22 yılı aşkın süredir evliyiz; neredeyse 25 yıl önce üniversitede tanıştık ve evlenmeden önce yaklaşık 3 yıl flört ettik. Ve bir dizi tartışmanın ardından ortaya çıktı ki uzun zaman bir metresi var. Bana söylediği gibi, bedenim ve ruhumla onun yanındayım ve onunla bir ilişki kurmak istiyorum, benimkinin nasıl olacağını bilmiyorum yeni hayat ve bunun olup olmayacağı, ama gerçekten mutlu olmak istiyorum. Metresi onunla çalışıyordu, kendisinden 14 yaş küçüktü, evli değildi, her zaman pozitifti, profesyonel bir atlet, motosiklet yarışçısı ve futbolcuydu; benim tam tersimdi. Bu zaten 12 yıl önce hayatımızda oldu, sonra ondan ilişkiyi çözüp evi terk etmesini istedim, sonra kızım yaklaşık 8 yaşındaydı ama bir ay sonra geri döndü ve başladık (bana öyle geliyordu) yeni bir hayat. Ancak zaman gösterdi ki yine sıkıldı, ona motivasyon sağlayamadım. Bu sefer neyi kaçırdığını sorduğumda o cevap verdi: Aşk. Onu çok sevdiğimi, bu duygunun gençliğimdekinden farklı olduğunu, her şeyi kapsayan, bilincin, bedenin ve ruhun derinliklerine doğru büyüdüğünü anlattım. Onunla ilgilenmek sevginin bir tezahürü olamaz mı (yemek genellikle yatakta, sadece zevkine ve ihtiyaçlarına göre servis edilirdi, ayak masajı, ilgi alanları her zaman dikkate alınırdı, hobileri vardı (hamam, balık tutma) , voleybol vb.)?? Çok uzun zamandır birlikte olduğumuzu ve bunun sevgi olduğunu ama aşk olmadığını söyledi. Nefes almam imkansız hale geldi... Sonra beni sevmediğini anladım. .. Kasım ayında istifa etti ve o zamandan beri sadece metresiyle bir toplantı arıyordu, bana kızmıştı, kızgındı ve uzun zaman önce dışlanmıştı. Samimi ilişkiler Benimle. Ağladım ve onunla konuşmaya çalıştım, cevabını aldım - kendi bedenimi dürtmek imkansız. Sonra istifa ettim ve onun beni kabul etmesini bekledim (yıllar geçti), onun halinden memnun olduğu ortaya çıktı. hanımım... Artık bağımsız bir yol izlemek benim için çok zor. Eski bağlantılar kopuyor (arkadaşlarımız onun çocukluk arkadaşlarıdır), öğrenci bir kız, bir yazlık ev, arabalar, barınma sorunları - tüm kararlar sizin tarafınızdan verilmelidir. Ondan yardım istemek ya da gururu açmak belli değil. Kızını çok seviyor, ayrıldıktan sonra onunla ilişkilerini geliştirmeye çalışıyor ama kız mesafesini koruyor. Giderken bana gideceğini bile söylemedi, kızına anlattı, sabah erkenden biz hâlâ uyuyorduk. Benimle iletişim kurmak istemiyor ve benden kaçınıyor --- bunun onu incittiğini söylüyor ve kızına SMS yazıyor - nasılsın. Bizim boş dairemizde yaşarken tüm eşyalarını elimizden aldı ve zaten bazı eşyalarını ona taşımış, tatil yerine gittiler ama sonra apartmanda tatilden çıkıp aklı başına geldi.. Ayrılışın başında onunla konuşmayı başardı, gitmemize izin vermemizi istedi ve artık bizim gibi yaşayamayacağını söyledi, her konuda yardım edeceğine söz verdi (biz bir aileyiz, bir kızımız var) ve reddetmemesini istedi onun yardımı. Şu anda yardım sunmuyor. Kendimi isteklerle mi empoze edeceğimi yoksa hiçbir şey istemeyip başlamaya mı çalışacağımı bilmiyorum bağımsız yaşam. Tabii ki bu 2 ayda sağlığım bozuldu ve 10 kilo verdim, her gün, bazen de hayatımda ağlıyorum. Ben 45 yaşındayım, o 46, sevgilim 32. Bazen hep onu bekleyeceğimi düşünüyorum, bazen yapamayacağımı, buna bir son vermem gerektiğini düşünüyorum ama nasıl? Kafanı kesemezsin, onun ve onlar hakkındaki sonsuz düşünceleri. Anlıyorum ki bir kızım var, yaşlı bir annem var, kendimi toparlamam gerekiyor (bana güçlü olduğunu söyledi, üstesinden gelebileceğini biliyorum)
30 yıl boyunca mutlu bir şekilde birlikte yaşadılar ve evliliklerini boşanmayla sonlandırdılar. Sicil dairelerinin istatistiklerine bakılırsa çoğunluk aile hikayeleri Rusya'da bu şekilde bitiyor - yalnızca birlikte yaşamın uzunluğu farklı. 1000 evlilikten 700'ü ayrıldı Geçen hafta ülkenin cumhurbaşkanı, kendisinin ve karısının ilişkilerini kestiğini açıklayarak bu istatistiklere girdi. Ancak 30 yıllık evlilik şaka değil. Ve bu zamanda boşanmalar nadir değildir. Psikolog Kirill Khlomov ile konuştuk ( psikolojik merkez"Kavşaklar") ve Vyacheslav Moskvichev (Çocukluk Kültürü Vakfı)
Hayatında hiç boşanmamış bir kişi çok nadirdir” diyor aile danışmanı Vyacheslav Moskvichev.
Doğru: Ben, Vyacheslav ve ikinci muhatabım Kirill Khlomov, hepimiz bu deneyime sahibiz. Ancak genel olarak evliliğin her zaman iyi, boşanmanın ise her zaman kötü olduğu kabul edilir ve bu konuda psikologlara sorulan ilk soru şudur: İnsanlar neden boşanır? Her çiftin kendi nedenini bulacağı veya önemsiz "anlaşamıyorlar" yazacağı açıktır. Ve yine de, uzun yıllar yaşamak için tam olarak neyin kaybolması gerekiyor? ortak yaşam, itiraf et: bitti mi?
İle genel olarak desteklemelerinin yalnızca üç nedeni var Aile ilişkileri Kirill Khlomov diyor. - Birincisi, insanların birlikte eğlenebilmesi. Ne olduğu önemli değil: seksten, güçten, seyahatten veya ortak meditasyondan. İkinci sebep ise ortak kalkınmadır. Bir ortak diğerini geliştirdiğinde. İdeal olarak, her ikisi de. Bu gelişmenin dayatılması kötü. Örneğin, bir kişi diğerini "iktidara, şöhrete" dönüştürür, ancak partner bunu istemez. Örnek olarak cumhurbaşkanının boşanmasını ele alırsak Lyudmila Putina'nın böyle bir “gelişmeyi” istememiş olması mümkün. Ve en yaygın olan üçüncü neden ise yardımcı ebeveynlikçocuklar. Ama çocuklar büyüdüğünde ortak alan Eşlere yönelik bir aktivite kalmadı. Ve bu gerçekten bir projenin tamamlanmasına benziyor: Hedeflere ulaşıldı, ancak yeni anlamlar bulunamadı.
Aile psikologları elbette her fırsatta boşanmayı tavsiye etmezler, hatta tam tersine ailenin kurtarılması, uzlaşma aranması ve çözüm bulunması çağrısında bulunurlar. ortak konular ve ilişkilerin geliştirilmesine yardımcı olacak değerler. Ama eğer olmadığı açıkça ortaya çıkarsa iç kaynaklar aileyi kurtarmak için hayır, boşanma ortaya çıktı en iyi çözüm. Çocuklar için dahil.
Khlomov, boşanmanın ilişkilerdeki değişikliklere verilen medeni bir isim olduğunu söylüyor. - Ve evlilik bir kişiye sahip olmanın bir yolu değildir. Ancak ülkemizde boşanma istatistiklerine rağmen insanlar nasıl ayrılacağını bilmiyor. Birincisi korkutucu, ikincisi ise toplum tarafından kınanıyor. Toplumun gözünde istikrarlı bir evlilik, kişinin namusunun ve güvenilirliğinin göstergesidir. Özellikle bu kişi yüksek bir pozisyonda bulunuyorsa. Dolayısıyla eşleri bir arada tutan nedenler içsel değil dışsaldır. Bu da bazen ailede dayanılmaz gerginlikler yaratıyor. Ve eğer boşanma söz konusuysa, kanlı olur.
Krizler aile hayatı Orta yaş krizi kadar geleneksel olmalarına rağmen uzun süredir tanımlanıyorlar: ilk yıl - belki bir partnerde hayal kırıklığı, üç yıl - ilişki kuramadılar, yedi yıl - çocukların olup olmadığı ve eğer öyleyse nasıl olduğu sorusu onları büyütmeye karar veriliyor, on yıl - birbirlerinden yorgunluk birikmiş. 20 yıllık evliliğin ardından - çocuklar büyüdü, yaşlılık yaklaşıyor - şu soru kafamda giderek daha fazla duyuluyor: “Neden gerçekten yaşıyorum, artık pek fazla kalmayan yıllarımı neye harcıyorum? !” Boşanmanın yeni bir hayatın, yeni bir gençliğin başlangıcı olduğu düşüncesi ise soruna çözüm gibi görünüyor ve ölümsüzlük hissi veriyor: her şey yeniden başlayabilir. Yaşlanmana gerek yok.
Vyacheslav Moskvichev, "30 yaş üstü" evlilik için üç risk faktörünü sayıyor: çocukların evden ayrılması, mali refah ve "gerçek olanla, tüm hayatım boyunca aradığım kişiyle" - genellikle umut veren daha genç bir kişiyle - tanışmak: hayat yeniden yaşanabilir. Yine öyle.
Ve para burada büyük bir rol oynuyor önemli rol, - Moskvichev'i vurguluyor. - Tanrı korusun, güçlü maddi istikrar ve daha da kötüsü - zenginlik ve bir kişiye her şeye kadir olduğu anlaşılıyor, her şeyi düzeltebilir ve finansal olarak sağlayarak düzenleyebilir eski eş ve çocuklar. Sonuçta bizim ülkemizde evlilik de bir hayatta kalma biçimi. Özellikle eşlerin emeklilik yaşına ulaşması ve ortak emeklilik, yaşlılıkta aşırı yoksul kalmamayı mümkün kılmaktadır.
Genel olarak “mezara kadar aşk” çok karmaşık bir şeydir. Bununla ilgili iki aşırı ve zararlı klişe vardır: Her şeye kader karar verir, "kişinizi" seçmeniz gerekir. Ve eğer bir evlilik 30 yıl sonra bozulursa, bu öyle bir şey olmadığı anlamına gelir gerçek aşköyleydi. Bu nedenle yanıldılar. Veya tam tersi: Doğru yaparsanız her türlü ilişki kurulabilir. Her zaman olduğu gibi, gerçek ortadadır: İnşaatı doğru bir şekilde ve bunu gerçekten birlikte yapabileceğiniz biriyle yapmanız gerekir. Ancak insanlar hayatları boyunca değişirler. Ve - aslında ne Asıl sebep“yaşa bağlı” boşanma – farklı hızlarda değişim.
Moskvichev, Rusya'da tüm feminist modaya rağmen kariyer yapanların erkekler olduğunu söylüyor. “Fakat bütün aile bunu uygulamaya çalışıyor.” Kendini farklı algılamaya başlar, çevresi, tanıtım derecesi, özgüven, öz imaj değişir. Sertlik ve hoşgörüsüzlük sıklıkla ortaya çıkar. Ama karısı patronla evlenmedi, başka birini tanıyor. Kadınlar sıklıkla farklı bir yön gösterirler. Maneviyat arıyorlar: yoga, kilise, psikoloji kursları, kişisel Gelişim. Sonuç olarak yaşıyorlar paralel yaşam, farklı değerleri var ve çok fazla yalnızlıkları var. Bu değişiklikleri bir şekilde ilişkilendirmek için enerjiye ve arzuya ihtiyaç vardır.
Moskvichev, bir ailenin tek bir proje üzerine inşa edilemeyeceğini söylüyor. - Bir aile daha çok birçok projesi olan ve sürekli yenilerini yaratan bir ekibe benzer. 30 yıllık evlilikten sonra boşanma meydana gelirse, büyük olasılıkla bu yalnızca daha önce olup bitenlerin sabitlenmesidir. Yani insanlar yavaş yavaş yabancılaştılar ve büyük olasılıkla uzun zaman önce iletişimlerini kaybettiler.
Ancak boşanma medeni bir olay olsa ve her iki taraf için de istenen kurtuluşu getirse bile her zaman travmatiktir. Ve bu bir kayıp olarak yaşanır.
Kirill Khlomov, eşin sadece yakınlarda yaşayan biri olmadığını, en küçük ayrıntısına kadar hayatın tanığı olduğunu açıklıyor. - Bir kişi hem kendi hayatına hem de yol arkadaşına dair her şeyi hatırlamayabilir. Her şey gerçekte oldu ve partnerin hafızası bir belge, bir kanıt gibidir. Onu kaybetmek, ayrılığın kendisi rahatlama getirse bile, kendinizin bir parçasını kaybetmek demektir. Ancak önemli bir şeyi kaybetmeden gereksiz bir şeyden kurtulmak imkansızdır. Her şeyin bir bedeli vardır.
Moskvichev, boşanmanın tüm uzun deneyimin değerinin düşmesine yol açmaması gerektiğini ekliyor. - Boşanan eşlere her zaman soruyorum: “Yanınıza ne alırdınız?”
Sorun şu ki, yüksek rütbeli eşlerin aile psikoloğu: Yabancı bir psikolog olmadığı sürece kişisel bilgiler çok kapalı.
Bunun ülke için ne anlama geldiğini düşünüyorsunuz? psikolojik anlamda- Başkanın boşanması mı? - Khlomov'a soruyorum.
Bir yandan statü uğruna ilişkilerini sürdüren yetkililer boşanma kararı alabiliyor. Öte yandan, aptal astların maymun gibi davranmaya başlaması ve eski eşleriyle "evliliklerini tamamlayan" "gerçek erkeklerin dürüst eylemlerinin" bereketten yağması da mümkündür.
Gümüş düğünlerini kutlayan eşler, birlikte yaşlanacak ve aynı gün ölecek gibi görünüyor. Yetişkin çocukları var, belki de zaten torunları var, birlikte yaşıyorlardı - şaka değil! - çeyrek asırdır ve öyle görünüyor ki hiçbir şey ilişkilerini sarsamaz. Ancak gerçekte her şey, bir başka evlilik yıldönümünün kutlanmasındaki kadar pembe olmaktan uzaktır. Ailede sorunlar varsa her yıl büyür, çatlak varsa zaman onu daha da artırır.
30 yıllık veya daha uzun süreli evlilikten sonra boşanma oldukça mümkündür. Bu bazen çok şey gerektirir iyi sebep ve bazen görünürde bir nedene gerek yoktur. Her şey, bu yıllar boyunca eşler arasındaki ilişkinin nasıl geliştiğine, birbirlerinin yanında nasıl hissettiklerine bağlı.
Birkaç yıllık evlilikten sonra boşanma nedenleri
- İhanet. Ne zaman olduğu önemli değil; şimdi ya da uzun zaman önce. Asıl mesele, onu hatırlamaları, onun hatırasının huzur içinde yaşamanıza ve ruh eşinizin arkadaşlığından keyif almanıza izin vermemesidir. Haine duyulan kızgınlık bir yıldan fazla sürebilir ve eşin görüşüne göre zamanı geldiğinde boşanma davası açtı ve bir zamanlar kendisine ihanet eden kişiyle evlilik ilişkisini kesti. Genellikle bu tür boşanmaların katalizörü çocukların büyümesidir. Kin besleyen kişinin bir çeşit psikolojik eşiği vardı, örneğin çocuğun reşit olması, üniversiteden mezun olması ve bu eşiğe ulaşıldığında boşanma kararı anında olgunlaşıyordu. Bu durumda boşanma, tiksinti duyan bir kişinin toplumundan kurtuluşu olarak algılanmaktadır.
- Aşk. Her yaştan insan sevgiye gerçekten itaatkardır. Genç ve olgun bir insana gelebilir. VE olgun erkek daha çok takdir edecek ve onu koruyabilecektir. Artık sevdiği kişiyle vakit geçirmeyi tercih edecek ve seven insan alıştığın kişiden daha uzun yıllar birlikte. 40-50 yıl sonra duygulara gençlik ve gençlikten daha fazla değer verilir, bu nedenle sevgi dolu hazır onların iyiliği için, uzun yıllar süren evlilikten sonra boşanmak da dahil olmak üzere fedakarlıklar yapın.
- Olumsuz aile ortamı. Yıldan yıla sürekli "kesme", suçlamalar, skandallar, kavgalar ve hesaplaşmalar her türlü ilişkiyi bozar. Bazen eşlerin kaşe ve evlilik kayıt belgesi dışında ortak hiçbir yanı yoktur. Belki de hâlâ ortak kanın çocuklarıdırlar. Bu tür ailelerden her yaşta, fırsat buldukça kaçarlar.
- Samimi memnuniyetsizlik. Eğer koca artık karısının cinselliğine tam olarak cevap veremiyorsa veya menopozdan sonra veya genellikle orta yaşlı kadınlarda görülen “kadın gibi” bir ameliyattan sonra kadın sekse olan ilgisini kaybederse, o zaman otuz yıl sonra bile sekse olan ilgisini kaybeder. evlilik, bu ayrılığa yol açabilir.
- Alkol veya diğer bağımlılıklar. Bu sebep boşanma oranları pratikte eşlerin yaşına bağlı değildir. Bunlardan birinin bağımlılığı varsa, ikincisi ya dayanıp kendisi bağımlı hale gelir ya da alkolikle (uyuşturucu bağımlısı, kumar bağımlısı) tüm bağlarını kararlı ve tamamen koparır. Bazen eşlerden birinin -genellikle kadın-, sadakatsizlikte olduğu gibi belli bir eşiğe kadar dayandığı ve bu eşiğe ulaşınca kocasından boşandığı da olur. Bu kadar uzun süre acı çekmenin hiçbir haklı gerekçesi yok. Özellikle aileyi maddi açıdan zor duruma sokan, eşine ve/veya çocuklarına fiziksel şiddet uygulayan, saldırgan ve kontrol edilemez hale gelen bir baba varsa çocukların bağımlı bir babaya ihtiyacı yoktur. Bir koca olarak da değersizdir. Bu nedenle hiçbir şeyi beklememeli, eğer bir erkekte bağımlılık varsa hemen boşanmalısınız.
Geç boşanmanın olumlu yönleri
- Eski kocayla hayat zor, gerginse, ilişki sağlıksızsa, boşandıktan ve nefret dolu aile hayatının yükünden kurtulduktan sonra, erkekler ve kadınlar gözlerimizin önünde gençleşir, hastalanmayı bırakır ve kendilerini daha iyi hissederler. enerji dolu. Geç boşanma, hayatınızın ikinci bölümünü özgür ve mutlu yaşama şansıdır.
- Aşık olma ve gerçekten sevilen biriyle ilişki kurma şansı var. Belki böyle bir kişi uzun zamandır aklımdaydı ama bağlılık evlilik bağları duygularımı ve arzularımı özgürce dizginlememe izin vermedi. Boşanma, sevginin çağrısına cevap verme ve onun temelinde saf ve sağlıklı bir ilişki kurma fırsatı sunar.
- Kendinizi en sevdiğiniz işe veya hobinize adamak mümkündür. Yetenekli bir sanatçının bir araba tamirhanesinde arabaları tamir ettiği ve parlak bir aktrisin hesapları dengelediği sıklıkla görülür. Bu genellikle ebeveynlerinin veya koşulların mesleği onlar için seçmesinden kaynaklanmaktadır. Ve sonra mesleğinizi değiştiremezsiniz çünkü desteklenmiyor kendi ailesi, İşimi bırakmaktan korkuyorum, çocuklarımın maddi refahını riske atmak istemiyorum. Ancak kişisel ihtiyaçlar ortadan kalkmaz; zaman zaman kendilerini belli ederler. Ve çocuklar artık ebeveyn desteğine ihtiyaç duymadığında sanatçı veya oyuncu, hayatı boyunca doğasını anlayamayan eşinden boşanır, işini bırakır veya emekli olur ve yeteneklerinin farkına varmaya başlar.
- Değerli deneyim kazanmak. Tecrübe her yaşta gereklidir. Ve bu nedenle, onu almanın bedeli sinir enerjisiyle ödense de, sonraki ilişkilerde bir ölçü görevi görür.
Geç boşanmanın olumsuz yönleri
- Yalnız ya da yeni bir partnerle yaşamaya alışmak çok zordur. Eski kocası elbette okuduğu sıkıcı bir kitap gibi görünüyordu (okuduklarını ezberlemişti), ama diğer yarısının tüm alışkanlıklarını ve tercihlerini de aynı derecede doğru bir şekilde öğrenmişti. Eski eşÇayınıza ne kadar şeker koymanız gerektiğini, içine kaç damla Corvalol damlatmanız gerektiğini ve sırtınızın alt kısmındaki lumbagonun nasıl tedavi edileceğini biliyordum. Her şey tanıdıktı ve on adım önceden biliniyordu. Ama aynı zamanda çok da kullanışlıydı. Boşandıktan sonra birçok insanın yeniden birlikte yaşamaya başlaması, eski eşleri olmadan hayatlarını hayal edememeleri boşuna değil.
- Toplum, geç boşanmaları sert bir şekilde kınamakta ve bunlara “sakallı yaşlı bir adam”, “yaşlılıkta boşanmış” gibi ifadelerle sert tepki göstermektedir. 25 yıllık evlilikten sonra boşanmaya karar verenlerin destek ve anlayış bulmaları oldukça zordur.
- Çocukların yanlış anlaşılması. Yetişkin çocuklar bile, uzun süredir kendi ailelerine sahip olmalarına ve anne ve babalarından ayrı yaşamalarına rağmen, ebeveynlerinin boşanmasından endişe duymaktadırlar. Bazen boşanma, ayrılığı başlatan kişi ile çocukları arasındaki ilişkiyi yok eder ve bu ilişki, kişinin hayatının sonuna kadar asla düzelmez.
- Kardiyovasküler hastalıklar. Bu tehlike en çok erkekler arasında gizleniyor. O ve karısı tanıdık bir ritim geliştirdiler seks hayatı. Özgür kalan adam "kaybedilen zamanı telafi etmeye" çalışır. Daha genç ve daha aktif kadınlarla vakit geçiriyor ya da bir kadına aşık oluyor ve tecrübesiyle onu şaşırtmaya çalışıyor. Ani değişiklik Cinsel tempo sıklıkla damar spazmlarına, kan basıncının artmasına, felç ve kalp krizlerine neden olur.
- Kronik hastalıkların alevlenmesi. Her yaşta boşanma bir kişi için son derece streslidir. Bu arka plana karşı, genellikle daha da kötüleşirler kronik hastalıklar: diyabet, hipertansiyon, gastrit ve diğerleri. Eğer hasta pre-depresif bir durumdaysa tedavi daha karmaşık hale gelebilir ve uzun sürebilir.
- Yalnızlık olasılığı yüksek. Birlikte yaşam boyu sürecek potansiyel partnerler çoğunlukla evlidir ve boşanmış olanlar, ilişkileri nedeniyle genellikle partner olarak ilgi çekici değildir. olumsuz nitelikler bu da onların boşanmasına neden oldu.
Bu soruyu herkes kendisi cevaplıyor. Birlikte yaşamanın imkansız olduğu durumlarda boşanmanız gerekir. Alkolik, uyuşturucu bağımlısı, patolojik yalancı, zalim ve zalim birinden mutlaka uzaklaşmalısınız. agresif kişi, hain. Üstelik eşinizin varlığı fiziksel ve ruhsal açıdan tehdit oluşturuyorsa ondan ayrılmalısınız. akıl sağlığı aile üyeleri.
Eğer canınız sıkıldıysa, heyecan yaşamak istiyorsanız, yeni bir partner bulmak istiyorsanız, önce ailedeki can sıkıntısının nedenini ortadan kaldırmaya çalışmak, eşinizle birlikte yeni ilgi alanları bulmaya çalışmak ve sonra sadece ortak bir karara varmak daha iyidir. hiçbir şey yolunda gitmezse boşan. Kaybolan tutku ve dinen aşk, güçlü, şefkatli bir dostluğa dönüştürülebilir. Uzun süreli birlikteliklerin değerli olmasının nedeni budur; eşler sadece birlikte yaşamdaki ortaklar değil, aynı zamanda gerçek arkadaşlardır.
Saygı, karşılıklı anlayış, sevgi ve uyum ilişkilerinden, karşılıklı hoşgörüsüzlük ve sıradan birlikte yaşama ilişkilerine dönüşüyorlar.
Kimsenin ona ihtiyacı olmadığından emin, onu uzun zamandır tanıyor, tüm eksikliklerini biliyor ve zaten uzun zamandır sadece eksiklikleri görüyor. Onun iyi nitelikler dikkatini çekmez, onları görmezden gelir. O ideal değil ama o da ideal değil - her birinin kendi eksiklikleri ve avantajları var.
Görünüşü hakkında pek olumlu bir fikri yok ve "böyle bir şeye kim göz diker" diye düşünüyor.
Onun hakkında pek düşünmüyor mesleki nitelikler, artık ayrı çalışıyor ve kariyerindeki başarıların farkında değil.
Üstelik kendisine bu işi bulduğu için kendisine minnettar olması gerektiğinden emindir.
Peki ya kocası? Çalışma için minnettardı. Ancak hayatında Svetlana'nın uzun zamandır fark etmediği bir şeyi gören başka bir kadın ortaya çıktı. Ve adam, dedikleri gibi, "yüzdü" - yine ilgi ve ilgi gördü ve kendisi de zevkle ilgilendi çünkü onun bakımına da ihtiyaç vardı.
Güzel bir gün gitti. Svetlana bunu hiçbir şeymiş gibi aldı ve koşarak geri gelecekti. Buna benden başka kim dayanabilir?
Ve boşanma davası açtı. Ve çok geçmeden evlendi. Bu gerçek bir darbeydi! Çünkü bu son mola. Çünkü birinin ona gerçekten ihtiyacı olduğu ortaya çıktı.
Sveta bu konuda çok endişeliydi, kırılmıştı, incinmişti, acı ve aşağılayıcıydı. Kendisi kocasına çok az değer veriyordu, ona göre o zaten değersiz bir insandı ve kimsenin ona ihtiyacı olmadığından emindi.
Ona gerçekten ihtiyacı olduğu söylenemez ama bir kocaya sahip olmak bir statüdür evli kadın, yani Bir kadın olarak talep görüyor.
Ve aniden, hayır, öyle olmadığı, ona göre kocası gibi değersiz bir kişinin bile ona ihtiyacı olmadığı ortaya çıktı. Bu, özgüvene güçlü bir darbedir.
Bu durumda kim haklı, kim haksız - Ben yargıç değilim ama ailelerinin dağılmasında her birinin kendi suçluluğundan payı olduğunu düşünüyorum.
Öyle oldu ki artık sahip olduğu yeni aile, artık mutludur, bundan sonra ne olacağı bilinmez, her şey onun elindedir. Belki ilk evliliğinden ders alıp aynı hataları yapmaz ama belki de yapmaz.
Üzerinden 8 yıl geçmesine rağmen bugün yalnızdır. İlk başta onun yerini çok çabuk bulacağından emindi, ancak bazı nedenlerden dolayı alıcı yoktu. Kimseye faydası olmayacağının bilinci, kendisini daha da acı hissetmesine neden oluyordu.
Birbirlerine yabancı hale gelmelerinin ve ataletle birlikte yaşamalarının nasıl, ne zaman ve neden olduğunu anlaması gerektiğini düşünüyorum.
Ancak şimdi bile eski kocasına karşı fikrini ve tavrını değiştirmedi. Hala sadece hatalarını görüyor. Evet hayat devam ediyor, bu acıyla yaşamayı alışkanlık haline getirmiş.
Ancak eylemlerinizi yeniden düşünebilir, hatalarınızı görebilir ve bu hatalarla çalışabilirsiniz. Belki o zaman onun da hayatı değişecek ve uzun zamandır yaralı ruhunun derinliklerinde sakladığı tüm güzel şeyleri görecek biri çıkacak.
İşte hikaye.
Sadece aile ilişkilerinin sevgiye, karşılıklı saygıya, güvene ve bu ilişkilerin sorumluluğunu üstlenme isteğine dayandığını ekleyebilirim.
Pek çok kişinin ilişkilerinde bir şeyler gördüğünü düşünüyorum.
- Bu hikaye hakkında ne düşünüyorsunuz?
- Svetlana'nın yerinde olsaydın ne yapardın?
- Duyduklarınız hakkındaki izlenimleriniz neler?
Yorumlarda bunun hakkında yazın, çünkü fikriniz yardımcı olabilir.
Size sevgi ve mutluluk diliyorum!
Not: Bu makaleyi beğendiyseniz veya faydalı bulduysanız lütfen makaleyi 5 üzerinden derecelendirin nokta ölçeği. Ve arkadaşlarınızla paylaşın sosyal ağlarda. Teşekkür ederim.
Merhaba! Adım Svetlana ve oldukça yaşlıyım (49), ama kafam karıştı, durumumu kendi başıma çözemiyorum. Lütfen gerçeği görmeme yardım edin.
Benim hikayem şudur. Eşimle 25 yıl yaşadık, her şey oldu ama sanıyordum ki mutlu evlilik ve kocam ve ben ölene kadar ayrılmayacağız. O benim ilk ve tek erkeğimdi. Ve böylece dört yıl önce kocam başka bir kadına aşık oldu ve ayrıldı ve şimdi o kadınla yaşıyor. Ama şu ana kadar benden boşanmadı...
Kelimenin tam anlamıyla muhtemelen neredeyse iki yıl boyunca öldüm. Kocam hakkında kötü bir şey söyleyemem. Küçük bir maaşım var ve bunu bilerek bana hala maddi olarak yardımcı oluyor. Gerçi bunca yıl onunla bir daha hiç karşılaşmadık... Ve böylece, altı ay önce ısrar eden bir adamla tanıştım. ciddi ilişki onunla. Adam benim yaşımda.
Ve bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum. Eğer çeyrek asırdır tanıdığım bir adam bana ihanet ettiyse, sadece altı aydır tanıdığım bir adama nasıl güvenebilirim? Yine de boşanma davası açmaktan neden korktuğumu anlayamıyorum? Sonuçta ailemiz dört yıl önce dağıldı. Ne yapacağımı bilmiyorum. Tamamen yalnızım, başka bir ülkede yaşayan yetişkin bir oğlum var...
Dışarıdan bana ne gibi tavsiyelerde bulunabilirsin?
Saygılarımızla, Svetlana
Çözüm psikoloğunun yanıtı:
Değişime hazır olmadığınız için boşanma davası açmaktan korkuyorsunuz.
Belki kalbinizin derinliklerinde bazı insanlar tarafından yargılanmaktan korkuyorsunuz. Belki “kadın koruyucudur” ruhuyla yetiştirildiniz. kalp ve ev" Böyle bir yetiştirmenin mantıksal sonucu şu tür inançlar olacaktır: "kocası ayrılırsa suçlu kendisidir" veya buna benzer bir şey. Hayatınızdaki her şeyin değiştiği gerçeğine uyum sağlamakta zorlanabilirsiniz.
Hayatınızda beklemediğiniz olaylar yaşandı.
İyi insanlar çoğunlukla tek bir nedenden dolayı ayrılırlar. Ve bu sebep ortaklar arasında çok büyük. Çiftlerden biri gelişiminde çok ileri gitmiş, diğeri ise aynı seviyede kalmışsa bu gibi durumlarda ayrılık an meselesidir. Ve sizin durumunuzda kaybeden taraf olduğunuz da bir gerçek değil.
Yeniden sevme, yeniden ilişkiler kurma fırsatınız var.
Yeni bir adama güvenmekten korkuyorsun çünkü "ömür boyu sevgi" bekliyorsun. Kendinize böyle bir hedef belirlemeyin. Kesinlikle yeni bir erkekle hemen evlenmenize gerek yok. Kırk dokuz yaşındasın ve kimse seni azarlamayacak. cinsel ilişkiler pasaportta damga olmadan.
Bir erkeği duygusal bir birlik kurmaya davet edebilirsiniz.
Başlangıç olarak, yalnızca 1. aşamada - duygusal ve cinsel sadakatte - durabilirsiniz. Onunla tanışabilir ve yakınlığın keyfini yaşayabilirsiniz. Bu göz önüne alındığında, birçok yeni şey keşfedebilirsiniz. eski koca senin ilkindi ve tek adam. Onun olduğundan emin olana kadar onunla aynı bölgede yaşamayı kabul etmeyin. iyi Sevgilim ve sana karşı gerçekten derin bir sevgi duygusu hissediyor.
Birbiriniz için cinsel açıdan iyi bir eş olduğunuzdan emin olduktan sonra, birbirinizle ilgili sorunları yavaş yavaş ve kademeli olarak çözmeyi önerin. Daha sonra ve ancak o zaman üçüncü aşamayı inşa etmeye geçmeyi önerin, yani aynı bölgede birlikte yaşamayı deneyin. Ve ancak ikiniz de her şeyden memnunsanız, o zaman bir evlilik ve aile kurmak için bir anlaşma yapın. Duygusal yakınlık kurmaya ve psikolojik mesafeyi değiştirme becerisine özellikle dikkat edin. Bu, nasıl destekleyeceğinizi öğrenmenizi sağlayacaktır.
