Il n’y a rien à faire ; nous dépendons, d’une manière ou d’une autre, de l’évaluation des autres. Quand nous sommes bien appréciés, nous nous élevons, nous devenons grands, beaux, intelligents, nous sommes acceptés par nous-mêmes, car nous nous jugeons à partir des paroles des autres. Et quand ils nous dénigrent, en disant que nous sommes mauvais, pas bons, en nous tapant du pied, en nous criant dessus, la peur surgit immédiatement et notre « je » tremble intérieurement. Il s'avère que nous ne correspondons pas aux idées de quelqu'un. On sait qu'une personne ne naît pas en tant que personne, mais le devient au cours d'activités conjointes avec d'autres personnes et de communication avec elles. Lorsqu'elle effectue certaines actions, une personne vérifie constamment (mais pas toujours consciemment) ce que les autres attendent d'elle. En d’autres termes, il semble « essayer » leurs demandes, leurs opinions et leurs sentiments. Sur la base des opinions des autres, une personne développe un mécanisme par lequel son comportement est régulé - l'estime de soi (nous en avons parlé dans l'article « Perception du monde et de soi-même »). Je le répète, l’estime de soi est généralement comprise comme l’évaluation par un individu de lui-même, de ses qualités et de sa place parmi les autres. La relation entre « Je suis réel » et « Je suis idéal » caractérise l'adéquation des idées d'une personne sur elle-même, qui s'exprime dans l'estime de soi.
Amour. Un autre dit : « Comme tu es bon ! Comme tu es bon ! Et notre vie commence à acquérir des couleurs vives. Cela vaut la peine d’entendre « bien » s’adresser à vous, et nous ne nous arrêtons pas là. Le lendemain, si l'autre a dit « bien » une fois, il devra nous dire « bien » deux fois, puis trois... La compréhension que tout a deux faces ne naît pas dans l'esprit. Si on nous dit « ok », la question est de savoir quand l’autre sortira la deuxième partie. Sûrement, la prochaine fois, ou une fois sur deux, ou dix fois, on nous montrera toujours la deuxième partie. Là où il fait « bon », là où il y a du délice, la deuxième partie est cachée. Étant ravis, nous ne nous en doutons pas, et comme des papillons nous volons vers le feu de ce « bien ».
Après le « bien », vient le « mal ». Personne ne se dispute comme les amants, comme les amants, ceux qui se sont tant promis. Quand le sommet du plaisir est atteint, l'homme admire la femme, la femme admire l'homme, maintenant ils doivent accomplir leur vie aux dépens l'un de l'autre, ils doivent entretenir ce plaisir, ils doivent vivre toute leur vie ensemble et mourir sur le coup. le même jour. Et soudain, au bout d’un moment, ils se rendent compte que tout ne va pas. Pas comme ils l’imaginaient. Le tourment commence. On nous disait « mauvais », et nous ne sommes plus comme ça : on ne nous félicite pas, ils ne nous aiment pas, ils ne s'intéressent pas à nous, etc. Si nous ne savons rien de nous-mêmes, alors les paroles d’un autre à notre sujet représentent toute notre vie. Juste les mots d'un autre. Nous ne voyons rien derrière les mots. Il dit « bien » - et le vol, il dit « mauvais » - nous volons dans l'abîme et nous nous écrasons. Tout dépend de l'autre si nous sommes étrangers à nous-mêmes.
Les psychologues examinent l’estime de soi sous différents angles. Ainsi, s’évaluer dans son ensemble comme bon ou mauvais est considéré comme une estime de soi générale, et l’évaluation des réalisations dans certains types activité - partielle. De plus, ils font la distinction entre l'estime de soi réelle (ce qui a déjà été réalisé) et potentielle (ce qui est capable de le faire). L’estime de soi potentielle est souvent appelée le niveau d’aspiration. Considérer l’estime de soi comme adéquate/inadéquate, c’est-à-dire appropriée/inappropriée de vraies réalisations et les capacités potentielles de l'individu. L'estime de soi diffère également selon le niveau : élevé, moyen, faible. Trop haut et trop faible estime de soi peut devenir source de conflits de personnalité, qui peuvent se manifester de différentes manières.
Dans la vie, tout ne se passe pas comme cela apparaît dans l’esprit humain. Du coup, le mal est fait immédiatement, avec le premier amour raté, raté : un ego écorché, meurtri, un choc parce que ça n'a pas fonctionné comme prévu. Les conséquences durent parfois toute une vie. Une personne, par douleur, par peur, parce qu'elle a subi un tel fiasco, n'entre plus dans relations profondes. Son légitime défense mentale Il travaille de telle manière qu'en amour il bouge, presque sur le ventre, en catimini, regardant d'une manière et d'une autre, mesurant et mesurant - il lui semble qu'il ne supportera plus une telle douleur. Lorsqu'une personne apprend à être consciente d'elle-même, elle reste attentive à elle-même, elle traverse le premier amour, la douleur des projections qui s'effondrent, et beaucoup de choses s'ouvrent devant elle. Il voit que la première chose qui rend une personne malade n'est pas chagrin, mais douleur associée à la destruction des projections.
Le plus souvent, les personnes ayant une faible estime d'elles-mêmes (ou leurs proches, ou si nous parlons de sur les enfants). Dans ce cas, il est important de prendre en compte le niveau d’aspirations de l’individu. En pratique, il existe deux types de faible estime de soi : une faible estime de soi combinée à niveau bas prétentions (totalement faible estime de soi) et une combinaison de faible estime de soi avec haut niveau réclamations.
Dans le premier cas, une personne a tendance à exagérer ses défauts et, par conséquent, à considérer les réalisations comme le mérite des autres ou à les attribuer à une simple chance.
Le deuxième cas est lourd de conflits internes bien plus graves. Une telle estime de soi peut indiquer le développement d'un complexe d'infériorité et d'une anxiété interne de l'individu. La collision est très de grandes aspirations avec une faible estime de soi peut provoquer des réactions émotionnelles très aiguës. En psychologie, ce concept est appelé « effet d’insuffisance ». Les personnes affectées par l'inadéquation s'efforcent d'être les premières en tout (même lorsque cette primauté n'a absolument aucun sens), c'est pourquoi toute situation mettant à l'épreuve leurs compétences est considérée par elles comme menaçante et s'avère souvent très difficile émotionnellement. Une personne ayant le deuxième type de faible estime de soi se caractérise généralement par une faible évaluation des autres.
Une estime de soi trop élevée conduit une personne à se surestimer et à surestimer ses capacités. En conséquence, il a des réclamations infondées, souvent non soutenues par d’autres. Ayant fait l'expérience d'un tel « rejet », un individu peut se replier sur lui-même et devenir aigri, cela se manifeste souvent par une arrogance encore plus grande envers les autres. Ainsi se produit la destruction relations interpersonnelles, et des conflits externes surgissent. De personnes très haute estime de soi vous pouvez entendre des déclarations selon lesquelles personne ne les comprend, ne peut apprécier leurs qualités et leurs réalisations, et en même temps, la méfiance et la méfiance peuvent apparaître.
Une personne vient dans la vie et, dans son esprit, on lui promet le bonheur pour toutes ses années restantes. Il n’a aucune idée de ce qu’il devra traverser, de tout ce qu’il devra perdre, de tout ce qu’il devra trouver, du genre de vision dont il aura besoin pour vivre sa vie. propre vie. Il ne soupçonne pas, n’imagine pas, et depuis son enfance, il essaie de s’adapter à l’énormité de la vie avec la promesse toute faite que tout ira bien. Et soudain, un crash.
L'essentiel pour une personne sera toujours la relation avec les autres. Mais les relations de vie ne se construisent pas selon un projet préétabli ; le résultat sera le même : frustration et déception face à la rencontre.
Il existe une croyance répandue : les amants les plus heureux sont ceux qui ne se rencontrent pas. La déception peut vous être cachée en la supprimant dans le subconscient, ou vous pouvez admettre qu'elle existe et vivre avec. Alors les portes ne nous seront pas fermées, nous pourrons sortir de cette relation, nous serons ouverts à de nouvelles rencontres, à de nouvelles relations. Sinon, les portes se ferment et l’homme et la femme survivent tout simplement. Le vrai bonheur, c'est quand nous ne manquons pas la vie, mais que nous la suivons sans fermer les yeux et que nous apprenons donc à voir la réalité et à vivre avec la réalité. C'est la vie d'adulte.
Marina Makarova
Écologie de la vie. Psychologie : Si vous êtes une phobe sociale, un névrosé ou simplement une personne qui dépend de l'opinion des autres, cette méthode est faite pour vous...
Comment supprimer la dépendance à l'égard de l'évaluation (sociale) externe
Si vous êtes une phobie sociale, un névrosé ou simplement une personne qui dépend des opinions des autres, cette méthode est faite pour vous. C'est vrai, c'est pour toi si tu veux vraiment changer quelque chose dans ta vie
Comment pouvez-vous même comprendre que vous dépendez des opinions des autres ?
- Vous avez peur d'exprimer votre opinion/de parler en public
- Vous avez peur d'offenser les autres
- Pour prendre une décision, vous avez besoin de conseils
- Vous évitez les conflits ouverts
- Vous calculez comment les autres réagiront à vos paroles et à votre comportement.
- Vous avez du mal à déléguer des pouvoirs
- Vous avez du mal à entretenir des relations, surtout à long terme
- Vous permettez facilement aux gens de « s’asseoir sur votre cou »
- C'est difficile pour toi de refuser
- Vous avez du mal à demander quoi que ce soit
- C'est difficile pour toi d'insister tout seul
- Vous souffrez de critiques si elles viennent de quelqu'un
C'est loin d'être liste complète, mais je pense que le leitmotiv général est clair.
Que signifie la présence de l’image décrite ci-dessus ?
Cette image est l’habitude de penser aux autres PLUS qu’à VOUS-MÊME.
D’où vient tout ce « bonheur » ? Tout est assez évident. Vous traînez tous ces bagages de votre vie passée. De l'enfance, de la jeunesse, juste du passé.
Toutes les stratégies comportementales décrites se heurtent toujours à certains ogres (croyances limitantes) que vous avez adoptés, en suivant les vôtres. chemin de vie. Certains ogres vous ont endoctrinés. Certains d’entre eux me sont venus à l’esprit de manière constante et persistante. Certains ont été brûlés au cerveau avec un fer chaud par la volonté de personnes plus âgées et plus fortes que vous. Mais!
La dépendance à l’égard des opinions des autres n’est pas une fatalité ou un karma. C'est une habitude. Et cela peut être changé.
Que faire pour réduire la dépendance à l’égard de l’évaluation externe
Étape 1. Résumez les opinions/évaluations des autres chaque fois que vous réalisez que ces phénomènes sont dirigés dans votre direction.
Je vais donner des exemples.
Ta mère dit que tu ne devrais pas dépenser d’argent pour une voiture (un appartement/une entreprise, etc.) parce que tu conduis trop mal (les appartements sont de moins en moins chers, c’est trop risqué de démarrer une entreprise, etc.). En réponse à vos contre-arguments, elle commence à élever la voix, à vous injurier, s'offusque, claque la porte et part (part) chez elle.
Résumé : Maman veut me convaincre par tous les moyens que je n'ai pas besoin d'investir de l'argent dans...
Veuillez noter que dans un tel CV, il est important de suivre les principes suivants :
a) résumer tout en une phrase
b) exclure les émotions du CV en tant que classe
c réponds à 3 questions. Qui le fait ? Qu'est-ce que ça fait ? Comment fait-il ?
Un autre exemple.
Votre patron a promis de vous envoyer d'autres vacances à la mi-octobre. Mais plus tôt ce mois-ci, il a licencié deux employés. Et maintenant, il vous a dit qu'il ne pouvait pas vous envoyer en vacances ce mois-ci. En réponse à votre objection selon laquelle vous aviez déjà planifié vos vacances, votre patron a répondu avec irritation qu'il y avait une crise dans le pays et que les employés devaient conserver leur emploi. Il a également déclaré que tout avait déjà été décidé. Et il n'a pas le temps d'écouter les plaintes, il doit s'occuper de l'entreprise.
Résumé : Le patron a annulé les vacances promises en utilisant une pression émotionnelle.
Votre partenaire vous a donné le texte suivant. Vous ne me comprenez pas. Vous ne pensez qu'à vous et à votre plaisir. Vous ne pensez pas à votre famille. Sur moi. Vous êtes un égoïste ordinaire. Qui s'assoit et ignore besoins réels des gens proches. Vous ne faites pas preuve d'initiative. Vous ne proposez pas d'options de vacances partagées. Vous n'êtes pas intéressé par ma vie. Vous ne demandez pas d’abord comment s’est passée ma journée. Je fais toujours ça. Et j’en ai déjà marre d’attendre ce qui va changer dans notre relation. J'en ai assez !
Résumé : mon partenaire a exprimé un ensemble de besoins dont je ne me rends pas compte.
Étape 2. Reliez les opinions des autres avec le besoin qui motive leur comportement.
Prenons les exemples ci-dessus.
Exemple 1. Puissance. Sécurité.
Exemple 2. Puissance. Prospérité. Confort.
Exemple 3. Puissance. Confession. D'ACCORD. Attention. Compréhension. Communication.
Veuillez prêter attention aux points suivants :
a) Les besoins d'une autre personne ne doivent pas être évalués sur la base de texte direct ses messages, mais sur la base du résumé de ce que vous avez fait lors de la première étape.
b) Si le besoin n'est pas évident dans le texte lui-même, demandez-vous question suivante- « Quel avantage une personne obtiendra-t-elle si je fais ce qu'elle veut/propose/insiste ? »
c) toute instruction, remontrance, critique, conseil, par définition, implique une volonté de vous influencer. Autrement dit, pour vous gouverner. C'est naturel.
Qu'obtiendrez-vous à la fin ?
Vous aurez le choix. Ouvert et évident. Entre les véritables motivations spécifiques d’une autre personne et les vôtres. Avoir ce choix donne à réfléchir. Et cela commence à changer votre comportement.
Si l'exécution régulière de cette technique ne réduit pas votre dépendance, alors vous avez déjà besoin aide extérieure. Autrement dit, soit vous modifierez votre comportement, soit vous effectuerez un diagnostic de terrain à part entière.
Pour la première fois dans le domaine de la psychologie populaire, les lecteurs se voient proposer une publication encyclopédique aussi complète. L'amour et relations familiales, le sens de la vie et une communication efficace, élever des enfants et meilleures pratiques développement personnel - sur tous ces sujets, le lecteur trouvera des réponses à questions clés et surtout raisonnable recommandations pratiques, ainsi que des exemples des meilleurs au monde recherche psychologique, articles, formations et techniques.
L'auteur de l'encyclopédie Nikolai Ivanovich Kozlov est l'un des psychologues russes les plus célèbres. Ses livres à succès « Comment se traiter soi-même et traiter les autres » » Contes philosophiques", "Simple bonne vie"et d'autres sont familiers à des dizaines de millions de lecteurs. N. I. Kozlov – médecin sciences psychologiques, Professeur, Président de l'Association des Psychologues de l'Approche Synton, membre accrédité de l'EAC (Association Européenne de Conseil), Recteur de l'Université psychologie pratique, fondateur et superviseur scientifique Le plus grand centre de formation de Russie "Sinton", rédacteur en chef portail "Psychologos", le portail psychologique le plus populaire sur RuNet.
Livre:
Nous sommes constamment évalués. Évaluez notre apparence, nos manières, nos déclarations et nos textes, nos actions et nos choix - et toutes les évaluations ne nous plaisent pas, et nous n'en avons pas toutes besoin. Vous devez être capable de séparer les évaluations, en prêtant attention aux conseils d'évaluation des évaluations raisonnables et des personnes compétentes et ignorer les évaluations irréfléchies de personnes aléatoires.
"Les louanges et les calomnies étaient acceptées avec indifférence, Et ne défiez pas l'imbécile", Alexandre Sergueïevitch Pouchkine avait en tête cette situation.
La surdité aux évaluations des autres est la même erreur que la soumission totale à elles. Une personne qui ignore complètement les évaluations des autres, soit incapable ou refusant de les entendre, est complètement autonome, mais en même temps isolée de la société. Le regard admiratif d'un homme plaît jolie femme, et le regard désapprobateur du père fait réfléchir l'enfant : « Ai-je bien fait ? Les évaluations peuvent être nécessaires, joyeuses et utiles.
L'un des moyens de se débarrasser de la dépendance évaluative est d'effectuer des actions non standard, de faire des choses inhabituelles pour vous-même et pour votre entourage. Cela entraîne la confiance, le courage et la capacité de sortir de votre zone de confort.
Il est important de pouvoir s’évaluer adéquatement. L'intérêt et l'attention portée à la façon dont les autres nous perçoivent et nous évaluent sont de merveilleuses qualités, partie obligatoire bonnes manières. Mais la dépendance d’une personne à l’égard des évaluations positives ou négatives des autres est gros problème. Si une personne perd sa position d'auteur en essayant de plaire sans discernement à tout le monde autour d'elle, sa vie est privée d'une direction raisonnable et elle-même peut facilement se transformer en névrosé.
En effet, comment se comporter si votre mari veut une chose de vous, votre mère en veut une autre, et votre enfant en veut une troisième, et que tout le monde vous juge ? Vivre avec un œil constant sur les autres est inconfortable.
Cependant, un certain niveau de dépendance évaluative est parfois nécessaire. Par exemple, dans processus éducatif. Un éducateur raisonnable peut utiliser la dépendance évaluative de l’enfant à l’égard de ses parents et d’autres aînés importants afin de former en lui des attitudes, des opinions et des habitudes utiles à la vie.
Si vous êtes un adulte (attention, toutes les personnes de plus de 16 ans ne sont pas des adultes !), alors vous pouvez déjà vous fier à votre esprit et vous noter. Ou ne pas les installer du tout, si dans cette situation vous avez d'autres projets. Adulte et à une personne raisonnable la dépendance évaluative est plutôt néfaste, le privant d'indépendance et ayant un effet néfaste sur sa santé. Au lieu d'une dépendance évaluative, il est utile pour un adulte de développer une attention aux évaluations des autres afin, si nécessaire, d'en tenir compte au moment opportun, de les influencer ou de les ignorer lorsqu'elles ne sont pas pertinentes.
Comment réduire la dépendance estimée ? Il y a deux manières. La première consiste à réduire la dépendance réelle à l’égard des notes. L’exercice « Actions non conventionnelles » sera utile ici. La deuxième consiste à développer la capacité de choisir quelles évaluations méritent d’être répondues et lesquelles ne le sont pas.
Exercice « Actions non standards »
Les touristes voyageant à travers le Japon pouvaient voir sur les places des jeunes en tenue d'affaires se mettre soudainement à chanter ou à lire de la poésie comme ça. Ca c'était quoi? Former les managers à développer leur confiance en soi, la capacité à se comporter sans se contraindre par les attentes des autres - formation « Actions non standards » (voir chapitre 7, section « Auto-motivation »).
Pour de nombreuses personnes, la dépendance à l’évaluation constitue un obstacle interne sérieux. Acquérir une liberté intérieure par rapport à ce que pensent les autres est une tâche louable à un certain stade de développement. La liberté intérieure est la légèreté et la détente, le comportement naturel, le courage et le dynamisme, la capacité d'accepter propres solutions, la capacité d’ignorer les opinions des autres lorsqu’elles ne sont pas pertinentes. Comment développer un tel désaccord à partir d’un contrôle externe ?
Une solution consiste à vous entraîner à faire des choses inhabituelles. La formation individuelle « Actions atypiques » consiste à faire des choses inhabituelles pour soi et atypiques pour son entourage. Des choses qui ne nuisent à personne, souvent gentilles et utiles, mais : « Je n’ai jamais fait ça ! C'est un peu effrayant ! Effrayant!"
L'exercice « Actions non conventionnelles » travaille avec les croyances limitantes, la peur, la confiance en soi, le courage et la capacité de quitter votre zone de confort.
Ce sera encore plus difficile si ces actions vont à l’encontre non seulement de vos habitudes, mais aussi des attentes des autres. S'il s'agit d'actions non conventionnelles, inattendues, étranges et incompréhensibles - celles que les personnes « normales » (c'est-à-dire celles qui se conforment aux normes, cadres, standards) ne commettent pas.
Pour surmonter la dépendance de l'enfance à l'égard des opinions des autres, inventez et apprenez à accomplir des actions non standard, mais pas par la force, mais avec enthousiasme, avec un esprit de liberté et de malice, en vous sentant incroyablement intelligent, gentil et beau à l'intérieur.
Qu'est-ce que ça pourrait être ? Tout ce qui est intérieurement difficile et effrayant pour vous se situe dans le cadre de votre propre sécurité physique, du respect des autres et du respect de la loi.
DANS ère soviétique avenir grand physicien Lev Landau a entraîné son courage intérieur en marchant dans la rue avec ballon attaché à son chapeau. Aujourd’hui, cela semble mignon et simple, mais à l’époque, c’était quelque chose qui sortait de l’ordinaire. Aujourd'hui, situations d'entraînement typiques : tétine dans la bouche - et marche dans la rue. À un arrêt de bus ou dans le métro, lisez à haute voix et avec expression des poèmes de Pouchkine ou d'autres poètes préférés. Dans le wagon de métro, commencez à pleurnicher du style « Pardonnez-moi, braves gens, que nous vous contactons ! » Nous sommes nous-mêmes des locaux, prenez-nous autant d’argent que vous le souhaitez ! - et distribuer la monnaie à ceux qui le souhaitent.
Si vous avez peur, il est préférable de faire d'abord des actions non standards dans l'entreprise. C'est plus amusant ensemble et ce n'est plus si effrayant.
Si vous avez très peur, il est plus facile de commencer à faire des actions atypiques avec une justification interne : « Ce n'est pas qu'un mamelon, le médecin l'a prescrit pour corriger la morsure ! Poèmes dans la foule : « Je ne plaisante pas, je suis membre du club de théâtre et je m’entraîne. » Lorsque vous vous sentirez en confiance, vous n’aurez plus besoin d’excuses. À qui et pour quoi devez-vous vous excuser ?
Vous ne devez pas pratiquer d'actions non standard, à cause desquelles vous pourriez avoir des problèmes quotidiens. Ne dérangez pas les policiers, les voisins et les collègues – formation trop audacieuse actions non standard au travail peut nuire à votre réputation commerciale. Il est important de se rappeler que cet exercice– il ne s’agit pas d’une pratique de hooliganisme ; vous ne devez pas commettre d’actions désagréables pour les autres. Et ne transformez pas votre formation en divertissement vide de sens : lorsque vous réalisez que vous vous êtes affranchi du cadre contraignant, arrêtez de choquer et passez aux choses sérieuses.
Dépendance estimée - phénomène psychologique, ouvert et formulé de manière conceptuelle Vladimir Lévi. Dépendance estimée ( once) est l’une des principales motivations du comportement humain. Il se forme comme une superstructure psychosociale spécifiquement humaine sur le mécanisme de base de récompense et de punition qui fonctionne chez tous les êtres vivants. Les débuts de dépendance évaluative sont également présents chez les animaux supérieurs, par exemple chez le chien. La santé d’une personne se forme à partir de petite enfance et sert d'outil principal pour les activités primaires et ultérieures socialisation. Dans le très sous forme simple se manifeste par un désir d’approbation et une peur de la désapprobation des autres, et en particulier des personnes très importantes. OZ dans une proportion assez équilibrée avec les autres composants vie mentale assure l'adaptation de la personne à son environnement, à son normes de comportement , mentalité et des valeurs. Dans les degrés déséquilibrés, « hors échelle », il est à l'origine de nombreux névroses , phobies et surtout les phobies sociales, cause sous-jacente de nombreux états dépressifs et psychopathiques.
Par exemple, une maladie psychonévrotique aussi courante que bégaiement est dans la grande majorité des cas le résultat d’une conscience excessive de sa propre parole. Une VA excessive joue le même rôle prédominant dans presque tous les cas de impuissance. OZ joue un rôle énorme dans les relations amoureuses et conjugales et est la source de la plupart des discordes entre les personnes qui dépendent les unes des autres sur le plan évaluatif.
Dans sa forme accentuée, la maladie aiguë peut s'apparenter à une toxicomanie et conduire à de profondes déformations de la personnalité avec de nombreuses complications, notamment alcoolisme et en fait dépendance. Protecteur mécanisme psychologique de la santé « hors échelle » devient souvent ennuyance mentale, malhonnêteté, manque de cœur et différentes formes comportement antisocial. Si allumé premiers stades formation de la personnalité, des degrés modérés de PH contribuent au développement mental et mental, puis à l'avenir, le développement de la personnalité ralentit de plus en plus. Antonyme personnel d'OZ - liberté intérieure. Dans de nombreux livres de Vladimir Levi, l'HTP est considérée en termes pratiques, comme un phénomène soumis à une prise de conscience et à une auto-correction personnelle. Dans le livre " Enfant inhabituel» la survenue de l'arthrose dans l'enfance est retracée. Dans le livre « Où vivre ? et d'autres - la relation entre les problèmes de santé et d'autres dépendances, telles que la toxicomanie, la dépendance sexuelle, etc.
Sources
Livres de Vladimir Levi « Enfant non conventionnel », « L'art d'être différent », « Traumatologie de l'amour », « Où vivre ? », « Erreurs de santé », « L'ami solitaire des solitaires », « Pas seulement la dépression », « Un Dieu embauché », un esprit de « Force directrice » et d’autres.
Fondation Wikimédia.
2010.
Voyez ce qu'est « Dépendance évaluée » dans d'autres dictionnaires : - (né le 18 novembre 1938, Moscou) Médecin russe psychothérapeute, psychologue, écrivain, artiste et musicien. Auteur travaux scientifiques et des livres populaires sur la psychologie et la médecine, prose littéraire
Vladimir Lvovitch Levi (né le 18 novembre 1938 à Moscou) psychothérapeute, psychologue, écrivain, artiste et musicien russe. Auteur d'ouvrages scientifiques et d'ouvrages populaires sur la psychologie et la médecine, la fiction, la poésie et la chanson, dessinateur... ... Wikipédia
Vladimir Lvovitch Levi (né le 18 novembre 1938 à Moscou) psychothérapeute, psychologue, écrivain, artiste et musicien russe. Auteur d'ouvrages scientifiques et d'ouvrages populaires sur la psychologie et la médecine, la fiction, la poésie et la chanson, dessinateur... ... Wikipédia
