Elena'nın örneği daha az dramatik. Kendisi yaşlı bakımında çalışan bir sosyal hizmet uzmanıdır. İşini seviyor, bir organizatör olarak şüphesiz yetenekleri var ve aynı zamanda kolayca buluyor ortak dil hem meslektaşlarla hem de koğuşlarla. Temsilcilik ofisi ona bölüm başkanı pozisyonunu teklif etti. Elena, düşünmesi için biraz zaman verilmesini istedi, ancak daha sonra pozisyonu reddetti: Kendisi dışında daha yüksek bir pozisyonda bulunan meslektaşının da bu pozisyon için yarıştığını biliyordu. yüksek pozisyon Kendisi de başvuruda bulunmuş, eğer reddederse boş pozisyonu o alacak. Elena onu atlamanın haksızlık olduğunu düşünüyordu. Kadın dudaklarında büyüleyici bir gülümsemeyle bana kendi doğasında olan adalet duygusunu anlattı ama ben bunun bir adalet duygusu değil, bir adalet duygusu olduğunu hissettim. sahte tevazu. Gerçek şu ki, bir işe girdiğinizde ya istediğiniz işi alırsınız ama sonra başkası işsiz kalır ya da geri çekilirsiniz ve ardından sizin de başvurduğunuz pozisyonu potansiyel rakibiniz alır. Dolayısıyla bu durumda galip gelen adalet değil, başkaları tarafından yanlış anlaşılmaya dair sahte bir korku oldu.
Başka bir örnek. Rike - anne bir yaşındaki oğlum. Doğum izninin sonu yaklaşıyor. Çalıştığı şirket artık işine devam edeceğini garanti edemeyecek; üç ay içinde işe dönmezse bu pozisyon için başka bir kişi işe alınacak. Rike'ın kocası bu ültimatomu biliyordu ve durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalıştı. Sonuç olarak eşine bir yıl süreyle doğum izni alacağını söyledi. Bu karar onun için kolay olmadı - tanıdıklarının ve arkadaşlarının alay etmesinden korkuyordu, ancak böyle bir adım topluma bir tür meydan okumaydı. O çalıştı devlet kurumu bu yüzden tatile çıkmak onun için özellikle zor değildi. Dilekçesi imzalandı, ancak Rike kocasının kararına karşı çıktı: Kendisine göründüğü gibi onun kendini feda etmesini istemiyordu. Uzun bir tereddütten sonra işverenlerini reddetti. Onun için işini kaybetmeyi kabul etmek kocasının fedakarlığını kabul etmekten daha kolaydır. Rike olup biteni kendisi şöyle açıklıyor: "Onun işini bırakmasını talep edemem. Buna dayanamıyor: Meslektaşları ona gülecek, bütün gün evde oturmak ya da çocuk odasında genç annelerle iletişim kurmak zorunda kalacak." Bütün bunlar sadece bahane çünkü Rike'ın kocası bu kararı verebildi.
Rike aynı zamanda kendi alçakgönüllülüğünün de kurbanıdır. Aslında, kendisi kariyeriyle meşgulken kocasının her gün yan bakışlara ve kötü niyetli sözlere nasıl katlanacağını hayal bile edemiyordu. Rika işini seviyordu ve masasına dönüp materyalleri test etmekten mutlu olacaktı. Ancak sahte tevazu yanlış karara neden oldu.
İÇİNDE kişisel yaşam Sahte tevazu daha az yaygındır, ancak yukarıdaki örneklerin gösterdiği gibi orada da bulunabilir. Bu şüpheli erdem, çok daha sık olarak, bir kariyerle ilgili olarak ve ayrıca meslektaşlar, arkadaşlar veya tanıdıklarla iletişimde ortaya çıkar.
Sahte alçakgönüllülüğün tezahürleri her durumda açık değildir. Örneğin sahte tevazu, elde edilen gerçek sonucu küçümsemede kendini gösterir. bağımsız çalışma; kişinin kendi değerlerini yalnızca şansa veya diğer insanların yardımına atfetmesi. Bir çalışan da alçakgönüllülük tuzağına düşer ve patronunun ona ihtiyacı olduğu için işteki terfiyi erteler. Terfinin bir sonucu olarak onun için yeni umutlar açılsa da kariyer gelişimi. Bu durumda tuzak iki yönlü hale gelir ve çekingen yardımcı tuzak olarak adlandırılabilir.
"Ben sadece küçük adam, kafamda hiçbir şey yok, asla güçlü ve bağımsız olmayacağım" - böyle bir fırsatı reddetmeye karar veren bir kadının mantığı budur. Yine de tevazu tuzağının en kötü yanının düşük benlik olduğuna emindir. saygı, kişinin kendi aptallığına olan inancı, çünkü kimseye şartları dikte etme hakkınız yok.
Bu açıklamada bazı gerçekler var. Mütevazı insanlar sıklıkla bazı önemli noktalara sahip olduklarını söylerler. hayat hedefleri ya da özel bir hümanizmleri var. Ancak her zaman, pes etme lehine belirleyici argümanın kesinlikle kendinden şüphe duymak olduğu izlenimine kapıldım. kendi çıkarları Her ne kadar bu ret, yüce saiklerle açıklansa da.
Bana göre alçakgönüllülüğün bir dezavantajı daha var - sanki "miras yoluyla aktarılıyor." Anneler ve kızları sıklıkla bu semptomdan muzdariptir. Adeta tuhaf bir oyun oynuyorlar, gösterişsizlik konusunda kimin kimi geçebileceğini görmek için yarışıyorlar. Dıştan ilişkileri güven, sıcak, saygılı ve arkadaş canlısı görünüyor, yani anne-kız arasındaki ilişki nasıl olmalı, ama sürekli birbirlerine karşı çıkıyorlar, hatta "şampiyonasında" birincilik için savaştıkları bile söylenebilir. alçakgönüllülük ve gösterişsizlik. Bu mücadeleyi bilen seyirciler gerçek zevk Alçakgönüllülüğe karşı böyle bir alçakgönüllülük savaşında, kadınların kadınlara karşı (bu erkekler için daha az geçerlidir), rakiplerin varlığından kimsenin şüphelenmediği dövüş niteliklerini nasıl sergilediklerini gözlemleyerek.
Benzer bir “yarışmaya” ben de bir kez şahit oldum. Anne ve kızı, merhum teyzesine ait olan pahalı gümüş vazoyu hangisinin alması gerektiği konusunda fısıltıyla tartışıyorlardı: "Bu senin evin içine daha çok yakışıyor." - “Ama onu daha uzun süre kullanacaksın.” - “Ama sen ona çok daha fazla ilgi gösterdin.” - “Sevgilim, sen onun en sevdiği yeğeniydin.” - “Yine de lütfen bunu kendinize alın.” - “Hayır, bunu hiçbir durumda yapamam.” Sonunda vazo uzak bir akrabaya gitti: "Eğer bu talihsiz vazoyu paylaşamıyorsan o zaman...".
Görünüşe göre biz ebeveynler, öğretmenler ve öğrenciler, kendimizi başkalarına bizim için mümkün olan en olumlu şekilde sunmaya çalışıyoruz. “İzlenim yönetimi” yaklaşımı nasıl sahte tevazuya veya kendini yenilgiye uğratan davranışlara yol açar?
Bazıları alçakgönüllülüğün ya ikiyüzlülüğün maskesi ya da doğuştan gelen bir nitelik olduğuna inanıyor. zayıf insanlar hiçbir şeyi temsil etmedikleri için kaybolup gidiyorlar.
Mütevazı bir kişiye, erdemleriyle, erdemleriyle övünmeyen ve diğer insanlarla iletişim kurarken ilgi çekmeyi sevmeyen kişi denir. çok dikkat bir işaret olarak kabul edilir iyi yetişme
Benlik, sosyal dünyamızın merkezidir, ancak benlik lehine aşırı bir yatkınlık, benlik saygısını bozar, ancak benlik saygısı ve öz yeterlilik bazı faydalar sağlar. Şu soruyla ilgileniyoruz: Kişinin kendisine yönelik övgü her zaman samimi midir? Yüksek sesle söylediğimiz sözler gizli düşüncelerimize uyuyor mu? Yoksa kötü oynadığımızda sadece iyi bir yüz mü sergiliyoruz, yani oyunla ilgili şüphelerimizi güvenilir bir şekilde gizliyoruz. kendini beğenmişlik?
Bazen gerçekte olduğumuz kişi değilmişiz gibi davranırız. Bunun en çarpıcı örneği sahte gurur değil, sahte tevazudur. Belki biz de öğretmenlerden birinin kendisini övmediği, ancak kendini kırbaçladığı durumları zaten hatırlamışızdır. Bu tür davranışlar bencilliğin çok ince bir tezahürü olabilir, çünkü çoğu zaman başkalarının güven verme ve "kafalarını okşama" isteğine neden olur. "Kendimi tam bir aptal gibi hissettim!" gibi bir ifade, bir arkadaşın sakinleşmesine neden olabilir: "Kes şunu! Her şeyi doğru yaptın!” Hatta “Bu kadar çirkin bir insan olarak doğmalıydın!” en azından şu tepkiye neden olabilir: “Saçmalık! Seninle ticaret yapmak isteyecek birkaç kişi tanıyorum!”
Öğretmenleri kendilerini küçümsemeye ve başkalarını övmeye zorlayan başka bir neden daha var. 17. yüzyılda yaşamış filozof Francis Bacon'un da belirttiği gibi tevazu, "övünme sanatı"nın tezahürlerinden başka bir şey değildir. Adam farkında kendi yetenekleri, daha doğal davranır ve değerlendirme davranışına acil bir ihtiyaç duymaz (Gibson ve Sachau, 2000).
<Нередко смирение - всего лишь трюк, уловка, на которую пускается гордость, умолкающая на время только для того, чтобы затем еще громче заявить о себе. Ларошфуко, Максимы, 1665>
Sahte alçakgönüllülük, öğretmenler ve öğrenciler otobiyografiler yazıp kendi başarılarını listelediğinde de kendini gösterir.
Sonuçlar psikolojik araştırma Baumeister ve Ilko'nun, insanların "sahte minnettarlıkla" karakterize edildiğini öne sürmelerine izin verdi - yüzeysel minnettarlık, yalnızca mütevazı görünmek için takılan bir tür maske, ancak "derinlerde" yalnızca kendilerini kendi başarılarının yaratıcıları olarak görüyorlar.
Sahte minnettarlık, başardığımız durumlarda kendini gösterir. büyük başarı Etrafımızdakilere göre daha fazla ve bize karşı duygularından emin değiliz. Başarımızın başkalarını kıskandırabileceğini veya kaba davranabileceğini hissedersek (Julia Exline ve Marcy Lobel (1999) tarafından "zaferin tehlikeleri" olarak adlandırılan bir olgu) kendi başarılarımızı küçümseyebilir ve minnettarlık numarası yapabiliriz. Gerçekten önemli başarılar elde eden insanların alçakgönüllü gibi davranmalarına gerek yoktur: alçakgönüllülük onların doğal niteliğidir.
Edebiyat:
1. Myers D. Psikoloji. Mn.: "Karışık", 2006.
2. Şuşkov A.A. Rus dilinin açıklayıcı ve kavramsal sözlüğü. M.:AST: Astrel:Hranitel, 2008.
Tevazu
Materyal http://www.psychologos.ru/articles/view/skromnost
Alçakgönüllülük, aşağıda ifade edilen bir insan karakteri özelliğidir:
tüm taleplerde ılımlılık;
zenginlik ve lüks arzusu değil;
üstün olma, gösteriş yapma arzusu değil;
nezaket sınırlarını korumak;
diğer insanlarla iletişimde sakinlik.
Tevazu ile bağdaşmayan nitelikler: isyan, kibir, gurur, kibir, küstahlık, küstahlık vb.
Bağlılık
Materyal http://www.psychologos.ru/articles/view/podchinennost
Bağlılık - kişilik özelliği anlamda kavramın tersi kişisel güç veya hakimiyet. Bağlılık, bir kişinin davranışında farklı şekillerde kendini gösterebilir. Örneğin, yumuşaklık, esneklik, incelik, uysallık, nezaket, bağımlılık, boyun eğme, yardımseverlik, hürmet, utangaçlık, suçu üstlenmeye isteklilik, alçakgönüllülük, ifade yeteneği, kolayca dengeyi kaybetme eğilimi.
İtaat etme yeteneği
İtaat etme yeteneği - önemli beceri, ayırt edici güçlü insanlar zayıflardan. Zayıflar direnecek güçleri olmadığı için boyun eğerler. Güçlüler itaat eder çünkü bunu makul görürler ve bunu nasıl kolayca yapabileceklerini bilirler.
Kişisel sunum
Sürdürmek
Çoğu insanın düşük benlik saygısı veya aşağılık kompleksinden muzdarip olduğuna dair yaygın inanışın aksine, araştırmalar sürekli olarak bunun tersini gösteriyor: çoğumuzun Kendimiz lehine bir yatkınlığımız var. Hem günlük yaşamda hem de laboratuvar deneylerinde sıklıkla başarısızlıklarımızı açıklıyoruz. dış nedenler ve başarıyı kendimize atfederiz. Sübjektif, arzu edilir gibi parametrelere göre kişisel nitelikler ve yeteneklerimiz nedeniyle kendimizi “ortalamanın” üzerinde görme eğilimindeyiz. Kendimize inanmak, geleceğimizle ilgili yersiz iyimserliğin nedeni haline gelir. Ayrıca fikirlerimizin ve eksikliklerimizin yaygınlığını abartma eğilimindeyiz ( yanlış fikir birliği) ve doğuştan gelen yeteneklerimizin ve erdemlerimizin yaygınlığını hafife alıyoruz ( sahte benzersizlik Bu algı kısmen öz saygıyı koruma ve artırma arzusunun bir sonucudur; bu, insanları depresyondan korusa da, onların zayıf karar vermelerine ve grup çatışmalarına belirli bir katkıda bulunur.
Görünüşe göre biz insanlar sadece kendimiz hakkında olumlu bir görüşe sahip olmaya değil, aynı zamanda kendimizi başkalarına mümkün olduğunca olumlu bir şekilde sunmaya da çalışıyoruz. “İzlenim yönetimi” yaklaşımı nasıl sahte tevazuya veya kendini yenilgiye uğratan davranışlara yol açar?
Yani, bizim merkezimizin ben olduğumu zaten biliyoruz. sosyal dünyalar ve benlik saygısı ve öz yeterlilik bazı faydalar sağlasa da aşırı kendine yatkınlık benlik saygısını bozar. Belki şu soruyla ilgileniyorsunuz: Kendinize yönelik övgü her zaman samimi midir? Bir kişinin yüksek sesle söylediği sözler onun gizli düşüncelerine karşılık gelir mi? Yoksa insanlar kötü bir oyunda iyi bir yüz mü sergiliyorlar, yani kendi önemleriyle ilgili şüphelerini başkalarından güvenilir bir şekilde mi saklıyorlar?
Bazen insanların gerçekte olduklarından farklı biri gibi davrandıklarına dair tartışılmaz kanıtlar vardır. Ancak bunun en çarpıcı örneği sahte gurur değil, sahte tevazudur. Belki siz de birisinin kendisini övmediği, ancak kendini kırbaçladığı durumları zaten hatırlamışsınızdır. Bu tür davranışlar bencilliğin çok ince bir tezahürü olabilir, çünkü çoğu zaman başkalarının güven verme ve "kafalarını okşama" isteğine neden olur. "Kendimi tam bir aptal gibi hissettim!" gibi bir ifade, bir arkadaşın sakinleşmesine neden olabilir: "Kes şunu! Her şeyi doğru yaptın!” Hatta “Bu kadar çirkin bir insan olarak doğmalıydın!” en azından şu tepkiye neden olabilir: “Saçmalık! Seninle ticaret yapmak isteyecek birkaç kişi tanıyorum!”
İnsanların kendilerini küçümsemelerine ve başkalarını övmelerine neden olan başka bir neden daha var. Önemli bir maç öncesinde rakibini mümkün olan her şekilde öven bir antrenör hayal edin. Tamamen samimi olduğunu söyleyebilir miyiz? Antrenörler rakiplerini alenen övdüklerinde, bunu diğerleri arasında kendisi ve oyuncuları hakkında bir izlenim yaratmak için yaparlar. mütevazı insanlar, adil bir mücadeleye kararlıdırlar ve oyunun her türlü sonucu için olumlu değerlendirmeler sunarlar. Böyle bir durumda galibiyet övgüye değer bir başarıdır ve yenilgi ise rakip takımın baş döndürücü savunma performansının bir sonucudur. 17. yüzyılda yaşamış filozof Francis Bacon'un da belirttiği gibi tevazu, "övünme sanatı"nın tezahürlerinden başka bir şey değildir. Dolayısıyla Robert Gould, Paul Bronstein ve Harold Segal'e göre katılımcılar laboratuvar deneyi- Maryland Üniversitesi öğrencileri - gelecekteki rakiplerini de övdüler, ancak bunu yalnızca onu kamuya açık olarak değerlendirdiklerinde yaptılar (Gould, Brounstein ve Sigall, 1977). Anonim özellikler çok daha kısıtlıydı! Kendi yeteneklerinin farkında olan kişi daha doğal davranır ve acil bir değerlendirme davranışı ihtiyacı yaşamaz (Gibson ve Sachau, 2000).
<Нередко смирение - всего лишь трюк, уловка, на которую пускается гордость, умолкающая на время только для того, чтобы затем еще громче заявить о себе. La Rochefoucauld,Maksimler, 1665>
Sahte alçakgönüllülük, insanlar otobiyografiler yazıp kendi başarılarını listelediğinde de ortaya çıkıyor. Ödül ve ödüllerin takdimine adanan tüm törenlerde, ödül sahipleri, destekleri için sadece kendilerine değil, sevdiklerine zarif bir üslupla teşekkür eder. Bu nedenle Akademik Ödülü kabul eden Maureen Stapleton, ailesine, çocuklarına, arkadaşlarına ve hayatı boyunca tanıştığı herkese teşekkür etti. "Teşekkür etme" konusundaki bu tür cömertlik, insanların başarıyı kolayca kendi çabalarına ve yeterliliklerine atfettikleri yönündeki yaygın inançla çelişiyor mu?
Bu soruyu cevaplamak için Roy Baumeister ve Stacy Ilko, öğrencilerden kendileri için önemli olduğunu düşündükleri bir başarıyı tanımlamalarını istediler (Baumeister ve Ilko, 1995). Makalelerini imzalamalarını istedikleri ve eserlerinin yüksek sesle okunacağını düşünen denekler, çoğunlukla kendilerine aldıkları yardımdan dolayı teşekkür ettiler ve manevi destek. Anonim eserlerde şükran sözleri nadirdi; yazarları kendilerini kendi başarılarının tek yaratıcısı olarak tasvir ediyordu. Bu sonuçlar, Baumeister ve Ilko'nun, insanların "sahte minnettarlıkla" karakterize edildiğini öne sürmelerine yol açtı; yüzeysel minnettarlık, yalnızca mütevazı görünmek için takılan bir tür maske, ancak "derinlerde" yalnızca kendilerini kendi kaderlerinin yaratıcısı olarak görüyorlar. başarı.
Sahte minnettarlık, Maureen Stapleton gibi biz de O Etrafımızdakilere göre daha başarılıyız ve bize karşı duygularından emin değiliz. Başarımızın başkalarını kıskandırabileceğini veya kaba davranabileceğini hissedersek (Julia Exline ve Marcy Lobel (1999) tarafından "zaferin tehlikeleri" olarak adlandırılan bir olgu) kendi başarılarımızı küçümseyebilir ve minnettarlık numarası yapabiliriz. Gerçekten önemli başarılar elde eden insanların alçakgönüllü gibi davranmalarına gerek yoktur: alçakgönüllülük onların doğal niteliğidir.
Çocukluğumuzdan beri “daha mütevazı olmalısın” anlayışı aşılandı bize. Tevazu, insan için bir erdem ve süs olarak kabul edilir, ancak çoğu zaman şaka yapıldığı gibi, bu ancak süslenecek başka bir şey yoksa geçerlidir. Bu tür şakalar sebepsiz ortaya çıkmaz. Çoğu zaman, "alçakgönüllülük" (veya "alçakgönüllülük") kelimesi anlam bakımından zıt şeyler anlamına gelir. Kimseden yardım istemiyorum - bu alçakgönüllülük mü yoksa gurur mu? Çalışma koşullarının değişmesinden bahsetmiyorum; bu tevazu mu yoksa yönetim korkusu mu? Biriyle konuşurken gözlerimi indiriyorum - mütevazı olduğum için mi yoksa onun üzerinde belli bir izlenim bırakmaya çalıştığım için mi? Bunun gibi pek çok ikili durum var.
Archimandrite Sophrony'nin (Sakharov) kitabında Yaşlı Silouan hakkında dikkat çekici bir pasaj var. Aşağıdaki cümleyi dikkatlice okuyun: “ Gurur- günahın başlangıcı; her türlü kötülüğü içerir: kibir, şöhret sevgisi, güç sevgisi, soğukluk, zulüm, komşunun acılarına kayıtsızlık; zihnin hayalperestliği, hayal gücünün artan eylemi, gözlerdeki şeytani ifade, tüm görünümün şeytani karakteri; kasvet, melankoli, umutsuzluk, nefret; imrenmek, aşağılama.
.
" Aşağılama... Ve yine de, başka bir yerde, Yaşlı Sophrony acı verici "aşağılanma kompleksi" hakkında yazıyor, "bu tuhaf, çoğu kişi için anlaşılmaz, gururun tezahürü biçimi." Bir tür çelişki gibi görünüyor... Ama çelişki yok. Çoğu zaman aşağılanmanın ardında yatan şey aslında alçakgönüllülük ve alçakgönüllülük değildir.
Bazen bunun sonucunda bir aşağılanma durumu ortaya çıkar uzun süreçler kişiliğin bozulması, diğer insanların tutumu, kendinden şüphe duyma, aptalca bir duruma düşme korkusu, alay konusu olma, bir şey alma arzusu, birini memnun etme veya daha güvenli bir yer işgal etme arzusu, sorumluluktan kaçınma nedeniyle kaynaklanabilir. .. Ama bu, bir kişinin yapmaya çağrıldığı şeyle hiç de aynı değil.
Elbette aşağılanmanın, her zaman haysiyetle bir arada var olan alçakgönüllülükle, yaşamın kendisinin, bireyin değerinin sezgisel duygusuyla hiçbir ilgisi yoktur. Ve herhangi bir kişinin haysiyeti, bir başkasının haysiyetiyle kıyaslanamaz - her insanda paha biçilemez ve mutlaktır. Dolayısıyla iletişimde tevazu ve sadelik, en doğal, en onurlu davranış biçimidir... harika insanlar Hayatımda tanıştığım insanlar inanılmaz derecede alçakgönüllüydüler ama yine de tüm kişilikleri, kendileriyle temasa geçen herkesi yücelten bir vakarla parlıyordu.
Çağdaş yazar, sanatçı, restoratör Alexander Kruglov, "Gurur ve Onur" adlı makalesinde şunları sunuyor: Farklılaşma kriteri: Alçakgönüllülük, kendine gülme yeteneği ile aşağılanmadan ayrılır. Aşağılanmış (ve aslında gururlu) bir kişi alay konusu olmaktan korkar, kendine mizahla bakamaz ve tamamen zararsız bir şaka derin kızgınlığa neden olabilir. Ancak gücenmek onurunu kaybetmek demektir; kırgınlığın üstesinden gelebilmek, onurunuzu korumak anlamına gelir.
Ve tabii ki Bir insandaki haysiyetin mutlak tezahürü sevme yeteneğidir- özverili, talepkar değil, özgürlüğün olduğu ve aşağılanmanın olmadığı kendine ait olanı aramıyor.
İlk bakışta bunda her şey yolunda mı? doğru kurulum? Herkesin maksimum düzeyde ifade etme fırsatına sahip olduğu özgür bir toplumda yaratıcılık(eğer gerçekten istiyorsanız ve eğer şanslıysanız), alçakgönüllülük basitçe kendi eylemlerimizin, bizim ve başkalarının eylemlerinin ölçeği ile potansiyelimizi yatırdığımız dünyanın büyüklüğü arasındaki ilişkinin farkına varmamızdır.
Elbette bu ölçeklerin kıyaslanamaz olduğu açıktır, ancak insan dünyaya hakim olma iddiasında değildir. Bir kişinin kendini onaylamak için sürekli olarak başkalarıyla karşılaştırmasına gerek yoktur; yapabileceği her şeyi yaptığını hissetmesi onun için yeterlidir ve onun başlangıç noktası olarak hizmet eden kendi gerçekleşmiş niyetleridir. Doğadan aldığı bu armağanla değil, onu gerçekleştirme çabalarıyla gurur duyma hakkına sahiptir; bu çaba olmadan bu yetenek ona ölü bir ağırlık gibi asılacaktır. Kendimize “Yapabileceğim her şeyi yaptım mı?” sorusunu sorarak ne kıskançlık ve aşağılık duygusuna, ne de üstünlük hissine kapılabiliriz. Ancak bu, "herkesi kendi yerine koyma" ve böylece başkalarının yerini alma arzusundan ziyade, ek çabalara yol açan kişinin kendisinden memnuniyetsizliğinin temeli olabilir. Başkalarının zayıflığı sizi yüceltmez, onların başarıları da sizi küçük düşürmez, hatta size ilham verir. Dünyadaki yeriniz var, bunu kabul ediyorsunuz ve ona uygun yaşamak istiyorsunuz.
Bu tevazunun mahiyetinin tam bir ifadesi vardır: “İnsan, gökyüzünü karartmaya çalışmamalıdır.” Tanınmış kişilikler ve dahi yaratıcılar böyleydi çünkü bu anlayıştaki tevazu onları eksiltmiyor. Herkes gökyüzüne karşı eşittir ve hiç kimsenin uçmaya çalışması yasaktır.
Ancak alçakgönüllülüğün başka bir anlayışı daha var - kişinin kendini kasıtlı olarak aşağılaması olarak ve böyle bir alçakgönüllülük benim çocukluğumda yetiştirildi. Sosyal görev Böyle bir alçakgönüllülüğü teşvik etmenin amacı herkesin aynı hissetmesini sağlamaktı, böylece yetenekli insanlar kendilerini bunlara eşit bunu başaramayanlar. Yaratıcı çaba gerektiren ölçeğini ve kaderini hisseden kişi, hemen yetersiz tevazu suçlamasıyla karşılaştı. Böyle bir "tevazu", yalnızca "evrensel eşitlik" atmosferinde kendini rahat hisseden ve kendi aşağılık duygusundan kurtaran kişiler için uygun ve faydalıydı. Bu, meşru ve hatta ahlaki açıdan haklı bir aşağılama ve baskı yöntemiydi. yetenekli insanlar onları hem yaratıcı riskler almak için gerekli olan benlik duygusundan hem de başkalarında yaratıcılığa ilham verebilecek tanınma şansından mahrum bırakıyor.
Yaratıcılıkta kendini onaylama, kibrin tam tersidir. sürekli karşılaştırma Kendinizi başkalarıyla birlikte ve bu sadece müdahale etmekle kalmaz, aynı zamanda kendinize karşı eleştirel bir tutumu bile teşvik eder. Bu nedenle özgür bir toplum çeşitli şekillerde sürekli olarak gelişir ve gelişir.
Kişinin kendini olumlama hakkının inkar edilmesi olarak tevazu ihtiyacına yönelik karşıt tutumun, kendini gerçekleştirme girişimini bile engellediği açıktır.
