Avant de parler de la façon de gérer la colère, je veux parler du filtre de l’Amour et du Respect.
Il existe un filtre si merveilleux appelé - Amour et respect.
Disons que quelque chose s'est passé, par exemple, ils sont rentrés du travail, et le mari a dîné et a laissé les assiettes sales sur la table. Et vous ne voulez pas nettoyer après lui, mais dîner vous-même, préparer à manger et tout pour demain et tomber devant la télé. Et puis il y a la vaisselle sale...
Qu’aimeriez-vous faire en premier ? Pour rétablir la justice. Tout comme lui, vous êtes rentré du travail, également plus tard que lui. Et il... (voilà venir Langage obscène) ne peut même pas nettoyer après lui.
A partir de quel sentiment irez-vous rétablir la justice ? Colère, colère, ressentiment, frustration. Et que va-t-il commencer à faire si vous venez vers lui et commencez à lui dire tout ce que vous pensez de lui ? Eh bien, vous n'aurez probablement pas de relations sexuelles ce soir. Bien qu'il y ait des couples où ils suscitent délibérément (inconsciemment) la colère de leur partenaire, car c'est le seul moyen de comprendre qu'il existe encore au moins quelques sentiments entre vous, la colère est meilleure que l'indifférence, l'indifférence et la solitude partagée.
Alors que faire? Comment rétablir la justice ?
Tout d’abord, comprenez-vous :
1. Soyez conscient que vous ressentez quelque chose (vérifiez votre réponse physique)
2. Nommez vos sentiments (voyez combien de couches de sentiments il y a)
3. Comprendre lesquels de ces sentiments appartiennent au présent et lesquels appartiennent au passé
4. Affirmez votre droit d’éprouver ces sentiments ;
5. Agissez en conséquence – en fonction de vos valeurs, de votre style de vie, de vos croyances religieuses, etc.
Alors si vous ressentez de la colère, de l'indignation. Et avec ce sentiment, vous avez envie d'aller voir votre partenaire. Et ici, le filtre de l’Amour et du Respect de Soi, de l’Autre et de Dieu s’active.
Ceux. nous allons parler avec une autre personne uniquement par sentiment d'Amour et de Respect de nous-mêmes, des autres et de Dieu. Nous observons également comment les autres communiquent avec vous si vous sentez que de la négativité se déverse sur vous. Vous seul pouvez prendre soin de vous, vous seul pouvez accoucher en bonne santé limites personnelles. Nous sommes traités de la manière dont nous nous laissons traiter. Si vous n’aimez pas ce qu’on nous dit, il est de notre seule responsabilité de veiller à ce que nous nous sentions bien et à l’aise.
Il existe une règle merveilleuse : d’abord, nous repassons, puis nous coupons.
Par exemple : Maman, je t'aime beaucoup et j'apprécie tout ce que tu fais pour moi, mais je te demande d'arrêter de me dire que je suis une mauvaise mère pour mes enfants, que je suis une mauvaise femme au foyer, que je cuisine mal. , et que j'ai un mauvais mari - c'est mon choix, ma vie et moi. femme adulte, j'ai 28 ans, je peux prendre mes propres décisions. Je vous appellerai tous les jours, juste pour savoir que vous êtes bien vivant, et je viendrai vous rendre visite une fois par semaine.
Et vous dites cela par Amour et Respect, d'abord pour vous-même (Lire l'article cercles de responsabilité, d'intimité et d'influence), pour votre mère et pour Dieu.
Maintenant, comment gérer la colère ?
Vous avez réalisé que maintenant vous êtes en colère. Par colère, il vaut mieux ne pas aller voir son mari, sa mère ou quelqu'un d'autre pour régler les choses. Mais il ne faut pas non plus le supprimer. La colère est une énergie très puissante. Et si vous ne lui donnez pas d'issue, mais essayez de le conserver en vous, cela peut conduire à la fatigue, et si vous faites cela pendant des années, alors à la maladie. Regardez-vous, vous vous promeniez de bonne humeur, vous rayonniez de gaieté, puis quelqu'un a dit quelque chose. Et toutes les humeurs ont disparu, et en plus, la force a disparu quelque part. Marchez comme un fou, vous voulez dormir, ne pas travailler ou faire quoi que ce soit. La fatigue peut avoir de nombreuses causes, mais si vous vous observez davantage, vous le remarquerez. Par exemple, si un manager s'approche de vous et vous dit quelque chose, vous comprenez qu'il a maintenant tort et injuste envers vous, cela provoque en tout cas de la colère, mais vous avez peur de vous y opposer, par conséquent, la colère reste à l'intérieur toi. Imaginer ballon, que vous essayez de garder sous l'eau, vous devez y consacrer beaucoup d'efforts. C'est la même chose avec la colère. Peu importe ce que nous disons, tout ce que nous pensons au leader, nous le supprimons naturellement en nous-mêmes, ce qui coûte beaucoup d'efforts et d'énergie. Et on finit brisé et fatigué, et le manager semble aller très bien, il sait comment travailler au mieux, mais au final, les gens ne travaillent plus pour lui à 100%, mais à le meilleur cas de scenario de 20 à 30 %, et non par désir de vouloir et d'être aimé, mais par peur, colère et ressentiment.
Alors que faire? Donnez un exutoire paisible à cette énergie. Et maintenant voici les principales recettes :
1. Prenez une grande feuille de papier, le A4 convient également, mais même un rouleau de papier peint c'est mieux. Écrivez dessus tout ce que vous pensez de la personne qui vous a offensé. Et puis prenez une raquette de tennis et frappez le papier, vous pouvez crier ou parler en même temps, si la situation le permet.
2. Frappez le sac de boxe
3. Battez un gros jouet pour enfants.
4. Prenez une couverture, enroulez-la avec un rouleau et commencez à frapper le sol avec.
5. Boîte à cris : prenez une boîte à chaussures, faites un trou rond sur un côté, d'environ 5 cm de diamètre, mettez du coton à l'intérieur, fermez-la, scellez-la avec du scotch et décorez-la pour la rendre très belle. Donc, si vous êtes offensé, lorsque vous avez envie de crier, vous pouvez crier directement dans le trou d'une telle boîte, elle absorbe très bien le son. Je connais une famille, chaque membre de la famille avait une telle boîte, et quand quelqu'un a commencé à se mettre en colère :
Ils lui ont dit : Va faire caca dans la boîte.
Il a marché, y a jeté toute sa colère, et ensuite seulement est entré condition normale, pouvait communiquer et se mettre d’accord sur n’importe quoi.
6. Une merveilleuse façon d’exprimer sa colère. Achetez 6 à 7 douzaines d'œufs. Allez là où personne ne vous verra ni ne vous entendra, par exemple dans la forêt. Et brisez-les. Vous pouvez crier. Vous pouvez imaginer le délinquant et lui jeter des œufs. D'une part, les œufs se cassent magnifiquement, mais en même temps, cela ne nuit pas à la nature.
7. Prenez une chaise, asseyez-y votre agresseur et dites-lui tout ce que vous pensez de lui :
Débuts de phrases :
Je suis offensé par toi parce que...
Je suis fachée contre toi…
Je suis contrarié…
Je suis en colère…
J'ai peur que...
8. S'il est difficile de trouver un endroit isolé. Ensuite, vous pouvez procéder comme suit :
Versez de l'eau dans la baignoire et criez dans l'eau ; l'eau absorbe très bien le son.
8. Dessinez votre colère, de préférence avec votre main non dominante, si vous êtes droitier, puis avec votre gauche, si vous êtes gaucher, puis avec votre droite, sur une grande feuille de papier, car quand tout cela arrive , nous ne sommes pas dans l'état d'un adulte, mais d'un enfant, et il nous faut une grande feuille, car les enfants adorent dessiner sur de grandes feuilles, avec de gros feutres. Dessinez tout ce qui arrive, ne vous arrêtez pas.
Nous avons peur de montrer notre colère. Quels parents vous ont permis d'être en colère lorsque vous étiez enfant ? Je ne peux le dire à presque personne.
Une phrase familière : vous ne pouvez pas être en colère contre maman et papa. C'est impossible - c'est compréhensible, mais nos parents ne nous ont pas appris quoi faire ensuite avec cette colère, car eux-mêmes ne savaient pas comment y faire face.
Mais la colère est nécessaire, sans elle il est impossible de construire une vie saine des relations harmonieuses. Imaginez que quelqu'un vienne chez vous et commence à vous expliquer comment vous devriez vivre correctement, mais que vous n'êtes absolument pas d'accord avec lui. Et c’est normal d’être en colère dans cette situation. Parce que nous sommes tous différents, très très différents, et vous seul savez ce qui vous rend heureux, ce que vous aimez, ce qui vous fait plaisir, ce qui vous convient. Toi et seulement toi? Et nous avons besoin de colère pour comprendre ce que vous n'aimez pas maintenant, où vos limites sont franchies, et en parler à votre interlocuteur : mais là, vous vous trompez ? Arrête, tu n'es pas obligé de me traiter comme ça. Et c'est notre responsabilité de prendre soin de nous, de nous sentir, de nous comprendre.
La colère est bonne. Si c’était mauvais, alors nous ne l’aurions pas, Dieu ne nous l’aurait pas donné. Mais la colère doit aussi avoir des limites à ce qui est permis.
Et lorsque vous dites à une autre personne comment vous traiter et comment ne pas vous traiter, s'il vous plaît, parlez dans un esprit d'amour et de respect pour vous-même, pour Dieu et pour l'autre personne. Et puis, parfois, certaines personnes commencent à se rendre compte qu'elles sont maintenant en colère et commencent à repousser leurs limites envers tout le monde.
Comme un pendule, au début j'ai été réprimé, puis je commence à parler de moi à tout le monde, mais pour que les limites des autres ne soient pas prises en compte, le fait que vos propos puissent offenser, blesser, on peut parfois l'oublier.
Amour, Respect et relations harmonieuses !
Prenons la colère comme exemple. La colère est le messager de l'estime de soi et de l'affirmation de soi. C'est une force constructive destinée aux besoins personnels et changements globaux. C’est une énergie merveilleuse et puissante, et si on la laisse circuler tranquillement, elle nous motive à agir. Mais si nous résistons à notre propre colère, en nous disant qu’être en colère n’est « pas bon », « pas spirituel » ou que nous n’avons pas le droit d’être en colère, alors l’émotion commence à couver lentement. Et cela se produit au fil des heures, des semaines, voire des années.
La colère réprimée (ainsi que toute autre émotion) doit tôt ou tard faire surface. Si nous ne le faisons pas nous ressentons colère, il se transforme en gremlin. Les signes les plus marquants de colère réprimée sont : la dépression et/ou l'anxiété, l'apitoiement sur soi, le blâme et le ressentiment, la culpabilité, l'apathie, l'inertie, le sarcasme, l'irritabilité, la lutte et le martyre, la dépendance aux drogues, à l'alcool, au travail, au sexe, à la nourriture, etc. . .d.
Sont également inclus les accidents (en tant qu'expression de colère auto-dirigée), le cancer, l'arthrite et d'autres maladies (voir chapitre 6), la violence et l'agression. (Violence Pas est une expression de pure colère. C'est un symptôme de rage et de peur enfermé dans une bouteille qui finit par exploser.) Et puisque le monde est un miroir, en remarquant tous les symptômes ci-dessus chez les autres, vous pouvez ainsi observer votre propre colère refoulée !
Voici un exemple de la façon dont vous pouvez libérer votre colère. Écrivez une lettre très en colère sur papier. Ne vous retenez pas, écrivez ce que vous pensez du fond du cœur et adressez-le à la personne contre qui vous êtes en colère, puis brûlez-le ou jetez-le dans les toilettes. (Résistez à la tentation de l’envoyer par courrier !). Ou battez un oreiller ou un sac de boxe. En même temps, respirez pleinement et faites simplement semblant d'être en colère jusqu'à ce que l'e-motion commence à bouger et prenne vie d'elle-même. Ou faire du jogging, en criant intérieurement (s'il y a d'autres personnes autour) : « Je te déteste ! ou "Comment oses-tu!" ou tout ce que votre Enfant Intérieur veut crier.
N'essayez pas de pardonner à quelqu'un qui vous a blessé ou de comprendre pourquoi vous avez créé le traumatisme dans votre vie avant d'avoir d'abord géré votre colère, votre ressentiment et vos autres émotions. Prenez toujours soin de votre Soi central avant de « passer au niveau supérieur » avec votre Soi supérieur, sinon vous commencerez à attirer d’autres événements désagréables et ils feront remonter vos émotions à la surface.
La colère ne doit pas toujours être rationnelle ou avoir une cause raisonnable. Émotions ils existent juste. En éprouvant de la colère, vous honorez votre Enfant Intérieur, votre Soi Central. Vous reconnectez des parties de votre intégralité. Si vous pensez simplement : « D'accord, c'est normal d'être en colère », il y a de fortes chances que votre Soi fondamental ne vous prenne pas au sérieux. Mais quand tu prends actions physiques: écrivez des lettres, battez des oreillers - vous faites comprendre à votre Core « Je » que maintenant « c'est normal d'être en colère », que les règles ont changé.
Vous pouvez également rencontrer votre Enfant Intérieur pendant la méditation. Laissez-le exprimer sa colère comme il l’entend. (Mon Enfant Intérieur, par exemple, adore piler la porcelaine, alors je lui donne parfois à cet effet plusieurs longues tables recouvertes de nappes blanches et chargées de la porcelaine la plus luxueuse, pour qu'il puisse la piler autant qu'il le souhaite ! Parfois il préfère percer des ballons).
Si votre Enfant Intérieur veut battre la personne qui l’a offensé, même cela est possible dans le monde intérieur. Mais seulement si vos intentions sont uniquement de libérer votre colère et de n'offenser personne.. Notre première priorité doit toujours être prise en compte intentions. Si vous avez peur d'exploser en heurtant votre oreiller, voyage intérieur volonté la meilleure façon pour laisser aller votre colère.
Il peut être tout à fait approprié d’exprimer votre colère directement à la personne à qui elle s’adresse. Si tel est le cas, assurez-vous de le nettoyer d’abord. La colère « pure » est simplement une expression de ce que nous ressentons et de ce que nous ressentons. ("J'ai été vraiment en colère et blessé quand tu as commencé à me critiquer devant mes amis.")
La colère « impure » porte déjà en elle-même la charge de causer de la douleur à autrui. Il est infecté par le besoin de blâmer ou de punir et se concentre généralement sur une autre personne, pas sur notre propres sentiments . (« Vous êtes toujours critique et toujours malheureux. Quels sont vos problèmes ? » « Pourquoi es-tu si déterminé à détruire ma confiance en moi ? »). Dans ce cas, la personne contre laquelle la colère « impure » est dirigée prend une posture défensive et le problème reste non résolu.
Si ton intention- pour s'offusquer, il faut attendre un peu et se calmer avant d'exprimer son opinion. Votre colère est-elle vraiment dirigée contre cette personne ou est-ce que vous nourrissez simplement votre ressentiment persistant ? Respecter ses émotions, c’est les reconnaître et en assumer la responsabilité., et ensuite seulement décider quelle action entreprendre. Cela ne signifie pas du tout qu’ils doivent être dispersés sur n’importe qui selon la méthode « que Dieu enverra ». Après tout, personne d’autre ne peut nous faire ressentir des émotions.
> 13. Exprimer sa colère et réagir à la colère des autres
> On raconte que lorsque Léonard de Vinci travaillait sur La Cène, il s'est mis terriblement en colère contre une personne et, s'énervant, l'a injurié avec des propos grossiers et grossiers. mots blessants. De retour à la toile, Léonard était sur le point de peindre le visage de Jésus, mais il était tellement bouleversé qu'il ne parvint pas à se ressaisir et à commencer ce travail responsable et minutieux. Finalement, il jeta le pinceau, alla trouver la personne qu'il avait offensée et lui demanda pardon. Il lui a pardonné et c'est seulement alors que Léonard a pu peindre le visage du Christ.
> La situation difficile dans laquelle s'est retrouvé Léonard de Vinci est connue de beaucoup d'entre nous. L'artiste s'est mis en colère, a explosé, a éclaboussé sa colère avec le plus destructeur des moyens possibles et, à sa grande horreur, il a découvert que la relation avec cette personne restait floue et que lui-même devenait encore pire. Son énergie était dépensée sur des objectifs très éloignés de la créativité, son attention était dispersée et il était incapable de se consacrer entièrement au travail. Et ce n'est qu'en s'excusant pour la forme sous laquelle il a exprimé sa colère que Leonardo a retrouvé son tranquillité d'esprit et j'ai pu continuer à travailler.
> De nombreux chrétiens se soucient non seulement de la manière dont la colère peut être manifestée, mais aussi de la question de savoir si elle doit être manifestée. "Chaque fois que je ravale ma colère, elle résonne la douleur aiguë dans l'estomac", déclare le célèbre écrivain chrétien John Powell.
> La colère est l'une des émotions les plus mystérieuses et les plus obscures qui provoquent grand nombre Les chrétiens ont peur et même sont dégoûtés. Beaucoup ont appris à croire que la colère est un péché et que les chrétiens pieux et craignant Dieu n’éprouvent pas du tout de tels sentiments. Une enquête a révélé que 65 % des écoliers chrétiens croient que les personnes ayant plus d’expérience de la vie en Christ n’éprouvent aucune colère. Mais en même temps, 100% des personnes interrogées admettent qu'elles en font elles-mêmes l'expérience de temps en temps !
> La colère engendre Anxiété sévère et des sentiments de culpabilité. Les gens veulent sincèrement suivre la volonté de Dieu dans tout ce qu'ils font, mais ils sont souvent confus, ne sachant pas s'ils doivent « tendre l'autre joue » ou, à l'inverse, se défendre et tenir obstinément leur position. D'une part, nous savons que Jésus a défendu ses positions directement et avec confiance - non seulement devant les pharisiens, mais aussi devant ses disciples et ses autres proches. Mais d’un autre côté, les chrétiens craignent sincèrement qu’en exprimant leur colère, ils perdent le contrôle d’eux-mêmes et tombent dans le péché.
> Au lieu d'affronter ouvertement leur colère, les gens ont souvent recours à des demi-mesures qui semblent temporairement apaiser la situation, mais qui finissent par nuire à la relation et exacerber les sentiments de culpabilité et de confusion.
> Certains, par exemple, ont tellement peur de montrer leurs sentiments de colère qu'ils les cachent et même les nient. Mais la colère, à leur grande surprise, continue de se manifester sous forme de moqueries et de propos sarcastiques. Ainsi, les comédies télévisées parlent la vie de famille plein de blagues méchantes qui ridiculisent et humilient les membres de la famille. Ces propos apparemment innocents et inoffensifs ne sont en réalité que des manifestations de colère et d’hostilité mal dissimulées. Les blagues sarcastiques sur l'apparence d'une personne ou les commentaires venimeux sur l'incapacité d'une personne à diriger un ménage sont particulièrement courants. Les enfants dans ces films se moquent constamment de leurs parents de manière irrévérencieuse et, à leur tour, profitant de l'inexpérience des enfants, les mettent dans une position stupide - et tout cela, selon les auteurs, est très drôle.
> Il y a des gens qui explosent comme un volcan, faisant pleuvoir de la lave brûlante sur la tête de ceux qui les entourent avec des accusations et des insultes. Peut-être qu'immédiatement après une telle «éruption», ils ressentent un certain soulagement, mais, en règle générale, les personnes au caractère «explosif» éprouvent des remords, se souvenant de ce qu'elles ont dit et comment. Et ceux qui vivent et travaillent à côté de ces personnes ont souvent peur d'elles, ne sachant pas ce qui provoquera la prochaine éruption, d'autant plus qu'ils ont déjà été touchés plus d'une fois par des « débris ».
> Mais les soi-disant « éruptions internes » n’en sont pas moins terribles et dangereuses. La colère ne se répand pas, mais submerge une personne de l'intérieur. Cela peut conduire à la dépression, à diverses dépendances, à des sentiments suicidaires, voire au suicide. Les sentiments qu'une personne se cache ou se cache finissent par commencer à la gouverner.
> Parfois, la colère réprimée trouve simplement un autre exutoire. Un homme en colère contre son patron peut rentrer à la maison et donner des coups de pied au chien, punir l'enfant, maudire sa femme...
> Ceux qui refusent consciemment et intentionnellement à leur colère le droit d'exister le paient avec diverses maladies. Cela se reflète dans notre discours : « Il me fait mal aux pommettes », « Toute cette histoire est une histoire complète ». mal de tête
> "Une personne se convainc qu'elle n'est pas en colère, mais la colère vit en elle et ne disparaît pas. Nous essayons de nous tromper, mais le corps nous dit la vérité.
> Il est difficile d'exprimer sa colère sans recourir à un comportement passif ou agressif. Avec quelques efforts, nous pouvons développer la capacité à gérer les sentiments de colère de la manière qu’exige un mode de vie confiant. Mais, malheureusement, beaucoup d'entre nous sont conditionnés à percevoir l'Évangile selon le principe de Thumper, le lapin de Bambi : « Si vous ne pouvez rien dire de bon sur quelqu'un (ou n'importe qui), alors ne dites rien du tout. » Cependant, il existe des moyens d’exprimer votre colère sans rien faire de mal. Rappelez-vous : la colère en elle-même n’est pas un péché ;
Certaines manières de le manifester sont un péché. Éphésiens 4 :26 nous avertit : « Si vous êtes en colère, ne péchez pas ; que le soleil ne se couche pas sur votre colère. »
exprimer sa colère, c'est se comporter selon le grand principe d'un style de vie confiant : prendre soin des autres et de soi. Pour ce faire, vous devez expliquer ouvertement ce qui a causé votre colère et ce qui, selon vous, devrait être fait pour corriger la situation. Vous constaterez que dans la plupart des cas, ce comportement contribuera à désamorcer des situations tendues et à trouver une solution pacifique et saine au problème.
> Voici quelques conseils pour exprimer votre colère de manière constructive.
> Admettez que vous êtes en colère
> C'est l'une des manifestations les plus positives de la confiance en soi.
> La façon de penser d’une personne influence plus directement la manière dont ses sentiments de colère s’expriment. Si vous réfléchissez et parlez souvent de la façon dont les autres devraient se comporter, alors vous appliquez vos propres normes de comportement aux gens. Lorsqu’ils ne répondent pas à ces normes, vous vous sentez naturellement déçu et en colère. Cependant, dans la plupart des cas, les gens jouent selon leurs propres règles, et non selon les vôtres !
> Prenons cet exemple : votre enfant a commencé la première année et vous vous rendez pour la première fois à la réunion PTA de l'école, dans l'espoir d'y trouver des amis partageant les mêmes idées. À votre grande déception, presque tous les membres du comité se connaissent déjà et discutent des futures vacances, élaborent des projets communs. Après la réunion, vous passez beaucoup de temps à vous rappeler à quel point vous ne vous êtes pas senti à votre place et à exprimer votre mécontentement à vos amis et connaissances.
> Il n'est pas nécessaire de dire (ni à soi ni aux autres) : «Tous les membres du comité de parents doivent faire preuve d'attention et de participation amicale envers ceux qui viennent à la réunion pour la première fois !»
> Vous devez dire (à vous-même et, si vous le souhaitez, à quelqu'un d'autre) : "Ce serait formidable si les membres comité de parents a fait preuve d'attention et de participation amicale envers ceux qui sont venus à la réunion pour la première fois. Malheureusement, je n'ai pas été accueilli comme ça du tout."
> En éliminant les mots « devrait », « doit » et « devrait » de vos pensées et de votre discours et en les remplaçant par les mots « peut », « pourrait » et « pourrait », vous découvrirez probablement qu'il y a quelque chose caché derrière votre colère. dans ce cas sentiment de déception. De plus, les tensions internes s'atténueront - après tout, en disant que quelqu'un « devrait » faire quelque chose, vous assumez ainsi la responsabilité de la situation !
> Diriger « l'énergie de la colère » vers des fins pacifiques
> Il est bien connu que la colère est une émotion énergivore. Physiologiquement, notre corps réagit à la colère au niveau « combat ou fuite » : il y a une excitation générale et une puissante libération d'adrénaline. Tout cela peut être utilisé à des fins créatives. Excellent exemple Par ailleurs, l'organisation publique « Mères contre les conducteurs ivres ». Ces femmes ont dirigé toute leur colère provoquée par la mort et les blessures de leurs enfants pour changer l'attitude de la société à l'égard de la conduite en état d'ébriété.
> Cette mère qui se sentait superflue et seule lors d'une réunion du comité de parents aurait aussi pu utiliser « l'énergie de la colère » de manière constructive : par exemple, proposer le thème de la prochaine réunion « Comment faire en sorte que les nouveaux membres du comité se sentent chez eux à l'école ». » Elle pourrait rencontrer d'autres parents d'élèves de première année et organiser une réunion où ils pourraient mieux se connaître ; Ensuite, ils accueilleraient eux-mêmes les nouveaux arrivants et les aideraient à s'installer confortablement.
> Soyez bref et restez dans le sujet
> Inutile de s'étendre longuement et en détail sur vos réclamations. Déterminez le sujet de la conversation, décidez de ce que vous allez dire exactement et dites-le aussi brièvement, précisément et fermement que possible.
Ne parlez pas de plusieurs choses à la fois. > Par exemple, vous avez un bon ami avec qui vous êtes ami depuis de nombreuses années. DANS Dernièrement
elle vous taquine constamment à propos de votre poids. En principe, vous acceptez assez facilement les blagues de ce genre, mais ses allusions, en raison de la répétition fréquente et de la monotonie, ne vous semblent plus drôles. De plus, vous avez commencé à vous mettre en colère, et sérieusement. Et voici une autre remarque concernant vos « kilos en trop ». > Inutile de dire :
« Tu sais, Connie, au fait, j'essaie de perdre du poids depuis longtemps, mais pour une raison quelconque, tu ne veux pas remarquer ça, tu penses que toutes tes blagues sont drôles pour qui que ce soit ? , tu as tort de le penser ! De quel droit as-tu raison à propos de mon poids ? Est-ce que tu te regardes toi-même dans le miroir depuis longtemps ?> Il faut dire :
"J'ai été vraiment en colère ces derniers temps à cause de vos commentaires constants sur mon poids. Je veux que vous arrêtiez de faire des blagues à ce sujet."
> Le premier exemple est un exemple d'agressivité et de verbosité, alors que l'objectif principal de demander à votre ami d'arrêter de se moquer de votre poids ne s'exprime qu'indirectement. Le deuxième exemple est une demande directe formulée sur un ton respectueux.
> Dites "je" et "je veux" > Après avoir réalisé ce que vous n'aimez pas exactement dans le comportement d'une autre personne, parlez en votre propre nom. Il n’est pas nécessaire de citer qui que ce soit ou de faire référence à ceux qui partagent votre opinion. Parlez uniquement de vos propres pensées et sentiments. clair et en mots simples
Expliquez à la personne ce que vous lui demandez exactement de faire. Ne recourez pas à l’aide d’intermédiaires ; dites-vous honnêtement et directement ce que vous ressentez, ce que vous pensez et quels changements vous attendez de votre interlocuteur.
> Tous ces signes d'agression ne peuvent qu'alimenter le feu de votre colère et provoquer des représailles. Par exemple:
elle vous taquine constamment à propos de votre poids. En principe, vous acceptez assez facilement les blagues de ce genre, mais ses allusions, en raison de la répétition fréquente et de la monotonie, ne vous semblent plus drôles. De plus, vous avez commencé à vous mettre en colère, et sérieusement. Et voici une autre remarque concernant vos « kilos en trop ». "Regarde-toi, beignet ! Moi aussi, Miss Univers ! Tu ferais mieux de t'inscrire à un groupe de jogging !"
« Tu sais, Connie, au fait, j'essaie de perdre du poids depuis longtemps, mais pour une raison quelconque, tu ne veux pas remarquer ça, tu penses que toutes tes blagues sont drôles pour qui que ce soit ? , tu as tort de le penser ! De quel droit as-tu raison à propos de mon poids ? Est-ce que tu te regardes toi-même dans le miroir depuis longtemps ?"Il me semble que vos blagues sur mon poids ont depuis longtemps cessé d'être drôles. Je veux que vous arrêtiez de plaisanter sur ce sujet."
> S'en tenir au principe « ici et maintenant »
> Lorsque vous exprimez votre colère selon les principes de confiance, ne vous lancez pas dans de longues discussions sur les erreurs et les échecs passés de l'autre personne.
Concentrez-vous sur un problème spécifique et sur les sentiments et les pensées qu'il vous a causés. Si d’autres sujets reviennent au cours de la conversation, mettez-les de côté pour plus tard.
> Par exemple, vous avez deux jeunes enfants. Vous voyez souvent les parents de votre mari (femme) et aimez passer du temps avec eux. Mais vous êtes ennuyé par le fait que, lorsqu'ils viennent vous rendre visite, ils commencent de temps en temps à élever vos enfants en votre présence et d'une manière que vous n'approuvez pas. Vous leur avez demandé à plusieurs reprises de ne pas le faire car, à votre avis, ce sont les parents qui devraient s'occuper de l'éducation des enfants. Et maintenant, vos proches réprimandent à nouveau les enfants - c'est la deuxième fois en dix minutes !> Réaction passive :
vous vous persuadez silencieusement de ne pas vous mettre en colère ou vous vous promettez encore une fois d'inviter ces invités le moins possible.> Réaction agressive :
« Vous aussi, vous faites toujours de la laine aux enfants de Bob et Edge ! Et ils ne peuvent pas le supporter ! Si vous continuez à faire ça, alors tous vos enfants et petits-enfants cesseront de vous appeler chez eux ! > Réaction confiante :
"Écoutez-moi attentivement. Je vous ai déjà demandé de ne pas faire de commentaires à mes enfants dans notre maison, mais vous continuez à le faire et je suis très en colère. Nous rappellerons nous-mêmes les enfants à l'ordre lorsque nous le jugerons nécessaire."
>Donnez à la personne une chance de répondre et écoutez attentivement sa réponse.
> Il est possible que votre colère soit provoquée par une information erronée ou un malentendu. Écoutez calmement et impartialement ce que l’autre personne a à dire. Respectez son point de vue, même si vous n'êtes pas d'accord avec lui.
> Par exemple, lorsqu'on leur demande avec assurance de ne pas faire de commentaires à leurs enfants, leurs grands-parents réagissent ainsi : « Nous avons élevé cinq enfants et ils sont tous devenus des gens formidables. Vous devriez au moins parfois écouter nos conseils ! . Nous ne vous souhaitons que le meilleur !> Réponse (passive) :
"Oui, oui, bien sûr, tu as raison."> Réponse (agressive) : "Qui vous a dit que vos enfants?"
de belles personnes "J'apprécie vraiment votre inquiétude. Mais ce sont nos enfants, et dans cette maison, nous sommes les seuls à leur faire des commentaires. Si vous souhaitez poursuivre cette conversation, je serai heureux de vous écouter après le départ des enfants. lit."
> Priez pour que Dieu fonde votre colère en quelque chose de digne
> Ne priez pas Dieu de vous délivrer de la colère, même si cela vous serait plus facile. Demandez-lui plutôt de vous révéler quels sentiments se cachent derrière la colère. Demandez à être protégé de l’envie d’exprimer cette colère de manière agressive ou passive. Demandez-Lui le courage et la sagesse pour maintenir le respect de vous-même et des autres, même dans la colère.
> Réaction à la colère de quelqu'un d'autre
> Être la cible de la colère de quelqu'un d'autre est au mieux difficile, au pire effrayant. La colère dirigée contre vous est généralement perçue comme une menace pour votre tranquillité d’esprit et vous remplit d’anxiété et de peur. " Qu'est-ce que cela signifie ? Vous vous demandez. Qu'ai-je fait pour mériter cela ? Que puis-je faire pour que cette personne se sente mieux ? "
> La plupart des gens ont du mal à supporter la colère des autres. Même les psychologues-conseils expérimentés trouvent que c’est l’un des aspects les plus difficiles de leur pratique. Il n'est pas surprenant que la chose la plus difficile à gérer soit la colère de vos proches : membres de la famille, amis, collègues, voisins.
> Voici quelques conseils pour réagir de manière constructive à la colère.
> Évitez les insultes et la violence envers vous-même
> Comme on s'en souvient, comportement confiant implique le respect non seulement des autres, mais aussi de soi-même. Par conséquent, ne permettez pas à une personne en colère de vous insulter en paroles ou en actes. Une telle interdiction vous protégera ainsi que lui. Après tout, de nombreuses personnes, après avoir exprimé leur colère sous une forme aiguë, sont ensuite tourmentées par des remords. En ne permettant pas à une personne de se comporter de manière offensante, vous l'aidez à se ressaisir. Faites vos demandes directement et en toute confiance. Par exemple:
elle vous taquine constamment à propos de votre poids. En principe, vous acceptez assez facilement les blagues de ce genre, mais ses allusions, en raison de la répétition fréquente et de la monotonie, ne vous semblent plus drôles. De plus, vous avez commencé à vous mettre en colère, et sérieusement. Et voici une autre remarque concernant vos « kilos en trop ». "Qui es-tu pour me parler sur un tel ton ?! Écoute, tu as décidé de menacer ! Tu ne m'intimideras pas avec de l'impolitesse !"
« Tu sais, Connie, au fait, j'essaie de perdre du poids depuis longtemps, mais pour une raison quelconque, tu ne veux pas remarquer ça, tu penses que toutes tes blagues sont drôles pour qui que ce soit ? , tu as tort de le penser ! De quel droit as-tu raison à propos de mon poids ? Est-ce que tu te regardes toi-même dans le miroir depuis longtemps ?"Je ne te permets pas de me parler comme ça. Je sais que tu es en colère, mais l'impolitesse est de trop, s'il te plaît."
> Gardez à l'esprit que la véritable cible de la colère peut aussi êtrepas toi
> Peut-être que la personne est en colère contre quelqu'un (ou quelque chose) d'autre et qu'elle exprime sa colère sur vous simplement parce que vous êtes venu. Par exemple, une personne qui a reçu ce qu'elle considère comme une réprimande injuste de la part de son patron décide de garder le silence pour ne pas perdre son emploi ; Mais sur le chemin du retour, il s'arrête chez un pressing, et tout le monde comprend : leur qualité est mauvaise, leurs prix sont élevés et ils travaillent avec négligence...
> Nous devons tous parfois écouter des tirades colériques sur l'injustice, réelle ou imaginaire. Généralement, dans de tels cas, vous pouvez faire deux choses utiles : premièrement, écouter attentivement la personne, et deuxièmement, l'inviter à parler directement avec la ou les personnes contre lesquelles elle est en colère. Ensuite, s'il le souhaite, vous pouvez travailler avec lui pour élaborer un plan pour une telle conversation, fondé sur les principes d'un comportement assertif. Notez que la colère ne disparaît généralement pas tant que vous ne la partagez pas avec la personne contre laquelle elle est dirigée. Et se plaindre à des tiers, une personne devient généralement encore plus furieuse car chaque fois qu'elle raconte son histoire, elle revit l'injustice.
> Dans l'Évangile de Matthieu 18 :15 donné conseils judicieux membres de l'Église, ainsi que quiconque est tenté de porter plainte non pas auprès du fautif, mais auprès d'un tiers : « Si ton frère pèche contre toi, va lui raconter sa faute entre toi et lui seul : si s'il t'écoute, alors tu as gagné ton frère. Ce verset met l'accent sur une conversation personnelle, privée et confidentielle entre deux personnes, la barrière entre elles étant la colère.
> Si vous vous trompez, excusez-vous
> Écouter une personne en colère, admettre que vous avez eu tort et demander pardon, tout cela est bien sûr très difficile. Tout d’abord, assurez-vous de tout écouter jusqu’à la fin. En vous excusant à l'avance, vous ne donnez pas à la personne la possibilité de vous expliquer ce que cette offense signifie pour elle.
> Lorsque vous demandez pardon, parlez clairement et regardez les gens en face. Essayez de faire votre comportement non verbal
confirmé l'authenticité de votre repentir. Il n’est pas nécessaire de baisser les yeux, de jouer avec les clés dans vos mains ou de marmonner timidement des excuses. Tout cela est une manifestation de passivité. L’autodérision ne vous servira pas à grand chose et ne confirmera pas votre sincérité. Seul un comportement confiant allie respect des autres et respect de soi.
elle vous taquine constamment à propos de votre poids. En principe, vous acceptez assez facilement les blagues de ce genre, mais ses allusions, en raison de la répétition fréquente et de la monotonie, ne vous semblent plus drôles. De plus, vous avez commencé à vous mettre en colère, et sérieusement. Et voici une autre remarque concernant vos « kilos en trop ». > Mais les excuses peuvent aussi être agressives :
« Tu sais, Connie, au fait, j'essaie de perdre du poids depuis longtemps, mais pour une raison quelconque, tu ne veux pas remarquer ça, tu penses que toutes tes blagues sont drôles pour qui que ce soit ? , tu as tort de le penser ! De quel droit as-tu raison à propos de mon poids ? Est-ce que tu te regardes toi-même dans le miroir depuis longtemps ?« Je vois que tu es en colère parce que nous sommes souvent en retard à l'église et que tu détestes être en retard. J'avoue que je reste assis longtemps à lire le journal du dimanche matin, j'ai très honte et je te promets de quitter la maison. à l’heure à partir de maintenant.
> La première déclaration, agressive, est pleine de sarcasme et d'exagération délibérée. Non seulement cela ne résoudra pas le problème, mais cela mettra également de l’huile sur le feu. La deuxième affirmation est un exemple d’approche constructive d’un problème. La personne comprend ce qui a provoqué la colère de l’interlocuteur, respecte ses sentiments, présente des excuses sincères et promet de changer de comportement.
>Gardez à l'esprit que les gens se mettent parfois en colère contre Dieu
> En colère contre Dieu ?! N'est-ce pas péché grave? Pas du tout. Même un rapide coup d'œil au Psautier nous convainc que Dieu n'est en aucun cas faible ou sans défense, et que vous ne pouvez pas le vaincre avec des paroles grossières. De nombreux psaumes sont pleins de reproches amers adressés à Dieu. Le psalmiste reproche à Dieu de l’abandonner, aux infidèles de se réjouir et aux fidèles serviteurs de Dieu de souffrir et de souffrir.
> La vérité est que seul Dieu, dans sa grandeur, sa puissance et son amour, est capable de gérer l'ensemble du spectre. sentiments humains, y compris la colère. Nos capacités en ce sens sont limitées ; pour Dieu, rien n'est impossible.
> 1. Écoutez attentivement la personne. Essayez de comprendre non seulement ses paroles, mais aussi ses sentiments. Montrez-lui que vous l'écoutez.
> 2. Assurez la personne que ce n'est pas un péché d'être en colère contre Dieu. Répétons-le encore une fois : ce n'est pas la colère elle-même qui est un péché, mais certaines manières de l'exprimer.
> 3. Essayez d'encourager une personne à parler avec Dieu.
Laissez-le parler à Dieu de sa colère et des raisons qui y ont conduit.
Peut-être choisira-t-il l’un des « psaumes courroucés » pour vous prier. Vous pouvez lui recommander les Psaumes 9, 21, 37, 73, 78.
> Donner l'exemple du service chrétien > Une façon de servir chrétien est de permettre à la personne de vous exprimer ses sentiments de colère, que ce soit vous ou quelqu'un d'autre qui en soit la cause. En acceptant la colère de quelqu'un d'autre comme l'exige le principe de confiance, vous avez la possibilité d'aider la personne à guérir de sa colère et à changer pour le mieux.> En acceptant de manière constructive la colère d'autrui, vous montrez à cette personne que vous respectez ses sentiments dans la mesure où vous écoutez des discours de colère et reconnaissez que les raisons qui ont donné naissance à la colère de votre interlocuteur lui importent.
> Parfois, il arrive qu'après avoir écouté une personne en colère, vous apaisez ainsi son âme ou l'aidez à diriger l'énergie de la colère vers la bonne direction. Mais, en règle générale, exprimer sa colère ne signifie pas s’en débarrasser. Peut-être pouvez-vous aider personne à réaliser qu'il est en colère et comprenez pourquoi cela se produit. La prise de conscience est la première étape vers la guérison.
> Tentatives de faire face avec ma propre colère ou avec la colère des autres une belle occasion de montrer sa confiance en soi. La colère amène souvent une personne au bord du péché, et un comportement confiant nous donne la possibilité de ne pas tomber dans le péché et d'améliorer les relations avec les gens en résolvant les problèmes de manière constructive. La colère en elle-même n’est pas un péché et ne conduit pas au péché. Celui qui choisit la voie de la confiance en soi est capable d’éviter le péché.
La science identifie les principaux types d'émotions :
- joie,
- tristesse,
- peur,
- colère,
- dégoûter,
- étonnement
- ressentiment
Bien sûr, il existe de nombreuses nuances d’émotions, selon leur intensité. Mais aujourd’hui, nous parlerons de colère et de ressentiment.
Tout d'abord, voyons ça, Que sont les émotions ?
DANS littérature scientifique nous pouvons trouver les informations suivantes: "Accompagnant presque toutes les manifestations de l'activité humaine, les émotions constituent l'un des principaux mécanismes règlement intérieur activité mentale et un comportement visant à répondre aux besoins actuels. Les émotions ont une base psychophysiologique, ce qui signifie que États émotionnels accompagné changements physiologiques dans l'organisme. En raison de évaluation émotionnelle Les processus d'augmentation ou de diminution de la préparation à l'action se produisent automatiquement et de manière urgente dans le corps. Ainsi, les émotions contribuent soit à la mobilisation, soit à l’inhibition des émotions internes et activités externes. De plus, ce n'est qu'en devenant l'objet de relations émotionnelles stables que les idéaux, les responsabilités et les normes de comportement se transforment en véritables motivations d'activité. Les émotions qui régulent les relations servent à déterminer la proximité/distance nécessaire avec l'objet de la relation..
Ainsi, en repensant ces informations, nous pouvons conclure que les émotions sont un fait. Une partie intégrale de nature humaine, inhérent par nature. Les émotions sont l'énergie qui nous aide à vivre. Mais comme les émotions peuvent être positives et négatives, la question se pose souvent de savoir quoi faire des émotions négatives. Comment les gérer ? Ce sont surtout les émotions telles que la colère et le ressentiment qui causent beaucoup de désagréments.
Pour ce faire, il convient de comprendre l'histoire des émotions, comment elles surviennent et pourquoi elles sont parfois si désagréables ?
Le fait est que l'émotion est d'abord une continuation du désir, du besoin.
- Lorsqu'un enfant naît, ses désirs sont satisfaits de manière directe : il passe par le stade de toute-puissance, lorsque sa mère, à sa seule demande, comme magiquement contrôlée par lui, est toujours à proximité et lui donne tout son amour, tout son attention. En substance, l’enfant se noie dans le plaisir et la satisfaction de tous ses désirs, sans faire le moindre effort. Il arrive qu'une mère prenne mal soin de son enfant et cela laisse également une marque sur son âme à l'avenir.
- L'enfant grandit et commence progressivement à se séparer de sa mère, se séparant d'elle et des autres. Et ses désirs, et par conséquent ses émotions, se retrouvent désormais réfractés sur le chemin de la satisfaction, puisqu'il n'est plus possible de les satisfaire directement, comme auparavant. L’étape d’apprivoisement des affects et des émotions commence. C’est alors que commencent à se former des interdits, des croyances et des normes de comportement. Si les parents sont suffisamment attentifs aux manifestations des besoins et des émotions de leur enfant et sont assez sages pour expliquer de manière constructive à l'enfant ce que signifie cette émotion et comment la gérer correctement afin d'obtenir satisfaction et en même temps maintenir les normes de décence , alors l’enfant forme un modèle sain de désirs satisfaisants, et les émotions deviennent plus tard un motif qui encourage l’action. Mais comme les parents eux-mêmes ne sont parfois pas pleinement en mesure de contrôler leurs motivations et leurs émotions, l'enfant peut également avoir un écart à ce stade. Il peut, sans comprendre l'émotion, en recevoir une interdiction et même être traumatisé, ne comprenant pas pourquoi son désir ne peut être satisfait, mais acceptant l'autorité et la pression de ses parents, il est obligé d'abandonner le désir. De plus, le désir initial est déplacé par la conscience dans les profondeurs de l'âme, et à cela s'ajoute également la douleur de l'incompréhension et de l'insatisfaction. Essentiellement, sous la pression d'une interdiction, une personne oublie ce qui se cache derrière cette émotion. L'énergie reste sous forme d'émotion, puisque le désir n'est toujours pas satisfait.
Et selon vous, où va cette énergie ?
Peut-être que beaucoup connaissent des exemples où un tube de dentifrice découvert ou un couvercle de toilette non soulevé devient la cause de conflits dans les familles. Ces toutes petites choses peuvent-elles vraiment provoquer une explosion de colère ? Mais si nous découvrons quel est le véritable motif derrière ces petites choses pour la personne la plus en colère, alors nous découvrirons exactement cela. un désir insatisfait d'être aimé, des causes précieuses et significatives pareil dedans accès de colère et d'impuissance.
Nous avons un cas où, très probablement, il n'y a pas de compréhension du désir lui-même ni de moyen de le satisfaire de manière constructive. Tel émotions laissées par des désirs refoulés V la vie plus tard peuvent causer des dommages considérables s’ils ne sont pas réalisés. De plus, un manque de compréhension des émotions peut conduire une personne à toutes sortes de pièges qui viendront encore aggraver ses émotions négatives.
- Par exemple, la colère et l'hystérie dans un endroit où il existe un besoin inconscient d'être aimé et significatif conduisent à effet inverse sous la forme d'attaques de représailles et aggrave encore la douleur du désir non satisfait. Au lieu de satisfaction, une personne devient convaincue qu'elle n'est ni entendue ni aimée. Ainsi, le schéma de réponse destructrice est renforcé et conduit la personne dans une impasse.
- Ou le repli sur soi et le ressentiment lorsqu'on a besoin de parler de ce dont on a besoin, du véritable désir de se sentir nécessaire et aimé, et par conséquent, une insatisfaction accrue et un sentiment d'inutilité, lorsque le désir d'être nécessaire et aimé est Très urgent. Et ici, la personne se convainc qu'elle n'est vraiment ni nécessaire ni aimée, même si en fait sa réaction a pu inciter l'autre personne à ne pas l'approcher à ce moment-là ou même à se détourner. Parce qu'il arrive que le ressentiment se manifeste par la répulsion active de la personne qui provoque le ressentiment.
Une personne grandit et devient adulte, mais le désir d'un enfant d'être compris sans mots, comme dans l'enfance, lorsque la mère était toujours là et satisfaisait tous les désirs littéralement comme par magie, comprenant sans mots ce que veut l'enfant, reste souvent dans le subconscient.
Et nous avons déjà expliqué comment, sans la cultivation nécessaire, de tels désirs peuvent devenir un énorme problème pour le reste de la vie.
La colère et le ressentiment sont des manifestations de la même émotion. Ce n'est que dans le premier cas qu'il est actif, dans le second il est passif et rentre à l'intérieur. La racine est la même : l’insatisfaction du désir.
En fait, toute l’histoire de l’humanité est l’histoire de la recherche des chemins vers le bonheur, l’équilibre, la liberté intérieure.
Et tout ce chemin est assombri par la souffrance. Freud a également écrit dans « Les inconvénients de la culture » qu'une personne est coincée entre ses pulsions (désirs et besoins) et les interdits que la culture lui impose. Et si nous supprimons les interdictions, nous aurons le chaos. Les interdits créent de la souffrance. À notre avis, dans dans une plus grande mesure cela est dû au fait que les gens ne savent pas comment cela fonctionne l'âme humaine, sur la manière de mettre en œuvre correctement les interdictions.
L'un des projets activement mis en œuvre conscience humaine les interdictions sont interdiction des émotions. Installation "Etre émotif, c'est être faible !", peut-être, est familier à beaucoup, sinon à tout le monde. Mais tout le monde ne sait pas que cette installation est destructrice. Puisque la suppression et le déni des émotions peuvent entraîner des problèmes mentaux et même des maladies physiques. Une émotion bloquée s’installe dans le corps, créant les conditions préalables à la maladie. Imaginez les conséquences cette installation en combinaison avec des émotions non vécues, inconscientes et douloureuses ? Qui connaît la situation où la colère vous submerge, et vous ne pouvez pas l'exprimer, vous semblez vous étouffer, ne pouvant pas exprimer ces émotions ? Qu’en est-il du ressentiment qui semble impossible à exprimer et qui est obligé de rester à l’intérieur ?
Alors que faire dans ce cas avec des émotions négatives ?
- Il est évident que supprimer et nier les émotions négatives entraîne des problèmes de santé.
- Les éclaboussures directes, comme dans l'exemple d'un tube de dentifrice, conduisent souvent à des conflits et ne satisfont toujours pas nos véritables motivations.
Existe une ligne fine entre supprimer et nier les émotions et se permettre de les vivre pleinement, mais apprendre à les comprendre, à les vivre et, si nécessaire, à les exprimer de manière constructive. Vous vous demandez peut-être comment exprimer votre colère de manière constructive ? Pensez-y, y a-t-il une différence entre parler de ce que vous ressentez et de ce qui vous déplaît et insulter, blâmer et attaquer une personne ?
- Très probablement, dans le premier cas, la personne comprendra qu'elle vous a mis en colère ou contrarié d'une manière ou d'une autre.
- Dans la seconde, il haute probabilité se défendra contre les insultes et les accusations et attaquera très probablement en réponse.
Dans le premier cas, le résultat est que vous avez exprimé vos sentiments et probablement fait savoir que c'est désagréable pour vous même si votre interlocuteur est personne adéquate, vous aurez l’occasion de dialoguer et de parvenir à un compromis. Dans le second cas, le résultat sera très probablement un ressentiment mutuel et un malentendu.
Par conséquent, avant d’exprimer des émotions, particulièrement les plus fortes, il est utile de les comprendre et de réaliser ce que vrai désir se trouve en dessous d'eux.
Par conséquent, chaque fois que des émotions fortes surgissent (cela ne s'applique pas seulement au ressentiment et à la colère), essayez de vous arrêter et, avant de les exprimer ou de les rejeter, ou de vous replier sur vous-même, justifiez-les. Donnez les raisons de ce que vous ressentez.
Vous pouvez le faire selon le schéma suivant :
- Nommez l’émotion. Donnez-lui une désignation, une description.
- Justifiez les raisons de son apparition. "Je ressens ça parce que...".
- « Qu'est-ce que j'attendrais d'une personne à l'égard de laquelle je me sens négatif ? ». Justifiez ici pourquoi cette personne en particulier devrait vous donner ce dont vous avez besoin maintenant.
Si vous avez réussi à répondre à ces questions, vous pouvez alors exprimer vos émotions à la personne en toute sécurité !
Les émotions peuvent et doivent être exprimées, car c’est ce qui aide les gens à établir des relations et à acquérir de l’intimité. Dans les relations avec des inconnus, cela permet de construire des limites, de défendre ses intérêts et d’engager le dialogue.
Par exemple, il est normal de repousser une personne qui essaie d’être impolie avec vous ou de vous imposer quelque chose dont vous n’avez pas besoin ou que vous n’aimez pas. C'est normal de parler de ce que vous n'aimez pas ou n'aimez pas. Mais est-il normal de se détruire soi-même et ses relations avec du ressentiment et de la colère ?
En science, il existe un concept tel que impression. Ce la propriété du psychisme de préserver tout ce qui arrive à une personne dès sa naissance. Autrement dit, tous les événements sont imprimés quelque part en profondeur. L'hypnose consiste à mettre une personne dans un état de transe et à extraire du plus profond de son âme les détails et les événements dont elle ne se souvient plus depuis longtemps.
Ainsi, les émotions et les affects négatifs ne sont attachés qu’à ceux qui sont traumatisants et situations désagréables du passé. Nous ne nous souvenons peut-être pas de ces situations. Nous ne sommes peut-être pas conscients des besoins et des désirs qui se cachent derrière l’expression des émotions. Nous avons déjà un résultat - une émotion négative qui surgit en réponse à un certain signal, impact.
En fait, les émotions négatives sont des vestiges de nos expériences négatives passées.
Et l'équilibre même que nous recherchons commence par la compréhension de nous-mêmes et de nos points faibles. Les émotions négatives indiquent où vous devez diriger votre attention. Dans ce cas, votre monde intérieur, vous-même, devient l'objet d'étude. Encore une fois, sachez que cela ne veut pas dire que vous ne devez pas réagir face à la personne qui vous fait du mal. Dites aux gens ce qui vous met mal à l'aise. Surtout les proches.
Après tout, les relations étroites reposent sur la sincérité. Il s'agit plutôt d'assumer la responsabilité de soi-même propre vie, votre santé et votre tranquillité d'esprit.
Et les émotions négatives peuvent être pour vous un fardeau insupportable dont vous souhaitez vous débarrasser, ou elles peuvent devenir une source de croissance et d’apprentissage. C’est avant tout un excellent moyen de transformer le négatif en positif. Après tout, consacrer du temps et de l'attention à l'étude de votre monde intérieur, vous vous donnez ainsi des soins et de l'amour, que vous n'avez peut-être pas reçus alors dans votre enfance.
En utilisant le schéma ci-dessus, vous pouvez améliorer vos relations avec vous-même et avec les autres.
Pour résumer, nous pouvons dire que les émotions négatives, tout comme les positives, font partie intégrante de la nature humaine. Et essayer de les nier signifie nier une partie de soi-même. Mais ayant une compréhension des émotions et de leurs sources, une personne a la possibilité non seulement de ne pas se détruire elle-même et ceux qui l'entourent, mais aussi de grandir à partir d'elles, en acceptant son expérience individuelle avec ses moments désagréables et douloureux. Apprenez à vous traiter avec amour, à gagner en intégrité et à commencer à vivre une vie bien remplie.
Bonne chance à tous! Et à bientôt !
