Kritikos menas. Konstruktyvi kritika

Savo gyvenime dažnai susiduriame su kritiškais komentarais, o dar dažniau – nekonstruktyvia kritika. Žinoma, nelengva tai priimti ramiai, nes būtent nesąžiningus pasisakymus savęs atžvilgiu žmogus ištveria itin skausmingai.

Nuo kritikos instinktyviai ginamės riksmais, pykčiu ir kitomis neigiamomis emocijomis, o tai kenkia mums ir mūsų sveikatai.

Kiekvienas žmogus į kritiką gali reaguoti visiškai skirtingai. Reakcija priklauso ir nuo žmogaus auklėjimo, nuo jo individualios savybės charakteris, jo gyvenimo patirtis. Tačiau pabaigai galime apibendrinti visas reakcijas ir išskirti tris pagrindines. Taigi, reaguodamas į kritiką, asmuo gali:

1. Parodykite agresiją, priešiškumą ir net įsitraukite į konfliktą.
2. Norėdami tylėti, tuo pat metu jauskite depresiją ir pyktį.
3. Sutelkite dėmesį į savo reakciją. Jūs nei priimate, nei atmetate kritiką.

„Priešas, kuris atskleidžia tavo klaidas, tau naudingesnis nei draugas, norintis jas paslėpti“ © Leonardo da Vinci

Kaip išmokti ramiai reaguoti į kritiką?

Jūsų pirmoji reakcija į kritiką yra tikrai nepaprastai svarbi. Galite įtempti priešininką į konfliktą arba labai kompetentingai išeiti iš šios nemalonios situacijos.

Norėdami teisingai reaguoti į kritiką, turite išlikti ramūs.

Nesąžiningai apkaltinus ir gerokai pakenkiant jūsų reputacijai, labai lengva susivaldyti. Padarykite pertrauką ir keletą kartų gilūs įkvėpimai, pasistenk nusiraminti ir apie nieką negalvoti. Apie tai pagalvosi vėliau.

Neieškokite tobulų atsakymų į kritiką, nes greičiausiai tokiu momentu nieko naudingo jums į galvą neateis. Geriausia ramiai pakartoti kritišką komentarą asmeniui, kad įsitikintumėte, jog jį teisingai supratote. Pažvelkite žmogui tiesiai į akis ir paklauskite: „Taigi, ką tu turi galvoje, tai...“ ir perteik kritiką savo žodžiais.

Savo teiginiuose būkite atsargūs, kalbėkite tiksliai ir venkite pagundos perdėti tai, ką asmuo jums pasakė. Leiskite asmeniui suprasti, kad nuoširdžiai norite išsiaiškinti reikalo esmę.

Taip jam parodysite kaip tiksliai suvokėte jo žodžius ir tai bus adekvatiausia pirmoji reakcija į kritiką.

Taktika objektyviai kartoti ir grąžinti kritiką gali išvesti kritiką iš proto ir laikas pradėti tikrą konstruktyvią diskusiją.

Pradėkite savo frazes maždaug taip: „Mano požiūriu...“, o kai jauti, kad žmogus gėdijasi savo nekonstruktyvios kritikos ir įskaudintas jo pasididžiavimas, galima vartoti šią frazę: „Turime nesusipratimą. Taip nutinka visiems, nesijaudinkite.

Nepamirškite, kad jei žmogus piktas, o jūs – ramus, tai bus pastebima aplinkiniams ir jūsų rami reakcija į nekonstruktyvią kritiką tik pagerins jūsų reputaciją tarp kolegų.

Jei po to, kai grąžinote asmeniui kritiką, jis vėl grįžta prie savo žodžių, laikas skirti laiko geram atsakymui.

Visai neturėtumėte įsižeisti dėl nekonstruktyvios kritikos.

Įsitaisykite taip, kad į bet kokią kritiką ar net įžeidimą reaguotumėte visiškai ramiai: „Kodėl jūs manote, kad aš kvailys? Net jei dabar suprantate, kad buvote apkaltintas nepagrįstai, vis tiek išlikite ramus ir taktiškai išsakykite savo požiūrį.

Stenkitės ne teisintis, tiesiog pasakykite oponentui, ką apie tai galvojate. Verta suprasti, kad net jei jūsų kritikas supras, kad klydo, tai gali pakenkti jo pasididžiavimui. Jei viršininkas jus kritikuoja, pasistenkite kuo labiau išlyginti kampus ir leiskite jam suprasti, kad tiesiog įvyko nesusipratimas.

Žinoma, po tokios ir galbūt nekonstruktyvios kritikos nukenčia ir jūsų pasididžiavimas. Net jei žinote, kad viską padarėte teisingai ir nenusipelnėte taip elgtis, jūsų pasitikėjimas savimi gali nukentėti.

Pasirūpinkite, kad padidintumėte pasitikėjimą savimi ir savo sugebėjimais

Atminkite, kad problema yra kito asmens kritika ir jūsų veiksmų suvokimas, o ne jūs kaip asmuo. Tu tapai nei blogesnis, nei geresnis, padarei būtent tai, ką manai esant būtina.

Praktika kritinis mąstymas nekonstruktyviai kritikuoti ir išlikti optimistams. Padarykite teisingas išvadas ir niekada neabejokite savimi. Būk geriausias!

Gana dažnai išreiškiame savo kritiška nuomonė kitų žmonių atžvilgiu, o ir patys sulaukiame dalies kritikos. Nemaža dalis šių komentarų išsakomi užkulisiuose, tačiau su likusiais tenka susidurti akis į akį. Kritikos ribos driekiasi nuo lengvo „dilgčiojimo“ (kritinių pastabų) iki griežtos kritikos-tvarkos. Ar yra žmonių, kuriems patinka kritika? Tikriausiai ne. Tačiau vieni moka tai teisingai suvokti, o kiti to nesugeba.

Kritika: gerai ir kitaip

Pradėkime nuo to, kad kritika gali būti įvairi – konstruktyvi ir nekonstruktyvi. Labai svarbus įgūdis Bet kurio žmogaus gyvenime yra gebėjimas atskirti šias dvi kritikos rūšis. Situaciją apsunkina tai, kad kritika iš tikrųjų gali būti ne dviejų, o keturių tipų:

• konstruktyvus tiek forma, tiek turiniu;
• konstruktyvus turiniu, bet nekonstruktyvus forma;
• forma konstruktyvus, bet turinys nekonstruktyvus;
• nekonstruktyvus tiek forma, tiek turiniu.

Pavyzdys: Namų šeimininkė nespėjo paruošti vakarienės vyro atvykimui ir paprašė jo palaukti pusvalandį. Vyras labai alkanas, be to, iš anksto įspėjo žmoną apie atvykimo laiką. Kaip galėtų skambėti jo kritika?

„Esu nusiminęs, kad neparuožai vakarienės, nors iš anksto žinojai, kada aš būsiu labai alkanas, prašau, kad kitą kartą būtų geriau. Ši kritika yra konstruktyvi ir forma, ir turiniu. Žmona greičiausiai reaguos ramiai ir į kritiką atsižvelgs ateičiai. Vakaras baigsis šiltoje atmosferoje.

"Manau, kad jums reikia pagalvoti apie savo gebėjimą planuoti savo dieną. Kol kas tai nesiseka." Ši kritika yra mandagi ir konstruktyvi, bet tik formos; jo turinys neteisingas, nes yra netinkamas apibendrinimas. Galbūt visa žmonos diena buvo gerai suplanuota: ji spėjo nuvežti vaiką į mokyklą, nueiti į turgų, sutvarkyti namus, pasiimti vaiką iš mokyklos ir nuvežti į mokyklą. papildomos klasės, parsinešti namo, pamaitinti. Ji turėjo objektyviai įtemptą dieną, o jos vėlyva vakarienė visai nebuvo prasto planavimo rezultatas. Greičiausiai moteris tiksliai reaguos į formą (agresija, neaiškiais pasiteisinimais ar įžeista tyla). Ji laikys save nesąžiningai paveikta. Tačiau jei vyras įpratęs kritikuoti konstruktyvi forma, tada galbūt žmona taip pat įpratusi reaguoti konstruktyviai. Visai gali būti, kad konfliktas išsispręs, jei vyras pripažins klydęs ir performuluos frazę.

"Kodėl vakarienė neparuošta?! Kaip visada, nėra ko valgyti! Kodėl turėčiau laukti, grįžęs namo alkanas darbo diena?!" Ši kritika iš esmės teisinga savo turiniu, bet neteisinga forma. Greičiausiai žmona pasiteisins, o jei kritikos srautas nesiliaus, tada arba „įsijungs“ gynybinė agresija, arba ji bus įžeista. tyli, po pusvalandžio padėjusi lėkštę su maistu. Galbūt ateityje pati padarys išvadas, nes kritikoje yra racionalus grūdas, bet jos nuotaika bus sugadinta, nepaisant to, kad jos vyras. buvo teisus žinutės esme, ji jausis įžeista ne vieną) bus sugadinta. Jei ši situacija kartosis dažnai kyla abejonių dėl tarpusavio supratimo.

"Nekompetentinga! Aš turiu blogą meilužę!" Ši frazė nekonstruktyvi tiek turiniu, tiek forma. Pirma, vyras nesmerkia žmonos veiksmų, o neigiamai vertina jos asmenybę, be to, šiurkščiai. Antra, tokia „kritika“ neduoda jokios naudos, ji nepadeda įveikti žmogaus veiksmų trūkumų, o tik sukelia negatyvumo antplūdį. Apskritai tai yra blogiausia kritikos rūšis, pažodžiui „rūdijanti“, kaip ir rūdys, bet kokius santykius.

Taigi geriausiai „veikia“ visiškai konstruktyvi kritika, t.y. teisingas turinys ir išreikštas teisingai bei pagarbiai. Tokia kritika reikalinga kiekvienam iš mūsų, nes ji tarsi veidrodyje atspindi mūsų trūkumus, trūkumus, klaidas. Ir būtent todėl, kad ji kalba teisingai, mes gauname galimybę ištaisyti šias klaidas. Žinoma, tokia kritika gali būti nemaloni, tačiau būtent ji turi didžiausią galimybę būti išgirstam ir priimtam.

Likusios kritikos rūšys yra daugiausia neigiamos emocijos, veda į gynybinės reakcijos arba savęs pateisinimas, arba „atakos“ atmušimas, arba tyli savikritika. Šis kelias gali lemti santykių griovimą arba priverstinį „gero veido blogame žaidime“ išsaugojimą, kai kritikuojamas asmuo yra taip priklausomas nuo kritiko, kad negali nutraukti santykių ir nusprendžia ištverti („Aš gyvenu“ su juo ir kentėti, bet kur aš eisiu su dviem vaikais?“, „Šefas blogas, bet atlyginimas geras“). Tai nepasitenkinimo kelias, vedantis į emocinius sprogimus.

Kas mus kritikuoja ir kodėl?

Kaip išsiaiškinome, kritika dažnai būna nekonstruktyvi, todėl esame įpratę nuo jos viduje gintis. Kokie yra pagrindiniai kritikuojančiųjų motyvai?

Jie nori patvirtinti save, nuleisdami mus. Yra žmonių, kurie nori kritikuoti viską ir visus. Bet koks kitų veiksmas (ar tai būtų giminaitis, draugas, kolega ar nepažįstamas žmogus) jie iš pradžių vertina, kodėl tai neteisinga. Ir dažnai jie iš karto pateikia šią informaciją gavėjui. Atrodo, kad šie žmonės yra pasitikintys ir viską išmanantys, tačiau iš tikrųjų jie turi nestabiliai žemą savigarbą. Jie palaiko ją kritikuodami kitus. Jie rado kažkieno kito „klaidą“, ir tai sukuria iliuziją, kad jie patys yra protingesni ir nenuodėmingesni. Jų kritika nekonstruktyvi: dažnai iš karto sako, kad „kažkas“ yra blogai, bet negali aiškiai paaiškinti, kodėl taip yra. Išorinis tikslas gali būti geras – padėti žmogui suprasti savo klaidą, tačiau iš tikrųjų tai daug svarbiau vidinis tikslas- savigarbos padidėjimas. Todėl tokiems žmonėms įtikti beveik neįmanoma, kad ir kiek elgtumėtės pagal jų patarimus.

Jie mums pavydi. Populiari nekonstruktyvios kritikos priežastis. Kas yra pavydas? Žmogus suvokia, kad jam kažko trūksta (žinių, savybių, pasiekimų, materialių objektų ir pan.), ir bando nuvertinti šį faktą sau, maskuodamasi kritikuodamas tai, ko pavydi: „Ta suknelė labai tinka, ji graži, slepia netobulumus. tavo figūra! Šią kritiką galima slėpti ir po dekanato kauke, bet jos reikia tik pačiam kritikui, kad pajustų kažkokios pusiausvyros įsitvirtinimą: taip, net jei ji turi ką nors, ko aš neturiu, bet aš jai tai sakiau!

Jie nori sugadinti nuotaiką, nes... nepatiko. Jei santykiai su kuo nors nesiseka, jei nuolat tvyro nepasitenkinimo fonas, tada atsiranda dirva nuolatinei kritikai. Taip gali nutikti tarp marčios ir kolegų ar „prisiekusių“ draugų. Žmogus, kuris nemėgsta kito, ieškos bent menkiausios priežasties kritikai. Kartais jis bus užmaskuotas („Kokie skanūs blynai! Nieko, kad iššvaistei pusę butelio sviesto“), kartais tiesioginis („Kokia tu namų šeimininkė, jei net indų nemokate išplauti!“). Ši kritika rodo bendras požiūrisžmogui, ir kad ir kiek jos klausytumėtės, kritikas vis tiek ras kuo pasiskųsti.

Jie stengiasi išmesti savo neigiamas emocijas. Visi žino apie šį metodą, ir kiekvienas iš mūsų yra jo auka arba provokatorius. Jei žmogus turi problemų darbe, greičiausiai jo artimieji pasitarnaus kaip „žaibolaidis“. Grįžta namo bloga nuotaika, randa porą kritiškų komentarų aplinkiniams: vaikas žiūri animacinį filmuką („Nieko naudingo nedarai, tingi!“), žmona („Tu pats nieko nemoki gaminti , vėl koldūnai!“) ir likusiai šeimos narei. Deja, ši „kritika“ yra nusistovėjusi elgesio forma daugelyje šeimų. Tačiau jei įtariate, kad pykčio priežastis visai ne jūsų veiksmuose, galite ramiai paklausti: „Pasakyk man, ir mes apie tai kartu pagalvosime“. Galbūt tai pakeis situaciją. Bet jei žmogus ir toliau atakuoja, tiesiog atsiribokite nuo jo. Įprastas pokalbis neveiks, o situaciją gali pabloginti abipusiai kaltinimai.

Jie nori pasiekti savo savanaudišką tikslą. Pavyzdžiui, dviem draugams parduotuvėje patiko tas pats. Vienas pradeda kritikuoti kitą („Tu neturėtum spalva ateina, stilius, figūra netinka šiai palaidinei"), o paskui nusiperka sau. Arba viena iš darbuotojų sužinojo, kad skyriuje atsidaro laisva darbo vieta aukštesnėms pareigoms užimti ir ėmė iš anksto kritikuoti galimus konkurentus, tikėdamasi gauti šią poziciją.

Ir galiausiai jie linki mums gero. Kartais artimi žmonės, draugės, kolegos mums pasako ką nors nemalonaus, bet tikro. Gali būti, kad padarėme kokią nors klaidą arba nepadarėme to, ką turėjome padaryti. Viduje mes patys patyrėme sąžinės graužatį ir aplinkinių žodžius šiuo atveju parodykite mums: kiti žmonės taip pat sutinka su mūsų sąžine. Žinoma, kuriam laikui mūsų išgyvenimai sustiprėja, net bandome ieškoti pasiteisinimų, bet vidinis balsas mums sako: „Jūs suprantate, kad klydote, nemėginkite savęs apgaudinėti“. Jei aplinkiniai tylės, bijodami įžeisti, žmogus ne tik neištvers naudingos patirties, bet ir sustiprins klaidingą elgesį, manant, kad tame nėra „nieko blogo“, nes aplinka tylėjo. Nereikia gintis nuo konstruktyvios kritikos, reikia ją atpažinti ir apdoroti, o jei tavo dvasia stipri, tai padėkok tam, kuris kritikavo.

Visi šie motyvai gali būti derinami skirtingomis proporcijomis. Kartais žodžiuose yra dalis tiesos, bet gerai „pagardinta“ arba neigiamas požiūris, arba pavydas, arba noras įsitvirtinti, arba „pasivažinėti“ mūsų sąskaita. Kiekvienoje situacijoje, kai kritika tave žeidžia, reikia išmokti pažvelgti „už jos ribų“, atskleidžiant kritiko siekiamus motyvus. Tai padės teisingai reaguoti.

Jus kritikuoja: kaip reaguoti?

Taktika, kurią naudojame, kai girdime mums skirtą kritiką, gali būti labai skirtinga. Be to, tai skiriasi tam pačiam asmeniui, atsižvelgiant į situaciją ir tai, kas tiksliai jį kritikuoja. Ir vis dėlto, kiekvienas iš mūsų turime vieną ar kelias mėgstamas reakcijas, kurios labai nulemia mūsų santykių su kitais stilių. Kaip gali būti kitaip, jei kritika yra reikšminga dalis bendravimas?

Yra penki pagrindiniai reakcijos į kritiką tipai.

„Pateisinimas“. Galbūt labiausiai paplitęs tipas, auginamas nuo vaikystės. Būtent tokios reakcijos suaugusieji tikisi iš vaiko, ir daugelis vaikų sėkmingai mokosi: jei atrodysite kaltas ir verksite, suaugęs atsiliks. Suaugę jie demonstruoja tą pačią strategiją – pradeda teisintis. Jie nori, kad jie „patektų į savo padėtį“, „parodytų supratimą“ ir galų gale jų gailėtųsi. Jie kalba tokiu maldaujančiu ir neapibrėžtu tonu, kad jų žodžiais negalima pavadinti racionalūs paaiškinimai. Na, dažnai būtent tokia reakcija kritiką tenkina. Jis mato „nuoširdžią“ atgailą ir nusprendžia, kad tikslas pasiektas. Tačiau tokia taktika duoda gana neigiamų rezultatų: žmogus, pradėjęs teisintis, toliau viduje išgyvena šią situaciją, ieškodamas naujų pateisinimų, bet dialoge su savimi. Tai atima jėgą ir energiją, kurią buvo galima išleisti naudinga veikla. Žmogaus nuotaika pablogėja, jis jaučiasi nesaugus ir negali apginti savo pozicijos.

"Agresija". Kitas populiariausias tipas. Tokie žmonės reaguoja pernelyg agresyviai, mainais pradeda kaltinti. Tokią reakciją galime pastebėti ir ikimokyklinukuose, kurie atsako: „Aš toks! Atsakymas dažnai būna griežtas, kartais įžeidžiantis. Apie jokį konstruktyvų dialogą negali būti nė kalbos, nes... Gynėjas atakuodamas aktyvuoja galingą gynybos mechanizmą. Jei žmogus dažnai naudoja šį metodą, tada jis susilaukia nesubalansuoto ir nelabai protingo, nesugebančio priimti kritikos žodžio reputaciją. Aplink jį gali susidaryti socialinis „vakuumas“, nes bet koks bendravimas neįmanomas be šiek tiek kritikos. Aplinkiniai bijo jam pasakyti ką nors „aštraus“ ir net konstruktyvios kritikos (o tai yra vienas iš pagrindų asmeninis augimas) nebepasieks jo ausų.

"Neigimas". Tokio tipo reakcija yra labai įdomi ir taip pat „auga“ nuo vaikystės. Siekdamas blokuoti kaltinimus, žmogus gali neigti, kad jis yra kaltininkas dėl to, kas įvyko. Visi retkarčiais griebiames šio metodo, ypač tais atvejais, kai varžovas negali būti tikras dėl mūsų kaltės. Ar sugedo kopijavimo aparatas? Ką aš su tuo turiu daryti? Daugelis žmonių tuo naudojasi! Arba: „Ne aš pašalinau jūsų diskus, tikriausiai jūs patys juos pašalinote ir pamiršote! Įdomi situacija vystosi, kai kritikas pateikia kaltės įrodymus. Šiuo atveju naudojama arba pateisinimo, arba agresijos reakcija. Tačiau yra žmonių, kurie naudoja neigimą, nepaisant to, kad jų kaltė yra akivaizdi, tai sukelia painiavą tarp kitų, o neigiantiems priskiriama „ekscentrikų“ etiketė.

Kaip atsispirti kritikai?
Kartais mus kritikuoja nepilnamečiai (ir kiti „vyresnio amžiaus“) žmonės, kurių atžvilgiu visiškai įmanoma naudoti alternatyvias taktikas, kurios ne veda prie problemos sprendimo, o „padeda“ ją į vietą. Pagrindinė taktika yra tokia:

• Ramiai ir pagrįstai pasakote, ar manote, kad kritika pagrįsta. Jei taip (net atskiroje dalyje), pripažinkite tai garsiai, jei ne, tada pateikite ramius, užtikrintus argumentus, kodėl taip yra, o ne kitaip; Tolimesnę diskusiją stengiatės vesti konstruktyviai. Jei pokalbis įgauna kivirčo formą, pasiūlykite tęsti vėliau, kai abu nusiraminsite.
• Tyli, bando užpildyti tylą pasitikėjimo, stiprybės ir suglumimo nuotaikomis, nuvertinančia kritiką. Tyli pauzė iš pradžių bus jūsų pagalbininkė: jos metu galėsite nuraminti emocijas ir pagalvoti apie kritiką.
• Jūs atsakote juokais, ironija, paradoksalia fraze, kuri kritikui bus netikėta.
• Pakeiskite pokalbį į kitą temą parodydamas, kad kritika tau nėra tokia svarbi.
• Pokalbį atidėti vėliau skirti reikiamą „laiką“ pagalvoti. Kartais galite tiesiai pasakyti: „Man reikia laiko pagalvoti apie tai, ką pasakėte, ir mes grįšime prie šio pokalbio vėliau“, o kartais galite tiesiog nurodyti „skubūs“ reikalus, kad gautumėte laiko.

"Tyla".Ši reakcija susideda iš to, kad žmogus, išgirdęs jam skirtą kritiką, tyli arba išeina. Dažniausiai tai reiškia pasipiktinimą ir atsisakymą bendrauti. Jei tokia reakcija yra dažniausiai naudojama, tai sukelia nesusipratimų kaupimąsi, nes problemos lieka neišsakytos. Be to, tokie žmonės įsileidžia kritiką į save, neišleisdami jos atgal. Tai gali sukelti lėtinės ligos( hipertenzija, ligos virškinamojo trakto, vegetacinė-kraujagyslinė distonija). Tyla, kartu su vidiniais jausmais, yra vienas iš blogiausių būdų reaguoti į kritiką, tiesiogine to žodžio prasme „rūdijantis“ žmogų iš vidaus.

"Analizė". Tai yra labiausiai teisingu keliu reakcijos į kritiką. Tokiu atveju žmogus sugeba įveikti neigiamas abipuses emocijas, suprasti, ar kritika yra konstruktyvi, ar destruktyvi, ir teisingai į ją reaguoti. Tokia reakcija padeda žmogui atimti „racionalų grūdą“ iš kritikos ir skatina asmeninį augimą.

Jeigu rami analizė kritikai yra geriausias būdas, ar tai reiškia, kad visi kiti yra visiškai netinkami ir juos reikia įveikti? Žinoma, kad ne. Jie tiesiog turi nustoti būti pažįstami ir būti naudojami tinkamose situacijose.

Išmokti teisingai reaguoti į kritiką

Pirmas jūsų reakcijos komponentas, kai išgirstate kritiką emocingas. Galite jaustis nejaukiai, suglumę, netikri, ramūs, pikti. Bet kokiu atveju pirmiausia emocija, o tik tada įsijungia protas. Atsižvelgdami į tai, laikykitės šių taisyklių:

• Stenkitės susitvarkyti su neigiamomis emocijomis. Jei nesate subalansuotas viduje, negalėsite tinkamai reaguoti. Geras pagalbininkas yra „atsiribojimo“ metodas: stenkitės į situaciją pažvelgti tarsi iš šalies (ir į save, ir į kritiką), tarsi būtumėte žiūrovas teatre, o scenoje vyksta veiksmas. Tai sumažins emocijų intensyvumą ir leis analizuoti situaciją.
• Nerodykite emocijų. Net jei nesugebėjote susitvarkyti su savo emocijomis (o tai atsitinka, kai negatyvumas per stiprus, o smūgis pataiko į skaudamą vietą), nerodykite to. Jei žmogus siekė savęs patvirtinimo, norėjo sugadinti nuotaiką ar išmesti pyktį, tuomet jam reikia jūsų sutrikusio žvilgsnio. Neduokite jam tokio malonumo.
• Kalbėkite užtikrintai. Jūsų balso tonas parodo, kiek turite savitvardos. „Teisingos“ frazės, pasakytos tyliu, abejotinu tonu, bus vertinamos kaip bandymas pasiteisinti. Jei kalbėsite tvirtai, užtikrintai ir ramiai, jie bus suvokiami kaip įrodymai ir pagrįsti argumentai.

Antrasis atsako į kritiką komponentas yra analitinis. Tai ateina tik tada, kai susitvarkai su savo emocijomis. Kartais ši akimirka ateina labai lėtai arba išvis neateina. Išgirdęs kritiką, žmogus negali susidoroti su emocijomis ir pradeda arba teisintis, arba rėkti. Tada jis toliau nerimauja viduje, teisinasi ir ieško priežasčių neapkęsti nusikaltėlio. Tada jis ką nors nusprendžia (pavyzdžiui, daugiau nebendrauti su šiuo žmogumi arba retkarčiais jį įsmeigti atgal, arba atpažįsta jį kaip pavydų) ir nusiramina. Racionalios analizės momentas niekada neateina. Ir mes turime išmokti beveik iš karto priversti galvą „įsijungti“.

Visų pirma, jūs turite nustatyti, kiek konstruktyvi kritika yra tiek forma, tiek turiniu. Nes mūsų emocijos pirmiausia reaguoja į formą (įžeidžiančią ar dalykišką), o jūs su jomis susidorojote, tada esate pasiruošę suprasti, ar kritikoje yra tiesos.

Įvertinę kritiką dėl konstruktyvumo, tęsiate galvoti apie varžovo tikslus už kritikos. Norėdami išsiaiškinti savo motyvus, galite užduoti tiesioginį klausimą: „Ką norite pasiekti man apie tai pasakodami? Pažiūrėkite į reakciją – ji jums pasakys. O tada elkis pagal aplinkybes Kartais galima ir reikia pasakyti žmogui, kad, tavo nuomone, kritikuodamas tave jis siekia savų tikslų, o kartais to daryti neverta. Visų pirma, svarbu, kad jūs viduje suprastumėte, iš kur kyla kritika.

Įvertinęs kritikos konstruktyvumą ir varžovo tikslus, turite suformuluoti, kas jums svarbiau šioje situacijoje: bet kokia kaina jaustis nugalėtoju arba išsaugoti santykius. Kartais santykiai su žmogumi mums yra tokie svarbūs, kad turime aptarti situaciją ir susitarti, kad ir kaip būtume pasipiktinę.

Taigi, dabar esate pasirengę tinkamai įvertinti jums skirtą kritiką ir tinkamai reaguoti. Galbūt iš pradžių tai užtruks daug laiko, o jūs užtruksite " tyli pauzė“, perkelti pokalbį į kitą temą arba atidėti pokalbį. Tačiau pamažu pavyks tiek „pasitreniruoti“, kad per pusę minutės įveiksite emocinį diskomfortą, nustatysite kritikos konstruktyvumą ir varžovo tikslus.

Julija Vasilkina
Psichologas, Maskva
Straipsnis pateiktas žurnalo "Nėštumas. Nuo pastojimo iki gimdymo" N 2007 05

1 puslapis iš 2

Ar kritika yra konstruktyvi?„Ar galiu jums pateikti konstruktyvios kritikos? Tai yra šeši daugiausiai baisūs žodžiai, kurį galite išgirsti visą gyvenimą. Iš dalies todėl, kad kiekvienas turime savo konstruktyvumo idėją, o iš dalies todėl, kad ir kokia gera prasmė būtų kritika, labai mažai žmonių sugeba ją gerai pateikti.

Ir taip pat todėl, kad kai kurie žmonės tai naudoja kaip patogų pasiteisinimą, norėdami gražiai žaisti ir vienu ar dviem žingsniais sumažinti savo statusą.

Dėl vienokių ar kitokių priežasčių kritika dažniausiai atrodo daug konstruktyvesnė iš kritiko, o ne iš kritikuojamojo požiūrio.

Taip pat ir posakis " konstruktyvi kritika» viduje prieštarauja?

Padėsiu kortas ant stalo: tikiu, kad kritika gali būti konstruktyvi. Tiesą sakant, tai būtina, jei nori tapti nepaprastu. Tačiau kadangi kritika reiškia daug skirtingų dalykų, pradėsiu nuo paaiškinimo, ką turiu omenyje sakydamas skirtingus jos tipus:

Konstruktyvi kritika

Tai yra tada, kai kas nors turi tam tikrą nuomonę apie jūsų darbą ar rezultatus ir išreiškia ją naudingu būdu. Kritika gali pasireikšti kaip naudingi patarimai (nurodyta, ką daryti) arba tiesiog apgalvotas įvertinimas (ką daryti toliau, priklauso nuo jūsų).

Konstruktyvi kritika gali būti ir teigiamas, ir neigiamas (kritikui gali patikti arba nepatikti jūsų darbas), jame gali būti ir pagyrimų, ir rekomendacijų tobulėjimui.

Čia keletas konstruktyvios kritikos bruožų:

• Objektyvumas– savo požiūrį patikslina kritikas, nepretenduodamas į visažinį.
• Specifiškumas– pakankamai išsamus, kad tiksliai suprastų, apie ką kritikas kalba ir kokiais vertinimo kriterijais vadovaujasi.
• Pavyzdžių prieinamumas– konkrečiais pavyzdžiais savo teiginius pagrindžia kritikas.
• Aktualus– kritikas sutelkia dėmesį į esminius jūsų kūrybos aspektus.
• Atsižvelgiama į niuansus- kritikas pripažįsta, kad rezultatas gali būti matuojamas mažesniais vienetais ir gali būti alternatyvių vertinimo metodų.
• Pagarba- kritikas nesuasmenina, nereiškia, kad esate blogas, ir nereiškia, kad sugebate atlikti reikiamus patobulinimus.

Spręskite, ar konstruktyvi kritika skatina, ar ne. Žinoma, jei kas nors jus giria, greičiausiai jausitės energingi. Bet net jei kritikas atskleidžia daugybę klaidų ir trūkumų, patarčiau nenusiminti, net jei nesate septintame danguje.

Jei kritika tikrai konstruktyvi, ji suteikia galimybę ištaisyti klaidas ir tobulėti. Prisimenu keletą atvejų, kai kritikas pagarbiai, bet negailestingai „suplėšė mano kūrinį į šipulius“, bet išėjęs iš kambario nekantravau pereiti prie prieš mane atsivėrusių perspektyvų.

Vienas iš jūsų karjeros tikslų turėtų būti surasti geri šaltiniai konstruktyvi kritika. Patinka atsiliepimai, tai suteikia jums pranašumą, ypač prieš tuos, kurie yra pernelyg savanaudiški, kad priimtų bet kokią kritiką.

Destruktyvi kritika

Tai yra tada, kai kas nors turi tam tikrą nuomonę, bet arba nemoka jos teisingai išreikšti, arba nesupranta, apie ką kalba, arba abu.

Šią kritiką vadinu destruktyvia dėl jos poveikio: jei nesate atsargūs, tai gali rimtai pakenkti jūsų motyvacijai, kūrybiškumui ir gebėjimui mokytis. Tas pats tikslus apibrėžimas būtų „nekompetentinga kritika“: ji daugiau kalba apie kritiko, o ne apie kritikuojamojo klaidas. Jei kritika yra menas, nekompetentingas kritikas yra menininkas, kuris vos gali nupiešti lazdelę.

Čia būdingi destruktyvios kritikos bruožai:

• Šališkumas– kritikas kalba taip, lyg būtų galutinės tiesos nešėjas, o ne klysti linkęs žmogus.
• Ūkas- kūrinys atmetamas neaiškiomis formuluotėmis („baisu“, „blogai“, „negerai“), nenurodant, kokiais kriterijais grindžiamas sprendimas.
• Nepagrįstas– savo išvadų konkrečiais pavyzdžiais kritikas neiliustruoja.
• Neaktualu- kritikas įveda netinkamus kriterijus arba sutelkia dėmesį į nesvarbius kūrinio aspektus.
• Šluotumas- bendri nespalvoti sprendimai, kokybės gradacijos nepripažinimas ir alternatyvūs taškai regėjimas.
• Panieka- kritikas yra grubus, agresyvus arba nerodo pagarbos atlikėjo jausmams.

Jei nekompetentingas kritikas yra recenzentas, publikos keiksmažodis ar interneto trolis, jis gali būti ignoruojamas. Tačiau jei tai viršininkas ar klientas, turite problemų. 37 skyriuje aprašoma, ką tuomet daryti.

Paprastai kritiką suvokiame kaip neigiamą savo veiklos, darbo, asmenybės ar verslo vertinimą. Kritika gali būti konstruktyvi arba nekonstruktyvi, bet kokia ji bebūtų, ji mums dažnai lieka skausminga. Kaip tinkamai suvokti kritiką, kad ji suteiktų impulsą tobulėti, o ne pakenktų mūsų savigarbai?

Kaip išmokti priimti kritiką

Turime suprasti, kad gyvename pasaulyje, kuriame neįmanoma visiškai atsiriboti nuo kritikos ir anksčiau ar vėliau kiekvienas turi susikurti savo jos suvokimo patirtį. O svarbiausia – mus kritikuoja ne tik konkurentai, varžovai ir priešai, bet ir tie, kurie tikrai mus myli, kuriems mes visai nesame abejingi. Pirmiausia kritikuoja tėvai ir mokytojai, paskui draugai, artimieji, kolegos, o pačioje pabaigoje gali kritikuoti varžovai ar priešai.

Kritikos rūšys

Kritikos pasitaiko konstruktyvus Ir nekonstruktyvus .

Nekonstruktyvi kritika - Tai melaginga informacija, kuris, kaip taisyklė, grindžiamas pavydu, pykčiu, godumu, priešiškumu, vienpusišku pasaulio ir žmogaus matymu.

Visai nereikėtų kreipti dėmesio į nekonstruktyvią kritiką, aš, savo ruožtu, aptikęs nekonstruktyvią kritiką, aš tiesiog nuoširdžiai gailiuosi šio žmogaus ir meldžiu už jį Dievo, kad jis taptų malonesnis, o aš jo; neigiama energija jo nelietė.

Kritikai, kurie nuolat ką nors ar ką nors kritikuoja, patys gyvena pragare jau čia, žemėje. Deja, jie nemoka džiaugtis gyvenimu, todėl pyksta, kai kiti yra laimingi ir mėgaujasi šiuo gyvenimu.
Tačiau yra ir kitos kritikos, konstruktyvios.

Konstruktyvi kritika - tai yra teisinga kritika, kuri tikrai atitinka tikrovę ir tiesą.

Tokia kritika, kaip taisyklė, mums yra be galo sunki. Kaip tai išgyventi? Kaip turėtume tai suvokti? Kaip padaryti, kad kritika, kuri mums neabejotinai skaudi, taptų produktyvi? Kaip išmokti priimti jums skirtą kritiką?

Priimti ar nepriimti?

Paprastai, išgirdę mums adresuotus komentarus, kiekvienas elgiamės pagal tą patį scenarijų. Tai vyksta instinktyviai:

Pirmoji reakcija į kritiką yra neigiamas . Mums tai labai nemalonu, mes norime nedelsiant sustabdyti šį priekaištų srautą.

Toliau mes mes atmetame viską, kas pasakyta . Mums atrodo, kad išsakomi komentarai yra nesąžiningi, o užuot klausę, priėmę ir gilindamiesi į juos, įnirtingai ieškome atsakymo savo galvose. Ką reiškia atsakyti?

Po to mes vis tiek randame ką atsakyti ir atsakyti, tai yra iš tikrųjų teisiname save , situacija, produktai, laikas. Mes teisinamės, kodėl taip atsitiko arba kodėl negalėjo atsitikti kitaip ir pan.

Ir svarbiausia, ketvirtasis etapas, nes visi kiti etapai atliekami instinktyviai. Šiame etape mes "virškinti" išgirdo. Čia yra du galimi variantai. Pirma: mes vis tiek atmetame kritiką apie tai nesusimąstydami ir dėl to gadiname santykius su tuo, kuris mus kritikuoja. Antrasis būdas kritikuoti – kontroliuoti savo emocijas ir galvoti apie tai, ką girdime. Tai darome ne tam, kad pablogintume sau, o priešingai, norėdami ką nors sutvarkyti, jei ne dabar, tai ateityje. Tai yra, tokiu būdu iš pirmo žvilgsnio neigiamą informaciją paverčiame naudinga mūsų pačių vystymuisi.

Kada žmonės naudoja nekonstruktyvią kritiką?

1. Kai žmonės negali elgtis šauniai, kaip oponentas, jie kritikuoja.

Jie naudoja nekonstruktyvią kritiką, kad neįvertintų savo oponento nuopelnų, nes... Savo viduje jie negali džiaugtis priešininko sėkme ir pasiekimais.

2. Kai žmonės tiki, kad kažką padarė arba pasielgė puikiai, bet taip nėra.

Jie nekonstruktyviai kritikuoja kitų darbą, manydami, kad gali dar labiau pakelti savo darbą ir nuvertinti kitų darbą.

3. Bandymas įgyti valdžią kitam žmogui žeminant jo savivertę šališka kritika.

4. Bandymas įsitvirtinti kitų žmonių atžvilgiu, nes trūksta pasitikėjimo savimi.

5. Bandymas surasti ką nors kaltą dėl savo nesėkmės.

6. Žmogus per daug, kad ką nors įvertintų objektyviai.

7. Žmogus bijo parodyti nuoširdžius jausmus ir nemoka sakyti komplimentų.

8. Bandymas nustatyti aukštą, nepasiekiamą standartą, kad pasiektų neįmanomą.

Nekonstruktyvi kritika visada sukelia priešiškumą ir atstumia kitus žmones.

Neigiama kritika visada daro neigiamą poveikį bet kuriam asmeniui, todėl jį demotyvuoja.

Neigiama kritika visada yra destruktyvi ir apima kitų žmonių (jų veiksmų ir skonio) pasmerkimą, priešiškumą ir atstūmimą.

Jei esate per griežtas sau,ar kitiems žmonėms, sustokite. Galbūt taip yra dėl vidinių baimių ir nepasitikėjimo savimi. Arba pritaikėte kažkieno elgesio modelį.

Lengviausias būdas nustoti nekonstruktyviai kritikuoti kitus – įgyti pasitikėjimo savimi.