Aš palaikau santykius per atstumą, kurie prasidėjo puikiai. Ilgainiui iš jo pusės prasidėjo stiprus nepasitikėjimas, visų mano gyvenimo aspektų kontrolė, socialinių tinklų kontrolė, kritika net mano draugams, draudimas užsiimti pomėgiais (neva ne per atstumą, o kai esame kartu, darysi ką nori), kiekvieną kartą, kai einu į universitetą ar susitinku su draugais ar tiesiog išeinu iš namų, turiu kas dešimt minučių siųsti vaizdo įrašą visiems aplinkiniams. Galvojau, kad jei parodysiu, kad nieko blogo nedarau, jis sustabdys savo kontrolės maniją, bet taip neatsitiko ir kaskart viskas tik blogėja, tikėjau, kad visa tai atstumo klausimas, bet dabar suprantu, kad jis tiesiog nenori palikti jos komforto zonos ir pradėti spręsti jos abejones. Kai esame kartu, viskas gerai ir jaučiuosi patogiai. Nežinau, kaip jam perteikti, kad jam reikia įveikti šį nepasitikėjimą. Ir nemanau, kad reikia įrodinėti, kad nedarau blogų dalykų. Jis kaltina mane, kad nemyliu manęs, kad aš nedarau, kaip jis prašo, kad nekuriu vaizdo įrašų, kaip jis prašo. Tačiau nesupratimas, kad pasitikėjimas yra pagrindas. Nenorėčiau nutraukti santykių, nes tikiu, kad neišsprendžiamų situacijų nebūna. Bet paaiškinau, kad tokia kontrolė ir gydymas kaip ne savarankiškas žmogus mane įskaudino, bet jau seniai niekas nepasikeitė. Ir jis sako, kad jam reikia šios kontrolės, kol esame per atstumą. Esu prislėgtas ir nebesuprantu, ar tai normalu, ar ne. Viskas manyje šaukia, kad taip neturėtų būti, bet kaip aš galiu tai pakeisti? Norėčiau išsisukti iš padėties su geriausia išeitis už abu. Ir apskritai, kaip manai, ar yra tikimybė, kad jis atsisakys poreikio pavydėti, kaltinti ir kontroliuoti?
Nes negaliu taip tęsti ir labai kenčiu, visą laiką prisimindama, kaip viskas buvo gerai, kai buvome kartu ir kaip viskas prasidėjo.

Psichologų atsakymai

Kotryna

Maniau... tikėjau... bet dabar suprantu, kad jis tiesiog nenori išeiti iš savo komforto zonos ir pradėti dirbti su savo abejonėmis

Jekaterina, ar pastebite savo abejones?

Kotryna

Kai esame kartu, viskas gerai ir jaučiuosi patogiai.

Jūs dar negyvenote kartu. Jūs pats rašote, kad jūsų santykiai yra dideli. Ir susitikti kurį laiką nėra „kartu“.

Kotryna

Nežinau, kaip jam perteikti, kad jam reikia įveikti šį nepasitikėjimą.

Ne, Jekaterina, nesipainiok. Įjungta šiuo metu norite įveikti jo nepasitikėjimą. Jis nori kontrolės. O tu asmeniškai – kovok! Tiesiog jūsų „kova“ nepasiekia savo tikslo.

Kotryna

Jis kaltina mane, kad nemyliu manęs, kad aš nedarau, kaip jis prašo, kad nekuriu vaizdo įrašų, kaip jis prašo. Tačiau nesupratimas, kad pasitikėjimas yra pagrindas.

Jūs skirtingi žmonės. Tai yra jūsų pasitikėjimo pagrindas. O jam pagrindas – saugumas, erdvė, kurioje neįmanoma patirti nei atstūmimo, nei išdavystės, nei dar ko nors skausmo... Tavo meilė yra tada, kai jie pasitiki. Jis meilę mato kitaip. Jo meilė yra tada, kai partneris padeda jam kontroliuoti savo baimę. Jei nesutinkate, tai, jo suvokimu, reiškia, kad jūs jo nemylite.

Tiesą sakant, meilė gali gyventi skirtingus aspektus santykius. Tačiau tai nėra tik vienas dalykas: rūpinimasis tik jo patogumu (kaip mano vaikinas) arba tik pasitikėjimas (kaip tu manai). Pasitikėjimas yra svarbus, tačiau kai pasitikėjimas santykiuose tampa savitiksliu, netrukus pamatysite, kad ir tai neveikia. Pasitikėjimas yra svarbus, bet begalinis pasitikėjimas yra beprasmis. Visi žmonės keičiasi. ir jie yra žmonės! Ir man atrodo, kad tokio pasitikėjimo poreikis tave jaudina, nes tu vis dar esi artimas šiam vyrui. Jaučiasi, kad šį pasitikėjimą turi laimėti bet kokia kaina. Iš ko būtų galima daryti išvadą, kad tai ne pirma istorija jūsų gyvenime, kai taip atkakliai norite atkurti pasitikėjimą santykiais, o būtent ten, kur to padaryti beveik neįmanoma. Lyg nenorėtum susitaikyti su realybe.

Kotryna

Nenorėčiau nutraukti santykių, nes tikiu, kad neišsprendžiamų situacijų nebūna.

Tiesą sakant, tai yra...Ir jūs turite mokėti patirti bejėgiškumą. Tiesiog todėl, kad ne viskas šioje situacijoje priklauso nuo jūsų. Nors tave suprantu, pasitaiko ir taip, kad žmonės keičiasi partnerio įtakoje. Tačiau tam reikia turėti stiprų vidinė motyvacija, visų pirma, į pokyčius savyje santykiuose... ir saugumo ribą ilgus metus. Gali būti, kad iš šios situacijos išsisuksite lengviau ir greičiau geriausiu įmanomu būdu sau, jei dirbate asmeniškai su psichologu.

viso ko geriausio!

Stankevič Anželika Viačeslavovna, psichologė Minskas

Laba diena, Jekaterina. Ačiū už klausimą. Jūs klausiate, ar yra tikimybė, kad jūsų vaikinas atsisakys poreikio pavydėti, kaltinti ir kontroliuoti. Na, ko gero, visada yra tikimybė, kad žmogus pasikeis. Bet kad šie žmogaus pokyčiai įvyktų, būtini pokyčiai jo aplinkoje. Pats jūsų jaunuolis savo perdėtą kontrolę aiškina tuo, kad esate per atstumą. Ką reiškia atstumas? Kaip toli esate vienas nuo kito? Kodėl negalite būti šalia vienas kito? Gal tikrai, kai būsite šalia, jaunuolis atlaisvins kontrolę? Aš sakau, kad tai susilpnins kontrolę, o ne panaikins, nes atrodo, kad noras viską kontroliuoti yra būdingas jūsų jaunuoliui, o tai reiškia, kad tai yra charakterio bruožas, kuris negali išnykti be pėdsakų. Tai net ne pasitikėjimo ar nepasitikėjimo klausimas. Čia problema gilesnė. Todėl tiesiog pagalvokite, ar norite užmegzti santykius su žmogumi, kuris kontroliuos kiekvieną jūsų žingsnį ir veiksmą: kur ėjote, su kuo susitikote, kam išleidote pinigus, ką pirkote ir pan. Rašote, kad viskas jūsų viduje šaukia, kad taip neturėtų būti. Jūs pats atlikote puikią jo elgesio analizę ir netgi pavadinote tai padidinta kontrole teisingas žodis Manija, o tu supranti apie komforto zoną, kurioje jis gyvena, tave valdo, ir jau pats nusprendei, kad jaunuoliui neįrodysi, kad blogų darbų nedarai. tai kame problema?? Norėčiau tikėti, kad nebūna neišsprendžiamų situacijų ir nenoriu skirtis su jaunuoliu, su kuriuo santykiai prasidėjo taip nuostabiai?? Santykiai visada yra PRADEDA GERAI. Taip pat turite gražiai UŽBAIGTI santykius. Žinoma, tu teisus, neišsprendžiamų situacijų nebūna. Taigi jūs turite nuspręsti, ar susitaikysite su padidėjusia partnerio kontrole, pavydu ir kaltinimais. jaunuolis ar ne.

Galite pasikonsultuoti su psichologu, jei jums sunku priimti teisingas sprendimas arba jūs nežinote, koks sprendimas bus teisingas jūsų atveju. NUOŠIRDŽIAI LINKIU PRIIMTI TEISINGĄ SPRENDIMĄ. IŠKLAUSYK SAVĘS ir atleisk, jei atsakiau griežtai. SĖKMĖS!

Pagarbiai, psichologė Elena Povzun

Povzun Elena, psichologas Minske

Maria Pogrebnyak prisipažino, kad tikrino savo vyro telefoną, tačiau teisinosi tuo, kad jaudinasi dėl jo. Pavelas Pogrebnyakas žino, kad žmona jį valdo. Futbolininkas mano, kad toks elgesys jo išrinktajai netinka.

Rusijos rinktinės futbolininkas Pavelas Pogrebnyakas įsimylėjo ateitį, kai mokėsi mokykloje. Laikui bėgant ji tapo jo žmona ir pagimdė tris vaikus. Socialistė turi asmeninį mikroblogą, kuriame demonstruoja savo šeimos gyvenimą. Ji taip pat turi tobula figūra, kuri nepavargsta demonstruoti. Tačiau šiandien paaiškėjo, kad gražuolė valdo kiekvieną vyro žingsnį.

30-metė Marija tikrina futbolininko telefoną. Tačiau, kaip paaiškėjo, Pavelas apie tai žino. Jis mano, kad toks nepasitikėjimas žmonai atrodo neblogai, tačiau skandalo dėl to kelti nesiruošia. „Aš tiesiog labai dėl jo nerimauju, todėl turiu prieigą prie jo telefono 24 valandas per parą. O jeigu jam kas nors atsitiks arba jis alkanas ir grįš namo, o aš jau viską jam paruošiau. Tai palengvina gyvenimą“, – bandė teisintis Marija.

plačiau apie temą

Pogrebnyakas taip pat pažymėjo, kad pati jo žmona kartais būna labai užsiėmusi. Jis juokaudamas pasakė, kad „išsiųs ją į kitą klubą“, jei Marija vėl grįš namo vėliau nei devintą valandą vakaro. Į tai futbolininko žmona atsakė sakydama, kad išeis, jei jai bus pasiūlyta gera premija. Po to socialistė pasigyrė, kokiais patiekalais skanauja jos vyras. Anot jos, ji visą dieną stovi prie viryklės, kad gamintų skanius barščius. Susituokusi pora kalbėjo apie savo gyvenimą Nastjos Ivlejevos programoje AGENTSHOW.

Valdanti moteris: prokuroro čekis namuose

2016 m. gegužės 19 d. – Komentarų nėra

Tikrinimas, griežta apskaita ir kontrolė. Taip nutinka ne tik bet kuriame patikros punkte. Pasitaiko, kad namuose geriau nedaryti staigių judesių, atsistoti į akis, jei šalia yra kontroliuojanti moteris.

Slėpti telefono nėra prasmės – ji ištrauks iš žemės, o visos SMS bus perskaitytos. Kontroliuojanti žmona turėtų žinoti viską: kur tu buvai, su kuo kalbėjai, kas tau skambino, pas ką tavo draugai socialiniai tinklai ir apie ką tu galvoji. Tokia žmona valdo savo vyrą, vaikus, artimuosius, kartais net nepažįstamus žmones aplinkui.

Tai gali atrodyti juokinga kaip įprasta arba erzinti. Bet ar tai jai gerai? Ji elgiasi taip didelė meilė ir rūpestingumo ar dėl pavydo ir įtarinėjimo? Gal ji tiki, kad be jos priežiūros ir nurodymų niekas nieko nesugeba?

Jei žmona nuolat kontroliuoja, tai reikia sutvarkyti. Ir mes tai padarysime su Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologijos pagalba.

Kodėl moteris kontroliuoja savo vyrą?

Bet kuri moteris nori gyventi ir linksmintis. O kontroliuojanti žmona yra puikus to pavyzdys. Savo elgesiu ji bando įgyvendinti norą, kuris suteiktų jai pasitenkinimą. Toks kontrolės ir valdymo noras būdingas ne visiems žmonėms, jų yra tik 20 proc. Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija apibrėžia juos kaip žmones su odos vektorius, kur vektorius yra įgimtas norų ir psichinių savybių rinkinys.

Iš prigimties tai yra racionalūs žmonės, loginis mąstymas. Geba valdyti, organizuoti kitus ir vadovauti. Valdykite komandas ir įvairūs procesai. Jie galvoja apie naudingumą ir naudą. Gerai pajuskite, kaip iš to išgauti daugiau minimalūs nuostoliai.

Odos vektoriaus savininkai tampa inžinieriais ir kuria technologijas, kurios vis labiau pagerina ir supaprastina žmonių gyvenimus. Arba įstatymų leidėjai, kurie savo dėka racionalus protas, geba optimaliai organizuoti ir kontroliuoti visuomenės gyvenimą.

Na, o kas negalėjo dėl kokių nors priežasčių kuo daugiau sukurti ir įgyvendinti? nurodytos savybės, jis vis dar yra novatorius ir vadovas. Vidurinės grandies vadovas, teisininkas, karininkas, ekonomistas, logistikas, kokybės kontrolierius. Na, arba bent jau sargybinį patikros punkte, kuris yra ištikimas savo nuostatoms ir niekam neleis pažeisti taisyklių.

Mūsų savybės yra duotos gamtos, tačiau jų įgyvendinimą turime užtikrinti patys. Kai žmona kontroliuoja kiekvieną žingsnį, ji taip randa nedidelį, bet savo polinkio suvokimą. Jei darbe ji neparodo savo savybių, tuomet gali imti viršų noras kontroliuoti patologinės formos. Tai sunku jos artimiesiems ir yra daug streso sau.

Kaip sugrąžinti valdančią moterį prie proto?

Taip nutinka bet kuriam žmogui, jei jis sėdi be darbo. Bet kokia savybė, galinti atnešti naudą ir malonumą, tampa trūkumu ir atneša kančią.

Dažnai moterys nedirba ir atlieka tik buities darbus. Tai nelaikoma gėdingu dalyku. Bet už moderni moteris to nebeužtenka įgyvendinti visuomenėje. Todėl, jei žmona nuolat kontroliuoja, ji turi suprasti, kokia veikla jai labiausiai tinka, ir palaipsniui pradėti gyventi gyvenimas iki galo, išlaisvindami savo darbo polinkius.

Išsivysčiusi moteris turėdama odos vektorių, ji sugeba save disciplinuoti, moka valdytis ir valdyti savo laiką. Paprastai jai lengva lipti. Tokia moteris gali būti ir labai gera žmona, ir efektyvi darbuotoja.

Norėdami geriau suprasti savo kontroliuojančią žmoną ir padėti jai išlyginti savo būklę, turite žinoti jos savybes ir norus. Tokių žinių galite įgyti nemokamose internetinėse paskaitose apie sistemos-vektoriaus psichologija Jurijus Burlanas ir nebekankina, nes jo žmona kontroliuoja kiekvieną žingsnį.

Registruokitės į nemokamas paskaitas -

Kiekvienas vadovas puikiai žino, kad be nuolatinio stebėjimo darbas gali suklysti, prekė nebus nupirkta, o našumas sumažės. Personalo kontrolės funkcijose yra beveik visos modernios sistemos valdymo automatika. Tačiau perdėta priežiūra, priešingai, gali lemti apyvartos ir pardavimų sumažėjimą. Apie tai, kas yra mikrovaldymas, kokiais atvejais jis žalingas ir kada naudingas, pasakoja bendrovės „Megaplan“ generalinis direktorius Sergejus Kozlovas (Megaplan CRM kūrėjas).

Kas yra mikrovaldymas?

Tiesą sakant, tai tik valdymo stilius, kai viršininkas skrupulingai kontroliuoja kiekvieną savo pavaldinių žingsnį, duoda jiems išsamius nurodymus, neleisdamas jokios nepriklausomybės, jau nekalbant apie naujų idėjų įgyvendinimą. Apie mikrovaldymą rašyta daug, daugiausia neigiamai. Pabandykime išsiaiškinti, kodėl toks požiūris į žmonių valdymą yra pavojingas ir kokiais atvejais dalis „nuodų“ gali tapti vaistu verslui.

Kada mikrovaldymas yra tikrai pavojingas?

Mikrovaldymas apima nuolatinis stebėjimas pavaldinių atžvilgiu ir sprendimų priėmimas už juos. Tokio valdymo stiliaus lyderis visą savo darbą vadovauja nepagrįstai griežtai. Taigi darbuotojų pareigos sumažinamos iki paprasčiausių funkcijų: darykite tai, ką liepia viršininkas, nenueikite į šalį ir laukite patvirtinimo.

Paprastiems darbuotojams darbas tokiu stiliumi nekelia entuziazmo, virsdamas „nuo tvoros iki pietų“ rutina. Komandos potencialas tokioje situacijoje lieka nerealizuotas, o pati komanda virsta būriu nieko nesuprantančių ir nieko negalinčių padaryti be savo viršininko. Mikrovaldymas dažnai gali priversti žmones išeiti iš įmonės. geri specialistai, todėl jų gyvenimas tampa nepakeliamas. Tuo pačiu tvariam verslo augimui ne visada pakanka vieno vadovo žinių ir patirties.

Iš kur atsiranda mikrovadybininkai ir kas jie yra?

Pagrindinė mikrovadybininkų atsiradimo komandoje priežastis – vadovavimo įgūdžių delegavimo įgaliojimų trūkumas arba noras juos deleguoti.

Pirmas atvejis: jaunas, nepatyręs, bet atsakingas ir ambicingas vadovas

Dažnas pavyzdys yra absolventas geras universitetas turėdamas nedidelę darbo patirtį žinomoje įmonėje, ateina į skyriaus vedėjo pareigas (dažnai per pažįstamą). Patirties nėra, žmonės sėdi ir kažką daro. Bet kas tiksliai? Kaip juos valdyti? Kaip vadovauti darbui? Tokio vadovo galvoje viskas tarsi rūke. Bet dirbti reikia, negalima prarasti pozicijų ir parodyti savo nekompetencijos. Negalėdamas suvokti begalybės, toks viršininkas pradeda nuo mažų dalykų. Jis pradeda kištis į savo pavaldinių darbą, duodamas tam tikrus nurodymus dėl smulkmenų dalykuose, kuriuos jis pats suprato. Palaipsniui įsigilinęs į darbą, iš rankų nepaleidžia valdžios, tiesiog nesugebėdamas deleguoti valdžios.

Tačiau šio tipo mikrovadybininkai yra mažiausiai pavojingi. Mikrovadyba šioje situacijoje yra tik viršininko nepasitikėjimo savimi rodiklis. Yra tikimybė, kad dirbdamas tokiu stiliumi jis išmoks pasitikėti žmonėmis ir supras, kad verslą galima plėtoti tik patikėjus visą eilę klausimų specializuotiems specialistams. Vadovas negali visko žinoti ir daryti pats.

Antras atvejis: tinginys lyderis, norintis įrodyti savo vertę savo viršininkams

Aiškūs nurodymai ir kiekvieno darbuotojų žingsnio kontrolė tikrai reikalauja pastangų. Tačiau kai kuriais atvejais nurodymų davimas ir „spyriai“ pavaldiniams yra vienas iš būdų, kaip viršininkas palengvina savo gyvenimą.

Įsivaizduokime situaciją, kai kvalifikuoti darbuotojai yra užsiėmę ir gerai išmano savo darbą. Jiems tikrai nereikia nuolatinio prižiūrėtojo vadovo asmenyje. Ką tada turėtų daryti jų viršininkas, gal pradėti plėtoti įmonę, parduoti produktą VIP klientui? Tai sudėtinga. Ir jūs turite įrodyti savo svarbą tiek sau, tiek aukščiausiai įmonės vadovybei. Toks vadovas pradeda tampyti savo pavaldinius, kad būtų informuotas. Ir tai daro visai ne tam, kad viską sukontroliuotų, o tam, kad praneštų viršūnei, kad „viskas kontroliuojama“, jei kas nors atsitiktų. „Be manęs čia viskas sustos! Esu labai vertinga ir reikalinga! – signalizuoja toks viršininkas vyresniajai vadovybei. Tokio tipo mikrovadybininkai, žinoma, yra pavojingi įmonei.

Trečias atvejis: lyderis, kuris nemoka deleguoti valdžios

Taip pat reikia mokėti deleguoti galias ir pasitikėti žmonėmis. Lyderio nepasitikėjimas savimi, savo gebėjimu pasirinkti žmones ir baimė būti nuviltam, dažnai verčia jį priveržti varžtus. Tačiau pernelyg savimi pasitikintys žmonės elgiasi lygiai taip pat, manydami, kad tik jie žino, kaip turi būti, o niekas kitas negali atlikti darbo taip, kaip turėtų. Sunku dirbti su tokiais vadovais, jie labiau tinka lyderio pareigoms, tokie žmonės gali būti pavojingi; Juk net patyręs vadovas gali padaryti klaidą, kad niekas įmonėje negali ir neturėtų stengtis aprėpti begalybės.

Kada mikrovaldymas naudingas?

Tačiau nesugebėjimas perduoti įgaliojimų ne visada yra nepagydoma diagnozė. Galite su tuo kovoti ir išmokti pasikliauti savo pavaldiniais. Svarbiausia suprasti problemą ir apriboti mikrovadovo norą viską kontroliuoti. Jei reikia kontrolės, savo darbuotojus galite stebėti nuotoliniu būdu: šiuolaikinės CRM sistemos tam turi pakankamai galimybių. Norint sužinoti, ką veikia pavaldiniai ir koks yra projekto statusas, CRM sistemoje užtenka pažvelgti į bylų būsenas ir pastabas dėl jų.

Be to, mikrovaldytojai gali būti naudingi net verslui, tačiau, kaip ir bet kuris „nuodas“, tik mažomis dozėmis. Taigi, mikrovadyba yra gera priemonė mokant naujus darbuotojus, kurie praktiškai neturi darbo patirties. Būtent mikrovadybininkui įmonėje turėtų būti patikėta tokia funkcija kaip jaunų specialistų kėlimas į naujienas.

Galiausiai, į tam tikru mastu gali būti taikomas mikrovaldymas atskiros kategorijos darbuotojų. Patyrę vadovai žino: yra kategorija atlikėjų, kurie tiksliai atlieka detalius technines užduotis, bet nedarbingas, kuriam reikalingas darbas kūrybiškumas. Jie tiesiog pasimeta situacijoje, kuri reikalauja asmeninės iniciatyvos. Tokiu atveju neapsieisite be mikrovaldymo dalies. Tačiau ar įmonei reikia tokių nežinančių atlikėjų – atviras klausimas.

"Kodėl tai atsitinka mano dukrai?!" - moteris pas psichologą negali sulaikyti nevilties ašarų. „Mes visada turėjome pasitikėjimo santykiai, ji nieko nuo manęs neslėpė!

Natalija buvo paraginta susisiekti vaikų psichologasįvykis šeimoje, tikra ekstremali situacija: penkiolikmetė dukra paprašė išeiti pasivaikščioti ir antrą valandą nakties grįžo girta. Tačiau Natalija viską vadina kastuvais: „Koks čia „girtas žvilgsnis“, ji tiesiog buvo šiukšliadėžėje, įsikibusi į sieną, kad nenukristų!

Mama ir pasipiktinusi, ir priblokšta. Ją šokiruoja tai, kad jos dukra, visada tokia paklusni, staiga virto nevaldoma pabaisa, pasirengusia, kaip sako pati Natalija, „iš gudrybės daryti nešvarius triukus“, tarsi tyčia paneigdama visas laikytas nuostatas ir vertybes. įskiepytas jai nuo ankstyvos vaikystės.

Psichologas įdėmiai klauso moters: tokių „keistenybių“ priežastys nėra šių dienų tendencija, jų ištakos glūdi laikais, kai niekas nenumatė bėdų, o tarp mamos ir dukters, iš pirmo žvilgsnio, viešpatavo idiliški santykiai.

„Kaip aš ją užauginau? Žinoma, norėjau, kad ji būtų paklusni. Aš jai visada sakydavau: mažute, klausyk savo mamos, mama geriausiai žino, ko tau reikia. Jei klausysi mamos, viskas bus gerai, blogo patarimo neduosiu. Ji visada manęs išklausydavo nuo pirmo žodžio. Ji niekada su manimi nesiginčijo. O ji tokia tvarkinga, švari, susidės visus daiktus, viską sudės, na, tai stebuklas, o ne vaikas...“

„Visada žinojau, kur ji yra ir su kuo, namuose – sakau aštuntą – ateis aštuntą, sakau septintą – ateis septintą. Taip, ji niekada neturėjo laiko jokioms nesąmonėms – baletui, muzikai, piešimui ir dainavimui – ji visada buvo užsiėmusi, visada užsiėmusi. Mums net niekada nebuvo nutikę tokio dalyko, kai ji kur nors koridoriuose prieš devintą, prieš dešimtą, prieš dvyliktą su nežinia kuo... Pažinojau visas savo merginas, būtinai susitiksiu su tėvais. Jei šeima man nepatiko, sakiau: žinai, Nastyusha, man atrodo, kad jie tau netinka. Tai viskas! Ir jokių klausimų! Norėčiau nežinoti, kuo ji domisi, kuo ji domisi – bet mes niekada neturėjome nieko panašaus, ji yra visiškai padori mergina! Ji ir aš visada palaikome grynai pasitikėjimo ryšį. Aš turėjau visus jos puslapių slaptažodžius tinkle. Viską patikrinsiu, viską apžiūrėsiu, jei kas nutiks, tuoj pasikalbėsiu ir viską paaiškinsiu. Jei kas nors negerai, ji iš karto paprašys atleidimo: mamyte, atleisk, daugiau to nedarysiu! Taip, ji niekada nebandė alkoholio, net neprašė. Jos klasiokės jau nuo dvylikos metų gėrė šampaną, o keturiolikos jau galėjo gerti degtinę... Na, iš kur, iš kur ji tai gavo?“

Problemos šeimoje prasidėjo, kai mergaitei sukako penkiolika. Natalija, įėjusi į dukters puslapį, pamatė jos susirašinėjimą su nepažįstama mergina, kuri paprašė Nastjos atnešti pinigų. Motinos atliktas intensyvus tardymas nieko nedavė. Nastya pažvelgė jai į akis ir patikino, kad jie tik ketina eiti į kiną, tačiau Natalija jautė, kad dukra jai kažko nesakė. Ji uždraudė Nastjai bendrauti su šia mergina ir už bausmę neleido jai išeiti tris dienas. Dukra paprašė atleidimo, Natalija buvo tikra, kad visa tai baigsis. Tačiau išėjusi pasivaikščioti, Nastja jau pirmą vakarą grįžo namo ne aštuntą, o dešimtą ir nuo jos sklido alkoholio ir cigarečių kvapas.

Nuosprendis buvo griežtas: Natalija pakeitė visus Nastjos puslapių slaptažodžius, leido jai prisijungti prie interneto tik 30 minučių per dieną ir savaitę namų arešto. Jokio „vaikščiojimo“ – baudžiama. Po savaitės Nastja priėjo prie motinos, paprašė atleidimo ir buvo paleista į gatvę. Merginos grįžimas namo buvo tiesiog pergalingas: girta Nastya pasirodė gerokai po vidurnakčio. Įtūžusi Natalija trenkė dukrai į veidą ir išsiuntė suimtą į savo kambarį, tačiau pati visiškai sutrikusi: ką daryti?

Ką atsakė psichologas?

„Padarei klaidą, bandydamas kontroliuoti kiekvieną savo dukters žingsnį, kiekvieną kvėpavimą“. Iki tam tikro amžiaus tėvai vaikams diktuoja, kaip jie rengsis, kur ir kiek laiko eis, su kuo bendraus. Bet ką vyresnis vaikas, tie daugiau laisvės jam reikia ir juo daugiau šios laisvės jam turi būti suteikta. Jei to nepadarysi, tada paauglystė tėvai arba palaužys vaiko psichiką, arba vaikas sukils prieš visiška kontrolė.

Tėvų užduotis yra ne kontroliuoti kiekvieną savo vaiko judesį, o išmokyti jį valdyti save. Visas savo pastangas sutelkėte į visišką merginos kontrolę, o dabar ji maištauja. Jūs turite autoritarinis charakteris, Nastja žino, kad bus griežtai nubausta už šiurkštumą ar šaukimą. Todėl jos protestas išreiškiamas ne skandalais, o tylia opozicija. Ji geria ne todėl, kad nori būti girta, o tam, kad tave įskaudintų, įskriaustų, parodytų, kad nebenori tau paklusti, nenori būti „mamos dukra“.

Sakydamas, kad jūsų ir jūsų dukros santykiai visada buvo pagrįsti pasitikėjimu, šiek tiek iškreipiate tikrovę. Merginai neliko kitos išeities, kaip pranešti apie kiekvieną savo veiksmą jums, duoti puslapių slaptažodžius – taip ji suteikė sau bent šiek tiek laisvės alsavimo. Tai pasitikėjimas per prievartą, diktatoriaus ir jo aukos santykiai, kurie neišvengiamai sukels tam tikrą konfliktą.

Sakėte, kad po tokių įvykių ji prašo atleidimo. Jūsų šeimoje atleidimo prašymas sumažinamas iki būtino ritualo. Nastja prašo atleidimo ne todėl, kad atgailavo ar jaučiasi kalta, o todėl, kad atleidimo prašymas yra žingsnis, kurį reikia įveikti norint panaikinti sankcijas. Tai yra, tai yra ritualas, neturintis jokio vidinio turinio: parodyk mamai, kad jautiesi kalta, o mama tau atleis ir leis pasivaikščioti.

Nastjos elgesys labai būdingas paaugliams, o ypač tiems paaugliams, kurių tėvai per aukštai iškėlė kartelę. Tai skamba paradoksaliai, tačiau šeimose, kuriose viskas per daug klesti, vaikai dažnai pradeda elgtis antisocialus vaizdas gyvenimą, jie tiksliai nukrypsta priešinga pusė. Nastjai sunku laikytis jūsų nurodymų, bet kuriam žmogui labai sunku būti per daug pozityviam. Visi žmonės klysta ir kartais nėra pakankamai geri. Norėdami atsikratyti kaltės, nejauskite nemalonių emocijų, kai tėvai skaito paskaitas, paaugliai pradeda trauktis į kompanijas, kuriose niekas jų nepriekaiš, niekas nemoralizuos ir nevers jaustis kaltais.

Žinoma, jūs norite žinoti, kaip dabar galite ištaisyti esamą situaciją. Koregavimo galimybė priklauso nuo to, kaip jūs asmeniškai matote santykių su dukra raidą. Jei norite matyti savo dukrą kaip mažą mergaitę, kurią anksčiau buvote jums pavaldi, tada nieko nepavyks, tai kelias aklavietėje. Bet jei esi pasiruošęs savo dukroje matyti pagarbos vertą žmogų, kuris turi į tai teisę savo nuomonę kuri turi teisę turėti trūkumų ir silpnybių, kas turi teisę į nepriklausomybę, tai yra visas galimybes užmegzti tikrai pasitikėjimu pagrįstus santykius, kol dar neišskrido iš tavo lizdo ir dar nepradėjo kurti savo šeimyninio gyvenimo.

Švietimo ABC