Eleştiri sanatı. Yapıcı eleştiri

Hayatımızda sıklıkla eleştirel yorumlarla, hatta daha sıklıkla yapıcı olmayan eleştirilerle karşılaşırız. Elbette bunu sakince kabul etmek kolay değil, çünkü bir kişinin son derece acı verici bir şekilde katlandığı şey kesinlikle kendine yönelik haksız ifadelerdir.

İçgüdüsel olarak kendimizi eleştirilere karşı bağırarak, öfkelenerek ve diğer olumsuz duygularla savunuruz ve bu hem bize hem de sağlığımıza zarar verir.

Her insan eleştiriye tamamen farklı tepki verebilir. Tepki aynı zamanda kişinin yetiştirilme tarzına da bağlıdır. bireysel özellikler karakter, onun yaşam deneyimi. Ancak sonuçta tüm tepkileri özetleyebiliriz ve üç ana tepkiyi vurgulayabiliriz. Dolayısıyla, eleştiriye yanıt olarak kişi şunları yapabilir:

1. Saldırganlık, düşmanlık gösterin ve hatta çatışmaya girin.
2. Susmak, aynı zamanda depresif hissetmek ve kin beslemek demektir.
3. Tepkinize odaklanın. Eleştirileri ne kabul edersiniz ne de reddedersiniz.

“Hatalarınızı açığa çıkaran bir düşman, onları gizlemek isteyen bir dosttan daha faydalıdır” © Leonardo da Vinci

Eleştirilere sakince yanıt vermeyi nasıl öğrenebilirsiniz?

Eleştiriye ilk tepkiniz gerçekten inanılmaz derecede önemlidir. Rakibinizi bir çatışmanın içine sürükleyebilir veya bu nahoş durumdan çok ustalıkla çıkabilirsiniz.

Eleştirilere doğru yanıt verebilmek için sakin olmanız gerekir.

Haksız yere suçlanırsanız ve itibarınıza önemli ölçüde zarar verirseniz öfkenizi kaybetmeniz çok kolaydır. Bir ara verin ve birkaç tane alın derin nefesler, sakinleşmeye çalışın ve hiçbir şey düşünmeyin. Bunu daha sonra düşüneceksin.

Eleştirilere mükemmel cevaplar aramayın, çünkü büyük olasılıkla böyle bir anda aklınıza yararlı hiçbir şey gelmeyecektir. Doğru anladığınızdan emin olmak için eleştirel yorumu kişiye sakin bir şekilde tekrarlamak en iyisidir. Karşınızdaki kişinin gözünün içine bakın ve "Yani demek istediğin şu..." diye sorun ve eleştirinizi kendi sözlerinizle iletin.

İfadelerinizde dikkatli olun, konuya değinin ve karşınızdaki kişinin size söylediklerini abartma eğiliminden kaçının. Karşınızdaki kişiye içtenlikle konunun özüne inmek istediğinizi bildirin.

Bu şekilde sözlerini nasıl algıladığınızı ona tam olarak göstermiş olursunuz ve bu, eleştiriye karşı en yeterli ilk tepki olacaktır.

Eleştiriyi nesnel bir şekilde tekrarlama ve karşılık verme taktiği, eleştirmeni çılgına çevirebilir ve artık gerçek anlamda yapıcı bir tartışma başlatmanın zamanı gelmiştir.

Cümlelerinize şöyle başlayın: “Benim açımdan…”, kişinin yapıcı olmayan eleştirisinden utandığını ve gururunun incindiğini hissettiğinizde şu cümleyi kullanabilirsiniz: “Bir yanlış anlaşılma var. Bu herkesin başına gelir, endişelenmeyin."

Unutmayın, eğer bir kişi öfkeliyse ve siz sakinseniz, bu durum başkaları tarafından da fark edilecektir ve yapıcı olmayan eleştirilere karşı sakin tepkiniz, yalnızca meslektaşlarınız arasındaki itibarınızı artıracaktır.

Eğer eleştirinizi o kişiye geri gönderdikten sonra tekrar sözlerine dönerse, o zaman iyi bir cevap için biraz zaman kazanmanın zamanı gelmiş demektir.

Yapıcı olmayan eleştirilere kesinlikle gücenmemelisiniz.

Kendinizi herhangi bir eleştiriye ve hatta hakarete tamamen sakin bir şekilde tepki verecek şekilde ayarlayın: "Benim aptal olduğumu düşündüren ne?" Artık asılsız bir şekilde suçlandığınızı anlasanız bile, yine de sakin olun ve bakış açınızı incelikli bir şekilde ifade edin.

Bahane üretmemeye çalışın, sadece rakibinize bu konuda ne düşündüğünüzü söyleyin. Eleştirmeninizin yanıldığını anlasa bile bunun onun gururunu incitebileceğini anlamakta fayda var. Patronunuz sizi eleştirirse, mümkün olduğunca köşeleri yumuşatmaya çalışın ve onun sadece bir yanlış anlaşılma olduğunu anlamasını sağlayın.

Elbette bu tür ve muhtemelen yapıcı olmayan eleştirilerden sonra gururunuz da zarar görür. Her şeyi doğru yaptığınızı ve bu şekilde davranılmayı hak etmediğinizi bilseniz bile özgüveniniz zarar görebilir.

Kendinize ve yeteneklerinize olan güveninizi artırmaya özen gösterin

Sorunun bir kişi olarak sizin değil, diğer kişinin eleştirisi ve eylemlerinize ilişkin algısı olduğunu unutmayın. Ne daha kötü ne de daha iyi oldun, tam olarak yapılması gerektiğini düşündüğün şeyi yaptın.

Pratik eleştirel düşünme Yapıcı olmayan eleştirilere karşı iyimser kalın. Doğru sonuçları çıkarın ve asla kendinizden şüphe etmeyin. En iyisi ol!

Oldukça sık olarak ifade ediyoruz eleştirel görüş diğer insanlarla ilişkilerde ve kendimiz de eleştirinin bir kısmını alıyoruz. Bu yorumların önemli bir kısmı perde arkasında dile getiriliyor ancak geri kalanının yüz yüze halledilmesi gerekiyor. Eleştirinin sınırları hafif “karıncalanma”dan (eleştirel açıklamalar) sert eleştiri düzenine kadar uzanır. Eleştirilmekten hoşlanan insanlar var mı? Muhtemelen hayır. Ancak bazı kişiler bunu doğru algılamayı bilirken bazıları bunu başaramamaktadır.

Eleştiri: iyi ve farklı

Eleştirinin farklı olabileceği gerçeğiyle başlayalım - yapıcı ve yapıcı olmayan. Çok önemli beceri Herhangi bir kişinin hayatında bu iki eleştiri türünü ayırt etme yeteneği vardır. Aslında eleştirinin iki değil dört tür olabileceği gerçeği, meseleyi daha da karmaşık hale getiriyor:

• hem biçim hem de içerik açısından yapıcı;
• içerik olarak yapıcı, ancak biçim olarak yapıcı değildir;
• biçim olarak yapıcı ancak içerik olarak yapıcı değildir;
• hem biçim hem de içerik açısından yapıcı değildir.

Örnek: Ev hanımı, kocasının gelişine akşam yemeği hazırlayacak vakti olmadığından, kocasından yarım saat beklemesini istedi. Kocası çok aç ve karısını da geliş zamanı konusunda önceden uyardı. Onun eleştirisi kulağa nasıl gelebilir?

"Ne zaman geleceğimi önceden bilmene rağmen, akşam yemeğini hazırlamadığın için üzgünüm. Bir dahaki sefere çok açım." Bu eleştiri hem biçim hem de içerik açısından yapıcıdır. Eş büyük olasılıkla sakin bir şekilde tepki verecek ve eleştiriyi gelecek için dikkate alacaktır. Gece sıcak bir atmosferde sona erecek.

"Bence gününüzü planlama yeteneğiniz hakkında düşünmeniz gerekiyor. Henüz bunu pek iyi yapmıyorsunuz." Bu eleştiri kibar ve yapıcıdır, ancak yalnızca biçimseldir; içeriği yanlış çünkü yersiz bir genelleme var. Belki de kadının bütün günü iyi planlanmıştı: Çocuğu okula götürmeyi, markete alışverişe gitmeyi, evi temizlemeyi, çocuğu okuldan alıp okula götürmeyi başardı. ek dersler, eve getir, besle. Nesnel olarak yoğun bir gün geçirmişti ve geç akşam yemeği hiç de kötü bir planlamanın sonucu değildi. Büyük olasılıkla, bir kadın forma tam olarak tepki verecektir (saldırganlıkla, belirsiz mazeretlerle veya kırgın sessizlikle). Kendisini haksız yere etkilenmiş sayacaktır. Ancak eğer koca eleştirmeye alışkınsa yapıcı biçim, o zaman belki eş de yapıcı yanıt vermeye alışkındır. Kocanın yanıldığını kabul etmesi ve ifadeyi yeniden formüle etmesi durumunda çatışmanın çözülmesi oldukça olasıdır.

"Akşam yemeği neden hazır değil?! Her zamanki gibi yiyecek bir şey yok! Neden bekleyeyim ki, sonra eve aç döneyim. iş günü?!" Bu eleştiri genellikle içerik olarak doğrudur, ancak biçim olarak yanlıştır. Büyük olasılıkla, eş mazeret sunacaktır ve eğer eleştiri akışı durmazsa, o zaman ya savunma amaçlı saldırganlık "açılacaktır" ya da kırgın olacaktır. Sessiz, yarım saat sonra önüne yemekle birlikte bir tabak koyuyor. Belki gelecekte kendisi için sonuçlar çıkaracaktır, çünkü eleştiride rasyonel bir tahıl vardır, ancak kocası olmasına rağmen ruh hali bozulacaktır. Mesajın özünde haklıysa birden fazla rahatsız olacaktır) Bu durum sık sık tekrarlanırsa aile içinde karşılıklı anlayış sorgulanır.

"Beceriksiz! Kötü bir metresim var!" Bu ifade hem içerik hem de biçim açısından yapıcı değildir. Birincisi, koca, karısının eylemlerini kınamaz, ancak onun kişiliği hakkında olumsuz bir değerlendirme yapar ve dahası, kaba bir biçimde. İkincisi, bu tür bir "eleştiri" herhangi bir fayda sağlamaz; kişinin eylemlerindeki eksikliklerin giderilmesine yardımcı olmaz, yalnızca olumsuzluğun tepkisel olarak artmasına neden olur. Genel olarak, bu, herhangi bir ilişkiyi pas gibi kelimenin tam anlamıyla "aşındıran" en kötü eleştiri türüdür.

Bu nedenle, tamamen yapıcı eleştiri en iyi şekilde “işe yarar”; İçerik olarak doğru ve doğru ve saygılı bir şekilde ifade edilmiş. Böyle bir eleştiri her birimiz için gereklidir, çünkü bir ayna gibi eksikliklerimizi, eksikliklerimizi ve hatalarımızı yansıtır. Ve tam olarak doğru konuştuğu için bu hataları düzeltme şansına sahip oluyoruz. Elbette bu tür eleştiriler nahoş olabilir ancak duyulma ve kabul edilme şansı en yüksek olanıdır.

Geri kalan eleştiri türleri esas olarak olumsuz duygular, yol açmak savunma reaksiyonları ya kendini haklı çıkarma, ya “saldırıyı” püskürtme, ya da sessiz özeleştiri. Bu yol, eleştirilen kişinin ilişkiyi kesemeyecek kadar eleştirmene bağımlı olması ve dayanmaya karar vermesi durumunda ilişkilerin yıkılmasına veya "kötü bir oyunda iyi yüzün" zorla korunmasına yol açabilir ("Yaşıyorum" onunla ve acı çekiyorum ama iki çocukla nereye gideceğim?", "Patron kötü ama maaşı iyi"). Bu, duygusal patlamalara yol açan tatminsizliğin yoludur.

Bizi kim, neden eleştiriyor?

Öğrendiğimiz gibi, eleştiri çoğu zaman yapıcı değildir ve bu nedenle ona karşı kendimizi içsel olarak savunmaya alışkınız. Eleştirenlerin temel motivasyonları nelerdir?

Bizi aşağılayarak kendilerini öne çıkarmak istiyorlar. Her şeyi ve herkesi eleştirmek isteyenler var. Başkalarının herhangi bir eylemi (akraba, arkadaş, meslektaş veya yabancı kişi) Başlangıçta neden yanlış olduğuna göre değerlendirme yaparlar. Ve çoğu zaman bu bilgiyi hemen alıcıya verirler. Bu insanlar kendinden emin ve her şeyi bilen kişiler gibi görünürler, ancak gerçekte istikrarsız ve düşük bir özgüvene sahiptirler. Başkalarını eleştirerek onu destekliyorlar. Başka birinin "hatasını" buldular ve bu, kendilerinin daha akıllı ve daha günahsız olduğu yanılsamasını yaratıyor. Eleştirileri yapıcı değil: Çoğunlukla hemen "bir şeyin" kötü olduğunu söylüyorlar, ancak bunun neden böyle olduğuna dair net bir açıklama yapamıyorlar. Dış amaç iyi olabilir - bir kişinin hatasını anlamasına yardımcı olmak, ancak gerçekte bu çok daha önemlidir iç hedef- özgüvenin artması. Dolayısıyla bu tür insanları ne kadar onların tavsiyelerine göre hareket ederseniz edin memnun etmek neredeyse imkansızdır.

Bizi kıskanıyorlar. Yapıcı olmayan eleştirinin popüler bir nedeni. Kıskançlık nedir? İnsan, bir şeylerin (bilgi, vasıf, başarı, maddi nesneler vb.) eksikliğinin farkına varır ve bu gerçeği kendisi için değersizleştirmeye çalışarak, kıskandığı şeyleri kamufle eder: “Bu elbise sana çok yakışıyor, çok güzel, kusurlarını gizliyor. senin figürün! Bu eleştiri aynı zamanda dekanlık maskesinin arkasına da gizlenebilir, ancak bir dengenin kurulduğunu hissetmek için yalnızca eleştirmenin kendisinin buna ihtiyacı vardır: evet, bende olmayan bir şeye sahip olsa bile, ama ona bunu söyledim!

Ortamı bozmak istiyorlar çünkü... beğenilmedi. Birisiyle ilişki yürümüyorsa, sürekli bir tatminsizlik arka planı varsa, o zaman sürekli eleştiriye zemin oluşur. Bu, gelin ile iş arkadaşları veya "yeminli" arkadaşlar arasında gerçekleşebilir. Başkasını sevmeyen kişi, eleştiri için en ufak bir sebep arayacaktır. Bazen örtülü (“Ne lezzetli krepler! Yarım şişe tereyağını boşa harcadığınıza bakmayın”), bazen de doğrudan (“Bulaşık yıkamayı bile bilmiyorsanız nasıl bir ev kadınısınız!”). Bu eleştiri şunu gösteriyor genel tutum Bir kişiye karşı, onu ne kadar dinlerseniz dinleyin, eleştirmen yine de şikayet edecek bir şeyler bulacaktır.

Olumsuz duygularını dışarı atmaya çalışırlar. Herkes bu yöntemi biliyor ve her birimiz bunun ya kurbanıyız ya da provokatörüyüz. Bir kişinin işyerinde sorunları varsa, büyük olasılıkla sevdikleri "paratoner" görevi görecektir. Eve geliyorum kötü ruh hali, etrafındakiler için birkaç eleştirel yorum buluyor: Çizgi film izleyen bir çocuk ("Faydalı hiçbir şey yapmıyorsun, tembelsin!"), karısı ("Kendi başına bir şey pişirmeyi bilmiyorsun) , yine köfte!”) ve ailenin geri kalanı. Bu “eleştiri” maalesef birçok ailede yerleşik bir davranış biçimidir. Ancak öfkenizin nedeninin kesinlikle eylemlerinizde olmadığından şüpheleniyorsanız sakin bir şekilde şunu sorabilirsiniz: "Sana bir şey mi oldu? Söyle bana, birlikte düşünelim." Belki bu durumu değiştirecektir. Ancak eğer kişi saldırmaya devam ederse, ondan uzaklaşın. Normal bir konuşma işe yaramayacak ve karşılıklı suçlamalarla durum daha da kötüleşebilir.

Kendi bencil hedeflerine ulaşmak istiyorlar. Mesela bir mağazadaki iki arkadaş aynı şeyi beğendiler. Biri diğerini eleştirmeye başlıyor (“Yapmamalısın renk geliyor, stil, figür bu bluza uymuyor") ve sonra kendisi için satın alıyor. Veya çalışanlardan biri departmanda daha yüksek bir pozisyon için boş bir pozisyon açıldığını öğrendi ve potansiyel rakipleri önceden umuduyla eleştirmeye başladı. bu pozisyonu almak.

Ve son olarak bize iyi dileklerde bulundular. Bazen yakın insanlar, kız arkadaşlar, meslektaşlar bize hoş olmayan ama doğru bir şey söylerler. Bir hata yapmış olabiliriz ya da yapmamız gerekeni yapmamış olabiliriz. İçsel olarak biz kendimiz pişmanlık duyduk ve etrafımızdakilerin sözleri bu durumda bize şunu gösterin: diğer insanlar da bizim vicdanımıza katılıyor. Elbette bir süre deneyimlerimiz yoğunlaşıyor, hatta kendimize bahaneler aramaya çalışıyoruz ama iç ses bize şunu söylüyor: “Hatalı olduğunu anlıyorsun, kendini kandırmaya çalışma.” Etrafınızdakiler gücenme korkusuyla sessiz kalırsa, kişi buna dayanamayacaktır. yararlı deneyim, ama aynı zamanda ortam sessiz kaldığı için "yanlış bir şey olmadığını" düşünerek hatalı davranışları da pekiştirecektir. Yapıcı eleştirilerden kendinizi savunmanıza gerek yok, onu tanıyıp işlemeniz gerekiyor ve eğer ruhunuz güçlüyse o zaman eleştirene teşekkür edin.

Tüm bu motifler farklı oranlarda birleştirilebilir. Bazen kelimelerde bir miktar doğruluk payı vardır, ancak iyi "lezzetlendirilmiştir" veya olumsuz tutum, ya kıskançlık ya da kendini gösterme arzusu ya da pahasına "gezmeye çıkma". Eleştirinin sizi incittiği her durumda, onun "ötesine" bakmayı, eleştirmenin peşinde olduğu nedenleri ortaya çıkarmayı öğrenmeniz gerekir. Bu doğru tepki vermenize yardımcı olacaktır.

Eleştirilirsiniz: nasıl tepki verilir?

Bize yöneltilen eleştirileri duyduğumuzda kullandığımız taktikler çok farklı olabiliyor. Üstelik aynı kişi için duruma ve onu tam olarak kimin eleştirdiğine göre de değişir. Ancak yine de her birimizin başkalarıyla olan ilişkilerimizin tarzını büyük ölçüde belirleyen bir veya daha fazla favori tepkisi vardır. Eleştiri yapılıyorsa başka türlü nasıl olabilir? önemli kısım iletişim?

Eleştiriye verilen beş ana tepki türü vardır.

"Gerekçe". Belki de çocukluktan itibaren yetiştirilen en yaygın tür. Bu tam olarak yetişkinlerin bir çocuktan beklediği tepkidir ve birçok çocuk bunu başarıyla öğrenir: Eğer suçlu görünüp ağlarsanız, yetişkin geride kalacaktır. Büyüdüklerinde de aynı stratejiyi gösterirler; bahaneler üretmeye başlarlar. Onların "kendi konumlarına gelmelerini", "anlayış göstermelerini" ve sonunda onlar için üzülmelerini istiyorlar. Öyle yalvarır ve kararsız bir tonla konuşuyorlar ki, sözlerinin söylenmesi mümkün değil. rasyonel açıklamalar. Eh, çoğu zaman eleştirmeni tatmin eden de bu tepkidir. “Samimi” bir tövbeyi görür ve hedefe ulaşıldığına karar verir. Ancak bu taktik oldukça olumsuz sonuçlar doğuruyor: Bahaneler üretmeye başlayan kişi, bu durumu içsel olarak deneyimlemeye devam ediyor, yeni gerekçeler arıyor ama kendisiyle diyalog halinde. Bu, harcanabilecek gücü ve enerjiyi ortadan kaldırır. faydalı aktivite. Kişinin ruh hali bozulur, kendini güvensiz hisseder ve konumunu savunamaz.

"Saldırganlık". Bir sonraki en popüler tür. Bu tür insanlar çok agresif tepki verirler ve karşılığında suçlamaya başlarlar. Bu tepkiyi, “Ben böyleyim!” diyen okul öncesi çocuklarda da görebiliriz. Cevap genellikle sert, bazen de aşağılayıcıdır. Yapıcı bir diyalog söz konusu olamaz çünkü... Savunmacı, saldırı yoluyla güçlü bir savunma mekanizmasını harekete geçirir. Bir kişi bu yöntemi sık sık kullanırsa, dengesiz olduğu ve çok akıllı olmadığı, tek bir eleştiriyi bile kabul edemediği yönünde bir üne kavuşur. Etrafında sosyal bir “boşluk” oluşabilir çünkü Biraz eleştiri olmadan herhangi bir iletişim imkansızdır. Etrafındakiler ona "sert" bir şey söylemekten, hatta yapıcı eleştiri yapmaktan korkacaklar (ve bu, onun temellerinden biridir) kişisel gelişim) artık kulaklarına ulaşamayacak.

"Olumsuzlama". Bu tür tepkiler çok ilginçtir ve aynı zamanda çocukluktan itibaren "büyür". Suçlamaları engellemek için kişi yaşananların suçlusu olduğunu inkar edebilir. Hepimiz zaman zaman bu yönteme başvuruyoruz, özellikle de rakibimizin bizim suçluluğumuzdan emin olamadığı durumlarda. Fotokopi makinesi mi bozuldu? Bununla ne ilgim var? Birçok kişi bunu kullanıyor! Veya: "Disklerinizi çıkaran ben değildim, muhtemelen onları kendiniz çıkardınız ve unuttunuz!" İlginç durum Eleştirmen suçluluk kanıtı sunduğunda gelişir. Bu durumda ya haklı gösterme tepkisi ya da saldırganlık kullanılır. Ancak suçları ortada olmasına rağmen inkarı kullananlar da var. Bu durum kafa karışıklığına neden oluyor ve inkar edenlere "eksantrik" etiketi yapıştırılıyor.

Eleştiriye nasıl direnilir?
Bazen, soruna bir çözüm getirmeyen, ancak onu "yerine koyan" alternatif taktikler kullanmanın oldukça mümkün olduğu küçük (ve diğer "-kıdemli") insanlar tarafından eleştiriliyoruz. Ana taktikler şunlardır:

• Eleştirinin haklı olup olmadığını sakin ve makul bir şekilde söylüyorsunuz. Cevabınız evet ise (ayrı bir bölümde bile olsa), bunu yüksek sesle itiraf edin; değilse, bunun neden böyle olduğunu ve başka türlü olmadığını sakin ve kendinden emin bir şekilde tartışın. Daha fazla tartışmayı yapıcı bir şekilde yürütmeye çalışırsınız. Eğer konuşma kavgaya dönüşüyorsa, daha sonra ikiniz de sakinleştiğinizde devam etmeyi teklif edin.
• Sessiz ol, sessizliği güven, güç ve şaşkınlık havasıyla doldurmaya çalışıyor, eleştiriyi değersizleştiriyor. Sessiz bir duraklama ilk başta yardımcınız olacak: bu sırada duygularınızı sakinleştirebilecek ve eleştiriyi düşünebileceksiniz.
• Şakayla, ironiyle, paradoksal bir ifadeyle cevap veriyorsun, ki bu eleştirmen için beklenmedik bir durum olacaktır.
• Konuşmayı başka bir konuya değiştirin Eleştirinin sizin için o kadar da önemli olmadığını göstermek.
• Görüşmeyi daha sonraya ertelemek Düşünmek için gerekli "zaman aşımını" ayırmak. Bazen doğrudan “Söylediklerinizi düşünmek için zamana ihtiyacım var, bu konuşmaya daha sonra geri döneceğiz” diyebilirsiniz, bazen de zaman kazanmak için sadece “acil” konulara değinebilirsiniz.

"Sessizlik". Bu tepki, kendisine yöneltilen eleştiriyi duyan kişinin sessiz kalması veya ayrılmasından ibarettir. Çoğu zaman bu, kızgınlık ve iletişim kurmayı reddetme anlamına gelir. Eğer böyle bir tepki en sık kullanılıyorsa, bu durum yanlış anlamaların birikmesine yol açar, çünkü sorunlar dile getirilmeden kalıyor. Ayrıca bu tür insanlar eleştiriyi dışarı çıkarmadan kendi içlerine salıyorlar. Bu şunlara yol açabilir: kronik hastalıklar(hipertansiyon, hastalıklar gastrointestinal sistem, bitkisel-vasküler distoni). Sessizlik, içsel duygularla birlikte, eleştiriye tepki vermenin en kötü yollarından biridir ve kişiyi kelimenin tam anlamıyla içeriden "aşındırır".

"Analiz". Bu en çok doğru yol eleştirilere tepkiler. Bu durumda kişi karşılıklı olumsuz duyguların üstesinden gelebilir, eleştirinin yapıcı mı yoksa yıkıcı mı olduğunu anlayabilir ve ona doğru tepki verebilir. Böyle bir tepki, kişinin eleştiriden "rasyonel tahılı" uzaklaştırmasına yardımcı olur ve kişisel gelişimi destekler.

Eğer sakin analiz eleştirmenler en iyi yol, o zaman bu, diğerlerinin tamamen uygun olmadığı ve üstesinden gelinmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Sadece tanıdık olmayı bırakıp uygun durumlarda kullanılmaları gerekiyor.

Eleştiriye doğru yanıt vermeyi öğrenmek

Eleştiri duyduğunuzda tepkinizin ilk bileşeni duygusal. Kendinizi garip, şaşkın, kararsız, sakin, kızgın hissedebilirsiniz. Her durumda, önce duygu gelir ve ancak o zaman zihin açılır. Bunu akılda tutarak aşağıdaki kuralları uygulayın:

• Olumsuz duygularla baş etmeye çalışın. Eğer içsel olarak dengeli değilseniz doğru tepki veremezsiniz. İyi bir yardımcı“ayrışma” yöntemidir: duruma dışarıdan (hem kendinize hem de eleştirmene), sanki bir tiyatro seyircisiymişsiniz ve sahnede bir aksiyon yaşanıyormuş gibi bakmaya çalışın. Bu, duyguların yoğunluğunu azaltacak ve durumun analizine olanak sağlayacaktır.
• Duygularınızı göstermeyin. Duygularınızla başa çıkamasanız bile (ve bu, olumsuzluk çok güçlü olduğunda ve darbe hassas bir noktaya çarptığında olur), bunu göstermeyin. Bir kişi kendini onaylamak için çabalıyorsa, ruh halini bozmak istiyorsa veya öfkeyi atmak istiyorsa, o zaman onun ihtiyacı olan şey şaşkın bakışınızdır. Ona bu kadar zevk vermeyin.
• Kendine güvenerek konuş. Sesinizin tonu, ne kadar öz kontrole sahip olduğunuzu gösterir. Sessiz, şüpheli bir tonda söylenen "doğru" ifadeler, kendinizi haklı çıkarma çabası olarak değerlendirilecektir. Kesin, kendinden emin ve sakin bir şekilde konuşursanız, bunlar kanıt ve makul argümanlar olarak algılanacaktır.

Eleştiriye yanıtın ikinci bileşeni, analitik. Sadece duygularınızla baş ettiğinizde gelir. Bazen bu an çok yavaş gelir ya da hiç gelmez. Eleştiriyi duyan kişi duygularla baş edemez ve ya bahane uydurmaya ya da çığlık atmaya başlar. Daha sonra içten endişelenmeye devam eder, kendini haklı çıkarır ve suçludan nefret etmek için nedenler bulur. Sonra bir şeye karar verir (örneğin, bu kişiyle artık iletişim kurmamak, ara sıra onu azarlamak veya onu kıskanç biri olarak tanımak gibi) ve sakinleşir. Rasyonel analiz anı asla gelmez. Ve kafamızı hemen "açmayı" öğrenmemiz gerekiyor.

Her şeyden önce şunları yapmalısınız: Eleştirinin hem biçim hem de içerik açısından ne kadar yapıcı olduğunu belirleyin.Çünkü duygularımız öncelikle biçime (saldırgan veya ciddi) tepki verir ve onlarla ilgilenirseniz, o zaman eleştiride bir miktar doğruluk olup olmadığını anlamaya hazırsınız.

Eleştirilerin yapıcılığını değerlendirdikten sonra devam edersiniz. eleştirinin ardındaki rakibin hedeflerini düşünmek. Niyetlerinizi açıklığa kavuşturmak için doğrudan bir soru sorabilirsiniz: "Bunu bana anlatarak ne elde etmek istiyorsun?" Tepkiye bakın, size söyleyecektir. Ve sonra koşullara göre hareket edin. Bazen bir kişiye, sizin fikrinize göre, sizi eleştirerek onun için çabaladığını söyleyebilirsiniz ve yapmalısınız. kendi hedefleri ve bazen bunu yapmaya değmez. Her şeyden önce, eleştirinin nereden geldiğini içsel olarak anlamanız önemlidir.

Eleştirinin yapıcılığını ve rakibin gollerini değerlendirerek, bu durumda sizin için neyin daha önemli olduğunu formüle etmelisiniz: ne pahasına olursa olsun kazanan gibi hissedin veya ilişkiyi kurtarın. Bazen bir kişiyle ilişkiler bizim için o kadar önemlidir ki, ne kadar öfkeli olursak olalım, durumu tartışmamız ve bir anlaşmaya varmamız gerekir.

Artık size yöneltilen eleştirileri doğru değerlendirip, uygun şekilde yanıt vermeye hazırsınız. Belki ilk başta oldukça zaman alacaktır ve " sessiz duraklama", konuşmayı başka bir konuya taşıyın veya konuşmayı erteleyin. Ancak yavaş yavaş o kadar "eğitim" yapabileceksiniz ki, yarım dakika içinde duygusal rahatsızlığın üstesinden gelebilecek, eleştirinin yapıcılığını ve rakibinizin hedeflerini belirleyeceksiniz.

Yulia Vasilkina
Psikolog, Moskova
"Gebelik. Doğumdan doğuma" dergisi tarafından sağlanan makale N 05 2007

Sayfa 1 / 2

Eleştiri yapıcı mıdır?“Size yapıcı eleştiride bulunabilir miyim?” Bunlar en çok altı korkutucu sözler hayatınız boyunca duyabileceğiniz bir ses. Kısmen her birimizin kendi yapıcılık fikrine sahip olması ve kısmen de eleştiri ne kadar iyi niyetli olursa olsun, çok az kişinin bunu iyi bir şekilde sunabilmesi nedeniyle.

Ayrıca bazı insanlar bunu iyi oynamak ve statünüzü bir iki kademe düşürmek için uygun bir bahane olarak kullandıkları için.

Şu ya da bu nedenle, eleştiri genellikle eleştirilen kişinin bakış açısından çok, eleştiren kişinin bakış açısından çok daha yapıcı görünür.

"ifadesi de öyle yapıcı eleştiri» kendi içinde çelişkili mi?

Kartlarımı masaya koyacağım: Eleştirinin yapıcı olabileceğine inanıyorum. Aslında sıra dışı olmak istiyorsanız bu gereklidir. Ancak eleştiri çok farklı anlamlara geldiği için, ne demek istediğimi farklı türleri ile açıklayarak başlayacağım:

Yapıcı eleştiri

Bu, birisinin işiniz veya sonuçlarınız hakkında belirli bir fikri olması ve bunu yardımcı olacak bir şekilde ifade etmesidir. Eleştiri, yararlı tavsiyeler (ne yapılması gerektiği söylenmesi) ya da sadece düşünceli bir değerlendirme (bundan sonra ne yapılacağı size kalmış) şeklinde olabilir.

Yapıcı eleştiri hem olumlu hem de olumsuz olabilir (eleştirmen çalışmanızı beğenebilir veya beğenmeyebilir) ve hem övgü hem de iyileştirme önerileri içerebilir.

Burada Yapıcı eleştirinin çeşitli özellikleri:

• Objektiflik- eleştirmen, her şeyi bildiğini iddia etmeden kendi bakış açısını açıklıyor.
• özgüllük- Eleştirmenin tam olarak neyden bahsettiğini ve hangi değerlendirme kriterlerini kullandığını anlayacak kadar ayrıntılı.
• Örneklerin mevcudiyeti- Eleştirmen, ifadelerini belirli örneklerle desteklemektedir.
• İlgili- eleştirmen çalışmanızın temel yönlerine odaklanır.
• Nüansları dikkate alır- Eleştirmen, sonucun daha küçük birimlerle ölçülebileceğinin ve alternatif değerlendirme yöntemlerinin olabileceğinin farkındadır.
• Saygı- Eleştirmen kişisel bir yaklaşım sergilemez, kötü bir performans sergilediğinizi ima etmez ve gerekli iyileştirmeleri yapabilecek kapasitede olduğunuzu ima etmez.

Yapıcı eleştirinin teşvik edici olup olmadığına karar vermek size kalmıştır. Elbette birisi sizi övüyorsa büyük ihtimalle kendinizi enerjik hissedeceksiniz. Ancak bir eleştirmen birçok hatayı ve eksikliği ortaya çıkarsa bile, yedinci cennette olmasanız bile cesaretinizin kırılmamasını tavsiye ederim.

Eleştiri gerçekten yapıcı ise hataları düzeltme ve iyileştirme fırsatı sağlar. Bir eleştirmenin saygılı ama acımasızca "çalışmalarımı paramparça ettiği" birkaç olayı hatırlıyorum ama odadan çıktığımda önümde açılan fırsatlara doğru ilerlemeye hevesliydim.

Kariyer hedeflerinizden biri bulmak olmalı iyi kaynaklar yapıcı eleştiri. Beğenmek geri bildirim, özellikle herhangi bir eleştiriyi kabul edemeyecek kadar bencil olanlara karşı size bir avantaj sağlar.

Yıkıcı eleştiri

Bu, birisinin belirli bir fikri olduğu, ancak bunu nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğini bilmediği veya neden bahsettiğini anlamadığı veya her ikisinin birden olduğu durumdur.

Bu eleştiriyi etkisinden dolayı yıkıcı olarak adlandırıyorum: Dikkatli olmazsanız motivasyonunuza, yaratıcılığınıza ve öğrenme yeteneğinize ciddi şekilde zarar verebilir. Aynı kesin tanım“Yetersiz eleştiri” olacaktır: Eleştirilenin değil, eleştirmenin hatalarından söz eder. Eleştiri bir sanatsa, beceriksiz eleştirmen, zar zor çöp adam çizebilen bir sanatçıdır.

Burada yıkıcı eleştirinin tipik özellikleri:

• Ön yargı- eleştirmen, sanki hata yapma eğiliminde olan biri değil, nihai gerçeğin taşıyıcısıymış gibi konuşuyor.
• Bulutsusu- Kararın hangi kriterlere dayandığı belirtilmeden, belirsiz formülasyonlarla (“korkunç”, “kötü”, “iyi değil”) çalışma reddedilir.
• Kanıtlanmamış- eleştirmen, sonuçlarını belirli örneklerle açıklamıyor.
• İlgili değil- Eleştirmen uygun olmayan kriterleri devreye sokuyor veya çalışmanın önemsiz yönlerine odaklanıyor.
• süpürme- genel siyah-beyaz değerlendirmeler, kalite derecelendirmesinin tanınmaması ve alternatif noktalar görüş.
• küçümseme- Eleştirmen kaba, saldırgan veya oyuncunun duygularına saygı göstermiyor.

Beceriksiz eleştirmen bir eleştirmen, dinleyiciler arasındaki bir dolandırıcı ya da bir internet trolü ise göz ardı edilebilir. Ancak eğer patron ya da müşteri ise bir sorununuz var. Bölüm 37'de bu durumda ne yapılması gerektiği anlatılmaktadır.

Kural olarak eleştiriyi faaliyetlerimizin, işimizin, kişiliğimizin veya işimizin olumsuz bir değerlendirmesi olarak algılıyoruz. Eleştiri yapıcı da olabilir, yapıcı olmayan da olabilir ama ne olursa olsun çoğu zaman acı verici kalır bizim için. Bize gelişmeye ivme kazandıracak ve özgüvenimize zarar vermeyecek şekilde eleştiriyi nasıl doğru bir şekilde algılayabiliriz?

Eleştiriyi kabul etmeyi nasıl öğrenebilirim?

Kendimizi eleştiriden tamamen izole etmenin imkansız olduğu ve er ya da geç herkesin kendi algı deneyimini geliştirmek zorunda olduğu bir dünyada yaşadığımızı anlamalıyız. Ve en önemlisi, sadece rakiplerimiz, rakiplerimiz ve düşmanlarımız tarafından değil, bizi gerçekten seven, hiç kayıtsız kalmadığımız kişiler tarafından da eleştiriliyoruz. Önce ebeveynler ve öğretmenler eleştirir, sonra arkadaşlar, sevdikleriniz, meslektaşlarınız ve en sonunda rakipler veya düşmanlar eleştirebilir.

Eleştiri türleri

Eleştiri olur yapıcı Ve yapıcı olmayan .

Yapıcı olmayan eleştiri - Bu yanlış bilgi Kural olarak kıskançlığa, öfkeye, açgözlülüğe, düşmanlığa, dünyaya ve insana dair tek taraflı bir vizyona dayanan.

Yapıcı olmayan eleştiriye hiç aldırış etmemelisiniz; ben de yapıcı olmayan eleştiriyi tespit ettiğimde, bu kişi için içtenlikle üzülüyorum ve onun için Tanrı'ya dua ediyorum ki o daha nazik olsun, ben de ona. negatif enerji ona dokunmadı.

Sürekli birisini ya da bir şeyi eleştiren eleştirmenler zaten dünyada cehennemde yaşıyorlar. Ne yazık ki hayattan keyif almayı bilmiyorlar ve bu yüzden başkaları mutlu olduğunda ve bu hayattan keyif aldığında sinirleniyorlar.
Ancak yapıcı olan başka eleştiriler de var.

Yapıcı eleştiri - bu gerçek bir eleştiridir, gerçekliğe ve gerçeğe gerçekten karşılık gelen bir eleştiridir.

Kural olarak bu tür eleştiriler bizim için son derece zordur. Nasıl hayatta kalınır? Nasıl algılamalıyız? Bizim için şüphesiz acı verici olan eleştiriyi nasıl verimli hale getirebiliriz? Size yöneltilen eleştiriyi kabul etmeyi nasıl öğrenebilirim?

Kabul etmek mi, kabul etmemek mi?

Kural olarak, bize yöneltilen yorumları duyduğumuzda her birimiz aynı senaryoya göre hareket ederiz. Bu içgüdüsel olarak gerçekleşir:

Eleştiriye ilk tepki şu oldu: negatif . Bu bizim için çok nahoş bir durum; bu suçlama akışının derhal durdurulmasını istiyoruz.

Sonraki biz söylenen her şeyi reddediyoruz . Bize yapılan yorumlar haksız gibi geliyor ve onları dinlemek, kabul etmek ve derinlemesine araştırmak yerine çılgınca kafamızda bir cevap arıyoruz. Cevap vermek ne anlama geliyor?

Bundan sonra hala neyi cevaplayacağımızı ve cevaplayacağımızı buluyoruz, yani aslında kendimizi haklı çıkarıyoruz , durum, ürünler, zaman. Bunun neden olduğu veya neden başka türlü olamayacağı vb. konusunda mazeretler üretiriz.

Ve en önemlisi dördüncü aşama, çünkü diğer tüm aşamalar içgüdüsel olarak yapılıyor. Biz bu aşamada "sindirmek" duyulmuş. Burada iki olası seçenek var. Birincisi: Eleştiriyi hâlâ düşünmeden reddediyoruz ve bunun sonucunda bizi eleştiren kişiyle ilişkimizi bozuyoruz. Eleştirmenin ikinci yolu duygularımızı kontrol altına almak ve duyduklarımız üzerinde düşünmektir. Bunu kendimiz için işleri daha da kötüleştirmek için değil, tam tersine şimdi olmasa bile gelecekte bir şeyleri düzeltmek için yapıyoruz. Yani bu şekilde ilk bakışta olumsuz olan bilgileri kendi gelişimimiz için faydalı hale getiriyoruz.

İnsanlar ne zaman yapıcı olmayan eleştiriyi kullanır?

1. İnsanlar eleştirdikleri rakip gibi soğukkanlı davranamadıklarında.

Yapıcı olmayan eleştiriyi rakiplerinin erdemlerini küçümsemek için kullanıyorlar çünkü... Kendi içlerinde rakiplerinin başarısına ve başarılarına sevinemezler.

2. İnsanların bir şeyi mükemmel yaptıklarına veya mükemmel bir şekilde hareket ettiklerine inandıkları halde durum böyle değildir.

Başkalarının çalışmalarını yapıcı olmayan bir şekilde eleştirir, kendi çalışmalarını daha da yükseltebileceklerini, başkalarının çalışmalarını küçümseyebileceklerini düşünürler.

3. Önyargılı eleştirilerle başka bir kişinin özgüvenini azaltarak onun üzerinde güç kazanma girişimi.

4. Kendini diğer insanlar üzerinde öne sürme girişimi çünkü kendine güveni yoktur.

5. Kendi başarısızlığınız için suçlayacak birini bulmaya çalışmak.

6. İnsan herhangi bir şeyi objektif olarak değerlendiremeyecek kadar fazladır.

7. Kişi samimi duygular göstermekten korkar ve nasıl iltifat edeceğini bilemez.

8. İmkansızı başarmak için yüksek, ulaşılamaz bir standart koymaya çalışmak.

Yapıcı olmayan eleştiri her zaman düşmanlık yaratır ve diğer insanları uzaklaştırır.

Olumsuz eleştiri her zaman herhangi bir kişi üzerinde olumsuz bir etkiye sahiptir ve dolayısıyla onun motivasyonunu düşürür.

Olumsuz eleştiri her zaman yıkıcıdır ve beraberinde kınamayı, düşmanlığı ve diğer insanları (onların eylemlerini ve zevklerini) reddetmeyi getirir.

Eğer kendine karşı çok sert davranıyorsan,veya diğer insanlara, durmak. Belki de bu, iç korkulardan ve kendinden şüphe etmekten kaynaklanmaktadır. Veya bir başkasının davranış modelini benimsemişsinizdir.

Başkalarını yapıcı olmayan bir şekilde eleştirmeyi bırakmanın en kolay yolu kendinize olan güveninizi kazanmaktır.