Philosophie. Misanthropie raisonnable

Mais c'est plus facile à dire, un misanthrope, pas seulement facile, mais très facile - il suffit d'en parler à n'importe qui suffisamment fou groupe social ou simplement vivre au milieu d'un bétail complet, donnent naissance à une idée complètement illogique selon laquelle la part du lion de l'humanité est une erreur de la nature, qui ne peut être corrigée que par un génocide thermonucléaire.

Nous comprenons votre douleur... Rappelons-nous les difficultés dont nous seuls comprendrons l'essence :

1. Lorsque vous êtes assis dans un lieu public, seul avec vos pensées, et que quelqu'un est assis à côté de vous. Votre première réaction : « Super ! J’espère qu’ils ne me parlent pas.
2. Quand ils commencent à parler, vous pensez : « putain !
3. Lorsqu’ils commencent à parler de la façon dont s’est déroulée leur journée, vous essayez de comprendre qui vous a tant ennuyé pour mériter ce châtiment karmique.
4. Quand vous vous asseyez et réfléchissez à comment sortir d'ici et combien de temps cela durera alors qu'ils sont déjà silencieux.
5. Tu n'essayes même pas de cacher le tien attitude suspecte au monde. C'est juste votre point de vue, que vos amis apprécient d'ailleurs.
6. Tout petit endroit où vous êtes coincé avec d’autres personnes devient votre enfer personnel. Ascenseurs, petits cafés, files d'attente - ce sont les pires endroits où l'on peut se retrouver coincé avec des inconnus.
7. En fait, vous détestez les bavardages. Surtout quand il faut les réaliser avec quelqu’un qu’on ne connaît pas. Vous détestez gaspiller votre énergie avec des inconnus.
8. Si quelqu'un essaie de vous parler pendant que vous écoutez de la musique avec vos écouteurs, vous pensez : « Sérieusement ? Tu ne vois pas ces stupides écouteurs sur ma tête ? Qui vous a dit qu’il était acceptable d’interférer avec moi ?
9. Personne n’est aussi doué que vous pour sous-tweeter. (Quand sur votre Twitter vous vous adressez à une personne sans la nommer directement)
10. Vous étiez vraiment en colère lorsque Serious Cat a disparu dans l'oubli. Essentiellement, il personnifiait votre alter ego. Merde!
11. Vous n’aimez rien de plus que lorsque les gens annulent leurs projets. Vous ressentez un soupir de soulagement lorsqu'une réunion entre amis est annulée.
12. « L’enfer, c’est les autres » est probablement votre mantra.
13. Lorsque quelqu’un essaie de vous appeler, votre première réaction est un soupir de mépris et de dégoût. "Appel?!! Sommes-nous dans les années cinquante ??? Écris-moi, idiot.
14. Vous pensez que les tempêtes de neige sont formidables car elles vous donnent 2 à 3 jours de repos sans être en présence de qui que ce soit.
15. Lorsque vous êtes à bord d’un avion et que vous réalisez qu’un enfant est assis à côté de vous, votre première pensée est « Bien sûr ! C'était censé m'arriver !
16. Et en parlant d'enfants et de petits gens, vous soutenez pleinement l'idée de restaurants sans enfants. Les enfants sont les pires.
17. Lorsque la question se pose de savoir avec qui il vaut mieux passer du temps - seul avec soi-même ou avec des gens - vous choisissez la solitude. Séries TV > personnes, Livres > personnes, Personnes > personnes
18. Vous essayez de ne pas vous asseoir à côté de quelqu'un lieux publics et puis, quand il n'y a pas d'issue et qu'il faut s'asseoir, on se sent vraiment mal.
19. Vos amis sont les mêmes misanthropes, ce qui est une option idéale. Lorsque vous vous réunissez, vous passez tout votre temps à discuter des défauts des autres. Vous avez une relation et c'est vraiment cool. C'est pour ça que tu es si proche.

Dimanche matin, ils ont commencé à réparer un trou dans notre cour, sous nos fenêtres. Il était sept heures du matin. Nous vivons au numéro dix, mais nous entendions tout. Et des sons et des odeurs. Ils ont martelé, creusé, puis amené une machine à asphalte qui sentait mauvais.

Je ne pouvais pas le supporter, je suis descendu.

- Les gars! Dimanche! Sept heures !

Les hommes posèrent leurs pelles.

– Le trou ne te dérange pas ?

- Non, non, les gars ! Mais dors !

"Et que proposez-vous", se tourna vers moi celui qui était sans pelle et coiffé d'une casquette, "Annuler les réparations sélectives du revêtement ?"

De me laisser dormir, de revenir plus tard, de certains changements dans l’horaire de travail qui nous épargneraient le sommeil et le repos, ils ne voulaient pas me parler.

Je suis rentré chez moi, j'ai fermé le balcon et, sans une gorgée air frais"C'était en juillet, après tout", essaya-t-il de poursuivre son rêve. Il n'y avait plus de sommeil. Mais en vain.

Quatre heures avant que je descende du dixième étage, ils ont enfoncé un marteau en fer dans la batterie. Il est souvent pilé, et l’est encore aujourd’hui. Nous savons même qui frappe. Mais la connaissance ne nous facilite pas la tâche. Nous ne pouvons rien faire contre ces coups.

Notre voisin d'en bas, Nikolaï Petrovitch, frappe au radiateur.

Le fait est qu’entre quatre heures et demie environ, chaque soir, dans l’appartement de Nikolaï Petrovitch, on commence à entendre un léger bruit de cliquetis, un bourdonnement extrêmement grave. Selon Nikolaï Petrovitch, personne ne peut entendre ce bourdonnement. Nous, ses voisins, ne pouvons pas entendre. Lui-même, Nikolaï Petrovitch, n'entend pas non plus.

Ce bourdonnement n'est peut-être même pasentendre, mais d'une manière ou d'une autre, ne ressentir que l'épouse de Nikolai Petrovich. Comme il me l'a expliqué, à partir de ce bourdonnement basse fréquence, tout le corps de sa bienheureuse épouse commence à vibrer d'une manière inhabituelle, et d'une manière ou d'une autre complètement de l'intérieur. C'est-à-dire qu'il vibre tellement que personne ne voit rien de l'extérieur, cependant, la femme elle-même le ressent, cette vibration même, et exige que Nikolai Petrovich mette immédiatement les choses en ordre et fasse enfin face à cette vibration. Sinon, elle, la femme, se met simplement à hurler à cause de cette vibration.

Nous, c'est-à-dire moi-même et d'autres voisins au-dessus et au-dessous de Nikolaï Petrovitch, avons entendu cette histoire à plusieurs reprises lorsque, réveillés par le tintement d'un marteau sur le radiateur, nous nous sommes retrouvés devant la porte même de Nikolaï Petrovitch à deux heures et demie du matin. . Nikolai Petrovich nous a regardé des yeux gentils et il a exhorté avec tant d’exigence :

- En général, les gars, ou vous me trouverez ce salaud. Ou j'ai frappé sur la batterie et je continuerai à frapper. Parce qu'après avoir frappé, ma femme, Ulyana Petrovna, en vient immédiatement à la perception la plus normale. Et il s'endort tranquillement. Il est évident que ce nit a peur rien que du bruit de mon marteau.

Écoutez, mes chéris ! Vous lisez probablement tout cela et pensez qu’il s’agit probablement de Zoshchenko. C'est probablement tellement grotesque et rien de tel ne peut exister dans le monde. N'a pas le droit d'exister. Et je vous dirai que ce n’est pas du tout grotesque, mais bien la réalité de l’été de Saint-Pétersbourg en deux mille quinze de l’ère nouvelle.

Ce n’est pas du tout grotesque, car le numéro suivant du programme commence avec ma propre femme, qui nous dit que si nous ne pouvions pas dormir pendant notre seul jour de congé, regardons enfin le nouveau programme de piano de Vanya. Et il traîne Ivan par l'instrument.

Ce que je veux dire... Cet été, après avoir entendu le Rondo turc de Mozart, qu'Ivan apprend, je veux une chose. Je veux justifier Salieri. Je suis vraiment désolé que Salieri se soit révélé être une personne complètement indécise et qu'il n'ait en fait jamais empoisonné Mozart. Je l'ai laissé mourir de mort naturelle. Sinon, comment tortureraient-ils nos enfants et nous avec eux aujourd’hui ?

Tout cela est une sorte d’absurdité, dites-vous. Un marteau sur le radiateur, une odeur d'asphalte chaud sur la porte du balcon, et maintenant Mozart.

Tout le reste n'est-il pas absurde ?

Je m'étouffe avec ce qui se passe. Je vais dans une autre pièce et j'allume l'ordinateur. Je vais sur un réseau social.

Pensez-vous vraiment que les réseaux sociaux valent mieux que l'odeur de l'asphalte ou de Mozart ?

Nous aimons Poutine. Nous n'aimons pas Poutine. Tous les fonctionnaires volent. Tous les fonctionnaires ne volent pas. Ukry contre les vestes matelassées. Vatniki contre ukrov. Les produits doivent être détruits. Pas besoin de détruire la nourriture...

Une heure et demie à errer dans les flux d’amis me laisse épuisé. Je suis mouillé. Mon visage est couvert de sueur. La tête, les yeux, les os, le cœur, le dos et même le ventre, tout fait mal.

Vous vous adossez à votre chaise et dernière force tu le dépenses en un faible gémissement :

– OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !

Impuissant, impuissant, vous vous regardez, regardez, essayant de comprendre ce que c'est ? Quel est ce sentiment ? Quel est ce brouillard qui est tombé et qui t'a étouffé ?

- Misanthropie ! La misanthropie est votre nom !

- À PROPOS DE! À PROPOS DE! Vraiment?! Alors, suis-je un misanthrope ?

Est-ce que je déteste la race humaine ? Est-il possible?

Quoi? Comment?

Oui, c'est ça. Tu t'assois et tu comprends

Il semble que, contre quoi luttons-nous en nous-mêmes ? Avec l'humanité ? Et nous tombons sur la misanthropie.

C'est ça...

En rien, nous ne connaissons le milieu.

À l’époque de Bolotnaïa, on n’aime pas les libéraux.

À l’époque de la Crimée, on ressent de l’hostilité envers les patriotes.

Il est préférable que vos proches ne soient pas du tout à votre vue.

Une femme - eh bien, oui, c'est exactement ce qu'il faut pour le salut.

Les enfants - d'où viennent-ils et est-ce vraiment pour cela que nous les amenons à lumière blanche apparu?

Vous ne vous aimez pas non plus, vous vous dégoûtez aussi, car, parfois, en vous regardant sobrement, vous découvrez une sorte de bêtise intérieure persistante, couverte de phrases sages et de mouvements lents importants.

Dégoûtant.

Vous ne voyez rien de brillant ni à l’intérieur ni à l’extérieur. Il n'est plus possible de rester à la maison. Il ne se passera pas un jour avant que Nikolaï Petrovitch ne frappe à nouveau le radiateur avec son marteau de fer. Et dimanche prochain ils viendront colmater le trou près voisin. Et celui qui porte la casquette, celui qui est sensé, viendra aussi. Et ensuite ? Réseaux sociaux et Rondo turc ?

- Cher!

Vous sautez, regardez autour de vous, entendez les bruits d'une marche.

- Cher! Cher! Venez vite ici !

Une femme et un fils excités se précipitent dans votre chambre.

- Quoi? Ce qui s'est passé?

- Mes chéris ! C'est impossible ! Cela ne peut plus être toléré ! Nous partons ! Nous partons immédiatement !

- Comment partons-nous ? Que veut dire immédiatement ? Que veux-tu dire par impossible ? C'est Mozart ! Où allons-nous ?

-Mozart ? Où? Bien. Nous partons immédiatement pour l'Autriche !

- En Autriche ?

- En Autriche !

Autriche.

Vous arrivez en voiture et êtes immédiatement accueilli par des sourires, des blagues, des dames déguisées, des cygnes blancs, un orchestre symphonique, les Alpes, des lacs et des maisons aux balcons envahis par des pétunias aux couleurs folles.

C'est-à-dire que des dames habillées se déplacent d'un côté de la rue. En revanche, portez des chapeaux haut-de-forme aux messieurs. Les messieurs s'inclinent devant les dames. Les dames font la révérence et rient sous leurs voiles. Ils suivent tous les maisons et les pétunias vers le lac. Et il y a déjà des cygnes sur le lac. Et autour du lac se trouvent les Alpes.

Quelque chose comme ça.

Que puis-je vous dire sur cette vie ? Cherchez vous-même.

Ce vieux cher aux cheveux gris, fou, Herr Kandler, dont le père posait sa tête violente soit chez Rommel Afrique du Nord, ou peut-être sur le Renflement de Koursk...

De ces Candlers très fous avec qui vous vivez et logez dans leur jolie petite maison de poupée sur la haute rive du Fuschl See, entourée de montagnes boisées aux pentes douces et d'autres maisons de poupées similaires...

Dans une jolie petite chemise à carreaux parfaitement repassée, rentrée dans un joli pantalon beige tout aussi parfait, flottant sur d'épaisses chaussettes blanches avec une fine rayure verte et des sandales en cuir marron - la main attentionnée de Frau Kaendler est dans tout...

Chaque Bonjour Herr Kändler, plissant les yeux à travers d'épaisses lentilles, vous tend sa paume douce et chaude avec son «mohgen» ronronnant et dépose immédiatement sur la nappe à carreaux amidonné des petits pains au sésame chauds, de la saucisse parfumée avec de petites graisses, de la confiture de myrtilles dans un vase transparent, et dans une cruche - du lait alpin chaud. Son lait est sucré et sent l'herbe...

Si vous regardez dans la cuisine, vous y verrez Mme Kändler. Elle coupe la saucisse sur une planche épaisse. Et il cuisine des œufs faits maison sur la cuisinière. Sur la tête, elle porte un foulard couleur lavande alpine. Elle vous sourit également et dit « mohgen ».

Dans un petit jouet impérial Bad Ischl... Dans une piscine chaude et salée, où autour de vous n'est pas de l'eau, mais de la saumure, qui rappelle encore l'empereur François-Joseph et sa plus tendre épouse...

Où un épais sel curatif venu du sous-sol réchauffe vos os, vos plis, pénètre toute votre peau, atteint vos reins et votre rate...

Le Herr Friedrich, d'âge moyen, au grand visage, dont il est immédiatement clair qu'il est un véritable Fritz autrichien, et nous l'appelons affectueusement Fritz pour nous-mêmes...

Il a une magnifique moustache, tout simplement magnifique, avec un « elle » large et luxueux...

Il gît dans la saumure et essaie de rester là, mais Fritsik a une femme russe juste là dans la piscine, qui a décidé d'égayer la vieillesse autrichienne bien nourrie de Fritsik, alors elle l'a amené en Autriche depuis la Russie, sa fille adulte mariée d'elle premier mariage avec ses enfants et son mari, et une autre de ses filles russes issues de son premier mariage avec enfants, mais sans mari, et une autre de ses nièces sans enfants, mais étudiante, et un autre petit-fils de son fils issu de son premier mariage, mais sans fils et sans belle-fille, parce qu'elle a une belle-fille, ça n'a pas marché...

Et ce pauvre garçon potelé et magnifiquement moustachu, Fritsik, essaie de s'allonger dans un bouillon chaud et salé, exposant son côté, puis son dos, puis son ventre sous les bulles de massage, de sorte que, vous savez, les os, les plis, la rate, les reins et tout ça...

Et ses merveilleux, dont nous avons fui vers cette même Autriche, toutes ces filles, petites-filles, petits-fils, neveux et gendres ressentent une sorte de besoin indescriptible pour lui, c'est pourquoi ils se précipitent, plongent, éclaboussent, rampent, pincez-le, tirez-lui la moustache, ils lui caressent la tête, lui versent de l'eau, le noient, et lui, comme une baleine insubmersible, renifle, tourne la tête, souffle, tout en souriant sous sa moustache avec un air si paisible et bon enfant sourire, comme si plus heureux et plus joyeux qu'un homme Nous n'avons jamais rien vu de semblable à Fritsik sur terre.

De temps en temps, le garçon Misha, le fils de la même belle-fille qui n'a pas travaillé, nous rejoint à la nage depuis le village de Sertolovo, dont nous savons seulement qu'il y a toujours des embouteillages sur le chemin de la datcha le long de la clôture en béton à carreaux gris, derrière laquelle se cache une unité d'entraînement de chars de personnel du régiment, mais il n'a été noté pour rien de spécial dans ma biographie.

Misha nage vers nous et rapporte fièrement :

– Voici notre nouveau grand-père autrichien. Il est très gentil et riche », et il revient en arrière pour tirer la moustache de Fritsik et asperger d’eau chaude salée ses yeux autrichiens heureux.

Moustache grise aux yeux carinthiens tristes, Peter Fuchs, chez qui vous louez une mezzanine dans le vieux maison familiale au bord du Wörthersee, assis dans la même maison sur la terrasse. Autour de la terrasse, des pommes sont accrochées aux mêmes vieux pommiers familiaux que la maison. Sur la table se trouve une bougie dans un chandelier transparent. Il y a un Veltliner glacé dans un seau brumeux. Deux verres. Chaises en osier. Fenêtre donnant sur une maison avec de petits châssis. Rideau biais en tulle. Un bourdon rampe sur la table.

Vous êtes assis en face de Peter. Branche de pommiertouche ton épaule.

Hier après-midi, alors que vous veniez d'arriver, il a porté vos valises, apporté des œufs et du lait faits maison, vous a montré le jardin, vous a montré son merveilleux robot qui tond l'herbe sur la pelouse, s'est porté volontaire pour conduire et vous faire visiter la ville et la plage, et le lac, et les cygnes, et comment ils mangent du pain à la volée, et les hôtels les plus chers dans lesquels vivent habituellement les Russes, dont vous, en fin de compte, êtes complètement différents, car il est sûr qu'il n'y a pas Russes vivant sur une mezzanine dans un vieux verger de pommiers du monde...

Et puis il vous a emmené dans les montagnes, dans un village où les paysans dînent toute leur vie dans un petit restaurant, qui a été tenu toute sa vie par la vénérable Frau Gisella en robe multicolore et en tablier à carreaux, et avant cela son père , le vénérable Herr Paul, en vert, lui gardait toute son gilet de sauvetage et son short en cuir, et devant lui - tenu par son père, le vénérable Herr Johann...

Et vous mangez une sorte de viande folle, récemment encore en train de meugler ou de grogner, ou de bêler, frite, en quantités incroyables, dans une immense assiette et de l'arroser de purée de pommes froide et trouble dans une tasse transparente ventrue, d'où sort votre tête. en même temps avec une clarté complète de la conscience et un obscurcissement non moins complet de toute raison.

Et tout ça des gens ordinaires autour de vous, tous ces simples paysans autrichiens en chemise à carreaux et pantalons verts assis à des tables en bois brut recouvertes de serviettes tricotées blanches, avec des chopes du même jus de pomme trouble, tout le monde, tout le monde devient plus cher et plus proche de vous, à tel point que vous êtes déjà sans eux et vous ne pouvez pas imaginer la vie.

De quoi parles-tu? Ils ne peuvent pas imaginer la vie sans toi, et ils sourient, rient et trinquent avec toi, et quand ils apprennent que tu es russe, ils t'appellent à leur table, te serrent dans leurs bras, te tapotent l'épaule, trinquent, marmonnez quelque chose en allemand que vous ne comprenez pas du tout, mais ce soir, pour une raison quelconque, vous comprenez absolument tout.

Et pourquoi ont-ils besoin du fait que vous soyez russe pour tomber soudainement amoureux de vous ?

Et vous quittez le restaurant dans une foule, et Mme Gisella sort pour vous emmener dans la cour, mais vous ne pouvez tout simplement pas vous séparer. Et vous tous ensemble - les agriculteurs et vous, tout comme un agriculteur - commencez à exiger davantage de cette pomme chic, d'où naissent l'amour et l'amitié entre les peuples.

– Donnez-nous plus, Frau Gisella !..

Mais les fermières, ce sont de vraies épouses, elles sont toujours sur leurs gardes. Et elles ramènent rapidement leurs maris à la maison pour se reposer. Parce qu'ils feront probablement la fenaison demain. Ou une autre récolte. Et les vaches n'ont pas encore été interrogées. Et probablement les porcelets aussi. Et ta femme, en bon fermier, te ramène aussi à la maison :

– Assez, c’est assez, ma chérie, il y a un programme chargé demain, allons-y.

- Quoi? Et il faut aussi poser les questions posées ?

C'était hier.

Et aujourd'hui c'est le crépuscule. Terrasse. Bougie. Deux verres. Du vin dans un seau. Rideau en tulle biais. Branche de pommier. Bourdon lent.

Vous êtes sur une chaise en osier. Pierre est en face.

Il vous parle de sa femme. Ma femme est malade. À propos des enfants. Les enfants sont partis. Quatre enfants adultes. Petits enfants. La vie a été vécue.

Il a acheté un jour cette vieille maison de grand-père à ses proches. Grand-père était très riche. Il possédait de nombreuses maisons, des usines et des restaurants. Mais il vendit tout et donna tout l'argent à l'empereur François-Joseph. Il voulait tellement aider son bon Kaiser. Mais les Britanniques et les Français ont gagné. Grand-père s'est retrouvé sans rien.

Nous allons au bureau de Peter. Il montre un portrait de son grand-père au-dessus de la cheminée. Grand-père est assis dans un fauteuil en cuir sombre. Penché sur le journal. Il a des lunettes rondes sur le nez. Sa moustache grise est hérissée comme celle de Peter.

En général, mon grand-père a tout perdu, il ne restait que cette maison. Peter a passé trente ans à le restaurer, le restaurant planche par planche, clou par clou...

Il est triste, ce Peter. Il a soixante-six ans. Il y a sept ans, il a vaincu un cancer.

Il est catholique. Il a de nombreuses plaintes contre l'Église catholique. Il dit :

– Mon Église me laisse tomber.

Je souris.

- Non, non, écoute. D'abord, ils nous ont envoyé tous les prêtres - Polonais. Comprenez-vous, les Polonais et nous ? Nous sommes complètement différents.

– Probablement, les garçons autrichiens ne voulaient tout simplement pas devenir prêtres ?

Il se tait et me regarde à nouveau tristement.

- Ils ne voulaient pas. Vous êtes ici.

Nous sommes silencieux.

– Mais il n’y a pas que ça ! Où dois-je aller ? Dans notre ville, le prêtre n'est pas seulement polonais. Il est gay aussi ! Dans la ville voisine, le curé est marié ! Il est marié et a des enfants ! Il a fait vœu de célibat ! Il ment !

- Tous nos prêtres sont mariés.

- Oui? Officiellement?

- Assez.

- C'est vrai.

Il se tait à nouveau.

– Mais tu sais, quand j’ai appris que j’avais un cancer, je n’ai pas pensé à ces prêtres. Je conduisais chez le médecin, j'ai arrêté la voiture et j'ai pensé :

- Seigneur, je serai bientôt de retour à la maison. Je rentrerai chez moi, quel bonheur ! Puis ils m'ont dit que j'étais rétabli. Sept ans ont passé et je ne suis toujours pas chez moi.

Il a de grandes mains couvertes de chanvre clairsemé, recouvertes de cheveux gris. Il y roule une pipe qu'il ne fume pas - les médecins interdisent de fumer. Il raccroche et prend un verre. Il prend une gorgée. Il pose son verre – les médecins ne lui permettent pas de boire.

« J'ai construit cette maison, j'y ai passé trente ans. C'est la maison de mon grand-père. Mon père a grandi ici. J'ai grandi ici. Mes enfants ont grandi ici. J'en ai quatre. Or, cette maison coûte un million deux cent mille euros. Pour qu'un de mes enfants l'obtienne, il devra en payer neuf cent mille à ses frères et sœurs. Aucun de mes enfants n’a ce genre d’argent. Aucun d’entre eux ne contractera d’emprunt pour le racheter. Quand je mourrai, ils le vendront. Aucun de mes descendants n'habitera dans cette maison.

Il se tait à nouveau. Il me verse du vin.

– Comment vous, Russes, résolvez-vous ces problèmes ?

- Je ne sais pas. Cela fait seulement vingt ans que nous avons recommencé à construire des maisons. Très probablement, nous ne pouvons pas du tout le résoudre. J'ai moi-même la même maison, dont personne d'autre que moi n'a besoin.

Nous restons silencieux. Une branche de pommier repose sur mon épaule. Dois-je lui conseiller de lire Tchekhov ?

- Pourquoi ne cultives-tu pas des cerises ?

Il se penche soudain vers moi. Il parle doucement et sourd :

– Mon père a combattu près de Smolensk. Il y fut grièvement blessé. Et son grand-père a pu le ramener à la maison pour cause de maladie. Ce n’est pas très pratique pour nous, Autrichiens, de nous en souvenir. Vous comprenez?

J'acquiesce. Il se renverse sur sa chaise.

"Nous nous inquiétons de ce qui s'est passé dans la vie de nos pères." Et toi? Qu'en pensez-vous ? Pensez-vous que nous sommes coupables ? Nous savons que nous sommes coupables.

Maintenant je me penche vers la table et avec ma paume je l'appelle à se pencher aussi. Nez à nez, je dis :

"Mon père, en fait," je fais une pause, "mon père, en fait, a pris Vienne", je me penche en arrière, lève mon verre et lui fais un clin d'œil avec un sourire, "Venu!"

- De quoi parles-tu? – il saute.

"Exactement, exactement", je verse du vin dans son verre et lève à nouveau le mien.

- Vienne ?!

Trinquons les verres. Nous ne pouvons pas nous en empêcher. Nous avons envie de rire.

- Est-ce nécessaire ? Vienne ! - il essaie d'atteindre mon épaule avec sa main, - Allons-y, je vais te montrer quel genre de schnaps je fais.

Il m'emmène au sous-sol, où nous passons la moitié de la nuit à essayer du schnaps aux prunes, aux poires, aux pommes, de la bière maison, des liqueurs, encore du schnaps, encore de la bière. Nous retournons à la terrasse. Buvons encore du vin. Et nous ne pourrons pas nous séparer de lui avant très, très longtemps.

Avant de partir, je l'invite à Saint-Pétersbourg.

- Viens, Peter, je vais te montrer le meilleur belle ville dans le monde !

C'est l'Autriche. Non, c'est toujours l'Autriche !

Tout le monde est gentil. Plus doux que le plus mignon. Je veux remuer les pieds, tirer ma langue mouillée de plaisir et ne pas lâcher le sourire apparemment éternel de convivialité et de bonheur de mon visage.

La veille du départ dans une petite ville alpine ensoleillée, au bord du Wolfgang See. Là où les maisons du lac lui-même et au-delà - étaient hautes, très haut sur la colline, blanches en bas, brunes en haut, avec des balcons en bois à l'intérieur. couleurs vives du sol au toit lui-même. Vous vous arrêtez près d'une petite boutique de souvenirs et, dans une joie immense, vous le prenez au comptoir et enfilez un chapeau autrichien en feutre vert avec une énorme plume jaune, voulant capturer tout cela pour toujours pour vous et pour vos petits-enfants sous la forme de le selfie primordial. Vous avez installé la caméra, affiché le sourire le plus stupide de votre vie...

A ce moment, le propriétaire sort du magasin. Un Autrichien moustachu aux yeux bleus, vêtu d'un épais gilet feutré et d'un short marron en cuir gaufré. Il a le même chapeau et la même plume sur la tête. Vous comprenez que désormais vous êtes frères. Avec le même sourire idiot et brillant de bonheur que vous avez préparé pour un selfie, vous vous tournez vers lui et vous vous inclinez même légèrement avec la pensée inattendue « Quel imbécile, je devrais prendre une bouteille de vodka chez moi et la lui donner maintenant en souvenir. .» Vous lui tendez la main...

D'un pas rapide, ton frère autrichien au gilet court en feutre de cuir se précipite vers toi, t'arrache résolument ton chapeau vert à plume jaune, et avec des mots que tu ne connais pas en allemand, mais que tu comprends parfaitement de l'environnement :

- Qu'est-ce que c'est? Les monstres sont là ! Ceci est un magasin, pas un studio photo ! Shop, tu comprends ça, espèce d'idiot non autrichien !? Magasiner signifie acheter. Atelier signifie prendre des photos. Remettez-le et ne revenez plus ici ! Et où t'amènent-ils comme ça ici ?

Oui, avec ces mêmes mots, il vous arrache votre chapeau, le repose sur le comptoir, puis vous regarde à nouveau partout, lentement, de la tête aux pieds. Il secoue la tête, soupire, pince les lèvres, sort de sa poche une brosse, une brosse spéciale pour les idiots comme vous, et, la tenant avec dégoût avec deux doigts, la nettoie avec quelques mouvements familiers. surface intérieure les chapeaux, c'est-à-dire, bien sûr, vos cheveux fins perdus et les pellicules qui venaient Dieu sait d'où dans votre tête. Secouant la tête, il s'en va.

La femme, qui n'avait rien remarqué, se retourne :

- Ce qui s'est passé?

- Oui, il dit qu'il a des chapeaux encore meilleurs dans le magasin. Je pourrais donc y aller et l'essayer. Il dit qu'il y aura des réductions pour les Russes cet été. Très sympathique. Mais tu sais, chérie, pourquoi ai-je besoin d'un chapeau ?

Nous descendons. Allons au lac. Un petit bateau à vapeur part de la jetée. C'est déjà le soir. Le bateau à vapeur emporte les derniers touristes. Les cygnes nagent jusqu'au rivage. Maman et papa sont d'énormes beautés blanches comme neige et une couvée de cygnes - quatre petits duveteux gris-fauve vilain petit canard. Vanka leur donne du pain de sa main. Les cygnes tendent le cou et poussent. Les parents de derrière poussent l'un, puis l'autre, s'assurent qu'il y en a pour tout le monde, en ricanant. Et les cygnes cancanent, lui arrachent le pain de la main, quand ils ne l'obtiennent pas, ils essaient de pincer la chaussure de Vanka.

Ma femme, qui jette aussi du pain aux oiseaux, me regarde.

- Non, eh bien, regarde ! Regarder! - et de sa main il dessine des montagnes dans la brume, un lac, des cygnes, des maisons au bord de l'eau, un bateau à vapeur sortant dans le brouillard du lac, - Regardez comme c'est beau ici ! Et quels gens ! J'aimerais pouvoir vivre ici ! C'est du bonheur !

Vous vous tenez un peu plus loin, appuyé contre un platane largement tacheté, et du bout de votre botte vous grattez un petit caillou noueux sous votre pied.

La misanthropie vous couvre la tête d’une couverture épaisse et suffocante.

Maison. Maison…

Parmi les misanthropes les plus célèbres figurent Arthur Schopenhauer, Friedrich Nietzsche, Jonathan Swift, Franz Kafka, ainsi que les favoris de millions de téléspectateurs - (House Md) et (The Big Bang Theory). Est-ce que tout cela est vraiment le cas différentes personnes et il y a des personnages trait commun? Ou est-ce que chacun d’eux a sa propre aversion particulière pour les gens ? Nous avons décidé d'examiner cette question, et voici ce qui se passe...

Qui est un misanthrope ?

Misanthropie (de Mots grecs"haine" et "homme") - manque d'intérêt pour les gens, ou mépris ou haine de l'humanité, de ses faiblesses, de ses valeurs morales ou de leur absence. En même temps, toutes ces composantes ne peuvent être mélangées, puisqu'elles s'excluent mutuellement : la personne indifférente ne fait pas attention aux autres et aime la solitude, la personne méprisante s'admire sur fond de masse de médiocrité, le haineux est en réalité a peur et souffre lui-même de son insociabilité.

Indépendamment de ce qui précède, les misanthropes peuvent être divisés en deux catégories. Les premiers montrent une aversion générale à l’égard de l’humanité dans son ensemble – c’est-à-dire homo sapiens comme une espèce imparfaite, pleine de contradictions et de vices - et, en principe, ils remarquent en eux-mêmes de nombreux défauts typiques. Ces derniers, au contraire, aiment l'humanité dans son ensemble et eux-mêmes en tant que partie de celle-ci - ils ne sont pas indifférents à l'avenir, ils peuvent se battre pour la préservation de la nature, les réformes éducatives, etc. et la méfiance à l’égard des individus – ils n’exigent rien des autres, mais ils ne l’attendent pas non plus. Ces personnes ne pourraient pas partir pour île déserte et vivre comme au paradis - ils ont besoin au moins de ressentir la présence des leurs.

Quoi qu’il en soit, il est faux d’interpréter la misanthropie comme un isolement total des gens. En règle générale, les misanthropes entretiennent des relations normales et chaleureuses avec un petit cercle peuple élu qui ont prouvé qu'ils sont dignes de respect, sont honnêtes avec eux-mêmes et avec les autres, savent contrôler leur ego et, par conséquent, sont capables d'une véritable amitié, d'affection, de dévouement et d'amour.

Déterminer un type de personnalité misanthrope dans la pratique peut être difficile : premièrement, sa correction est possible, notamment grâce à la conscience du manque de prestige social. Également le masque d'un misanthrope peut être une technique de comportement protecteur, de mimétisme social, dont le but est le blocage maximum des connexions sociales et communicatives.

Causes de la misanthropie

Les misanthropes deviennent souvent des personnes dotées d’une intelligence supérieure à la moyenne, qui, en raison de leur prédisposition génétique, de leur éducation (et peut-être du nombre de vies qu’elles ont vécues), s’élèvent au-dessus des personnes « moyennes ». Le misanthrope ne traite pas nécessairement les autres avec arrogance et les considère comme du « bétail » - il peut se rendre compte que chacun est intelligent selon ses capacités (personne ne méprise les primates parce qu'ils ne sont pas aussi intelligents que les humains). Cependant, les intellectuels ne veulent pas et ne peuvent même pas passer du temps dans une telle société - ils trouvent insupportablement ennuyeux d'écouter de la « communication » des gens ordinaires plongé dans une vanité mesquine et dénuée de sens, des ragots, des querelles, le désir d'impressionner quelqu'un...

Un autre cas de misanthropie forcée chez les personnes surdouées est une réponse à l'attitude des autres à leur égard. Personnalités exceptionnelles sont souvent incompris, non acceptés, détestés et souvent soumis à l'intimidation, au ridicule et à la persécution. Il n’est pas surprenant qu’une personne douée partage les sentiments d’une foule de médiocrités blessées.

Un de plus raison possible la misanthropie est un idéalisme. Certaines personnes face à l'imperfection monde réel et son incohérence avec l’ordre et l’harmonie utopiques ne peut résister à cette contradiction. L'intolérance envers les défauts que vous rencontrez à chaque étape aboutit à la haine. La difficulté est que ce genre de misanthrope devient souvent des personnes dotées d'un subtil organisation mentale qui ressentent très vivement toutes les choses désagréables qui existent chez les gens et qui s'en inquiètent sincèrement. En essayant de corriger, de « guérir » l’humanité, ils sont confrontés à la futilité de leurs efforts et commencent à haïr encore plus les gens.

La misanthropie en tant que philosophie de l’existence et modèle d’(anti)développement de la société est en principe une maladie de notre siècle. De nombreuses personnes ont été élevées dans l’esprit de « la survie du plus fort » et du « après moi, même une inondation » et sont encore guidées par ces principes à ce jour. Ils ne se demandent pas où mènent ces slogans, ils ne pensent pas à qui les a créés et dans quel but ils les promeuvent. Ce sont des misanthropes par manque d’intelligence, et non par excès.

Il y a aussi des misanthropes pour qui la haine de tout le monde et de tout n'est qu'une manière de se sentir unique, sans avoir de véritables raisons. Ces personnes (le plus souvent des adolescents) sont psychologiquement immatures, ne s’aiment pas vraiment et projettent cette aversion sur tout leur entourage. Cependant, bien sûr, il ne comprend pas la vraie raison sa « non-standardité remarquable », qui réside dans l’absence des proches et relations de confiance dans le « nid parental ».

A ne pas confondre avec la sociopathie

La sociopathie est un diagnostic à la mode aujourd'hui, lancé aux misanthropes, simples introvertis et les personnes souffrant de dépression prolongée. Cependant, le trouble de la personnalité dissociale se manifeste tout à fait différemment : il se caractérise par le mépris des normes sociales, l'impulsivité et une tendance à comportement agressif et la violence, l'irresponsabilité et l'absence de culpabilité, l'incapacité de bénéficier expérience de vie et la punition, une capacité extrêmement limitée à former des attachements, de l'insensibilité et de l'indifférence à l'égard des sentiments des autres. Comme fonctionnalité supplémentaire, il peut y avoir irritabilité constante. Les vrais sociopathes ont également une forte tendance à blâmer les autres ou à proposer des explications plausibles pour leur comportement, qui n’est absolument pas conforme aux normes en vigueur. normes sociales et le met en conflit avec son environnement.

Philosophie. Misanthropie raisonnable

Si nous écoutons les critiques valables de notre comportement, procédons aux ajustements nécessaires et évaluons nos défauts de manière autocritique, et que notre statut reste néanmoins faible, il est tentant de se tourner vers l'approche que beaucoup ont pratiquée. les plus grands philosophes Ouest. Nous pouvons, après avoir sobrement évalué les lacunes du système de valeurs dominant, choisir la voie d'une misanthropie raisonnable, étrangère à l'orgueil et à la vulnérabilité.

Lorsque, comme les philosophes le conseillent depuis longtemps, nous écoutons attentivement les jugements des autres, nous faisons une découverte à la fois triste et qui donne un étrange sentiment de liberté : l'opinion du grand public sur la plupart les questions sont confuses et inexactes, voire tout simplement fausses. Chamfort a exprimé l’approche misanthrope de ses prédécesseurs et de ses descendants en déclarant : « Il n’y a pas d’opinion plus nuisible que l’opinion publique ».

Déception dans opinion publique Cela peut être douloureux, mais cela nous aide certainement à nous débarrasser de l'anxiété liée à notre propre statut, du désir épuisant de plaire aux autres et du désir douloureux de signes d'amour.

L’approbation des autres est importante pour deux raisons : matérielle, car être exclu est dangereux et désagréable, et psychologique, car il est difficile, voire impossible, de garder confiance en nous-mêmes si les autres ne nous respectent pas.

C'est à ce deuxième titre qu'il est utile approche philosophique: il suggère de ne pas s’énerver chaque fois que la société nous repousse ou ne nous remarque pas, mais de réfléchir d’abord : ceux qui nous traitent de cette façon ont-ils raison ? Notre estime de soi ne devrait souffrir que de équitable reproches. Nous devons arrêter le processus masochiste et rechercher l'approbation des gens, après avoir d'abord vérifié si leurs opinions méritent d'être écoutées ; nous ne devons pas rechercher l'amour de ceux dont nous cesserons de tenir compte dès que nous connaîtrons leur ; façon de penser.

Peut-être qu'après cela, nous commencerons à répondre au mépris par le mépris - une position misanthropique, dont nous donnent l'exemple de nombreux philosophes du passé.

« Ce qui se passe dans l'esprit d'autrui nous est en soi indifférent, nous-mêmes y sommes indifférents, dès que nous nous familiarisons avec la surface et le vide des pensées, avec les limites des concepts, avec la mesquinerie des pensées, avec la perversion de points de vue et avec les délires inhérents à la plupart des gens... C'est alors qu'on comprendra que valoriser l'opinion des gens est trop d'honneur pour eux ! »- a soutenu Arthur Schopenhauer, l'exemple idéal d'un philosophe misanthrope.

Dans Parerga und Paralipomena (1851), il affirmait que le moyen le plus rapide de guérir le désir de plaire aux autres est de comprendre leur vraie nature, qui est pour la plupart exclusivement stupide et grossière. "Dans le monde entier jeu de cartes« est devenue l’occupation principale de toute société », écrivait Schopenhauer, « c’est une mesure de sa valeur, une manifestation claire de faillite mentale ». De plus, les joueurs sont généralement rusés et immoraux : « Malheureusement, il existe dans le monde énormément de sujets pour le prédicat « coquins m?prisables ». Si les gens ne sont pas vicieux, ils sont généralement simplement ennuyeux. Schopenhauer cite avec approbation la phrase de Voltaire : « La terre est couverte de gens qui ne méritent pas qu’on leur parle ».

Alors faut-il sérieusement écouter les opinions de ces personnes ? - demande Schopenhauer. Allons-nous vraiment laisser leur verdict continuer à nous gouverner ? Notre estime de soi dépend-elle vraiment d’une bande de joueurs ? Et même si ces gens nous respectent, que vaut leur respect ? Ou, comme le dit Schopenhauer lui-même :

Les applaudissements du public n'auraient guère flatté le virtuose s'il avait appris qu'à l'exception d'un ou deux auditeurs, tout le monde était sourd.

Une vision sobre de l’humanité, avec tous ses avantages évidents, présente un défaut : nous pouvons perdre la plupart de nos amis. Chambord, le frère de Schopenhauer dans la misanthropie philosophique, a clairement vu ce problème :

Lorsqu'une personne décide de se lier d'amitié uniquement avec les personnes qui veulent et peuvent communiquer avec elle conformément aux exigences de la moralité, de la vertu, de la raison, de la vérité et de la décence, les ficelles de la vanité et de l'étiquette ne sont considérées que comme des conventions d'une société civilisée. - quand, je le répète, une personne prend une telle décision (et c'est inévitable, à moins qu'elle ne soit stupide, faible et vil), elle devient vite convaincue qu'elle se retrouve presque complètement seule.

Schopenhauer n’avait pas peur d’une telle issue. « Le seul choix au monde est entre la solitude et la vulgarité », a-t-il souligné et conseillé d'apprendre aux jeunes à « supporter la solitude », car l'insociabilité est un signe de hautes vertus morales. Heureusement, pensait Schopenhauer, tout le monde personne raisonnable, ayant vécu et travaillé parmi les gens, « n’a pas plus envie d’entrer en communication avec les autres qu’un enseignant n’a envie de s’immiscer dans le jeu bruyant des enfants ».

Ainsi, la décision d’éviter la société ne vient pas nécessairement d’un manque de sociabilité – la raison en est peut-être qu’il n’y a personne avec qui être ami. Les cyniques sont les mêmes idéalistes, mais avec des exigences déraisonnablement élevées. Ou, selon les mots de Chamfort :

On dit parfois des personnes qui vivent seules : « Ils n’aiment pas la société. » Dans de nombreux cas, cela revient à dire à propos de quelqu’un : « Il n’aime pas marcher », simplement parce que la personne n’est pas encline à errer la nuit parmi les repaires des voleurs.

Les philosophes solitaires nous conseillent d’écouter notre propre conscience, et non les voix d’approbation ou de condamnation qui résonnent autour de nous. Ce qui compte n’est pas la façon dont nous apparaissons à un certain groupe de personnes, mais ce que nous savons de nous-mêmes. Ou pour reprendre les mots de Schopenhauer :

Un reproche n’est offensant que dans la mesure où il est juste : la moindre allusion qui fait mouche est bien plus offensante que l’accusation la plus grave, puisqu’elle n’a aucun fondement. Celui qui est vraiment convaincu qu’il ne mérite aucun reproche peut l’ignorer et l’ignorera calmement.

Pour suivre les conseils de la philosophie misanthrope, nous devons abandonner notre anxiété enfantine quant à la manière de défendre notre statut (tâche de toute façon impossible, car, en théorie, nous devrions défier en duel tous ceux qui ont un jour parlé de nous de manière peu flatteuse). pour le reste de notre vie), et puisons plutôt notre satisfaction dans une source plus fiable : la conscience de votre vraie valeur.