Kur nuk doni të komunikoni me një person. "Unë nuk dua të komunikoj me askënd": apati

Ka shumë përshkrime të kësaj gjendje - si të përditshme ashtu edhe shkencore: "Të gjithë rreth meje janë të neveritur", "Unë nuk dua të shoh askënd", "Helmimi nga njerëzit", "Unë fizikisht nuk mund të komunikoj me askënd. ” A ju ndodh kjo? Kur dilni në rrugë, dhe ka tmerr: ka njëqind herë më shumë kalimtarë sesa në Kinë! Ju paraqiteni në zyrë dhe kolegët tuaj, sikur me marrëveshje, ju tërheqin, ju detyrojnë të komunikoni dhe kërkojnë pafund vëmendjen tuaj. Nëse doni të pushoni nga bisedat e lodhshme, atëherë jo: marrësi i tërbuar i telefonit po ju mbush kokën me zëra të bezdisshëm... Më mirë do të ikni nga kjo turmë njerëzish. Fshihu në një vrimë. Dhe "të ndjesh jetimin si lumturi" - faleminderit Akhmadulina për interpretimin poetik term mjekësor"sindromi djegie emocionale».

Shenjat e djegies emocionale:
. Nuk dua të shoh, të dëgjoj apo të komunikoj me askënd.
. Lodhje e përhershme.
. Mjegull në kokë, migrenë, vjellje.
. Pagjumësia për shkak të eksitimit: gjendja e të qenit "aq i lodhur sa nuk mund të të zërë gjumi". Ngurrimi për t'u zgjuar në mëngjes.
. Zbrazëti emocionale (ndjenja e një "limoni të shtrydhur").
. Simptomat e astenisë: rrahje të shpejta të zemrës, bebëzë të zgjeruara,
lëkurë të zbehtë.
. Nervozizëm, padurim.
. Humbja e aftësisë për të marrë vendime.
. Ndjeheni të zhgënjyer në aktivitetin e zgjedhur.
. Përkeqësimi i sëmundjeve kronike.

Kanibalizëm emocional
Term shkencor"burnout" ("burnout emocional") u shpik dhe u hodh në qarkullim në 1974 Psikologu amerikan Fredeberg. Në mënyrë të rreptë, psikologu nuk shpiku asgjë, thjesht pacientët e tij, kur përshkruanin gjendjen e tyre, përdornin shprehjen "Jam djegur, shpirti im është hi" aq shpesh sa Fredeberg mund t'i jepte metaforës vetëm statusin e një diagnoze. Dhe sindroma e djegies emocionale "u shkoi njerëzve". Në fillim, kjo diagnozë iu dha të gjithëve që u vëzhguan tipare karakteristike"Shterrim i komunikimit." Pacientët përshkruan përvojat e tyre me shumë ngjyra - "Ata përreth meje më hanë pjesë-pjesë, pinë energjinë time, gllabërojnë emocionet e mia" - dhe u ankuan për lodhje, një ndjenjë pafuqie, rraskapitje, dhimbje koke të shpeshta dhe pagjumësi. Çrregullimi u quajt me zë të lartë "kanibalizëm emocional" në botimet pseudo-shkencore dhe u shpall një e keqe psikologjike e pashmangshme e kohës sonë: në fund të fundit, komunikimi, fajtori kryesor i të gjitha problemeve, është i pranishëm në fjalë për fjalë në gjithçka që bëjmë - qofshin marrëdhëniet me të afërmit apo aktivitetet profesionale.
Koha kaloi dhe specialistët, duke dhënë diagnoza zanore majtas e djathtas, u bënë të zhytur në mendime. Diçka nuk funksionoi: Në punë duhet të djersitesh, por jo të digjesh
"djegia" e regjistrimit u ndez në të dhënat mjekësore të mizantropëve keqdashës dhe zonjave të reja të lodhura nga bezdisjet prindërore dhe të ngatërruara në marrëdhëniet e dashurisë burra dhe nëna të torturuara nga fëmijë kapriçioz, madje edhe psikopatë, herë pas here duke ndjerë dëshirën për të "marrë një automatik dhe të gjithë!" Pacientët e listuar padyshim kishin probleme, por ishin të lidhura me për arsye të ndryshme dhe lidhur me komunikimin me njerëz të veçantë, dhe jo komunikimi si i tillë në përgjithësi. Psikologët dhe psikiatërt hodhën një vështrim më të afërt në diagnozën e "djegjes emocionale".
Doli se shumë njerëz që ankohen për "dehje komunikimi" e kanë një të tillë tipar i përbashkët: suksesi i tyre profesional varej drejtpërdrejt nga cilësia dhe sasia e komunikimit me njerëzit e tjerë. Dhe diagnoza e “sindromës së djegies emocionale”, pasi kishte lënë të dhënat mjekësore të amvisave, shoferëve, argjendarëve etj., migroi në kategorinë e çrregullimeve të quajtura deformim profesional në psikologji. Domethënë, është bërë prerogativë e bezdisshme e atyre që për shkak të detyrës detyrohen të komunikojnë ngushtë me njerëzit. Grupi i rrezikut përfshinte (sipas shkallës së zvogëlimit të gjasave për djegie emocionale): psikoterapistë, mësues, gazetarë, drejtues të të gjitha gradave, duke përfshirë menaxherët, si dhe kujdestarët, qeveritarët, mjekët, infermierët dhe të tjerë. Ekspertët filluan t'i quajnë viktima të kanibalizmit emocional "të djegur" ose "të djegur", në varësi të ashpërsisë së çrregullimit.

Neveri dhe urrejtje
Para disa vitesh amerikan instituti kombëtar problemet e shëndetit dhe sigurisë në punë publikuan të dhëna nga të cilat rezulton se në mbarë botën, nga 40 milionë personat që vuajnë nga sindroma lodhje kronike, dy të tretat me shumë mundësi nuk preken nga vetë lodhja kronike, por nga forma klinike e “djegjes” dhe arsyeja kryesore e sëmundjes së tyre nuk është aq shumë mbingarkesa profesionale, punët e nxituara, stresi, orët e gjata të punës, frika për të humbur një. puna dhe frika nga të qenit i paaftë (të gjitha sa më sipër janë mekanizma nxitës për lodhjen kronike), si dhe mbingopja e kontakteve me njerëzit e tjerë - siç thonë ata, deri në kokën e syrit. Situata është një qorrsokak: në fund të fundit, komunikimi është thelbi veprimtari profesionale ata që, për shkak të djegies emocionale, nuk janë më në gjendje të flasin apo as të shohin klientët ose partnerët e tyre. I shtyrë në kurthin "Unë nuk mund të komunikoj, por nuk mund të mos komunikoj", përjeton një person stresi i rëndë. Puna e tepërt është e ndërthurur me acarim - deri në sulmet e të ashtuquajturit zemërim në zyrë, kur njerëzit bëjnë agresion të pamotivuar ndaj kolegëve ose klientëve. Sipas hulumtimit të sociologëve britanikë, çdo i dyti punonjës të paktën një herë ra në zemërim të pakontrollueshëm në punë. Megjithatë agresioni i pamotivuar- kjo është shkalla e fundit e djegies emocionale. Për fat të mirë, "djegia" zvarritet mbi një person gradualisht. Kjo do të thotë që ne kemi kohë të kuptojmë se çfarë po ndodh dhe të mos lejojmë veten të digjemi deri në tokë.

Faza e parë e sindromës së lodhjes kronike është "deficiti emocional".

Puna që deri vonë sillte kënaqësi shkakton neveri. Mjeku e kupton që nuk dëshiron më të ndihmojë pacientët e tij, mësuesi e kupton që është i mërzitur nga mendimi i thjeshtë i leksionit të ardhshëm, mollëzat e gazetarit janë të ngërçuara nga nevoja për të organizuar një intervistë. "Djegiet" bëjnë një zbulim të pakëndshëm: situatat e zakonshme në të cilat ata lehtë, dhe më e rëndësishmja, ndërvepruan në mënyrë efektive me njerëzit, për disa arsye u bënë të vështira. Viktimat e djegies po bëjnë gjithnjë e më shumë gabime kur kryejnë detyra të thjeshta profesionale. Ndjeshmëria dhe nervozizmi rriten: “Pse duhet t'i toleroj të gjitha? Unë nuk jam prej hekuri! Në fazën e dytë të "shkëputjes emocionale", një person përfshin, duke vendosur një barrierë mes vetes dhe atyre me të cilët duhet të punojë. "Nëse nuk mund të largohem prej jush, nuk do t'ju kushtoj më vëmendje", kështu mund të karakterizohet disponimi i dikujt që "digjet".

Emocionet bëhen të pakta, asgjë - as rrethana pozitive dhe as negative - nuk ngjall një përgjigje shpirtërore. Një person shndërrohet në një robot pa shpirt, dhe kjo, natyrisht, nuk kalon pa u vënë re nga partnerët apo klientët. Ata janë të hutuar, të ofenduar dhe ndonjëherë edhe të ndërpresin kontaktin. Në këtë fazë, cilësia e punës së personit "të djegur" fillon të bjerë ndjeshëm.
Shumë do të shpëtonin nga djegia emocionale në fazat fillestare nëse
nuk do ta pranonin gjendjen e tyre para menaxhmentit. Kohëzgjatje të shumta në formë

Pushimet ose udhëtimet e biznesit ndihmojnë në rivendosjen e burimeve emocionale.

Ata na ndihmuan:
Marina Vershkova

Psikologu
Marianna Volkova Psikolog praktikant, specialist në familje dhe

psikologjinë individuale
Marina Vershkova

Elena Kuzeeva
Marina Travkova

Frikë nga gjykimi Nuk je 15 vjeç për një kohë të gjatë, por ndihesh sikur person i dashur (prindërit, gjyshja, vëllai i madh) të bën jetën të padurueshme, nuk të lë të shkosh. Të gjitha përpjekjet tuaja për të krijuar komunikim nuk kanë çuar askund. Nuk ka rëndësi pse: ndoshta i njëjti i afërm është thjesht një abuzues emocional dhe nuk dëshiron të negociojë, por dëshiron të të shkatërrojë jetën. Ose thjesht karakter i keq

dhe një person ka një fat të vështirë, dhe ju qani në jastëk gjatë natës, duke u përpjekur të kuptoni se çfarë është faji. E rëndësishme është që do të ishit shumë më të lumtur nëse do të ndërprisnit ose do ta reduktoni komunikimin në minimum. Megjithatë, frika e dënimit anulon të gjitha argumentet e arsyes. Në fund të fundit, ne dëgjojmë që nga fëmijëria se grindja me familjen është e keqe. Sepse nuk ka asgjë më e rëndësishme se familja

, dhe miq e të tjerë si ata vijnë e shkojnë. Në fund të fundit, çfarë do të mendojnë njerëzit? Çfarë duhet bërë: “Fjalimi në raste të ngjashme Bëhet fjalë për respektimin e kufijve personalë, jam i sigurt terapist familjar

Marina Travkova. – Mund të ikni nga të afërmit tuaj larg, por tensioni do të mbetet akoma. Prandaj, së pari duhet të dëgjoni veten, pa i mbyllur sytë para shqetësimit tuaj, dhe në fund të zgjidhni se kush është më i dashur për ju: ju apo të gjithë ata njerëz që do të "thonë diçka". Është e pamundur të kënaqësh të gjithë, kështu që personi që vendos veten detyrë e ngjashme

Kujtojini vetes se nuk jeni më një fëmijë i pafuqishëm. Është vdekjeprurëse për një fëmijë që të refuzohet nga ata që do dhe nga të cilët ai varet. Por ju jeni rritur. Dhe nëse dikush është i mërzitur nga sjellja juaj, atëherë, ka shumë të ngjarë, as ju dhe as personi i mërzitur nuk do të vdisni prej saj. Shpjegoni butësisht, por me besim se ju, sigurisht, jeni të afërm, por kjo situatë nuk ju përshtatet më. Bëhuni gati për rezistencë - zakonisht sjellja "do të më durosh gjithsesi" është shumë e preferuar nga ata që e praktikojnë dhe i dashuri juaj nuk do të heqë dorë aq lehtë. Ju ende nuk do të jeni në gjendje të jeni të mirë me të gjithë, por në këtë situatë, dikush duhet të tregojë shqetësim për ju dhe ai dikush, me shumë mundësi, jeni ju."

Ky është përgjithësisht justifikimi më i popullarizuar për ata që tolerojnë një burrë despot dhe një fqinj despot. Ka një det me “duhet” të ndryshme që kryhen pa menduar se kujt i duhet dhe, në fakt, pse. Duhet patjetër të martohesh, të ndërtosh një karrierë marramendëse, Udheto Rreth e qark botes. Një nga këto "duhet" është miqësia e domosdoshme me të afërmit dhe "miqtë e miqve" të sapokrijuar, si dhe me gjysmat e tjera të tyre. Qëndrimi i zakonshëm neutral-respektues dhe bisedat e sjellshme në takime të rralla nuk janë të përshtatshme. Është miqësi.

Dhe nuk ka rëndësi që ne zgjedhim burrat dhe miqtë në bazë të interesave të përbashkëta, simpati reciproke dhe pajtueshmëri të tjera, dhe të gjitha të tjerat janë të përfshira në komplet, siç janë. DHE dashuri reciproke mund të mos funksionojë. Ose do të ketë mospëlqim të ndërsjellë. E thënë thjesht, ju nuk jeni gati dhe nuk doni të lidheni me ta, por vazhdoni të vini një fytyrë të mirë në një lojë të keqe, duke u mbështetur me argumente: "ne jemi një familje", "unë jam rritur kështu. " dhe "të gjithë e bëjnë këtë."

Çfarë të bëni: "Nëse gërmoni thellë," thotë psikologia Marina Vershkova, "atëherë programi "kështu duhet të jetë" është paracaktuar për ne që nga fëmijëria. Kjo sjellje ishte tipike e brezit të gjysheve dhe nënave tona dhe ne e kemi trashëguar. Por nëse shikoni sipërfaqen, kjo është përpjekja më e zakonshme për të kontrolluar opinionet e të tjerëve për ju. Ju me vetëmohim bëni miq me rrethin më të ngushtë të personit të dashur për ju, duke u përpjekur në këtë mënyrë të thoni: "Jam mirë, po bëj gjithçka siç duhet".

Por përpiquni të dëgjoni dëshirat tuaja dhe përcaktoni se cila mënyrë e komunikimit me këta njerëz ju përshtatet më shumë. Mos kini frikë të fantazoni, luani këtë metodë për veten tuaj dhe shikoni se çfarë emocionesh dhe ndjenjash ngjall tek ju.

Sidoqoftë, nuk duhet ta mashtroni veten: nëse zbulohet një "nuk dua", do të duhet ta legalizoni atë, domethënë, ta pranoni të paktën për veten tuaj. Në këtë mënyrë do të jetë më e lehtë për të kuptuar se nuk keni nevojë për një komunikim të tillë.”

Për këdo që kënaqet me ndjenjën e fajit, mund të jetë e dobishme të mbajë në dorë "Të drejtat e personit të sigurt" (nga Bill of Rights Psychological Individual, një dokument jozyrtar i zhvilluar nga Shoqata Psikologjike Amerikane).

Ndoshta ju vetë nuk dëshironi të jeni miq të butë me të afërmit e largët dhe burrat e miqve, por të tjerët e presin këtë nga ju. Ata që i doni shumë dhe nuk doni t'i ofendoni. Për shembull, njeriu juaj. Ju bëni shumë përpjekje, duke u përpjekur të jeni të mirë për të gjithë, por në fund jeni vazhdimisht nervoz dhe ju vetë jeni ofenduar prej tij - për faktin se person i afërt nuk të kupton, nuk e sheh sa keq ndihesh në praninë e nënës së tij. Një situatë e tillë mund të përfundojë në një marrëdhënie të dëmtuar, për të mirën e së cilës jeni përpjekur kaq shumë. Disa e quajnë këtë mençuri femërore, e cila, megjithatë, zakonisht përdoret për të mbuluar çdo gjë, nga frika për të ndryshuar jetën tuaj për mirë deri në marrëzi të plotë.

Çfarë duhet të bëni: Marianna Volkova, një psikologe praktike, specialiste në psikologjinë familjare dhe individuale, këshillon: "Kuptoni se të gjitha "sakrificat" tuaja në emër të paqes së përgjithshme janë absolutisht të kota. Ndërsa vuani në heshtje, ata përreth jush janë të sigurt se gjithçka është në rregull, dhe nëse një ditë përpiqeni ta paraqisni vuajtjen tuaj si një lloj vepër për hir të të dashurit tuaj, ka shumë të ngjarë që ata thjesht nuk do t'ju kuptojnë. Dakord, është e çuditshme të bësh atë që nuk dëshiron dhe në të njëjtën kohë të heshtësh.

Herët a vonë thjesht do të shpërtheni dhe do të hidhni jashtë gjithçka që është grumbulluar ndër vite. për një kohë të gjatë pa kontrolluar emocionet. Në këtë rast, e vërteta nuk do të jetë në anën tuaj: në fund të fundit, nëse nuk keni treguar pakënaqësi më parë, do të thotë se gjithçka ju përshtatet. Dhe papritmas - një skenë e papritur. Si rezultat, rrezikoni të cilësoheni si një grua histerike e çekuilibruar.

Mënyra më e mirë për të dalë do të ishte një bisedë e drejtpërdrejtë, por e bazuar jo në personalitetin e personit të pakëndshëm, por në tuajin. ndjenjat e veta dhe emocionet. Një kompromis mund të gjendet gjithmonë, por çdo kompromis fillon me një bisedë të sinqertë.” Është e mundur që ai që keni kaq frikë të ofendoni, në të vërtetë do të përpiqet të ofendohet. Nëse një i dashur refuzon me kokëfortësi të të dëgjojë ty dhe dëshirat e tua, ajo që mbetet është thjesht ta përballosh atë me një fakt dhe t'i kujtosh atij se edhe ti je një person i gjallë dhe ke të drejtën e rehatisë psikologjike.

Aftësia për të menduar për ndjenjat e njerëzve të dashur dhe dëshira për t'i parë ata të lumtur dhe të kënaqur është e denjë për respekt. Por nëse në të njëjtën kohë harroni emocionet dhe rehatinë tuaj, një "vuajtje" e tillë psikologjike kërcënon çrregullime nervore dhe si rrjedhojë e sëmundjeve të ndryshme.

Psikologia Elena Kuzeeva nuk ka dyshim: "Nëse keni vënë re veçorinë e "tolerimit dhe faljes së gjithçkaje" dhe në të njëjtën kohë karakterizoheni nga sëmundje psikosomatike, zgjidhja më e mirë do të shkojë për një konsultë me një specialist me përvojë. A keni nevojë mbështetje emocionale dhe të ndihmojë në zhvillimin e aftësisë për të ndërtuar kufijtë në komunikim, plus ju duhet të merren me të forcuar vite të gjata mekanizmat mbrojtës. Dhe nuk është gjithmonë e lehtë ta bësh këtë vetëm.”

Ju keni komunikuar me një koleg që nga momentet që askush tjetër në ekip nuk i mban mend. Por kanë kaluar shumë vite dhe nuk ju ka mbetur asnjë interes i përbashkët. Ose, për më tepër, ju jeni bërë të pakëndshëm - në vend të gëzimit të zakonshëm, ju përjetoni vetëm acarim. Duket se gjithçka është e qartë: komunikimi duhet të kufizohet ose të reduktohet në takime të rralla me biseda për motin dhe natyrën. Por në realitet, gjithçka nuk është aq rozë.

Çfarë duhet të bëni: “Nëse jo thjesht nuk pajtoheni, por vërtet përjetoni emocione negative Kur komunikoni me një person, është më mirë të reduktoni gradualisht kontaktin në asgjë, thotë Marianna Volkova. – Me kalimin e kohës, njerëzit ndryshojnë dhe ndoshta ju nuk jeni më në rrugën e duhur. Sigurisht, është turp të braktisësh një mik me të cilin ke kaluar kaq shumë kohë. Por shpesh ne kemi frikë të humbasim jo vetë personin, por komunikimin si një ritual që shoqëronte çdo fazë të jetës sonë.”

Marrëdhënie të tilla shpesh mund të krahasohen me një martesë afatgjatë në të cilën ndjenjat janë bërë zakon. Me shumë mundësi do të jetë keqardhje dhe fyerje që t'i ndërprisni. Në këtë rast, ju ndihmon të mendoni për ndjenjat e kundërshtarit tuaj. Një person sinqerisht beson se gjithçka është si më parë, dhe përpiqet për komunikim. Pra, edhe nga respekti për miqësinë tuaj afatgjatë, mos pretendoni se gjithçka është në rregull. Ju keni 2 opsione: ose pranoni sinqerisht ndjenjat tuaja, ose reduktoni me kujdes komunikimin në një nivel në të cilin ndiheni rehat. Gjëja kryesore nuk është të përpiqeni të mbyllni një sy ndaj situatës.

Po sikur ta gjeni veten në ndonjë nga situatat e mësipërme, por në anën tjetër të barrikadës? "Kur ju mohohet papritur komunikimi, ju më së shpeshti filloni të gërmoni në veten tuaj dhe të kërkoni arsye," reflekton Marianna Volkova. "Sepse nuk mund ta kuptoni se si ju, që jeni kaq të mirë dhe nuk i keni bërë asgjë të keqe një personi, injoroheni."

Ju, sigurisht, mund të mundoni veten dhe të dashurit tuaj me "pse?" Ju madje mund të organizoni një konfrontim dhe të përpiqeni të thërrisni personin që nuk ju pranon në një bisedë të sinqertë. Por në këtë rast, rrezikoni të paktën të vendosni veten dhe kundërshtarin tuaj në një pozitë të vështirë. Në maksimum, provokoni një konflikt që të dy mund ta bëni pa të lehtë. Është më mirë, sigurisht, t'i lëmë një personi të drejtën të zgjedhë me kë dhe si të komunikojë."

Për të qenë të drejtë, ia vlen të thuhet se thjesht ndërprisni të gjitha kontaktet me të person i pakëndshëm jo gjithmonë reale. Nuk ka gjasa që ju të jeni në gjendje t'i tregoni hapur shefit tuaj se nuk dëshironi ta shihni më atë dhe se të gjitha çështjet e punës tani dërgohen përmes postës së korporatës. Ne duhet të gjejmë një mënyrë për t'u përshtatur. Le të themi se një qytetar nuk të bën asgjë të keqe personalisht, por në të njëjtën kohë të acaron tmerrësisht. Ju po kërkoni për një të dhënë, por nuk e shihni atë - thjesht ju zemëron, kjo është e gjitha.

“Nëse ndiheni të irrituar në shoqëri një person të caktuar pa ndonjë arsye të dukshme, do të ia vlente të kuptoni veten së pari”, lë të kuptohet Elena Kuzeeva. "Ndoshta njeriu fatkeq nuk ka të bëjë fare me të." Mund të zbuloni se ai i ngjan një personi tjetër nga e kaluara juaj me të cilin jeni të lidhur. emocione të pakëndshme. Ose ndiheni inferior në ndonjë zonë pranë tij. Ndoshta keni pasur disa pritshmëri për të dhe ato nuk janë përmbushur. Pas identifikimit dhe kuptimit të shkaqeve të acarimit, emocionet e pakëndshme mund të zhduken plotësisht.”

Nëse e kuptoni mirë se çfarë saktësisht ju zemëron, gjithçka që duhet të bëni është të përpiqeni të minimizoni dëmin. Marianna Volkova këshillon trajtimin e çdo takimi me një person të pakëndshëm si, për shembull, të shkoni te dentisti - jo një gëzim, por i nevojshëm. “Ndihmon shumë të kuptosh atë të të dyve qelizat nervore vetëm ju shpenzoni. Dhe atij nuk i intereson nëse ju mërzit.”

Nuk dua të komunikoj. Nuk ka frikë apo turp, thjesht nuk më interesojnë 90% e njerëzve. I dua miqtë e mi, por kur komunikoj me ta më shumë se një herë në javë, ndihem i rraskapitur, në prag të një avarie. Unë reagoj tepër ndaj emocioneve të njerëzve të tjerë. Pasi takoj njerëz nervozë, filloj të sëmurem mendërisht dhe fizikisht.

Unë gjithashtu vazhdimisht mendoj se komunikimi është Humbje koha. Mund të isha vetëm dhe t'i kaloja orët e mia të çmuara më mirë.Nëse i refuzoj takimet, ata më ofendojnë, më konsiderojnë mosmirënjohës dhe jo të besueshëm. Për të shmangur skandalet, unë pranoj të komunikoj, dhe më pas nuk mund të fle nga mbingacmimi nervor, duke qarë përsëri për kohën e humbur.Kam 4 vjet që vuaj nga sindroma maniako-depresive dhe pagjumësia kronike. Në mëngjes, pas një nate të dhimbshme, ndjej se nuk kam më forcë, po pres natën për të fjetur më në fund. Në mbrëmje më telefonojnë dhe ofendohen që nuk po shkoj për shëtitje ose që po shkoj, por nuk jam i lumtur për këtë.Si mund t'u shpjegoj njerëzve se nuk kam nevojë për aq shumë komunikim, se ata nuk kanë nevojë të më bëjnë një ekstrovert?

Maria, 29 vjeç

Sigurisht, duhet të ndiqni karakteristikat tuaja dhe të përpiqeni të mos e mbingarkoni veten në mënyrë të panevojshme dhe pa masë. Ju shkruani se keni sindromën maniako-depresive, supozoj se jeni duke vizituar një psikiatër. Nëse jo, atëherë përpiquni të kërkoni një ndihmë të tillë, sepse gjendja juaj mund të korrigjohet dhe mund të kërkoni vazhdimisht një kombinim më optimal të barnave.

Letra tingëllon e dëshpëruar, sikur askush nuk ju kupton dhe nuk merr parasysh karakteristikat tuaja. Para së gjithash, përpiquni të bëni gjithçka që mundeni për veten tuaj duke vizituar një mjek. Ju mund t'u shpjegoni me qetësi njerëzve në rrethin tuaj më të ngushtë se sa e vështirë është për ju të jeni në kontakt të vazhdueshëm dhe bini dakord që askush nuk do të ofendohet nga kjo. Miqtë duhet dhe mund ta kuptojnë këtë. Sigurisht, do t'ju duhet të zgjidhni një moment shumë të qetë kur të hapeni më shumë dhe të tregoni se sa e vështirë është të jesh mes dy zjarreve - midis gjendjes suaj, pasojave të lodhjes dhe kërkesave të miqësisë. Pak njerëz do të përpiqen t'ju thyejnë ose t'ju detyrojnë nëse i tregoni gjithçka me sinqeritet, pa fajësuar miqtë tuaj.

Shoqëria është e ndarë në ata me të cilët është i këndshëm të komunikosh dhe ata me të cilët nuk është aq shumë. Në kategorinë e dytë bëjnë pjesë edhe ata me të cilët komunikimi nuk ngjall emocione. Secili prej nesh ka miq që na sëmurin dhe ka nga ata që na gëzon vëmendjen. "Jini më të thjeshtë dhe njerëzit do të tërhiqen nga ju" - kaq e njohur dhe frazë e hacked, që nuk e kupton më se çfarë pjese të shakasë përmban dhe nëse e përmban fare.

Çfarë “opsionesh” duhet të ketë bashkëbiseduesi? Në fund të fundit, vetëm elokuenca dhe inteligjenca nuk mjaftojnë gjithmonë, dhe këtu disa cilësitë morale. Le të përpiqemi ta kuptojmë çështjen në më shumë detaje. Për ta bërë këtë, unë do të listoj atë që më irriton tek disa njerëz.

Duke u mburrur. Mund t'ju them se nuk ka rëndësi se si të "kornizoni" saktë historitë për arritjet tuaja në formën e blerjes së një makine, një apartamenti, një unaze ose çamçakëzi - duhet të jeni në gjendje. Sigurisht, suksesi i një folësi përcaktohet kryesisht nga niveli i tij i të ardhurave, por ai gabon shumë nëse beson se dëgjuesi do të perceptojë pozitivisht gjithçka që ai nuk ka hedhur gjatë plotësimit të deklaratës së tatimit mbi të ardhurat. Sidoqoftë, dëgjuesi mund ta perceptojë atë, por kjo është pikërisht ajo që përcakton nivelin e tij. Një përmendje delikate, rastësore e arritjeve të dikujt do të bëjë një përshtypje shumë më të madhe tek publiku i duhur, ndërsa mburrja e hapur shkakton një ndjenjë acarimi dhe refuzimi.

Shumë këshilla. Nuk ka nevojë të përpiqeni të dukeni si një thesar këshilla të mençura

Në përgjithësi, do t'ju them me siguri: kur kam nevojë për këshilla, kjo është ajo që them për të. Por kur kam nevojë për një rrugëdalje nga negativiteti në mënyrë që ai të mos e bllokojë qenien time të brendshme, nuk ka nevojë të përpiqesh të më ndërpresësh duke futur rekomandimet e tua qesharake. Nuk di për askënd, por kur më zhvarrosin, mund të godas me nxitim. Në përgjithësi, ndonjëherë shikoj dhe nuk e kuptoj pse jam i rrethuar nga kaq shumë njerëz, kur disa prej tyre kalojnë një duzinë në sasinë e "diturisë" që, mjerisht, nuk më ka qenë kurrë e dobishme. Më kujtohet një batutë: sa keq që njerëzit që dinë të udhëheqin një vend tashmë punojnë... taksi e parukierë. Le të vazhdojmë.

Këta egoistë të fiksuar në përgjithësi po më vrasin. Ata mund të flasin për veten e tyre me orë të tëra, ndërsa janë të sigurt se 10 personat e tjerë janë në një frikë të çmendur nga transmetimet e tyre. Në këto momente kam frikë të imagjinoj se çfarë po ndodh me të njëjtin egoist, vetëm pak më latent, që fshihet në rrethin e dëgjuesve. Ai, me siguri, pret me padurim radhën e tij dhe është xheloz për vëmendjen e të tjerëve në drejtim të folësit konkurrues.

Por kjo nuk është asgjë. Këtu është problemi: kur përpiqem të shpreh mendimet e mia, kam vështirësi për shkak të pamundësisë për të ndaluar, sepse shoku i përshkruar më sipër përpiqet gjithmonë të fusë nikelin e tij në të. Nuk di për askënd, por votoj “kundër” me të dyja duart për praninë e individëve të tillë në kompaninë time.

Unë kam një fqinj që beson fort se çdo sekondë pyes veten se kujt i është gërvishtur makina mbrëmë apo për çfarë po mendon Viktori dera tjeter. Epo, po, hobi im i përgjithshëm është të mendoj për atë që mendojnë Fitimtarët. Unë thjesht kam filluar ta shmang këtë shok dhe nuk e kuptoj se si kjo nuk mund të vihet re? Ndoshta kjo është një nga shenjat e marrëzisë? Pastaj disa gjëra bien në vend.

Ose, e dini, është një burrë i vogël i kalbur në një shoqëri, i cili, pas shpine, diskuton një njohje të ndërsjellë me dikë, me të cilin më pas do të diskutojë për këtë "dikë". Ju nuk duhet të përjashtoheni nga rrethi juaj shoqëror për diçka të tillë. Për këtë do të ishte më mirë ta godisje në fytyrë.

Ndjej kënaqësi që kufizohet me acarim të fortë (po, po, kjo ndodh, dëgjoni veten) kur shoh dikë që përpiqet fort të futë gjuhën e tij në bythën e dikujt, më falni. Dhe kështu ky "dikush" në këtë moment është i tensionuar dhe i përqendruar, saqë unë edhe disi ndihem i turpëruar për të, befas ai nuk e kupton - dhe, si të thuash, ai e shpërdoroi atë. Kjo është gjithashtu një ndjenjë budallaqe që ka lindur natyra, çfarë do të thotë madje - i turpëruar për dikë? Kjo është, ai është i zgjuar, por unë nuk jam? Sidomos në kontekstin e prapanicës dhe gjuhës tingëllon dëshpëruese.

A ka ndonjë gjë për t'u mërzitur?

E gjithë kjo varet nga disa faktorë:

1. A keni qenë i njohur apo thjesht po sulmoni një yll të rrjeteve sociale për të fituar miqësi me këtë person - në këtë rast mund të konsiderohet si ngacmim.

Le ta shënojmë menjëherë këtë pikë, sepse përndryshe situata vështirë se mund të quhet e shëndetshme.

2. Ju njiheshit, por fati ju ndau anët e ndryshme barrikada, por asnjëri prej jush mik i keq Nuk ia kam bërë një shoku. Ju jeni ende të tërhequr nga personi, por, mjerisht, ai nuk tërhiqet nga ju.

3. Ju e njihnit njëri-tjetrin dhe dikush i bëri diçka të keqe dikujt.

Në çdo rast, nuk ka nevojë të bëhet një tragjedi nga kjo. Një gjë që ndihmon gjithmonë është të kuptoni se një person nuk ka nevojë për ju. Nuk nevojitet dhe kaq. Pra, pse të zhyteni në vuajtje dhe të përpiqeni, siç thoni ju, të shpërqendroheni nga mendimet për këtë person? Nëse ai nuk ka nevojë për ju, atëherë pse duhet të keni nevojë për të?

Shumica e njerëzve nuk mund të pajtohen me humbjen e një shoku dhe të kalojnë të gjitha kujtimet që lidhen me të në kokën e tyre. Dhe për disa arsye këto kujtime janë gjithmonë jashtëzakonisht pozitive, të shoqëruara me pasthirrma:

1. Oh, si mund të jetoj pa të/të!

2. Si mund të jetë, do të më mungojë shumë

Jo shumë kohë më parë, saktësisht e njëjta ngjarje ndodhi në jetën time: një person thjesht pushoi së komunikuari me mua, nuk donte më. Dhe më hapën sytë pas ca kohësh, duke më këshilluar që të mos kujtoja të mirat që kishim, por të këqijat që më bëri ky njeri. Dhe ju e dini, menjëherë u shfaq një lloj neverie për situatën në tërësi, që të gjitha shqetësimet u zhdukën menjëherë.

Natyrisht, marrëdhëniet mes njerëzve nuk zhvillohen gjithmonë në atë mënyrë që të ketë diçka të keqe në to. Në këtë rast, ne kthehemi përsëri në fillim - personi ka humbur interesin për ju. Dhe nuk do të them tani fjalët nga programi "Kupto": "Ndoshta problemi je ti?"

Problemi nuk është me ju nëse personi nuk e justifikoi largimin e tij, por nëse e bëri, atëherë asgjë nuk ju pengon të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj njerëzve përreth jush.

Vlen të bëni njohje të reja që do të bëhen shumë më interesante dhe më të dobishme se ato me të cilat ju është dashur të ndaheni, sepse jo gjithçka në këtë botë zgjat përgjithmonë.

Dhe dikur keni jetuar mjaft mirë pa këtë person, apo jo?

Do të habiteni nga përgjigja, por për të mos u mërzitur, duhet të kapërceni egoizmin tuaj. Ju nuk do të dëshironit që dikush t'ju shqetësojë - respektoni veten në këtë shembull dhe transferoni këtë respekt tek i dashuri juaj. Mos vuani dhe mos u mundoni. Në fund të fundit, çdo njeri gjen dikë që nuk e shqetëson dhe që nuk e shqetëson. Dhe sigurisht, ju mund ta ndryshoni veten brenda arsyes - nëse vetë i përcaktoni disa nga cilësitë tuaja si "në nevojë për korrigjim" :)

Paç fat.

Lëvizja më ndihmoi. Dhe duke lëvizur dhe duke bërë njohje të reja.

Dhe kështu kalova 3 vjet duke vrarë një person në të njëjtën kohë. Qe 3 vite pa zot, mund të çmendesh.

Nuk më ndihmuan as librat dhe as muzika.

Sapo ndryshova plotësisht rrethin tim shoqëror dhe po, edhe botëkuptimi im ndryshoi pak.

Sigurisht, unë ende e mbaj mend atë dhe gjithçka që lidhet me të. Por, mjerisht, e kaluara nuk mund të kthehet.

Thjesht duhet ta kapërceni, por në praktikë një "sëmundje" e tillë është shumë e vështirë.

A është e mundur të pyesësh një person drejtpërdrejt se çfarë nuk i përshtatet atij? Pse vendosi që nuk ishte më i interesuar të komunikonte me ju, nuk kishte nevojë?

Nëse jeni gati dhe dëshironi, mund t'i premtoni personit se do të ndryshoni, se nuk do të bëni atë që e bëri të vendosë të ndërpresë komunikimin. Dhe pastaj varet nga ai nëse ai do t'ju japë një shans të tillë apo jo)

Në çdo rast, përpiquni ta lini personin të shkojë. Mbani mend si keni jetuar pa të, çfarë keni bërë, me kë keni komunikuar? Kuptoni vetë se jeta nuk u bashkua si një pykë mbi këtë person. Dhe më e rëndësishmja, ndizni krenarinë tuaj. Ju jeni të mirë dhe interesant. Por ai nuk dëshiron të komunikojë. Ndoshta arsyeja është se ai nuk e vlerëson atë. Gjeni dikë që do t'ju vlerësojë.

Nuk është aq e lehtë!

Një person shumë i rëndësishëm dhe i nevojshëm nuk donte të komunikonte me mua. Ai tha që nuk isha në nivelin e tij: jo aq i bukur, jo aq i zgjuar dhe interesant, jo i pasur. Po, e di që nuk jam brenda në formë më të mirë. Por, për mendimin tim, kjo është shumë mizore! Nuk mund të jesh pak më i sjellshëm?

Ky njeri në fillim më tha fjalë të bukura dhe më mbështeti, por kur më njohu më mirë tha se nuk kishte nevojë për mua! Më lëndoi shumë, sepse ishte nga të paktët që më zgjoi etjen për jetë. Isha në depresion, doja të bëja vetëvrasje dhe më pas ai erdhi dhe gjithçka lulëzoi rreth meje.

Do të përpiqesha të ndryshoja diçka, të bëhesha më i mirë dhe në fillim ai më jepte shanse dhe më pas thjesht u lodh. Tani ai thjesht jeton jetën e tij dhe nuk kujdeset më për mua. Por unë mendoj vazhdimisht për të dhe me të vërtetë më mungon komunikimi ynë. Ndihem shumë keq pa të ((Dhe ai as nuk e di. Ai nuk e di se sa do të thotë për mua.

Dhe nuk di si ta kthej. Por unë do të bëja gjithçka për këtë nëse do të ishte e mundur. Ky njeri është bota ime.

A mendoni se mund t'i tregoni atij se sa shumë do të thotë për ju? Sepse duhet folur. Mundohuni ta thoni të paktën një herë. Nëse nuk ka reagime, mirë, keni bërë më të mirën. Por një person nuk duhet të hamendësojë, ai duhet të dijë për këtë. Dhe mundësisht direkt nga ju. E dini, tani kam një marrëdhënie të ngjashme në jetën time. Kjo do të thotë, për ca kohë personi dhe unë komunikuam shumë mirë, por më pas (sinqerisht nuk e di as pse ndodhi kjo) komunikimi u hodh krejt papritur, dhe tani ne thjesht heshtim ndaj njëri-tjetrit. Për më tepër, personi është vërtet i dashur për mua, dhe më poshtë në listë, por që nga ajo kohë situatë e ngjashme përsëritet periodikisht dhe zakonisht jam iniciatori i bisedës dhe komunikimit në përgjithësi, atëherë më duhej të merrja një vendim të vështirë - ta lija këtë situatë dhe të ndaloja së imponuari. Edhe pse, siç më dukej më parë, gjithçka ishte në thelb e ndërsjellë. Por, siç thonë ata, zakonisht ka dhjetë hapa mes njerëzve dhe nëse i merrni të 10 vetë, nuk do të çojë në asgjë të mirë. Megjithatë, shpresa vdes e fundit dhe shpresoj për më të mirën) dhe mos u mërzit. Jeta është e tillë, nuk e di se çfarë do të ndodhë.