“Ben”imiz çocuklukta oluşur. Hepimiz çocukluğumuzda yanımızda olanların, bizi sevenlerin ya da sevmeyi reddedenlerin ürünüyüz. Herhangi bir kişi için destek ve sevgi en büyük hediyedir. Sevgi, sevdiklerimizi sınırlayıcı çerçevelerden, komplekslerden kurtardığımızda ve onlara değerli bir yaşam yaratmaları için ilham verdiğimizde kendini en güçlü şekilde gösterir.
Yaşamın başlangıcında her birimiz açılmamış bir çiçek gibiyiz. Çiçek ancak sıcaklık ve sevgiyi aldıktan sonra açılacak ve tüm güzelliği görünür hale gelecektir. Benzer şekilde, bir çocuğun açılabilmesi için ebeveyn bakımına, ilgisine ve onayına ihtiyacı vardır. Yeterince sevgi ve onay almazsa tomurcuğu asla çiçek açmaz.
İnsanın göğsünün derinliklerine oturan bir acı vardır ve diğer acılara benzemez. İnsanlar bu acıyla yatarlar ve bu acıyla kalkarlar. Bazen ağrı o kadar şiddetli olur ki, akıl hastalığı ortaya çıkar ve kişi ihtiyaç duyar. profesyonel yardım. Eğer bir çocuk anlayıştan yoksunsa, büyüdüğünde ve yetişkin olduğunda, kalbi şikayetlerle dolar ve sadece kendi talihsizliklerine kapılır, başkasını sevmek için kendinden uzaklaşamaz. .
Babamla iletişim kurmuyorum ve onu yıllardır görmüyorum ama eğer cesareti olsaydı ve tüm hataları için özür dileseydi onunla hemen barışacağımı biliyorum: en önemli kelimeleri asla söylemediği için, çünkü Beni değersiz olduğuma ikna eden şeyler yapmak ve sözler söylemek üzerimde bir suçluluk ve güvensizlik yükü oluşturuyordu. Ne için yetişkin hayatı bu duyguyu yeniden canlandırmak benim için zordu özgüvenÇünkü uzun zamandır nasıl seveceğimi bilmiyordum. Çünkü birçok ölümcül hata yaptım sinir krizleri ve bunların hepsi belirli bir durumda nasıl doğru hareket edeceğime dair bilgim olmadığı için, tavsiye alacak kimsem olmadığı için...
Ve böylece hepimiz çocuktuk ama herkes hayatının bu bölümünü keyifle hatırlamıyor.
Kişisel olarak benim için her şeyin farklı olacağını, çocuğumu her zaman anlayacağımı ve onun yanında olacağımı düşündüm ve bundan emindim. en iyi arkadaş. Ama bir gün fark ettim ki ben de aynı tırmığa basıyorum ve ailemin yaptığı hataların aynısını yapıyorum! Bunu istemeden bilinçaltımda anne babamın davranış modelini kopyalıyorum. “Alışkanlıklarımızın kölesiyiz” sözü işte bu noktada doğrudur.
Evet, çocuğuma daha iyisini sağlıyorum, alkol kullanmıyorum, sigara içmiyorum, zararlı tutkulara maruz kalmıyorum ama aynı acı veren eylemleri yapıyorum! Onun kendine olan saygısını ve özgüvenini çalıyorum. Bu ne anlama gelir? Eleştiri. Sitemler. Onaylanmama. Otoriteniz tarafından baskı. Dikkatsizlik.
Mesela ilk başta çocuğun bunu yapmasının daha iyi olacağını düşündüm. Ev ödevi yalnız ve yalnız. Dikkat etmeyi öğrenmesini istiyordum ama okulun onun için neden önemli olmadığını anlayamıyordum. Sonra hatamı anladım. Ben ona neyi öğretmek istediğime dikkat etmedim. Ona özgürlük vererek ona bağlanmadığımı gösterdim. büyük önem taşıyan okulda dersler. Buna göre onlara daha az ilgi göstermeye başladı.
Çocuğun desteğe ihtiyacı var; okuldaki başarının önemini henüz hayal edemiyor. En çok düşüncelerini aktarmaya ihtiyacı var önemli insanlar onun hayatında. Bu sadece dersler için değil genel olarak her şey için geçerlidir. Ebeveynler çocuğa yeterince ilgi göstermezse, o zaman başka yerde destek arayacaktır ve bunların müreffeh akranları olması iyidir.
Artık çocuk ödevini yaptığında ben yanındayım ve gerekirse yardım ediyorum.
Asla çocuklara yönelik eleştiri, yani yıkıcı eleştiri kullanmayın. Anne-babalarından gelecek her türlü eleştiriye karşı çok duyarlıdırlar. Görünür bir tepki vermeyebilirler ama içlerinde korkunç bir acı hissederler.
Her sıçrama olumsuz duygularçocuğun ruhuna ciddi bir darbe indirir. Stres süresiz olarak birikebilir ve yetişkin yaşamında sayısız kompleks ve fobi olarak kendini gösterebilir.
İstemeden kendimiz çocuğun kişiliğini yok edebiliriz. Onu yargıladığımızda kendini değersiz ve güvensiz hisseder ve kendine olan saygısını kaybeder. Aynı zamanda kendisi de gelecekte benzer bir davranış modeline programlanmıştır ve sevgiyi, anlamayı ve şekillendirmeyi öğrenmek yerine yargılamayı, suçlu hissetmeyi öğrenir. güçlü karakter. çocuk içeri daha büyük ölçüde Düşünürden ziyade taklitçi.
"Eğitim" sloganıyla rahatsızlık vermemeye çalışan ebeveynler aslında çocuğa sadece kendine odaklanma alışkanlığını aşılıyorlar ki bu alışkanlık mutsuzluktan başka bir şey getirmeyecek.
Çocuğunuzun eksiklikleriyle dalga geçiyor, ona istediğinizi yaptırmaya çalışıyorsanız, kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın... Anne babanız sizi eleştirdiğinde ne hissettiniz? - doğru, sevilmediğini ve yanlış anlaşıldığını hissettin, kırıldın.
Ebeveynlere karşı kızgınlık kafanıza yapışacak ve hayatınızın geri kalanında orada kalacak. Psikolojik travmaÇocuklukta açılan yaralar onlarca yıl boyunca kanayabilir. Nevrozlu yetişkinler, zihinsel sorunlar duygusal bozukluklar ve ciddi başarısızlıklar kişisel yaşam ve kariyerlerinde çok az sevgi gören ama çok fazla onaylanmayan çocuklar vardı.
Gerçek ebeveyn sevgisi beklentilerinizi unutmayı gerektirir. Çocuklar sizin onlar için belirlediğiniz çıtayı yakalamak zorunda değiller. Çocuklarının başarısını artırmaya çalışan ebeveynler, çoğu zaman bunun arkasında kendi başarılarına yönelik yerine getirilmemiş arzuların yattığını fark edemiyorlar.
Çocuğunuzu istemediği, olamayacağı biri olmaya zorladığınızda iradesi, kendi potansiyeli zayıflayacaktır. Çocuk kimsenin beklentilerine göre yaşamak zorunda değildir; o eşsizdir, o bir bireydir.
Gereksinimlerin çok katı olması, çocuğun değerinin yalnızca ebeveynlerinin isteklerine saygı duymakta yattığını düşünmeye başlamasına yol açar. Bir birey olarak değerinin çok az olduğunu düşünür, dolayısıyla aşağılık kompleksine kapılır. Anne babalar çocuğuna yük gibi davranıp onu kendi iradelerine tabi tuttuklarında, bu kompleksin tohumlarını ona ömür boyu ekmiş olurlar. Çocuk, kendisinin bir hiç olduğu ve değersizliğin acısını çektiği sonucuna varır; bu düşünce, hayatının geri kalanında özgüvenini zayıflatabilir.
Bir çocuğun davranışı ebeveynlerin beklentilerinden saptığında, geçici de olsa sevginizi geri alma hakkınız yoktur. Aksi halde sen kendi ellerimle Gelecekteki sorunların temelini burada atın.
Yetişkinlikte bir kişiden kaynaklanan herhangi bir olumsuzluk, yaşamın başlangıcında oluşan kırgınlık ve öfke duygularından kurtulma arzusudur. Bir kişinin davranışı, çocukluğunda kendisine nasıl davranıldığına bir tepkidir. Psikoterapistlerin adadığı hiçbir şey boşuna değil özel ilgi Hastanın çocukluk anıları. Çünkü temel kişilik özellikleri yaşamın ilk yıllarından itibaren şekillenmektedir.
Kişilik oluşumu sürecinde sıklıkla eleştirilen ve cezalandırılan bir çocuk, nevrozlara ve duygusal bozukluklara yol açan kaçınılmaz sapmalar yaşar. Bu ve yüklenememe iyi ilişki diğer insanlarla bunlar korkular, iletişimden rahatsızlık, bu belirsizlik kendi gücü ve sosyal fobi. Elbette bu tür ebeveynler talepkarlıklarını, öfkelerini ve duygularını sergilemelerini çocuklarını itaatkâr olarak yetiştirme arzusuyla haklı çıkaracaklardır. Ama bu bizim kendi iç rahatsızlığımız değil mi? Ve çocuklar hayatlarının geri kalanında zihinsel travma yaşayacaklar.
Bir insanın yaşadığı en büyük üzüntülerden biri, anne ve babasının “Sana yaşattığım acıdan dolayı özür dilerim” dememesidir. Bu nedenle artık çocuğumda suçluluk ve komplekslere yol açabilecek tüm söz ve eylemlerimin tüm sorumluluğunu kabul ediyorum. Mükemmel değilim evet ama hatalı olduğumu hissedersem bunu ona göstermekten korkmuyorum. Hatalıysam özür dilerim, kızıp öfkeyle bir şeyler söyleyebilirim ama “beni affet” diyerek hemen sözümü geri alıyorum. Ve tahmin et ne oldu? — Çocuk beni sadece sevip güvenmiyor, aynı zamanda beni en iyi arkadaşı olarak görüyor.
Kızgınlık halinde cezanın başlı başına çok tehlikeli bir şey olduğunu ve özür dilemediğiniz takdirde lütfen unutmayınız. Çocukların yetişkinlerden farklı düşündüğünü unutmayın. Sebep-sonuç açısından nasıl düşüneceklerini bilmiyorlar. Çocuğa eyleminin tehlikesi açıklanmazsa (örneğin yolun karşısına koştuysa), o zaman tüm skandaldan geriye tek bir şey kalacak: Ben kötüyüm.
Ancak çocuklar her zaman hakaretleri affetmeye ve unutmaya hazırdır. Hatalarınızı kabul etme cesaretine sahip olduğunuzu görürlerse bu onlara örnek olacaktır. En etkili dersler ebeveynlerin örnek olarak verdikleri derslerdir.
Çocuk ne yaparsa yapsın ona olan sevginizi hiçbir şeyin etkileyemeyeceğinden emin olmalıdır. Bir çocuk sevildiğini ve kusurlu olduğunu anlarsa bu onun sevgisini artırır. kendine değer vermek, güven ve özsaygı. Ve kendisi de artık sizi üzmemesini sağlamak için çaba gösterecektir.
Bu nedenle, yaşamın ilk yılları bir insanın hayatındaki en önemli yıllardır. ve kişinin tercihi olarak adlandırılan şeyin çoğu, ebeveynlerin kendi örneklerinden aldıkları derslerle belirlenecektir. Çocuklarımızın davranışlarının kaynağı biziz. Çocuklarımızın kaderi bizim elimizde.
“Ben”imiz çocuklukta oluşur. Hepimiz çocukluğumuzda yanımızda olanların, bizi sevenlerin ya da sevmeyi reddedenlerin ürünüyüz. Herhangi bir kişi için destek ve sevgi en büyük hediyedir. Sevgi, sevdiklerimizi sınırlayıcı çerçevelerden, komplekslerden kurtardığımızda ve onlara değerli bir yaşam yaratmaları için ilham verdiğimizde kendini en güçlü şekilde gösterir.
Yaşamın başlangıcında her birimiz açılmamış bir çiçek gibiyiz. Çiçek ancak sıcaklık ve sevgiyi aldıktan sonra açılacak ve tüm güzelliği görünür hale gelecektir. Benzer şekilde, bir çocuğun açılabilmesi için ebeveyn bakımına, ilgisine ve onayına ihtiyacı vardır. Yeterince sevgi ve onay almazsa tomurcuğu asla çiçek açmaz.
İnsanın göğsünün derinliklerine oturan bir acı vardır ve diğer acılara benzemez. İnsanlar bu acıyla yatarlar ve bu acıyla kalkarlar. Bazen ağrı o kadar şiddetli olur ki, akıl hastalığı ortaya çıkar ve kişi profesyonel yardıma ihtiyaç duyar. Eğer bir çocuk anlayıştan yoksunsa, büyüdüğünde ve yetişkin olduğunda, kalbi şikayetlerle dolar ve sadece kendi talihsizliklerine kapılır, başkasını sevmek için kendinden uzaklaşamaz. .
Babamla iletişim kurmuyorum ve onu yıllardır görmüyorum ama eğer cesareti olsaydı ve tüm hataları için özür dileseydi onunla hemen barışacağımı biliyorum: en önemli kelimeleri asla söylemediği için, çünkü Beni değersiz olduğuma ikna eden şeyler yapmak ve sözler söylemek üzerimde bir suçluluk ve güvensizlik yükü oluşturuyordu. Çünkü yetişkinlikte öz saygımı yeniden kazanmam benim için zordu, çünkü uzun süredir nasıl seveceğimi bilmiyordum. Çünkü sinir krizlerine yol açan birçok ölümcül hata yaptım ve bunların hepsi belirli bir durumda nasıl doğru hareket edeceğime dair bilgim olmadığı için, tavsiye alacak kimsem olmadığı için...
Ve böylece hepimiz çocuktuk ama herkes hayatının bu bölümünü keyifle hatırlamıyor.
Şahsen benim için her şeyin farklı olacağını, çocuğumu her zaman anlayacağımı ve onun en iyi arkadaşı olacağımı düşündüm ve bundan emindim. Ama bir gün fark ettim ki ben de aynı tırmığa basıyorum ve ailemin yaptığı hataların aynısını yapıyorum! Bunu istemeden bilinçaltımda anne babamın davranış modelini kopyalıyorum. “Alışkanlıklarımızın kölesiyiz” sözü işte bu noktada doğrudur.
Evet, çocuğuma daha iyisini sağlıyorum, alkol kullanmıyorum, sigara içmiyorum, zararlı tutkulara maruz kalmıyorum ama aynı acı veren eylemleri yapıyorum! Onun kendine olan saygısını ve özgüvenini çalıyorum. Bu ne anlama gelir? Eleştiri. Sitemler. Onaylanmama. Otoriteniz tarafından baskı. Dikkatsizlik.
Mesela ilk başta çocuğun ödevini bağımsız ve yalnız yapmasının daha iyi olacağını düşündüm. Dikkat etmeyi öğrenmesini istiyordum ama okulun onun için neden önemli olmadığını anlayamıyordum. Sonra hatamı anladım. Ben ona neyi öğretmek istediğime dikkat etmedim. Ona özgürlük vererek okuldaki derslere fazla önem vermediğimi gösterdim. Buna göre onlara daha az ilgi göstermeye başladı.
Çocuğun desteğe ihtiyacı var; okuldaki başarının önemini henüz hayal edemiyor. Düşüncelerini hayatındaki en önemli insanlara aktarma ihtiyacı duyar. Bu sadece dersler için değil genel olarak her şey için geçerlidir. Ebeveynler çocuğa yeterince ilgi göstermezse, o zaman başka yerde destek arayacaktır ve bunların müreffeh akranları olması iyidir.
Artık çocuk ödevini yaptığında ben yanındayım ve gerekirse yardım ediyorum.
Asla çocuklara yönelik eleştiri, yani yıkıcı eleştiri kullanmayın. Anne-babalarından gelecek her türlü eleştiriye karşı çok duyarlıdırlar. Görünür bir tepki vermeyebilirler ama içlerinde korkunç bir acı hissederler.
Olumsuz duyguların her patlaması çocuğun ruhuna ciddi bir darbe indirir. Stres süresiz olarak birikebilir ve yetişkin yaşamında sayısız kompleks ve fobi olarak kendini gösterebilir.
İstemeden kendimiz çocuğun kişiliğini yok edebiliriz. Onu yargıladığımızda kendini değersiz ve güvensiz hisseder ve kendine olan saygısını kaybeder. Aynı zamanda kendisi de gelecekte benzer bir davranış modeline programlanmıştır ve sevgiyi öğrenmek yerine, yargılamayı, suçlu hissetmeyi öğrenir, anlamayı ve güçlü bir karakter geliştirmeyi öğrenir. Çocuk bir düşünürden çok bir taklitçidir.
"Eğitim" sloganıyla rahatsızlık vermemeye çalışan ebeveynler aslında çocuğa sadece kendine odaklanma alışkanlığını aşılıyorlar ki bu alışkanlık mutsuzluktan başka bir şey getirmeyecek.
Çocuğunuzun eksiklikleriyle dalga geçiyor, ona istediğinizi yaptırmaya çalışıyorsanız, kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın... Anne babanız sizi eleştirdiğinde ne hissettiniz? - doğru, sevilmediğini ve yanlış anlaşıldığını hissettin, kırıldın.
Ebeveynlere karşı kızgınlık kafanıza yapışacak ve hayatınızın geri kalanında orada kalacak. Çocuklukta yaşanan psikolojik travma onlarca yıl boyunca kanayabilir. Nevrozlu, zihinsel sorunları olan, duygusal bozuklukları olan ve kişisel yaşamlarında ve kariyerlerinde ciddi başarısızlıkları olan yetişkinler, çok az sevgi gören ancak çok fazla onaylanmayan çocuklardı.
Gerçek ebeveyn sevgisi beklentilerinizi unutmayı gerektirir. Çocuklar sizin onlar için belirlediğiniz çıtayı yakalamak zorunda değiller. Çocuklarının başarısını artırmaya çalışan ebeveynler, çoğu zaman bunun arkasında kendi başarılarına yönelik yerine getirilmemiş arzuların yattığını fark edemiyorlar.
Çocuğunuzu istemediği, olamayacağı biri olmaya zorladığınızda iradesi, kendi potansiyeli zayıflayacaktır. Çocuk kimsenin beklentilerine göre yaşamak zorunda değildir; o eşsizdir, o bir bireydir.
Gereksinimlerin çok katı olması, çocuğun değerinin yalnızca ebeveynlerinin isteklerine saygı duymakta yattığını düşünmeye başlamasına yol açar. Bir birey olarak değerinin çok az olduğunu düşünür, dolayısıyla aşağılık kompleksine kapılır. Anne babalar çocuğuna yük gibi davranıp onu kendi iradelerine tabi tuttuklarında, bu kompleksin tohumlarını ona ömür boyu ekmiş olurlar. Çocuk, kendisinin bir hiç olduğu ve değersizliğin acısını çektiği sonucuna varır; bu düşünce, hayatının geri kalanında özgüvenini zayıflatabilir.
Bir çocuğun davranışı ebeveynlerin beklentilerinden saptığında, geçici de olsa sevginizi geri alma hakkınız yoktur. Aksi takdirde ileride yaşanabilecek sorunların temelini kendi ellerinizle atarsınız.
Yetişkinlikte bir kişiden kaynaklanan herhangi bir olumsuzluk, yaşamın başlangıcında oluşan kırgınlık ve öfke duygularından kurtulma arzusudur. Bir kişinin davranışı, çocukluğunda kendisine nasıl davranıldığına bir tepkidir. Psikoterapistlerin hastanın çocukluk anılarına özel önem vermesi boşuna değildir. Çünkü temel kişilik özellikleri yaşamın ilk yıllarından itibaren şekillenmektedir.
Kişilik oluşumu sürecinde sıklıkla eleştirilen ve cezalandırılan bir çocuk, nevrozlara ve duygusal bozukluklara yol açan kaçınılmaz sapmalar yaşar. Buna diğer insanlarla iyi ilişkiler kuramama, korkular, iletişimden rahatsızlık duyma, özgüven eksikliği ve sosyal fobi de dahildir. Elbette bu tür ebeveynler talepkarlıklarını, öfkelerini ve duygularını sergilemelerini, çocuklarını itaatkâr olarak yetiştirme arzusuyla haklı çıkaracaklardır. Ama bu bizim kendi iç rahatsızlığımız değil mi? Ve çocuklar hayatlarının geri kalanında zihinsel travma yaşayacaklar.
Bir insanın yaşadığı en büyük üzüntülerden biri, anne ve babasının “Sana yaşattığım acıdan dolayı özür dilerim” dememesidir. Bu nedenle artık çocuğumda suçluluk ve komplekslere yol açabilecek tüm söz ve eylemlerimin tüm sorumluluğunu kabul ediyorum. Mükemmel değilim evet ama hatalı olduğumu hissedersem bunu ona göstermekten korkmuyorum. Hatalıysam özür dilerim, kızıp öfkeyle bir şeyler söyleyebilirim ama “beni affet” diyerek hemen sözümü geri alıyorum. Ve tahmin et ne oldu? — Çocuk beni sadece sevip güvenmiyor, aynı zamanda beni en iyi arkadaşı olarak görüyor.
Kızgınlık halinde cezanın başlı başına çok tehlikeli bir şey olduğunu ve özür dilemediğiniz takdirde lütfen unutmayınız. Çocukların yetişkinlerden farklı düşündüğünü unutmayın. Sebep-sonuç açısından nasıl düşüneceklerini bilmiyorlar. Çocuğa eyleminin tehlikesi açıklanmazsa (örneğin yolun karşısına koştuysa), o zaman tüm skandaldan geriye tek bir şey kalacak: Ben kötüyüm.
Ancak çocuklar her zaman hakaretleri affetmeye ve unutmaya hazırdır. Hatalarınızı kabul etme cesaretine sahip olduğunuzu görürlerse bu onlara örnek olacaktır. En etkili dersler ebeveynlerin örnek olarak verdikleri derslerdir.
Çocuk ne yaparsa yapsın ona olan sevginizi hiçbir şeyin etkileyemeyeceğinden emin olmalıdır. Bir çocuk sevildiğini ve kusurlu olduğunu anlarsa bu onun kendine olan değerini, güvenini ve öz saygısını artırır. Ve kendisi de artık sizi üzmemesini sağlamak için çaba gösterecektir.
Bu nedenle, yaşamın ilk yılları bir insanın hayatındaki en önemli yıllardır. ve kişinin tercihi olarak adlandırılan şeyin çoğu, ebeveynlerin kendi örneklerinden aldıkları derslerle belirlenecektir. Çocuklarımızın davranışlarının kaynağı biziz. Çocuklarımızın kaderi bizim elimizde.
Zaten yetişkin olan insanların belirli psikolojik sorunlardan muzdarip olduğu sıklıkla görülür. Bazıları psikanalistlere yöneliyor, komplekslerinden kurtulmak için çok para harcıyorlar, çoğu zaman asıl meselenin çocukluk deneyimlerinde olduğundan şüphelenmiyorlar. Bu nedenle bugün size 10'dan bahsedeceğiz. psikolojik sorunlar yetişkinlerde, çocuklukta uygunsuz yetiştirilme sonucu ortaya çıkar. Öyleyse gidelim!
Sorun #1 – artan seviye depresyon ve bağımsızlık eksikliği ile birlikte kaygı
Psikolojide “helikopter ebeveynler” diye bir şey vardır. Sanki rotorcraft gibi çocuklarının üzerinde uçup giden, hayatındaki en önemsiz ayrıntıyı bile kaçırmamaya çalışan ebeveynleri tanımlıyor gibi görünüyordu. Elbette çocukları için yalnızca en iyisini isterler, ancak sonuç olarak çocuğun kendisi de birden fazla ödül alabilir. zihinsel bozukluk kabul edememekle birlikte bağımsız kararlar gelecekte. Bu sorun, insanlarda çok çeşitli konularda sürekli olarak ebeveynlerinden tavsiye istemeleri durumunda kendini gösterebilir.
Sorun #2 – yıkıcı bağımlılıklar veya ekstrem sporlar
Bu sorun, ebeveynleri sürekli olarak kendisini suçlayan bir çocukta ortaya çıkabilir. Çocuğun doğumunun onlar için ne kadar zor olduğunu, onlara ne kadar sıkıntı getirdiğini onlardan duyabilirsiniz. Bunu duyan çocuk bir kendini yok etme programına başlar. Kural olarak, her şey bilinçsiz yaralanmalarla başlar ve tam bir spektrumun kazanılmasıyla sona erebilir. kötü alışkanlıklar ya da ekstrem sporlara olan tutku.
Sorun #3 – gevşeme sorunları
Basitçe söylemek gerekirse, bir kişinin tamamen rahatlaması ve gevşemesi çok zordur. Bu sorunun çocukluktan da “büyüyebileceği” ortaya çıktı. Gerçek şu ki, çocuklarını en azından biraz disipline etmeye çalışan bazı ebeveynler, “Dalga geçmeyi bırak”, “Sonunda daha akıllı oldun!”, “Büyük bir oğlan (büyük kız) gibi davran” gibi ifadeler kullanabilirler. Bu tür mamaların düzenli kullanımı ileride çocuğun aşırı büyümesine neden olabilir. ciddi kişi dinlenme ve rahatlamanın başka bir teste benzeyeceği. Ayrıca çocukları reddetme ve çocuksu insanlardan nefret etme şeklinde ek "ikramiyeler" de kazanabilir.
Çoğu zaman bizden bekleneni yaparız. Veriyoruz, teslim oluyoruz, sessiz kalıyoruz - bunun yanlış olduğunu anlasak bile... Durumu değiştirmeye çalışalım.
“Hepimiz çocukluktan geliyoruz” sözü şiirsel bir kurgu değil, hayatın sert düzyazısıdır. İşte, tekmeleyerek ve kürek çekerek kepçenizi elinizden almaya çalışan iğrenç, tuhaf bir çocuk. İstilacının kafasına yumruk atmak istiyorum ama annem parmağını sallıyor: "Açgözlü olmak iyi değil!" Ne yapmalısınız - derinlerde bunun adaletsiz olduğuna ikna olmuş olsanız da itaat etmelisiniz. Ve yirmi yıl sonra maaşını kumarhanede çarçur eden bir tanıdık yanınıza gelip kredi isteyecek. Ve siz, kendi görgü kurallarınıza ve güvenilirliğinize kızarak, son gömleğinizi çıkaracaksınız - çünkü daha önce olduğu gibi, "iyilik yapmak için acele ediyorsunuz."
açgözlü sığır eti
Bir arkadaşı sesleniyor: “Dinle, ne yapayım? Kızıma bir karnaval elbisesi aldım - öyle “prenses” ki, ona yeterince bakamıyor, tatile kalan günleri sayıyor. Ve sonra bir komşu. içeri girdi, yeni bir şey gördü ve şöyle dedi: "Bir gün önce matinem başladı - bırak iftira atayım!" Tabii ki vermek istemiyorum. Eğer vermezsen, o bizim kararımızı verecek. 'Açgözlüyüm ve o da gücenecek... İkinci gün başka hiçbir şey düşünemiyorum!'
Muhtemelen siz de birden fazla kez seçim yapmak zorunda kaldınız: itaat ederek, reddederek veya vererek, ama aynı zamanda hiç sevinç duymadan.
“İste ve ver” tutumu neden içimize bu kadar kökleşmiş durumda?
Belki de ebeveynler tatlı bebeklerinin açgözlü bir şekilde büyümesini gerçekten istemedikleri için. Sonuçta, etrafınızdakilerden şu ifadeyi pek alamayacaksınız: “Ah, ne kadar nazik ve iyi huylu çocuk! Biz böyle bir şey isteriz!” Değerli sözler uğruna çok şey feda edilebilir.
Kimse insanlara insanca davranılması gerektiğini savunmuyor. Ve topluluk yaşamının yasaları uzlaşma bulma becerisini gerektirir. Ancak pratikte bu genellikle yalnızca diğer insanların arzularının ciddiye alındığı ve siz dahil hiç kimsenin sizinkini dikkate almadığı anlamına gelir. Kişi kelimenin tam anlamıyla "annenin sesini" damla damla sıkmalı, kendini anlamayı öğrenmeli ve hoş olmayan isteklere yanıt olarak "hayır" demelidir.
NASIL YAPILIR?
Kesin olarak bildiğiniz şeylerin ana hatlarını çizin: "Bu benim ve sadece benim. Kim talep ederse etsin, onu hiçbir şey için vermeyeceğim ve sen sahte bir suçluluk duygusuna kapılmayacaksın." Aynı zamanda, gerekirse nispeten acısız bir şekilde nelerden ayrılabileceğinizi de belirleyin. Aynı zamanda elbette başkalarının da “hayır” deme hakkına sahip olduğunu unutmamalıyız.
YABEDA-KORYABEDA
Lera, pazarlamacı: " Bir meslektaşım, birlikte yapmamız gereken bir proje için tüm işi bana bıraktı. Onunla yapılan görüşmeler bir yere varmıyor... Yetkililere gitmek sakıncalı, iftira attığımı söyleyecekler..."
Bebekliğimizden beri ikna olduk: Yalan söylemek utanç verici! Ancak aynı zamanda açıklamayı da sıklıkla unutuyorlar: ihbar ve adil eleştiri hiç de aynı şey değil.
Tipik resim. Anaokulu yürüyüşte. Aniden kızlardan biri öğretmenin yanına koşar:
- Ve Masha ve Seryozha biraz mantar buldular, pişirdiler ve şimdi yiyecekler!
Öğretmen uçurtma gibi genç aşçılara doğru koşuyor, mantarlar çitin üzerinden uçuyor, herkes kurtuluyor. Ama aynı zamanda kızı suçluyor:
- İspiyonlamak iyi değil!
Bu kızın bir yetişkin olarak günlük ikilemleri nasıl çözeceğini merak ediyorum: Arkadaşına kocasının sekreterini bir kafeye atladığını söylemeli mi? Komşu apartmandaki taşıyıcı duvarların yıkıldığı konusunda konut ofisine şikayette bulunmalı mıyım? Oğlunun sınıf arkadaşı görüntülendi kötü arkadaş Bunu ailesine söylemeli miyim, yoksa bunu kendilerinin çözmesine izin mi vermeliyim? Seçim yalnızca gerçeğe inanan savaşçılar veya sertleşmiş alçaklar için kolaydır. Gerisi acı içinde düşünüyor...
NASIL YAPILIR?
Sessiz kalamayacağınız durumları kendiniz belirleyin - bunlar kural olarak insanların yaşamı ve sağlığıyla ilgilidir. Sonra bir sonraki daireyi çizin - durumsal. Gerekli olduğunu düşünüyorsan söyle, değilse sus, kimsenin sana sitem etmeye hakkı olmasın. Ve kendi kendinize şunu söyleyeceğiniz üçüncü daire: "Bu beni ilgilendirmiyor!"
DAYANILMAZ İNATÇI
Elena, dansçı: “Annemle neredeyse hiç iletişim kurmuyorum. Yaşadığım hayattan memnun değiller; yanlış iş, yanlış koca, yanlış arkadaşlar. Bu bir çocuk hikayesinin devamı gibi: “Dışarı çıkmaya cesaret etme. Eşarpsız ve 9'da evde olacağım!" "Bu çok saçma, ama bu eşarbı hâlâ hatırlıyorum..."
Elena, "eşarp" ile olan mücadeleden sağ kurtuldu ve bağımsızlığını ve diğer insanların görüşlerinden özgürlüğünü korudu ve belki de kasıtlı olarak vurguluyor. Ancak bazen ebeveynler yine de bu "eşarpı" kişinin boynuna sıkmayı başarırlar.
Şans beni mükemmel bir öğretmenle tanıştırdı. Çocuklara doğru şeyleri anlattı, adil ve objektif davrandı. Bir “ama”: Okul müdürüyle yüz yüze gelir gelmez, bağımsız muhakeme yeteneğini tamamen kaybetmiş ve bir alışkanlık gibi tekrarlamaya devam etmişti: “Evet, katılıyorum, kesinlikle haklısın…” Meslektaşları ona güldüler. çocuklar onu küçümsemeye başladı - istifa etmek zorunda kaldı. Peki eski hikayenin yeni yerde tekrarlanmayacağının garantisi nerede?
Genellikle ebeveynleri "en itaatkar çocuk" hayallerini özenle gerçekleştirenler, kendi bakış açılarını nasıl savunacaklarını bilmiyorlar.
İtaatkar işçilere dönüşürler... Peki ya yaratıcılık, yaratıcılık, yeni fikirler ve kendini gerçekleştirme? Ne yazık ki, büyük olasılıkla bu konuda sorunlar yaşanacaktır.
NASIL YAPILIR?
Eğer kendi başınıza ısrar edemiyorsanız, birini sizi dinlemeye zorlayamıyorsanız, o zaman açık yüzleşme sizin güçlü noktanız değildir. Ama aynı zamanda yol en az direnç en kolayı değil: Uzlaşmacılar genellikle sevilmez, dalkavuk olarak kabul edilirler. Konuşmayı değil yazmayı deneyin. Tüm yorumlarınızı, düşüncelerinizi, önerilerinizi yazılı olarak veya gönder e-posta. İfadelerinizi geliştirebilecek, ona doğru görünümü verebilecek ve tarzınızı geliştirebileceksiniz. Aynı zamanda terle kaplı alnınızı ve kızaran yanaklarınızı da kimse görmeyecek.
VRUNGEL'DEN TAVSİYE
“Yata ne isim verirseniz verin, o şekilde yelken açacak!” - Kaptan Vrungel şarkı söyledi. Aslında, bir kişiyi açgözlü, muhbir ve inatçı olarak adlandırırsanız, onunla iletişim kurmak istemeniz pek olası değildir. Ama olaylara farklı bakmaya çalışın. Olumsuz açgözlü koca, ama gayretli bir sahip. Eşek kadar inatçı bir eş değil, kendi bakış açısına sahip saygın bir insan. Sinsi bir kayınvalide değil, sadece tüm sırlarını sana güvenen bir sohbet aşığı. Yabancılar bile. Ama sen insani zayıflıklardan yoksunsun ve bu senden daha ileri gitmeyecek, değil mi?
