Kur është e dobishme të përdoret emri i personit tjetër? Kjo është falë jush.

Pse dhe si njerëzve si Kjo pyetje shqetëson secilin prej nesh herë pas here. Për disa kjo është një çështje profesionale, të tjerët vetëm ndonjëherë mendojnë për të; Një gjë është e qartë: ne duhet të zotërojmë artin e kënaqësisë së njerëzve të tjerë, pasi e kalojmë gjithë jetën mes njerëzve të tjerë, në shoqëri. Si gjithmonë, ju duhet të zgjidhni midis "dy të këqijave": ose të tjerët si ju, dhe në të njëjtën kohë, vullnetarisht ose pa dashje, ju ndikoni mbi ta, ose njerëzit e tjerë nuk ju pëlqejnë, dhe, rrjedhimisht, shkalla e ndikimit tuaj. është zero.

Ka të ngjarë që kjo çështje të jetë e diskutueshme, dhe shumica prej nesh situatat e jetës ata do të preferojnë të qëndrojnë ashtu siç janë: pasi për t'i kënaqur të tjerët, duhet të bëni disa përpjekje. Nga pikëpamja e energjisë, këto janë veprime të kushtueshme, kështu që në pjesën më të madhe, ne e lëmë gjithçka ashtu siç është. Domethënë, ne mbetemi vetvetja, ndërkohë që marrim rezultate të ulëta nga efektiviteti i veprimeve tona.

E keni vënë re që mes të dashurve, miqve dhe kolegëve tuaj ka gjithmonë pak njerëz që të gjithë i pëlqejnë? Cili është sekreti i tërheqjes së tyre për të tjerët dhe si e arrijnë këtë? Me shumë mundësi në niveli i familjes, sekreti i suksesit qëndron në një dhuratë natyrore, një karizëm të caktuar që është e pranishme tek një person që nga lindja. Natyrisht, sharmi dhe karizma e brendshme mund të zhvillohen, dhe ka shumë shembuj për këtë.

Nëse marrim parasysh njerëzit publikë: artistë, politikanë, figura të famshme, atëherë me sy të lirë mund të shihni gjurmët e punës së bërë: specialistë në fushën e tyre - krijues imazhesh - punojnë profesionalisht me njerëz të tillë, duke krijuar imazh pozitiv personi për të ndikuar në audiencën e tij të mundshme.

Thelbi i imazhologjisë është se në ato fusha të komunikimit ku njerëzit përpiqen të kënaqin njëri-tjetrin, nuk ka konflikte fyese, dhe për këtë arsye shëndeti i tyre nuk shkatërrohet. Kjo është arsyeja pse sharmi personal i njerëzve mund të konsiderohet si një faktor garancie imazh i shëndetshëm jeta. Sukseset e jetës një person është i lidhur ngushtë me efektin e sharmit të tij personal, falë të cilit ai fiton mbështetjen dhe njohjen e njerëzve. E lanë brenda qetësi shpirtërore, pasi ai ka një dhuratë të mrekullueshme për t'u marrë vesh me ta. Është e dobishme që secili prej nesh të respektojë moton e shkencës: Për sa kohë që zemra juaj rreh, duhet të shfrytëzoni çdo mundësi për t'i kënaqur njerëzit.

Nuk duhet të harrojmë se çdo veprim ynë i synuar duhet të ketë qëllime specifike. Nëse duam të ndikojmë te njerëzit e tjerë përmes artit për të kënaqur të tjerët, atëherë kemi shumë për të mësuar. Ka shumë sekrete, ju duhet t'i zotëroni ato gradualisht.

Hani elefantin një copë në një kohë

Krijimi i magjisë së tërheqjes rreth personalitetit tuaj nuk është një detyrë e lehtë, por njohja e disa teknikave, për shembull, detyrë e madhe gjithmonë mund të ndahen në nën-detyra më të vogla, duke rritur gjasat e zbatimit të tyre.

Pse keni nevojë të dëshironi që njerëzit t'ju pëlqejnë?

Si fillim, secili duhet të pyesë veten pse i nevojitet dhe të gjejë motivimin e tij, i cili do të jetë motori në mësimin dhe zhvillimin e cilësive dhe aftësive të reja.

Flisni saktë dhe me kompetencë

Kur shohim një person tjetër, bazohet përshtypja e parë për të pamjen, pamja, buzëqeshja. Por kjo nuk është "fotografia" e plotë. Dhe vetëm pasi të dëgjojmë fjalimin e personit, enigma është e plotë. Edhe pse kjo mund të mos jetë e mjaftueshme, shumë më tepër mungojnë, duke përfshirë një pamje të veprimeve njerëzore. Prandaj, ne duam të lëmë përshtypje - qartë dhe emocionalisht.

Buzëqeshni!

Në shikim të parë, vështrimi dhe buzëqeshja e një personi ju tërheq. Shikoni veten: sa miqësor jeni me njerëzit, a e shikoni bashkëbiseduesin tuaj gjatë një bisede apo përpiqeni të largoni shikimin? A është e tendosur buzëqeshja juaj? Praktikoni këto aftësi para një pasqyre dhe në shoqërinë e njerëzve të tjerë. Çdo herë aftësia do të integrohet më mirë dhe ju do të jeni në gjendje të kaloni vëmendjen tuaj në gjëra të tjera.

Zhvilloni besimin tuaj

A mund të pëlqejnë njerëzit e tjerë një person të pasigurt? Për shumë njerëz, përgjigjja e qartë do të jetë jo. Sidoqoftë, shumë njerëz, vetëm me besimin e tyre, infektuan të gjithë njerëzit përreth tyre dhe, në përputhje me rrethanat, ndikuan dhe u pëlqyen, ndonjëherë pa thënë as dy fjalë. Nëse doni të jeni të pëlqyer nga njerëzit e tjerë, zhvilloni besimin në veten tuaj.

Arritje

Në njerëzit që janë të sigurt, me një aktiv pozicioni i jetës, vetëbesimi zhvillohet përmes arritjet e arritura. Kjo ndodh ose përmes konkurrencës ose përmes tejkalimit të vetvetes. Më e ëmbël bëhet fitorja dhe gëzimi nga arritja e një niveli të ri. Gjeni diçka për të bërë, diçka që do t'ju dallojë nga njerëzit e tjerë, ose diçka në të cilën do të bëheni lider. Çdo aktivitet, hobi, interesi juaj do t'ju bëjë interesant për njerëzit e tjerë, pasi shumica prej nesh sot e konsiderojnë televizionin si hobi tonë.

Mësoni të komunikoni

Për të kënaqur njerëzit, duhet të mësoni të komunikoni me njerëzit e tjerë: të jeni të vëmendshëm ndaj të tjerëve, të bëheni një bashkëbisedues aktiv dhe jo pasiv, të tregoni pjesëmarrje, të jeni sinqerisht të interesuar për punët, të jepni dhurata. Mos kurseni - madje as në informacione të dobishme, jo për një kompliment, as për ëmbëlsira apo tortë për çaj, jo për ndihmë.

Një herë lexova një histori për drejtuesin e një kompanie rrjeti që njihte me emër çdo punonjës në prodhimin e tij. Ai shkoi në zyrën e tij një orë pasi hyri në ndërtesë. Ajo që ishte konstante për të ishte të përshëndeste çdo punëtor që kalonte rrugën e tij. Ata shkruan se ka pasur një rast kur ai ka marrë në spital nënën e sëmurë të një punonjësi me helikopterin e tij personal dhe ka paguar për kurimin. Tregoni interes për jetën e njerëzve të tjerë.

Jini pozitiv

Të gjithë i duam njerëzit e gëzuar dhe aktivë, edhe pse e kuptojmë që të gjithë kanë një barrë probleme të pazgjidhura, telashe, vështirësi. Por ne nuk i kushtojmë vëmendje faktit që njerëzit që nxjerrin optimizëm dhe besim thjesht nuk lejojnë që vështirësitë e jetës t'i mbizotërojnë. Njerëz të tillë e kuptojnë mirë se duhet të ndajnë vetëm emocione dhe lajme pozitive me të tjerët. Nëse u sillni lajme të këqija të tjerëve, vështirë se mund të mbështeteni në simpatinë e të gjithëve.

Përpiquni të bëni sa më poshtë përpara se të dilni nga shtëpia, mbështeteni shpinën pas murit dhe ndjeni sesi çdo gjë negative dhe e keqe derdhet në mur dhe ju bëheni të qetë dhe të fortë sa vetë muri. Mbyllni sytë dhe imagjinoni pyllin, këngën e zogjve dhe gjithçka që ju vendos në humor perceptim i mirë jeta. Vetëm informacioni pozitiv, besimi juaj në të, me një pjesë të përshtatshme shakash dhe humori do t'ju bëjnë të ndryshëm nga të tjerët dhe një person të paharrueshëm.

Bëhu vetvetja

Ndoshta tashmë mund të përmendim një cilësi tjetër që shumë e konsiderojnë më të rëndësishmen: ji vetvetja! Por vetëm pasi të keni mësuar gjithçka që u shkrua më lart. "Mbajeni të thjeshtë dhe njerëzit do t'ju kontaktojnë," këshillojmë shpesh njëri-tjetrin. Për t'i bërë njerëzit t'ju pëlqejnë, bëhuni vetvetja, por një person real dhe interesant. Do të shihni kaq shumë më shumë njerëz do të dëshirojë të komunikojë me ju. Ata do të jenë të interesuar për ju dhe ju do të kuptoni një të vërtetë të thjeshtë: në mënyrë që ata të duan të komunikojnë me ne, ne vetë duhet të dëshirojmë të komunikojmë me ta.

Themelet e artit, si të kënaqësh njerëzit e tjerë, u hodhën nga Dale Carnegie. Idetë e folësit, motivuesit, pedagogut dhe shkrimtarit më cool amerikan u plotësuan më vonë nga autorë të tjerë. Kush ka nevojë për artin për të kënaqur njerëzit? Biznesmenë dhe politikanë. Per meshkuj dhe femra qe kerkojne çift. Karieristët në kuptimin e mirë të fjalës. Punëkërkues dhe të sapoardhur në ekip.

Sa më mirë të bëni përshtypje te një person ose grup tjetër, aq më shumë dividentë të kushtëzuar do të merrni. Arti për të kënaqur njerëzit është i dobishëm për ata që e kanë zotëruar atë. Le të shohim pesë nga më teknika efektive, e cila do të tregojë se si mund t'i kënaqni të gjithë.

Si t'i kënaqni njerëzit e tjerë: teknika që do t'ju ndihmojnë të fitoni mbi këdo

Teknika # 1: Tregoni interes për bashkëbiseduesin tuaj

Po, ky është truku i preferuar i Xha Carnegie. Ai na mësoi të tregojmë interes të sinqertë për bashkëbiseduesit tanë. Idealisht, duhet të organizohet paraprakisht. Për shembull, kur shkoni në një takim me një partner të mundshëm biznesi, mësoni për hobi të tij ose interes jetik. Kjo mund të jetë modelimi i avionëve, rritja e trëndafilave të çajit ose drejtimi i një strehe për qentë. Sillni rastësisht këtë temë në bisedë. Lëreni t'ju tregojë gjithçka që di për këtë temë. Vë bast se kontrata do të jetë e jotja?

Truku numër 2: Përdorni shenja joverbale për trupin dhe fytyrën

Në procesin e komunikimit me një person tjetër, ne në mënyrë të pandërgjegjshme demonstrojmë me trupin dhe shprehjet e fytyrës qëndrimin tonë ndaj tij. Gratë i lexojnë këto sinjale në çast, dhe më pas thonë se i kanë intuita e zhvilluar. Burrat kanë mbetur prapa në këtë drejtim. Nëse ata nuk kanë studiuar qëllimisht sinjalet e trupit, atëherë disonanca mund të mos vërehet.

Pra, kur komunikoni me një person të ri, punëdhënës ose partner të mundshëm, tregoni hapjen dhe interesin tuaj. Kjo arrihet duke hapur trupin drejt tij, pëllëmbët e kthyera drejt kundërshtarit dhe kokën e përkulur drejt tij (me tundje periodike). Plus - një buzëqeshje e këndshme, sy paksa të zgjeruar dhe vetulla të ngritura. E veshtire? Sigurisht, por askush nuk tha se është e lehtë të pëlqesh njerëzit e tjerë.

Teknika nr. 3: Pasqyrimi i gjesteve njerëzore

Një teknikë shumë efektive është të kopjoni me kujdes gjestet e bashkëbiseduesit tuaj. Për shembull, një person kryqëzoi këmbët mbi këmbët e tij. Ju bëni të njëjtën gjë. Shkencërisht, ideja e pasqyrimit të gjesteve të kundërshtarit quhet izopraksi. Nëse bëni gjithçka me kujdes (jo në mënyrë demonstrative), atëherë bashkëbiseduesi juaj do të jetë i sigurt se e kuptoni dhe e mbështesni në gjithçka. Kjo është mënyra më e lehtë për t'i bërë njerëzit t'ju pëlqejnë në ekipin tuaj të ri. Sidomos përvojë e këndshme do t'i bëni përshtypje shefit të departamentit tuaj.

Truku nr. 4: Mos jini perfekt – fytyrat janë në modë sot

Për t'i bërë njerëzit të të pëlqejnë në shikim të parë, duhet të jesh pak më i shkurtër (më keq) se ata. Miss Perfect dhe Mister Perfect janë një gjë e së kaluarës. Për ta bërë një person t'ju pëlqejë, bëni ndonjë gabim - humbisni një lojë shahu ndaj tij, hidhni një kotëletë në fustan tuaj, pengoheni para një restoranti, kërkoni ndihmë ose këshilla për të zotëruar programin. Lejoni që personi tjetër të jetë më i gjatë se ju. Atëherë ai do t'ju dojë si të tijat.

Teknika nr. 5: Perceptoni një person ashtu siç dëshiron t'u shfaqet të tjerëve

Nëse bashkëbiseduesi juaj e imagjinon veten si Supermen, një Zonjë biznesi ose një komedian vrasës, atëherë perceptoni atë si të tillë. Mos i hap sytë ndaj të vërtetave të dukshme. Eshtë e panevojshme të thuhet se Supermeni shpëton vetëm mizat e zyrës nga merimangat, dhe shakatë e komedianit të stafit erë si nale, edhe pse ai i transmeton ato çdo ditë në publik. Kjo është mënyra e vetme për t'i bërë njerëzit si ju në kompaninë tuaj të re.

A keni nevojë të jeni të pëlqyer nga të tjerët gjatë gjithë kohës?

Arti i kënaqësisë së njerëzve të tjerë është i dobishëm nëse keni një qëllim specifik - të takoni dhe të mahnitni, të sharmoni ose të shesni. Është e vështirë të ruash interesin e sinqertë, të dëgjosh, pasqyrosh dhe analizosh gjestet e bashkëbiseduesve në mënyrë konstante. Dhe pse ju duhet kjo? Gjithmonë do të jetë dikush që do t'ju kritikojë ose do t'ju vlerësojë më ashpër se të tjerët. Relaksohuni dhe jini të gatshëm ta pranoni atë si të dhënë. Kjo është natyra njerëzore. Ne nuk mund t'i pëlqejmë gjithmonë absolutisht të gjithëve. Por lajmi i mirë është se ne nuk kemi një nevojë të tillë. Çfarë ndryshimi ka ajo që thotë një person me pak rëndësi për ju?

Aplikoni teknikat tona në kohë ndryshimi - gjetja e një partneri, ndryshimi i punës. Dhe më pas relaksohuni - lërini të tjerët t'ju mashtrojnë, mësoni artin e të qenit i pëlqyer dhe të pranoni ashtu siç jeni.

Dhe këmba e shtratit është e lumtur:

“Çfarë veshje!

Si do kaloj si pallua

Mbi male dhe lugina,

Kështu që njerëzit e kafshëve do të gulçojnë:

"Sa djalë i pashëm që vjen!"

Dhe arinjtë, arinjtë në pyll,

Si do ta shohin bukurinë time

Ata do të sëmuren, të varfër, nga zilia."

K. Çukovski. "Toptygin dhe dhelpra"

Urtësia popullore na la shprehjen: “Të përshëndesin rrobat”. Dhe çfarë nuk bëjmë për të siguruar që rrobat tona të priten mirë: lidhim një kravatë të pazakontë për ne, e cila ushtron presion në qafë dhe nuk na lejon të marrim frymë, i lëmojmë këpucët derisa të shkëlqejnë, kalojmë orë të tëra. në parukeri, ne ndjekim kozmetikën franceze - me një fjalë, vetëm për të mahnitur të gjithë në vend. Por pse nuk kujdesemi për “rrobat tona psikologjike”? Ata gjithashtu përshëndesin njerëzit me të!

Sipas psikologes amerikane E. Bern, në secilin prej nesh jetojnë tre njerëz që e perceptojnë botën në mënyrën e tyre. Ai i quajti prind, të rritur dhe fëmijë. Pra, tre nga secili!

Prindi- ky është sistemi ynë i stereotipeve të jetës, të perceptuara në fëmijëri ose të formuara më vonë si rezultat i edukimit, një sistem idesh se si të silleni në një situatë të caktuar. Prindi është zona "duhet".

Ai që me kënaqësi i mëson të tjerët, i urdhëron, gjen vazhdimisht gabime për diçka, i cili është i vështirë për t'u kënaqur, i cili gjithmonë ankohet: "Por në kohën tonë - ai ka një prind të theksuar, të tepruar". Përkundrazi, një person me një prind të dobët, praktikisht të munguar, mund të quhet "person pa ndërgjegje".

Fëmija- sfera e emocioneve, humorit, krijimtarisë, ndjenjave vetëvlerësim, dashuri etj. Me siguri të gjithë ne jemi të njohur me njerëz tepër emocionalë, humori i të cilëve ndryshon nga ekstremi në ekstrem brenda pak minutash, kapriçioz, gjaknxehtë, dyshues, etj. - këta janë njerëz me një gjendje të tepruar, të pakontrollueshme të fëmijës. Dhe anasjelltas, "një fëmijë i të cilit është shumë i dobët ose i shtypur në mendje, mund të quhet "një person pa gëzim".

Dhe së fundi, I rritur- sfera e njohurive, e informacionit, e pavarur e “vendimmarrjes, e analizës së matur”. e "ndoshta, në mënyrë të arsyeshme".

Komunikimi është më i ekuilibruar dhe pa konflikt nëse një i rritur merr pjesë aktivisht në të. Aftësia për të "përfshirë" një të rritur është aftësia për të vlerësuar në mënyrë objektive njerëzit dhe situatat, për të mos iu nënshtruar paragjykimeve të prindit dhe iluzioneve të fëmijës.

Kur takojmë dikë, vlerësohemi nga të tre personat që jetojnë në të: Prindi, i rrituri dhe fëmija. Ne i vlerësojmë të tjerët në të njëjtën mënyrë. Le të imagjinojmë situatën e mëposhtme. Jemi në një leksion, le të themi, për problemet e marrëdhënieve familjare. Pedagogu hyri në sallë dhe na kaloi pranë podiumit. I vinte erë parfumi, që të kujtonte ato që kishte përdorur dikur dashuria jonë e parë dhe padashur lindën shoqërime dhe kujtime të këndshme. Lektorja doli të ishte një brune shumë e bukur me sy të mëdhenj, magjepsës. (Fëmija tek ne i ka dhënë tashmë një vlerësim pozitiv, natyrisht).

Ajo u ngjit me energji deri në podium dhe hodhi çantën e saj në tryezën pranë saj. "Ata nuk e bëjnë këtë," shkëlqeu në kokën time. Ishte prindi që dha zërin e tij të indinjuar (nga rruga, në formën jopersonale të mendimeve tona: "Ata nuk e bëjnë këtë!". Kjo është e pahijshme! - përcaktoni lehtë kur reagimet tona shkaktohen nga veprimi i prindit: është në këtë formë jopersonale që ne i perceptojmë normat e sjelljes, moralin, etiketën, etj. Le të kujtojmë atë të nënës: " Djem te mire Ata nuk sillen kështu!” Këtu vërejmë se pedagogu ka veshur xhinse “Jo shumë të përshtatshme për leksione!”

Pedagogja nuk ka thënë ende asnjë fjalë, por qëndrimi ndaj saj tashmë është krijuar. Kjo u bë nga pjesët më të shpejta dhe më pak të vetëdijshme për ne të "Unë" tonë - Prindi dhe Fëmija.

Leksioni tashmë ka filluar dhe ne jemi ende nën ndikimin e përshtypjes së parë dhe vetëm atëherë fillojmë ta perceptojmë atë. Çfarë po thuhet. Pikërisht në këtë moment u përfshi i rrituri.

Pavarësisht përpjekjeve të mëdha, do të jetë e vështirë për ne që të perceptojmë objektivisht vetëm informacionin e dhënë nga pedagogu. Në një mënyrë apo tjetër, do të na duhet të thyejmë kurthin emocional të përshtypjeve të para kontradiktore të krijuara nga Fëmija dhe Prindi. Dhe nëse, për shembull, Prindi ka një paragjykim, atë për të folur marrëdhëniet familjare Nëse ju vetë duhet të jetoni të paktën 50 vjet në martesë, atëherë leksioni i vajzës është i dënuar me dështim. Sado që ajo flet saktë dhe me cilësi, vlerësimi i prindit: "Ajo është shumë e re për të folur për këtë!" - do të jetë më i fortë se mendimi i të rriturve për kompetencën e pedagogut.

Nai sukses i madh në komunikim, ai që ka sukses është ai që di të fitojë prindin e bashkëbiseduesit dhe - veçanërisht! - ta bëjë fëmijën e tij mik. Nëse në një farë mënyre kemi shkelur normat dhe stereotipet e sjelljes të njohura për prindin e bashkëbiseduesit ose ofendojmë disi fëmijën e tij, atëherë do të fitojmë, në rastin më të mirë, një qëndrim armiqësor dhe në rastin më të keq, një armik për jetën. (Një fëmijë i ofenduar përpiqet të hakmerret dhe me kënaqësi të veçantë ai e bën këtë fshehurazi.) Nuk është rastësi që përfundimi kryesor nga teoria e E. Bernit është: "Për hir të Zotit, mos e godisni fëmijën!"

Kështu, ligji bazë i tërheqjes - njerëzit si arti - mund të formulohet si më poshtë:

Jepini "dhurata" fëmijës dhe mos e ngacmoni prindin e bashkëbiseduesit tuaj.

Kapitulli i parë, dhe gjithashtu, në një farë mase, i gjithë libri, i kushtohet teknikave dhe rregullave që ndihmojnë për të arritur këtë.

Ky kapitull, i ndarë në seksione të shkurtra, mbledh dhe analizon situata të ndryshme nga jeta e autorëve, miqve e të njohurve të tyre, si dhe nga ato që u ka thënë dikur nga dikush apo të lexuar diku.

Seksioni “Çfarë do të thoshte një psikoanalist...” përmban episode që tregojnë se si tonë motive të pavetëdijshme dhe dëshirat pasqyrohen në veprime dhe vepra të parëndësishme ose të pashpjegueshme, në shikim të parë. Ne në asnjë mënyrë nuk i kemi vënë vetes detyrë të prezantojmë teoria psikoanalitike ose të mësojë teknikat dhe teknikat e psikanalizës të zhvilluara nga S. Freud dhe ndjekësit e tij, qëllimi i vetëm- jepni shembuj sesi aftësitë tona të vëzhgimit dhe dëshira për të menduar mund të na ndihmojnë të kuptojmë më mirë njerëzit.

Seksioni "Shënimet e një natyralisti" përmban gjithashtu vëzhgime të veprimeve të njerëzve, por jo të lidhura drejtpërdrejt me pavetëdijen e tyre, gjë që mund të ndihmojë në zotërimin e artit të "leximit të një personi si një libër".

Jemi të sigurt se kushdo mund të japë qindra shembuj të ngjashëm nëse dëshiron. Ky kapitull është thjesht një ftesë për të qenë të vëmendshëm dhe për të vënë re ato "gjëra të vogla" në komunikimin tonë, të cilave zakonisht nuk priremi t'u kushtojmë vëmendje.

Ata thonë se dikur kanë kryer një eksperiment të tillë. Në trajnimin e komunikimit psikologjik, secili anëtar i grupit ka vepruar si i pandehur, të cilit iu dha një minutë për të thënë fjala e fundit dhe kërkoj mëshirë, dhe pjesa tjetër ishin juristët që jepnin një vendim, nëse do ta ekzekutonin apo do ta falnin.

Rezultoi se juria e mori vendimin brenda 10-15 sekondave të para; pjesa tjetër e fjalimit të "të pandehurit" ishte praktikisht e parëndësishme.

Le të formulojmë "rregullin 15 sekonda":

Baza e qëndrimit të bashkëbiseduesit ndaj nesh është hedhur në 15 sekondat e para të komunikimit me ne.

Për të kaluar në mënyrë të sigurtë "fushën e minuar" të 15 sekondave të para, duhet të përdorni RREGULLIN E TRE "PLUS".

Ekspertët kanë vënë re: për të fituar mbi bashkëbiseduesin tuaj që në fillim të një njohjeje ose bisede, duhet t'i jepni të paktën tre "pluse" psikologjike, me fjalë të tjera, t'i jepni "dhurata" të këndshme fëmijës së tij tre herë. (E njëjta gjë vlen edhe për përfundimin e një bisede ose takimi),

Sigurisht, ka shumë "pluse" të mundshme, por më universalet prej tyre janë: një kompliment, një buzëqeshje, emri i bashkëbiseduesit dhe ngritja e rëndësisë së tij..

Kushdo që më lavdëron më mirë do të marrë një karamele të ëmbël.

Nga filmi vizatimor

Ku janë ata - kohët e zonjave simpatike dhe kalorësve trima? Autobusë të mbushur me njerëz, radhë pafund, sportele bosh, konfuzion politik - me një fjalë, një luftë për mbijetesë. Çfarë lloj zonjash dhe kalorësish ka atje! Por siç tha një person i zgjuar: "Lumturia nuk varet nga gjërat dhe urdhrat që na rrethojnë, por nga ne". Ne kemi fuqinë t'u japim një copëz ngrohtësi njerëzve me të cilët komunikojmë, për t'ua bërë jetën pak më të gëzueshme dhe më të këndshme. Dhe komplimentet, të cilat tashmë janë zhdukur nga përditshmëria jonë, mund të luajnë një rol të rëndësishëm këtu.

Njerëzit që dinë t'i bëjnë ato janë po aq ekzotikë sa dinozaurët që ngrinë miliona vjet më parë. (Ndoshta ata u zhdukën sepse nuk dinin t'i jepnin ngrohtësi njëri-tjetrit?) Dhe nëse kafshët e gjora nuk mund të kthehen, atëherë të mësosh se si të japësh komplimente është mjaft e mundur. Për më tepër, na sjell dobi edhe neve.

Në shikim të parë, një kompliment është gjëja më e thjeshtë në komunikim. Por për ta bërë atë me mjeshtëri - arti më i lartë. I tha ballit: "Sa e bukur je sot!" - kjo të çon vetëm në efekti i kundërt. Çdo grua mund të indinjohet: "Si vetëm sot?" A është e lehtë t'i bësh një kompliment një burri që, me sa duket, nuk është zakon të lavdërohet për bukurinë e tij?

Ka tre lloje komplimente:

1 . Kompliment indirekt. Ne nuk lavdërojmë vetë personin, por atë që është e dashur për të: një gjuetar - një armë, një "i çmendur" me qentë - kafshën e tij, një prind - një fëmijë, etj. Mjafton, kur shkon në zyrën e një shefeje femër, të vëresh rastësisht se sa me shije janë zgjedhur arredimet dhe sa rehat ndihesh këtu, në mënyrë që të fitosh njëfarë favori me veten.

2 . Kompliment "minus-PLUS". Së pari i japim bashkëbiseduesit një "minus" të vogël dhe më pas një "plus" të madh. Për shembull, "Ndoshta nuk mund të them se je një punëtor i mirë... Ti je një specialist i domosdoshëm për ne!" Pas "minusit", një person humbet dhe është gati të indinjohet, dhe më pas, në të kundërt, i thuhet diçka shumë lajkatare. Gjendja psikologjike të kujton ndjesitë e një personi që balancon në buzë të një humnerë: së pari - tmerr nga mendimi i vdekjes, dhe më pas - gëzim i papërshkrueshëm: "I gjallë!!!" Psikologët e konsiderojnë një kompliment të tillë si më emocionalin dhe më të paharrueshëm, por, si çdo gjë e fuqishme, ai është i rrezikshëm. Nëse "minus" rezulton të jetë më i fortë se "plus", pasojat mund të jenë katastrofike për ne.

3 . Personi krahasohet me diçka më të çmuar për personin që jep komplimentin. “Do të doja të kisha një djalë aq të përgjegjshëm sa ti! Ky kompliment është më delikat dhe më i këndshëm për bashkëbiseduesin. Por fushëveprimi i zbatimit të tij është i kufizuar:

Që të mos duket artificiale, ekzistenca e të dashurve dhe marrëdhëniet e besimit mes bashkëbiseduesve.

Një partner duhet të dijë se sa e rëndësishme është për ne ajo me të cilën po krahasojmë. Një herë dëgjova një frazë të thënë si kompliment: "Ti je interesant sa gjembat e mia" (Rezulton se ky person është një akuarist dhe me të vërtetë i pëlqen të shikojë sjelljen e peshkut gjemba). Një kompliment mund të na ndihmojë gjithashtu kur kemi nevojë të kritikojmë dikë. Në fund të fundit, qëllimi i kritikës është të ndryshojë sjelljen e një personi tjetër, dhe jo vetëm t'i prishë disponimin, ta poshtërojë ose ta shtypë. Duke “rrafshuar” një person (që na pëlqen ta bëjmë), ne mund ta detyrojmë atë të bëjë diçka ashtu siç duam ne, por ai kurrë nuk do të dëshirojë ta bëjë vetë, gjë që është i vetmi rezultat produktiv i kritikës.

Këtu mund të përdorni teknikën e mëposhtme. Forma është një kompliment, por përmbajtja është kritikë. “Ivanov, ti thjesht më jep ryshfet me qëndrueshmërinë tënde, nuk vjen kurrë në punë!

Kjo është falë jush!

Gjëja më e vështirë në lidhje me një kompliment është t'i përgjigjesh në mënyrë të përshtatshme. Një kompliment nuk mund të kthehet, si një "dhjetë" e huazuar pas pagesës. Kjo duhet të bëhet menjëherë, përndryshe personi, edhe nëse nuk ofendohet, nuk do të dëshirojë të na komplimentojë një herë tjetër.

Skema e përgjithshme mund të jetë si më poshtë: "Kjo është falë jush!" I gjithë arti konsiston në aftësinë për ta ndryshuar atë me hijeshi. - Unë e admiroj zgjuarsinë tuaj! - Është e vështirë të jesh ndryshe kur je pranë një personi që bën shaka aq delikate sa ti!

Me fjalë të tjera, është e nevojshme t'i kthejmë "plus" psikologjik personit që na e ka dhënë. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të lavdëroni bashkëbiseduesin për cilësitë e tij pozitive, dhe jo sepse ai është aq i mirë: ai na lavdëroi, vuri re të mirat tek ne.

Dhe së fundi, gjëja kryesore: një kompliment është i vlefshëm vetëm kur jepet sinqerisht. Kompliment i pasinqertë- kjo tashmë është një tallje e sofistikuar.

Çfarë do të thoshte një psikoanalist...

Një ditë po ecja përgjatë korridorit dhe më takoi një grua e re dhe e bukur. Për pak u përplasëm. Ajo shkon djathtas dhe unë djathtas, ajo majtas dhe unë majtas etj., thjesht nuk mund të ndahemi. Përfundimisht ajo u ndal dhe unë eca rreth saj dhe vazhdova.

Pas vetëm pesë hapash, e qeshura filloi të më mbyste. E pyeta veten: "Pse nuk mund të ndaheshim?" - dhe e kapa veten duke menduar: "Në fund të fundit, ajo është e bukur, dhe unë në mënyrë të pandërgjegjshme nuk doja të ndahesha me të, kështu që nuk e lashë të ikte."

Pavetëdija kërkon të realizojë një dëshirë që mendja e refuzoi si të papranueshme dhe të pamundur.

Një person pa buzëqeshje në fytyrën e tij nuk duhet të hapë një dyqan.

Fjalë e urtë kineze

Le të shikojmë rreth nesh në mëngjes në autobusin tonë të mbushur me njerëz: një mur fytyrash të zymta, secila si një bombë, gati të shpërthejë në shkëndijën më të vogël. Dhe kështu ne vijmë në punë dhe fillojmë të “lehim” me njëri-tjetrin, sepse shumica tashmë kanë marrë një “dush gjallërues” gjembash dhe ofendimesh në transportin publik. Në këtë situatë, një person që vjen me një buzëqeshje na jep një "plus" të madh: sigurisht, ai po udhëtonte me të njëjtin autobus dhe kur na pa filloi të buzëqeshë, që do të thotë se është shumë i lumtur që na takoi. ! Dhe kujt nuk i pëlqen kjo?

1. Në mënyrë që njerëzit të dëshirojnë të komunikojnë me ne, ne vetë duhet të dëshirojmë të komunikojmë me ta dhe këtë duhet ta shohin bashkëbiseduesit tanë.

Le të kujtojmë se si na përshëndet një qen i njohur: ajo tund bishtin, klithë, përpiqet të ngjitet në krahë ose të lëpijë faqen - me një fjalë, ajo shpreh gëzimin e saj me të gjitha mjetet e disponueshme për të. Dhe ne vërejmë se me çfarë buzëqeshjeje mirëdashëse e shikojmë, madje kemi dëshirë ta përkëdhelim me dashuri në qafë.

Por pse të mos përfitojmë nga kjo teknikë, duke shprehur gëzimin e takimit me një person me të gjitha mjetet që kemi në dispozicion?

Ilaç universal- buzeqesh!

2. Ndonjëherë fuqia e një buzëqeshjeje te të tjerët është e vështirë të imagjinohet.

Një herë në trenin Kaliningrad-Moskë ishin 6 persona në ndarje me ne. Në bisedë doli që djali dhe vajza kishin bileta për dje: treni u nis rreth mesnatës, dhe për shkak të ndryshimit midis kohës lokale dhe Moskës, ata i porositën gabimisht. Dhe pikërisht atëherë konduktori filloi të ecte nëpër karrocë dhe të mblidhte bileta.

Kur ajo hyri në ndarje, djali hoqi dorë nga vendi për ta bërë më të përshtatshëm për të punuar, buzëqeshi dhe tha: "E dini, ne kemi një surprizë të vogël për ju, biletat rezultuan "dyfish"! Ajo ngriti kokën dhe e shikoi. Buzët e saj, pothuajse kundër dëshirës së saj, gjithashtu filluan të shtriheshin në një buzëqeshje. Fytyra e lodhur, e irrituar, e zymtë u transformua përtej njohjes.

Ajo kontrolloi biletat e tyre, e shikoi djalin me vetëdije, por nuk tha asgjë.

Rreth 10 minuta më vonë, drejtuesi i trenit erdhi dhe i transferoi në një vagon tjetër, ku ata udhëtuan me qetësi për në Moskë, praktikisht pa pasur bileta "të vërteta". Dhe e gjithë ndarja jonë mbeti e habitur dhe diskutoi atë që kishte ndodhur për një kohë të gjatë.

3. Por çfarë duhet të bëjmë nëse nuk mund të gjejmë diçka të mirë tek bashkëbiseduesi ynë që na pëlqen, në mënyrë që t'i buzëqeshim sinqerisht atij?

Më pas, në fillim mund të na ndihmojë teknika e mëposhtme, që ofron D. Carnegie: “Para se të hyni në zyrën e tij, ndaluni një moment dhe mendoni për shumë gjëra për të cilat duhet t’i jeni mirënjohës fatit dhe në fytyrë një gjë të gjerë. , do të shfaqet një buzëqeshje e vërtetë: dhe kur të hyni në dhomë, fytyra juaj do të ruajë ende gjurmët e kësaj buzëqeshjeje.”

Pra, një buzëqeshje është një shprehje e një qëndrimi të mirë ndaj bashkëbiseduesit, një "plus" psikologjik për të cilin përgjigjet është prirja e bashkëbiseduesit ndaj nesh.

1. Një buzëqeshje e sinqertë dhe miqësore nuk mund të prishë një fytyrë të vetme dhe shumica dërrmuese e tyre i bëjnë ato më tërheqëse.

2. Buzëqeshja simpatike e një gruaje sjell më shumë efekt sesa një kilogram kozmetikë franceze.

3. "Një buzëqeshje nuk kushton asgjë, por i jep shumë ata që e marrin atë, pa varfëruar ata që e japin atë. Ajo zgjat një moment, por ndonjëherë mbetet në kujtesë përgjithmonë.”

Shënimet e natyralistit

Më kujtohet një episod interesant. Një trajnim për komunikim psikologjik sapo kishte përfunduar, dhe unë dhe kolegët e mi ishim ulur në dhomën e duhanit pranë dritares së hapur, duke diskutuar për rezultatet përqendrimi maksimal të gjitha fuqitë psikike.

I thashë: "Do ta mbyll dritaren, përndryshe do të dridhesh nga era e ftohtë". Sapo u mbyll dritarja, lëkundjet pushuan.

Në këtë situatë, një mekanizëm psikologjik u shfaq qartë - krijimi i një "spirancë" si një refleks i kushtëzuar. Fjalët e mia e lidhën dridhjen e tij (të shkaktuar nga tensioni nervor) me ajrin e ftohtë nga dritarja - ata formuan një "spirancë". Dhe sapo u mbyll dritarja, sapo u eliminua "shkaku", dridhja u zhduk. Edhe pse objektivisht kjo shkakton ndryshime të rëndësishme në temperaturën e ajrit, etj. nuk ndodhi.

"Spirancë, duke zëvendësuar arsyeja e vërtetë Një tjetër drithërues arriti të "mashtrojë" trupin e kolegut tim.

Susam! Hape derën!

Nga përrallat orientale

Kush prej nesh mund të mburret se kujton emrat e të gjithë njerëzve që njeh? A mund të thotë dikush se është e pakëndshme për të kur një i njohur kalimtar, duke e takuar përsëri, e thërret me emrin dhe patronimin e tij?

Çdo person dëshiron të lërë gjurmën e tij në Tokë dhe nëpërmjet saj të jetojë në kujtesën e njerëzve. Por ne të gjithë e bëjmë atë ndryshe. Disa, si Raphael, pikturojnë, të tjerët drejtojnë reformat politike, gërvishtjet e treta "Vasya ishte këtu" në muret e tempullit, etj. Në dallimi i jashtëm thelbi i këtyre veprimeve është i njëjtë: dëshira për të lënë emrin tuaj në kujtesën e njerëzve. Për këtë jemi gati të bëjmë shumë.

Kur është e dobishme të përdoret emri i personit tjetër?

1. Vetë tingulli i një emri ka një ndikim të madh te një person.

Le të krahasojmë dy fraza me të cilat burri mund t'i drejtohet gruas së tij gjatë një grindjeje në familje. "Epo, më dëgjoni me kujdes!" ose "Lena, më dëgjo me kujdes!" Ne jemi dakord që fraza e dytë ka një shans më të mirë për t'u dëgjuar.

Gjatë konflikteve, duke dashur të lehtësojnë ashpërsinë e tyre, njerëzit në mënyrë të ndërgjegjshme fillojnë të përdorin më shpesh emrat e bashkëbiseduesve të tyre.

2. Nëse në një mosmarrëveshje në një takim ose takim të planifikimit të prodhimit, ku të gjithë mbrojnë mendimin e tyre, shpesh i thërrisni kundërshtarët tuaj me emër, mund të arrini një marrëveshje shumë më shpejt.

Shpesh ne nuk kemi nevojë aq shumë për të këmbëngulur në veten tonë, por për të parë se njerëzit po na dëgjojnë dhe për të dëgjuar emrin tonë në të njëjtën kohë. Shpesh një emër është pika vendimtare që gjërat të shkojnë në favorin tonë.

3. Një lider që dëshiron të prodhojë përshtypje të mirë, mund të përdorë teknikën e mëposhtme: mbani një fletore dhe shkruani emrat e të gjithë partnerëve dhe vartësve tuaj të biznesit dhe shikoni ndonjëherë. për të qenë në gjendje të telefononi me emër kur takoheni. Lë një përshtypje të qëndrueshme te njerëzit se një person shumë më i lartë në rangjet i kujton ata me emër. Le të imagjinojmë një situatë: kryeinxhinieri i uzinës erdhi në punishte, shtrëngoi duart me punëtorët, thirri një ose dy me emër, pyeti një të tretë për gruan e tij dhe kërkoi të bënte punë urgjente. A ka njeri për të cilin do të ishte çështje nderi ta prishte këtë detyrë?

4. Kur vijmë te ndonjë shef me të cilin nuk jemi as të njohur, kemi gjithmonë mundësinë t'i drejtohemi me emër: si rregull, çdo shef pak a shumë i lartë ka një sekretare, e cila në këmbim të buzëqeshjes tonë mund të pranojë thuaji emrin e tij shefi i saj.

Pas një adrese të tillë, shefi do të rrahë trurin e tij për një kohë të gjatë, ku na pa, ku jemi takuar tashmë, dhe ky është një plus i madh: para tij nuk është më një vizitor i bezdisshëm, nga të cilët ai ka dhjetëra. prej tyre çdo ditë, por një lloj njohjeje (edhe pse nuk është e qartë - Cili?).

Është shumë e dobishme të dini emrat e grave të shefave tuaj, në mënyrë që kur të telefononi shefin tuaj në shtëpi, kur gruaja juaj të përgjigjet në telefon, t'i drejtoheni me emrin dhe patronimin e saj. Nëse në shtëpinë e tyre lind papritur një bisedë për ju, ajo mund të kujtojë: "Ah! Ky është ai burrë i ri, i sjellshëm!" Ndikimi i kësaj fraze kalimtare në karrierën e dikujt nuk mund të mbivlerësohet.

5. Një emër mund të na shërbejë mirë edhe në përshëndetje. "Përshëndetje, Igor Ivanovich!", madje e hedhur tek një i njohur kalimtar gjatë ecjes, është shumë më mirë se një i paartikuluar: "Përshëndetje!", dhe aq më tepër - një tundje kokë e ftohtë arrogante.

6. Le të kujtojmë rregullin e tre pluseve, sipas të cilit, para se të filloni një bisedë, duhet të kënaqni bashkëbiseduesin tuaj të paktën tre herë. Një nga këto avantazhe universale është të quhet me emër.

"Mos harroni se emri i një personi është tingulli më i ëmbël dhe më i rëndësishëm në çdo gjuhë!"

Çfarë do të thoshte një psikoanalist...

Në dhomën e ngrënies u dëgjua zhurma e rënies dhe thyerjes së enëve. Pasi kishte mbledhur një tabaka të plotë me pjata dhe duke u larguar tashmë nga shërbimi, gruaja papritur u ndal dhe kompleksi përfundoi në dysheme. Aksident? Vështirë! Asgjë nuk ndodh rastësisht në psikikën e njeriut.

Kështu ndodhi që ne dëgjuam këtë grua duke diskutuar menunë me shoqen e saj: asaj nuk i pëlqente as grupi i parë dhe as i dyti. Dhe këtu është rezultati në dysheme! Pavetëdija e "shpëtoi" atë nga një veprim i padëshiruar - ngrënia e ushqimit që nuk i pëlqente.

Natyrisht, nëse do ta pyesnit këtë grua pse u shkatërrua, përgjigjja do të ishte: "Është vetëm kështu..."

Kërkoni këshilla nga armiku juaj - dhe ai do të bëhet miku juaj...

Nga një këngë e një bardi të panjohur.

Që nga fëmijëria, na është thënë se ka " fjalë magjike": "faleminderit", "të lutem" - dhe ne besuam fort në fuqinë e tyre magjike. Por vitet kaluan dhe ne u bindëm gjithnjë e më shumë se të tjerët praktikisht nuk u kushtuan vëmendje atyre. Besimi në magjinë e këtyre fjalëve u largua. me fëmijërinë, por si gjithë të tjerët "Unë ende dua të di ndonjë fjalë që do të ishte një çelës universal për zemrat e njerëzve, dhe ka fjalë të tilla!"

Por së pari, le të kthehemi te një nga këshillat e psikologut amerikan D. Carnegie. Në librin e tij, Si të fitoni miq dhe të ndikoni te njerëzit, ai shkruan:

Ngulitni tek bashkëbiseduesi juaj një vetëdije për rëndësinë e tij dhe bëjeni atë me sinqeritet.

Të gjithë duam të ndihemi domethënës, në mënyrë që të paktën diçka të varet nga ne. A nuk është e vërtetë, sa shpesh na është dashur të kemi të bëjmë me ndonjë zyrtar të vogël, qoftë punonjës i menaxhimit të shtëpisë apo roje hoteli, i cili kategorikisht refuzon të përmbushë kërkesën tonë, duke përmendur edhe një udhëzim tjetër që është në kundërshtim me sensin e shëndoshë?

Dhe shpesh njeriu ndjen se ky zyrtar të jep kënaqësi të papërshkrueshme për të parë pafuqinë dhe tërbimin tonë, por ai me të vërtetë merr kënaqësi - kënaqësi nga krijimi i domethënies së tij, konfirmimin e të cilit ai nuk mund ta marrë ndryshe përveçse duke na ndaluar të bëjmë atë që duam. Edhe nëse është i vogël, është fuqi!

1. Nevoja për t'u ndjerë domethënës është një nga dobësitë më të natyrshme dhe karakteristike njerëzore, karakteristike për të gjithë njerëzit në një shkallë ose në një tjetër. Dhe ndonjëherë mjafton t'i jepet një personi mundësinë për të kuptuar rëndësinë e tij, në mënyrë që ai me kënaqësi të pranojë të bëjë atë që kërkojmë.

Dikur ishim dëshmitarë të një të riu duke përdorur, megjithëse me një pjesë të madhe shaka, kjo teknikë. “Në këtë tramvaj, fytyra jote më duket më inteligjente, ndaj vendosa të drejtohesha te ti, a do të ishe aq i sjellshëm sa të vërtetoje kuponin?” Gruaja të cilës ai iu drejtua ishte e tronditur dhe e hutuar, dhe kur ajo erdhi në vete, ajo qeshi e gëzuar dhe goditi kuponin, megjithëse më parë iu desh të bënte një operacion të ngjashëm dhjetë herë dhe tashmë ishte në bujë.

Burri "e teproi" disi: një frazë e tillë nuk është plotësisht e përshtatshme në këtë situatë - prandaj konfuzioni i bashkëbiseduesit (megjithëse në thelb gjithçka u bë si duhet). Nëse vërehet një ndjenjë proporcioni, personi që përdor këtë teknikë bën një përshtypje shumë të favorshme.

2. Çdo punonjës dëshiron që të tjerët ta vlerësojnë punën e tij, të njohin punësimin, dobinë dhe domosdoshmërinë e tij. Ndaj, nuk na dëmton asnjëherë, kur i drejtohemi atij, të kërkojmë falje për “shqetësimin e shkaktuar”, ndonëse përmbushja e kërkesës tonë është në kuadër të detyrave të tij zyrtare.

Nëse, kur porosisni një pjatë shtesë nga një kameriere që kalon, filloni me fjalët: "Më falni që ju shqetësova, ne e kuptojmë që tavolina jonë është larg nga e vetmja që keni, por a mundeni..." - atëherë ekziston një ka mundësi që ata të na sjellin atë që kemi porositur shumë më shpejt, ose të paktën të mos përgjigjen me vrazhdësi.

Duke ngritur rëndësinë e kamarieres, duke pranuar vështirësitë e kësaj pune, ne e çarmatosim atë. Kamerierja fillon të ndiejë se duket se na ka borxh edhe neve: i dhamë një "plus" dhe duhet të kthehet.

3. Filluam të flisnim për kamarieret dhe donim të ktheheshim te rojja jonë. M'u kujtua këshilla që na dha një mik

Disi ai zbuloi një mënyrë për të shmangur probleme të panevojshme, kaloni rojës në konviktin e grave. Ai kishte humor të mirë dhe doja t'u bëja mirë të gjithë njerëzve. Hyra në bujtinë dhe shkova drejt e te roja.

Ai buzëqeshi, përshëndeti dhe pyeti: "A mund të më thoni se si mund t'ju vizitoj këtu, ndoshta duhet të lë një lloj dokumenti?" Roja, mjaft mendjemprehtë, buzëqeshi si përgjigje: "Po, lini diçka". I dha lejen e shoferit dhe u ngjit lart. Teksa ngjitej shkallëve, ai mendoi: “Pse, në fund të fundit, ajo e la të kalonte kaq lehtë? patentë shoferi nuk u lejuan të hynin këtu as me armë!” Dhe më pas e kuptoi se qëllimi, me sa duket, ishte se ai shkoi drejt e nga dera te rojtari, tek ajo, dhe jo KALUARA SË, siç është zakon dhe si gjithmonë. bëri, me dëshirën për të folur me të, dhe jo shpejt me nxitim lart!

Në këtë mënyrë ai ngriti rëndësinë e saj në sytë e vet(çfarë i duhet tjetër një roje!), ajo e ndjeu këtë në mënyrë intuitive dhe iu përgjigj me leje të favorshme, në kundërshtim me rregullat me të cilat ajo mbulohej gjithmonë si mburojë.

4. Sigurisht, ka mijëra mjete për të ngritur rëndësinë e një bashkëbiseduesi, secili zgjedh atë që është më e përshtatshme për një situatë të caktuar. Por ka edhe nga ato universale që mund të quhen fjalë vërtet magjike.

Për shembull, "Unë do të doja të konsultohesha me ju!" Njerëzit i lexojnë kështu: "Ata duan të konsultohen me mua, unë jam i rëndësishëm, pse të mos ndihmoj!" Sigurisht, kjo frazë - formulë e përgjithshme, i gjithë arti konsiston në aftësinë për ta ndryshuar atë, për të kërkuar fjalët më të përshtatshme për situatën.

Gjëja kryesore është të kërkoni sinqerisht personin për një ose një tjetër ndihmë.

"Unë do të doja të konsultohesha me ju ..." - një formulë për sukses.

5. Siç tha një njeri i mençur: “Mos kini frikë nga armiqtë që ju sulmojnë, Kini frikë nga miqtë që ju bëjnë lajka”. Admirimi, duke humbur sinqeritetin, kthehet në lajka, me fjalë të tjera, një vare e ashpër nën të cilën dyert thyhen, por nuk hapen vetë.

RRETH GRAVE.

"Të këndosh lavdërimet e një gruaje para martesës është një çështje e prirjes, por të këndosh lavdërime të saj pasi të jesh martuar me të është një çështje domosdoshmërie, për më tepër, siguri personale."

RRETH BURRAVE.

"Flisni me një burrë për veten e tij dhe ai do t'ju dëgjojë për orë të tëra."

Çfarë do të thoshte një psikoanalist...

Disi vëzhguam foto interesante. Një specialisti iu dha një fletë në të cilën përshkruheshin idetë e një "kompanie konkurruese". Ai tha me energji: "Le të shkojmë dhe ta diskutojmë këtë në dhomën e duhanpirjes," u ngrit dhe mori një copë letër nga tavolina. Dhe ndodhi që kjo copë letre i ra nga duart. Për më tepër, dukej se shoku ynë për pak e hodhi në dysheme. Kuptuam se ai ishte gati të refuzonte menjëherë gjithçka që shkruhej atje. Lëvizja e pavetëdijshme e "hedhjes së ideve" të konkurrentëve në dysheme shkaktohet nga një qëndrim negativ dhe dëshira për t'i "shkelur" ata. Rrjedha e bisedës së mëtejshme konfirmoi supozimet tona.

Gjyshe, pse i ke veshë kaq të mëdhenj?

Kjo është për t'ju dëgjuar më mirë, fëmija im!

"Kësulëkuqja"

Një herë na rastisi të dëgjonim historinë e një biznesmeni fillestar në një kompani. Ai duhej të merrte një kredi për të organizuar një biznes me qira. Por të njohurit thanë se t'i kërkoje presidentit të një banke tregtare të hapur së fundmi për para pa garanci të mjaftueshme (dhe ai, natyrisht, nuk i kishte ato) ishte pothuajse e pashpresë; dhe në përgjithësi, thonë ata, ky president është një "eksentrik" - ai është i interesuar për historinë e Baptistëve.

Dhe kështu sipërmarrësi ynë erdhi në bankë. Në atë kohë, Presidenti po fliste me entuziazëm në telefon me të njohurin e tij baptist. Kur mbaroi, vizitori pyeti padashur: "A ka Baptistë edhe në qytetin tonë?" Presidenti u befasua disi nga interesimi i tij, por megjithatë filloi të fliste për to, duke u interesuar gjithnjë e më shumë. Ata folën për 40 minuta. (Edhe pse kjo është një fjalë e fortë - "foli": gjatë gjithë kësaj kohe presidenti i bankës foli, dhe vizitori i tij bëri vetëm pyetje). Më pas presidenti erdhi në vete, e pyeti se për çfarë çështje i kishin ardhur, i kërkoi falje që e mbajti kaq gjatë bashkëbiseduesin dhe caktoi një takim të ri.

Të nesërmen, brenda pesë minutash, të gjitha problemet u zgjidhën. Leja për të marrë një kredi është në dorë. Dhe gjithçka vetëm sepse biznesmeni ynë e la bashkëbiseduesin e tij të fliste për atë që i intereson më shumë dhe ishte një dëgjues i mirë.

1. Sa shpesh na mungon një person që nuk do të "na mësojë si të jetojmë", vlerëson veprimet tona, jep këshilla, merr vendime, por thjesht do të dëgjojë. Jo më kot njerëzimi ka zhvilluar një formë të tillë bisede si rrëfimi. Në fund të fundit, thelbi i tij psikologjik nuk është në marrjen e "faljes së mëkateve", por në mundësinë për të derdhur shpirtin tim tek një person që do t'i pranojë të gjitha problemet tona si të tijat. Prifti në rrëfim është vëllai i psikoterapistit. Dhe me çfarë mirënjohjeje njerëzit e lënë atë. Por pse të mos ndjekim shembullin e tij? Le të kujtojmë këshillën të ditur për jetën personi:

Bëhuni dëgjues të mirë...Inkurajoni të tjerët të flasin për veten e tyre.

2. Një puçërr në qafë e shqetëson një person një mijë herë më shumë sesa fati i një papuani që u hëngr nga bashkëfshatarët e tij në Zelandën e Re, ose djalit nga fundi i shkallëve që nuk shkoi në kolegj.

Nëse duam të bëjmë një përshtypje të favorshme për bashkëbiseduesin tonë, atëherë është e nevojshme të mos flasim problemet e veta, por për atë që i intereson.

Një psikolog foli shumë interesant për këtë rregull: “Unë personalisht e dua vërtet akulloren, por e zbulova këtë për disa arsye për një arsye të çuditshme peshqit preferojnë krimbat. Prandaj, kur shkoj për peshkim, nuk mendoj për atë që dua. Unë mendoj se çfarë dëshiron peshku, unë nuk e vendos një pjesë të akullores në grep, por e josh peshkun me një krimb ose karkalec. Pse nuk bëjmë të njëjtën gjë të zgjuar për të tërhequr njerëzit drejt nesh?"

3. Kur takohemi me një person të cilin nuk e kemi parë për disa javë, është shumë e dobishme të pyesim se çfarë ka ndodhur në jetën e tij gjatë kësaj kohe, veçanërisht për atë që është e rëndësishme për të: mund të pyesni një prind të dashur për shkollën e vajzës së tij. progresi, ose një inxhinier që bën një lloj pune, për ecurinë e punës, për një person që kthehet nga pushimet - për përshtypjet e tij për plazhet e Jaltës, etj. Është veçanërisht e rëndësishme të pyesni një person që ishte duke pritur për një ngjarje vendimtare: lindjen e një fëmije, një promovim, mbrojtjen e një disertacioni, etj. - në këtë rast, mungesa e interesit nga ana jonë mund të shkaktojë pakënaqësi të madhe.

Një analizë interesante e situatave të tilla ofron psikologu amerikan E. Berne. Ai beson se njerëzit shkëmbejnë "goditje" psikologjike gjatë komunikimit.

Përshëndetje! si jeni? (2 "goditje").

Përshëndetje! OK, faleminderit! (2 "goditje").

"Goditja" është një njësi e interesit tonë për bashkëbiseduesin. Komunikimi vazhdon në mënyrë të favorshme dhe bashkëbiseduesit ndihen rehat nëse numri i "goditjeve" të dërguara korrespondon me numrin e marrë. Nëse nuk ka mjaft ose shumë prej tyre, lind një ndjenjë shqetësimi (ose papërshtatshmëria e një bisede të tillë):

Përshëndetje! (1 "duke ledhatuar") Sa i lumtur jam që ju shoh! (3) Urime, kam dëgjuar se keni arritur sukses të madh? (5)

Përshëndetje! Unë jam në një nxitim! (1 "përkëdhelje")

Kur takojmë një person që nuk e kemi parë prej kohësh, ndjejmë se është grumbulluar një lloj “borxhi” “goditjesh” psikologjike, të cilat duhet të kthehen.

Me kujdes! Ju nuk duhet të jeni shumë ndërhyrës me pyetjet tuaja nëse është e qartë se personi nuk dëshiron vërtet të flasë, ose i pyet në situata të papërshtatshme. Për shembull, kur takohemi në rrugë, pyetja "Si është jeta?" - Përgjigja vijon tradicionalisht - Normale! (Dhe brenda bashkëbiseduesit mbetet i irrituar: "Ai është aq shpërfillës ndaj asaj që po ndodh në jetën time, saqë beson se nuk vlen më shumë se dy fjalë në rrugë!") Duhet të kem dua të them se idetë tona për madhësinë e "borxhit" të "goditjeve" psikologjike mund të ndryshojnë ndjeshëm nga idetë e bashkëbiseduesit!

Çfarë do të thoshte një psikoanalist...

Këtu është situata. Një vajzë dhe një djalë janë ulur në hollin e kinemasë, duke pritur fillimin e shfaqjes. Ajo kryqëzoi këmbët dhe tundi këpucën në gishta dhe në këtë kohë ai po i thoshte diçka. Çfarë mund të thotë një vëzhgues i kujdesshëm për ta?

Së pari, ata e njohin njëri-tjetrin për një kohë mjaft të gjatë dhe kjo nuk është hera e parë që ata erdhën në kinema së bashku: duke luajtur me një këpucë tregon që vajza ndihet e relaksuar pranë djalit - vështirë se një grua (përveç nëse, sigurisht, ajo është një flirt deri në palcë) Unë do ta bëja këtë në prani të një burri që e njoh prej disa ditësh.

Së dyti, lëkundje uniforme e këpucëve (si çdo tjetër lëvizje uniforme) së bashku me shikimin e saj të drejtuar në një pikë, flet për përqendrimin e vajzës në përvojat dhe mendimet e brendshme - nuk ka gjasa që ajo të dëgjojë me kujdes atë që i thotë djali: "Ai po bisedon diçka atje, por oh mirë!"

Nëse në të njëjtën kohë, si në konfuzion, ajo papritmas vesh një këpucë dhe e shtyp fort me gishta në këmbë, mund të jeni të sigurt se ajo po mendon për dikë tjetër (shtypja e këpucës në pavetëdije është një shtypje simbolike kundër këtij Tjetri).

Nëse shihni mbishkrimin "Buffalo" në kafazin e një luani, mos u besoni syve tuaj.

Kozma Prutkov

A keni marrë pjesë ndonjëherë në seancat hipnotizuese? Këtu vjen një burrë që duket "më përfaqësues" se dy Hercules së bashku dhe jep një "squat hopak", si në rininë e tij. Pastaj një grua e respektuar ngrihet dhe pretendon absolutisht seriozisht se ajo është Galina Ulanova, dhe për ta vërtetuar këtë, ajo fillon të interpretojë një pjesë nga baleti "Liqeni i Mjellmave". Ne buzëqeshim, duke menduar: "Çfarë bëjnë njerëzit nën hipnozë!" Por a jemi gjithmonë të lirë në veprimet apo mendimet tona, edhe nëse nuk ka hipnozë?

Dikur u mbajt eksperiment interesant. Një grupi njerëzish iu kërkua të karakterizonin një person nga një fotografi, duke thënë se ai ishte një fizikant i shquar, dhe një grupi të dytë iu shfaq e njëjta fotografi, por e quajti personin një kriminel të përsëritur që vrau tre fëmijë të vegjël. Si e përshkruanin?

Grupi i parë tha si vijon: “Balli i tij i lartë tregon inteligjencë të madhe, mençuria duket në sytë e tij të thellë, hunda e tij e drejtë flet për vullnetin, efikasitetin, një buzëqeshje e lehtë në buzë thekson mirësinë e tij, etj.

I dyti e përshkroi të njëjtën foto si më poshtë: "Balli i tij i sheshtë tregon mungesë të plotë inteligjence, sytë e thellë janë të zemëruar, duket se ai është gati të vrasë këdo, një hundë e drejtë, e mprehtë thekson gatishmërinë e tij për të shkuar në qëllim. "mbi kafkat" e të tjerëve, një buzëqeshje keqdashëse shpreh hidhërim për të gjithë", etj.

Një dhe e njëjta fotografi, por sikur dy krejtësisht të ndryshme dhe person i kundërt. Çfarë është puna?

Çfarë është instalimi?

Nëse nuk kemi mendimin tonë të caktuar për diçka, atëherë më së shpeshti jemi gati të shkojmë në drejtimin që dikush tjetër do të sugjerojë. Psikologët e quajnë këtë fenomen një qëndrim. Le të kujtojmë situatë tipike: mësuesi e përshkroi studentin si "të zgjuar" dhe në të ardhmen ai shpesh është "i dënuar". medalje ari, dhe tjetri është një “budalla, huligan” dhe do të duhet të bëjë shumë përpjekje për të mos përfunduar në një qendër paraburgimi për të mitur. Mjafton që miku ynë të thotë për dikë "Ai është budalla!" dhe pasi ta takojmë këtë person, do të gjejmë një milion prova të marrëzisë së tij. Po letrat e rekomandimit që dikur ishin kaq të zakonshme? Apo "karakteristikat" e kujtesës sonë të keqe?

1. Mendimi i formuar në fillim shumë shpesh përcakton qëndrimin ndaj një personi ose ngjarjeje për një kohë të gjatë, informacioni i parë rezulton të jetë më i fortë se ai i mëparshmi.

kjo " efekti i parësisë".

Prandaj, është shumë e rëndësishme që menjëherë të krijoni një përshtypje të favorshme kur takoni një person të ri. Meqë ra fjala, këshillon psikologia amerikane E. Berne vëmendje të veçantë kushtojini vëmendje 10 sekondave të para të komunikimit, sepse personi nuk e di ende se çfarë “roli” të luajë me ne dhe është ai. kush është ai në të vërtetë.

2. Përkundrazi, për ne është më interesante dhe më e rëndësishme të flasim për një person që e njohim mirë. informacione të reja. Nëse dëgjojmë diçka që tashmë e dimë, shpesh thjesht e injorojmë mesazhin.

kjo " efekt risi".

Nëse një punonjës, i cili nuk është quajtur asnjëherë tjetër veçse "çorape blu", vjen papritur me një fustan të bukur në modë, do të flitet për një javë të tërë.

3. Ju nuk duhet të jeni shumë aktiv për t'u ofruar diçka njerëzve ose për të mbrojtur mendimin tuaj në një mosmarrëveshje: sa më shumë përpjekje, aq më i madh është rezultati i kundërt. Kjo është kaq e njohur: disa politikanë dëshmojnë në çdo mënyrë të mundshme se kursi i tyre është më i miri, dhe njerëzit votojnë për kundërshtarin e tyre.

kjo " efekt bumerang".

Njerëzit priren t'i rezistojnë nënndërgjegjeshëm presionit të fortë nga jashtë, pavarësisht se në çfarë shprehet ai, pasi perceptohet si një sulm ndaj të drejtës së tyre për zgjedhje të lirë.

4. Nëse diçka në mënyrë të pazakontë na emocionon dhe sjell emocione pozitive, ne jemi gati të refuzojmë verbërisht çdo kritikë ndaj idhullit tonë - gjë që dihet mirë nga të dashuruarit. Ashtu si Nekrasov: "Një lloj trillimi të hyn në kokën tënde, nuk mund ta rrëzosh atë me një kunj." Në raste të tilla, " efekt halo".

Është shumë e rrezikshme: një person fillon t'i shikojë gjërat në mënyrë joreale dhe më pas, si një rrufe në qiell, fillon zhgënjimi. Një person nën ndikimin e "efektit halo" nuk duhet të zhvillojë negociata biznesi.

5. Por nëse përdoret me mjeshtëri, "efekti halo" mund të sjellë përfitime të mëdha. Duke krijuar ngadalë një reputacion të mirë në sytë e njëri-tjetrit për njerëzit që janë të lidhur ngushtë me njëri-tjetrin: kolegët e punës, miqtë në kompaninë tonë etj., pas një kohe do të habitemi kur zbulojmë se jemi të rrethuar vetëm nga njerëz të mirë. të cilët shkojnë mirë mes tyre dhe na trajtojnë mrekullisht.

Kini kujdes: duke lavdëruar në mënyrë selektive dikë, është e lehtë të bësh armiq dhe të quhesh si sykofant.

6. Teknika e mëposhtme, e "huazuar" nga burokratët, është gjithashtu interesante. Nëse në një kompani janë dy persona që bëjnë të njëjtën punë në mënyrë të barabartë, atëherë njëri pranon klientin, thellohet në problemet e tij dhe më pas deklaron se kjo është një çështje komplekse dhe vetëm i dyti, i cili është specialist në këto çështje, mund ta trajtojë atë. . Ftohet një person i dytë, për të cilin tashmë është krijuar një "halo" përkatëse, dhe të gjitha fjalët e tij perceptohen nga klienti shumë më rëndë. Punëtorët ndryshojnë vendet me vizitorin tjetër.

Çfarë do të thoshte një psikoanalist...

Një nga të njohurit tanë, ndërsa punonte në një makinë shkrimi, vazhdimisht bënte një gabim shtypi në fjalën "përvojë" - ai mori "opt" (tastat "p" dhe "s" shtypen me gishta të ndryshëm të dorës së majtë).

Është bërë një analizë. Dora e majtë e lidhur me hemisferën e djathtë të trurit, e cila kontrollon sferën emocionale person. Është e sigurt të supozohet se gabimi i shtypit është shkaktuar nga (përvoja të fshehura emocionale.

Doli se ky i ri, në moshën 23 vjeç, është tashmë një shkencëtar mjaft premtues, por është ende një student. Problemi kryesor i tij personal është mospërputhja midis mundësive dhe statusit në shoqëri. Ai vazhdimisht dëgjon: "I talentuar, por i mungon përvoja" (me "përvojë" nënkuptojmë, natyrisht, moshën), dhe kjo temë është e dhimbshme për të).

Ishte pavetëdija ajo që shprehu protestën e saj kur u shtypën fjalët “punëtorë me përvojë”, të cilat u përdorën në tekst si sinonim i fjalëve “punëtorë të moshuar”.

Sa herë na është dashur të pyesim të njohurit, miqtë, prindërit, burrin, gruan: "Të lutem bëje këtë..." - gjithçka është si bizele pas murit, dhe në rastin më të keq - të acaruar dhe të indinjuar: "Pse je akoma më shqetëson!" Duket se u përdor një ton i dashur dhe një "të lutem", por nuk pati asnjë rezultat. Çfarë është puna? Pse njerëzit kaq shpesh refuzojnë të përmbushin kërkesat tona, edhe nëse nuk është e vështirë për ta? Pse ndonjëherë kemi ndjesinë se “diçka mungonte”, se nëse do të kishim kërkuar diçka “ndryshe” nuk do të na kishin refuzuar?

1. Duke studiuar këtë problem, psikologët amerikanë arritën në përfundimin: arsyeja është se ne fillojmë menjëherë me një kërkesë ndaj bashkëbiseduesit: "Bëje këtë!", pa e bërë të qartë se çfarë e shkaktoi kërkesën tonë, pse na nevojitet, çfarë do të thotë për ne. kuptimi. Dhe çdo kërkesë, kur njeriu nuk e kupton përshtatshmërinë dhe justifikimin e saj, shkakton kundërshtim mbrojtës te njerëzit. Dhe as toni dhe as fjalët e mirësjelljes, rezulton, nuk kanë një rëndësi vendimtare.

Është e nevojshme t'i tregojmë bashkëbiseduesit të gjithë "rrugën e origjinës" së kërkesës sonë!

Pas hulumtimit, u propozua formula e mëposhtme me katër hapa: "Unë shoh ... ndjej ... kam nevojë ... Dhe kjo është arsyeja pse unë do të doja nga ju."

Unë shoh që ju jeni brenda kohët e fundit Ju po ecni përreth duke u dukur disi e zymtë. Më duket sikur diçka nuk shkon mes nesh. Dhe unë si ju kam nevojë që gjithçka të jetë mirë me ne, që të jeni të lumtur kur jemi bashkë, përndryshe ndihem shumë keq. Kjo është arsyeja pse unë do të doja të flas me ju. Më thuaj çfarë ndodhi?

Tani le ta krahasojmë atë me opsionin tonë të zakonshëm:

Dëgjo, çfarë është depoja? Më thuaj çfarë ndodhi?

Ka të ngjarë që pas trajtim tradicional burri ose gruaja do ta heqin atë: "Asgjë nuk është në rregull!" - por acarimi do të mbetet akoma dhe mund të rezultojë në konflikt. Me ndërtimin me katër faza të frazës, është e vështirë të "organizosh" një skandal. Duke i shprehur bashkëbiseduesit tonë arsyen e pyetjes tonë, ne e “çarmatosim”. Ai e sheh se ky është një shqetësim serioz dhe një dëshirë e sinqertë për të gjetur burimin e tensionit, dhe jo një frazë e aksioneve. Pas kësaj, ai nuk ka gjasa të largohet nga biseda.

Këtu është e nevojshme të bëjmë një rezervë se ndjekja fjalë për fjalë e kësaj formule nuk duket të jetë krejtësisht e natyrshme për kulturën tonë dhe, ndoshta, edhe disi në kundërshtim me strukturën e gjuhës ruse (në anglisht një ndërtim i tillë tingëllon më organik), i cili, në e përgjithshme, ndihet në shembullin e dhënë.

Prandaj, është e rëndësishme të ndiqni jo strukturën e jashtme formale, por thelbi i brendshëm të këtij konstruksioni: "Unë shoh ..." - një përshkrim i disa fakteve: "Unë ndjej ..." - formulimi i perceptimit të tij, ndjenjat e dikujt që lindën në të njëjtën kohë: "Kam nevojë..." - nevojat e krijuara nga kjo situatë: “Do të doja nga ju...” - vetë kërkesa. Për shembull:

E shoh që nuk kam kohë të përgatis gjithçka për ardhjen e mysafirëve dhe filloj të shqetësohem. Dhe unë do të doja që ata të pëlqenin me ju dhe mua. Mund të shkoni në dyqan për bukë për ta bërë më shpejt?

Shumica e burrave (përveç nëse, natyrisht, kanë një "motor të zjarrtë" në vend të një zemre) nuk ka gjasa të refuzojnë, veçanërisht nëse kjo kërkesë shoqërohet me krahë të kryqëzuar në qafë ("spirancë" kinestetike - për më shumë detaje, shihni "Kur a ia vlen të hedhësh spirancë në detin e komunikimit") dhe një puthje të butë?

Nëse e filloni frazën menjëherë nga hapi i katërt: "Shkoni të merrni pak bukë!" - dhe burri është i etur për të përmbushur këtë kërkesë, atëherë atij mund t'i jepet me siguri titulli "Burri më i bindur".

Pra, gjëja kryesore është të tregohet i gjithë zinxhiri shkak-pasojë i kërkesës, dhe përdorimi i frazave kyçe të kësaj formule dhe madje të katër hapat, në parim, nuk është i nevojshëm. (Tre hapat e parë mund të ndërrohen, numri total mund të reduktohet në tre ose dy).

I. "Unë shoh ..."

II. "Ndjehem..."

III. "Më duhet..."

IV. "Unë do të doja ..."

2. Në situata konflikti, me intensitet të lartë emocional, mund të përdoret një formulë tjetër: “Ti ndihesh (ke nevojë)... Unë ndjej... Prandaj do të doja nga ti...” - E kuptoj që do të më pëlqente. Unë e mora këtë vendim tani, shumë varet prej tij: ju mund të arrini një marrëveshje me partnerët tuaj sot, dhe gjërat do të nisnin të ecnin nesër, dhe kjo do të thotë afate dhe shpërblime. Por ju e dini, më duket sikur diçka nuk shtohet këtu. Vendimi është shumë i rëndësishëm dhe intuita ime rrallë më mashtron. Prandaj dua t'ju kërkoj që ta shtyni këtë vendim për nesër, në mënyrë që të kemi mundësinë të mendojmë me kujdes dhe ngadalë për gjithçka.

Kjo formulë përbëhet nga tre komponentë:

"Ju ndjeheni (ju duhet) ..." - një përshkrim se si ne e kuptojmë gjendjen e bashkëbiseduesit, dëshirat dhe nevojat e tij;

"Unë ndjej ..." - duke i transferuar atij gjendjet, dëshirat, pikëpamjet e tij për problemin;

“Do të doja nga ju…” është një kërkesë për një partner që rrjedh nga kjo. Avantazhi kryesor i këtij dizajni, duke e dalluar atë nga ai i propozuar Psikologët amerikanë, është faza e parë: "Ju ndjeni (keni nevojë) ..." - dëshira për t'i përcjellë bashkëbiseduesit mirëkuptimin tonë, duke bindur se ne nuk ishim dakord (si në shembull) me pozicionin e tij jo sepse thjesht e hoqëm atë. , por për faktin se, duke marrë parasysh gjithçka, ne kemi ende këndvështrimin tonë ose problemet tona.

Është e vështirë të refuzosh një kërkesë nga bashkëbiseduesi nëse ai ka treguar mirëkuptimin e tij për botën tonë të brendshme.

Faza e dytë - përshkrimi i gjendjes së dikujt - në thelb korrespondon me tre fazat e para të hartimit të psikologëve amerikanë: përcjellja me fjalë "rruga e origjinës" e kërkesës.

Dhe faza e fundit është vetë kërkesa.

I. "Ti ndjen (ke nevojë)..."

II. "Ndjehem..."

III. "Unë do të doja nga ju ..."

3. E ashtuquajtura "ne-qasja" është gjithashtu shumë e dobishme. në çdo kërkesë duhet të përpiqemi të gjejmë diçka që mund të jetë interesante ose e dobishme për partnerin tonë, duke treguar vazhdimisht se përkon me interesat e tij.

Nëse punoj më gjatë tani, marr disa mbrëmje, do të marr një shpërblim të mirë dhe mund t'ju blejmë një pallto të re.

Kur nuk është e mundur të gjesh një përfitim për një partner, edhe përdorimi i thjeshtë i përemrit "ne" është i dobishëm. Është më mirë të konvertohet çdo frazë nga "I-form" në "ne-form". Në vend që të thuhet: “Ta shtyjmë zgjidhjen e kësaj çështjeje për nesër: a mund ta mendoj mirë atë?”, është më mirë të thuhet: “Ta shtyjmë zgjidhjen e kësaj çështjeje për nesër: në vend të kësaj, mund ta mendojmë tërësisht nga fjalët e drejtorit drejtuar vartësve të tij: "Një urdhër i madh, dhe ju do të duhet të punoni shumë", ju mund t'i sugjeroni atij të thotë: "Kemi marrë një urdhër të madh dhe do të duhet të punojmë shumë".

Ky përemër "ne" bashkon folësin me dëgjuesit ndërtimi "Unë" - "ne", përkundrazi, i ndan ata, kontribuon në shfaqjen e konfrontimit dhe lehtëson mundësinë e konfliktit.

Thelbi i "ne-qasjes" është formuluar më saktë nga R. Kipling në përrallën "Mowgli": "Ti dhe unë jemi të të njëjtit gjak!"

4. Dhe tani për problemin e dytë: si ta kritikoni bashkëbiseduesin tuaj në mënyrë që ai të mos ofendohet? Ju mund të kujtoni përdorimin për këto qëllime të një komplimenti në formë dhe kritikës në përmbajtje (shih "Rreth kalorësve, dinosaurëve dhe komplimenteve").

Specialisti amerikan i komunikimit D. Carnegie jep këshillat e mëposhtme:

"Filloni me lavdërime dhe njohje të sinqertë të pikave të forta të personit tjetër."

"Tregoni gabimet e të tjerëve jo drejtpërdrejt, por indirekt." “Flisni fillimisht për gabimet tuaja dhe më pas kritikoni bashkëbiseduesin tuaj.”

Por ekziston një teknikë tjetër - të ashtuquajturat "I-mesazhe" (Disa autorë i quajnë "I-mesazhe").

Thelbi i tyre është si vijon: në vend të një vlerësimi dënues të veprimit të bashkëbiseduesit, njeriu shpreh të vetat. gjendje emocionale, e cila u ngrit si rezultat i saj.

Në vend që të thoni: "Sa më shumë që të jetë e mundur, ju vazhdimisht uleni me arrogancë në një karrige, si Napoleoni!" - është më mirë të thuash: "Kur flet kështu dhe ulesh me krahët e kryqëzuar, ndihem i poshtëruar!" Është e vështirë të ofendohesh nga një frazë e tillë: në fund të fundit, një person nuk vlerëson veprimet tona, por shpreh ndjenjat e tij, në të cilat ai është themelor! - nuk mund të jetë gabim. Ai ndihet kështu dhe kaq! A është e mundur të ofendohesh që një person ndihet në një mënyrë dhe jo në një tjetër? Nëse vetëm për veten tuaj.

Sigurisht, të flasësh me ndihmën e "Ti-dënon" është shumë më e lehtë sesa të kërkosh "I-mesazhe", dhe duket se fraza të tilla janë më efektive." Dhe çfarë? .. "Ti je budalla!" Gjithçka është e qartë, por ky është një iluzion "Ju-dënimet" rrallë e arrijnë qëllimin e tyre, madje edhe kur e arrijnë, në shikim të parë, efekt pozitiv, janë ende një bombë me sahat që do të shpërthejë herët a vonë. Por disa përpjekje për të rindërtuar veten në "I-mesazhet" japin rezultate të mira.

Shënimet e natyralistit

Nga kujtesa ime del një episod që duhej të dëshmoja.

Kolegu im, ende student në atë kohë, botoi artikuj në gazetën e qytetit për problemet e formimit të "Unë" psikoseksual tek fëmijët e vegjël, në të cilat ai u përpoq t'u përgjigjej pyetjeve që lindnin nga pozicioni i psikanalizës së Frojdit. Artikujt gjeneruan komente shumë të diskutueshme me një mbizotërim të atyre negative.

Dhe kështu u takuam në korridorin e institutit me mësuesin e tij, profesorin e asociuar.

Unë kam dashur të flas për artikujt tuaj për një kohë të gjatë! Unë vetë lexova Frojdin dhe jo vetëm "Psikologjia e të pandërgjegjshmes" (përmbledhje e veprave të tij të botuara në atë kohë), dhe nuk jam dakord me ju në shumë aspekte. Të kam njohur si studente të aftë që mund të mendosh në mënyrë të pavarur, por a është e mundur të interpretosh kaq lirshëm Frojdin! - dhe më pas ndjek bazën logjike për komentet e saj kritike.

Por dy fjalë nga ky fjalim më lejuan të kuptoj se çfarë fshihet pas këtyre argumenteve kundër: mosmarrëveshje në thelb apo diçka tjetër, e mbuluar vetëm me arsyetim logjik. "Si student" dhe "lirisht". Ai ishte një student i mirë, por a është vërtet e mundur të veprosh kaq “lirshëm” dhe të botosh artikuj të bazuar në Frojdin (dhe shoqërimi me të konsiderohej atëherë një shenjë e njëfarë “eliteizmi”), të cilin profesori asistent “ajo vetë i lexoi” dhe “jo vetëm...”! Dy fjalë - dhe e gjithë përgjigja.

Vëmendja ndaj këtyre fjalëve "kyçe" mund të jetë një ndihmë e madhe kur duam të dimë se çfarë fshihet në të vërtetë pas pakënaqësisë së shefit ose bashkëshortit tonë.

Nëse analizojmë të gjitha rregullat dhe teknikat e tërheqjes, mund të arrijmë në përfundimin se ato bazohen në kuptimin dhe marrjen parasysh të botës së brendshme të bashkëbiseduesit në komunikim. Në praktikë, rezulton se kjo është një çështje shumë e vështirë.

1. Në një trajnim të komunikimit psikologjik, u dha detyra e mëposhtme. Anëtarët e grupit iu përgjigjën pyetjes: “Prostitucioni: e mirë apo e keqe?” (Kjo temë u zgjodh në mënyrë specifike: intensiteti i lartë emocional i problemit, ekzistenca e një stereotipi mjaft të qartë në opinionin publik, rëndësia).

Por ishte e nevojshme të shprehja jo mendimin tim personal, por ta shqyrtoja problemin nga këndvështrimi i një prej roleve të propozuara, duke u përpjekur të mësohesha me të sa më thellë: gra - nëna dhe gra, burra - burra dhe baballarë. , beqarë dhe gra, priftërinj, prostituta, bravandreqës, profesor, fermer kolektiv, përfaqësues të brezave të vjetër, adoleshente etj. Pjesëmarrësit e trajnimit mundën të depërtonin mirë në botën e brendshme të personazheve të tyre.

Si rezultat i diskutimit, ata arritën në përfundimin: nuk ka një "drejtësi" të përbashkët të gjithë doli të ishin bindës dhe, nga pikëpamja e rolit që luajtën, të drejtë. Dhe disa madje u ndeshën me faktin se mendimi që ata mbrojtën për karakterin e tyre doli të ishte po aq i saktë sa i tyre, gjë që ishte pikërisht e kundërta.

Anëtarët e grupit formuluan një ide të rëndësishme: nuk ka të vërtetë në përgjithësi, për të gjithë, e vërteta është gjithmonë e dikujt tjetër, që do të thotë:

Jo më kot një nga të mençurit tha: "Kategorizmi është një shenjë kufizimi".

Kjo detyrë kishte për qëllim zhvillimin e asaj që psikologët e quajnë kompleksiteti njohës ("njohës" do të thotë "njohës"), aftësinë për të parë këndvështrime të shumta dhe për të marrë parasysh të gjitha nuancat dhe nuancat.

Kompleksiteti/thjeshtësia njohëse - shumë karakteristikë e rëndësishme personaliteti i një personi, i cili ka një ndikim të madh në komunikimin e tij. Në mënyrë njohëse person i vështirë gjithmonë përpiqet të kuptojë dhe të marrë parasysh mendimin tonë, shmang gjykimet kategorike, sheh të gjitha hollësitë në sjelljen dhe gjendjen tonë. Përkundrazi, një bashkëbisedues kognitivisht i thjeshtë e sheh botën vetëm brenda kornizës së opozitës "bardhezi", ai rrallë dyshon, ai gjithmonë ka të vetmen përgjigje "të saktë" për pyetjet më komplekse dhe konfuze.

Vëzhgime interesante bërë nga psikologë amerikanë që studiuan fjalimet e politikanëve dhe perceptimin e njerëzve për fjalimet e tyre. Doli se në periudha të qeta dhe të favorshme për vendin, deklaratat politike ndërtohen me mjaftueshëm shkallë të lartë kompleksiteti kognitiv, me përpjekje për të marrë parasysh këndvështrimet dhe interesat e grupeve të ndryshme shoqërore. Por sapo vjen kriza, fjalimet bëhen gjithnjë e më të thjeshta nga ana njohëse, duke arritur kulmin para një lufte ose gjatë konflikteve ndëretnike, kur të gjitha problemet futen në rrafshin e skemës: "Ka "tonat" - të mira, dhe atje janë "ata" - armiq, të huaj, të këqij." Dhe në vendin tonë, fjalimet e radikalëve nga të dyja palët nuk ndryshojnë në aftësinë e tyre për të parë në mënyrë objektive situatën.

Nga ana tjetër, rezultoi se shumica e popullsisë (por jo e gjithë!) janë më dashamirës ndaj politikanëve të thjeshtë kognitivisht, me sa duket sepse programet e tyre janë jashtëzakonisht të qarta dhe njerëzit zakonisht janë shumë dembelë për të hutuar për diçka. Le të kujtojmë se me cilat slogane bolshevikët morën pushtetin: "Paqe popujve!", "Tokë fshatarëve!" etj. Shumë më e thjeshtë dhe më e qartë për fshatarin më të errët!

Një ditë, një çift i ri i martuar erdhi në pritjen tonë, të cilët ishin gati të bënin kërkesë për divorc. Problemi i tyre, siç doli, ishte se burri thjesht nuk ishte në gjendje të bënte asgjë vetë: të merrte pak vendim i rëndësishëm, bëjnë punët e shtëpisë etj. I shoqi i ofenduar nga akuzat ka kërkuar divorcin, ndonëse konflikti është nisur nga bashkëshortja.

Pas një bisede të gjatë, supozimi u konfirmua se kjo veçori në karakterin e burrit ishte hedhur nga prindërit e tij, të cilët e mbronin atë - me sa duket, qëllimet më të mira! - nga të gjitha problemet, aq sa ai kurrë nuk mësoi të bëjë asgjë pa dorën mbështetëse dhe siguruese të dikujt. Pra, mungesa e pavarësisë nuk ishte faji i tij, por një fatkeqësi.

Gruaja, natyrisht, nuk ishte veçanërisht e shqetësuar për të gjitha këto hollësi, ajo pa një gjë: burri ishte një dyshek i plotë. Në fillim ajo e duroi, por më pas u lodh dhe filloi t'ia shprehte të gjitha këto në fytyrë. I shoqi mbrohej sa më mirë dhe gjeti arsye për ta qortuar. Dhe ata u rrotulluan së bashku në humnerë, thellë në shpirtin e tyre duke dashur me pasion të ishin bashkë.

Gjëja e parë që duhej të bëja ishte t'u tregoja të gjithëve se edhe tjetri kishte të drejtë nga këndvështrimi i tij. Gruaja, natyrisht, nuk është e detyruar, si avokate, të kërkojë justifikime për mungesën e pavarësisë së burrit të saj, ajo ka çdo të drejtë që thjesht të jetojë dhe të jetë në gjendje të mbështetet tek burri i saj në çdo gjë. Nga ana tjetër, burri ka të drejtë të thotë: "Po, kjo është ajo që jam dhe unë dua të mbetem vetë, ajo vendosi vetë dhe e dinte se me kë po martohej!" (Gjë që ai e bëri me sukses në pritjen tonë). Më poshtë keni një fragment të shkurtër nga biseda.

Psikologu: Rezulton kështu: secili ka të drejtë nga këndvështrimi i tij, dhe komunikimi bëhet gjithnjë e më shumë si torturë. Të vazhdosh të këmbëngulësh në njërën nga dy këndvështrimet është e barabartë me vetëvrasjen. Por ka një të tretë - "pikëpamja e familjes". Nuk përkon me asnjë nga këndvështrimet tuaja dhe, çuditërisht, nuk është një bashkim i thjeshtë apo edhe një kompromis mes tyre. Por ajo pasqyron interesat e secilit prej jush dhe korrespondon me dëshirat tuaja kryesore, më të thella. Nga ky "këndvështrim familjar", mangësia e Igorit nuk është faji i tij personal, për të cilin Vita ka çdo të drejtë ta qortojë atë, por fatkeqësia e FAMILJES TUAJ. Dhe meqenëse ky është një problem familjar, atëherë e vetmja rrugëdalje mund të jetë një problem i përbashkët. Ti thua, Vita, se Igori nuk mund të vendosë asgjë vetë, se është si një fëmijë. Por që një fëmijë të mësojë të ecë, ai duhet të ecë. Dhe bie. "Duke rënë dhe duke u ngritur, ne rritemi." A nuk është e vërtetë? Nga vjen kjo pavarësi nëse Igorit kurrë më parë nuk i është dashur të gjendet në një situatë ku duhet të bëjë diçka vetë, nëse kurrë nuk i është dashur të përballet me probleme?

Dhe pranoje. Vita. Në vend që t'i jepni atij mundësinë që më në fund të provojë, për hir të paqen e vetë mendjes Ne bëmë gjithçka vetë: ishte më e shpejtë dhe më e besueshme. Dhe tani e akuzoni për mungesë pavarësie!

Gruaja (e zënë ngushtë): Po...

Psikologu: Ju provoni, rrezikoni dhe i kërkoni të shkojë në treg dhe të blejë atë që i nevojitet. Dhe është e pakuptimtë nëse për herë të parë sjell gurë në vend të patateve. Shikojeni nga “pikapamja familjare”: nuk ishte ai që dështoi, por ne të dy. Dhe herën e dytë që jep udhëzime të mira, dhe Igor do të sjellë patate të shkëlqyera. E njëjta gjë vlen edhe për çdo gjë tjetër...

Kështu u tejkalua ky konflikt kronik dhe familje e mire. (Emrat në tregimin e analizuar, natyrisht, janë ndryshuar.) Ne shohim se një pamje njëdimensionale, "e sheshtë" (kognitive e thjeshtë) nga pozicioni i vetëm këndvështrimit të dikujt shpesh rezulton të jetë joefektive në komunikimin midis njerëzve. Qasja e "vëllimit" (kognitive komplekse) na lejon të gjejmë mënyra për mirëkuptim të ndërsjellë.

Meqë ra fjala, brenda një çifti të martuar, në të vërtetë ka 9 këndvështrime, dhe nëse ka të paktën një fëmijë, numri i tyre rritet në 28, dhe kjo nuk llogarit pikëpamjet e vjehrrës, nënës. -vjehrri, gjyshi, Marya Ivanovna në punë, etj. Është e pamundur, dhe jo e nevojshme, për të parë problemet nga të gjitha këto këndvështrime menjëherë, por dëshira për shumëdimensionale është e nevojshme - ky është çelësi i suksesit në komunikim. Kompleksiteti kognitiv është në fund të fundit baza për efektivitetin e përdorimit të teknikave të tërheqjes të përshkruara në këtë kapitull - arti i kënaqësisë së njerëzve.

Çfarë do të thoshte një psikoanalist... dhe shënime nga një natyralist

Një ditë po punoja duke u ulur në tavolinën time. Ai pi duhan dhe shkundi hirin brenda duke qëndruar afër tavëll. Kur të jetë grumbulluar mjaftueshëm numër i madh bishtat e cigareve, një erë e fortë dhe shumë e pakëndshme duhani filloi të dilte prej saj. Pas pak u ngrita për të shëtitur dhe do të largohesha nga tavolina, kur rastësisht tunda dorën ndërsa ecja dhe e hodha tavëllin drejt e në dysheme. Ajo u copëtua në copa të vogla.

Është e sigurt që pavetëdija ime, edhe këtë herë, përmbushi një dëshirë të fshehur: të hiqja tavëllin me erë të pakëndshme - dhe e bëri atë në një mënyrë shumë radikale: duke e copëtuar atë në copa - dhe me shkathtësi të pabesueshme, pa prekur një vazo me lule. , një gotë, ose një shishe limonadë.

Një tipar karakteristik i veprimeve të tilla "shkatërruese" që lidhen me përmbushjen e dëshirave tona të fshehura është qetësia me të cilën ne i shohim rezultatet e tyre. Për më tepër, në situata të tilla, gjithmonë mund t'i bëni vetes pyetjen: "Pse e bëre këtë?" (Të flasësh me veten si "ti" ndihmon për të marrë një përgjigje.)

Për ta përmbledhur, le të kujtojmë rregullat dhe mekanizmat bazë të tërheqjes - artin e kënaqjes së njerëzve.

I. Ligji bazë i tërheqjes. Jepini dhurata fëmijës dhe mos e ngacmoni Prindin e bashkëbiseduesit tuaj.

II. Rregulli i 15 sekondave. Baza e qëndrimit të bashkëbiseduesit ndaj nesh është hedhur në 15 sekondat e para të komunikimit me të.

III. Rregulli i tre "pluseve". Për të lënë një përshtypje të favorshme për bashkëbiseduesin tuaj, duhet t'i jepni atij tre "pluse" në fillim të bisedës dhe në fund të saj.

Përparësitë e mundshme:

1. Buzëqeshni

Një buzëqeshje e sinqertë, miqësore është rruga për në zemrën e bashkëbiseduesit tuaj.

2. Kompliment

a) Lavdërimi indirekt nuk i jepet vetë personit, por asaj që është e dashur për të.

b) "minus-PLUS", së pari jepet një "minus" i vogël dhe më pas një "PLUS" i madh.

c) Krahasimi me diçka më të afërt me personin që jep komplimentin:

“Do të doja të kisha një djalë si ti…”

d) Kompliment-kritikë - komplimenti bëhet në formë, dhe kritika bëhet në përmbajtje.

"Kjo është falë jush ..." -

formula e përgjigjes.

Z. Emri i bashkëbiseduesit

Emri i bashkëbiseduesit është tingulli më i ëmbël dhe më i rëndësishëm për të në çdo gjuhë.

4. Nxitja e rëndësisë

Formula: “Do të doja të konsultohesha me ju…”

IV. Bëhu një dëgjues i mirë.

Flisni për atë që intereson bashkëbiseduesin tuaj.

V. Instalimi

Qëndrimi është gatishmëria e pavetëdijshme e një personi për të vepruar në një mënyrë të caktuar.

Efektet e instalimit:

1. Efekti i përparësisë

Informacioni i parë për një person të ri rezulton të jetë më i rëndësishëm se ai i mëvonshëm.

"Rregulli i 10 sekondave."

2. Efekti risi

Vetëm informacionet e reja për një person të njohur janë interesante.

3. Efekti bumerang

Obsesioni sjell refuzim.

4. Efekti halo

Jo kritike perceptimi njerëzor,

Sigurisht, metodat e tërheqjes - arti i kënaqësisë së njerëzve - duhet të përdoren në mënyrë komplekse. Nuk duhet të shpresoni se përdorimi i ndonjërit prej tyre do të japë rezultate mahnitëse.

Ndonjëherë ka njerëz që përpiqen të zotërojnë teknikat e komunikimit në mënyrë që më pas ta përdorin këtë njohuri për qëllimet e tyre egoiste. Plane të tilla janë të pavlera, dhe më e rëndësishmja - jo premtuese: asnjë metodë e zhveshur e tërheqjes nuk mund të kompensojë mungesën e gjësë kryesore - interesit të sinqertë dhe dashamirës për njerëzit. Ky është vetëm Ostap Bender, skemër i madh, i krijuar nga talenti i Ilf dhe Petrov, mund të arrinte sukses duke manipuluar njerëzit, por jeta reale është larg vepër arti, dhe nuk jemi aq naivë sa heronjtë e krijimeve të pavdekshme që rrethuan djalin e një subjekti turk.

Sergey Deryabo, Vitold Yasvin, "Mjeshtër i madh i komunikimit"

hipokrit 17.07.2011 22:30

Do të doja të shpreh mirënjohjen time më të thellë për autorët e artikullit për postimin e tij. Gjithçka paraqitet në mënyrën më të arritshme dhe, më e rëndësishmja, zbatohet me sukses në praktikë! Unë jam shumë mirënjohës - mendoj, si të gjithë të tjerët, që i kushtuan vëmendje këtij artikulli.

Elia 20.08.2011 09:16

Galia 28.08.2011 17:05

Unë do të doja të shpreh mirënjohjen time për artikullin. Në të vërtetë, aftësia për të kënaqur njerëzit është një art që duhet mësuar dhe praktikuar vazhdimisht. Pse kjo nuk mësohet në shkollë?

Disa njerëz i kënaqin të tjerët pa bërë asnjë përpjekje, po ashtu, pa përdorur fare artin për t'i kënaqur njerëzit. Por shumica e njerëzve nuk kanë cilësi të tilla. Epo, çfarë duhet të bësh dhe si të sillesh që të të duan gjithashtu?

Provoni të përdorni disa teknika të thjeshta psikologjike.

Përdorni më shpesh fjalë që tregojnë reagim

Siç kanë gjetur psikologët, është e rëndësishme që njerëzit të ndjejnë ndjeshmëri dhe mirëkuptim. Në mënyrë që njerëzit ta ndiejnë këtë nga ana juaj, është e nevojshme të përdorni shprehje të tilla si: "Unë ju kuptoj në mënyrë të përsosur", "Jam dakord me ju, sepse ndihem njësoj", "Unë e kuptoj se si ndiheni".

Duke bërë këtë, ju do të krijoni një ndjenjë ndjeshmërie dhe mirëkuptimi mes të tjerëve, edhe nëse kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Frazat dhe fjalët bazë që u pëlqejnë njerëzve do t'ju ndihmojnë t'ju bëjnë më shumë njeri i bukur për të tjerët. Falë tyre, njerëzit do t'ju pëlqejnë.

Flisni për potencialin tuaj

Bazuar në një studim në shkallë të gjerë nga shkencëtarët e Harvardit, u zbulua se njerëzit do të jenë shumë më të kënaqur kur nuk flisni për arritjet tuaja, por për potencialin tuaj të mundshëm.

Kjo shpjegohet shumë thjeshtë. Le të themi se keni folur për promovimin ose çmimin tuaj, ata përreth jush fillojnë të mendojnë menjëherë se nuk kanë as njërën dhe as tjetrën, gjë që mund t'i bëjë ata pak më agresivë, dhe për këtë arsye ata pushojnë së impresionuari nga ju.

Kur flisni për aftësitë dhe shpresat tuaja, njerëzit përpiqen të lidhen me ju. Ata kanë idenë se edhe ata mund të marrin një shpërblim, gjë që ju bën dukshëm më të afërt dhe do të fillojnë t'ju pëlqejnë. Si njerëzit rreth tyre pëlqejnë një person të ngjashëm me veten e tyre.

Mundohuni të imitoni bashkëbiseduesin tuaj

Sipas psikologëve, për të kënaqur dikë, duhet të imitoni gjestet dhe shprehjet e fytyrës së tij gjatë një bisede. Ju madje mund të përdorni strukturat gramatikore, të përdorura prej tij.

Bashkëbiseduesi juaj tund duart ndërsa flet - bëni të njëjtën gjë. Fjalimi i tij është i mbushur me mbiemra - përsërisni këtë teknikë pas tij.

Gjatë bisedës, kushtojini vëmendje fjalëve që përdor homologu juaj kur jep shpjegime. Duhet t'i përdorni patjetër në bisedën tuaj. Kjo do të krijojë përshtypjen se ju e kuptoni atë në mënyrë të përsosur. Kjo do të thotë se ai do t'ju pëlqejë.

Lëvizni me të njëjtën shpejtësi

Nëse jeni duke komunikuar me një person gjatë lëvizjes, përpiquni të ecni as më shpejt e as më ngadalë se ai. Sipas shkencëtarëve britanikë, ecja me të njëjtën shpejtësi si bashkëbiseduesi juaj çon në rezultate pozitive.

Kjo krijon përshtypjen e ngjashmërisë në këndvështrimin ndaj jetës dhe karaktereve. Kjo mund të duket joshkencore, por simpatia e homologut tuaj, siç rezulton, varet gjithashtu nga lëvizja juaj. Të dish se si të bëhesh kënaqësi e njerëzve do t'ju ndihmojë shumë në jetë.

Merrni qenin tuaj për shëtitje më shpesh

Sipas shkencëtarëve amerikanë, është 70% më e lehtë për një person që ecën me një qen të pëlqehet dhe të takojë njerëz të tjerë sesa për një person pa qen.

Sipas shkencëtarëve, të kesh një qen automatikisht e bën një person, sipas mendimit të njerëzve, të kujdesshëm, të sjellshëm dhe të dashur, megjithëse ndonjëherë nuk është aspak kështu. Epo njerëz të mirë Më pëlqen shumë më tepër.

Flisni me të tjerët jo për veten tuaj, por për ta

Dihet që njerëzit preferojnë të flasin për veten e tyre. Zbatimi i kësaj te një person tjetër dhe duke i lejuar ata të flasin me ju për veten e tyre, do t'i ndihmojë ata t'ju pëlqejnë më shumë. Shkencëtarët e Harvardit besojnë se kjo metodë funksionon gjithmonë krejtësisht pa të meta. Duke ju treguar për veten e tij, bashkëbiseduesi ju transferon në mënyrë të pandërgjegjshme simpatinë për veten e tij.

Pra, nëse doni të kënaqni bashkëbiseduesin tuaj, interesohuni për hobi të tij në rini dhe gjendjen e tij shëndetësore, siç rekomandon arti i kënaqjes së njerëzve.

Arti për të qenë i pëlqyer

Ndoshta kjo do të jetë gjëja më e rëndësishme në etiketën erotike. Nëse një burrë apo një grua nuk di si të kënaqë, ka shumë të ngjarë që faji është i tyre. Këtu janë disa arsye pse të tjerët mund të mos i pëlqejnë ato:

– qëndrim kritik ndaj çdo gjëje;

– vulgaritet;

– trishtim;

- mungesa e miqësisë dhe lehtësia e komunikimit;

- drojë e tepruar.

Le të shqyrtojmë lloje individuale, të cilat ndodhin si tek meshkujt ashtu edhe tek femrat.

Një person që ankohet shumë

Çdo person, pavarësisht nga gjinia, ka situata kur dëshiron të qajë në jelekun e dikujt. Kjo lejohet nga standardet e mirësjelljes. Sidoqoftë, nëse një person e percepton komunikimin me të tjerët vetëm si një arsye për t'u ankuar për diçka ose dikë, një përfaqësuesi i seksit të kundërt mund të mos e pëlqejë qartë këtë.

Nëse zbuloni në veten tuaj tiparet e një qarri, ndryshoni urgjentisht. Edhe partneri më i dashur nuk do t'i tolerojë të tilla vërshime për një kohë të gjatë.

Një person normal, kur takohet me dikë ose në një takim të parë, nuk do të flasë kurrë për faktin se i ka humbur një krehër ose një shami. Crybaby do ta kthejë këtë në një histori të tërë. Si rezultat, njerëzit do të përpiqen të shmangin komunikimin me një mërzitje të tillë.

Alarmist

Kjo lloj sjelljeje është më e zakonshme tek seksi i bukur, por ka edhe meshkuj në panik. Këta njerëz, që i nënshtrohen frikës së paarsyeshme, u pëlqen të flasin për grabitje, dhunë, rrëzime avioni, vrasje dhe tmerre të tjera. Pas një muaji komunikimi me një person të tillë, shoqëruesi i tij gjithashtu do ta shohë botën në një dritë të zymtë dhe do t'i duket se është i rrethuar nga maniakë dhe vrasës. Si rezultat, ai nuk do të dëshirojë të vazhdojë njohjen me një person që parashikon fatkeqësi dhe pikëllime. Ky qëndrim ndaj gjithçkaje do të tjetërsojë jo vetëm të dashurin tuaj, por edhe miqtë tuaj.

Di të gjitha

Një person i tillë vazhdimisht i mëson të tjerët. Pas disa sekondash komunikimi me të, shokut të tij (shoqëruesit) do t'i duket se po komunikon me një enciklopedi në këmbë. Njohurit i pëlqen të japë këshilla me ose pa arsye. Dhe edhe nëse takohet me një person që di më shumë dhe e kap në gënjeshtër, ai do t'i kthejë gjërat në atë mënyrë që të tjerët të ndihen të sikletshëm, duke e "shpifur".

Një person që nuk mund të kontrollojë sjelljen e tij

Kjo vlen kryesisht për njerëzit me temperament shpërthyes. Ata nuk dinë të kontrollojnë sjelljen e tyre dhe të shtypin shpërthimet e zemërimit. Është e rrezikshme të jesh në shoqëri me një shoqërues (ose shoqërues) të tillë. Arsyeja më e vogël nga të tjerët - dhe një person i tillë fillon të shajë me zë të lartë, të tundë krahët, etj. Asnjë argument i arsyeshëm nuk do ta bindë atë. Sigurisht, nuk do të dëshironi më të komunikoni me një person të tillë dhe ai do të duhet t'i tregojë karakterin e tij ekstravagant një shoku tjetër.

Personi obsesiv

Një person i tillë kërkon përkushtim të madh nga shoku i tij. Me fjalë të tjera, ai dëshiron që partneri i tij të jetojë vetëm jetën e tij. Ai flet me shumë detaje për çdo ditë që ka kaluar, për planet e tij për të nesërmen, për sëmundjet dhe problemet e tij. Është shumë e vështirë të heqësh qafe njerëz të tillë.

Personi kritik

Një person i tillë vë në dyshim gjithçka dhe këdo. Për shembull, ai është shumë kritik ndaj dhuratave që i bën i dashuri i tij.

Nëse takimi zhvillohet në një kinema, ai gjithmonë do të ketë vështirësi për të parë dhe dëgjuar.

Nëse një shoqërues e fton në një restorant, ai do të studiojë menunë për një kohë të gjatë, pastaj do të kritikojë pjatat e porositura, si rezultat, ai do të heqë oreksin e atyre që e rrethojnë dhe do të prishë humorin e të gjithëve.

Ndërsa në një festë, një person i tillë diskuton në mënyrë joceremonike të pranishmit, duke e vënë veten mbi të gjithë të tjerët.

Nëse një i ri ose një vajzë sheh gjithmonë vetëm të keqen në gjithçka, askush nuk do të dëshirojë të komunikojë më me ta.

Një burrë pa sens humori

Një person i tillë ka gjithmonë një shprehje jo miqësore në fytyrën e tij. Ai ulet me një grimasë të trishtuar, edhe kur të gjithë po vdesin nga e qeshura. Nëse i tregon një shaka, jo vetëm që nuk do të qeshë, por do të kërkojë edhe shpjegimin e kuptimit të asaj që u tha.

Është shumë e vështirë të komunikosh me një person që nuk ka sens humori. Madje mund të ndikojë negativisht marrëdhënie dashurie. Njerëz të tillë duhet të përpiqen ta trajtojnë veten me një ndjenjë ironie, në mënyrë që të mos mundojnë veten dhe partnerin e tyre.

12. Arti i Çmimit të Madh. Art i ri. – Si të presim sallamin. – Sharmi i rrezikut. – Noli Me Tangere. – Peshku i ftohtë A: Merr çokollatë... dhe dy copa bukë... dhe vendos çokollatën në mes për të bërë një sanduiç. Kjo do të jetë torta Ne qëndruam në hotelin Mirabeau