Aşırı alınganlık - kötü kalite karakter. Birincisi, insanlar sizinle iletişim kurmaktan rahatsız oluyorlar, çünkü herhangi bir şaka veya sözden rahatsız olabilirsiniz, ancak konuşurken sürekli kendinizi kontrol edin. alıngan kişi- biraz zevk. İkincisi, kızgınlık kırılan kişiye çok büyük zarar verir, çünkü duygu acı vericidir, yıkıcıdır, baskıcıdır, intikam ve kötülüğün sınırındadır. Bu nedenle alınganlıktan mümkün olduğunca uzak durmanız, ruhunuzun eşiğine gelmesine izin vermemeniz ve suçluları çabuk affetmeyi öğrenmeniz gerekiyor.
1. Demir sıcakken vurun. En doğru yol suçla mücadele etmek, hiç gücenmemek anlamına gelir. Özünde kızgınlık bizim iç kararımızdır, duruma karşı tutumumuzdur, gerçekliğe dair kendi öznel yorumumuzdur. Basitçe söylemek gerekirse, bu benim işim: İstesem kırılırdım, istemezsem yapmazdım. İlk etapta kırılmamak için kendinizi nasıl kontrol edebilirsiniz?
2. İmajınıza dikkat edin. Kişisel olarak, iletişim kurduğum insanların "her zaman önemsiz şeylerden kırılan" biriyle uğraşmayı tatsız bulduklarını düşünmeme yardımcı oluyor. Ve genel olarak imajımı mahvediyor neşeli kişi. O yüzden şunu not edin ve birine gücenmeden önce o duyguyu kaybettiğinizi düşünün. özgüven. Peki suçlu? Peki ondan ne alabilirsin! O da onu aldı ve böyle bir "byucka" dedi.
3. Uyarı. Ciddi bir şekilde kırılmadan önce muhatabınızı uyarabilirsiniz: "Neden bunu söyledin şimdi?" Hatta buna kırgın bir şekilde somurtabilirsiniz. Kimse insanları rahatsız etmekten hoşlanmaz, katılın. Belki de sadece intikam duygusundan ve bir öfke anından. Ancak, kural olarak, saçmalıklardan, günlük önemsiz şeylerden ve yanlış anlamalardan dolayı kızgınlık durumları ortaya çıkar. Bu nedenle, muhatabınız kötü bir şaka yaptığında gerçekten rahatsız oluyorsanız, hakaret konusunda bir uyarı kullanın. Durumların %99'unda hemen şu sonuç ortaya çıkar: "Üzgünüm, öyle demek istemedim, alınma." Önemli olan şu anda gerçekten gücenmemek ve bu "alçak" a gülümsemek. Hepimizin hata yapma hakkı var, karşımızda oturan bu kişinin de öyle.
4. Alışkanlık ve karakter. Genel olarak alınganlık bir karakter özelliğidir ve karakter alışkanlıklardan oluşur. Her fırsatta alevlenmeye alışkınsınız ve her saçmalığa bu şekilde tepki veriyorsunuz. Kendinizde “saldırı toleransını” geliştirin, gücenmeye hazır olduğunuz anları yakalayın ve... alışkanlığı değiştirin. Örneğin, herkesi "bahçeye" gönderebilir, her şeyi şakaya dönüştürebilir, artık kırılmayacağımı ve değerli karakterimin eşit bir şekilde değişeceğini bilerek duyguların oluşum sürecini kolayca kontrol edebilirsiniz. daha altın olan.
5. Suçlu kim? Komik olan şu ki kırıldık genellikle önemsediğimiz insanlara odaklanırız. Eh, eğer bir kişiyi umursamazsak, o zaman bizim hakkımızdaki fikrini kolayca kendine saklayabilmesi mantıklıdır. Ama sevgilimizin yeni elbisemizi fark etmemesi yeterli ve biz zaten kırgınız. Sevdiklerinizden çok fazla talepte bulunmamayı öğrenin. O, sevgili, kendi duyguları ve hisleriyle yabancı Vasya'nın tamamen aynısıdır. Ve niyeti seni gücendirmek değildi, sen sadece buna daha sert tepki verdin çünkü kendi duyguları. Bir kişiye karşı iddialarda çıtayı sırf sizin için değerli olduğu için yükseltmeyin; tam tersine onu bir an önce affedin.
6. İntikam alıyorum ve intikamım korkunç. Siz de kırılmış olabilirsiniz intikam suçun için. Ve kalbimizin derinliklerinde, intikam aldığımızı gayet iyi anlıyoruz. Evet, intikam kötü bir şeydir ve değersizdir, ancak hemen gücenmek için acele etmeyin. Sonuçta, eğer intikam aldıysanız, bu, "topta bir damgalanma" olduğu anlamına gelir, bu da kişiyi rahatsız ettiğiniz anlamına gelir. Ne verdin, ne aldın. Bu yüzden suçunuzu anlamaya çalışın ve hak ettiğiniz cezayı kabul edin. Bu senin kendi hatan.
7. Peki ya zaten kırgınsan? Hepimiz hayattayız İnsanlar. Ve bazen duyguları kendinize "gömmek" onları açığa çıkarmaktan daha kötüdür. Ancak duyguların serbest bırakılması onları geliştirmek, derinleştirmek veya "değer vermek" değildir. Eğer kızgınlığın burada, burada ruhunuzda olduğunu ve sizi kemirdiğini zaten anladıysanız ve fark ettiyseniz, o zaman deneyin aşağıdaki yöntemlerçabalamak.
8. Zaman ver. Bazen kızgınlık- bir süredir ruhunuzda öfkelenen yüzeysel bir duygudur. Zararlı, psikotik, çabuk sinirlenen... Bütün işaretler var! Peki... Fırtınanın öfkelenmesine izin verin, ancak şu anda suçlunun size yaklaşmasına izin vermeyin, çünkü onu "parçalara ayıracaksınız". Tek başına bir duygu fırtınasından geçmek daha iyidir, çünkü her şey kaynadığında, durumu ayık bir şekilde değerlendirebilecek ve kızgınlığı ve kavgayı ağırlaştıramayacaksınız.
9. Yapıcı diyalog. Bizim kompleksler içimizin derinliklerinde otur. Ve çoğu zaman şu veya bu yorumun, karşılaştırmanın, ifadenin bizim için hoş olmadığını kendimize itiraf edemeyiz. Ancak bizi tam olarak neyin incittiğini ve kafamızı karıştırdığını kendimiz anlayana kadar kızgınlık ortadan kalkmayacak. Suçlamak için acele etmeyin dış dünya, seninle ilgilen iç dünya. Sebebini anlıyor musun? Şimdi sakince, gereksiz duygular olmadan, suçluya sizi tam olarak neyin ve neden bu kadar rahatsız ettiğini açıklamaya çalışın. Bu size yakın bir kişiyse veya sadece saygı duyduğunuz ve onunla iletişim kurmaya devam edecek bir kişiyse, o zaman bu yöntem en doğru ve medeni olacaktır. Anlayacaktır. O da duyarsız bir mankafa değil. Ve unutmayın, karşınızdaki kişinin onunla neden üçüncü gün konuşmadığınıza dair hiçbir fikri yoktur. Kendinizi açıklayın.
10. Kırıldıysan af dile! eğer sen sevgili dostum- önce af dileyin! Evet, bazen kırgınlıktan kurtulmak için kendiniz af dilemelisiniz. Bu hareket, suçluya soğuk bir duş gibi davranır ve o genellikle sizden sonra af dilemeye başlar. Sonuçta, kırıldınız ve kendinizi dizginleyemediniz, karşılık verdiniz, tartıştınız... Bir yandan suç eziyet ediyor, diğer yandan muhatabınızın bundan sonra iyi bir ruh hali içinde olması pek mümkün değil bir kavga ve af dilemek için koşarak gelecek. Bu nedenle, bir kişinin ve onunla olan ilişkinin sizin için ne kadar önemli olduğuna kendiniz karar verin.
11. Eski şikayetler. Eh, şimdi çabuk öğrendin affetmek ya da hiç gücenmeyin. Ayrıca, hayır, hayır, periyodik olarak hafızada ortaya çıkan ve hayata müdahale eden eski şikayetler de var. Psikologlar zihinsel olarak "eski şikayetlerin bir film şeridi gibi tersten oynatılmasını" tavsiye ediyor. Tartışmanın tüm ayrıntılarını baştan sona ve sonra baştan hayal edin, ancak sonunu kendiniz bulun. Örneğin, bir kişinin size sonunda özgüveninizi artıran, size iltifat eden, diz çöküp af dileyen bambaşka bir cümle söylediğini hayal edin. Bu görselleştirme uygulaması anında işe yaramaz ve biraz eğitim gerektirir. Ama o zaman, eğer bunda ustalaşırsanız, çocukluk çağı şikayetlerinden ve travmalarından bile kurtulabilirsiniz. Bir insanın mutlu olması için neye ihtiyacı vardır? Böylece bizi rahatsız etmesinler ve sevmesinler, bu kadar hassas ve savunmasızlar.
Bu durumda tüm kötü şeyleri unutmak ve olanları düşünmek için acelemiz yok. Kafamızın içinde şunu duyuyoruz: “Kırıldım, çok kırıldım.” Evet, insanları sevmek Bazen kavga ederler ve çoğu zaman önemsiz şeyler yüzünden. Unutmamanız gereken bir şey de ilişkinizin güçlü ve uzun sürmesi için birbirinizin hakaretlerini affetmeniz gerektiğidir. "Sevdiğiniz kişi tarafından sürekli rahatsız edilmeyi nasıl durdurabilirsiniz" sorusunun cevabını bulmadan önce, şikayetlerin ortaya çıkmasının nedenlerini bulmanız gerekir.
Bunun en önemli nedenlerinden biri beklentilerimizle gerçekler arasındaki tutarsızlıktır. Sevdiğimiz kişinin bizim istediğimiz gibi davranacağını umarız ama tam tersi olur. Ve sonra fark ediyoruz ki, uzun zaman önce kafamızda yarattığımız kalıplarımız bozuluyor. Kırgınlığın ortaya çıkmasının nedeni budur.
İkinci sebep ise kendimizi mükemmel görmemiz ve hiçbir eksiğimizin olmamasıdır. “Beni azarlamaya nasıl cesaret eder!” - Bu öfke dolu sözler, sevdiklerimize gücenmemize neden oluyor. Bir de kasıtlı hakaret var. Bu, bir fayda elde etmek veya suçluluk duygusu uyandırmak istediğimiz zamandır. sevilen biri. Ya da belki de sevdiklerimizden sürekli rahatsız olmamızın nedeni yorgunluktur. Söylenen her söz tarafımızdan ciddiye alınır ve sinirlilik ve kızgınlığa neden olur.
Kırgınlığın bir sonraki nedeni, hayatın sıkıntılarının birikmesidir. Bazen sürekli gücenerek bazı hedeflerin peşinde koşarız. Bu hedeflerden biri manipülasyondur. Sebepsiz yere güceniyoruz, zorlamak için sevgili insanİhtiyacımız olanı söyle ya da yap.
Takip edilen bir sonraki hedef şantajdır. Gücenerek sevdiğimiz kişiyi acı çekmeye zorlarız ve böylece hoşlanmadığımız davranışların bedelini öderiz. Ve bir başka amaç da kendini haklı çıkarmaktır. Gücenerek, olanların tüm sorumluluğundan kendimizi kurtarırız ve durumu düzeltmek için hiçbir şey yapamayız. Şikayetlerin ortaya çıkmasının tüm nedenlerini ve amaçlarını analiz ettikten sonra şu sorunun cevabını arayacağız: "Sevdiğiniz kişi tarafından sürekli rahatsız edilmeyi nasıl durdurabilirsiniz?"
Öncelikle kendinizi biraz değiştirmeniz gerekiyor. Bunu yapmak çok zordur ama bizim gücümüz dahilindedir çünkü insan kendini yaratır.
İkincisi, sevdiğiniz kişinin de kendi arzuları, alışkanlıkları ve ihtiyaçları olan bir insan olduğunu her zaman unutmayın. Bazen kendinizi onun yerine koyun. Onun hissettiği her şeyi hissedin.
Eğer kızgınlığınızın nedeni yorgunluksa, o zaman iyice dinlenmeye çalışın, eğlenin veya belki sadece güzel bir kitap okuyun.
Sevdiğiniz kişinin sözlerinden rahatsız olduğunuzu ve gücenmek üzere olduğunuzu hissetmeye başlarsanız, durun ve bu duruma yanınızdaki bir nesnenin gözünden bakın ve onun sizin ve diğer herkes hakkında ne düşündüğünü hayal edin. Bu. İnan bana, bunu komik bulacaksın. En tatsız şey, sevdiğiniz birine karşı şikayetlerinizin nedenlerini anlayamadığınız veya bu şikayetlerle nasıl başa çıkacağınızı bilemediğiniz zaman bir psikoloğa başvurmanız gerektiğidir. Ve bunu ne kadar erken yaparsanız sizin için o kadar iyi olur.
Bir şeyi hatırlamanız gerekiyor: Sevdiklerinize gücenmeden önce, bir süre sonra pişman olup olmayacağınızı düşünün. Sonuçta kızgınlık beş katmandan oluşur: öfke veya kızgınlık; seninki gönül yarası; en sevgili ve sevilen kişiyi kaybetme korkusu; pişmanlık; Aşk.
Sonuçta, çoğu zaman en çok sevdiğimiz kişi tarafından rahatsız ediliriz. Sevdiğimiz biri tarafından kırılırsak ve bu suç haklı olsa bile, yine de ona eyleminin nedenini açıklama fırsatı verin. Bu ilişkinizi korumanıza ve sevginizi güçlendirmenize yardımcı olacaktır.
Gerçek nedir kardeşim? Tüm hakikat savaşçılarına adanmıştır.
Sizi bilmem ama ben zaten birisini rahatsız ederse diye söylediğim her kelimeye "açıklayıcı" eklemekten yoruldum. Sanki tüm olasılıkları düşünmeden bir makale yayınlıyormuşum gibi geliyor olumsuz duygular Bu makalenin dolaylı olarak bile neden olabileceği , yanıt olarak öfkeli görüşlerin telaşı alma riski vardır. Bir şey yazarsam veya yorum yaparsam, istemeden kimseyi rahatsız etmemek için sözlerimi internette yayınlamadan önce bunu yedi kez ölçerim.
Sabrın ve kabullenmenin teşvik edildiği bir dünyada insanlar, özellikle de bazı Hıristiyanlar, genellikle alıngandır. Çok sık öyle davranıyoruz köpekleri izle, her yerde "saldırgan, düşüncesiz ve hatta sapkın" olarak etiketlenebilecek "ufak tefek bilgileri" kokluyor.
Tüm zenginliğine rağmen Rus dili bize mutlak olasılık Birinin gücendiği bir durumdan kaçının. Sadece düşüncelerimizi açıkça ifade etmeye çalışabiliriz, “kışkırtıcı” konular varsa aşırı kışkırtıcılık yaparak yangını körüklemeyin.
Görünüşe göre modada yeni bir trend kırgın olmak.
Yani, eğer bir tweet/blog/makale/vaaz/ ile karşılaşırsanız seçeneğinizi seçin, pozisyonun size yanlış ve saldırgan göründüğü durumlarda, "silahınızı kapıp" ateş açmadan önce kendinize birkaç soru sorun:
Gerçekten bu kadar önemli mi?
Bir fikre karşı konuşmanın çok önemli olduğu durumlar vardır. Adaletsizlikten rahatsız olmalıyız ve adaleti yeniden tesis etmenin birçok doğru yolu vardır. Ancak anlaşmazlıkların kişisel görüşler ve küçük anlaşmazlıklar etrafında toplandığı da oluyor ve bunun hakkında tartışmak gerçekten bu kadar önemli mi?
Tanrı için değerli olan şeylere odaklandığımızda, önemsiz şeylerden rahatsız olma yeteneğimizi kaybederiz. Durup sonsuzluk bağlamında, Tanrı'nın Krallığı bağlamında neyin gerçekten önemli olduğunu düşünmeliyiz. Gerçekten önemli olan ne? Biz Hıristiyanlar olarak geniş ahlaki yükümlülüklere sahibiz, ancak aynı zamanda pek de özel olmayan bir dizi farklı yükümlülüğümüz de var. önemli konular tartışmalar için.
Bu benim kavgam mı?
Mesih'teki ilişkiniz size herhangi bir tartışmaya karışma hakkını vermez. Bazı imanlılar, kardeşler arasındaki herhangi bir tartışmaya katılmanın ve taraf tutmanın kendilerinin sorumluluğu olduğunu düşünerek, kendilerini dahil ederler.
Tek soru, azarlamak veya düzeltmek istediğiniz kişiyle yeterli kişisel ilişkiniz var mı? Bir kişi ortak değerlerinizi ve inancınızı alenen yanlış tanıtıyorsa, bir gün hepimizin yaptığımız ve söylediğimiz her şeyin hesabını Tanrı'ya vereceğimizi unutmayın. Tanrı asıl yargıçtır. İnsanın medya alanında tamamen çözüldüğü bir çağda, ister teolojik ister politik bir tartışma olsun, her zaman konumumuzu belirtme ve kimin haklı kimin haksız olduğunu ilan etme cazibesine kapılmamalıyız.
Tevazu mu arıyorum?
Pavlus Filipi'deki kiliseye şöyle yazıyor: "Hiçbir şeyi bencil hırs veya kibirden dolayı yapmayın; ancak alçakgönüllülükle birbirinizin başkalarını kendinizden daha iyi görmesine izin verin." Bazen tanık olduğunuz çatışmada, kalbinizdeki bazı şeyleri ortaya çıkaran, iç dünyanızı ortaya çıkaran bir şey vardır. kendi arzuları ve bencil öncelikler. Hatalı olduğunuzu kabul etmeye ve tövbe etmeye istekli olun. Bazen gerçekten haklısın, eh karşı taraf tamamen yanlış. Ve karşı tarafın bunu görmemesi ve kabul edememesi özellikle zor olabilir. Ama gücenmeden ve çatışmayı göndermeden önce yeni tur Tevazu ile şu soruyu sormaya çalışın: Haklılığınız sonsuzluk hazinesine bir şeyler katmaya muktedir midir, bu durumda tüm insanlığın Hakimi olarak hareket etmiyor musunuz?
Neyi bilmiyorum?
Hayatınız benzersizdir, değerleriniz ve görüşleriniz yaşam yolunuzun sonucudur. Tartıştığınız kişinin de kendine özgü bir özelliği var. hayat yolu. Her birimiz sevinçlerimizin ve üzüntülerimizin kendine özgü payını alırız. Hayat, ilk bakışta görünenden çok daha fazlasını içerir. Belki rakibiniz geçiyordur hayat zorlukları ve acı, hayatındaki veya karakterindeki bazı spesifik sorunları çözer. İnsanlara biraz nezaket gösterin, onlar hakkında en iyisini düşünmeye çalışın, "bir kişiyi satır aralarını okumayı" reddedin ve görüş ve konumlarına yönelik suçlamalarla hemen onlara koşmayın.
Haklı çıkarmamıza gerek yok kötü davranış, ancak resmin tamamını göremediğimizi kabul etmek her zaman iyi bir fikirdir. Atasözleri 26:11'de şunlardan bahsediliyor: aptal adam Her zaman aptallığına geri dönen ve ancak o zaman kendini bilge bir insan olarak görme tehlikesi hakkında.
İnsanlara biraz nezaket gösterin, onlar hakkında en iyisini düşünmeye çalışın, "bir kişiyi satır aralarını okumayı" reddedin ve görüş ve konumlarına yönelik suçlamalarla hemen onlara koşmayın.
Zaman zaman kendinizi kavga etmeniz gereken bir durumda bulacaksınız ve rakibiniz iyi tanıdığınız biri. Böyle bir durumda kendinize son iki soruyu sormanız çok önemlidir:
Bunu değiştirebilir miyim? Yapmalı mıyım?
Bunu düşündüyseniz, bu yükü uzun süre taşıdıysanız, dua ettiyseniz ve alçakgönüllülük aradıysanız, tüm görüşleri tarttıysanız, savaşa girmek için İncil'den gerekçeler bulduysanız, o zaman "saldırıya geçebilirsiniz" ve ihtiyacı olanı azarlayabilirsiniz. azarlanmak.
Saldırıya geçmek acı verici ve neredeyse uygunsuz olabilir, ancak bazen bir kralın ayakları olsa bile birinin ayağına basabilirsiniz. Sizin için önemli olan, sizin için önemli olan, başkaları için önemli olan bir fikriniz varsa, fikrinizi istismarcınıza sunmanın zamanı gelmiş olabilir. Hıristiyanlara sevgide azarlamaları emredilir. Saldırımız zarafetle tatlandırılmalıdır, özellikle de suçlunun sözleri pek sevinçle karşılanmadığında. Bu dünya (özellikle İnternet) bizi rahatsız edebilecek şeylerle doludur. Ancak her zaman bir seçenek vardır: gücenmek ya da geçip gitmek. Eğer şikayetler üzerinde durmazsak, İsa'nın kendi dindar çağdaşlarını kınadığı Ferisilerin kendini haklı çıkarmasından kaçınmak için mükemmel bir fırsatımız olur - bu insanlar dindarlıklarına o kadar saplanmışlardı ki, Mesih onlara geldiğinde Mesih'i görmediler. Odama girdiğinde tartışmaların ve münakaşaların ardındaki Mesih'i kaçırmak istemiyorum. Çünkü her şey geçecek ve bir gün Mesih'i göreceğiz. Ve bu en önemli şey.
“Nazik bir insan tarafından kırıldın mı? - İnanma.
Kötü? - Şaşırmayın” © Seneca
Kızgınlık doğuştan gelen bir durumdur çocukluk, oradan kaynaklanır ve sonra yaşamımız boyunca bize eşlik eder.
Ancak kızgınlık normaldir. insani duygu. İÇİNDE günlük yaşam bu duygu bizim tarafımızdan planlanmayan olaylar meydana geldiğinde, başımıza hoş olmayan bir şey geldiğinde ortaya çıkar. Birden hayat devam ediyor istediğimiz rota veya plan üzerinde değil. Bununla nasıl başa çıkacağımızı bilmiyoruz, böyle bir gidişata hazır değiliz, kendimizi durumdan, koşullardan ve nasıl olacağından korumak istiyoruz. savunma tepkisi bir kırgınlık duygusu ortaya çıkar.
Kırgınlık, periyodik olarak deneyimleyeceğimiz doğal bir tepkidir ve onu kontrol etmeyi öğrenebiliriz, ancak derinlerde bazen incinir ve yaralanırız.
Başka bir kavram daha var - kızgınlık, yani kronik bir kızgınlık durumu.
Sizin ve benim kesinlikle kendimizi kurtarmamız gereken şey, karakterin bir niteliği olarak alınganlıktır. Alınganlık daha zihinsel bir kavramdır, zaten bir ruh halidir. Bu zaten endişe kaynağı. Psikologlar alınganlığın çocuğun ego durumunun bir tezahürü olduğunu söylüyor. Yaşımız ne olursa olsun her birimizin içinde her zaman bir çocuk vardır. Ve içimizdeki bu çocuk ya mutlu ya da yalnız.
Bazen bizim adımıza karar veren, sorunları o verir. duygusal patlamalar, öngörülemeyen davranış ve kolayca öğrenip en inanılmaz yaratıcı çözümleri bulabilen kişidir.
İçinizdeki çocuğun alıngan olmasına izin vermeyin. Olgun bir insan gibi şikayetlere doğru yanıt vermeyi öğrenin
Çoğu zaman bizim olumsuz duygular yanlış kişiye yöneltilmiştir. Bunlar sözde taşınabilir duygulardır, yani. küçük bir çocuk olarak deneyimlediğim veya deneyimlediğim şeyler.
İşlev olgun adam- muhatabın sözleri bize acı ve kırgınlık yaşatsa bile durumu kesinlikle açıklamamız gerektiğinde kişiye saygı gösterin. Ne yazık ki çoğu durumda birbirimizi duymak istemiyoruz, yalnızca kendimizi ve bir şekilde bizimkiyle örtüşen bakış açısını duymak istiyoruz.
Şikayetlere doğru yanıt verebilmek için duygularınızı etiketlemeyi öğrenmek çok önemlidir. Ve bunu “Ben mesajlarım” veya “Ben ifadelerim” modelinde öğrenmeniz gerekiyor.
Daha sık olarak "siz - mesajlarla" diyoruz. “Beni rahatsız ediyorsun, rahatsız ediyorsun, öyle ya da böyle davranıyorsun” diyoruz. Konuşmamıza her zaman “Sen” zamiriyle başlarız ve neredeyse hiçbir zaman “Ben” demeyiz.
“Ben ifadelerim” ne anlama geliyor?
Çocukken bize hiçbir zaman duygularımıza ve hislerimize dikkat etmemiz öğretilmedi. Dolayısıyla kendimizi ve duygularımızı anlamamız pek yaygın değildir. Ancak kendinize ve hislerinize dair bu anlayışı öğrenmek önemlidir.
“I-mesajları” şikayetlere doğru şekilde yanıt vermenize nasıl yardımcı olur?
Her zaman bir şeyler hissettiğimizi anlamak çok önemlidir. Kimseye gücenmeden önce içsel duygu ve isteklerinize dönmeyi öğrenin. Daha sonra “ben” zamirinden başlayarak bu duyguları dile getirmeye çalışın. Örneğin: "Şu anda acı hissediyorum" veya "Şu anda sinirli hissediyorum" veya "Şu anda korkmuş hissediyorum" ve "Şu anda nasıl hissettiğimin farkındayım" şu anda zaman."
Şikayetlere nasıl doğru şekilde yanıt vereceğimizi öğrenmek için bu tür anları incelememiz ve anlamamız gerekiyor. Adam kabul etti kesin çözüm, size incitici veya hoş olmayan sözler söyledi.
Ve sen ona gücendin ve bu kırgınlık duygusunu kim bilir ne kadar süre taşıyabilirsin. Ama eğer bundan önce size şunları söylediyse: “Biliyorsunuz, şu anda tamamen içime kapanmış durumdayım. Ve kendi içimde o kadar rahatsızım ki, sanki nefes alamıyorum.”
Kişi duygularını belirtmişse bu durumda sözleri veya tonlaması sizi rahatsız eder mi?
Duygularınızı anlamaya ve onları etiketlemeye başlarsanız, kısa sürede diğer insanların duygularını da anlamaya başlayacaksınız. Ve o zaman suçun kişisel olarak sizin için bu kadar yıkıcı olmayacağı saat çok uzun sürmeyecek. Bunu yapmak için tüm duygularınızı ve duygularınızı anlatacağınız bir günlük tutun. duygusal durum, "sanki..." sözleriyle başlıyor.
Duygularınızı ve deneyimlerinizi birisiyle paylaşırsanız, zaman zaman insanların da aynı durumu yaşadığını görünce şaşıracaksınız. O zaman iddianın kişilere karşı olmadığı anlaşılacaktır. Sebep onlar değil, periyodik olarak ortaya çıkan durumunuzdur. Ve kırılıp kırılmamak sizin kararınızdır.
Şikayetlerin %99'u taşınabilir duygulardır
Aslında çok az sayıda gerçek şikayet vardır ve çoğunlukla gerçek şikayetleri çözme eğilimindeyiz. Yani bazı gerçek şikayetlerimiz var ama öyle ya da böyle bunları açıklığa kavuşturmak istiyoruz, bunları açıklığa kavuşturma arzumuz var. Ancak bunlar taşınabilir duygular olduğunda, netleştirmenin, düzeltmenin imkansız olduğunu hissederiz, çaresizlik ve çaresizlik duygusuna kapılırız, küçükken yaşadığımız duyguların aynısı. Çocukken bizi çok az kişi duyardı, çok az kişi bizimle ilgilenirdi, bize sadece şunu söylerlerdi: “Kapa çeneni, hemen kes şunu!”
Kendimize mesafe koymayı, gücenmeyi ve öfkelenmeyi tercih etmemizin nedeni de aktarım duygularının bu özelliğidir. Bu duyguya takılıp kalıyoruz, yalnızca çocukluk durumu. Bu, duygularınızın çocukluğunuzdan birine hitap ettiği anlamına gelir.
Eğer gücendiyseniz, karşınızdaki kişinin çocukluk korkularını ve şikâyetlerini size yansıttığını anlayacak sabrı gösterin.
Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim?
Ve kırıldığında, sadece suçluya bak. Sizi kimin bu şekilde kırdığını, bir zamanlar sizi görmezden gelenin kim olduğunu düşünün. Nereden bu kadar incindin ki şimdi bu kişi sana bu duyguyu hatırlattı? Ve şimdi sahip olduğunuz tüm o duygular çoğalarak bu masum insana hitap ediyorsunuz. Suçun özü budur.
Başkaları üzerinde sosyal bir baskı aracı olarak zihinsel kızgınlık
Zihinsel kızgınlık, pratikte peşini bırakmayan bir kızgınlıktır ve bu bizim hayata dair özel zevkimizdir. Mesela siz çocukken, siz kırıldığınızda anne-babanız sizinle ilgilenirdi. VE küçük çocuk Sesini duyurmak için bu dünyayı nasıl etkileyeceğimi anladım.
İçinde yetişkin hayatı Bu duyguyu başkalarını etkilemek ve manipüle etmek için kullanırsınız.
Zihinsel kızgınlık, kişi bir hastalığı manipüle ettiğinde veya "dudaklarını somurtarak" diğer kişinin kendini suçlu hissetmesine neden olduğunda ortaya çıkar.
Manipülatörün yüzünde üzgün bir ifade olabilir, iç çeker, sağlığı sorulduğunda ona dikkat etmemesini ister vb. Çoğu zaman anneler çocuklarını bilinçsizce manipüle ederler: “Öldüğümde, bileceksin… ”
Zihinsel kırgınlıktan kurtulmak imkansızdır çünkü insan hiç affetme havasında değildir. Kırgınlıktan özel bir tat alıyor. Bu tür insanlar sıklıkla bir psikoloğa başvururlar. Ancak amaçları kızgınlıktan kurtulmak değil, bir kez daha yas tutmak veya başkalarına yardım etmenin imkansız olduğunu ve psikoloğun hiçbir işe yaramadığını kanıtlamaktır. En sevdikleri oyun olan “Evet ama…” oynuyorlar ve bu oyun hiç bitmeyecek.
Zihinsel şikayetlere nasıl doğru şekilde yanıt verilir?
Suçlunuza ne olması gerektiğini düşünün? Adil ceza - atom bombası ve bunun gerçekleştiğini hayal edin. Daha sonra kendinize şu soruyu sorun: "Memnun musunuz?" Memnuniyet yok.
Hiçbir şey zihinsel kırgınlığı tatmin edemez. Bu, ateşe odun atıp sönmesini beklemek gibidir. Bu bizim gücenme arzumuzdur. Başka türlü dikkat çekmeyi öğrenemedik. Bunun sorumlusu haraççı duygularımızdır.
Şikayetlere doğru yanıt vermenize yardımcı olacak ipuçları
- Öncelikle kırgınlık ile kırgınlığı birbirinden ayırmak gerekiyor.
- Şikayetlerden ancak mantıklı bir konumdan kurtulabilirsiniz.
- Etrafımızdaki insanlar bizi memnun etmeye çalışmamalı, aksi takdirde bu ya sevginin, güzel ahlakın bir tezahürüdür ya da bir iyiliktir.
- Başkalarının eylemlerini zorunlu bir eylem olarak değil, bir iyilik olarak algılamaya çalışın. Bu size hemen kırılmanın aptalca olduğunu ve hayattan daha fazla keyif almanız gerektiğini gösterecektir.
- Ancak şikayetlerin küçük olabileceğini (ve unutulması daha kolay) olabileceğini unutmamalıyız, ancak aynı zamanda ciddi acılara neden olabilecek ve duygusal yaralar bırakabilecek büyük sorunlar da olabileceğini unutmamalıyız.
“Doğa bunu, hakaretlerin iyi işlerden daha uzun süre hatırlanacağı şekilde ayarladı. İyi şeyler unutulur ama hakaretler inatla hafızalarda kalır." Seneca
- Yalnızca söylenen sözlerde en azından bir miktar doğruluk duyanlar gücenir.
Savunmacı bir tepki devreye girer ve farkındalıktan kaçmaya çalışırız. iç sorunlar ve “suçluya” geçin. Zayıf karakter özellikleriniz üzerinde çalışın, böylece bazı kelimeler artık rahatsız edici olmayacaktır.
- Çatışma durumları kızgınlığa neden olabilir. Çatışmaları önlemeye veya onlardan akıllıca çıkmaya çalışın.
- Muhatabınız ortak bir arkadaşınızın sizin hakkınızdaki fikrini tekrarlarsa dikkatli olun. Bu otomatik olarak kızgınlığa ve tahrişe neden olur. Dedikodu yapmayın.
Kendinize saygı gösterin ve hakaretlerin sizi incitmesine izin vermeyin
