Mes susituokę jau daugiau nei 22 metus, susipažinome koledže prieš beveik 25 metus ir draugavome apie 3 metus iki santuokos. Ir po virtinės kivirčų paaiškėjo, kad jis ilgas laikas yra meilužė. Kaip jis man pasakė, aš esu su ja kūnu ir siela ir noriu su ja užmegzti santykius, aš nežinau, kokie bus mano naujas gyvenimas ir ar išvis taip bus, bet labai noriu būti laiminga. Su juo dirbo meilužė, buvo 14 metų jaunesnė, neištekėjusi, visada pozityvi, profesionali sportininkė, motociklininkė ir futbolininkė – visiška mano priešingybė. Taip jau atsitiko mūsų gyvenime, prieš 12 metų, tada aš paprašiau jo susitvarkyti santykius ir išeiti iš namų, tada mano dukrai buvo apie 8 metai, bet jis grįžo po mėnesio ir mes pradėjome (kaip man atrodė) naujas gyvenimas. Tačiau, kaip parodė laikas, jam vėl pasidarė nuobodu, aš negalėjau jam suteikti polėkio Kai šį kartą paklausiau, ko jam trūksta, jis atsakė – meilė. Paaiškinau jam, kad labai jį myliu, šis jausmas kitoks nei jaunystėje, visa apimantis, įaugantis į sąmonės ir kūno bei sielos gelmes. Ar tai negali būti meilės apraiška rūpintis juo (maitinimas dažnai būdavo patiekiamas lovoje, kuris buvo išskirtinai pagal jo skonį ir poreikius, pėdų masažas, visada buvo atsižvelgiama į jo interesus, turėjo pomėgių (pirtis, žvejyba) , tinklinis ir t.t.) Jis pasakė, kad mes per ilgai kartu ir tai yra meilė, bet man tapo neįmanoma kvėpuoti... Tada supratau, kad jis manęs nemyli .. Jis metė darbą lapkritį ir nuo to laiko tik ieško susitikimo su savo meiluže, buvo susierzinęs su manimi, piktas ir seniai atskirtas intymius santykius su manimi. Verkiau ir bandziau su juo pasikalbeti, i tai gavau atsaka - neimanoma kištis į savo kūną Tada aš susitaikiau ir laukiau, kol mane priims (praėjo metai), pasirodė, kad jis patenkintas savo meiluže.... Dabar man labai sunku eiti savarankišku keliu. Nutrūksta seni ryšiai (mūsų draugai – jo vaikystės draugai), studentė dukra, vasarnamis, automobiliai, būsto klausimai – visus sprendimus turi priimti pats. Neaišku prašyti jo pagalbos ar įjungti pasididžiavimą. Jis labai myli dukrą, išėjus stengiasi su ja pagerinti santykius, tačiau ji laikosi atstumo. Kai išvažiavo, jis man net nesakė, kad išvažiuoja, pasakė apie tai dukrai, anksti ryte dar miegojome. Jis nenori su manimi bendrauti ir manęs vengia --- sako, kad jam skaudu, jis rašo SMS savo dukrai - kaip tu. Kol jis gyvena mūsų laisvame bute, jis iš mūsų atėmė visus savo daiktus ir jau vežė kai kuriuos daiktus jai, jie išvažiavo į kurortą, bet tada vėl bute jis ateina į protą iš kurorto.. Kai aš išvykimo pradžioje pavyko su juo pasikalbėti, paprašė mus paleisti ir nebegalės gyventi kaip mes, pažadėjo viskuo padėti (esame šeima, turime dukrą) ir prašė neatsisakyti jo pagalba. Šiuo metu pagalbos nesiūlo. Nežinau, ar primesti sau prašymus, ar niekada nieko neklausti ir bandyti pradėti savarankiškas gyvenimas. Mano sveikata, žinoma, per šiuos 2 mėnesius pablogėjo, aš numečiau 10 kg, verkiu kiekvieną dieną, kartais gyvenime. Man 45 metai, jam 46, meilužei 32. Kartais pagalvoju, kad visada jo lauksiu, kartais negaliu, turiu padaryti galą, bet kaip? Negalite nukirsti galvos, begalės minčių apie jį ir juos. Suprantu, kad turiu dukrą, pagyvenusią mamą, turiu susitvarkyti (jis man pasakė, kad tu stipri, žinau, kad tu gali susitvarkyti)
Jie laimingai gyveno kartu 30 metų ir santuoką nutraukė skyrybomis. Sprendžiant iš metrikacijos skyrių statistikos, dauguma šeimos istorijos Rusijoje tai baigiasi taip - skiriasi tik gyvenimo kartu trukmė. Iš 1000 santuokų 700 iširo, praėjusią savaitę šalies prezidentas pateko į šią statistiką paskelbdamas, kad nutraukia savo ir jo žmonos santykius. Tačiau 30 santuokos metų – ne pokštas. Ir skyrybos šiuo metu nėra neįprastos. Kalbėjomės su psichologais Kirilu Khlomovu apie tai, ar yra tokių „su amžiumi susijusių“ atsiskyrimų bruožų ir modelių ( psichologinis centras„Kryžkelės“) ir Viačeslavas Moskvichevas (Vaikystės kultūros fondas)
Žmogus, kuris niekada gyvenime nebuvo išsiskyręs, yra labai retas“, – sako šeimos konsultantas Viačeslavas Moskvičevas.
Tai tiesa: aš, pats Viačeslavas ir Kirilas Chlomovas, antrasis mano pašnekovas, visi turime tokią patirtį. Tačiau visuotinai priimta, kad santuoka visada yra gerai, o skyrybos – blogai, ir pirmas klausimas, kurį šia tema užduoda psichologai: kodėl žmonės išsiskiria? Akivaizdu, kad kiekviena pora suras savo priežastį arba parašys nereikšmingą žodį „jie nesutaria“. Ir vis dėlto, ką tiksliai reikia prarasti, norint gyventi daugelį metų? bendras gyvenimas, pripažink: ar viskas baigėsi?
Autorius iš esmės yra tik trys priežastys, kurioms jie pritaria šeimos santykiai“, – sako Kirilas Chlomovas. – Pirma, jei žmonės gali tuo mėgautis kartu. Nesvarbu ko: nuo sekso, nuo galios, nuo kelionių ar bendros meditacijos. Antroji priežastis – bendras vystymasis. Kai vienas partneris vysto kitą. Idealiu atveju abu vienas kitą. Blogai, kai ši plėtra yra primesta. Pavyzdžiui, vienas žmogus ugdo kitą „į valdžią, į viešumą“, bet partneris to nenori. Jei pavyzdžiu laikytume prezidento skyrybas, gali būti, kad Liudmila Putina nenorėjo tokios „plėtros“. Ir trečia priežastis, labiausiai paplitusi, yra bendrai tėvams vaikai. Bet kai vaikai užauga, bendras laukas Sutuoktiniams veiklos nebelieka. Ir tai tikrai atrodo kaip projekto užbaigimas: tikslai pasiekti, bet naujų prasmių nerasta.
Šeimos psichologai, žinoma, nepataria skirtis kiekviena proga ir netgi, priešingai, ragina išsaugoti šeimą, ieškoti kompromisų ir ieškoti bendromis temomis ir vertybes, kurios padės plėtoti santykius. Bet jei paaiškės, kad jų nėra vidinių išteklių siekiant išsaugoti šeimą, ne, išeina skyrybos geriausias sprendimas. Įskaitant vaikams.
Skyrybos yra civilizuotas santykių pasikeitimų pavadinimas, sako Chlomovas. – O santuoka nėra būdas turėti žmogų. Tačiau mūsų šalyje, nepaisant skyrybų statistikos, žmonės nemoka išsiskirti. Pirma, tai baisu, antra – visuomenės smerkiama. Visuomenės akimis, stabili santuoka yra žmogaus padorumo ir patikimumo ženklas. Ypač jei šis asmuo užima aukštas pareigas. Taigi priežastys, dėl kurių sutuoktiniai laikosi kartu, yra ne vidinės, o išorinės. Kas kartais sukelia nepakeliamą įtampą šeimoje. O jei kalba eina apie skyrybas, jos būna kruvinos.
Krizės šeimos gyvenimas Jau seniai aprašyti, nors jie yra įprasti kaip vidutinio amžiaus krizė: pirmieji metai - galbūt nusivylimas partneriu, treji metai - jie negalėjo užmegzti santykių, septyneri metai - klausimas, ar yra vaikų ir, jei taip, kaip juos auginti, sprendžiama, dešimt metų – nuovargis vienas nuo kito kaupėsi. Po 20 santuokos metų - vaikai paaugo, senatvė artėja - mano galvoje vis dažniau skamba klausimas: „Kodėl aš iš tikrųjų gyvenu, kam leidžiu savo metus, kurių jau nedaug liko? !” O mintis apie skyrybas kaip naujo gyvenimo pradžią, naują jaunystę tarsi yra problemos sprendimas ir suteikia nemirtingumo jausmą: viskas gali prasidėti iš naujo. Jūs neturite pasenti.
Viačeslavas Moskvičevas įvardija tris rizikos veiksnius santuokai „daugiau nei 30 metų“: vaikų palikimas iš namų, finansinė gerovė ir susitikimas su „tikruoju, to, kurio visą gyvenimą ieškojai“ – dažnai jaunesniu žmogumi, suteikiančiu vilties. : gyvenimą galima gyventi iš naujo. Tai vėlgi.
Ir pinigai čia vaidina didelį vaidmenį svarbus vaidmuo, – pabrėžia Moskvičevas. - Neduok Dieve, stiprus materialinis stabilumas, o dar blogiau - turtas, o žmogui atrodo, kad jis yra visagalis, gali viską sutvarkyti ir sutvarkyti aprūpindamas finansiškai. buvusi žmona ir vaikai. Juk mūsų šalyje santuoka taip pat yra išgyvenimo forma. Ypač tada, kai sutuoktiniai sulaukia pensinio amžiaus, o bendra pensija leidžia senatvėje nebūti itin skurdžiais.
Apskritai „meilė iki kapo“ yra labai sudėtingas dalykas. Su juo siejami du kraštutiniai ir žalingi stereotipai: viską nusprendžia likimas, reikia pasirinkti „savo žmogų“. Ir jei santuoka išyra po 30 metų, tai reiškia, kad taip nėra tikra meilė buvo. Todėl jie klydo. Arba priešingai: bet kokie santykiai gali būti sukurti, jei tai darote teisingai. Kaip visada, tiesa yra per vidurį: reikia statyti teisingai ir su žmogumi, su kuriuo iš tikrųjų gali tai padaryti. Tačiau žmonės keičiasi visą gyvenimą. Ir – kas iš tikrųjų yra Pagrindinė priežastis„Su amžiumi susijusios“ skyrybos - pokyčiai skirtingu greičiu.
Rusijoje, nepaisant visų feministinių madų, karjerą daro vyras, sako Moskvichevas. „Tačiau visa šeima stengiasi tai įgyvendinti“. Jis pradeda kitaip suvokti save, keičiasi jo aplinka, viešumo laipsnis, savigarba, savęs įvaizdis. Dažnai pasireiškia atšiaurumas ir netolerancija. Bet žmona už viršininko neištekėjo, pažįsta kitą žmogų. Moterys dažnai rodo kitą kryptį. Jie ieško dvasingumo: jogos, bažnyčios, psichologijos kursai, Asmeninis augimas. Dėl to jie gyvena paralelinis gyvenimas, jie turi skirtingas vertybes ir daug vienatvės. Norint kažkaip susieti šiuos pokyčius, reikia energijos ir noro.
Moskvichevas sako, kad šeima negali būti sukurta pagal vieną projektą. – Šeima – tai labiau komanda, kurioje daug projektų ir nuolat kuriami nauji. Jei po 30 santuokos metų įvyksta skyrybos, greičiausiai tai tik fiksacija to, kas jau įvyko anksčiau. Tai yra, žmonės pamažu tapo svetimi ir, greičiausiai, jau seniai prarado ryšį.
Tačiau net jei skyrybos yra civilinės ir atneša norimą išlaisvinimą abiem, jos visada traumuoja. Ir tai išgyvenama kaip netektis.
Sutuoktinis nėra tik tas, kuris gyvena šalia, jis yra gyvenimo liudininkas iki smulkmenų, – aiškina Kirilas Chlomovas. – Pats žmogus gali prisiminti ne viską apie savo gyvenimą taip gerai, kaip savo palydovą. Viskas įvyko realybėje, o partnerio atmintis yra kaip dokumentas, kaip įrodymas. Prarasti tai reiškia prarasti dalį savęs, net jei pats išsiskyrimas atneš palengvėjimą. Tačiau neįmanoma atsikratyti kažko nereikalingo neprarandant kažko svarbaus. Viskas turi savo kainą.
Skyrybos neturėtų nuvertinti visos ilgametės patirties, priduria Moskvichev. – Visada besiskiriančių sutuoktinių klausiu: „Ką pasiimtum su savimi?
Problema ta, kad aukšto rango žmonos vargu ar kreipsis šeimos psichologė: asmeninė informacija yra per uždara, nebent tai būtų užsienio psichologas.
Kaip manote, ką tai reiškia šaliai – in psichologinis jausmas– Prezidento skyrybos? - klausiu Chlomovo.
Viena vertus, santykius dėl statuso palaikantys pareigūnai gali nuspręsti skirtis. Kita vertus, gali būti, kad kvaili pavaldiniai ims elgtis kaip beždžionės ir „sąžiningi tikrų vyrų poelgiai“, „užbaigiantys santuoką“ su senomis žmonomis, iškris kaip iš gausybės rago.
Panašu, kad sidabrines vestuves atšventę sutuoktiniai kartu pasens ir mirs tą pačią dieną. Jie turi suaugusių vaikų, galbūt jau turi anūkų, gyveno kartu – ne juokai! - ketvirtis amžiaus ir atrodo, kad niekas negali sujudinti jų santykių. Tačiau iš tikrųjų viskas toli gražu nėra taip rožinė, kaip atrodo švenčiant dar vienas vestuvių metines. Jei šeimoje yra problemų, jos auga kiekvienais metais, jei įtrūksta, tai laikas jį tik padidina.
Skyrybos po 30 ar daugiau santuokos metų yra visiškai įmanomos. Tam kartais reikia daug gera priežastis, ir kartais nereikia jokios aiškios priežasties. Viskas priklauso nuo to, kaip visus šiuos metus klostėsi sutuoktinių santykiai, kaip jie jautėsi vienas kito kompanijoje.
Skyrybų priežastys po kelių dešimtmečių santuokos
- Išdavystė. Nesvarbu, kada tai buvo – dabar ar seniai. Svarbiausia, kad jie prisimintų apie ją, kad jos atminimas neleidžia jums gyventi ramiai ir mėgautis savo sielos draugo kompanija. Apmaudas išdavikui gali tęstis ne vienerius metus, o kai tik, sutuoktinio nuomone, atėjo laikas, jis padavė skyrybų bylą ir nutraukė santuokinius santykius su kažkada jį išdaviku. Paprastai tokių skyrybų katalizatorius yra vaikų augimas. Tas, kuris turi pyktį, turėjo kažkokį psichologinį slenkstį, pavyzdžiui, vaiko pilnametystės ar universiteto baigimo, o pasiekus slenkstį, sprendimas skirtis pribrendo akimirksniu. Skyrybos šiuo atveju suvokiamos kaip pasibjaurėjusio žmogaus išsivadavimas iš visuomenės.
- Meilė. Visų amžių tikrai paklūsta meilei. Tai gali ateiti jaunam ir subrendusiam žmogui. IR subrendęs vyras labiau įvertins ir galės išsaugoti. Dabar jis mieliau leis laiką su mylimuoju ir mylintis žmogus nei su tuo, prie kurio esi pripratęs ilgus metus kartu. Po 40-50 metų jausmai vertinami labiau nei jaunystėje ir jaunystėje, todėl mylintis pasiruošęs dėl jų aukotis, įskaitant skyrybas po daugelio santuokos metų.
- Neigiama šeimos aplinka. Nuolatinis „pjovimas“ metai iš metų, priekaištai, skandalai, kivirčai ir susirėmimai gadina bet kokius santykius. Kartais, išskyrus antspaudą ir santuokos registracijos liudijimą, sutuoktiniai neturi nieko bendro. Na, galbūt jie vis dar yra bendro kraujo vaikai. Iš tokių šeimų jie bėga bet kokio amžiaus, kai tik pasitaiko galimybė.
- Intymus nepasitenkinimas. Jei vyras nebesugeba visiškai reaguoti į žmonos seksualumą arba žmona po menopauzės ar operacijos „kaip moteris“, kas dažnai nutinka vidutinio amžiaus moterims, praranda susidomėjimą seksu, tada net po trijų dešimtmečių santuoka, tai gali sukelti išsiskyrimą.
- Alkoholis ar kita priklausomybė. Ši priežastis skyrybų rodikliai praktiškai nepriklauso nuo sutuoktinių amžiaus. Jei vienas iš jų turi priklausomybę, antrasis arba ištveria, ir pats tampa priklausomas, arba ryžtingai ir visiškai nutraukia visus ryšius su alkoholiku (narkomanu, lošimo narkomanu). Kartais nutinka taip, kad vienas iš sutuoktinių – dažniausiai moteris – ištveria, kaip ir neištikimybės atveju, iki tam tikros ribos ir, pasiekęs šią ribą, išsiskiria su vyru. Toks ilgas kantrybės pateisinimas nėra pateisinamas. Vaikams išlaikomas tėvas nereikalingas, ypač jei jis šeimą pastato į sunkią finansinę padėtį, praktikuoja fizinį smurtą prieš žmoną ir/ar vaikus, tampa agresyvus ir nevaldomas. Kaip vyras jis taip pat nieko vertas. Todėl neturėtumėte nieko laukti, jei jis turi priklausomybę, iš karto išsiskirti.
Teigiami vėlyvų skyrybų aspektai
- Jei gyvenimas su buvusiu vyru buvo sunkus, įtemptas, santykiai nesveiki, tai po skyrybų ir išsilaisvinus nuo neapykantos kupinos šeimos gyvenimo naštos vyrai ir moterys mūsų akyse jaunėja, nustoja sirgti ir jaučiasi geriau. pilnas energijos. Vėlyvos skyrybos – tai galimybė antrąją gyvenimo dalį nugyventi laisvai ir laimingai.
- Yra galimybė įsimylėti ir užmegzti santykius su tikrai mylimu žmogumi. Galbūt toks žmogus jau seniai buvo galvoje, bet ryšys santuokiniai ryšiai neleido man duoti valios savo jausmams ir troškimams. Skyrybos suteikia galimybę atsiliepti į meilės kvietimą ir jo pagrindu sukurti tyrus bei sveikus santykius.
- Galima atsiduoti mėgstamam verslui ar pomėgiui. Dažnai nutinka taip, kad talentingas menininkas taiso automobilius autoservise, o geniali aktorė balansuoja knygas. Dažniausiai taip nutinka dėl to, kad profesiją jiems pasirinko tėvai ar aplinkybės. Ir tada jūs negalite pakeisti savo profesijos, nes ji nepalaikoma savo šeima, Bijau išeiti iš darbo, nenoriu rizikuoti savo vaikų finansine gerove. Tačiau asmeniniai poreikiai neišnyksta; O kai vaikams nebereikia tėvų paramos, menininkas ar aktorė išsiskiria su sutuoktiniu, kuris visą gyvenimą nesuprato savo prigimties, išeina iš darbo arba išeina į pensiją ir pradeda realizuoti savo gabumus.
- Įgyja vertingos patirties. Patirtis reikalinga bet kuriame amžiuje. Ir todėl, nors už jo gavimą mokama nervine energija, vėlesniuose santykiuose tai veikia kaip priemonė.
Neigiami vėlyvų skyrybų aspektai
- Labai sunku priprasti gyventi vienam ar su nauju partneriu. Buvęs vyras, žinoma, atrodė kaip nuobodi perskaityta knyga (ką skaitė, mintinai išmoko), bet lygiai taip pat tiksliai išmoko visus savo antrosios pusės įpročius ir pageidavimus. Buvęs sutuoktinisŽinojau, kiek cukraus dėti į arbatą, kiek Corvalol lašų lašinti ir kaip gydyti apatinės nugaros dalies lumbagą. Viskas buvo žinoma ir žinoma prieš dešimt žingsnių. Bet taip pat buvo labai patogu. Ne veltui po skyrybų daugelis žmonių vėl pradeda gyventi kartu, neįsivaizduodami savo gyvenimo be buvusio sutuoktinio.
- Visuomenė griežtai smerkia vėlyvas skyrybas ir aštriai į jas reaguoja tokiomis pastabomis kaip „senas vyras su barzda“, „išsiskyręs senatvėje“. Labai sunku rasti palaikymo ir supratimo tiems, kurie po 25 santuokos metų nusprendžia skirtis.
- Vaikų nesusipratimas. Net suaugę vaikai nerimauja dėl savo tėvų skyrybų, nors jau seniai gali turėti savo šeimas ir gyventi atskirai nuo mamų ir tėčių. Kartais skyrybos sugriauna santykius tarp išsiskyrimo iniciatoriaus ir jo vaikų, ir šie santykiai niekada neatsistato iki jo gyvenimo pabaigos.
- Širdies ir kraujagyslių ligos. Šis pavojus labiausiai slypi tarp vyrų. Jis ir jo žmona sukūrė pažįstamą ritmą seksualinis gyvenimas. Tapęs laisvas, vyras bando „sugauti prarastą laiką“. Jis leidžia laiką su jaunesnėmis ir aktyvesnėmis moterimis arba įsimyli moterį ir bando nustebinti ją savo patirtimi. Staigus pokytis seksualinis tempas dažnai sukelia kraujagyslių spazmus, padidina kraujospūdį, sukelia insultus ir širdies priepuolius.
- Lėtinių ligų paūmėjimas. Skyrybos bet kuriame amžiuje žmogui yra nepaprastai įtemptos. Atsižvelgiant į tai, jie dažnai pablogėja lėtinės ligos: diabetas, hipertenzija, gastritas ir kt. Jei pacientas yra ikidepresinės būklės, gydymas gali pasunkėti ir užtrukti ilgai.
- Didelė vienatvės tikimybė. Potencialūs partneriai bendram gyvenimui dažniausiai yra vedę, o išsiskyrusieji dažniausiai nedomina kaip partneriai dėl savo neigiamos savybės dėl kurių jie buvo skyrybų.
Kiekvienas į šį klausimą atsako pats. Išsiskirti reikia tada, kai neįmanoma gyventi kartu. Būtinai reikia išsisukti nuo alkoholiko, narkomano, patologinio melagio, žiauraus ir agresyvus žmogus, išdavikas. Be to, jūs turėtumėte išsiskirti su savo sutuoktiniu, jei jo buvimas kelia grėsmę fizinei ir psichinė sveikatašeimos nariai.
Jei ką tik pabodo, norėjote patirti jaudulį, susirasti naują partnerį, tada geriau pirmiausia pabandyti pašalinti nuobodulio priežastį šeimoje, pabandyti kartu su sutuoktiniu susirasti naujų pomėgių, o tik tada apsispręsti dėl skyrybos, jei nieko nepavyks. Dingusi aistra ir nuslūgusi meilė gali virsti stipria, švelnia draugyste. Štai kodėl ilgalaikės sąjungos yra vertingos – jose sutuoktiniai yra ne tik partneriai bendrame gyvenime, bet ir tikri draugai.
Iš pagarbos, tarpusavio supratimo, meilės ir darnos santykių jie virsta abipusio nepakantumo ir banalaus bendro gyvenimo santykiais.
Ji tikra, kad jis niekam nereikalingas, pažįsta jį seniai, žino visus jo trūkumus ir jau ilgam laikui mato tik trūkumus. Jo gerų savybių nekreipkite į jos dėmesį, ji tiesiog juos ignoruoja. Jis nėra idealus, bet ji irgi ne ideali – kiekvienas su savo trūkumais ir privalumais.
Ji turi prastą nuomonę apie jo išvaizdą ir mano, kad „kas tokio dalyko trokštų“.
Ji negalvoja apie jį profesines savybes, jis dabar dirba atskirai ir ji tiesiog nežino apie jo karjeros sėkmę.
Be to, ji įsitikinusi, kad jis turėtų būti jai dėkingas, kad ji surado jam šį darbą.
O kaip su vyru? Jis buvo dėkingas už darbą. Tačiau jo gyvenime atsirado kita moteris, kuri jame įžvelgė tai, ko Svetlana ilgą laiką nepastebėjo. O vyras, kaip sakoma, „plūdo“ - vėl sulaukė dėmesio ir rūpesčio, o pats rūpinosi su malonumu, nes reikėjo ir jo priežiūros.
Vieną gražią dieną jis išėjo. Svetlana suprato tai tarsi nieko ir sugrįš. Kas gali tai pakęsti, jei ne aš.
Ir padavė skyrybų prašymą. Ir netrukus jis vedė. Tai buvo tikras smūgis! Nes tai paskutinė pertrauka. Nes paaiškėjo, kad jo kažkam labai reikia.
Sveta dėl to labai nerimavo, buvo įžeista, įskaudinta, apkartinta ir žeminanti. Ji pati savo vyrą vertino labai žemai, mintyse jis jau buvo nieko vertas žmogus ir buvo tikra, kad jo niekam nereikia.
Negalima sakyti, kad jai jo labai reikėjo, bet turėti vyrą yra statusas ištekėjusi moteris, t.y. Ji yra paklausi kaip moteris.
Ir staiga paaiškėja, kad ne, taip nėra, ji nereikalinga net tokiam nevertingam žmogui, jos nuomone, kaip jos vyras. Tai stiprus smūgis savigarbai.
Kas šioje situacijoje teisus, o kas neteisus – nesu teisėjas, bet manau, kad kiekvienas iš jų turi savo kaltės dalį dėl to, kad jų šeima iširo.
Taip atsitiko, kad jis dabar turi nauja šeima, dabar džiaugiasi, kas bus toliau nežinia, viskas jo rankose. Galbūt jis pasimokys iš pirmosios santuokos ir nepadarys tų pačių klaidų, bet gal ir ne.
Ji iki šiol viena, nors praėjo 8 metai. Iš pradžių ji buvo tikra, kad labai greitai suras jam pakaitalą, tačiau dėl tam tikrų priežasčių neatsirado. Sąmonė, kad esi niekam nenaudinga, ją tik dar labiau skausmino.
Manau, kad ji turi suprasti, kaip, kada ir kodėl atsitiko, kad jie vienas kitam tapo svetimi ir iš inercijos gyveno kartu.
Tačiau ir dabar ji nepakeitė savo nuomonės ir požiūrio į buvusį vyrą. Ji vis tiek mato tik jo klaidas. Taip, gyvenimas tęsiasi, ji išsiugdė įprotį gyventi su šiuo skausmu.
Bet jūs galite permąstyti savo veiksmus, pamatyti savo klaidas ir dirbti su šiomis klaidomis. Galbūt tada pasikeis ir jos gyvenimas ir atsiras žmogus, kuris pamatys visus gerus dalykus, kuriuos ji taip ilgai slėpė savo sužeistos sielos gelmėse.
Štai istorija.
Galiu tik pridurti, kad santykiai šeimoje yra pagrįsti meile, abipuse pagarba, pasitikėjimu ir noru prisiimti atsakomybę už šiuos santykius.
Manau, kad daugelis kažką pamatė iš savo santykių.
- Ką manote apie šią istoriją?
- Ką darytum, jei būtum Svetlana?
- Kokius įspūdžius išgirdote?
Rašykite apie tai komentaruose, nes jūsų nuomonė gali padėti.
Linkiu tau meilės ir laimės!
P.S. Jei šis straipsnis jums patiko arba buvo naudingas, įvertinkite straipsnį iš 5 taškų skalė. Ir dalinkitės su draugais socialiniuose tinkluose. Ačiū.
Sveiki! Mano vardas Svetlana, man gana sena (49 m.), bet esu sutrikusi, pati negaliu išsiaiškinti savo padėties. Prašau padėti man pamatyti realybę.
Mano istorija tokia. Su vyru gyvenome 25 metus, visko buvo, bet maniau, kad taip laiminga santuoka, o mes su vyru nesiskirsime iki mirties. Jis buvo mano pirmasis ir vienintelis vyras. Ir štai prieš ketverius metus mano vyras pamilo kitą moterį ir išėjo, o dabar gyvena su ta moterimi. Tačiau jis su manimi neišsiskyręs iki šiol...
Aš tiesiogine prasme miriau beveik dvejus metus. Nieko blogo negaliu pasakyti apie savo vyrą. Aš turiu mažą atlyginimą ir tai žinodamas, jis vis tiek man padeda finansiškai. Nors visus šiuos metus daugiau jo nesutikome... Ir štai prieš šešis mėnesius sutikau žmogų, kuris primygtinai reikalauja rimti santykiai su juo. Vyras mano amžiaus.
Ir aš nežinau, ką daryti toliau. Jei mane išdavė žmogus, kurį pažinojau ketvirtį amžiaus, tai kaip galiu pasitikėti žmogumi, kurį pažįstu tik šešis mėnesius? Ir vis dėlto niekaip negaliu suprasti, kodėl pati bijau paduoti skyrybų prašymą? Juk iš tikrųjų mūsų šeima iširo prieš ketverius metus. Aš nežinau ką daryti. Esu visiškai viena, turiu suaugusį sūnų, kuris gyvena kitoje šalyje...
Ką galėtumėte man patarti iš išorės?
Pagarbiai, Svetlana
TheSolution psichologo atsakymas:
Bijote paduoti skyrybų prašymą, nes nesate pasiruošę pokyčiams.
Galbūt giliai širdyje bijote, kad kai kurie žmonės jus pasmerks. Galbūt jus užaugino „moteris yra saugotoja“ dvasia židinys ir namai“ Logiška tokio auklėjimo pasekmė bus tokie įsitikinimai: „jei vyras išėjo, vadinasi, kalta“ ar panašiai. Jums gali būti sunku prisitaikyti prie to, kad viskas jūsų gyvenime pasikeitė.
Jūsų gyvenime įvyko įvykių, kurių nesitikėjote.
Geri žmonės išsiskiria daugiausia dėl vienos priežasties. Ir ši priežastis yra didžiulė tarp partnerių. Jei vienas iš poros savo raidoje nuėjo toli į priekį, o kitas liko tame pačiame lygyje, tada išsiskyrimas tokiose situacijose yra laiko klausimas. Ir tai nėra faktas, kad jūsų situacijoje jūs esate pralaimėjusi šalis.
Jūs turite galimybę vėl mylėti, vėl kurti santykius.
Bijote pasitikėti nauju vyru, nes tikitės „meilės visam gyvenimui“. Nekelkite sau tokio tikslo. Jums visiškai nereikia iš karto tuoktis su nauju vyru. Tau keturiasdešimt devyneri metai, ir niekas tavęs nebars seksualiniai santykiai be antspaudo pase.
Galite pakviesti vyrą sukurti emocinę sąjungą.
Pirmiausia galite sustoti ties 1 etapu – emocine ir seksualine ištikimybe. Galite tiesiog susitikti su juo ir patirti intymumo džiaugsmą. Turėdami tai omenyje, galite atrasti daug naujų dalykų buvęs vyras buvo tavo pirmasis ir vienintelis vyras. Nesutik su juo gyventi toje pačioje teritorijoje, kol neįsitikinsi, kad jis geras meilužis ir tikrai jaučia gilų meilės jausmą tau.
Kai būsite tikri, kad seksualiai tinkate vienas kitam, pasiūlykite lėtai ir palaipsniui spręsti vienas kito problemas. Tada ir tik tada siūlykite pereiti prie trečiojo etapo statybos, t.y. pabandyti gyventi kartu toje pačioje teritorijoje. Ir tik tuo atveju, jei abu esate viskuo patenkinti, sudarykite susitarimą sukurti santuoką ir šeimą. Ypatingą dėmesį atkreipkite į emocinio intymumo ugdymą ir gebėjimą keisti psichologinį atstumą. Tai leis jums išmokti palaikyti
