Eleştiri sanatı. Yapıcı eleştiri

Sayfa 1 / 2

Eleştiri yapıcı mıdır?“Size yapıcı eleştiride bulunabilir miyim?” Bunlar en çok altı korkutucu sözler hayatınız boyunca duyabileceğiniz bir ses. Kısmen her birimizin kendi yapıcılık fikrine sahip olması ve kısmen de eleştiri ne kadar iyi niyetli olursa olsun, çok az kişinin bunu iyi bir şekilde sunabilmesi nedeniyle.

Ayrıca bazı insanlar bunu iyi oynamak ve statünüzü bir iki kademe düşürmek için uygun bir bahane olarak kullandıkları için.

Şu ya da bu nedenle, eleştiri genellikle eleştirilen kişinin bakış açısından çok, eleştiren kişinin bakış açısından çok daha yapıcı görünür.

"ifadesi de öyle yapıcı eleştiri» kendi içinde çelişkili mi?

Kartlarımı masaya koyacağım: Eleştirinin yapıcı olabileceğine inanıyorum. Aslında sıra dışı olmak istiyorsanız bu gereklidir. Ancak eleştiri çok farklı anlamlara geldiği için, ne demek istediğimi farklı türleri ile açıklayarak başlayacağım:

Yapıcı eleştiri

Bu, birinin işiniz veya sonuçlarınız hakkında belirli bir fikri olması ve bunu yardımcı olacak bir şekilde ifade etmesidir. Eleştiri şu şekilde olabilir yararlı tavsiye(size ne yapılması gerektiği söylenir) ya da sadece düşünceli bir değerlendirme (bundan sonra ne yapmanız gerektiği) bu durumda kendiniz karar verin).

Yapıcı eleştiri hem olumlu hem de olumsuz olabilir (eleştirmen çalışmanızı beğenebilir veya beğenmeyebilir) ve hem övgü hem de iyileştirme önerileri içerebilir.

Burada Yapıcı eleştirinin çeşitli özellikleri:

• Objektiflik- eleştirmen, her şeyi bildiğini iddia etmeden kendi bakış açısını açıklıyor.
• özgüllük- Eleştirmenin tam olarak neyden bahsettiğini ve hangi değerlendirme kriterlerini kullandığını anlayacak kadar ayrıntılı.
• Örneklerin mevcudiyeti- Eleştirmen, ifadelerini belirli örneklerle desteklemektedir.
• İlgili- eleştirmen çalışmanızın temel yönlerine odaklanır.
• Nüansları dikkate alır- Eleştirmen, sonucun daha küçük birimlerle ölçülebileceğinin ve alternatif değerlendirme yöntemlerinin olabileceğinin farkındadır.
• Saygı- Eleştirmen kişisel bir yaklaşım sergilemez, kötü bir performans sergilediğinizi ima etmez ve gerekli iyileştirmeleri yapabilecek kapasitede olduğunuzu ima etmez.

Yapıcı eleştirinin teşvik edici olup olmadığına karar vermek size kalmıştır. Elbette birisi sizi övüyorsa büyük ihtimalle kendinizi enerjik hissedeceksiniz. Ancak bir eleştirmen birçok hatayı ve eksikliği ortaya çıkarsa bile, yedinci cennette olmasanız bile cesaretinizin kırılmamasını tavsiye ederim.

Eleştiri gerçekten yapıcı ise hataları düzeltme ve iyileştirme fırsatı sağlar. Bir eleştirmenin saygılı ama acımasızca "çalışmalarımı paramparça ettiği" birkaç olayı hatırlıyorum ama odadan çıktığımda önümde açılan fırsatlara doğru ilerlemeye hevesliydim.

Kariyer hedeflerinizden biri bulmak olmalı iyi kaynaklar yapıcı eleştiri. Geri bildirim gibi, bu da size özellikle herhangi bir geri bildirimi kabul edemeyecek kadar bencil olanlara karşı bir avantaj sağlar.

Yıkıcı eleştiri

Bu, birisinin belirli bir fikri olduğu, ancak bunu nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğini bilmediği veya neden bahsettiğini anlamadığı veya her ikisinin birden olduğu durumdur.

Bu eleştiriyi etkisinden dolayı yıkıcı olarak adlandırıyorum: Dikkatli olmazsanız motivasyonunuza, yaratıcılığınıza ve öğrenme yeteneğinize ciddi şekilde zarar verebilir. Aynı kesin tanım“Yetersiz eleştiri” olacaktır: Eleştirilenin değil, eleştirmenin hatalarından söz eder. Eleştiri bir sanatsa, beceriksiz eleştirmen, zar zor çöp adam çizebilen bir sanatçıdır.

Burada yıkıcı eleştirinin tipik özellikleri:

• Ön yargı- eleştirmen, sanki hata yapma eğiliminde olan biri değil, nihai gerçeğin taşıyıcısıymış gibi konuşuyor.
• Bulutsusu- Kararın hangi kriterlere dayandığı belirtilmeden, belirsiz formülasyonlarla (“korkunç”, “kötü”, “iyi değil”) çalışma reddedilir.
• Kanıtlanmamış- eleştirmen, sonuçlarını belirli örneklerle açıklamıyor.
• İlgili değil- Eleştirmen uygun olmayan kriterleri devreye sokuyor veya çalışmanın önemsiz yönlerine odaklanıyor.
• süpürme- genel siyah-beyaz değerlendirmeler, kalite derecelendirmesinin tanınmaması ve alternatif noktalar görüş.
• küçümseme- Eleştirmen kaba, saldırgan veya oyuncunun duygularına saygı göstermiyor.

Beceriksiz eleştirmen bir eleştirmen, dinleyiciler arasındaki bir dolandırıcı ya da bir internet trolü ise göz ardı edilebilir. Ancak eğer patron ya da müşteri ise bir sorununuz var. Bölüm 37'de bu durumda ne yapılması gerektiği anlatılmaktadır.

Çoğu zaman haksız eleştirilerle karşılaşıyoruz. Bunu sakince kabul etmek son derece zordur, çünkü kişinin son derece acı verici bir şekilde katlanması kendine yönelik haksızlıktır. Ancak içgüdülere bağırarak ve bağırarak karşılık vermek yıkıcı bir stratejidir. O halde ne yapmalısınız? Öncelikle anlık tepkiniz üzerinde çalışmanız gerekir. Bir uyarana otomatik olarak yanıt vermemek çok önemli bir işarettir ruhu güçlü kişi, ancak bizim özel durumumuzda bu yaklaşım, yapıcı olmayan eleştirilerle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

İlk reaksiyon üzerinde çalışmak

Eleştiriye anında tepki vermek inanılmaz derecede önemlidir; çoğu şey nasıl davrandığınıza bağlı olacaktır. Rakibinizi bir çatışmanın içine sürükleyebilir veya durumdan çok ustaca çıkabilirsiniz.

Yanıt olarak çok fazla şey söylemekten kaçınmak için atmanız gereken dört adım:

Sakin ol

Haksız yere suçlanırsanız ve herkese haklı bir öfke yağdırırsanız öfkenizi kaybetmeniz çok kolaydır, ancak aynı zamanda itibarınıza önemli ölçüde zarar verirsiniz. Bu nedenle yapıcı olmayan eleştirilere maruz kaldıktan hemen sonra ara verin ve hiçbir şey düşünmeyin. Birkaç tane yap derin nefesler ve sakinleşmeye çalışın. Bunu daha sonra düşüneceksin.

Temelinizi bulun

En ideal cevabı bulmak için kendinize baskı yapmayın çünkü büyük ihtimalle o anda aklınıza işe yarar hiçbir şey gelmeyecektir. Bunun yerine eski numarayı kullanın: Doğru anladığınızdan emin olmak için eleştirel yorumu kişiye sakin bir şekilde tekrarlayın. Karşınızdaki kişinin gözünün içine bakın ve "Yani demek istediğin şu..." diye sorun ve eleştirinizi kendi sözlerinizle iletin. Bu şekilde ona sözlerini tam olarak nasıl algıladığınızı göstereceksiniz.

Eğer sözleri gerçekten saçma bir şekilde yorumlanabiliyorsa, o zaman eleştiri temelsizdi. Ancak, konuya değinmeye dikkat edin ve karşınızdaki kişinin size söylediklerini abartma eğiliminden kaçının. Örneğin satış sisteminizin vasat sonuçlar verdiğini söylüyorsa, kesinlikle şöyle cevap vermeyin: “Yani benim satış stratejimin şirketi mahvedeceğini mi söylüyorsunuz?” Bu yanıt sizi savunmaya geçirecek ve saldırgan olduğunuzu gösterecektir. Bunun yerine, gerçekten konunun özüne inmek istediğinizi açıkça belirtin.

Yapıcı olmayan eleştiriye yanıt vermenin üç yolu vardır:

• Agresif tepki verin ve çatışmaya girin.
• Sessiz kalın, depresif hissedin ve kin besleyin.
• Tepkinize odaklanın ve kişinin eleştirel sözlerine karşılık verin. Bunu ne kabul edersiniz ne de reddedersiniz.

Her iki bakış açısını da genişletin

Bir yorumu nesnel olarak tekrarlama ve yanıt verme taktiği, eleştirmeni rahatsız edebilir ve geri çekilmesine neden olabilir. Eğer öyleyse, o zaman gerçekten yapıcı bir tartışma başlatmanın zamanı geldi. Bu yöntemi tercih ederseniz, mümkün olduğunca sık şu şekilde bir cümle başlatın: “Benim açımdan…” ve kişinin eleştirisinden utandığını ve gururunun incindiğini hissettiğinizde bunu kullanabilirsiniz. ifade: “Bir yanlış anlamamız var. Bu herkesin başına gelir, endişelenmeyin." Bu şekilde sadece saygı kazanmakla kalmayacak, aynı zamanda yapıcı bir sohbete de devam edeceksiniz. Ayrıca durumu onun bakış açısından görmeye çalışın. Belki bazı açılardan haklıdır.

Kibar kalın

Eğer eleştiriyi kişiye geri gönderdikten sonra eleştiri tekrar size gelirse, o zaman iyi bir cevap için biraz zaman kazanmanın zamanı gelmiştir. Kelimeleri tam olarak amaçlandığı gibi aldığınızı açıkça belirttiniz. Kişiye teşekkür edebilirsiniz geri bildirimözellikle de müşterinizse. Sarkacı sallayabileceği için kızmayın.

Elbette bu çok zordur. Sizi haksız yere bir şeyle suçlayan birine her zaman kaba ve öfkeyle karşılık vermek istersiniz. Ancak bu tür taktiklerin hiçbir avantajı yoktur. En en iyi yol tepkiler - hiç gücenmeyin. Kendinizi herhangi bir eleştiriye tepki verecek ve hatta tamamen sakin bir şekilde hakaret edecek şekilde ayarlayın: "Benim aptal olduğumu düşündüren ne?" Unutmayın ki eğer bir kişi öfkeliyse ve siz sakinseniz bu kamuoyu tarafından fark edilir ve insanlar gerçekte kimin kim olduğunu görür.

Patrondan yapıcı olmayan eleştiri

Patronunuz tarafından eleştiriliyorsanız sorun daha da karmaşık hale gelir. Kendisiyle birebir görüşme ayarlayın ve onu dinleyin. Eleştirinin yapıcı olmadığından emin misiniz? Hala haklı olduğunu anlıyorsanız, uygun sonuçları çıkarın.

Asılsız bir şekilde suçlandığınızdan eminseniz, nezaketinizi koruyun ve bakış açınızı ifade edin. Bahane uydurmamaya çalışın, sadece ona bu konuda ne düşündüğünüzü söyleyin. Patronunuz yanıldığını anlasa bile bunun onun gururunu incitebileceğini anlamakta fayda var. Bu nedenle köşeleri mümkün olduğunca düzeltmeye çalışın ve onun sadece bir yanlış anlaşılma olduğunu anlamasını sağlayın. Asla patronunuzu hatalı olduğuna ikna etmeyin. Bu kimsenin hatası değil, olur.

Tartışmayı yapıcı bir yöne taşımak, haksız eleştirilerle baş etmenin en iyi yoludur.

Artan özgüven

Elbette bu tür eleştirilerden sonra gururunuz zedeleniyor. Her şeyi doğru yaptığınızı ve bu şekilde davranılmayı hak etmediğinizi bilseniz bile puanınız düşebilir. Bu nedenle öncelikle kendinize ve yeteneklerinize olan güveninizi artırmaya özen gösterin.

Kusurun sizde değil karşınızdakinin eleştirisinde ve algısında olduğunu unutmayın. Daha da kötüleşmediniz, iyi geri dönüşler alamadınız, bu da endişelenmenize gerek olmadığı anlamına geliyor. Pratik yapın ve iyimser kalın. Becerilerinizin yeterince iyi olduğunu ve eleştirilerin yersiz olduğunu unutmayın.

Size iyi şanslar diliyoruz!

Her gün çok sayıda insanın eleştirilerine maruz kalıyoruz. Davranışlar, ifadeler, dış görünüş vb. Ve bu değerlendirme her zaman hoş değildir. Anlamlı bakışlar ise yabancı Görmezden gelinebilir, akraba veya arkadaşların açıklamaları bazen çok acı verici algılanır. Ancak biz kendimiz de diğer insanları değerlendiriyoruz. Olumsuz duygulara neden olmamak için fikrinizi nasıl doğru bir şekilde ifade edebilirsiniz?

Eleştiri ve türleri

Kendi fikrinizin olması ve bunu yüksek sesle ifade etmeniz normaldir. Eleştiri buna denir. Önemli olan nasıl sunulduğudur. Yapıcı eleştiri faydalı olmayı, hataları ve bunları düzeltmenin yollarını göstermeyi amaçlar. Tavsiye, objektif analiz, tavsiyeler şeklinde ifade edilir. Yıkıcı eleştiri de değerlendirme yapmanın bir yoludur ama hiçbir faydası yoktur. Bu yöntem, kişinin öfkesini kaybetmesini ve anlık duyguların etkisiyle planlarından vazgeçmesini sağlamak için kullanılır.

Yapıcı eleştirinin ilkeleri

• Objektiflik. Fikrinizi ifade edin ancak bunun tek doğru olduğunu iddia etmeyin.
• Özgüllük. İşin tamamına odaklanmak yerine belirli noktalara odaklanın.
• Muhakeme. Değerlendirmenizin neye dayandığını gösterin ve fikrinizi gerekçelendirin.
• Deneyim ve pratik. Şuradan örnekler: kişisel yaşamçok açıklayıcı. Bize hatalardan nasıl kaçındığınızı veya onları nasıl düzelttiğinizi anlatın.
• Profesyonellik. Eleştirdiğiniz konuyu iyi biliyorsanız insanlar sizi dinleyecektir. Aksi takdirde amatör olarak damgalanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
• Kişiselleştirme yok. Kişiyi değil işi eleştirin, rakibinize saygı gösterin.
• Olumlu yönlere odaklanın. Çalışmanın eksikliklerini belirtirken avantajlarından da bahsetmeyi unutmayın.

Doğru eleştiri nasıl yapılır?

Başka birinin eylemlerini değerlendirirken onun söyleyeceklerinizi duyması önemlidir. Yapıcı eleştirinin kuralları bu konuda yardımcı olacaktır:

1. Bir kişiyle baş başa kaldığınızda fikrinizi ifade edin. Rakibinize saygı gösterin, hatalarını kamuoyuna açık etmeyin.
2. Sorunu çözmek için seçenekler sunun. Tavsiye veya eylem konusunda yardım edin, aksi takdirde eleştirinin anlamı belirsiz olacaktır.
3. Sakin ol. Rakip saldırgan ifadelere saldırganlıkla karşılık verecektir.
4. Çalışmayı zamanında değerlendirin. Daha sonra yapıcı eleştiri yapılırsa uzun zaman, kavgacı, kinci bir kişi olarak kabul edileceksiniz.
5. Alternatif olumsuz noktalarövgüyle. Kişi yaptığı hatalara rağmen kendisini değerli hissedecektir. Güveni haklı çıkarmaya çalışacak ve gelecekte benzer hatalar yapmayacak.
6. Eleştiri bir diyalogdur. Bırakın rakibiniz konuşsun. Belki de hatalara yol açan durumu etkileyemedi.
7. Başkalarına atıfta bulunarak eleştiremezsiniz. Sözlerinizden sorumlu olun, aksi takdirde dedikodu yaymakla suçlanırsınız.
8. Hataların nedenleri ve çözümleri bulunduğunda bu konuyu bırakın. Rakibinize hatalarını sürekli hatırlatmanıza gerek yok.
9. Eğer rakibiniz sinirlendiyse ve sözlerinizi yeterince algılayamıyorsa konuşmayı bir süre erteleyin.

Yapıcı eleştirinin uygulama alanları

Değerlendirme yapmak sanıldığı kadar kolay değil. Bazen çok çekingen bir eleştirmen bile öfkesini kaybedebilir ve aşırı duygusallaşabilir. Ancak yıkıcı eleştirinin hiçbir koşulda kabul edilemeyeceği alanlar da var.

Birincisi lider-ast ilişkisiyle ilgilidir. Yapıcı eleştiriyi kullanarak çalışanın eylemlerini düzeltmek gerekir. Aksi halde kişinin performansı düşük olacak ve işten atılması gerekecektir.

Diğer bir alan ise eğitimci (ebeveyn, öğretmen) – çocuktur. Yıkıcı eleştiri özgüveni azaltır küçük adam. Bir çocuğa sürekli olarak her şeyi kötü yaptığı söylenirse, o zaman zayıf, güvensiz bir insana dönüşür.

Üçüncü alan ise eğitimdir. Öğretmenin yapıcı eleştirisi öğrenciye yol gösterir, hataların giderilmesine ve yeni bilgilerin kazanılmasına yardımcı olur. Negatif puan verir ters etki– öğrenme arzusu kaybolur, bilgi özümsenmez.

Yapıcı eleştiri örnekleri

Duyguların etkisi altında fikrinizi ifade etmek ne kadar kolaydır... Yıkıcı eleştirinin sonucu kızgınlık ve dinleme isteksizliğidir. Ama aynı şeyi söyleyebiliriz farklı kelimelerle. Birkaç örneğe bakalım.

• “Raporu yazarken ne düşünüyordun? Bu hiç iyi değil! Her şeyi derhal yeniden yapın!”

Kimse kaba bir patrondan hoşlanmaz. Eksiklikleri farklı bir şekilde söylemek daha iyidir:

• "İvan İvanoviç, sen iyi uzman ancak raporun son sütunundaki sayılar hatalı. Bunları düzeltin lütfen. Bir dahaki sefere daha dikkatli olmanızı dilerim. Çalışkanlığınız ve sorumluluğunuz - değerli niteliklerŞirketimiz için."

• "Neden bu berbat elbiseyi giydin? Kötü bir renk ve bir çuval gibi üzerinize yapışıyor.”

Böyle bir cümleden sonra bir arkadaşla kavga garanti edilir. Tekrar ifade etmek daha iyi:

• “Hafta sonu giydiğin elbiseyi gerçekten beğendim. Figürü iyi vurguluyor ve renk yüze yakışıyor. Ve bu kıyafet senin için fazla solgun. Ayrıca çok güzel bir vücudun var ve bu elbise onu gizliyor.”

• "Jambon! Birkaç kelimeyi bile bir araya getiremiyorsun! Saçma sapan konuşuyorsun!”

Bir çalışma ortamındaki bir anlaşmazlık, eğer her iki rakip de dizginlenmezse kavgaya dönüşecektir. Söylemek daha iyi:

• "Kaba davranmana gerek yok. Bence özür dilemelisin. Bir dahaki sefere cevap vermek için acele etmeyin. Çok duygusalsın. Önce sakin olun, danışın, sonra fikrinizi belirtin.”

Eleştiriye nasıl yanıt verilmemeli?

1. “Eleştirildim, bu da başaramayacağım anlamına geliyor.” Düşük benlik saygısı başarısızlığın ilk adımıdır. Yapılan işin sonucu ideal olmasa bile bu umutsuzluğa kapılmanız için bir neden değildir. Her zaman kendinize inanmalısınız ve eleştiri durumu iyileştirmeye yardımcı olacaktır.
2. "Benimle çok duygusal konuştular, bu da her şeyi kötü yaptığım anlamına geliyor." Önemli olan değerlendirmenin sunum şekli değil, içeriğidir. Hem yapıcı hem de yıkıcı eleştiri çok duygusal olarak ifade edilebilir. Bu tamamen fikrini dile getiren kişiyle ilgili. Burada gereksiz duyguları bir kenara atmak ve faydalı tavsiyeler duymak önemlidir.
3. “Beni eleştiriyorlar. Acilen cevap vermemiz gerekiyor." Bir değerlendirmeye anında tepki verilmesi her zaman iyi değildir. Eleştiri yıkıcıysa, rakip yüksek bir ses tonuyla konuştuysa, bu durumda sizin de bu duruma sürüklenme riskiniz vardır. duygusal durum ve iletişimin sonucu bir kavga olacaktır. Biraz ara vermek, sakinleşmek ve cevabınız hakkında düşünmek daha iyidir.
4. “Beni eleştiriyorlarsa kusur buluyorlar demektir.” Başkalarının takdirini sizi üzmenin bir yolu olarak değil, bir yardım olarak görün. Eleştirildi mi? Korkutucu değil. Artık ne yapmamanız gerektiğini biliyorsunuz ve gelecekte hata yapmayacaksınız.
5. "Beni eleştirmeleri umurumda değil." Bir değerlendirmeye yanıt verilmemesi, anında yanıt verilmesi kadar kötüdür. Eleştirinin arkasında ne yattığını düşünün? Belki tehlikedesiniz ve rakibiniz sizi bu konuda uyarıyor.
6. "Eleştirilerden dolayı üzgünüm, bu yüzden hiçbir şey yapamam." Başkalarının değerlendirmelerini ciddiye almayın. Yapıcı eleştiri hatalardan kaçınmayı veya onları düzeltmeyi mümkün kılar. Önemli olan karar verirken daha az duyguya sahip olmaktır.
7. “Beni sevmedikleri/kavga ettikleri/kıskandıkları için eleştiriyorlar...” Güdü aramak tam tersi sonuçlara yol açabilir. Eleştirinin gerekçesini ararken, hataları düzeltmek için zaman kaybedilir. Neden yaptıklarını değil, ne söylediklerini anlamak daha önemlidir.
8. “Herkes beni eleştiriyor çünkü hiçbir şey anlamıyorlar.” Aynı puanı verirlerse farklı insanlar, bir düşünün, belki yanlış bir şey yapıyorsunuzdur.
9. "Bana hiçbir şey söylemiyorlar, bu da her şeyi doğru yaptığım anlamına geliyor." Eleştiri her zaman açık değildir. Örneğin bir ast veya yabancı kişi açıkça konuşamaz. Ancak bazı eylemler veya sözler gizli eleştiri olabilir. Değerlendirmenin hakim olduğu durumlarda bunu görmek ve harekete geçmek önemlidir. sağduyu, duygular değil.

Doğru eleştirin. Ancak mümkünse açıkça konuşmaktan kaçınmak daha iyidir. Eleştiri iyi ilişkilere zarar verebilir ve yok edebilir.

Suçlarken yetişkin davranış modeli

Uygulamaya başlamadan önce “Ebeveyn”, “yetişkin”, “çocuk” pozisyonlarının temel özellikleri tablosunu okuyun.

Eleştirinin Çocuğunuzu incittiğini düşünüyorsanız, ona güven verin, destekleyin, övün ve Yetişkininizi de dahil edin.

Seni suçlayan kişi gergin. Sakinleşmesine yardım et. Bazı nedenlerden dolayı bugün bunu yapmak onun için zor, aksi takdirde endişelenmezdi. Ortak sakin insan Konuşmak senin için daha kolay olacak! Onu anlamak için kendine yardım et, o sana bu konuda yardım etmeyecek! Bunu yapmak için:

1. Dikkatlice dinleyin. Teknikleri uygula pasif dinleme, onun konuşmasını engellemeyin. Size her şey zaten açık gibi görünse bile, eğer zaman kalırsa, onun sözünü kesmeyin.

2. Neden mutlu olmadığını anlamaya çalışın. Her insanın ihtiyaçları olduğunu ve bunların hayal kırıklığının onu bir duruma sürüklediğini unutmayın. duygusal stres. Eleştirel ifadesinin eksik bileşenlerini kendiniz açıklığa kavuşturmak için ona açıklayıcı, genişletici ve spesifik sorular sorabilirsiniz.

3. Doğru anlayıp anlamadığınızı kontrol edin. Teknikleri kullanın aktif dinleme(Söylediklerini kendi kelimelerinizle tekrarlayın, sonuçlarınızdan ve önerilerinizden bahsedin; söylenenleri özetleyin). Eğer muhatabınız duygusal tepki vermeye devam ediyorsa:

4. Duygularınızı sözlü olarak ifade edin (konuşun), eleştirmenin duygularını sözlü olarak ifade edin.

5. Sorunu tartışın ve bir çözüm bulmaya çalışın.

Şikayetinin özünü gerçekten anladığınızda, onun için bir şey yapmak isteyip istemediğinize, yapıp yapamayacağınıza ve yapıp yapmayacağınıza karar verme fırsatına sahip olacaksınız.

Bu ne verecek? Her insan anlaşılmaktan hoşlanır. Ama bir insanı anlamak yeterli değildir, onu anladığınızı hissetmesi önemlidir. Bu şekilde onun sakinleşmesine yardımcı olursunuz. Eleştirmeninizin Yetişkinine ulaşın! Aslında bir konuda yanılıyor olabilirsiniz. Bir "yetişkin" şikayetin özünü anlamanıza yardımcı olacaktır.

Eleştirinin ifade edilmesi

Eleştiri genellikle bir kişiyi davranışındaki bir şeyi değiştirmeye teşvik etmek için ifade edilir. Kınamalar, iddialar, eleştiriler ilişkiler üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Bir kişiye şikayette bulunmadan önce bunun gerçekten gerekli olup olmadığını ve eğer öyleyse kime olduğunu belirlemeye çalışın. Çoğu zaman eleştiri, kişinin öfkesini “rahatlatmanın”, kendini gerginlikten kurtarmanın, üstü kapalı bir cezalandırma yönteminden veya olumsuz bir değerlendirmeyi ifade etmenin bir yoludur.

Bir kişinin veya eyleminin olumsuz değerlendirilmesi her zaman objektif midir? Bizimkilerden herhangi biri olumsuz tepki veya bir kişinin değerlendirmesi iki bileşenden oluşur: ebeveyn önyargısı (böyle olmalı - böyle olmamalı) ve doğal bir çocuğun anında tepkisi (beğen - beğenme).

Spontane Çocukların tepkisi birincil ve doğaldır. Herkesin duygu ve arzuları yaşama hakkı vardır. Bir duyguyu kabul etmek, onu kendinize ait olarak tanımak ve ona direnmemek, yıkıcı gerilimi azaltmaya yardımcı olur. Bu tepkinin gidişatı bir yetişkinin çocuğa şu soruyu sormasıyla kontrol edilir: Tam olarak neyi sevmiyorsun? Tam olarak neyi sevmediğinizi kendinize ayrıntılı olarak açıklayın. Örneğin: Benimle konuşma şeklini beğenmiyorum. Onun konuşmasında hoşlanmadığım şey tam olarak nedir? Onun tonu. Sesinin hoşuma gitmeyen yanı ne? Vesaire.

Değerlendirmenin Ebeveyn bileşeni, Ebeveynin etrafındaki insanların ne yapması veya yapmaması gerektiği konusundaki önyargılarına dayanmaktadır. Ebeveyn Tepkisinin Yetişkin Kontrolü için bir dizi soru sorabilirsiniz:

Ondan beklediklerim onun sorumluluklarına dahil mi? Kişi sözünü tutmadı mı? Gerçekten söz verdi mi, yoksa önceden onunla anlaşmadan bunu ondan mı bekliyordum? Beni gerçekten aldattı mı, yoksa beklentilerim mi aldatıldı?

Yetişkininiz bu sorulara hayır yanıtı veriyorsa, hakkında konuşuyoruz bir arzunuz olduğu ve partnerinizin bunu yerine getirmesini istediğiniz gerçeğiyle ilgili, onun sorumluluklarıyla ilgili değil. Beklentilerinizi karşılamak zorunda değil. Değerlendirme sürecine yetişkin müdahalesi, değerlendirmelerinizi önemli ölçüde gözden geçirmenize yardımcı olacaktır.

Temeletkili eleştirinin ilkeleri

· Neden eleştiriyorum: gücendirme, kendimi gösterme, öfkeyi yatıştırma veya değişimi teşvik etme arzumdan mı?

· Bir kişiyi değil, davranışı eleştiriyoruz; eleştiri genel olarak davranışla değil, belirli bir davranışla, bireysel bir eylemle ilgili olmalıdır.

· Eleştiri nedenlerini biriktirmeyin. Şikayetlerinizi toplamayın. Rakibinize acımasızca saldırmak için "kırmızı kupon toplamanın" yapıcı eleştiriyle hiçbir ilgisi yoktur.

Kritik mesaj türleri

İki ana tür kritik ifade vardır: Ben-mesajları Ve Siz mesajları.

Nasıl çalışıyorlar? Siz mesajları. Siz mesajları her zaman eleştiren Ebeveyn tarafından gönderilir ve Çocuğa gönderilir. Siz mesajları Konuşmacının haklılığını ve eleştirilenlerin haksızlığını vurgulayın. Bu çoğu zaman rakibin sinirlenmesine ve itiraz etmesine neden olur ve onu harekete geçirir. savunma reaksiyonları. Sen - agresif kişi, seninle konuşmak imkansız.

Partner büyük ihtimalle kabul etmeyecektir. Siz mesajları(senin gibi tam tersi durum onları kabul etmeyeceksin). İnsanlar kendilerine patronluk taslanmasından hoşlanmazlar. Gönüllü olarak değişmeyi tercih ederler. sen-mesajçok doğrudan bir talimat içerir, sipariş: - Bu kadar saf olma!; – Korkmayı ve tedirgin olmayı bırakmalısın! Adresiniz bir sitem içeriyor: – Olanların sorumlusu sensin! ; – Bana yardım etmek istemiyorsun! Sen mesajı sanki sorun eleştirmende değil rakipteymiş gibi meseleyi yanlış tanıtıyor. Bu arada, tam tersine, eleştirmenin arzuları tatmin edilmez ve eleştirilen kişinin bu konuda genellikle suçlayacak pek bir şeyi yoktur.

Siz mesajlarınız:

- suçluluk duygusuna neden olmak; - özgüvenini incitmek;

Kınama, aşağılama, kınama olarak algılanıyorlar; - dirence neden olur;

Saygı eksikliği gösterin; - gücendirmek

İntikamı kışkırtın; - ceza olarak algılanıyor

Nasıl çalışır? ben-mesaj. Konuşmacı eylemlerini, durumunu (veya durumundaki değişimi), bunların sorumluluğunu kabul ederek, bunları kendisinin olarak kabul ederek anlatır. Gerçekleri, partnerinin eylemlerini, değerlendirmelerini anlatıyor, algısının öznelliğini vurguluyor.

Egzersiz yapmak:“Mesajınız”ı “Mesajım” olarak değiştirin (örneğin, “Beni anlamadınız” - “Muhtemelen açıkça açıklamadım”).

Oldukça sık olarak ifade ediyoruz eleştirel görüş diğer insanlarla ilişkilerde ve kendimiz de eleştirinin bir kısmını alıyoruz. Bu yorumların önemli bir kısmı perde arkasında dile getiriliyor ancak geri kalanının yüz yüze halledilmesi gerekiyor. Eleştirinin sınırları hafif “karıncalanma”dan (eleştirel açıklamalar) sert eleştiri düzenine kadar uzanır. Eleştirilmekten hoşlanan insanlar var mı? Muhtemelen hayır. Ancak bazı kişiler bunu doğru algılamayı bilirken bazıları bunu başaramamaktadır.

Eleştiri: iyi ve farklı

Eleştirinin farklı olabileceği gerçeğiyle başlayalım - yapıcı ve yapıcı olmayan. Çok önemli beceri Herhangi bir kişinin hayatında bu iki eleştiri türünü ayırt etme yeteneği vardır. Aslında eleştirinin iki değil dört tür olabileceği gerçeği, meseleyi karmaşık hale getiriyor:

• hem biçim hem de içerik açısından yapıcı;
• içerik olarak yapıcı, ancak biçim olarak yapıcı değildir;
• biçim olarak yapıcı ancak içerik olarak yapıcı değildir;
• hem biçim hem de içerik açısından yapıcı değildir.

Örnek: Ev hanımı, kocasının gelişine akşam yemeği hazırlayacak vakti olmadığından, kocasından yarım saat beklemesini istedi. Kocası çok aç ve karısını da geliş zamanı konusunda önceden uyardı. Onun eleştirisi kulağa nasıl gelebilir?

"Ne zaman geleceğimi önceden bilmene rağmen akşam yemeğini hazırlamamana üzüldüm. Bir dahaki sefere daha iyi bir zaman ayırmanı rica ediyorum." Bu eleştiri hem biçim hem de içerik açısından yapıcıdır. Eş büyük olasılıkla sakin bir şekilde tepki verecek ve eleştiriyi gelecek için dikkate alacaktır. Gece sıcak bir atmosferde sona erecek.

"Bence gününüzü planlama yeteneğiniz hakkında düşünmeniz gerekiyor. Henüz bunu pek iyi yapmıyorsunuz." Bu eleştiri kibar ve yapıcıdır, ancak yalnızca biçimseldir; içeriği yanlış çünkü yersiz bir genelleme var. Belki de kadının bütün günü iyi planlanmıştı: Çocuğu okula götürmeyi, markete alışverişe gitmeyi, evi temizlemeyi, çocuğu okuldan alıp okula götürmeyi başardı. ek dersler, eve getir, besle. Nesnel olarak yoğun bir gün geçirmişti ve geç akşam yemeği hiç de kötü bir planlamanın sonucu değildi. Büyük olasılıkla, bir kadın forma tam olarak tepki verecektir (saldırganlıkla, belirsiz mazeretlerle veya kırgın sessizlikle). Kendini haksız yere etkilenmiş sayacak. Ancak eğer koca eleştirmeye alışkınsa yapıcı biçim, o zaman belki eş de yapıcı yanıt vermeye alışkındır. Kocanın yanıldığını kabul etmesi ve ifadeyi yeniden formüle etmesi durumunda çatışmanın çözülmesi oldukça olasıdır.

"Akşam yemeği neden hazır değil?! Her zamanki gibi yiyecek bir şey yok! Neden bekleyeyim ki, sonra eve aç döneyim. iş günü?!" Bu eleştiri genellikle içerik olarak doğrudur, ancak biçim olarak yanlıştır. Büyük olasılıkla, eş mazeret sunacaktır ve eğer eleştiri akışı durmazsa, o zaman ya savunma amaçlı saldırganlık "açılacaktır" ya da kırgın olacaktır. Sessiz, yarım saat sonra önüne yemekle birlikte bir tabak koyuyor. Belki gelecekte kendisi için sonuçlar çıkaracaktır, çünkü eleştiride rasyonel bir tahıl vardır, ancak kocası olmasına rağmen ruh hali bozulacaktır. Mesajın özünde haklıysa kırgınlık duyacaktır. Bu durum sık sık tekrarlanırsa aile içindeki karşılıklı anlayış sorgulanır.

"Beceriksiz! Kötü bir metresim var!" Bu ifade hem içerik hem de biçim açısından yapıcı değildir. Birincisi, koca, karısının eylemlerini kınamaz, ancak onun kişiliği hakkında olumsuz bir değerlendirme yapar ve üstelik kaba bir biçimde. İkincisi, bu tür bir "eleştiri" herhangi bir fayda sağlamaz; kişinin eylemlerindeki eksikliklerin giderilmesine yardımcı olmaz, yalnızca olumsuzluğun tepkisel olarak artmasına neden olur. Genel olarak, bu, herhangi bir ilişkiyi pas gibi kelimenin tam anlamıyla "aşındıran" en kötü eleştiri türüdür.

Bu nedenle, tamamen yapıcı eleştiri en iyi şekilde “işe yarar”; İçerik olarak doğru ve doğru ve saygılı bir şekilde ifade edilmiş. Böyle bir eleştiri her birimiz için gereklidir, çünkü bir ayna gibi eksikliklerimizi, eksikliklerimizi ve hatalarımızı yansıtır. Ve tam da doğru konuştuğu için bu hataları düzeltme şansına sahip oluyoruz. Elbette bu tür eleştiriler nahoş olabilir ancak duyulma ve kabul edilme şansı en yüksek olanıdır.

Geri kalan eleştiri türleri esas olarak olumsuz duygular, ya kendini haklı çıkarmaya ya da "saldırıyı" püskürtmeye ya da sessiz özeleştiriye yönelik savunma tepkilerine yol açar. Bu yol, eleştirilen kişinin ilişkiyi kesemeyecek kadar eleştirmene bağımlı olması ve dayanmaya karar vermesi durumunda ilişkilerin yıkılmasına veya "kötü bir oyunda iyi yüzün" zorla korunmasına yol açabilir ("Yaşıyorum" onunla ve acı çekiyorum ama iki çocukla nereye gideceğim?", "Patron kötü ama maaşı iyi"). Bu, duygusal patlamalara yol açan tatminsizliğin yoludur.

Bizi kim, neden eleştiriyor?

Gördüğümüz gibi, eleştiri çoğu zaman yapıcı değildir ve bu nedenle ona karşı kendimizi içsel olarak savunmaya alışkınız. Eleştirenlerin temel motivasyonları nelerdir?

Bizi aşağılayarak kendilerini öne çıkarmak istiyorlar. Her şeyi ve herkesi eleştirmek isteyenler var. Başlangıçta başkalarının (akraba, kız arkadaş, meslektaş ya da yabancı) herhangi bir eylemini neden yanlış olduğu açısından değerlendirirler. Ve çoğu zaman bu bilgiyi hemen alıcıya verirler. Bu insanlar kendinden emin ve her şeyi bilen kişiler gibi görünürler, ancak gerçekte istikrarsız ve düşük bir özgüvene sahiptirler. Başkalarını eleştirerek onu destekliyorlar. Başka birinin "hatasını" buldular ve bu, kendilerinin daha akıllı ve daha günahsız olduğu yanılsamasını yaratıyor. Eleştirileri yapıcı değil: Genellikle hemen "bir şeyin" kötü olduğunu söylüyorlar, ancak bunun neden böyle olduğuna net bir açıklama getiremiyorlar. Dış amaç iyi olabilir - bir kişinin hatasını anlamasına yardımcı olmak, ancak gerçekte bu çok daha önemlidir iç hedef- özgüvenin artması. Dolayısıyla bu tür insanları ne kadar tavsiyelerine göre hareket ederseniz edin memnun etmek neredeyse imkansızdır.

Bizi kıskanıyorlar. Popüler sebep yapıcı olmayan eleştiri. Kıskançlık nedir? İnsan, bir şeylerin (bilgi, vasıf, başarı, maddi nesneler vb.) eksikliğinin farkına varır ve bu gerçeği kendisi için değersizleştirmeye çalışarak, kıskandığı şeyleri kamufle eder: “Bu elbise sana çok yakışıyor, çok güzel, kusurlarını gizliyor. senin figürün! Bu eleştiri aynı zamanda dekanlık maskesinin arkasına da gizlenebilir, ancak bir dengenin kurulduğunu hissetmek için yalnızca eleştirmenin buna ihtiyacı vardır: evet, bende olmayan bir şeye sahip olsa bile, ama ona bunu söyledim!

Ortamı bozmak istiyorlar çünkü... beğenilmedi. Birisiyle ilişki yürümüyorsa, sürekli bir tatminsizlik arka planı varsa, o zaman sürekli eleştiriye zemin oluşur. Bu, gelin ile iş arkadaşları veya "yeminli" arkadaşlar arasında gerçekleşebilir. Başkasını sevmeyen kişi, eleştiri için en ufak bir sebep arayacaktır. Bazen örtülü (“Ne lezzetli krepler! Yarım şişe tereyağını boşa harcadığınıza bakmayın”), bazen de doğrudan (“Bulaşık yıkamayı bile bilmiyorsanız nasıl bir ev kadınısınız!”). Bu eleştiri şunu gösteriyor genel tutum Bir kişiye karşı, onu ne kadar dinlerseniz dinleyin, eleştirmen yine de şikayet edecek bir şeyler bulacaktır.

Olumsuz duygularını dışarı atmaya çalışırlar. Herkes bu yöntemi biliyor ve her birimiz bunun ya kurbanıyız ya da provokatörüyüz. Bir kişinin iş yerinde sorunları varsa, büyük olasılıkla sevdikleri bir "paratoner" görevi görecektir. Eve geliyorum kötü ruh hali, etrafındakiler için birkaç eleştirel yorum buluyor: Çizgi film izleyen bir çocuk ("Faydalı hiçbir şey yapmıyorsun, tembelsin!"), karısı ("Kendi başına bir şey pişirmeyi bilmiyorsun) , yine köfte!”) ve ailenin geri kalanı. Bu “eleştiri” ne yazık ki birçok ailede yerleşik bir davranış biçimidir. Ancak öfkenizin nedeninin kesinlikle eylemlerinizde olmadığından şüpheleniyorsanız sakin bir şekilde şunu sorabilirsiniz: "Sana bir şey mi oldu? Söyle bana, birlikte düşünelim." Belki bu durumu değiştirecektir. Ancak eğer kişi saldırmaya devam ederse, ondan uzaklaşın. Normal bir konuşma işe yaramayacak ve karşılıklı suçlamalarla durum daha da kötüleşebilir.

Kendi bencil hedeflerine ulaşmak istiyorlar. Mesela bir mağazadaki iki arkadaş aynı şeyi beğendiler. Biri diğerini eleştirmeye başlıyor (“Yapmamalısın) renk geliyor, stil, figür bu bluza uymuyor") ve sonra kendisi için satın alıyor. Veya çalışanlardan biri departmanda daha yüksek bir pozisyon için boş bir pozisyon açıldığını öğrendi ve potansiyel rakipleri önceden umuduyla eleştirmeye başladı. bu pozisyonu almak.

Ve son olarak bize iyi dileklerde bulundular. Bazen yakın insanlar, kız arkadaşlar, meslektaşlar bize hoş olmayan ama doğru bir şey söylerler. Bir hata yapmış olabiliriz ya da yapmamız gerekeni yapmamış olabiliriz. İçsel olarak biz de pişmanlık duyduk ve bu durumda başkalarının sözleri bize gösteriyor ki: diğer insanlar da bizim vicdanımıza katılıyor. Elbette bir süre deneyimlerimiz yoğunlaşıyor, hatta kendimize bahaneler aramaya çalışıyoruz ama iç ses bize şunu söylüyor: “Hatalı olduğunu anlıyorsun, kendini kandırmaya çalışma.” Etrafınızdakiler gücenme korkusuyla sessiz kalırsa, kişi buna dayanamayacaktır. yararlı deneyim, ama aynı zamanda ortam sessiz kaldığı için "yanlış bir şey olmadığını" düşünerek hatalı davranışları da pekiştirecektir. Yapıcı eleştirilerden kendinizi savunmanıza gerek yok, onu tanıyıp işlemeniz gerekiyor ve eğer ruhunuz güçlüyse o zaman eleştirene teşekkür edin.

Tüm bu motifler farklı oranlarda birleştirilebilir. Bazen kelimelerde bir miktar doğruluk payı vardır, ancak iyi "lezzetlendirilmiştir" veya olumsuz tutum, ya kıskançlık ya da kendini gösterme arzusu ya da pahasına "gezmeye çıkma". Eleştirinin sizi incittiği her durumda, onun "ötesine" bakmayı, eleştirmenin peşinde olduğu nedenleri ortaya çıkarmayı öğrenmeniz gerekir. Bu doğru tepki vermenize yardımcı olacaktır.

Eleştirilirsiniz: nasıl tepki verilir?

Bize yöneltilen eleştirileri duyduğumuzda kullandığımız taktikler çok farklı olabiliyor. Üstelik aynı kişi için duruma ve onu tam olarak kimin eleştirdiğine göre de değişir. Ancak yine de her birimizin başkalarıyla olan ilişkilerimizin tarzını büyük ölçüde belirleyen bir veya daha fazla favori tepkisi vardır. Eleştiri yapılıyorsa başka türlü nasıl olabilir? önemli kısım iletişim?

Eleştiriye verilen beş ana tepki türü vardır.

"Gerekçe". Belki de çocukluktan itibaren yetiştirilen en yaygın tür. Bu tam olarak yetişkinlerin bir çocuktan beklediği tepkidir ve birçok çocuk bunu başarıyla öğrenir: Eğer suçlu görünüp ağlarsanız, yetişkin geride kalacaktır. Büyüdüklerinde de aynı stratejiyi gösterirler; bahaneler üretmeye başlarlar. “Durumlarına girmelerini”, “anlayış göstermelerini” ve sonunda kendilerine üzülmelerini istiyorlar. Öyle yalvarır ve kararsız bir tonla konuşuyorlar ki, sözlerinin söylenmesi mümkün değil. rasyonel açıklamalar. Eh, çoğu zaman eleştirmeni tatmin eden de bu tepkidir. “Samimi” bir tövbeyi görür ve amaca ulaşıldığına karar verir. Ancak bu taktik oldukça olumsuz sonuçlar doğuruyor: Bahaneler üretmeye başlayan kişi, bu durumu içsel olarak deneyimlemeye devam ediyor, yeni gerekçeler arıyor ama kendisiyle diyalog halinde. Bu, yararlı faaliyetlere harcanabilecek gücü ve enerjiyi ortadan kaldırır. Kişinin ruh hali bozulur, kendini güvensiz hisseder ve konumunu savunamaz.

"Saldırganlık". Bir sonraki en popüler tür. Bu tür insanlar çok agresif tepki verirler ve karşılığında suçlamaya başlarlar. Bu tepkiyi, “Ben böyleyim!” diyen okul öncesi çocuklarda da görebiliriz. Cevap genellikle sert, bazen de aşağılayıcıdır. Yapıcı bir diyalog söz konusu olamaz çünkü... Savunmacı, saldırı yoluyla güçlü bir savunma mekanizmasını harekete geçirir. Bir kişi bu yöntemi sık sık kullanırsa, dengesiz olduğu ve çok akıllı olmadığı, tek bir eleştiriyi bile kabul edemediği yönünde bir üne kavuşur. Etrafında sosyal bir “boşluk” oluşabilir çünkü Biraz eleştiri olmadan herhangi bir iletişim imkansızdır. Etrafındakiler ona "sert" bir şey söylemekten, hatta yapıcı eleştiri yapmaktan korkacaklar (ve bu, onun temellerinden biridir) kişisel gelişim) artık kulaklarına ulaşamayacak.

"Olumsuzlama". Bu tür tepkiler çok ilginçtir ve aynı zamanda çocukluktan itibaren "büyür". Suçlamaları engellemek için kişi yaşananların suçlusu olduğunu inkar edebilir. Özellikle rakibimizin bizim suçluluğumuzdan emin olamadığı durumlarda hepimiz zaman zaman bu yönteme başvururuz. Fotokopi makinesi mi bozuldu? Bununla ne ilgim var? Birçok kişi bunu kullanıyor! Veya: "Disklerinizi çıkaran ben değildim, muhtemelen onları kendiniz çıkardınız ve unuttunuz!" İlginç durum Eleştirmen suçluluk kanıtı sunduğunda gelişir. Bu durumda ya meşrulaştırma tepkisi ya da saldırganlık kullanılır. Ancak suçları açık olmasına rağmen inkarı kullananlar da var. Bu durum kafa karışıklığına neden oluyor ve inkar edenlere "eksantrik" etiketi yapıştırılıyor.

Eleştiriye nasıl direnilir?
Bazen, soruna bir çözüm getirmeyen, ancak onu "yerine koyan" alternatif taktikler kullanmanın oldukça mümkün olduğu küçük (ve diğer "-kıdemli") insanlar tarafından eleştiriliyoruz. Ana taktikler şunlardır:

• Eleştirinin haklı olup olmadığını sakin ve makul bir şekilde söylüyorsunuz. Cevabınız evet ise (ayrı bir bölümde bile olsa), bunu yüksek sesle itiraf edin; değilse, bunun neden böyle olduğunu ve başka türlü olmadığını sakin ve kendinden emin bir şekilde tartışın. Daha fazla tartışmayı yapıcı bir şekilde yürütmeye çalışırsınız. Eğer konuşma kavgaya dönüşüyorsa, daha sonra ikiniz de sakinleştiğinizde devam etmeyi teklif edin.
• Sessiz ol, sessizliği güven, güç ve şaşkınlıkla doldurmaya çalışıyor, eleştiriyi değersizleştiriyor. Sessiz bir duraklama ilk başta yardımcınız olacak: bu sırada duygularınızı sakinleştirebilecek ve eleştiriyi düşünebileceksiniz.
• Şakayla, ironiyle, paradoksal bir ifadeyle cevap veriyorsun, ki bu eleştirmen için beklenmedik bir durum olacaktır.
• Konuşmayı başka bir konuya değiştirin Eleştirinin sizin için o kadar da önemli olmadığını göstermek.
• Görüşmeyi daha sonraya ertelemek Düşünmek için gerekli "zaman aşımını" ayırmak. Bazen doğrudan “Söylediklerinizi düşünmek için zamana ihtiyacım var, bu konuşmaya daha sonra geri döneceğiz” diyebilirsiniz, bazen de zaman kazanmak için sadece “acil” konulara değinebilirsiniz.

"Sessizlik". Bu tepki, kendisine yöneltilen eleştiriyi duyan kişinin sessiz kalması veya ayrılmasından ibarettir. Çoğu zaman bu, kızgınlık ve iletişim kurmayı reddetme anlamına gelir. Eğer böyle bir tepki en sık kullanılıyorsa, bu durum yanlış anlamaların birikmesine yol açar, çünkü sorunlar dile getirilmeden kalıyor. Ayrıca bu insanlar eleştiriyi dışarı çıkarmadan kendi içlerine salıyorlar. Bu şunlara yol açabilir: kronik hastalıklar(hipertansiyon, hastalıklar gastrointestinal sistem, bitkisel-vasküler distoni). Sessizlik, içsel duygularla birlikte, eleştiriye tepki vermenin en kötü yollarından biridir ve kişiyi kelimenin tam anlamıyla içeriden "aşındırır".

"Analiz". Bu en çok doğru yol eleştirilere tepkiler. Bu durumda kişi karşılıklı olumsuz duyguların üstesinden gelebilir, eleştirinin yapıcı mı yoksa yıkıcı mı olduğunu anlayabilir ve ona doğru tepki verebilir. Böyle bir tepki, kişinin eleştirinin "rasyonel yönünü" ortadan kaldırmasına yardımcı olur ve kişisel gelişimi teşvik eder.

Eğer sakin analiz eleştiri en iyi yoldur, bu, diğerlerinin tamamen uygunsuz olduğu ve üstesinden gelinmesi gerektiği anlamına mı gelir? Tabii ki değil. Sadece tanıdık olmayı bırakıp uygun durumlarda kullanılmaları gerekiyor.

Eleştiriye doğru yanıt vermeyi öğrenmek

Eleştiri duyduğunuzda tepkinizin ilk bileşeni duygusal. Kendinizi garip, şaşkın, kararsız, sakin, kızgın hissedebilirsiniz. Her durumda, önce duygu gelir ve ancak o zaman zihin açılır. Bunu akılda tutarak aşağıdaki kuralları uygulayın:

• Olumsuz duygularla baş etmeye çalışın. Eğer içsel olarak dengeli değilseniz doğru tepki veremezsiniz. İyi bir yardımcı"ayrışma" yöntemidir: duruma dışarıdan (hem kendinize hem de eleştirmene), sanki bir tiyatro izleyicisiymişsiniz ve sahnede aksiyon oluyormuş gibi bakmaya çalışın. Bu, duyguların yoğunluğunu azaltacak ve durumun analizine olanak sağlayacaktır.
• Duyguları göstermeyin. Duygularınızla başa çıkamasanız bile (ve bu, olumsuzluk çok güçlü olduğunda ve darbe hassas bir noktaya çarptığında olur), bunu göstermeyin. Bir kişi kendini onaylamak için çabalıyorsa, ruh halini bozmak istiyorsa veya öfkeyi atmak istiyorsa, o zaman onun ihtiyacı olan şey şaşkın bakışınızdır. Ona bu kadar zevk vermeyin.
• Kendine güvenerek konuş. Sesinizin tonu, ne kadar öz kontrole sahip olduğunuzu gösterir. Sessiz, şüpheli bir tonda söylenen "doğru" ifadeler, kendinizi haklı çıkarma çabası olarak değerlendirilecektir. Kesin, kendinden emin ve sakin bir şekilde konuşursanız, bunlar kanıt ve makul argümanlar olarak algılanacaktır.

Eleştiriye yanıtın ikinci bileşeni, analitik. Sadece duygularınızla baş ettiğinizde gelir. Bazen bu an çok yavaş gelir ya da hiç gelmez. Eleştiriyi duyan kişi duygularla baş edemez ve ya bahane uydurmaya ya da çığlık atmaya başlar. Daha sonra içten endişelenmeye devam eder, kendini haklı çıkarır ve suçludan nefret etmek için nedenler bulur. Sonra bir şeye karar verir (örneğin, bu kişiyle artık iletişim kurmamak, ara sıra onu azarlamak veya onu kıskanç biri olarak tanımak gibi) ve sakinleşir. Rasyonel analiz anı asla gelmez. Ve kafamızı hemen "açmayı" öğrenmemiz gerekiyor.

Her şeyden önce şunları yapmalısınız: Eleştirinin hem biçim hem de içerik açısından ne kadar yapıcı olduğunu belirleyin.Çünkü duygularımız öncelikle biçime (saldırgan veya ciddi) tepki verir ve onlarla ilgilenirseniz, o zaman eleştiride bir miktar doğruluk olup olmadığını anlamaya hazırsınız.

Eleştirilerin yapıcılığını değerlendirdikten sonra devam edersiniz. eleştirinin ardındaki rakibin gollerini düşünmek. Niyetlerinizi açıklığa kavuşturmak için doğrudan bir soru sorabilirsiniz: "Bunu bana anlatarak ne elde etmek istiyorsun?" Tepkiye bakın, size söyleyecektir. Ve sonra koşullara göre hareket edin. Bazen bir kişiye, sizin fikrinize göre, sizi eleştirerek onun için çabaladığını söyleyebilirsiniz ve yapmalısınız. kendi hedefleri ve bazen bunu yapmaya değmez. Her şeyden önce, eleştirinin nereden geldiğini içsel olarak anlamanız önemlidir.

Eleştirinin yapıcılığını ve rakibin gollerini değerlendirerek, bu durumda sizin için neyin daha önemli olduğunu formüle etmelisiniz: ne pahasına olursa olsun kazanan gibi hissedin veya ilişkiyi kurtarın. Bazen bir kişiyle ilişkiler bizim için o kadar önemlidir ki, ne kadar öfkeli olursak olalım, durumu tartışmamız ve bir anlaşmaya varmamız gerekir.

Artık size yöneltilen eleştirileri doğru değerlendirip, uygun şekilde yanıt vermeye hazırsınız. Belki ilk başta önemli miktarda zaman alacaktır ve " sessiz duraklama", konuşmayı başka bir konuya taşıyın veya konuşmayı erteleyin. Ancak yavaş yavaş o kadar "eğitim" yapabileceksiniz ki, yarım dakika içinde duygusal rahatsızlığın üstesinden gelebilecek, eleştirinin yapıcılığını ve rakibinizin hedeflerini belirleyeceksiniz.

Yulia Vasilkina
Psikolog, Moskova
"Gebelik. Doğumdan doğuma" dergisi tarafından sağlanan makale N 05 2007