Si të zhvilloni guximin tek një fëmijë. Si të zhvillohet guximi

Të mësosh të jesh i guximshëm (nëse vetëm të pyesësh personin që të pëlqen në një takim) do të thotë më shumë sesa thjesht të mos kesh frikë. Ju duhet të mësoni të veproni pavarësisht frikës suaj.

Hapat

Pjesa 1

Kontrolloni frikën tuaj. Për t'u bërë i guximshëm, duhet të kapërceni frikën tuaj. Frika është një përgjigje ndaj atyre situatave në të cilat truri juaj vendos nëse do të luftojë apo të ikë. Në të njëjtën kohë, truri fillon të sekretojë sistemi nervor hormoni i kortizolit, stres-nxitëse, e cila e vë trupin nën tension ekstrem. Frika është një sjellje e mësuar e bazuar në proceset kimike trupi dhe i përforcuar nga bota përreth, e cila i mëson një personi të ketë frikë. Aftësia për të kapërcyer frikën tuaj dhe për t'i lënë ato prapa varet nga trajnimi i duhur në të menduarit.

1. Largohuni nga pavendosmëria. Sa më gjatë që truri juaj të përpiqet të justifikojë frikacakën tuaj, aq më shumë kohë do të kaloni në panik rreth hipotetikëve. rezultate negative zhvillimin e situatës. Nëse keni nevojë të kapni një merimangë, hidheni nga avioni, kërkoni dikë të dalë në një takim, bëjeni pa hezitim, me kusht që me të vërtetë keni ndërmend ta bëni.

   • Kur arrini të kapërceni frikën tuaj, përforconi suksesin tuaj me inkurajim. Kjo mund të shprehet si stimuj materiale (për shembull, një shishe verë e mirë), dhe në të paprekshmen (për shembull, në formën e një pauze të marrë nga komunikimi social dhe duke parë disa episode të shfaqjes tuaj të preferuar televizive në të njëjtën kohë).

2. Jini të guximshëm kur kërkoni dikë të dalë. Kur kërkoni dikë për një takim, është më mirë të jeni të drejtpërdrejtë, edhe nëse keni pak frikë të jeni kaq të hapur. Praktikoni fjalët tuaja paraprakisht. Nëse është e mundur, bisedoni me të dashurën tuaj privatisht. Mendoni se sa mirë do të ishte të merrnit pëlqimin. A nuk është kjo e vetmja arsye që ia vlen të rrezikosh?

   • Mos harroni, nëse ata ju përgjigjen me një refuzim, kjo nuk do të ketë ndonjë ndikim. ndikim negativ as mbi ju dhe as për perceptimet e të tjerëve për ju. Trajtojeni refuzimin me respekt dhe jini krenarë për veten që jeni të guximshëm!

3. Tregoni guxim kur flisni me eprorët tuaj. Ndonjëherë është e frikshme të flasësh me shefin, veçanërisht nëse ka probleme në punë dhe është gjithashtu shumë e pakëndshme të nisësh biseda për financat. Megjithatë, nëse përpiqeni ta përfytyroni bisedën si një diskutim dhe jo si një konfrontim, mund t'i ktheni gjërat ashtu siç dëshironi.

   • Kërkoni një bisedë private dhe planifikoni se çfarë do të thoni paraprakisht. Është normale të ndihesh nervoz në këtë situatë, ndaj mos e luftoni. Thjesht përpiquni të merrni frymë normalisht dhe të flisni me bindje.
   • Nëse biseda zemëron shefin tuaj, tërhiquni dhe rivlerësoni situatën. Nëse besoni se pozicioni juaj është i saktë, merrni parasysh përfshirjen e departamentit të burimeve njerëzore të kompanisë tuaj në zgjidhjen e problemit.
   • Ndonjëherë alternativa më e mirë mund të jetë ndryshimi i punës. Disa njerëz janë jashtëzakonisht kokëfortë dhe vendimi juaj për të mos luftuar çdo betejë të afërt nuk do të thotë se ju mungon guximi.

4. Tregoni guxim në përballimin e bullizmit. Nëse keni të bëni me bullizëm, duhet të paraqisni guxim dhe besim. Në këtë mënyrë ju do të mashtroni veten (dhe të tjerët) duke pretenduar se nuk keni frikë nga asgjë. Njerëzit që ngacmojnë të tjerët pëlqejnë t'u kenë frikë, ndaj mos u jepni atyre këtë kënaqësi. Veproni me besim (edhe nëse nuk jeni veçanërisht të sigurt).

   • Nëse vazhdoni të ngacmoheni pasi t'i keni dalë kundër tyre, kërkoni ndihmë nga mësuesit ose prindërit tuaj. Kuptimi kur është koha për të aplikuar ndihmë nga jashtë, në vetvete është një manifestim i guximit. Kjo tregon se jeni të sinqertë me veten në lidhje me vlerësimin tuaj realist të situatës.

Pjesa 3

1. Identifikoni frikën tuaj. Nga çfarë keni frikë konkretisht? Para se të filloni të kapërceni frikën dhe të angazhoheni veprat e guximshme, ju duhet të kuptoni se çfarë ju frikëson? Njerëzit mund të kenë frikë nga shumë gjëra, si në vijim:

   • lartësitë;
   • gjarpërinjtë dhe/ose merimangat;
   • turma;
   • duke folur për publikun;
   • ujë;
   • stuhitë;
   • hapësirë ​​e kufizuar.

2. Njohni frikën tuaj. Pasi të identifikoni frikën tuaj, nuk duhet të përpiqeni t'i fshehni ato diku më thellë, nuk duhet t'i shmangni ato. Nuk është e mençur të bindësh veten se nuk ke frikë, përndryshe nuk do të mund ta kapërcesh frikën sa më shpejt që të jetë e mundur. Në vend të kësaj, përpiquni të pranoni se keni frikë, në mënyrë që t'i kapërceni ato në një mënyrë produktive.

   • Për shembull, mund të pranoni frikën tuaj duke i shkruar në një copë letër ose duke i thënë me zë të lartë.
   • Ju gjithashtu mund ta vlerësoni forcën e secilës frikë specifike në një shkallë nga 0 në 100 (nga pa frikë në frikë shumë të fortë).

3. Mundohuni ta desensibilizoni veten gradualisht. Kjo teknikë ju lejon që ngadalë, por me rritje të vetëbesimit t'i afroheni asaj që keni frikë.

   • Për shembull, nëse keni frikë të dilni nga shtëpia, thjesht mund të filloni të vishni këpucët sikur të dilni jashtë, por ende të mos shkoni askund.
   • Pastaj mund të filloni të hapni derën dhe të bëni disa hapa nga pragu, pastaj katër hapa, tetë dhe më pas të ktheheni përsëri në shtëpi.

4. Bëni një përpjekje për t'u përballur drejtpërdrejt me frikën. Kjo metodë quhet edhe metoda e "zhytjes". Forcojeni veten në situatën që keni frikë dhe lejoni vetes ta ndjeni plotësisht frikën. Ndjeni atë duke pulsuar brenda, shikojeni, por mos e lini t'ju kapërcejë. Mund t'ju duket e dobishme të filloni të mendoni për veten në vetën e tretë, si kjo: "Ai duket sikur është vërtet i frikësuar tani."

   • Duke iu drejtuar këtë metodë në një situatë ku keni frikë të dilni nga shtëpia, do t'ju duhet të dilni jashtë dhe të largoni një bllok të tërë larg shtëpisë në përpjekjen e parë. Atëherë do të jetë e nevojshme të analizohet ajo që ndodhi për të kuptuar se të jesh jashtë katër mureve nuk është aq e keqe.
   • Më pas, do t'ju duhet të përsërisni procedurën derisa të mos keni më frikë nga rruga.
   • Ideja është t'i tregoni vetes se nuk duhet të keni frikë nga veprimet tuaja. Kjo metodë është veçanërisht efektive në luftimin e frikës irracionale.
   • Kur përballeni me ngacmuesit, jini të kujdesshëm. Për të gjithë situatat e konfliktit Nuk ka zgjidhje universale, kështu që ndonjëherë është më mirë të mos ndërhyni.

Kjo ka shumë më tepër rëndësi nga sa e kuptoni.

Nëse një mësues mund të shikojë në shpirtin dhe zemrën tuaj dhe të përcaktojë thellësinë e aspiratave tuaja, ai mund të parashikojë me pothuajse siguri të plotë se sa shpejt do të arrini sukses. Nëse aspiratat tuaja janë të ngadalta dhe të dobëta, arritjet tuaja do të marrin të njëjtin karakter. Por nëse e ndiqni qëllimin tuaj me këmbëngulje, me energjinë e një bulldogu që ndjek një mace, atëherë asgjë në galaktikën tonë nuk mund t'ju ndalojë.

Prandaj, është e nevojshme të angazhoheni në vetë-edukim me entuziazëm të madh. Mbani mend përfitimet e tij. Mendoni se çfarë do të thotë për ju të zhvilloni vetëbesim më të madh dhe aftësinë për të folur në mënyrë më bindëse para një auditori. Mendoni se çfarë mund dhe duhet të thotë kjo për sa i përket dollarëve dhe centëve. Mendoni se çfarë do të thotë për ju shoqërisht, çfarë miqsh mund të bëni, mendoni për rritjen e ndikimit tuaj personal, si mund të jeni në gjendje të zëni pozicione drejtuese. Dhe kjo do t'ju çojë në pozicione drejtuese më shpejt se pothuajse çdo aktivitet tjetër që mund të mendoni.

"Asnjë aftësi tjetër," tha Chauncey M. Depew, "që mund të zotërojë një njeri, nuk do t'i mundësojë atij të bëjë kaq shpejt një karrierë dhe të arrijë njohjen si aftësia për të folur mirë."

Philip Armor tha, kur ai kishte bërë tashmë miliona: "Unë do të preferoja të isha një folës i famshëm sesa një kapitalist i famshëm".

Kjo është një arritje për të cilën pothuajse të gjithë përpiqen. person i arsimuar. Pas vdekjes së Andrew Carnegie, në letrat e tij u gjet një plan jete, i hartuar kur ai ishte tridhjetë e tre vjeç. Në atë kohë, ai besonte se brenda dy viteve do të ishte në gjendje të fitonte pesëdhjetë mijë dollarë në vit të ardhura. Prandaj, ai synonte të dilte në pension në moshën tridhjetë e pesë vjeç, të hynte në Universitetin e Oksfordit, të merrte një arsim sistematik dhe "i kushtonte vëmendje të veçantë të folurit në publik".

Mendoni për kënaqësinë, gëzimin që do t'ju japë kjo aftësi e re. Autori i këtyre rreshtave ka udhëtuar një pjesë të konsiderueshme globit dhe ka fituar një përvojë të gjerë dhe të larmishme, por ai mund të përmendë disa gjëra që japin kënaqësi të krahasueshme me atë që një njeri merr duke folur para një auditori dhe duke i nxitur njerëzit të mendojnë ashtu siç mendon ai. Kjo do t'ju japë një ndjenjë fuqie, një ndjenjë fuqie. Kjo do t'ju bëjë krenarë për arritjet tuaja. Në këtë mënyrë, ju do të kaloni përpara njerëzve të tjerë dhe do të ngriheni mbi ta. Ka një lloj magjie në këtë, diçka emocionuese të paharrueshme. "Dy minuta para fillimit të fjalimit," pranoi një folës, "Unë jam gati të lejoj veten të më fshikullojnë në vend që të flas, por dy minuta para përfundimit të fjalimit jam gati të lejoj që të më qëllojnë në vend që të më qëllojnë. i heshtur.”

Me çdo përpjekje shtesë, disa njerëz dekurajohen dhe e lënë detyrën të papërfunduar, prandaj duhet të mendoni vazhdimisht se çfarë do t'ju japë përvetësimi i këtij arti; dëshira juaj për të duhet të jetë e zjarrtë, e nxehtë. Ju duhet t'i vazhdoni studimet me entuziazëm dhe kjo do t'ju çojë drejt fitores. Ndani një mbrëmje në javë për të lexuar këtë libër. Shkurtimisht, bëjeni sa më të lehtë që të jetë e mundur për veten tuaj që të ecni përpara dhe ia vështirësoni vetes tërheqjen.

Kur Julius Caesar kaloi Kanalin Anglez nga Galia dhe zbarkoi legjionet e tij në atë që është Anglia e tanishme, çfarë bëri ai për të siguruar suksesin e trupave të tij? Një gjë shumë e arsyeshme: ai urdhëroi ushtarët e tij të ndalonin në shkëmbinjtë e shkumës të Doverit; duke parë poshtë nga një lartësi prej dyqind këmbësh mbi det, ata panë gjuhë të kuqe flakë që konsumonin të gjitha anijet në të cilat kishin mbërritur. Ata ishin në një vend armik, lidhja e fundit me kontinentin ishte zhdukur, mjeti i fundit i tërheqjes ishte djegur dhe u kishte mbetur vetëm një gjë për të bërë: të avanconin dhe të fitonin. Kjo është pikërisht ajo që ata bënë.

I tillë ishte fryma e Cezarit të pavdekshëm. Pse nuk përqafoni të njëjtën frymë në këtë luftë për të eliminuar frikën qesharake të skenës?

Nëse një person nuk e ka menduar, nuk e ka planifikuar paraprakisht fjalimin e tij dhe nuk e di se çfarë do të thotë, ai nuk mund të ndihet i sigurt para audiencës së tij. Ai do të ngjajë me një të verbër që udhëheq një të verbër tjetër. Në këtë rast, folësi ynë në mënyrë të pashmangshme duhet të turpërohet, duhet të ndihet fajtor, duhet të ketë turp për neglizhencën e tij.

“Unë jam zgjedhur në legjislativit të shtetit tim në vjeshtën e 1881-shit”, shkruan Tedi Roosevelt në “Autobiografinë” e tij, “dhe doli që unë isha anëtari më i ri i këtij organi. Siç ndodh me të gjithë të rinjtë dhe të papërvojë, e pata jashtëzakonisht të vështirë të mësoja të flisja.

Përfitova shumë nga këshilla e një fshatari të vjetër, me përvojë, i cili citoi Dukën e Uellingtonit, i cili vetë, pa dyshim, citoi fjalët e dikujt tjetër. Kjo këshillë është: "Flisni vetëm nëse keni diçka për të thënë dhe e dini mirë. Flisni dhe uluni."

Ky "bashkatdhetar i vjetër, me përvojë" duhet t'i kishte rekomanduar Ruzveltit një mënyrë tjetër për të kapërcyer ankthin e tij. Ai duhet të kishte shtuar: “Do të jetë më e lehtë për ty të heqësh qafe sikletin nëse mund të bësh diçka para një auditori, si për shembull, të marrësh diçka, të shkruash diçka në tabelë, të tregosh një pikë në hartë, të lëvizësh. një tavolinë, hapni dritaren, lëvizni disa libra ose letra nga një vend në tjetrin. veprim fizik"Me një qëllim mund t'ju ndihmojë të ndiheni më të qetë."

Vërtetë, nuk është gjithmonë e lehtë të gjesh një arsye për veprime të tilla, por këtu janë disa këshilla. Përdoreni nëse mundeni, por përdorni vetëm herët e para: foshnja nuk ngjitet pas karrigeve pasi të mësojë të ecë.

Një nga më psikologë të famshëm që Amerika dha, profesori William James shkroi:

“Veprimi duket se pason ndjenjën, por në fakt veprimi dhe ndjenja janë të kombinuara: duke kontrolluar veprimin, i cili është nën kontrollin më të drejtpërdrejtë të vullnetit, ne mund të kontrollojmë në mënyrë indirekte ndjenjën, e cila nuk është nën atë kontroll.

Pra, një mënyrë e shkëlqyer e vetëdijshme për të fituar gëzim, nëse gëzimi juaj i vërtetë ka humbur, është të uleni i gëzuar, të veproni dhe të flisni sikur të jeni tashmë të mbushur me gëzim. Nëse një sjellje e tillë nuk ju bën të ndiheni të gëzuar, atëherë asgjë tjetër në këtë rast nuk do t'ju ndihmojë.

Prandaj, që të ndiheni të guximshëm, veproni sikur të ishit vërtet guximtar, ushtroni të gjithë vullnetin tuaj për këtë qëllim dhe sulmi i frikës, sipas të gjitha gjasave, do të zëvendësohet nga një valë guximi".

Merrni këshillën e profesor James. Për të zhvilluar guximin para një auditori, veproni sikur e keni tashmë atë guxim. Është e vetëkuptueshme që nëse nuk jeni të përgatitur, atëherë asnjë masë veprimi nuk do të ndihmojë. Por nëse e dini se për çfarë do të flisni, ngrihuni dhe merrni frymë thellë.

Merrni frymë thellë për tridhjetë sekonda përpara se të përballeni me audiencën. Rrjedha e shtuar e oksigjenit do t'ju fuqizojë dhe do t'ju japë kurajo. Tenori i famshëm Jean de Reschke tha se nëse keni një frymëmarrje të tillë, atëherë "mund të uleni mbi të" dhe eksitimi do të zhduket.

Në çdo kohë, në të gjitha vendet, njerëzit e kanë admiruar gjithmonë guximin, kështu që pavarësisht se si ju rrah zemra, ecni përpara me guxim, qëndroni të qetë dhe mbajeni veten sikur të jeni të kënaqur.

Qëndroni drejt në lartësinë tuaj të plotë, shikoni drejt në sytë e dëgjuesve tuaj dhe filloni të flisni me aq besim sikur të gjithë ju kanë borxh para. Imagjinoni të jetë kështu. Imagjinoni që ata janë këtu për t'ju kërkuar të shtyni afatin e pagesës. Kjo do të japë një efekt psikologjik që është i dobishëm për ju.

Nuk ka nevojë të kopsoni me nervozizëm dhe të zbërtheni butonat në xhaketë, rruazat e gishtave në duar ose të bëni lëvizje të vështira me duart tuaja.

Nëse nuk mund ta ndaloni veten nga bërja e lëvizjeve nervore, mbajini duart pas shpine dhe lëvizni gishtat pa i parë askush, ose tundni gishtat e këmbëve.

Si rregull i përgjithshëm, nuk është mirë që një folës të fshihet pas mobiljeve, por gjatë fjalimeve tuaja të para, nëse qëndroni pas një tavoline ose karrigeje dhe mbaheni fort pas saj ose shtrëngoni një monedhë në dorë, mund t'ju japë pak. guxim.

Si e zhvilloi Teddy Roosevelt guximin dhe vetëkontrollin e tij karakteristik? A ishte ai natyrshëm i pajisur me një shpirt të guximshëm dhe të guximshëm?

Aspak. "Meqenëse isha shumë i sëmurë dhe i ngathët si fëmijë," pranon ai në "Autobiografinë" e tij, "në rininë time në fillim isha nervoz dhe nuk besoja në aftësitë e mia, më duhej të ushtroja me këmbëngulje dhe dhimbje jo vetëm trupin tim. por edhe shpirti dhe shpirti im”.

Për fat, ai na tregoi se si e arriti këtë transformim.

"Si fëmijë," shkruan ai, "më bëri shumë përshtypje një episod nga një nga librat e Marryat, kapiteni i një luftanijeje të vogël angleze i shpjegon heroit se si të bëhet i patrembur frika kur hyn në betejë, por njeriu duhet të kontrollojë veten, sikur të mos kishte asgjë për t'u frikësuar Pas një kohe, qëllimi arrihet dhe një person në fakt bëhet i patrembur vetëm sepse e mban veten pa frikë (unë jam. duke e rrëfyer këtë me fjalët e mia, dhe jo me fjalët e Marryat).

Fillova ta ndjek këtë teori. Në fillim, kisha frikë nga një sërë gjërash - nga arinjtë e thinjur deri tek kuajt e këputur dhe grykët. Por u solla sikur të mos kisha frikë dhe gradualisht pushova së frikësuari.

Shumica e njerëzve mund të bëjnë të njëjtën gjë nëse duan."

Dhe ju, nëse dëshironi, mund të arrini të njëjtën gjë. "Në luftë," tha Marshall Foch, "mënyra më e mirë e mbrojtjes është të sulmosh." Pra, shkoni në ofensivë kundër frikës suaj! Takojini në gjysmë të rrugës, luftojini, mposhtini me guxim në çdo rast!

Imagjinoni se jeni një lajmëtar që duhet të dërgojë një mesazh. Ne nuk i kushtojmë vëmendje mesazherit vëmendje të veçantë, ne jemi të interesuar për përmbajtjen e telegramit. Është e gjitha në mesazh. Përqendroni vëmendjen tuaj në të. Mbaje në zemrën tënde. Njihe atë si në pjesën e pasme të dorës. Besoni në të. Dhe pastaj flisni me bindje dhe vendosmëri.

Bëjeni këtë dhe shanset janë dhjetë me një që së shpejti të bëheni zotërues i situatës dhe të kontrolloni veten.

Gjëja e fundit që duhet të përmendim këtu është deri tani më e rëndësishmja. Edhe nëse harroni gjithçka që keni lexuar deri më tani, mbani mend këtë: Mënyra e parë (dhe e fundit) e sigurt për të krijuar besim në të folur është të flisni sa më shumë që të jetë e mundur. Në thelb, gjithçka përfundimisht zbret në një pikë themelore - ju duhet të praktikoni, praktikoni, praktikoni. Kjo është sine qua non gjithçka, një kusht pa të cilin asgjë nuk do të funksionojë.

"Çdo fillestar," paralajmëron Roosevelt, "mund të jetë subjekt i një sulmi të "ethet e drerit". eksitim nervor, që nuk ka të bëjë fare me ndrojtjen. Mund t'i ndodhë dikujt që duhet të flasë para njerëzve për herë të parë. audiencë e madhe, si dikush që sheh një dre për herë të parë gjatë gjuetisë ose merr pjesë në një përleshje. Ajo që i duhet një personi nuk është guximi, por vetëkontrolli dhe qetësia. Dhe kjo mund të arrihet vetëm me praktikë të vazhdueshme.

Ai duhet, nëpërmjet vetëkontrollit të vazhdueshëm, të mësojë të kontrollojë plotësisht nervat e tij. Kjo është kryesisht një çështje zakoni, përpjekjeje të vazhdueshme dhe ushtrimi i vazhdueshëm i vullnetit. Nëse një person ka prirje të mira, ai do të bëhet gjithnjë e më i fortë me çdo manifestim të këtij vullneti”.

Dëshironi të shpëtoni nga frika e skenës? Le të shohim se çfarë e shkakton atë.

"Frika lind nga injoranca dhe pasiguria", shkruan profesor Robinson në librin e tij The Making of the Mind. Me fjalë të tjera, frika është pasojë e mungesës së vetëbesimit.

Çfarë e shkakton këtë të fundit? Ai përfaqëson pasojën e injorancës suaj për atë që mund të bëni në të vërtetë. Dhe kjo injorancë, nga ana tjetër, shkaktohet nga mungesa e përvojës. Kur keni një bagazh të përvojës së suksesshme pas jush, frika juaj do të zhduket; do të shkrihen si mjegulla e natës nën rrezet e diellit të korrikut.

Një gjë është e sigurt: për të mësuar të notosh, duhet të hidhesh në ujë. Të gjithë janë dakord me këtë. Ju e keni lexuar këtë libër mjaft gjatë. Pse tani nuk e lini mënjanë dhe nuk kaloni në punë praktike?

Zgjidhni një temë, mundësisht atë në të cilën keni disa njohuri dhe përgatitni një fjalim tre minutësh.

Përsëriteni këtë fjalim në mënyrë private shumë herë. Pastaj, nëse është e mundur, performoni para një grupi njerëzish për të cilët është menduar, ose para një grupi miqsh, duke i dhënë më të mirën.

1. Me mijëra pjesëmarrës të kursit i kanë shkruar autorit të këtij libri, duke i shpjeguar pse duan të studiojnë oratoria dhe çfarë shpresojnë të arrijnë si rezultat i saj. Motivi kryesor, e cituar nga pothuajse të gjithë, është kjo: ata duan të heqin qafe ankthin, të mësojnë të mendojnë ndërsa qëndrojnë para një auditori dhe të flasin me besim dhe natyrshëm përpara audiencave të çdo madhësie.

2. Aftësia për t'i bërë të gjitha këto nuk është e vështirë për t'u fituar. Ky nuk është një talent i dhuruar nga Providenca vetëm tek individët. personalitete të shquara. Është diçka si aftësia e të luajturit poker: çdo burrë, çdo grua - domethënë çdo person - mund të zhvillojë aftësitë e tij të fshehura nëse ka një dëshirë mjaft të fortë.

3. Shumë folës me përvojë mendojnë dhe flasin më mirë para një auditori sesa në bisedë me një individ. Prezenca më shumë dëgjuesit rezulton të jetë një stimul për ta dhe gjeneron frymëzim.

Nëse ndiqni me kujdes këshillat që përmban ky libër, do të vijë koha kur do të fitoni të njëjtën aftësi dhe do të jeni të lumtur të mendoni për fjalimin tuaj të ardhshëm publik.

4. Mos mendoni se rasti juaj është i jashtëzakonshëm. Shumë njerëz që më vonë u bënë folës të famshëm, në fillim të aktiviteteve të tyre vuanin nga ndrojtja dhe pothuajse ishin paralizuar nga frika e publikut. Ky ishte rasti me Brian, Jean Jaurès, Lloyd George, Charles Stewart Parnell, John Bright, Disraeli, Sheridan dhe shumë e shumë të tjerë.

5. Pa marrë parasysh sa shpesh flisni, gjithmonë mund ta ndjeni atë siklet pikërisht përpara se të filloni të flisni, por brenda pak sekondave nga të folurit, ai zhduket plotësisht.

6. Për të përfituar sa më shumë nga ky libër dhe për ta marrë atë sa më shpejt, duhet të ndiqni këto katër rregulla: a) Filloni fjalimin tuaj me një dëshirë të fortë dhe këmbëngulëse për të arritur qëllimin.

Mbani mend të gjitha përfitimet që do t'ju sjellë përpjekja që bëni për të mësuar. Krijoni një ngritje në veten tuaj. Mendoni se çfarë mund të bëjë kjo për ju financiarisht dhe marrëdhëniet shoqërore dhe në kuptimin e rritjes së ndikimit tuaj, duke zënë pozicione drejtuese. Mos harroni se shpejtësia e arritjes së suksesit tuaj do të varet nga forca e dëshirës suaj për qëllimin tuaj. b) Përgatituni për performancën. Do të ndiheni të pasigurt nëse nuk e dini mirë se për çfarë do të flisni. c) Tregoni besim. "Për t'u ndjerë i guximshëm," rekomandon profesori Uilliam Xhejms, "veproni sikur të ishit vërtet i guximshëm, ushtroni të gjithë vullnetin tuaj për këtë qëllim dhe sulmi i frikës, sipas të gjitha gjasave, do të zëvendësohet nga një valë guximi". Teddy Roosevelt pranoi se ishte në këtë mënyrë që ai kapërceu frikën e tij nga arinjtë e thinjur, kuajt e shqetësuar dhe banditë. Ju mund të kapërceni frikën tuaj të skenës duke përdorur këtë metodë psikologjike. d) Praktikoni. Kjo është gjëja më e rëndësishme për të arritur qëllimin tuaj. Frika është rezultat i pasigurisë, pasiguria shkaktohet nga mosnjohja e asaj që jeni në gjendje dhe kjo injorancë është rezultat i mungesës së përvojës.

Prandaj, krijoni një bagazh të përvojës së suksesshme për veten tuaj dhe frika juaj do të zhduket.

Guximi është cilësi pozitive person, i shprehur me vendosmëri gjatë kryerjes së veprimeve që lidhen me rrezikun dhe rrezikun. Është ajo që ju lejon të kapërceni frikën dhe të kryeni një veprim të dëshpëruar. Por jo çdo person do të gjejë forcën dhe guximin për të kapërcyer veten dhe për të kapërcyer fobitë e tyre. Shumë shkrimtarë flasin për mënyrën se si njerëzit kultivojnë guximin.

Pra, në historinë e M.A. Sholokhov "Fati i njeriut" dhe romani epik i L.N. "Lufta dhe Paqja" e Tolstoit autorët zbulojnë një problem shumë të rëndësishëm, për mendimin tim, të zgjedhjes morale njerëzore.

Në veprën e tij "Fati i njeriut" M.A. Sholokhov tregon historinë e fatit të një ushtari të zakonshëm, Andrei Sokolov, i cili u detyrua të linte shtëpinë e tij dhe të shkonte në front. Por lufta nuk kursen askënd. ajo e vë në provë me frikë dhe vdekje, me shpresën se do t'ia thyejë shpirtin luftarak.

Vetëm ndjenja e dashurisë për të dashurit, vendin dhe jetën në përgjithësi e ndihmon atë të kapërcejë sprovat e ashpra që i ndodhën. Në robëri, Andrei Sokolov tregon guxim të jashtëzakonshëm, duke refuzuar t'u bindet pushtuesve. Ai nuk i dorëzohet dobësisë, por ruan qetësinë, gjë që i bën përshtypje komandantit gjerman, i cili e sheh si një kundërshtar të denjë. Vdekja e pa në sy më shumë se një herë, por ai arriti të qëndronte një person i përkushtuar të cilët nuk e kanë humbur ndjenjën e mirësisë dhe mëshirës. Me gjithë tmerret që iu desh të duronte, Andrei Sokolov i mbetet besnik detyrës së tij, Atdheut të tij. Lufta nuk mundi ta thyente karakterin e tij, por nuk ia vrau shpirtin e gjallë. Duke ruajtur qetësinë e tij, Andrei Sokolov ishte në gjendje të kultivonte guximin pa e humbur humanitetin e tij.

Në romanin epik L.N. "Lufta dhe Paqja" e Tolstoit autori flet për kapitenin Tushin të Shtabit të Artilerisë, i cili, duke qenë person i ndrojtur fiton vendosmëri të jashtëzakonshme në betejë. Në një moment të rrezikshëm, ai vendos të marrë komandën dhe përgjegjësinë për ushtarët. Gjatë betejës së Shengrabenit, Tushin nuk e shkel urdhrin dhe qëndron në fushën e betejës me vartësit e tij. Ai e dinte se mund të kishte vdekur në betejë, por frika e vdekjes nuk e trembi. Tushin kujdesej jo vetëm për jetën e ushtarëve të tjerë, por edhe për fatin e vendit të tij. Përgjegjësia ndaj shokëve dhe atdheut e ndihmoi të ruante qëndrueshmërinë dhe guximin gjatë betejës.

M. Twain dikur tha se guximi është rezistenca ndaj frikës, jo mungesa e saj. Është e vështirë të mos pajtohesh me këtë ide. Përvoja tregon trillim trim nuk është ai që nuk e përjeton frikën, por ai që e kapërcen frikën, e frenon dhe bëhet më i fortë. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme të kultivoni guxim.

Përgatitje efektive për Provimin e Unifikuar të Shtetit (të gjitha lëndët) -

Ky është themeli i mirëqenies së një fëmije dhe çelësi i suksesit si i rritur. Në çdo moshë, veprimet tuaja varen nga ndjenjat tuaja vetëvlerësim. Prindërit janë burimi kryesor i vetëvlerësimit të fëmijës. Një nga punët tuaja si edukatore është të rrënjosni një imazh pozitiv të brendshëm tek fëmija juaj dhe ta ndihmoni atë të rritet për të qenë në gjendje të përballojë pengesat e jetës dhe të jetë në gjendje të shijojë jetën.
Mungesa e një imazhi pozitiv të brendshëm shpesh çon në probleme të sjelljes. Shumica e problemeve të sjelljes, siç mund ta kuptoja gjatë konsultimeve, rrjedhin nga mungesa e mirëkuptimit të ndërsjellë midis prindërve dhe fëmijëve. Pse është kënaqësi të jesh me një person, ndërsa një tjetër duket se të rëndon? Si e vlerësojnë njerëzit veten, si i trajtojnë të tjerët, si bëjnë në shkollë, çfarë arrijnë në punë dhe si sillen në martesë - e gjithë kjo varet nga forca e imazhit të tyre të brendshëm.
Një ndjenjë e shëndetshme e vetëvlerësimit nuk do të thotë të jesh narcisist ose arrogant; është një person që ka një kuptim realist forcën e vet dhe dobësitë, duke shijuar mundësitë e tij dhe duke mos iu dorëzuar problemeve. Është e nevojshme të ngjallni vetëbesimin tek një fëmijë, sepse ekziston një lidhje e ngushtë midis mënyrës se si një person e percepton veten dhe si e perceptojnë të tjerët.

Fëmijët gjatë gjithë jetës së tyre janë të ekspozuar ndaj ndikimeve pozitive (krijuesve) dhe ndikim negativ(shkatërruesit). Prindërit mund t'i mësojnë fëmijët e tyre të dëgjojnë krijuesit dhe t'i ndihmojnë ata të punojnë midis shkatërruesve.

Së bashku do ta largojmë Humpty Dumpty-n.
ju shpenzoni vitet e hershme, duke ndërtuar vetëbesimin e fëmijës suaj. Ju kaloni vitet që pasuan duke e mbrojtur atë. Shumë fëmijë të cenueshëm kanë nevojë për mbrojtje situata të vështira. Kam hulumtuar Thomasin pesëvjeçar për të parë nëse ai mund të shkonte në shkollë. Thomas ishte një fëmijë i ndjeshëm, nëna e të cilit kaloi vite duke e ndihmuar atë të formësohej ndjenjë e fortë vetëvlerësim. Ne u angazhuam në një bisedë filozofike rreth përfitimeve afatgjata të ankorimit të prindërimit dhe Thomas ishte i ngopur kuptueshëm. Filloi të varej në peshoren time - peshorja e shtrenjtë që qëndronte në krye të tabelës së provimit. Mendimi im i parë ishte për sigurinë e tryezës sime. Mendova se po rrezikoja më shumë se Thomas, kështu që thashë me vendosmëri: "Thomas, a do të ishe kaq i sjellshëm sa të mos vareshe më në peshore?" Thomas u befasua, por nëna e tij shtoi një vërejtje kompensuese: "...sepse je shumë e fortë." Ajo dinte ta shihte botën me sytë e një fëmije.

1. Praktikimi i metodës së edukimit “të bashkangjitur”.
Imagjinoni një fëmijë që kalon shumë orë në ditë në krahët e nënës së tij; të cilin ajo e ushqen me gji në sinjalin e parë dhe i përgjigjet me simpati klithmave të tij. Si i imagjinoni ndjenjat e një fëmije të tillë?
Padyshim që ky fëmijë ndjen se është i dashur dhe i vlerësuar. Një foshnjë e rritur në këtë mënyrë shumë të ndjeshme zhvillon aftësinë për vetëvlerësim. Ai e do atë që ndjen.

Një përgjigje e gjallë është çelësi për të ndërtuar vetëvlerësimin e një fëmije. Foshnja jep një sinjal, si për shembull duke qarë, për t'u ushqyer ose qetësuar. Nëna përgjigjet shpejt dhe vazhdimisht. Ndërsa sekuenca e reagimit të sinjalit përsëritet mijëra herë gjatë vitit të parë të jetës, fëmija kupton se sinjalet e tij kanë rëndësi - "Nëse dikush më dëgjon, atëherë unë meritoj vëmendje".
Sigurisht, mund të mos përgjigjeni gjithmonë shpejt ose vazhdimisht, një ditë nuk do të keni durim ose do t'ju kapërcejë lodhja. Megjithatë, foshnjat zgjedhin stilin e tyre dominues të prindërimit dhe formojnë përshtypjet e tyre. Ndërsa fëmija juaj rritet, ky stil bëhet i rëndësishëm për zhvillimin e tij. Në mënyrë që një fëmijë të mësojë dhe të përballojë dështimet, ky lloj komunikimi do ta mësojë atë të përshtatet me ndryshimet.
Një fëmijë që është në kontakt të ngushtë me prindërit e tij është rritur të jetë i ndjeshëm, ai kontrollon mjedisin e tij dhe e di se çfarë të presë. Nga ana tjetër, një fëmijë që është jashtë kontaktit ndihet konfuz. Nëse nevojat e tij nuk plotësohen dhe sinjalet e tij mbeten pa përgjigje, ai mund të vendosë që sinjalet nuk ia vlen të jepen fare. Kjo e shtyn fëmijën të konkludojë: “Unë nuk meritoj vëmendje. Ata rreth meje më mbështesin nga mëshira dhe nuk mund të bëj asgjë për t'u afruar me ta.”
Ne theksojmë rëndësinë e reagimit në kohë sepse truri zhvillohet shumë shpejt gjatë dy viteve të para. Kjo është periudha kur fëmija zhvillon modele shoqërimesh, modele sjelljeje dhe krijon një imazh të një sinjali dhe ngjarjeje. Për shembull, një fëmijë ngre duart dhe prindi përgjigjet duke e marrë atë. Përsëritja e përforcon këtë sjellje në mendjen e fëmijës dhe përfundimisht emocionet, pozitive apo negative, lidhen fort me të, kryesisht me një ndjenjë pozitive të "drejtësisë". Ndjenja e mirëqenies bëhet pjesë e vetë fëmijës.
Fëmijët, të mësuar me rehatinë mendore dhe ndjenjën e qetësisë që fitojnë nga edukimi i “lidhjes”, e kalojnë pjesën tjetër të jetës në një mënyrë që ruan këtë ndjenjë. Ata mund ta mbajnë mend këtë ndjenja e duhur pas pushimeve të përkohshme. Këta të moshuar përballen më mirë me pengesat në jetë, sepse janë aktivë dhe të aftë të rivendosin ndjenjën e paqes shpirtërore që ka depërtuar thellë në vetëdijen e tyre. Mund të bien shumë, por gjithmonë ngrihen në këmbë. Ky koncept është veçanërisht i vërtetë për një fëmijë që kapërcen pengesat ose një fëmijë që hyn në botë me talent natyral. Fëmijët që nuk janë zhvilluar fëmijërinë e hershme ndjenja e mirëqenies, ata luftojnë për ta gjetur atë. Por ata nuk e dinë saktësisht se çfarë kërkojnë sepse ndjenja është e panjohur për ta. Kjo shpjegon pse disa fëmijë janë rritur duke përdorur metodën e "lidhjes". mosha e hershme, zhvillohen mirë, pavarësisht problemeve familjare.
Lojë e kapjes. “Po sikur të mos kem praktikë në prindërimin duke përdorur metodën e “bashkëngjitjes”? - mund të pyesni. Mos krijoni vështirësi shtesë. Fëmijët janë në gjendje të rikuperohen shpejt, kështu që nuk është kurrë vonë për të krijuar bota e brendshme fëmijë. Ky lloj edukimi lidh komponentët e vetëvlerësimit dhe mund t'i rivendosë ato. Megjithatë, sa më herët të fillojë kjo lidhje, aq më e suksesshme është dhe aq më shumë rezultat i fortë rezulton (shih "Rivendosja e kontaktit").

2. Përmirësoni vetëbesimin tuaj
Prindërimi është terapi. Duke u kujdesur për fëmijën tuaj, ju shpesh shëroni veten. Në praktikën tonë, ka pasur një rast kur një nënë me një fëmijë të vështirë tha një herë: "Fëmija im nxjerr më të mirën dhe më të keqen tek unë". Nëse ka probleme në të kaluarën tuaj që ndikojnë në procesin tuaj të prindërimit, kërkoni ndihmë nga një psikolog për t'i përballuar ato.

Vetëvlerësimi i një fëmije është i fituar, jo i trashëguar. Disa karakteristika të edukimit dhe tipareve të karakterit (për shembull, guximi dhe frika) fitohen në çdo brez. Të kesh një fëmijë të jep mundësinë të bëhesh prind. Nëse ju vetë keni një botë të brendshme të varfër dhe mendoni se edukimi juaj është pjesërisht fajtor për këtë (zakonisht ky është rasti), duhet të ndërmerrni hapa për ta kapërcyer këtë dhe për të thyer imazhin ekzistues.
Provoni këtë ushtrim (mjekët e quajnë "të kalosh më të mirën, të braktisësh pjesën tjetër"): së pari, rendit disa faktorë që prindërit tuaj ndoqën në formësimin e botës tuaj të brendshme. Më pas theksoni atë që e dobësoi karakterin tuaj gjatë edukimit tuaj. Tani imitoni tendencat pozitive dhe shmangni përsëritjen e atyre negative. Nëse e keni të vështirë ta përballoni vetë këtë ushtrim, kërkoni ndihmë nga një specialist. Si ju ashtu edhe fëmija juaj do të përfitoni.
Mos u bëni shumë të ashpër me prindërit tuaj. Ata ndoshta bënë më të mirën që mundën në rrethana dhe në atë kohë. Mbaj mend që një ditë gjyshja ime i tha vajzës së saj: “Unë kam qenë një nënë e mirë për ty. Unë ndoqa me saktësi udhëzimet që më dha doktori”. Vajza e rritur ndjeu se disa prej saj problemet ekzistuese, vijnë nga qëndrimet që ajo ka marrë në fëmijëri. Unë shpreha mendimin tim se nëna nuk ka faj sepse praktika mbizotëruese në çdo periudhë kohore është ndjekja e udhëzimeve specifike për rritjen e fëmijëve. Megjithatë, një nënë e viteve nëntëdhjetë bëhet më lehtë specialiste në rritjen e fëmijës së saj.

"Lustroni pasqyrën tuaj." Askush nuk mund të mbajë një shprehje të lumtur njëzet e katër orë në ditë, por fëmija reagon me ndjeshmëri ndaj çdo ndryshimi. Ai ju shikon si në një pasqyrë ku pasqyrohen ndjenjat e tij. Nëse jeni të shqetësuar, fytyra juaj nuk mund të rrezatojë gëzim. NË periudha e hershme zhvillimi, formimi i një fëmije është thellësisht i lidhur me personalitetin e nënës, mbi këtë bazë krijohet mirëkuptimi i ndërsjellë. Çfarë imazhi i tregoni fëmijës suaj? A do ta shihnit personin e trazuar pas fasadës false? Matthew, i mbushur me mirënjohje për nënën e tij, shkroi: "Më pëlqen më shumë të jem me nënën time kur ajo është e lumtur". Fëmijët transmetojnë pakënaqësinë tuaj, duke nënkuptuar se ju jeni të pakënaqur me ta. Edhe foshnjat e dinë se çfarë i mban ata të vazhdojnë humor të mirë prindërit. Ndërsa rriten, ata madje mund të ndihen përgjegjës për lumturinë e prindërve të tyre.
Nëse jeni duke përjetuar depresion ose ankth, kërkoni ndihmë për ta trajtuar atë përpara se të prekë fëmijën tuaj.
Shënimi i Martës:“Menjëherë pas lindjes së fëmijës tonë të tetë, unë isha i stërmbushur me dy foshnja me pelena dhe duke rritur katër fëmijë më të mëdhenj. Stresi im dukej në fytyrën time, sinqerisht isha një person i dëshpëruar. Fatmirësisht kuptova se kështu më shohin fëmijët. Nuk doja që ato të rriteshin duke menduar se të qenit nënë nuk ishte argëtuese ose se më bënte të pakënaqur. Unë kërkoja ndihmë, duke menaxhuar me ndjenjat tuaja dhe "e lëmonte pasqyrën e saj" në mënyrë që fëmijët të shihnin veten në mënyrën më të mirë të mundshme në të."

Të ngacmosh apo të mos ngacmosh
Shumë shpesh e quajta vajzën tonë më të madhe "Shkëmbi ynë në jetë". Mendova se duke e ngacmuar po bëhesha e lezetshme. Hayden mendoi ndryshe. E perceptova si humor të lehtë shtëpiak; Hayden e trajtoi atë si një fyerje. Hayden ishte shumë i shqetësuar. Dhe në fund ajo duhej të më thoshte: “Babi, ti e përsërite këtë shumë herë dhe çdo herë thosha se nuk më pëlqente. Ju lutem ndaloni." Nëse vendosni të bëni shaka me të tjerët, kini kujdes se kujt i drejtohet shakaja. Mendoni se si një shaka mund ta bëjë një fëmijë nervoz dhe të mërzitur. Mos e bëni objekt shakaje diçka që është e pakëndshme për fëmijën. Është e vrazhdë dhe e dëmshme.
Ndërsa nuk mund të jeni me fëmijën tuaj gjatë gjithë kohës dhe ta mbroni atë nga të gjitha sulmet, duhet ta bëni shtëpinë tuaj një zonë të sigurt. Mos lejoni që bashkëmoshatarët të ngacmojnë njëri-tjetrin. Vëllezërit më të mëdhenj mund të jenë të pamëshirshëm ndaj më të vegjëlve. Veproni si mbrojtës kundër të rriturve dhe fëmijëve të lagjes që vijnë në shtëpinë tuaj dhe përdorin fjalë ngacmuese ose tonin e zërit për t'ju ngacmuar. ndjenja të buta fëmijët tuaj. Bëjeni pyetjen në atë mënyrë që fqinji ngacmues të mos shfaqet në shtëpinë tuaj.

3. Jini një reflektim haptazi pozitiv.
Shumica e fëmijëve zhvillojnë një ndjenjë të vetëvlerësimit jo vetëm nga ajo që mendojnë për veten e tyre, por edhe nga ajo që mendojnë të tjerët për ta. Kjo është veçanërisht e vërtetë për fëmijët mosha parashkollore të cilët studiojnë veten nga reagimet e prindërve të tyre. Çfarë imazhesh i transmetoni fëmijës suaj, pozitive apo negative? A po i jep atij idenë se je i lumtur që je me të? A kanë rëndësi pikëpamjet dhe dëshirat e tij për ju? A ju pëlqen sjellja e tij?

Kur i jepni fëmijës tuaj një reflektim pozitiv, ai e di se bëri mirë. Ai gjithashtu do ta pranojë lehtësisht qortimin tuaj nëse sjellja e tij është e pasaktë. Ai bëhet një mjet edukativ. "Gjithçka që duhet të bëj është ta shikoj atë në një mënyrë të caktuar dhe ai ndalon të sillet keq," tha një nënë në takimin tim. Ajo pasuroi vetëdijen e fëmijës ndjenja pozitive, dhe djali ka përfituar nga kjo, duke marrë sinjalet e saj. Kur një nënë tregon me gjithë pamjen e saj se është e pakënaqur, fëmija nuk i pëlqen ndjenja që i lind. Ai shpejt ndryshon sjelljen e tij për të rikthyer ndjenjat e mira.
Nuk mund të jesh i gëzuar gjatë gjithë kohës sepse je një person i gjallë. Fëmija duhet të dijë se edhe prindërit kanë ditë të vështira. Fëmijët mund ta shohin të vërtetën pas gëzimit të rremë. Ndjeshmëria juaj ndaj fëmijës suaj rrit ndjeshmërinë e tij ndaj jush. Dhe një ditë mund të rrisë vetëbesimin tuaj.

4. Luaj me fëmijën tuaj
Ju do të mësoni shumë për fëmijën tuaj dhe veten gjatë lojës. Koha e lojës i dërgon fëmijës mesazhin: “Ti je i denjë të kalosh kohë me të. Ju jeni një person domethënës”. Fëmijët mësojnë ndërsa luajnë. Në vend të shpenzimeve koha e lojës për punët e shtëpisë, përdorni vetëm për të komunikuar me fëmijën tuaj.

Lëreni fëmijën tuaj të fillojë lojën. Një parim i rëndësishëm mësimdhënieje që prindërit duhet të mbajnë mend është se një veprim i nisur nga një fëmijë mund ta mbajë vëmendjen e tij më gjatë. Do të zhvillohet trajnimiËshtë më e lehtë nëse fëmija zgjedh se çfarë të bëjë. Një lojë e filluar nga një fëmijë rrit vetëvlerësimin e tij: "Babait i pëlqen ajo që bëj!" Sigurisht, ju mund të mendoni, "Oh jo, nuk do të luaj më me blloqe" ose "Ne e kemi lexuar atë histori njëzet herë!" Do të lodheni nga Puss in Boots shumë më shpejt se fëmija juaj. Nëse doni të sillni diçka të re në një lojë të vjetër, shtoni ndryshime, bëhuni kreativ. Ndaloni së foluri për librin, për shembull, si kjo: "Çfarë do të bëni nëse Puss in Boots kalon nëpër derën tonë tani?" Ose gjeni mënyrë të re duke përdorur një lodër të vjetër: "Le ta kthejmë këtë kullë me blloqe në një garazh makinash."

Rriteni fëmijën tuaj të jetë i ndjeshëm dhe pranues. Gjatë lojës, përqendroni vëmendjen tuaj tek fëmija. Nëse jeni me fëmijën tuaj dhe po mendoni për punën, fëmija do ta kuptojë dhe asnjëri prej jush nuk do të përfitojë nga koha që kaloni së bashku. Fëmija do të humbasë kuptimin e komunikimit me ju. Për të, ky do të jetë një sinjal se ai nuk është i rëndësishëm për ju. Ju humbisni mundësinë për të mësuar fëmijën tuaj dhe për të shijuar komunikimin me të. Më kujtohet se sa shumë argëtoheshim unë dhe Matthew gjashtëmuajsh nga "rrethi i lojës". Unë do ta ulja Matthew përballë meje me disa nga lodrat e tij të preferuara (të tijat dhe të miat) dhe do të bëja një rreth me këmbët e mia rreth tij. Kjo hapësirë ​​e mbajti atë pasi ai sapo kishte filluar të ulej dhe i ofroi mbështetje nëse fillonte të binte në anën e tij. Mateu kishte vëmendjen time të plotë. Ai ndihej veçanërisht, dhe po ashtu edhe unë. Tingujt që nxirrte fëmija ishin shumë qesharak.

Prindërit kanë nevojë për komunikim të këndshëm me fëmijën e tyre. Si një person i zënë, kisha pak kohë për të zbritur në nivelin e fëmijës dhe për të shijuar lojën e tij të rastësishme dhe në dukje joproduktive. Në fund të fundit, kisha shumë gjëra "më të rëndësishme" për të bërë. Sapo kuptova se sa përfitime mund të korrnim, ajo kohë e veçantëështë bërë domethënëse. Loja u kthye në ilaç për mua. Më duhej pak kohë për t'u fokusuar tek ky person i vogël i rëndësishëm, i cili, pa e ditur, më mësoi të pushoja. Loja më ndihmoi të njoh Mateun, karakterin dhe aftësitë e tij në çdo fazë të zhvillimit. Fëmija dhe prindi hapen me njëri-tjetrin gjatë lojës. Të kesh marrëdhënie domethënëse është shumë shpërblyese.
Duke luajtur me fëmijën tuaj duket se ju rrafshoni dhe ju ndihmon të shikoni botën me sytë e tij. Kurseni kohë për kënaqësi dhe kënaqësi e thjeshtë nga loja. Loja është një investim. Ju mund të mendoni se po "humbni kohë" duke luajtur me blloqe kur mund të "bëni diçka". Shumë të rritur përpiqen t'i japin vetes leje për të bërë gjënë e tyre. Sigurisht, nuk duhet të luani me fëmijën tuaj gjatë gjithë ditës dhe fëmija juaj nuk dëshiron. Pasi mbush moshën tetëmbëdhjetë muajshe, fëmija ka nevojë për ju gjithnjë e më pak. Duke rritur një person të ri, ju po bëni më së shumti punë e rëndësishme në botë. Çfarë mund t'ju duket më e pakuptimtë sesa seancat e gjata me fëmijën tuaj. Megjithatë, konsideroni kohën e lojës si investimi më i mirë. Gjëja më interesante është të bëni diçka së bashku. Prindërit kanë nevojë për komunikim të këndshëm me fëmijën e tyre. Si një person i zënë, kisha pak kohë për të zbritur në nivelin e fëmijës dhe për të shijuar lojën e tij të rastësishme dhe në dukje joproduktive. Në fund të fundit, kisha shumë gjëra "më të rëndësishme" për të bërë. Sapo kuptova se sa shumë mund të përfitonim, kjo kohë e veçantë u bë e rëndësishme. Loja u kthye në ilaç për mua. Më duhej pak kohë për t'u fokusuar tek ky person i vogël i rëndësishëm, i cili, pa e ditur, më mësoi se si të relaksohesha. Loja më ndihmoi të njoh Mateun, karakterin dhe aftësitë e tij në çdo fazë të zhvillimit. Fëmija dhe prindi hapen me njëri-tjetrin gjatë lojës. Të kesh marrëdhënie domethënëse është shumë shpërblyese.
Duke luajtur me fëmijën tuaj duket se ju rrafshoni dhe ju ndihmon të shikoni botën me sytë e tij. Kurseni kohë për kënaqësi dhe kënaqësi të thjeshtë nga loja. Loja është një investim. Ju mund të mendoni se po "humbni kohë" duke luajtur me blloqe kur mund të "bëni diçka". Shumë të rritur përpiqen t'i japin vetes leje për të bërë gjënë e tyre. Sigurisht, nuk duhet të luani me fëmijën tuaj gjatë gjithë ditës dhe fëmija juaj nuk dëshiron. Pasi mbush moshën tetëmbëdhjetë muajshe, fëmija ka nevojë për ju gjithnjë e më pak. Kur rritni një person të ri, ju jeni duke bërë punën më të rëndësishme në botë. Çfarë mund t'ju duket më e pakuptimtë sesa seancat e gjata me fëmijën tuaj. Megjithatë, konsideroni kohën tuaj të lojës si investimin më të mirë. Është më interesante të bësh diçka së bashku me një fëmijë të vogël dhe ai do të interesohet të bëjë gjëra me ty kur të rritet. Ndërsa fëmija juaj rritet, ju mund ta përfshini atë në aktivitetet dhe punën tuaj, ky do të jetë shpërblimi më i mirë për të.

Përgjegjësia në edukimin e vetëvlerësimit të një fëmije
Asnjë libër prindërimi nuk do të vlente asgjë nëse nuk do të kishte një seksion për vetëvlerësimin e një fëmije. Megjithatë, ne kemi shqetësime se jo të gjithë prindërit do ta interpretojnë saktë kuptimin e këtij koncepti dhe do të vendosin se ky është një problem tjetër që duhet ta zgjidhin së bashku me vaktet e rregullta dhe një pallto të ngrohtë dimërore. Fëmijët mbrojnë veten kundër çdo gjëje që mund të minojë ndjenjën e tyre të vetëvlerësimit, edhe kur bëhet qesharake ("Oh, Billy, po këndon gabim. Ndrysho çelësin."). Ata matin vetëvlerësimin çdo ditë, ashtu si dikush mat temperaturën e tyre ("Julia ka vetëbesim të ulët sot. Vëllai i saj i madh e rrahu në damë mbrëmë.").
Vetëvlerësimi është i nevojshëm për çdo fëmijë. Ashtu si një kopshtar rrit një pemë, ju duhet ta ushqeni këtë ndjenjë duke i siguruar fëmijës tuaj një mjedis që e lejon atë të bëhet i fortë dhe elastik. Ju nuk mund të zhvilloni vetëvlerësimin e një fëmije vetëm duke e lavdëruar atë. Shumë në procesi arsimor e thjeshtë dhe interesante. Mbajeni më shumë fëmijën tuaj, përgjigjuni nevojave të tij, kënaquni me të. Vetëvlerësimi do të zhvillohet natyrshëm.

5. Thirrni fëmijën tuaj me emër
Çfarë ka një emër? Ky është një person, ky është një personalitet - i madh apo i vogël. Ende e mbaj mend gjyshin tim, i cili më tregoi se si të përdorja dhe të mbaja mend emrat e njerëzve.
Ky mësim ka treguar përfitimet e tij. Një ditë, kur isha student i ri i mjekësisë, më caktuan të performoja praktikë verore, pavarësisht nga mundësia për të punësuar specialistë me përvojë. Pasi përfundova detyrën, pyeta pse më punësuan edhe pse isha më pak i kualifikuar se konkurrentët e mi. "Sepse ju kujtove dhe i thirre të gjithë klientët e tu me emër," m'u përgjigjën ata. Drejtojuni fëmijës tuaj me emër, veçanërisht gjatë kontaktit vizual dhe të prekshëm, duke përjashtuar adresat "të veçanta". Përdorimi i emrit të një personi tjetër hap dyert, thyen barrierat dhe madje e bën më të lehtë rregullimin e prindërimit.
Fëmijët mësojnë lidhjen midis emrit të tyre dhe mesazhit që u jepni, dhe midis emrit dhe sjelljes që ju kërkoni. Prindërit përdorin shpesh emër zvogëlues ose thjesht emri i parë në dialog të rastësishëm: "Jimmy, më pëlqen ajo që bën". Ata e përforcojnë mesazhin duke përdorur emri i plotë për të thelluar përshtypjen: "Dames Michel Sears, ndaloje!" Një fëmijë për të cilin kemi dëgjuar mendon se emri i tij i plotë është një "emër i çmendur" sepse ai e dëgjon atë kur prindërit janë të zemëruar me të.
Kemi vënë re se fëmijët me vetëbesim më shpesh u drejtohen bashkëmoshatarëve dhe të rriturve me emër ose titull. Ndjenja e tyre e vetëvlerësimit i lejon ata të jenë më të hapur kur komunikojnë me të tjerët. Ndërsa po shkruaja këtë seksion, vajza ime dyvjeçare Laura vrapoi te tavolina ime duke cicëruar, "Përshëndetje, babi!" Shtimi i "babait" më bëri më shumë përshtypje sesa "hi!" Një fëmijë i moshës shkollore që është në gjendje t'u drejtohet të rriturve me emër e ka më të lehtë të marrë ndihmë kur është e nevojshme.

6. Praktikoni parimin e transferimit
Ndihmoni në zhvillimin e talentit të fëmijës suaj. Ai mund të jetë i mirë në diçka, për shembull, një dyvjeçar* është i shkëlqyeshëm në hedhjen e piknikut për kukulla dhe një dhjetëvjeçari e do baletin. Për vitet e fundit Ne vumë re një fenomen që e quajtëm "parimi i transferimit". Kjo do të thotë se shijimi i aktiviteteve të veta stimulon zhvillimin. ndërgjegjen e brendshme fëmijë dhe mbulesa lloje të ndryshme aktivitetet. Një nga djemtë tanë ishte një atlet natyral, por trajnerët nuk ishin të interesuar. Duke përdorur parimin e transferimit, ne inkurajuam pasionin e tij për sportin dhe në të njëjtën kohë e mbështetëm kur punonte me trajnerë.
Performanca e tij në shkollë u përmirësua dhe vetëbesimi i tij u rrit në përputhje me rrethanat. Zbuloni talentet e fëmijës tuaj dhe ndihmojeni atë t'i zhvillojë ato. Atëherë do të jeni në gjendje të vëzhgoni lulëzimin e një personi harmonik.

7. Udhëzoni fëmijën tuaj që të ketë sukses.
Ndihmoni fëmijën tuaj të zhvillojë talentet dhe të fitojë aftësi si pjesë e prindërimit. Nëse zbuloni tendenca negative tek fëmija juaj që ai nuk duhet të ketë, mos e inkurajoni zhvillimin e tyre. Kini kujdes që të mos e mbingarkoni me aktivitete. Vendosni një ekuilibër midis ndihmës dhe mbrojtjes. Të dy proceset janë të nevojshme. Nëse nuk e inkurajoni fëmijën tuaj të përpiqet të jetë i pavarur, aftësitë e tij nuk do të zhvillohen dhe ju do të humbni një krijues të vlefshëm. Nëse nuk e mbroni fëmijën tuaj nga pritjet jorealiste, ndjenja e tij e vetë-përmbushjes do të komprometohet.

Shmangni Vlerësimin Krahasues
Fëmijët i matin ato eigenvalue nga mënyra se si ndihen dhe si i vlerësojnë të tjerët. Fëmija juaj mund të hedhë vetëm 400 në ekipin e pitching, por ai nuk do të ndihet rehat nëse shokët e tij të skuadrës mund të hedhin 500. Sigurohuni që fëmija juaj të kuptojë se ju po e gjykoni atë se kush është ai, jo se kush është ai . Bëni këtë duke i dhënë fëmijës tuaj shumë kontakti me sy, duke prekur dhe fokusuar vëmendjen e tij. Me fjalë të tjera, silluni pavarësisht nga rezultati i lojës ose sfidës.
Mos prisni që fëmija juaj të shkëlqejë në sport, muzikë ose shkencë vetëm sepse ju e dëshironi atë. Ai mund të tejkalojë vetëm veten. Ai duhet të dijë se dashuria juaj për të nuk varet nga mënyra se si e vlerësoni cilësinë e punës së tij. Ky është një test serioz për prindërit që duhet kapërcyer me mençuri.

Muri i Arritjeve
Familja jonë Sire ka një galeri arritjesh. Muret e shtëpisë shfaqin dëshmi të aspiratave dhe arritjeve të fëmijëve tanë; Çdo fëmijë është i mirë në diçka. Zbuloni, inkurajoni dhe modeloni këtë në familjen tuaj. Nëse nuk keni një mur të tillë në shtëpinë tuaj, fëmija juaj nuk do të jetë në gjendje të demonstrojë përparimin e tij. Ndërsa fëmijët rriten dhe shikojnë përreth, ata shohin arritjet e tyre nga vitet e mëparshme. Kjo u jep atyre një ngritje, veçanërisht gjatë kohës kur ndjenja e tyre e vetëvlerësimit është e paqëndrueshme.

8. Mësoni fëmijën tuaj në shtëpi se si të sillet në rrugë.
Në procesin e prindërimit, ju mund të vendosni që fëmija duhet të komunikojë me fëmijët nivele të ndryshme për të bërë një zgjedhje të pavarur për veten tuaj. Kjo mund të tingëllojë bukur, ose të paktën politikisht korrekte, por thjeshtësia e saj thjesht nuk funksionon. Është si një anije që shkon në det pa timon apo kapiten. Mundësia që një anije e tillë të arrijë në portin e destinacionit do të jetë e papërfillshme. Fëmijët janë shumë të vlefshëm për t'u lënë në dorë të fatit.
Mbroni fëmijën tuaj nga ndërhyrja e dikujt tjetër në botën e tij të brendshme. Rritja e një fëmije duke përdorur metodën e "lidhjes" për tre vitet e para dhe mbajtja lidhje e ngushtë në vitet në vijim, ju i jepni atij themel të fortë të kuptuarit e kuptimit tuaj në shtëpi, në familje dhe në marrëdhëniet me të tjerët. Fëmija zhvillohet duke ndjekur dhe ndërvepruar me mendjen, përvojën dhe njohuritë e prindërve të tij, ndaj mund të lirohet në “xhunglën” urbane pa rrezikuar “të hahet i gjallë”. Pasi ka marrë një themel të fortë, duke ndjerë mbrojtjen dhe mbështetjen e familjes, fëmija do të jetë në gjendje të zgjedhë rrugën e tij dhe të qëndrojë fort në të. Edhe nëse eksperimenton pak, siç bëjnë të gjithë fëmijët, do ta gjejë sërish rrugën e tij.
Shikoni më nga afër miqtë e fëmijës suaj, veçanërisht ata nën moshën dhjetë vjeç. Vlerat morale të fëmijës dhe të tij koncepti i jetës, varen nga njerëzit që kanë rëndësi për të në jetë: të afërmit, trajnerët, mësuesit dhe miqtë. Prindërit duhet të njohin ata që ndikojnë në karakterin e fëmijës dhe të inkurajojnë komunikimin me ata që ndikojnë pozitivisht tek ai. Monitoroni marrëdhëniet e fëmijës tuaj me miqtë. Fillimisht lëreni të zgjedhë miqtë e tij dhe më pas vëzhgoni marrëdhëniet e tyre. Kontrolloni ndjenjat e tij. A është ai i qetë apo i irrituar? A është ai i pajtueshëm me mikun e tij të ri? Lidhja e pasivit dhe personalitet të fortëËshtë mirë nëse një mik i fortë e tërheq fëmijën tuaj lart, jo poshtë. Fëmijët e rritur duke përdorur metodën e "lidhjes" kanë më shumë gjasa se të tjerët të vlerësojnë partnerët e tyre për pajtueshmërinë. Prindërit duhet të jenë të vëmendshëm ndaj zgjedhjeve të fëmijës së tyre dhe të monitorojnë vazhdimisht rrethin e tyre shoqëror.
Rrënjët e vetëdijes së një fëmije e kanë origjinën në shtëpi, në familje dhe në mjedisin e njerëzve që e rrisin atë. Pas moshës gjashtë vjeç, ndikimi i bashkëmoshatarëve rritet shumë. Sa më të thella të vendosen rrënjët e vetëvlerësimit të fëmijëve në shtëpi, aq më mirë fëmijët janë të përgatitur për të bashkëvepruar me moshatarët. Ata dinë të sillen me moshatarët me të cilët pëlqejnë të luajnë dhe me ata që u shkaktojnë probleme. Ndërsa fëmijët e ankoruar rriten, ata janë më të përgatitur për të bashkëvepruar me të tjerët (familjen, fqinjët, gjyshërit, parashkollorët) duke përdorur rregulla të ndryshme. Për të shëndetshëm zhvillimi social Fëmija fillimisht duhet të mësojë të jetë në harmoni me veten e tij dhe më pas me të tjerët.
Përmbajuni rregullave të shtëpisë. NË kushte normale fëmija zhvillohet nga e njohura në të panjohurën. Ai bën eksperimente të reja në thelb në të njëjtën mënyrë siç mëson të jetë i pavarur. Është krejtësisht normale që një fëmijë të kthehet periodikisht në komoditetin e shtëpisë ose të familjes dhe më pas të hidhet përsëri në "xhunglën" e të panjohurës. Është shumë e rëndësishme që çdo fëmijë të ketë një bazë të fortë, një themel që formohet nga sistemi arsimor duke përdorur metodën e “bashkëngjitjes”. Prindërit shpesh janë të interesuar se cila shkallë e lidhjes me ta konsiderohet normale. Rishikoni problemin brenda një viti. Nëse shihni se fëmija juaj nuk po bëhet më aktiv në shoqëri, kjo mund të jetë një shenjë paralajmëruese. Por nëse shihni lëvizje përpara, atëherë kjo do të thotë që fëmija juaj thjesht po zhvillohet shoqërisht. Bazuar në personalitetin e tij, ai formon një rreth të vogël marrëdhëniesh domethënëse dhe të thella, në vend që të krijojë njohje të panumërta sipërfaqësore.

Pritni miqtë e fëmijës tuaj në shtëpi
Ftoni miqtë e fëmijës tuaj në shtëpi. Kjo mund të prishë pastërtinë, por mos u shqetësoni. Mbledhja e miqve do t'ju ndihmojë ta shihni fëmijën në një aspekt të ri: përcaktoni shkallën e përshtatjes në aspektin social, identifikoni sjelljen që kërkon përmirësim ose korrigjim. Ju do të keni mundësinë për ndërhyrje edukative të menjëhershme për t'i dhënë një mësim personal fëmijës tuaj ose për të zhvilluar një bisedë nëse i gjithë ekipi ka nevojë për korrigjim.

9. Kontrolloni ndikimin e shkollës tek fëmija juaj
Disa shkolla mund të jenë të rrezikshme për shëndetin emocional fëmijë. Zgjedhja e shkollës (nëse ka) duhet të konsiderohet me kujdes. Fëmija takon bashkëmoshatarët që kanë nivel të ndryshëm arsimimi dhe niveli i “lidhjes”, kështu që pritshmëritë e tij mund të mos përmbushen në shkollë. Nëse fëmija është i lidhur mirë me prindërit e tij dhe ka një të fortë shufër e brendshme, pastaj format e reja të komunikimit që ai do të hasë në grup social, nuk do të ndikojë në mënyrë dramatike.
Në moshën rreth gjashtë vjeç, kur një fëmijë fillon të fitojë në mënyrë aktive njohuritë bazë të komunikimit, të rriturit rreth tij fillojnë të ndikojnë në jetën e tij. Mendimi i tyre shpesh është i mjaftueshëm për të ndikuar në formimin dhe vlerësimin e modeleve të sjelljes. Mjedisi social fëmija ofron një gamë të gjerë zgjedhjesh personalitet i rëndësishëm. Tani prindërit duhet të jenë vigjilentë për të kuptuar sjelljen e kujt po modelon fëmija. Kjo ul shumë rëndësinë e prindërve si edukatorë. Këtu ka dy ekstreme të mundshme. Nga njëra anë, ka prindër që lejojnë fëmijën e tyre të provojë sisteme të ndryshme sjellja teksa rritet, kështu që është më i hapur. Nga ana tjetër, ka prindër që duan të mbrojnë fëmijën e tyre nga çdo ndikim dhe ideal i ndryshëm nga të tyret. besimet e veta, ndërsa fëmija rritet në një atmosferë të mbyllur.
Zakonisht zgjedhja e duhur shtrihet midis këtyre dy ekstremeve. Prindërit që janë tepër mbrojtës mund të përfundojnë duke rritur një fëmijë shumë të cenueshëm, të paaftë për të menduar vetë dhe duke iu nënshtruar ndikimit të tundimeve dhe gjykimeve të të tjerëve. Diku në mes ka prindër që rrënjosin tek fëmija i tyre sistem solid kriteret dhe ta forcojnë atë pasi mund të përplaset me një sistem tjetër. Një fëmijë që ka pasur sistemin e tij të qëndrueshëm të kritereve që në fëmijëri, është në gjendje të vlerësojë më mirë atë të dikujt tjetër, të marrë nga bashkëmoshatarët dhe mësuesit. Thelbi i çështjes është se fëmija zhvillon një sistem besimi që e lejon atë të veprojë. Ai nuk është një gjethe që noton përgjatë lumit gjatë rrugës rezistencën më të vogël, dhe përfundimisht përfundon në një det të madh pasigurie. Shumë njerëz pengohen nganjëherë gjatë pjesës tjetër të jetës së tyre, duke mos pasur themelet që duhet të ishin formuar në foshnjëri dhe fëmijëri të hershme.

Prindër, mos u mashtroni me vetëkënaqësi duke aplikuar termin "të fshehur" për fëmijët e moshës së mesme. Nuk është koha për t'u ulur duar dhe për t'u bërë të pakujdesshëm në çështjet e prindërimit. Kjo është mosha kur një fëmijë i formohet ndërgjegjja dhe ai mëson tuajën vlerat e jetës. Formimi i standardeve të tyre ndodh gradualisht, nëpërmjet ndërveprimeve me bashkëmoshatarët, familjet e tjera dhe mësuesit, si dhe nëpërmjet marrëdhënieve me fqinjët dhe miqësitë. Ata zbulojnë bote e madhe me stile të ndryshme sjelljeje. Një përpjekje e vonuar për të futur kriteret tuaja tek një adoleshent, detyra kryesore e të cilit në këtë fazë është zhvillimi vlerat e veta, mund të jetë i pasuksesshëm. Mënyra më e mirë futja e kritereve tuaja tek një adoleshent është një "bisedë zemër më zemër" për pozicionin tuaj të jetës.

Shkurtoret e humbura
"Unë jam një astmatik," më tha Greg shtatëvjeçar me krenari kur e pyeta pse erdhi të më takonte. Në të vërtetë, Greg vuante nga astma, por ky problem doli të ishte më i lehtë për t'u kapërcyer sesa ndikim emocional këtë shkurtore. Disa doza të zgjeruesit bronkial dhe gulçimi iu larguan, por etiketa mbeti. Në një bisedë private nënës së Gregut i thashë se fëmija kishte dy probleme: problemin e vetë sëmundjes dhe problemin e reagimit të familjes ndaj sëmundjes.
Çdo fëmijë kërkon diçka të veçantë në vetvete dhe e përdor atë si markë tregtare, duke tërhequr vëmendje e madhe. Fjala "astmatik" u bë etiketa e Gregut dhe ai e përdorte shpesh. Gjatë gjithë ditës gjithçka rrotullohej rreth sëmundjes së tij, familja u përqendrua në këtë anë të personalitetit të Gregut dhe jo tek ai vetë. Në vend të dhembshurisë, vëllezërit e motrat u lodhën duke planifikuar jetën e tyre rreth astmës së Gregut. Ata nuk mund të udhëtonin sepse kjo do të lodhte vëllain e tyre. Sëmundja u bë një sëmundje familjare dhe të gjithë përveç Gregut u detyruan të luanin role që nuk i pëlqenin.
Heqja e etiketës së Gregut ishte e lehtë. Mund ta përballoja astmën e Gregut. Dhe së bashku me familjen time, u siguruam që fjala "astmatik" të mos ishte gjëja kryesore në përshkrimin e Gregut.

Libri: Fëmija juaj nga lindja deri në 10 vjeç

Termi "guxim" ka disa përkufizime të ngjashme që pasqyrojnë thelbin e fenomenit:

• Guximi është rezistenca dhe kontrolli mbi frikën;
• Aftësia për të marrë vendime të informuara, pavarësisht frikës;
• Guximi është një cilësi e personalitetit e bazuar në gatishmërinë për të mbrojtur të dashurit, vendin, fenë, etj.;
• Guximi është aftësia për të marrë përgjegjësi në një çështje të rëndësishme.

Guximi i referohet forcës së karakterit të një personi. Të pavendosur dhe njerëz të pasigurt duke menduar se si të bëheni të guximshëm. Në fund të fundit, në çdo kohë, guximi konsiderohej tipar pozitiv karakteri dhe virtyti, një nga shenjat e një shumë të zhvilluar dinjiteti njerëzor. Sidoqoftë, çdo person e di se çfarë janë frika - dhe nuk ka asgjë të qortueshme në përjetimin e tyre. Frika është një reagim i natyrshëm i trupit të njeriut, falë të cilit është bërë e mundur mbijetesa e racës njerëzore.

Guximi karakterizohet nga aftësia për të kontrolluar ndjenjën e frikës, për të mos lejuar që të kontrollojë veten dhe të veprojë në kundërshtim me parimet.

Dallimi kryesor midis një personi të guximshëm është aftësia për të qenë më i guximshëm dhe për të ecur përpara, ku shumica e njerëzve dorëzohen, duke iu nënshtruar panikut.

Karakteristikat dhe funksionet kryesore

Për t'u bërë më i guximshëm dhe më vendimtar, duhet të kuptoni se cilat cilësi e dallojnë një person të guximshëm dhe çfarë duhet për t'i kultivuar ato në veten tuaj.

1. Një person i guximshëm ka vetëkontroll, di të menaxhojë emocionet, e sheh situatën qartë dhe me ndjeshmëri dhe merr vendime bazuar në zërin e arsyes, jo në ndjenjat.
2. Vetëbesimi - ka lidhje direkte ndaj guximit. Njerëz të tillë e dinë se çfarë duan dhe nuk dorëzohen përballë vështirësive.
3. Përgjegjësia dhe aftësia për t'u përgjigjur për fjalët dhe veprimet janë karakteristikë e udhëheqësve të shquar, sundimtarëve dhe personazhe publike. Në mendjet e njerëzve, ata kanë guxim.
4. Njerëzit e guximshëm kanë vlera në formën e familjes, mjedisit, vendit, etj. dhe janë të gatshëm të luftojnë për ta dhe t'i mbrojnë.
5. Frika nuk do të jetë kurrë në rrugën e një njeriu të guximshëm. Ai do të jetë në gjendje t'i përballojë ato dhe të arrijë qëllimin e tij dhe të ruajë atë që është e shtrenjtë dhe e vlefshme.

Një person me karakteristikat e listuara më sipër është vështirë të humbasë. Ata njerëz që vendosin një synim për t'u bërë më të guximshëm shpesh shtrojnë pyetjen: çfarë roli luan guximi në jetën e një personi?

• Të jesh trim do të thotë të fitosh besim në forcën tënde;
• Guximi ju lejon të jeni të patrembur dhe të guximshëm, të mos keni turp për personalitetin tuaj, të mos tërhiqeni nën ndikimin e vështirësive, të mos i dorëzoheni opinionit publik;
• Një person i guximshëm mund të mbetet vetë në çdo situatë dhe të mos përshtatet me dëshirat e të tjerëve;
• Guximi ju lejon të shpresoni për më të mirën, sepse një person i tillë e kupton që e ardhmja varet nga ai.

Kultivimi i guximit nuk është një detyrë e lehtë, ajo kërkon investimin e forcës psikologjike, kohës dhe vetëdisiplinës. Psikologët mund të na mësojnë se si të bëhemi më të guximshëm. Megjithatë, asnjë metodë apo ushtrim i vetëm nuk do të japë rezultatin e dëshiruar nëse nuk e përdorni rregullisht.

1. Akordoni. Qëndrimi psikologjikështë hapi i parë në zhvillimin e guximit. Shkencëtarët kanë vërtetuar se 90% e rezultatit është vendosur tashmë në kokën tonë në formën e pritjeve dhe qëndrimeve, dhe vetëm 10% e mbetur janë përgjegjësi e aftësive dhe aftësive. Dalloni konceptet e arrogancës, vendosmërisë, guximit, trimërisë. Jini të përgatitur për një kohë të gjatë për të punuar me veten. Ju nuk do të bëheni trim brenda një dite;
2. Bëni një listë veprimesh. Këto janë gjërat që nuk keni guxuar t'i zbatoni për mungesë guximi. Ndoshta do të jetë udhëtim nëpër botë, ose një udhëtim në shkëmbinj, ose ndoshta një kërcim me parashutë. Nëse ndiheni të frikësuar, shkruani dëshirën tuaj duke treguar datën e saktë ekzekutimi. Është e nevojshme të stërvitni trurin tuaj që të mos kërkojë justifikime dhe të zhvillojë respektim të rreptë ndaj planeve. Më thuaj - çfarë ke për të humbur? Çdo njeri i guximshëm e di se ne vijmë një herë në këtë botë dhe të kënaqësh dobësitë tona nuk do të thotë të jetosh, por të ekzistosh. Shpesh gratë kanë frikë të realizojnë ëndrra të tilla për faktin se ato janë ende brenda shoqëri moderne dëshira për të qenë një vajzë e guximshme dhe e çliruar nuk është e mirëpritur dhe besohet se hobi të tilla "nuk janë punë e një gruaje". Grua e guximshme- kjo është e rrallë.
3. Përpiquni të jeni më të shoqërueshëm. Një person i guximshëm nuk ka frikë të flasë me një të huaj dhe ka rrethi i gjerë komunikimi. Komunikimi ndihmon në zhvillimin e shoqërueshmërisë dhe vetëbesimit. Duke parë të tjerët, kuptojmë se njerëzit kanë frikë dhe komplekse, që do të thotë se nuk ka asgjë të keqe me komunikimin. Ju duhet të komunikoni kudo kur situata e lejon: për shembull, në një dyqan, taksi, aeroport, etj. Mundohuni të merrni guxim dhe të takoni një person të ri çdo ditë - pas pak kohësh do të ndaloni së qeni i turpshëm dhe do të jeni më llafazan.
4. Ndryshoni pamjen tuaj. Njerëzit e guximshëm nuk kanë frikë nga ndryshimi. Konservatorizmi ka qenë prej kohësh jashtë modës. Kjo vlen për të dyja pamjen, dhe mbushje e brendshme. Për shembull, nëse keni qenë më parë grua modeste Nëse jetoni për burrin dhe fëmijët tuaj, përpiquni të bëheni më të guximshëm, më të çliruar, të guximshëm dhe të patrembur, ose thjesht pak më të guximshëm në marrëdhëniet tuaja me të tjerët. Do të vini re se një person i guximshëm respektohet. Ndryshoni stilin e flokëve, stilin e veshjes, rrugën e zakonshme. Mundohuni të mësoni të drejtoni një makinë ose të hipni në kalë, etj. Kushtojini vëmendje mënyrës se si ndiheni - sa rehat jeni në pamjen e re? Nëse po, atëherë mund të fitoni guxim dhe t'i detyroni të tjerët t'ju pranojnë si një person të ri.
5. Merrni rreziqe. Për një njeri të guximshëm, jeta pa rrezik është e mërzitshme dhe monotone. Është e mundur të zhvilloni guxim kur bëni rregullisht atë që prindërit dhe mësuesit tanë na kanë mësuar të kemi frikë që në fëmijëri. Për shembull, mësoni ngjitjen në shkëmb, vozitje me shpejtësi të lartë, etj. Frika nuk zhduket vetvetiu, ato duhet të kapërcehen rregullisht. Me kalimin e kohës, kjo do të bëhet një zakon.

Por mbani mend - rreziku duhet të justifikohet!

Njerëzit e guximshëm nuk janë vetëvrasës! Ata i kuptojnë qartë pasojat dhe marrin rreziqe ndërsa përgatiten. Ndiqni rregullat dhe kërkesat e sigurisë, shkoni trajnimin e kërkuar, përdorni ndihmën e një instruktori.

1. Mos kini frikë të humbni. Një burrë nuk lind gjithmonë i fortë, i guximshëm dhe i patrembur, dhe një grua nuk lind gjithmonë e çliruar, pak e guximshme dhe spektakolare. Për të arritur guximin, njerëzit që ne admirojmë kaluan shumë dështime dhe humbje, u detyruan të mësonin shumë - megjithatë, ata nuk u dorëzuan dhe mundën t'i bënin të tjerët të besonin në to.

Trajtoni humbjet tuaja në mënyrë filozofike - "nuk e dini se ku do të gjeni dhe ku do të humbni." Nëse humbisni sot, ndoshta do të jeni me fat nesër.

1. Largohuni nga pritshmëritë negative. Përqendrimi në pritjen e më të keqes është shkaku kryesor i frikës njerëzore. Një njeri i guximshëm arsyeton me arsye dhe e kupton se në shumicën e rasteve ato janë të pabaza. Megjithatë, ta bësh trurin të punojë ndryshe nuk është e lehtë dhe kërkon shumë kohë. Prandaj, nëse nuk mund të shihni përpara rezultat pozitiv- mos mendo për të. Thjesht merrni masa.
2. Mos e shtyni për më vonë. Asgjë nuk e vret dëshirën për të vepruar më shumë se kalimi i pafund i afateve. Harrojini justifikimet: "Unë do ta bëj këtë kur fëmija të rritet, do të humbas peshë, do të ndryshoj punë, etj." Ju duhet të jetoni këtu dhe tani, nuk do të ketë kohë tjetër. Një njeri i guximshëm i realizon dëshirat e tij sapo sheh një mundësi.
3. Njerëzit e guximshëm besojnë se jeta është një lojë. Merreni me qetësi gjithçka që ju ndodh. Relaksohuni. Mundohuni të zhvilloni një qëndrim të qetë ndaj jetës dhe njerëzve. Nuk ka rëndësi se kush është sot në favor, nesër gjithçka do të ndryshojë, shumë gjëra do të bëhen të parëndësishme.
4. Qëndroni të qetë. Mos ngatërroni guximin dhe agresivitetin. Një person i guximshëm mund të lejojë që personaliteti i tij të turpërohet, por në të njëjtën kohë ai do të mbrojë të dobëtit. Të jesh i qetë do të thotë