Aš nežinau, ką daryti, mano tėvas mirė. Vaiko tėvas mirė, ką daryti?

Klausimas psichologui

Šiandien diena prasidėjo kaip įprasta, niekas nežadėjo bėdų, nuėjau į polikliniką, o kai grįžau namo, mama man buvo neįprastai meili, ir atėjo momentas, kai ji, nedrąsiai žiūrėdama man į akis, pasakė, kad mano tėtis. , jo nebėra.... mane pervėrė kažkoks skausmas, neviltis, apskritai nežinau kaip tai apibūdinti ir ką daryti, mano tėčiui buvo 40, jis mirė nuo kraujospūdžio (mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 5 metai ir jis visą laiką gyveno Volgograde su mano tėvais, o mes su mama esame Maskvoje), o man tik 15 metų, ir aš nežinau, kaip toliau gyventi...

Laba diena, Marina Netekti mylimo žmogaus visada skaudu ir baisu. Klausiate, kaip gyventi toliau. Visi žmonės patiria netektį ir kažkaip po jos gyvena. skirtingi skirtingais būdais. Tikrai galiu pasakyti, kad netekties skausmas jus lydės dar ilgai. Svarbu verkti, svarbu turėti žmogų, kuris gali tiesiog būti šalia, iš karto nereikalaujant nusiraminti. Kuo daugiau verksite, tuo lengviau ištversite sielvartą. Galbūt po kurio laiko kils pyktis ant tėčio, ant mamos, ant gydytojų, kurie jo neišgelbėjo – taip pat svarbu tai išreikšti. Svarbiausia nelaikyti to sau. Svarbu suprasti, kas su tavimi vyksta.

Nežinau, kiek jums padės šis paaiškinimas, bet mano vyras, aiškindamas mūsų sūnui savo močiutės mirtį, pasakė: „Jei mes ją prisiminsime, ji taip ir bus“. Taigi akimirkas, susijusias su tėčiu, taip pat galite išsaugoti savo atmintyje, širdyje.

Marina! Reikia gyventi taip, kad tėtis tavimi didžiuotųsi. Kad jo atmintis būtų šviesi. Jis mirė, bet yra. Tai turėtų būti jūsų atmintyje. Jis mylėjo tave, o tu myli jį. Skausmas ir neviltis pamažu atslūgs, bet prisiminimas ir šviesus liūdesys išliks. Nelaimė atėjo netikėtai ir nustebino. Ir tam pasiruošti neįmanoma. Todėl dabar jus aplankys daug jausmų. Tai ir skausmas, ir neviltis, ir liūdesys, ir pyktis, ir baimė... Visus juos reikia sutikti ir įgyvendinti... Sutikti ir atlikti...

Sveiki, Marina! Tėvo netektis yra stiprus skausmas – ir tave apima tuštumos jausmas, neteisybė, nesugebėjimas susitvarkyti su šiuo jausmų srautu, bet kartu ir sugriovimas bei visiškas jėgų praradimas – nieko nenori, nei gyventi, nei pagalvok - kol tu gyveni ir žinojai, kad turi tėtį ir mamą - net jei ne kartu, bet buvo saugumo jausmas, bet dabar viena gija nutrūko ir labai sunku suprasti, kas bus dabar... Kad ir kaip būtų santykiai buvo tarp jūsų – bet ši mirtis jį išplėšė, o santykiai su juo vis dar lieka neužbaigti, nutrūkę – dabar tau svarbu įveikti šį dvasinį skausmą, liūdėti – bet tuo pačiu pagalvok apie tai: kas būtų tavo tėvas linki tau būnant TEN, tau ČIA? jis tavęs nepaliko, jo įvaizdis visada bus su tavimi, jei sunku ir skausminga, visada gali kreiptis į jį, bet jo nėra šalia, bet įsivaizduok, kad jis visada stovės už tavęs ir štai kas gali atkurti saugumo jausmas, ramybė, stiprybė ir pasitikėjimas ateitimi – jis buvo priešais tave – akis į akį, dabar jis už tavęs! Ši netektis būdinga tau ir tavo mamai – ir svarbu ne viską kaupti viduje, o išsakyti – gali kalbėti, rašyti – viską, ką jauti, kas su tavimi nutinka – mintis, jausmus, pasakyk jam, kad tu neturėjo laiko, ką tik nori! galite eiti ir atsisveikinti su savo šeima, palikti jam ką nors iš savęs – bet atminkite, kad ši maža gija visada bus tarp jūsų, jūsų sieloje, saugok ją!

Tai vienas liūdniausių įvykių kiekvieno žmogaus gyvenime. Kartais neįmanoma pateikti jokių rekomendacijų, nes klausimas yra gana asmeniškas. Kai kuriems žmonėms visai nereikia nieko, jie bando atsiriboti ir atsijungti nuo viso pasaulio. Kai kurie žmonės nori gauti paramą ir rasti palaikymą artimuosiuose.

Deja, rasti sprendimus Problemos Tai nėra taip paprasta, bet jūs galite sugalvoti ką nors, kas bent šiek tiek atitrauktų save. Vis tiek geriau su kuo nors pasidalinti tokia nelaime, nes taip išleisite bent šiek tiek energijos ir pasidalinsite savo išgyvenimais, o tai labai svarbu psichikai.

Kaip susidoroti su tėvo mirtimi?

1. Neskubėkite savęs. Daugelis pradeda ieškoti problemos savo asmenybėje, neleidžia sau rodyti emocijų, riboja save. Tiesą sakant, psichologai teigia, kad liūdesys ir verksmas yra sveika, nes mažina stresą. Jei nuolat kartosite sau, kad negalite liūdėti, tai sukels papildomų problemų, jei staiga netesėsite pažado.

Kažkada įėjo Viktorijos era Net buvo skirtas laikas tėčio ilgesiui – nuo ​​dvejų iki ketverių metų. Kai kurie žmonės susimąsto daug anksčiau, o kitiems reikia daug daugiau laiko. daugiau metų. Viskas priklauso nuo žmogaus, taip pat ir nuo aplinkybių, nes mirtis nuo senatvės yra neišvengiama, nors ir šiek tiek, bet visi tai suprantame. Daug sunkiau, jei tai staigi mirtis, daug sunkiau tai išgyventi. Bet kokiu atveju nenustatykite sau ribų po nelaimės tiek, kiek jums reikia.

2. Nepamiršk, kad tavo tėvas tau linkėjo gero. Tai reiškia, kad jums niekada neturėtų kilti minčių apie savižudybę. Įsivaizduokite, kaip reaguotų jūsų tėvas, jei staiga sužinotų, kad nusprendėte mirti? Jis tave mylėjo, todėl visada norėjo tik geriausio, svarbu išmokti gyventi taip, kad galėtų tavimi didžiuotis.

Pagalvokite, kokia veikla jums atneša malonumas, pabandykite tai daryti iš naujo, kad galėtumėte įsivaizduoti, kaip jūsų tėvas šypsotųsi, kai pamatytų jus laimingą. Tai, žinoma, nėra lengva, nes ne visi gali pradėti žaisti aktyvius žaidimus. sporto žaidimai, kai sieloje tvyro melancholija, bet galvoje visada įsivaizduok savo mylimą tėtį, kuriam būtų malonu matyti tave laimės ir džiaugsmo spinduliuose.

Stenkitės jo nenuvilti visose gyvenimo srityse. Tai pats svarbiausias dalykas, kurį dabar galite padaryti dėl savo tėvo.

3. Išsaugokite savo tėvą savo atmintyje. Vertingiausia, ką dėl jo gali padaryti, nes fiziškai jo nebėra su tavimi, bet tavo galvoje jis visada bus. Atsiminkite, kad tokiu būdu galite jį įamžinti mintyse, prisiminti tokį, koks jis buvo. Būtinai veskite dienoraštį, kuriame rašote malonių akimirkų kad gyvenote kartu, būtinai apibūdinkite savo savijautą Šis momentas, kad visada galėtumėte grįžti į prisiminimus ir žinoti, kad nieko nepamiršote. Kalbėkitės su žmonėmis, kurie jį pažinojo. Tai gali būti jo draugai, kolegos, pažįstami.

4. Nepamiršk apie save. Visų pirma, artimųjų netekę žmonės prastai miega. Taip yra dėl to, kad jie nuolat patiria stresą, o tai neigiamai veikia juos nervų sistema. Įsitikinkite, kad miegas trunka bent 7-8 valandas, kitaip jūsų kūnas nespės atsigauti. Jokiu būdu neatsisakykite maisto, nes tai yra fiziologinis poreikis.

Galite atsisakyti nuo skanaus maisto, jei kaltinate save, kad linksminotės, bet palikite pagrindinius produktus. Atminkite, kad jūsų plaučiai turi kvėpuoti, jūsų širdis turi plakti, o jūsų ląstelės turi atsinaujinti, o tam joms reikia kalorijų. Turėtumėte valgyti bent 3 kartus per dieną, taip pat pasirūpinkite minimaliu maistu fizinė veikla. Tai suteiks mažą emocinis palengvėjimas, taip pat padės geriau jaustis fiziškai. Žinoma, mes visi tai suprantame sveikas miegas ir skanus sveikas maistas nepadės susidoroti su šia problema, tačiau taip galėsite normaliai funkcionuoti ir atlikti įprastas pareigas.

5. Išanalizuokite, kas tiksliai sukelia jums liūdesį. Kartais tai padeda šiek tiek numalšinti skausmą ir išeiti iš depresijos būsenos. Svarbu suprasti, kokiais momentais jaučiate skubų pagalbos ir paramos poreikį. Atminkite, kad visada galite apie tai paklausti savo šeimos ir draugų. Pabandykite prisiminti, ką mėgote veikti su savo tėvu? Ko būtent tau dabar trūksta? Pavyzdžiui, jūs žaidėte kartu Stalo žaidimai, vakarais žiūrėdavo humoro šou ar lankydavosi tam tikrose įstaigose. Tiesiog paprašykite artimo žmogaus palaikyti jums kompaniją.

Taip jausitės arčiau tėvas, galėsite mėgautis šiltais prisiminimais ir puikiai praleisti laiką su mylimu žmogumi. Paimkite dienoraštį ir užsirašykite visą dieną nuo pradžios iki pabaigos. Turėtumėte daug veikti ir daryti tik pertraukas pavalgyti. Taip nesijausite vieniši ir atsikratysite vienišumo jausmo.

6. Nepriimk spontaniški sprendimai . Dažnai tėvų mirtis priverčia susimąstyti, kad viskas tavo gyvenime neturi prasmės. Daugelis pradeda griauti savo šeimas, karjerą ir radikaliai keisti savo gyvenimą. Tiesą sakant, tai jūsų nenuves prie nieko gero, tačiau padarysite daug klaidų, kurias vėliau reikės ilgai ir sunkiai dirbti. Atminkite, kad be tėvo, jūsų gyvenime yra ir kitų žmonių, kuriems reikia jūsų dėmesio ir meilės. Nepamiršk to šaunuolis jo prireiks bent pačiam pamaitinti.

Kažkas taip akimirkos kyla noras kraustytis i kita miesta, issiskirti su antra puse, bet dabar tokios mintys kyla del depresijos.

Visas sielvartas dėl tėčio mirties viename klipe

Tėtis mirė. Daugeliui, netekusių tėvo, ši frazė skamba graudžiai. Ir širdį skauda krūtinėje, plakdama pašėlusiu ritmu. Tėvui mirus, t.y. Kai mirė tėvas, atrodė, kad viskas viduje baigėsi, tarsi pasaulis būtų sugriuvęs. Ir tokiais momentais artimi draugai galėtų padėti, bet ne visi ir ne visada. Būna, kad palaikymo žodžiai ne tik padeda, bet net erzina, įsiutina, na, kiek kartų galima kartoti tą patį. Nusiramink! Kaip tu gali nusiraminti? Arba susitraukite! Kaip? Kaip gali būti ramus, kai žmogus, su kuriuo užaugote, žaidėte, buvote auklėjamas, kartais dalijatės paslaptimis, klausėte patarimo, staiga miršta, palieka jus, kažkur ten, į dangų, į rojų, į visatą... Galvojai, kad taip bus visada, kad jis visada gyvens, visada gali jam paskambinti, pasikalbėti, pasiteirauti kaip sekasi, kaip sekasi, ką veikė... Bet, deja, taip yra visi netikėtu ar laukiamu momentu netenkame savo tėvų. Ir kad ir kaip mums būtų sunku, reikia gyventi toliau, gyventi, nes jis mums davė gyvybę, nes taip norėjo, nes taip turi būti, kad tėvai išeitų anksčiau už savo vaikus. Taip, sunku ir neįmanoma priimti šios minties: „Tėtis mirė“. Ir kad ir kaip norėtum jį grąžinti, tai, deja, neįmanoma, todėl reikia susitaikyti ir susitaikyti su tuo, kad mirė tėtis, kad dabar jo nebus šalia, kad reikia gyventi be šito. asmuo.

Žinoma, galite atsispirti šiai minčiai, bet tai nepadės realybei. Realiai bus tik blogiau, nes noras, kad tėtis būtų gyvas, neatitinka tikrovės, kad tėčio nebėra. Ir kad ir kiek žmogus kentėtų, realybė išliks, bet tai, ko jis nori, neišsipildys. Sunku suprasti, juolab priimti, o ir po daugelio metų, prisiminus tėtį, skaudės širdį, bus ašarų, bus kartėlio, o gyvenimas nebebus toks, koks buvo anksčiau.

Bet jei negali susigrąžinti tėvo, gali susigrąžinti savo. emocinė būklė grįžti į normalią. Ir tu gali vėl pradėti šypsotis, tęsti gyvenimą be liūdesio. Atrodytų, kad tai neįmanoma, nes tėtis mirė. Bet aš jums pasakysiu, kad tai įmanoma, ir aš tai matau kiekvieną dieną skirtingi žmonės kuris neteko tėvo. Yra intensyvių metodų ir metodų, kaip greitai atsigauti po tėčio netekties. Išlaisvina jus nuo sielvarto ir netekties jausmų, nuo kančios ir melancholijos. Palikdamas tik šiek tiek liūdesio ir šviesų, šiltą prisiminimą apie jį, apie tavo tėvą. Todėl nelaukite, kol jis nusistos savaime. Spustelėkite nuorodą (>>) ir vadovaukitės tolesniais nurodymais. Ir jūs galėsite atsikratyti sielvarto ir gyventi kaip anksčiau, bet be jo.
Viskas daug paprasčiau, nei atrodo dabar.
Nebandysiu jūsų įtikinėti priešingai, po valandos pamatysite patys.

Mirė vaiko tėvas – ką daryti, kaip paaiškinti vaikui apie mirtį ir kaip jį paguosti? Žvelgiant į kūdikį ne visada įmanoma suprasti, kaip jis jaučiasi ir kaip sunkiai išgyvena netektį. Kai kurie vaikai gali verkti, kai kurie gali išreikšti emocijas žodžiais, kai kurie netgi pakeisti savo elgesį ir psichologinė būklė. Kaip būti suaugusiam, kaip elgtis šioje situacijoje, kad vaikas kuo lengviau ištvertų netektį.

Moralinis aspektas

Pasakojant savo vaikui šią naujieną, labai svarbu būti atviram ir jokiu būdu neišsausinti savo emocijose. Savo intonacija turite parodyti, kad jums svarbi jo reakcija ir jūs pati esate labai nusiminusi. Jei jūsų vaikas turi klausimų, turite į juos atsakyti kuo nuoširdžiau. Žinoma, reikėtų praleisti visas traumuojančias detales. Tai ypač svarbu, jei mirtis buvo staigi arba smurtinė.

Svarbu nedrausti vaikui patirti emocijų. Būtų teisinga parodyti užuojautą ir pasakyti, kad jūs taip pat labai pasiilgote tėčio, taip pat esate labai įskaudintas ir apkarstas.

Dažnai vaikai pradeda nerimauti dėl savo ar jūsų saugumo ir klausia, kada jūs ar jis mirs. Šiuo atveju labai svarbu aiškiai pasakyti, kad nei jam, nei tau nieko nenutiks, kad tau rūpi tavo sveikata ir saugumas, kad jis tavo gyvenime yra svarbiausias dalykas, todėl ir tu, ir jis mirsi tik gili senatvė.

Autorius savo patirtį, iš praktikos, žinau – buvimas šalia mirtį išgyvenančio vaiko mylimas žmogus labai sunku. Bet kaip pačiam vaikui, jei suaugusiam sunku?

Vaikas, išgyvendamas tėvų mirtį, susiduria su savo nesaugumu. O jausmai, kuriuos vaikas išgyvena, gali būti įvairūs: pradiniame etape žmogus netiki, kad atsitiko kažkas nepataisoma, tuo neįmanoma patikėti.

Kai ateina supratimas, kas nutiko, vaikas gali patirti prieštaringus jausmus: mirties baimę, apleistumo jausmą, pyktį.
Mylimo žmogaus mirtis gali būti suvokiama kaip savęs išdavimas, o kartu vaikas gali manyti, kad yra kaltas dėl tėvo mirties; taip pat patirti baimę prarasti kitą tėvą.

Ir vaikui sunku susidoroti su šiais prieštaringais jausmais. Pasakykite gedinčiam vaikui: „Tai, kas su tavimi vyksta, yra normalu. Taip nutinka kiekvienam, kuris patiria netektį. Neslėpk savo ašarų ir neslėpk savo liūdesio.

Pasidalinkite karčiais jausmais su vaiku, nes vaikai dar neturi sielvarto patirties, o vaikas tiesiog nemoka išreikšti savo skausmo. Kalbėkitės su juo apie jo tėvą, pieškite, žiūrėkite nuotraukas. Teigiami prisiminimai apie mirusį mylimąjį padės vaikui priimti netekties faktą ir rasti vietą širdyje mirusiojo atminimui.

• Leiskite vaikui parodyti bet kokias emocijas, įskaitant ašaras.
• Leisk jam verkti. Nebijokite vaiko ašarų.
• Ašaros suteikia galimybę liūdėti...
• Nebijokite vaikystės išgyvenimų intensyvumo.
• Tiesiog būkite šalia, vaikui labai svarbus fizinis kontaktas.
• „Aš su tavimi, esu šalia. Ar norite apie tai pasikalbėti?"

Normalu, kad daugelį mėnesių išgyvena intensyvūs emociniai protrūkiai. Taip nutinka kiekvienam, kuris patiria netektį.
Sielvartas apima daugybę skirtingų jausmų – pyktį, liūdesį, apmaudą, kaltę ir net, galiausiai, džiaugsmą.

Kaip sielvartą išgyvena įvairaus amžiaus vaikai?

Kaip minėta anksčiau, suvokimas apie mylimo žmogaus mirtį labai priklauso nuo vaiko amžiaus. Kaip išreiškiamas sielvartas po tėvų mirties vaikams, ikimokyklinukams ir paaugliams?

Vaikai iki dvejų metų

Šiuo laikotarpiu vaikas, žinoma, nesuvokia nei mamos, nei tėčio, nei abiejų tėvų netekties. Tačiau pastebi, kad emociškai pasikeitė tie, kurie juo rūpinasi. Tai jausdamas vaikas gali tapti irzlus, triukšmingas, atsisakyti valgyti. Galimi šlapimo sutrikimai ir žarnyno sutrikimas.

Vaikui dveji metai

Vaikas žino, kad jei nemato savo tėvų, gali jiems paskambinti ir jie ateis. Dvejų metų kūdikis vis dar negali suprasti, kas yra mirtis, todėl jis ir toliau ieško mamos ar tėčio ilgam laikui. Norint išlaikyti tokį vaiką, reikia nuolatinės priežiūros ne tik emociškai (meilė, šiluma), bet ir fiziologiškai ( tinkama mityba, svajonė).

Vaikai nuo trejų iki penkerių metų

Tokio amžiaus vaikams reikia stengtis labai švelniai paaiškinti, kad mama ar tėtis mirė ir jie nebegalės grįžti. Tikėtina, kad vaikas gali bijoti tamsos, vaikas gali staiga pakeisti nuotaiką, verkti, pykti ar liūdėti.

Gali būti, kad kūdikis pradės skųstis jums pilvo ir galvos skausmais. Taip pat galite pastebėti odos bėrimus arba grįžti prie nykščio čiulpimo. Šiuo laikotarpiu bus naudinga prisiminti šviesias akimirkas, praleistas su velioniu, taip pat išsaugoti jo sukurtas tradicijas.

Jei vaikas su tėčiu vaikščiojo parke kiekvieną savaitgalį, taip pat turėtumėte tai padaryti, jei žiemą jis visada važiuodavo slidinėti, nekeiskite šios tradicijos.

Vaikai nuo šešerių iki aštuonerių metų

Tokio amžiaus vaikai dažnai, o tuo labiau mokykloje, vienas kito klausia apie savo tėvus. Jūs turite paruošti vaiką tam panašius klausimus. Paskatinkite jį atsakyti paprastai: „Mano mama mirė“.

Paaiškinkite savo vaikui, kad jis neprivalo pasakoti mirties detalių ar kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis apie jam asmeniškus dalykus. Šiuo laikotarpiu kai kurie vaikai gali elgtis kitaip nei jų bendraklasiai: būti emocionalesni ir net pykti ant mokytojų.

Vaikai nuo devynerių iki dvylikos metų

Šiame amžiuje vaikas jau siekia savarankiškumo. Tik mylimo žmogaus mirtis nesuteikia laisvų rankų, priešingai, gali primesti bejėgiškumo jausmą. Vaiko išgyvenimai gali pasireikšti agresija prieš suaugusiuosius ar vyresniuosius, muštynės, prasti akademiniai rezultatai. Be to, tokio amžiaus vaikai gali patirti praktiniai klausimai: "Kas jus atves į treniruotę?", "Kas duos kišenpinigių?"

Šiuo laikotarpiu vaikai gali permąstyti savo vaidmenį šeimoje. Pavyzdžiui, berniukas, netekęs tėvo, gali norėti užimti jo vietą. Suaugusieji turėtų tai pastebėti ir stengtis sukurti visas sąlygas, kad berniukas turėtų Laisvalaikisžaidimams, kad galėtų mokytis skyriuose ir bendrauti su savo amžiaus vaikais - apskritai, kad vaikas turėtų vaikystę.

Suaugusieji, besirūpinantys vaiku, turėtų stengtis jam paaiškinti, kad džiaugtis gyvenimu ir gauti iš jo malonumą yra gerai. O mama ar tėtis bus laimingi tik tuo atveju, jei jų vaikas bus laimingas.

Paaugliai

Ko gero, paauglystės laikotarpis vaikui yra pats sunkiausias. Ir jei būtent šiuo metu įvyksta mylimo žmogaus mirtis, tai gali būti kupina blogų pasekmių. Tokiu atveju vaikas gali bandyti ieškoti pagalbos ne namuose, tarp naujų, ne pačių geriausių draugų, kurie gali pasiūlyti jam užsimiršti su pagalba. narkotinių medžiagų arba alkoholis.

Paaugliai nenori rodyti savo jausmų, todėl kai kurie jų užsispyrę ir toliau ilgai tyli, tačiau savo sieloje mirtį išgyvena taip stipriai, kad kyla noras nusižudyti. Šiuo laikotarpiu svarbu parodyti vaikui, kad jį mylite, kad ir koks jis būtų, kad bet kokiu atveju jis gali pasikliauti jumis ir jūsų parama.

Paguoda religijoje

Labai svarbu laikytis tam tikrų religinių įsitikinimų. Tokie įsitikinimai teikia paguodą. Galite perteikti naujienas maždaug taip: „Žinau, kad tėtis dabar yra su angelais ir Dievu. Tikiu, kad jis dabar į mus žiūri, mes tiesiog jo nematome ir jis negali su mumis pasikalbėti... Tačiau jis mus išgirs, jei kreipsimės į jį mintimis ar malda. Jis mirė, bet nenustojo tavęs mylėti.

Didelį vaidmenį atlieka įvairūs ritualai (atminimo paslaugos, laidotuvės). atkūrimo procesas. Jie padeda geriau suprasti tikrovę ir suprasti, kad žmogaus iš tikrųjų nebėra.

Tačiau jei vaikas bijo matyti mirusį žmogų, tuomet reikia jam paaiškinti, kad vaikai neprivalo lankyti tokių ritualų. Galite sugalvoti savo ritualą ir atlikti jį kartu su vaiku. Pavyzdžiui, kartu skaitykite maldą, nusiųskite į dangų balionas(įsivaizduoji, kad pasieks tėtį), parašyk trumpą laišką, sudegink, o pelenus išbarstyk vėjui ir t.t.

Prisiminimai yra labai svarbūs. Praėjus kuriam laikui po netekties bus naudinga peržvelgti nuotraukas ir vaizdo įrašus ir prisiminti tėtį. Geri prisiminimai– viena iš svarbiausių atkūrimo proceso dalių.

Žinoma, vaikai ilgai ilgėsis mirusio suaugusiojo, tačiau netrukus galės neverkti jį prisimindami. Jie su šypsena prisimins savo tėvą, jei į sveikimo procesą bus kreipiamasi teisingai. Plačiau jis aprašytas psichologijos tematikos literatūroje.

Laidotuvių ceremonija

Kodėl vaikas turi dalyvauti laidotuvėse? Atsisveikinimas su velioniu yra vienas iš labiausiai svarbius punktus laidotuvių ceremonijos. Pasakykite savo vaikui, kad visi ateis atsisveikinti su mirusiuoju. Per laidotuves vaikas (ir kiti žmonės) susiduria akis į akį su realybe ir iš tikrųjų suvokia mirties faktą. Tai labai liūdna akimirka, ir nereikia slėpti sielvarto.

Raskite paguodą ir ištvermę tikėdami. Pamaldos vyks pagal jūsų religinius įsitikinimus, ir tai gali reikšti tikėjimą gyvenimu po mirties. Daugelis vaikų jaučiasi ramesni, jei tiki, kad jų tėvai (pats žmogus arba jo siela) yra danguje.

Ar maži vaikai turėtų dalyvauti laidotuvėse?

Dauguma vyresnių nei 6 metų vaikų turi dalyvauti ceremonijoje. Vaikams nuo 3 iki 6 metų sprendimas reikalingas kiekvienu konkrečiu atveju. Vaikas neturėtų būti verčiamas dalyvauti laidotuvėse, bet jam turi būti suteikta galimybė pasirinkti. Jos metu pageidautinas vaiko buvimas sunkūs laikaišeima turėtų būti kartu, kad ateityje būtų lengviau kartu ištverti sielvartą. Per šį laiką visi vienas kitą palaiko.

Padeda preliminarus pasiruošimas. Gali būti naudinga iš anksto ištirti, kas nutiks per bažnytines pamaldas ir laidotuves. Tai gali padėti šeimos narys, draugas, kunigas ar laidotuvių vadovas.

Atsisveikinimo dovana? Paklauskite vaiko, ar jis nenorėtų ką nors palikti karste – piešinį ar laišką. Tai leis vaikui ypatingai atsisveikinti su velioniu ir pasijusti tikru vykstančių įvykių dalyviu.

Alternatyva laidotuvėms. Dauguma šeimų priima įprastą laidotuvių būdą. Jei naudojamas kremavimas, vaikui turi būti paaiškintas procesas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Kūnas labai karštoje ugnyje virsta minkštais pelenais. Šie specialūs pelenai dedami į specialią urną“.

Realybė per žaidimą. Žaidimas yra neatsiejama vaikų gyvenimo dalis. Visiškai natūralu, kad vaikas vaidina laidotuves arba apsimeta, kad serga ir miršta žaidimo situacija. Nesijaudinkite, kai pamatysite tokį žaidimą.

Jei skaitote šią knygelę po laidotuvių, galite pajusti, kad ne viską padarėte teisingai. Nesijaudinkite, jūs padarėte viską, ką galėjote. Dabar sutelkite dėmesį į tai, kas laukia.

Dokumentiniai klausimai

Tėvo mirties atveju vaikas turi gauti maitintojo netekimo pensiją. Norėdami jį užregistruoti, turite susisiekti su socialine apsauga arba pensijų fondu.

Jei tėvai yra išsiskyrę, vaikas nepraranda jokių teisių į tėvo palikimą. Jis yra pirmosios eilės įpėdinis, kartu su kitais vaikais, jei tokių yra. Iš nepilnamečio vaiko negali būti atimta dalis palikimo, net jei yra testamentas, kuriame jis neminimas.

Jeigu dėl kokių nors priežasčių vaikas nebuvo registruotas tėvo vardu, tai įstatymas leidžia nustatyti tėvystę ir po mirties.

Nagrinėdami tokio pobūdžio bylas, teismai vadovaujasi gyvenimo aplinkybėmis, kurios vienaip ar kitaip rodo mirusiojo tėvystę. Tai gali būti įvairūs laiškai ar prašymai į mokyklą arba darželis, kuriame tėvas mini vaiką, liudytojų (mirusiojo giminaičių ar draugų) parodymus ir kt.

Svarstant tokius atvejus, labai svarbu nepainioti tikrojo tėvo ir asmens, dalyvavusio auginant vaiką, sąvokų. Kartais tai gali būti skirtingi žmonės.

Kiek save pamenu, tėtis man visada buvo pavyzdys. Net ir tiems, kurie auga be tėvo, jo įtaka didelė – ta prasme, kad nesunku pastebėti, kai vyrą mama augino viena. Todėl tėvo mirtis yra didžiulis sielvartas ir didelis skausmas bet kuriam vyrui. Tai didelis liūdesys. Daugeliui tai yra nuostolių praradimas. Šis sielvartas skiriasi nuo bet kurio kito, ir jį suprasti gali tik žmogus, netekęs tėvo. Po šio įvykio sunku atsigauti. Jame vienu metu yra keli sudėtingi aspektai.

Pažeidžiamumas

Kai miršta tėvas, dažnai prarandame net daugiau nei brangus žmogus. Mes nuoširdžiai negalime suprasti, kodėl pasaulis po to nesustojo tragiškas įvykis. Sūnūs labai sunkiai išgyvena savo tėvo mirtį, o kai pasaulis nesidalija šiuo sielvartu, jie jaučiasi vieniši, atskirti nuo pasaulio, kuris jų nesupranta. Daugelis vyrų jaučiasi našlaičiais, nors jų mama gyva, nes jaučia visuotinę vienatvę. Tokį pažeidžiamumo jausmą nulėmė tai, kad daugeliui mūsų tėvas yra pasaulio tvarkos stabilumo ir tvarkos simbolis. Visada žinome, kad į savo tėtį galime pasikliauti bet kurioje situacijoje: jis padės, patars, net kai visas pasaulis atsuks mums nugarą. Kai tėvo nebėra, sūnus nežino, kur kreiptis pagalbos; jis jaučiasi išsigandęs ir pažeidžiamas. Tai galioja net tiems vyrams, kurie sirgo blogi santykiai su tėčiu. Taip, tėtis gal ir nebuvo gynėjas ir globėjas, bet vis tiek jaučiame vienatvę: kažkur pasąmonėje tikėjome, kad tėvas vis tiek gali sutvarkyti reikalą.

Mirtingumo suvokimas

Mūsų kultūra mieliau ignoruoja žmogaus mirtingumo faktą ir visais įmanomais būdais vengia šios temos. Tačiau netekęs tėvo vyras nebegali ignoruoti baigtinumo fakto žmogaus gyvenimas; jis aiškiai supranta: mes visi vieną dieną mirsime. Šis suvokimas gali paveikti mus bet kuriuo metu, kai susiduriame su mirtimi, ir jis ypač stiprus mirus tėvui. Taip yra todėl, kad daugelis vyrų mato savo tėvą kaip dalį savęs; dalis jų miršta kartu su tėvu. Sūnus žino, kad niekada (bent jau per savo gyvenimą) nepamatys tėvo, o kai pats mirs, tai tiesiog bus pabaiga. Daugelis gali ginčytis, kad mirtis yra objektyvus faktas, kodėl yra praradimas konkretus asmuo daro jį tokį baisų? Problema yra kontrolės iliuzija. Mes, vyrai, esame įpratę manyti, kad patys valdome savo likimą, kad esame atsakingi. Daugeliu atvejų tai tiesa, tačiau mirtis yra visiškai ypatingas dalykas: čia mes nekontroliuojame. Prarandame šią kontrolės iliuziją, jai tiesiog nėra vietos mūsų gyvenime: kad ir kaip žinotume, kaip valdyti save ir spręsti problemas, negalime prikelti savo tėvo iš numirusių. Todėl sūnus sielvartauja ne tik dėl tėvo, bet ir dėl įgyto savo bejėgiškumo supratimo.

Nėra kito, kas mūsų klausytų

Esame įpratę, kad tėvas visada šalia. Jis matė visus mūsų pasiekimus, padėjo, padrąsino, patarė. Sūnus daug daro dėl tėvo pritarimo, o tėvas yra vienas iš nedaugelio žmonių, dėl kurių pritarimo verta pasitempti. Galime išdidžiai parsinešti į namus puikius pažymius ir parodyti savo dienoraštį tėčiui. Ši dinamika matoma jau suaugus: giriamės savo pasiekimais universitete, darbe, šeimoje. Kai miršta tėvas, nėra kam daugiau apie tai papasakoti. Nėra kam mūsų klausyti. Sūnums, kurie patys jau yra tėvai, tai liūdna ir dėl to, kad jie negali pasakyti savo išdidžiam seneliui apie vaikų sėkmę, negali klausti patarimo dėl vaikų auklėjimo. Mes pasiilgome savo tėvo bet kuriuo metu, kai mums reikia patarimo ar žmogaus dalyvavimo. Vyrui, kuris niekada nebuvo ypač artimas tėvui, ši netektis pajuto daug anksčiau, dar gerokai prieš tėvo mirtį: bergždžiai stengėsi pelnyti jo pritarimą. Ir dabar, mirus, ši netektis padvigubėjo: sūnus supranta, kad niekada negalės parodyti tėvui, ką sugeba.

Imkitės naujo vaidmens

Daugeliui vyrų paveldėjimas pirmiausia reiškia ne nuosavybę, o atsakomybę. Nepriklausomai nuo amžiaus, po tėvo mirties vyrai jaučiasi staiga ir labai subrendę. Tėvo mirtis šeimoje palieka vakuumą, o sūnūs jaučia, kad dabar jiems reikia atlikti tėvo vaidmenį, jį pakeisti. Tai ypač aktualu, jei tėvas buvo šeimos galva ir gynėjas. Sūnūs jaučia sau spaudimą, bijo, kad nesusitvarkys su šia užduotimi. Jei mama dar gyva, sūnus visą dėmesį skirs jos priežiūrai. Ir dėl to jis augs, o šeima susijungs, giminaičiai taps artimesni vieni kitiems, kad kažkaip pagerintų gyvenimą naujomis sąlygomis. Tačiau viskas ne visada vyksta taip. Gali nutikti ir priešingai: kiti šeimos nariai priešinsis sūnaus norui imtis šeimos galvos vaidmens; broliai ir seserys netgi gali varžytis dėl šio vaidmens. Blogiausiu atveju gali baigtis tėvo mirtis visiškas žlugimasšeimos: laikė jas kartu, o dabar nebėra kam to daryti. Vyrams, kurių gyvenime tėvas nevaidino svarbus vaidmuo, mintis užimti jo vietą atrodo bauginanti. Jie nenori vykdyti jo pareigų; priešingai: jie nori pakeisti dalykų tvarką, kad ateityje nebūtų panašūs į savo tėvą.

Ilgas šešėlis

Kai berniukas auga, jis mokosi įvairių įgūdžių iš savo tėvo ir gyvenimo pamokos. Jis greitai supranta, kad geriau viską daryti kaip jo tėvas, nes jis daugiau žino, turi daugiau patirties, o nepaklusnumas, kaip taisyklė, tau būna blogesnis. Sūnūs trokšta tėvų pritarimo ir gyvena dėl šlovės. Šis tėviško pritarimo troškimas ir nepritarimo kančia persilieja suaugusiųjų gyvenimą ir tęsiasi net po tėvo mirties. Sūnūs dažnai jaučia tėvo buvimą, kai daro tai, ko tėvas juos išmokė; aplankykite vietas, kuriose jūs ir jūsų tėvas lankėtės anksčiau; naudotis savo daiktais. Daugeliui vyrų tokie prisiminimai reiškia ryšį su tėvu ir po jo mirties. Tačiau sūnums gali būti sunku viską daryti kitaip nei tėvas: atrodo, kad jie jaučia jo nepritarimą. Jie dažnai užduoda sau klausimą: „Ar mano tėvas manimi didžiuotųsi? Mūsų tėvo ilgas šešėlis daro įtaką mūsų gyvenimui net jam mirus.

Tėvo palikimas

Kai vyras sielvartauja dėl tėvo, jis neišvengiamai išgyvena tėvo palikimo priėmimo etapą. Dažnai žiūrime į savo tėvų ir senelių gyvenimus, kad įvertintume, kaip jų pažiūros ir vertybės mus paveikė. Kai kurie sūnūs į savo tėvo charakterį ir vertybes žiūri su susižavėjimu ir noru jais sekti savo gyvenimą. Kiti atsigręžia ir mato kaltę, klaidas, nesėkmes – viską, ko jie patys norėtų išvengti. Paprastai tokių ieškome gerų savybių kuriuos galėtų įgyvendinti savo gyvenime. Sūnui, jau tapusiam tėvu, ypač svarbi tėvo palikimo analizė: jis jaučiasi kaip vidurinė grandis, per kurią cementuojama praeitis su ateitimi – vieną dieną jis perduos šį palikimą savo vaikams. Daugeliui vyrų tėvo mirtis yra postūmis stiprinti santykius su savo vaikais, sustiprinti norą būti savo vaikų pasididžiavimo šaltiniu.

Tai ne tai praktinis vadovas veiksmų, kaip elgtis tėvo mirties atveju. Čia nėra jokių nurodymų. Šiuo įrašu siekiama parodyti visus šio sielvarto priėmimo aspektus ir etapus; parodyti, kaip sunku su tuo susitvarkyti. Tik laikas gali užgydyti žaizdas. Aišku viena: po tėvo mirties ateina noras nugyventi savo gyvenimą taip, kad žmonės galėtų vadinti tave vertu tėvo sūnumi; kad tu pats galėtum tai išdidžiai pareikšti. Priimant šį sielvartą svarbūs du dalykai. Pirma, reikia kovoti. Tai gali atrodyti keista, tačiau sielvartą išgyvensite tik su juo kovodami. Tai jus sustiprins. Antra, turime apie tai kalbėti. Sielvarte tau reikia paramos. Būk stiprus ir stiprus, broli.