Les situations inappropriées de manifestation de colère sont l'une des situations les plus raisons courantes malentendus, destruction des relations entre des personnes autrefois proches, rupture d'anciennes amitiés, conflits au travail. Il y a des gens qui sont plus enclins à la colère que d'autres, et cela est dû en grande partie au tempérament et à l'hérédité de la personne. Même si une personne a la capacité de réprimer et de ne pas montrer de colère, celle-ci ne disparaît nulle part et continue de la ronger de l'intérieur. C’est pourquoi il est important non seulement de masquer ses émotions, mais aussi d’apprendre à les gérer.
Maîtrisez-vous.
Les émotions ne sont pas divisées en bonnes et mauvaises, toute émotion est énergie, avec une qualité ou une autre, « charge », « température ».
La première chose à faire lorsque vous ressentez de la colère est de la reconnaître. Reconnaissez-le et votre droit à ce sentiment. N’essayez pas de l’ignorer, car au contraire, il faut apprendre à gérer cette énergie.
Si vous vous sentez en colère contre à une personne spécifique, reconnaissez-le, puis essayez de vous expliquer pourquoi cela se produit. Vous et vous seul connaissez la réponse à cette question mieux que quiconque. Vous pourriez être mal à l'aise avec la façon dont une personne communique en votre présence ou vous rappelle quelqu'un d'autre. personne désagréable votre mode de communication ou apparence. Cela dépend directement de ce que vous considérez comme acceptable au niveau de la croyance et de ce qui ne l'est pas.
À première vue, la colère envers une autre personne peut sembler déraisonnable, mais ce n’est pas le cas.
Analysez cette situation ; peut-être que cette relation vous rappelle cas similaires ou une relation d'enfance/passée, peut-être que le délinquant vous rappelle quelqu'un ?
Si tel est le cas, sachez que la cause de votre colère n'est pas du tout une personne, mais votre propre passé, des griefs inexprimés ou des croyances limitantes persistantes.
Prenez-vous en flagrant délit.
La prochaine fois, essayez de voir la colère dans son état le plus primaire et embryonnaire, alors qu’elle vient tout juste d’émerger en vous. Cela peut être de la tension, du ressentiment ou leurs conséquences - intonation grossière, expression faciale insatisfaite, mouvements corporels nerveux, etc.
Les émotions fortes seront difficiles à cacher, et les retenir pendant longtemps peut entraîner des conséquences désagréables sous la forme d'une détérioration de l'état physique et santé mentale, de l'hypertension à la névrose. Essayez d'apprendre à exprimer votre colère plutôt qu'à la réprimer.
Pour commencer, faites simplement savoir à la personne que vous ressentez maintenant ce sentiment ou si la colère est sur le point de se répandre, retirez-vous simplement temporairement de la communication. Il est possible que la personne contre laquelle votre colère est dirigée ne le sache même pas et un tel fait la surprendra. De cette façon, vous avez une chance d’éviter les conflits.
Comprenez et acceptez également le fait que les émotions que vous ressentez, qu’il s’agisse de colère ou de tout autre sentiment « négatif », ne font pas partie de vous et que vous ne devenez pas automatiquement « mauvais » si vous les ressentez.
Nous recevons tous une palette émotionnelle complète, de toutes les couleurs, et toutes les personnes en font l'expérience. différentes émotions, c’est juste que certaines personnes savent les contrôler et transformer leur énergie en fonction du lieu et du temps, et d’autres non.
Oui, vous leur donnez naissance, mais ils ne sont pas vous, et vous n'êtes pas eux. Une telle désidentification vous aide à regarder vous-même et vos sentiments de l'extérieur, ce qui signifie que vous apprenez progressivement, jour après jour, à accepter vos émotions, à les gérer ainsi que leurs manifestations.
Souvent, la colère réprimée se transforme en d'autres sentiments et émotions, donc dans ce cas, avant de l'apprivoiser, il est nécessaire de la découvrir derrière un certain nombre d'autres manifestations. Il peut s’agir par exemple de sentiments de culpabilité, d’hyperactivité, de somatisation et de victimisation, « d’indifférence et de manque de joie de vivre ».
Culpabilité.
En règle générale, la colère et la culpabilité sont les deux faces d’une même médaille. Il n’est pas habituel dans la société d’exprimer ouvertement son mécontentement ; il s’accumule et, par conséquent, le sentiment refoulé se transforme en un sentiment de culpabilité – essentiellement une colère dirigée contre soi-même. Un fardeau absolument inutile qui détruit votre santé, résultant du fait que votre colère ne trouve pas d'issue en changeant/corrigant la situation extérieure, lorsque le message sur l'inadmissibilité de certaines actions à votre égard n'atteint pas le destinataire. Après tout, si nous taisons nos émotions et n’en parlons pas ouvertement, alors la situation est mauvaise. niveau externe ne change jamais.
Hyperactivité.
Il s'agit d'une certaine sublimation d'expériences internes en activité, et pas toujours créatrice. Une personne peut couper du bois avec enthousiasme, comme le héros du film « La Mégère apprivoisée ». nettoyage général la nuit ou faire du sport avec une surcharge évidente sur le corps. Et même une telle réaction sera bien meilleure que de réprimer et de réprimer la colère.
Somatisation.
Cela a déjà été partiellement dit. Sans laisser libre cours à votre colère, vous dirigez son énergie vers votre organes internes, les détruisant. Maux de tête, eczéma, maux de dos... Parfois, ces douleurs n'ont pas raisons objectives, et les organes sont physiologiquement absolument sains. Mais sous l'influence du temps et des charges extrêmes, la maladie passe dans l'avion changements physiques, les organes commencent à souffrir et à s'effondrer.
Victimisation.
Au lieu de diriger la colère contre l'objet qui l'a provoquée, la personne qui éprouve de la colère commence à s'apitoyer sur son sort, à manipuler et à blâmer l'autre pour les malheurs causés, réels ou imaginaires. Ceci est lié à côté éthique problèmes parce que la société favorise la victime plutôt que l'agresseur.
Si vous avez découvert en vous l'une de ces manifestations cachées de la colère, il est fort probable que la colère soit devenue une habitude et essaie donc de se déguiser de plus en plus, et vous essayez de cacher et de supprimer ses manifestations. N'oubliez pas que vous pouvez toujours changer votre relation avec vous-même, à tout âge et dans n'importe quelle situation.
11 façons d'exprimer sa colère
Permettez-vous d’exprimer physiquement votre colère à des doses et sous des formes sans danger pour les autres. Il est préférable de le faire seul pour que personne ne vous dérange.
Exprimez vous-même votre agressivité afin de ne pas la « rejeter » sur les autres.
Pour exprimer votre colère en toute sécurité, vous pouvez :
Casser de la vieille vaisselle ;
Frapper l'oreiller ;
Enferme-toi dans la voiture et crie tout mots offensants que tu veux;
Déchirez les vieux chiffons ;
Respirez « au chakra racine », en expirant par la bouche, en relâchant les tensions ;
Frapper avec un bâton, une ceinture, sauter à la corde sur le canapé ;
J'essaie de comprendre quand les femmes ont-elles perdu leur sens de la valeur et de leur intégrité ? À quel moment avons-nous décidé qu’il était possible et juste de nous humilier ? À quel moment avons-nous dévalorisé notre pouvoir ?
Et je me souviens d'une femme qui vivait il y a cinq mille ans, mais nous entendons encore des histoires à son sujet. C’était une insulte et une humiliation sans précédent. Jamais auparavant personne ne s’était permis de traiter les femmes de cette façon. Auparavant, toute femme était vénérée et respectée, les hommes traitaient toutes les femmes comme leurs mères, les protégeaient, les protégeaient.
Et l’histoire de Draupadi a ouvert une nouvelle direction dans la vie des gens. Lorsqu'ils la traînèrent par les cheveux jusqu'à l'assemblée royale, ils essayèrent de la déshabiller là-bas, en présence de nombreux hommes, l'insultant et l'humiliant. En s'autorisant à traiter la reine de cette façon, la progéniture royale a donné la permission tacite à tous les hommes de traiter toutes les femmes de cette façon. Comme des choses, comme des matériaux de second ordre, comme ceux qui peuvent être utilisés.
Et certains hommes commencèrent à suivre leur exemple. Humilier et exploiter les femmes. C'était le chemin le plus simple, qui n'exigeait pas de progrès spirituel de la part d'un homme. Une qualité féminine telle que la patience les a aidés en cela. Bien que certains aient refusé de suivre cette voie, ils ont préservé les traditions de traitement des femmes - et grâce à elles pour le fait que le monde existe toujours.
Cette histoire a servi d'indicateur du changement d'époque ; bientôt a commencé notre Kali Yuga, la bataille de Kuruksheter, qui a coûté la vie à 600 millions de personnes en 18 jours. De nos jours, beaucoup de choses semblent normales. La cohabitation sans mariage, l'exploitation d'une femme, l'humiliation et les agressions semblent normales. Depuis violence domestique Beaucoup de femmes souffrent actuellement. Et même si toute situation survient parce que les deux en ont besoin pour une raison quelconque, vous devez convenir qu'il n'y a rien de normal ici.
Mais son histoire ouvre aussi de nouvelles perspectives aux femmes. Draupadi nous a donné un indice à travers son exemple. Même si personne ne peut nous protéger, nous pouvons prendre soin de nous-mêmes. En vous remettant entre les mains du Seigneur, tout en restant fidèle à vous-même. Et que nous avons le droit d’utiliser notre pouvoir pour nous défendre.
Se remettre entre les mains de Dieu ne signifie pas que « se détendre et profiter » soit violé. Abandonnez-vous à Sa volonté lorsque vous-même ne pouvez plus rien faire. Quand tu as déjà fait tout ce qui dépendait de toi. Et en même temps, utilisez votre force intérieure.
Le pouvoir investi en chaque femme est le pouvoir de ses émotions. Et Draupadi dans cette histoire nous a montré que nous avons le droit de l'utiliser pour nous défendre. C'est le pouvoir de la colère exprimée par une femme. On dit que lors du tournage de la dernière série du Mahabharata, cette scène a été refaite plusieurs fois. Parce que les acteurs pleuraient pendant les monologues de Draupadi. De la force et de la puissance de ses émotions. Des hommes énormes et forts pleuraient. Tant dans les coulisses que devant la caméra. Parce que émotions féminines- c'est vraiment la force. Énorme.
Si l’on remonte à Draupadi, cette sainte femme a ouvertement exprimé sa colère. Lorsqu'elle a été insultée après une partie de dés, elle a maudit tout le monde d'une manière vivante et émotionnelle. Toutes ces malédictions se sont accomplies, et le « karma a rattrapé » chacun de ses agresseurs, et assez rapidement.
Non seulement dans cette situation, mais dans n'importe quelle autre, lorsque ses limites personnelles étaient violées, elle se permettait d'être une telle fureur. Toute personne – en particulier un homme – qui la touchait sans autorisation était immédiatement maudite. Quiconque pénétrait dans ses appartements sans autorisation, se permettait des remarques peu flatteuses, recevait également sa part de colère. Après tout, à cette époque touchante femme mariée sans autorisation, c'était déjà considéré comme une insulte, une violation des limites personnelles. Mais elle aurait pu penser : « Oh, comme je me comporte mal pour la reine ! »
Elle s'est permise d'exprimer sa colère même contre son mari. Même si elle était presque toujours humble et douce avec tous ses maris, bon moment cela pourrait devenir un ouragan. Mais immédiatement et s'il y a très bonne raison. Quand Arjuna a amené une autre épouse dans la maison, rompant son vœu, elle a immédiatement réagi. Elle pouvait sourire entre ses dents et ravaler l'insulte. Mais non, elle a exprimé clairement et clairement ses émotions. J'ai défini mes limites. J'ai donné ma parole : tiens-la.
En vivant ses sentiments de cette manière, elle a pu rester en vie et ne pas fermer son cœur à cause de la douleur et de la colère. Ne cédez pas sous une telle charge d'humiliation et de difficultés. Même s’il y a eu beaucoup des deux dans sa vie. Mais la chose la plus importante qu’elle a réussi à faire a été de garder son cœur ouvert. Ne perdez pas la capacité d'aimer. Ne mourez pas dans l'âme tout en restant une maman ambulante. Elle est restée en vie même après avoir perdu ses enfants. Et son histoire est comme une instruction pour les femmes de notre temps.
Une indication avec laquelle une femme peut vivre à coeur ouvert, même après tant de difficultés. Peut être. Peut le gérer. Sans fermer votre cœur même pendant et après la guerre. Une indication que les griefs doivent être pardonnés, mais que la colère doit être exprimée. La colère n'est pas un mode de vie ni une forme de comportement habituelle en toutes circonstances, mais une réaction à la douleur. Réaction naturelle. Et si cette réaction n’a pas de place, alors la colère et l’irritation deviendront le fond de la vie.
Lorsqu'une brique nous tombe sur le pied, nous crions d'abord, nous pouvons même la frapper par colère. Et alors seulement, nous commencerons à réfléchir à la raison pour laquelle nous avons posé la brique comme ça, pourquoi nous avons agité nos jambes à côté d'elle comme ça. Seulement plus tard. Premièrement, nous ressentons de la douleur. Et nous y réagissons.
C'est la même chose ici. La colère est une réaction naturelle à la douleur. Lorsque nous sommes blessés, la colère surgit. C'est bien. Comment l'exprimer ? Vous pouvez crier, pleurer, vous battre, piétiner, casser la vaisselle, jurer. Les modes d'expression ne sont pas toujours harmonieux. Parce que lorsque nous donnons un coup de pied dans une brique qui nous tombe sur le pied, nous nous blessons à nouveau. Pour quoi? Si vous pouvez libérer les mêmes émotions de manière plus sûre – pour vous-même.
Quand on est offensé, humilié, insulté, cela ne sert à rien d'aller régler les problèmes et de crier. Conduit le plus souvent à une aggravation de la situation et plus de douleur. Parfois, il suffit de « regarder » une personne et de se défouler sur les oreillers, en piétinant ou sous la douche.
Si nous ne traitons pas la colère à temps, nous pouvons nous retrouver face à deux extrêmes.
La première est une femme qui ne se met jamais en colère. Autrement dit, il supprime ce sentiment, se méritant des maladies et une réputation de personne sans problème. Les maris de ces femmes peuvent pendant longtemps vivre ouvertement avec une autre femme. Ou vivre de son argent sans travailler. Ou bien tous ses amis peuvent venir avec leurs bacs de linge sale pour lui verser de la saleté dans l'âme. Et tout cela parce qu'elle ne se donne pas la permission de vivre honnêtement ses sentiments.
Un de mes amis était toujours triste et mélancolique. Depuis que son mari l'a quittée il y a cinq ans. Elle n'a pas fait de scène. J'ai lâché prise. Et maintenant, je souffrais comme ça. Et quand on parlait de colère, elle m'a convaincu qu'il n'y avait pas de colère. Eh bien, oui, il y avait beaucoup de plaies. Mais il n'y a pas de colère.
Dès qu'elle s'est permise de déverser sa colère - non pas sur lui personnellement, mais sur les oreillers et les couvertures de sa chambre et de celle de son mari, sa dépression est passée. La dépression chez une femme est presque toujours une colère réprimée. Le résultat est que tout en elle est trop restreint.
Le deuxième extrême est une irritation constante. La colère est une compagne constante dans la vie. Quand tout irrite, exaspère. Quand, pour une raison quelconque, elle ouvre la bouche et lance des tirades de colère. C'est une perte de force - au bon moment, elle n'a tout simplement pas assez de force.
Une irritation constante est le symptôme que nous avons des attentes et des exigences trop élevées envers le monde. Et cela en nous vit un ver de colère non vécue. Non vécu et non accepté.
La colère et l’irritation ne devraient pas être l’arrière-plan de nos vies ; seul l’amour peut être l’arrière-plan. Et aussi l'acceptation et l'harmonie. La colère dans nos vies - comment bombe nucléaire. Seulement dans cas extrêmes. Quand il n'y a pas d'autre moyen. Quel est le bon endroit, le bon moment et les bonnes circonstances. Quand c’est mérité, c’est naturel. Autrement dit, non seulement ils vous ont marché sur le pied, mais ils vous ont également humilié et insulté. Dans d'autres situations, il vaut mieux le verser non pas sur des personnes, mais sur des objets.
Si nous revenons à Draupadi, elle a pu survivre à tout cela et ne pas fermer son cœur. Elle le pouvait parce qu’elle avait les qualités d’une personne sainte. Mais d’autres ne le pouvaient pas. Se trouvant dans les mêmes situations, d’autres ont fermé leurs portes. Ils ne comprenaient pas qu’ils avaient le droit d’être en colère (après tout, les Écritures disent le contraire). Ils ne comprenaient pas comment arrêter ce qui se passait. Ils ne se sont pas donné le droit de se défendre. Et ils ne savaient pas comment remettre leur vie et leur destin entre les mains du Seigneur, comme le fit Draupadi.
Quand elle a fait cela, réalisant que Dieu était désormais son seul protecteur et son aide, son sari est devenu sans fin, remplissant toute la pièce. Et ses agresseurs n'ont jamais pu la déshonorer en se déshabillant publiquement. Lorsqu’elle a arrêté d’essayer de se protéger ici et maintenant, qu’elle a arrêté de s’emparer de ses vêtements, le Seigneur a fait tout cela pour elle. Et elle était capable de diriger son arme féminine secrète contre tous ceux qui étaient à l’origine de tout cela. Ceux pour qui les promesses et les vœux personnels sont devenus plus importants que la protection d’une femme.
Une société devient saine lorsqu’elle prend soin des brahmanes (c’est-à-dire des saints, des érudits), des femmes, des enfants, des personnes âgées et des vaches. Sans aucun de ces éléments, la dégradation commence dans la société. D’abord, ils ne protègent pas les brahmanes, puis ils arrêtent de s’occuper des femmes. Et puis – bien sûr – après tout, ce sont les femmes qui s’occupent des enfants et des personnes âgées. Ils ne l'ont pas en eux plus de force, parce que je voudrais me protéger. Et ça vient période effrayante, dans lequel nous vivons actuellement.
Malheureusement, les femmes ne sont pas protégées actuellement. Oui, c'est vrai. Il était une fois, il y a de nombreuses années, un fou qui décida d'humilier publiquement la reine, et certains commencèrent à suivre son exemple. Que devons-nous faire maintenant ? Prenons également un exemple. De Draupadi elle-même. Apprenez à faire confiance à la volonté du Seigneur et apprenez à contrôler votre arme féminine secrète : le pouvoir de vos émotions.
L'essentiel est de se rappeler pourquoi. Le but n’est pas d’obtenir justice, de se venger. L’objectif de la femme dans ce cas est simple : ne pas laisser son cœur se durcir et se fermer. Continuez à ressentir malgré la douleur. Peu importe les épreuves qui lui arrivent.
Protégez votre cœur en le gardant ouvert. Et n’abandonnez toujours pas et ne le fermez pas, même si cela fait très mal. C'est possible. C'est réel. C'est la seule chose manière possible heureusement.
Prenons la colère comme exemple. La colère est le messager de l'estime de soi et de l'affirmation de soi. C'est une force constructive destinée aux besoins personnels et changements globaux. C’est une énergie merveilleuse et puissante, et si on la laisse circuler tranquillement, elle nous motive à agir. Mais si nous résistons ma propre colère En nous disant qu’être en colère n’est « pas bon », « pas spirituel » ou que nous n’avons pas le droit d’être en colère, alors l’émotion commence à couver lentement. Et cela se produit au fil des heures, des semaines, voire des années.
La colère réprimée (ainsi que toute autre émotion) doit tôt ou tard faire surface. Si nous ne le faisons pas nous ressentons colère, il se transforme en gremlin. Les signes les plus marquants de colère réprimée sont : la dépression et/ou l'anxiété, l'apitoiement sur soi, le blâme et le ressentiment, la culpabilité, l'apathie, l'inertie, le sarcasme, l'irritabilité, la lutte et le martyre, la dépendance aux drogues, à l'alcool, au travail, au sexe, à la nourriture, etc. . .d.
Sont également inclus les accidents (en tant qu'expression de colère auto-dirigée), le cancer, l'arthrite et d'autres maladies (voir chapitre 6), la violence et l'agression. (Violence Pas est une expression de pure colère. C’est un symptôme de rage et de peur refoulée, qui finit par exploser.) Et puisque le monde est un miroir, en remarquant tous les symptômes ci-dessus chez les autres, vous pouvez ainsi observer votre propre colère refoulée !
Voici un exemple de la façon dont vous pouvez libérer votre colère. Écrivez une lettre très en colère sur papier. Ne vous retenez pas, écrivez ce que vous pensez du fond du cœur et adressez-le à la personne contre qui vous êtes en colère, puis brûlez-le ou jetez-le dans les toilettes. (Résistez à la tentation de l’envoyer par courrier !). Ou battez un oreiller ou un sac de boxe. En même temps, respirez pleinement et faites simplement semblant d'être en colère jusqu'à ce que l'e-motion commence à bouger et prenne vie d'elle-même. Ou faites du jogging en criant intérieurement (s'il y a d'autres personnes autour) : « Je te déteste ! ou "Comment oses-tu!" ou tout ce que votre Enfant Intérieur veut crier.
N'essayez pas de pardonner à quelqu'un qui vous a blessé ou de comprendre pourquoi vous avez créé le traumatisme dans votre vie avant d'avoir d'abord géré votre colère, votre ressentiment et vos autres émotions. Prenez toujours soin de votre Soi central avant de « passer au niveau supérieur » avec votre Soi supérieur, sinon vous commencerez à attirer d’autres événements désagréables et ils feront remonter vos émotions à la surface.
La colère ne doit pas toujours être rationnelle ou avoir une cause raisonnable. Émotions ils existent juste. En éprouvant de la colère, vous honorez votre Enfant Intérieur, votre Soi Central. Vous reconnectez des parties de votre intégralité. Si vous pensez simplement : « D'accord, c'est normal d'être en colère », il y a de fortes chances que votre Soi fondamental ne vous prenne pas au sérieux. Mais quand tu prends actions physiques: écrivez des lettres, battez des oreillers - vous faites comprendre à votre Core « Je » que maintenant « c'est normal d'être en colère », que les règles ont changé.
Vous pouvez également rencontrer votre Enfant Intérieur pendant la méditation. Laissez-le exprimer sa colère comme il le souhaite. (Mon Enfant Intérieur, par exemple, adore piler la porcelaine, alors je lui donne parfois à cet effet plusieurs longues tables recouvertes de nappes blanches et chargées de la porcelaine la plus luxueuse, pour qu'il puisse la piler autant qu'il le souhaite ! Parfois il préfère percer des ballons).
Si votre Enfant Intérieur veut battre la personne qui l'a offensé, monde intérieur peut-être même ça. Mais seulement si vos intentions sont uniquement de libérer votre colère et de n'offenser personne.. Notre première priorité doit toujours être prise en compte intentions. Si vous avez peur d'exploser en heurtant votre oreiller, voyage intérieur volonté la meilleure façon pour laisser aller votre colère.
Il peut être tout à fait approprié d’exprimer votre colère directement à la personne à qui elle s’adresse. Si tel est le cas, assurez-vous de le nettoyer d’abord. La colère « pure » est simplement une expression de ce que nous ressentons et de ce que nous ressentons. ("J'ai été vraiment en colère et blessé quand tu as commencé à me critiquer devant mes amis.")
La colère « impure » porte déjà en elle-même la charge de causer de la douleur à autrui. Il est infecté par le besoin de blâmer ou de punir et se concentre généralement sur une autre personne, pas sur notre propres sentiments . (« Vous êtes toujours critique et toujours malheureux. Quels sont vos problèmes ? » « Pourquoi es-tu si déterminé à détruire ma confiance en moi ? »). Dans ce cas, la personne contre laquelle la colère « impure » est dirigée prend une posture défensive et le problème reste non résolu.
Si votre intention- pour s'offusquer, il faut attendre un peu et se calmer avant d'exprimer son opinion. Votre colère est-elle vraiment dirigée contre cette personne ou est-ce que vous nourrissez simplement votre ressentiment persistant ? Respecter ses émotions, c’est les reconnaître et en assumer la responsabilité., et ensuite seulement décider quelle action entreprendre. Cela ne signifie pas du tout qu’ils doivent être dispersés sur n’importe qui selon la méthode « celui que Dieu envoie ». Après tout, personne d’autre ne peut nous faire ressentir des émotions.
La colère est une émotion, notre réponse interne à ce que nous percevons. Les émotions et les sentiments nous motivent, nous permettent (ou nous obligent) à choisir l'une ou l'autre forme de comportement. Puisque nous évaluons habituellement un comportement en termes de « bon » et de « mauvais », les émotions qui le déterminent reçoivent la même étiquette. Mais les émotions elles-mêmes ne peuvent être ni bonnes ni mauvaises, du moins tant qu'elles sont la propriété interne d'une personne. La conscience et la réflexion des sentiments nous permettent de prendre des décisions plus responsables.
L'intensité de l'expérience émotionnelle peut être très différente ; toutes ses nuances ne peuvent pas être exprimées de manière adéquate dans le discours. Nous parlons librement de notre irritation, mais très rarement de la colère que nous ressentons. De quelqu’un d’autre, nous pourrions dire qu’il est « furieux » ou « furieux ». Ci-dessous, nous examinerons le sentiment de colère dans toutes les gradations de l'intensité de son expérience.
Lorsque vous apprenez à exprimer et à contrôler votre colère, il est important de comprendre ce qui déclenche cette émotion et comment elle « fonctionne ». Cela vous permettra de l’exprimer de manière plus constructive.
Généralement, le sentiment de colère comprend trois composantes :
1. La colère est généralement une réaction défensive. Nous éprouvons de la colère lorsque nous ressentons le besoin de nous protéger physiquement ou psychologiquement.
2. La colère nous apparaît lorsque nous n'obtenons pas ce que nous voulons. Il s’agit d’une réaction courante dans un état de frustration, lorsque nos plans sont détruits ou que quelque chose menace de les perturber.
3. L’expérience de la colère est associée à l’idée de violer ses droits. Ainsi, nous sommes tellement concentrés sur l’idée que nous avons été traités injustement que nous ne sommes plus capables de penser à notre participation à ce qui se passe ou à quoi. Comment résoudre le conflit ?
Ainsi, la colère est une réaction défensive et affirmée face à la frustration ou à l’agression.
FONCTIONS DE LA COLÈRE
La réaction émotionnelle, que nous désignons par le mot colère ou des concepts similaires, a diverses influences sur nous et remplit de nombreuses fonctions. Certains d’entre eux (à notre avis les plus importants) sont listés ci-dessous :
1. La colère provoque un élan de force et d’énergie. Il nous vise actions actives et mobilise l'énergie dont ils ont besoin.
2. La colère interrompt le comportement actuel axé sur un objectif. L'excitation et la préoccupation face à l'injustice ouverte perturbent notre capacité à percevoir et à évaluer correctement les nouvelles informations.
3. La colère rend les choses plus faciles réactions négatives, qui, d'une part
les parties bloquent la réception des informations nécessaires à l'acceptation solution constructive, et, d’autre part, contribuent à exagérer l’importance du conflit, ce qui conduit à son escalade.
4. La colère nous aide à surmonter l'indécision associée à la vulnérabilité mentale, réduisant ainsi le niveau d'anxiété face aux conflits externes. La colère nous motive à ignorer nos peurs et nos peurs et à prendre des mesures qui autrement fond émotionnel nous n'oserions pas.
5. La colère augmente la préparation à des actions agressives. Si nous sommes élevés dans un esprit de défense inconditionnelle de nos droits, l’agression peut ne pas devenir pour nous un comportement consciemment contrôlé, mais presque une réaction réflexe.
6. La colère peut être le signe qu'un événement menace notre intégrité physique ou psychologique, avant même que nous soyons conscients de ce danger. Réflexion réaction émotionnelle la colère dans ce cas nous aide à analyser la situation et notre attitude à son égard.
7. La colère aide à maintenir un sentiment de justesse face aux autres.
8. La colère a un effet terrifiant sur certaines personnes et peut donc être considérée comme un moyen d'influence interpersonnelle. Lorsque nous voulons réprimer quelqu'un, maintenir notre position ou contrôler une situation, dans la colère, en tant qu'état émotionnel, nous trouvons notre allié.
EXPRESSION CONSTRUCTIVE DE LA COLÈRE
Ressentir, et surtout exprimer, la colère peut entraîner des complications très désagréables. La personne contre qui notre colère est dirigée, avec une grande part nous répondra probablement avec hostilité. À cet égard, nous pouvons ressentir de la colère sur fond d’anxiété face aux sentiments et aux actions hostiles de notre partenaire. Cependant, des sentiments de colère exprimés de manière constructive peuvent avoir un effet bénéfique sur une situation de conflit.
À mesure que vous maîtrisez l’art d’exprimer votre colère, essayez de suivre ces directives :
1. Reconnaissez le fait que vous ressentez des sentiments de colère (irrité, furieux, etc.). La colère est une émotion naturelle et saine ; son expérience n’est pas associée au péché ou au vice. Chaque personne éprouve de la colère de temps en temps. Votre tâche n’est pas de la supprimer, mais d’apprendre à la gérer et à l’exprimer correctement. La colère réprimée se manifestera troubles psychosomatiques, et en général réduira la qualité de votre vie.
2. Décidez vous-même si vous souhaitez exprimer votre colère. En règle générale, il est plus sage d’engager une confrontation au moment où le problème surgit. situation de conflit qu'après quelques jours remplis d'expériences infructueuses. Mais il arrive qu'une sortie temporaire d'une situation de conflit crée davantage de conditions favorables pour le résoudre.
3. Préparez-vous à l’avance aux situations pouvant provoquer de la colère ou de la dépression (frustrations, attaques des autres, etc.). Ayez en stock des réactions alternatives sur lesquelles vous pouvez vous connecter à l’avance. Par exemple, une relaxation ou un changement volontaire dans la vision d'une situation dans laquelle elle est privée d'une influence provocante.
4. Si la situation le permet et que vous décidez d'exprimer votre colère, faites-le sous une forme directe (immédiate). En exprimant votre colère, vous avez un impact communicatif, c'est-à-dire que vous communiquez quelque chose à votre partenaire. Ce message peut exprimer votre attitude à son égard, ou peut indiquer l'extrême importance pour vous des valeurs impliquées dans le conflit. Ne pas exprimer vos sentiments (y compris la colère) crée de sérieux problèmes en communication, car elle recouvre et, du moins, ne permet pas de révéler certains aspects très significatifs de votre personnalité. Vous évitez de développer des sujets qui vous tiennent à cœur dans votre relation avec votre partenaire, et ainsi appauvrissez et déformez extrêmement l'idée qu'il a de vous. En vous abstenant d'exprimer vos sentiments, vous démontrez votre désintérêt pour la relation, votre manque d'engagement dans celle-ci. Tout cela peut être perçu par le partenaire de communication comme une attitude dédaigneuse à son égard. (Voir « Lignes directrices pour exprimer directement sa colère » ci-dessous.)
5. Si la situation ne permet pas l'expression directe de la colère et qu'il est impossible de sortir de la situation, essayez d'exprimer votre colère indirectement (indirectement). L'expression des sentiments est d'autant plus appropriée que leur expérience est plus intense et plus besoin plus fort les exprimer. Ne négligez pas l'expression de sentiments, même relativement faibles (par exemple, irritation, légère déception etc.) - poussés « à l’intérieur », ils ont tendance à grandir. Expression indirecte la colère dépasse son objet ou se dirige vers un substitut :
A) Exercice vigoureux (courir, nager, jouer au tennis,
marche forcée) offrent une issue énergie physique, contribuent à la musculature et ainsi libération émotionnelle et détente.
B) Dans la solitude, laissez libre cours à votre envie d'exprimer votre colère. Tous les moyens sont bons : crier, gémir, frapper un oreiller ou un punching-ball, lancer des objets, etc. au meilleur de votre imagination. Cette expression « formelle » de la colère procure une bonne libération émotionnelle.
C) Résoudre une situation conflictuelle dans l'imagination ou se réconcilier avec elle peut réduire considérablement l'intensité de l'expérience de la colère. Abandonnez les pensées de vengeance. Imaginez vivement que vous avez pardonné à votre partenaire en conflit.
6. Analyse des conditions d'émergence et des caractéristiques de l'évolution des réactions émotionnelles de colère. Essayez de découvrir par vous-même quels événements (situations) vous mettent en colère. Étudiez les composantes internes de cette réaction émotionnelle, ses précurseurs. Identifiez vos points sensibles, la « pression » sur laquelle vous provoque réaction défensive colère. Réfléchissez à la manière dont vous pouvez organiser votre vie pour éviter naturellement les situations qui déclenchent ces réactions. Déterminer lequel tâches adaptatives résout le sentiment de colère pour vous (voir ci-dessus). Demandez-vous si ces objectifs peuvent être atteints par d’autres moyens.
7. Félicitez-vous pour chaque réussite dans le contrôle de vos émotions. Ne fais pas attention attention particulière pour les échecs dans ce domaine (après tout, les échecs actuels étaient auparavant les vôtres état normal) et aux remarques caustiques des autres.
EXPRESSION DIRECTE DE LA COLÈRE
Si la situation permet l’expression directe de la colère et que vous décidez de le faire, nous vous suggérons de suivre ces recommandations :
1. N'arrêtez pas d'exprimer votre colère à mi-chemin. Ce sentiment exige expression exhaustive, ce n'en fait pas partie états émotionnels, qui doit être contenu ou peut être déversé en petites portions. Agents actifs les décharges sont variées : rire, crier, parler de ses problèmes, etc. Si la « séance de décharge » est réalisée correctement, vous n'éprouverez plus de sentiments de colère ou d'irritation après celle-ci.
2. Prenez votre temps pour exprimer vos sentiments. Assurez-vous qu'ils s'opposent vraiment à vous - car vous pourriez vous tromper dans l'évaluation de la situation.
3. Exprimez vos sentiments de colère uniquement envers ceux qui
sont directement liés au conflit. Ne transférez pas vos sentiments à des inconnus, soyez précis : « Parce que vous faites ceci et cela, j’ai l’impression que je ne suis pas du tout pris en compte. »
4. Réalisez qu'en exprimant vos sentiments, vous en assumez la responsabilité. Adressez vos « plaintes » non pas à la personnalité de votre partenaire, mais à ses actions ou à la situation qui en est issue. Gardez à l’esprit qu’exprimer vos sentiments face à une situation réduit vos chances de vous en sortir en augmentant votre implication dans ce qui se passe.
5. N'oubliez pas qu'une expression de colère trop intense peut être perçue par le partenaire comme une volonté d'actions antagonistes et conduire à une escalade du conflit. De plus, lorsque vous êtes touché, votre capacité à évaluer ce qui se passe et à prendre des décisions diminue fortement.
6. Essayez d'éviter d'exprimer des sentiments dans le but de vous affirmer et de démontrer votre supériorité. Dans ce cas, l’expression affective perd sa signification communicative.
7. Restez concentré sur la tâche à accomplir. Vous gérerez mieux vos sentiments et réaliserez grand succès dans la résolution d'un conflit si vous vous concentrez uniquement sur l'essence du problème qui s'est posé. Ne prenez pas personnellement les reproches et les réclamations avancées par votre partenaire en conflit ; rappelez-vous qu'il ne s'agit que d'une forme d'expression généralement acceptée et qu'en fait, les réclamations concernent certains de vos intérêts. des actions concrètes ou la situation actuelle en général. La susceptibilité vous entraînera dans des situations indésirables conflits secondaires et détourne l'attention du sujet. À votre tour, évitez les attaques personnelles et exprimez votre colère face à des aspects spécifiques de la situation.
8. Soyez conscient de l’impact que l’expression de vos sentiments a sur votre partenaire. En laissant libre cours à votre irritation, vous vous sentirez probablement mieux, mais votre message émotionnel peut avoir un effet imprévisible sur le « destinataire ». Après avoir parlé, vous devez certainement donner à votre partenaire l'occasion d'exprimer à son tour ses sentiments.
9. Lorsque vous exprimez votre colère, mobilisez toutes vos capacités de communication en essayant de capter la réponse de votre partenaire. moyens non verbaux expression.
10. Lorsque vous exprimez votre colère en discutant d'une situation, n'oubliez pas d'exprimer vos sentiments positifs, dont la raison peut être trouvée dans n'importe quelle situation. Un large éventail d’émotions exprimées démontre votre intérêt pour la personnalité de votre partenaire et la situation actuelle, et indique également votre orientation constructive.
Comment être en colère
Je me souviens encore des paroles de mon père : « Mais tu ne peux pas être en colère contre papa ! Ensuite, j'ai ressenti une confusion, une colère et un ressentiment terribles. Et même le fait de comprendre qu’il parlait ainsi à cause de sa peur et de son incapacité à faire face à l’agressivité de mon enfance n’annule pas mes expériences. UN expérience d'enfance- d'une manière ou d'une autre - devient la base de la vie adulte.
Je pense que vous, chers lecteurs, avez quelque chose à retenir concernant les interdictions et la non-acceptation parentales. Surtout votre irritation, colère, colère ou rage enfantine. Il peut s’agir de messages directs des parents : « ne vous fâchez pas », « se mettre en colère, c’est mal, c’est moche… ». Ou – maman/papa s'en va quand l'enfant est en colère, en menaçant « tais-toi, sinon... ! etc. En tant qu’adultes, nous commençons à nous interdire d’être en colère. En bloquant - consciemment ou non - toutes les pulsions d'expression de votre indignation, qui s'accumule à l'intérieur et se transforme peu à peu en rage. Certaines personnes développent alors soudainement une maladie cardiaque, une maladie vasculaire et des maux de tête. D’autres peuvent, comme on dit, « s’en prendre » à quelqu’un pour une bagatelle.
Cependant, tout cela peut être corrigé. Apprendre à reconnaître vos émotions et à les gérer avec sagesse. Après tout, une agression saine, c'est très bien ! C'est elle qui nous aide à avancer dans la vie, à prendre des décisions, à défendre nos limites et à satisfaire nos besoins. La seule question est de savoir comment exprimer son agressivité tout en ne perdant pas ses relations avec des personnes importantes.
Je te suggère d'y aller petit essai. Jouons aux "plombiers émotionnels". Prenez un crayon, un stylo ou un feutre et regardez le dessin. Quatre robinets sont affichés ici. Peur, tristesse, colère et joie. Vous devez dessiner comment l'eau en sort. Réfléchissez : comment exprimez-vous ces émotions dans votre vie ? Vous retenez-vous - ou est-ce qu'ils « coulent » de toutes leurs forces, avec des éclaboussures ? Ne mentez pas, soyez honnête avec vous-même ! Après avoir terminé l'écoulement de l'eau, regardez-les. Quelles émotions exprimez-vous librement, et lesquelles « coulent en un mince filet » ou n'apparaissent pas du tout ? Comment coule l’eau dans le robinet « colère » ? Les gouttes sont-elles tirées, quelle est l'ampleur du débit, est-ce qu'il bouillonne ou s'écoule doucement ? Comment est-il par rapport aux autres ? Si le flux de colère est faible, maigre et lent, cela signifie que vous ne permettez pas à votre colère de s’exprimer pleinement. Le résultat est que vous la remplacerez probablement par une autre émotion. Par exemple, le robinet de la peur est très actif, ou le robinet de la joie. Mais pour corps humain fonctionne harmonieusement, il est important qu'absolument toutes les émotions aient leur place et s'expriment à 100 %.
Comment être en colère ?
Vous réalisez donc que votre robinet de colère ne fonctionne pas à pleine capacité. Ce qu'il faut faire? De toute évidence, exprimer cette émotion de manière incontrôlable est risqué. Cela pourrait offenser d’autres personnes et elles cesseraient de communiquer avec vous. je suggère étapes pratiques cela vous aidera à faire face à votre agression en toute sécurité.
