Jei įsižeidėte. Kaip įveikti apmaudą ir ką daryti su skriaudėju? Net ir šis jausmas turi teigiamų pusių

Per didelis jautrumas - prastos kokybės charakteris. Pirma, žmonėms nepatogu su tavimi bendrauti, nes gali būti įžeistas dėl bet kokio pokšto ar frazės, tačiau kalbėdamas su jautrus žmogus- mažas malonumas. Antra, pasipiktinimas daro didžiulę žalą įžeistajam, nes jausmas yra skausmingas, destruktyvus, slegiantis, besiribojantis su kerštingumu ir piktumu. Todėl reikia laikytis kuo toliau nuo prisilietimų, neleisti jam pasiekti sielos slenksčio ir išmokti greitai atleisti skriaudikams.

1. Smūgiuokite, kol lygintuvas karštas. Dauguma teisingu keliu kovoti su nusikaltimu – tai visai neįsižeisti. Iš esmės pasipiktinimas yra mūsų vidinis sprendimas, mūsų požiūris į situaciją, mūsų pačių subjektyvi tikrovės interpretacija. Paprasčiau tariant, tai mano reikalas: jei norėjau, įsižeidžiau, jei nenorėjau, tai ne. Kaip susivaldyti, kad iš pradžių neįsižeistumėte?

2. Rūpinkitės savo įvaizdžiu. Asmeniškai man padeda manyti, kad žmonėms, su kuriais bendrauju, nemalonu bendrauti su žmogumi, kuris „visada įsižeidžia dėl smulkmenų“. Ir apskritai tai gadina mano įvaizdį linksmas žmogus. Taigi įsidėmėkite tai ir prieš įsižeisdami ko nors pagalvokite, kad pirmiausia prarandate jausmą savigarba. O nusikaltėlis? Na, ką tu gali iš jo paimti! Taigi jis ėmė ir pasakė tokį „byucką“.

3. Įspėjimas. Prieš rimtai įsižeidę, galite įspėti savo pašnekovą: „Kodėl tu taip pasakei, aš dabar įsižeisiu! Galite net įžeidinėti dėl to. Niekas nemėgsta įžeisti žmonių, prisijunk. Na, galbūt tik iš keršto jausmo ir iš pykčio. Tačiau, kaip taisyklė, apmaudo situacijos kyla dėl nesąmonių, kasdienių smulkmenų ir nesusipratimų. Todėl jei tikrai įsižeidžiate, kai pašnekovas blogai pajuokauja, naudokite įspėjimą apie įžeidimą. 99% situacijų iškart pasireikš: „Atsiprašau, nenorėjau, neįsižeisk“. Svarbiausia šiuo momentu tikrai neįsižeisti ir nusišypsoti šiam „niekšui“. Mes visi turime teisę klysti, taip pat ir šis žmogus, sėdintis priešais mus.

4. Įprotis ir charakteris. Apskritai jautrumas yra charakterio bruožas, o charakterį formuoja įpročiai. Esate įpratusi užsidegti kiekviena proga ir taip reaguojate į visas nesąmones. Ugdykite savyje „įžeidimų toleranciją“, išnaudokite akimirkas, kai esate pasiruošę įsižeisti, ir... pakeiskite įprotį. Pavyzdžiui, galite visus išsiųsti „į sodą“, galite viską paversti pokštu, galite tiesiog kontroliuoti emocijų formavimosi procesą, žinodami, kad dabar aš neįsižeisiu, o mano brangus charakteris pasikeis į lygų. labiau auksinis.

5. Kas yra nusikaltėlis? Juokingiausia, kad mes įsižeidę dažniausiai orientuojamės į mums rūpimus žmones. Na, logiška, kad jei mes nesirūpiname žmogui, jis gali lengvai pasilikti savo nuomonę apie mus sau. Bet pakanka, kad mūsų mylimoji tiesiog nepastebėtų mūsų naujos suknelės, ir mes jau įsižeidę. Išmokite nekelti per daug reikalavimų savo artimiesiems. Jis, mylimasis, yra lygiai toks pat kaip ir nepažįstamasis Vasja, turintis savo emocijas ir pojūčius. Ir jis neketino tavęs įžeisti, tu tiesiog į tai reaguoji aštriau dėl savo savo jausmus. Nekelkite pretenzijų kartelės žmogui vien dėl to, kad jis jums brangus, verčiau, priešingai, kuo greičiau jam atleiskite.

6. Aš keršiju ir mano kerštas yra baisus. Taip pat galite įsižeisti kerštas už tavo nusikaltimą. Ir mes puikiai, giliai širdyje, suprantame, kad mums tiesiog buvo atkeršyta. Taip, kerštas yra blogas ir nevertas dalykas, bet neskubėkite iš karto įsižeisti. Juk jei atkeršijote, vadinasi, turite „stigmą patrankoje“, vadinasi, įžeidėte ir žmogų. Ką davei, tą ir gavai. Taigi pasistenkite suprasti savo kaltę ir susitaikyti su pelnyta bausme. Tai tu pats kaltas.

7. O jei jau esi įžeistas? Mes visi gyvi Žmonės. Ir kartais emocijas „palaidoti“ savyje yra blogiau nei suteikti joms išeitį. Tačiau emocijų paleidimas nėra jų vystymas, gilinimas ar „branginimas“. Jei jau supratai ir supratai, kad apmaudas čia, čia tavo sieloje ir tave graužia, tai pabandyk sekančius metodus kova.

8. Duok laiko laiko. Kartais pasipiktinimas- tai tik paviršutiniška emocija, kuri kurį laiką siautėja jūsų sieloje. Kenksmingas, psichozinis, karštakošis... Visi ženklai yra! Na... Tegul siautėja audra, bet tik šiuo metu neleiskite skriaudikui prie savęs prisiartinti, nes „suplėšysi jį į gabalėlius“. Geriau emocijų audrą pereiti vienam, nes kai viskas užvirs, galėsite blaiviai įvertinti situaciją ir neaštrinti apmaudo ir kivirčų.

9. Konstruktyvus dialogas. Mūsų kompleksai sėdi giliai mūsų viduje. Ir dažnai negalime sau pripažinti, kad ta ar kita pastaba, palyginimas, frazė mums yra nemaloni. Tačiau pasipiktinimas niekur nedings, kol patys nesuprasime, kas mus skaudina ir glumina. Neskubėkite kaltinti išorinis pasaulis, susitvarkyk su savo vidinis pasaulis. Ar supranti priežastį? Dabar ramiai, be nereikalingų emocijų pasistenkite įžeidėjui paaiškinti, kas tiksliai ir kodėl jus taip įžeidė. Jei tai jums artimas žmogus arba tiesiog žmogus, kurį gerbiate ir ketinate toliau su juo bendrauti, tada šis metodas bus teisingiausias ir civilizuotas. Jis supras. Jis taip pat nėra nejautrus blokgalvis. Ir tada, nepamiršk, žmogus neįsivaizduoja, kodėl tu su juo nesikalbi trečią dieną. Paaiškink pats.

10. Jei esate įžeistas, paprašykite atleidimo! Jeigu jūs brangus žmogau- Pirmiausia paprašyk atleidimo! Taip, kartais, norint atsikratyti nuoskaudų, reikėtų pačiam prašyti atleidimo. Šis veiksmas nusikaltėliui atrodo kaip šaltas dušas, ir jis dažniausiai po tavęs pradeda prašyti atleidimo. Juk būna, kad įsižeidėte, o jūs negalėjote susilaikyti, atsiliepėte, susiginčijote... Viena vertus, įžeidimas kankina, o kita vertus, vargu ar jūsų pašnekovas po to bus geros nuotaikos. kivirčą ir ateis bėgti prašyti atleidimo. Taigi, spręskite patys, kiek jums svarbus žmogus ir santykiai su juo.

11. Senos nuoskaudos. Na, dabar jūs greitai išmokote atleisk, arba visai neįsižeisti. Taip pat yra senų nuoskaudų, kurios, ne, ne, periodiškai išnyra atmintyje ir trukdo gyventi. Psichologai pataria mintyse „atkartoti senas nuoskaudas atvirkščiai“, kaip filmo ritė. Įsivaizduokite visas kivirčo detales nuo pabaigos iki pradžios, o paskui nuo pradžios, bet pabaigą sugalvokite patys. Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad žmogus jums pasako visai kitokią frazę, kuri padidina jūsų savivertę, arba pagiria komplimentą, arba parpuola ant kelių ir prašo atleidimo. Ši vizualizavimo praktika neveikia akimirksniu ir reikalauja tam tikro mokymo. Bet tada, jei tai įvaldysite, galite net atsikratyti vaikystės nuoskaudų ir traumų. Ko reikia žmogui, kad jis būtų laimingas? Kad jie mūsų neįžeistų ir nemylėtų, tokių švelnių ir pažeidžiamų.

Šioje situacijoje neskubame pamiršti visų blogų dalykų ir apmąstyti, kas nutiko. Galvoje girdime: „Įsižeidžiau, labai įsižeidžiau“. taip, mylinčius žmones Kartais jie ginčijasi ir dažniausiai dėl smulkmenų. Vienas dalykas, kurį turite atsiminti, yra tai, kad norėdami, kad jūsų santykiai būtų tvirti ir ilgi, turite atleisti vienas kito įžeidimus. Prieš ieškant atsakymo į klausimą: „Kaip nustoti nuolat įžeisti mylimo žmogaus“, reikia išsiaiškinti nuoskaudų atsiradimo priežastis.

Viena iš svarbiausių priežasčių – mūsų lūkesčių ir realybės neatitikimas. Tikimės, kad mūsų mylimasis elgsis taip, kaip mes norime, bet pasirodo atvirkščiai. Ir tada suprantame, kad mūsų šablonai, kuriuos seniai susikūrėme savo galvose, lūžta. Tai yra priežastis, kodėl kyla nepasitenkinimas.

Antra priežastis – laikome save tobulais ir neturime jokių trūkumų. – Kaip jis drįso mane priekaištauti! – Šie pasipiktinimo žodžiai verčia įsižeisti ant mylimo žmogaus. Taip pat yra tyčinis įžeidimas. Tai yra tada, kai norime gauti naudos arba sukelti kaltės jausmą mylimas žmogus. O gal tai yra nuovargis, dėl kurio mus nuolat žeidžia mylimas žmogus. Tada mes rimtai žiūrime į bet kokius ištartus žodžius ir sukelia dirglumą bei pasipiktinimą.

Kita pasipiktinimo priežastis – susikaupusios gyvenimo bėdos. Kartais, nuolat įsižeidę, siekiame kokių nors tikslų. Vienas iš šių tikslų yra manipuliavimas. Įsižeidžiame be priežasties, priversti brangus žmogus pasakyti ar daryti tai, ko mums reikia.

Kitas tikslas, kurio siekiama – šantažas. Įsižeidę mes priverčiame savo mylimąjį kentėti ir taip sumokėti už veiksmus, kurie mums nepatinka. Ir dar vienas tikslas – savęs pateisinimas. Įsižeidę mes atleidžiame save nuo visos atsakomybės už tai, kas atsitiko, ir nieko negalime padaryti, kad ištaisytume situaciją. Išanalizavę visas skundų atsiradimo priežastis ir tikslus, ieškosime atsakymo į klausimą: „Kaip nustoti nuolat įžeisti savo mylimojo?

Pirma, jūs turite šiek tiek pakeisti save. Tai padaryti labai sunku, bet tai mūsų galioje, nes žmogus kuria pats save.

Antra, visada atminkite, kad jūsų mylimasis taip pat yra žmogus, kuris turi savų norų, įpročių ir poreikių. Kartais įsidėkite į jo vietą. Pajusk viską, ką jis jaučia.

Jei jūsų pasipiktinimo priežastis yra nuovargis, pasistenkite gerai pailsėti, smagiai praleisti laiką, o gal tiesiog perskaityti gerą knygą.

Jei pradedate jausti, kad jus įžeidė mylimo žmogaus žodžiai ir netrukus būsite įžeisti, sustokite ir pažiūrėkite į šią situaciją kokio nors šalia jūsų esančio objekto akimis ir įsivaizduokite, ką jis galvoja apie jus ir viską. tai. Patikėkite, jums tai bus juokinga. Nemaloniausia, kai negalite suprasti savo nuoskaudų prieš mylimą žmogų priežasčių arba nežinote, kaip su šiomis nuoskaudomis elgtis, tuomet reikia kreiptis į psichologą. Ir kuo anksčiau tai padarysite, tuo jums bus geriau.

Turite atsiminti vieną dalyką: prieš įsižeisdami ant mylimojo pagalvokite, ar po kurio laiko nesigailėsite. Juk pasipiktinimas susideda iš penkių sluoksnių: pykčio arba susierzinimo; Jūsų širdies skausmas; baimė prarasti patį brangiausią ir mylimiausią žmogų; atgaila; Meilė.

Juk dažniausiai mus įžeidžia tas, kurį mylime labiausiai. Jei mylimas žmogus mus įžeidžia ir net jei įžeidimas pagrįstas, vis tiek suteikite jam galimybę paaiškinti savo poelgio priežastį. Tai padės išlaikyti santykius ir sustiprinti meilę.

Kokia tiesa, broli? Skirta visiems kovotojams už tiesą.

Nežinau kaip jūs, bet aš jau pavargau prie kiekvieno savo žodžio pridėti "paaiškinimus", jei tai ką nors įžeistų. Toks jausmas, lyg paskelbčiau straipsnį neapsvarsčiusi visų galimų neigiamus jausmus, kurią šis straipsnis netgi netiesiogiai gali sukelti, kyla pavojus sulaukti gausybės piktų nuomonių. Jei ką nors rašau ar komentuoju, prieš paskelbdamas savo žodžius internete septynis kartus išmatuoju, kad ko nors netyčia neįžeisčiau.

Pasaulyje, kuriame skatinama kantrybė ir priėmimas, žmonės dažnai yra jautrūs, ypač kai kurie krikščionys. Per dažnai elgiamės taip sargybiniai, visur uostydamas „smulkmenas“, kurias galima pavadinti „įžeidžiančiu, netaktišku ir net eretišku“.

Rusų kalba su visu savo turtingumu mums neduoda absoliuti galimybė venkite situacijos, kai kas nors įsižeidžia. Galime tik stengtis aiškiai išsakyti savo mintis, o jei yra kokių „provokuojančių“ temų, nepilkite žibalo į ugnį pertekline provokacija.

Atrodo, kad nauja mados tendencija turi būti įžeista.

Taigi, jei atsitiktinai susidursite su tviteriu / tinklaraščiu / straipsniu / pamokslu / pasirinkite savo variantą, kur padėtis jums atrodo neteisinga ir įžeidžianti, užduokite sau kelis klausimus prieš „griebdami ginklą“ ir atidarydami ugnį:

Ar tai tikrai taip svarbu?

Būna situacijų, kai pasisakyti prieš idėją yra labai svarbu. Mus turėtų erzinti neteisybė ir yra daug teisingų būdų, kaip atkurti teisingumą. Tačiau pasitaiko ir taip, kad ginčai kyla dėl asmeninių nuomonių ir nedidelių nesutarimų, ir ar tikrai taip svarbu dėl to ginčytis?

Užfiksuodami Dievui vertingus dalykus, prarandame galimybę įsižeisti dėl smulkmenų. Turime sustoti ir susimąstyti, kas iš tiesų svarbu amžinybės, Dievo Karalystės kontekste. Kas iš tikrųjų svarbu? Mes, krikščionys, turime daug moralinių įsipareigojimų, tačiau turime ir daugybę skirtingų, neypatingų svarbiomis temomis diskusijoms.

Ar tai mano kova?

Jūsų santykiai Kristuje nesuteikia jums teisės kištis į jokias diskusijas. Kai kurie tikintieji įsitraukia į bet kokią diskusiją tarp brolių ir seserų, manydami, kad jų pareiga dalyvauti ir pastoti.

Tik kyla klausimas, ar turite pakankamai asmeninių santykių su asmeniu, kurį norite priekaištauti ar pataisyti? Jei asmuo viešai klaidingai pristato jūsų bendras vertybes ir tikėjimą, atminkite, kad mes visi vieną dieną atsakysime Dievui už viską, ką darome ir sakome. Dievas yra pagrindinis Teisėjas. Visiško žmogaus ištirpimo žiniasklaidos erdvėje amžiuje neturėtume pasiduoti pagundai visada išsakyti savo poziciją ir deklaruoti, kas teisus, o kas neteisus, nesvarbu, ar tai teologinė ar politinė diskusija.

Ar aš ieškau nuolankumo?

Paulius rašo Filipų bažnyčiai: „Nieko nedarykite iš savanaudiškų ambicijų ar pasipūtimo, bet nuolankiai laikykite vienas kitą geresniu už save. Kartais konflikte, kurio liudininkas, yra kažkas, kas atskleidžia tam tikrus dalykus tavo širdyje, atskleidžia tavo savų norų ir savanaudiški prioritetai. Būkite pasirengę pripažinti, kad klydote, ir atgailaukite. Kartais tu tikrai teisus, eh priešinga pusė visiškai neteisinga. O ypač sunku gali būti, jei antroji pusė to tiesiog nemato ir negali to pripažinti. Bet kol neįsižeisite ir nusiųsite konfliktą naujas turas Eskalacija, pabandykite nuolankiai užduoti klausimą: ar jūsų teisumas gali ką nors pridėti prie amžinybės lobyno, ar jūs šioje situacijoje nesielgiate kaip visos žmonijos Teisėjas?

Ko aš nežinau?

Jūsų gyvenimas yra unikalus, jūsų vertybės ir nuomonės yra jūsų gyvenimo kelio rezultatas. Žmogus, su kuriuo ginčijatės, taip pat turi unikalų gyvenimo kelias. Kiekvienas iš mūsų gauname savo unikalią džiaugsmo ir liūdesio dalį. Gyvenimas susideda ne tik iš to, kas matoma iš pirmo žvilgsnio. Galbūt jūsų priešininkas išgyvena gyvenimo sunkumai ir skausmą, išsprendžia kai kurias konkrečias jo gyvenimo ar charakterio problemas. Suteikite žmonėms šiek tiek malonės, pasistenkite apie juos galvoti kuo geriau, atsisakykite „skaityti žmogų tarp eilučių“ ir nedelsdami nepulkite pas juos smerkdami jų nuomones ir pozicijas.

Mums nereikia teisintis blogas elgesys, bet visada verta pripažinti, kad nematome viso vaizdo. Patarlių 26:11 kalbama apie kvailas žmogus, kuris visada grįžta į savo kvailumą, o tik tada – apie pavojų matyti save išmintingu žmogumi.

Suteikite žmonėms šiek tiek malonės, pasistenkite apie juos galvoti kuo geriau, atsisakykite „skaityti žmogų tarp eilučių“ ir nedelsdami nepulkite pas juos smerkdami jų nuomones ir pozicijas.

Kartkartėmis atsidursite situacijoje, kai jums reikia kovoti, o jūsų priešininkas yra kažkas, kurį gerai pažįstate. Esant tokiai situacijai, labai svarbu užduoti sau du paskutinius klausimus:

Ar galiu tai pakeisti? Ar turėčiau?

Jei apie tai galvojote, jei ilgai nešėte šią naštą, meldžiatės ir ieškojote nuolankumo, pasvėrėte visas nuomones, radote biblinių pateisinimų stoti į mūšį, tuomet galite „pulti į puolimą“ ir priekaištauti tam, kuriam reikia. kad būtų priekaištaujama.

Gali būti skausminga ir beveik nedera pulti, bet kartais galite užlipti ant kažkieno kojų, net jei tai yra karaliaus kojos. Kai turite nuomonę, kuri yra svarbi išsakyti, svarbi jums, svarbi kitiems, gali būti laikas pateikti savo nuomonę savo skriaudėjui. Krikščionims įsakyta barti meile. Mūsų puolimas turi būti maloniai pagardintas, ypač kai skriaudiko žodžiai sutinkami be didelio džiaugsmo. Šis pasaulis (ypač internetas) yra pilnas dalykų, kurie gali mus įžeisti. Tačiau visada yra pasirinkimas: įsižeisti ar eiti pro šalį. Jei neapsiribojame nuoskaudomis, turime puikią galimybę išvengti fariziejiško savęs teisinimo, kuriuo Jėzus pasmerkė savo religingus amžininkus – šie žmonės buvo taip įklimpę į savo religingumą, kad nematė Mesijo, kai Jis atėjo pas juos. Nenoriu praleisti Kristaus už debatų ir ginčų, kai Jis įeina į mano kambarį. Nes viskas praeis, ir vieną dieną pamatysime Kristų. Ir tai yra svarbiausia.

„Ar jus įžeidė malonus žmogus? - Netikėk.

Blogai? - Nenustebkite“ © Seneca

Pasipiktinimas yra būdinga būsena vaikystė, būtent ten jis atsiranda, o paskui mus lydi visą gyvenimą.

Tačiau pasipiktinimas yra normalus dalykas. žmogaus jausmas. IN kasdienybėšis jausmas kyla, kai įvyksta mūsų neplanuoti įvykiai, nutinka kažkas nemalonaus. Staiga gyvenimas tęsiasi ne pagal maršrutą ar planą, kaip norėtume. Mes nežinome, kaip su tuo susitvarkyti, nesame pasiruošę tokiam įvykių posūkiui, norime apsisaugoti nuo situacijos, nuo aplinkybių ir kaip gynybinė reakcija kyla apmaudo jausmas.

Pasipiktinimas yra natūrali reakcija, kurią mes periodiškai patirsime ir galime išmokti ją suvaldyti, tačiau giliai viduje kartais būsime įskaudinti ir sužeisti.

Yra ir kita sąvoka – pasipiktinimas, tai yra lėtinė pasipiktinimo būsena.

Nuo ko jums ir man būtinai reikia išsivaduoti, tai liesumas kaip charakterio savybė. Prisilietimas yra labiau mentalinė sąvoka, tai jau proto būsena. Tai jau kelia susirūpinimą. Psichologai teigia, kad prisilietimas yra vaiko ego būsenos apraiška. Kiekviename iš mūsų visada yra vaikas, nepaisant mūsų amžiaus. Ir šis vaikas mumyse arba laimingas, arba vienišas.

Kartais būtent jis už mus priima sprendimus, klausimus emociniai protrūkiai, nenuspėjamas elgesys, ir būtent jis sugeba lengvai mokytis ir rasti neįtikėtiniausių kūrybinių sprendimų.

Neleiskite savo vidiniam vaikui liesti. Išmokite teisingai reaguoti į nuoskaudas kaip subrendęs žmogus

Dažnai mūsų neigiamos emocijos adresuotas ne tam asmeniui. Tai vadinamieji nešiojami jausmai, t.y. tokias, kurias patyriau ar patyriau būdamas mažas vaikas.

Funkcija subrendęs vyras- parodyti pagarbą žmogui, kai būtinai turime išsiaiškinti situaciją, net jei pašnekovo žodžiai sukelia mums skausmą ir pasipiktinimą. Deja, dažniausiai mes nenorime girdėti vienas kito, norime išgirsti tik save ir požiūrį, kuris kažkaip sutampa su mūsų.

Norint teisingai reaguoti į nuoskaudas, labai svarbu išmokti įvardinti savo jausmus etiketėmis. Ir jūs turite tai išmokti modeliuose „Aš esu pranešimai“ arba „Aš esu pareiškimai“

Dažniau sakome „tu – žinutėmis“. Mes sakome: „Tu mane erzini, varginai, elgiesi taip ar kitaip“. Mes visada pradedame savo kalbą įvardžiu „Tu“ ir beveik niekada nesakome „aš“.

Ką reiškia „aš esu teiginiai“?

Būdami vaikai, mes niekada nebuvo mokomi kreipti dėmesio į savo jausmus ir pojūčius. Taigi mums nėra įprasta suprasti save ir savo jausmus. Tačiau svarbu išmokti suprasti save ir savo jausmus.

Kaip „aš-žinutės“ padeda teisingai reaguoti į nusiskundimus?

Labai svarbu suprasti, kad mes visada kažką jaučiame. Išmokite atsigręžti į savo vidinius jausmus ir norus, kol niekuo neįsižeisite. Tada pabandykite išsakyti šiuos jausmus, pradedant įvardžiu „aš“. Pavyzdžiui: „šiuo metu jaučiu skausmą“ arba „šiuo metu jaučiuosi irzlus“ arba „šiuo metu jaučiuosi išsigandus“ ir „Aš žinau, kaip jaučiuosi šiuo metu laikas“.

Turime ištirti ir suprasti tokias akimirkas, kad išmoktume teisingai reaguoti į nuoskaudas. Vyras priėmė konkretus sprendimas, jis pasakė jums įžeidžiančius ar nemalonius žodžius.

Ir jūs jį įžeidėte, ir jūs galite neštis šį pasipiktinimo jausmą, kas žino, kiek ilgai. Bet jei prieš tai jis jums pasakė: „Žinai, aš šiuo metu esu visiškai susitraukęs. Ir aš taip nejauku savyje ir tarsi negaliu kvėpuoti.

Asmuo nurodė savo jausmus, ar jo žodžiai ar intonacija jus įžeis?

Jei pradėsite suprasti savo jausmus ir juos klijuoti etiketėmis, greitai pradėsite suprasti kitų žmonių jausmus. Ir tada neprailgs valanda, kai įžeidimas nebus toks destruktyvus jums asmeniškai. Norėdami tai padaryti, veskite dienoraštį, kuriame aprašysite visus savo jausmus ir emocinė būsena, pradedant žodžiais „tarsi...“.

Ir jei pasidalinsite savo jausmais ir išgyvenimais su kuo nors, nustebsite pastebėję, kad kartas nuo karto žmonės patiria tą pačią būklę. Tada ateis supratimas, kad reikalavimas yra ne prieš žmones. Priežastis yra ne jie, o jūsų būklė, kuri atsiranda periodiškai. Ir jūsų sprendimas – įsižeisti ar ne.

99% visų nuoskaudų yra nešiojami jausmai

Tiesą sakant, tikrų nusiskundimų yra nedaug, ir dažniausiai mes linkę spręsti tikras nuoskaudas. Tai yra, mes turime tam tikrų realių nuoskaudų, bet vienaip ar kitaip norime jas išsiaiškinti, turime norą jas išsiaiškinti. Bet kai tai nešiojami jausmai, jaučiame, kad neįmanoma išsiaiškinti, ištaisyti, jaučiame neviltį ir bejėgiškumą, lygiai tokius pačius jausmus, kuriuos patyrėme būdami maži. Vaikystėje mažai kas mus girdėjo, mažai kas mumis domėjosi, mums tiesiog pasakė: „Užsičiaupk, tuoj pat liaukis!

Būtent šis jausmų perkėlimo bruožas yra priežastis, dėl kurios mes mieliau atsiribojame, esame įžeisti ir pikti. Mes įstringame šioje emocijoje, išskirtinai vaikystės būklė. Tai reiškia, kad jūsų jausmai buvo skirti kam nors iš jūsų vaikystės.

Jei jus įžeidė, turėkite kantrybės suprasti, kad galbūt tas asmuo projektuoja jums savo vaikystės baimes ir nuoskaudas.

Kaip nustoti įsižeisti?

O kai esi įžeistas, tiesiog pažiūrėk į skriaudėją. Pagalvokite, kas jus taip įžeidė, kas kadaise jus ignoravo. Kur buvai taip įskaudintas, kad dabar šis žmogus tau tiesiog priminė šį jausmą? Ir dabar visus tuos jausmus, kuriuos turėjote, padauginę, jūs kreipiatės į šį nekaltą žmogų. Tokia yra nusikaltimo esmė.

Psichinis pasipiktinimas kaip socialinis spaudimo kitiems įrankis

Psichinis susierzinimas – tai nuoskauda, kuri praktiškai nepaleidžia rankų, ir tai yra mūsų ypatingas gyvenimo skonis. Pavyzdžiui, kai buvai vaikas, tėvai atkreipdavo į tave dėmesį, kai buvai įžeistas. IR mažas vaikas Supratau, kaip daryti įtaką šiam pasauliui, kad mane išgirstų.

Į suaugusiųjų gyvenimą jūs naudojate šią emociją, kad paveiktumėte ir manipuliuotumėte kitais.

Psichinis pasipiktinimas atsiranda, kai manipuliuojama liga arba „supučia lūpas“, todėl kitas žmogus jaučiasi kaltas.

Manipuliatorius gali turėti liūdną veido išraišką, atsidūsti, paklaustas apie savijautą, prašo nekreipti į jį dėmesio ir pan.. Dažnai mamos nesąmoningai manipuliuoja vaikais: „Kai aš numirsiu, sužinosi... “

Neįmanoma atsikratyti psichinio susierzinimo, nes žmogus visai nenusiteikęs atleisti. Ypatingą skonį jis įgauna iš pasipiktinimo. Tokie žmonės dažnai kreipiasi į psichologą. Tačiau jų tikslas – ne atsikratyti nuoskaudų, o dar kartą apraudoti save arba įrodyti kitiems, kad padėti neįmanoma, o psichologas niekam tikęs. Jie žaidžia savo mėgstamą žaidimą „Taip, bet...“ ir šis žaidimas niekada nesibaigs.

Kaip tinkamai reaguoti į psichines nuoskaudas?

Pagalvokite, kas turėtų nutikti jūsų nusikaltėliui? Teisinga bausmė - atominė bomba ir įsivaizduok, kad taip atsitiko. Tada paklauskite savęs: „Ar esate patenkintas? Jokio pasitenkinimo.

Niekas negali patenkinti psichinio pasipiktinimo. Tai tarsi mesti malkas į ugnį ir laukti, kol jos užges. Tai mūsų noras įsižeisti. Mes neišmokome kitaip patraukti į save dėmesio. Dėl to kaltos mūsų reketiškos emocijos.

Patarimai, padėsiantys tinkamai reaguoti į nusiskundimus

Pirma, būtina atskirti pasipiktinimą nuo pasipiktinimo.

Atsikratyti nuoskaudų galite tik iš proto pozicijos.

Aplinkiniai žmonės neturėtų stengtis mums įtikti, kitaip tai yra arba meilės, gero charakterio apraiška, arba malonė.

Stenkitės kitų veiksmus suvokti kaip malonę, o ne kaip privalomus veiksmus. Tai iš karto parodys, kad įsižeisti yra kvaila ir reikia labiau džiaugtis gyvenimu.

Tačiau nereikia pamiršti, kad nuoskaudos gali būti mažos (ir jas lengviau pamiršti), tačiau yra ir didelių, kurios gali atnešti rimtų kančių ir palikti emocinių žaizdų.
„Gamta taip sutvarkė, kad įžeidinėjimai įsimena ilgiau nei geri darbai. Geri dalykai pasimiršta, bet įžeidimai atkakliai lieka atmintyje." Seneka

Įsižeidžia tik tie, kurie ištartuose žodžiuose išgirsta bent dalelę tiesos.
Prasideda gynybinė reakcija ir mes bandome pabėgti nuo sąmoningumo. vidinių problemų ir pereiti prie „nusikaltėlio“. Dirbkite su savo silpnomis charakterio savybėmis, tada kai kurie žodžiai nebebus įžeidžiantys.