Ölüm, yakın çevrede gerçekleşene kadar, yaşamın akışı içinde nadiren düşünülür. Ve böyle anlarda kişi durur ve ne yapacağını ya da nasıl daha fazla yaşayacağını hiç bilemez. Önemli bileşenlerinden biri artık mevcut olmadığı için dünyanın olağan resmi yok oldu. sevilen biri.

Bu yazımda şunlardan bahsedeceğim: bununla ilgili tüm duyguları yaşamak, kayıptan kurtulmak ve inşa etmeye başlamak yeni resim senin dünyandan.

Asıl amacım konuşmak sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır kendiniz için mümkün olduğunca dikkatli olun.

“Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtuluruz” makalesinde gezinme. Bölüm 1":

Kederin ilk aşaması: uyuşukluk

Bu aşama genellikle 9 güne kadar sürer. Son derece güçlü ve önemli bir olay meydana geldi: sevilen biri öldü. Bu ciddi bir kriz ve yaşananların tam anlamını bir anda anlamak mümkün değil. Bu dönemde sevdiği birini kaybeden kişiler kayıtsız ve duygusuz görünebilirler. belli bir dereceye kadar değişen bilinç durumu.

Sevdiğiniz birini kaybettiyseniz bu ilk akut dönemde şok halindesinizdir. Bu durumda yalnız olmanız önerilmez. Yakınınızda sizinle ilgilenebilecek insanların olması önemlidir: size yemek hazırlayan, yanınızda oturan, size sarılan.

Hissetmeniz gereken bir şeyi hissetmediğinizi hissedebilirsiniz. Duygularınız artık duraklama halindedir, psişe sizi bir anda vurabilecek tüm duygu yoğunluğundan korur. Cenaze töreni yapılacak, sevdiğinizin öldüğünü nihayet anlayacaksınız ve sonrasında kısa zaman tüm acı verici duygularla yüzleşin.

Yas sırasında özellikle ilk dönemde alkol veya ilaç kullanmak zararlıdır çünkü bu maddeler tüm iç süreçleri engeller.

Ne yazık ki kültürümüzde bu tavsiye göz ardı ediliyor ve bu da kaybın acısıyla baş etmede zorluklara neden oluyor. İnsan ruhunda herkesin ihtiyaç duyduğu önemli ama bilinçsiz bir çalışma gerçekleşir. iç kaynaklar. Alkol ve sakinleştiriciler kişiyi acı verici gerçeklikten uzaklaştırırken, sevilen birinin ölümüyle ilgili tüm duygularla yüzleşmek için bu gerçekliğe dalmak gerekir.

Kederin 2. Aşaması: Duygularınızla Yüzleşmek

40 güne kadar süren bu aşamada sevilen birinin ölümüyle ilgili acı verici duygularla karşılaşma yaşanır. Bu aşamada üzüntü, öfke, kırgınlık, suçluluk gibi duyguların hepsini bir arada, her duyguyu ayrı ayrı ve herhangi bir sırayla hissedebilirsiniz.

Yaşadığınız duyguları kendinize kabul etmeniz ve bunları yapıcı bir şekilde ifade etmeniz çok önemlidir. Bizim kültürümüzde bu hiç de kolay değil; örneğin ölen bir insana kızmanın imkânsız olduğuna inanılıyor. Ancak duyguları ifade etme yasağı bu duyguların varlığını ortadan kaldırmaz, sadece içinizde kilitli kalır ve acıyı tam olarak yaşamanızı engeller.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle ilgili yoğun duygular uzun süre yatışmazsa, sizi "tutar", yaşam enerjinizi alır, bu, içinizde bir şeyin ölen kişiyi bırakmanızı engellediği anlamına gelir.

Büyük olasılıkla, devam etmenizi engelleyen bir duyguya takılıp kalıyorsunuz. iç çalışma yas. Ve bu durumda "" sorusunun cevabı, sevilen birinin ölümüyle ilgili tüm duyguları hissetmenize izin vermek olacaktır.

Duygulara takılıp kalmak

Çoğu zaman bir kişi öfke duygularını ifade etme biçimlerinden birine takılıp kalır: , , .

Hiç kimse mükemmel değildir ve ölen sevilen biri ruhunuzda kanayan yaralar bırakabilir. Bu durumda öfke çoğunlukla haksız beklentilerle ilişkilidir - bu kişiyle ilişkide gerçekten istediğiniz şeyle, ancak o bunu size verememiştir.

Suçluluk öfkenin diğer yüzüdür: Kendine yöneltilen öfkedir. Ölen kişiyi incittiğiniz veya kırdığınız için, af dilemeye veya ona olan sevginizi söylemeye vaktiniz olmadığı için, yaşamı boyunca ona kızdığınız ve bir şey anlamadığınız için kendinizi suçlayabilirsiniz. Bunlar doğal insani duygular herhangi bir ilişkide ortaya çıkar. Sözlerimizin veya davranışlarımızın başka bir kişiyi incitebileceği doğrudur. Biz de mükemmel değiliz.

Öfke, kızgınlık ve suçluluk kabul edilip ifade edildikten sonra üzüntü içeride kalır. Yasın içsel çalışmasını gerçekleştirmeye yardımcı olan şey üzüntü duygusudur. Ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınız sorusunun bir sonraki kısa cevabı, onun kaybından kurtulmaktır.

Bazen üzüntü duygusuna takılıp kalırsınız: Giden kişiye tutunuyor gibi olursunuz, çok ağlarsınız, onun artık ortalıkta olmadığı gerçeğini tam olarak kabul etmekten korkarsınız.

Sevdiğiniz kişiyi önünüzde canlandırın ve ona, ölmeden önce yapmaya vaktinizin olmadığı her şeyi anlatın. Size ne cevap verebileceğini bir düşünün: Bu size yakın bir kişi ve muhtemelen sözlerinize tepkisini tahmin edebilirsiniz. Dahili diyaloglar Ruhumuz için hayattaki insanlarla iletişim kadar gerçektir.

Merhum kişiye kızgınsanız, hayatı boyunca ondan beklediğiniz her şeyi ona anlatın. Kendinizi suçlu hissediyorsanız af dileyin. Ona bir şey için teşekkür etmek isteyebilirsiniz. Eğer o kişinin artık ortalıkta olmamasından dolayı üzüntü duyuyorsanız, ona aşkınızı ve onunla olan ilişkinin sizin için ne kadar önemli ve değerli olduğunu anlatın.

Bu diyalog sırasında ağlamak isteyebilirsiniz: bunlar kaybın gözyaşlarıdır. Keder yaşarken ağlamak tamamen doğaldır ve yapıcı yolüzüntünüzü ifade ediyorsunuz.

Böylece duygularınızı adlandırırsınız, onları “yasallaştırırsınız”, onları deneyimlemenize izin verirsiniz ve yavaş yavaş onların yoğunluğu ve acıları azalacaktır.

Ölen sevdiklerinizle kaç kez "konuşmanız" gerekeceği, tam olarak ne kadar kızacağınız, ne kadar gözyaşı dökmeniz gerektiği bilinmiyor - bunların hepsi bireysel süreçlerdir. Ancak sevdiğiniz birinin ölümünden sağ çıkabilmek için tüm bu acıları yaşamanız gerekecek.

Kederin üçüncü aşaması: iyileşme

Bu dönem genellikle bir yıl sürer ve buna kırılganlık yılı da denir. Önceki aşama birçok kez tekrarlanır: Sevilen birinin ölümünün neden olduğu farklı duygularla karşılaşma.

Bir yıl boyunca, ölen kişiyle çağrışımlar uyandıran ve onun artık ortalıkta olmadığını kabul etmemize yardımcı olan tüm düzenli olaylar gerçekleşir: doğum günleri, Yılbaşı, mevsim değişikliği, bazıları önemli olaylar. Sevdiğiniz biri olmadan yaşamayı, dünya resminizi değiştirmeyi ve gelecek hakkında yeni bir fikir oluşturmayı öğreniyorsunuz.

Gerçek bir insan öldü, bu telafisi mümkün olmayan kayıp. Ama hâlâ içinizde onun imajı, onunla ilgili fikirler, ondan gelen duygular var. Bu ilişkide aldığınız değerli her şey içinizdedir. Birini kaybettiniz ama o ilişkinin anıları ve deneyimleri sonsuza kadar sizinle kalacak.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle ilişkili tüm farklı duyguları zaten kendinize itiraf ettiniz ve bunları yaşamanıza izin verdiniz.

Yavaş yavaş geçmiş hakkında daha az düşünmeye ve daha sık şimdiki zamanda olmaya başlarsınız. Zaten kendinize hayattan zevk almanıza ve şimdiki anın neşesini hissetmenize izin veriyorsunuz. Ve sonra geleceğe bakmaya ve hayatınızı planlamaya başlarsınız.

Bütün bunlar, dünyanın yeni bir resmini oluşturmaya başladığınızı gösteriyor, bu da sevilen birinin ölümünü deneyimleme sürecinin sona erdiği anlamına geliyor. Ve hayatınız devam ediyor.

Tüm bu aşamaları tam olarak yaşadıysanız, sevdiğiniz birinin ölümünden nasıl kurtulacağınıza dair bir sorunuz olmayacak. Ancak bir şeyin ilerlemenize izin vermediğini, geleceğe bakmanıza izin vermediğini ve sizi sürekli geçmişe döndürdüğünü hissedebilirsiniz. Çoğu zaman bu, aşağıda tartışılacak olan ihtiyaçlarla ilgili bir hikayedir.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır ve gitmesine izin verilir

İlişkilerde farklı tatminler yaşarız psikolojik ihtiyaçlarörneğin: aşkta, ilgide, destekte, güvenlikte, kabulde. Yakın ilişkilerde iki karşıt ihtiyaç mümkündür. Kırgınlık ve öfkenin de eşlik ettiği ilk durum, ölen kişinin size gerçekten ihtiyacınız olanı verememesidir.

Bu duyguların kökleri çocukluğumuza dayanır - tüm insanlar gibi kusurlu olan ebeveynlerimiz bize her şeyi veremediğinde.

Örneğin çocukken annenizin sizinle oynamasını, sizinle konuşmasını ve deneyimlerinizle ilgilenmesini isterdiniz. Anne ise işiyle, ev sorumluluklarıyla veya kendi kişisel endişeleriyle çok meşgul olabilir. Ve seninle iletişim kuracak zamanı kalmadı. Bunun arkasında ilgiye, yani kişiliğinize dikkat etme ihtiyacı olabilir.

Çocukluktan gelen bu tür ihtiyaçları sevdiklerimizle ilişkilerde karşılamaya çalışıyoruz. Ancak çocukluktan gelen eksiklik, başka bir kişinin telafi edemeyeceği kadar küreseldir. Bazen yetişkin olduğumuzda bile ebeveynlerimizden bir şeyler beklemeye devam ederiz. Ve sonra hayatta kalmak ve onların ölümünü kabullenmek zor olabilir.

İhtiyaçlarla ilgili ikinci nokta üzüntü ve kayıpla ilgilidir. Ölen kişiyle ilgili güzel şeyler için üzülmeye devam ederseniz, ondan başka ilişkilerde alma fırsatı görmediğiniz bir şey almışsınız demektir.

Ve burada yine çocukluk eksikliğine dönüyoruz: Bazı ihtiyaçlarınızla kendi başınıza etkileşimde bulunmayı öğrenmediniz ve bunun sorumluluğunu başka bir kişiye yüklediniz. Kişi muhtemelen bu rolü üstlendi. Ama senin için çok uygundu ve sonuç olarak alışkanlık haline geldi.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle nasıl başa çıkacağınızı anlamak için tam olarak neyi kaybettiğinizi anlamak önemlidir. Cevapları aşağıdaki sorular sizin için önemli olan ihtiyaçları belirlemenize yardımcı olacaktır:

• Bu kişiyle ilişkinizde sizin için değerli olan neydi?
• Bu ilişki sizin için nasıldı?
• Onunla olan ilişkinizden ne elde ettiniz?
• Bu kişinin yanındayken nasıl hissettiniz?

Sevdiğiniz birinin ölümüyle birlikte daha önce hiç düşünmediğiniz şeyleri düşünme ihtiyacıyla karşı karşıya kalırsınız. Örneğin karar vermekten korkuyor olabilirsiniz, bazı bilgi eksikliğiniz olabilir veya ölen kişiyle olan ilişkinizde aldığınız duyguları dayanılmaz derecede özlüyor olabilirsiniz.

Şu anda bir seçeneğiniz var: böylesine çocuksu ve bağımlı bir konumda kalın, bir şeyler yapamamanın acısını çekin ya da ortaya çıkan zorlukları çözmenin ve ihtiyaçlarınızı karşılamanın yollarını aramaya başlayın. Bu durumda sevdiğiniz birinin ölümü psikolojik olgunlaşmanızın bir sonraki aşamasını tetikleyebilir.

Örneğin yukarıda daha önce bahsedilen dikkat ihtiyacını ele alalım.

Kendinize nasıl dikkat verebilirsiniz? Kendinize ve durumunuza ilgi duymaya başlayabilirsiniz. Bana göre şu soru bu konuda çok faydalı: Şu anda bana ne oluyor? Arzularınızı dinlemek de çok faydalı olabilir.

Genel olarak bu tür durumlarda odağı kendinize çevirmenizi öneririm. Bu özel ihtiyaç sizin için karşılanmıyorsa, muhtemelen başkalarından ilgi görmeye alışkınsınızdır. Ancak bu şekilde kendinizi başkalarına bağımlı hale getirirsiniz. Kendine vermeyi öğrenebilir misin? gerekli dikkat kendi başına.

Bir sonraki makalede " Sevdiğiniz birinin ölümü hayatınızı nasıl etkiler?“Sevdiğim birinin ölümüyle nasıl başa çıkılacağı ve bu süreçte sıkışıp kalmanın nasıl önleneceği hakkında konuşmaya devam edeceğim.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle bağlantılı duygularla baş etmenin sizin için zor olduğunu düşünüyorsanız; bir şey seni onu bırakmaktan alıkoyuyor; geleceğe bakmak istemiyorsan başvurabilirsin bireysel danışma ve kederinizi olabildiğince dikkatli bir şekilde yaşamanıza ve sevdiğiniz biri olmadan nasıl devam edebileceğinizi anlamanıza yardımcı olacağım.

Bizim kültürümüzde taziyeyi öğretmek adetten değildir. Bu nedenle trajik olayların hemen ardından, tutunmanız gerektiğini başkalarından defalarca duyacaksınız. Ancak bu durumda üzülmeniz, endişelenmeniz ve acı çekmeniz normaldir.

Hepimiz farklıyız. Bu nedenle okul çocuklarının kedere tepkileriyle ilgili materyallerde bile bazı çocukların bakım isteyeceğini, bazılarının sinirleneceğini, diğerlerinin yemek yiyeceğini, diğerlerinin ağlayacağını ve diğerlerinin de sersemleyeceğini yazıyorlar. Ruh, yükle farklı şekillerde başa çıkar (ve başarısız olur).

Adriana Imzh, danışman psikolog

2. Kendinize, size uygun bir şekilde deneyimleme izni verin.

Muhtemelen kafanızda trajik olaylar karşısında bir kişinin nasıl davranması gerektiğine dair bir şablon vardır. Ve hissettiğinizden tamamen farklı olabilir.

Kendinizi ne deneyimlemeniz gerektiği konusunda bir fikre zorlamaya çalışmak, acınıza suçluluk duygusu katacak ve durumla başa çıkmanızı daha da zorlaştıracaktır. Bu nedenle, kimsenin (sizinki de dahil) beklentilerini karşılamadan, doğal bir şekilde acı çekmenize izin verin.

3. Önceden destek arayın

Özellikle zor olacak günler var: doğum günleri, yıldönümleri vb. önemli tarihlerölen kişiyle ilişkilendirilir. Ve bu sefer hayatta kalmanızın biraz daha kolay olacağı bir ortam yaratmaya önceden özen göstermek daha iyidir.

Adriana Imzh'a göre, mevcut takvime rağmen (9 gün, 40 gün, yıl) her insanın zamanı kendine göre deneyimlediğini hatırlamak önemlidir: Birisi ancak birkaç ay sonra şokla yüzleşebilir. yayınlandı ve Bazı insanlar bu zamana kadar zaten iyi durumda.

Keder birkaç yıl sürerse, bu, kişinin bu deneyime "sıkışıp kaldığı" anlamına gelir. Bir bakıma böylesi daha kolay; sevdiğin kişiyle birlikte ölmek, onunla birlikte dünyanı durdurmak. Ama bunu senin için istemesi pek olası değil.

Ve tabi ki hayatlarına devam etmeye çalışanlar bile zor günler: Bir şey hatırlandığında, bir geri dönüş yaşandı ya da sadece "müzikten ilham alındı." Ağlamak, üzülmek ve hatırlamak sorun değil; eğer tüm hayatınız bundan ibaret değilse.

İÇİNDE zor durumlar Bir arkadaşınızdan destek isteyin veya kendinizi bir fotoğraf albümü ve mendillerle bir odaya kilitleyin, mezarlığa gidin, sevdiğiniz kişinin en sevdiği tişörtüne sarın, hediyelerini gözden geçirin, onunla yürümeyi sevdiğiniz yerde yürüyüşe çıkın. Bununla başa çıkmanın, kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacak yollarını seçin.

4. Hoş olmayan temasları sınırlayın

Zaten zor bir zamanda, büyük olasılıkla iletişim kurmanız gerekecek farklı insanlar: uzak akrabalar, aile dostları vb. Ve hepsi hoş olmayacak.

İstenmeyen kişileri, listenize eklenmeyecek şekilde sınırlandırın. olumsuz duygular. Bazen internette bir yabancıyla iletişim kurmak ikinci kuzeninle iletişim kurmaktan daha iyidir, çünkü o seni anlıyor ama o anlamıyor.

Ancak Adriana Imzh'a göre yine de taziyeleri kabul etmeye değer, çünkü kültürümüzde bu sadece size yas tutmanız için yer açmanın bir yoludur.

Evet, belki bu insanlar kaybı sizin gibi deneyimlemiyor. Ama üzgün olduğunu anlıyorlar. Kişinin öldüğünün farkına varırlar ve bu önemlidir. Bu, kimsenin umursamadığı ve duygularınızı deneyimlemenize izin verilmediği durumlardan daha iyidir.

Adriana Imzh, danışman psikolog

5. Korkularınıza ve endişelerinize şaşırmayın

Ölümlü olduğumuzu biliyoruz. Ancak sevilen birinin kaybı genellikle bunun herkesin başına gelebileceği anlayışını keskinleştirir. Bazen bu uyuşukluğa yol açar, ölüm korkusunu artırır, hayatın anlamsızlığının anlaşılmasına veya tam tersine hayata, sekse, yemeğe veya maceraya karşı acı verici bir susuzluğa neden olur. Yanlış yaşadığınıza dair bir his olabilir ve arzu her şeydir.

Herhangi bir şey yapmadan önce kendinize zaman verin. Terapide buna 48 saat kuralı denir ancak ciddi kayıplarda bekleme süresi daha da uzayabilir.

Adriana Imzh, danışman psikolog

Büyük ihtimalle saçınızı kazıtmak, ailenizi terk etmek ve serbest çalışan olarak Seyşel Adaları'na gitmek fikri tek fikir değil. Sakinleşmesine izin verin ve arzu hala oradaysa harekete geçin. Belki birkaç gün içinde durum biraz değişecektir.

6. Daha az alkol için

Bazen alkol tüm sorunların çözümü gibi görünüyor. Ancak sarhoş olmak ve unutmak bunlarla baş etmenin kısa vadeli bir yoludur. - Merkezi sinir sistemini olumsuz yönde etkileyen güçlü bir depresan.

Alkol içen insanlar stresle daha kötü başa çıkıyor ve daha yıkıcı kararlar veriyor. Şekerin (hem tatlılarda hem de alkolde bulunur) stres deneyimini artırdığını unutmamak önemlidir, bu nedenle onu tüketmekten kaçınmak daha iyidir.

Adriana Imzh, danışman psikolog

7. Sağlığınıza dikkat edin

Keder zaten yorucu, daha da kötüleştirmeyin. Düzenli yemek yiyin ve yürüyün, günde yaklaşık sekiz saat uyumaya çalışın, su içirin, nefes alın - çoğu zaman keder içinde kişi nefes vermeyi unutur. Sağlığınızdan vazgeçerek vücudunuza stres yüklemeyin.

8. Bir psikoloğa görünün

Durumla kendi başınıza başa çıkamıyorsanız ve uzun süre kendinizi daha iyi hissetmiyorsanız bir uzmana başvurun. sizi depresif durumdan çıkmaktan, duygularınızı ifade etmekten, sevdiklerinize veda etmekten tam olarak neyin alıkoyduğunu bulmanıza yardımcı olacak ve bu zor durumda yanınızda olacaktır.

9. Yaşamaya devam etmekten utanmayın.

Bir yakınınız öldü ama siz yaşamaya devam ediyorsunuz ve bu normal. Çoğu zaman yanlış bir adaletsizlik hissine kapılırız: Çok genç öldü, benden önce öldü, saçmalıklar yüzünden öldü.

Ama gerçek şu ki ölüm yaşamın bir parçasıdır. Hepimiz ölmeye geldik ve kimse onun ne kadar yaşayacağını veya ne kadar yaşayacağını bilmiyor. Biri gitti, biri kaldı gidenlerin anısını yaşatmak için.

Adriana Imzh, danışman psikolog

Normal bir yaşam tarzı sürdürmek, gülümsemeyi ve yeniden mutlu olmayı öğrenmek zor olabilir. Henüz işe yaramazsa acele etmeyin. Ancak Adriana Imzh, tam olarak gitmemiz gereken yönün bu olduğunu söylüyor.

Sadece kaybettiğiniz kişi muhtemelen bunu isteyecek diye değil. Ama aynı zamanda, ölen bir kişinin yaşamı da dahil olmak üzere her türlü yaşamı önemli kılan şeyin bu olduğu için: onun anısını onurlandırıyoruz, onun yoluna saygı duyuyoruz ve ölümünü kendi kendini yok etme silahı haline getirmiyoruz.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Bir kişi uzun bir hastalıktan sonra öldü veya öldü - neredeyse her zaman bizim için bu bir anlamda ani ölüm. Bu bir kriz.
Ancak kriz bir felaket değildir. Büyümek için katlanmamız gereken acılardır.
Bir koca, bir baba öldü, bir eş veya anne öldü, bir kız arkadaş öldü, bir oğul öldü, bir çocuk öldü; bu durumların hiçbiri depresyona veya hastalığa neden olmamalıdır. Vefat eden sevgilimiz, cesaretimizi ve gücümüzü korumamızı diler. Ve ancak kendimizi koruyarak ölenlere yardım edebiliriz.

Bir kişinin sevdiği birinin ölümüyle karşılaştığında acı çekmesi doğaldır. Birçok nedenden dolayı acı çekiyoruz. Bu aynı zamanda ayrıldığı sevgili, yakın, sevgili kişi için de kederdir. Kendine acıma, ölen ya da vefat etmiş bir kişiye karşı desteğini kaybetmiş birini boğar. Bu, kişinin zamanında iyilik yapmayı, sevmeyi gerekli görmemesi nedeniyle vermek istediğini veya borçlu olduğunu kendisine verememesinden kaynaklanan bir suçluluk duygusu olabilir. Bir insanı bırakmadığımızda sorunlar ortaya çıkar...

Kederli birçok insan, ölen sevilen birinin ruhuyla iletişim kurma arzusuna aşinadır; bazıları bu iletişimi bir rüyada bekler. Doğa hakkında kehanet rüyaları Semenovskaya'daki İsa'nın Dirilişi Kilisesi olan Ataerkil Yerleşkesi'nin rektörü Archimandrite Augustine (Pidanov), öbür dünyanın sınırını geçmeye değip değmeyeceğini ve bilmeniz gerekenlerin yanı sıra diğer birçok şey hakkında düşünüyor .

Bir emir var: "Kendine put yapmayacaksın." Bir kişi için put, Tanrı'dan daha yükseğe konulursa herhangi bir değere sahiptir. Ve bu değerler herhangi bir şey olabilir: koca, çocuk, iş. Yani, eğer bir insanın değerler hiyerarşisi varsa, Tanrı her şeyden önce, sonra da her şeyden üstün olmalıdır. Ve sonra ölümden kurtulabilirsin. O zaman kimseyi kaybetmezsiniz çünkü her şey Tanrı'da korunur. Bütün akrabalarımız, dostlarımız bir kafirin elinde kaybolmuş, mezarda yatıyorlar, hepsi bu. Mü'min için ise onlar Allah'ın yanındadırlar.

Çoğu zaman, sevilen birinin ölümünden sonra, insanlar günlük olaylarla neredeyse ilgilenmeyi bırakır, zihinsel olarak kendilerini geçmişe kaptırır ve yalnızca anılarla yaşarlar. dikkatinize sunuyoruz yeni konuşma kriz psikoloğu Mikhail Khasminsky, keder çukurunda boğulmamak ve geçmişte yaşamayı bırakmak için ne yapılması gerektiği konusundaki en önemli konuyu anlatıyor. Bu materyalin önemini ve alaka düzeyini abartmak zordur

Sevdiğiniz birinin ölümü, bekleseniz ve hazırlansanız bile her zaman aniden gelir. Keder, etrafından dolaşılamayacak kadar geniş, üzerinden atlanamayacak kadar yüksek ve altından geçilemeyecek kadar derindir; Yalnızca kederin üstesinden gelebilirsin, diyor halk bilgeliği. Peki bu nasıl yapılır? Bununla başa çıkmak için bilmeniz gerekenler nelerdir?

Sevilen birinin ölümünü deneyimlemek, insanın hayatında karşılaştığı en zor deneyimlerden biridir. Bir kişinin öldüğünü ve bir daha hayata döndürülemeyeceğinin anlaşılması, üzüntü tepkisine neden olur. Sağlarken psikolojik yardım Yaslı insanlara, keder kalıpları hakkındaki bilgiler yardımcı olur. Bir yandan keder son derece bireyseldir. karmaşık süreç. Öte yandan, seyri boyunca geçirdiği nispeten evrensel aşamalar da vardır.

Bu makaleye başvurduysanız, bu sizin veya sevdiklerinizin ailede bir talihsizlik yaşadığı anlamına gelir - sevilen birinin ölümü. Çocuğunuz, eşiniz, ebeveyniniz, akrabanız öldüyse, kız arkadaşınız öldüyse, bir arkadaşınız öldüyse - bu her zaman büyük üzüntü. Sevilen birinin ölümü, kişi uzun süredir ağır hasta olsa bile her zaman ani bir ölümdür. Bu olaya psikolojik olarak hazırlanmanız mümkün değildir. Zihnimiz şu soruları sorar: “Sırada ne var?”, “O olmadan nasıl yaşayacağım?” Bu yazıda sizlere, çözüldüğünde benzer soruları cevaplamanıza yardımcı olacak problemleri anlatmaya çalışacağım.

İÇİNDE zor dönemler Hayatta hemen hemen tüm insanlar takıntılı düşüncelerin istilasından muzdariptir. Bu korkunç, iğrenç, yapışkan düşünceler, sevilen birinin ölümünü deneyimleyen bir kişiye özel bir güçle yapışır. Peki bunlar nedir?

Bir psikoterapistle röportaj ilaçlar Kederli bir kişiyi destekleyecek ve sevdiği birinin ölümünden sağ çıkmasına yardımcı olacak. Ve ayrıca beceriksiz kendi kendine ilaç tedavisinin tehlikeleri hakkında.

Tek Tanrıya inanmayanlar ve sonsuz yaşam Kural olarak keder çok zor yaşanır. Gerçekten inanan insanlar acıyı çok daha kolay yaşarlar.

Bir insan öldüğünde acı olur nükleer enerji duygularımız. Anlaşılır, dizginlenir ve yönlendirilirse, yaratıcı güç, ölümden kurtulmaya yardımcı olacak. Ancak yas kontrolden çıkarsa, çarpıtılırsa ve anlaşılmazsa yıkıcı bir güce dönüşebilir. Bu nedenle yasın ne zaman sağlıklı, ne zaman çarpık bir süreç olduğunu anlamak çok önemlidir. Eğer üşütüyorsanız ve hapşırıyorsanız, kendinize nasıl bakacağınızı biliyorsunuz, doktora ihtiyacınız yok. Ancak soğuk algınlığına yakalandıysanız ve zatürreye yakalandıysanız, bir profesyonelin yardımını reddetmek aptallıktır. Aynı şey keder için de geçerlidir.

Sevdiklerimizin külleri üzerinde gözyaşı dökmemize sebep olan sebepleri bir düşünelim, Allah bu kaynağı kendi başımıza bulmamıza yardım etsin. Peki, çok sevdiğimiz birinden ayrıldığımızda neye ağlarız?

“Keder ancak size kişisel olarak dokunduğunda gerçek olur” (Erich Maria Remarque).

Ölüm konusu çok zor ama çok önemli. Bu çarpıcı, beklenmedik, ani bir trajedi. Özellikle bu sevilen birinin başına gelirse. Böyle bir kayıp her zaman derin bir şoktur; yaşanan darbenin şoku, ruhta ömür boyu iz bırakır. Keder anında kişi duygusal bağın kaybolduğunu hisseder, yerine getirilmemiş bir görev ve suçluluk duygusu yaşar. Deneyimlerle, duygularla, hislerle nasıl başa çıkılır ve yaşamayı nasıl öğrenilir? Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Kayıptan dolayı acı çeken birine nasıl ve neyle yardım edilebilir?

Modern toplumun ölüme karşı tutumu

"Sürekli ağlamanıza gerek yok", "Bekle", "Orada daha iyi", "Hepimiz orada olacağız" - kederli bir kişinin tüm bu tesellileri dinlemesi gerekir. Bazen tamamen yalnız bırakılır. Ve bu, arkadaşların ve meslektaşların zalim olması ve kayıtsız insanlar, sadece çoğu kişi ölümden ve diğer insanların acılarından korkuyor. Pek çok insan yardım etmek istiyor ancak nasıl ve neyle olduğunu bilmiyor. Dokunulmazlık göstermekten korkuyorlar, bulamıyorlar doğru kelimeler. Ve işin sırrı, iyileştirici ve rahatlatıcı sözlerde değil, dinleme ve onlara yakın olduğunuzu bilme yeteneğinde yatmaktadır.

Modern toplum ölümle ilgili her şeyden kaçınıyor: Konuşmalardan kaçınıyor, yas tutmayı reddediyor ve acısını belli etmemeye çalışıyor. Çocuklar ölümle ilgili sorularına cevap vermekten korkuyorlar. Toplumda kederin uzun süreli tezahürünün bir işaret olduğuna dair bir inanç var. akıl hastalığı veya bozukluklar. Gözyaşları sinir krizi olarak kabul edilir.

Kederli bir adam yalnız kalır: Evinde telefon çalmaz, insanlar ondan kaçınır, toplumdan izole edilir. Bu neden oluyor? Çünkü nasıl yardım edeceğimizi, nasıl teselli edeceğimizi, ne söyleyeceğimizi bilmiyoruz. Sadece ölümden değil, yas tutanlardan da korkuyoruz. Elbette onlarla iletişim kurmak psikolojik olarak pek rahat değil; Ağlayabilir, teselliye ihtiyacı var ama nasıl? Onunla ne hakkında konuşmalıyım? Ya onu daha da incitirsen? Birçoğumuz bu soruların cevabını bulamıyor, mesafe koyuyor ve kişinin kaybıyla başa çıkıp normale dönmesini bekliyoruz. Sadece ruhsal olarak güçlü insanlar Böyle trajik bir anda yas tutan kişiye yakın kalmak.

Cenaze ve yas ritüelleri toplumda kaybolmuş ve geçmişin kalıntısı olarak algılanmaktadır. Biz “uygarız, zekiyiz ve kültürlü insanlar" Ancak kaybın acısından düzgün bir şekilde kurtulmaya yardımcı olan şey bu eski geleneklerdi. Örneğin tabuta davet edilen yas tutanlar, bazı sözlü formülleri tekrarlamak üzere, uyuşukluk veya şok içinde olan yakınlarını gözyaşlarına boğdu.

Günümüzde tabutun başında ağlamak yanlış kabul ediliyor. Gözyaşlarının ölen kişinin ruhuna çok fazla acı verdiği, onu öbür dünyada boğduğu düşüncesi vardı. Bu nedenle mümkün olduğu kadar az ağlamak ve kendinizi dizginlemek adettendir. Yas tutmayı reddetmek ve modern tutum insanlar ölmek üzere tehlikeli sonuçlar ruh için.

Acı bireyseldir

Her insan kaybın acısını farklı şekilde yaşar. Bu nedenle, psikolojide kabul edilen kederin aşamalara (dönemlere) bölünmesi şartlıdır ve birçok dünya dininde ölen kişinin anma tarihleriyle örtüşmektedir.

Bir kişinin geçirdiği aşamalar birçok faktörden etkilenir: cinsiyet, yaş, sağlık durumu, duygusallık, yetiştirilme tarzı, ölen kişiyle duygusal bağ.

Ama var genel kurallar Keder yaşayan bir kişinin zihinsel ve duygusal durumunu değerlendirmek için bilmeniz gerekenler. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınıza, talihsizlik yaşayan birine nasıl ve nasıl yardım edilebileceğine dair bir fikre sahip olmak gerekir. Aşağıdaki kurallar ve kalıplar, kaybın acısını yaşayan çocuklar için de geçerlidir. Ancak bunlara daha fazla dikkat ve dikkatle yaklaşılması gerekiyor.

Peki sevilen biri öldü, kederle nasıl baş edilir? Bu soruyu cevaplamak için şu anda yas tutanlara ne olduğunu anlamak gerekiyor.

Vurmak

Sevdiği birini beklenmedik bir şekilde kaybeden bir kişinin yaşadığı ilk duygu, bunun ne olduğunu ve nasıl olduğunu anlayamamaktır. Kafasında tek bir düşünce dönüyor: "Olamaz!" Yaşadığı ilk tepki şoktur. Esasen bu savunma tepkisi vücudumuz bir nevi “psikolojik anestezi”dir.

Şok iki biçimde gelir:

• Uyuşma, olağan eylemleri gerçekleştirememe.
• Aşırı aktivite, ajitasyon, çığlık atma, telaş.

Üstelik bu durumlar değişebilir.

İnsan yaşananlara inanamaz, bazen gerçeklerden kaçmaya başlar. Çoğu durumda, olanların reddedilmesi söz konusudur. Sonra kişi:

• Kalabalığın içinde ölen kişinin yüzü aranıyor.
• Onunla konuşur.
• Gidenlerin sesini duyar, varlığını hisseder.
• Onunla birlikte bazı etkinlikler planlıyor.
• Eşyalarını, kıyafetlerini ve kendisine bağlı her şeyi sağlam tutar.

Bir kişi kayıp gerçeğini uzun süre inkar ederse, kendini kandırma mekanizması devreye girer. Dayanılmaz zihinsel acıyı yaşamaya hazır olmadığı için kaybı kabul etmez.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? İlk dönemdeki tavsiyeler ve yöntemler tek bir şeye indirgeniyor - olanlara inanın, duygularınızın patlamasına izin verin, dinlemeye hazır olanlarla onlar hakkında konuşun, ağlayın. Tipik olarak bu süre yaklaşık 40 gün sürer. Aylarca hatta yıllarca devam ederse bir psikolog veya rahiple iletişime geçmelisiniz.

Kederin içinden geçtiği döngülere bakalım.

Kederin 7 aşaması

Sevdiklerinizin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Kederin aşamaları nelerdir ve nasıl ortaya çıkar? Psikologlar, sevdiklerini kaybeden herkesin yaşadığı yasın belirli aşamalarını tespit ediyor. Birbiri ardına gitmiyorlar katı sıra, her insanın kendine ait psikolojik dönemler. Kederli kişinin başına neler geldiğini anlamak, kederle baş etmeye yardımcı olabilir.

İlk tepki olan şok ve şok daha önce tartışılmıştı; işte yasın sonraki aşamaları:

1. Olan biteni inkar etmek."Bu olamaz" - bu tepkinin ana nedeni korkudur. Kişi olandan, bundan sonra olacaklardan korkar. Zihin gerçeği inkar eder, kişi hiçbir şeyin olmadığına kendini inandırır. Dışarıdan uyuşmuş görünüyor ya da telaşlanıyor, aktif olarak bir cenaze töreni düzenliyor. Ancak bu, kayıpla kolayca başa çıktığı anlamına gelmiyor, sadece ne olduğunu henüz tam olarak anlamadı. Şaşkınlık içinde olan bir kişinin, cenaze töreninin getireceği endişe ve sıkıntılardan korunmasına gerek yoktur. Belgelerin kaydedilmesi, cenaze ve anma organizasyonlarının yapılması, cenaze hizmetlerinin sipariş edilmesi sizi insanlarla iletişim kurmaya zorlar ve şok durumundan çıkmanıza yardımcı olur. Bir inkar durumunda, kişi gerçekliği ve dünyayı yeterince algılamayı bırakır. Bu tepki kısa sürelidir ancak onu bu durumdan çıkarmak gerekir. Bunun için onunla konuşmalı, sürekli ismiyle hitap etmeli, yalnız bırakmamalı, düşüncelerinden uzaklaştırmalısınız. Ancak bu aşamanın kısa ömürlü olması nedeniyle teselli etmemelisiniz ve güven vermemelisiniz. Adeta hazırlık niteliğindedir, kişi kendisini sevdiği kişinin artık orada olmadığı gerçeğine zihinsel olarak hazırlar. Ve ne olduğunu anlar anlamaz bir sonraki aşamaya geçecektir.
2. Öfke, kırgınlık, öfke. Bu duygular insanı tamamen ele geçirir. Tamamen sinirlendi etrafımızdaki dünya, onun için hayır iyi insanlar, her şey yanlış. Etrafında olup biten her şeyin adaletsizlik olduğuna içten içe inanıyor. Bu duyguların gücü kişinin kendisine bağlıdır. Öfke duygusu geçer geçmez yerini hemen bir sonraki yas aşamasına bırakır.
3. Suçluluk. Sık sık ölen kişiyi, onunla iletişim anlarını hatırlar ve çok az dikkat ettiğini, sert veya kaba konuştuğunu, af dilemediğini, onu sevdiğini söylemediğini vb. fark etmeye başlar. Aklıma şu düşünce geliyor: “Bu ölümü önlemek için her şeyi yaptım mı?” Bazen bu duygu, bir insanda hayatının geri kalanında kalır.
4. Depresyon. Tüm duygularını kendine saklamaya ve başkalarına göstermemeye alışmış kişiler için bu aşama oldukça zordur. Onları içeriden tüketiyorlar, insan hayatın normalleşeceğine dair umudunu kaybediyor. Kendisine sempati duyulmayı reddediyor, karamsar bir ruh hali var, başka insanlarla iletişim kurmuyor, sürekli duygularını bastırmaya çalışıyor ama bu onu daha da mutsuz ediyor. Kayıp sonrası depresyon sevilen biri hayatın her alanına damgasını vuruyor.
5. Olan bitenin kabulü. Zamanla kişi olanlarla yüzleşir. Aklı başına gelmeye başlıyor, hayat az çok iyileşiyor. Durumu her geçen gün iyileşiyor, kızgınlık ve depresyon zayıflayacak.
6. Canlanma aşaması. Bu dönemde kişi iletişimsizdir, çok ve uzun süre sessiz kalır ve çoğu zaman kendi içine kapanır. Süre oldukça uzundur ve birkaç yıla kadar sürebilir.
7. Sevilen biri olmadan hayatı düzenlemek. Keder yaşayan bir kişinin hayatındaki tüm aşamaları geçtikten sonra pek çok şey değişir ve elbette kendisi de farklılaşır. Pek çok insan önceki yaşam tarzını değiştirmeye, yeni arkadaşlar bulmaya, iş değiştirmeye ve bazen de ikamet yerini değiştirmeye çalışıyor. Adam inşaat yapıyor gibi görünüyor yeni model hayat.

“Normal” kederin belirtileri

Lindemann Erich "normal" yas belirtilerini, yani her insanın sevdiği birini kaybettiğinde hissettiği duyguyu tanımladı. Yani belirtiler:

• Fizyolojik, yani periyodik olarak tekrarlayan fiziksel acı atakları: bir gerginlik hissi göğüs, midede boşluk atakları, halsizlik, ağız kuruluğu, boğazda spazmlar.
• Davranışsal- Konuşmanın acelesi veya yavaşlığı, tutarsızlık, donma, işe ilgisizlik, sinirlilik, uykusuzluk, her şey kontrolden çıkıyor.
• Bilişsel belirtiler- Düşünce karışıklığı, kendine güvensizlik, dikkat ve konsantrasyonda zorluklar.
• Duygusal- çaresizlik, yalnızlık, kaygı ve suçluluk duyguları.

Üzüntü zamanı

• Kaybın şoku ve inkarı yaklaşık 48 saat sürer.
• İlk hafta duygusal tükenme gözleniyor (cenazeler, cenaze törenleri, toplantılar, cenaze törenleri vardı).
• 2 ila 5 hafta arasında bazı kişiler normale döner. günlük işler: çalışmak, çalışmak, sıradan hayat. Ancak en yakınlarımız kaybı en şiddetli şekilde hissetmeye başlıyor. Melankoli, keder ve öfkeyi daha şiddetli yaşarlar. Bu, uzun sürebilecek akut bir yas dönemidir. uzun zamandır.
• Yas üç aydan bir yıla kadar sürer; bu bir çaresizlik dönemidir. Bazıları depresyona giriyor, bazıları ise ek bakıma ihtiyaç duyuyor.
• Yıldönümü çok önemli olay yasın ritüel sonu gerçekleştiğinde. Yani bir hizmet, mezarlığa bir gezi, bir anma töreni. Akrabalar toplanır ve ortak keder sevdiklerinin acısını hafifletir. Bu, sıkışma olmadığında gerçekleşir. Yani eğer kişi kaybıyla yüzleşemezse, eski haline dönemez. günlük yaşam sanki acısının içinde asılı kalmış, acısının içinde kalmıştı.

Zor bir hayat sınavı

Sevdiğiniz birinin ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz? Her şeye nasıl katlanırsın ve kırılmazsın? Sevilen birinin kaybı hayattaki en zor ve ciddi sınavlardan biridir. Her yetişkin bir dereceye kadar kayıp yaşamıştır. Bu durumda bir kişiye kendini toparlamasını tavsiye etmek aptallıktır. İlk başta kaybı kabul etmek çok zordur ama durumunuzu ağırlaştırmamak ve stresle baş etmeye çalışmak için bir fırsat vardır.

Ne yazık ki hızlı ve evrensel yöntem Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulursunuz, ancak bu kederin sonuçlanmamasını sağlamak için tüm önlemleri almanız gerekir. şiddetli form depresyon.

Uzman yardımına ihtiyacınız olduğunda

Zor durumda kalan insanlar var duygusal durum, kederle tek başına baş edemiyor ve sevdiği birinin ölümüyle nasıl başa çıkacağını bilmiyor. Psikoloji, başkalarını uyarması gereken ve onları derhal bir uzmana başvurmaya zorlayan işaretleri belirler. Yas tutan kişi şu durumlarda yapılmalıdır:

• kalıcı müdahaleci düşünceler hayatın değersizliği ve amaçsızlığı hakkında;
• insanlardan kasıtlı olarak kaçınma;
• ısrarcı intihar veya ölüm düşünceleri;
• geri dönememe durumu var her zamanki gibi uzun süre yaşamak;
• yavaş tepkiler, sürekli duygusal çöküntüler, uygunsuz eylemler, kontrol edilemeyen kahkaha veya ağlama;
• uyku bozuklukları, ciddi kilo kaybı veya alımı.

Yakın zamanda sevilen birinin ölümünü yaşamış bir kişi hakkında herhangi bir şüphe veya endişe varsa, bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Kederli kişinin kendisini ve duygularını anlamasına yardımcı olacaktır.

• Başkalarının ve arkadaşlarınızın desteğini reddetmemelisiniz.
• Kendine ve seninkilere iyi bak fiziksel durum.
• Duygularınızı ve duygularınızı özgür bırakın.
• Duygularınızı ve duygularınızı yaratıcılıkla ifade etmeye çalışın.
• Keder için zaman sınırları koymayın.
• Duyguları bastırmayın, kederinizi haykırın.
• Sevilenlerin, sevilenlerin, yani yaşayanların dikkatini dağıtmak.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Psikologlar vefat etmiş birine mektup yazmayı tavsiye ediyor. Hayatınız boyunca yapmayı veya iletişim kurmayı başaramadığınız bir şeyi söylemeli veya bir şeyi itiraf etmelidir. Genel olarak her şeyi kağıda dökün. Bir insanı nasıl özlediğinizi, nelere pişman olduğunuzu yazabilirsiniz.

Sihire inananlar, sevdikleri birinin ölümünden nasıl kurtulabilecekleri konusunda yardım ve tavsiye almak için medyumlara başvurabilirler. Aynı zamanda iyi psikologlar oldukları da biliniyor.

Zor zamanlarda birçok insan yardım için Rab'be başvurur. Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Rahipler, dinden uzak inananlara ve yas tutanlara kiliseye daha sık gelmelerini, ölen kişi için dua etmelerini ve onu anmalarını tavsiye ediyor. belirli günler.

Birinin kaybın acısıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?

Sevilen birini, arkadaşını, yakınını yeni kaybetmiş bir tanıdığını görmek çok acı verici. Bir kişinin sevdiği birinin ölümünden sonra hayatta kalmasına nasıl yardım edilir, ona ne söylenir, nasıl davranılır, acısını nasıl hafifletilir?

Acıya katlanmaya çalışan birçok kişi, onu olan bitenden uzaklaştırmaya ve ölüm hakkında konuşmaktan kaçınmaya çalışıyor. Ama bu yanlış.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olmak için ne söylemeli veya ne yapmalısınız? Etkili yollar:

• Ölen kişiyle ilgili konuşmaları görmezden gelmeyin. Ölümün üzerinden 6 aydan az bir süre geçmişse, bir arkadaşın veya akrabanın tüm düşünceleri ölen kişinin etrafında döner. Konuşması ve ağlaması onun için çok önemli. Onu duygularını ve hislerini bastırmaya zorlayamazsınız. Ancak geçmişse bir yıldan fazla Trajedi zamanından ve tüm konuşmalar hala merhumla ilgili olduğundan, konuşmanın konusunu değiştirmelisiniz.
• Kederli kişiyi kederinden uzaklaştırın. Bir trajedinin hemen ardından hiçbir şey bir kişinin dikkatini dağıtamaz; manevi destek. Ancak birkaç hafta sonra kişinin düşüncelerine farklı bir yön vermeye başlamaya değer. Onu bazı yerlere davet etmeye, ortak kurslara kaydolmaya vb. değer.
• Kişinin dikkatini değiştirin. Ondan yardım sağlamasını istemek en iyisidir. Ona yardımının gerekli ve gerekli olduğunu gösterin. Bir hayvana bakmak depresyondan çıkma sürecini hızlandırır.

Sevilen birinin ölümü nasıl kabul edilir

Kayıplara nasıl alışılır ve sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Ortodoksluk ve kilise şu tavsiyelerde bulunur:

• Rabbin Merhametine inanmak gerekir;
• merhum için duaları okuyun;
• ruhun dinlenmesi için tapınakta mum yakmak;
• sadaka verin ve acı çekenlere yardım edin;
• Manevi yardıma ihtiyacınız varsa kiliseye gitmeniz ve bir rahiple iletişime geçmeniz gerekir.

Sevilen birinin ölümüne hazırlıklı olmak mümkün mü?

Ölüm korkunç bir olaydır, alışmak imkansızdır. Örneğin, çok sayıda ölüm görmek zorunda kalan polis memurları, patologlar, araştırmacılar, doktorlar, yıllar içinde başkalarının ölümünü duygusuzca kabul etmeyi öğrenmiş gibi görünüyorlar, ancak hepsi kendi gidişlerinden korkuyor ve tüm insanlar gibi, bunu kabul etmiyorlar. çok yakın bir kişinin ayrılışıyla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

Ölüme alışamazsınız ama sevdiğiniz birinin vefatına psikolojik olarak kendinizi hazırlayabilirsiniz:

Anne-baba kaybı her zaman büyük trajedi. Psikolojik bağlantı Akrabalar arasında kurulan ilişkiler, onların kaybını oldukça zorlu bir çile haline getiriyor. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum anne? Artık orada olmadığında ne yapmalı? Kederle nasıl başa çıkılır? Ne yapmalı ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulabiliriz baba? Birlikte ölürlerse kederden nasıl kurtulurlar?

Kaç yaşında olursak olalım, ebeveyn kaybıyla baş etmek asla kolay değildir. Bize çok erken gitmişler gibi geliyor ama her zaman yanlış zamanda olacak. Bir kaybı kabul etmelisin, onunla yaşamayı öğrenmelisin. Uzun bir süre, düşüncelerimizde ölen babamıza veya annemize dönüp onlardan tavsiye isteriz, ancak onların desteği olmadan yaşamayı öğrenmeliyiz.

Hayatı dramatik bir şekilde değiştirir. Acı, keder ve kaybın yanı sıra hayatın uçuruma düştüğü hissi de var. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur ve hayata nasıl dönülür:

1. Kayıp gerçeği kabul edilmelidir. Ve bu ne kadar erken gerçekleşirse o kadar iyi olur. O kişinin bir daha asla yanınızda olmayacağını, ne gözyaşı ne de gözyaşı dökmeyeceğini anlamalısınız. zihinsel ıstırap. Annesiz, babasız yaşamayı öğrenmeliyiz.
2. Bellek: en büyük değer Kişi, vefat eden ebeveynlerimiz burada yaşamaya devam ediyor. Onları hatırlayarak kendinizi, planlarınızı, işlerinizi, özlemlerinizi unutmamalısınız.
3. Ölümün zor anılarından yavaş yavaş kurtulmaya değer. İnsanı depresyona sokarlar. Psikologlar ağlamanızı tavsiye ediyor, bir psikoloğa ya da rahibe gidebilirsiniz. Günlük tutmaya başlayabilirsiniz, asıl önemli olan her şeyi kendinize saklamamaktır.
4. Kendinizi yalnız hissediyorsanız bakıma ve ilgiye ihtiyacı olan birini bulmanız gerekir. Bir evcil hayvanınız olabilir. Onların özverili sevgisi ve hayati enerji kederin üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.

HAYIR hazır tarifler, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtuluruz, kesinlikle tüm insanlar için uygundur. Kayıp durumları ve duygusal bağlantılar herkes için farklıdır. Ve herkes acıyı farklı şekilde yaşar.

Sevilen birinin ölümüyle baş etmenin en kolay yolu nedir? Ruhunuzu rahatlatacak bir şey bulmalısınız, duygularınızı ve hislerinizi göstermekten çekinmeyin. Psikologlar kederin "üstesinden gelinmesi" gerektiğine ve ancak o zaman rahatlamanın geleceğine inanıyor.

Nazik sözlerle ve eylemlerle hatırlayın

İnsanlar sıklıkla sevdikleri birinin ölümünden sonra acılarını nasıl hafifletebileceklerini soruyorlar. Bununla nasıl yaşanır? Kaybın acısını hafifletmek bazen imkansız ve gereksizdir. Acınızı yönetebileceğiniz zaman gelecek. Acıyı biraz olsun hafifletmek için merhumun anısına bir şeyler yapabilirsiniz. Belki kendisi bir şeyler yapmayı hayal etmişti, bu işi sonuçlandırabilirdi. Onun anısına hayır işleri yapabilir, onuruna bazı eserler adayabilirsiniz.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Evrensel bir şey yok bazı basit tavsiyelerçok yönlüdür ve bireysel süreç. Ama en önemli şey:

• Kendinize zaman ayırmanız gerekiyor zihinsel yara iyileşti.
• İhtiyacınız olursa yardım istemekten korkmayın.
• Diyetinizi izlemeniz ve günlük bir rutini takip etmeniz gerekir.
• Kendinizi alkol veya ilaçla sakinleştirmek için acele etmeyin.
• Kendi kendinize ilaç vermeyin. Sakinleştirici olmadan yapamıyorsanız, reçete ve öneriler için bir doktora danışmak daha iyidir.
• Ölen sevdiğiniz kişi hakkında sizi dinleyecek herhangi biriyle konuşmalısınız.

Ve en önemlisi, kaybı kabullenmek ve onunla yaşamayı öğrenmek, unutmak ya da ihanet etmek anlamına gelmez. Bu iyileşmedir, yani doğru ve doğal bir süreçtir.

Çözüm

Her birimiz, doğumdan önce bile klan yapısındaki yerini alır. Ancak insanın ailesine nasıl bir enerji bırakacağı ancak hayatı sona erdiğinde belli olur. Ölen kişi hakkında konuşmaktan, çocuklara, torunlara ve torunların torunlarına onun hakkında daha çok şey anlatmaktan korkmamalıyız. Aileyle ilgili efsanelerin ortaya çıkması çok iyi. Bir insan hayatını onurlu bir şekilde yaşamışsa, yaşayanların kalplerinde sonsuza kadar kalacak ve yas süreci onun güzel anısına yönelik olacaktır.