimtą smūgį vaiko psichikai. Stresas gali kauptis neribotą laiką ir suaugusiųjų gyvenime pasireikšti kaip daugybė kompleksų ir fobijų.
Neturėdami prasmės, mes patys galime sugriauti vaiko asmenybę. Kai jį teisiame, jis jaučiasi nevertas ir nesaugus, praranda savigarbą. Tuo pačiu jis pats yra užprogramuotas panašiam elgesio modeliui ateityje ir mokosi teisti, išmoksta jaustis kaltas, užuot mokęsis meilės, supratimo ir ugdęs tvirtą charakterį. Vaikas yra labiau mėgdžiotojas nei mąstytojas.
Tėvai, kurie bando išvengti bet kokio diskomforto, vadovaudamiesi šūkiu „išsilavinimas“, iš tikrųjų ugdo vaikui įprotį sutelkti dėmesį tik į save – įprotį, kuris atneš tik nelaimę.
Jei tyčiojatės iš vaiko trūkumų, taip bandydami priversti jį daryti tai, ko jums reikia, prisiminkite save vaikystėje... Kaip jautėtės, kai tėvai jus kritikavo? - Teisingai, jautėtės nemylimas ir nesuprastas, buvote įžeistas.
Apmaudas tėvams įstrigs jūsų galvoje ir išliks visą likusį gyvenimą. Vaikystėje patirtos psichologinės traumos gali kraujuoti dešimtmečius. Suaugusieji, turintys neurozių, psichikos problemų, emocinių sutrikimų ir rimtų nesėkmių asmeniniame gyvenime ir karjeroje, buvo vaikai, kurie sulaukė mažai meilės, bet daug nepritarimo.
Tikra tėvų meilė reikalauja pamiršti savo lūkesčius. Vaikai neprivalo atitikti jūsų nustatytos juostos. Tėvai, siekiantys skatinti savo vaikų sėkmę, dažnai nesuvokia, kad už to slypi neišsipildęs savo sėkmės troškimas.
Kai bandysite priversti savo vaiką būti tuo, kuo jis nenori ir negali būti, jo valia, jo paties potencialas susilpnės. Vaikas neprivalo pateisinti kieno nors lūkesčių, jis yra individualus.
Jei reikalavimai yra per griežti, vaikas pradeda galvoti, kad jo vertė slypi tik pagarboje tėvų norams. Jis mano, kad kaip individas yra labai mažai vertas, todėl kyla nepilnavertiškumo kompleksas. Kai tėvai vaiką traktuoja kaip naštą ir laiko pavaldumą savo valiai, šio komplekso sėklas pasėja jame visam gyvenimui. Vaikas daro išvadą, kad jis pats yra niekas ir jį kankina bevertiškumas – mintis, kuri gali pakirsti pasitikėjimą savimi visą likusį gyvenimą.
Kai vaiko elgesys nukrypsta nuo tėvų lūkesčių, jūs neturite teisės net laikinai atsiimti meilės. Priešingu atveju pamatą būsimoms problemoms padėsite savo rankomis.
Bet koks negatyvumas, sklindantis iš žmogaus suaugus, yra noras atsikratyti apmaudo ir pykčio jausmų, kurie kyla gyvenimo pradžioje. Žmogaus elgesys – tai reakcija į tai, kaip su juo buvo elgiamasi vaikystėje. Ne veltui psichoterapeutai ypatingą dėmesį skiria paciento vaikystės prisiminimams. Nes pagrindiniai asmenybės bruožai formuojasi nuo pirmųjų gyvenimo metų.
Asmenybės formavimosi procese dažnai kritikuojamas ir baudžiamas vaikas patiria neišvengiamų nukrypimų, sukeliančių neurozes, emocinius sutrikimus. Tai apima nesugebėjimą užmegzti gerų santykių su kitais žmonėmis, baimes, diskomfortą dėl bendravimo, nepasitikėjimą savimi ir socialinę fobiją. Žinoma, tokie tėvai savo reiklumą, pyktį ir emocijų demonstravimą pateisins noru auklėti vaikus paklusniais. Bet ar tai nėra mūsų pačių vidinis diskomfortas? O vaikai visą gyvenimą turės psichinių traumų.
Viena didžiausių žmogaus nuoskaudų yra ta, kad jų tėvai nesakė: „Atsiprašau už skausmą, kurį kažkada tau sukėliau“. Todėl dabar prisiimu visą atsakomybę už visus savo žodžius ir veiksmus, kurie gali sukelti mano vaikui kaltės jausmą ir kompleksus. Aš nesu tobula, taip, bet nebijau jam to parodyti, jei jaučiu, kad klystu. Atsiprašysiu, jei klystu, galiu supykti ir ką nors pasakyti iš pykčio, bet tuoj pat atsiimu žodžius sakydamas „atleisk“. Ir spėk ką? — vaikas ne tik mane myli ir pasitiki, bet ir mato mane kaip geriausią draugą.
Nepamirškite, kad bausmė susierzinus yra pats savaime labai pavojingas dalykas, ir jei neatsiprašote. Nepamirškite, kad vaikai mąsto kitaip nei suaugusieji. Jie nežino, kaip galvoti apie priežastį ir pasekmę. Jei vaikui nepaaiškinamas jo poelgio pavojingumas (pavyzdžiui, jis perbėgo per kelią), tada iš viso skandalo jis pasiliks tik vieną dalyką: aš blogas.
Tačiau vaikai visada pasiruošę atleisti ir pamiršti įžeidimus. Jei jie pamatys, kad turite drąsos pripažinti savo klaidas, tai bus jiems pavyzdys. Veiksmingiausios pamokos yra tos, kurias tėvai duoda pavyzdžiu.
Vaikas turi būti tikras, kad niekas negali paveikti jūsų meilės jam, kad ir ką jis bedarytų. Jei vaikas supranta, kad yra mylimas ir netobulas, tai padidina jo paties savivertę, pasitikėjimą savimi ir savigarbą. Ir jis pats stengsis, kad jis jūsų nebenervintų.
Taigi, pirmieji gyvenimo metai yra patys svarbiausi žmogaus gyvenime. ir daugumą to, kas vadinama asmens pasirinkimu, lems pamokos, kurias tėvai davė savo pavyzdžiu. Mes esame mūsų vaikų elgesio šaltinis. Mūsų vaikų likimas yra mūsų rankose.
Dažnai atsitinka taip, kad žmonės, jau suaugę, kenčia nuo tam tikrų psichologinių problemų. Kai kurie iš jų kreipiasi į psichoanalitikus, išleisdami daug pinigų, kad išsigydytų nuo savo kompleksų, dažnai neįtardami, kad visa esmė slypi jų vaikystės išgyvenimuose. Todėl šiandien papasakosime apie 10 psichologines problemas suaugusiems, atsirandantys dėl netinkamo auklėjimo vaikystėje. Taigi, eime!
1 problema – padidintas lygis nerimas kartu su depresija ir nepriklausomybės stoka
Psichologijoje yra toks dalykas kaip „sraigtasparnio tėvai“. Atrodė, kad tai apibūdina tėvų tipą, kurie kaip rotoriniai lėktuvai plazda virš savo vaiko, stengdamiesi nepraleisti net nereikšmingiausios jo gyvenimo smulkmenos. Žinoma, jie savo vaikui nori tik geriausio, bet dėl to pats vaikas gali gauti ne vieną psichikos sutrikimas kartu su nesugebėjimu priimti savarankiški sprendimai ateityje. Ši problema gali pasireikšti žmonėms, kai jie nuolat klausia tėvų patarimo pačiais įvairiausiais klausimais.
2 problema – destruktyvios priklausomybės ar ekstremalus sportas
Ši problema gali atsirasti vaikui, kuriam tėvai nuolat priekaištauja. Iš jų galima išgirsti, kaip jiems buvo sunku gimus vaikeliui, kiek rūpesčių tai atneša. Vaikas, tai išgirdęs, pradeda savęs naikinimo programą. Paprastai viskas prasideda nesąmoningais sužalojimais ir gali baigtis viso spektro įgijimu blogi įpročiai arba aistra ekstremaliam sportui.
3 problema – problemų su atsipalaidavimu
Paprasčiau tariant, žmogui labai sunku visiškai atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti. Pasirodo, ši problema gali „išaugti“ ir iš vaikystės. Faktas yra tas, kad kai kurie tėvai, bandydami bent šiek tiek drausminti savo vaikus, gali naudoti tokias frazes kaip „Baik kvailioti“, „Pagaliau tu protingesnis!“, „Elkis kaip didelis berniukas (didelė mergaitė). Reguliariai naudojant tokius mišinius vaikas gali užaugti per aukštas ateityje. rimtas žmogus, kuriam poilsis ir atsipalaidavimas bus panašus į kitą išbandymą. Jis taip pat gali įgyti papildomų „premijų“ vaikų atstūmimo ir neapykantos kūdikiams forma.
Mes pernelyg dažnai darome tai, ko iš mūsų tikimasi. Pasiduodame, pasiduodame, tylime – net jei suprantame, kad tai negerai... Pabandykime pakeisti situaciją.
Frazė „visi mes iš vaikystės“ yra ne poetinė fikcija, o atšiauri gyvenimo proza. Štai bjaurus keistas berniukas bando atimti tavo kaušelį, spardosi ir irkluoja. Noriu trenkti užpuolikui į galvą, bet mama papurto pirštu: „Negera būti godžiui! Ką daryti – turi paklusti, nors giliai viduje esi įsitikinęs, kad tai nesąžininga. O po dvidešimties metų prie jūsų ateis pažįstamas, iššvaistęs atlyginimą kazino, prašydamas paskolos. Ir jūs, supykę ant savo gerų manierų ir patikimumo, nusivilksite paskutinius marškinius – nes, kaip ir anksčiau, „skubate daryti gera“.
GOBUŽI JUTIENA
Skambina draugė: „Klausyk, aš nupirkau dukrai karnavalinę suknelę, ilgą, blizgančią, skaičiuoja dienas iki šventės atėjo, pamatė naują daiktą ir sako: „Mano vakarėlis vyksta prieš dieną – leisk man šmeižti!" Žinoma, aš nenoriu duoti. Jei neduosite, jis nuspręs, kad mes. gobšus ir įsižeis... Jau antrą dieną apie nieką daugiau nebegaliu galvoti!“
Tikriausiai ir tau ne kartą teko rinktis: paklusus, atsisakyti – ar duoti, bet ir be jokio džiaugsmo.
Kodėl požiūris „prašyk ir duok“ taip tvirtai įsišaknijęs mumyse?
Galbūt todėl, kad tėvai tikrai nenori, kad jų mielas kūdikis augtų godus. Juk tuomet vargu ar sulauksi iš aplinkinių frazės: „O, koks malonus ir gerai išauklėtas vaikas! Mes norėtume kažko panašaus!“ Dėl brangių žodžių galima paaukoti daug ką.
Niekas nesiginčija, kad su žmonėmis reikia elgtis humaniškai. O bendruomenės gyvenimo dėsniai reikalauja gebėjimo rasti kompromisus. Tačiau praktikoje tai dažnai nulemia tai, kad rimtai vertinami tik kitų žmonių norai, o niekas, įskaitant jus, neatsižvelgia į jūsų. Žmogus turi tiesiogine prasme lašas po lašo išspausti „mamos balsą“, išmokti suprasti save ir pasakyti „ne“, reaguodamas į nemalonius prašymus.
KAIP DARYTI?
Nubrėžkite dalykų, kuriuos tikrai žinote, ratą: „Tai yra mano ir tik mano, kad ir kas to reikalautų, aš už nieką neduosiu, ir jūs nesulauksite klaidingo kaltės jausmo. Tuo pat metu nustatykite, su kuo, jei reikia, galite atsiskirti gana neskausmingai. Kartu, žinoma, turime atsiminti, kad kiti žmonės taip pat turi teisę pasakyti „ne“.
JABEDA-KORYABEDA
Lera, rinkodaros specialistė: " Kolegė visą darbą, kurį turėjome atlikti kartu, atidavė man. Pokalbiai su juo niekur neveda... Kažkaip nepatogu eiti į valdžią, sakys, kad aš šmeižiu...“
Nuo pat kūdikystės esame įsitikinę: gėda meluoti! Tačiau dažnai pamiršta paaiškinti: denonsavimas ir teisinga kritika visai ne tas pats.
Tipiškas paveikslas. Darželis pasivaikščioti. Staiga viena iš merginų pribėga prie mokytojos:
- O Maša ir Seryozha rado grybų, išvirė ir dabar valgys!
Mokytojas kaip aitvaras veržiasi link jaunųjų virėjų, rupūžės skrenda per tvorą, visi išsigelbėti. Tačiau tuo pat metu ji kaltina merginą:
- Sniegti nėra gerai!
Įdomu, kaip ši mergina, būdama suaugusi, spręs tokias kasdienes dilemas: ar ji turėtų pasakyti savo draugei, kad jos vyras nuleido sekretorę į kavinę? Ar turėčiau skųstis būsto biurui, kad gretimo bute griaunamos laikančiosios sienos? Pastebėjo sūnaus klasiokas bloga kompanija Ar turėčiau apie tai pasakyti jo tėvams ar leisti jiems patiems tai išsiaiškinti? Pasirinkimas lengvas tik įsitikinusiems kovotojams už tiesą ar užkietėjusiems niekšams. Likusieji skausmingai galvoja...
KAIP DARYTI?
Nustatykite sau situacijas, kai negalite tylėti - jos, kaip taisyklė, yra susijusios su žmonių gyvybe ir sveikata. Tada nubrėžkite kitą ratą – situacinį. Jei manai, kad tai būtina, pasakyk, jei ne, tylėk, ir niekas neturės teisės tau priekaištauti. Ir trečiasis ratas, apie kurį pasakysite sau: „Tai man nerūpi!
NEPAKELTAMA UŽSISTĖLĖ
Elena, šokėja: „Praktiškai nebendrauju su savo tėvais. Jie nepatenkinti mano gyvenimu – netinkamas darbas, netinkami draugai, tai tarsi vaikiškos istorijos tęsinys: „Nedrįsk išeiti be šaliko ir būk namie 9 val.!
Elena išgyveno kovą su „skarele“ ir išlaikė, o gal ir sąmoningai pabrėžia savo nepriklausomybę ir laisvę nuo kitų žmonių nuomonės. Tačiau kartais tėvams vis tiek pavyksta užveržti šį „skarą“ ant žmogaus kaklo.
Atsitikimas mane sutiko su puikiu mokytoju. Jis pasakė vaikams teisingus dalykus, buvo teisingas ir objektyvus. Vienas „bet“: vos atsidūręs akis į akį su mokyklos direktoriumi, jis prarado visas galimybes savarankiškai samprotauti ir kaip įprotis vis kartojo: „Taip, sutinku, tu visiškai teisus...“ – juokėsi kolegos. jį vaikai pradėjo niekinti – jis turėjo mesti. Tačiau kur garantija, kad senoji istorija nepasikartos naujoje vietoje?
Tie, kurių tėvai uoliai įgyvendino savo svajones apie „paklusniausią vaiką“, dažniausiai nesugeba apginti savo požiūrio.
Iš jų išauga paklusnūs darbininkai... Bet kaip su kūryba, kūrybiškumu, naujomis idėjomis ir savirealizacija? Deja, greičiausiai dėl to kils problemų.
KAIP DARYTI?
Jei nesugebi primygtinai reikalauti, priversti ką nors tavęs išklausyti, atvira konfrontacija nėra tavo stiprioji pusė. Bet ir būdas mažiausias pasipriešinimas toli gražu ne pats lengviausias: kompromisų mėgėjai dažniausiai nemėgsta, jie laikomi sykofantais. Stenkitės ne kalbėti, o rašyti. Pateikite visas savo pastabas, svarstymus, pasiūlymus raštu arba siųsti per paštu. Galėsite patobulinti savo formuluotę, suteikti jam teisingą išvaizdą ir nušlifuoti savo stilių. Ir niekas nepamatys tavo prakaitu aplietos kaktos ir paraudusių skruostų.
VRUNGEL PATARIMAI
"Kad ir kaip pavadintumėte jachtą, ji taip ir plauks!" – dainavo kapitonas Vrungelis. Iš tiesų, vadink žmogų gobšiu, niekšišku ir užsispyrusiu, ir vargu ar norėsi su juo bendrauti. Bet pabandykite į dalykus pažvelgti kitaip. Ne godus vyras, bet uolus savininkas. Ne žmona užsispyrusi kaip asilas, o gerbiamas žmogus, turintis savo požiūrį. Ne niekšiška uošvė, o tiesiog pokalbių mėgėja, kuri tau patiki visas savo paslaptis. Net nepažįstami žmonės. Bet jūs neturite žmogiškų silpnybių, ir tai nenueis toliau už jus, ar ne?
