Kodėl mazochistinės atkaklumo moterys renkasi destruktyvius santykius? Jie vėl ir vėl praktikuojasi, kad galiausiai nuspręstų, jog lengviau visiškai atsisakyti meilės, nei patirti naujų nusivylimų.
Rašytojo Pego Streepo teigimu, problema dažnai slypi vaikystės išgyvenimuose, kurie ir toliau formuoja mūsų elgesį visą suaugusiųjų gyvenimą. Savo knygoje „Daughter Detox: Healing an Unloving Mother and Reclaiming Your Life“ ji paaiškina, kodėl merginos, kurioms trūksta tėvų meilės, sulaukusios pilnametystės ir toliau rinksis netinkamus vyrus.
Knyga parengta remiantis tyrimų ir interviu su moterimis duomenimis. Pateiksiu ištraukas iš straipsnio, kuriame Pegas Streepas išdėsto pagrindines priežastis, kodėl nemylima dukra užmezga toksiškus santykius.
Ji kreipiasi į pažįstamas situacijas
Visi žmonės traukia į situacijas ir santykius, kurie jas atkartoja praeities patirtis. Tyrimai rodo, kad labiau linkę užmegzti ryšius su žmonėmis, kurie panašūs į mūsų tėvus. Šis procesas yra nesąmoningas ir sunkiai valdomas.
Gerai, jei turite mylinčius tėvus, kurie aiškiai leido suprasti, kad pasaulis yra saugus ir žmonėmis galima pasitikėti – greičiausiai ieškosite partnerio, kuris sukeltų jums tuos pačius jausmus. Deja, nemylimą dukrą taip pat trauks traumuojančios ir nepatogios situacijos.
Imlus gražiems gestams
Masinė kultūra primeta meilės įvaizdį kaip emocijų ir aistrų audrą, kuri išmuša iš kojų. Tas, kuriam neužteko tėvų dėmesys Vaikystėje gražūs gestai ir dovanos gali lengvai suklaidinti. Santūrus, mąstantis ir lėtas vaikinas atrodys nuobodus ar neseksualus, nors tai nebūtinai yra tiesa. Tiems, kurie nėra išlepinti meilės, sunku atskirti išorinį vaizdą nuo esmės ir suprasti tikruosius partnerio ketinimus.
Ji painioja dramą su aistra
Šis svarbus pastebėjimas pateiktas Craigo Malkino knygoje „Rethinking Narcissism“. Manau, daugelis iš mūsų patyrė panašių emocijų:
Romantiška įtampa dažnai mus jaudina.
Meilės neišlepintos merginos nuo vaikystės mokosi, kad meilę reikia užsitarnauti, už ją reikia kovoti, kentėti ir ji niekada neduodama už dyką. Neigiami jausmai kaip pyktį, skausmą ir baimę jie priima kaip neatskiriamą santykių dalį ir toliau maitinasi šiuo nesveiku psichologiniu susijaudinimu. Buvimas ant tokių kalnelių gali atrodyti įdomus, tačiau ne taip reikia matuoti meilę ar įsipareigojimą.
Nepastebi, kaip jie iš tikrųjų su ja elgiasi
Jei mergina užaugo šeimoje, kurioje žodinis smurtas buvo norma ir nuolat reikėjo pelnyti pritarimą, ji gali net nesuprasti blogas požiūris partneris. Atrodo, kad tai prieštarauja sveikas protas, ir išgyvenęs asmuo neigiamos situacijos turėtų jų vengti ateityje. Bet tie, kuriems trūksta meilės, pralaimi savų norų ir poreikius.
Visi stengiamės normalizuoti savo išgyvenimus ir manome, kad nutraukę praeities ryšius atsikratome jų įtakos. Tačiau įveikti vaikystės traumas yra daug sunkiau, nei atrodo, o nemylimos merginos nuo to yra pažeidžiamos.
Dėl visko kaltina save
Dar vaikystėje mergina sužinojo, kad visų nesėkmių priežastis – jos charakterio trūkumai. Nesveika savikritika privedė prie to, kad dabar ji linkusi kaltinti save ir nemato savo partnerio dalies atsakomybės už tai, kas vyksta. Jei vaikinas į jos pastabą atsakys agresija, ji nuspręs, kad pokalbiui pasirinko netinkamą laiką, nors iš tiesų koks nors niekšas tiesiog nenori pripažinti savo klaidų.
Dažnai tai yra savikritika, kuri neleidžia suprasti, kas tau negerai toksiškas žmogus, ir palikti nesveikus santykius.
Nepasitiki savo suvokimu
Merginos, kurioms nuo vaikystės sakoma, kad jos per jautrios, ne viską teisingai supranta arba taip reaguoti neturėtų, nustoja pasitikėti savo mintimis ir jausmais. Nerūpestingi tėvai moko savo vaiką, kad jų emocijos nesvarbu, ar jie tai sako tiesiai, ar parodo tai savo elgesiu.
Dėl to užauga pažeidžiamos ir imlios merginos, nesugebančios suprasti savo jausmų.
Bijo likti vienas
Vaikystėje palaikymo ir šilumos stokojantis žmogus tiki, kad jis yra vienintelis vaikas, kurio nemyli tėvai. Šis izoliacijos jausmas yra toks pat destruktyvus kaip ir pats meilės trūkumas. Kadangi jai nebuvo pritarta nei motina, nei tėvas, ji vis tiek sprendžia apie save pagal tai, kaip kiti su ja elgiasi, ieško nuraminimo ir apsėsta kitų nuomonės.
Šia prasme vienatvė tarsi patvirtina tai, kas mergaitei buvo įskiepyta vaikystėje – ji negraži, neverta geras požiūris ir nenusipelnė meilės. Deja, tai yra su didelė dalis greičiausiai pastūmės ją į santykius, kurie palaikys šiuos įsitikinimus.
- Atleidimas kaip strategija reikalinga norint apskaičiuoti keršto riziką, palyginti su galima tolesnio bendradarbiavimo nauda.
- Atleisti nereiškia neigti ar apsimesti, kad nebuvo įžeidimo. Iš tikrųjų atleidimas patvirtina nusikaltimo faktą, nes kitaip jo nereikėtų.
- Atleidimas priklauso ir nuo nusikaltėlio elgesio. Jei jis pripažįsta savo kaltę, niekas nekelia grėsmės atleidžiančiojo savigarbai ir savigarbai.
- Noras atleisti gali tapti kliūtimi tikram išgijimui arba, priešingai, leisti pagaliau visiškai nutraukti santykius su mama.
Atleidimo klausimas situacijoje, kai buvote smarkiai įžeistas ar išduotas, yra labai sunki tema. Ypač jei mes kalbame apie apie mamą, kurios pagrindinė pareiga – mylėti ir rūpintis. Ir čia ji tave nuvylė. Pasekmės liks jums visam gyvenimui, jausis ne tik vaikystėje, bet ir suaugus.
Poetas Aleksandras Pope rašė: „Klysti žmogiška; atleisk – dievams“. Tai kultūrinė klišė: gebėjimas atleisti, ypač stipriai traumuojantis įžeidimas ar smurtas, paprastai laikomas moralinės ar dvasinės evoliucijos žymekliu. Šio aiškinimo autoritetą palaiko judėjų-krikščioniška tradicija, pavyzdžiui, jis pasireiškia Viešpaties maldoje.
Svarbu pamatyti ir atpažinti tokius kultūrinius šališkumus, nes nemylima dukra jausis pareiga atleisti savo mamai. Psichologinis spaudimas gali suteikti artimi draugai, pažįstami, giminaičiai, visiškai nepažįstami žmonės ir net terapeutai. Be to, tam tikrą vaidmenį vaidina poreikis pasirodyti moraliai geresnei už savo motiną.
Bet jeigu galime sutikti, kad atleisti yra moraliai teisinga, tai pačios sąvokos esmė (kas tai yra ir kas nėra) kelia daug klausimų. Ar atleidimas ištrina viską, kas bloga, ką žmogus padarė, ar jį atleidžia? O gal čia yra kitas mechanizmas? Kam to labiau reikia: atleistam ar atleidžiančiam? Ar tai būdas išlaisvinti pyktį? Ar atleidimas duoda daugiau naudos, nei kerštingumas? O gal tai paverčia mus silpnaisiais ir užjaučiančiais žmonėmis? Į šiuos klausimus bandome atsakyti jau ne vienerius metus.
Atleidimo psichologija
Nuo istorijos aušros žmonės buvo labiau linkę išgyventi grupėmis, o ne vieni ar poromis, todėl teoriškai atleidimas buvo prosocialaus elgesio mechanizmas. Kerštas ne tik atskiria jus nuo nusikaltėlio ir jo sąjungininkų, bet ir gali prieštarauti bendriems grupės interesams. Neseniai paskelbtame universiteto psichologės straipsnyje Šiaurės Karolina Janie L. Burnett ir jos kolegos kelia hipotezę, kad atleidimo kaip strategijos reikia norint apskaičiuoti keršto rizikas, palyginti su galima tolesnio bendradarbiavimo nauda.
Kažkas panašaus: jaunesnis vaikinas pasiėmė tavo merginą, bet tu supranti, kad jis vienas iš labiausiai stiprūs žmonės gentyje ir jo jėgų potvynio laikotarpiu labai prireiks. ka darysi? Ar atkeršysite, kad kiti būtų sugėdinti, ar atsižvelgsite į ateities galimybę bendradarbiavimą ir tu jam atleisi? Koledžo studentų eksperimentų serija parodė, kad rizikai santykiuose turėjo įtakos didelę įtaką atleidimo idėja.
Atleidimas apima: empatiją nusikaltėliui, tam tikrą pasitikėjimą juo ir gebėjimą vėl ir vėl negrįžti prie to, ką padarė nusikaltėlis.
Kiti tyrimai rodo, kad tam tikri asmenybės bruožai daro žmones atlaidesnius. Arba, tiksliau, labiau tikėti, kad atleidimas yra naudinga ir tinkama strategija situacijose, kai su jais buvo elgiamasi nesąžiningai. Evoliucijos psichologas Michaelas McCulloughas savo straipsnyje rašo, kad žmonės, kurie žino, kaip iš santykių gauti naudos, dažniau atleidžia. Tas pats pasakytina apie emociškai stabilius žmones, religingus žmones, giliai tikinčius.
Atleidimas apima keletą psichologiniai procesai: empatija nusikaltėliui, tam tikras pasitikėjimas juo ir gebėjimas vėl ir vėl negrįžti prie to, ką padarė pažeidėjas. Straipsnyje neminimas prieraišumas, tačiau galima pastebėti, kad kai kalbame apie nerimą keliantį prisirišimą (jis pasireiškia, jei žmogus neturėjo reikiamo emocinę paramą), auka vargu ar sugebės įveikti visus šiuos žingsnius.
Metaanalitinis metodas rodo, kad yra ryšys tarp savikontrolės ir atleidimo. Keršto troškimas yra „primityvesnis“, o konstruktyvus požiūris yra stipresnės savikontrolės ženklas. (Atvirai kalbant, skamba kaip tik dar vienas kultūrinis šališkumas.)
Kiaulienos bučinys ir kitos įžvalgos
Atleidimo ekspertas Frankas Finchamas siūlo dviejų besibučiuojančių kiaulių įvaizdį kaip žmonių santykių paradoksų emblemą. Įsivaizduokite: šalta naktis jiedu glaudžiasi arti vienas kito, kad sušiltų ir mėgautųsi artumu. Ir staiga vieno spygliukas įsirėžia į kito odą. O! Žmonės yra socialūs padarai, todėl ieškodami intymumo tampame pažeidžiami „oi“ akimirkų. Finchamas kruopščiai išskiria, kas yra atleidimas ir kas nėra, ir į šią analizę verta atkreipti dėmesį.
Reikia susitvarkyti neigiamos emocijos(kaltininko veiksmų pasekmės) ir norą atsikirsti pakeisti geranoriškumu. Tai reikalauja daug emocinio ir pažintinio darbo
Atleisti nereiškia neigti ar apsimesti, kad nebuvo įžeidimo. Iš tikrųjų atleidimas patvirtina nusikaltimo faktą, nes kitaip jo nereikėtų. Be to, įžeidimas patvirtinamas kaip sąmoningas veiksmas: nesąmoningi veiksmai, vėlgi, nereikalauja atleidimo. Pavyzdžiui, kai kaimyno medžio šaka išdaužo jūsų automobilio priekinį stiklą, niekam nereikia atleisti. Bet kai kaimynas paima šaką ir iš pykčio išdaužo stiklą, viskas kitaip.
Pasak Finchamo, atleidimas nereiškia susitaikymo ar susijungimo. Nors susitaikymas reikalauja atleidimo, galite kažkam atleisti ir vis tiek nenorite su jais nieko bendra. Galiausiai ir svarbiausia – atleidimas nėra vienas veiksmas, tai procesas. Turite susidoroti su neigiamomis emocijomis (nusikaltėlio veiksmų pasekmėmis) ir norą atsikirsti pakeisti geranoriškumu. Tam reikia daug emocinio ir pažintinio darbo, todėl teiginys „bandau tau atleisti“ yra visiškai teisingas ir puiki vertė.
Ar atleidimas visada veikia?
Nuo savo patirtį arba iš anekdotų jau žinai atsakymą į klausimą, ar atleidimas veikia visada: trumpai tariant, ne, ne visada. Pažvelkime į tyrimą, kuriame analizuojama neigiamus aspektusšis procesas. Straipsnį pavadinimu „Durų kilimėlio efektas“ būtų galima pavadinti įspėjamasis pasakojimas dukroms, kurios tikisi atleisti savo mamoms ir tęsti santykius su jomis.
Didžioji dalis tyrimų orientuota į atleidimo naudą, todėl darbas socialiniai psichologai Laura Luchis, Eli Finkel ir jų kolegos atrodo kaip juodos avys. Jie nustatė, kad atleidimas veikia tik tada, kai įvykdomos tam tikros sąlygos – būtent tada, kai nusikaltėlis atgailauja ir bandė pakeisti savo elgesį.
Jei taip atsitiks, atleidžiančiojo savigarbai ir savigarbai grėsmės nekyla. Bet jei nusikaltėlis ir toliau elgsis kaip įprastai, o dar blogiau – suvoks atleidimą kaip naują dingstį palaužti pasitikėjimą, tai, žinoma, pakenks žmogaus, kuris jausis apgautas ir panaudotas, savigarba. Nors didžioji dalis tyrimo rekomenduoja atleisti beveik kaip panacėją, yra ir pastraipa: „Aukų ir nusikaltėlių reakcijos turi didelę įtaką situacijai po prievartos“.
Jei jūsų mama nepripažino savo klaidos ir pažadėjo kartu su jumis pasikeisti, jūsų atleidimas gali būti tik būdas jai vėl pamatyti jus kaip patogų durų kilimėlį.
Aukos savigarbą ir savigarbą lemia ne tik sprendimas atleisti nusikaltėliui ar ne, bet ir tai, ar nusikaltėlio veiksmai signalizuoja apie saugumą nukentėjusiajam ir jo svarbą.
Jei mama nepadėjo kortelių ant stalo atvirai pripažindama, kaip su tavimi elgėsi, ir žadėdama kartu su tavimi pasikeisti, tai galbūt tavo atleidimas jai tėra būdas pamatyti tave kaip patogų durų kilimėlį.
Neigimo šokis
Gydytojai ir mokslininkai sutaria, kad atleidimas skriaudėjams yra gebėjimo užmegzti artimus santykius, ypač santuokos, pagrindas. Bet su tam tikromis išlygomis. Santykiai turėtų būti lygūs, be jėgų disbalanso, kai abu partneriai vienodai domisi šiuo ryšiu ir įdeda vienodas pastangas. Mamos ir nemylimo vaiko santykiai pagal apibrėžimą yra nelygūs, net kai vaikas auga. Jam vis tiek reikia motinos meilė ir paramos, kurios negavo.
Noras atleisti gali tapti kliūtimi tikram išgijimui – dukra pradės nuvertinti savo kančias ir užsiimti saviapgaule.
Noras atleisti gali tapti kliūtimi tikram išgijimui – dukra pradės nuvertinti savo pačios kančias ir užsiimti saviapgaule. Tai galima pavadinti „neigimo šokiu“: motinos veiksmai ir žodžiai yra logiškai paaiškinami ir atitinka tam tikrą normos versiją. „Ji nesupranta, kad mane skaudina“; „Jos pačios vaikystė buvo nelaiminga, ir ji tiesiog nežino, kad gali būti kitaip“; „Galbūt ji teisi, ir aš tikrai viską vertinu per daug asmeniškai“.
Gebėjimas atleisti suvokiamas kaip moralinio pranašumo ženklas, išskiriantis mus iš daugybės kerštingų įžeistų žmonių. Todėl dukra gali jausti, kad pasiekusi šią ribą pagaliau sulauks geidžiamiausio dalyko pasaulyje – mamos meilės.
Galbūt kalbėti reikia ne apie tai, ar atleisite mamai, o apie tai, kada ir dėl kokios priežasties tai padarysite.
Atleidimas po išsiskyrimo
„Atleidimas ateina išgydant, o gydymas prasideda nuo sąžiningumo ir meilės sau. Sakydamas atleidimą aš neturiu galvoje „Viskas gerai, aš suprantu, tu ką tik suklydai, nepadarei to iš piktos valios“. Tokį „eilinį“ atleidimą išduodame kasdien, nes žmonės nėra tobuli ir klysta. Bet aš kalbu apie kitokį atleidimą. Panašiai: „Aš tikrai suprantu, ką tu padarei, tai buvo baisu ir nepriimtina, tai mane sugadino visam gyvenimui. Bet aš judu į priekį, randas užgyja ir nebesikibiu už tavęs. Būtent tokio atleidimo aš siekiu gydydamasis nuo traumos. Tačiau atleidimas nėra pagrindinis tikslas. Pagrindinis tikslas– gydymas. Atleidimas yra gydymo rezultatas“.
Daugelis nemylimų dukterų mano, kad atleidimas yra paskutinis žingsnis kelyje į išsivadavimą. Atrodo, kad jie mažiau dėmesio skiria atleisti savo motinoms ir daugiau dėmesio skiria santykių su jomis nutraukimui. Jūs vis dar esate emociškai įtrauktas į santykius, jei ir toliau jaučiate pyktį: nerimaujate, kaip žiauriai su jumis elgėsi jūsų mama, kaip nesąžininga, kad ji buvo jūsų mama. Šiuo atveju atleidimas tampa visišku ir neatšaukiamu ryšio nutraukimu.
Sprendimas atleisti mamai yra sunkus, tai daugiausia priklauso nuo jūsų motyvacijos ir ketinimų
Tačiau viena iš dukterų apibūdino skirtumą tarp atleidimo ir ryšių nutraukimo:
„Neatsuksiu kito skruosto ir neištiessiu alyvmedžio šakelės (niekada). Arčiausiai atleidimo man yra išsivaduoti iš šios istorijos tam tikra budistine prasme. Nuolatinis rujojimas šia tema nuodija smegenis, o kai pagaunu save galvojant tokias mintis, stengiuosi susikoncentruoti į esamą akimirką. Susikoncentruoju į kvėpavimą. Vėl, ir vėl, ir vėl. Tiek kartų, kiek reikia. Depresija – mąstymas apie praeitį, nerimas – mąstymas apie ateitį. Išeitis – suvokti, kad gyveni šia diena. Užuojauta taip pat sustabdo visą toksinį procesą, todėl galvoju, kas privertė tokią mano mamą. Bet visa tai mano smegenims. Atleidimas? Ne".
Sprendimas atleisti mamai yra sudėtingas ir labai priklauso nuo jūsų motyvacijos ir ketinimų.
Manęs dažnai klausia, ar atleidau savo mamai. Ne, aš tau neatleidau. Man tyčinis žiaurus elgesys su vaikais yra nedovanotinas, ir ji akivaizdžiai dėl to kalta. Bet jei vienas iš atleidimo komponentų yra sugebėjimas išsilaisvinti, tai yra visiškai kitas reikalas. Tiesa ta, kad niekada negalvoju apie savo mamą, nebent apie ją rašau. Tam tikra prasme tai yra tikrasis išsivadavimas.
Apie ekspertą
, Amerikos publicistas. 11 knygų apie santykius šeimoje autorius. Vienas iš jų, „Atsitraukimo menas“, parašytas kartu su Alanu Bernsteinu, buvo išverstas į rusų kalbą (Potpourri, 2014). Šiuo metu kuria dvi knygas apie psichologiją.
Paleisti praeitį ir nustatyti bei išlaikyti asmenines ribas – tai trys svarbiausi gyvenimo įgūdžiai, su kuriais dažnai kovoja tie, kurie užaugo nemeilės namuose. Dėl to jie išsiugdė nerimą keliantį prieraišumo tipą. Dažnai jie stato „Puikus Kinijos siena“, kuri leidžia išvengti bet kokių konfliktų, pirmenybę teikiant nieko nekeisti, tiesiog nesiimti problemos sprendimo. Arba jie bijo nustatyti pagrįstas ribas, bijodami būti apleisti, ir dėl to laikosi įsipareigojimų bei santykių, kurių laikas atsisakyti.
Taigi, kokie yra šie įpročiai?
1. Bandymas įtikti kitiems
Baisūs vaikai dažnai auga su nerimastingais suaugusiais, kurie bet kokia kaina stengiasi išlaikyti taiką ir ramybę. Jie stengiasi visiems įtikti ir nereikšti nepasitenkinimo, nes jiems atrodo, kad bet kokie bandymai išreikšti savo interesus sukels konfliktą ar plyšimą. Kai kas nors nepavyksta, jie kaltina save, todėl apsimeta, kad nieko neįvyko. Bet tai yra pralaimėjimo strategija, ji neleidžia judėti į priekį ir lengvai paverčia jus manipuliatorių auka.
Bandymas įtikti tam, kuris tave nuolat įžeidžia, taip pat baigiasi blogai – tu tik darai save pažeidžiamesnį. Asmeniniuose santykiuose galioja panašūs principai. Norint išspręsti konfliktą, reikia jį aptarti atvirai, o ne mojuoti balta vėliava, tikintis, kad viskas kažkaip susitvarkys savaime.
2. Noras iškęsti įžeidimus
Vaikai, užaugę šeimose, kuriose nuolatinis įžeidinėjimas buvo įprastas dalykas, sąmoningai netoleruoja įžeidžiančių teiginių, dažnai jų tiesiog nepastebi. Jie tampa nejautrūs tokiam gydymui, ypač jei dar nesupranta, kaip tai padaryti vaikystės patirtis formavo jų asmenybę.
Norėdami atskirti įžeidimus nuo konstruktyvios kritikos, atkreipkite dėmesį į kalbėtojo motyvaciją
Bet kokia kritika, nukreipta į žmogaus asmenybę („Tu visada...“ arba „Tu niekada...“), menkinantys ar niekinantys epitetai (kvailas, keistuolis, tinginys, lėtas, slogus), teiginiai, kuriais siekiama įskaudinti, - įžeidimas. Tylus nepaisymas – atsisakymas atsakyti taip, lyg nesate išgirstas arba atsakymas su panieka ar pajuoka, kai ką nors sakote – yra kita piktnaudžiavimo forma.
Norėdami atskirti įžeidimus nuo konstruktyvios kritikos, atkreipkite dėmesį į kalbėtojo motyvaciją: ar jis nori padėti, ar įskaudinti? Puiki vertė turi toną, kuriuo šie žodžiai tariami. Atminkite, kad įžeidžiantys žmonės dažnai sako, kad jie tiesiog nori išreikšti savo nuomonę konstruktyvi kritika. Tačiau jei dėl jų komentarų jaučiatės tušti ar prislėgti, vadinasi, jų ketinimai buvo kitokie. Ir jūs turėtumėte būti sąžiningi apie savo jausmus.
3. Bandymas pakeisti kitus
Jei manote, kad draugas ar jūsų partneris turi pasikeisti, kad jūsų santykiai būtų idealūs, pagalvokite: galbūt šis žmogus viskuo patenkintas ir nenori nieko keisti? Nieko negali pakeisti. Keistis galime tik patys. Ir jei jūsų partneris jums netinka, būkite sąžiningi sau ir pripažinkite, kad šie santykiai vargu ar turės ateitį.
4. Apgailestauja dėl sugaišto laiko
Mes visi patiriame praradimo baimę, tačiau kai kurie yra ypač jautrūs tokio tipo nerimui. Kiekvieną kartą galvodami apie santykių nutraukimą prisimename, kiek pinigų, rūpesčių, laiko ir energijos investavome. Pavyzdžiui: „Mes susituokę 10 metų, o jei aš išeisiu, paaiškės, kad 10 metų buvo iššvaistyti“.
Tas pats pasakytina apie romantiškus ar draugiškus santykius, darbą. Žinoma, jūsų „investicija“ nebus grąžinta, tačiau tokios mintys trukdo apsispręsti dėl svarbių ir būtinų pokyčių.
5. Perdėtas pasitikėjimas kitų (ir savo) perdėta kritika
Tai, ką girdime apie save vaikystėje (pagyros ar begalinė kritika), tampa mūsų giliausių idėjų apie save pagrindu. Vaikas, gavęs pakankamai meilės, vertina save ir netoleruoja bandymų jį sumenkinti ar įžeidinėti.
Pasistenkite pastebėti bet kokią perteklinę kritiką, kieno nors kito ar savo.
Vaikas, kuris nėra tikras savimi nerimastingas tipas prieraišumo žmogus, dažnai girdėjęs žeminančių komentarų apie savo sugebėjimus, „sugeria“ šias mintis apie save ir tampa savikritiškas. Visko priežastis gyvenimo nesėkmės toks žmogus atsižvelgia į savo trūkumus: „Manęs įdarbino ne dėl to, kad esu nevykėlis“, „Manęs nepakvietė, nes man nuobodu“, „Santykiai nutrūko, nes nėra už ką manęs mylėti“.
Pasistenkite pastebėti bet kokią perteklinę kritiką, kieno nors kito ar savo. Ir nereikia ja besąlygiškai pasitikėti. Susikoncentruokite į savo stiprybės, ginčytis su " vidinis balsas“, kuris jus kritikuoja, yra ne kas kita, kaip tų komentarų, kuriuos „sugėrei“ vaikystėje, aidas. Neleisk, kad žmonės, su kuriais bendrauji, taptų pajuokos objektu.
Atminkite, kad suvokę savo paslėptus automatinius elgesio modelius žengsite pirmąjį žingsnį svarbių pokyčių link.
Apie autorę
Kiekvieną kartą, kai atsiduriu aklavietėje ir suprantu, kad niekas nepasikeis, mano galvoje iškart šauna mintys: galimos priežastys priežasčių, kodėl neturėčiau jo palikti. Draugus tai varo iš proto, nes aš tik kalbu apie tai, kokia esu nelaiminga, bet tuo pačiu neturiu drąsos išeiti. Ištekėjusi esu 8 metus, per pastaruosius 3 metus santuoka tapo visiška kančia. Kas atsitiko?
Šis pokalbis mane sudomino. Pagalvojau, kodėl žmonėms sunku išvykti, net kai jie visiškai nelaimingi. Baigiau parašyti knygą šia tema. Priežastis ne tik ta, kad mūsų kultūroje svarbu ištverti, toliau kovoti ir nepasiduoti. Žmonės biologiškai užprogramuoti neišvykti anksti.
Esmė yra nuostatose, paveldėtose iš protėvių. Išgyventi kaip genties dalimi buvo daug lengviau, todėl senovės žmonės, bijodami nepataisomų klaidų, nedrįso gyventi savarankiškai.
Nesąmoningi mąstymo mechanizmai ir toliau veikia ir daro įtaką mūsų priimamiems sprendimams. Būtent jie veda mus į aklavietę. Kaip iš jo išsivaduoti? Pirmiausia reikia išsiaiškinti, kokie pasąmonės procesai paralyžiuoja gebėjimą veikti.
BIJOME PRARASTI SAVO „INvesticijų“
Mokslinis šio reiškinio pavadinimas yra klaidinga kaina. Protas bijo prarasti laiką, energiją, pinigus, kuriuos jau išleidome. Ši pozicija atrodo subalansuota, pagrįsta ir atsakinga – ar suaugęs žmogus neturėtų rimtai žiūrėti į savo investicijas?
Tiesą sakant, tai netiesa. Viskas, ką išleidote, jau išleista, o „investicijų“ neatgausite. Ši mąstymo klaida neleidžia nusileisti - „Aš jau dešimt savo gyvenimo metų praleidau šiai santuokai, jei dabar paliksiu, visa tai laikas bus prarastas iššvaistytas!" – ir neleidžia galvoti, ką galime pasiekti per metus, dvejus ar penkerius, jei nuspręsime išvykti.
MES apgaudinėjame save, matydami GERĖJIMO TENDENCIJAS, KUR NĖRA TENDENCIJŲ
Už tai galime dėkoti dviem smegenų savybėms: polinkiui „beveik laimėjimą“ traktuoti kaip tikrą laimėjimą ir polinkį į pertrūkį sustiprinti. Šios savybės yra evoliucijos rezultatas.
„Beveik laimėjimas“, – rodo tyrimai, prisideda prie priklausomybės nuo kazino vystymosi ir azartinių lošimų. Jei lošimo automate atsiranda 3 identiški simboliai iš 4, tai jokiu būdu nepadidina tikimybės, kad kitą kartą visi 4 bus identiški, tačiau smegenys įsitikinusios, kad dar šiek tiek ir jackpotas bus mūsų. Smegenys į „beveik laimėjimą“ reaguoja taip pat, kaip į tikrą laimėjimą.
Be to, smegenys yra jautrios vadinamajam protarpiniam sustiprinimui. Viename iš eksperimentų Amerikos psichologas Burress Skinner įmetė tris alkanas žiurkes į narvus su svirtimis. Pirmajame narve kiekvienas svirties paspaudimas duodavo žiurkei maisto. Kai tik žiurkė tai suprato, ji ėmėsi kitų dalykų ir pamiršo svirtį, kol išalko.
Jei veiksmai duoda rezultatų tik kartais, tai pažadina ypatingą atkaklumą ir suteikia nepateisinamo optimizmo.
Antrame narve svirties paspaudimas nieko nedavė, o kai žiurkė tai sužinojo, iškart pamiršo svirtį. Tačiau trečiame narve žiurkė, spausdama svirtį, kartais gaudavo maisto, o kartais – ne. Tai vadinama pertraukiamu sustiprinimu. Dėl to gyvūnas tiesiogine prasme išprotėjo spausdamas svirtį.
Taip pat veikia pertraukiamas sutvirtinimas žmogaus smegenys. Jei veiksmai duoda rezultatų tik kartais, tai pažadina ypatingą atkaklumą ir suteikia nepateisinamo optimizmo. Labai tikėtina, kad smegenys ims pavienis atvejis, perdės savo reikšmę ir įtikins mus, kad tai yra bendros tendencijos dalis.
Pavyzdžiui, jūsų sutuoktinis kartą padarė taip, kaip prašėte, ir iš karto išnyksta abejonės, o smegenys tiesiogine prasme šaukia: „Viskas bus gerai! Jis pasitaisė“. Tada partneris imasi seno dalyko, ir mes vėl taip galvojame laiminga šeima nebus, tada staiga jis tampa mylintis ir rūpestingas, ir vėl galvojame: „Taip! Viskas susitvarkys! Meilė nugali viską!"
BIJOME PRARASTI SENO LABIAU NEI NORIME GAUTI NAUJO
Mes visi taip sukurti. Psichologas Danielis Kahnemanas gavo Nobelio premija ekonomikoje, įrodantis, kad žmonės priima rizikingus sprendimus, remdamiesi visų pirma siekiu išvengti nuostolių. Galite manyti, kad esate drąsuolis, tačiau moksliniai įrodymai pasakoja kitą istoriją.
Vertinant galima nauda, esame pasirengę padaryti beveik viską, kad išvengtume garantuotų nuostolių. Požiūris „neprarask to, ką turi“, vyrauja, nes širdyje visi esame labai konservatyvūs. Ir net kai esame labai nelaimingi, tikriausiai yra kažkas, ko tikrai nenorime prarasti, ypač jei neįsivaizduojame, kas mūsų laukia ateityje.
Taigi koks galutinis rezultatas? Mąstymas apie tai, ko galime prarasti, yra tarsi surakinti kojas 50 svarų svoriais. Kartais mes patys tampame kliūtimi, kurią reikia įveikti, norint ką nors pakeisti gyvenime.
