Soru: Merhaba! Çocuğumu detaylı olarak anlattığı öğretmenle davranışlarını konuştum. Öğretmenin bana anlattığına göre grupta kızım gibi çok az çocuk var. 5 yaşına kadar olgun, doğru düşünen, sorumluluk sahibi, her şeyi halletmeye çalışan, her şeyi yapmaya vakti olan biri. Her şeyin iyi yapılması gerektiğine inanıyor; öğretmen buna aşırı sorumluluk adını verdi.
Temelde gruptaki çocuklar sıradan, farklı değil ama Vika çok aktif ve yeni ve ilginç her şeyi öğrenmesi gerekiyor, örneğin hoşuna gittiği için gün boyu çizebilir, oturabilir ve çizebilir.
Bu çocuğun sürekli bir şeylerle meşgul olma arzusu normal mi değil mi? Prensip olarak zorla bir şey yapar diye bir şey yoktur, her zaman sadece hoşuna giden şeyi yapar. Çok zeki ya da anlaşılması zor biri olduğunu söyleyemem, yaşına uygun, yani okuyabiliyor ve sayı sayabiliyor ama birçok çocuk bunu yapabiliyor.
Öyleyse soru şu: Kim bunlar, aşırı sorumluluğa sahip çocuklar; bunlar, belli bir karizmaya sahip olup, seçilmek, dinlenilmek ve dikkate alınmak isteyen çocuklar mı? Öğretmenin hikayelerinden, tüm tatilleri yönetmesine yalnızca Vika'nın yardım ettiğini, tüm etkinliklere katıldığını, bunu kendisinin istediğini fark ettim.
Onu bir şekilde rahatlatmak istiyorum, strese sokmak istemiyorum, hatta onu heyecanlandırmayan aktiviteler bile sunuyoruz gergin sistemörneğin çizim.
Saygılarımla Lazovsky ailesi.
Psikolog Anastasia Komarova cevaplıyor:
Merhaba! Mektubunuz kızınız için endişelerinizi yansıtıyor. Onun başına gelenler konusunda endişelendiğiniz açık; onun nasıl gelişip büyüdüğü sizin için önemli.
Ancak dürüst olmak gerekirse, sorduğunuz soru tam olarak net olmadığı için mektubunuza cevap vermek benim için zor. Ayrıca "üçüncü taraflardan" (eğitimcilerden) çok fazla bilgi var, bu da ne yazık ki bir kısmının (transfer süreci sırasında) kaybolduğu anlamına geliyor. Yine de mektubunuzda ortaya çıkan soruları anlamaya çalışalım.
Birincisi: aşırı sorumluluk (mükemmel öğrenci sendromu). Bu, bir kişinin farklı yaşam durumlarındaki belirli görünür tezahürlerinin bir koleksiyonudur.
Gerçekten de, bu tür insanlar her şeyi "mükemmel" yapmaya çalışırlar ve faaliyetleriyle ilgili yalnızca mükemmel değerlendirmeler alırlar. İÇİNDE olgun yaş bu mükemmeliyetçiliğe dönüşebilir (ya da gelişmeyebilir) - her şeyi diğerlerinden daha iyi ve sadece mükemmel yapma arzusu ve arzusu. Sanki bu insanlar hayatları boyunca bir sınava giriyorlar. Okulda - yalnızca en iyi derecelendirmeler, işte - en iyi çalışan, ideal eş, en iyi anne ve benzeri. Bu çok büyük bir çaba gerektirir. Ve en kötüsü, kişinin kendisi olma fırsatından mahrum kalması, kendisi için sevileceğine inanma, hata yapma hakkından mahrum kalması ve her şeye başkalarının değerlendirmesine güvenmesidir!
Ancak hayatta her şey her zaman mükemmel değildir. İşte “kötü not alma” korkusu da burada devreye giriyor! Bir kişinin başarısızlık durumuna nasıl tepki vereceği, onun kişisel ve psikofizyolojik (mizacına, gidişatının özelliklerine) bağlıdır. sinir süreçleri, heyecanlanma) özellikleri. Kızınızın nasıl bir yapıya sahip olduğunu söylemek benim için zor. Bu korku özellikle gençlerde ortaya çıkıyor okul yaşı(birinci – ikinci sınıf) ve ergenlik döneminde, bir genç için başkalarının onu nasıl algıladığı, ona hangi “notun” verildiği çok önemli olduğunda.
-...Sadece bu çocuğun sürekli bir şeylerle meşgul olma isteği normal mi değil mi, prensipte onun zorla bir şeyler yapması diye bir şey yok, o her zaman sadece hoşuna giden şeyi yapıyor.....
"Bunu yapmalıyım, kimse bu görevi benden daha iyi halledemez, herkese yardım etmeliyim, her şeyi ayarlamalıyım, her şeyi çözmeliyim, iyi ve doğru olmalıyım“... Bu tür düşünceler genellikle aşırı sorumluluğa sahip bir kişiyi ziyaret eder.
Bu duygunun doğuşu çocukluğun kökenlerinin derinliklerinde yatmaktadır. Ebeveyn tutum ve arzularının arka planında ortaya çıkan aşırı sorumluluk sendromudur.
Bir adam doğar ve ruhu Boş sayfa kağıt. Yavaş yavaş bilinci dışarıdan gelen, yabancı programlarla dolu tutumlarla dolar. Bu da daha sonra kişinin sonuna kadar yaşamasını ve nefes almasını engeller.
Ebeveynler aynı zamanda ebeveynlerinin çocuklarıdır. Ve bu tür programlar nesilden nesile taşınabilir. Ebeveynlerin kendileri de çoğu zaman hayatlarında uygulayamadıkları ve çocuklarına aktaramadıkları beklenti ve tutumlarla doludur. Eğer hayatınız sonsuz görevler çarkında sonsuz bir yarışa dönüştüyse, bunun için onları suçlamaya değer mi? Tabii ki değil. Buradaki görev daha ziyade yabancı senaryoların ve inançların farkına varmak, kendinizi onlardan kurtarmak ve yaratıcı yaşamınıza başlamaktır.
Aşırı sorumluluk, sizin için bile geçerli olmayabilecek yükümlülükleri üstlenme arzusudur. Ve bunun farkına varmak önemlidir.
Kendinize aşırı sorumluluk sendromu teşhisini nasıl koyabilirsiniz?
Lütfen aşağıdaki faktörlere dikkat edin:
- Sık sık meşgulsün büyük miktar işletme
- Hiçbir zaman hiçbir şey için yeterli zaman yoktur.
- Size sürekli olarak büyük bir isteksizlikle üstlendiğiniz yeni görevler sunulur.
- Her zaman herkese borçlu olduğunuz hissine kapılıyorsunuz.
- Sevdiklerinizin ve meslektaşlarınızın kaygıları her şeyden önce gelir.
- Başkalarının duygularından ve deneyimlerinden kendinizi sorumlu hissedersiniz (sanki oyunda oynuyormuşsunuz gibi) ana rol).
- Görünüşe göre sensiz tek bir mesele çözülmeyecek ve kesinlikle her şeyi kontrol etmeniz gerekiyor.
- çok sinirlendin sorumsuz insanlar, her şeyi daha basit ve daha hızlı hale getirmeye çalışıyoruz.
- Annenizin/babanızın/kardeşinizin/kız kardeşinizin/büyükannenizin yardımını reddedemezsiniz çünkü siz olmadan her şey çökebilir, dağılabilir ve unutulmaya yüz tutabilir.
Bu konuda kendinizi tanıyor musunuz? O zaman hiper sorumluluk tam size göre. Ve şimdi bu konuyu incelemenin zamanı geldi.
Aşırı sorumluluk en başından beri geliştirilir, bakım yapılır ve el üstünde tutulur. erken çocukluk.
Bitmemiş ödevler ebeveynlere felaket gibi göründüğünde. Ne pahasına olursa olsun, işi acilen bitirmeniz gerektiğinde ve yalnızca beş dakikanız kalmış olsa bile ancak o zaman huzur içinde uykuya daldığınızda. Suçluluk duygusu sıklıkla rol oynar son rol. Bir şey olursa suçlu olacağım ve bu duyguyu yaşamamak için kaçınılmaz zorlukların önlenmesi gerektiği inancı oluşuyor.
Ebeveynler, çocuğun her şeyi mükemmel yapması, kimseyi hayal kırıklığına uğratmaması ve kararlarına ve sözlerine sadık kalması gerektiğine ikna eder.
Ama hayat sanki bir meydan okumaymışçasına çoğu zaman farklı durumlarla karşımıza çıkıyor. Ve sonra aşırı sorumluluk, nefes almanın zorlaşmasına, yapılacak çok işin olmasına, yardım almak için acı çeken daha fazla insanın olmasına ve sizin sayınızın giderek azalmasına yol açar. Burada iç bütünlüğü sağlamanın neredeyse imkansız olduğunu söylemeye gerek yok.
Uygulamada, bir kişinin hava koşullarından, trafik sıkışıklığından, başka bir ülkede meydana gelen olaylardan sorumlu hissettiği durumlar da olmuştur. Evet ve insanlar bu tür şeylerden kendilerinin sorumlu olduğuna ve bunu önlemek için bir şeyler yapabileceklerine kesinlikle inanıyorlar.
Zaten hayatınıza ciddi şekilde müdahale eden aşırı sorumluluk geliştirdiyseniz ne yapmalısınız?
- Sınırlarla çalışmaya başlayın. Ne yazık ki benzer sendromu olan bir kişinin genellikle sınırları yoktur. Çocukken insanlar odasına kapıyı çalmadan girebiliyordu; cepleri ve çantaları kontrol ediliyordu; kıskanılacak tutarlılık. Özünde, kişisel alanın ya imkansız ya da utanç verici olduğu ya da buna çağrıldığı hissi oluştu. basit bir kelimeyle"Kötü". Ve kötü olan yerde aşk yoktur.
- Senin hakkında düşün kendi arzuları, inançlar, hayaller. Gerçekten ne istiyorsun? Sonuçta kendinize zaman ayırmazsanız, birkaç yıl içinde dünyadaki hiçbir şeye ilginiz kalmayacak. Sen sadece kendini dört duvar arasına kilitlemek ve tüm dünyadan saklanmak istiyorsun.
- İşyerinde ve ilişkilerde sorumluluk alanınızı belirleyin. Kocanız üzgün - bu onun sizin yüzünüzden üzgün olduğu anlamına gelmez; karısı endişeli - bu, endişelerin nedeninin siz olduğunuz anlamına gelmez. Annem kendini kötü hissediyor; bu her şeyi bırakıp onu kurtarmak için koşman gerektiği anlamına gelmiyor. Patronun rapor hazırlayacak vakti yok - bu, işinizi bırakıp bütün gece bilgisayar başında oturmanız gerektiği anlamına gelmez. Sinekleri pirzolalardan ayırmayı öğrenin. Bir sizin planladığınız zamanınız var, bir de ailenizin ve meslektaşlarınızın zamanı var. Ve eğer birisi önceden uyarmadıysa, o zaman bu artık sizin sorumluluğunuz değildir.
- Her şeyde bir denge olmalı. İlk sorumluluğunuz belirlemektir önemli görevler Kendiniz için ve başkalarının bunun bir öncelik olduğunu bilmesini sağlayın. İş yerinde bu bir liste iş sorumlulukları. Evde bu, iş ve ev işleri için zamanın tanımlanması anlamına gelir. Bu cumartesi kendiniz için bir şeyler yapmanız gerektiğini biliyorsanız o zaman sevdiklerinizi 10:00-12:00 saatleri arasında meşgul olacağınız konusunda uyarın. Diğer her şey sonra gelir. Bu şekilde kendi alanınızı ve başkalarının alanını sınırlandırırsınız.
Muhtemelen okuyucunun şimdi konuyla ilgili bir protestosu olabilir: " Bir patronun bazı şartları yerine getirmeyi reddetmesi imkansızdır"İnanın bana, bu onun zaten size görev vermeye alışmış olmasından kaynaklanıyor. Reddetmeyeceğinizi ve bunu yapacağınızı biliyor. Sonuçta siz sorumlu bir çalışansınız.
Bu arada, aşırı sorumluluk sahibi insanların manipülasyon kancası vardır. Kendilerine çok sorumlu denildiğinde bu tür insanlar tavadaki peynir gibi eriyip yumuşarlar. Sorumlu olmak çok önemli. Ama gerçekte kendinize tuzaklar kuruyorsunuz. Ve en iyi yanı, onlardan kendi başınıza çıkabilmenizdir!
Aşırı sorumluluk konusunu daha derinlemesine araştırmak ister misiniz? Bir psikologdan randevu alın. Kendiniz ve yaşamınız hakkında birçok ilginç şey keşfedeceksiniz. Hatta pek çok şeyi değiştirebilir ve geliştirebilirsiniz.
Yolculuğunuzda size iyi şanslar!
Bütün insanlar farklıdır. Bazıları ciddi nedenlerden dolayı bile asla endişelenmezken, diğerleri her zaman endişelenmek için bir neden bulur, en önemsiz olanı bile. Psikologlar, ikincisinin artan bir sorumluluk duygusuna sahip olduğunu, bunun da onları sürekli olarak endişelendirdiğini ve hayatlarına müdahale ettiğini söylüyor. Böyle bir durumda ne yapmalı? İşte bazı öneriler.
Aşırı sorumluluk sahibi bir kişi, yalnızca kendi hayatında olanlardan değil, aynı zamanda diğer insanların hayatlarında olup bitenlerden de sorumlu olmaya çalışır. Ve ayrıca tamamen onun kontrolü dışındaki durumlar için. Birine zararına yardım etmesi onun için tipiktir kendi çıkarları. Ve eğer üstlendiği yükümlülükler nesnel sebeplerden dolayı bile yerine getirilemezse kendini garip hissedecektir.
Diyelim ki arkadaşınızı çevrenizden bir adamla tanıştırdınız ancak ilişkileri yürümedi. Ve şimdi kendinizi suçlu hissediyorsunuz; sonuçta onları bir araya getiren sizdiniz! Her ne kadar kendi başlarına tanışmış olsalar da, iki yetişkin bağımsız kişi arasındaki ilişkinin gelişmesinden hiçbir şekilde sorumlu olamazsınız. Veya tanıdığınız birine şirketinizde çalışmasını tavsiye ettiniz ancak o kişi oraya uyum sağlayamadı. Ancak her şeyi öngöremezsiniz; başvuranı işverenle bir araya getirdiniz ve sonra birbirlerini değerlendirmek onlara kaldı!
Yani ilk öneri. Kendine güven geliştir. Pek çok insan, başkalarının kendileri hakkında ne düşüneceği ve eylemlerine nasıl tepki vereceği konusunda çok fazla endişeleniyor. Ancak bu bizi başkalarının görüşlerine bağımlı hale getiriyor ve kendi kararları. Psikologlar, kimsenin sizi övmediğini veya kınamadığını hayal etmenizi tavsiye ediyor. Sadece uygun gördüğünüzü yapın. Arkadaşlarınızın yeni erkek arkadaşınız hakkında ne söyleyeceği konusunda endişelenmeyin; onunla mutlu olmanız yeterli. Peki iş arkadaşlarınızın yeni elbiseniz hakkında ne düşündüğü kimin umurunda? Veya ebeveynleriniz ve arkadaşlarınız, işi bırakıp kendi işinizi kurduğunuzu öğrendiklerinde nasıl tepki verecekler?
Kendinizi bazı sorumluluklardan kurtarın. Durumun tüm sorumluluğunu üstlenmeyin; dünyada hiç kimse bunu yapamaz. Birini birine tavsiye ediyorsanız, bu kişinin şu veya bu durumda nasıl davranacağını tahmin edemeyeceğinizi açıklayın - muhatapınızın kendi başına sonuç çıkarmasına izin verin. Ürün veya hizmeti tavsiye ederken kişisel olarak size uygun olduğunu söyleyin ancak karşınızdaki kişinin beğeneceğini garanti edemezsiniz. Eğer istiyorsa bırak denesin. Her şeyi hesaba katamayacağınızı vurgulayın. olası seçenekler olayların gelişimi - bu kendinizi olası suçlamalardan koruyacaktır.
Kendinizle uzlaşmalar yapın. Karşılaştığınız sorunların sayısı sonsuzluğa yakınsa, önce en yüksek önceliğe sahip olanları çözün. Olan her şeyin sorumluluğunu almamalısınız. Diyelim ki bu hafta sonu bir arkadaşınızla alışverişe gideceğinize söz verdiniz ama aniden bir sürü ev işiyle karşı karşıya kaldınız ve bunlar ertelenmesi imkansızdı. Kahramanlık mucizeleri gösterip kurtların doymasını, koyunların güvende olmasını sağlamaya çalışmanın hiçbir anlamı yok. Arkadaşınızı arayın ve ona alışveriş gezisini yeniden planlamanız gerektiğini veya onu yalnız bırakmanız gerektiğini söyleyin. Gücenmiş? Bunlar onun sorunları, senin değil!
Kendinize özel hedefler belirleyin. Hayatımızda çoğu zaman bir şeyler yolunda gitmez çünkü tam olarak ne istediğimize dair çok az fikrimiz vardır. Diyelim ki arıyorsunuz yeni iş, ama hiçbiri uygun seçenek sana yakışmıyor. Belki de bunun nedeni, ne tür bir aktiviteyi, hangi maaş ve programla yapmak istediğinize karar vermemiş olmamızdır?
Yoksa ayarlayamazsınız Kişisel hayatİdeal bir partner hakkında çok belirsiz fikirleriniz olduğu için mi? Biriyle veya diğeriyle ilişki kurmaya mı çalışıyorsunuz, ama bir süre sonra her şey alt üst oluyor... Ve bir şeyler yolunda gitmediğinde, kendi suçluluk duygunuzu mu hissediyorsunuz? Bu durumda, psikologlar bir parça kağıt almanızı ve bir partnerde görmek istediğiniz niteliklerin bir listesini üzerine yazmanızı tavsiye eder: örneğin, çekici görünüm, zeka, mizah anlayışı, maddi ve barınma sorunlarının olmaması, vb. Aynı şey hayalinizdeki iş için de geçerli.
Kayıtları tutmak. Hepimiz sürekli olarak sorunları kafamızda tekrar etme eğilimindeyiz ve bunları çözmenin yollarını bulmaya çalışıyoruz. Bu, kötü uyumamıza ve sabahları yanlış saatte kalkmamıza neden olur. daha iyi durumda. Düşüncelerinizi ve çıkmak için olası seçenekleri yazarsanız zor durumlar, her bir özel durumu parçalara ayırmanız ve her şeyi çözmeniz daha kolay olacaktır. Günlük tutabilir, bilgisayarınıza notlar alabilir veya yanınızda bir not defteri ve kalem bulundurabilirsiniz. Aklınıza bir şey geldiğinde hemen yazın! Geceleri yatağınızın yanına bir not defteri koyun: sabah aniden bilge düşünceler sizi ziyaret edecek.
Bu ipuçlarını takip ederseniz hayatınızın çok daha kolaylaşacağını göreceksiniz.
Bir kişiye olan ilginizi çok açık bir şekilde gösterdiğinizde buna kontrol denir.
Şimdi bunun nasıl olduğunu anlayalım.
Aşırı sorumluluk, erken çocukluktan itibaren başka bir şekilde geliştirilir - buna aşırı sorumluluk denir.
Bitmemiş ödevler ebeveynlere felaket gibi göründüğünde. Ne pahasına olursa olsun, işi acilen bitirmeniz gerektiğinde ve yalnızca beş dakikanız kalmış olsa bile ancak o zaman huzur içinde uykuya daldığınızda. Suçluluk sıklıkla önemli bir rol oynar. Bir şey olursa suçlu olacağım ve bu duyguyu yaşamamak için kaçınılmaz zorlukların önlenmesi gerektiği inancı oluşuyor.
Ebeveyn her şeyi ve her zaman kontrol etmeye çalışarak çocuğun sorumsuzluğunu destekler ve çocukların da seçme özgürlüğüne, kendilerini ifade etme özgürlüğüne ihtiyacı vardır.
“Hiper”, normalden daha fazla veya daha yüksek pek çok şey anlamına gelir. Her neyse dikkat çekici özellikler Ruhumuz ve fizyolojimiz ne olursa olsun, ölçülü olmak kaydıyla her şey iyidir. "Sola bir adım, sağa bir adım - infaz"... Hiper sorumlulukta da durum aynıdır: eğer çok fazla sorumluluk varsa, o zaman bu sorumluluk zaten hiper önekiyle birlikte gelir.
SORUMLULUK VE HİPER SORUMLULUK ARASINDAKİ FARKLAR.
SORUMLULUK:
Sorumluluk ve Aşırı Sorumluluk arasındaki farkları bulalım.
Sorumluluk, rolünüzü kabul etmektir Kendi hayatı, karar verme, kendi seçimlerinizi yapma ve hatalarınızı düzeltme yeteneği. Başka bir deyişle: hayatınızın efendisi olduğunuzu kabul etmek. Böyle bir kişi kendi görevlerini belirleyebilir ve bunları kendisi uygulayabilir; hata yaparsa kimseyi suçlamaz çünkü kendi bölgesinin açıkça farkındadır kişisel sorumluluk ve bu nedenle başarısızlık durumunda suçu kimseye atmaz.
HİPER SORUMLULUK:
"Aşırı sorumlu bir kişi, gerçekten "ev işlerinde yararlı", "kendisi ve o adam için" çok çalışmaya hazır. Aşırı sorumluluk sahibi bir kadının portresi nedir: aktif, enerjik, temizlik yapar, yıkar, herkes için çamaşır yıkar vb. Harika adam Kötü olan bir şey var; çok mutsuz. Aşırı sorumlu bir kişi için sorumluluğun sınırı yoktur: Evde düzeni sağlayacak ve başka bir kişinin sorumluluk alanı olan "yabancı bölgeyi" büyük bir zevkle işgal edecektir. Tabii ki en çok iyi niyetler: “Kendim için değil, düzen adına.”
Bu kalite dün değil, çok uzun zaman önce oluştu.
Bu alışkanlığın nedeni çoğunlukla yalnızlık korkusudur, çünkü kişi ne pahasına olursa olsun faydalı ve gerekli olmaya çalışır.
PSİKOLOJİK TRAVMA NEDİR VE NASIL KURTULUR?
-Ne oldu psikolojik travma ve ne zaman ortaya çıkıyor?
-Çözülmemiş psikolojik travma, artan kaygı, depresyon ve panik atak
- Psikotravmayla kendi başınıza nasıl başa çıkabilirsiniz?
Sorumluluk ve Aşırı Sorumluluk sadece “iki” değildir. büyük farklar", bunlar mutlak zıtlıklar.
“Kişisel sorumluluk, kişinin eylemlerinin ve her şeyden önce kendine karşı sorumlu olma hakkı veya ayrıcalığıdır. Kişisel sorumluluk alanında başkalarının hatalarına yer yoktur; Sorumluluk varsa, bu durumda eylemler ve yaşam pozisyonuçevredeki insanlar ikincil niteliktedir: "Her şeyden yalnızca ben sorumluyum." "
“Hiper sorumluluk temelde farklı bir içerik taşıyor: “Tüm bunları yapmak zorunda kalıyorum çünkü başka kimse yok, kocam istemiyor..., çocuklar istemiyor..., buna her şeyden çok ihtiyacım var. başkası…”, ardından özü basit olan “çevrilemez folklor” gelir: “Herkes kötüdür ve ben bir “zorbalığın” kurbanıyım. Bu elbette biraz radikal bir örnek ama çok tipik.”
“Aşırı sorumlu bir kişinin kendisi ve diğer insanlar için sorumluluk aldığı ortaya çıktı; bu, özünde başka birinin hayatına müdahale anlamına geliyor ve bu, bakım "perdesi" altına dikkatlice gizlenmiş bir tür saldırganlık ve sorumluluk. Belki de birçokları için böyle bir görüş hayırsevere karşı saf bir küfür gibi görünecektir.
Sorumlu bir kişi prensipte suçlama eğiliminde değildir; hayatında olup biten her şeyden kendisinin sorumlu olduğunun bilincindedir.
Aşırı sorumluluk, neye dayanırsa dayansın, her halükarda derin bir kişisel tatminsizlik duygusu, belirsizlik, artan kaygı, her şeyi ve herkesi kontrol etme arzusu, örtülü göstericiliğin açık tonlarıyla karıştırılır.
Kural olarak, Aşırı Sorumluluğun arkasında kişisel bir durum vardır. dramatik hikaye, emilen bir kartopu gibi ve aile hikayeleri ve çocukluk travmaları ve çok daha fazlası.
Sorumluluk, kendinize ve başkalarına saygı duymak, yaşamın temel yasalarını kabul etmektir. Sorumluluk dünyayla uyumdur,
Aşırı sorumluluk her zaman iç çatışma, çevredeki insanlarla, dünyayla, yaşamla çatışma...
Hiperaktivite sorunu yaşayan insanlar
Kendine, sevdiklerine, koşullara, onun için ve onsuz endişelenmeye karşı sorumluluk.
Her şey yolunda ama ölçülü, aksi takdirde sadece başkaları için yaşamaya başlarsınız, kendinizi unutursunuz. Bu aynı zamanda diğerlerinden daha iyi olma ve başkalarının gözünde kendini haklı çıkarma çabasıdır. yani özünde kişinin güçlü yönlerine ve yeteneklerine olan güven eksikliğidir.
Unutmayın, yalnızca bir kişinin, yani kendinizin eylemlerinden siz sorumlusunuz.
Ve ayrıca duygusal bağımlılık
şu kelimeleri biliyor musun:
"Sen mutlu olduğunda ben de mutluyum"
ve bunun sevgi ve ilginin bir tezahürü olduğuna ve bu sevginin boğucu olabileceğine inanıyoruz.
İnsanlar bir başkasının ruh haline bağımlıdır Sevilmiş biri,
örneğin çok olumlu duyguları olmayan biri
ve bu duyguları kendisine bağlar, yani bu kişinin kendisi yüzünden bu tür duyguları yaşadığına inanır.
Yani, bunun için kendisini suçlamaya başlar - diğer insanların ruh hallerine ve görüşlerine bağımlılık.
İnsanlarla ilişkilerde bu bağımlılık, takıntılı bakım, çok fazla yardım etme arzusu, lütfen veya her zaman bir şeyi feda etme şeklinde kendini gösterebilir. V sürekli kaygı onun için ani öfke patlamaları ve ona karşı kızgınlık içinde.
Bu takıntıyı bir yardım teklifiyle değiştirmek mümkün olabilir: örneğin: yardımıma veya tavsiyeme ihtiyacınız var mı?
AŞIRI SORUMLULUK TANISI:
Kendinize aşırı sorumluluk sendromu teşhisini nasıl koyabilirsiniz?
Lütfen aşağıdaki faktörlere dikkat edin:
Çoğu zaman yapacak birçok şeyle aşırı yükleniyorsunuz
Hiçbir şey için asla yeterli zaman yoktur
Sürekli olarak büyük bir isteksizlikle üstlendiğiniz yeni görevler sunulur.
Her zaman herkese borçlu olduğunuz hissine kapılıyor musunuz?
Sevdiklerinize ve meslektaşlarınıza değer vermek her şeyden önce gelir
Başkalarının duygu ve deneyimlerinden kendinizi sorumlu hissedersiniz (sanki bunda önemli bir rol oynuyormuşsunuz gibi)
Görünüşe göre sensiz tek bir mesele çözülmeyecek ve kesinlikle her şeyi kontrol etmeniz gerekiyor.
Her şeyi daha kolay ve daha hızlı hale getirmeye çalışan sorumsuz insanlardan çok rahatsız oluyorsunuz
Annenizin/babanızın/kardeşinizin/kız kardeşinizin/büyükannenizin yardımını reddedemezsiniz çünkü siz olmadan her şey çökebilir, dağılabilir ve unutulmaya yüz tutabilir.
Zaten hayatınıza ciddi şekilde müdahale eden aşırı sorumluluk geliştirdiyseniz ne yapmalısınız?
1. Sınırlarla çalışmaya başlayın. Ne yazık ki benzer sendromu olan bir kişinin genellikle sınırları yoktur. Çocukken insanlar odasına kapıyı çalmadan girebiliyordu ve cepleri ve çantaları imrenilecek bir düzenlilikle kontrol ediliyordu. Özünde, kişisel alanın ya imkansız ya da utanç verici olduğu ya da sadece "kötü" olarak adlandırıldığı hissi oluştu. Ve kötü olan yerde aşk yoktur.
2. Kendi arzularınızı, inançlarınızı, hayallerinizi düşünün. Gerçekten ne istiyorsun? Sonuçta, kendinize zaman ayırmazsanız, birkaç yıl içinde dünyadaki hiçbir şeye ilginiz kalmayacaktır. Sen sadece kendini dört duvar arasına kilitlemek ve tüm dünyadan saklanmak istiyorsun.
3. İşyerinde ve ilişkilerde sorumluluk alanınızı belirleyin. Kocanın üzgün olması onun senin yüzünden üzgün olduğu anlamına gelmez, karısı endişelidir, bu endişelerin sebebinin sen olduğun anlamına gelmez. Annem kendini kötü hissediyor ama bu her şeyi bırakıp onu kurtarmak için koşman gerektiği anlamına gelmiyor. Patronun rapor hazırlayacak vakti yok, bu işinizi bırakıp bütün gece bilgisayar başında oturmanız gerektiği anlamına gelmiyor. Sinekleri pirzolalardan ayırmayı öğrenin. Bir sizin planladığınız zamanınız var, bir de ailenizin ve meslektaşlarınızın zamanı var. Ve eğer birisi önceden uyarmadıysa, o zaman bu artık sizin sorumluluğunuz değildir.
4. Her şeyde denge olmalı. Sizin sorumluluğunuz her şeyden önce kendiniz için önemli görevleri belirlemek ve bunların öncelikli olduğunu başkalarına bildirmektir. İşyerinde bu, iş sorumluluklarının bir listesidir. Evde - bu, iş ve ev işleri için zamanın sınırlandırılmasıdır. Bu cumartesi kendiniz için bir şeyler yapmanız gerektiğini biliyorsanız o zaman sevdiklerinizi 10:00-12:00 saatleri arasında meşgul olacağınız konusunda uyarın. Diğer her şey sonra gelir. Bu şekilde kendi alanınızı ve başkalarının alanını birbirinden ayırırsınız.
Kaynak: İnternet
Bu makaleyi kullanarak durumunuza bir çözüm bulamadıysanız, danışma için kaydolun; birlikte bir çözüm bulacağız.
BU BAĞLANTIYI KULLANARAK DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLABİLİRSİNİZ:
BU “MUTSUZ” BİR İNSANIN KARAKTER TARİFİDİR
2 ana sorunu:
1) ihtiyaçların kronik olarak karşılanmaması,
2) öfkesini dışarı yöneltememe, onu geri tutma ve tüm sıcak duyguları geri tutma yeteneği onu her geçen yıl daha da umutsuz hale getiriyor: ne yaparsa yapsın durumu düzelmiyor, tam tersine, sadece daha da kötüleşiyor. Sebebi ise çok şey yapması ama bu değil.
Hiçbir şey yapılmazsa, zamanla kişi ya "işte tükenecek", tamamen tükenene kadar kendini giderek daha fazla yükleyecektir; ya da kendi benliği boşalacak ve yoksullaşacak, dayanılmaz bir kendinden nefret ortaya çıkacak, kendine bakmayı reddetme ve hatta gelecekte kişisel hijyen bile ortaya çıkacak.
İnsan, icra memurlarının eşyalarını söktüğü bir ev gibidir.
Umutsuzluğun, umutsuzluğun ve tükenmenin arka planında düşünmeye bile güç ve enerji yoktur.
Sevme yeteneğinin tamamen kaybı. Yaşamak ister ama ölmeye başlar: Uyku ve metabolizma bozulur...
Tam olarak neyin eksik olduğunu anlamak zor çünkü birisinin veya bir şeyin mülkiyetinden mahrum bırakılmasından bahsetmiyoruz. Tam tersine mahrumiyet sahibidir ve neyden mahrum kaldığını anlayamaz. Kendi benliğinin kaybolduğu ortaya çıkıyor. Dayanılmaz derecede acı verici ve boş hissediyor: ve bunu kelimelere bile dökemiyor.
Açıklamada kendinizi tanıyorsanız ve bir şeyi değiştirmek istiyorsanız acilen iki şeyi öğrenmeniz gerekiyor:
1. Aşağıdaki metni ezberleyin ve bu yeni inançların sonuçlarını kullanmayı öğrenene kadar her zaman tekrarlayın:
- İhtiyaçları karşılama hakkım var. Ben öyleyim ve ben benim.
- İhtiyaç duyma ve ihtiyaçları karşılama hakkım var.
- Memnuniyet isteme, ihtiyacım olanı elde etme hakkım var.
- Sevgiyi arzulamaya ve başkalarını sevmeye hakkım var.
- İyi bir yaşam organizasyonuna hakkım var.
- Memnuniyetsizliğimi ifade etme hakkım var.
- Pişmanlık ve sempati duyma hakkım var.
- ...doğuştan gelen bir hak olarak.
- Reddedilebilirim. Yalnız olabilirim.
- Ben yine de başımın çaresine bakacağım.
“Metni öğrenme” görevinin başlı başına bir amaç olmadığına okurlarımın dikkatini çekmek isterim. Otomatik eğitim tek başına kalıcı bir sonuç vermeyecektir. Yaşamda bunu yaşamak, hissetmek ve onayını bulmak önemlidir. Bir kişinin, dünyanın yalnızca onu hayal etmeye alışkın olduğu şekilde değil, bir şekilde farklı şekilde düzenlenebileceğine inanmak istemesi önemlidir. Bu hayatı nasıl yaşayacağı kendisine, dünya ve bu dünyada kendisi hakkındaki fikirlerine bağlıdır. Ve bu sözler sadece düşünmek, düşünmek ve kendi yeni "gerçeklerinizi" aramak için bir nedendir.
2. Saldırganlığı gerçekte yöneltildiği kişiye yönlendirmeyi öğrenin.
...o zaman insanlara sıcak duygular yaşatmak ve ifade etmek mümkün olacak. Öfkenin yıkıcı olmadığını ve ifade edilebileceğini anlayın.
BİR İNSANIN MUTLU OLMAK İÇİN NELERİ ÖZLEDİĞİNİ ÖĞRENMEK İSTER MİSİNİZ?
BU BAĞLANTIYI KULLANARAK DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLABİLİRSİNİZ:
ÇATAL HER “OLUMSUZ DUYGU”, BİR İHTİYAÇ VEYA ARZU BULUNUR; BU İHTİYAÇ VEYA ARZUNUN TATMİN EDİLMESİ HAYATTAKİ DEĞİŞİKLİKLERİN ANAHTARIDIR...
BU HAZİNELERİ ARAMAK İÇİN SİZİ DANIŞMANLIĞA DAVET EDİYORUM:
BU BAĞLANTIYI KULLANARAK DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLABİLİRSİNİZ:
Psikosomatik hastalıklar (daha doğru olacaktır) vücudumuzda psikolojik nedenlere dayanan bozukluklardır. psikolojik nedenler travmatik (zor) yaşam olaylarına verdiğimiz tepkiler, zamanında, doğru bulmayan düşüncelerimiz, duygularımızdır. Belirli kişi ifade.
Zihinsel savunmalar tetiklenir, bu olayı bir süre sonra, bazen de anında unuturuz ama beden ve ruhun bilinçdışı kısmı her şeyi hatırlar ve bize bozukluklar ve hastalıklar şeklinde sinyaller gönderir.
Bazen çağrı geçmişteki bazı olaylara yanıt vermek, “gömülü” duyguları ortaya çıkarmak olabilir ya da semptom sadece kendimize yasakladığımız şeyleri sembolize edebilir.
BU BAĞLANTIYI KULLANARAK DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLABİLİRSİNİZ:
Stresin olumsuz etkisi insan vücudu ve özellikle sıkıntı muazzamdır. Stres ve hastalıklara yakalanma olasılığı yakından ilişkilidir. Stresin bağışıklığı yaklaşık %70 oranında azaltabildiğini söylemek yeterli. Açıkçası, bağışıklıktaki böyle bir azalma her şeye yol açabilir. Ayrıca basit olması da iyidir soğuk algınlığı Peki ya tedavisi zaten son derece zor olan kanser veya astım?
