વાલ્યાએવા ગુસ્સો કેવી રીતે યોગ્ય રીતે વ્યક્ત કરવો. સ્વીકાર્ય રીતે ગુસ્સો વ્યક્ત કરવો

ક્રોધનો સામનો કેવી રીતે કરવો તે વિશે વાત કરતા પહેલા, હું પ્રેમ અને આદરના ફિલ્ટર વિશે વાત કરવા માંગુ છું.

પ્રેમ અને આદર નામનું એક અદ્ભુત ફિલ્ટર છે.

ચાલો કહીએ કે કંઈક થયું, ઉદાહરણ તરીકે, તેઓ કામ પરથી ઘરે આવ્યા, અને પતિએ રાત્રિભોજન કર્યું, અને ટેબલ પર ગંદા પ્લેટો છોડી દીધી. અને તમે તેના પછી સફાઈ કરવા માંગતા નથી, પરંતુ જાતે રાત્રિભોજન કરવા માંગો છો, આવતીકાલ માટે ખોરાક અને વસ્તુઓ તૈયાર કરો અને ટીવીની સામે પડો. અને પછી ત્યાં ગંદા વાનગીઓ છે ...

તમે પહેલા શું કરવા માંગો છો? ન્યાય પુનઃસ્થાપિત કરો. તમે, તેની જેમ જ, કામ પરથી ઘરે આવ્યા, તેના કરતાં પણ પાછળથી. અને તે... (અહીં આવે છે અશ્લીલ ભાષા) પોતાની જાતને પણ સાફ કરી શકતા નથી.

ન્યાય પુનઃસ્થાપિત કરવા તમે કઈ લાગણીથી જશો? ગુસ્સો, ગુસ્સો, રોષ, હતાશા. અને જો તમે તેની પાસે આવો અને તમે તેના વિશે જે વિચારો છો તે બધું તેને કહેવાનું શરૂ કરશો તો તે શું કરવાનું શરૂ કરશે? સારું, તમે કદાચ આજની રાતે સેક્સ નહીં કરો. જો કે એવા યુગલો હોય છે જ્યારે તેઓ જાણીજોઈને (બેભાનપણે) તેમના પાર્ટનરમાં ગુસ્સો જગાડે છે, કારણ કે તમારી વચ્ચે હજુ પણ ઓછામાં ઓછી કેટલીક લાગણીઓ છે તે સમજવાનો આ એકમાત્ર રસ્તો છે, ગુસ્સો વધુ સારો છેઉદાસીનતા, ઉદાસીનતા અને વહેંચાયેલ એકલતા કરતાં.

તો શું કરવું? ન્યાય કેવી રીતે પુનઃસ્થાપિત કરવો?

પ્રથમ, તમારી જાતને સમજો:

1. ધ્યાન રાખો કે તમે કંઈક અનુભવી રહ્યા છો (તમારો શારીરિક પ્રતિભાવ તપાસો)

2. તમારી લાગણી(ઓ) ને નામ આપો (જુઓ લાગણીઓના કેટલા સ્તરો છે)

3. સમજો કે આમાંથી કઈ લાગણી વર્તમાન સમયની છે અને કઈ ભૂતકાળની છે

4. આ લાગણીઓનો અનુભવ કરવાના તમારા અધિકારની પુષ્ટિ કરો;

5. તે મુજબ કાર્ય કરો - તમારા મૂલ્યો, જીવનશૈલી, ધાર્મિક માન્યતાઓ વગેરેના આધારે.

તેથી જો તમને ગુસ્સો, ક્રોધ લાગે છે. અને આ લાગણી સાથે તમે તમારા જીવનસાથી પાસે જવા માંગો છો. અને અહીં સ્વ, અન્ય અને ભગવાન માટે પ્રેમ અને આદરનું ફિલ્ટર ચાલુ થાય છે.

તે. આપણે બીજા વ્યક્તિ સાથે વાત કરવા જઈએ છીએ માત્ર પોતાના માટે, બીજાઓ અને ભગવાન માટે પ્રેમ અને આદરની લાગણીથી. અમે એ પણ અવલોકન કરીએ છીએ કે અન્ય લોકો તમારી સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરે છે જો તમને લાગે કે તેઓ તમારા પર નકારાત્મકતા ઠાલવે છે. ફક્ત તમે જ તમારી સંભાળ લઈ શકો છો, ફક્ત તમે જ સ્વસ્થ થઈ શકો છો વ્યક્તિગત સીમાઓ. આપણી સાથે જે રીતે વર્તન કરવામાં આવે છે તે રીતે આપણે આપણી જાતને સારવાર આપવાની મંજૂરી આપીએ છીએ. જો તમને અમને જે કહેવામાં આવે છે તે ગમતું નથી, તો તે ખાતરી કરવાની અમારી જવાબદારી છે કે અમે સારું અને આરામદાયક અનુભવીએ.

એક અદ્ભુત નિયમ છે: પ્રથમ આપણે ઇસ્ત્રી કરીએ છીએ, અને પછી કાપીએ છીએ.

ઉદાહરણ તરીકે: મમ્મી, હું તમને ખૂબ પ્રેમ કરું છું, અને તમે મારા માટે જે કરો છો તેની હું પ્રશંસા કરું છું, પરંતુ હું તમને કહેવાનું બંધ કરવા કહું છું કે હું મારા બાળકો માટે ખરાબ માતા છું, હું ખરાબ ગૃહિણી છું, કે હું ખરાબ રાંધું છું. , અને મારો પતિ ખરાબ છે - આ મારી પસંદગી છે, મારું જીવન છે અને હું પુખ્ત સ્ત્રી, હું 28 વર્ષનો છું, હું મારા નિર્ણયો જાતે લઈ શકું છું. હું તમને દરરોજ ફોન કરીશ, ફક્ત એ જાણવા માટે કે તમે જીવિત છો અને સ્વસ્થ છો, અને હું અઠવાડિયામાં એક વાર તમને મળવા આવીશ.

અને તમે આ પ્રેમ અને આદરથી કહો છો, સૌ પ્રથમ તમારા માટે (જવાબદારી, આત્મીયતા અને પ્રભાવના લેખ વર્તુળો વાંચો), તમારી માતા અને ભગવાન માટે.

હવે આપણે ગુસ્સાનો સામનો કેવી રીતે કરવો?

તમને સમજાયું કે હવે તમે ગુસ્સે થયા છો. ગુસ્સામાં, તમારા પતિ, માતા અથવા અન્ય કોઈની પાસે વસ્તુઓને ઉકેલવા માટે ન જવું વધુ સારું છે. પરંતુ તમારે તેને દબાવવું પણ જોઈએ નહીં. ક્રોધ એ ખૂબ જ શક્તિશાળી ઊર્જા છે. અને જો તમે તેને બહાર નીકળવાનો માર્ગ ન આપો, પરંતુ તેને તમારી અંદર સાચવવાનો પ્રયાસ કરો, તો આ થાક તરફ દોરી શકે છે, અને જો તમે વર્ષો સુધી આ કરો છો, તો પછી બીમારી થઈ શકે છે. તમારી જાતને જુઓ, તમે અદ્ભુત મૂડમાં ફરતા હતા, તમે પ્રસન્નતા ફેલાવી રહ્યા હતા, અને પછી કોઈએ કંઈક કહ્યું. અને બધા મૂડ અદૃશ્ય થઈ ગયા, અને વધુ શું છે, શક્તિ ક્યાંક અદૃશ્ય થઈ ગઈ. ઉન્મત્તની જેમ ચાલો, તમારે સૂવું છે, કામ નથી કરવું કે કંઈ કરવું નથી. થાકના ઘણા કારણો હોઈ શકે છે, પરંતુ જો તમે તમારી જાતને વધુ અવલોકન કરશો, તો તમે જોશો. ઉદાહરણ તરીકે, જો કોઈ મેનેજર તમારી પાસે આવ્યો અને કંઈક કહ્યું, તો તમે સમજો છો કે તે હવે તમારી સાથે ખોટો અને અન્યાયી છે, આ કોઈ પણ સંજોગોમાં ગુસ્સો લાવે છે, પરંતુ તમે તેની સામે વાંધો ઉઠાવતા ડરો છો, પરિણામે, ગુસ્સો અંદર રહે છે. તમે કલ્પના કરો બલૂન, જેને તમે પાણીની નીચે રાખવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો, તમારે આના પર ઘણો પ્રયત્ન કરવો પડશે. ગુસ્સામાં પણ એવું જ છે. ભલે આપણે શું કહીએ છીએ, નેતાને આપણે જે વિચારીએ છીએ તે બધું, આપણે સ્વાભાવિક રીતે તે બધું આપણી અંદર દબાવી દઈએ છીએ, જેના માટે ઘણા પ્રયત્નો અને શક્તિનો ખર્ચ થાય છે. અને તમે તૂટેલા અને કંટાળી ગયા છો, અને મેનેજર સારું કામ કરી રહ્યો હોય તેવું લાગે છે, તે જાણે છે કે કેવી રીતે શ્રેષ્ઠ કામ કરવું, પરંતુ અંતે, લોકો હવે તેમના માટે તેમના 100% પર કામ કરતા નથી, પરંતુ શ્રેષ્ઠ કેસ દૃશ્ય 20-30% દ્વારા, અને ઇચ્છવાની અને ગમવાની ઇચ્છાથી નહીં, પરંતુ ડર, ગુસ્સો અને રોષથી.

તો શું કરવું? આ ઊર્જાને શાંતિપૂર્ણ આઉટલેટ આપો. અને હવે અહીં મુખ્ય વાનગીઓ છે:

1. કાગળની મોટી શીટ લો, A4 પણ યોગ્ય છે, પરંતુ વોલપેપરનો રોલ પણ વધુ સારો છે. જે વ્યક્તિએ તમને નારાજ કર્યા તેના વિશે તમે વિચારો છો તે બધું તેના પર લખો. અને પછી ટેનિસ રેકેટ લો અને કાગળને હિટ કરો, જો પરિસ્થિતિ તેને મંજૂરી આપે તો તમે તે જ સમયે બૂમો પાડી શકો છો અથવા વાત કરી શકો છો.

2. પંચિંગ બેગને હિટ કરો

3. મોટા બાળકોના રમકડાને હરાવ્યું.

4. એક ધાબળો લો, તેને રોલર વડે રોલ કરો અને તેની સાથે ફ્લોરને મારવાનું શરૂ કરો.

5. શાઉટ બોક્સ: એક જૂતા બોક્સ લો, એક બાજુએ ગોળ કાણું કરો, લગભગ 5 સે.મી.નો વ્યાસ, અંદર કોટન વૂલ મૂકો, તેને બંધ કરો, તેને ટેપથી સીલ કરો અને તેને ખૂબ જ સુંદર બનાવવા માટે તેને શણગારો. તેથી, જ્યારે તમે નારાજ થાઓ છો, જ્યારે તમે ચીસો પાડવા માંગો છો, ત્યારે તમે આવા બોક્સના છિદ્રમાં સીધા જ ચીસો પાડી શકો છો, તે અવાજને ખૂબ સારી રીતે શોષી લે છે. હું એક કુટુંબને જાણું છું, કુટુંબના દરેક સભ્ય પાસે આવા બોક્સ હતા, અને જ્યારે કોઈ ગુસ્સે થવાનું શરૂ કરે છે:

તેઓએ તેને કહ્યું: જાઓ અને બોક્સમાં પેશાબ કરો.

તે ચાલ્યો ગયો, પોતાનો બધો ગુસ્સો ત્યાં ફેંકી દીધો, અને પછી જ અંદર ગયો સામાન્ય સ્થિતિ, વાતચીત કરી શકે છે અને કંઈપણ પર સંમત થઈ શકે છે.

6. ગુસ્સો વ્યક્ત કરવાની એક અદ્ભુત રીત. 6-7 ડઝન ઇંડા ખરીદો. જ્યાં કોઈ તમને જોઈ કે સાંભળશે નહીં ત્યાં જાઓ, ઉદાહરણ તરીકે જંગલમાં. અને તેમને તોડી નાખો. તમે ચીસો કરી શકો છો. તમે ગુનેગારની કલ્પના કરી શકો છો અને તેના પર ઇંડા ફેંકી શકો છો. એક તરફ, ઇંડા સુંદર રીતે તૂટી જાય છે, પરંતુ તે જ સમયે પ્રકૃતિને કોઈ નુકસાન થતું નથી.

7. ખુરશી લો, તમારા ગુનેગારને ત્યાં બેસો, અને તમે તેના વિશે જે વિચારો છો તે બધું તેને કહો:

વાક્યોની શરૂઆત:

હું તમારાથી નારાજ છું કારણ કે ...

હું તારા પર ગુસ્સે છું...

હું અસ્વસ્થ છું…

હું ગુસ્સે છું...

મને ડર છે કે...

8. જો એકાંત સ્થળ શોધવાનું મુશ્કેલ હોય. પછી તમે નીચેના કરી શકો છો:

બાથટબમાં પાણી રેડો અને પાણીમાં ચીસો પાડો, પાણી અવાજને સારી રીતે શોષી લે છે.

8. તમારા ગુસ્સાને પ્રાધાન્યમાં તમારા બિન-પ્રબળ હાથથી દોરો, જો તમે જમણા હાથના હોવ, તો તમારા ડાબા હાથથી, જો તમે ડાબા હાથના હોવ, તો તમારા જમણા સાથે, કાગળના મોટા ટુકડા પર, કારણ કે જ્યારે આ બધું થાય છે , અમે પુખ્ત વયના નથી, પરંતુ બાળકની સ્થિતિમાં છીએ, અને અમને એક મોટી શીટની જરૂર છે, કારણ કે બાળકોને મોટા માર્કર્સ સાથે મોટી શીટ્સ પર દોરવાનું પસંદ છે. જે આવે તે દોરો, તમારી જાતને રોકશો નહીં.

અમને ગુસ્સો બતાવવાનો ડર લાગે છે. નાનપણમાં તમને કોના મા-બાપે ગુસ્સે થવા દીધા? હું લગભગ કોઈને કહી શકતો નથી.

એક પરિચિત વાક્ય: તમે મમ્મી-પપ્પા સાથે ગુસ્સે થઈ શકતા નથી. તે અશક્ય છે - આ સમજી શકાય તેવું છે, પરંતુ અમારા માતાપિતાએ અમને આ ગુસ્સા સાથે આગળ શું કરવું તે શીખવ્યું ન હતું, કારણ કે તેઓ પોતે જ તેની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તે જાણતા ન હતા.

પરંતુ ક્રોધની જરૂર છે, તેના વિના સ્વસ્થ બનાવવું અશક્ય છે સુમેળભર્યા સંબંધો. કલ્પના કરો કે કોઈ તમારા ઘરે આવે છે અને તમને કહેવાનું શરૂ કરે છે કે તમારે કેવી રીતે યોગ્ય રીતે જીવવું જોઈએ, પરંતુ તમે તેની સાથે પૂરા દિલથી અસંમત છો. અને આ સ્થિતિમાં ગુસ્સે થવું સામાન્ય છે. કારણ કે આપણે બધા જુદા છીએ, ખૂબ જ અલગ છીએ, અને માત્ર તમે જ જાણો છો કે તમને શું ખુશ કરે છે, તમે શું પ્રેમ કરો છો, તમને શું આનંદ આપે છે, તમારા માટે શું યોગ્ય છે. તમે અને માત્ર તમે? અને તમને અત્યારે શું ગમતું નથી, તમારી સીમાઓ ક્યાં ઓળંગી રહી છે તે સમજવા માટે અને તમારા વાર્તાલાપને આ વિશે કહેવા માટે અમને ગુસ્સાની જરૂર છે: પણ અહીં તમે ખોટા છો? થોભો, તમારે મારી સાથે આવું વર્તન કરવાની જરૂર નથી. અને આપણી જાતની કાળજી લેવાની, આપણી જાતને અનુભવવાની, આપણી જાતને સમજવાની જવાબદારી આપણી છે.

ગુસ્સો સારો છે. જો તે ખરાબ હોત, તો અમારી પાસે તે ન હોત, ભગવાને તે અમને આપ્યું ન હોત. પરંતુ ક્રોધની પણ મર્યાદા હોવી જોઈએ જેને મંજૂરી છે.

અને જ્યારે તમે બીજી વ્યક્તિને કહો કે તમારી સાથે કેવી રીતે વર્તવું અને તમારી સાથે કેવી રીતે વર્તવું નહીં, તો કૃપા કરીને તમારા માટે, ભગવાન અને અન્ય વ્યક્તિ માટે પ્રેમ અને આદરની જગ્યાએથી બોલો. અને પછી કેટલીકવાર કેટલાક લોકોને અહેસાસ થવા લાગે છે કે તેઓ હવે ગુસ્સે છે, અને દરેકને તેમની સીમાઓ પછાડવા લાગે છે.

લોલકની જેમ, શરૂઆતમાં હું દબાયેલો હતો, પછી હું દરેકને મારા વિશે કહેવાનું શરૂ કરું છું, પરંતુ તેથી અન્યની સીમાઓ ધ્યાનમાં લેવામાં આવતી નથી, હકીકત એ છે કે તમારા શબ્દો નારાજ થઈ શકે છે, નુકસાન પહોંચાડી શકે છે, આપણે ક્યારેક આ વિશે ભૂલી શકીએ છીએ.

પ્રેમ, આદર અને સુમેળભર્યા સંબંધો!

ક્રોધને ઉદાહરણ તરીકે લઈએ. ક્રોધ એ આત્મસન્માન અને આત્મ-પુષ્ટિનો દૂત છે. તે વ્યક્તિગત અને માટે બનાવાયેલ રચનાત્મક બળ છે વૈશ્વિક ફેરફારો. તે એક અદ્ભુત, શક્તિશાળી ઉર્જા છે અને જો તેને શાંતિથી વહેવા દેવામાં આવે તો તે આપણને ક્રિયા કરવા પ્રેરે છે. પરંતુ જો આપણે આપણા પોતાના ગુસ્સાનો પ્રતિકાર કરીએ, આપણી જાતને કહીએ કે ગુસ્સો કરવો એ “સારું નથી,” “આધ્યાત્મિક નથી,” અથવા આપણને ગુસ્સે થવાનો કોઈ અધિકાર નથી, તો પછી લાગણી ધીમે ધીમે ધૂંધવા લાગે છે. અને આ કલાકો, અઠવાડિયાઓ અથવા તો વર્ષો દરમિયાન થાય છે.

દબાયેલો ગુસ્સો (તેમજ અન્ય કોઈપણ લાગણી) વહેલા કે પછી સપાટી પર આવવો જોઈએ. જો આપણે ના કરીએ અમને લાગે છેગુસ્સો, તે ગ્રેમલિનમાં ફેરવાય છે. દબાયેલા ગુસ્સાના સૌથી મુખ્ય ચિહ્નો છે: હતાશા અને/અથવા ચિંતા, આત્મ-દયા, દોષ અને રોષ, અપરાધ, ઉદાસીનતા, જડતા, કટાક્ષ, ચીડિયાપણું, સંઘર્ષ અને શહાદત, ડ્રગ્સનું વ્યસન, દારૂ, કામ, સેક્સ, ખોરાક વગેરે. .ડી.

અકસ્માતો (સ્વ-નિર્દેશિત ગુસ્સાના અભિવ્યક્તિ તરીકે), કેન્સર, સંધિવા અને અન્ય બીમારીઓ (જુઓ પ્રકરણ 6), હિંસા અને આક્રમકતાનો પણ સમાવેશ થાય છે. (હિંસા નથીશુદ્ધ ગુસ્સાની અભિવ્યક્તિ છે. તે ક્રોધ અને ભયનું એક લક્ષણ છે જે બોટલમાં બંધ છે જે આખરે વિસ્ફોટ થાય છે.) અને વિશ્વ એક અરીસો હોવાથી, ઉપરોક્ત તમામ લક્ષણો અન્ય લોકોમાં જોઈને, તમે આ રીતે તમારા પોતાના દબાયેલા ગુસ્સાને જોઈ શકો છો!

તમે તમારા ગુસ્સાને કેવી રીતે મુક્ત કરી શકો છો તેનું એક ઉદાહરણ અહીં છે. કાગળ પર ખૂબ ગુસ્સે પત્ર લખો. રોકશો નહીં, તમારા હૃદયના તળિયેથી તમે જે વિચારો છો તે લખો અને તમે જેની સાથે ગુસ્સે છો તેને સંબોધિત કરો, અને પછી તેને બાળી નાખો અથવા તેને શૌચાલયમાં ફ્લશ કરો. (તેને મેઇલ કરવાની લાલચનો પ્રતિકાર કરો!). અથવા ઓશીકું અથવા પંચિંગ બેગ હરાવ્યું. તે જ સમયે, સંપૂર્ણ શ્વાસ લો અને ફક્ત "ડોળ કરો" કે જ્યાં સુધી ઇ-મોશન ચાલવાનું શરૂ ન કરે અને તેના પોતાના પર જીવંત ન થાય ત્યાં સુધી તમે ગુસ્સે છો. અથવા આંતરિક રીતે ચીસો પાડતી વખતે જોગિંગ પર જાઓ (જો આસપાસ અન્ય લોકો હોય તો): "હું તમને નફરત કરું છું!" અથવા "તમારી હિંમત કેવી છે!" અથવા તમારું આંતરિક બાળક જે પણ ચીસો પાડવા માંગે છે.

જ્યાં સુધી તમે તમારા ગુસ્સા, રોષ અને અન્ય લાગણીઓ સાથે પ્રથમ વ્યવહાર ન કરો ત્યાં સુધી કોઈ વ્યક્તિને માફ કરવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં કે જેણે તમને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે અથવા તમે શા માટે તમારા જીવનમાં આઘાત સર્જ્યો છે તે સમજવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં. તમે તમારા ઉચ્ચ સ્વ સાથે "લેવલ અપ" કરો તે પહેલાં હંમેશા તમારા કોર સેલ્ફની કાળજી લો, અન્યથા તમે વધુ અપ્રિય ઘટનાઓને આકર્ષિત કરવાનું શરૂ કરશો અને તે તમારી લાગણીઓને સપાટી પર લાવશે.

ગુસ્સો હંમેશા તર્કસંગત અથવા વાજબી કારણ હોવો જરૂરી નથી. લાગણીઓ તેઓ માત્ર અસ્તિત્વ ધરાવે છે. ગુસ્સાનો અનુભવ કરીને, તમે તમારા આંતરિક બાળક, તમારા મુખ્ય સ્વનું સન્માન કરી રહ્યાં છો. તમે તમારી સંપૂર્ણતાના ભાગોને ફરીથી કનેક્ટ કરી રહ્યાં છો. જો તમે હમણાં જ વિચારો છો, "ઠીક છે, ગુસ્સે થવું ઠીક છે," તો સંભવ છે કે તમારો મુખ્ય સ્વ તમને ગંભીરતાથી લેશે નહીં. પરંતુ જ્યારે તમે લો શારીરિક ક્રિયાઓ: પત્રો લખો, ગાદલાને હરાવશો - તમે તમારા કોર “I” ને સ્પષ્ટ કરો છો કે હવે “ગુસ્સો આવવો સામાન્ય છે”, કે નિયમો બદલાઈ ગયા છે.

ધ્યાન દરમિયાન તમે તમારા આંતરિક બાળકને પણ મળી શકો છો. તેની ઈચ્છા પ્રમાણે તેનો ગુસ્સો વ્યક્ત કરવા દો. (ઉદાહરણ તરીકે, મારું આંતરિક બાળક, ચાઇનાને પાઉન્ડ કરવાનું પસંદ કરે છે, તેથી હું ક્યારેક તેને આ હેતુ માટે ઘણા લાંબા ટેબલ આપું છું, સફેદ ટેબલક્લોથથી ઢંકાયેલું અને સૌથી વૈભવી ચાઇના સાથે સેટ કરવામાં આવે છે, જેથી તે તેને ગમે તેટલું પાઉન્ડ કરી શકે! ક્યારેક તે ફુગ્ગાને વીંધવાનું પસંદ કરે છે).

જો તમારું આંતરિક બાળક તેને નારાજ કરનાર વ્યક્તિને મારવા માંગે છે, તો તે આંતરિક વિશ્વમાં પણ શક્ય છે. પરંતુ જો તમારો હેતુ ફક્ત ગુસ્સો છોડવાનો હોય અને કોઈને નારાજ કરવાનો ન હોય. અમારી પ્રથમ પ્રાથમિકતા હંમેશા ધ્યાનમાં લેવી જોઈએ ઇરાદા. જો તમને ડર છે કે જ્યારે તમે તમારા ઓશીકાને અથડાશો ત્યારે તમે વિસ્ફોટ કરી શકો છો, આંતરિક યાત્રાકરશે શ્રેષ્ઠ માર્ગતમારા ગુસ્સાને છોડવા માટે.

તમારો ગુસ્સો જેની તરફ નિર્દેશિત કરવામાં આવ્યો છે તેની સામે સીધો જ તમારો ગુસ્સો વ્યક્ત કરવો તે સંપૂર્ણપણે યોગ્ય હોઈ શકે છે. જો એમ હોય, તો ખાતરી કરો કે તમે તેને પહેલા સાફ કરો છો. "શુદ્ધ" ગુસ્સો એ ફક્ત આપણને કેવું અને શું લાગે છે તેની અભિવ્યક્તિ છે. ("જ્યારે તમે મારા મિત્રોની સામે મારી ટીકા કરવાનું શરૂ કર્યું ત્યારે મને ખરેખર ગુસ્સો આવ્યો અને દુઃખ થયું.")

"અશુદ્ધ" ક્રોધ સ્વાભાવિક રીતે પહેલાથી જ બીજાને દુઃખ પહોંચાડવાનો આરોપ પોતાની અંદર વહન કરે છે. તેને દોષ અથવા સજા કરવાની જરૂરિયાતથી ચેપ લાગ્યો છે અને સામાન્ય રીતે તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે અન્ય વ્યક્તિ, ચાલુ નથી અમારા પોતાની લાગણીઓ . ("તમે હંમેશા નિર્ણાયક છો અને હંમેશા નાખુશ છો. તમારી સમસ્યાઓ શું છે?" "તમે મારા આત્મવિશ્વાસને નષ્ટ કરવા માટે આટલા મક્કમ કેમ છો?"). આ કિસ્સામાં, જે વ્યક્તિ પર "અશુદ્ધ" ગુસ્સો નિર્દેશિત કરવામાં આવે છે તે રક્ષણાત્મક મુદ્રા લે છે, અને સમસ્યા વણઉકેલાયેલી રહે છે.

જો તમારી ઇરાદો- નારાજ થવા માટે, તમારે તમારો અભિપ્રાય વ્યક્ત કરતા પહેલા થોડી રાહ જોવી જોઈએ અને ઠંડુ થવું જોઈએ. શું તમારો ગુસ્સો ખરેખર નિર્દેશિત છે આ વ્યક્તિઅથવા તમે ફક્ત તમારા વિલંબિત રોષને પોષી રહ્યા છો? તમારી લાગણીઓનો આદર કરવાનો અર્થ છે તેમને સ્વીકારવું અને તેમની જવાબદારી લેવી., અને પછી જ નક્કી કરો કે કઈ કાર્યવાહી કરવી. આનો અર્થ એ નથી કે તેઓ "ભગવાન જેમને મોકલે છે" પદ્ધતિ અનુસાર કોઈપણ પર વેરવિખેર થવું જોઈએ. છેવટે, બીજું કોઈ આપણને લાગણીઓ અનુભવી શકે નહીં.

> 13. તમારો ગુસ્સો વ્યક્ત કરવો અને બીજાના ગુસ્સા પર પ્રતિક્રિયા આપવી

> તેઓ કહે છે કે જ્યારે લિયોનાર્ડો દા વિન્સી ધ લાસ્ટ સપર પર કામ કરી રહ્યા હતા, ત્યારે તે એક વ્યક્તિ પર ભયંકર રીતે ગુસ્સે થઈ ગયા હતા અને પોતાનો ગુસ્સો ગુમાવીને તેને અસંસ્કારી અને શાપ આપ્યો હતો. નુકસાનકારક શબ્દો. કેનવાસ પર પાછા ફરતા, લિયોનાર્ડો ઈસુના ચહેરાને રંગવાનું હતું, પરંતુ તે એટલો અસ્વસ્થ હતો કે તે પોતાને એકસાથે ખેંચી શક્યો નહીં અને આ જવાબદાર અને ઉદ્યમી કાર્ય શરૂ કરી શક્યો નહીં. અંતે, તેણે બ્રશ નીચે ફેંકી દીધું, ગયો, તેણે જે વ્યક્તિને નારાજ કર્યો હતો તે શોધી કાઢ્યો, અને તેની માફી માંગી. તેણે તેને માફ કરી દીધો અને તે પછી જ લિયોનાર્ડો ખ્રિસ્તનો ચહેરો રંગવામાં સક્ષમ બન્યો.

> લિયોનાર્ડો દા વિન્સી પોતાને જે દુર્દશામાં જોવા મળ્યા તે આપણામાંના ઘણાને પરિચિત છે. કલાકાર ગુસ્સે થયો, વિસ્ફોટ થયો, તેના ગુસ્સાને સૌથી વિનાશક સાથે છાંટો શક્ય માર્ગોઅને, તેની ભયાનકતા માટે, તેણે શોધ્યું કે તે વ્યક્તિ સાથેનો સંબંધ અસ્પષ્ટ રહ્યો, અને તે પોતે પણ વધુ ખરાબ બન્યો. તેમની ઊર્જા સર્જનાત્મકતાથી ખૂબ દૂરના લક્ષ્યો પર ખર્ચવામાં આવી હતી, તેમનું ધ્યાન વેરવિખેર થઈ ગયું હતું, અને તે પોતાને સંપૂર્ણ રીતે કામ કરવા માટે સમર્પિત કરવામાં અસમર્થ હતો. અને ફક્ત તે ફોર્મ માટે માફી માંગીને કે જેમાં તેણે પોતાનો ગુસ્સો વ્યક્ત કર્યો હતો લિયોનાર્ડોએ તેને પાછો મેળવ્યો મનની શાંતિઅને કામ ચાલુ રાખવામાં સક્ષમ હતા.

> ઘણા ખ્રિસ્તીઓ માત્ર ગુસ્સો કેવી રીતે વ્યક્ત કરવો તે અંગે જ નહીં, પણ તે બિલકુલ વ્યક્ત કરવો જોઈએ કે કેમ તેની સાથે પણ ચિંતિત છે. "જ્યારે પણ હું મારા ગુસ્સાને ગળી જાઉં છું, ત્યારે તે ગુંજી ઉઠે છે તીવ્ર પીડાપેટમાં," પ્રખ્યાત ખ્રિસ્તી લેખક જોન પોવેલ કહે છે.

> ગુસ્સો એ સૌથી રહસ્યમય અને અસ્પષ્ટ લાગણીઓમાંની એક છે જેનું કારણ બને છે મોટી સંખ્યામાંખ્રિસ્તીઓ ડર અને અણગમો પણ. ઘણાને એવું માનવાનું શીખવવામાં આવ્યું છે કે ક્રોધ એ પાપ છે અને ધર્મનિષ્ઠ અને ઈશ્વરનો ડર રાખનારા ખ્રિસ્તીઓ આવી લાગણીઓ અનુભવતા નથી. એક સર્વેક્ષણમાં જાણવા મળ્યું છે કે 65% ખ્રિસ્તી શાળાના બાળકો માને છે કે ખ્રિસ્તમાં જીવનનો વધુ અનુભવ ધરાવતા લોકો ક્રોધનો અનુભવ કરતા નથી. પરંતુ તે જ સમયે, 100% ઉત્તરદાતાઓએ સ્વીકાર્યું કે તેઓ પોતે સમય સમય પર તેનો અનુભવ કરે છે!

> ગુસ્સો પેદા કરે છે ગંભીર ચિંતાઅને અપરાધની લાગણી. લોકો નિષ્ઠાપૂર્વક તેઓ જે કરે છે તેમાં ભગવાનની ઇચ્છાને અનુસરવા માંગે છે, પરંતુ તેઓ ઘણીવાર મૂંઝવણમાં હોય છે, તેઓ જાણતા નથી કે "બીજો ગાલ ફેરવવો" અથવા, તેનાથી વિપરીત, પોતાનો બચાવ કરવો અને જીદથી તેમની જમીન પર ઊભા રહેવું. એક તરફ, આપણે જાણીએ છીએ કે ઈસુએ સીધા અને વિશ્વાસપૂર્વક તેમની સ્થિતિનો બચાવ કર્યો - માત્ર ફરોશીઓ સમક્ષ જ નહીં, પણ તેમના શિષ્યો અને તેમની નજીકના અન્ય લોકો સમક્ષ પણ. પરંતુ બીજી બાજુ, ખ્રિસ્તીઓ સાચા દિલથી ડરતા હોય છે કે તેઓનો ગુસ્સો વ્યક્ત કરવાથી તેઓ પોતાના પરનો કાબૂ ગુમાવી બેસે અને પાપમાં પડી જાય.

> ખુલ્લેઆમ તેમના ગુસ્સાનો સામનો કરવાને બદલે, લોકો ઘણીવાર એવા અડધા પગલાઓનો આશરો લે છે જે અસ્થાયી રૂપે પરિસ્થિતિને હળવી બનાવે છે, પરંતુ આખરે સંબંધને નુકસાન પહોંચાડે છે અને અપરાધ અને મૂંઝવણની લાગણીઓને વધારે છે.

> કેટલાક, ઉદાહરણ તરીકે, ક્રોધિત લાગણીઓ બતાવવામાં એટલા ડરતા હોય છે કે તેઓ છુપાવે છે અને તેનો ઇનકાર પણ કરે છે. પરંતુ ગુસ્સો, તેમના આશ્ચર્ય માટે, હજુ પણ ઉપહાસ અને વ્યંગાત્મક ટિપ્પણીના સ્વરૂપમાં ફેલાય છે. તેથી, ટેલિવિઝન કોમેડી વિશે છે કૌટુંબિક જીવનનિર્દય ટુચકાઓથી ભરપૂર જે કુટુંબના સભ્યોની ઉપહાસ અને અપમાન કરે છે. આ દેખીતી રીતે નિર્દોષ અને હાનિકારક ટિપ્પણીઓ હકીકતમાં ગુસ્સો અને દુશ્મનાવટના ખૂબ જ કાળજીપૂર્વક છૂપાયેલા અભિવ્યક્તિઓ નથી. વ્યક્તિના દેખાવ વિશે સ્નાઇડ જોક્સ અથવા ઘરનું સંચાલન કરવામાં કોઈની અસમર્થતા વિશે ઝેરી ટિપ્પણીઓ ખાસ કરીને સામાન્ય છે. આ ફિલ્મોમાં બાળકો સતત તેમના માતાપિતાની મજાક ઉડાવે છે, અને તેઓ બદલામાં, બાળકોની બિનઅનુભવીતાનો લાભ લે છે અને તેમને મૂર્ખ સ્થિતિમાં મૂકે છે - અને આ બધું, લેખકો અનુસાર, ખૂબ જ રમુજી છે.

> એવા લોકો છે જે જ્વાળામુખીની જેમ વિસ્ફોટ કરે છે, તેમની આસપાસના લોકોના માથા પર આક્ષેપો અને અપમાન સાથે ગરમ લાવા વરસાવે છે. કદાચ, આવા "વિસ્ફોટ" પછી તરત જ તેઓ થોડી રાહત અનુભવે છે, પરંતુ, એક નિયમ તરીકે, "વિસ્ફોટક" પાત્રવાળા લોકો પસ્તાવો અનુભવે છે, તેઓએ શું અને કેવી રીતે કહ્યું તે યાદ રાખીને. અને જેઓ આવા લોકોની બાજુમાં રહે છે અને કામ કરે છે તેઓ ઘણીવાર તેમનાથી ડરતા હોય છે, તે જાણતા નથી કે આગામી વિસ્ફોટનું કારણ શું છે, ખાસ કરીને કારણ કે તેઓ પહેલાથી જ એક કરતા વધુ વખત "કાટમાળ" દ્વારા ફટકારવામાં આવ્યા છે.

> પરંતુ કહેવાતા "આંતરિક વિસ્ફોટો" ઓછા ભયંકર અને ખતરનાક નથી. ગુસ્સો બહાર નીકળતો નથી, પણ વ્યક્તિને અંદરથી દબાવી દે છે. આનાથી ડિપ્રેશન, વિવિધ વ્યસનો, આત્મહત્યાની લાગણી - આત્મહત્યા પણ થઈ શકે છે. વ્યક્તિ જે લાગણીઓ છુપાવે છે અથવા છુપાવે છે તે આખરે તેના પર શાસન કરવાનું શરૂ કરે છે.

>ક્યારેક દબાયેલો ગુસ્સો ખાલી બીજું આઉટલેટ શોધે છે. એક માણસ જે તેના બોસથી ગુસ્સે છે તે ઘરે આવી શકે છે અને ગુસ્સાથી કૂતરાને લાત મારી શકે છે, બાળકને સજા કરી શકે છે, તેની પત્નીને શાપ આપી શકે છે ...

> જેઓ સભાનપણે અને ઇરાદાપૂર્વક તેમના ગુસ્સાને અસ્તિત્વના અધિકારનો ઇનકાર કરે છે તેઓ વિવિધ બીમારીઓ સાથે તેની ચૂકવણી કરે છે. આ અમારા ભાષણમાં પ્રતિબિંબિત થાય છે: "તે મારા ગાલના હાડકાંમાં દુખાવો કરે છે," "આ આખી વાર્તા સંપૂર્ણ છેમાથાનો દુખાવો

> "વ્યક્તિ પોતાની જાતને ખાતરી આપે છે કે તે ગુસ્સે નથી, પરંતુ ગુસ્સો તેનામાં રહે છે અને દૂર થતો નથી. આપણે આપણી જાતને છેતરવાનો પ્રયત્ન કરીએ છીએ, પરંતુ શરીર આપણને સત્ય કહે છે.

> નિષ્ક્રિય અથવા આક્રમક વર્તનનો આશરો લીધા વિના ગુસ્સો વ્યક્ત કરવો મુશ્કેલ છે. થોડા પ્રયત્નોથી, આપણે ગુસ્સાની લાગણીઓને આત્મવિશ્વાસપૂર્ણ જીવનશૈલીની જરૂર હોય તે રીતે સંભાળવાની ક્ષમતા વિકસાવી શકીએ છીએ. પરંતુ, કમનસીબે, આપણામાંના ઘણાને થમ્પર, બામ્બીના સસલાના સિદ્ધાંત અનુસાર ગોસ્પેલને સમજવાની શરત છે: “જો તમે કોઈના (અથવા કોઈપણ) વિશે કંઈપણ સારું કહી શકતા નથી, તો કંઈપણ બોલશો નહીં. " જો કે, કંઈપણ ખોટું કર્યા વિના તમારો ગુસ્સો વ્યક્ત કરવાની રીતો છે. યાદ રાખો: ક્રોધ એ પોતે પાપ નથી;

તેના અભિવ્યક્તિની કેટલીક રીતો પાપી છે. એફેસિઅન્સ 4:26 અમને સલાહ આપે છે: "જો તમે ગુસ્સે હો, તો તમારા ક્રોધ પર સૂર્યને અસ્ત થવા ન દો."

> > ક્યારેક આપણને એવું લાગે છે કે આપણો ગુસ્સો વ્યક્ત કરીને આપણે તે વ્યક્તિને નારાજ કરી દઈએ છીએ અને તેની સાથેના આપણા સંબંધોને બગાડી નાખીએ છીએ. પરંતુ ગુસ્સાની લાગણીઓ છુપાવીને, આપણે સંબંધોને બગાડવાની ઓછી તક નથી! ગુસ્સો હજુ પણ બહાર નીકળશે, અને સૌથી હાનિકારક સ્વરૂપોમાં. આપણે જેની સાથે ગુસ્સે થઈએ છીએ તેને ટાળવાનું શરૂ કરીએ છીએ, તેને મૌનથી સજા કરીએ છીએ, બડબડાટ કરીએ છીએ, દોષ શોધીએ છીએ, "મોલહિલ્સમાંથી પર્વતો બનાવીએ છીએ", કૌભાંડ માટે બહાનું શોધીએ છીએ અથવા, તેનાથી પણ ખરાબ, બદલો લેવા માટે. બંને પક્ષોએ પ્રામાણિક રહેવાને બદલે પોતાનો ગુસ્સો છુપાવવાનો પ્રયાસ કર્યો હોવાથી કેટલી બધી મિત્રતા તૂટી ગઈ છે!રચનાત્મક માર્ગ

ગુસ્સો વ્યક્ત કરવો એ આત્મવિશ્વાસપૂર્ણ જીવનશૈલીના મુખ્ય સિદ્ધાંત મુજબ વર્તવું છે: અન્ય લોકો માટે અને તમારા માટે કાળજી લેવી. આ કરવા માટે, તમારે ખુલ્લેઆમ સમજાવવાની જરૂર છે કે તમારા ગુસ્સાનું કારણ શું છે અને તમને લાગે છે કે પરિસ્થિતિને સુધારવા માટે શું કરવું જોઈએ. તમે જોશો કે મોટા ભાગના કિસ્સાઓમાં, આ વર્તણૂક તંગ પરિસ્થિતિઓને દૂર કરવામાં અને સમસ્યાનો શાંતિપૂર્ણ અને સ્વસ્થ ઉકેલ શોધવામાં મદદ કરશે.

> ગુસ્સો રચનાત્મક રીતે વ્યક્ત કરવા માટે અહીં કેટલીક ટિપ્સ આપી છે.

> કબૂલ કરો કે તમે ગુસ્સે છો

> આ આત્મવિશ્વાસના સૌથી સકારાત્મક અભિવ્યક્તિઓમાંથી એક છે.

> વ્યક્તિની વિચારસરણી ગુસ્સાની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાની રીતો પર સીધી અસર કરે છે. જો તમે વારંવાર વિચારો છો અને અન્યોએ કેવી રીતે વર્તવું જોઈએ તે વિશે વાત કરો છો, તો પછી તમે લોકો પર તમારા પોતાના વર્તનનાં ધોરણો લાગુ કરી રહ્યાં છો. જ્યારે તેઓ આ ધોરણોને પૂર્ણ કરતા નથી, ત્યારે તમે સ્વાભાવિક રીતે નિરાશ અને ગુસ્સે થાઓ છો. જો કે, મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં, લોકો તેમના પોતાના નિયમો દ્વારા રમે છે, અને તમારા દ્વારા નહીં!

> આ ઉદાહરણને ધ્યાનમાં લો: તમારા બાળકે પ્રથમ ધોરણ શરૂ કર્યું છે, અને તમે પ્રથમ વખત શાળાની PTA મીટિંગમાં જાઓ છો, ત્યાં સમાન વિચારધારાવાળા મિત્રો મળવાની આશા સાથે. તમારી નિરાશા માટે, સમિતિના લગભગ તમામ સભ્યો પહેલેથી જ એકબીજાને ઓળખે છે અને ભાવિ રજાઓની ચર્ચા કરી રહ્યા છે, સંયુક્ત યોજનાઓ બનાવી રહ્યા છે. મીટિંગ પછી, તમે લાંબો સમય એ યાદ કરવામાં વિતાવશો કે તમે કેવી રીતે સ્થળની બહાર અનુભવો છો, અને મિત્રો અને પરિચિતોને તમારો અસંતોષ વ્યક્ત કરો છો.

> કહેવાની જરૂર નથી (ન તો તમારી જાતને કે અન્યને): "પેરેન્ટ કમિટીના તમામ સભ્યોએ પ્રથમ વખત મીટિંગમાં આવેલા લોકો પ્રત્યે ધ્યાન અને મૈત્રીપૂર્ણ ભાગીદારી બતાવવી જોઈએ!"

> તમારે કહેવાની જરૂર છે (તમારી જાતને અને, જો તમે ઇચ્છો તો, બીજા કોઈને): "જો સભ્યો હોય તો તે સરસ રહેશે પિતૃ સમિતિપ્રથમ વખત મીટિંગમાં આવેલા લોકો પ્રત્યે ધ્યાન અને મૈત્રીપૂર્ણ ભાગીદારી દર્શાવી. કમનસીબે, મને આ રીતે આવકારવામાં આવ્યો ન હતો."

> તમારા વિચારો અને વાણીમાંથી “જોઈએ,” “જોઈએ,” “જોઈએ” અને “જોઈએ” શબ્દોને દૂર કરીને અને તેમને “મે,” “કૂડ” અને “કૂડ” શબ્દોથી બદલીને, તમે શોધી શકો છો કે કંઈક છે. તમારા ગુસ્સા પાછળ છુપાયેલ છે આ કિસ્સામાંનિરાશાની લાગણી. આ ઉપરાંત, આંતરિક તણાવ ઓછો થશે - છેવટે, કોઈએ કંઈક "કરવું જોઈએ" એમ કહીને, તમે ત્યાં પરિસ્થિતિની જવાબદારી લેશો!

> "ક્રોધની ઉર્જા" ને શાંતિપૂર્ણ હેતુઓ તરફ દોરો

> એ જાણીતું છે કે ગુસ્સો એ ઊર્જા-સઘન લાગણી છે. શારીરિક રીતે, આપણું શરીર "લડાઈ અથવા ઉડાન" સ્તરે ગુસ્સા પર પ્રતિક્રિયા આપે છે: સામાન્ય ઉત્તેજના અને એડ્રેનાલિનનું શક્તિશાળી પ્રકાશન છે. આ બધાનો ઉપયોગ સર્જનાત્મક હેતુઓ માટે થઈ શકે છે. મહાન ઉદાહરણતદુપરાંત, જાહેર સંસ્થા "નશામાં ચાલનારાઓ સામે માતાઓ". આ મહિલાઓએ તેમના બાળકોના મૃત્યુ અને ઇજાઓથી થતા તેમના તમામ ગુસ્સાને નશામાં ડ્રાઇવિંગ પ્રત્યેના સમાજના વલણને બદલવામાં વહન કર્યું.

> પેરેંટ કમિટીની મીટીંગમાં જે માતાને અનાવશ્યક અને એકલતા અનુભવાતી હતી તે પણ "ક્રોધની ઉર્જા" નો રચનાત્મક ઉપયોગ કરી શકતી હતી: ઉદાહરણ તરીકે, આગામી મીટીંગ માટે "નવા સમિતિના સભ્યોને શાળામાં ઘરે કેવી રીતે અનુભવાય તેવો" વિષય પ્રસ્તાવિત કરો. " તે પ્રથમ-ગ્રેડર્સના અન્ય માતાપિતાને મળી શકે છે અને એક મીટિંગ ગોઠવી શકે છે જ્યાં તેઓ એકબીજાને વધુ સારી રીતે ઓળખી શકે; પછી તેઓ પોતે નવા આવનારાઓને આવકારશે અને તેમને આરામદાયક થવામાં મદદ કરશે.

> તેને ટૂંકમાં રાખો અને વિષય પર રહો

> તમારા દાવા વિશે લંબાણપૂર્વક અને વિગતવાર રહેવાની કોઈ જરૂર નથી. વાતચીતનો વિષય નક્કી કરો, તમે બરાબર શું કહેવા જઈ રહ્યા છો તે નક્કી કરો અને શક્ય તેટલું ટૂંકમાં, ચોક્કસ અને નિશ્ચિતપણે કહો.

એકસાથે ઘણી વસ્તુઓ વિશે વાત કરશો નહીં. > ઉદાહરણ તરીકે, તમારો એક સારો મિત્ર છે જેની સાથે તમે ઘણા વર્ષોથી મિત્ર છો. INતાજેતરમાં

તે તમારા વજન વિશે સતત તમને ચીડવે છે. સૈદ્ધાંતિક રીતે, તમે આ પ્રકારના ટુચકાઓ ખૂબ સરળતાથી લો છો, પરંતુ તેના સંકેતો, વારંવાર પુનરાવર્તન અને એકવિધતાને લીધે, હવે તમને રમુજી લાગશે નહીં. તદુપરાંત, તમે ગુસ્સે થવા લાગ્યા, અને ગંભીર રીતે ગુસ્સે થયા. અને અહીં તમારા "વધારાના પાઉન્ડ" વિશે બીજી ટિપ્પણી આવે છે. > કહેવાની જરૂર નથી:

"તમે જાણો છો, કોની, હું લાંબા સમયથી વજન ઘટાડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, પરંતુ કોઈ કારણસર તમે આની નોંધ લેવા માંગતા નથી? , તને મારા વજન વિશે કહેવાનો શું અધિકાર છે?> તે કહેવું જ જોઇએ:

"મારા વજન વિશે તમારી સતત ટિપ્પણીઓથી હું હમણાં જ ખરેખર ગુસ્સે થયો છું. હું ઈચ્છું છું કે તમે તેના વિશે મજાક કરવાનું બંધ કરો."

> પ્રથમ ઉદાહરણ આક્રમકતા અને વર્બોસિટીનું ઉદાહરણ છે, જ્યારે તમારા મિત્રને તમારા વજનની મજાક ઉડાવવાનું બંધ કરવાનું કહેવાનો મુખ્ય ધ્યેય ફક્ત આડકતરી રીતે વ્યક્ત કરવામાં આવ્યો છે. બીજું ઉદાહરણ આદરપૂર્ણ સ્વરમાં કરેલી સીધી વિનંતી છે.

> "હું" અને "મારે જોઈએ છે" કહો > અન્ય વ્યક્તિના વર્તનમાં તમને બરાબર શું ગમતું નથી તે સમજ્યા પછી, તમારા પોતાના વતી બોલો. કોઈને ટાંકવાની અથવા તમારા અભિપ્રાય શેર કરનારાઓનો સંદર્ભ લેવાની જરૂર નથી. ફક્ત તમારા પોતાના વિચારો અને લાગણીઓ વિશે જ વાત કરો. સ્પષ્ટ અનેસરળ શબ્દોમાં

તે વ્યક્તિને સમજાવો કે તમે તેને બરાબર શું કરવા માટે કહો છો. મધ્યસ્થીઓની મદદનો આશરો ન લો; તમે જે અનુભવો છો, તમે શું વિચારો છો અને તમારા ઇન્ટરલોક્યુટર પાસેથી તમે કયા ફેરફારોની અપેક્ષા કરો છો તે પ્રામાણિકપણે અને સીધા જ કહો.

> આ બધા આક્રમકતાના ચિહ્નો છે, જે તમારા ગુસ્સાની આગમાં બળતણ જ ઉમેરી શકે છે અને બદલો લેવાની આક્રમકતાનું કારણ બની શકે છે. ઉદાહરણ તરીકે:

તે તમારા વજન વિશે સતત તમને ચીડવે છે. સૈદ્ધાંતિક રીતે, તમે આ પ્રકારના ટુચકાઓ ખૂબ સરળતાથી લો છો, પરંતુ તેના સંકેતો, વારંવાર પુનરાવર્તન અને એકવિધતાને લીધે, હવે તમને રમુજી લાગશે નહીં. તદુપરાંત, તમે ગુસ્સે થવા લાગ્યા, અને ગંભીર રીતે ગુસ્સે થયા. અને અહીં તમારા "વધારાના પાઉન્ડ" વિશે બીજી ટિપ્પણી આવે છે. "તમને પણ જુઓ, મિસ યુનિવર્સ, જોગિંગ જૂથ માટે સાઇન અપ કરો!"

"તમે જાણો છો, કોની, હું લાંબા સમયથી વજન ઘટાડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, પરંતુ કોઈ કારણસર તમે આની નોંધ લેવા માંગતા નથી? , તને મારા વજન વિશે કહેવાનો શું અધિકાર છે?"મને લાગે છે કે મારા વજન વિશેની તમારી મજાક લાંબા સમયથી બંધ થઈ ગઈ છે, હું ઈચ્છું છું કે તમે આ વિષય પર મજાક કરવાનું બંધ કરો."

> "અહીં અને હવે" સિદ્ધાંતને વળગી રહો

> આત્મવિશ્વાસના સિદ્ધાંતો અનુસાર ગુસ્સો વ્યક્ત કરતી વખતે, સામેની વ્યક્તિની ભૂતકાળની ભૂલો અને નિષ્ફળતાઓ વિશે લાંબી ચર્ચામાં ન પડો.

ચોક્કસ સમસ્યા અને તેના કારણે તમને જે લાગણીઓ અને વિચારો આવે છે તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો. જો વાતચીત દરમિયાન અન્ય વિષયો આવે, તો તેને પછી માટે બાજુ પર રાખો.

> ઉદાહરણ તરીકે, તમારી પાસે બે નાના બાળકો છે. તમે વારંવાર તમારા પતિ (પત્નીના) માતા-પિતાને જુઓ છો અને તેમની સાથે સમય પસાર કરવાનો આનંદ માણો છો. પરંતુ તમે એ હકીકતથી નારાજ છો કે, જ્યારે તેઓ તમને મળવા આવે છે, ત્યારે તેઓ તમારા બાળકોને અને તમારી હાજરીમાં અને તમને મંજૂર ન હોય તેવી રીતે ઉછેરવાનું શરૂ કરે છે. તમે તેમને ઘણી વખત આવું ન કરવા કહ્યું છે કારણ કે, તમારા મતે, માતાપિતાએ બાળકોને ઉછેરવાની જવાબદારી સંભાળવી જોઈએ. અને હવે તમારા સંબંધીઓ ફરીથી બાળકોને ઠપકો આપી રહ્યા છે - છેલ્લી દસ મિનિટમાં આ બીજી વાર છે!> નિષ્ક્રિય પ્રતિક્રિયા:

તમે ચુપચાપ તમારી જાતને ગુસ્સે ન થવા માટે સમજાવો અથવા ફરી એકવાર આ મહેમાનોને શક્ય તેટલું ઓછું આમંત્રણ આપવાનું વચન આપો.> આક્રમક પ્રતિક્રિયા:

"તમે હંમેશા બોબ અને એજના બાળકો પર ઊન ખેંચો છો અને જો તમે આ કરવાનું ચાલુ રાખશો, તો તમારા બધા બાળકો અને પૌત્રો તમને તેમની જગ્યાએ બોલાવવાનું બંધ કરશે!" > આત્મવિશ્વાસપૂર્ણ પ્રતિક્રિયા:

"મારી વાત ધ્યાનથી સાંભળો, મેં તમને અમારા ઘરમાં મારા બાળકો માટે ટિપ્પણીઓ ન કરવા માટે કહ્યું છે, અને હું ખૂબ જ ગુસ્સે છું જ્યારે અમને તે જરૂરી લાગશે."

> વ્યક્તિને પ્રતિભાવ આપવાની તક આપો અને તેમના પ્રતિભાવને ધ્યાનથી સાંભળો.

> શક્ય છે કે તમારો ગુસ્સો ખોટી માહિતી અથવા ગેરસમજને કારણે થયો હોય. અન્ય વ્યક્તિ શું કહે છે તે શાંતિથી અને નિષ્પક્ષતાથી સાંભળો. તેના દૃષ્ટિકોણનો આદર કરો, પછી ભલે તમે તેની સાથે સહમત ન હોવ.

> ઉદાહરણ તરીકે, તમારા બાળકોને ટિપ્પણીઓ ન કરવાની આત્મવિશ્વાસપૂર્વકની માંગના જવાબમાં, તેમના દાદા દાદી આ રીતે પ્રતિક્રિયા આપે છે: "અમે પાંચ બાળકોને ઉછેર્યા, અને તેઓ બધા અદ્ભુત લોકો બન્યા છે, તમારે ઓછામાં ઓછી કેટલીકવાર અમારી સલાહ સાંભળવી જોઈએ! અમે ફક્ત તમને શુભેચ્છા પાઠવીએ છીએ!> જવાબ (નિષ્ક્રિય):

"હા, હા, અલબત્ત, તમે સાચા છો."> જવાબ (આક્રમક): "તમને કોણે કહ્યું કે તમારા બાળકો?"

અદ્ભુત લોકો “હું તમારી ચિંતાની ખરેખર પ્રશંસા કરું છું, અને આ ઘરમાં ફક્ત અમે જ તેમને ટિપ્પણી કરીશું, જો તમે આ વાર્તાલાપ ચાલુ રાખવા માંગતા હો, તો બાળકોના ગયા પછી હું તમને સાંભળીને ખુશ થઈશ પથારી."

> ભગવાનને પ્રાર્થના કરો કે તમારો ગુસ્સો કંઈક યોગ્ય બની જાય

> તમને ગુસ્સામાંથી મુક્ત કરવા માટે ભગવાનને પ્રાર્થના કરશો નહીં, જો કે તે તમારા માટે સરળ હશે. તેના બદલે, ગુસ્સા પાછળ કઈ લાગણીઓ છુપાયેલી છે તે તમને જણાવવા માટે તેને કહો. આ ગુસ્સો આક્રમક અથવા નિષ્ક્રિય રીતે વ્યક્ત કરવાની અરજથી સુરક્ષિત રહેવા માટે કહો. ગુસ્સામાં પણ તમારા અને અન્ય લોકો માટે આદર જાળવવા માટે તેને હિંમત અને ડહાપણ માટે પૂછો.

> કોઈ બીજાના ગુસ્સા પર પ્રતિક્રિયા

> બીજાના ગુસ્સાનું લક્ષ્ય બનવું શ્રેષ્ઠમાં મુશ્કેલ છે, સૌથી ખરાબમાં ડરામણું છે. તમારા પર નિર્દેશિત ગુસ્સો સામાન્ય રીતે તમારી માનસિક શાંતિ માટે જોખમ તરીકે જોવામાં આવે છે અને તમને ચિંતા અને ભયથી ભરી દે છે. "આનો અર્થ શું છે કે આ વ્યક્તિને સારું લાગે તે માટે હું શું કરી શકું?"

> મોટા ભાગના લોકોને બીજાનો ગુસ્સો સહન કરવું મુશ્કેલ લાગે છે. અનુભવી પરામર્શ મનોવૈજ્ઞાનિકો પણ આ તેમની પ્રેક્ટિસના સૌથી પડકારજનક પાસાઓમાંથી એક માને છે. તે આશ્ચર્યજનક નથી કે સૌથી મુશ્કેલ બાબત એ છે કે તમારી નજીકના લોકોનો ગુસ્સો છે: કુટુંબના સભ્યો, મિત્રો, સહકાર્યકરો, પડોશીઓ.

> ગુસ્સાનો રચનાત્મક જવાબ આપવા માટે અહીં કેટલીક ટિપ્સ આપી છે.

> પોતાના પ્રત્યે અપમાન અને હિંસાથી બચો

> જેમ આપણને યાદ છે, આત્મવિશ્વાસપૂર્ણ વર્તનફક્ત અન્ય લોકો માટે જ નહીં, પણ પોતાના માટે પણ આદર સૂચવે છે. તેથી, ક્રોધિત વ્યક્તિને શબ્દ અથવા ક્રિયા દ્વારા તમારું અપમાન કરવાની મંજૂરી આપશો નહીં. આવા પ્રતિબંધથી તમારું અને તે બંનેનું રક્ષણ થશે. છેવટે, ઘણા લોકો, તીક્ષ્ણ સ્વરૂપમાં પોતાનો ગુસ્સો વ્યક્ત કર્યા પછી, પસ્તાવોથી પીડાય છે. કોઈ વ્યક્તિને અપમાનજનક વર્તન કરવાની મંજૂરી ન આપીને, તમે તેને પોતાને એકસાથે ખેંચવામાં મદદ કરી રહ્યાં છો. તમારી માંગણીઓ સીધી અને વિશ્વાસપૂર્વક કરો. ઉદાહરણ તરીકે:

તે તમારા વજન વિશે સતત તમને ચીડવે છે. સૈદ્ધાંતિક રીતે, તમે આ પ્રકારના ટુચકાઓ ખૂબ સરળતાથી લો છો, પરંતુ તેના સંકેતો, વારંવાર પુનરાવર્તન અને એકવિધતાને લીધે, હવે તમને રમુજી લાગશે નહીં. તદુપરાંત, તમે ગુસ્સે થવા લાગ્યા, અને ગંભીર રીતે ગુસ્સે થયા. અને અહીં તમારા "વધારાના પાઉન્ડ" વિશે બીજી ટિપ્પણી આવે છે. "તમે મારી સાથે આવા સ્વરમાં વાત કરવા માટે કોણ છો?! તમે મને ડરાવવાનું નક્કી કર્યું છે!

"તમે જાણો છો, કોની, હું લાંબા સમયથી વજન ઘટાડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, પરંતુ કોઈ કારણસર તમે આની નોંધ લેવા માંગતા નથી? , તને મારા વજન વિશે કહેવાનો શું અધિકાર છે?"હું તમને મારી સાથે વાત કરવાની પરવાનગી આપતો નથી, હું જાણું છું કે તમે ગુસ્સે છો, પરંતુ અસંસ્કારીતા ખૂબ જ છે."

> ધ્યાન રાખો કે ગુસ્સાનું અસલી નિશાન પણ હોઈ શકે છેતમે નહિ

> કદાચ તે વ્યક્તિ બીજા કોઈ (અથવા કંઈક)થી ગુસ્સે છે, અને તેનો ગુસ્સો તમારા પર ઉતારે છે કારણ કે તમે આવ્યા છો. ઉદાહરણ તરીકે, એક વ્યક્તિ કે જેને તે તેના બોસ તરફથી અન્યાયી ઠપકો માને છે તે પ્રાપ્ત કર્યું છે તે ચૂપ રહેવાનું નક્કી કરે છે જેથી તેની નોકરી ગુમાવવી ન પડે; પરંતુ ઘરે જતા, તે ડ્રાય ક્લીનર પર અટકે છે, અને પછી દરેકને તે મળે છે: તેમની ગુણવત્તા નબળી છે, તેમની કિંમતો વધુ છે, અને તેઓ બેદરકારીથી કામ કરે છે ...

> આપણે બધાએ ક્યારેક અન્યાય, વાસ્તવિક કે કાલ્પનિક વિશે ગુસ્સે ભરેલા તિરાડ સાંભળવા પડે છે. સામાન્ય રીતે, આવા કિસ્સાઓમાં, તમે બે ઉપયોગી વસ્તુઓ કરી શકો છો: પ્રથમ, વ્યક્તિને ધ્યાનથી સાંભળો, અને બીજું, તે વ્યક્તિ (અથવા લોકો) જેની સાથે તે ગુસ્સે છે તેની સાથે સીધી વાત કરવા માટે તેને આમંત્રિત કરો. પછી, જો તે ઇચ્છે, તો તમે તેની સાથે આવી વાતચીત માટે એક યોજના વિકસાવવા માટે કામ કરી શકો છો, જે અડગ વર્તનના સિદ્ધાંતો પર બનેલ છે. નોંધ કરો કે ગુસ્સો સામાન્ય રીતે ત્યાં સુધી જતો નથી જ્યાં સુધી તમે તેને તે વ્યક્તિ સાથે શેર ન કરો કે જેની સામે તે નિર્દેશિત છે. અને ફરિયાદ કરે છે તૃતીય પક્ષોને, વ્યક્તિ સામાન્ય રીતે વધુ ગુસ્સે થઈ જાય છે કારણ કે જ્યારે પણ તે તેની વાર્તા કહે છે, ત્યારે તે અન્યાયને દૂર કરે છે.

> મેથ્યુની ગોસ્પેલમાં 18:15 આપેલ છે સમજદાર સલાહચર્ચના સભ્યો, તેમજ કોઈપણ કે જે ગુનેગારને નહીં, પરંતુ ત્રીજા પક્ષને ફરિયાદ કરવાની લાલચ આપે છે: "જો તમારો ભાઈ તમારી વિરુદ્ધ પાપ કરે છે, તો જાઓ અને તેને તમારી અને તેની વચ્ચે એકલા તેની ભૂલ જણાવો: જો તે તમારું સાંભળે છે, પછી તમે તમારો ભાઈ મેળવ્યો છે.” આ શ્લોક બે લોકો વચ્ચેની વ્યક્તિગત, ખાનગી, ગોપનીય વાતચીત પર ભાર મૂકે છે, તેમની વચ્ચેનો અવરોધ ગુસ્સો છે.

> જો તમે ખોટા હો, તો માફી માગો

> ગુસ્સે થયેલી વ્યક્તિની વાત સાંભળવી, તમે ખોટા છો તે સ્વીકારવું અને માફી માંગવી - આ બધું, અલબત્ત, ખૂબ મુશ્કેલ છે. પ્રથમ, ખાતરી કરો કે તમે અંત સુધી બધું સાંભળો છો. સમય પહેલા માફી માંગીને, તમે વ્યક્તિને તમને સમજાવવાની તક આપતા નથી કે આ ગુનો તેના માટે શું થાય છે.

> માફી માંગતી વખતે, સ્પષ્ટપણે બોલો અને લોકોના ચહેરા તરફ જુઓ. તમારા બનાવવાનો પ્રયાસ કરોઅમૌખિક વર્તન

તમારા પસ્તાવાની અધિકૃતતાની પુષ્ટિ કરી. નીચું જોવાની, તમારા હાથમાં ચાવીઓ વડે વાગોળવાની કે શરમાઈને માફી માગવાની જરૂર નથી. આ બધા નિષ્ક્રિયતાના અભિવ્યક્તિઓ છે. સ્વ-અવમૂલ્યન તમને ખરાબ રીતે સેવા આપશે અને તમારી ઇમાનદારીની પુષ્ટિ કરશે નહીં. ફક્ત આત્મવિશ્વાસપૂર્ણ વર્તન જ અન્ય લોકો માટેના આદરને પોતાના આદર સાથે જોડે છે.

તે તમારા વજન વિશે સતત તમને ચીડવે છે. સૈદ્ધાંતિક રીતે, તમે આ પ્રકારના ટુચકાઓ ખૂબ સરળતાથી લો છો, પરંતુ તેના સંકેતો, વારંવાર પુનરાવર્તન અને એકવિધતાને લીધે, હવે તમને રમુજી લાગશે નહીં. તદુપરાંત, તમે ગુસ્સે થવા લાગ્યા, અને ગંભીર રીતે ગુસ્સે થયા. અને અહીં તમારા "વધારાના પાઉન્ડ" વિશે બીજી ટિપ્પણી આવે છે. > પરંતુ માફી પણ આક્રમક હોઈ શકે છે:

"તમે જાણો છો, કોની, હું લાંબા સમયથી વજન ઘટાડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, પરંતુ કોઈ કારણસર તમે આની નોંધ લેવા માંગતા નથી? , તને મારા વજન વિશે કહેવાનો શું અધિકાર છે?"હું જોઉં છું કે તમે ગુસ્સે છો કારણ કે અમે ચર્ચ માટે મોડું કરીએ છીએ, અને હું કબૂલ કરું છું કે હું લાંબા સમય સુધી બેસીને રવિવારની સવારનું અખબાર વાંચું છું, અને હું તમને ઘર છોડવાનું વચન આપું છું હવેથી સમયસર.”

> પ્રથમ, આક્રમક નિવેદન કટાક્ષ અને ઇરાદાપૂર્વકની અતિશયોક્તિથી ભરેલું છે. તે માત્ર સમસ્યાને હલ કરશે નહીં, પરંતુ તે આગમાં બળતણ પણ ઉમેરશે. બીજું નિવેદન એ સમસ્યા માટે રચનાત્મક અભિગમનું ઉદાહરણ છે. વ્યક્તિ સમજે છે કે વાર્તાલાપ કરનારના ગુસ્સાનું કારણ શું છે, તેની લાગણીઓને માન આપે છે, નિષ્ઠાપૂર્વક માફી માંગે છે અને તેની વર્તણૂક બદલવાનું વચન આપે છે.

>ધ્યાન રાખો કે લોકો ક્યારેક ભગવાન પર ગુસ્સે થાય છે

> ભગવાન પર ગુસ્સો?! તે નથી ગંભીર પાપ? બિલકુલ નહિ.

સાલ્ટર પર એક કન્સરી નજર પણ આપણને ખાતરી આપે છે કે ભગવાન કોઈ પણ રીતે નબળા અથવા રક્ષણહીન નથી, અને તમે તેને અસંસ્કારી શબ્દોથી હરાવી શકતા નથી. ઘણા ગીતો ભગવાનને સંબોધિત કડવી નિંદાઓથી ભરેલા છે. ગીતકર્તા ઈશ્વરને ત્યજી દેવા માટે, અવિશ્વાસુઓ આનંદ કરવા માટે અને ઈશ્વરના વિશ્વાસુ સેવકોને દુઃખ અને દુઃખ સહન કરવા બદલ ઠપકો આપે છે. > સત્ય એ છે કે માત્ર ભગવાન તેમની મહાનતા, શક્તિ અને પ્રેમમાં સમગ્ર સ્પેક્ટ્રમનો સામનો કરવા સક્ષમ છેમાનવ લાગણીઓ

, ગુસ્સો સહિત. આ અર્થમાં આપણી ક્ષમતાઓ મર્યાદિત છે; ભગવાન માટે કશું જ અશક્ય નથી.

> 1. વ્યક્તિને ધ્યાનથી સાંભળો. ફક્ત તેના શબ્દો જ નહીં, પણ તેની લાગણીઓને પણ સમજવાનો પ્રયત્ન કરો. તેને બતાવો કે તમે તેને સાંભળો છો.

> 2. વ્યક્તિને ખાતરી આપો કે ભગવાન પર નારાજ થવું એ પાપ નથી. ચાલો ફરી એકવાર પુનરાવર્તન કરીએ: તે ગુસ્સો પોતે પાપી નથી, પરંતુ તેને વ્યક્ત કરવાની કેટલીક રીતો છે.

> 3. વ્યક્તિને ભગવાન સાથે વાત કરવા પ્રોત્સાહિત કરવાનો પ્રયાસ કરો.

તેને ભગવાનને તેના ગુસ્સા અને તેનાં કારણો વિશે જણાવવા દો.

કદાચ તે તમને પ્રાર્થના કરવા માટે "ક્રોધિત ગીતો"માંથી એક પસંદ કરશે. તમે તેને ગીતશાસ્ત્ર 9, 21, 37, 73, 78 ની ભલામણ કરી શકો છો. > ખ્રિસ્તી સેવાનું ઉદાહરણ સેટ કરો> ખ્રિસ્તી સેવાની એક રીત એ છે કે વ્યક્તિને તેમની ગુસ્સે થયેલી લાગણીઓ તમારી સમક્ષ વ્યક્ત કરવાની મંજૂરી આપવી, પછી ભલે તમે તેમને અથવા અન્ય કોઈને કારણે. આત્મવિશ્વાસના સિદ્ધાંતની આવશ્યકતા મુજબ કોઈ બીજાના ગુસ્સાને સ્વીકારીને, તમે વ્યક્તિને ગુસ્સામાંથી સાજા થવામાં અને વધુ સારા માટે બદલવામાં મદદ કરવાની તક મેળવો છો.

> કેટલીકવાર એવું બને છે કે, ગુસ્સે વ્યક્તિની વાત સાંભળીને, તમે તેના આત્માને હળવા કરો છો અથવા તેને ગુસ્સાની શક્તિને દિશામાન કરવામાં મદદ કરો છો. સાચી દિશા. પરંતુ, એક નિયમ તરીકે, ગુસ્સો વ્યક્ત કરવાનો અર્થ એ નથી કે તેનાથી છૂટકારો મેળવવો. કદાચ તમે મદદ કરી શકો અનુભૂતિ કરવા માટે વ્યક્તિકે તે ગુસ્સે છે, અને સમજે છે કે આવું શા માટે થાય છે. જાગૃતિ એ ઉપચાર માટેનું પ્રથમ પગલું છે.

> સામનો કરવાનો પ્રયાસ મારા પોતાના ગુસ્સા સાથેઅથવા અન્યના ગુસ્સા સાથે આત્મવિશ્વાસ બતાવવાની એક શ્રેષ્ઠ તક. ગુસ્સો ઘણીવાર વ્યક્તિને પાપની અણી પર લાવે છે, અને આત્મવિશ્વાસપૂર્ણ વર્તન આપણને પાપમાં ન પડવાની અને રચનાત્મક રીતે સમસ્યાઓ હલ કરીને લોકો સાથેના સંબંધો સુધારવાની તક આપે છે. ક્રોધ એ પોતે પાપ નથી અને તે પાપ તરફ દોરી જતો નથી. જે વ્યક્તિ આત્મવિશ્વાસનો માર્ગ પસંદ કરે છે તે પાપથી બચવા સક્ષમ છે.

વિજ્ઞાન મુખ્ય પ્રકારની લાગણીઓને ઓળખે છે:

• આનંદ
• ઉદાસી
• ભય
• ગુસ્સો,
• અણગમો
• આશ્ચર્ય
• રોષ

અલબત્ત, તેમની તીવ્રતાના આધારે લાગણીઓના ઘણા શેડ્સ છે. પરંતુ આજે આપણે ગુસ્સા અને નારાજગી વિશે વાત કરીશું.

પ્રથમ, ચાલો તેને શોધી કાઢીએ, લાગણીઓ શું છે?

IN વૈજ્ઞાનિક સાહિત્યઅમે નીચેની માહિતી મેળવી શકીએ છીએ: "માનવ પ્રવૃત્તિના લગભગ કોઈપણ અભિવ્યક્તિ સાથે, લાગણીઓ મુખ્ય પદ્ધતિઓમાંની એક તરીકે સેવા આપે છે. આંતરિક નિયમન માનસિક પ્રવૃત્તિઅને વર્તમાન જરૂરિયાતોને પહોંચી વળવાના હેતુથી વર્તન. લાગણીઓનો સાયકોફિઝીયોલોજીકલ આધાર હોય છે, જેનો અર્થ થાય છે ભાવનાત્મક સ્થિતિઓસાથે શારીરિક ફેરફારોશરીરમાં કારણે ભાવનાત્મક આકારણીક્રિયા માટેની તત્પરતા વધારવાની અથવા ઘટાડવાની પ્રક્રિયાઓ આપમેળે અને તાત્કાલિક શરીરમાં થાય છે. આમ, લાગણીઓ કાં તો ગતિશીલતા અથવા આંતરિક અને અવરોધમાં ફાળો આપે છે બાહ્ય પ્રવૃત્તિઓ. વધુમાં, માત્ર સ્થિર ભાવનાત્મક સંબંધોનો વિષય બનવાથી આદર્શો, જવાબદારીઓ અને વર્તનના ધોરણો પ્રવૃત્તિના વાસ્તવિક હેતુઓમાં ફેરવાય છે. સંબંધોનું નિયમન કરતી લાગણીઓ સંબંધના ઉદ્દેશ્ય સાથે જરૂરી નિકટતા/અંતર નક્કી કરવા માટે સેવા આપે છે.".

તેથી, આ માહિતી પર પુનર્વિચાર કરીને, અમે તારણ પર આવી શકીએ છીએ કે લાગણીઓ એક હકીકત છે. અભિન્ન ભાગ માનવ સ્વભાવ, તે સ્વભાવ દ્વારા સહજ છે. લાગણીઓ એ ઊર્જા છે જે આપણને જીવવામાં મદદ કરે છે. પરંતુ લાગણીઓ સકારાત્મક અને નકારાત્મક હોઈ શકે છે, તેથી નકારાત્મક લાગણીઓ સાથે શું કરવું તે પ્રશ્ન વારંવાર ઉદ્ભવે છે. તેમનું સંચાલન કેવી રીતે કરવું? ખાસ કરીને ગુસ્સો અને રોષ જેવી લાગણીઓ ઘણી બધી અસુવિધાઓનું કારણ બને છે.

આ કરવા માટે, લાગણીઓના ઇતિહાસને સમજવું યોગ્ય છે, તેઓ કેવી રીતે ઉદ્ભવે છે અને શા માટે તેઓ ક્યારેક એટલા અપ્રિય છે?

મુદ્દો એ છે કે લાગણી એ શરૂઆતમાં ઇચ્છા, જરૂરિયાતનું ચાલુ છે.

• જ્યારે બાળકનો જન્મ થાય છે, ત્યારે તેની ઇચ્છાઓ સીધી રીતે સંતુષ્ટ થાય છે: તે સર્વશક્તિમાનના તબક્કામાંથી પસાર થાય છે, જ્યારે તેની માતા, તેની એકમાત્ર વિનંતી પર, જાણે તેના દ્વારા જાદુઈ રીતે નિયંત્રિત થાય છે, હંમેશા નજીકમાં હોય છે અને તેને તેણીનો તમામ પ્રેમ આપે છે. તેણીનું ધ્યાન. સારમાં, બાળક કોઈપણ પ્રયાસ કર્યા વિના, તેની બધી ઇચ્છાઓના આનંદ અને સંતોષમાં ડૂબી જાય છે. એવું બને છે કે માતા તેના બાળકની નબળી કાળજી લે છે અને આ ભવિષ્યમાં તેના આત્મા પર પણ છાપ છોડી દે છે.
• બાળક વધે છે અને ધીમે ધીમે માતાથી અલગ થવાનું શરૂ કરે છે, પોતાને, તેણીને અને અન્ય લોકોને અલગ કરે છે. અને તેની ઇચ્છાઓ, અને, પરિણામે, લાગણીઓ હવે સંતોષના માર્ગ પર રીફ્રેક્શન સાથે મળે છે, કારણ કે હવે પહેલાની જેમ તેમને સીધા સંતોષવા શક્ય નથી. ટેમિંગનો તબક્કો અસર કરે છે અને લાગણીઓ શરૂ થાય છે. પછી પ્રતિબંધો, માન્યતાઓ અને વર્તનના ધોરણો રચવાનું શરૂ થાય છે. જો માતાપિતા તેમના બાળકની જરૂરિયાતો અને લાગણીઓના અભિવ્યક્તિઓ પ્રત્યે પૂરતા સચેત હોય અને સંતોષ મેળવવા અને તે જ સમયે શિષ્ટાચારના ધોરણો જાળવવા માટે આ લાગણીનો અર્થ શું છે અને તેનો યોગ્ય રીતે વ્યવહાર કેવી રીતે કરવો તે બાળકને રચનાત્મક રીતે સમજાવવા માટે પૂરતા સમજદાર હોય. , પછી બાળક સંતોષકારક ઇચ્છાઓની તંદુરસ્ત પેટર્ન બનાવે છે, અને લાગણીઓ પાછળથી એક હેતુ બની જાય છે જે ક્રિયાને પ્રોત્સાહિત કરે છે. પરંતુ માતા-પિતા પોતે કેટલીકવાર તેમના હેતુઓ અને લાગણીઓને સંપૂર્ણ રીતે ટ્રેક કરી શકતા નથી, તેથી બાળકમાં પણ આ તબક્કે અંતર હોઈ શકે છે. તે, લાગણીને સમજ્યા વિના, તેના પર પ્રતિબંધ મેળવી શકે છે અને આઘાતમાં પણ આવી શકે છે, તેની ઇચ્છા કેમ સંતોષી શકાતી નથી તે સમજી શકતી નથી, પરંતુ તેના માતાપિતાની સત્તા અને દબાણને સ્વીકારીને, તેને ઇચ્છા છોડી દેવાની ફરજ પડી છે. તદુપરાંત, પ્રારંભિક ઇચ્છા ચેતના દ્વારા આત્માના ઊંડાણોમાં વિસ્થાપિત થાય છે, અને તેમાં અગમ્ય અને અસંતોષની પીડા પણ ઉમેરવામાં આવે છે. અનિવાર્યપણે, પ્રતિબંધના દબાણ હેઠળ, વ્યક્તિ ભૂલી જાય છે કે આ લાગણી પાછળ શું હતું. ઉર્જા લાગણીના સ્વરૂપમાં રહે છે, કારણ કે ઇચ્છા હજુ પણ સંતોષાતી નથી.

અને તમને લાગે છે કે આ ઊર્જા ક્યાં જાય છે?

કદાચ ઘણા લોકો એવા ઉદાહરણોથી પરિચિત છે જ્યારે ટૂથપેસ્ટની એક ખુલ્લી નળી અથવા શૌચાલયનું ઢાંકણું ન ઊભું કરવામાં આવે તો પરિવારોમાં સંઘર્ષનું કારણ બને છે. શું આ ખૂબ જ નાની વસ્તુઓ ખરેખર ગુસ્સો ભડકાવી શકે છે? પરંતુ જો આપણે શોધી કાઢીએ કે સૌથી વધુ ગુસ્સે થયેલી વ્યક્તિ માટે આ નાની વસ્તુઓ પાછળનો સાચો હેતુ શું છે, તો આપણને તે બરાબર જણાશે. પ્રિય બનવાની અસંતુષ્ટ ઇચ્છા, મૂલ્યવાન, નોંધપાત્ર કારણોતેમાં સમાન ગુસ્સો અને નપુંસકતાનો પ્રકોપ.

આપણી પાસે એક એવો કેસ છે જ્યાં, સંભવતઃ, ઈચ્છા વિશે કોઈ સમજણ નથી અને તેને રચનાત્મક રીતે સંતોષવાની રીત છે. આવા દબાયેલી ઇચ્છાઓમાંથી બાકી રહેલી લાગણીઓવી પછીનું જીવન જો તેઓ ખ્યાલ ન આવે તો નોંધપાત્ર નુકસાન પહોંચાડી શકે છે.તદુપરાંત, લાગણીઓની સમજણનો અભાવ વ્યક્તિને તમામ પ્રકારના ફાંસો તરફ દોરી શકે છે જે તેની નકારાત્મક લાગણીઓને વધુ ઉત્તેજિત કરશે.

• ઉદાહરણ તરીકે, એવી જગ્યાએ ગુસ્સો અને ઉન્માદ જ્યાં બેભાનપણે પ્રેમ કરવાની જરૂર હોય છે અને તે નોંધપાત્ર તરફ દોરી જાય છે. વિપરીત અસરપ્રત્યાઘાતી હુમલાના રૂપમાં અને અપૂર્ણ ઇચ્છાની પીડાને વધુ ઉત્તેજિત કરે છે. સંતોષને બદલે, વ્યક્તિને ખાતરી થઈ જાય છે કે તેને સાંભળવામાં આવ્યું નથી અને તેને પ્રેમ કરવામાં આવ્યો નથી. આમ, વિનાશક પ્રતિભાવની પેટર્ન મજબૂત બને છે અને વ્યક્તિને મૃત અંત તરફ લઈ જાય છે.
• અથવા જ્યારે તમારે તમારી જરૂરિયાત વિશે વાત કરવાની જરૂર હોય ત્યારે તમારી જાતમાં ખસી જવું અને નારાજ થવું, જરૂરી અને પ્રેમ અનુભવવાની સાચી ઇચ્છા વિશે, અને તેના પરિણામે, અસંતોષ અને નકામી લાગણીમાં વધારો, જ્યારે જરૂરિયાત અને પ્રેમ કરવાની ઇચ્છા હોય ત્યારે ખૂબ જ તાકીદનું. અને અહીં વ્યક્તિ પોતાને ખાતરી આપે છે કે તેને ખરેખર જરૂર નથી અને તેને પ્રેમ નથી, જો કે હકીકતમાં તેની પ્રતિક્રિયાએ અન્ય વ્યક્તિને તે ક્ષણે તેની પાસે ન આવવા અથવા સંપૂર્ણપણે દૂર થવા માટે ઉશ્કેર્યો હોઈ શકે છે. કારણ કે એવું બને છે કે નારાજગી એ વ્યક્તિના સક્રિય વિકારમાં પ્રગટ થાય છે જે રોષનું કારણ બને છે.

વ્યક્તિ મોટી થાય છે અને પુખ્ત બને છે, પરંતુ બાળકની શબ્દો વિના સમજવાની ઇચ્છા, બાળપણની જેમ, જ્યારે માતા હંમેશા ત્યાં રહેતી હોય અને બધી ઇચ્છાઓને શાબ્દિક રીતે સંતોષતી હોય, જાણે કે જાદુ દ્વારા, બાળક શું ઇચ્છે છે તે શબ્દો વિના સમજવું, ઘણી વાર રહે છે. અર્ધજાગ્રત.

અને અમે પહેલાથી જ ચર્ચા કરી છે કે કેવી રીતે, જરૂરી ખેતી પ્રાપ્ત કર્યા વિના, આવી ઇચ્છાઓ બાકીના જીવન માટે એક મોટી સમસ્યા બની શકે છે.

ગુસ્સો અને રોષ એ એક જ લાગણીના અભિવ્યક્તિ છે. ફક્ત પ્રથમ કિસ્સામાં તે સક્રિય છે, બીજામાં તે નિષ્ક્રિય છે અને અંદર જાય છે. મૂળ એક જ છે - ઇચ્છાનો અસંતોષ.

હકીકતમાં, માનવજાતનો સમગ્ર ઇતિહાસ સુખ, સંતુલન, આંતરિક સ્વતંત્રતાના માર્ગોની શોધનો ઇતિહાસ છે.

અને આ આખો માર્ગ દુઃખથી અંધકારમય છે. ફ્રોઈડે “ધ ઈન્કનવીનિયન્સીસ ઓફ કલ્ચર”માં પણ લખ્યું છે કે વ્યક્તિ તેની ડ્રાઈવો (ઈચ્છાઓ અને જરૂરિયાતો) અને સંસ્કૃતિ તેના પર લાદતા પ્રતિબંધો વચ્ચે ફસાઈ જાય છે. અને જો આપણે પ્રતિબંધો દૂર કરીશું, તો આપણને અરાજકતા મળશે. પ્રતિબંધો દુઃખ પેદા કરે છે. અમારા મતે, માં વધુ હદ સુધીઆ તે હકીકતને કારણે થાય છે કે તે કેવી રીતે કાર્ય કરે છે તેના વિશે લોકોમાં જ્ઞાનનો અભાવ છે માનવ આત્મા, પ્રતિબંધોને યોગ્ય રીતે કેવી રીતે લાગુ કરવા તે વિશે.

સક્રિયપણે અમલમાં મૂકાયેલોમાંથી એક માનવ ચેતનાપ્રતિબંધો છે લાગણીઓ પર પ્રતિબંધ. સ્થાપન "ભાવનાત્મક બનવું એ નબળા બનવું છે!", કદાચ, ઘણાને પરિચિત છે, જો દરેકને નહીં. પરંતુ દરેક જણ જાણે નથી કે આ ઇન્સ્ટોલેશન વિનાશક છે. કારણ કે લાગણીઓને દબાવવા અને નકારવાથી માનસિક સમસ્યાઓ અને શારીરિક બીમારીઓ પણ થઈ શકે છે. એક લાગણી જે અવરોધિત છે તે શરીરમાં સ્થિર થાય છે, બીમારી માટે પૂર્વશરતો બનાવે છે.પરિણામોની કલ્પના કરો આ સ્થાપનજીવંત, બેભાન, પીડાદાયક લાગણીઓ સાથે સંયોજનમાં? કોણ જાણે છે કે જ્યારે ગુસ્સો તમારા પર હાવી થઈ જાય છે, અને તમે તેને વ્યક્ત કરી શકતા નથી, તમે તેના પર ગૂંગળામણ અનુભવો છો, આ લાગણીઓને વ્યક્ત કરી શકતા નથી? જે રોષ વ્યક્ત કરવો અશક્ય લાગે છે અને અંદર જ રહેવાની ફરજ પડી છે તેનું શું?

તો નકારાત્મક લાગણીઓ સાથે આ કિસ્સામાં શું કરવું?

1. તે સ્પષ્ટ છે કે નકારાત્મક લાગણીઓને દબાવવા અને નકારવાથી સ્વાસ્થ્ય સમસ્યાઓ થાય છે.
2. ટૂથપેસ્ટની ટ્યુબ સાથેના ઉદાહરણની જેમ, સીધો છાંટો, ઘણી વખત તકરાર તરફ દોરી જાય છે અને હજુ પણ આપણા સાચા હેતુઓને સંતોષતા નથી.

અસ્તિત્વ ધરાવે છે ફાઇન લાઇનલાગણીઓને દબાવવા અને નકારવા અને તમારી જાતને તેનો સંપૂર્ણ અનુભવ કરવાની મંજૂરી આપવા વચ્ચે, પરંતુ તેમને સમજવાનું શીખો, તેમને જીવો અને, જો જરૂરી હોય તો, રચનાત્મક રીતે વ્યક્ત કરો. તમે પૂછતા હશો કે તમે રચનાત્મક રીતે ગુસ્સો કેવી રીતે વ્યક્ત કરી શકો? તેના વિશે વિચારો, તમને કેવું લાગે છે અને તમારા માટે શું અપ્રિય છે તે વિશે વાત કરવી અને વ્યક્તિનું અપમાન કરવું, દોષારોપણ કરવું અને હુમલો કરવો એમાં શું ફરક છે?

• સંભવત,, પ્રથમ કિસ્સામાં, વ્યક્તિ સમજી જશે કે તેણે કોઈક રીતે તમને ગુસ્સે કર્યા છે અથવા નારાજ કર્યા છે.
• બીજામાં તેમણે ઉચ્ચ સંભાવનાઅપમાન અને આરોપોથી પોતાનો બચાવ કરશે અને મોટે ભાગે જવાબમાં હુમલો કરશે.

પ્રથમ કિસ્સામાં, પરિણામ એ છે કે તમે તમારી લાગણીઓ વ્યક્ત કરી છે અને સંભવતઃ અભિવ્યક્ત કર્યું છે કે તે તમારા માટે અપ્રિય છે, ભલે તમારો વાર્તાલાપ કરનાર હોય. પર્યાપ્ત વ્યક્તિ, તમને સંવાદ કરવાની અને સમાધાન કરવાની તક મળશે. બીજા કિસ્સામાં, મોટે ભાગે પરિણામ પરસ્પર રોષ અને ગેરસમજ હશે.

તેથી, લાગણીઓ વ્યક્ત કરતા પહેલા, ખાસ કરીને મજબૂત લોકો, તેમને સમજવું અને શું સમજવું તે ઉપયોગી છે સાચી ઇચ્છાતેમની નીચે આવેલું છે.

તેથી, જ્યારે પણ તીવ્ર લાગણીઓ ઊભી થાય છે (આ માત્ર રોષ અને ક્રોધને જ લાગુ પડતું નથી), તેમને રોકવાનો પ્રયાસ કરો અને, તેમને વ્યક્ત કરતા પહેલા અથવા તેમને ફેંકી દેતા પહેલા, અથવા તમારી જાતમાં પાછા ફરતા પહેલા, તેમને ન્યાયી ઠેરવો. તમને જે લાગે છે તેના કારણો આપો.

તમે નીચેની યોજના અનુસાર આ કરી શકો છો:

1. લાગણીને નામ આપો. તેને એક હોદ્દો, વર્ણન આપો.
2. તેની ઘટનાના કારણોને યોગ્ય ઠેરવો. "હું આ અનુભવું છું કારણ કે ...".
3. "જેના વિશે હું નકારાત્મક અનુભવું છું તે વ્યક્તિ પાસેથી મારે શું જોઈએ છે?". અહીં, આ ચોક્કસ વ્યક્તિએ તમને અત્યારે જે જોઈએ છે તે શા માટે આપવું જોઈએ તે ન્યાયી બનાવો.

જો તમે આ પ્રશ્નોના જવાબ આપવા માટે વ્યવસ્થાપિત છો, તો પછી તમે તમારી લાગણીઓને સુરક્ષિત રીતે વ્યક્તિને વ્યક્ત કરી શકો છો!

લાગણીઓ વ્યક્ત કરી શકાય છે અને થવી જોઈએ, કારણ કે આ તે છે જે લોકોને સંબંધો બનાવવામાં અને આત્મીયતા પ્રાપ્ત કરવામાં મદદ કરે છે. અજાણ્યાઓ સાથેના સંબંધોમાં, આ સીમાઓ બાંધવામાં, તમારી રુચિઓનો બચાવ કરવામાં અને સંવાદમાં જોડાવામાં મદદ કરે છે.

ઉદાહરણ તરીકે, જે વ્યક્તિ તમારી સાથે અસંસ્કારી બનવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે અથવા તમને જરૂર નથી અથવા ગમતી નથી તેવી કોઈ વસ્તુ તમારા પર દબાણ કરવા માટે ઠપકો આપવો સામાન્ય છે. તમને જે ગમતું કે ન ગમતું તેની વાત કરવી ઠીક છે. પરંતુ શું રોષ અને ગુસ્સાથી તમારી જાતને અને સંબંધોનો નાશ કરવો સામાન્ય છે?

વિજ્ઞાનમાં આવો ખ્યાલ છે છાપ. આ જન્મના ક્ષણથી વ્યક્તિને જે થાય છે તે બધું જ સાચવવા માટે માનસની મિલકત.એટલે કે, સરળ રીતે, બધી ઘટનાઓ ક્યાંક ઊંડે અંકિત છે. હિપ્નોસિસ એ વ્યક્તિને સમાધિની સ્થિતિમાં મૂકવા અને તેના આત્માની ઊંડાઈમાંથી તે વિગતો અને ઘટનાઓ કાઢવા પર આધારિત છે જે તેને લાંબા સમય સુધી યાદ નથી.

તેથી, નકારાત્મક લાગણીઓ અને અસરો ફક્ત તે જ આઘાતજનક અને સાથે જોડાયેલ છે અપ્રિય પરિસ્થિતિઓભૂતકાળમાંથી આપણને કદાચ આ પરિસ્થિતિઓ યાદ ન હોય. લાગણીઓની અભિવ્યક્તિની નીચે રહેલી જરૂરિયાતો અને ઇચ્છાઓથી આપણે વાકેફ હોઈ શકતા નથી. અમારી પાસે પહેલેથી જ પરિણામ છે - એક નકારાત્મક લાગણી જે ચોક્કસ સંકેત, અસરના પ્રતિભાવમાં ઊભી થાય છે.

અનિવાર્યપણે નકારાત્મક લાગણીઓ એ આપણા ભૂતકાળના નકારાત્મક અનુભવોના અવશેષો છે.

અને આપણે જે સંતુલન માટે પ્રયત્ન કરીએ છીએ તે આપણી જાતને અને આપણાને સમજવાથી શરૂ થાય છે નબળા બિંદુઓ. નકારાત્મક લાગણીઓ એ સંકેત છે કે તમારે તમારું ધ્યાન ક્યાં દોરવાની જરૂર છે. આ કિસ્સામાં, તમારી આંતરિક દુનિયા, તમે પોતે, અભ્યાસનો હેતુ બની જાય છે. ફરી એકવાર, મહેરબાની કરીને નોંધ કરો કે આનો અર્થ એ નથી કે જે વ્યક્તિ તમને દુઃખ પહોંચાડી રહી છે તેના પર તમારે પ્રતિક્રિયા ન કરવી જોઈએ. લોકોને કહો કે શું તમને અસ્વસ્થ બનાવે છે. ખાસ કરીને નજીકના.

છેવટે, નજીકના સંબંધો ઇમાનદારી પર બાંધવામાં આવે છે. તે તમારા પોતાના માટે જવાબદારી લેવા વિશે વધુ છે પોતાનું જીવન, તમારું સ્વાસ્થ્ય અને મનની શાંતિ.

અને નકારાત્મક લાગણીઓ તમારા માટે અસહ્ય બોજ બની શકે છે જેનાથી તમે છુટકારો મેળવવા માંગો છો, અથવા તે વૃદ્ધિ અને શીખવાનો સ્ત્રોત બની શકે છે. સૌથી ઉપર, નકારાત્મકને સકારાત્મકમાં પરિવર્તિત કરવાની આ એક સરસ રીત છે. છેવટે, તમારા અભ્યાસ માટે સમય અને ધ્યાન ફાળવો આંતરિક વિશ્વ, આમ તમે તમારી જાતને સંભાળ અને પ્રેમ આપો છો, જે કદાચ તમને બાળપણમાં ન મળ્યો હોય.

ઉપરોક્ત યોજનાનો ઉપયોગ કરીને, તમે તમારી જાત સાથે અને લોકો સાથેના તમારા સંબંધોને સુધારી શકો છો.

સારાંશ માટે, આપણે કહી શકીએ કે હકારાત્મક લાગણીઓ સાથે, નકારાત્મક લાગણીઓ માનવ સ્વભાવનો અભિન્ન ભાગ છે. અને તેમને નકારવાનો પ્રયાસ કરવાનો અર્થ એ છે કે તમારા પોતાના ભાગનો ઇનકાર કરવો. પરંતુ લાગણીઓ અને તેમના સ્ત્રોતોની સમજ ધરાવતા, વ્યક્તિ પાસે માત્ર પોતાને અને તેની આસપાસના લોકોનો નાશ કરવાની જ નહીં, પણ તેમાંથી વિકાસ કરવાની તક છે, તેના અપ્રિય અને પીડાદાયક ક્ષણો સાથે તેના વ્યક્તિગત અનુભવને સ્વીકારીને. તમારી જાતને પ્રેમથી વર્તતા શીખો, પ્રામાણિકતા મેળવો અને સંપૂર્ણ જીવન જીવવાનું શરૂ કરો.

દરેકને શુભકામનાઓ! અને ફરી મળીશું!