Çfarë është varësia dhe si të shpëtojmë nga bashkëvarësia. Kovarësia në alkoolizëm: manifestimi dhe trajtimi

"Unë jam torturuar për 20 vjet tani, si të shpëtoj nga varshmëria dhe të mësoj të jetoj jetën time, të shijoj jetën?"

RRETH thotë Tatyana Sosnovskaya, psikologe, mësuese:

Në të vërtetë, bashkëvarësia është një gjendje pa gëzim kur një person nuk e jeton jetën e tij dhe e gjithë ekzistenca e tij varet dhe është e varur nga një person me varësi, alkool ose drogë. Kovarësia prek të afërmit dhe miqtë e alkoolistëve, të varurve nga droga dhe njerëz të tjerë me çdo varësi, prindërit, fëmijët, bashkëshortët, njerëzit e detyruar të jetojnë pranë tyre. Më shpesh këto janë gratë e burrave që pinë ose përdorin drogë.

Jeta e të varurve është e ngjashme me jetën në një vullkan, i cili në çdo moment mund të fillojë të shpërthejë me vullnetin e një hyjnie të rrezikshme dhe kapriçioze dhe të shkatërrojë gjithçka përreth. Prandaj, ata duhet të jenë në roje gjatë gjithë kohës, të monitorojnë vazhdimisht "burimin e rrezikut", të përpiqen të mos provokojnë, të mos bien nën "dorën e nxehtë" dhe të jenë të kujdesshëm në deklaratat dhe veprimet e tyre në mënyrë që të mos zemërojnë " hyjni.” Kjo është, kjo është jeta në tension konstant, që tërhiqet nga një person forca e fundit, pengon zhvillimin, provokon sëmundje të ndryshme dhe nuk ju lejon të shijoni jetën.

Në fakt, një person është vazhdimisht në pozitën e viktimës, megjithëse ndonjëherë indinjohet, qorton ose, anasjelltas, i vjen keq dhe e ndihmon të varurin. Vitet kalojnë, problemi nuk zgjidhet, por vetëm përkeqësohet me kalimin e kohës.

Pse një person nuk mund të dalë nga një marrëdhënie patologjike? Çfarë ju pengon të filloni të jetoni jetën tuaj dhe ta shijoni atë?

Pavarësisht nga fakti se problemi i bashkëvarësisë është studiuar në disa detaje në psikologji moderne, për herë të parë Yuri Burlan e zbulon me të vërtetë në trajnim " Psikologji sistem-vektoriale».

Pse nuk largohet ajo?

Më e zakonshme këshilla të kësaj bote Ajo që dëgjon gruaja e një alkoolisti është "Vetëm lëre atë!"

Por ajo nuk largohet. Ajo e duron për vite, duke u përpjekur ta shpëtojë atë dhe të mbijetojë vetë. Çfarë e pengon atë të prishë këtë rrethi vicioz marrëdhënie të dhimbshme? Zakon? Frika? Gjynah? Vetëdyshim?

Psikologjia sistem-vektoriale nuk jep përgjigje të përgjithshme shkaqet e varësisë dhe bashkëvarësisë dallohen qartë në bazë të grupit vektorial të bashkëshortëve. Shkaku i alkoolizmit ndryshon tek një person me vektor anal ose kutan. Mund të lexoni më shumë rreth kësaj në këtë artikull: “Alkoolizmi mund të kapërcehet. Mes lehtësimit dhe varësisë"

Gratë e gjejnë veten të robëruara edhe në marrëdhënie patologjike arsye të ndryshme. Ky mund të jetë një skenar për dështim në vektorin e lëkurës, ose një frikë nga ndryshimi në vektorin anal, ose thjesht një frikë për të mbetur vetëm, por më shpesh është keqardhje vizuale për "të pafatin". Por gjërat e para së pari.

Çdo grua ka nevojë për një ndjenjë sigurie dhe sigurie, të cilën ajo e kërkon dhe e merr (ose nuk e merr) në personin e burrit të saj. Kjo nevojë është e ngulitur tek ajo në mënyrë evolucionare, sepse një grua duhet të lindë dhe të lindë një fëmijë dhe në këtë kohë ajo nuk është në gjendje të kujdeset për veten. Kohët kanë ndryshuar, pelenat dhe lavatriçet tashmë janë shpikur dhe shteti, të paktën pak, ndihmon nënat beqare. Por jo çdo grua ndjen forcën për të përballuar të gjitha problemet e përditshme, dhe psikologjikisht një grua ende ka nevojë shpatull i fortë. Edhe nëse ajo shpatull lëkundet shpesh. Poshtërimi moral që ajo detyrohet të durojë minon vetëbesimin e saj tashmë të ulët.

Ajo ngushëllon veten me shpresën se ndoshta ai do të ndryshojë - ai do të kodojë, do të ndalojë së piri - dhe ata do të jetojnë të lumtur. Por koha e kodimit përfundon dhe gjithçka kthehet në normalitet. Ashtu siç nuk mund të heqësh qafe një barërat e këqija pa nxjerrë rrënjën, nuk mund të shpëtosh nga alkoolizmi pa kuptuar thellë dhe eliminuar shkaqet e tij.

Gratë, për një kohë të gjatë Ata që jetojnë me një alkoolist shpesh përjetojnë një dhimbje të tillë të brendshme sa për ta përballuar atë, ata bllokojnë nga brenda çdo ndjeshmëri. Ata bëhen si "hekur, por bosh". Ky refuzim i ndjenjave ju lejon të duroni gjithë këtë ngarkesë faji, inati, zemërimi dhe dëshpërimi me të cilin duhet të jetoni çdo ditë. Por bashkë me ta zhduket edhe gëzimi i jetës.

Një person me një vektor anal ka një frikë shumë të fortë nga turpi, kështu që gratë me vektor anal priren të fshehin varësinë e burrit të tyre nga të tjerët, pasi kjo "turpëron" familjen e saj para të tjerëve. Ajo ndjen se është faji i saj dhe mundohet ta zbusë duke marrë përsipër të gjitha përgjegjësitë sa më shumë që të jetë e mundur. Për më tepër, ajo shpesh nuk e vëren se si pakënaqësia e saj për jetën e saj të pakënaqur ndikon tek fëmijët dhe njerëzit përreth saj.

Nëse një fëmijë me vektor të lëkurës është rrahur ose poshtëruar në familjen e vet, atëherë mund të zhvillojë një skenar dështimi, kur në mënyrë të pandërgjegjshme kënaqet me rrahjet dhe poshtërimin. Një grua me vektor lëkure me skenar dështimi, nëpërmjet sjelljes së saj, në mënyrë të pandërgjegjshme provokon të shoqin në manifestime sadiste, duke qenë në të njëjtën kohë indirekt shkaku i alkoolizmit të tij. Dhe sigurisht, ajo kurrë nuk do ta pranojë këtë as me veten e saj, sinqerisht mendon se nuk ka zgjidhje tjetër: ajo jeton me të "për hir të fëmijëve" ose për ndonjë arsye tjetër "të vlefshme".

"Më vjen keq për të"

Ekziston një mendim i rrënjosur thellë se vetëm gratë ruse janë aq të dhembshur sa janë të gatshme të durojnë gjithçka vetëm për ta bërë të dashurin e tyre të ndihet mirë. Në fakt, ajo që i bashkon femra të tilla nuk është vetëm mentaliteti ynë me vlerën e veçantë të martesës, por edhe prania e një vektori vizual, për të cilin nuk është gjetur një përdorim më i denjë se sa të ndjesh keqardhje për një të rritur. Një burrë relativisht i shëndetshëm që, në parim, mund të kujdeset për veten e tij. Për një person me një vektor vizual të zhvilluar, dëshira për dhembshuri është krejtësisht e natyrshme. Por në në këtë rast kjo dëshirë luan një shaka mizore me zonjën e tij, duke e bërë atë viktimë të tij zemër e mirë. Është e nevojshme të ndjejmë keqardhje dhe dhembshuri për ata që kanë vërtet nevojë - të moshuarit, fëmijët e braktisur, të paaftët, dhe të mos kënaqim dobësitë dhe papjekurinë e një njeriu të rritur, duke e bërë atë edhe më të pafuqishëm me mirësinë e tij. Sapo të kuptoni se çfarë brenda jush ju bën të ndjeni keqardhje për të varurin, do të çliroheni nga prangat e marrëdhënieve të dhimbshme dhe vetëflagjelimit - do të ndiheni krejtësisht ndryshe, do të shprehni mendimet dhe emocionet tuaja, sjelljen dhe marrëdhëniet tuaja me të tjerët. do të ndryshojë.

Arsyet pse ndjejmë keqardhje për një alkoolist janë shkruar mirë në këtë artikull: “Burri im është një alkoolist. Dashuri apo keqardhje?

Kovarësia është vetëmohim. Duke hequr dorë nga vetja për gol i madh e bën një person hero dhe shpëton kombet. Të heqësh dorë nga vetja në rast të bashkëvarësisë është fati fatkeq i të rriturve dhe fëmijëve. Është e mundur të heqësh qafe bashkëvarësinë. Këtu janë komentet nga njerëzit që u përballën me një problem të ngjashëm pas përfundimit të trajnimit:

“...Qëndrimi im ndaj burrit tim është përmirësuar. Kohët e fundit shumë shpesh mendoja ta divorcoja, se ai nuk ishte i përshtatshëm për mua dhe për ne nivele të ndryshme inteligjencës dhe interesave. Ai ende pinte alkool në sasi të pabesueshme dhe kjo ishte edhe një nga arsyet kryesore të divorcit, por gjatë stërvitjes ai e uli në minimum konsumin e alkoolit. Është e mahnitshme se si, pasi ndryshova veten, ndryshova pa dëshirë qëndrimin e burrit tim ndaj alkoolit. Siç thotë ai, nuk dëshiron të pijë më…”

“...Që nga martesa ime, kam qenë i pakënaqur me timen jeta personale. Ka pasur edhe rrethana të caktuara për këtë, për të cilat nuk mund të flas këtu. Por ajo nuk mund ta linte burrin e saj. "Çfarë do të thonë njerëzit!" Dhe gjithashtu hiper-përgjegjësi për të “Si është ai pa mua! Do të zhduket” (Ai piu shumë në ato ditë)…

... Qëndrimi im ndaj burrit tim ka ndryshuar. Më acaronte shumë, më dukej i pangopur dhe jo ai që kisha nevojë. Doja të ikja prej tij. Tani ka lindur një perceptim tjetër për të, sikur një pamje nga brenda. E shoh sa e vështirë është për të. Edhe ai po ndryshon. U bë më i rezervuar. Vura re gjithashtu se nëse më herët më ofendonin fjalët e tij të ashpra ose të vrazhda, qaja, heshtja dhe heshtja për një javë e më shumë, tani pas stërvitjes çdo shpërthim apo grindje përfundon shpejt. Fjalë për fjalë brenda pak minutash ne tashmë po flasim me qetësi me të. Në të njëjtën kohë, para se të më tiranizonte verbalisht, tani thjesht nuk kisha më frikë. Nuk reagoj si dikur.

Rezulton se inati dhe frika janë zhdukur. Mësova të qëndroj në këmbë për veten time. Nuk hesht më si më parë, por përgjigjem me qetësi dhe besim. Dhe pritja pothuajse ka ikur. Më parë, unë isha vetëm duke pritur dhe duruar. Dhe tani kjo mbetet në mua pikërisht aq sa është e nevojshme për t'i dhënë burrit tim mundësinë të kuptojë atë që dua dhe dua ... "

Hidhni hapin e parë drejt një jete të lumtur - ejani në ligjëratat falas në internet "Psikologjia e vektorit të sistemit" nga Yuri Burlan.

Artikulli u shkrua duke përdorur materiale nga trajnimi në internet i Yuri Burlan "Psikologjia e vektorit të sistemit"
Kapitulli:

"Dy liqene bosh nuk mund të formojnë një det të madh të thellë"

Kovarësia është një marrëdhënie midis dy njerëzve të varur mendërisht.
ARSYET PËR KODIVARËSI
Në mënyrë që "unë" e një personi të zhvillohet plotësisht, një ndjenjë sigurie dhe besimi në botë është e nevojshme në periudhën para lindjes, si dhe në të porsalindurin, foshnjërinë dhe fëmijërinë e hershme.Këto ndjesi sigurohen nga nëna e fëmijës me parashikueshmërinë e saj në kujdesin për të, dashurinë e pakufishme, reagimin emocional, pranimin dhe plotësimin e plotë të nevojave të tij për dashuri, kujdes, ushqim, pije, ngrohtësi. Nëse një fëmijë shtrihet për një kohë të gjatë në pelena të lagura, nuk ushqehet gjithmonë, nuk i jepet gji kur kërkon ushqim për një kohë të gjatë, ose më vonë, kur ka shumë nevojë për ngrohtësinë emocionale të nënës së tij, atij i mohohet kjo. , ai nuk ka zgjidhje tjetër veçse të gjejë më tej varësia mendore. Në moshën e rritur mund të shfaqet në varësitë nga alkooli, kumar, kompjuter ose njerëz, në formë marrëdhëniet e ndërvarura.

Siguria që ofron një nënë e lejon dikë t'i besojë botës dhe të bëhet një eksplorues aktiv i botës dhe i vetes, dhe më pas të përjetojë dëshirën për të ndërtuar marrëdhënie me njerëzit e tjerë. Në mungesë të sigurisë, lind frika dhe ankthi se bota është e paparashikueshme, kërcënuese, nevoja për të kontrolluar situatat dhe njerëzit e tjerë në jeta e rritur. "Unë" e njerëzve të tillë nuk mund të zhvillohet plotësisht. Në mënyrë që të marrin frymë thellë, ata kanë nevojë për dikë, është jetike që ata të "ngjiten" pas tij. Ky dikush duhet të plotësojë nevojat e tyre dhe t'i bëjë ata të ndihen të sigurt. bota e jashtme. Problemi është se ky dikush, si rregull, është edhe mendërisht person i varur.

KARAKTERISTIKAT E KODEPENDENTËVE
Bashkëvarur një person në një marrëdhënie me një të dashur përqendrohet jo në ndjenjat e tij, por tek ai. U bashkëvarur ekziston nevoja për të kontrolluar partnerin, si dhe pritja e mashtrimit dhe tradhtisë nga ana e tij.
Një person i dashur nuk kërkon asgjë në këmbim të dashurisë së tij në momentet e mungesës së një të dashur, ai mund të përjetojë siklet ose melankoli, por ato janë të durueshme. Ai mund të jetojë plotësisht, ndryshe nga bashkëvarur, jeta e të cilit është e pamundur pa objektin e lidhjes. Ai konsumohet nga ndjenjat e melankolisë, dëshpërimit, depresionit, bëhet e pamundur të drejtosh jetë aktive në situata të ndarjes së përkohshme ose të zgjatur. Bashkëvarur mund të përfshijë ndjesi që të kujtojnë tërheqja e drogës gjatë periudhave të mungesës ose pamundësisë për të kontrolluar atë nga i cili është i varur. Bashkëvarur nuk mund të jetojë pa objektin e dashurisë së tij, pasi të gjitha dëshirat e tij do të mbeten të pakënaqura dhe forca e shqetësimit të brendshëm do të jetë e madhe. Bashkëvarur të përpiqet, pa e kuptuar, që nevojat e tij (shpirtërore, emocionale, materiale, seksuale, komunikuese) të plotësohen nga një person tjetër.
Bashkëvarur priren të thonë "Ne" në vend të "unë" dhe "Ai" ("Ajo") për marrëdhëniet dhe njëri-tjetrin. Kjo ndodh sepse bashkëvarur Që nga fëmijëria, struktura e "Unë" është ndërprerë. Ata kanë nevojë për një person tjetër si ajri dhe uji në mënyrë që të ndiejnë plotësinë e "Unë" të tyre, pasi ai nuk është i tërë. "Unë" e tyre mund të krahasohet me gjysmën e mollës për t'u ndjerë e plotë, nevojitet një gjysmë tjetër - "Unë" e një personi tjetër.©Autorja e artikullit që po lexoni tani, Nadezhda Khramchenko/

Çdo person i varur– një person i vuajtur, i prirur për vetë-shkatërrim (zakonisht përmes konsumimit të ushqimit të pakufizuar ose, anasjelltas, në sasi shumë të vogla, pirjes së duhanit dhe alkoolit). Arsyet për këtë janë në zhvillimin intrauterin dhe fëmijërinë. Jo vetëm shkelja e kujdesit, ftohtësia emocionale dhe refuzimi i fëmijës, por edhe mospërputhja (sot dua, pranoj, nesër harroj, refuzoj) në kujdesin dhe qëndrimin nga ana e nënës do të çojë në të ardhmen në bashkëvarësia në një fëmijë të rritur.

SPECIFICITETI I MARRËDHËNIEVE TË KODENDENSE
Marrëdhënia- në të cilat njerëzit nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin, megjithëse është shumë e vështirë dhe ndonjëherë e padurueshme për ta të jetojnë së bashku - ata shpesh i ngjajnë dashurisë. Megjithatë me dashuri bashkëvarësia nuk ka lidhje me të. Mjerisht, bashkëvarur një person përdor të ashtuquajturin e dashur për t'u ndjerë i plotë veten dhe rehati të brendshme, këto marrëdhënie sjellin një ndjenjë euforie të shumëpritur nga vetëdija për nevojën e dikujt dhe nevojën për të qenë i nevojshëm nga një person tjetër - kjo i mungonte thellësisht në fëmijëri, por ai nuk është i aftë për dashuri, pasi "I ” është dëmtuar rëndë.
Gjithë vëmendjen bashkëvarur një person është i fokusuar te partneri i tij. Sfondi pozitiv ose negativ i disponimit të tij varet gjithashtu nga qëndrimi i partnerit ndaj tij. Nëse partneri është i preokupuar me çështje të tjera, disponimi bashkëvarur bie fort, ai është i pushtuar nga zemërimi ose zhytet në depresion dhe melankoli. Bashkëvarur një person nuk mund t'i plotësojë nevojat e tij vetë, pa pjesëmarrjen e një partneri, prandaj ankesat e shumta ndaj partnerit dhe pakënaqësia me sjelljen e tij, sepse bashkëvarur ai është i bindur se e di se si duhet të jetë i zgjedhuri i tij dhe sinqerisht shpreson që ai të ndryshojë dhe të bëhet ai që dëshiron të jetë.

Marrëdhëniet e bashkëvarësive i ngopur me pasione, xhelozi, konflikte të forta. Alkooli shpesh përzihet. Por gjëja kryesore është marrëdhëniet e ndërvarura- edhe nëse ndonjëherë ka eufori në to - thellësisht të pakënaqur, rraskapitës, shkatërrues, duke shkatërruar personalitetet e të dy marrëdhënieve.

SI TË SHFIROHET NGA KODIVARËSIA
Sasi e konsiderueshme psikolog ov (gestaltistët), mjekët besojnë se bashkëvarësia– njësoj si një paaftësi: të mungon një këmbë dhe ajo nuk do të rritet, pra bashkëvarësia nuk do të zhduket askund. Nuk mund ta heqësh qafe. Sidoqoftë, psikika e njeriut është kryesisht një mister dhe përmban një det potencial. Dhe një rresht psikolog udhëzimet i japin një personi një shans për të hequr qafe këtë plagë që gjymton fati njerëzor. Përpjekjet duhet të përqendrohen në zhvillimin e "Unë" tuaj dhe jo në kontrollin dhe ribërjen e një personi tjetër.
Së pari , ju duhet të mësoni të plotësoni nevojat tuaja. Së pari ju duhet t'i kuptoni ato. Përshkruani nevojat tuaja shpirtërore, materiale, emocionale, seksuale, komunikuese. Deri në çfarë përqindje partneri juaj i plotëson këto nevoja? Shikoni zonën, nevojat e së cilës ai i plotëson shumë keq - kjo është ndoshta një pikë e lënduar në marrëdhënien tuaj.
Ju duhet të mësoni të plotësoni të gjitha nevojat tuaja vetë. Ajo që nënkuptojmë këtu është të merrni iniciativën në duart tuaja, të jeni aktivë dhe të mos mbështeteni te partneri juaj për të realizuar idetë tuaja.©Autorja e artikullit që po lexoni tani, Nadezhda Khramchenko/

Së dyti , merrni përgjegjësinë për jetën tuaj. Atëherë nuk do të keni dëshirë të kërkoni dikë që të fajësojë për problemet dhe fatkeqësitë tuaja. Përpiquni për të kapërcyer vështirësitë e jetës, pa kërkuar mbështetje të jashtme dhe nëse keni nevojë për diçka nga një i dashur, thjesht pyesni atë për të pa ankesa ose ofendim, pa pritur që ai vetë të hamendësojë për dëshirat tuaja.
NË psikolog dhe ekziston një koncept i përbashkët i vendndodhjeve të kontrollit të brendshëm dhe të jashtëm. Njeriu me vendndodhja e jashtme kontrolli shpjegon problemet që ai ka arsye të jashtme, duke kërkuar dikë për të fajësuar, pasiv për ndryshime në jetën e tij.
Një person me një vend kontrolli të brendshëm beson se gjithçka që ndodh në jetën e tij varet tërësisht nga ai vetë dhe ai ka fuqinë të ndryshojë jetën e tij për mirë. Bashkëvarur– këta janë njerëz me një vend kontrolli të jashtëm. Është zhvilluar aq fort tek ata saqë praktikisht i përmbahen tjetrit, nuk mund të ndahen me të dhe duan të kontrollojnë vetë jetën e partnerit të tyre. Ju mund të ndiheni vërtet të lirë vetëm me një vend të brendshëm kontrolli. Mos merrni rolin e një viktime pasive, bëhuni krijues dhe krijues aktiv i jetës suaj. Zhytuni në aktivitet, mos kini frikë të merrni rreziqe të arsyeshme, duke u përpjekur të arrini sukses në të. Kjo është një mënyrë produktive për të çliruar veten nga marrëdhëniet e ndërvarura dhe kalimi në një marrëdhënie të pjekur.
Së treti , vlerësoni veten (personalitetin, trupin, jetën, aktivitetet, marrëdhëniet tuaja). Bashkëvarur Ata lehtë i lejojnë partnerët të bëjnë gjëra të paimagjinueshme për veten e tyre, pa e vënë veten në rrezik. Me ndjesi vetëvlerësim ato janë shumë të ngushta. Krenaria, kënaqësia me veten dhe punën tuaj - kjo është ajo për të cilën duhet të përpiqeni.
Së katërti , emocionalisht bashkëvarur shumë shpesh në buzë. Sistemi nervor i tyre tronditet, ata janë kapur zemërimi, inat, frikë, faj. Grindjet e pafundme me partnerin po shterrojnë shpirtërisht dhe mendërisht. Normalizoni gjendjen tuaj emocionale. Praktikoni relaksimin, meditimin, mësoni të kontrolloni veten zemërimi dhe mosmbajtjeje. Flini shumë, ecni, hani siç duhet, luani sport, joga. Në këtë mënyrë do ta forconi veten sistemi nervor, dhe kjo kusht i nevojshëm për normale gjendje emocionale. Hipoterapi, terapi arti ose klasa terapi personale me psikolog ndihmojnë për të rivendosur plotësisht sferën emocionale person.
E pesta , Për bashkëvarur mendimi për të qenë vetëm për një kohë, vullnetarisht vetminë, është e papranueshme. Ata mbajnë çdo lidhje vetminë atyre u duket diçka e dënueshme, poshtëruese, vetëm ndihen të padurueshëm, ndihen të refuzuar, të braktisur, i pushton melankolia dhe depresioni. Në të njëjtën kohë, i zgjedhur vullnetarisht vetminë- një kusht i domosdoshëm për zhvillimin e personalitetit, forcimin e "Unë", pavarësinë dhe vetë-mjaftueshmërinë. Një person që pëlqen të jetë vetëm, mund të kuptojë shumë për veten e tij, nuk ka frikë nga vetja, nuk ikën nga vetja. Bashkëvarur Ata nuk e pranojnë veten, ata vazhdimisht kanë nevojë për dikë tek i cili do të projektojnë atë që refuzojnë në vetvete dhe do t'i bëjnë ata përgjegjës për jetën e tyre. Ky dikush tjetër është dikush për të cilin duhet të kujdeseni vazhdimisht, duke harruar veten, dhe më pas bëni pretendime se ai nuk është ai që do të dëshironit, nuk ndryshon sipas pritshmërive dhe nuk ju do aq sa e doni.
Nuk mund të shpëtoj marrëdhëniet e ndërvarura, duke ikur nga vetja. Mësoni të jeni vetëm, mendoni për jetën tuaj, për veten tuaj, dhe jo për partnerin dhe marrëdhënien tuaj, lëreni të shkojë, jetoni jetën tuaj. Vetëm duke forcuar "Unë" tuaj mund ta doni këtë ose një person tjetër. Personaliteti me kufij të paqartë"Unë" i dobët nuk mund të dashurojë, ai vetëm mund të "ngjitet" dhe të bëhet i varur nga partneri.
E gjashta , shijoje jeten! Bashkëvarur Shumë shpesh përjetoni emocione dhe ndjenja negative shkatërruese: zemërimi, faji, inati, frika, alarmi, zhytet në depresion. Vendosni një qëllim për të përjetuar ndjenja pozitive: gëzim, interes, kënaqësi. Përqendrohuni te vetja, jo te partneri juaj. Kaloni më shumë kohë në natyrë, duke rimbushur energjinë tuaj pranë pyjeve dhe trupave ujorë. Mbani mend hobi që dikur ju jepnin shumë kënaqësi, rivendosini ato ose gjeni të reja, por mbushni zbrazëtinë e brendshme jo me alkool ose një person tjetër dhe mendime për të, por me hobi, aktivitete dhe relaksim.
E shtata , bashkëvarur Ata besojnë se personi tjetër duhet të jetë ashtu siç ata duan të jetë. Mundohuni të hiqni dorë nga dëshira për të ribërë të zgjedhurin tuaj dhe kërkoni prej tij që ai (ajo) të përmbushë pritjet tuaja. Mësoni të ndjeni kufijtë e personalitetit tuaj dhe personalitetit të një personi tjetër, respektoni këto kufij. Jo "NE", por "Unë" dhe "AI" ("AJO"). Dëshirat e mia janë dëshirat e tij (saj), jo tonat; ndjenjat e mia janë ndjenjat e tij (të saj), jo tonat. Ndjeni jetën tuaj, "unë" tuaj, kufijtë e saj. Mos i turbulloni këto kufij duke e kthyer "Unë" në "NE".©Autorja e artikullit që po lexoni tani, Nadezhda Khramchenko/

Varësia ndaj dashurisë- një problem i thellë i personalitetit, shkaku i të cilit është një "unë" e shqetësuar. Rruga drejt plotësisë është e gjatë dhe e vështirë, e ngjashme me shërimin/remisionin nga alkoolizmi dhe varësia nga droga. Për t'u bërë holistike, ndonjëherë ju duhet të punoni me veten për vite. Do të ndihmojë në uljen e kësaj kohe qindra herë psikolog. Varësia nga dashuria, bashkëvarësia, kundërvarësia, anoreksia e dashurisë janë specialitetet e mia. Ju mund të më kontaktoni për një konsultë një-në-një për të përshkruar planin tuaj. punë e pavarur mbi personalitetin ose kalimin tuaj kurs individual me një psikolog personalisht, nëpërmjet Skype ose duke zgjedhur një konsultë telefonike. Ju mund të regjistroheni për një konsultë

Nëse vërtet dëshironi të jeni të lumtur, përpiquni të hiqni qafe bashkëvarësia!Ajosjell vuajtje e shkatërron njeriun, e shpërfytyron, e shtrembëron, duke e kthyer në një krijesë me vullnet të dobët, të paaftë për të përballuar instinktet e tij, i cili gjithashtu urren veten për këtë dobësi. Vetëm një personalitet i plotë me një "unë" të fortë është i aftë të dashurojë, të bëhet i lumtur dhe të bëjë të lumtur një të dashur. Krijoni marrëdhëniet tuaja, duke ecur përgjatë një rruge krijuese!

Artikulli është shkruar nga Anna Vladimirovna Nazarenko, themeluese dhe drejtore e Klinikës së Çrregullimeve sjelljen e të ngrënit, psikolog, ekspert për çrregullime të të ngrënit, autor i metodave për trajtimin e anoreksisë, bulimisë dhe mbingrënies kompulsive.

Kovarësia shihet si problem serioz në marrëdhënie apo edhe sëmundje mendore. Më parë, ky term përdorej në lidhje me familjet e alkoolistëve dhe të varurve nga droga, por gjatë 10 viteve të fundit të punës sonë, mund të themi me besim se shumica e të varurve nga ushqimi vuajnë nga bashkëvarësia. Po, ky është padyshim një problem marrëdhëniesh. Por është e rëndësishme të kuptoni se burimi i problemit nuk është partneri juaj, por ju vetë. Janë problemet tuaja psikologjike ato që reflektohen në marrëdhëniet tuaja.

Kovarësia tenton të përkeqësojë të gjitha varësitë e tjera. Termi kyç në këtë rast është "varësia" - nga një person tjetër, nga droga ilegale, alkooli ose nga lloj i caktuar aktivitete ( varësia nga lojërat, varësia ndaj seksit). Por në vend që të merreni me veten, ju vendosni diçka ose dikë në qendër të vëmendjes tuaj. Me kalimin e kohës, të gjitha mendimet, ndjenjat dhe veprimet tuaja fillojnë të "rrotullohen" rreth këtij personi, substancës ose hobi. Ju përfundoni duke harruar tuajën probleme psikologjike, duke i lënë ato të pazgjidhura.

Për të hequr qafe bashkëvarësinë, do t'ju duhet të rishikoni rrënjësisht marrëdhënien tuaj me veten, të mësoni të respektoni veten dhe të ndërgjegjësoheni për nevojat tuaja. Për një trajtim të suksesshëm, ju duhet të zhvilloni cilësitë e mëposhtme:

• Pavarësia
• Pavarësia (autonomia)
• Hapja
• Konsistenca parimet morale, mendimet, ndjenjat dhe veprimet.

Ndryshimi nuk është kurrë i lehtë. Për më tepër, kjo kërkon kohë. Duhet të kaloni 4 faza me radhë:

1. Abstinencë."Abstinenca" ose moderimi është hapi i parë drejt çlirimit nga kovarësia. Çështja është të zhvendosni "qendrën e vëmendjes" tek vetja, për të filluar të kontrolloni situatën "nga brenda". Kjo do të thotë që të gjitha veprimet tuaja duhet së pari të bazohen në tuajat vlerat personale, nevojat, dëshirat dhe jo ndaj askujt tjetër. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të kuptoni se kurrë nuk do të jeni në gjendje të bëheni plotësisht autonom në veprimet tuaja - do t'ju duhet ende të vareni nga njerëzit e tjerë, të bëni kompromis në marrëdhënie... Por në të njëjtën kohë, bëheni më të pavarur dhe mësoni të merrni vendime "në mënyrë autonome". Nëse partneri juaj vuan nga një lloj varësie, ose nëse jeni rritur në një familje ku njëri prej prindërve kishte një varësi, është e natyrshme që mund të keni frikë se mos i pëlqeni partnerit tuaj. Dhe do t'ju duhet pak guxim për të shkatërruar këtë qëndrim dhe për të ndaluar t'i jepni partnerit fuqi mbi jetën tuaj.

2. Ndërgjegjësimi. Ata thonë se mohimi është shenjë e sigurt ekzistenca e varësisë. Dhe nuk ka rëndësi "kush është alkoolik në çiftin tuaj". Jo vetëm që partnerët e bashkëvarur mohojnë varësinë e tyre personale - qoftë nga droga, lojërat e fatit apo nga një partner - ata mohojnë ndjenjat e tyre dhe, më e rëndësishmja, nevojat e tyre, veçanërisht nevojën për mbështetje emocionale dhe intimitet real. Ndoshta ju jeni rritur në një familje ku askush nuk kujdesej për nevojat tuaja emocionale, ku mendimet tuaja janë injoruar dhe ndjenjat tuaja nuk janë respektuar - d.m.th. nevojat tuaja emocionale nuk u plotësuan. Me kalimin e kohës, për të mos marrë rreziqe dhe për të mos u përballur me kritikat, mësuat të shpërfillni nevojat dhe ndjenjat tuaja dhe filluat të besoni se ato ishin gabim. Ju mund të keni vendosur të bëheni të vetë-mjaftueshëm ose të gjeni ngushëllim në seks, ushqim, drogë, alkool ose punë. Megjithatë, e gjithë kjo në fund të fundit formohet vetëbesim i ulët. Për të hequr qafe këto zakone të dëmshme të sjelljes, së pari duhet të pranoni ekzistencën e tyre. Gjëja kryesore është të mos kritikoni veten në asnjë rrethanë. Pra, shumë prej nesh e injorojnë plotësisht "perfeksionistin e brendshëm" që vazhdimisht na shtyn dhe kritikon veprimet tona.

3. Pranimi. Shërimi i suksesshëm është i pamundur pa vetë-pranim. Për më tepër, ky nuk është vetëm një "hap" i vetëm, por një "udhëtim i përjetshëm". Njerëzit shumë shpesh vijnë te një psikolog për të ndryshuar, në vend që të pranojnë veten. Sekreti është se para se të ndryshoni diçka, duhet të kuptoni dhe të pranoni situatën aktuale. Siç thotë shprehja, "Mos i rezistoni të pashmangshmes!" Jini të përgatitur për faktin se do të mësoni shumë për veten tuaj me të cilat do të duhet të pajtoheni. Vetë jeta është plot me kufizime dhe humbje që thjesht duhet t'i pranoni. Kjo është pjekuria. Është pranimi që hap derën e mundësive të reja, ideve dhe mundësive të reja që më parë ishin “shtypur” nga vetëkritika juaj dhe lufta e vazhdueshme me realitetin. Për shembull, kur ndiheni të vetmuar, fajtor ose thjesht të trishtuar, nuk ka nevojë ta përkeqësoni situatën. Në vend që të kritikoni veten dhe të fajësoni veten për atë që ndodhi, ndjeni keqardhje për veten tuaj, lejoni vetes t'i lini këto ndjenja. Vetë-pranimi do të thotë që nuk duhet të përpiqeni më t'i kënaqni të tjerët nga frika se mos i kënaqni ata. Ju filloni të respektoni ndjenjat tuaja duke falur veten dhe të tjerët. Vetëvlerësimi dhe vetëbesimi juaj rritet forcën e vet- bëhesh “imun” ndaj veprimeve të të tjerëve. Në veprimet tuaja ju udhëhiqeni vetëm nga tuajat zë i brendshëm pa i lënë të tjerët të të thonë se si të jetosh. Ju merrni vendimet tuaja, mësoni të mbroni këndvështrimin tuaj dhe bindni të tjerët se keni të drejtë. Kjo e bën më të lehtë për ju që të afroheni me njerëzit e tjerë.

4. Veprimi. Të gjitha fazat e mëparshme janë të mira në vetvete. Megjithatë, për të konsoliduar efektin, është e rëndësishme që Vetëndërgjegjësimi dhe Pranimi të shoqërohen me sjellje të përshtatshme. Kjo do të thotë që ju duhet të mësoni të merrni disa rreziqe dhe të dilni nga zona juaj e rehatisë. Mund t'ju duhet të bëni diçka që nuk e keni bërë kurrë më parë, të provoni diçka të re, të shkoni diku vetëm ose të vendosni kufij në një marrëdhënie. Do t'ju duhet gjithashtu të merreni me kritikun tuaj të brendshëm, të mësoni t'u thoni "jo" të tjerëve ose të hiqni qafe zakonet e vjetra të këqija. Mos prisni që ata përreth jush të ndryshojnë dhe t'ju bëjnë të lumtur - është më mirë të bëni një hap drejt lumturisë tuaj. Gjeni diçka për veten tuaj që ju sjell kënaqësi dhe gëzim. Sa herë që provoni diçka të re, merrni pak rrezik, njihni veten dhe nevojat tuaja më mirë. Ju keni një kuptim më të mirë të aftësive tuaja, rritje të besimit në aftësitë tuaja dhe rritje të vetëvlerësimit. Në këtë mënyrë, ju krijoni një "kundërpeshë" të fuqishme ndaj ko-varësisë, e cila, përkundrazi, "graviton" drejt depresionit, pasigurisë dhe vetëbesimit të ulët. Fjalët lindin veprime. Ata janë të fuqishëm dhe pasqyrojnë vetëvlerësimin tuaj. Aftësia për të mbrojtur këndvështrimin tuaj është ndoshta "arma" juaj më e rëndësishme kundër varësisë së përbashkët. Por për ta bërë këtë, së pari duhet të pranoni veten dhe të ndaloni përshtatjen me pritshmëritë e njerëzve të tjerë. Ju duhet të mësoni të vendosni kufij, të respektoni veten dhe nevojat tuaja. E juaja qëllimi final- bëhuni "autori" i jetës suaj, vendosni vetë se si të jetoni dhe çfarë të bëni.

Këto 4 faza janë vetëm plani i përgjithshëm veprimet. Përdorni çdo mundësi që keni në dispozicion. Filloni të mbani një ditar dhe të shkruani gjithçka që mësoni për veten tuaj, në mënyrë që të mos harroni asgjë.

Për të ndihmuar me trajtimin, mundeni, të cilët kanë punuar me sukses me varësitë për më shumë se 10 vjet. Ju gjithashtu mund të gjeni një psikoterapist në qytetin tuaj që punon me varësitë, por ju lutemi vini re se specialisti juaj duhet të ketë arsimin dhe përvojën e duhur duke punuar veçanërisht me varësitë dhe të mos merret me këtë "në të njëjtën kohë" me problemet e tjera. Sipas gradimit të fobive, neurozave, varësia është më komplekse problem mendor dhe për ta zgjidhur ju duhet arsimi profesional dhe përvojë e madhe.

Mësoni të doni veten, bëhuni mbështetja juaj dhe asistent besnik në rrugën e rimëkëmbjes.

Sipas psikologëve, bashkëvarësia është gjendje patologjike personalitetit, duke e komplikuar jetën e bashkëvarurit dhe familjes dhe miqve të tij. Njerëzit e varur nga njëri-tjetri janë kaq të fiksuar pas problemeve i dashur se harrojnë jetën e tyre, plotësimin e nevojave të tyre. Kjo ndodh në situatat kur një nga anëtarët e familjes vuan nga alkoolizmi, varësia nga droga, varësia nga bixhozi ose një lloj tjetër varësie që ka një efekt të dëmshëm për shëndetin dhe jetën në përgjithësi.

Arritja rezultate pozitive në trajtimin e një personi të sëmurë është e mundur vetëm nëse të afërmit marrin një qëndrim të bashkuar dhe nuk ndjekin drejtimin e të varurit dhe përmbushin kërkesat e tij.

Sjellja e të afërmve të shqetësuar shpesh është e papërshtatshme dhe e paparashikueshme sesa veprimet e pacientëve, të cilat mund të llogariten në një ose një fazë tjetër të sëmundjes.

Me keqardhje i dashur dhe duke u përpjekur të ndihmojnë, të varurit nga njëri-tjetri vetëm e përkeqësojnë situatën duke blerë një dozë, një shishe ose duke marrë para hua. Në këtë moment ata përjetojnë vuajtje të rënda mendore, të cilat ndikim negativ mbi trupin dhe gjendjen mendore.

Sot, bashkëvarësia konsiderohet një sëmundje e barabartë me varësinë. Psikologë dhe narkologë kryesorë kryejnë punë aktive për të ofruar ndihmë për të afërmit dhe miqtë e të varurve. Po krijohen dhe funksionojnë zyra anonime ku çdokush mund të marrë menjëherë këshilla profesionale. Janë duke u zhvilluar programe në të cilat specialistët ndihmojnë njerëzit të kuptojnë se si të sillen saktë në situata të tilla të vështira.

Për të zbutur situatën në familje, të bashkëvarurit duhet të kuptojnë se me “tutelën” dhe “kujdesin” e tyre vetëm sa e përkeqësojnë sëmundjen e të dashurit të tyre. Në këtë rast, duhet të kërkoni ndihmë nga specialistë sa më shpejt të jetë e mundur. Për të stabilizuar gjendjen e të varurit dhe trajtimin e mëtejshëm të tij nën mbikëqyrjen e mjekut. Dhe për ndihmë psikologjike bashkëvarur. Nuk ka nevojë të kesh turp apo frikë, kjo është familja jote dhe të afërmit e tu, kupto që ka probleme dhe duhet të zgjidhen urgjentisht.

Ka dy skenarë të mundshëm:

Shkoni me rrjedhën, lini gjithçka ashtu siç është. Gjatë gjithë jetës, bëhu viktimë, plotëso tekat person i varur, shikojeni të vrasë veten ngadalë. Jetoni në skandale të vazhdueshme dhe harroni jetën e vet, dhe, në fund, urreni të dashurin tuaj të sëmurë dhe veten për jetën tuaj të gjymtuar.
Ose bashkohu, bashkohu dhe vendos për më shumë opsion i vështirë, e cila do të kërkojë mjaft përpjekje dhe kohë, por do të japë shpresë për qetësi të mëtejshme jetë të lumtur në rrethin e familjes dhe miqve.

Pra, vendosët dhe zgjodhët opsionin e dytë.

Për të arritur rezultatin e dëshiruar, ndiqni rregullat themelore:

Jini të durueshëm, këmbëngulës dhe pa kompromis.
Ndiqni me përpikëri këshillën e një specialisti, edhe pse mund t'ju duket e parëndësishme.
Ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj pacientit

Mundohuni të mos krijoni kushte "të favorshme" që sëmundja të përparojë.

Shpesh vetë njerëzit e afërt, pa e ditur, krijojnë kushte komode për të varurin. Që i jep të drejtën morale të bëjë çfarë të dojë. Ai e di që do ta gjejnë, do ta sjellin në shtëpi, do ta lajnë, do ta ushqejnë dhe do ta vënë në shtrat. Në mëngjes ata do të derdhin një gotë ose do të pinë pak, do t'ju thërrasin në punë dhe më pas do t'ju japin një certifikatë. Dhe gjithçka duket se është në rregull. Nëse keni nevojë për para, do t'i japin, nëse jo, do t'i gjejnë, do t'i marrin borxh, do të marrin një kredi. Nëse shkoni në polici, ata do t'ju tërheqin. Pacientët humbasin plotësisht frikën e tyre nga çdo gjë. Por të bashkëvarurit nuk e kuptojnë këtë.

Ata mund të kenë bashkëvartësi që e konsiderojnë veten fajtorë në një farë mase, ata shqetësohen se çfarë do të mendojnë të tjerët për familjen e tyre dhe se si mund t'i shikojnë fqinjët e tyre në sy. Të afërmit ndihen të turpëruar. Edhe pse ata me siguri nuk duhet të kenë turp. Kjo përsëritet vit pas viti për një kohë të gjatë. Kjo gabimi kryesor. I varur duhet të kuptojë vetë se çfarë mund të çojë sjellja. Familjarët nxjerrin jashtë njerëzit e sëmurë, zgjidhin problemet dhe i pengojnë ata të kuptojnë tmerrin dhe rrezikun e sëmundjes.

Mos bëni kompromis.

Bashkëvarësi duhet të zgjedhë vetë taktikat e duhura të sjelljes. Psikologët këshillojnë familjen, miqtë dhe të afërmit që të mbajnë një pozicion të palëkundur. Mos ndiqni drejtimin e një personi të varur, natyrisht, është e vështirë, por përpiquni. Pacienti duhet të dalë ballë për ballë me varësinë e tij, të kuptojë se ka një problem dhe të kërkojë ndihmë nga ju ose një specialist. Tregojini pacientit se problemi po bëhet një fatkeqësi dhe se njerëzit e dashur po vuajnë nga kjo. Jepini atij mundësinë të zgjedhë mjekun me të cilin dëshiron të trajtohet. Nëse brenda pak ditësh nuk ndodh asnjë reagim, vazhdoni gradualisht.

Sipas vëzhgimit të mjekëve, kur duke bërë zgjedhjen e duhur taktikat e ndikimit te pacienti, shumica e të varurve kërkojnë ndihmë pas njëfarë kohe. I varur duhet vetë të pajtohet me trajtimin, i cili zgjat një periudhë të konsiderueshme kohore. Duke marrë mbështetjen e psikoterapistëve dhe specialistëve të varësisë, do të jetë shumë më e lehtë për ju të mbështesni trajtimin e të dashurit tuaj dhe t'i ofroni atij ndihmën e duhur. Askush nuk thotë se do ta pështyni pacientin dhe do ta dërgoni në një spital psikiatrik ose në një klinikë për trajtimin e drogës. Duhet të kujdesesh për të, ta duash dhe të rrënjosësh besimin që je mënyrën e duhur se ai mundet. Shpjegoni se gjithçka do të jetë mirë dhe shumë shpejt ai do të jetë në gjendje të fillojë përsëri një jetë të plotë, plot ngjyra pa varësi të tmerrshme.

Largimi i varësisë

Duke plotësuar kërkesat e një të droguari apo alkoolisti, po gërmon varrin e tyre. Kuptoni se derisa të shpëtoni nga varësia e përbashkët, nuk do të ketë asnjë efekt nga ndihma edhe e specialistëve më të kualifikuar. Në fund të fundit, ju do të vazhdoni të bëni të njëjtat gabime dhe të përkeqësoni situatën e pacientit, duke krijuar kushte dhe duke stimuluar zhvillimin e varësisë. Edhe pas përfundimit të kursit të trajtimit, nuk duhet të ktheheni në sjelljen tuaj të mëparshme, pasi kjo do të provokojë një rikthim të sëmundjes. Nëse vendosni të bëni këtë hap, shkoni deri në fund.

Si të shpëtojmë nga bashkëvarësia?

Kuptoni se një person që vuan nga varësia është me dy fytyra. Kur nuk pi, është një burrë i shkëlqyer baba i dashur, punonjës përgjegjës. Sapo sëmundja fillon, zgjohet një personalitet i dytë - një përbindësh që rreh gruan dhe fëmijët e tij, pi veten në pavetëdije dhe pret ndihmë dhe mbështetje nga ju. Pas disa situata të pakëndshme, pacienti kërkon falje, thotë se dashuron dhe kjo nuk do të ndodhë më. I dashuruar njerëz të ndërvarur ata besojnë me shpresën se gjithçka do të funksionojë. Por, si rregull, nuk është kështu. Dhe ky është një tjetër gabim i rëndë i të dashurve të të varurit. Ai nuk iu nënshtrua trajtimit, që do të thotë se do të përsëritet së shpejti.
Kjo situatë mund të vazhdojë pafundësisht, herë pas here do të besoni, falni dhe shpresoni, por sëmundja do të marrë përsëri dhe përsëri. Mos u mundoni të bindni një të varur që t'i nënshtrohet trajtimit gjatë një përkeqësimi, ai do të mohojë se ka probleme. Vetëm një person i matur është në gjendje të kuptojë nevojën për ndryshim dhe të pranojë vendim të drejtë. Mos kini frikë të ofendoni burrin ose djalin tuaj që është shëruar nga pirja e tepërt duke sugjeruar trajtim. Por gjasat që "kjo nuk do të ndodhë përsëri" rritet ndjeshëm.
Mos e trajtoni të varurin si një fëmijë për të cilin duhet të vendosni gjithçka. Ai është një i rritur, i aftë të zgjidhë vetë problemet dhe të jetë përgjegjës për veprimet e tij. Kjo do ta bëjë jetën më të lehtë për ju dhe pacientin. Në këtë mënyrë ai do të kuptojë shpejt situatën e vështirë dhe do të kuptojë se kërkohet ndërhyrje specialistike. Është e vështirë për shumë njerëz ta bëjnë këtë, veçanërisht për prindërit.

Mundohuni të ktheheni në zakonet tuaja jetën e përditshme. Njerëzit që shërohen nga bashkëvarësia kthehen në jetë normale. Ata fillojnë të mendojnë për veten, për shëndetin, për punën. Kujtojnë se ka familjarë të tjerë, përveç të varurit, që kanë nevojë për dashuri dhe kujdes. Në vend që të humbisni nervat dhe kohën tuaj për një pacient mosmirënjohës që ju bën litarë dhe as që mendon të marrë trajtim, kujdesuni për veten dhe ata që ju vlerësojnë vërtet. Dhe së shpejti, pacienti, i privuar nga mbështetja dhe kujdesi, do të vendosë t'i nënshtrohet trajtimit. Dhe ai e kupton se ai ka nevojë për ju.
Kuptoni që po bëni gjithçka për të ndihmuar të afërmin tuaj të sëmurë. Ju i ofroni atij trajtim - kjo është gjithçka që mund të bëni për të. Lëreni të droguarin të dijë se nuk do ta kujdeseni për fëmijën, tashmë keni mjaft shqetësime - fëmijë, punë, shtëpi. Ju duhet ende kohë për t'u kujdesur për veten. Në këtë mënyrë ai do të pushojë së besuari se ai është qendra e botës dhe të dashurit e tij duhet të rrinë rreth tij.

Kovarësia është një problem serioz person i dashur, i kapur tashmë situatë e vështirë. Varësia dhe bashkëvarësia kërkojnë trajtim të njëkohshëm. Ndiqni rekomandimet e ekspertëve. Mos harroni se pavarësisht se si ju duket, ju po veproni për të mirën e të dashurit tuaj. Mos e kënaq të varurin. Në momente të tilla, ju nuk ndihmoni bashkëshortin, djalin, vëllain tuaj të dashur, por personalitetin e dytë të zi të sëmundjes që e tërheq personin pranë jush gjithnjë e më tej. Dhe për të kursyer, ju duhet të hiqni qafe vetëvarësinë, dhe më pas të veproni me vendosmëri, besim dhe pa kompromis. Ndiqni këshillat e mjekëve, duajeni veten dhe merrni ndihmën e duhur.