Jei vienas iš šeimos narių mirė, vaikui reikia pasakyti tiesą. Kaip rodo gyvenimas, visi variantai, tokie kaip „mama/tėtis šešiems mėnesiams išvyko į komandiruotę“ arba „močiutė kol kas persikėlė į kitą miestą“, gali turėti neigiamų pasekmių.
Pirma, vaikas paprasčiausiai nepatikės arba nuspręs, kad tu nesakai, ką sakai. Nes mato, kad kažkas negerai, kad kažkas atsitiko namuose, kažkodėl žmonės verkia, veidrodžiai uždengti užuolaidomis, negalima garsiai juoktis. Vaikų vaizduotė turtinga, o jos kuriamos baimės vaikui visai tikros. Vaikas nuspręs, kad jam pačiam arba kam nors iš šeimos gresia kažkas baisaus. Tikras sielvartas yra suprantamesnis ir lengvesnis už visus baisumus, kuriuos gali įsivaizduoti vaikas.
Antra, „malonūs“ dėdės ir tetos, kiti vaikai ar gailestingos močiutės kieme vaikui pasakys tiesą. Ir vis dar nežinoma, kokia forma. Ir tada jausmas, kad artimieji jam melavo, prisidės prie jo sielvarto.
Su kuo geriau pasikalbėti?
Pirma sąlyga: uždaryti ir gimtasis vaikas asmuo, kuris yra brangiausias ir artimiausias iš visų likusių; tas, kuris gyveno ir toliau gyvens su vaiku; kas gerai pažįsta vaiką.
Antra sąlyga e: tas, kuris kalbės, turi pakankamai susivaldyti, kad galėtų kalbėti ramiai, neįsiverždamas į isteriją ar nevaldomas ašaras (tos ašaros, kurios trykšta akyse, netrukdo); jis turės baigti kalbėti iki galo ir vis tiek būti su vaiku, kol supras karčią naujieną.
Norėdami atlikti šią užduotį, pasirinkite laiką ir vietą, kada būsite „resurso būsenoje“, ir nedarykite to malšindami įtampą alkoholiu. Galite naudoti švelnius natūralius raminamuosius vaistus, tokius kaip valerijonas.
Vaikas nekaltins to, kas jam apie tai, kas atsitiko
Dažnai suaugusieji bijo būti „juodaisiais pasiuntiniais“. Jiems atrodo, kad jie sužalos vaiką, sukels skausmą. Dar viena baimė – reakcija, kurią sukels naujiena, bus nenuspėjama ir baisi (rėkimas, ašaros, su kuriomis suaugęs nežinos, kaip susitvarkyti). Niekas iš to nėra tiesa. Deja, atsitiko tai, kas atsitiko. Smūgį sudavė likimas, o ne pasiuntinys. Vaikas nekaltins to, kas jam pasakoja apie tai, kas nutiko: net maži vaikai skiria įvykį nuo to, kuris apie jį kalba.
Paprastai vaikai jaučia dėkingumą tam, kuris juos išvedė iš nežinomybės ir palaikė sunkiais laikais. Ūmios reakcijos yra itin retos, nes suvokus, kad atsitiko kažkas negrįžtamo, skausmas ir melancholija ateina vėliau, kai velionis pradeda ilgėtis. kasdienybė. Pirmoji reakcija, kaip taisyklė, yra nuostaba ir bandymai įsivaizduoti, kaip būtų „numirti“ arba "mirė"...
Kada ir kaip kalbėti apie mirtį
Geriau nedelsti. Tačiau kartais tenka padaryti trumpą pertraukėlę, nes pranešantis žmogus turi pats šiek tiek nusiraminti, kad susivaldytų pokalbio metu. Vis dėlto kalbėkite kuo greičiau po įvykio. Kaip ilgesnis kūdikis jam lieka jausmas, kad atsitiko kažkas blogo ir nesuprantamo, kad jis vienas su šiuo nežinomu pavojumi, juo labiau jam blogiau.
Pasirinkite laiką kai vaikas nėra pervargęs, kai jis miegojo, pavalgė ir nepatiria fizinio diskomforto, kai situacija yra kiek įmanoma ramesnė nurodytomis aplinkybėmis. Darykite tai tokioje vietoje, kur jūsų netrukdys ir netrukdys, kur galėsite ramiai pasikalbėti. Darykite tai vaikui pažįstamoje ir saugioje vietoje (pavyzdžiui, namuose), kad vėliau jis turėtų galimybę nueiti ir prireikus pabūti vienas arba naudotis pažįstamais ir mėgstamais daiktais. Mėgstamas žaislas ar kitas daiktas kartais gali nuraminti vaiką geriau nei žodžiai.
Kuo ilgiau vaikas jaučia, kad atsitiko kažkas blogo ir nesuprantamo, tuo jam blogiau
Apkabink mažą vaiką arba pasiimk ant kelių. Galite uždėti ranką aplink paauglio pečius arba paimti jo ranką. Svarbiausia, kad šis kontaktas nebūtų nemalonus vaikui ir kad tai nebūtų kažkas neįprasto. Jei jūsų šeimoje apkabinimas nėra įprastas, tada šioje situacijoje geriau nedaryti nieko neįprasto. Svarbu, kad tuo pačiu metu jis tave matytų ir klausytųsi, o ne viena akimi žiūrėtų į televizorių ar langą. Užmegzkite kontaktą akis į akį.
Trumpai ir paprastai. Tuo pačiu metu pagrindinė informacija turėtų būti dubliuojamas jūsų pranešime. „Mama mirė, jos nebėra“ arba „Senelis sirgo, o gydytojai negalėjo padėti. Jis mirė“. Nesakykite „dingo“, „amžinai užmigo“, „išėjo“ - visa tai yra eufemizmai, metaforos, kurios vaikui nėra labai aiškios. Po to padarykite pertrauką. Daugiau sakyti nereikia. Ką dar vaikas turi žinoti, jis pats paklaus.
Ko vaikai gali paklausti?
Mažiems vaikams gali būti įdomios techninės detalės. Laidos jie ar ne? Ar kirminai jį valgys? Ir staiga jis paklausia: „Ar jis ateis į mano gimtadienį? Arba: „Miręs? Kur jis dabar?
Nenustebk, nesipiktink, Nemanykite, kad tai yra nepagarbos ženklai, kad ir kokį keistą klausimą vaikas užduotų. Mažam vaikui sunku iš karto suprasti, kas yra mirtis. Todėl jam „į galvą ateina“, kas tai yra. Kartais pasidaro gana keista. Į klausimą: „Jis mirė – kaip tai? Koks jis dabar?" galite atsakyti atitinkamai savų idėjų kalbėti apie gyvenimą po mirties suprantama vaikuižodžiai, trumpi sakiniai.
Nebijokite jokiomis aplinkybėmis. Nesakykite, kas yra šios nuodėmės kaip bausmė, ir venkite aiškinti, kad tai yra „kaip užmigti ir nepabusti“: vaikas gali pradėti bijoti miegoti ar stebėti kitus suaugusiuosius, kad jie nemigtų, kitaip nemigs. pabusti. Paprastai jie sunerimę klausia: „Ar tu taip pat mirsi? Atsakykite nuoširdžiai, kad taip, bet ne dabar ir ne greitai, o vėliau, „kai būsi didelis, didelis, kai tavo gyvenime bus daug daugiau žmonių, kurie tave mylės ir kuriuos tu mylėsi...“ Atkreipkite vaiko dėmesį į tai, kad jis turi giminių, draugų, kad jis ne vienas, kad jį myli daug žmonių be tavęs. Pasakykite jiems, kad su amžiumi tokių žmonių bus dar daugiau. Pavyzdžiui, jis turės žmoną/vyrą ir savo vaikus.
Pirmosios dienos po netekties
Kai pasakei pagrindinį dalyką, tiesiog tyliai likite šalia jo. Duokite vaikui laiko įsisavinti tai, ką jis girdi, ir atsakyti. Ateityje elkitės pagal vaiko reakciją. Jeigu vaikas į žinutę atsakė klausimais, tuomet atsakykite į juos tiesiai ir nuoširdžiai, kad ir kokie keistai ar netinkami šie klausimai jums atrodytų. Jei jūsų vaikas verkia, apkabinkite jį arba laikykite už rankos. Jei jūsų vaikas pabėga, nevažiuokite iš karto paskui jį. Pažiūrėkite, ką jis daro po trumpo laiko, 20-30 minučių. Kad ir ką jis bedarytų, pabandykite nustatyti, ar jis nori, kad jūs ten būtumėte.
Kartais žmonės turi teisę liūdėti vieni, net ir labai maži. Bet tai turėtų būti patikrinta. Jei jūsų vaikas atsisėda žaisti ar piešti, lėtai prisijunkite ir žaiskite arba pieškite su juo. Nieko nesiūlykite, žaiskite, elkitės pagal jo taisykles, taip, kaip jam reikia. Jei jis verkia, pabandykite jį apkabinti ir paguosti. Jei jis jus atstumia, pasakykite „aš čia“ ir nieko nesakę ir nedarydami atsisėskite šalia. Tada lėtai pradėkite pokalbį. Pasakykite užuojautos žodžius. Papasakokite apie tai, kas nutiks artimiausiu metu – šiandien ir artimiausiomis dienomis. Jei vaikas nori pabūti vienas, prašo išeiti iš kambario arba tolsta nuo jūsų, leiskite jam būti.
Mirties tema gali atsirasti jo žaidimuose (pavyzdžiui, jis laidos žaislus), piešiniuose
Nekeiskite savo įprastos dienos režimo nei šią dieną, nei iš pradžių. Nesistenkite dėl savo vaiko padaryti nieko išskirtinio, pavyzdžiui, duoti jam šokolado, kuris jam dažniausiai yra draudžiamas, ar paruošti ko nors, ką šeima dažniausiai valgo per šventes. Tegul maistas būna įprastas ir toks, kokį valgys vaikas. Nei jūs, nei jis neturi jėgų tą dieną ginčytis dėl „neskanaus, bet sveiko“.
Prieš eidami miegoti, pasėdėkite su juo šiek tiek ilgiau arba, jei reikia, kol jis užmigs. Leiskite jam palikti įjungtą šviesą, jei jis bijo. Jei vaikas išsigando ir prašo ateiti į jūsų lovą, pirmą vakarą galite pasiimti jį su savimi, bet patys nesiūlykite ir stenkitės, kad tai neįprastų: geriau sėdėti šalia jo, kol nukris. miega. Pasakyk jam, koks bus gyvenimas toliau: kas bus rytoj, poryt, po savaitės, po mėnesio. Šlovė ramina. Kurkite planus ir juos įgyvendinkite.
Dalyvavimas budėjimuose ir laidotuvėse
Verta vežtis į laidotuves ir pabusti tik ten tokiu atveju, jei šalia vaiko yra žmogus, kuriuo vaikas pasitiki ir kuris gali susitvarkyti tik su juo: laiku nuvežkite, nuraminkite, jei verkia. Žmogus, galintis ramiai paaiškinti vaikui, kas vyksta, ir apsaugoti (jei reikia) nuo pernelyg atkaklios užuojautos. Jei jie pradeda aimanuoti dėl vaiko „o tu mažas našlaitėlis“ arba „kaip tau dabar sekasi“ – tai nenaudinga. Be to, turite būti tikri, kad laidotuvės (arba pabudimas) vyks saikingoje atmosferoje (kažkieno isterija gali išgąsdinti vaiką). Galiausiai vaiką su savimi turėtumėte pasiimti tik tada, kai jis to nori. Visai galima vaiko paklausti, kaip jis norėtų atsisveikinti: eiti į laidotuves (pasakyk, kaip bus), o gal geriau būtų, kad jis vėliau eitų su tavimi į kapus?
Jei manote, kad jam geriau nedalyvauti, o tu nori siusti i kita vieta (pavyzdziui pas gimines), tada pasakyk kur jis eis, kodel, kas ten liks su juo ir kada pasiimsi. Pvz.: „Rytoj liksi pas močiutę, nes pas mus čia ateis daug žmonių“. skirtingi žmonės, jie verks, o tai sunku. Aš ateisiu tavęs pasiimti 8 valandą." Žinoma, žmonės, pas kuriuos vaikas apsistoja, pagal galimybes turėtų būti „draugai“: tie pažįstami ar giminaičiai, kuriuos vaikas dažnai lanko ir yra susipažinęs su jų kasdienybe. Taip pat sutikite, kad jie elgiasi su vaiku „kaip visada“, tai yra, garsiai nesigaili, neverkia dėl jo.
Miręs šeimos narys atliko kai kurias funkcijas vaiko atžvilgiu. Galbūt jis jį išmaudė ar pasiėmė iš darželio, o gal jis buvo tas, kuris prieš miegą vaikui perskaitė pasaką. Nesistenkite pakeisti mirusiojo ir grąžinti vaikui visas prarastas malonias veiklas. Tačiau pasistenkite išsaugoti tai, kas ypač svarbu, o ko trūkumas bus ypač pastebimas. Greičiausiai šiomis akimirkomis išėjusiojo ilgesys bus aštresnis nei įprastai. Todėl būkite tolerantiški irzlumui, verksmui, pykčiui, tam, kad vaikas nepatenkintas tuo, kaip tai darote, tam, kad vaikas nori pabūti vienas ir jūsų vengs.
Vaikas turi teisę liūdėti
Nevenkite kalbėti apie mirtį. Kai mirties tema yra „apdorojama“, vaikas ateis ir užduos klausimus. Tai gerai. Vaikas bando suprasti ir priimti labai sudėtingus dalykus, naudodamasis turimu psichiniu arsenalu.
Mirties tema gali atsirasti jo žaidimuose (pavyzdžiui, jis laidos žaislus), piešiniuose. Iš pradžių neišsigąskite, kad šie žaidimai ar piešiniai bus agresyvaus pobūdžio: žiauriai „nuplėšys“ žaislų rankas ir kojas; kraujas, kaukolės, dominavimas tamsios spalvos brėžiniuose. Mirtis atėmė vaiką mylimas žmogus, ir jis turi teisę pykti ir „kalbėti“ su ja savo kalba. Neskubėkite išjungti televizoriaus, jei laidoje ar animaciniame filme mirksi mirties tema. Sąmoningai neišimkite knygų, kuriose yra ši tema. Gali būti dar geriau, jei turėtumėte „pradžios tašką“ vėl su juo pasikalbėti. Nemėginkite atitraukti dėmesio nuo tokių pokalbių ir klausimų. Klausimai niekur nedings, bet vaikas eis su jais ne į tave, arba jis nuspręs, kad jie nuo jo slepia kažką baisaus, kas kelia grėsmę tau ar jam.
Vidutiniškai ūmaus sielvarto laikotarpis trunka 6-8 savaites
Neišsigąskite, jei vaikas staiga pradės kalbėti apie mirusįjį ką nors blogo ar blogo. Net ir suaugusiųjų verksme praslysta motyvas „kam tu mus palikai“. Todėl nedrauskite vaikui reikšti savo pykčio. Leisk jam išsikalbėti, o tik tada pasakyk, kartok, kad velionis nenorėjo jo palikti, bet taip atsitiko. Kad niekas nekaltas. Niekas nenorėjo, kad taip nutiktų. Ir kad velionis jį mylėjo ir, jei būtų galėjęs, niekada nebūtų jo palikęs.
Vidutiniškai ūmaus sielvarto laikotarpis trunka 6-8 savaites. Jei po šio laiko vaikas ir toliau bijo, jei sušlapina lovą, miegodamas griežia dantimis, čiulpia ar kramto pirštus, sukasi ir (arba) drasko antakius ar plaukus, sūpuojasi kėdėje, bėgioja ant kojų pirštų galų. ilgą laiką, bijo likti be tavęs trumpas laikas- visa tai yra signalai kreiptis į specialistus. Jei vaikas tapo ir išlieka agresyvus, įkyrus ar pradeda dažnai susižaloti, jei vaikas yra per daug paklusnus, stengiasi būti šalia, dažnai pasakoja malonius dalykus ar piktinasi, tai taip pat yra susirūpinimo priežastis.
Pagrindinė žinia: gyvenimas tęsiasi
Viskas, ką sakote ir darote, turi turėti vieną pagrindinę žinutę: „Įvyko nelaimė. Tai baisu, skausminga, bloga. Ir vis dėlto gyvenimas tęsiasi ir viskas bus geriau“. Dar kartą perskaitykite šią frazę ir pasakykite sau, net jei velionis jums toks brangus, kad atsisakote tikėti gyvenimu be jo.
Jei skaitote tai, esate žmogus, kuris nėra abejingas vaikų sielvartui. Turite ką palaikyti ir dėl ko gyventi. Ir jūs taip pat turite teisę į savo aštrus sielvartas, turite teisę į paramą, medicinos ir psichologinė pagalba. Niekas niekada nemirė nuo paties sielvarto, kaip tokio: bet koks sielvartas, net ir pats baisiausias, anksčiau ar vėliau praeina, tai mums būdinga iš prigimties. Tačiau būna, kad sielvartas atrodo nepakeliamas ir gyvenimas dovanojamas su dideliais sunkumais. Nepamirškite pasirūpinti ir savimi.
Apie ekspertą
psichologas, sistemos šeimos terapeutas, Šeimos konsultantų ir psichoterapeutų draugijos narys.
Medžiaga parengta remiantis psichologės psichoterapeutės Varvaros Sidorovos paskaitomis.
(5 balsai: 4,8 iš 5)Mirtis yra neatsiejama gyvenimo dalis, ir bet kuris vaikas anksčiau ar vėliau sužino apie jos egzistavimą. Dažniausiai taip nutinka, kai mažylis pirmą kartą gyvenime pamato negyvą paukštį, pelę ar kitą gyvūną. Pasitaiko ir taip, kad pirmąsias žinias apie mirtį jis gauna tragiškesnėmis aplinkybėmis, pavyzdžiui, kai miršta ar žūsta šeimos narys. Tikimasi, kad bus užduotas šis suaugusiems taip bauginantis klausimas: kas atsitiko? Kodėl močiutė (tėtis, teta, katė, šuo) guli nejudėdama ir nekalba?
Net labai maži vaikai sugeba atskirti gyvą nuo negyvo, o sapną nuo kažko baisesnio. Paprastai tėvai, bijodami traumuoti vaiko psichiką, stengiasi išvengti mirties temos ir pradeda vaikui pasakoti, kad „katė susirgo ir buvo išvežta į ligoninę“. „Tėtis išvažiavo ir grįš, kai jau būsi gana senas“ ir kt. Bet ar verta teikti klaidingą viltį?
Dažnai už tokių paaiškinimų iš tikrųjų slypi noras tausoti ne vaiko, o savo psichiką. Maži vaikai dar nesupranta tokių sąvokų „amžinai“, „amžinai“ reikšmės, net galvoja apie mirtį grįžtamasis procesas, ypač atsižvelgiant į tai, kaip tai pateikiama šiuolaikiniuose animaciniuose filmuose ir filmuose, kur personažai arba miršta, arba persikelia į kitą pasaulį ir virsta juokingais vaiduokliais. Vaikų idėjos apie nebūtį yra itin miglotos. Tačiau mums, suaugusiems, puikiai suvokiantiems to, kas atsitiko, sunkumą, dažnai labai labai sunku kalbėti apie artimųjų mirtį. IR didelė tragedija ne tai, kad vaikui reikės sakyti, kad tėtis niekada negrįš, o kad jie patys vėl tai patirs.
Kiek traumuojanti bus informacija apie mylimo žmogaus mirtį, priklauso nuo to, kokiu tonu apie tai kalbėsite su vaiku, kokia emocine žinute. Šiame amžiuje vaikai traumuojami ne tiek žodžiais, kiek tuo, kaip mes juos sakome. Todėl, kad ir kokia skaudi mums bebūtų mylimo žmogaus mirtis, norėdami pasikalbėti su vaiku turėtume pasisemti jėgų ir nusiraminimo, kad ne tik praneštume jam apie tai, kas nutiko, bet ir pasikalbėtume, aptartume šį įvykį, atsakyti į iškilusius klausimus.
Tačiau psichologai rekomenduoja vaikams sakyti tiesą. Tėvai turi suprasti, kiek informacijos ir kokios kokybės jų vaikas gali suvokti, ir duoti jam tokius atsakymus, kuriuos jis supras. Be to, mažiems vaikams paprastai sunku aiškiai suformuluoti savo klausimą, todėl reikia pabandyti suprasti, kas tiksliai kūdikiui kelia nerimą – jis bijo likti vienas, ar bijo, kad mamos ir tėčio taip pat nebus. netrukus jis bijo mirti pats ar dar kažkas. Ir tokiose situacijose tikintys tėvai atsiduria palankesnėje padėtyje, nes gali pasakyti vaikui, kad močiutės (tėčio ar kito giminaičio) siela nuskrido į dangų pas Dievą. Ši informacija yra labiau gera, nei grynai ateistinė: „Močiutė mirė ir jos nebėra“. O svarbiausia – mirties tema neturėtų būti tabu. Kalbėdami apie jas baimių atsikratome, todėl ir vaikui reikia kalbėti šia tema bei gauti atsakymus į jam suprantamus klausimus.
Mažiems vaikams vis dar sunku suprasti, kodėl jų mylimasis paimamas iš namų ir užkasamas žemėje. Jų supratimu, net mirusių žmonių reikia maisto, šviesos, bendravimo. Todėl visai tikėtina, kad išgirsite klausimą: „Kada iškas ir pargabens? vaikas gali nerimauti, kad jos mylima močiutė yra viena po žeme ir pati negalės iš ten išlipti, kad jai ten bus blogai, tamsu ir baisu. Greičiausiai jis užduos šį klausimą ne kartą, nes jam sunku įsisavinti naują „amžinai“ sąvoką. Turime ramiai atsakyti, kad mirusieji nėra iškasami, kad jie amžinai lieka kapinėse, kad mirusiems nebereikia maisto ir šilumos, neskiria šviesos ir nakties.
Aiškinant mirties fenomeną, nereikėtų gilintis į teologines detales apie Paskutinįjį teismą, apie tai, kad sielos geri žmonės eik į dangų, o blogųjų sielos – į pragarą ir pan. Mažam vaikui užtenka pasakyti, kad tėtis tapo angelu ir dabar žiūri į jį iš dangaus, kad angelai yra nematomi, su jais negalima nei kalbėti, nei apkabinti, bet jausti širdimi. Jei vaikas užduoda klausimą, kodėl mirė mylimas žmogus, tuomet nereikėtų atsakyti tokiu stiliumi: „viskas yra Dievo valia“, „Dievas davė – Dievas paėmė“, „tai buvo Dievo valia“ – vaikas gali pradėti svarstyti. Dievas pikta būtybė, kuri sukelia sielvartą ir kančias žmonėms ir atskiria jį nuo jo artimųjų.
Dažnai kyla klausimas: ar vežti vaikus į kapines laidoti, ar ne? Tikrai – maži neleidžiami. Amžius, kada vaikas galės išgyventi sleginčią laidojimo atmosferą, kai suaugusiųjų psichika ne visada gali tai atlaikyti, yra grynai individualus. Vaizdas, kai verkiantys žmonės, iškasta duobė, karstas nuleidžiamas į kapą, nėra skirtas vaiko psichikai. Leiskite vaikui, jei įmanoma, atsisveikinti su velioniu namuose.
Kartais suaugusieji glumina, kodėl vaikas vangiai reaguoja į mylimo žmogaus mirtį, neverkia ir neaprauda. Taip nutinka todėl, kad vaikai dar nesugeba išgyventi sielvarto taip, kaip suaugusieji. Jie iki galo nesuvokia to, kas nutiko, tragedijos ir, jei tai patiria, tai viduje ir kitaip. Jų išgyvenimai gali būti išreikšti tuo, kad kūdikis dažnai kalbės apie mirusįjį, prisimins, kaip bendravo, leido laiką kartu. Šie pokalbiai turi būti palaikomi, taip vaikas atsikrato nerimo ir rūpesčių. Tuo pačiu metu, jei pastebėjote, kad po mylimo žmogaus mirties kūdikiui išsivystė įprotis kramtyti nagus, čiulpti pirštą, jis pradėjo šlapinti lovą, tapo irzlesnis ir verkšlenantis – tai reiškia, kad jo išgyvenimai daug giliau, nei manote, jis nėra Jei sugebate su jais susidoroti, turite kreiptis į psichologą.
Tikinčiųjų priimti memorialiniai ritualai padeda susidoroti su sielvartu. Nuvykus su vaiku į kapines ir ant kapo padėjus gėlių puokštę, močiutė bus laiminga. Eikite su juo į bažnyčią ir išvakarėse uždegkite žvakę, perskaitykite paprastą maldą. Galite išsitraukti albumą su nuotraukomis ir papasakoti vaikui, kokie geri buvo jo seneliai, ir prisiminti su jais susijusius malonius gyvenimo epizodus. Mintis, kad, palikęs žemę, velionis visiškai neišnyko, kad tokiu būdu galime išlaikyti bent tokį ryšį su juo, veikia raminančiai ir suteikia vilties, kad gyvenimas tęsis ir po mirties.
Švietimo ABC
Paprastai 5-6 metų vaikas pirmą kartą suvokia, kad mirtis yra neišvengiamas bet kurio žmogaus, taigi ir jo paties, biografijos faktas.
Gyvenimas visada baigiasi mirtimi, mes visi esame riboti, ir tai gali nekelti nerimo jau suaugusiam vaikui. Jis pradeda bijoti, kad pats numirs (panyks į užmarštį, taps „niekuo“), mirs jo tėvai, o kaip jis liks be jų?
Mirties baimė taip pat glaudžiai susijusi su puolimo, tamsos, naktinių pabaisų, ligos baime, stichinių nelaimių, ugnis, ugnis, karas. Beveik visi vaikai vienokiu ar kitokiu laipsniu išgyvena tokias baimes, tai visiškai normalu.
Mirties baimė, beje, labiau būdinga mergaitėms, kuri, palyginti su berniukais, siejama su labiau pastebimu savisaugos instinktu. Ir tai ryškiausiai pasireiškia įspūdingiems, emociškai jautriems vaikams.
Mes, tėvai, pirmiausia turime suprasti savo požiūrį į gyvenimo ir mirties temą. Nuspręskite, kuo tikite, kas, jūsų nuomone, nutinka ar nenutinka žmogui po mirties (geriau paaiškinkite vaikui, kuo skiriasi kūnas ir siela: kūnas užkasamas žemėje arba sudeginamas? bet siela...). Paaiškinkite savo įžangą, būkite ramus, glaustas ir nuoširdus.
Neapsigaukite.
Laikykite tai paprasta aiškia kalba(pasakykite „žmonės miršta“, o ne „mes užmiegame“. amžinas miegas" / "Mes iškeliaujame į kitą pasaulį").
Atsakyti tik į užduodami klausimai. Jei nežinote, ką atsakyti, tiesiog pasakykite: „Dar neturiu atsakymo, bet pagalvosiu“.
Nelyginkite mirties su miegu (daugelis vaikų tada pradeda bijoti, kad gali mirti miegodami). Lyg išdžiūvusi gėlė, kuri niekada nebežydės ar kvepės saldžiai, miręs žmogus nekvėpuoja, nejuda, negalvoja ir nieko nejaučia. Kai miegame, mes toliau gyvename ir jaučiame, o mūsų kūnas toliau funkcionuoja.
„Mama (tėti), ar tu mirsi? Ir aš taip pat mirsiu?
Čia jau geriau akcentuoti, kad žmonės miršta senatvėje, o prieš jai ateina daug daug įvairių, įdomių ir svarbius įvykius: „užaugsi, išmoksi (tada gali išvardinti daugybę įgūdžių, kuriuos vaikas įvaldys – čiuožti ir čiuožti riedučiais, kepti skanius sausainius, rašyti poeziją, organizuoti vakarėlius), baigsi mokyklą, eisi į koledžą, turėsi savo šeimą, vaikus, draugus, savo verslą, tavo vaikai taip pat augs ir mokysis, dirbs... Žmonės miršta, kai baigiasi jų gyvenimas. Ir tavo gyvenimas tik prasideda“.
Apie save galima pasakyti: „Gyvensiu ilgai, ilgai, rytoj noriu padaryti tą ir aną, po mėnesio noriu padaryti tą ir aną, o po metų planuoju... ir po 10 metų aš svajoju...“
Jei vaikas jau žino, kad žmonės miršta ir jaunystėje, reikia pripažinti, kad taip tikrai atsitinka, bet kokiam reiškiniui yra išimčių, tačiau dauguma žmonių vis tiek gyvena, kad pamatytų gilias raukšles.
Mirties baimė gali atsispindėti košmaruose, dar kartą pabrėžiant pagrindinį savisaugos instinktą. Čia reikia atsiminti, kad baimės tikrai nemėgsta, kai apie jas kalbama, garsiai kalbama vėl ir vėl, todėl nereikėtų drebėti iš baimės po antklode, o pasidalinti su tėvais, kas jus gąsdina.
Baimės taip pat labai nemėgsta būti piešiamos. Galite pasakyti savo vaikui: „Nupieškite tai, ko bijai“. Tada aptarkite piešinį ir paprašykite pagalvoti, ką vaikas nori su juo daryti (suplėšyti į mažus gabalėlius, suglamžyti kaip įmanoma stipriau ir išmesti į šiukšliadėžę arba kaip nors pakeisti ir padaryti jį juokingą ir juokingą). , nes baimės bijo vaiko juoko). Taip pat šiek tiek vėliau kūdikis gali piešti save – kaip jis nebijo ir nugali savo baimes (tai labai terapinė).
Piešimo procese baimės gali vėl atgyti ir sustiprėti. Manoma, kad to nereikia bijoti, nes baimių atgimimas yra viena iš sąlygų visiškam jų pašalinimui. (Svarbu: dėl etinių priežasčių negalima prašyti, kad vaikas piešinyje pavaizduotų savo tėvų mirties baimę.)
Baimės puikiai išlavinamos smėlio terapijos užsiėmimų metu.
Ir taip, geriausia strategija tėvams, kai iškyla vaikų baimės – nedramatizuoti, nekelti ažiotažo, nuraminti („aš šalia, aš su tavimi, tu esi mano apsauga“), glostyti, bučiuoti , apkabinkite, būkite emociškai atsakingi, suteikite paramą, meilę, pripažinimą, o mes patys – būti stabiliems, ramiems ir pasitikintiems, įveikti savo baimes ir jų netransliuoti vaikams.
O jei miršta tavo artimas žmogus? (instrukcija pagal V. Sidorovą)
Mirties negalima paslėpti.
Apie tai turėtų informuoti artimiausias suaugęs žmogus, tas, kurį vaikas gerai pažįsta ir kuriuo pasitiki.
Pradėti pokalbį reikia tuo metu, kai vaikas sotus, nepavargęs ir nesusijaudinęs. Ne darželyje!
Pokalbio metu reikia susivaldyti, galima verkti, bet negalima apsiverkti ir pasinerti į savo jausmus. Didžiausias dėmesys skiriamas vaikui.
Pageidautinas kontaktas su oda ir akis į akis.
Turite pasakyti aiškiai ir trumpai: „Patyrėme sielvartą. Močiutė mirė (pauzė). Pauzė reikalinga tam, kad vaikas turėtų galimybę suvokti tai, ką išgirdo, ir užduoti klausimus, kurių tikriausiai kils. Atsakykite į klausimus kuo nuoširdžiau ir atsakykite tik tai, ką iš tikrųjų galvojate, paprastais, prieinamais žodžiais.
Vaiko reakcija gali būti įvairi, kartais labai netikėta, priimk ją tokią, kokia yra. Jei verkiate, apkabinkite jį, sūpuokite ant rankų, paguoskite tyliai ir meiliai. Jei pabėgate, nebėkite paskui jį. Aplankykite jį po 15-20 minučių ir pažiūrėkite, ką jis daro. Jei nieko, tyliai atsisėskite šalia jos. Tada gali pasakyti, kas bus rytoj ar poryt. Jei taip, prisijunkite prie žaidimo ir žaiskite pagal jo taisykles. Jei jis nori būti vienas, palik jį ramybėje. Jei jis supyksta, padidinkite šią veiklą. Kai būsite išsekę, atsisėskite šalia jo ir kalbėkitės apie ateitį. Nebijokite vaiko pykčio priepuolio, greičiausiai jo nebus.
Vakarienei gaminkite jam mėgstamą maistą (bet ne didelių puotų). Praleiskite daugiau laiko su savo vaiku. Guldydami jį į lovą paklauskite, ar jis nori palikti įjungtą šviesą? O gal reikėtų sėdėti su juo, skaityti, papasakoti istoriją?
Jei šią ar kitą naktį vaikas sapnuoja baisius sapnus, atsibunda ir atbėga, tai pirmą naktį, jei jis paprašys, galite leisti jam pasilikti jūsų lovoje (bet tik jei paprašys, nesiūlykite). Priešingu atveju turėtumėte grąžinti jį į lovą ir sėdėti šalia jo, kol jis užmigs.
Nevenkite kalbėtis su vaiku apie mirtį ar jo išgyvenimus, neribokite knygų ar animacinių filmų pasirinkimo, kuriuose, jūsų nuomone, gali būti scenų, primenančių jam sielvartą.
Svarbu atlikti kuo mažiau jo pakeitimų pažįstamas vaizdas gyvenimą. Aplink vaiką turėtų būti tie patys žmonės, žaislai ir knygos. Kas vakarą papasakokite jam apie savo rytojaus planus, sudarykite tvarkaraščius, apibūdinkite ir – kas labai svarbu! - vykdyti veiklą. Darykite viską, kad vaikas pajustų, jog pasaulis yra stabilus ir nuspėjamas, net jei jame nėra mylimo žmogaus. Pietaukite, vakarieniaukite ir eikite pasivaikščioti tuo pačiu metu, kai vaikas buvo įpratęs tai daryti iki netekties.
Užgaidos, susierzinimas, agresija, apatija, ašarojimas, susijaudinimas ar neįprasta izoliacija, žaidimai gyvenimo ir mirties tema, agresyvūs žaidimai 2 mėnesius yra norma. Jei žaidimų, piešinių, bendravimo su daiktais ir kitais vaikais pobūdis per 8 savaites negrįžta į normą, buvusią prieš netektį, jei po šio laiko vaiką ir toliau kankina košmarai, jis sušlapina lovą, pradėjo žįsti. pirštu, pradėjo sūpuoti sėdint ant kėdės ar stovint, besisukantis plaukus ar ilgai bėgiojant ant pirštų galiukų – reikia kreiptis į psichologą.
Ar mano vaikas turėtų dalyvauti laidotuvėse?
Ši problema sprendžiama individualiai. Galima paklausti paties vaiko (reikia klausti 2 kartus), ar jis nori eiti i kapines. Jei ne, likite namuose. Jei taip, tai per laidotuves šalia vaiko turėtų būti artimas suaugusiojo pažįstamas, kuris laikytųsi su juo fizinis kontaktas ir atsakyti į visus klausimus, t.y. atsiduos tik jam.
Jei jūsų augintinis miršta
Visa šeima gali jį palaidoti ir ant kapo padėti gėlių. Laidotuvės – tai atsisveikinimo ritualas, padedantis nutiesti ribą tarp gyvenimo ir mirties. Pasakykite vaikui, kad nesigėdytų savo jausmų, kad gedėti ir sielvartauti dėl mirusio artimojo, ar tai būtų žmogus, ar augintinis, yra visiškai normalu ir natūralu, o išgyventi netektį, kai ūmią melancholiją keičia atsiranda lengvas liūdesys ir susitaikymas su gyvenimu, kuriame mylimojo nebėra, bet yra jo atvaizdas tų, kuriems jis buvo brangus, atmintyje ir širdyse.
Literatūra (vaikams):
1. W. Stark, S. Virsen „Žvaigždė, vadinama Ajax“ (š meno knyga apie tai, kaip išgyventi artimo draugo netektį, kaip džiaugsmas atsispindi liūdesyje)
2. K.F. Okeson, E. Erickson „Kaip senelis tapo vaiduokliu“ (pasirodo, kad žmonės vaiduokliais tampa, jei ko nors gyvenime nepadarė. Pagal knygos siužetą, senelis kiekvieną vakarą ateina pas anūką, ir kartu jie bando prisiminti, ką senelis pamiršo)
3. A. Friedas, J. Gleichas „Ar senelis su kostiumu? (apie kaip pagrindinis veikėjas, maždaug 5 metų berniukas, išgyvenantis senelio mirtį ir pats sprendžiantis gyvenimo baigtinumo problemą)
4. U. Nilsson, E. Erickson „Geriausias pasaulyje“ (pasakojimas apie tai, kaip vaikai atlieka laidotuvių ritualą – vieną vasaros dieną jie nusprendė diriguoti paskutinis kelias visi negyvi gyvūnai, kuriuos galėjome rasti)
5. P. Stalfeltas „Mirties knyga“ (maža paveikslėlių knygelė, tinkanti ne visiems vaikams ir ne visiems tėvams!)
6. Pasakos apie G.-H. Anderseno „Ramunė“, „Mažoji degtukų mergaitė“ ir kiti (labai liūdnos istorijos, kurie padeda reaguoti į jausmus, kylančius dėl mirties temos – pirmiausia pažiūrėkite į juos patys ir nuspręskite, ar reikia dovanoti vaikui)
Galite sudaryti savo pasakų, mitų, legendų, gyvenimo istorijų sąrašą (arba patys sugalvoti), kur būtų mirties tema, kaip herojai išgyvena artimųjų netektis, kas nutinka sielai po to. mirtis.
Radai klaidą? Pasirinkite jį ir paspauskite kairę Ctrl + Enter.
Klausimas: Kaip galite pasakyti savo vaikui apie mylimo žmogaus mirtį? Mano mama mirė; ji yra mano ketverių metų sūnaus močiutė. Ji buvo labai artima savo sūnui. Jį dažnai veždavo gyventi pas senelius. Pastaruoju metu Ji labai sirgo, jis tai matė.
Dabar sakome jam, kad jo močiutė išvažiavo toli gydytis, bet tiesos ilgai slėpti negalėsime. Ir ar būtina tai slėpti? Dabar jis yra pas kitus senelius, bet nuolat klausinėja apie Leną. Lena yra mano mama.
Iš anksto dėkoju už atsakymą. Marija Jasnova
Atsako vaikų psichologė Anastasija Komarova:
Sveika Marija. Kaip pasakyti vaikui apie mylimo žmogaus mirtį?
Nepaisant to, kad už šio įvykio slypi daug skausmo ir ašarų, vaikui reikia sakyti tiesą. Taip, tai labai sunku, visų pirma dėl to, kad tave skaudina ir tau sunku susitaikyti su šia netektimi. Bet vaikai viską jaučia, tavo sūnus irgi jaučia, kad kažkas atsitiko, tau kažkodėl liūdna, net kiti seneliai irgi (manau) įsitempę.
Esant tokiai situacijai, didėja vaiko nerimas, kuris gali būti baimių priežastimi. Todėl jam geriau sakyti tiesą. Tuo pačiu neslėpkite savo jausmų nuo vaiko: jei jums skauda, pasakykite jam, kad jums skauda, jei norite verkti, verkite. Ir jis verks su tavimi. Taip šį sielvartą patirsite kartu. Nebijokite jo reakcijos ir savo jausmų. Vaikai, skirtingai nei suaugusieji, lengviau susidoroja su artimųjų mirtimi.
Galbūt jam kils klausimų apie mirtį: kas tai yra, ar mirsiu senelis, mama, tėtis, aš? Kad jums su sūnumi būtų lengviau pasikalbėti šia tema, kartu skaitykite šią pasaką:
PASAKA APIE SVARBIAUSIĄ PASLAPTĮ
Toli, toli, aukštai, aukštai yra nuostabi šalis. Ten gyvena gražios būtybės. Tiesa, mums jie gali pasirodyti neįprasti: labiau panašūs į debesis nei į žmones. Šios būtybės vadinamos sielomis.
Sielos gyvena labai įdomų gyvenimą: stengiasi padaryti kuo daugiau gerų darbų. Tačiau jiems ypač patinka stebėti žmones ir dalyvauti jų gyvenime. Taigi, pavyzdžiui, jei siela pamatys, kad vaikas nusiminęs, verkia ar kaprizingas, ji priskris arčiau jo ir pradės šnibždėti į ausį malonius žodžius. Tačiau kūdikis nemato sielos ir taip galvoja Bloga nuotaika ir bėdos praeina savaime. Tačiau sielos žmonės neįžeidžia, nes nepastebi jų buvimo. Jiems svarbiausia nešti gėrį į žmonių širdis.
Yra žmonių, kurie jaučia sielų buvimą šalia. Šie žmonės sielas vadina angelais sargais. Žmonės net piešia angelus sargus ir kreipiasi į juos pagalbos. Žinoma, sielos padeda tiems, kurie jų prašo. Ir šią pagalbą žmonės jaučia kaip ramybę širdyje arba kaip ramaus džiaugsmo jausmą.
Galima manyti, kad žmonės neturėtų padėti sieloms. Bet tai netiesa. Žmonės gali daug padaryti dėl sielų.
Faktas yra tas, kad sielos tikrai nori ką nors veikti pasaulyje, kuriame gyvena žmonės. Galbūt jie nori statyti gražius namus, piešti nuostabius paveikslus, auginti gėles ir vaisius, padėti žemei būti švariai ir gražiai. Tačiau sielos yra kaip debesys, jos neturi kojų vaikščioti žeme, neturi rankų piešti, rašyti ir statyti, laikyti už automobilio vairo ir sodinti gėlių. Įsivaizduokite, kaip tai sunku: neštis savyje nuostabius troškimus ir nesugebėti jų įgyvendinti!
Pasirodo, taip žmonės gali padėti sieloms: žmonės gali padėti sieloms įgyvendinti savo troškimą, kad gyvenimas žemėje būtų gražus. Juk žmonės turi rankas statyti ir piešti, turi balsą ir kalbą pasitarti, turi kojas vaikščioti ir stebėti tuos, kuriems reikia pagalbos.
Įdomu, ar kiekvienas žmogus gali padėti sieloms suvokti savo puoselėjamus norus? Galbūt tam reikia turėti ypatingų savybių? Jei taip, kokias savybes, jūsų nuomone, turėtų turėti žmogus, galintis padėti sieloms?
(Čia reikia išklausyti vaiko nuomonę ir su juo aptarti šiuos klausimus. Po to galite paklausti: „Kas iš jūsų artimųjų ar pažįstamų žmonių turi šias savybes? Ar jūs pats jų turite? Kaip manote, ar įmanoma ugdyti savyje šias savybes. Ar esate pasirengęs tai padaryti?
Dabar atėjo laikas atskleisti svarbią paslaptį. Pasirodo, sielos gali tapti žmonėmis! Kada mažas vaikas auga mamos pilve, tik tuoj gimstant, siela priima sau svarbia sprendima. Ji nusprendžia palikti savo nuostabią šalį, kad pradėtų gyventi šalia žmogaus žemėje. Ir kada mažas žmogelis gimsta, ir jo siela gimsta kartu su juo. Siela, kuri pasirinko šį mažą žmogutį ir dėl jo paliko savo nuostabią šalį.
Žmogus auga, o siela auga kartu su juo. Jos dėka net gana mažas žmogelis daro gerus darbus.
Kaip manai, ką žmogus daro sielos dėka?
Žinoma, pirmiausia siela padeda žmogui būti jautriam. Ar žinote, ką tai reiškia?
Jautrumo dėka žmogus subtiliai jaučia kitų, ypač jį mylinčių, nuotaiką. Jis jaučia, kai mylimam žmogui liūdna ar linksma, liūdna ar pavargęs. Ir tada siela padeda jam rasti geras žodis paguosti, padrąsinti ar pasidalinti džiaugsmu.
Kaip manote, ar tai svarbu?
Taip, tu teisus – tai labai svarbu. Nes jautrumo dėka žmogus, net ir pats mažiausias, gali parodyti savo meilę artimiesiems. O meilė, kaip žinote, yra tai, be ko negali gyventi nė viena būtybė pasaulyje.
Tačiau galite paklausti: jei visi žmonės turi sielą, o siela padeda jiems būti jautriems ir mylintiems, tai kodėl vieni barasi, kovoja ir griauna tai, ką kiti stato?
Yra klausimų, į kuriuos sunku atsakyti net suaugusiems. Ir šis klausimas yra vienas iš jų. Gal žmonės ginčijasi, pykstasi, nes nežino, kad turi sielą ir gali gyventi kitaip? O gal kai kuriems žmonėms visai nereikia žinoti, kad jie turi sielą? O gal yra žmonių, kurie neturi sielos? Kaip manai?
Daugelis žmonių visą gyvenimą galvoja apie šiuos klausimus. Tiesa, jie retai apie tai kalba garsiai.
O dabar labiausiai pagrindinė paslaptis. Pasirodo, siela su žmogumi gali gyventi tik kurį laiką. Kiekviena siela turi savo gyvenimo trukmę su žmogumi. Pavyzdžiui, žinote, kad animacinius filmus galite žiūrėti nuo penktos iki šeštos valandos. Jie apie tai kalba – animacinių filmų žiūrėjimo laikas yra ribotas. Tai reiškia, kad laikotarpis turi pradžią ir pabaigą. Taigi, žmogui gimus, prasideda sielos ir žmogaus gyvenimo trukmė kartu. Kai siela jaučia, kad jos gyvenimas su žmogumi žemėje baigiasi, ji turi palikti žmogų ir grįžti į savo nuostabią šalį. Tuo metu, kai siela atsisveikina su žmogumi ir išskrenda į savo šalį, žmogus nebegali gyventi vienas, be sielos. Ir apie tokį žmogų sakoma: „Jis miršta“ arba „Jis miręs“.
Šią akimirką artimiausių šio žmogaus akyse pasirodo ašaros. Juk kai mylimas ir artimas žmogus išvyksta toli, pavyzdžiui, į kitą miestą, daugelis taip pat verkia. Atsiskyrimas ir atsiskyrimas nuo tų, kuriuos mylime, paliečia mūsų sielą. Kai šalia nėra mylimo žmogaus, mums sunku jam padėti ir palaikyti; įsitikinkite, kad jis turi gera nuotaika ir gerovę.
O kai žmogus miršta, jį mylintys žmonės supranta, kad jo siela nuskrido toli. Bet kaip tu gali pasirūpinti žmogumi, kurio nėra šalia? Pasirodo, tai įmanoma.
Įsivaizduokite, kad keliaujate traukiniu į kitą miestą. Keliauti tenka daug valandų ir dienų, nes norisi patekti į tolimą, tolimą miestą. Jei sėdynė kieta, kelionė sukels daug rūpesčių. Todėl žmonės išvažiuodami į kelionę tikrina, ar vežimas minkštas, ar užtenka maisto ir daug daugiau.
Taigi siela, pasibaigus jos gyvenimo trukmei su žmogumi, turi leistis į ilgą kelionę į savo šalį. O tam, kad kelyje jaustųsi gerai, jai reikia žmonių, kurie mylėjo žmogų, su kuriuo gyveno jos siela, pagalbos.
Kokią pagalbą galime suteikti artimo žmogaus sielai? Visų pirma, dažnai reikia prisiminti tą laiką, kai mūsų mylimas žmogus padarė ką nors gero ir malonaus. Pavyzdžiui, tapė, padėjo kitiems, rūpinosi gyvūnais, sodino gėles, rašė poeziją. Žodžiu, viskas, kas teikė džiaugsmo jam ir tiems, kurie buvo šalia.
Galite paklausti, kodėl tai būtina. Pasirodo, šie prisiminimai ir pokalbiai apie tai su kitais žmonėmis suteikia sielai būtinų jėgų ilga kelionė. Kaip daugiau galios tie, kurie liks žemėje, duos sielą, tuo greičiau ji pasieks nuostabi šalis.
Dabar jūs žinote, kaip padėti sielai sunki kelionė. Ar galite kalbėti apie tai, kaip padėsite sielai?
Ar tau turbūt svarbu išsiaiškinti, kas nutinka žmogui, kai jo siela leidžiasi į kelionę?
Žmogaus artimi žmonės prašo žemės priimti jo kūną. Pasirodo, tai ir sielai suteikia jėgų keliauti į nuostabią jos šalį. Kaip medis rudenį atiduoda lapus žemei, kad pavasarį sustiprėtų, taip siela atiduoda žemei žmogaus kūną, kad sustiprėtų. O sielai, kaip jau žinote, reikia stiprybės, kad padėtų žmonėms atlikti gerus darbus.
Taip siela grįžta į savo šalį. O kitos sielos, žinoma, labai džiaugiasi ją sutikusios. Iš tiesų kitoms sieloms sielos gyvenimas žemėje kartu su žmogumi atrodė kaip ilgas, liūdnas išsiskyrimas. Todėl, sielai pasiekus savo nuostabią šalį, joje rengiama didžiulė sutikimo šventė ir visos sielos džiaugiasi. Juk taip džiaugiamės, kai ateina mylimas ir seniai nematytas žmogus. Dar labiau džiaugiamės, kai jis atneša dovanų. Ar tai tiesa?
Žmogaus siela neša dovanų ir kitoms sieloms. Brangiausios dovanos sieloms yra pasakojimai apie gerus darbus asmuo. Argi ne keista? Vietoj to, kad džiaugtųsi šviesiais automobiliais ar žaislais, sielos džiaugiasi pasakojimais apie gerus darbus!
Ir čia vėl galime padėti artimo žmogaus sielai. Geri prisiminimai, rūpinimasis kitais, kurį parodysime žemėje, padės sielai pasakyti kitoms sieloms daug įdomių ir malonių dalykų.
Taigi, šiandien gyvenimas jums atskleidė dar vieną savo paslaptį: sielos ir žmogaus draugystės paslaptį. Nedaug žmonių, net suaugusieji, žino apie šią paslaptį. Bet jūs jį atpažinote.
Ką darysi dabar, kai žinai šią paslaptį?
Nereikia bijoti kalbėtis su vaiku „suaugusiųjų“ temomis.
Jei jau gyvenimas jį pastatė prieš ūmią situaciją, tai būtų keista apeiti aktualiais klausimais pusėje. Toks apmąstymas – didelis dvasinis darbas, bet, patikėkite, harmonizuoja net ir suaugusio žmogaus būseną.
Pasaka gana ilga, todėl geriau ją skaityti dalimis. Mąstykite kartu su vaiku ir skaitydami pasidalykite su juo savo jausmais. Tada galite piešti pasakų temomis. Pavyzdžiui, kaip jis įsivaizduoja šalį, kurioje gyvena sielos. Kartu prisiminkite savo močiutę, ką ji mylėjo, kokia ji buvo.
Žinoma, sielvartas praeis šiek tiek laiko. Laikas viską gydo.
Jei kils sunkumų, rašykite, pasistengsiu padėti. Sėkmės!
- >>>
- >>>
- >>>
