Tėvai ne visada laikosi to paties požiūrio auklėdami savo vaikus. svarbus vaidmuo kaip jų motina. Tai nesunku suprasti – vyras iš prigimties vis dar yra šeimos maitintojas, ir būtent jam dažnai tenka visa atsakomybė už šeimos aprūpinimą. Bet tai visai nereiškia, kad galite perkelti viską švietėjiškas darbas ant žmonos pečių.
Niekas iš šiuolaikinių tėčių nereikalauja nieko nepaprastai neįtikėtino, tačiau reikia žinoti pagrindines taisykles. Mažiausiai, kad nepakenktumėte savo savo vaikui. Mes jums papasakosime apie 15 geriausių dalykų, kurių niekada neturėtumėte daryti, jei rimtai mylite savo vaikus!
1. Parodykite gerą pavyzdį savo vaikui.
Visi puikiai žino, kad vaikai yra tuščias lapas. O tai, kas vėliau bus pavaizduota šiame lape, priklauso tik nuo auklėjimo ir tėvų pavyzdžio. Vaikas kaip kempinė sugeria viską, ką mato savo šeimoje: ir gėrį, ir blogą. Bet koks incidentas namuose yra filtruojamas vaiko sąmonės. Atrodo, kad jis sugeria aplinkinį pasaulį.
Todėl, norėdami išvengti banalių moralinių mokymų, tokių kaip „Negalite sakyti bjaurių dalykų! Daug efektyviau bus pačiam jų nepasakyti. Juk vaikas turi gerą intuiciją, ir jei šeimoje niekas nebara, tai ir be tokių nurodymų vaikas puikiai supras, kad taip kalbėti negalima.
Ir, priešingai, jei tėvai aktyviai moko savo vaikus, bet tuo pačiu nesilaiko savo patarimu, tada tokia informacija nebus saugoma vaiko galvoje, neradus patvirtinimo realiame gyvenime.
2. Jokių fizinių bausmių
Kiekvienas žmogus turi teisę į savo neliečiamybę: tiek fizinį, tiek psichologinį. Netgi savo vaiką.
Neretai paaiškėja, kad pliaukštelėjimas – kraštutinė bausmės priemonė, kai tėvas tiesiog negali susitvarkyti su situacija, o nervai ištempti iki galo. Taigi atsiranda mitinis problemos sprendimas. Kodėl mitinis? Taip, nes po pliaukštelėjimo tėtis pajunta palengvėjimą, neva vaikas gavo pelnytą bausmę, be to, jam pavyko numalšinti psichinę įtampą išmetant pyktį. Tačiau problema lieka neišspręsta, nes mušimas, mušimas ir fizinės bausmės jūsų vaikui visiškai nieko neduoda. Be to, žinoma, niekas šeimoje jo negerbia ir negali jo įžeisti.
Vaikai tų tėvų, kurie neniekina fizinės bausmės, vaikai auga psichiškai nestabilesni, blogai susidoroja su neigiamos emocijos. Tai baisu, ar ne? Tačiau iš viso to galime padaryti vieną teisingą išvadą: šviesti geras žmogus smūgiai neįmanomi.
3. Mylintis tėvas laikosi savo pažadų
Nesvarbu, kas staiga atsitiko jums darbe biure ar kur kitur. Jei tėvas pažadėjo šeštadienį nuvežti vaiką į zoologijos sodą, jis privalo tai įvykdyti. Jei nesate tikri, kad galite įgyvendinti savo planus, geriau iš viso neduokite tokių netvirtai pažadų.
Dauguma vaikų su susižavėjimu ir jaudinamu nerimu laukia tų dienų, kai tėtis pažadėjo leisti laiką kartu. Jie tai puikiai prisimena skaičiuodami valandas. Ir be galo žiauru paskutinę akimirką pasakyti vaikui, kad viskas atšaukiama dėl netikėtos komandiruotės ar prastos sveikatos.
Jei nenorite nuliūdinti ir nuliūdinti savo vaikų, atsiminkite: niekada neduokite nerealių pažadų! Ir jei davei pažadus, būk toks malonus ir ištesėk juos!
4. Būkite šalia visų svarbios dienos savo vaiko gyvenime
Tą dieną, kai jūsų vaikas išėjo į pirmą klasę arba tą dieną, kai jis laimėjo prizą kokiame nors būrelyje ar panašiai – visos šios datos visam laikui įsirėžės į vaiko galvą, ir bus nuostabu, jei šiuose šiltuose prisiminimuose visada bus veidas šalia rūpestingo tėvo.
Stenkitės kuo daugiau rasti laiko visada būti šalia svarbius punktus. Juk vaikams taip reikia tėvo palaikymo ir pritarimo.
5. Geras tėvas stengiasi nekritikuoti.
Žinoma, vaikai ne visada gali adekvačiai įvertinti savo stipriąsias puses ir gali be reikalo išpūsti kai kurias situacijas. Bet tai nereiškia, kad jie gali būti kritikuojami taip aršiai kaip suaugę. Juk kartais tavo paties tėvo ištartas šiurkštus žodis gali smogti skaudžiau nei antausis į veidą. Būkite atsargūs su komentarais, ypač jei jie gali turėti įtakos jūsų vaiko savigarbai.
Geriau švelniai aptarkite problemą, duokite malonų ir švelnų patarimą, nei „kišti“ savo nuomonę vaikui tiesiai į kaktą. Pasitikėjimas ir tvirti santykiai su vaikais nesusiformuoja dėl sarkazmo ir grubių pastabų.
6. Mylintis tėvas neleidžia kivirčams su žmona daryti įtakos jo požiūriui į vaiką.
Gyvenime visko gali nutikti. Šeimos gali patirti santykių krizių, vyras ir žmona gali net išsiskirti arba kurį laiką skirtis. Bet kad ir kas nutiktų tarp vaiko tėvo ir motinos, tai jokiu būdu neturėtų jo paveikti.
Nepavykusių santykių su mama prizmės negalite perkelti jos vaikui. Geras tėvas niekada to nedaro. Problema ypač dažna, kai po skyrybų tėvo santykiai su savo vaikais tampa įtempti. buvusi žmona. išmintingas žmogus supranta, kad vaikai dėl nieko nekalti. Priešingai: tai tavo bloga santuoka ar dažni kivirčai joje gali pakenkti vaiko psichologiniam komfortui. Tiesiog šventvagiška pridėti dar daugiau negatyvo.
7. Mylintis tėvas gerbia savo vaikus.
Abipusė pagarba šeimoje yra tokia pat svarbi kaip meilė. Iš pagarbos kuriama stipri, ilgalaikė šeima. Ir ji visada augina ramius, savimi pasitikinčius ir sėkmingus vaikus.
Pastaba mamoms!
sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...
Jei tėvas su savo vaiku elgiasi su derama pagarba ir supratimu, jis tą patį gaus mainais.
Taip atsitinka, kad vyras šeimoje prisiima kieto (o kartais ir žiauraus) vadovo vaidmenį. Ir tada atmosfera šeimoje primena karinę stovyklą, o ne jaukius namus.
Tėvas neturėtų piktnaudžiauti savo fizinės jėgos arba lyderio savybes. Būtina suprasti skirtumą, kada namuose reikia palaikyti tvarką, o kada ši tvarka pasiekia absurdo tašką. O kur už menkiausią nusižengimą – aštrus papeikimas, ar net fizinė bausmė.
Prisiminkite: jūsų namai nėra karinis poligonas. Rūpestingo tėvo pareiga – apsaugoti savo šeimą nuo negandų ir blogio. išorinis pasaulis. Tačiau neplakti silpnųjų ir neapsaugotų dėl kokių nors neaiškių tikslų. Kiekvienas jūsų šeimos narys turi teisę balsuoti.
9. Leistingumas nėra rodiklis geras tėvas
Priešingai. Tėvai, nenorintys daug laiko skirti vaikų auginimui, bet dėl to jaučiantys sąžinės graužatį – toks yra tipiškas tėčio, leidžiančio savo vaikui absoliučiai viską, paveikslas. Iš išorės tai gali atrodyti net liečianti.
Iki tam tikro amžiaus vaikai negali aiškiai suprasti, kas jiems tinka, o kas ne. Štai kodėl šį procesą turėtų kontroliuoti tėvai. Nereikia visko drausti, bet reikia gerbti protingas ribas. Tai banalu, bet jei leisite vaikui valgyti traškučius ir šokoladą, kiek jis nori, jo kepenys pablogės, prasidės diatezė arba acetoninė krizė.
10. Mylintis tėvas nepalieka savo vaikų pavojuje.
Bet kuriam vaikui tėtis yra drąsos, vyriškumo ir stiprybės pavyzdys. Berniukai svajoja būti panašūs į savo tėvus, o mergaitės visada ieško jų apsaugos ir prieglobsčio.
IN pavojinga situacija geras tėtis visada ateis į pagalbą, palaikys, paguos ar ras sprendimą. Šis suvokimas padeda vaikams jaustis saugiai. O tėvo užduotis yra išlaikyti šį pasitikėjimą ir nenuvilti vaiko.
11. Apgaudinėti yra blogai
Daugelis vaikų lengvai permato suaugusiųjų melą, tik dažnai to neparodo. Ir net baltas melas rūpestingam tėvui turėtų tapti tabu.
Nesinaudokite sąmoningai apgaule, nes visada yra kitų, pagrįstesnių būdų. Be to, bet kuris vaikas žino, kad meluoti yra labai blogai, todėl galite prarasti dalį savo autoriteto savo vaikų akyse.
12. Tėvas turi reaguoti į pagalbos šauksmus.
Kažkodėl vaikų nuotaikos ir vidiniai jausmai visada yra nuvertinami ir neįvertinami. Manoma, kad tai gali turėti tik suaugęs žmogus gerų priežasčių nuo depresijos, ašarojimo ar blogos nuotaikos.
Tai labai savanaudiški sprendimai, tiesiogiai pažeidžiantys vaikų teises. Galų gale, jie neturi ryškių skirtumų nuo suaugusiųjų, išskyrus jų amžių. Tačiau, skirtingai nei dideliame pasaulyje, vaikų pasaulyje gali būti dar sunkiau greitai išspręsti problemas. Ir todėl tokiomis akimirkomis tėvas privalo gelbėti.
13. Ne įžeidinėti vaikus
Ar dabar reikia bandyti perteikti mintį, kad grubūs (ypač necenzūriniai) žodžiai yra nepagarbaus požiūrio viršūnė, blogų manierų, santūrumo stokos ir daugybės kitų neigiamų savybių rodiklis?
Ypač, panašūs žodžiai draudžiama prieš artimuosius. Tėvas neturi moralinės teisės skriausti savo vaiką.
14. Geras tėvas visada myli savo vaikus
Ir net tais atvejais, kai jie nepateisino jiems dėtų lūkesčių.
Bet kuris vaikas nori žinoti, kad jo mylimas tėtis visada bus šalia, kad ir kas bebūtų. Ir net jei visas pasaulis nusisuks, patikimas tavo paties tėvo petys išliks.
15. Jis ras priežastį už pasididžiavimą
Geras žodis ir pagyrimas kartais gali būti daug veiksmingesni už moralinį mokymą. Juk vaikui svarbu žinoti, kad jo mylimas tėtis juo didžiuojasi.
Ir jis padarys viską, ką gali, kad vėl išgirstų pagyrimą. Būtent tokį gudrų metodą naudoja išmintingi tėvai, kurių vaikai visada paklusnūs. Tėvystės strategiją geriau kurti remiantis meile.
Pastaba mamoms!
Sveikos merginos! Šiandien papasakosiu, kaip man pavyko pasiekti formą, numesti 20 kilogramų ir pagaliau atsikratyti baisių kompleksų stori žmonės. Tikiuosi, kad informacija bus naudinga!
Tiesiog verksmas iš širdies.
Beveik visi turime dalytis gyvenamąja erdve su kitais žmonėmis – su sutuoktiniu, vaikais, tėvais, sugyventiniais. Ir jie ne visada pritaria mūsų požiūriui (o juo labiau pastangoms) dėl tvarkos namuose. Kartais jie mus atveda balta šiluma o savo širdyse, ankščiau pavadinę jas nedėkingomis kiaulėmis, nustojame jas aptarnauti (virti sau, nusiprausti, valyti, štai, jau užtenka, išeinu pasirūpinti). Nežinau kaip jūs, bet aš labai greitai grįžtu prie senų takų – nes skaudu matyti, kaip tavo mylimas namas prieš akis virsta kiaulių fermos šaka, o dar skaudžiau pastebėti, kad tai vis dar niekam netrukdo, išskyrus mane.
Ir visa tai kartojasi cikliškai: jūsų entuziazmas, jūsų herojiškas darbas, jūsų nuovargis, jūsų susierzinimas, jūsų virimo temperatūra, po kurios seka smūgis – ir naujame rate.
Tai kelia siaubą. Ar yra koks nors būdas tai pakeisti? Galima, bet, kaip visada, reikia pradėti nuo savęs. Prieš kuriant naują namų ūkio narių auklėjimo strategiją (beje, kiek iš šių strategijų jau bandėte įgyvendinti gyvenime? Kiek iš jų pasisekė?), verta pasimokyti kai kurių postulatų.
- Jūs negalite pakeisti kažkieno elgesio
Jūs neabejotinai turite pasirinkimą: galite prašyti, grasinti, papirkti, priversti, verkti, skųstis, apeliuoti į sąžinę ar mamą, rėkti, rėkti, rėkti – bet visa tai galioja tik jums. Jūs galite visiškai kontroliuoti tai, ką darote patys.
- Tai svarbu tau, o ne jiems
Gaila, bet taip yra. Jūs kunkuliuojate iš entuziazmo, svajojate apie grindis, į kurias galėtumėte žiūrėti kaip į veidrodį, apie penkių patiekalų vakarienę, planuojate pasigaminti bendras valymas arba dažyti tvorą. Bet tavo dukra yra šiuo metu ji su pasimėgavimu dažo nagus, sūnus žaidžia tankais, o vyras apskritai miega. Jie užsiėmę kitais dalykais, jų prioritetai skirtingi, o JŪSŲ valymas yra paskutinis dalykas, kuris gali juos sudominti. Ir jei nėra susidomėjimo, tai reiškia, kad nėra jokių veiksmų.
- Jie to nedaro norėdami tavęs nepaisyti
(Yra išimčių, bet tai psichologijos ar net psichiatrijos klausimas). Esate tikra, kad jūsų šeimos nariai susipykę, naktį vaikai piktybiškai kikendami įsliūkina į virtuvę, kad ant grindų trupintų duonos ir ant kėdžių porankių padėtų nešvarius puodelius, o jūsų vyras, laukiantis jūsų išėjimo, laimingas. mėto savo kojines po kambarius (po skylučių ir susuktų į gumulėlius)? Atsipalaiduok, tai tavo liūdna vaizduotė. Tiesą sakant, jie arba iš viso nepastebi sutrikimo, arba visai netrukdo. Nustokite ieškoti piktų ketinimų ten, kur yra tik tinginystė ir aplaidumas.
- Kartais geriau būti laimingam nei teisiam
Jei viską gausite iš namų darbai- tai pyktis ir susierzinimas, verta pasverti, kas tau svarbiau: tavo ramybė ar tobula švara. Visiškai klysti, laikydamas save negru plantacijoje – iš tikrųjų niekas tavęs neriša. Kažkodėl manote, kad neturite pasirinkimo, bet jūs turite pasirinkimą – galite atlikti 100–0% namų ruošos darbų tiek, kiek tai leidžia jums nesijaudinti. Visada atminkite, kad nusprendėte patekti į komą.
- Pasyviai - agresyvus elgesys neveikia
Jūsų šmeižikiškos pastabos ( pasyvus elgesys) ir mėtydami daiktus (agresyvus elgesys) tik atrodysite neprotingai, nevaržomai ir vaikiškai.
- Naudokite žodžius
Taip, taip, trumpam įsivaizduokite, kad jūsų namiškiai gali suprasti žmogaus kalba! Tai reiškia, kad galite jiems paaiškinti, ką tiksliai darote ir kodėl. Ir vis dėlto jūs netgi galite paprašyti jų padėti (šiuo atveju geriau nustatyti konkreti užduotis Ir konkreti data). Vaikams pagalba gali būti pateikta kaip žaidimas, pavyzdžiui, minkštų baldų valymas putomis. Jei pavargote nuo nuolatinio priminimų, surašykite sąrašą ir, kai reikia, tyliai rodykite į jį pirštu.
- Duok jiems laiko
Kaip sakiau, jaudiniesi jūs, o ne jie. Tačiau kuo jūsų elgesys nuoseklesnis ir neišvengiamas, tuo greičiau jie tai priims.
Gruodžio 14 val Kultūros centras„Pokrovskio vartai“, kaip šeimos klubo susitikimo dalis, Jekaterinos ir Michailo Burmistrovų knygos „Šiuolaikinė šeima“ pristatymas. Santykių psichologija“. Tai pirmoji bendra Kotrynos ir Michailo knyga, joje kalbama apie sunkumus ir problemas, kylančias per pirmuosius 10-15 santuokos metų. Kitaip knygą galima pavadinti " kelių žemėlapis pavojingos vietos“.
Knygoje aprašomos tipinės santuokos krizės, jų sprendimo būdai, tyrimai, pagrįsti patirtimi savo šeima, (Jekaterina ir Michailas susituokę 23 metus, augina 11 vaikų), ir daugelio šeimų situacijų analize, remiantis plačia konsultavimo ir seminarų vedimo praktika.
Pasak rašytojos Maya Kucherskaya, knyga yra „gera vestuvių dovana, kurią jaunavedžiams reikėtų įteikti tiesiog registro įstaigoje“.
Michailas Burmistrovas:
– Daugelis galvoja: ką aš galiu pasakyti? Šeima – suprantamas, paprastas reiškinys, tas pats iš šimtmečio į šimtmetį. Tai neteisinga. Pastaruoju metuįvyko labai rimtų pokyčių, turinčių įtakos giliems vyro ir žmonos, tėvų ir vaikų santykiams. Mes išgyvename šiuos savo gyvenimo pokyčius ir, žinoma, juos reikia suprasti, apmąstyti ir išsamiai aptarti.
Prielaida dovanoti knygą šeimos kelionės pradžioje yra utopinė idėja. Jaunimas, pasinėręs į šeimos katilą, skaito ar ne, vis tiek nesupras, kokioje alchemijoje keps.
Krizė yra ne liga, o augimo taškas
Jekaterina Burmistrova:
– Mes labai siaurai suprantame „krizės“ sąvoką. Mes suprantame „krizę“ kaip kažką blogo, kaip pablogėjimą. Psichologijoje tai turi visiškai kitokią reikšmę. Krizė yra tada, kai nieko negalima padaryti taip, kaip buvo anksčiau. Krizė yra augimo taškas, pokyčių zona.
Žmogus – ar šeima, ar vaikas – niekada nebus toks, koks buvo prieš krizę, bet tai nereiškia, kad jis bus blogesnis, problemiškesnis. Krizė nėra gedimas ar liga, tai yra kokybinis perėjimas. Tai nėra momentinis šuolis, tam reikia šiek tiek laiko, o iš krizės gali būti sunku – taip, transformuotis nėra lengva.
Nežinome, ką išgyvena vikšras, kai virsta drugeliu, ar kaip jaučiasi šios metamorfozės metu, bet manau, kad jam tai nėra labai malonu. Arba paaugliškas virsmas yra labai ilgas ir sunkus procesas, bet tada paauglys virsta prasmingu žmogumi, turinčiu savo mintis, sprendimus, pažiūras.
Kalbant apie vaiką, anksčiau ar vėliau jį ištiks krizė ir jis susitvarkys su krize „aš pats“, prisitaikys mokyklų sistema ir galbūt net pradės džiaugtis studijomis.
Bet jei vaiko augimo krizė dažniausiai ištinka nuspėjamu rezultatu, tai šeimoje būna taip, kad krizė gali būti neišspręsta. O šeima, neįveikusi krizės, nustos egzistavusi kaip sistema.
Mūsų atmintis, deja, yra orientuota į problemas, dažniausiai prisimename tai, kas buvo sunku, o geri ir ramūs laikai patenka į skliaustus. Krizė yra normalu. Beveik visos šeimos tai išgyvena, o tarp krizių yra ramybės, taikos ir laimės salos.
Michailas Burmistrovas:
– Mano požiūris į krizę, kaip ir į gyvenimą, yra niūresnis. Mūsų egzistavimo kelias yra ir problemiškas, ir giliai prieštaringas. Ir apskritai normalu būti skausmo, prieštaravimų, neįmanomumo, baigtinumo būsenoje – toks yra mūsų gyvenimo būdas. Tačiau vis dėlto šeima – tai ne tik krizių įveikimas.
Nuostabusis graikas Paisiosas yra pasakęs: „Jei būtų galima įsivaizduoti, kokie sunkumai laukia žmogaus vienuoliniame kelyje, niekas netaptų vienuoliu, bet jei būtų galima įsivaizduoti, kokius džiaugsmus teks patirti šiame kelyje, tada visi bėgtų minioje. į vienuolyną“. Tai irgi panašu į šeimos kelią: jei būtų galima iš anksto parodyti visus sunkumus, visi sakytų, kad ne, tai ne mums. Kita vertus, įprasminimo, pilnatvės, ramybės, džiaugsmo būsenos, kurios egzistuoja šeimos gyvenimą, yra tokie patrauklūs ir sudaro egzistencijos šerdį, kad daugeliui tikriausiai taptų gyvenimo tikslu ir vadovu.
„Domostroy“ mums netinka
Michailas Burmistrovas:
– Man atrodo, kad bandymas ištempti ankstesnių epochų receptus į šiuolaikinę šeimą veda į aklavietes ir į krizes, kurias labai sunku įveikti. Naudinga suprasti, kas mes esame, koks yra mūsų gyvenimas, kokie mūsų gebėjimai, kokia mūsų kilmė.
Jekaterina Burmistrova:
– Buvo Rusijoje ilgas laikotarpis tradicijų lūžis, 70 metų yra ilgas laikas. Tradicijos nėra kam perduoti, nes tradicija turi būti perduodama iš rankų į rankas, ji egzistuoja tam tikroje sociokultūrinėje istorinis kontekstas. Deja, šiuo metu užsiimame ne su tradicijų gaivinimu, o su rekonstrukcijų atkūrimu. Dabar tarp jaunimo labai populiarūs slaviški, tolkino ir kiti rekonstrukcijos žaidimai. Tai tikrai labai naudinga, įdomi ir turininga veikla. Bet jei žmogus ilgai išbūna šiuose vaidmenų žaidimai, tai kelia didelių klausimų.
Deja, kai sąvoka „tradicinė šeima“ vartojama su didele, dažniausiai neofito energija, gaunama ta pati rekonstrukcija, tik pavojingesnė, nes šeimai ji taikoma gana griežtai, nors ir su gerais ketinimais. Ne kartą mačiau žmonių, beje, gana išsilavinusių, manančių, kad Domostrojus galima panaudoti šeimoje. Dėl to pablogėja sutuoktinių santykiai, susižaloja vaikai.
Savarankiški asmenys, neturintys šeimos iki mirties
Jekaterina Burmistrova:
– Rusijos tikrovės ypatumas yra nebuvimas statistiniai tyrimai visuomenės, tačiau jau dabar akivaizdu, kad santuokos amžius didėja, o norinčiųjų oficialiai įregistruoti santuoką mažėja. Skirtingų tradicinių religijų tikinčiųjų segmente vaizdas skiriasi, tačiau net ir ten santuokos amžius nuo 23-24 metų pasislinko į 27-28 metus, o aukšto išsilavinimo, vidutines pajamas gaunančiuose visuomenės sluoksniuose šis standartinis amžius viršija. 30 metų. Labai kinta ir amžius, kai gimsta pirmas vaikas.
Tai labai egocentriška karta, daugelis šios kartos yra tik vaikai šeimoje. Jaunimas galvoja: „Mums reikia keliauti! Mums reikia tobulėti! Turime save suvokti (tai yra raktažodį jaunesnioji karta)! Kam atiduoti save?
Michailas Burmistrovas:
– Individas šiuolaikinėje self-made kultūroje yra savarankiškas, savimi patenkintas, pozicionuoja ir kuria save, jam visi ryšiai yra labai problemiški. Ši tendencija yra labai galinga, ji ne tik griauna ryšius, bet ir keičia jų kokybę. Kuriami laikini santykių projektai, o sukurti šeimą tam, kad „prieš karsto lenta“, jaunimas nepasiruošęs.
Natalija Rymarenko, viceprezidentas šeimos klubas„Kalėdos“, penkių vaikų mama:
– Mūsų centre „Rozhdestvo“ pagal pasirengimo pastojimui programą tarp 12 susituokusios poros Buvo dvi poros, kurių vyrai vaikystėje lankėsi mūsų centre. Man buvo labai malonu, kad jie įsisavino vertybes, kurias bandėme įskiepyti vaikams per užsiėmimus Roždestvo šeimos centre, o berniukai, jau suaugę, į mūsų programas atsivedė savo žmonas.
Civilinė santuoka: sutinka tik vienas
Nina Pereslegina, leidyklos „Dar“ direktorius:
– Kaip žinoma dėka sociologiniai tyrimai 75 % civilinėse santuokose esančių moterų laiko save ištekėjusiomis. Ir daugiau nei 80% vyrų, turinčių tuos pačius santykius, suvokia save kaip laisvą.
Jekaterina Burmistrova:
– Su civiline santuoka viskas nėra paprasta. Vienintelis vidinės gerovės kriterijus tokiose sąjungose yra tai, kad abu partneriai sutinka, kad tokia santykių forma jiems yra geriausia. Mano patirtis rodo, kad civilinei santuokai paprastai sutinka tik vienas iš partnerių ir tai nebūtinai turi būti vyras.
Galite atskirai panagrinėti šią traumuojančią sritį – kodėl žmonės pasirenka būtent tokį santykių tipą. Visada už nenoro tuoktis, kai žmonės gyvena stabilioje šeimoje, slypi kažkoks biografinė istorija. Vidinis santuokos vertinimų spektras gali būti bet koks – nuo sakramento ir paramos iki jungo ir jungo.
Jekaterina Burmistrova:
– Mūsų knygoje yra skyrius apie skyrybas, bet tai visai ne dėl to, kad visos šeimos permainos galiausiai veda į skyrybas ir jos turi būti išgyvenamos tausojant aplinką ir įžengiant į kitą naujų santykių ciklą. Nr. Šis skyrius skirtas ne tiems, kurie dabar planuoja skirtis, o tiems, kurie gyveno išsiskyrusioje šeimoje ir jau dešimtmečius patiria skyrybų pasekmes. Skyrybų metu jų tėvai negavo gero „vaisto“ nuo konfliktų, kivirčų ir nesusipratimų. Visa tai labai paveikia vaikų santuokas, jie šią traumą nešiojasi į save šeimos santykiai ir dažnai to nesupranta.
„Pavojingų vietų kelių žemėlapiai“
Jekaterina Burmistrova:
– Labai svarbu, kad šeimoje būtų palanki žmogaus aplinka. Šiuolaikinė šeima gyvena didžiulis miestasžmogaus vakuume jis labai mažas, atominis, tradiciniai ryšiai suardomi. Vienas iš sunkumų – kai moteris tampa mama, labai pasikeičia jos bendravimo struktūra. Ryšiai, buvę iki motinystės, labai išretėjo. Paprastai moteris anksčiau buvo aktyvi socialinis gyvenimas, darbas, įsitraukimas į įvairius projektus, o gimus vaikui dažniausiai atsiduria socialinėje izoliacijoje. Artimieji dažniausiai būna toli, o labai dažnai – ne artimi, su jais nėra jokio dvasinio ryšio.
Žmogui labai reikia kontaktų, o mažoje šeimoje tai dažnai nepatenkinama. Jei žmonės, išgyvenantys šeimos kūrimą ir prisitaikymą prie tėvystės, gali susirasti bendraminčių, tas pats šeimos žmonės kurie taip pat išgyvena įvairias krizes, tai labai svarbu. Vienišiems žmonėms paprastai nesunku susirasti bendraminčių, o susituokusiems yra labai mažai vietų.
Šeimos klubai, tokie kaip "Rozhdestvo", suteikia informacijos saugumas ir jausmas, kad esi ne vienas. Ir knygos taip pat gali suteikti tą patį jausmą, kad esi ne vienas, tai, kas vyksta, yra normalu, būna, tai praeina, gali susitvarkyti su tais pačiais „kelių žemėlapiais“.
Knygos autoriai nėra nurodymų šalininkai ir konkretus patarimas, Bet išsamią analizę Daugybė situacijų gali padėti knygos skaitytojams įsigilinti į gyvenimą, į šeimos erdvę ir patiems rasti kelią, nes, žinoma, iš bet kokių knygų neįmanoma išmokti nei mylėti, nei sukurti šeimą. Tai kelias, kurį žmogus turi eiti ir suprasti pats.
Knyga „Šiuolaikinė šeima. Santykių psichologija“ išleido leidykla „Dar“ pagal federalinę tikslinę programą „Rusijos kultūra (2012-2018)“.
Nuotrauka – Tamara Amelina, Dmitrijus Avsinejevas
Vaizdo įrašas – Viktoras Aromshtam
Sveiki, man 16 metų. Esmė ta, kad
Deja, mano šeima manęs nemyli. Nuolat
Jie nurodo, kad aš gyvenu jų sąskaita ir tai yra blogai. A
prieš kelias dienas jie iš tikrųjų pasakė, kad aš jiems nepatinku.
Ir ne paskubomis... o prie arbatos... Ką daryti? Kaip
ar tai atsitiko? Nors aš vis dar juos myliu
šeima. PAGALBA. Ačiū visiems iš anksto.
Palaikykite svetainę:
Anonimas, amžius: 2013-03-30 16 d
Atsakymai:
Jeigu tavo tėvai su tavimi susiję, vadinasi, tai buvo pokštas ar motyvacija. Jūs tikrai studijuojate? Susirask darbą, 2-3 valandas per dieną. Turėsite savo pinigų, juos išleisite sau, mylimam žmogui, taip pat paskolinsite savo protėviams. Nesijaudink, viskas bus gerai :-)
Marina, amžius: 2013-03-29 / 30
Tokioje situacijoje išeičiau iš namų, nesvarbu, kur gyventi su žmonėmis, kurie tavęs nemyli antroji nesvarbu, todėl jūs turite nuspręsti.
Iš Liepsnos ir šviesos, amžius: 2013-03-23
Puikiai tave suprantu. mano šeimoje taip buvo
dauguma. visos mano gimtadienio šventės
istorija buvo mano mamos istorija apie tai, kaip ji
Aš įnirtingai ieškojau gydytojo, kuris atliktų abortą (
tada nebuvo taip lengva kaip dabar), kurioje
ji buvo šokiruota, ji nenorėjo šio vaiko (
man) ir kaip man nepasisekė su paieška...“ ir
štai kas išaugo..." tai apie mane. kaip, viskas yra
Viskas gerai užaugo. Ką
Nežinau, kas juokinga šiai dienai. klausėsi šių
pasakėčios, degančios gėda ir apmaudas. bet ką
nėra ką veikti... aišku, kad normalių santykių nėra
buvo. Aš pats atsistatydinau. nieko negalima padaryti
kad jie nenorėjo ir nenori tavęs matyti savo
gyvenimą. kaip tai atsitiko? Kodėl? tu atsakai į
šių klausimų nereikia – jie nieko nepakeis.
tiesiog priimk tai, kas tau pasakyta
ir pasiruoškite psichikai
savisaugos. palikti namus ne tau
išeitis - esi jaunas, neišgyvensi. būtina
būk kantrus, mokykis,
susirask darbą, tada išeik į pasaulį ir susikurk savo
gyvenimą. štai ką aš padariau. taip, vis dar esu
Jau kurį laiką drebu iš pykčio, kai prisimenu
šios idiotiškos istorijos, bet aš turiu viską
gerai. To paties linkiu ir tau. išlaikyti savo emocijas
rankas ir nesigilinti į situaciją. Tiesiog
pasirūpink savimi.
Vera, amžius: 35 m. / 2013-03-30
Galbūt tai buvo pasakyta pačiame įkarštyje? Net jei ne, neimkite to į širdį, suaugusieji taip pat kartais gali elgtis kvailai arba ištraukti kompleksus ant savo artimųjų. Šie žodžiai jus skaudina, tai natūralu, stenkitės parodyti savo jausmus be konfliktų, nekaupkite savyje viso negatyvo. Galbūt mes galime išsiaiškinti, kodėl jie taip pasakė. Jei ne, vis tiek neturėtumėte palikti šeimos, visų pirma, pabandykite kur nors užsidirbti papildomų pinigų, tapkite šiek tiek savarankiškesni, o tada pamatysite, gerai?
Svetlana, amžius: 38 m. / 2013-03-30
Bet parodyk man žmogų, kuris būdamas 16 metų visiškai aprūpina save. Ne, žinoma, galite įsidarbinti McDuck ar kurjeriu kur nors
nieko, bet tai yra normalus veikimas negalima pavadinti. Tau vis tiek reikia kažkokio išsilavinimo. Nesuprantu, kodėl šeima atėjo pas tave. IN
šiuolaikinėje visuomenėje normalu, kad žmonės investuoja pinigus į vaiką iki 21 metų. Čia dar viena frazė ateina į galvą, bet nesu tikra, kas tau tiks. „Nesvarbu, ar žmonės mus myli, ar ne, svarbu, kad mes juos mylime“. Taip pasakė vienas krikščionių asketas. Mylėk juos kaip
gali, ir pagalvok, kad kada nors sukursi savo šeimą, kurioje visi mylės visus.
Hilda, amžius: 2013-02-26
Be abejo, aš manau, kad situacija yra lygiai panaši, ir aš nežinau, ką daryti
Bent jau žinok, kad tu ne vienas.
Žanna, amžius: 2013-07-16 21 m
Ankstesnis prašymas Kitas prašymas
Grįžkite į skyriaus pradžią
