Quand est-il utile d’utiliser le nom de l’autre ? C'est grâce à vous.

Pourquoi et comment les gens aiment Cette question inquiète chacun de nous de temps en temps. Pour certains, il s’agit d’une question professionnelle, d’autres n’y pensent que de temps en temps ; une chose est évidente : il faut maîtriser l'art de plaire aux autres, puisque nous passons toute notre vie parmi les autres, en société. Comme toujours, vous devez choisir entre « deux maux » : soit les autres vous aiment, et en même temps, volontairement ou involontairement, vous les influencez, soit les autres ne vous aiment pas, et donc le degré de votre influence. est zéro.

Il est probable que cette question soit controversée, et la plupart d'entre nous situations de vie ils préféreront rester tels qu'ils sont : car pour plaire aux autres, il faut faire des efforts. D’un point de vue énergétique, ce sont des actions coûteuses, donc pour la plupart, on laisse tout tel quel. Autrement dit, nous restons nous-mêmes, tout en recevant de faibles résultats de l'efficacité de nos actions.

Avez-vous remarqué que parmi vos proches, amis et collègues, il y a toujours quelques personnes que tout le monde aime ? Quel est le secret de leur attractivité aux yeux des autres, et comment y parviennent-ils ? Très probablement sur niveau du ménage, le secret de la réussite réside dans un don naturel, un certain charisme présent chez une personne dès la naissance. Bien sûr, le charme intérieur et le charisme peuvent être développés, et il existe de nombreux exemples.

Si l'on considère les personnes publiques : artistes, hommes politiques, personnages célèbres, puis à l'œil nu, vous pouvez voir les traces du travail effectué : des spécialistes dans leur domaine - des créateurs d'images - travaillent professionnellement avec de telles personnes, créant image positive personne pour influencer son public potentiel.

L'essence de l'imageologie est que dans les domaines de la communication où les gens s'efforcent de se plaire, il n'y a pas de conflits offensants et leur santé n'est donc pas détruite. C'est pourquoi le charme personnel des personnes peut être considéré comme un facteur de garantie image saine vie. Succès de la vie une personne est étroitement liée à l'effet de son charme personnel, grâce auquel elle gagne le soutien et la reconnaissance des gens. Ils l'ont laissé entrer tranquillité d'esprit, puisqu'il a un merveilleux don pour s'entendre avec eux. Il est utile que chacun de nous observe la devise de la science : Tant que votre cœur bat, vous devez saisir toutes les occasions pour plaire aux gens.

Nous ne devons pas oublier que chacune de nos actions ciblées doit avoir des objectifs précis. Si nous voulons influencer les autres par l’art de plaire aux autres, alors nous avons beaucoup à apprendre. Il existe de nombreux secrets, il faut les maîtriser progressivement.

Mangez l'éléphant un morceau à la fois

Créer la magie de l'attraction autour de votre personnalité n'est pas une tâche facile, mais connaître certaines techniques, par exemple, grosse tâche peuvent toujours être décomposés en sous-tâches plus petites, augmentant ainsi la probabilité de leur mise en œuvre.

Pourquoi avez-vous besoin que les gens vous aiment ?

Pour commencer, chacun doit se demander pourquoi il en a besoin et trouver sa propre motivation, qui sera le moteur de l'apprentissage et du développement de nouvelles qualités et compétences.

Parler correctement et avec compétence

Quand nous voyons une autre personne, la première impression qu'elle a de lui est basée sur apparence, apparence, sourire. Mais ce n’est pas là un « tableau » complet. Et ce n’est qu’après avoir entendu le discours de la personne que le puzzle est terminé. Bien que cela ne soit peut-être pas suffisant, il manque encore beaucoup plus, notamment une image des actions humaines. C'est pourquoi nous voulons laisser une impression claire et émotionnelle.

Sourire!

Au premier coup d’œil, le regard et le sourire d’une personne vous attirent. Faites attention à vous : à quel point êtes-vous amical avec les gens, regardez-vous votre interlocuteur lors d'une conversation ou essayez-vous de détourner le regard ? Votre sourire est tendu ? Pratiquez ces compétences devant un miroir et en compagnie d’autres personnes. À chaque fois, la compétence sera mieux intégrée et vous pourrez porter votre attention sur d’autres choses.

Développez votre confiance

Les autres peuvent-ils aimer une personne peu sûre d’elle ? Beaucoup auront une réponse claire : non. Néanmoins, de nombreuses personnes, avec leur seule confiance, ont infecté tout le monde autour d'elles et, par conséquent, les ont influencées et appréciées, parfois sans même prononcer deux mots. Si vous voulez être apprécié des autres, développez votre confiance en vous.

Atteindre

Chez les personnes confiantes, actives position de vie, la confiance en soi se développe grâce réalisations obtenues. Cela se produit soit par la compétition, soit par le dépassement de soi. Plus la victoire et la joie d'atteindre un nouveau niveau deviennent douces. Trouvez quelque chose à faire, quelque chose qui vous différenciera des autres ou quelque chose dans lequel vous deviendrez un leader. N'importe laquelle de vos activités, passe-temps, intérêts vous rendra intéressant pour les autres, puisque la plupart d'entre nous considèrent aujourd'hui la télévision comme notre passe-temps.

Apprendre à communiquer

Pour plaire aux gens, il faut apprendre à communiquer avec les autres : être à l'écoute des autres, devenir un interlocuteur actif plutôt que passif, faire preuve de participation, s'intéresser sincèrement aux affaires, offrir des cadeaux. Ne lésinez pas - même pas sur informations utiles, pas pour un compliment, pas pour des bonbons ou des gâteaux pour le thé, pas pour de l'aide.

J'ai lu un jour l'histoire d'un dirigeant d'une entreprise en réseau qui connaissait par son nom tous les employés de sa production. Il est arrivé à son bureau une heure après être entré dans le bâtiment. Ce qui était pour lui une constante était de saluer chaque travailleur qui croisait son chemin. Ils ont écrit qu’il y avait eu un cas où il avait emmené la mère malade d’un employé à l’hôpital dans son hélicoptère personnel et avait payé le traitement. Montrez de l'intérêt pour la vie des autres.

Sois positif

Nous aimons tous les gens joyeux et actifs, même si nous comprenons que chacun a un fardeau problèmes non résolus, ennuis, difficultés. Mais nous ne prêtons pas attention au fait que les personnes qui respirent l’optimisme et la confiance ne se laissent tout simplement pas dominer par les difficultés de la vie. Ces personnes comprennent bien qu'elles n'ont besoin de partager que des émotions et des nouvelles positives avec les autres. Si vous apportez de mauvaises nouvelles aux autres, vous ne pouvez guère compter sur la sympathie de tous.

Essayez de faire ce qui suit avant de quitter la maison, appuyez-vous dos au mur et sentez comment tout ce qui est négatif et mauvais s'écoule dans le mur, et vous devenez aussi calme et fort que le mur lui-même. Fermez les yeux et imaginez la forêt, le chant des oiseaux et tout ce qui vous donne envie de bonne perception vie. Seules les informations positives, votre confiance en elles, avec une part appropriée de blagues et d'humour vous rendront différent des autres et une personne mémorable.

Sois toi-même

Nous pouvons probablement déjà citer une autre qualité que beaucoup considèrent comme la plus importante : être soi-même ! Mais seulement après avoir appris tout ce qui a été écrit ci-dessus. « Faites simple et les gens vous contacteront », nous conseillons-nous souvent. Pour que les gens vous aiment, devenez vous-même, mais une personne réelle et intéressante. Tu verras ça plus de gens voudra communiquer avec vous. Ils s'intéresseront à vous et vous comprendrez une vérité simple : pour qu'ils veuillent communiquer avec nous, nous devons nous-mêmes vouloir communiquer avec eux.

Les bases de l'art, comment plaire aux autres, ont été posées par Dale Carnegie. Les idées du conférencier, motivateur, conférencier et écrivain américain le plus cool ont ensuite été complétées par d'autres auteurs. Qui a besoin de l’art pour plaire aux gens ? Hommes d'affaires et politiciens. Pour hommes et femmes qui recherchent un couple. Des carriéristes dans le bon sens du terme. Demandeurs d'emploi et nouveaux arrivants dans l'équipe.

Plus vous faites bonne impression sur une autre personne ou un autre groupe, plus vous recevrez de dividendes conditionnels. L’art de plaire est bénéfique à ceux qui le maîtrisent. Regardons cinq des plus techniques efficaces, qui montrera comment plaire à tout le monde.

Comment plaire aux autres : des techniques qui vous aideront à conquérir n'importe qui

Technique n°1 : Montrez de l’intérêt pour votre interlocuteur

Oui, c'est le tour préféré de l'oncle Carnegie. Il nous a appris à manifester un intérêt sincère envers nos interlocuteurs. Idéalement, il faudrait l’organiser à l’avance. Par exemple, lorsque vous allez à une réunion avec un partenaire commercial potentiel, renseignez-vous sur ses passe-temps ou intérêt vital. Il peut s'agir de modélisme aéronautique, de culture de roses thé ou de gestion d'un refuge pour chiens. Abordez ce sujet au hasard dans une conversation. Laissez-le vous dire tout ce qu'il sait sur le sujet. Nous parions que le contrat sera le vôtre ?

Astuce n°2 : utilisez les signaux corporels et faciaux non verbaux

Dans le processus de communication avec une autre personne, nous démontrons inconsciemment notre attitude à son égard avec notre corps et nos expressions faciales. Les femmes lisent ces signaux instantanément, puis déclarent qu'elles ont intuition développée. Les hommes sont en retard à cet égard. S’ils n’ont pas délibérément étudié les signaux corporels, la dissonance risque de ne pas être remarquée.

Ainsi, lorsque vous communiquez avec une nouvelle personne, un employeur ou un partenaire potentiel, démontrez votre ouverture et votre intérêt. Ceci est réalisé en ouvrant le corps vers lui, les paumes tournées vers l'adversaire et la tête inclinée vers lui (avec des hochements de tête périodiques). De plus - un sourire agréable, des yeux légèrement écarquillés et des sourcils relevés. Difficile? Bien sûr, mais personne n’a dit qu’aimer les autres était facile.

Technique n°3 : Reproduire les gestes humains

Une technique très efficace consiste à copier soigneusement les gestes de votre interlocuteur. Par exemple, une personne a croisé ses jambes. Tu fais la même chose. Scientifiquement, l’idée de reproduire les gestes d’un adversaire s’appelle l’isopraxie. Si vous faites tout avec soin (et non de manière démonstrative), alors votre interlocuteur sera sûr que vous le comprenez et le soutenez en tout. C’est le moyen le plus simple d’amener les gens à vous apprécier dans votre nouvelle équipe. En particulier impression agréable vous impressionnerez le chef de votre service.

Astuce n°4 : Ne soyez pas parfait : les façades sont à la mode aujourd'hui

Pour que les gens vous aiment à première vue, vous devez être un peu plus petit (pire) qu'eux. Miss Perfect et Mister Perfect appartiennent au passé. Pour qu'une personne vous aime, faites une erreur - perdez une partie d'échecs contre elle, laissez tomber une côtelette sur votre robe, trébuchez devant un restaurant, demandez de l'aide ou des conseils pour maîtriser le programme. Permettez à l’autre personne d’être plus grande que vous. Alors il vous aimera comme le sien.

Technique n°5 : Percevoir une personne telle qu'elle veut apparaître aux autres

Si votre interlocuteur se prend pour Superman, une Business Lady ou un comédien tueur, alors percevez-le comme tel. N'ouvrez pas les yeux sur des vérités évidentes. Inutile de dire que Superman ne sauve que les mouches de bureau des araignées, et les blagues du comédien sentent la naphtaline, même s'il les diffuse tous les jours en public. C'est la seule façon de faire en sorte que les gens vous apprécient dans votre nouvelle entreprise.

Avez-vous besoin d’être aimé des autres tout le temps ?

L'art de plaire aux autres est utile si vous avez un objectif précis : rencontrer et captiver, charmer ou vendre. Il est difficile de maintenir un intérêt sincère, d’écouter, de refléter et d’analyser les gestes de ses interlocuteurs de manière constante. Et pourquoi as-tu besoin de ça ? Il y aura toujours quelqu’un qui vous critiquera ou vous évaluera plus durement que les autres. Détendez-vous et soyez prêt à l’accepter comme une évidence. C'est nature humaine. Nous ne pouvons pas toujours plaire à absolument tout le monde. Mais la bonne nouvelle est que nous n’en avons pas autant besoin. Quelle différence cela fait-il de ce que dit une personne de peu d’importance pour vous ?

Appliquez nos techniques en période de changement - trouver un partenaire, changer d'emploi. Et puis détendez-vous – laissez les autres rechercher votre affection, apprenez l’art d’être aimé et de vous accepter tel que vous êtes.

Et le pied bot est content :

« Quelle tenue !

Comment vais-je passer comme un paon

Par-dessus les montagnes et les vallées,

Alors les gens des animaux haleteront :

"Quel beau mec qui arrive!"

Et les ours, les ours dans la forêt,

Comment verront-ils ma beauté

Ils tomberont malades, les pauvres, à cause de l'envie. »

K. Tchoukovski. "Toptygin et le renard"

La sagesse populaire nous a laissé l’expression : « Vous êtes accueilli par vos vêtements ». Et ce que nous ne faisons pas pour que nos vêtements soient bien reçus : nous nouons une cravate inhabituelle pour nous, qui exerce une pression sur notre cou et ne nous permet pas de respirer, nous cirons nos chaussures jusqu'à ce qu'elles brillent, nous passons des heures chez le coiffeur, on court après les cosmétiques français - en un mot, histoire d'épater tout le monde sur place. Mais pourquoi ne prenons-nous pas soin de nos « vêtements psychologiques » ? Ils saluent aussi les gens avec !

Selon le psychologue américain E. Bern, en chacun de nous vivent trois personnes qui perçoivent le monde à leur manière. Il les nomma Parent, Adulte et Enfant. Donc trois de chaque !

Parent- c'est notre système de stéréotypes de vie, perçus dans l'enfance ou formés plus tard à la suite de l'éducation, un système d'idées sur la façon de se comporter dans une situation donnée. Le parent est la zone « devrait ».

Celui qui enseigne avec plaisir aux autres, commande, trouve constamment à redire à quelque chose, à qui il est difficile de plaire, qui grogne toujours : "Mais à notre époque !", il a un Parent prononcé et surdéveloppé. Au contraire, une personne dont le Parent est faible et pratiquement absent peut être qualifiée de « personne sans conscience ».

Enfant- la sphère des émotions, de l'humour, de la créativité, des sentiments amour propre, l'amour, etc. Nous connaissons sûrement tous des personnes incroyablement émotives dont l'humeur change d'extrême à extrême en quelques minutes, capricieuses, très colériques, méfiantes, etc. - ce sont des personnes avec un état d'enfant surdéveloppé et incontrôlable. Et vice versa, « celui dont l’Enfant est très faible ou opprimé mentalement peut être appelé « une personne sans joie ». L’Enfant est le domaine du « Je veux ».

Et enfin, Adulte- la sphère de la connaissance, de l'information, de la « prise de décision indépendante, de l'analyse sobre ». L'adulte agit comme une sorte de « pèseur » entre le « besoin » du Parent et le « désir » de l'Enfant. de « peut-être, raisonnablement ».

La communication est plus équilibrée et sans conflit si un adulte y participe activement. La capacité « d'inclure » un Adulte est la capacité d'évaluer objectivement les personnes et les situations, de ne pas succomber aux préjugés du Parent et aux illusions de l'Enfant.

Lorsque nous rencontrons quelqu'un, nous sommes évalués par les trois personnes qui vivent en lui : Parent, Adulte et Enfant. Nous évaluons les autres de la même manière. Imaginons la situation suivante. Nous assistons à une conférence, disons, sur les problèmes des relations familiales. Le conférencier est entré dans la salle et est passé devant nous jusqu'au podium. Cela sentait le parfum, rappelant ceux que notre premier amour avait utilisé autrefois, et des associations et des souvenirs agréables surgissaient involontairement. La conférencière s’est avérée être une très jolie brune aux yeux immenses et envoûtants. (L’enfant en nous lui a déjà attribué une note positive, bien entendu).

Elle se dirigea énergiquement vers le podium et jeta son sac sur la table à côté d'elle. « Ils ne font pas ça », m'a traversé la tête. C'est le Parent qui a donné sa voix indignée (d'ailleurs, sous la forme impersonnelle de nos pensées : « Ils ne font pas ça ! », « Personne ne pense. ça!", "C'est indécent!" - il est facile de déterminer quand nos réactions sont provoquées par l'action du Parent : c'est sous cette forme impersonnelle que nous percevons les normes de comportement, de moralité, d'étiquette, etc. Rappelons celles de la mère : " Bons garçons ils ne se comportent pas comme ça !). Ici, nous remarquons que le conférencier porte des jeans. « Des vêtements pas très adaptés pour les cours ! » - le parent donne son appréciation négative.

Le conférencier n'a pas encore dit un mot, mais l'attitude à son égard est déjà formée. Cela a été fait par les parties les plus réactives et les moins clairement conscientes de nous, les parties de notre « moi » : le parent et l'enfant.

La conférence a déjà commencé, et nous sommes encore sous l'influence de la première impression, et alors seulement nous commençons à la percevoir. Ce qui est dit. C'est à ce moment-là que l'adulte s'est impliqué.

Malgré de gros efforts, il nous sera difficile de percevoir objectivement uniquement les informations données par le conférencier. D'une manière ou d'une autre, nous devrons briser le piège émotionnel des premières impressions contradictoires formées par l'Enfant et le Parent. Et si, par exemple, le Parent a un préjugé, que pour en parler relations de famille Si vous devez vous-même vivre au moins 50 ans dans le mariage, alors la conférence de la jeune fille est vouée à l'échec. Peu importe à quel point elle parle correctement et avec compétence, l’évaluation du Parent : « Elle est trop jeune pour en parler ! » - sera plus fort que l’opinion de l’Adulte sur la compétence du conférencier.

Naï grand succès en communication, celui qui réussit est celui qui sait convaincre le Parent de l'interlocuteur et - surtout ! - faire de son Enfant un ami. Si nous avons violé d'une manière ou d'une autre les normes et les stéréotypes de comportement familiers au parent de l'interlocuteur ou si nous avons offensé son enfant d'une manière ou d'une autre, nous gagnerons, au mieux, une attitude hostile et, au pire, un ennemi à vie. (Un Enfant offensé cherche à se venger, et il le fait en secret avec un plaisir particulier.) Ce n’est pas un hasard si la principale conclusion de la théorie d’E. Bern est : « Pour l’amour de Dieu, ne frappez pas l’Enfant !

Ainsi, la loi fondamentale de l'attraction - les gens aiment l'art - peut être formulée comme suit :

Offrez des « cadeaux » à l’enfant et ne taquinez pas le parent de votre interlocuteur.

Le premier chapitre, et aussi, dans une certaine mesure, l'ensemble du livre, est consacré aux techniques et aux règles qui permettent d'y parvenir.

Ce chapitre, divisé en courts passages, rassemble et analyse diverses situations de la vie des auteurs, de leurs amis et connaissances, ainsi que de celles que quelqu'un leur a racontées à un moment donné ou lu quelque part.

La section « Que dirait un psychanalyste… » contient des épisodes qui montrent comment notre motivations inconscientes et les désirs se reflètent dans des actions et des actes insignifiants ou inexplicables, à première vue. Nous ne nous sommes en aucun cas donné pour tâche de présenter théorie psychanalytique ou enseigner les techniques et techniques de psychanalyse développées par S. Freud et ses disciples, seul but- donner des exemples de la manière dont nos capacités d'observation et notre désir de penser peuvent nous aider à mieux comprendre les gens.

La section « Notes d'un naturaliste » contient également des observations sur les actions des gens, mais sans rapport direct avec leur inconscient, qui peuvent aider à maîtriser l'art de « lire une personne comme un livre ».

Nous sommes sûrs que n'importe qui peut donner des centaines d'exemples similaires s'il le souhaite. Ce chapitre est simplement une invitation à être observateur et à remarquer ces « petites choses » dans notre communication auxquelles nous n’avons généralement pas tendance à prêter attention.

Ils disent qu'ils ont déjà mené une telle expérience. Lors de la formation en communication psychologique, chaque membre du groupe a agi comme un accusé, à qui on a donné une minute pour dire le dernier mot et demandaient la clémence, et les autres étaient des jurés rendant un verdict, soit pour l'exécuter, soit pour lui pardonner.

Il s'est avéré que le jury a pris sa décision dans les 10 à 15 premières secondes ; le reste du discours de « l’accusé » était pratiquement hors de propos.

Formulons la « règle des 15 secondes » :

La base de l’attitude de l’interlocuteur à notre égard est posée dans les 15 premières secondes de communication avec nous.

Pour traverser en toute sécurité le « champ de mines » des 15 premières secondes, vous devez utiliser la RÈGLE DES TROIS « PLUS ».

Les experts l'ont remarqué : pour séduire votre interlocuteur dès le début d'une connaissance ou d'une conversation, il faut lui offrir au moins trois « plus » psychologiques, c'est-à-dire offrir à trois reprises des « cadeaux » agréables à son Enfant. (Il en va de même pour mettre fin à une conversation ou à une réunion),

Il existe bien sûr de nombreux « plus » possibles, mais les plus universels d'entre eux sont : un compliment, un sourire, le nom de l'interlocuteur et l'augmentation de son importance.

Celui qui me louera le mieux recevra un bonbon sucré.

Du dessin animé

Où sont-ils - l'époque des charmantes dames et des vaillants chevaliers ? Bus bondés, files d'attente interminables, guichets vides, confusion politique, en un mot, une lutte pour la survie. Quel genre de dames et de chevaliers y a-t-il ! Mais comme l’a dit une personne intelligente : « Le bonheur ne dépend pas des choses et des ordres qui nous entourent, mais de nous-mêmes. » Nous avons le pouvoir de donner un peu de chaleur aux personnes avec lesquelles nous communiquons, de rendre leur vie un peu plus joyeuse et plus gentille. Et les compliments, qui ont déjà disparu de notre quotidien, peuvent ici jouer un rôle important.

Les gens qui savent comment les fabriquer sont aussi exotiques que les dinosaures gelés il y a des millions d’années. (Peut-être ont-ils disparu parce qu'ils ne savaient pas comment se réchauffer ?) Et si les pauvres animaux ne peuvent pas être rendus, alors apprendre à se faire des compliments est tout à fait possible. De plus, cela nous est bénéfique.

À première vue, un compliment est la chose la plus simple en matière de communication. Mais pour le faire magistralement - art le plus élevé. Dit au front : « Comme tu es belle aujourd'hui ! - cela ne mène qu'à effet inverse. N’importe quelle femme peut s’indigner : « Comment ? Seulement aujourd’hui ?! » Est-il facile de faire un compliment à un homme qui, semble-t-il, n'a pas l'habitude de louer sa beauté ?

Il existe trois types de compliments:

1 . Compliment indirect. Nous ne louons pas la personne elle-même, mais ce qui lui est cher : un chasseur - une arme à feu, un « fou » de chiens - son animal de compagnie, un parent - un enfant, etc. Il suffit, lorsque vous vous rendez dans le bureau d'une patronne, de remarquer avec désinvolture avec quel goût les meubles sont choisis et à quel point vous vous sentez à l'aise ici, pour gagner quelques faveurs auprès de vous-même.

2 . Compliment "moins-PLUS". On donne d'abord à l'interlocuteur un petit « moins », puis un énorme « plus ». Par exemple : « Peut-être que je ne peux pas dire que vous êtes un bon travailleur... Vous êtes pour nous un spécialiste indispensable ! Après le «moins», une personne est perdue et prête à s'indigner, puis, en revanche, on lui dit quelque chose de très flatteur. État psychologique qui rappelle les sensations d'une personne en équilibre au bord d'un abîme : d'abord - l'horreur de la pensée de la mort, et ensuite - une joie indescriptible : « Vivant !!! » Les psychologues considèrent un tel compliment comme le plus émouvant et le plus mémorable, mais, comme tout ce qui est puissant, il est risqué. Si le « moins » s’avère plus fort que le « plus », les conséquences pourraient être désastreuses pour nous.

3 . La personne est comparée à quelque chose de plus précieux pour celui qui fait le compliment. "J'aimerais avoir un fils aussi responsable que toi !" Ce compliment est le plus subtil et le plus agréable pour l'interlocuteur. Mais le champ d'application de son application est limité :

Pour que cela ne paraisse pas artificiel, l'existence des proches et relations de confiance entre interlocuteurs.

Un partenaire doit savoir à quel point ce avec quoi nous comparons est important pour nous. J'ai entendu une fois une phrase prononcée en guise de compliment : « Vous êtes aussi intéressant que mes barbes » (Il s'avère que cette personne est aquariophile et aime vraiment observer le comportement des poissons barbes). Un compliment peut aussi nous aider lorsque nous devons critiquer quelqu'un. Après tout, le but de la critique est de changer le comportement d'une autre personne, et pas seulement de gâcher son humeur, de l'humilier ou de l'écraser. En « rasant » une personne (ce que nous aimons faire), nous pouvons la forcer à faire quelque chose comme nous le souhaitons, mais elle ne voudra jamais le faire elle-même, ce qui est le seul résultat productif de la critique.

Ici, vous pouvez utiliser la technique suivante. La forme est un compliment, mais le fond est une critique. "Ivanov, tu me soudoies simplement avec ta constance ! Tu ne viens jamais au travail à l'heure !"

C'est grâce à vous !

Le plus difficile dans un compliment, c’est d’y répondre de manière appropriée. Un compliment ne peut pas être rendu, comme un « dix » emprunté après paiement. Cela doit être fait tout de suite, sinon la personne, même si elle n'est pas offensée, ne voudra pas nous complimenter une autre fois.

Régime général peut être de la forme : « C’est grâce à vous ! Tout art consiste dans la capacité de le varier avec grâce. - J'admire ton esprit ! - Difficile d'être différent quand on est à côté d'une personne qui plaisante aussi subtilement que toi !

Autrement dit, il faut restituer le « plus » psychologique à celui qui nous l’a donné. En même temps, il est important de féliciter l'interlocuteur pour ses qualités positives, et non parce qu'il est si bon : il nous a félicités, a remarqué le bien en nous.

Et enfin, l’essentiel : un compliment n’a de valeur que s’il est fait sincèrement. Compliment peu sincère- c'est déjà une moquerie sophistiquée.

Que dirait un psychanalyste...

Un jour, je marchais dans le couloir et une jeune et jolie femme m'a rencontré. Nous avons failli entrer en collision. Elle va à droite et je vais à droite, elle va à gauche et je vais à gauche, etc., on ne peut pas se séparer. Finalement, elle s'est arrêtée et j'ai marché autour d'elle et j'ai continué.

Après seulement cinq pas, le rire a commencé à m'étouffer. Je me suis demandé : « Pourquoi ne pourrions-nous pas rompre ? » - et je me suis surpris à penser : "Après tout, elle est belle, et inconsciemment je ne voulais pas me séparer d'elle, alors je ne l'ai pas laissée partir."

L’inconscient cherchait à réaliser un désir que l’esprit rejetait comme inacceptable et impossible.

Une personne sans sourire ne devrait pas ouvrir de magasin.

proverbe chinois

Regardons autour de nous le matin dans notre bus bondé : un mur de visages sombres, chacun comme une bombe, prêt à exploser à la moindre étincelle. Et c’est ainsi que nous arrivons au travail et commençons à « aboyer » les uns contre les autres, car la majorité a déjà reçu une « pluie revigorante » de piques et d’insultes dans les transports publics. Dans cette situation, une personne qui sourit nous donne un gros « plus » : bien sûr, il voyageait dans le même bus, et quand il nous a vu, il a commencé à sourire, ce qui veut dire qu'il est très heureux de nous rencontrer. ! Et qui n’aime pas ça ?

1. Pour que les gens veuillent communiquer avec nous, il faut que nous-mêmes ayons envie de communiquer avec eux, et nos interlocuteurs doivent le voir.

Rappelons-nous comment un chien familier nous salue : elle remue la queue, couine, essaie de grimper dans ses bras ou de se lécher la joue - en un mot, elle exprime sa joie par tous les moyens à sa disposition. Et on remarque avec quel sourire bon enfant on la regarde, on a même envie de lui tapoter affectueusement le cou.

Mais pourquoi ne pas profiter de cette technique pour exprimer la joie de rencontrer une personne par tous les moyens à notre disposition ?

Remède universel- sourire!

2. Parfois, il est difficile d’imaginer le pouvoir d’un sourire sur les autres.

Une fois dans le train Kaliningrad-Moscou, il y avait 6 personnes dans le compartiment avec nous. Au cours de la conversation, il s'est avéré que le gars et la fille avaient des billets pour hier : le train est parti vers minuit et, en raison du décalage entre l'heure locale et celle de Moscou, ils les ont mal commandés. Et juste à ce moment-là, le conducteur commença à parcourir la voiture et à récupérer les billets.

Lorsqu'elle est entrée dans le compartiment, le gars a cédé son siège pour faciliter le travail, a souri et a dit : « Vous savez, nous avons une petite surprise pour vous ! Les billets se sont avérés « doubles » ! Elle leva la tête et le regarda. Ses lèvres, presque contre sa volonté, commencèrent également à s'étirer en un sourire. Le visage fatigué, irrité et sombre s'est transformé au point de devenir méconnaissable.

Elle vérifia leurs billets, regarda le gars d'un air entendu, mais ne dit rien.

Environ 10 minutes plus tard, le contremaître du train est venu et les a transférés dans un autre wagon, où ils se sont rendus tranquillement à Moscou, pratiquement sans avoir de « vrais » billets. Et tout notre compartiment resta étonné et discuta longuement de ce qui s'était passé.

3. Mais que devons-nous faire si nous ne trouvons pas chez notre interlocuteur quelque chose de bien qui nous plaît pour pouvoir lui sourire sincèrement ?

Alors, dans un premier temps, la technique suivante, que propose D. Carnegie, peut nous aider : « Avant d'entrer dans son bureau, arrêtez-vous un instant et réfléchissez aux nombreuses choses pour lesquelles vous devriez être reconnaissant au destin, et sur votre visage un large , un véritable sourire apparaîtra : et lorsque vous entrerez dans la pièce, votre visage gardera encore des traces de ce sourire.

Ainsi, un sourire est l’expression d’une bonne attitude envers l’interlocuteur, un « plus » psychologique dont la réponse est la disposition de l’interlocuteur à notre égard. Concluons : sourire est bénéfique.

1. Un sourire sincère et amical ne peut gâcher un seul visage, et la grande majorité d’entre eux les rendent plus attrayants.

2. Le charmant sourire d'une femme fait plus d'effet qu'un kilo de cosmétiques français.

3. "Un sourire ne coûte rien, mais donne beaucoup. Il enrichit celui qui le reçoit, sans appauvrir celui qui le donne. Personne n'est assez riche pour s'en passer, et il n'y a pas d'aussi pauvre qui n'en soit plus riche". Cela dure un moment, mais reste parfois gravé dans la mémoire pour toujours. »

Notes du naturaliste

Je me souviens d'un épisode intéressant. Une formation en communication psychologique venait de se terminer, et mes collègues et moi étions assis dans le fumoir près de la fenêtre ouverte, discutant des résultats. Le collègue qui dirigeait la formation tremblait de surmenage nerveux après 8 heures de travail avec. concentration maximale tous les pouvoirs psychiques.

J’ai dit : « Je vais fermer la fenêtre, sinon tu trembleras à cause du vent froid. » Dès que la fenêtre fut fermée, les secousses cessèrent.

Dans cette situation, un mécanisme psychologique s'est clairement manifesté : la création d'une « ancre » comme un réflexe conditionné. Mes mots associaient son tremblement (causé par la tension nerveuse) à l'air froid de la fenêtre - ils formaient une « ancre ». Et dès que la fenêtre se fermait, dès que la « cause » était éliminée, le tremblement disparaissait. Bien qu'objectivement cela provoque des changements importants dans la température de l'air, etc. Ne s'est pas passé.

"Ancre, remplaçant la vraie raison Un autre tremblement a réussi à « tromper » le corps de mon collègue.

Sésame! Ouvre la porte!

Des contes orientaux

Qui d’entre nous peut se vanter de se souvenir des noms de toutes les personnes qu’il connaît ? Peut-on dire qu'il est désagréable pour lui lorsqu'une connaissance de passage, le rencontrant à nouveau, l'appelle par son prénom et son patronyme ?

Chaque personne veut laisser sa marque sur Terre et vivre à travers elle dans la mémoire des gens. Mais nous le faisons tous différemment. Certains, comme Raphaël, peignent, d'autres dirigent réformes politiques, la troisième égratignure « Vasya était ici » sur les murs du temple, etc. À différence externe l’essence de ces actions est la même : le désir de laisser votre nom dans la mémoire des gens. Pour cela, nous sommes prêts à faire beaucoup.

Quand est-il utile d’utiliser le nom de l’autre ?

1. La simple sonorité d’un nom a un grand impact sur une personne.

Comparons deux phrases avec lesquelles un mari peut s'adresser à sa femme lors d'une querelle domestique. "Eh bien, écoutez-moi attentivement!" ou "Lena, écoute-moi attentivement!" Nous sommes d’accord sur le fait que la deuxième phrase a plus de chance d’être entendue.

Lors des conflits, voulant en atténuer la gravité, les gens commencent inconsciemment à utiliser plus souvent les noms de leurs interlocuteurs.

2. Si, lors d'un différend lors d'une réunion ou d'une réunion de planification de la production, où chacun défend son opinion, vous appelez souvent vos adversaires par leur nom, vous pouvez parvenir à un accord beaucoup plus rapidement.

Souvent, nous n’avons pas tant besoin d’insister sur nous-mêmes que de voir que les gens nous écoutent et en même temps d’entendre notre nom. Souvent, un nom est la goutte d’eau décisive pour que les choses tournent en notre faveur.

3. Un leader qui veut produire bonne impression, peut utiliser la technique suivante : tenir un cahier et noter les noms de tous vos partenaires commerciaux et subordonnés et le consulter de temps en temps. pouvoir appeler par son nom lors d'une réunion. Cela laisse une impression durable sur les gens qu'une personne beaucoup plus haut placée dans les rangs se souvient d'eux par leur nom. Imaginons une situation : l'ingénieur en chef de l'usine est venu à l'atelier, a serré la main des ouvriers, en a appelé un ou deux par leur nom, a interrogé le troisième sur sa femme et a demandé d'effectuer des travaux urgents. Y a-t-il quelqu'un pour qui ce serait une question d'honneur de perturber cette tâche ?

4. Lorsque nous rencontrons un patron que nous ne connaissons même pas, nous avons toujours la possibilité de nous adresser à lui par son nom : en règle générale, tout patron plus ou moins haut placé a une secrétaire qui, en échange de notre sourire, peut accepter de dis-lui son nom, son patron.

Après une telle adresse, le patron se creusera longtemps la tête, où il nous a vu, où nous nous sommes déjà rencontrés, et c'est un énorme plus : devant lui il n'y a plus de visiteur agaçant, dont il en a des dizaines d'eux tous les jours, mais une sorte de connaissance (même si ce n'est pas clair - Laquelle ?).

Il est très utile de connaître les noms des femmes de vos patrons, afin que lorsque vous appelez votre patron à la maison, lorsque votre femme répond au téléphone, vous puissiez l'appeler par son prénom et son patronyme. Si chez eux une conversation surgit soudainement à votre sujet, elle se souviendra peut-être : « Ah ! C’est ce jeune homme poli ! L’impact de cette phrase passagère sur la carrière ne peut être surestimé.

5. Un nom peut également nous être utile dans les salutations. "Bonjour, Igor Ivanovitch!", même lancé à une connaissance de passage en marchant, vaut bien mieux qu'un "Bonjour!" inarticulé, et plus encore - un hochement de tête froidement arrogant.

6. Rappelons la règle des trois plus, selon laquelle, avant d'entamer une conversation, vous devez faire plaisir à votre interlocuteur au moins trois fois. L’un de ces avantages universels est d’être appelé par son nom.

"N'oubliez pas que le nom d'une personne est le son le plus doux et le plus important dans n'importe quelle langue !"

Que dirait un psychanalyste...

Des bruits de plats qui tombaient et se cassaient se faisaient entendre dans la salle à manger. Ayant récupéré un plateau plein d'assiettes et s'éloignant déjà du service, la femme a soudainement trébuché et le complexe s'est retrouvé par terre. Accident? Peu probable! Rien n’arrive par hasard dans la psyché humaine.

Il se trouve que nous avons entendu cette femme discuter du menu avec son amie : elle n’aimait ni le premier ni le deuxième service. Et voici le résultat au sol ! L’inconscient l’a « sauvée » d’une action indésirable : manger de la nourriture qu’elle n’aimait pas.

Naturellement, si vous demandiez à cette femme pourquoi elle a trébuché, la réponse serait : « C’est juste que… »

Demandez conseil à votre ennemi - et il deviendra votre ami...

D'après une chanson d'un barde inconnu.

Depuis l'enfance, on nous dit qu'il y a " mots magiques" : « merci », « s'il vous plaît » - et nous croyions fermement en leur pouvoir magique. Mais les années ont passé et nous sommes devenus de plus en plus convaincus que les autres n'y prêtaient pratiquement pas attention. La croyance en la magie de ces mots a disparu avec le temps. avec l’enfance. Mais comme tout le monde, « je veux encore connaître un mot qui serait une clé universelle dans le cœur des gens, et de tels mots existent ! »

Mais revenons d’abord à l’une des astuces du psychologue américain D. Carnegie. Dans son livre Comment se faire des amis et influencer les gens, il écrit :

Inculquez à votre interlocuteur le sentiment de son importance et faites-le sincèrement.

Nous voulons tous nous sentir importants, pour qu'au moins quelque chose dépende de nous. N’est-il pas vrai que combien de fois avons-nous rencontré un petit fonctionnaire, qu’il s’agisse d’un employé de la maison ou d’une gardienne d’hôtel, qui refuse catégoriquement d’accéder à notre demande, invoquant une énième instruction contraire au bon sens ?

Et on a souvent le sentiment que ce fonctionnaire donne un plaisir indescriptible à voir notre impuissance et notre fureur, mais il prend vraiment du plaisir - un plaisir à créer sa propre signification, dont il ne peut recevoir la confirmation autrement qu'en nous interdisant de faire ce que nous voulons. Même si c’est petit, c’est de la puissance !

1. Le besoin de se sentir important est l’une des faiblesses humaines les plus naturelles et les plus caractéristiques, caractéristiques de tous à un degré ou à un autre. Et parfois, il suffit de donner à une personne l'opportunité de prendre conscience de sa propre signification pour qu'elle accepte volontiers de faire ce que nous lui demandons.

Nous avons vu un jour un jeune homme consommer, quoique avec une grande part blagues, cette technique. « Dans ce tram, c'est ton visage qui me semble le plus intelligent, alors j'ai décidé de me tourner vers toi. Aurais-tu la gentillesse de valider le coupon ? La femme vers laquelle il s'est tourné était choquée et confuse, et lorsqu'elle a repris ses esprits, elle a ri joyeusement et a frappé le ticket, même si avant cela, elle avait dû faire une opération similaire dix fois et elle était déjà nerveuse.

L'homme en a quelque peu « exagéré » : une telle phrase n'est pas tout à fait appropriée dans cette situation - d'où la confusion de l'interlocuteur (même si en substance tout a été fait correctement). Si un sens des proportions est observé, la personne utilisant cette technique fait une impression très favorable.

2. Tout employé souhaite que les autres valorisent son travail, reconnaissent son emploi, son utilité et son caractère indispensable. Par conséquent, cela ne nous fait jamais de mal, en nous tournant vers lui, de nous excuser pour les « perturbations causées », même si répondre à notre demande fait partie de ses fonctions officielles.

Si, en commandant un plat supplémentaire à une serveuse de passage, vous commencez par les mots : « Désolé de vous déranger ! Nous comprenons que notre table est loin d'être la seule que vous ayez, mais pourriez-vous... » - alors il y a un Il y a de fortes chances qu’ils nous apportent ce que nous avons commandé beaucoup plus rapidement, ou du moins qu’ils ne répondent pas avec impolitesse.

En valorisant l'importance de la serveuse, en reconnaissant les difficultés de ce métier, on la désarme. La serveuse commence à sentir qu'elle semble même nous devoir : nous lui avons donné un « plus » et il faut le restituer.

3. Nous avons commencé à parler de serveuses et avons voulu revenir à notre gardienne. Je me suis souvenu du conseil qu'un ami nous a donné

D'une manière ou d'une autre, il a découvert un moyen d'éviter problèmes inutiles, passez devant le gardien jusqu'au dortoir des femmes. Il avait bonne humeur et je voulais faire du bien à tout le monde. Je suis entré dans l'auberge et je suis allé directement vers le garde.

Il sourit, dit bonjour et demanda : « Pouvez-vous me dire comment je peux vous rendre visite ici. Peut-être devrais-je laisser une sorte de document ? La surveillante, assez mégère, sourit en réponse : « Oui, laisse quelque chose. » Il lui donna son permis de conduire et monta à l'étage. En montant les escaliers, il pensa : « Pourquoi, exactement, l’a-t-elle laissé passer si facilement ? le permis de conduire ils n'étaient pas autorisés à entrer ici, même sous la menace d'une arme ! l'a fait, avec l'envie de lui parler, et de ne pas monter précipitamment à l'étage !

Il a ainsi souligné son importance dans propres yeux(et de quoi d'autre a besoin une gardienne !), elle le sentit intuitivement et lui répondit avec une permission favorable, contrairement aux règles dont elle se couvrait toujours comme un bouclier.

4. Bien sûr, il existe des milliers de moyens pour valoriser un interlocuteur ; chacun choisit celui qui convient le mieux à une situation donnée. Mais il existe aussi des mots universels que l'on peut qualifier de mots véritablement magiques.

Par exemple : « Je voudrais vous consulter ! » Les gens les lisent ainsi : « Ils veulent me consulter. Je suis important ! Eh bien, pourquoi ne pas aider cette personne ? Bien sûr, cette phrase - formule générale, tout art consiste dans la capacité de le varier, de chercher les mots les plus appropriés à la situation.

L'essentiel est de demander sincèrement à la personne l'une ou l'autre aide.

"Je voudrais vous consulter..." - la formule du succès.

5. Comme on l'a dit un homme sage: "N'ayez pas peur des ennemis qui vous attaquent. Ayez peur des amis qui vous flattent." Augmenter l'importance de votre interlocuteur ne peut devenir une clé universelle de son âme que si cela est fait sincèrement. L'admiration, perdant sa sincérité, se transforme en flatterie, c'est-à-dire en un marteau grossier sous lequel les portes se brisent mais ne s'ouvrent pas.

À PROPOS DES FEMMES.

« Chanter les louanges d’une femme avant le mariage est une question d’inclination, mais chanter ses louanges après l’avoir épousée est une question de nécessité et de sécurité personnelle. »

À PROPOS DES HOMMES.

"Parlez de lui à un homme et il vous écoutera pendant des heures."

Que dirait un psychanalyste...

D'une manière ou d'une autre, nous avons observé photo intéressante. Un spécialiste a reçu une feuille sur laquelle étaient exposées les idées d'une « entreprise concurrente ». Il dit énergiquement : « Allons en discuter dans le fumoir », il se leva et attrapa un morceau de papier sur la table. Et il se trouve que ce morceau de papier lui est tombé des mains. De plus, il semblait que notre ami l'avait presque jeté par terre. Nous avons compris qu'il était prêt à rejeter immédiatement tout ce qui y était écrit. Le mouvement inconscient de « jeter des idées » des concurrents sur le sol est provoqué par une attitude négative et le désir de les « piétiner ». La suite de la conversation a confirmé nos hypothèses.

Grand-mère, pourquoi as-tu de si grandes oreilles ?

C'est pour mieux t'entendre, mon enfant !

"Le petit Chaperon rouge"

Un jour, nous avons entendu l'histoire d'un homme d'affaires novice dans une entreprise. Il avait besoin d'obtenir un prêt pour créer une entreprise de location. Mais des connaissances ont déclaré que demander de l'argent au président d'une banque commerciale récemment ouverte sans garanties suffisantes (et il n'en avait naturellement pas) était presque désespéré ; et en général, disent-ils, ce président est un « excentrique » - il s'intéresse à l'histoire des baptistes.

C’est ainsi que notre entrepreneur est venu à la banque. A cette époque, le président parlait avec enthousiasme au téléphone avec sa connaissance baptiste. Lorsqu’il eut fini, le visiteur demanda involontairement : « Y a-t-il aussi des baptistes dans notre ville ? Le Président fut quelque peu surpris par son intérêt, mais commença néanmoins à en parler, devenant de plus en plus intéressé. Ils ont parlé pendant 40 minutes. (Bien que ce soit un mot fort - "parlé": pendant tout ce temps, le président de la banque parlait, et son visiteur ne faisait que poser des questions). Ensuite, le président a repris ses esprits, a demandé de quelle question ils l'avaient contacté, s'est excusé d'avoir retenu son interlocuteur pendant si longtemps et a fixé un nouveau rendez-vous.

Le lendemain, en cinq minutes, tous les problèmes étaient résolus. L'autorisation d'obtenir un prêt est en cours. Et tout cela uniquement parce que notre homme d'affaires a laissé son interlocuteur parler de ce qui l'intéresse le plus et a été un bon auditeur.

1. Combien de fois nous manquons-nous d'une personne qui ne « nous apprendra pas à vivre », n'évaluera pas nos actions, ne donnera pas de conseils, ne prendra pas de décisions, mais écoutera simplement. Ce n'est pas pour rien que l'humanité a développé une forme de conversation telle que la confession. Après tout, son essence psychologique n’est pas de recevoir « l’absolution des péchés », mais de pouvoir épancher mon âme auprès d’une personne qui acceptera tous nos problèmes comme les siens. Le prêtre en confession est le frère du psychothérapeute. Et avec quelle gratitude les gens le quittent. Mais pourquoi ne suivons-nous pas son exemple ? Rappelons les conseils connaisseur de la vie personne:

Être bons auditeurs...Encouragez les autres à parler d'eux-mêmes.

2. Un bouton sur le cou inquiète mille fois plus que le sort d'un Papou qui a été mangé par ses compatriotes en Nouvelle-Zélande, ou du garçon du bas des escaliers qui n'est pas allé à l'université.

Si nous voulons faire bonne impression sur notre interlocuteur, alors nous ne devons pas parler de propres problèmes, mais sur ce qui l'intéresse.

Un psychologue a parlé de cette règle de manière très intéressante : « Personnellement, j’aime beaucoup la glace, mais j’ai découvert cela pour une raison quelconque. pour une raison étrange les poissons préfèrent les vers. Par conséquent, quand je vais à la pêche, je ne pense pas à ce que je veux. Je réfléchis à ce que veut le poisson. Je ne mets pas une portion de glace sur l'hameçon, mais j'attire le poisson avec un ver ou une sauterelle. Pourquoi ne faisons-nous pas la même chose pour attirer les gens vers nous ? »

3. Lorsque nous rencontrons une personne que nous n'avons pas vue depuis quelques semaines, il est très utile de lui demander ce qui s'est passé dans sa vie pendant cette période, en particulier ce qui est important pour elle : vous pouvez interroger un parent aimant sur l'école de sa fille. les progrès, ou un ingénieur effectuant une sorte de travail sur un projet, sur l'avancement des travaux, pour une personne revenant de vacances - sur ses impressions sur les plages de Yalta, etc. Il est particulièrement important de demander à une personne qui attendait un événement décisif : la naissance d'un enfant, une promotion, la soutenance d'un mémoire, etc. - dans ce cas, le manque d'intérêt de notre part peut provoquer un ressentiment sévère.

Une analyse intéressante de telles situations est proposée par le psychologue américain E. Berne. Il croit que les gens échangent des « coups » psychologiques lors de la communication.

Bonjour! Comment vas-tu? (2 "coups").

Bonjour! D'accord merci! (2 "coups").

« Caresser » est une unité de notre intérêt pour l'interlocuteur. La communication se déroule favorablement et les interlocuteurs se sentent à l'aise si le nombre de « coups » envoyés correspond au nombre reçu. S'il n'y en a pas assez ou trop, un sentiment d'inconfort apparaît (ou le caractère inapproprié d'une telle conversation) :

Bonjour! (1 "caressant") Comme je suis heureux de vous voir ! (3) Félicitations, j'ai entendu dire que vous aviez obtenu un grand succès ? (5)

Bonjour! Je suis pressé! (1 "caresser")

Lorsque nous rencontrons une personne que nous n'avons pas vue depuis longtemps, nous sentons qu'une sorte de « dette » de « coups » psychologiques s'est accumulée, qui doit être restituée.

Soigneusement! Vous ne devriez pas être trop intrusif dans vos questions s’il est clair que la personne n’a pas vraiment envie de parler, ou ne les posez pas dans des situations inappropriées. Par exemple, lors d’une rencontre dans la rue, la question « Comment va la vie ? - la réponse suit traditionnellement - Normal ! " (Et à l'intérieur l'interlocuteur reste irrité : " Il est tellement dédaigneux de ce qui se passe dans ma vie qu'il estime que cela ne vaut pas plus que quelques mots dans la rue ! ") Vous je dois dire que nos idées sur l'ampleur de la « dette » des « accidents vasculaires cérébraux » psychologiques peuvent différer considérablement des idées de l'interlocuteur !

Que dirait un psychanalyste...

Voici la situation. Une fille et un homme sont assis dans le hall du cinéma et attendent le début du spectacle. Elle croisa les jambes et balança sa chaussure sur la pointe des pieds, et à ce moment-là il lui disait quelque chose. Que pourrait en dire un observateur attentif ?

Premièrement, ils se connaissent depuis assez longtemps et ce n'est pas la première fois qu'ils viennent ensemble au cinéma : jouer avec une chaussure indique que la fille se sent détendue à côté du gars - à peine une femme (à moins, bien sûr, elle est une flirteuse dans l'âme) Je ferais cela en présence d'un homme que je connais depuis plusieurs jours.

Deuxièmement, un balancement uniforme de la chaussure (comme tout autre Mouvement uniforme) avec son regard dirigé vers un point, parle de la concentration de la fille sur ses expériences et ses pensées internes - il est peu probable qu'elle écoute attentivement ce que le gars lui dit : "Il discute de quelque chose là-bas, mais bon !"

Si en même temps, comme dans la confusion, elle enfile soudainement une chaussure et la presse fermement avec ses doigts sur son pied, vous pouvez être sûr qu'elle pense à quelqu'un d'autre (appuyer sur la chaussure dans l'inconscient est une pression symbolique contre cet Autre).

Si vous voyez l’inscription « Buffalo » sur la cage d’un lion, n’en croyez pas vos yeux.

Kozma Prutkov

Avez-vous déjà assisté à des séances d'hypnotiseur ? Voici un homme qui a l'air « plus représentatif » que deux Hercules réunis et qui fait un « squat hopak », comme dans sa jeunesse. Ensuite, une femme respectable se lève et prétend très sérieusement qu'elle est Galina Ulanova, et pour le prouver, elle commence à interpréter un rôle du ballet "Le Lac des Cygnes". Nous sourions en pensant : « Que font les gens sous hypnose ! » Mais sommes-nous toujours libres de nos actions ou de nos opinions, même s’il n’y a pas d’hypnose ?

A été autrefois détenu expérience intéressante. Il a été demandé à un groupe de personnes de caractériser une personne à partir d'une photographie, en disant qu'il s'agissait d'un physicien éminent, et à un deuxième groupe, on a montré la même photographie, mais en traitant la personne de récidiviste qui a tué trois jeunes enfants. Comment l’ont-ils décrit ?

Le premier groupe a déclaré ce qui suit : « Son front haut indique une grande intelligence, la sagesse est visible dans ses yeux profonds, son nez droit parle de volonté, d'efficacité, un léger sourire sur ses lèvres souligne sa gentillesse, etc.

Le second a décrit la même photo comme suit : « Son front plat montre un manque total d'intelligence, ses yeux enfoncés sont en colère, il semble qu'il est prêt à tuer n'importe qui, son nez droit et pointu souligne sa volonté d'aller au but. « sur le crâne » des autres, un sourire malicieux exprime l'amertume envers chacun », etc.

Une seule et même photographie, mais comme si deux photos complètement différentes et personne opposée. Quel est le problème?

Qu'est-ce que l'installation ?

Si nous n'avons pas notre propre opinion précise sur quelque chose, nous sommes le plus souvent prêts à aller dans la direction suggérée par quelqu'un d'autre. Les psychologues appellent ce phénomène une attitude. Souvenons-nous situation typique: l'enseignant a décrit l'élève comme « intelligent », et à l'avenir il est souvent « voué » à médaille d'or, et l'autre est un « stupide, voyou », et il devra faire beaucoup d'efforts pour ne pas finir dans un centre de détention pour mineurs. Il suffit que notre ami dise à propos de quelqu'un « Il est stupide ! », et après avoir rencontré cette personne, nous trouverons un million de preuves de sa stupidité. Qu’en est-il des lettres de recommandation qui étaient si courantes ? Ou nos « caractéristiques » de mauvaise mémoire ?

1. L'opinion formée au début détermine très souvent l'attitude envers une personne ou un événement pour longtemps ; la première information s'avère plus forte que la précédente.

Ce " effet de primauté".

Par conséquent, il est très important de faire immédiatement une impression favorable lorsque vous rencontrez une nouvelle personne. D'ailleurs, le psychologue américain E. Berne conseille Attention particulière faites attention aux 10 premières secondes de communication, car la personne ne sait pas encore quel « rôle » jouer avec nous et c'est lui. qui il est vraiment.

2. Au contraire, il est plus intéressant et plus important pour nous de parler d’une personne que nous connaissons bien. nouvelle information. Si nous entendons quelque chose que nous savons déjà, nous ignorons souvent simplement le message.

Ce " effet de nouveauté".

Si un employé, qui n'a jamais été appelé autrement que « bas-bleu », arrive soudainement dans une belle robe à la mode, on en parlera pendant une semaine entière.

3. Il ne faut pas être trop actif en proposant quelque chose aux gens ou en défendant son opinion dans un conflit : plus il y a d’efforts, plus le résultat inverse est important. C'est si familier : certains hommes politiques prouvent par tous les moyens que leur voie est la meilleure et le peuple vote pour son adversaire.

Ce " effet boomerang".

Les gens ont tendance à résister inconsciemment aux fortes pressions extérieures, quelle qu’en soit l’expression, car elles sont perçues comme une atteinte à leur droit au libre choix.

4. Si quelque chose nous excite inhabituellement et nous apporte des émotions positives, nous sommes prêts à rejeter aveuglément toute critique de notre idole - ce qui est bien connu des amoureux. Comme Nekrasov : « Une sorte de caprice vous vient à l'esprit, vous ne pouvez pas l'assommer avec un pieu. Dans ces cas, " effet de halo".

C'est très dangereux : une personne commence à voir les choses de manière irréaliste et puis, comme un coup de tonnerre, la déception s'installe. Une personne sous l'influence de « l'effet de halo » ne devrait pas mener de négociations commerciales.

5. Mais s'il est utilisé habilement, « l'effet de halo » peut être très bénéfique. En créant lentement une bonne réputation aux yeux des autres pour les personnes qui sont étroitement liées les unes aux autres : collègues de travail, amis dans notre entreprise, etc., au bout d'un moment nous serons surpris de découvrir que nous ne sommes entourés que de bonnes personnes. qui s'entendent bien entre eux et nous traitent à merveille.

Attention : en félicitant quelqu'un de manière sélective, il est facile de se faire des ennemis et d'être traité de courtisans.

6. La technique suivante, « empruntée » aux bureaucrates, est également intéressante. S'il y a deux personnes dans une entreprise qui font le même travail à égalité, alors l'une accepte le client, approfondit ses problèmes, puis déclare qu'il s'agit d'une affaire complexe et que seul la seconde, spécialiste de ces questions, peut la gérer. . Une deuxième personne est invitée, pour laquelle un « halo » correspondant a déjà été créé, et toutes ses paroles sont perçues beaucoup plus fortement par le client. Les ouvriers changent de place avec le prochain visiteur.

Que dirait un psychanalyste...

Une de nos connaissances, alors qu'elle travaillait sur une machine à écrire, faisait constamment une faute de frappe dans le mot « expérience » - il obtenait « oipt » (les touches « p » et « s » sont enfoncées avec différents doigts de la main gauche).

Une analyse a été réalisée. Main gauche associé à l'hémisphère droit du cerveau, qui contrôle sphère émotionnelle personne. Il est prudent de supposer que la faute de frappe est causée par (des sentiments émotionnels cachés).

Il s'est avéré que ce jeune homme, âgé de 23 ans, est déjà un scientifique assez prometteur, mais qu'il est encore étudiant. Son principal problème personnel est l'inadéquation entre les opportunités et le statut dans la société. Il entend constamment : « Talentueux, mais manque d'expérience » (par « expérience », nous entendons bien sûr l'âge), et ce sujet est douloureux pour lui).

C’est l’inconscient qui a exprimé sa protestation lorsque les mots « travailleurs expérimentés » ont été imprimés, utilisés dans le texte comme synonymes des mots « travailleurs âgés ».

Combien de fois avons-nous dû demander à nos connaissances, amis, parents, mari, femme : « S'il vous plaît, faites ceci... » - tout est comme des pois contre le mur, et dans le pire des cas - irrité et indigné : « Pourquoi es-tu ça me harcèle toujours ! » Il semblerait qu’un ton affectueux et « s’il vous plaît » aient été utilisés, mais sans résultat. Quel est le problème? Pourquoi les gens refusent-ils si souvent d’accéder à nos demandes, même si cela ne leur est pas difficile ? Pourquoi a-t-on parfois le sentiment qu’il « manquait quelque chose », que si nous avions demandé quelque chose « différemment », nous n’aurions pas été refusés ?

1. En étudiant ce problème, les psychologues américains sont arrivés à la conclusion : la raison en est que nous commençons immédiatement par une demande à l'interlocuteur : « Faites ceci ! », sans préciser ce qui a causé notre demande, pourquoi nous en avons besoin, ce que cela signifie pour nous. signification. Et toute demande, lorsqu'une personne n'en comprend pas l'opportunité et la justification, provoque une opposition défensive chez les gens. Et il s’avère que ni le ton ni les mots de politesse n’ont une importance décisive.

Il faut montrer à l'interlocuteur tout le « chemin d'origine » de notre demande !

Après la recherche, la formule suivante en quatre étapes a été proposée : « Je vois... Je sens... J'ai besoin... Et c'est pour cela que j'aimerais que vous... »

Je vois que tu es dedans Dernièrement Vous vous promenez avec un air plutôt sombre. J'ai l'impression que quelque chose ne va pas entre nous. Et moi, comme toi, j'ai besoin que tout se passe bien pour que tu sois heureux quand nous sommes ensemble, sinon je me sens très mal. C'est pourquoi j'aimerais vous parler. Dis-moi ce qui s'est passé ?

Comparons-le maintenant avec notre option habituelle :

Écoute, c'est quoi le dépôt ? Dis-moi ce qui s'est passé ?

Il est probable qu'après traitement traditionnel le mari ou la femme s'en débarrassera : "Rien ! Tout va bien !" - mais l'irritation persistera et pourra déboucher sur un conflit. Avec la construction en quatre étapes de la phrase, il est difficile « d’organiser » un scandale. En exprimant à notre interlocuteur le motif de notre question, nous le « désarmons ». Il voit qu’il s’agit d’une préoccupation sérieuse et d’un désir sincère de découvrir la source de la tension, et non d’une phrase banale. Après cela, il est peu probable qu'il se détourne de la conversation.

Ici, il faut faire une réserve que suivre littéralement cette formule ne semble pas tout à fait naturel pour notre culture et, peut-être, contredit même quelque peu la structure de la langue russe (en anglais, une telle construction semble plus organique), qui, en en général, se ressent dans l'exemple donné.

Il est donc important de ne pas suivre la structure formelle externe, mais essence intérieure de cette construction : "Je vois..." - une description d'un fait : "Je ressens..." - la formulation de la perception de celui-ci, des sentiments qui surgissent en même temps : "J'ai besoin..." - les besoins générés par cette situation : « Je voudrais de vous... » - la demande elle-même. Par exemple:

Je vois que je n’ai pas le temps de tout préparer pour l’arrivée des invités et je commence à m’inquiéter. Et j'aimerais qu'ils aiment ça avec toi et moi. Pourriez-vous aller au magasin chercher du pain pour le faire plus rapidement ?

Il est peu probable que la plupart des maris (à moins, bien sûr, qu'ils aient un « moteur de feu » au lieu d'un cœur) refusent, surtout si cette demande est accompagnée de bras croisés sur le cou (« ancre » kinesthésique - pour plus de détails, voir « Quand vaut-il la peine de jeter l'ancre dans la mer de la communication ?") et un doux baiser.

Si vous commencez la phrase immédiatement à partir de la quatrième étape : « Va chercher du pain ! - et le mari est désireux de remplir cette exigence, alors il peut se voir attribuer en toute sécurité le titre de «Mari le plus obéissant».

Ainsi, l'essentiel est de montrer toute la chaîne de cause à effet de la demande, et l'utilisation de phrases clés de cette formule et même des quatre étapes n'est, en principe, pas nécessaire. (Les trois premières étapes peuvent être interverties, nombre total peut être réduit à trois ou deux).

I. "Je vois..."

II. " Je me sens…"

III. "J'ai besoin…"

IV. "J'aimerais…"

2. Dans les situations de conflit, à forte intensité émotionnelle, une autre formule peut être utilisée : « Vous ressentez (vous avez besoin)... Je ressens... Par conséquent, j'aimerais de vous... » - Je comprends que vous m'aimeriez J'ai pris cette décision maintenant, beaucoup de choses en dépendent : vous pourriez vous mettre d'accord avec vos partenaires aujourd'hui, et les choses commenceraient à bouger demain, ce qui implique des délais et des primes. Mais vous savez, j’ai l’impression que quelque chose ne va pas ici. La décision est très importante et mon intuition me trompe rarement. Par conséquent, je voudrais vous demander de reporter cette décision à demain, afin que nous ayons la possibilité de réfléchir soigneusement et lentement à tout.

Cette formule se compose de trois éléments :

« Vous ressentez (vous avez besoin)… » - une description de la façon dont nous comprenons l'état de l'interlocuteur, ses désirs et ses besoins ;

"Je ressens..." - lui transmettre ses états, ses désirs, ses points de vue sur le problème ;

«Je voudrais de vous…» est une demande adressée à un partenaire qui en découle. Le principal avantage de cette conception, qui la distingue de la proposition Psychologues américains, est la première phase : « Vous ressentez (vous avez besoin)… » - le désir de transmettre à l'interlocuteur notre compréhension, convaincant que nous n'étions pas d'accord (comme dans l'exemple) avec sa position non pas parce que nous l'avons simplement écartée , mais parce que, tout compte fait, nous avons toujours notre propre point de vue ou nos propres problèmes.

Il est difficile de refuser une demande de votre interlocuteur s'il a démontré sa compréhension de notre monde intérieur.

La deuxième phase – la description de son état – correspond essentiellement aux trois premières étapes de la conception des psychologues américains : traduire par des mots le « chemin d’origine » de la demande.

Et la phase finale est la demande elle-même.

I. "Vous ressentez (vous avez besoin)..."

II. "Je me sens..."

III. "Je voudrais de toi..."

3. L’approche dite « nous » est également très utile. dans toute demande, nous devons essayer de trouver quelque chose qui puisse être intéressant ou bénéfique pour notre partenaire, en montrant constamment que cela coïncide avec ses intérêts.

Si je travaille plus longtemps maintenant, prends quelques soirées, j'aurai une bonne récompense et nous pourrons t'acheter un nouveau manteau.

Lorsqu'il n'est pas possible de trouver un avantage pour un partenaire, même le simple usage du pronom « nous » est utile. Il est préférable de convertir n'importe quelle phrase de « I-form » en « we-form ». Au lieu de dire : « Reportons à demain la résolution de cette question : puis-je y réfléchir en profondeur ? », il vaut mieux dire : « Reportons la résolution de cette question à demain : nous pourrions plutôt y réfléchir en profondeur. » des paroles du directeur à ses subordonnés : « Une grosse commande, et vous devrez travailler dur », vous pouvez lui suggérer de dire : « Nous avons reçu une grosse commande, et nous devrons travailler dur.

Ce pronom « nous » unit le locuteur aux auditeurs ; la construction « je » - « nous », au contraire, les sépare, contribue à l'émergence de la confrontation et facilite la possibilité de conflit.

L'essence de « l'approche nous » est formulée avec la plus grande précision par R. Kipling dans le conte de fées « Mowgli » : « Toi et moi sommes du même sang !

4. Et maintenant le deuxième problème : comment critiquer son interlocuteur pour qu'il ne s'offusque pas ? Vous pouvez rappeler l'utilisation à ces fins d'un compliment dans la forme et d'une critique dans le contenu (voir « À propos des chevaliers, des dinosaures et des compliments »).

Le spécialiste américain de la communication D. Carnegie donne conseils suivants:

"Commencez par des éloges et une reconnaissance sincère des forces de l'autre personne."

« Soulignez les erreurs des autres non pas directement, mais indirectement. » "Parlez d'abord de vos propres erreurs, puis critiquez votre interlocuteur."

Mais il existe une autre technique : les soi-disant « messages I » (certains auteurs les appellent « messages I »).

Leur essence est la suivante : au lieu d’un jugement condamnant sur l’action de l’interlocuteur, on exprime sa propre état émotionnel, qui en a résulté.

Au lieu de dire : « Autant que possible ! Vous parlez toujours avec autant d’arrogance ! Vous vous asseyez toujours avec défi sur une chaise, comme Napoléon ! - il vaut mieux dire : "Quand tu parles comme ça et que tu es assis les bras croisés, je me sens humilié !" Il est difficile d'être offensé par une telle phrase : après tout, une personne n'évalue pas nos actions, mais exprime ses sentiments, dans lesquels elle est fondamentale ! - je ne peux pas me tromper. Il ressent cela et c'est tout ! Est-il possible d’être offensé par le fait qu’une personne ressent une chose et pas une autre ? Ne serait-ce que pour vous-même.

Bien sûr, parler à l'aide de « Vous-condamne » est beaucoup plus facile que de rechercher des « Messages I », et il semble que de telles phrases soient plus efficaces. " Et quoi ?.. " Vous êtes un imbécile - et !" tout est clair. Mais c'est une illusion. Les "condamnations" atteignent rarement leur objectif, et même lorsqu'elles y parviennent, à première vue, effet positif, sont encore une bombe à retardement qui explosera tôt ou tard. Mais certains efforts pour se reconstruire sur les « messages I » portent largement leurs fruits.

Notes du naturaliste

Un épisode auquel j’ai dû assister ressort de ma mémoire.

Mon collègue, encore étudiant à l’époque, a publié des articles dans le journal de la ville sur les problèmes de formation du « je » psychosexuel chez les jeunes enfants, dans lesquels il a tenté de répondre aux questions découlant de la position de la psychanalyse de Freud. Les articles ont généré des critiques très controversées avec une prédominance de critiques négatives.

Nous avons donc rencontré dans le couloir de l'institut son professeur, professeur agrégé.

Cela faisait longtemps que je voulais parler de vos articles ! J'ai moi-même lu Freud et pas seulement « La Psychologie de l'Inconscient » (un recueil de ses ouvrages publié à l'époque), et je suis en désaccord avec vous à bien des égards. Je vous connaissais comme un étudiant compétent, capable de penser de manière indépendante, mais est-il possible d'interpréter Freud aussi librement ! - et suit ensuite la base logique de ses commentaires critiques.

Mais deux mots de ce discours m'ont permis de comprendre ce qui se cache derrière ces arguments contre : un désaccord sur le fond ou autre chose, seulement recouvert d'un raisonnement logique. « En tant qu'étudiant » et « librement ». C'était un bon élève, mais est-il vraiment possible d'agir si « librement » et de publier des articles basés sur Freud (et être associé à lui était alors considéré comme le signe d'un certain « élitisme »), que le professeur assistant « lisait elle-même » et pas seulement..."! Deux mots – et la réponse complète.

Prêter attention à ces mots « clés » peut être d’une grande aide lorsque l’on veut savoir ce qui se cache réellement derrière l’insatisfaction de notre patron ou de notre conjoint.

Si l'on analyse toutes les règles et techniques d'attraction, on peut arriver à la conclusion qu'elles reposent sur la compréhension et la prise en compte du monde intérieur de l'interlocuteur en communication. En pratique, il s’avère que c’est une question très difficile.

1. Lors d'une formation en communication psychologique, une telle tâche a été confiée. Les membres du groupe ont répondu à la question : « La prostitution : bien ou mal ? (Ce thème a été choisi spécifiquement : la forte intensité émotionnelle du problème, l'existence d'un stéréotype assez clair dans l'opinion publique, la pertinence).

Mais il fallait non pas exprimer mon opinion personnelle, mais considérer le problème du point de vue de l'un des rôles proposés, en essayant de s'y habituer le plus profondément possible : les femmes - mères et épouses, les hommes - maris et pères , hommes et femmes célibataires, prêtres, prostituées, serruriers, professeur, kolkhozien, représentant des générations plus âgées, adolescent, etc. Les participants à la formation ont pu pénétrer dans le monde intérieur de leurs personnages.

À la suite de la discussion, ils sont arrivés à la conclusion : il n'y a pas de « justesse » commune ; tout le monde s'est avéré convaincant et, du point de vue du rôle qu'il a joué, avait raison. Et certains ont même constaté que l'opinion qu'ils défendaient sur leur personnage s'avérait tout aussi correcte que la leur, ce qui était exactement le contraire.

Les membres du groupe ont formulé une idée importante : il n’y a pas de vérité en général, pour tout le monde, la vérité est toujours celle de quelqu’un d’autre, ce qui signifie :

Ce n’est pas sans raison qu’un sage a fait cette remarque : « Le catégorisation est un signe de limitation. »

Cette tâche visait à développer ce que les psychologues appellent la complexité cognitive (« cognitive » - ​​traduit par « cognitif »), la capacité de voir de nombreux points de vue, de prendre en compte toutes les nuances.

Complexité/simplicité cognitive - très caractéristique importante la personnalité d’une personne, qui a un impact énorme sur sa communication. Cognitivement Personne difficile essaie toujours de comprendre et de prendre en compte notre opinion, évite les jugements catégoriques, voit toutes les subtilités de notre comportement et de notre condition. Au contraire, un interlocuteur cognitivement simple ne voit le monde que dans le cadre de l'opposition « blanc-noir », il doute rarement, il a toujours la seule « bonne » réponse aux questions les plus complexes et les plus déroutantes.

Observations intéressantes réalisés par des psychologues américains qui ont étudié les discours des hommes politiques et la perception que les gens ont de leurs discours. Il s'est avéré que dans les périodes calmes et favorables au pays, les déclarations politiques sont construites avec suffisamment de haut degré complexité cognitive, avec des tentatives de prise en compte des points de vue et des intérêts des différents groupes sociaux. Mais dès qu'une crise survient, les discours deviennent de plus en plus simples sur le plan cognitif, atteignant un apogée avant une guerre ou lors de conflits interethniques, lorsque tous les problèmes sont repoussés sur le plan du schéma : « Il y a « les nôtres » - bons, et là sont-ils « eux » – des ennemis, des étrangers, des méchants ? » Et dans notre pays, les discours des radicaux des deux côtés ne diffèrent pas par leur capacité à voir objectivement la situation.

D’un autre côté, il s’est avéré que la majorité de la population (mais pas la totalité !) est plus sympathique aux politiciens cognitivement simples, apparemment parce que leurs programmes sont extrêmement clairs et que les gens sont généralement trop paresseux pour réfléchir à quelque chose. Rappelons-nous sous quels slogans les bolcheviks ont pris le pouvoir : « Paix aux peuples ! », « Terre aux paysans ! etc. Beaucoup plus simple et plus clair pour le paysan le plus sombre !

Un jour, un jeune couple marié est venu à notre réception et était sur le point de demander le divorce. Il s'est avéré que leur problème était que le mari était tout simplement incapable de faire quoi que ce soit par lui-même : prendre quelques décision importante, faire les tâches ménagères, etc. Le mari, offensé par les accusations, a demandé le divorce, même si le conflit a été déclenché par la femme.

Après une longue conversation, l'hypothèse s'est confirmée selon laquelle ce trait de caractère du mari avait été posé par ses parents, qui le protégeaient - avec les meilleures intentions, semble-t-il ! - de tous les problèmes, à tel point qu'il n'a jamais appris à faire quoi que ce soit sans le soutien et l'assurance de quelqu'un. Le manque d’indépendance n’était donc pas sa faute, mais plutôt un malheur.

La femme, bien sûr, n'était pas particulièrement inquiète de toutes ces subtilités ; elle voyait une chose : le mari était un matelas complet. Au début, elle l'a supporté, mais ensuite elle en a eu assez et elle a commencé à lui exprimer tout cela en face. Le mari se défendit de son mieux et trouva des raisons de lui faire des reproches. Et ils roulèrent ensemble dans l'abîme, au plus profond de leur âme, voulant passionnément être ensemble.

La première chose que je devais faire était de montrer à chacun que l’autre avait aussi raison de son point de vue. Bien entendu, la femme n’est pas obligée, en tant qu’avocate, de chercher des excuses au manque d’indépendance de son mari ; elle a parfaitement le droit de vivre simplement et de pouvoir compter sur son mari en tout. En revanche, le mari a tout à fait le droit de dire : « Oui, c'est ce que je suis ! Et je veux rester moi-même ! » Finalement, elle a décidé elle-même et savait avec qui elle se mariait ! (Ce qu'il a fait avec succès lors de notre réception). Vous trouverez ci-dessous un court extrait de la conversation.

Psychologue : Cela se passe ainsi : chacun a raison de son point de vue, et la communication s'apparente de plus en plus à de la torture. Continuer à insister sur l’un ou l’autre des deux points de vue équivaut à un suicide. Mais il en existe un troisième : le « point de vue familial ». Cela ne coïncide avec aucun de vos points de vue et, curieusement, il ne s’agit pas d’une simple unification ni même d’un compromis entre eux. Mais il reflète les intérêts de chacun d’entre vous et correspond à vos désirs principaux et profonds. De ce « point de vue familial », le défaut d’Igor n’est pas sa faute personnelle, ce que Vita a parfaitement le droit de lui reprocher, mais le malheur de VOTRE FAMILLE. Et comme il s'agit d'un problème familial, la seule issue peut être une issue commune. Tu dis, Vita, qu'Igor ne peut rien décider tout seul, qu'il est comme un enfant. Mais pour qu’un enfant apprenne à marcher, il faut qu’il marche. Et tomber. "En tombant et en se relevant, on grandit." N'est-ce pas? D'où vient cette indépendance si Igor n'a jamais eu à se retrouver dans une situation où il doit faire quelque chose lui-même, s'il n'a jamais eu à faire face à des problèmes ?

Et admettez-le. Vita. Au lieu de lui donner l'opportunité d'essayer enfin, pour le bien de propre tranquillité d'esprit Nous avons tout fait nous-mêmes : c'était à la fois plus rapide et plus fiable. Et maintenant vous l'accusez de manque d'indépendance !

Femme (embarrassée) : Oui...

Psychologue : Vous l'essayez, vous prenez un risque et vous lui demandez d'aller au marché et d'acheter ce dont il a besoin. Et cela n’a aucun sens si, pour la première fois, il apporte des pierres au lieu de pommes de terre. Regardez-le du « point de vue familial » : ce n’est pas lui qui a échoué, mais nous deux. Et la deuxième fois, vous donnez de bonnes instructions, et Igor apportera d'excellentes pommes de terre. Et c'est pareil pour tout le reste...

C'est ainsi que ce conflit chronique a été surmonté et bonne famille. (Les noms dans l’histoire analysée ont bien sûr été modifiés.) Nous constatons qu’une vision unidimensionnelle, « plate » (cognitivement simple), du seul point de vue d’une personne, s’avère souvent inefficace dans la communication entre les personnes. Une approche « volumétrique » (cognitivement complexe) permet de trouver des voies de compréhension mutuelle.

D'ailleurs, au sein d'un couple marié, il y a en réalité 9 points de vue, et s'il y a au moins un enfant, leur nombre passe à 28, et cela sans compter les points de vue de la belle-mère, de la mère -beau-frère, grand-père, Marya Ivanovna au travail, etc. Il est impossible, et pas nécessaire, de voir les problèmes sous tous ces points de vue à la fois, mais le désir de multidimensionnalité est nécessaire - c'est la clé du succès en communication. La complexité cognitive est en fin de compte la base de l'efficacité de l'utilisation des techniques d'attraction décrites dans ce chapitre - l'art de plaire aux gens.

Ce que dirait un psychanalyste... et notes d'un naturaliste

Un jour, je travaillais assis à mon bureau. Il fumait et secouait les cendres debout à proximité cendrier. Quand il a accumulé suffisamment un grand nombre de des mégots de cigarettes, une odeur de tabac forte et très désagréable commençait à s'en dégager. Au bout d'un moment, je me suis levé pour faire une promenade et j'étais sur le point de quitter la table, quand j'ai accidentellement agité la main en marchant et j'ai jeté le cendrier directement sur le sol. Elle s'est brisée en petits morceaux.

Il est certain que mon inconscient, cette fois aussi, a exaucé un désir caché : retirer le cendrier à l'odeur désagréable - et il l'a fait de manière très radicale : le briser en morceaux - et avec une dextérité incroyable, sans toucher à un vase de fleurs debout. , un verre ou une bouteille de limonade.

Un trait caractéristique de ces actions « destructrices » associées à la réalisation de nos désirs cachés est le calme avec lequel nous considérons leurs résultats. De plus, dans de telles situations, vous pouvez toujours vous poser la question : « Pourquoi as-tu fait ça ? (Se parler en tant que « vous » aide à obtenir une réponse.)

Pour résumer, rappelons les règles et mécanismes de base de l’attraction – l’art de plaire aux gens.

I. Loi fondamentale de l'attraction. Offrez des cadeaux à l'Enfant et ne taquinez pas le Parent de votre interlocuteur.

II. règle des 15 secondes. La base de l’attitude de l’interlocuteur à notre égard est posée dans les 15 premières secondes de communication avec lui.

III. La règle des trois "plus". Pour faire bonne impression auprès de votre interlocuteur, vous devez lui donner trois « plus » au début et à la fin de la conversation.

Avantages possibles :

1. Sourire

Un sourire sincère et amical est le chemin qui mène au cœur de votre interlocuteur.

2. Compliment

a) L'éloge indirect n'est pas adressé à la personne elle-même, mais à ce qui lui est cher.

b) "moins-PLUS", d'abord un petit "moins" est donné, puis un énorme "PLUS".

c) Comparaison avec quelque chose de plus proche de la personne qui fait le compliment :

"J'aimerais avoir un fils comme toi..."

d) Compliment-critique - un compliment est fait dans la forme et une critique est faite dans le contenu.

"C'est grâce à toi..." -

formule de réponse.

Z. Nom de l'interlocuteur

Le nom de l'interlocuteur est pour lui le son le plus doux et le plus important dans n'importe quelle langue.

4. Insuffler de l’importance

Formule : « Je voudrais vous consulter… »

IV. Être un bon auditeur.

Parlez de ce qui intéresse votre interlocuteur.

V.Installation

L’attitude est la volonté inconsciente d’une personne d’agir d’une certaine manière.

Effets d'installation :

1. Effet de primauté

La première information sur une nouvelle personne s'avère plus importante que la suivante.

"La règle des 10 secondes."

2. Effet nouveauté

Seules les nouvelles informations sur une personne connue sont intéressantes.

3. Effet boomerang

L’obsession engendre le rejet.

4. effet de halo

Non critique perception humaine,

Bien entendu, les techniques d’attraction – l’art de plaire aux gens – doivent être utilisées de manière globale. Vous ne devriez pas espérer que l’utilisation de l’un d’entre eux donnera des résultats époustouflants.

Parfois, il y a des gens qui s'efforcent de maîtriser les techniques de communication afin d'utiliser ensuite ces connaissances à leurs propres fins égoïstes. De tels projets sont ignobles et, surtout, peu prometteurs : aucune méthode d'attraction nue ne peut compenser le manque de l'essentiel : un intérêt sincère et bienveillant pour les gens. C'est seulement Ostap Bender, grand intrigant, créé par le talent d'Ilf et Petrov, pourrait réussir en manipulant les gens, mais la vraie vie est loin d'être œuvre d'art, et nous ne sommes pas aussi naïfs que les héros des créations immortelles qui entouraient le fils d'un sujet turc.

Sergey Deryabo, Vitold Yasvin, "Grand Maître de la Communication"

hypocrite 17.07.2011 22:30

Je tiens à exprimer ma plus profonde gratitude aux auteurs de l'article pour l'avoir publié. Tout est présenté de la manière la plus accessible et, plus important encore, est appliqué avec succès dans la pratique ! Je suis très reconnaissant - je pense, comme tous ceux qui ont prêté attention à cet article.

Élia 20.08.2011 09:16

Galia 28.08.2011 17:05

Je voudrais exprimer ma gratitude pour l’article. En effet, la capacité de plaire aux gens est un art qui doit s’apprendre et être constamment pratiqué. Pourquoi cela n'est-il pas enseigné à l'école ?

Certaines personnes font plaisir aux autres sans faire aucun effort, comme ça, sans utiliser du tout l’art de plaire aux gens. Mais la plupart des gens ne possèdent pas ces qualités. Eh bien, que faut-il faire et comment se comporter pour être aimé aussi ?

Essayez d'utiliser quelques techniques psychologiques simples.

Utilisez plus souvent des mots qui montrent de la réactivité

Comme l’ont découvert les psychologues, il est important que les gens ressentent de l’empathie et de la compréhension. Pour que les gens ressentent cela de votre part, il est nécessaire d'utiliser des expressions telles que : « Je vous comprends parfaitement », « Je suis d'accord avec vous, parce que je ressens la même chose », « Je comprends ce que vous ressentez ».

En faisant cela, vous créerez un sentiment d’empathie et de compréhension entre les autres, même si ce n’est pas tout à fait vrai. Des phrases et des mots de base que les gens aiment vous aideront à devenir plus personne sympathique pour les autres. Grâce à eux, les gens vous apprécieront.

Parlez de votre potentiel

Sur la base d'une étude à grande échelle menée par des scientifiques de Harvard, il a été constaté que les gens seront beaucoup plus heureux lorsque vous parlerez non pas de vos réalisations, mais de votre potentiel potentiel.

Cela s'explique très simplement. Disons que vous avez parlé de votre promotion ou de votre récompense, votre entourage commence immédiatement à penser qu'il n'a ni l'un ni l'autre, ce qui peut les rendre un peu plus agressifs, et donc ils cessent d'être impressionnés par vous.

Lorsque vous parlez de vos capacités et de vos espoirs, les gens essaient de s’associer à vous. Ils ont l’idée qu’eux aussi pourraient recevoir une récompense, ce qui vous rapprochera considérablement et ils commenceront à vous apprécier. Comment les gens autour d’eux aiment une personne semblable à eux.

Essayez d'imiter votre interlocuteur

Selon les psychologues, pour plaire à quelqu'un, il faut imiter ses gestes et ses expressions faciales lors d'une conversation. Vous pouvez même utiliser structures grammaticales, utilisé par lui.

Votre interlocuteur agite ses mains tout en parlant - faites de même. Son discours regorge d'adjectifs - répétez cette technique après lui.

Pendant la conversation, faites attention aux mots que votre interlocuteur utilise pour donner des explications. Vous devez absolument les utiliser dans votre conversation. Cela donnera l’impression que vous le comprenez parfaitement. Cela signifie qu'il vous aimera.

Déplacez-vous à la même vitesse

Si vous communiquez avec une personne en mouvement, essayez de marcher ni plus vite ni plus lentement qu'elle. Selon des scientifiques britanniques, marcher à la même vitesse que son interlocuteur conduit à des résultats positifs.

Cela crée une impression de similitude dans la vision de la vie et des personnages. Cela peut sembler peu scientifique, mais il s’avère que la sympathie de votre interlocuteur dépend également de votre mouvement. Savoir comment plaire aux gens vous aidera grandement dans la vie.

Promenez votre chien plus souvent

Selon des scientifiques américains, il est 70 % plus facile pour une personne qui marche avec un chien d'être appréciée et de rencontrer d'autres personnes que pour une personne sans chien.

Selon les scientifiques, avoir un chien rend automatiquement une personne, aux yeux des gens, attentionnée, gentille et affectueuse, même si parfois ce n'est pas du tout le cas. bien et des gens biens Je l'aime beaucoup plus.

Parlez aux autres non pas de vous, mais d'eux

On sait que les gens préfèrent parler d’eux-mêmes. Appliquer cela à une autre personne et lui permettre de vous parler d'elle l'aidera à vous apprécier davantage. Les scientifiques de Harvard estiment que cette méthode fonctionne toujours parfaitement. En vous parlant de lui, l'interlocuteur vous transfère inconsciemment de la sympathie pour lui-même.

Alors, si vous souhaitez faire plaisir à votre interlocuteur, intéressez-vous à ses loisirs de jeunesse et à son état de santé, comme le recommande l'art de plaire.

L'art d'être aimé

Ce sera peut-être la chose la plus importante dans l’étiquette érotique. Si un homme ou une femme ne sait pas plaire, c’est probablement de sa faute. Voici quelques raisons pour lesquelles d’autres pourraient ne pas les aimer :

– attitude critique envers tout ;

- la vulgarité;

- tristesse;

– le manque de convivialité et de facilité de communication ;

- une timidité excessive.

Considérons types individuels, qui surviennent aussi bien chez les hommes que chez les femmes.

Une personne qui se plaint beaucoup

Chaque personne, quel que soit son sexe, a des situations dans lesquelles elle a envie de pleurer sous le gilet de quelqu'un. Ceci est autorisé par les normes d'étiquette. Cependant, si une personne perçoit la communication avec les autres uniquement comme une raison pour se plaindre de quelque chose ou de quelqu'un, un représentant du sexe opposé peut clairement ne pas aimer cela.

Si vous découvrez en vous les traits d'un pleurnicheur, changez-le de toute urgence. Même le partenaire le plus aimant ne tolérera pas longtemps de telles effusions.

Une personne normale, lors d'une rencontre ou lors d'un premier rendez-vous, ne parlera jamais du fait qu'elle a perdu un peigne ou un mouchoir. Crybaby va transformer tout cela en une histoire complète. En conséquence, les gens essaieront d’éviter de communiquer avec un tel ennuyeux.

Alarmiste

Ce type de comportement est plus fréquent chez le beau sexe, mais il existe aussi des hommes paniqués. Ces personnes, sujettes à des peurs déraisonnables, adorent parler de vols, de violences, d'accidents d'avion, de meurtres et autres horreurs. Après un mois de communication avec une telle personne, son compagnon verra également le monde sous un jour sombre, et il lui semblera qu'il est entouré de maniaques et de meurtriers. En conséquence, il ne voudra pas continuer à connaître une personne qui prédit des malheurs et des chagrins. Cette attitude envers tout éloignera non seulement votre proche, mais aussi vos amis.

Tout savoir

Une telle personne enseigne constamment aux autres. Après quelques secondes de communication avec lui, il semblera à son compagnon (compagnon) qu'il communique avec une encyclopédie ambulante. Celui qui sait tout aime donner des conseils avec ou sans raison. Et même s'il rencontre une personne qui en sait plus et le surprend en train de mentir, il changera la situation de telle manière que son entourage se sentira gêné et le « calomniera ».

Une personne qui ne peut pas contrôler son comportement

Cela s’applique principalement aux personnes au tempérament explosif. Ils ne savent pas comment contrôler leur comportement et réprimer les accès de colère. Il est dangereux d'être en société avec un tel compagnon (ou compagnon). La moindre raison des autres - et une telle personne commence à jurer fort, à agiter les bras, etc. Aucun argument raisonnable ne le convaincra. Bien entendu, vous n'aurez plus envie de communiquer avec une telle personne, et elle devra démontrer son caractère extravagant à un autre compagnon.

Personne obsessionnelle

Une telle personne requiert un grand dévouement de la part de son compagnon. En d’autres termes, il souhaite que son partenaire ne vive que sa vie. Il parle en détail de chaque jour qu'il a passé, de ses projets pour demain, de ses maladies et de ses ennuis. Il est très difficile de se débarrasser de ces personnes.

Personne critique

Une telle personne remet tout et tout le monde en question. Par exemple, il est très critique envers les cadeaux que lui offre sa bien-aimée.

Si le rendez-vous a lieu au cinéma, il aura toujours du mal à voir et à entendre.

Si un compagnon l'invite au restaurant, il étudiera longuement le menu, puis critiquera les plats commandés, du coup, il coupera l'appétit de son entourage et ruinera l'humeur de chacun.

Lors d'une fête, une telle personne discute sans ménagement des personnes présentes, se plaçant au-dessus de tout le monde.

Si un jeune homme ou une jeune fille ne voit toujours que le mal en tout, personne ne voudra plus communiquer avec eux.

Un homme sans sens de l'humour

Une telle personne a toujours une expression hostile sur son visage. Il s'assoit avec une grimace triste, même quand tout le monde meurt de rire. Si vous lui racontez une blague, non seulement il ne rira pas, mais il exigera également une explication sur le sens de ce qui a été raconté.

Il est très difficile de communiquer avec une personne qui n'a aucun sens de l'humour. Cela peut même avoir un impact négatif relation amoureuse. Ces personnes doivent essayer de se traiter avec un sentiment d'ironie, afin de ne pas se tourmenter elles-mêmes et leur partenaire.

12. Art du Grand Prix. Nouvel art. – Comment couper le salami. – Le charme du risque. – Noli Me Tangere. – Poisson froid A : Vous prenez du chocolat... et deux morceaux de pain... et vous mettez le chocolat au milieu pour faire un sandwich. Ce sera le gâteau. Nous avons séjourné à l'hôtel Mirabeau à.