Kritikos menas. Konstruktyvi kritika

1 puslapis iš 2

Ar kritika yra konstruktyvi?„Ar galiu jums pateikti konstruktyvios kritikos? Tai yra šeši daugiausiai baisūs žodžiai, kurį galite išgirsti visą gyvenimą. Iš dalies todėl, kad kiekvienas turime savo konstruktyvumo idėją, o iš dalies todėl, kad ir kokia gera prasmė būtų kritika, labai mažai žmonių sugeba ją gerai pateikti.

Ir taip pat todėl, kad kai kurie žmonės tai naudoja kaip patogų pasiteisinimą, norėdami gražiai žaisti ir vienu ar dviem žingsniais sumažinti savo statusą.

Dėl vienokių ar kitokių priežasčių kritika dažniausiai atrodo daug konstruktyvesnė iš kritiko, o ne iš kritikuojamojo požiūrio.

Taip pat ir posakis " konstruktyvi kritika» viduje prieštarauja?

Padėsiu kortas ant stalo: tikiu, kad kritika gali būti konstruktyvi. Tiesą sakant, tai būtina, jei nori tapti nepaprastu. Tačiau kadangi kritika reiškia daug skirtingų dalykų, pradėsiu nuo paaiškinimo, ką turiu omenyje sakydamas skirtingus jos tipus:

Konstruktyvi kritika

Tai yra tada, kai kas nors turi tam tikrą nuomonę apie jūsų darbą ar rezultatus ir išreiškia ją naudingu būdu. Kritika gali įgauti formą naudingų patarimų(jums nurodoma, ką reikia padaryti) arba tiesiog apgalvotas įvertinimas (ką daryti toliau, in šiuo atveju sprendžiate patys).

Konstruktyvi kritika gali būti ir teigiamas, ir neigiamas (kritikui gali patikti arba nepatikti jūsų darbas), jame gali būti ir pagyrimų, ir rekomendacijų tobulėjimui.

Čia keletas konstruktyvios kritikos bruožų:

• Objektyvumas– savo požiūrį patikslina kritikas, nepretenduodamas į visažinį.
• Specifiškumas– pakankamai detalus, kad tiksliai suprastų, apie ką kalba kritikas ir kokiais vertinimo kriterijais vadovaujasi.
• Pavyzdžių prieinamumas– konkrečiais pavyzdžiais savo teiginius pagrindžia kritikas.
• Aktualus– kritikas sutelkia dėmesį į esminius jūsų kūrybos aspektus.
• Atsižvelgiama į niuansus- kritikas pripažįsta, kad rezultatas gali būti matuojamas mažesniais vienetais ir gali būti alternatyvių vertinimo metodų.
• Pagarba- kritikas nesuasmenina, nereiškia, kad esate blogas, ir nereiškia, kad sugebate atlikti reikiamus patobulinimus.

Spręskite, ar konstruktyvi kritika skatina, ar ne. Žinoma, jei kas nors jus giria, greičiausiai jausitės energingi. Bet net jei kritikas atskleidžia daugybę klaidų ir trūkumų, patarčiau nenusiminti, net jei nesate septintame danguje.

Jei kritika tikrai konstruktyvi, ji suteikia galimybę ištaisyti klaidas ir tobulėti. Prisimenu keletą atvejų, kai kritikas pagarbiai, bet negailestingai „suplėšė mano kūrinį į šipulius“, bet išėjęs iš kambario nekantravau pereiti prie prieš mane atsivėrusių perspektyvų.

Vienas iš jūsų karjeros tikslų turėtų būti surasti geri šaltiniai konstruktyvi kritika. Kaip ir grįžtamasis ryšys, jis suteikia jums pranašumą, ypač prieš tuos, kurie yra pernelyg savanaudiški, kad priimtų bet kokį atsiliepimą.

Destruktyvi kritika

Tai yra tada, kai kas nors turi tam tikrą nuomonę, bet arba nemoka jos teisingai išreikšti, arba nesupranta, apie ką kalba, arba abu.

Šią kritiką vadinu destruktyvia dėl jos poveikio: jei nesate atsargūs, tai gali rimtai pakenkti jūsų motyvacijai, kūrybiškumui ir gebėjimui mokytis. Tas pats tikslus apibrėžimas būtų „nekompetentinga kritika“: ji daugiau kalba apie kritiko, o ne apie kritikuojamojo klaidas. Jei kritika yra menas, nekompetentingas kritikas yra menininkas, kuris vos gali nupiešti lazdelę.

Čia būdingi destruktyvios kritikos bruožai:

• Šališkumas– kritikas kalba taip, lyg būtų galutinės tiesos nešėjas, o ne klysti linkęs žmogus.
• Ūkas- kūrinys atmetamas neaiškiomis formuluotėmis („baisu“, „blogai“, „negerai“), nenurodant, kokiais kriterijais grindžiamas sprendimas.
• Nepagrįstas– savo išvadų konkrečiais pavyzdžiais kritikas neiliustruoja.
• Neaktualu- kritikas įveda netinkamus kriterijus arba sutelkia dėmesį į nesvarbius kūrinio aspektus.
• Šluotumas- bendri nespalvoti sprendimai, kokybės gradacijos nepripažinimas ir alternatyvūs taškai regėjimas.
• Panieka- kritikas yra grubus, agresyvus arba nerodo pagarbos atlikėjo jausmams.

Jei nekompetentingas kritikas yra recenzentas, publikos keiksmažodis ar interneto trolis, jis gali būti ignoruojamas. Tačiau jei tai viršininkas ar klientas, turite problemų. 37 skyriuje aprašoma, ką tuomet daryti.

Dažnai susiduriame su nesąžininga kritika. Ramiai tai priimti be galo sunku, nes tai neteisybė savęs atžvilgiu, kurią žmogus itin skaudžiai ištveria. Tačiau reaguoti į instinktus šaukiant ir rėkiant yra destruktyvi strategija. Tada ką turėtum daryti? Pirmiausia turite dirbti su savo momentine reakcija. Automatiškai nereaguoti į dirgiklį yra labai geras ženklas stipri dvasia asmuo, tačiau mūsų konkrečiu atveju šis požiūris padės susidoroti su nekonstruktyvia kritika.

Darbas su pradine reakcija

Neatidėliotina reakcija į kritiką yra nepaprastai svarbi – daug kas priklausys nuo to, kaip elgsitės. Galite įtempti priešininką į konfliktą arba labai kompetentingai išeiti iš situacijos.

Štai keturi veiksmai, kurių reikia imtis, kad atsakytumėte per daug:

Būk ramus

Labai lengva nesusivaldyti, jei esi nesąžiningai apkaltintas ir visus apipila teisingu pykčiu, bet tuo pačiu labai pakenki savo reputacijai. Todėl iškart po to, kai sulaukėte nekonstruktyvios kritikos, pailsėkite ir apie nieką negalvokite. Padarykite keletą gilūs įkvėpimai ir pabandyk nusiraminti. Apie tai pagalvosi vėliau.

Raskite savo pagrindą

Nedarykite spaudimo sau ieškant idealiausio atsakymo, nes greičiausiai nieko naudingo tą akimirką neateis į galvą. Verčiau pasinaudokite sena gudrybe: ramiai pakartokite kritišką komentarą žmogui, kad įsitikintumėte, jog jį teisingai supratote. Pažvelkite žmogui tiesiai į akis ir paklauskite: „Taigi, ką tu turi omenyje, tai...“ ir perteik kritiką savo žodžiais. Taip parodysite jam tiksliai, kaip suvokėte jo žodžius.

Jei jo žodžius tikrai galima interpretuoti absurdiškai, tada kritika buvo nepagrįsta. Tačiau būkite atsargūs kalbėdami apie esmę ir venkite pagundos perdėti tai, ką asmuo jums pasakė. Pavyzdžiui, jei jis sako, kad jūsų pardavimo sistema duoda vidutiniškus rezultatus, jokiu būdu neatsakykite taip: „Taigi jūs sakote, kad mano pardavimo strategija sužlugdys įmonę? Toks atsakymas paskatins jus į gynybą ir parodys, kad esate agresyvus. Verčiau aiškiai nurodykite, kad tikrai norite įsigilinti į reikalo esmę.

Yra trys būdai reaguoti į nekonstruktyvią kritiką:

• Reaguokite agresyviai ir įsitraukite į konfliktą.
• Tylėkite, jauskitės prislėgti ir puoselėkite pyktį.
• Sutelkite dėmesį į savo reakciją ir grąžinkite asmeniui kritinę pastabą. Jūs nei priimate, nei atmetate.

Išplėskite abu požiūrio taškus

Taktika objektyviai pakartoti ir grąžinti komentarą gali suerzinti kritiką ir priversti jį atsitraukti. Jei taip, laikas pradėti tikrą konstruktyvią diskusiją. Jei pasirenkate šį metodą, kuo dažniau pradėkite frazę taip: „Mano požiūriu...“, o kai jaučiate, kad žmogui gėda dėl savo kritikos ir įskaudinamas jo pasididžiavimas, galite pasinaudoti šia. frazė: „Turime nesusipratimą. Taip nutinka visiems, nesijaudinkite. Taip ne tik įgysite pagarbą, bet ir tęsite konstruktyvų pokalbį. Taip pat pabandykite pažvelgti į situaciją iš jo taško. Galbūt jis tam tikra prasme teisus.

Likite mandagūs

Jei po to, kai grąžinote asmeniui kritiką, ji vėl grįžta jums, tada laikas skirti laiko geram atsakymui. Jūs aiškiai pasakėte, kad žodžius priėmėte tiksliai taip, kaip jie buvo skirti. Galite padėkoti žmogui už atsiliepimai, ypač jei tai jūsų klientas. Nepyk, nes ji gali pasukti švytuoklę.

Žinoma, tai labai sunku. Visada norisi grubiai ir su pykčiu atsakyti žmogui, kuris tave kažkuo nesąžiningai apkaltino. Tačiau tokia taktika neturi pranašumų. Dauguma geriausias būdas reakcijos – visai neįsižeisk. Įsitaisykite taip, kad į bet kokią kritiką ar net įžeidimą reaguotumėte visiškai ramiai: „Kodėl jūs manote, kad aš kvailys? Nepamiršk, kad jei žmogus pyksta, o tu – ramus, tai pastebima visuomenei ir žmonės mato, kas yra kas realybėje.

Nekonstruktyvi viršininko kritika

Jei jus kritikuoja jūsų viršininkas, problema tampa painesnė. Suplanuokite su juo asmeninį susitikimą ir išklausykite jį. Ar esate tikri, kad kritika nėra konstruktyvi? Jei vis tiek suprantate, kad jis teisus, padarykite atitinkamas išvadas.

Jei esate įsitikinęs, kad buvote apkaltintas nepagrįstai, išlikite taktiškas ir išsakykite savo požiūrį. Stenkitės ne teisintis, tiesiog pasakykite jam, ką apie tai manote. Verta suprasti, kad net jei jūsų viršininkas supras, kad klydo, tai gali pakenkti jo pasididžiavimui. Todėl pasistenkite kuo labiau išlyginti kampus ir leiskite jam suprasti, kad tiesiog įvyko nesusipratimas. Niekada neįtikinėkite savo viršininko, kad jis klysta. Niekas nekaltas, taip atsitinka.

Diskusijos nukreipimas konstruktyvia linkme yra geriausias būdas susidoroti su nesąžininga kritika.

Padidėjusi savigarba

Žinoma, po tokios kritikos nukenčia tavo pasididžiavimas. Net jei žinote, kad viską padarėte teisingai ir nenusipelnėte taip elgtis, jūsų balas gali sumažėti. Todėl visų pirma pasirūpinkite, kad padidintumėte pasitikėjimą savimi ir savo jėgomis.

Atminkite, kad trūkumas slypi kito žmogaus kritikoje ir suvokime, o ne jumyse. Jūs nepablogėjote, negavote gerų atsiliepimų, vadinasi, nėra pagrindo nerimauti. Praktikuokite ir išlikite optimistiški. Žinokite, kad jūsų įgūdžiai yra pakankamai geri ir kad kritika yra nepagrįsta.

Linkime sėkmės!

Kiekvieną dieną atlaikome daugybės žmonių kritiką. Elgesys, pareiškimai, išvaizda ir tt Ir šis įvertinimas ne visada malonus. Jei prasmingi žvilgsniai svetimas gali būti ignoruojami, artimųjų ar draugų pasisakymai kartais suvokiami labai skaudžiai. Tačiau mes patys vertiname ir kitus žmones. Kaip teisingai išsakyti savo nuomonę, kad nesukeltumėte neigiamų emocijų?

Kritika ir jos rūšys

Turėti savo nuomonę ir ją reikšti garsiai yra normalu. Tai vadinama kritika. Svarbiausia, kaip jis pateikiamas. Konstruktyvi kritika siekiama būti naudinga, nurodyti klaidas ir būdus jas ištaisyti. Tai išreiškiama patarimu, objektyvia analize ir rekomendacijomis. Destruktyvi kritika taip pat yra būdas įvertinti, bet ji neduoda jokios naudos. Šis metodas naudojamas tam, kad žmogus netektų kantrybės ir, veikiamas momentinių emocijų, atsisakytų savo planų.

Konstruktyvios kritikos principai

• Objektyvumas. Išreikškite savo nuomonę, bet neteigkite, kad ji yra vienintelė teisinga.
• Specifiškumas. Sutelkite dėmesį į konkrečius dalykus, o ne į visą darbą.
• Samprotavimas. Parodykite, kuo grindžiamas jūsų vertinimas, ir pagrįskite savo nuomonę.
• Patirtis ir praktika. Pavyzdžiai iš asmeninis gyvenimas labai atskleidžiantis. Papasakokite, kaip išvengėte klaidų arba jas ištaisėte.
• Profesionalumas. Jei gerai išmanote kritikuojamą klausimą, žmonės jūsų klausys. Priešingu atveju rizikuojate tapti mėgėju.
• Jokio personalizavimo. Kritikuokite darbą, o ne asmenį, parodykite pagarbą priešininkui.
• Sutelkite dėmesį į teigiamus dalykus. Nurodydami darbo trūkumus nepamirškite pakalbėti apie jo privalumus.

Kaip teisingai kritikuoti

Kai vertinate kito žmogaus veiksmus, svarbu, kad jis išgirstų, ką jūs sakote. Tai padės konstruktyvios kritikos taisyklės:

1. Išreikškite savo nuomonę, kai esate vienas prieš vieną su žmogumi. Gerbk savo varžovą, neviešink jo klaidų.
2. Pasiūlykite problemos sprendimo variantus. Padėkite patarimu ar veiksmais, kitaip kritikos prasmė bus neaiški.
3. Būk ramus. Oponentas į agresyvius pareiškimus atsakys agresija.
4. Įvertinkite darbą laiku. Jeigu konstruktyvi kritika išsakoma vėliau ilgą laiką, būsite laikomas kivirčingu, kerštingu žmogumi.
5. Pakaitinis neigiami taškai su pagyrimais. Žmogus jausis vertinamas nepaisant padarytų klaidų. Jis stengsis pateisinti pasitikėjimą ir ateityje panašių klaidų nedarys.
6. Kritika yra dialogas. Leisk savo priešininkui kalbėti. Galbūt jis negalėjo paveikti situacijos, dėl kurios įvyko klaidos.
7. Negalite kritikuoti kalbėdami apie kitus. Būkite atsakingas už savo žodžius, kitaip būsite apkaltintas paskalų skleidimu.
8. Kai bus nustatytos klaidų priežastys ir sprendimai, palikite šią problemą. Nereikia nuolat priminti varžovui apie jo klaidas.
9. Jei jūsų priešininkas yra susierzinęs ir negali tinkamai suvokti jūsų žodžių, kuriam laikui atidėkite pokalbį.

Konstruktyvios kritikos taikymo sritys

Pateikti įvertinimą nėra taip paprasta, kaip atrodo. Kartais net labai santūrus kritikas gali netekti kantrybės ir tapti pernelyg emocingas. Tačiau yra sričių, kuriose destruktyvi kritika yra nepriimtina jokiomis aplinkybėmis.

Pirmasis susijęs su vadovo ir pavaldinio santykiais. Naudojant konstruktyvią kritiką, būtina koreguoti darbuotojo veiksmus. Priešingu atveju žmogus prastai dirbs ir turės būti atleistas.

Kita sfera yra auklėtojas (tėvas, mokytojas) – vaikas. Destruktyvi kritika mažina savigarbą mažas žmogelis. Jei vaikui nuolat sakoma, kad jis viską daro blogai, tada iš jo išauga silpnas, savimi nepasitikintis žmogus.

Trečioji sritis – treniruotės. Konstruktyvi dėstytojo kritika veda mokinį, padeda pašalinti klaidas ir įgyti naujų žinių. Suteikia neigiamą įvertinimą atvirkštinis poveikis– dingsta noras mokytis, žinios neįsisavinamos.

Konstruktyvios kritikos pavyzdžiai

Kaip lengva emocijų įtakoje išsakyti savo nuomonę... Destruktyvios kritikos rezultatas – susierzinimas ir nenoras klausytis. Bet mes galime pasakyti tą patį skirtingais žodžiais. Pažvelkime į kelis pavyzdžius.

• „Ką galvojote rašydamas ataskaitą? Tai nieko gero! Nedelsdami viską pakartokite!

Niekam nepatinka grubus viršininkas. Apie trūkumus geriau pasakyti kitaip:

• „Ivanas Ivanovičius, tu geras specialistas, tačiau paskutiniame ataskaitos stulpelyje pateikti skaičiai neteisingi. Pataisykite juos, prašau. Tikiuosi kitą kartą būsite atsargesni. Jūsų kruopštumas ir atsakingumas - vertingų savybių mūsų įmonei“.

• „Kodėl tu vilkėjai šią baisią suknelę? Tai bloga spalva ir kabo ant tavęs kaip maišas.

Po tokios frazės kivirčas su draugu garantuotas. Geriau perfrazuoti:

• „Man labai patiko suknelė, kurią vilkėjai savaitgalį. Puikiai pabrėžia figūrą, o spalva tinka veidui. Ir ši apranga tau per blyški. Be to, tu turi gražią figūrą, o ši suknelė tai slepia.

• „Kumpis! Jūs net negalite sudėti kelių žodžių! Tu kalbi nesąmones!"

Ginčas darbo aplinkoje peraugs į kivirčą, jei abu oponentai bus nevaržomi. Geriau pasakyti:

• „Nereikia būti grubiam. Manau, turėtum atsiprašyti. Kitą kartą neskubėkite atsakyti. Tu per daug emocionalus. Pirmiausia nusiraminkite, pasitarkite, tada išsakykite savo nuomonę.“

Kaip nereaguoti į kritiką

1. „Buvau kritikuojamas, vadinasi, man nepavyks“. Žemas savęs vertinimas yra pirmas žingsnis į nesėkmę. Net jei atlikto darbo rezultatas pasirodė netobulas, tai nėra priežastis nusivilti. Jūs visada turite tikėti savimi, o kritika padės pagerinti situaciją.
2. „Jie su manimi kalbėjo per daug emocingai, o tai reiškia, kad aš viską darau blogai. Svarbu ne tiek vertinimo pateikimo forma, kiek jo turinys. Tiek konstruktyvi, tiek destruktyvi kritika gali būti išreikšta pernelyg emocingai. Viskas priklauso nuo žmogaus, kuris išsako savo nuomonę. Čia svarbu atsisakyti nereikalingų emocijų ir išgirsti naudingų rekomendacijų.
3. „Jie mane kritikuoja. Turime skubiai reaguoti“. Greita reakcija į įvertinimą ne visada yra gera. Jei kritika buvo destruktyvi, oponentas kalbėjo pakeltu balsu, tada yra pavojus, kad būsite įtrauktas į tai emocinė būsena, o bendravimo rezultatas bus kivirčas. Geriau atsipūsti, nusiraminti ir pagalvoti apie savo atsakymą.
4. „Jei jie mane kritikuoja, vadinasi, jie randa kaltę“. Kitų žmonių dėkingumą žiūrėkite kaip į pagalbą, o ne kaip į būdą jus nuliūdinti. Sukritikavo? Nebaisu. Dabar žinote, ko nedaryti, ir ateityje nedarysite klaidų.
5. „Man nerūpi, jei jie mane kritikuos“. Nereaguoti į įvertinimą yra taip pat blogai, kaip ir nedelsiant atsakyti. Pagalvokite, kas slypi už kritikos? Galbūt jums gresia pavojus ir jūsų priešininkas jus apie tai įspėja.
6. – Esu nusiminęs dėl kritikos, todėl nieko negaliu padaryti. Neimkite į širdį kitų žmonių vertinimų. Konstruktyvi kritika leidžia išvengti klaidų arba jas ištaisyti. Svarbiausia, kad priimant sprendimą būtų mažiau emocijų.
7. „Jie mane kritikuoja, nes aš jiems nepatinku / jie ginčijosi / jie man pavydi...“ Motyvų paieška gali sukelti priešingą rezultatą. Kol ieškote priežasčių kritikai, bus prarastas laikas klaidoms ištaisyti. Svarbiau suprasti, ką jie sako, o ne kodėl jie tai daro.
8. „Visi mane kritikuoja, nes nieko nesupranta“. Jei jie duoda tą patį įvertinimą skirtingi žmonės, pagalvok, gal kažką darai ne taip.
9. „Jie man nieko nesako, vadinasi, aš viską darau teisingai“. Kritika ne visada yra aiški. Pavyzdžiui, pavaldinys ar nepažįstamas žmogus negali atvirai kalbėti. Tačiau kai kurie veiksmai ar žodžiai gali būti paslėpta kritika. Svarbu tai pamatyti ir imtis veiksmų, jei vertinime dominuoja sveikas protas, o ne emocijos.

Kritikuoti teisingai. Bet jei įmanoma, geriau susilaikyti nuo kalbėjimo. Kritika gali pakenkti ir sugriauti gerus santykius.

Suaugusiųjų elgesio modelis kaltinant

Prieš pradėdami praktiką, perskaitykite lentelę „Pagrindinės pozicijų „tėvas“, „suaugęs“, „vaikas“ charakteristikos.

Jei jaučiate, kad kritika žeidžia Jūsų vaiką, nuraminkite jį, palaikykite, pagirkite ir įtraukite savo Suaugusįjį.

Jus kaltinantis asmuo nervinasi. Padėkite jam nusiraminti. Kažkodėl jam sunku tai padaryti šiandien, kitaip jis nesijaudintų. Co ramus žmogus Jums bus lengviau kalbėti! Padėkite sau jį suprasti, jis jums nepadės! Norėdami tai padaryti:

1. Atidžiai klausykite. Taikykite technikas pasyvus klausymas, netrukdyk jam kalbėti. Net jei jums atrodo, kad jums viskas jau aišku, jei laikas leidžia, nepertraukite jo.

2. Pabandykite suprasti, kodėl jis nėra laimingas. Atminkite, kad kiekvienas žmogus turi poreikių, kurių nusivylimas veda į būseną emocinis stresas. Galite užduoti jam paaiškinančius, išplėstinius ir konkrečius klausimus, kad išsiaiškintumėte trūkstamus jo kritinio teiginio komponentus.

3. Patikrinkite, ar teisingai supratote. Naudokite metodus aktyvus klausymas(pakartokite savo žodžiais, ką jis sako, pasikalbėkite apie savo išvadas ir pasiūlymus; apibendrinkite tai, kas buvo pasakyta). Jei jūsų pašnekovas ir toliau emociškai reaguoja:

4. Verbalizuoti savo jausmus (kalbėti), verbalizuoti kritiko jausmus.

5. Aptarkite problemą ir pabandykite rasti sprendimą.

Kai tikrai suprasite jo skundo esmę, turėsite galimybę nuspręsti, ar norite ką nors padaryti dėl jo, ar galite tai padaryti ir ar tai padarysite.

Ką tai duos? Bet kuris žmogus džiaugiasi būti suprastas. Bet neužtenka suprasti žmogų, svarbu, kad jis jaustų, jog tu jį supranti. Taip padedate jam nusiraminti. Kreipkitės į savo kritiko Suaugusįjį! Iš tikrųjų galite dėl kažko klysti. „Suaugęs žmogus“ padės suprasti skundo esmę.

Išreikšdamas kritiką

Kritika dažniausiai reiškiama siekiant paskatinti žmogų kažką keisti savo elgesyje. Priekaištai, pretenzijos, kritika neigiamai veikia santykius. Prieš pateikdami skundą asmeniui, pabandykite išsiaiškinti, ar jis tikrai reikalingas, o jei taip, tai kam. Gana dažnai kritika yra tik būdas „numalšinti“ susierzinimą, išsivaduoti nuo įtampos, užmaskuotas bausmės būdas ar neigiamo įvertinimo išreiškimas.

Ar neigiamas žmogaus ar jo poelgio vertinimas visada yra objektyvus? Bet kuris iš mūsų neigiama reakcija arba žmogaus vertinimas susideda iš dviejų komponentų: tėvų išankstinio nusistatymo (turi būti taip - taip neturėtų būti) ir tiesioginės natūralaus vaiko reakcijos (patinka - nepatinka).

Spontaniška Vaikų reakcija yra pirminė ir natūrali. Kiekvienas turi teisę patirti jausmus ir troškimus. Jausmo priėmimas, jo atpažinimas kaip savas ir jam nesipriešinimas padeda sumažinti destruktyvią įtampą. Šios reakcijos eigą kontroliuoja suaugęs žmogus, klausiantis vaiko: kas būtent tau nepatinka? Išsamiai aprašykite sau, kas jums nepatinka. Pavyzdžiui: man nepatinka, kaip jis su manimi kalba. Kas man nepatinka jo pokalbyje? Jo tonas. Kas man nepatinka jo tone? ir kt.

Vertinimo komponentas Tėvai remiasi tėvų išankstinėmis nuostatomis apie tai, ką aplinkiniai žmonės turėtų arba neturėtų daryti. Norėdami kontroliuoti suaugusiųjų tėvų reakciją, galite užduoti keletą klausimų:

Ar tai, ko iš jo tikiuosi, yra įtraukta į jo pareigas? Ar žmogus sulaužė savo pažadą? Ar jis tikrai pažadėjo, ar aš to tikiuosi iš jo be išankstinio susitarimo? Ar jis tikrai mane apgavo, ar buvo apgauti mano lūkesčiai?

Jei jūsų suaugęs asmuo į šiuos klausimus atsako neigiamai, mes kalbame apie apie tai, kad turite kažkokį norą ir norite, kad partneris jį įgyvendintų, o ne apie jo pareigas. Tai neturi atitikti jūsų lūkesčių. Suaugusiųjų įsikišimas į vertinimo procesą padės iš esmės peržiūrėti savo vertinimus.

Pagrindinisveiksmingos kritikos principai

· Kodėl aš kritikuoju: iš noro įžeisti, įsitvirtinti, numalšinti pyktį ar paskatinti keistis?

· Kritikuojame ne asmenį, o elgesį, o ne elgesį apskritai.

· Nekaupkite priežasčių kritikai. Nerink savo nuoskaudų. „Raudonųjų kuponų rinkimas“, kad žiauriai atakuotų priešininką, neturi nieko bendra su konstruktyvia kritika.

Kritinių pranešimų tipai

Yra du pagrindiniai kritinių teiginių tipai: Aš-žinutės Ir Jūs-žinutės.

Kaip jie veikia Jūs-žinutės. Jūs-žinutės visada siunčiamas kritikuojančio Tėvo ir adresuotas Vaikui. Jūs-žinutės pabrėžti kalbėtojo teisumą ir kritikuojamojo neteisingumą. Tai dažnai sukelia oponento susierzinimą ir pasipriešinimą, paskatindamas jį tai padaryti gynybinės reakcijos. tu - agresyvus žmogus, su tavimi susikalbėti neįmanoma.

Partneris greičiausiai nepriims Jūs-žinutės(kaip tu priešinga situacija tu jų nepriimsi). Žmonės nemėgsta būti valdomi. Jie mieliau keičiasi savo noru. tu-žinutė yra labai tiesioginis nurodymas, tvarka: - Nebūk toks naivus!; – Turi nustoti bijoti ir nervintis! Jūsų adresu yra priekaištas: – Tu kaltas dėl to, kas atsitiko! ; - Tu nenori man padėti! Pranešime „Tu“ klaidingai pristatomas dalykas, tarsi problema būtų ne kritike, o oponente. Tuo tarpu, priešingai, kritiko norai nepatenkinami, o kritikuojamas žmogus dažniausiai dėl to mažai ką kaltina.

Jūs-žinutės:

- sukelti kaltės jausmą; - pažeidžia savigarbą;

Jie suvokiami kaip priekaištas, pažeminimas, pasmerkimas; - sukelti pasipriešinimą;

Parodykite pagarbos stoką; - įžeisti

Išprovokuoti kerštą; – suvokiama kaip bausmė

Kaip tai veikia Aš-žinutė. Kalbėtojas aprašo savo veiksmus, savo būseną (arba būsenos pasikeitimą), prisiimdamas už juos atsakomybę, pripažindamas juos savais. Jis aprašo faktus, partnerio veiksmus, savo vertinimus, pabrėždamas savo suvokimo subjektyvumą.

Pratimas:pakeiskite „Jūs-pranešimas“ į „Aš-pranešimas“ (pvz., „Tu manęs nesupratai“ - „Tikriausiai neaiškiai paaiškinau“).

Gana dažnai išreiškiame savo kritiška nuomonė kitų žmonių atžvilgiu, o ir patys sulaukiame dalies kritikos. Nemaža dalis šių komentarų išsakomi užkulisiuose, tačiau su likusiais tenka susidurti akis į akį. Kritikos ribos driekiasi nuo lengvo „dilgčiojimo“ (kritinių pastabų) iki griežtos kritikos-tvarkos. Ar yra žmonių, kuriems patinka kritika? Tikriausiai ne. Tačiau vieni moka tai teisingai suvokti, o kiti to nesugeba.

Kritika: gerai ir kitaip

Pradėkime nuo to, kad kritika gali būti įvairi – konstruktyvi ir nekonstruktyvi. Labai svarbus įgūdis Bet kurio žmogaus gyvenime yra gebėjimas atskirti šias dvi kritikos rūšis. Situaciją apsunkina tai, kad kritika iš tikrųjų gali būti ne dviejų, o keturių tipų:

• konstruktyvus tiek forma, tiek turiniu;
• konstruktyvus turiniu, bet nekonstruktyvus forma;
• forma konstruktyvus, bet turinys nekonstruktyvus;
• nekonstruktyvus tiek forma, tiek turiniu.

Pavyzdys: Namų šeimininkė nespėjo paruošti vakarienės vyro atvykimui ir paprašė jo palaukti pusvalandį. Vyras labai alkanas, be to, iš anksto įspėjo žmoną apie atvykimo laiką. Kaip galėtų skambėti jo kritika?

„Esu nusiminęs, kad neparuožai vakarienės, nors iš anksto žinojai, kada aš būsiu labai alkanas. Ši kritika yra konstruktyvi ir forma, ir turiniu. Žmona greičiausiai reaguos ramiai ir į kritiką atsižvelgs ateičiai. Vakaras baigsis šiltoje atmosferoje.

"Manau, kad jums reikia pagalvoti apie savo gebėjimą planuoti savo dieną. Kol kas tai nesiseka." Ši kritika yra mandagi ir konstruktyvi, bet tik formos; jo turinys neteisingas, nes yra netinkamas apibendrinimas. Galbūt visa žmonos diena buvo gerai suplanuota: ji spėjo nuvežti vaiką į mokyklą, nueiti į turgų nusipirkti maisto, sutvarkyti namus, pasiimti vaiką iš mokyklos ir nuvežti į mokyklą. papildomos klasės, parsinešti namo, pamaitinti. Ji turėjo objektyviai įtemptą dieną, o jos vėlyva vakarienė visai nebuvo prasto planavimo rezultatas. Greičiausiai moteris tiksliai reaguos į formą (agresija, neaiškiais pasiteisinimais ar įžeista tyla). Ji laikys save nesąžiningai paveikta. Tačiau jei vyras įpratęs kritikuoti konstruktyvi forma, tada galbūt žmona taip pat įpratusi reaguoti konstruktyviai. Visai gali būti, kad konfliktas išsispręs, jei vyras pripažins klydęs ir performuluos frazę.

"Kodėl vakarienė neparuošta?! Kaip visada, nėra ko valgyti! Kodėl turėčiau laukti, grįžęs namo alkanas darbo diena?!" Ši kritika iš esmės teisinga savo turiniu, bet neteisinga forma. Greičiausiai žmona pasiteisins, o jei kritikos srautas nesiliaus, tada arba „įsijungs“ gynybinė agresija, arba ji bus įžeista. tyli, po pusvalandžio padėjusi lėkštę su maistu. Galbūt ateityje pati padarys išvadas, nes kritikoje yra racionalus grūdas, bet jos nuotaika bus sugadinta, nepaisant to, kad jos vyras. buvo teisus žinutės esme, ji jausis įžeista ne viena) bus sugadinta. Jei ši situacija kartojasi dažnai, kyla abejonių dėl tarpusavio supratimo.

"Nekompetentinga! Aš turiu blogą meilužę!" Ši frazė nekonstruktyvi tiek turiniu, tiek forma. Pirma, vyras nesmerkia žmonos veiksmų, o neigiamai vertina jos asmenybę, be to, šiurkščiai. Antra, tokia „kritika“ neduoda jokios naudos, ji nepadeda įveikti žmogaus veiksmų trūkumų, o tik sukelia negatyvumo antplūdį. Apskritai tai yra blogiausia kritikos rūšis, pažodžiui „rūdijanti“, kaip ir rūdys, bet kokius santykius.

Taigi geriausiai „veikia“ visiškai konstruktyvi kritika, t.y. teisingas turinys ir išreikštas teisingai bei pagarbiai. Tokia kritika reikalinga kiekvienam iš mūsų, nes ji tarsi veidrodyje atspindi mūsų trūkumus, trūkumus, klaidas. Ir būtent todėl, kad ji kalba teisingai, mes gauname galimybę ištaisyti šias klaidas. Žinoma, tokia kritika gali būti nemaloni, tačiau būtent ji turi didžiausią galimybę būti išgirstam ir suvoktam.

Likusios kritikos rūšys yra daugiausia neigiamos emocijos, sukelia gynybines reakcijas arba savęs pateisinimą, arba „atakos“ atmetimą, arba tylią savikritiką. Šis kelias gali lemti santykių griovimą arba priverstinį „gero veido blogame žaidime“ išsaugojimą, kai kritikuojamas asmuo yra taip priklausomas nuo kritiko, kad negali nutraukti santykių ir nusprendžia ištverti („Aš gyvenu“ su juo ir kentėti, bet kur aš eisiu su dviem vaikais?“, „Šefas blogas, bet atlyginimas geras“). Tai nepasitenkinimo kelias, vedantis į emocinius sprogimus.

Kas mus kritikuoja ir kodėl?

Kaip išsiaiškinome, kritika dažnai būna nekonstruktyvi, todėl esame įpratę nuo jos viduje gintis. Kokie yra pagrindiniai kritikuojančiųjų motyvai?

Jie nori patvirtinti save, nuleisdami mus. Yra žmonių, kurie nori kritikuoti viską ir visus. Jie iš pradžių vertina bet kokį aplinkinių (ar tai būtų giminaitis, draugė, kolega ar nepažįstamasis) veiksmą iš to, kodėl tai neteisinga. Ir dažnai jie iš karto pateikia šią informaciją gavėjui. Atrodo, kad šie žmonės yra pasitikintys ir viską žino, tačiau iš tikrųjų jie turi nestabiliai žemą savigarbą. Jie palaiko ją kritikuodami kitus. Jie rado kažkieno „klaidą“, ir tai sukuria iliuziją, kad jie patys yra protingesni ir nenuodėmingesni. Jų kritika nekonstruktyvi: dažnai iš karto sako, kad „kažkas“ yra blogai, bet negali aiškiai paaiškinti, kodėl taip yra. Išorinis tikslas gali būti geras – padėti žmogui suprasti savo klaidą, tačiau iš tikrųjų tai daug svarbiau vidinis tikslas- savigarbos padidėjimas. Todėl tokiems žmonėms įtikti beveik neįmanoma, kad ir kiek elgtumėtės pagal jų patarimus.

Jie mums pavydi. Populiari priežastis nekonstruktyvi kritika. Kas yra pavydas? Žmogus suvokia, kad jam kažko trūksta (žinių, savybių, pasiekimų, materialių objektų ir pan.), ir bando nuvertinti šį faktą sau, maskuodamasi kritikuodamas tai, ko pavydi: „Ta suknelė labai tinka, ji graži, slepia netobulumus. tavo figūra! Šią kritiką galima slėpti ir po dekanato kauke, bet jos reikia tik pačiam kritikui, kad pajustų, jog nusistovėjo kažkokia pusiausvyra: taip, net jei ji turi kažką, ko aš neturiu, bet aš jai tai sakiau!

Jie nori sugadinti nuotaiką, nes... nepatiko. Jei santykiai su kuo nors nesiseka, jei nuolat tvyro nepasitenkinimo fonas, tada atsiranda dirva nuolatinei kritikai. Taip gali nutikti tarp marčios ir kolegų ar „prisiekusių“ draugų. Žmogus, kuris nemėgsta kito, ieškos bent menkiausios priežasties kritikai. Kartais jis bus užmaskuotas („Kokie skanūs blynai! Nieko, kad iššvaistei pusę butelio sviesto“), kartais tiesioginis („Kokia tu namų šeimininkė, jei net indų nemokate išplauti!“). Ši kritika rodo bendras požiūrisžmogui, ir kad ir kiek jos klausytumėtės, kritikas vis tiek ras kuo pasiskųsti.

Jie stengiasi išmesti savo neigiamas emocijas. Visi žino apie šį metodą, ir kiekvienas iš mūsų yra jo auka arba provokatorius. Jei žmogus turi problemų darbe, greičiausiai jo artimieji pasitarnaus kaip „žaibolaidis“. Grįžta namo bloga nuotaika, randa porą kritiškų komentarų aplinkiniams: vaikas žiūri animacinį filmuką („Nieko naudingo nedarai, tingi!“), žmona („Tu pats nieko nemoki gaminti , vėl koldūnai!“) ir likusiai šeimos narei. Deja, ši „kritika“ yra nusistovėjusi elgesio forma daugelyje šeimų. Tačiau jei įtariate, kad pykčio priežastis visai ne jūsų veiksmuose, galite ramiai paklausti: „Pasakyk man, ir mes apie tai kartu pagalvosime“. Galbūt tai pakeis situaciją. Bet jei žmogus ir toliau atakuoja, tiesiog atsiribokite nuo jo. Įprastas pokalbis neveiks, o situaciją gali pabloginti abipusiai kaltinimai.

Jie nori pasiekti savo savanaudišką tikslą. Pavyzdžiui, dviem draugams parduotuvėje patiko tas pats. Vienas pradeda kritikuoti kitą („Tu neturėtum spalva ateina, stilius, figūra netinka šiai palaidinei"), o paskui nusiperka sau. Arba viena iš darbuotojų sužinojo, kad skyriuje atsidaro laisva darbo vieta aukštesnėms pareigoms užimti ir ėmė iš anksto kritikuoti galimus konkurentus, tikėdamasi gauti šią poziciją.

Ir galiausiai jie linki mums gero. Kartais artimi žmonės, draugės, kolegos mums pasako ką nors nemalonaus, bet tikro. Gali būti, kad padarėme kokią nors klaidą arba nepadarėme to, ką turėjome padaryti. Viduje mes patys patyrėme sąžinės graužatį, o kitų žodžiai šiuo atveju mums rodo: kiti žmonės taip pat sutinka su mūsų sąžine. Žinoma, kuriam laikui mūsų išgyvenimai sustiprėja, net bandome ieškoti pasiteisinimų, bet vidinis balsas mums sako: „Jūs suprantate, kad klydote, nemėginkite savęs apgaudinėti“. Jei aplinkiniai tylės, bijodami įžeisti, žmogus ne tik neištvers naudingos patirties, bet ir sustiprins klaidingą elgesį, galvojant, kad tame nėra „nieko blogo“, nes aplinka tylėjo. Nereikia gintis nuo konstruktyvios kritikos, reikia ją atpažinti ir apdoroti, o jei tavo dvasia stipri, tai padėkok tam, kuris kritikavo.

Visi šie motyvai gali būti derinami skirtingomis proporcijomis. Kartais žodžiuose yra dalis tiesos, bet gerai „pagardinta“ arba neigiamas požiūris, arba pavydas, arba noras įsitvirtinti, arba „pasivažinėti“ mūsų sąskaita. Kiekvienoje situacijoje, kai kritika tave žeidžia, reikia išmokti pažvelgti „už jos ribų“, atskleidžiant kritiko siekiamus motyvus. Tai padės teisingai reaguoti.

Jus kritikuoja: kaip reaguoti?

Taktika, kurią naudojame, kai girdime mums skirtą kritiką, gali būti labai skirtinga. Be to, tai skiriasi tam pačiam asmeniui, atsižvelgiant į situaciją ir tai, kas tiksliai jį kritikuoja. Ir vis dėlto, kiekvienas iš mūsų turime vieną ar kelias mėgstamas reakcijas, kurios labai nulemia mūsų santykių su kitais stilių. Kaip gali būti kitaip, jei kritika yra reikšminga dalis bendravimas?

Yra penki pagrindiniai reakcijos į kritiką tipai.

„Pateisinimas“. Galbūt labiausiai paplitęs tipas, auginamas nuo vaikystės. Būtent tokios reakcijos suaugusieji tikisi iš vaiko, ir daugelis vaikų sėkmingai mokosi: jei atrodysite kaltas ir verksite, suaugęs atsiliks. Suaugę jie demonstruoja tą pačią strategiją – pradeda teisintis. Jie nori, kad jie „patektų į savo padėtį“, „parodytų supratimą“ ir galų gale jų gailėtųsi. Jie kalba tokiu maldaujančiu ir neapibrėžtu tonu, kad jų žodžiais negalima pavadinti racionalūs paaiškinimai. Na, dažnai būtent tokia reakcija kritiką tenkina. Jis mato „nuoširdžią“ atgailą ir nusprendžia, kad tikslas pasiektas. Tačiau tokia taktika duoda gana neigiamų rezultatų: žmogus, pradėjęs teisintis, toliau viduje išgyvena šią situaciją, ieškodamas naujų pateisinimų, bet dialoge su savimi. Tai atima jėgą ir energiją, kurią būtų galima skirti naudingai veiklai. Žmogaus nuotaika pablogėja, jis jaučiasi nesaugus ir negali apginti savo pozicijos.

"Agresija". Kitas populiariausias tipas. Tokie žmonės reaguoja pernelyg agresyviai, mainais pradeda kaltinti. Tokią reakciją galime pastebėti ir ikimokyklinukuose, kurie atsako: „Aš toks! Atsakymas dažnai būna griežtas, kartais įžeidžiantis. Apie jokį konstruktyvų dialogą negali būti nė kalbos, nes... Gynėjas atakuodamas aktyvuoja galingą gynybos mechanizmą. Jei žmogus dažnai naudoja šį metodą, tada jis susilaukia nesubalansuoto ir nelabai protingo, nesugebančio priimti kritikos žodžio reputaciją. Aplink jį gali susidaryti socialinis „vakuumas“, nes bet koks bendravimas neįmanomas be šiek tiek kritikos. Aplinkiniai bijo jam pasakyti ką nors „aštraus“ ir net konstruktyvios kritikos (o tai yra vienas iš pagrindų asmeninis augimas) nebepasieks jo ausų.

"Neigimas". Tokio tipo reakcija yra labai įdomi ir taip pat „auga“ nuo vaikystės. Siekdamas blokuoti kaltinimus, žmogus gali neigti, kad jis yra kaltininkas dėl to, kas įvyko. Visi retkarčiais griebiames šio metodo, ypač tais atvejais, kai varžovas negali būti tikras dėl mūsų kaltės. Ar sugedo kopijavimo aparatas? Ką aš su tuo turiu daryti? Daugelis žmonių tuo naudojasi! Arba: „Ne aš pašalinau jūsų diskus, tikriausiai jūs patys juos pašalinote ir pamiršote! Įdomi situacija vystosi, kai kritikas pateikia kaltės įrodymus. Šiuo atveju naudojama arba pateisinimo, arba agresijos reakcija. Tačiau yra žmonių, kurie naudoja neigimą, nepaisant to, kad jų kaltė yra akivaizdi, tai sukelia painiavą tarp kitų, o neigiantiems priskiriama „ekscentrikų“ etiketė.

Kaip atsispirti kritikai?
Kartais mus kritikuoja nepilnamečiai (ir kiti „vyresnio amžiaus“) žmonės, kurių atžvilgiu visiškai įmanoma naudoti alternatyvias taktikas, kurios ne veda prie problemos sprendimo, o „padeda“ ją į vietą. Pagrindinė taktika yra tokia:

• Ramiai ir pagrįstai pasakote, ar manote, kad kritika pagrįsta. Jei taip (net atskiroje dalyje), pripažinkite tai garsiai, jei ne, tada pateikite ramius, užtikrintus argumentus, kodėl taip yra, o ne kitaip; Tolimesnę diskusiją stengiatės vesti konstruktyviai. Jei pokalbis įgauna kivirčo formą, pasiūlykite tęsti vėliau, kai abu nusiraminsite.
• Tyli, bando užpildyti tylą pasitikėjimo, stiprybės ir suglumimo nuotaikomis, nuvertinančia kritiką. Tyli pauzė iš pradžių bus jūsų pagalbininkė: jos metu galėsite nuraminti emocijas ir pagalvoti apie kritiką.
• Jūs atsakote juokais, ironija, paradoksalia fraze, kuri kritikui bus netikėta.
• Pakeiskite pokalbį į kitą temą parodydamas, kad kritika tau nėra tokia svarbi.
• Pokalbį atidėti vėliau skirti reikiamą „laiką“ pagalvoti. Kartais galite tiesiai pasakyti: „Man reikia laiko pagalvoti apie tai, ką pasakėte, ir mes grįšime prie šio pokalbio vėliau“, o kartais galite tiesiog nurodyti „skubūs“ reikalus, kad gautumėte laiko.

"Tyla".Ši reakcija susideda iš to, kad žmogus, išgirdęs jam skirtą kritiką, tyli arba išeina. Dažniausiai tai reiškia pasipiktinimą ir atsisakymą bendrauti. Jei tokia reakcija yra dažniausiai naudojama, tai sukelia nesusipratimų kaupimąsi, nes problemos lieka neišsakytos. Be to, tokie žmonės įsileidžia kritiką į save, neišleisdami jos atgal. Tai gali sukelti lėtinės ligos( hipertenzija, ligos virškinamojo trakto, vegetacinė-kraujagyslinė distonija). Tyla, kartu su vidiniais jausmais, yra vienas iš blogiausių būdų reaguoti į kritiką, tiesiogine to žodžio prasme „rūdijantis“ žmogų iš vidaus.

"Analizė". Tai yra labiausiai teisingu keliu reakcijos į kritiką. Tokiu atveju žmogus sugeba įveikti neigiamas abipuses emocijas, suprasti, ar kritika yra konstruktyvi, ar destruktyvi, ir teisingai į ją reaguoti. Tokia reakcija padeda žmogui paimti „racionalų grūdą“ iš kritikos ir skatina asmeninį augimą.

Jeigu rami analizė kritika yra geriausias būdas, ar tai reiškia, kad visi kiti yra visiškai netinkami ir juos reikia įveikti? Žinoma, kad ne. Jie tiesiog turi nustoti būti pažįstami ir būti naudojami atitinkamose situacijose.

Išmokti teisingai reaguoti į kritiką

Pirmas jūsų reakcijos komponentas, kai išgirstate kritiką emocingas. Galite jaustis nejaukiai, suglumę, netikri, ramūs, pikti. Bet kokiu atveju emocijos yra pirmiausia, o tik tada įsijungia protas. Atsižvelgdami į tai, laikykitės šių taisyklių:

• Stenkitės susitvarkyti su neigiamomis emocijomis. Jei nesate subalansuotas viduje, negalėsite tinkamai reaguoti. Geras pagalbininkas yra „atsiribojimo“ metodas: stenkitės į situaciją pažvelgti tarsi iš šalies (ir į save, ir į kritiką), tarsi būtumėte žiūrovas teatre, o scenoje vyksta veiksmas. Tai sumažins emocijų intensyvumą ir leis analizuoti situaciją.
• Nerodykite emocijų. Net jei nesugebėjote susitvarkyti su savo emocijomis (o tai atsitinka, kai negatyvumas per stiprus, o smūgis pataiko į skaudamą vietą), nerodykite to. Jei žmogus siekė savęs patvirtinimo, norėjo sugadinti nuotaiką ar norėjo išmesti pyktį, tuomet jam reikia jūsų sutrikusio žvilgsnio. Neduokite jam tokio malonumo.
• Kalbėkite užtikrintai. Jūsų balso tonas parodo, kiek turite savitvardos. „Teisingos“ frazės, pasakytos tyliu, abejotinu tonu, bus vertinamos kaip bandymas pasiteisinti. Jei kalbėsite tvirtai, užtikrintai ir ramiai, jie bus suvokiami kaip įrodymai ir pagrįsti argumentai.

Antrasis atsako į kritiką komponentas yra analitinis. Tai ateina tik tada, kai susitvarkai su savo emocijomis. Kartais ši akimirka ateina labai lėtai arba išvis neateina. Išgirdęs kritiką, žmogus negali susidoroti su emocijomis ir pradeda arba teisintis, arba rėkti. Tada jis toliau nerimauja viduje, teisinasi ir ieško priežasčių neapkęsti nusikaltėlio. Tada jis ką nors nusprendžia (pavyzdžiui, daugiau nebendrauti su šiuo žmogumi arba retkarčiais jį smeigti atgal, arba atpažinti jį kaip pavydų) ir nusiramina. Racionalios analizės momentas niekada neateina. Ir mes turime išmokti beveik iš karto priversti galvą „įsijungti“.

Visų pirma, jūs turite nustatyti, kiek konstruktyvi kritika yra tiek forma, tiek turiniu. Nes mūsų emocijos pirmiausia reaguoja į formą (įžeidžiančią ar dalykišką), o jūs su jomis susidorojote, tada esate pasirengę suprasti, ar kritikoje yra tiesos.

Įvertinę kritiką dėl konstruktyvumo, tęsiate galvoti apie varžovo tikslus už kritikos. Norėdami išsiaiškinti savo motyvus, galite užduoti tiesioginį klausimą: „Ką norite pasiekti man apie tai pasakodami? Pažiūrėkite į reakciją – ji jums pasakys. O tada elkis pagal aplinkybes Kartais galima ir reikia pasakyti žmogui, kad, tavo nuomone, kritikuodamas tave jis siekia savų tikslų, o kartais to daryti neverta. Visų pirma, svarbu, kad jūs viduje suprastumėte, iš kur kyla kritika.

Įvertinęs kritikos konstruktyvumą ir varžovo tikslus, turite suformuluoti, kas jums svarbiau šioje situacijoje: bet kokia kaina jaustis nugalėtoju arba išsaugoti santykius. Kartais santykiai su žmogumi mums yra tokie svarbūs, kad turime aptarti situaciją ir susitarti, kad ir kaip būtume pasipiktinę.

Taigi, dabar esate pasirengę tinkamai įvertinti jums skirtą kritiką ir tinkamai reaguoti. Galbūt iš pradžių tai užtruks daug laiko, o jūs užtruksite " tyli pauzė“, perkelkite pokalbį į kitą temą arba atidėkite pokalbį. Tačiau pamažu galėsite tiek „pasitreniruoti“, kad per pusę minutės įveiksite emocinį diskomfortą, nustatysite kritikos konstruktyvumą ir varžovo tikslus.

Julija Vasilkina
Psichologas, Maskva
Straipsnis pateiktas žurnalo "Nėštumas. Nuo pastojimo iki gimdymo" N 2007 05