Çocukluktan itibaren tüm psikolojik sorunlar. Psikoloji: çocukluktan geliyor

Yetişkin olduğumuzda çocukluğumuzun sorunlarını ve deneyimlerini unutmaya çalışırız. Ama bizi uzun süre hatırlıyorlar ve onlarca yıl boyunca hayatlarımızı mahvedebilirler. Elbette geçmişi değiştirmek imkansızdır ama ona farklı bakabilir, yeniden düşünebilir ve çok şey anlayabilirsiniz. Ve bazen fayda bile sağlar.

Çocukluktaki sorunları bir yetişkin olarak düzeltmek zor ve acı verici olabilir. Öyle ki çoğu kişi sorunun başka bir çözümüne yöneliyor; her şey için ebeveynleri suçlamak. “Sen sadece kendinle ilgileniyordun, seni tatillerde gördüm, şimdi de benden yaratmamı istiyorsun. mutlu aile? Ne olduğunu bilmiyorum! “Aslında bu tür ifadeler doğrudur. Sonuçta yetişkinler olarak sahip olduğumuz şeylerin yüzde 90'ı edinilir. erken çocukluk. Ve karakterimizden, hayata bakış açımızdan, insanlarla ilişkiler kurma yeteneğimizden ve çok daha fazlasından sorumlu olan ebeveynlerimizdir. Ebeveyn örneği bebeklikten itibaren öğrenilir - çoğunlukla bilinçsizce ama çok kararlı bir şekilde. Yani yeteneklerimizi, hayatın her alanındaki başarımızı ve başarılarımızı büyük ölçüde ebeveynlerimize borçluyuz. Başarısızlıklardan kim sorumlu? Onlar da. Ama yine de anne babana tüm hayatını mahvettiklerini söylememelisin. Her şeyden önce, bu durumu kolaylaştırmayacak. Mevcut tüm sorunlara, ilişkide genel bir suçluluk duygusu ve gerginlik eklenecektir. İkincisi, onlar yetişkin mi? Bu yüzden onlar yetişkindirler, dolayısıyla tüm sorunlarla kendi başlarına başa çıkabilirler. Çocuklukta olanlarla bile.
Çocuklukta sevgi eksikliği

Küçük çocuklar “sevgi” kelimesini bilmiyor ve onun kalıplarını anlamıyorlar. Ancak çok hassastırlar ve etraflarındaki yetişkinlerden sıcaklık, hassasiyet ve samimi şefkat görmezlerse hasta bile olabilirler. Bu gibi bebekler için duygusal yoksunluk- bir çocuğa bakan yetişkinler her şeyi yaptığında gerekli prosedürler iletişime duygusal olarak dahil olmadan, ? felaket olabilir. Yetişkinlerde depresyona benzer acı verici bir durum olan hastaneciliğe yol açar. Çocuk, etrafındaki dünyaya olan ilgisini kaybeder ve zaten kimsenin gelmeyeceğini bilerek ağlamaz bile. Neyse ki bu durum aile ortamında sık sık yaşanmaz, ancak bunu aile ortamında düşünmeyin. müreffeh ailelerÇocuklar her zaman sevildiğini hissederler. Ne ailenin bütünlüğü, ne mali istikrarı, ne de sosyal seviye tek başına bir çocuğa sevgi sağlamazlar. “Çocukken annemin beni azarlamasını isterdim. Sonra da uzun uzun başımı okşar, gözyaşlarımı siler, beni kollarına alırdı. Ve kabahat durumunda “Defol” dedi ve bundan sonra bir süre mesafeli davrandı. Artık yanlış zamanda doğduğumu ve onun için bir engel olduğumu anlıyorum; bu yüzden hiçbir sıcak duygu yoktu.”

Büyürken insan sevgi eksikliğini tüm gücüyle telafi etmeye çalışır. Hem erkekler hem de kadınlar, yalnızca kendilerini sevmeyecek, aynı zamanda onlara hayranlıkla davranacak birini arıyorlar. Dezavantajlı çocuğun duygu dengesinin yeniden sağlanması birkaç yılı alabilir. Bir diğer sorun ise kendi çocuğunuzla olan ilişkinizdir. Annesinin sevgisinden yoksun bir kız, gelecekte kendisi de iyi bir anne olamama riskiyle karşı karşıya kalır. Yeterli hassasiyet, hassasiyet, şefkat olmayabilir.

Bu, çocukluğa dönmek ve o küçük çocuğa, yaşı gereği kendisine düşeni, bir yetişkinin sınırsız sevgisini vermekle önlenebilir. Artık kesinlikle böyle bir yetişkin var - siz kendiniz. Çocukluk fotoğrafı çekin, duygularınızı hatırlayın farklı durumlar ve o zaman neye ihtiyacınız olduğunu en dokunaklı ve hassas sözlerle söyleyin. Ve sevdiklerinize mümkün olduğunca sık sarılın. Vücut teması- sarılmak, okşamak, sadece dokunmak mı? gerçekten iyileştirici bir etkiye sahip, güçlendiriyor temel duygu dünyaya güven, fiziksel ve zihinsel durum. Çocukların şikâyetleri

Çok sevgi dolu ebeveynler bile çocuklarına bağırabilir, onu kaba bir şekilde aşağı çekebilir veya anaokulunda unutabilir. Babam annemin aldığını sanıyordu, annem de babamın aldığını düşünüyordu. A küçük çocuk merdivenlerdeki adımları dinliyor ve bir daha onun için gelmeyeceklerini düşünüyor. Çocuklar duygusal yaratıklardır; bir duruma soyut olarak nasıl bakacaklarını ve mantıksal olarak nasıl akıl yürüteceklerini bilmiyorlar. Ve anne babalarına kırgın oldukları anları, tüm renkleriyle, kendi duygularıyla çok iyi hatırlıyorlar. İşte bu yüzden bir yetişkin olarak bile ebeveynlere karşı kırgınlıktan vazgeçmek zor olabilir. Gerçi otuz yıl önce annenin sana bütün sınıfın güldüğü bir elbise giydirdiğini söylemek utanç verici olsa da.

Şikayetler neden tehlikelidir? Her şeyden önce, iletişim ihlali. Açıklık, dürüstlük, sıcaklık olmayacak - kendinden emin ve rahat hissetmek için gereken her şey. Eskiyi hatırlamanın bir anlam ifade etmediğine bilinçli olarak karar vermiş olsanız bile, bunda çatışmalar mümkündür.
Tam tersi mi olur?

Çocukken istismara uğrayan kişilerin sorunu, çocuklarına karşı fazla korumacı olmalarıdır. “Asla annem ve babam gibi davranmayacağım”, “Çocuğumun gücenmesine gerek kalmayacak”, “Bunun ne kadar zor olduğunu kendimden biliyorum ve bunu çocuğuma yapmayacağım”... Hatta bazen öyle olabiliyor. inançlar çocuğa fayda sağlamaz. Bize ne kadar acımasız görünse de çocuklar hem hayal kırıklığını hem de kırgınlığı bilmeli. Bu, hayatın gerçeklerine hazırlanmanıza yardımcı olur ve duygularınızla nasıl çalışacağınızı öğretir. Bir çocuğun gücendiğini hissetmesinde yanlış bir şey yok, asıl önemli olan şu ki? böylece aynı zamanda aşkımıza hâlâ güvenebilecekti.

“Dört yaşımdan itibaren beş gün boyunca anaokuluna gittim ve geceleri öğretmenler kapıyı kapattığında hissettiğim melankoli ve korku hissini hâlâ hatırlıyorum. Tabii annem her zaman başka seçeneği olmadığını, iş nedeniyle bunun gerekli olduğunu anlatırdı. Daha sonra büyükannem, annemin beni oraya “kendisine inat etmek için” götürdüğünü söyledi. Kavga ettiler ve annem büyükannemin beni büyütmesini istemedi. Bunu hala affedemiyorum. Annemin kendi hırsları bundan daha önemliydi normal hayat kızları. Tabii ki bunun hakkında konuşmadım ve genellikle unutmaya çalıştım. Ama sonra annem çocuklarıma dikkat etmediğim için beni azarladı. "Şefkatli anneler dikkatlice bir okul seçerler ve onları daha yakın olana yönlendirmezler" mi? dedi. “Annelere şefkat göstermek ve özellikle onun hakkında düşündüğüm her şeyi ifade ettim.”

Kendinize kin tutmamalısınız. Değilse gerçek olasılık Anne babanızla konuşun (ya da böyle bir konuşmanın yeterince karşılanmayacağını düşünüyorsanız) psikodrama yöntemini kullanın. Kendi adınıza düşündüğünüz her şeyi söylüyorsunuz ve sonra anneniz adına kendiniz cevaplıyorsunuz. Aklınıza ne geliyorsa söyleyebilirsiniz. Kural olarak, tüm koşulları öğrenmek, ebeveynleri anlamak ve tamamen affetmek için birkaç "seans" yeterlidir. Buna rağmen durum daha karmaşık, onlar daha fazla iş. Çocukların aşağılık duygusu

Tüm çocuklarda buna sahiptir ve gerekli bir gelişim faktörüdür. Yetişkinlerin daha güçlü, daha yetenekli, daha akıllı olduğunu gören çocuk da aynı olmak ister. Ama yetişkinler tam orada: “Hiçbir şey yapamazsın, karışmamak daha iyi”, “Hiç dans etmeyecek misin? bu kadar şişman insanları işe almıyorlar”, “Herkesten daha kötü okuyorsun ve öyle görünüyor ki asla öğrenmeyeceksin”... Bu tür çocuklar yetişkin olduklarında iki yoldan gidebilirler. Birincisi, gerçekten hiçbir şey yapmamak ve meslek ve özel yaşamla ilgili ebeveyn talimatlarına uymaktır. İkincisi ise sürekli olarak herkese “yapabilirim” diye kanıtlayarak aşağılık duygularından kurtulmaya çalışmaktır. Ancak başarılar bile çocuklukta yerleştirilmediyse güven duygusu vermez. Çoğu zaman bir kişi özlemlerinde ulaşır sinir krizi en azından bir süre rahatlayıp duramamak kısa zaman. Ve bir kişinin hangi faaliyet alanlarına önem verdiği önemli değildir - meslek veya kişisel yaşam. Ayrıca öz saygısı düşük kişilerin çocuklarıyla ilgili olarak da sıklıkla aşırı talepleri vardır. "Zaten iyi bir şey olmayacağım, çocuğumu eğitmek için her türlü çabayı göstermem gerekiyor" mu? bu prensibe göre hareket eder eğitim süreci ailede. Ebeveynler çocuklarının iyiliği için her şeyi yapabilirler: başka bir şehre taşınmak, kariyerinden ayrılmak, çocuklarıyla tam anlamıyla gece gündüz ilgilenmek. "Vay canına, ne kadar önemsiyorsun"? diğerleri düşünüyor. Aslında ebeveynlerin kendileri daha fazlasını alıyor. Onlar (ya da içlerinden biri) sonunda bir önem, bütünlük ve doyum duygusuna sahip olurlar. Ancak bir çocuğun başkalarının planlarını gerçekleştirmesi çok zor olabilir.

Aşağılık duygusuyla savaşmak gerekir - aksi takdirde bu duygu hayatınızın geri kalanında devam edebilir, yalnızca yaşam tarzınızı değil karakterinizi de değiştirebilir. Öncelikle, bunu size aşılayanlara (zihinsel olarak) teşekkür etmek mi istiyorsunuz? Onlar sayesinde azim ve kararlılık gibi nitelikleri geliştirdiniz. O zaman - başarılarınızı ve başarılar olmadan sadece kendinizi takdir etmeyi öğrenin. Size yöneltilen eleştirinin ne zaman yapıcı, ne zaman sadece manipülasyon olduğunu ayırt edin. Yapıcı davranış elbette takdir edilmeli, ancak manipülasyona acımasızca karşı çıkılmalıdır. Sadece duygusal olarak karışmayın; yalnızca kelimelere tepki verin. "Evet, gerçekten planladığım her şeyi yapmayı başaramıyorum", "Hepimiz mükemmel değiliz - herkesin kendi eksiklikleri var", "Belki de bunu düşünmeliyim"? Bunlar eleştirilere vereceğiniz yanıtlar olmalıdır. Bizi ruh halimizi bozmak veya kızdırmak amacıyla eleştiren insanlar, böyle bir konuşmaya olan ilgilerini hızla kaybedeceklerdir - özellikle de onlara nazik ve hafif ironik bir tonda cevap verirseniz. Ve çocuklarımız çok şey alacak iyi örnek: Kendilerine yöneltilen tüm yorumların ciddiye alınmaması gerektiğini ne kadar erken öğrenirlerse o kadar iyi olur.

Aile huzursuzluğu

Kavgalar, boşanmalar, yeniden evlenmeler - bir çocuk tüm bunlara kayıtsız kalamaz. Hatta en iyi senaryo- her zaman ilgilenmeye ve sevmeye hazır insanlar olduğunda. Çocuklar hâlâ acı çekiyor mu ya da korku yaşıyor mu? çünkü yarın ne bekleyeceklerini bilmiyorlar, sonra suçluluk duygusuna kapılıyorlar - çünkü benmerkezci olmaları nedeniyle çoğu zaman yanlışlıkla böyle bir aile durumunun nedeninin kendileri olduğuna inanıyorlar. Bir ailedeki her şey yıllarca belirsiz olduğunda, kavgalar günlük yaşamın ayrılmaz bir parçası haline gelir ve yetişkinler, kelimeleri küçümsemeden birbirlerinin eksikliklerini tartışırlar, sonra çocuğun zihninde "aile" ve "sorun" kelimeleri ne yazık ki eşanlamlı hale gelir. . Yetişkin olduklarında insanlar bu tutumlarla evlenmeye başlarlar. Ve birçok sorunun nesilden nesile aktarıldığı ortaya çıktı. Asla ebeveynleri gibi davranmayacaklarından emin olanlar bile belli bir yaştan sonra bilinçaltında aynı eylemleri başkalarına karşı tekrarlamaya başlarlar.
Senaryoyu değiştir

Boşanmış ailelerin çocukları daha muhtemel Her durumda anlaşmaya varıp durumu düzeltebileceğinizi öğrenmiş olanlar boşanacaktır. Çocukluk çağında defalarca ebeveyn skandallarına tanık olanlar da birbirlerinden memnuniyetsizliklerini çocuklarının önünde pek gizlemiyorlar. Ve evlilikten beklentiler, çocukluğumuzda ebeveynlerimizin ailesinde gözlemlediğimiz beklentilere çok benzer olabilir.

Ancak olumsuz senaryo düzeltilebilir. Tanıtın gelecek yaşam- önce genel olarak, sonra bireysel olaylar ve sonra - zaman dilimlerine göre. Fikirlerinizde gereksiz bir şey fark ederseniz (sadakatsizlik, çocuğun öğrenmesinde ve davranışında sorunlar, boşanma, yalnızlık), hemen silin. Boşalan alan için - kendiniz için dileyebileceğiniz en iyi şeyler. Bu amaçsız bir eğlence gibi görünüyor - aslında bu tür rüyalar pozitif psikoterapinin yöntemlerinden biridir.

Psikologlar düşüncelerimizin ve senaryolarımızın nasıl gerçekleştiğine dair kesin bir açıklama yapamıyorlar ama büyük miktar Yukarıdaki yöntemin işe yaradığına dair kanıt. Geleceği düşünüyor ve çocuğunuzla ilgili zorluklar hayal ediyorsanız ve onun "korkunç babasının tam bir kopyası" olmasını bekliyorsanız, o zaman durum büyük olasılıkla böyle olacaktır. Bu, kesinlikle daha çekici bir olay akışının ana hatlarını çizmeniz gerektiği anlamına gelir; iyi ilişki Tüm ailenin başarısı ve mutluluğu.

Çocukluktaki sorunları bir yetişkin olarak düzeltmek zor ve acı verici olabilir. Öyle ki çoğu kişi sorunun başka bir çözümüne yöneliyor; her şey için ebeveynleri suçlamak. “Sen sadece kendinle ilgileniyordun, seni tatillerde gördüm ve şimdi benden mutlu bir aile kurmamı mı istiyorsun? Ne olduğunu bilmiyorum! Aslında bu tür ifadeler doğrudur. Sonuçta yetişkinler olarak sahip olduğumuz şeylerin yüzde 90'ı erken çocukluk döneminde kazanılır. Ve karakterimizden, hayata bakış açımızdan, insanlarla ilişkiler kurma yeteneğimizden ve çok daha fazlasından sorumlu olan ebeveynlerimizdir. Ebeveyn örneği bebeklikten itibaren öğrenilir; çoğunlukla bilinçsizce ama çok sıkı bir şekilde. Yani yeteneklerimizi, hayatın her alanındaki başarımızı ve başarılarımızı büyük ölçüde ebeveynlerimize borçluyuz. Başarısızlıklardan kim sorumlu? Onlar da. Ama yine de anne babana tüm hayatını mahvettiklerini söylememelisin. Her şeyden önce, bu durumu kolaylaştırmayacak. Mevcut tüm sorunlara, ilişkide genel bir suçluluk duygusu ve gerginlik eklenecektir. İkincisi, yetişkinler yetişkindir, dolayısıyla tüm sorunlarla kendi başlarına başa çıkabilirler. Çocuklukta olanlarla bile.

Çocuklukta sevgi eksikliği

Küçük çocuklar “sevgi” kelimesini bilmiyor ve onun kalıplarını anlamıyorlar. Ancak çok hassastırlar ve çevrelerindeki yetişkinlerden sıcaklık, hassasiyet ve samimi şefkat görmezlerse hasta bile olabilirler. Bebekler için bu tür duygusal yoksunluk (bir çocuğa bakan yetişkinlerin, iletişime duygusal olarak dahil olmadan sadece gerekli tüm prosedürleri yerine getirmesi) yıkıcı olabilir. Yetişkinlerde depresyona benzer acı verici bir durum olan hastaneciliğe yol açar. Çocuk, etrafındaki dünyaya olan ilgisini kaybeder ve zaten kimsenin gelmeyeceğini bilerek ağlamaz bile. Neyse ki, bu nadiren aile ortamında olur, ancak müreffeh ailelerde çocukların her zaman sevildiğini hissettiğini düşünmemek gerekir. Ne ailenin bütünlüğü, ne maddi istikrarı, ne de sosyal düzeyi kendi başına bir çocuğa sevgiyi garanti etmez. “Çocukken annemin beni azarlamasını isterdim. Sonra da uzun uzun başımı okşar, gözyaşlarımı siler, beni kollarına alırdı. Ve kabahat durumunda “Defol” dedi ve bundan sonra bir süre mesafeli davrandı. Artık yanlış zamanda doğduğumu ve onun için bir engel olduğumu anlıyorum; bu yüzden sıcak duygular hissetmiyorum.”

Büyürken insan sevgi eksikliğini tüm gücüyle telafi etmeye çalışır. Hem erkekler hem de kadınlar, yalnızca kendilerini sevmeyecek, aynı zamanda onlara hayranlıkla davranacak birini arıyorlar. Dezavantajlı çocuğun duygu dengesinin yeniden sağlanması birkaç yılı bulabilir. Bir diğer sorun ise kendi çocuğunuzla olan ilişkinizdir. Annesinden sevgi görmeyen bir kız, gelecekte iyi bir anne olamama riskiyle karşı karşıya kalır. Yeterli hassasiyet, hassasiyet, şefkat olmayabilir.

Bu, çocukluğa dönmek ve o küçük çocuğa, yaşı gereği kendisine düşeni, bir yetişkinin sınırsız sevgisini vermekle önlenebilir. Artık kesinlikle böyle bir yetişkin var - siz kendiniz. Bir çocukluk fotoğrafı çekin, farklı durumlarda duygularınızı hatırlayın ve o zaman neye ihtiyacınız olduğunu en dokunaklı ve hassas sözlerle söyleyin. Ayrıca sevdiklerinize mümkün olduğunca sık sarılın. Bedensel temaslar - sarılmak, okşamak, sadece dokunmak - gerçek anlamda iyileştirici bir etkiye sahiptir, dünyaya karşı temel güven duygusunu güçlendirir, fiziksel ve zihinsel sağlığı iyileştirir.

Çocukların şikâyetleri

Çok sevgi dolu ebeveynler bile çocuklarına bağırabilir, onu kaba bir şekilde aşağı çekebilir veya anaokulunda unutabilir. Babam annemin aldığını sanıyordu, annem de babamın aldığını düşünüyordu. Ve küçük bir çocuk merdivendeki adımları dinliyor ve onun için asla gelmeyeceklerini düşünüyor. Çocuklar duygusal yaratıklardır; bir duruma soyut olarak nasıl bakacaklarını ve mantıksal olarak nasıl akıl yürüteceklerini bilmiyorlar. Ve anne babalarına kırgın oldukları anları, tüm renkleriyle, kendi duygularıyla çok iyi hatırlıyorlar. İşte bu yüzden bir yetişkin olarak bile ebeveynlere karşı kırgınlıktan vazgeçmek zor olabilir. Gerçi otuz yıl önce annenin sana bütün sınıfın güldüğü bir elbise giydirdiğini söylemek utanç verici olsa da.

Şikayetler neden tehlikelidir? Her şeyden önce, iletişim ihlali. Açıklık, dürüstlük, sıcaklık olmayacak - kendinden emin ve rahat hissetmek için gereken her şey. Eskiyi hatırlamanın bir anlam ifade etmediğine bilinçli olarak karar vermiş olsanız bile, bunda çatışmalar mümkündür.

Tam tersi mi olur?

Çocukken istismara uğrayan kişilerin sorunu, çocuklarına karşı fazla korumacı olmalarıdır. “Asla annem ve babam gibi davranmayacağım”, “Çocuğumun gücenmesine gerek kalmayacak”, “Bunun ne kadar zor olduğunu kendimden biliyorum ve bunu çocuğuma yapmayacağım”... Hatta bazen öyle olabiliyor. inançlar çocuğa fayda sağlamaz. Bize ne kadar acımasız görünse de çocuklar hem hayal kırıklığını hem de kırgınlığı bilmeli. Bu, hayatın gerçeklerine hazırlanmanıza yardımcı olur ve size duygularınızla çalışmayı öğretir. Bir çocuk kırgınsa endişelenecek bir şey yok, asıl önemli olan aynı zamanda aşkımıza hala güvenmesidir.

“Dört yaşımdan itibaren beş gün boyunca anaokuluna gittim ve geceleri öğretmenler kapıyı kapattığında hissettiğim melankoli ve korku hissini hâlâ hatırlıyorum. Tabii annem her zaman başka seçeneği olmadığını, iş nedeniyle bunun gerekli olduğunu anlatırdı. Daha sonra büyükannem, annemin beni oraya “kendisine inat etmek için” götürdüğünü söyledi. Kavga ettiler ve annem büyükannemin beni büyütmesini istemedi. Bunu hala affedemiyorum. Annesi için kendi hırsları, kızının normal hayatından daha önemliydi. Tabii ki bunun hakkında konuşmadım ve genellikle unutmaya çalıştım. Ama sonra annem çocuklarıma dikkat etmediğim için beni azarladı. "İlgili anneler dikkatlice bir okul seçerler ve onları daha yakın olana yönlendirmezler" dedi. “Annelere şefkat göstermek ve özellikle onun hakkında düşündüğüm her şeyi ifade ettim.”

Kendinize kin tutmamalısınız. Anne-babanızla konuşmak için gerçek bir fırsat yoksa (veya böyle bir konuşmanın yeterince karşılanmayacağını düşünüyorsanız), psikodrama yöntemini kullanın. Kendi adınıza düşündüğünüz her şeyi söylüyorsunuz ve sonra anneniz adına kendiniz cevaplıyorsunuz. Aklınıza ne geliyorsa söyleyebilirsiniz. Kural olarak, tüm koşulları öğrenmek, ebeveynleri anlamak ve tamamen affetmek için birkaç "seans" yeterlidir. Durum ne kadar karmaşık olursa, iş de o kadar fazla olur.

Çocukların aşağılık duygusu

Tüm çocuklarda buna sahiptir ve gerekli bir gelişim faktörüdür. Yetişkinlerin daha güçlü, daha yetenekli, daha akıllı olduğunu gören çocuk da aynı olmak ister. Ama yetişkinler tam orada: "Hiçbir şey yapamazsın, karışmamak daha iyi", "Asla dans etmeyeceksin - bu kadar şişman insanları işe almıyorlar", "Sen en kötü okuyucusun ve, Görünüşe göre asla öğrenemeyeceksin”... Bu tür çocuklar yetişkin olduklarında iki yola gidebilirler. Birincisi, gerçekten hiçbir şey yapmamak ve meslek ve kişisel yaşamla ilgili ebeveyn talimatlarına uymaktır. İkincisi ise sürekli olarak herkese “yapabilirim” diye kanıtlayarak aşağılık duygularından kurtulmaya çalışmaktır. Ancak başarılar bile çocuklukta yerleştirilmediyse güven duygusu vermez. Çoğu zaman, bir kişi özlemlerinde sinir krizi geçirir, rahatlayamaz ve kısa bir süre için bile duramaz. Ve bir kişinin hangi faaliyet alanlarına önem verdiği önemli değildir - meslek veya kişisel yaşam. Özsaygısı düşük kişilerin çocuklarıyla ilgili olarak da çoğu zaman aşırı talepleri vardır. "Her neyse, benden iyi bir şey çıkmayacak, çocuğu eğitmek için her türlü çabayı göstermeliyiz" - bu, ailedeki eğitim sürecinin ilkesidir. Ebeveynler çocuklarının iyiliği için her şeyi yapabilirler: başka bir şehre taşınmak, kariyerinden ayrılmak, çocuklarıyla tam anlamıyla gece gündüz ilgilenmek. Etraflarındaki insanlar "Vay canına, ne kadar şefkatliler" diye düşünüyor. Aslında ebeveynlerin kendileri daha fazlasını alıyor. Onlar (ya da içlerinden biri) sonunda bir önem, bütünlük ve doyum duygusuna sahip olurlar. Ancak bir çocuğun başkalarının planlarını gerçekleştirmesi çok zor olabilir.

Aşağılık duygusuyla savaşmak gerekir - aksi takdirde bu duygu hayatınızın geri kalanında devam edebilir, yalnızca yaşam tarzınızı değil karakterinizi de değiştirebilir. Başlangıç ​​olarak, size bunu aşılayanlara (zihinsel olarak) teşekkür edin; onlar sayesinde azim ve kararlılık gibi nitelikleri geliştirdiniz. Daha sonra başarılarınızı ve başarılar olmadan sadece kendinizi takdir etmeyi öğrenin. Size yöneltilen eleştirinin ne zaman yapıcı, ne zaman sadece manipülasyon olduğunu ayırt edin. Yapıcı davranış elbette takdir edilmeli, ancak manipülasyona acımasızca karşı çıkılmalıdır. Sadece duygusal olarak karışmayın; yalnızca kelimelere tepki verin. “Evet, gerçekten planladığım her şeyi yapmayı başaramıyorum”, “Hepimiz mükemmel değiliz - herkesin kendi eksiklikleri var”, “Belki de düşünmeliyim” - eleştirilere yanıtlarınız bunlar olmalı. Bizi ruh halimizi bozmak veya kızdırmak amacıyla eleştiren insanlar, böyle bir konuşmaya olan ilgilerini hızla kaybedeceklerdir - özellikle de onlara nazik ve hafif ironik bir tonda cevap verirseniz. Ve çocuklarımız çok güzel bir örnek alacaklar: Kendilerine yöneltilen tüm yorumların ciddiye alınmaması gerektiğini ne kadar erken öğrenirlerse o kadar iyi.

Aile huzursuzluğu

Kavgalar, boşanmalar, yeniden evlenmeler - bir çocuk tüm bunlara kayıtsız kalamaz. En iyi durumda bile - her zaman ilgilenmeye ve sevmeye hazır insanlar olduğunda. Çocuklar hala acı çekiyorlar, ya korkudan - çünkü yarın ne bekleyeceklerini bilmedikleri için ya da suçluluk duygusundan - çünkü benmerkezcilikleri nedeniyle çoğu zaman yanlışlıkla böyle bir aile durumunun nedeninin kendileri olduğuna inanıyorlar. Bir ailedeki her şey yıllarca belirsiz olduğunda, kavgalar günlük yaşamın ayrılmaz bir parçası haline gelir ve yetişkinler, kelimeleri küçümsemeden birbirlerinin eksikliklerini tartışırlar, sonra çocuğun zihninde "aile" ve "sorun" kelimeleri ne yazık ki eşanlamlı hale gelir. . Yetişkin olduklarında insanlar bu tutumlarla evlenmeye başlarlar. Ve birçok sorunun nesilden nesile aktarıldığı ortaya çıktı. Asla ebeveynleri gibi davranmayacaklarından emin olanlar bile belli bir yaştan sonra bilinçaltında aynı eylemleri başkalarına karşı tekrarlamaya başlarlar.

Senaryoyu değiştir

Boşanmış ailelerden gelen çocukların, her durumda müzakere edilip durumu iyileştirmenin mümkün olduğunu öğrenmiş olanlara göre boşanma olasılığı daha yüksektir. Çocukluk çağında defalarca ebeveyn skandallarına tanık olanlar da birbirlerinden memnuniyetsizliklerini çocuklarının önünde pek gizlemiyorlar. Ve evlilikten beklentiler, çocukluğumuzda ebeveynlerimizin ailesinde gözlemlediğimiz beklentilere çok benzer olabilir.

Ancak olumsuz senaryo düzeltilebilir. Gelecekteki yaşamınızı - önce genel olarak, sonra bireysel olayları ve sonra zaman dilimlerinde - hayal edin. Fikirlerinizde gereksiz bir şey fark ederseniz (sadakatsizlik, çocuğun öğrenmesinde ve davranışında sorunlar, boşanma, yalnızlık), hemen silin. Boşalan alan için - kendiniz için dileyebileceğiniz en iyi şeyler. Bu amaçsız bir eğlence gibi görünüyor - aslında bu tür rüyalar pozitif psikoterapinin yöntemlerinden biridir.

Psikologlar düşüncelerimizin ve senaryolarımızın nasıl gerçekleştiğine dair kesin bir açıklama yapamıyorlar ancak yukarıdaki yöntemin işe yaradığına dair çok büyük miktarda kanıtları var. Geleceği düşünüyor ve çocuğunuzla ilgili zorluklar hayal ediyorsanız ve onun "korkunç babasının tam bir kopyası" olmasını bekliyorsanız, o zaman durum büyük olasılıkla böyle olacaktır. Bu, kesinlikle tüm aile için iyi ilişkilerin, başarının ve mutluluğun olduğu daha çekici bir olay akışını özetlemeniz gerektiği anlamına gelir.

Bir çocuğun refahı ülkede ve dünyada olup bitenlere değil, ailedeki belirli olaylara bağlıdır. Çocuklar neden öfke nöbetleri geçirir ve sıklıkla hastalanır? Bebeklere neler zararlıdır erken okuma? Bir çocuğa neden ebeveynlerinin boşandığının söylenmesi gerekiyor? Larisa Milova, Tula ailelerinin çocuklu sorunlarını anlatacak, pratik psikolog 20 yıllık tecrübeyle.

Larisa Milova psikolog olarak çalıştı acil servis yardım hattı, şehir ve bölgesel merkezler“Süper Çocuklar” aile merkezinde teşhis ve danışmanlık. Yetişkinlere psikoterapi sağlıyor ve ailelere çocuklarla ilişkiler konusunda danışmanlık yapıyor.

Her ailenin kendi “iskeleti” vardır.kafe"

Prensip olarak Tula sakinlerinin psikoloğa başvurduğu sorunlar 5-7 duruma indirilebilir. En alakalı olanı boşanmış ebeveynlerin çocuklarıyla olan ilişkilerdir. Mesela ebeveynler bir yıl önce boşandı ama çocuğa bundan bahsedilmedi. Ve bir tür "kader çantasına" düştükleri için bundan nasıl kurtulacaklarını bilmiyorlar - ya çocukla bunun hakkında konuşun ya da sessiz kalmaya devam edin. Benzer bir durum - bir adamın yanında bir ailesi var, orada yaşıyor ve ilk evliliğinin çocuğu için "güzel" bir efsane icat edildi. Bu arada, hepsi karbon kopya - babam bir iş gezisinde, o bir pilot, bir denizci vb.

Çocuklar her şeyi hisseder ve her şeyi anlarlar. Sonuçta bazen durumu anlamak için bazı cümleleri duymak, tonlamayı yakalamak yeterli oluyor. Ve eğer açıklığa kavuşturulmazsa, çocuk bunu düşünecek, hayal kuracak ve şaşırmayın! - sık sık hastalanmaya ve kötü davranmaya başlayacak (yetişkinlere göre). Ancak ebeveynler genellikle boşanmalarını gizli tutmakta ısrar ediyorlar. Er ya da geç çocuk gerçeği öğrenecektir. Ve yıllarca aldatılmış olması, ailesine olan güvenini zayıflatacaktır.

Çocuklar ebeveynleri için psikoterapist olarak hareket edebilirler. Sık sık tedavi ediyorlar ebeveyn ailesi, ebeveynlerinin yükünü ve sorumluluğunu üstlenirler. Bir çocuğun kolunu veya bacağını kırarsa normal ebeveynler çocuğun etrafında birleşir ve normal şekilde iletişim kurmaya başlar.

Tula'da çok sayıda boşanma var. Bu nedenle bana sık sık boşanmış ebeveynler ile çocuk arasında nasıl bir ilişki kurulacağı sorusu soruluyor. Örneğin, bir oğul veya kız, ebeveynleri boşandıktan sonra annesiyle birlikte yaşıyor. Annesiyle bir anlaşmazlık yaşadığı için babasını arar ve gelmesini ister: “Baba beni evine götür!” Her ebeveynin çocukla ne kadar zaman ve ne zaman geçirmesi gerektiği nasıl belirlenir?

Çoğu zaman anne, boşandıktan sonra babanın oğlunu veya kızını görmesine izin vermez. İnsanların bir sebepten dolayı boşandıkları açıktır, bir tür olumsuzluk, çatışma vardır. Ancak bu durumun sonucunda çocukta yanlış bir erkeklik ve dişillik anlayışı gelişir. Bir ebeveyn verilir olumlu özellikler ve diğeri negatif. Ve çocuğun içinde korkunç bir çelişki ortaya çıkıyor - sonuçta annesinin yarısı ve babasının yarısı onda! Ebeveynin boşanması durumunda yapılandırılmamış bir iletişim programı çocuğun kaygısını artırır.

Böyle bir durumda kuralları ve iletişim programını çocukla birlikte belirlemek doğru olur.

Örneğin, hafta sonlarını sırayla onunla geçirin (sadece iki saat için değil, hafta sonu için de!). Tatiller de eşit olarak paylaştırılır; Yılbaşı ve beş gün daha - annemle evde, Noel ve babamla birlikte beş gün daha tatil.

Bir çocuğun eksiksiz bir aileye değil, mutlu ebeveynlere ihtiyacı vardır

Yetişkinler arasında bir bahane var: “Çocuklar uğruna boşanmayız.” Bu tam olarak bir bahane. Çünkü ebeveynler, oğulları veya kızları için bir illüzyon dünyası yaratırlar. Ona yalan söylüyorlar! Bu tür ailelerdeki atmosfer samimiyetsiz ve aldatıcıdır. Bir çocuğun buna ihtiyacı olmadığına inanıyorum tam aile ve mutlu ebeveynler.

Bir erkek ve kadın bir çift olarak mutlu olamıyorsa, birey olarak kendilerini gerçekleştiremiyorsa, birlikte büyüyemiyorsa profesyonelce, yaratıcılıkta, iletişimde o zaman ayrılmak daha iyidir.

Boşandıktan sonra içlerinden sadece biri psikolojik olarak daha mutlu olsa bile! Bu, bir çocuk için tam bir aileden çok daha faydalıdır.

Henüz 12 yaşında değilse, ailedeki durum çocuğun iyiliğinden "suçludur". Bir çocuk neden sık sık hastalanır - soğuk algınlığı ona yapışır? Veya doktorlar bunun için herhangi bir fizyolojik neden bulamamasına rağmen neden sık sık kendini hasta hissediyor ve mide ağrısı çekiyor? Bu arada bebeğin neresinin ve neyin acıdığına göre tüm aileye tanı koyabilirsiniz. Ne yapalım? Öncelikle ailedeki bu durum hakkında bir psikologla konuşun. İkincisi, çocuğun hastalığını “hoş” hale getirmekten vazgeçin. Hastalık sırasında bebeğe daha çok ilgi gösteriyoruz, çizgi film izlemesine izin veriyoruz ve onu bir şekilde eğlendirmeye çalışıyoruz. Gerek yok! Bırakın hastalık sıkıcı olsun: yatak istirahati, televizyon izleyemiyorsunuz, okuyamıyorsunuz...

Günlüğünüzü atın!

Unutmayın, Pelevin’in dedeleri kütüğü taşıdılar, çocuklarına aktardılar ve onlar da kendi çocuklarına aktardılar. Çocuklarımıza günlüğümüzü, hayat senaryomuzu aktarıyoruz. Eğer bir yetişkin derinlere yerleşmiş psikolojik sorunlarıyla baş etmişse, çocuğu da hayatında artık aynı sorunlarla karşılaşmayacaktır.

Hayatta yaptığımız her şeyi sadece kendimiz için değil çocuklarımız için de yapıyoruz. Biz yetişkinlerin görmezden geldiği zorlukları ve çatışmaları kütük gibi çocuklarımıza aktaracağız.

Victor Pelevin, “Çocukluğun Ontolojisi”nden:

“Çocukken mutlusun çünkü öyle düşünüyorsun, onu hatırlıyorsun. Mutluluk bir hatıradır. Çocukken yetişkinler işe gider, kapı arkalarından çarpılır ve gün başlar: işte bu kadar büyük alan etraftaki tüm nesneler ve konumlar sizin oldu. Ve tüm yasakların geçerliliği sona erdi. Sonra büyüdüğünüz dünyaya bir şey oldu, her gün etrafınızdaki her şey yeni bir anlam kazandı. Ve yetişkinlerin sizin de onlar gibi olmanızı istediklerini anlamaya başladınız; ölmeden önce kütüklerini birisine teslim etmeleri gerekiyor. Bunu taşımaları boşuna değil."

Bir sorun olan kaygı, yetişkinden çocuğa nasıl aktarılır? Çok basit. Küçük çocukları izleyin. Çocuk daha önce hiç görmediği büyük bir köpek gördü. Sezgisel olarak ya annesine döner ya da bedeniyle hissedebilmek için ona doğru geri çekilir. sevilen biri. Anne endişeliyse (kendisinin köpekten korkması veya işyerinde sorunları olması önemli değil), çocuk bu bilgiyi ondan "okur". Ve korkmaya başlar.

İnatçılık aynı histeridir, sadece farklı bir biçimde

Çoğu zaman Tula'dan insanlar bir çocuktaki histeri konusunda bize geliyorlar. Sadece “mağazada yere düşüp “satın al!” diye bağırma durumu değil. Ve eğer oğullarını veya kızlarını azarlarlarsa ve katı kısıtlamalar getirirlerse, bu şekilde histerinin üstesinden geleceklerine inanıyorlar. HAYIR! Bu şekilde yalnızca içgüdüyü güçlendirirsiniz - sonuçta histeriğin seyirciye ve ilgiye ihtiyacı vardır. Ebeveynler, karakterin bir tezahürü olduğunu düşünerek oğullarının veya kızlarının inatçılığından şikayet ederler. Ama aslında bu aynı zamanda histerinin de bir tezahürüdür.

Erken gelişim ve öğrenme neden zararlıdır?

Drama kulübü, fotoğraf kulübü ve ben de şarkı söylemek istiyorum... Nasıl olur da komşunun üç yaşındaki çocuğu İngilizce bir şeyler mırıldanırken benimki mırıldanmaz?! İçinde zararlı erken yaş. Elbette merkezlerin bir sosyal düzeni vardır. erken gelişmeÇocuklar, ebeveynlerin hırsları var. Beynin kademeli bir gelişimi var. Ve gelişim aşamalarını aşmak veya yeniden düzenlemek mümkün olmayacak. Örneğin, beynin harfleri ve sayıları anlamaktan sorumlu olan alanları 5 yaşında, iradenin oluştuğu alanlar ise 9 yaşında oluşur. 2 yaşındaki bir çocuğa harfleri ve sayıları anlamayı öğretmek mümkün mü? Evet. Ancak yalnızca beyninin diğer alanları pahasına - motor becerilerden, konuşmadan, duygulardan, renk anlayışından, şekil ve boyuttan sorumlu alanlar. Çocukların 7 yaşından itibaren okula kabul edilmesi boşuna değil!

Üstün yetenekli çocuk - büyük sorun ebeveynler için. Uygulamamda, yaşlarına göre diğer becerilerinden ödün vermeden çok şey yapabilen sadece iki üstün yetenekli çocuk gördüm. Ancak üstün yetenekli kişilerin yaşamlarının daha kısa olduğunu, yaşamları boyunca sıklıkla birçok psikolojik sorun ve psikosomatik hastalık yaşadıklarını belirtmek isterim.

Ebeveynler çocuklarının başarılı olduğunu görmek isterler. Ancak okumayı ve saymayı erken öğrenenler başarıya ulaşamaz.

1917 devriminden sonra herkes okuyor ve sayıyor! Bir kişinin başarısı, bir hedef belirleyip ona ulaşıp ulaşamayacağına ve onu sürdürüp sürdüremeyeceğine bağlıdır. Yetenekler (hafıza, iletişim becerileri, düşünme ve iletişimde esneklik, yaratıcı ve yaratıcı yetenekler vb.) başarı için önemlidir. manevi nitelikler), akademik becerilerden (okuma, yazma) ziyade. Ebeveynlere tavsiyeler - çocukların yeteneklerinin gelişimine daha fazla dikkat edin. Çocuklarınızla eğitici oyunlar oynayın; artık bunlardan çok sayıda var.

Ne yazık ki 90'lı yıllarda çocuk alt kültürünü kaybettik. Geçenlerde bahçeye çıktım ve çocuklara seksek oynamayı göstermek istedim. Ama artık sopanın ne olduğunu bilmiyorlar, tek ayak üzerinde nasıl atlayacaklarını bilmiyorlar, nakavt oynamıyorlar. Ancak bu tür oyunlar hareketlerin koordinasyonunu geliştirir, zihinsel süreçler hafıza, dikkat, hayal gücü.

Çocuğumu anaokuluna göndermeli miyim?

Belki meslektaşlarımın öfkesine maruz kalacağım, ancak anaokullarının şu anki haliyle çocuklar için zararlı olduğuna inanıyorum. Evet, bir çocuğun sosyalleşmesi zorunlu olmalıdır - tanışabilmeli, oyuncakları değiştirip paylaşabilmeli, akranlarıyla iletişim kurabilmelidir. Ama hangi biçimde? 20-25 kişiyi gün boyu nasıl sakin tutabiliyorsunuz anlamıyorum. Sadece sert bir rejim ve korku. Bu çocuk için zararlıdır. Ve 3-4 yaşındaki bir çocuğun gün boyu diğer 25 çocukla birlikte olmasına gerek yok.

Bir geliştirme grubunda, oyun alanında iletişim için üç saat kukla tiyatrosu. Hepsi bu! Bir de sıcak bir aile ortamı var.

Bir çocuğun sosyalleşmesi anaokulunda geçirilen zamanın miktarı değil kalitesidir. Anaokulu ebeveynlerin sorunlarına çözümdür ama çocuğun değil!

Anaokullarımızda pek çok şey öğretmenlerin ve müdürün kişiliğine bağlıdır. Evet, iyi anaokulları var. Ama çocukların ruhunu travmatize ettikleri, örneğin herkesin önünde küçük düşürdükleri, evlat edinmenin sırrını açığa çıkardıkları ve çığlık attıkları da var. Biz psikologların böyle bir kavramı bile var - anaokulu travması. Ve bu tür erken yaralanmaların yaşamınız boyunca etkisi vardır!

Öğretmenlere bakmamız, velilerle iletişim kurmamız gerekiyor. Ve en önemlisi - sorun olması durumunda sessiz kalmayın! Şikayet etmekten korkmayın; kimse bunun için çocuğunuzun anaokulundaki yerini elinden alamaz.

Sevgili okuyucular!

Sorularınızı alex_editor@site adresine bekliyoruz.

Hemen hemen herkes "tüm sorunlar çocukluktan gelir" ifadesini duymuştur, ancak çok az kişi bunun neden doğru olduğunu anlamaktadır. Hipnoz açısından bakıldığında bunu açıklamak ve anlamak çok kolaydır. Bu yazımda size çocukluk döneminde neden ve kaç tane yapıcı olmayan bilinçaltı kalıbının yerleştirildiğini ve bu konuda neler yapılabileceğini anlatacağım.

Bilinç ve bilinçaltı

"Çocuk" hipnozu

Küçük çocukların bu kadar hızlı öğrenmesini sağlayan ve onları olumsuz “programlamaya” karşı çok savunmasız ve duyarlı kılan şey budur. Küçük çocukların eleştirel düşünme yetenekleri yoktur, dolayısıyla Noel Baba'ya, yatağın altındaki canavarlara vb. inanırlar. Hipnoz, fikirlerin doğrudan bilinçaltına gönderilmesine izin veren eleştirel düşünmenin bir bypass'ı olduğundan, küçük çocuklar sürekli hipnotize edilir. Kolayca telkin edilebilirler ve hemen hemen her zaman kendilerine, özellikle de yetkili kişilerden söylenen her şey, anında onların gerçekliği ve dünya resmi haline gelir.

Bir çocuğun beyni sürekli olarak etrafındaki her şeyi emer ve ilişkisel bağlantılar kurar. Eğer rahatsız edici, acı verici, korkutucu bir şey olursa o da kayıt altına alınır ve anında bilinçaltının deposundaki yerini alır. Bu nadiren hemen herhangi bir soruna yol açar, ancak kurulan bağlantı kalır.

Çocuk dernekleri nasıl yetişkinlerin sorunu haline gelir?

İlk ilişkilendirme hataları

Çocuklar önemliyi önemsizden ayıracak bilgi, deneyim veya eleştirel düşünceye sahip değildir. Küçük bir kız annesinin rujunu kırdıysa ve cezalandırıldıysa, hoş olmayan bir duygunun eşlik ettiği “Ben kötüyüm”, “Ben sevilmeye layık değilim”, “Hiçbir şeyi kaldıramıyorum” vb çağrışımlar ortaya çıkabilir.

Çocukta eleştirel düşünce olmadığı için bu çağrışım bilinçaltının otomatik bir programı haline gelir. Eğer başka durumlar yıllar sonra bile aynı duyguları uyandırırsa, başlangıçtaki çağrışım giderek daha da güçlenir. Ve eğer bir sorun varsa bu dernek "etkinleştirildi".

Bu nedenle, yıllar sonra kağıtlarla dolu bir klasörü düşürdüğünde gözyaşlarına boğulabilir ve histeriye düşebilir, bu da etrafındakilerin aşırı şaşkınlığına neden olabilir. Çünkü şu anda içinde kağıt olan bir klasöre değil, annesinin kırık rujuna tepki veriyor. Ve bunun nasıl olduğunu anlamadan ve tüm bu durumdan utanç duymadan, bilinçaltında otomatik olarak tepki verir. Çocuklukta olmayan eleştirel düşünme bu aşamada sağlam bir şekilde oluşur ve bilinçaltının bu yapıcı olmayan birlikteliğini diğerleri gibi korur. Bu nedenle irade çabaları, durumu yeniden düşünmek veya psikologlara danışmak yardımcı olmuyor.

"Düzenleme modu"

Hipnoz durumu herkese verilir, sadece onu nasıl kullanacağınızı bilmeniz gerekir. Ve o zaman herkes hayatını istediği kadar özgür, rahat ve neşeli hale getirebilir.

Eleştirel düşüncenizi kullanın ve bilinçaltınızı sevin.