Tüketimin ekolojisi İnsanlar: Ruhunuzun sürekli sarsılmak için nedenler aradığını ve paniğe kapılmak için açgözlülükle herhangi bir nedene koştuğunu fark ederseniz, nasıl çalıştığını anladığınızda...
Margaret Thatcher doğru bir şekilde hesapladı: Endişelerimizin %90'ı hiçbir zaman olmayacak şeylerle ilgilidir.
Ve Zhvanetsky önerdi "Sorunlar geldikçe halledelim", – ve bu en sağlıklı ve en etkili şemadır.
Ne önceden korkmayın, ne de sonradan üzülüp zihinsel olarak geri dönün, ama aynen böyle - vardığınızda.
Ama işler tam olarak bu şekilde yürümüyor.
- Sürekli bir şeyler hakkında endişeleniyorum - işte bizimki normal durum. Aynı zamanda kaygının işe yaramadığını, aksine sorunların çözülmesini büyük ölçüde engellediğini de biliyoruz. Ama korkmayı ve endişelenmeyi bırakırsak ne yapacağımızı bilmiyoruz, değil mi? İçeride bir tür boşluk oluşuyor, nereye gidiyor? Sorun bu.
- Kaygı, adresi olmayan korkudur. En çok alacakaranlıkta kötüleşiyorlar - bilimsel gerçek. Ve böylece ebeveynler çocukları için endişelenir, kızlar erkekler için endişelenir, erkekler para için endişelenir... Bazı insanlar dünyanın böyle işlediğini düşünüyor. Öyle bir şey yok. Ancak her dakika kafalarında cehennem yaratan nevrotiklerin dünyası böyle işler.
- Hiçbir neden yokken ya da önemsiz bir nedenden dolayı kaygılanmak - nevrotik olmanın anlamı budur. Ülkemizde bunlar çoğunluktadır.
- Zihinsel olarak sağlıklı insanların nevrotiklerden farkı nedir? Elbette onların da gergin olmaları, ancak gerçekten önemli nedenleri olan gerçek duyguları deneyimlemeleri - bunlar belirli olaylardır, tahriş edicidir dış dünya. Nevrotikler ise öfkelerinin nedenlerini sürekli olarak kendi içlerinde üretirler.
- Kaygılı insanlar için hayat sadece bir dizi sorundan ibarettir,çözülmesi gerekenler ve bastırılması gereken (örneğin alkolle) veya örneğin farkına varılması (tam bir öfke nöbeti geçirmek için) gereken endişeler. Bakıyorsun ve gün geçti.
- Bir nevrotik her zaman en büyük bal fıçısındaki merhemdeki sineğe ihtiyaç duyar. Rahatsızlık, hayal kırıklığı, öfke, kızgınlık - aşina oldukları duygular, her zaman onlarla evlerindedirler. Ve tipik olan şey, kendilerinin hayattan nasıl keyif alacaklarını bilmemeleri ve başkalarının bundan keyif almasına izin vermemeleridir.
- Ruh heyecanla keskinleştiğinde, bunun hiçbir nedeni kalmayacaktır: lavaboda yıkanmamış bir bardak, indirilmemiş bir klozet kapağı, dolar kuru, metrodaki sarhoşlar... Ve sabah yola çıkıyoruz. Sonuçta, eğer bir kişinin ihtiyacı varsa sürekli endişeler, "sakinleşmek" için bir tür olumsuzluğa karşı dinlenmesi ve kendine şunu söylemesi gerekiyor: "Sadece endişelenmiyorum, bu konuda endişeleniyorum!" Yer değiştirmenin ne olduğunu anlıyor musun? İlk başta her şeyden korkarsınız ve ancak o zaman korkunuzu içine sokacak bir şey bulursunuz.
Bu arada, birçoğu yurtdışında yaşama arzusu ve fırsatına rağmen yine de ülkede kalıyor - burada endişelenecek çok şeyimiz var, ancak eski Avrupa'da olağan düzeyde endişelenmek için hiçbir neden yok - ve bu sıkıcı ve üzgün falan.
- Bir gün durup şunu öğrenmeye çalışın: Neden gerginsin? Mevcut uyaranlara tepkiniz ne kadar yeterli? Yoksa çocuğunuzun Birleşik Devlet Sınavı olması, ülkede bir kriz olması veya işyerinde işten çıkarmalar olması nedeniyle değil, yalnızca gergin olmaktan kendinizi alıkoyamadığınız için hala nevrotik ve gergin misiniz? Sigmund'un dediği gibi: "Kişiliğinizin ölçeği, sizi sinirlendirebilecek sorunun büyüklüğüne göre belirlenir." Peki sizin ölçeğiniz nedir?
“Ayrıca, pek çok insan çocukluk çağında kendine acıma gibi istikrarlı ve hayata zarar veren bir duygu geliştirir. Konuyu düşünmenizi tavsiye ederim - neden şimdi kendinize üzülüyorsunuz? Kendinize üzülmek için ciddi nedenler var mı? Neden aşağılık hissediyorsun, kurban gibi hissediyorsun? Ya da belki tüm bunlar atalet nedeniyle mi oluyor? Belki de kendinize üzülmemeye çalışmak, rahatsızlıklarınızın nedenlerini ortadan kaldırmak için harekete geçmek daha iyidir?
Ruhunuzun sürekli sarsılmak için nedenler aradığını ve paniğe kapılmak için açgözlülükle herhangi bir nedene koştuğunu fark ederseniz, bunun nasıl çalıştığını anladığınızda kategoriye girme şansınız olacak. normal insanlar ve kaygıların, endişelerin, korkuların, nevrotik tepkilerin ne kişisel ilişkilerde ne de işte kendinizi geliştirmenize, büyütmenize veya gerçekleştirmenize izin vermediğini unutmayın.
Ben okuldayken sınıfımızdaki karatahtanın üstünde Lenin'in şu sözünün yer aldığı bir poster vardı: "Farklı bir yola gideceğiz!" Yani yüzyıllardır tüm dünyaya dik olan başka bir yol izliyoruz. Ve bu duruş, güya bize karşı silahlanan tüm dünyaya yönelik bu muazzam kırgınlık ve kırgınlığın bir sonucu olarak ortaya çıkan bu saldırganlık, bütün bunlar bütün bir ulusun, bütün bir ülkenin ruhunu ciddi şekilde etkileyen faktörlerdir. . "Dikkatli olun - düşman uyumuyor", "Gevezelik kutusu bir casus için bir nimettir", "GTO standartlarını geçtiniz mi?" Burada nerede rahatlayabilirim?
Ayrıca ilginç:
- Bir yaşam biçimi olarak kaygının kökenleri yine ve daima çocuklukta yatmaktadır, ebeveynlerin korkularında ve tabii ki genetikte. Büyükannelerimiz, büyük anneannelerimiz ve büyük büyükbabalarımız, sanırım tüm bunlar yüzyıllar öncesine dayanıyor, ihtiyatlı yaşamak zorunda bırakıldılar ve kesinlikle hiçbiri istediği gibi yaşamadı. Dolayısıyla böyle bir yaşam tarzı bizim için doğal değil. Ama birinin başlaması gerekiyor... yayınlandı
Ve tüm bu neşeli şarkılar ve şiirler bizim hakkımızda yazıldı. Ve güneş daha parlak parlıyor ve çimenler daha yeşil. Bir komşudan değil, bizden (nihayet!).
Ancak şarkıların melodisini, şiirlerin anlamını yavaş yavaş yitirdiği de oluyor. Kavgalar giderek daha sık tekrarlanıyor, ancak uzlaşma eskisi kadar kolay. Ve aranızdaki şeyin nevrotik bir ilişkiye benzemesi daha muhtemeldir.
"Diğer yarısı" ya tamamen uygunsuz ya da dünyanın en iyisi gibi görünüyor.
Bu zıtlıklara aşina mısınız? İlişkilerin mutluluktan çok depresyona neden olma olasılığı daha mı yüksek? Belki de nevrotik bir ilişki içindesiniz ve bundan nasıl kurtulacağınızı düşünmenin zamanı gelmiştir. Bu yüzden harekete geçme zamanı.
Neden yapışmıyor?
Her ilişkinin inişleri ve çıkışları vardır. Ancak sağlıksız ilişkilerde partnerler bu zıtlıkların esiri haline gelir.
Yani aile içi kavgalarda yanlış bir şey yok. Ancak nedenlerine dikkat etmeye değer. Evet, örneğin insanlar kendilerini ovalayabilirler. Birbirlerinin sınırlarını test edebilirler. Bazen bu partnerlerle ilgili bile değil, birinin (veya her ikisinin) üzerine düşen psiko-duygusal yük ile ilgilidir.
Hatta sözde “yanlış hafıza sendromu” bile var. Kavgalar sırasında bize kendimizi hatırlatan odur. daha iyi ışık. Bu, bir tartışma sırasında partnerimize nasıl zarar verdiğimizin farkında bile olmayabileceğimiz anlamına gelir.
Ancak herhangi bir neden, davranışınızın yeniden değerlendirilmesi gerektiğini gösteriyor. Ve partnerinizle onun davranışına neyin zarar verdiğini dürüstçe tartışın. Bu durumda ilişkiyi kurtarma şansı her zaman vardır.
Ancak her iki insan da birbirine değer veriyorsa o zaman nasıl bir boşluktan bahsedebiliriz? Değilse, büyük ihtimalle tuzağa düşmüşlerdir nevrotik ilişkiler.
Nevrotik ilişkiler ve işaretleri
Bir duygu anında şunları yapabilirsiniz: harika ilişki bir an için sağlıksız kabul ediliyor. Ve tam tersi - sağlıksız ilişkilerin doğru olduğunu düşünmek uzun zaman alır. Bundan nasıl emin olabiliriz?
Psikolog Mikhail Labkovsky bu alanda gerçek bir uzman olarak kabul ediliyor. Bir şeylerin ters gittiğine dair işaretlerden daha fazlasını tanımlar. Ama aynı zamanda nevrotik ilişkilerden nasıl çıkılacağını da anlatıyor.
Yani, burada “teşhis etmeye” değer birkaç ana nokta var:
- ilişkiniz nereye gidiyor? Zaten birlikte yaşama aşamasına geçtiniz mi ama hiçbir şey olmuyor mu? İlişkinizi geliştirmeniz gerekiyorsa bunu partnerinizle konuşmanız gerekir. Hedefleriniz farklıysa ve kişi bir aile kurmaya hazır değilse, o zaman veda etme zamanı gelmiştir. Ve eğer uzun yıllar süren bir ilişkiden sonra kişisel olarak bir aile kurma arzusu geliştirmediyseniz, bunun nedenini de düşünmenin zamanı gelmiştir;
- bir ilişkide gerçekten önemli olan şey. Nevrotik ilişkiler, duyguların ön planda olmasıyla karakterize edilir. Partnerinin arzuları ve duyguları değil, verdiği hisler. Başka bir deyişle ilişkiler, içsel sorunların çözümü için bir platform haline gelir;
- "hatalar üzerinde çalışın". Bir ilişkide bir şey size uymadığında bunun hakkında konuşmanız gerekir. Yüksek sesle. Bir partnerle. Ancak bundan sonra hiçbir şey değişmezse, bunun sonuç çıkarmak için ciddi bir neden olduğunu söylüyor Mikhail Labkovsky. Sonuçta her iki tarafta da gerçek nevroz, ilişki rahatsızlık getirdiğinde başlar;
- ihtiyacımız olan şey. Psikolog, nevrotik ilişkilerin buna ihtiyacımız olduğu için başımıza geldiğini söylüyor. Artık ihtiyacımız olanı alıyoruz. Büyük ihtimalle önceki nevrotik ilişkiden sonraki ilişki aynı olacaktır;
- eğim. Eğer ebeveynlerinizle nevrotik bir ilişki geliştirdiyseniz risk altındasınız demektir. Aynı şey partneriniz için de geçerli. Acı çekerek geçen aşk neredeyse her zaman mutsuz bir çocukluğa gönderme yapar. Çocuk, soğuk ve/veya saldırgan ebeveynlerin sevgisini kazanmak için tüm gücüyle çabaladı. Ya da belki, örneğin çocukluğumdan beri karanlıktan korkuyordum. Ama onu teselli edecek kimse yoktu. Bu açıklamada kendinizi veya “diğer yarınızı” tanıyorsanız dikkatli olun. Bu, sahip olduğunuz herhangi bir ilişkinin sağlıksız olacağı anlamına gelmez. Ancak acı çekmeden sevmeyi öğrenmeniz gerekecek;
- Burada nevrotik kim? Her iki partnerin de nevrotik olduğu ilişkilerin hiç şansı yoktur. İçlerinden biri iyileştiğinde, aynı ruhla devam etme konusunda ilgisiz hale gelir. Hala küçük bir şans var - eğer her iki ortak da değişmeye hazırsa. Ve bu zaten çok şey ifade ediyor, çünkü değişim her anlamda sevgiden gelecektir.
Zor bir ilişkiden nasıl çıkılır ve buna değer mi?
Nevrotik bir ilişki içindeyseniz ne yapmalısınız?
Mikhail Labkovsky, size yalnızca olumsuzluk getiren bir ilişkiyi sona erdirmenin aynı zamanda hem basit hem de zor olduğunu söylüyor. Nevrotik bir ilişkiden nasıl çıkılır? Bunların alınması ve bitirilmesi gerekiyor. Tüm. Alternatif yok.
Birlikte yaşamanızın sizin (veya “diğer yarınızın”) acı çekmesine neden olduğunu anlıyorsanız neden devam edesiniz? Ve bu soruyu sormaya başladığından beri muhtemelen ayrılmayı düşünüyordun. Ama bu kişiyi hâlâ seviyor gibi görünüyorsanız, nevrotik bir ilişkiden sonsuza kadar nasıl çıkabilirsiniz? Ve buna değer mi?
dikkat hakkında konuşuyoruz gündelik görüş farklılıklarıyla ilgili değil, küresel olanlarla ilgili. Sevdiğinizi ya tamamen kabul edersiniz ya da hiç kabul etmezsiniz. Siz onu kabul etmiyorsanız ya da o da sizi kabul etmiyor ama ilişki devam ediyorsa artık tehlike sinyalleri vermenin zamanı gelmiştir.
Mikhail Labkovsky oldukça haklı olarak şunu söylüyor: Sevdiğimiz şeylerden vazgeçmiyoruz. Ve bu şu anlama geliyor: belli bir dereceye kadarşu anki durumumuzu seviyoruz.
Evet, ilk başta garip gelebilir ama neredeyse her birimiz kendimizi acı çekmekten keyif aldığımız bir ilişkinin içinde bulduk. karşılıksız aşk, bir partnere ulaşma girişimi, bir partneri kendine doğru çekme girişimi.
Bu arada Labkovsky sadece kadınlardan değil erkeklerden de bahsediyor. Her ikisi de nevrotik ilişkilere girmeye eşit derecede eğilimlidir.
Öncelikle kazanmanız gerekiyor; partnerinizi değil, kendinizi. Sonuçta, bu tür ilişkilere sıkışıp kalmamız zaten acı çekme arzumuzun göstergesidir. Ve ancak kendinize mutluluk şansı vererek bu kendinize eziyetlerden kurtulabilirsiniz.
Nevrotik bir ilişki nasıl bırakılır?
Nevrotik bir ilişkiden kurtulmanın iki yolu vardır: sonsuza kadar ayrılmak ya da her zamanki gibi ayrılmak. Mikhail Labkovsky, her zamanki gibi ayrılmanın, bir gün, bir hafta, bir ay içinde her şeyin yeniden başlayacağı anlamına geldiğini söylüyor. Bu, nevrotikliğin doğasının özüdür - ayrılma ve yeni uzlaşma, inişli çıkışlı trenin bir sonraki turu olacaktır.
"Sinirlerinizi bozmayı" bırakmak için sonsuza kadar ayrılmanız gerekir. Ve ne kadar erken olursa o kadar iyi, çünkü bir ilişkinin zaten ciddi bir aşamasındaki bir çatışma - evlilik, birlikte çocuklar - sadece size zarar veremez.
Peki zor bir ilişkiden pişmanlık duymadan veya geriye bakmadan nasıl çıkabilirsiniz? En iyi yol bunu yapmak - zor bir ilişkiden kararlı bir şekilde nasıl çıkılacağını düşünmek değil, sadece sonsuza kadar veda etmek. Kınamadan, şikâyet etmeden, uzlaşma umudu bırakmadan. Çünkü bu bir uyarı değil, olgun bir karardır.
Bir sonraki mantıksal adım, kendinizle olan nevrotik ilişkiyi sona erdirmektir. Acı verici duygular içeren ilişkilerin yalnızca geçici mutluluk getireceğini anlayın. Ve içlerinde daha fazla yıkım duygusu olacak.
Ve gerçek mutluluk için kendinizi kabul etmeniz, sevdiklerinizi kabul etmeniz ve ilişkinizin tadını çıkarmanız gerekir. Mutluluğu sonradan yaşamak için mutsuzluğa düşmeden.
St.Petersburg güçlü insanlardan oluşan bir şehir ama çok gergin kadınlar, zayıf ama entelektüel açıdan gelişmiş erkekler ve aralarındaki nevrotik ilişkiler. Kasaba halkının sağlığını iyileştirme konusunda ülkenin en çok aranan psikoloğu Mikhail Labkovsky'ye başvurduk.
Mikhail, az önce kendinizle, partnerinizle, ailenizle ve çocuklarınızla iki saatlik bir "Nevrotik ilişkilerden nasıl çıkılır" konulu bir ders-danışma gerçekleştirdiniz. Salonda iki yüz kadın ve on erkek vardı ve sen yaklaşık yirmi vakayı hallettin. Farklı mı? genel sıcaklıkÖrneğin Moskova'dan St. Petersburg'daki" hastanede mi yoksa sahne aldığınız diğer şehirlerde mi?
Moskova'dan neredeyse hiçbir farkı yok. Londra, Riga ve Kiev'den - evet. Orada kadınlara daha fazla talep var, orada St. Petersburg'a göre daha fazla evli insan var. Bu derse çoğu kişi katıldı evlenmemiş kadınlar ile zor ilişkiler, çoğu zaten iki veya üç kez evlenmiş olmasına rağmen. Bunun demografiyle alakası var. Rusya'da tarihsel olarak erkek kıtlığı var. Bu yüzden kadınlarımız memnun etmek için çok çaba harcıyorlar. Bir arkadaşım bana bizden birinin Cannes Film Festivali'nde nasıl olduğunu anlattı ünlü kadın 12 santimetre topuklu ayakkabılarla sahil boyunca yürüdü. Ona sordu: "Nataşa, bunu neden yapıyorsun?" O da şu cevabı verdi: "Fırına bile topuksuz gitmiyoruz." Rusya gelin pazarındaki rekabet gerçekten zorlu. Bu nedenle kadınlarımız en güzelidir; kendilerine bakarlar çünkü evlenmek isterler.
Rusya'da seks konusunda her şey normaldir: çiftlerde haftada bir buçuk kez olur.
Kimseye kur yapmaya gerek yok. Ben onu seviyorum, o da beni seviyor; böyle olması gerekiyor.
Neden bazı insanlar evlenirken bazıları evlenmiyor? Üç şey bunu etkilemez: görünüş, yaş ve karakter. Ancak onu neyin etkilediği daha karmaşık bir sorudur. Cinsiyet oranının farklı olduğu Avrupa'da bizim gibi yaklaşıma sahip erkekler gelin bulamayacak. Orada kadın seçecek. Ve Çin'de genellikle erkeklerden iki kat daha az kadın var; bu yüzden onları kollarında taşıyorlar. Ve hemen erkeklerin çok aktif olduğu ortaya çıkıyor - gözleri parlıyor ve her şeyi seviyorlar.
Şehrimizin yerli bir sakininin öyle bir işareti var ki, babasının evinden zamanında ayrılamıyor veya duygusal olarak ebeveynlerinden kopamıyor. Tüm nevrozlar anne ve babayla ilişkilerden mi kaynaklanır?
Tam olarak değil. Psikotravmadan daha fazlası: bebek annesi ve babası olmadan hastaneye gidebilir ve tamamen deli çıkabilir. Ancak genel olarak evet, eğer ebeveynler nevrotikse daha travmatik olurlar. Ancak olabilirler iyi insanlar, çocuğu sevin ama kendi kafanızla asla arkadaş olmayın. ben hayranı değilim klasik psikanaliz. Peki nevrozunuzun nedenlerinin ne olduğu ne fark eder? Sorunları çözmemiz ve nevrotik ilişkilerden çıkmamız gerekiyor.
Nevrotik ilişkiler, kendinizi aptalca kötü hissettiğiniz ilişkilerdir.
Pek çok düşünceli St. Petersburg sakini sürekli olarak melankoli yaşıyor, çoğu zaman büyük tarihlerin arifesinde varoluşsal krizlere giriyor ve insanlarla iletişimde zorluklar yaşıyor. Bunun sadece bir zorluk değil, aynı zamanda nevrotik bir ilişki olduğu nasıl belirlenir?
Nevrotik ilişkiler, kendinizi aptalca kötü hissettiğiniz ilişkilerdir. Acı çekiyorsun, mutsuzsun. Birisiyle nevrotik bir ilişkiniz varsa anlamanız gereken en önemli şey kendinizle nevrotik bir ilişkiniz olduğudur. Rusça konuştuğuna göre kendini pek sevmiyorsun. Konuşabilirsiniz, susabilirsiniz ama oyunculuğa başladığınızda kendinizi hiç sevmediğiniz ortaya çıkıyor. Şöyle düşünebilirsiniz: “Ben öyle biri değilim. Ama aptal. Sarışın". Ve ayrıca bunu kendi kendine ironiyle not etmek. Ve kendi kendine ironi, bir mizah anlayışı değil, kendine saldırganlıktır. Yani sen kendini sevmediğinde dünya da seni sevmiyor. Çünkü insanlar kendiniz hakkında ne hissettiğinizi okuyor. Ruh, biriyle iletişim kurmanın duyum düzeyinde bu şekilde çalışır. Kendinizi sevmiyorsanız partnerlerinizle nevrotik ilişkiler geliştirirsiniz. Çünkü her konuda sana yakışmayan birini seçiyorsun.
Sen kendini sevmediğinde dünya da seni sevmiyor.
Örneğin, müsait olmayan kişilere ilgi duyuyorsunuz: evli, başka bir şehirde veya ülkede yaşayan. Bu sizin için aşkın aynı zamanda acı çekmek olduğu anlamına gelir. Ama aşk acıyla değil mutlulukla ilgili olmalı. Elbette herkes yanlış kişiye aşık olabilir. Bu durumda evli erkek arkadaşınıza aileden ayrılmasını söylersiniz ama hiçbir şey değişmez. Bu durumda ne yapmalı? Benim "Labkovsky Yöntemim"in üçüncü kuralı - sevmediğiniz şeyi hemen söyleyin - bir ekleme var: Eğer söylerseniz ama hiçbir şey değişmezse, o zaman bu ilişkiden atlamalısınız. Aksi takdirde ortaya çıkacak: bundan hoşlanmıyorsunuz ama "elveda" da söylemiyorsunuz. Sanki sağ ayağınızla gaza, sol ayağınızla da frene basıyormuşsunuz gibi.
Gençken bu tür davranışlar hala mümkündür, ancak yaşlandıkça bu tür romanlar psikosomatik hastalıklarçünkü vücut bir durumda olamaz sürekli stres. Hiçbir şey yapmıyorsun: ayrılmıyorsun ve durumu kabul etmiyorsun. Ve ben "kendi üzerinde çalışma" uygulamasına karşıyım - bunda bir şiddet unsuru var. Ve seni sadece istediğini yapmaya teşvik ediyorum.
Evlilik hakkında çok konuşuyorsun ama sen evli değilsin.
On üç yıldır evliyim. bir çocuğum var ve iyi ilişki eski karısıyla birlikte.
Müşteriler itiraz etmez; eğer siz evli değilseniz, evli ilişkiler hakkında nasıl tavsiyede bulunabilirsiniz?
HAYIR. Kesinlikle evlenmem gerektiğini mi düşünüyorsun?
Özellikle Rusya'da, evliliğin mutlu bir yaşam, bir kadının hırslarının gerçekleşmesi, bir erkeğin mali açıdan ayakta kalabilmesi, normallik ve daha fazlası için bir kriter olduğu yerleşmiştir.
Buna katılıyorum. Sevdiğim ve aile kurmak istediğim biriyle tanışsaydım evlenirdim. Ama kadınlar bunu yaptığı için evlenemiyorum - çünkü zaten çok yaşındayım, bu yüzden zaten buna ihtiyacım var.
Yani bu tamamen kadın mantığı mı?
Evet, tamamen kadın. Erkekler evliliğe farklı yaklaşıyor. Erkekler kadınların sorumluluğunu üstleniyor. Kadının evlilikteki statüsü artar ama erkeğin statüsü artmaz.
O halde bir adam neden evlenir?
Bir kadını seviyor. Ve daha fazla insan - sosyal yaratıklar. Sahibiz biyolojik ihtiyaç bir çift olarak yaşamak. Aileniz yoksa hastasınız ya da çocuğunuz yoksa hastasınız normuna uymuyorum. Bu saçmalık. Bir kişi şikayet etmezse, onun için her şey yolunda demektir. Hikayenin sonu.
Yönteminizi yaklaşık elli yaşında formüle ettiniz. Yıldız statüsüne ulaşmak için özel olarak kişiselleştirilmiş kurallar oluşturduk ev psikolojisi, konferanslar vererek, röportajlar vererek dünyayı dolaşmak mı?
"Labkovsky'nin Altı Kuralı" otuz yedi yıllık sürekli çalışmadır. Ben de bu kurallara göre yaşamaya çalışıyorum - bunlar saat gibi çalışıyor. Bir kızın bir özelliğini beğenmezsem hemen ilişkiden atlarım. Ve hayatımdaki en iyi şeyin onun başına gelmiş olabileceği konusunda kendimi rahatsız etmiyorum. Ve eğer hala bunu başarmanız gerekiyorsa, hemen yapmayın. Tek kelimeyle sevimli bir genç bayan bana şunları söyledi: "Mikhail, asla hoşlandığım erkeklerle tanışmam." İşte bu onun yaşadığı türden bir psikotravma. Bana çıkma teklifini reddetti. Ve kurallarıma göre ona ikinci kez evlenme teklif bile edemem. Hepsi bu, mesele onunla kapandı. Herkese karşı her zaman aynı şekilde davranmak önemlidir. Ve sonra işe yarıyor.
Labkovsky'nin altı kuralı
1. Yalnızca istediğinizi yapın.
2. Yapmak istemediğiniz şeyi yapmayın.
3. Hoşunuza gitmeyen şeyler hakkında hemen konuşun.
4. Sorulmadığında cevap vermeyin.
5. Yalnızca soruyu yanıtlayın.
6. İlişkileri çözerken sadece kendinizden bahsedin.
Metin: Natalya Nagovitsyna
Benim yöntemim şu özelliklere sahip bir kişide gelişmek: psikolojik sorunlar davranışını yönlendirecek altı kuralla sağlıklı tepkiler ve yaşam becerileri.
Kurallar şunlardır:
1. Yalnızca istediğinizi yapın.
2. Yapmak istemediğiniz şeyi yapmayın.
3. Hoşunuza gitmeyen şeyler hakkında hemen konuşun.
4. Sorulmadığında cevap vermeyin.
5. Yalnızca soruyu yanıtlayın.
6. İlişkileri çözerken sadece kendinizden bahsedin.
Bu nasıl çalışır
Her insan, çocukluk çağında bile tekrarlanan uyaranlara karşı basmakalıp tepkiler geliştirir. Örneğin anne-baba sürekli çatışıyorsa, yüksek sesle konuşuyorsa çocuk korkar ve kendi içine kapanır, bu sürekli olduğu için çocuk sürekli korku ve depresyon içinde olur. Büyüyor, davranış her geçen yıl güçlendirilmeye devam ediyor. Böylece inisiyatif eksikliği, ilgisizlik, sorumluluk alamama, kendini gerçekleştirememe ve en önemlisi hayattan zevk alamama ile karakterize edilen kusurlu bir yetişkin psikolojisi oluşur. Bu süre zarfında beyinde, sözde güçlü sinirsel bağlantılar oluşturulur. refleks arkı- belirli bir şekilde inşa edilmiş sinir hücreleri kesin olarak tanımlanmış bir yanıtı zorlayan, her zamanki gibi herhangi bir benzer uyarana.
Bir kişinin korkularını, kaygılarını, güvensizliklerini aşmasına yardımcı olmak, kendine güvensiz- bu arkın kırılması gerekiyor. Ve yeni bağlantılar, onların yeni düzeni yaratın. Ve bunu "lobotomi kullanmadan" yapmanın tek bir yolu var: Bir nevrotik için alışılmadık EYLEMLERİN yardımıyla. Bir kişi nevrotik olmayan ve dolayısıyla kendine özgü olmayan bir şekilde hareket etmeye başladığında, ruhunda biyokimyasal düzeyde değişiklikler meydana gelir. Yeni sinir bağlantılarının ardından beyinde yeni, önceden alışılmadık duygular ortaya çıkar: güven, sakinlik, istikrar duygusu. Ve sonuç olarak, bir kişinin psikolojisi yavaş yavaş oluşur. yüksek özgüven kendini seven ve en önemlisi hayattan keyif alan.
Bu nedenle davranış kalıplarımızı kırarak harekete geçmemiz gerekiyor. Ve her birinde nasıl davranılacağına dair net talimatlar olduğunda özel durum- değişim gerçektir. Düşünmeden, derinlemesine düşünmeden, kendi (olumsuz) deneyiminize dönmeden. Ve Mikhail Labkovsky'nin kurallarına uygun olarak.
25 Ocak 2019, 14:54
27 Temmuz 2018, 09:02
17 Temmuz 2018, 08:41
26 Haziran 2018, 21:05
4 Haziran 2018, 11:28
30 Mayıs 2018, 23:54
İlk ve en önemlisi, aynı zamanda en belirsiz işaret olmasına rağmen: bu kişinin yanında kendinizi bir şekilde yanlış hissediyorsunuz. Bu duyguyu net bir şekilde tanımlamakta zorlansanız bile kendinizi rahatsız hissediyorsanız bu önemli bir semptomdur. Bunu kaygı, belirsizlik, gerginlik veya ihtiyatlılık olarak hissedebilirsiniz. Bu duyguyu analiz etmeye ve nedenini bulmaya çalışmak gibi yaygın bir hata yapmayın. Tekrar ediyorum, sen psikolog değilsin, psikoterapist değilsin, psikiyatrist değilsin, bu adamın doktoru değilsin. İçinizde ortaya çıkan duyguların kökenini aramamalı ve özellikle bunları yaşadığınız için kendinizi suçlamamalısınız. Bu adamdan rahatsız olduğunuza göre, gerçekte ne fark eder, neden tam olarak? Hayatınıza olumlu duygular getirmeyen biriyle ilişkiye devam etmenin hiçbir anlamı yok.
Ancak yine de nevrozun bir erkekte neyi ortaya çıkardığı konusunda biraz daha spesifik olalım.
Örneğin birçok nevrotik övünmeyi sever. Bu genellikle para, kariyer ve sosyal statü ile ilgilidir. Bir adamın sadece başarılı olduğu ve üretmeye çalıştığı anlaşılıyor olumlu izlenim. Ancak gerçekten başarılı ve yetenekli bir adam buna direnmeyecektir çünkü kabaca söylemek gerekirse orası kaşınmamaktadır. Bir söz vardır: “Kim acı çekiyorsa, ondan bahsetsin.” İÇİNDE bu durumda bu harika bir örnek. Bir erkeğin iyi bir kariyeri, işi, yüksek maaşı varsa, kendine ve profesyonelliğine güveniyorsa, en iyi senaryo Faaliyet alanı ve pozisyonundan bahsedeceğim. Sizi (ve kendisini) ne kadar havalı olduğuna ikna etmesine gerek yok. Bunu zaten biliyor.
Bu, pek çok yazarın başına gelenle tamamen aynı olgudur: eksik oldukları şeyler hakkında yazarlar. Palyaçolar ve komedyenler ise gerçek hayattaki en depresif ve üzgün insanlar olarak ortaya çıkıyor. Telafi etmek insan doğasıdır, o yüzden adamın size söylediklerini dinleyin; o aslında sorununun, ağrılı noktasının adını koyar.
Partinin canı olduğunu söylüyorsa, bir sürü arkadaşı var, her şey boş zaman dakika dakika planlanıyor - büyük olasılıkla inanılmaz derecede yalnızdır, uzun vadeli ilişkilerin nasıl kurulacağını bilmiyor, nasıl arkadaş edinileceğini bilmiyor. Ve sanki işi ve talebi hakkında sizi önceden bilgilendiriyormuşçasına, onun için yeterince ilgi çekici olmadığınızı, eğer aramadıysa, arkadaşlarının ona sizden daha yakın olduğunu hissedeceğiniz bir duruma sürüklüyor. hafta sonunu seninle geçirmiyor. Ve senin bununla hiçbir ilgin yok, bunlar onun hamamböcekleri ve onun nevrozu.
Başka bir örnek: Nevrotik bir adam, erkeksi özellikleri açısından bir erkek olarak kendisinden o kadar emin değildir ki, bir kadını memnun etmek için kendisini statü işaretleriyle çevreler. Bir yandan bu anlaşılabilir bir durumdur, çünkü bir kadına seçim şansı verildiğinde daha zengin, daha başarılı ve varlıklı bir erkeği tercih etme olasılığı daha yüksektir. Ancak gerçekten başarılı bir adam, aşırı pahalı bir saat takmaz, tanınabilir desenli bir ceket giymez veya parlak logolu bir cüzdan taşımaz. Mark Zuckerberg'e bakın, Steve Jobs da aynı stratejiyi izledi. Kıyafetler rahat, kaliteli ve uygun olmalı, geri kalan her şey nevrotikler için cicili bicili.
İkinci tip nevrotik ise mızmızdır. Onun için her şey her zaman kötüdür, geçen günün hikayesine havanın berbat olduğu, işin iğrenç olduğu, meslektaşların iğrenç olduğu, patronun zorba olduğu gerçeğiyle başlayacak. Genel olarak tüm dünya ona karşı. Doğuştan yeteneklidir ve ince bir zihinsel organizasyona sahiptir, kimse onu anlamıyor, kimse onu sevmiyor, çok yalnız. Burada yakalanmayın ve “Onu kurtaracağım” modunu açmayın. Onu kurtarmayacaksın, sadece hayatını mahvedeceksin. İstemediği için kurtarılamaz. Senden tüm meyve sularını içmek istiyor ve yıkıldığında, diğer kadınlar gibi senin de onu büyük bir hayal kırıklığına uğrattığını söyleyecek ve geceye gidecek. Suçluluk duygularınızı ve kendi yetersizliğinizi artıracaksınız. Bu türün bir varyasyonu, evrenin merkezi olan, yalnızca kendisinden bahseden narsisttir ve size hayranlıkla "Ah!" deme rolü verilmiştir. V doğru an. Bu adam çocukluğunda övülmedi ve bunu, seni hayali bir annenin yerine koyarak şunu duymanla telafi ediyor: "Ne kadar iyi bir iş çıkardın oğlum!"
Üçüncü yaygın nevrotik türü ise fedakardır. Herkese yardım etmeye hazır ve aynı zamanda - bunu vurgulamak istiyorum - mümkün olan her şekilde böyle bir gümüş eksikliğini teşvik ediyor. Mesela para çürüyor, maddi zenginlik azalıyor, tüketim toplumu bozuluyor ve tüm bunları inanılmaz bir coşkuyla söylüyor. Bunlar hiç de ruhun güzel dürtüleri değil, bu asalet değil, bu nevroz. Sağlıklı, uyumlu bir insan kendine ve zamanına, gücüne değer verir ve aynı zamanda diğer insanların zamanına ve gücüne nasıl değer vereceğini de bilir. Para için iş yapmakta sorun yok. İşi yapmaları için başkalarına para ödemenizde sorun yok. Hayır işi yapmak ve geçinemeyen birine karşılıksız yardım etmek normaldir ama bunu kaldırıp pankart gibi taşımak normal değildir, bak bedavaya yardım ediyorum, cömertim, bana bak ve hisset senin önemsizliğin. Bu arada, bir nüans daha: Ücretsiz olarak bir şey, yardım veya bir eşya alan insanlar, o eşyayı veya hizmeti para karşılığında satın aldıklarına göre buna daha az değer verirler. Bizimki bu şekilde maddi dünya: Ne kadar çok öderseniz, satın alma işleminin size sağladığı etki o kadar büyük olur.
Dördüncü tip nevrotik açgözlüdür. Kadınlar genellikle onu diğerlerinden daha çabuk tanırlar çünkü o kendini daha net bir şekilde gösterir. Bir randevuda, bir restoranda fiyatların ne kadar arttığından yakınabilir, işten bahsederken maaşının ne kadar düşük olduğundan şikayet edebilir ve bir toplantıya size selofan içinde yalnız bir gül getirebilir. Koşmak! Ve “ne kadar tutumlu, her şey aileye gidiyor, her şey eve gidiyor” tuzağına düşmeyin. Hayır, aileye ya da eve değil, öğle yemeği için sana 100 ruble verecek ve bunu başaramadığına şaşıracak. Her zaman yalvaracaksın ve o seni israfla suçlayacak. Daire satın alıp annelerinin adına tescil ettiren, eşlerinin bile bilmediği gizli banka hesapları olan, tüm hayatlarını kuruşunu sayarak geçirenler bu erkeklerdir. Üstelik açgözlü kişinin fakir olması da şart değil, bu zenginlikle alakalı değil, nevrozdur.
Beşinci tip nevrotik erkek ise saldırgan erkeklerdir. Ve bir kadınla ilgili olarak değil, diğer insanlarla ilgili olarak. İnsanlar onları çileden çıkarıyor, araba sürerken etraflarındaki tüm sürücülere kabadayılık yapıyorlar, restoranlarda garsonlara kaba davranıyorlar, bacaklarını ezmek için yüzlerine vurmaya çalışıyorlar, kısacası sürekli savunma pozisyonundalar. Emin olun eninde sonunda onu kızdıracaksınız.
Ve son olarak, yine de sizi uyarması gereken, çok açık olmayan işaretlerin bir listesi. Bu yokluk kendi konumu küçük şeylerde bile. Ona nereye gideceğimizi sorarsın ve o da cevap verir - nereye istersen. Kırmızı mı beyaz mı diye soruyorsunuz, kendiniz karar verin diyor. Nasıl seçim yapacağını bilmiyor, sorumluluğu sürekli sana yüklüyor. Bu tür insanlar genellikle konuşmalarıyla ihanete uğrarlar. Hiçbir zaman “İnanıyorum”, “İnanıyorum”, “Bunu yapacağım” demiyorlar. “İnşallah”, “sanırım”, “deneyeceğim” diyorlar. Genellikle cümleleri yarım soruyla bitirirler, örneğin: "Bugün hava çok soğuk, sence de öyle değil mi?" Veya: “Hadi bir kafeye gidelim, açım, sakıncası var mı?” Yani her şeyi doğru yaptıklarına dair sürekli onaya ihtiyaç duyarlar.
Nevrozun başka belirtileri de var ama en başta vurguladığım noktayı vurgulamak istiyorum. Siz ve bir erkek birinci, ikinci veya üçüncü buluşmada rahatsızsanız. dördüncüyü atama. İlk toplantılarda, bir adam elinden gelenin en iyisini gösterir ve onun etrafında olmayı ZATEN tatsız buluyorsanız, bu ilişkiden iyi bir şey gelmeyecektir.
