Rumyantseva Tatyana (Veniaminovna). Psikolog - psikanalist, aile psikoloğu

Yaşamın ekolojisi. Psikoloji: Sevilmediklerini bilerek büyüyen kız çocukları, büyük ölçüde duygusal yaralarla karşı karşıya kalırlar.

Çocukken bir kız ilk olarak kim olduğunu, kendisi için annesinin yüzü olan aynada öğrenir. Sevildiğini anlıyor ve bu duygu - sevgiye ve ilgiye layık olduğu, görüldüğü ve duyulduğu - ona büyüme ve bağımsız bir insan olma gücü veriyor.

Sevgisiz bir annenin kızı– duygusal olarak mesafeli, kararsız veya çok eleştirel ve acımasız – hayattan diğer dersleri çok erken öğrenir. Bundan sonra ne olacağını, yarın nasıl bir annenin yanında olacağını bilmiyor - iyi ya da kötü, sevgisini arıyor ama bu sefer nasıl bir tepki vereceğinden korkuyor ve nasıl hak edeceğini bilmiyor. BT. Böyle bir anneye kararsız bağlanma, kıza insanlarla ilişkilerin genellikle güvenilmez olduğunu ve güvenilemeyeceğini öğretir; kaçınmacı bağlanma, ruhunda çocukluktaki sevgi ve korunma ihtiyacı ile duygusal ve duygusal arasında korkunç bir çatışma yaratır; fiziksel şiddet yanıt olarak aldığı şey.

En önemlisi kızının ihtiyacı anne sevgisi imkansız olduğunu anladıktan sonra bile ortadan kaybolmuyor. Bu ihtiyaç, onun kalbinde yaşamaya devam ediyor ve bu gerçeğin korkunç farkındalığıyla birlikte. tek kişi Onu sırf dünyada var olduğu için kayıtsız şartsız sevmesi gereken bunu yapmaz. Bazen bu duyguyu atlatmak bir ömür alır.

Sevilmediklerini bilerek büyüyen kız çocukları, gelecekteki ilişkilerini ve hayatlarını nasıl inşa edeceklerini büyük ölçüde belirleyen duygusal yaralarla baş başa kalıyor. En üzücü olanı ise bazen bunun nedeni hakkında hiçbir fikrinin olmaması ve tüm sorunların sorumlusunun kendilerinin olduğuna inanmalarıdır.

1. Kendine güven eksikliği

Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları, ilgiye layık olduklarını bilmezler; hafızalarında sevildiklerine dair hiçbir duygu yoktur. Bir kız her geçen gün, duyulmadığı, göz ardı edildiği ve daha da kötüsü, her hareketinin yakından izlenmediği ve eleştirilmediği gerçeğine alışarak büyüyebilir.

Açık yetenekleri ve başarıları olsa bile bunlar ona güven vermiyor. Yumuşak ve esnek bir karaktere sahip olsa da, kendi olarak algıladığı annesinin sesi kafasında yankılanmaya devam ediyor. kötü kız nankör, her şeyi inadına yapan, “kim bununla büyümüşse, başkalarının da çocukları gibi çocukları olur”...

Zaten yetişkinlik çağındaki pek çok insan, hala "insanları aldattıkları" hissine sahip olduklarını ve yeteneklerinin ve karakterlerinin bir tür kusurla dolu olduğunu söylüyor.

2. İnsanlara güven eksikliği

"Birinin neden benimle arkadaş olmak isteyebileceği bana her zaman tuhaf geldi, bunun arkasında bir tür fayda olup olmadığını merak etmeye başladım." Bu tür duyumlar şunlardan kaynaklanır: genel duygu Annesinin onu önce yakınlaştırıp sonra uzaklaştırdığı bir kızın yaşadığı dünyanın güvensizliği.

Duygulara ve ilişkilere güvenilebileceğine ve ertesi gün bir kenara itilmeyeceğine dair sürekli onaylanmaya ihtiyaç duymaya devam edecek. “Beni gerçekten seviyor musun? Neden sessizsin? "Beni bırakmayacak mısın?"

Ancak aynı zamanda maalesef kızların kendisi de tüm ilişkilerinde yalnızca çocuklukta sahip oldukları bağlılık türünü yeniden üretiyorlar. Yetişkinler olarak duygusal fırtınaları, iniş çıkışları, ayrılıkları ve tatlı barışmaları arzularlar. Onlar için gerçek aşk bir takıntı, her şeyi tüketen bir tutku, büyücülük gücü, kıskançlık ve gözyaşlarıdır. Sakinlik güvene dayalı ilişki onlara ya gerçekçi görünmüyor (bunun olduğuna inanamıyorlar) ya da sıkıcı görünüyor. Basit, şeytani olmayan bir adam büyük olasılıkla onların dikkatini çekmeyecektir.

3. Kendi sınırlarınızı belirlemede zorluklar

Soğuk bir kayıtsızlık veya sürekli eleştiri ve öngörülemezlik ortamında büyüyen pek çok kişi, sürekli olarak anne sevgisine ihtiyaç duyduklarını ancak aynı zamanda bunu elde etmenin hiçbir yolunu bilmediklerini de fark ettiklerini bildirmektedir. Bugün yardımsever bir gülümsemeye neden olan şey, yarın öfkeyle reddedilebilir.

Zaten yetişkin olduklarında da, ne pahasına olursa olsun annelik soğukluğunu tekrarlamaktan kaçınmak için partnerlerini veya arkadaşlarını memnun etmenin bir yolunu aramaya devam ediyorlar. "Soğuk ve sıcak" arasındaki sınırı hissedemezler, ya çok yaklaşırlar, partnerin baskı altında geri çekilmek zorunda kalacağı iç içe geçmiş ilişkiler ararlar ya da tam tersine, bir kişiye yaklaşacağından korktuğu için yaklaşmaktan korkarlar. uzaklaştırılmak.

Karşı cinsle sağlıklı sınırlar kurmadaki zorlukların yanı sıra, sevgisiz annelerin kızları genellikle arkadaşlık konusunda da sorunlar yaşar. "Onun gerçekten arkadaşım olup olmadığını nasıl anlarım?" "O benim arkadaşım, onu reddetmek benim için çok zor ve sonunda yine ayaklarını üzerime silmeye başlıyorlar."

Romantik ilişkilerde bu tür kızlar kaçınmacı bağlanma gösterirler: yakın ilişkiler arasalar da yakınlıktan kaçınırlar, çok savunmasız ve bağımlıdırlar. "Dünya bir kama gibi bir araya geldi" onların sözlüğüdür. "Bir kitabın arkasına saklanarak korkak bakışlar attılar" - yine onlar hakkında. Veya savunmacı bir tutumun aşırı bir tezahürü olarak, bir erkekten gelen herhangi bir teklife, davete veya talebe “hemen hayır” demek. İlişkinin onlara çocuklukta anne sevgisini aradıkları ve bulamadıkları zaman yaşadıkları acının aynısını getireceği korkusu o kadar büyük ki.

4. Düşük özsaygı, kişinin güçlü yanlarını fark edememesi

Bu sevilmeyen kızlardan birinin terapide söylediği gibi: “Çocukken çoğunlukla eksikliklerle boğuşarak büyüdüm; beni korkutmamak için erdemlerim hakkında konuşmadılar. Artık nerede çalışırsam çalışayım, yeterince inisiyatif göstermediğim, ilerlemek için çabalamadığım söyleniyor.”

Pek çok insan, hayatta bir şeyler başarabilmelerinin kendileri için gerçek bir sürpriz olduğunu söylüyor. Pek çok kişi yeni tanışmalar ve yeni arayışlar söz konusu olduğunda anı son dakikaya erteliyor. daha iyi iş hayal kırıklığını önlemek için. Bu durumda başarısızlık onlar için tamamen reddedilme anlamına gelecek ve onlara çocukluklarında annelerinin onları reddetmesiyle yaşadıkları çaresizliği hatırlatacaktır.

Yalnızca olgun yaş sevilmeyen kız, "üç kıllı", "bizim cinsimiz değil" ve "seni böyle kim alır" değil, normal bir görünüme sahip olduğuna inanmayı başarır. "Yanlışlıkla karşıma çıktı eski fotoğraf, zaten kendi çocuklarım olduğunda - ve üzerinde güzel bir kız gördüm, ne zayıf ne de şişman. Sanki ona başka birinin gözünden baktım, onun ben olduğumu, annemin "keçe çizmesi" olduğumu hemen fark etmedim bile.

5. Savunma tepkisi ve yaşam stratejisi olarak kaçınma

Aşkı arama zamanı geldiğinde ne olur biliyor musun? Çocukluğunda annesinin hoşlanmadığını hisseden kız, “Sevilmek istiyorum” yerine, ruhunun derinliklerinde bir yerde korku hisseder: “Bir daha incinmek istemiyorum.” Ona göre dünya potansiyel olarak tehlikeli adamlar, bunların arasında bilinmeyen bir şekilde kendinizinkini bulmanız gerekiyor.

6. Aşırı hassasiyet, “ince cilt”

Bazen birinin masum bir şakası ya da karşılaştırması onu gözyaşlarına boğar, çünkü başkaları için çok kolay olan bu sözler, onların ruhuna dayanılmaz bir ağırlık gibi çöker ve bir anı katmanını uyandırır. “Birinin sözlerine aşırı tepki verdiğimde bunun benim uzmanlık alanım olduğunu kendime özellikle hatırlatıyorum. Belki de bu kişi beni gücendirmek istememiştir.” Çocuklukta sevilmeyen bu tür kızların, deneyimleri olmadığı için duygularıyla baş etmeleri de zordur. koşulsuz kabul değerleri onların ayakları üzerinde sağlam durmasını sağlar.

7. Erkeklerle ilişkilerde annelik ilişkisi aramak

Başımıza ne gelirse gelsin, çocukluğumuzun bir parçası olan bize tanıdık gelen şeylere bağlıyız. “Kocamın bana annem gibi davrandığını ancak yıllar sonra fark ettim ve onu kendim seçtim. Hatta tanışmak için bana söylediği ilk sözler şu oldu: “Bu atkıyı böyle bağlama fikri aklına mı geldi? Çıkar onu." O zamanlar bunun çok komik ve orijinal olduğunu düşünmüştüm.”

Zaten büyüdüğümüz halde neden şimdi bunu konuşuyoruz? Kaderin bize dağıttığı kartları umutsuzluğa kapıp çöpe atmamak. Herkesin kendine ait. A nasıl ve neden hareket ettiğimizi anlamak. Sevgisiz büyümek çok zor, siz de bu zorlu sınavdan geçtiniz ama birçok kişi aynı şeyi yaşadı ve üstesinden gelmeyi başardı. yayınlandı

Peg Streep. “Sessiz” sözlü şiddet hakkında “Annem bana asla sesini yükseltmedi ve onun eğitim yöntemlerini kınamaya çalışırsam: aşağılayıcı sözler, eleştiri, öfkeliydi: “Ne diyorsun!” Hayatımda sana hiç sesimi yükseltmedim!” Ancak sözlü şiddetçok sessiz olabilir...” diye paylaşıyor 45 yaşındaki Anna. “Çocukken kendimi görünmez hissettim. Annem bana öğle yemeğinde ne istediğimi sorar ve sonra tamamen farklı bir şeyler pişirirdi. Aç olup olmadığımı sordu ve “hayır” dediğimde önüme bir tabak koydu ve yemediğim için kırıldı ya da kızdı. Bunu her zaman herhangi bir nedenle yaptı. Kırmızı spor ayakkabı istersem mavi olanı alırdı. Benim fikrimin onun için hiçbir şey ifade etmediğini çok iyi biliyordum. Ve bir yetişkin olarak kendi zevklerime ve yargılarıma güvenmiyorum” diye itiraf ediyor 50 yaşındaki Alice. Sadece bu değil sözlü şiddet fizikselden daha az travmatik olarak algılanıyor (bu arada bu doğru değil). İnsanlar sözlü şiddeti düşündüklerinde, çığlık atan, kontrolden çıkan, öfkeden titreyen bir kişiyi hayal ederler. Ancak bu her zaman doğru resim değildir. İronik bir şekilde, sözlü tacizin en kötü biçimlerinden bazıları sessiz olanlardır. Sessizlik, etkili bir şekilde alay etmenin veya aşağılamanın bir yolu olabilir. Bir soruya veya geçici bir yoruma yanıt olarak verilen sessizlik, yüksek sesli bir tiraddan daha fazla gürültüye neden olabilir. Sessizce sözlü tacize uğrayan bir çocuk, bağırılan veya hakarete uğrayan bir çocuktan daha fazla çelişkili duygu yaşar. Öfkenin yokluğu kafa karışıklığına neden olur: Çocuk, ciddi sessizliğin veya cevap vermeyi reddetmenin arkasında ne olduğunu anlayamaz. Sanki görünmezmişsiniz gibi, sanki o kadar önemsizmişsiniz ki size cevap vermenin bile bir anlamı yokmuş gibi davranılması gerçekten acı veriyor. Bundan daha korkutucu ve saldırgan bir şey yok sakin yüz annen seni fark etmiyormuş gibi davrandığında. “Sessiz” sözlü şiddetin sonuçları farklı olabilir. Bunlar, her şeyden önce... ...çocuğun gelişmekte olan beyninde meydana gelen olumsuz değişiklikler, ...özeleştiri alışkanlığının oluşması, başarısızlıkları ve hataları kişinin kendi karakterindeki eksikliklere bağlaması, ... duygusal zeka, duyguları kontrol altına alma ve kontrol etme sorunları, ...sağlıklı sosyal bağlantıların kurulmasını engelleyen güvensiz türde bağlanmalar oluşturma. Her biri çocuğu kendine göre etkileyen çeşitli “sessiz” sözlü istismar türleri vardır. Tabii bunun sonuçları yetişkinliğe de yansıyor. 1. GÖRÜNMEZ ADAM: İHMAL EDİLMEDİĞİNİZDE Çocuklar genellikle etraflarındaki dünya ve bu dünya içindeki ilişkiler hakkındaki bilgileri ikinci elden alırlar. İlgili ve duyarlı bir anne sayesinde çocuk kendisinin değerli ve ilgiye değer olduğunu anlamaya başlar. Bu, temel haline gelir sağlıklı özgüven. Duyarlı bir anne davranışıyla şunu açıkça ortaya koyar: "Olduğun gibi iyisin" ve bu, çocuğa dünyayı keşfetme gücü ve güven verir. Edward Tronick ve neredeyse kırk yıl önce gerçekleştirilen "Geçişsiz Yüz" deneyi sayesinde ihmalin bebekleri ve küçük çocukları nasıl etkilediğini biliyoruz. Deney sırasında, 4-5 aylıkken çocukların pratikte anneleriyle etkileşime girmediklerine inanılıyordu. Tronik, bebeklerin annelerinin sözlerine, gülümsemelerine ve jestlerine nasıl tepki verdiklerini videoya kaydetti. Daha sonra annenin yüz ifadesini tamamen kayıtsız bir ifadeyle değiştirmek zorunda kaldı. Bebekler ilk başta her zamanki gibi tepki vermeye çalıştı ancak bir süre sonra duyarsız anneden yüz çevirerek acı acı ağlamaya başladılar. Küçük çocuklarla resim tekrarlandı. Ayrıca her zamanki yöntemlerle annenin dikkatini çekmeye çalıştılar, bu da işe yaramayınca geri döndüler. Temastan kaçınmak, görmezden gelindiğini, fark edilmediğini, sevilmediğini hissetmekten daha iyidir. Tabii anne tekrar gülümseyince deney grubundaki çocukların aklı başına geldi, her ne kadar bu hızlı bir süreç olmasa da. Ancak bir çocuk her gün göz ardı edilirse bu onun gelişimini büyük ölçüde etkiler. Mekanizmalar geliştiriyor psikolojik uyum(kaygılı ya da kaçınmacı bağlanma türü) bunlar yetişkinliğe kadar onunla birlikte kalır. 2. ÖLÜ SESSİZLİK: CEVAP YOK Çocuğun bakış açısına göre, bir soruya yanıt olarak sessizlik, görmezden gelmeye çok benzer, ancak duygusal sonuçlar Bu taktik farklı. Doğal tepki, bu taktikleri kullanan kişiye yönelik öfke ve hayal kırıklığıdır. Talep/kaçınma şemasının (içinde) olması şaşırtıcı değildir. bu durumda“soru/cevap vermeyi reddetme”) en zehirli ilişki türü olarak kabul edilir. Bir uzman için aile ilişkileri John Gottman çiftin sonunun kesin bir işareti. Partnerinin cevap vermeyi reddetmesi bir yetişkin için bile kolay değildir ancak kendini hiçbir şekilde savunamayan bir çocuk için bu durum son derece bunaltıcıdır. Benlik saygısına verilen zarar tam olarak kendini koruyamamaktan kaynaklanmaktadır. Ayrıca çocuklar ebeveynlerinin ilgisini göremedikleri için kendilerini suçluyorlar. 3. SALDIRGAN SESSİZLİK: SAKINLIK VE ALAY ETME Sesini yükseltmeden de yalnızca jestler, yüz ifadeleri ve diğer yöntemlerle zarar verilebilir. sözlü olmayan tezahürler: Dönen gözler, aşağılayıcı veya saldırgan kahkahalar. Bazı ailelerde zorbalık, diğer çocukların da katılmasına izin verildiği sürece pratikte bir takım sporudur. Kontrolcü ebeveynler veya ilgi odağı olmak isteyenler bu tekniği aile dinamiklerini kontrol etmek için kullanırlar. 4. BECKED VE VERMEYİN: GAZ AYDINLATMA Gaslighting, kişinin kendi algısının nesnelliğinden şüphe etmesine neden olur. Bu terim, bir adamın karısını delirdiğine inandırdığı aynı isimli oyunun (daha sonra film olacak) başlığından gelmektedir. Gaslighting çığlık atmayı gerektirmez; sadece bazı olayların gerçekte yaşanmadığını belirtmeniz yeterlidir. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki doğası gereği eşit değildir, küçük çocuk ebeveyni en yüksek otorite olarak algılar, bu nedenle gaz aydınlatması oldukça kolaydır. Çocuk kendisini yalnızca “deli” olarak görmeye başlamakla kalmaz, aynı zamanda kendisine olan güvenini de kaybeder. kendi duyguları ve duygular. Ve bu sonuçsuz olmaz. 5. "Kendi iyiliğiniz için": sert eleştiri Bazı ailelerde, hem yüksek sesli hem de sessiz sözlü şiddet, çocuğun karakterindeki veya davranışındaki eksiklikleri düzeltme ihtiyacıyla meşrulaştırılır. Herhangi bir hata mikroskop altında titizlikle incelendiğinde keskin eleştiri, çocuğun "kibirli olmaması", "daha mütevazı davranması", "sorumlunun kim olduğunu bilmesi" gerektiği gerçeğiyle haklı çıkar. Bunlar ve diğer bahaneler yetişkinlerin zalim davranışlarını örtbas etmekten başka bir işe yaramıyor. Ebeveynler doğal ve sakin davranıyor gibi görünüyor ve çocuk kendisini ilgiye ve desteğe değmez görmeye başlıyor. 6. TAM SESSİZLİK: ÖVGÜ VE DESTEK EKSİKLİĞİ Söylenmeyen şeyin gücünü abartmak zordur çünkü çocuğun ruhunda büyük bir boşluk bırakır. Normal gelişim için çocukların, güçlerini kötüye kullanan ebeveynlerin sessiz kaldığı her şeye ihtiyacı vardır. Çocuğa neden sevgiye ve ilgiye layık olduğunu açıklamak önemlidir. Bu yiyecek, su, giyecek ve başınızı sokacak bir çatı kadar gerekli. 7. SESSİZLİKTE GÖLGELER: ŞİDDETİN NORMALLEŞTİRİLMESİ Dünyası çok küçük olan bir çocuk için başına gelen her şey her yerde olur. Çocuklar genellikle “kötü” oldukları için sözlü tacizi hak ettiklerine inanırlar. Seni önemseyen birine güvenmemekten daha az korkutucu. Bu kontrol yanılsamasını yaratır. Yetişkin olduklarında bile bu tür çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını rasyonelleştirebilir veya birçok nedenden dolayı bunu normal bulabilirler. Hem kadınlar hem de erkekler, kendilerini sevmesi gereken kişilerin kendilerini incittiğini fark etmek zordur. * * * Sözlü şiddete ilişkin şikayetler nadir değildir, ancak bu konuda yeterince sık konuşmuyor veya yazmıyorlar. Toplum bunun geniş kapsamlı sonuçlarının büyük ölçüde farkında değil. Gelin bu trende karşı çıkalım ve şiddetin "sessiz" türlerine dikkat etmeye başlayalım.

Çocukluğunda annesinden yeterince sevgi, ilgi ve ilgi görmeyen bir kız çocuğunun birçok sorunu vardır. psikolojik sorunlar ve yetişkinlikte. Düşük benlik saygısı, özgüven eksikliği, izolasyon, bir dizi olumsuz psikolojik tutum ve davranışsal stereotip oluşturur ve bunlar da kadının kendi kimliğini gerçekleştirmesini sınırlar. Örneğin genel olarak insanlarla, özel olarak da erkeklerle yakın ilişkiler kuramamasına neden oluyor.

Ne mesaj Olumsuz Sevgisini gösteremeyen annelerin kızları ne alıyor? Ve hangisi hayati bilgiler Sevgi dolu anneler çocuklarına anlatır mı? Bir annenin çocuğuna duygusal açıdan rahatlatıcı bir empatik mesajı aşağıdaki formülle sözlü olarak ifade edilebilir:

“Sen, olduğun kişisin. Sen ne hissediyorsan osun. Kırılgan ve savunmasız olabilirsin çünkü hâlâ bir çocuksun.”

Amerikalı yazar Judith Viorst, çocuklarla iletişimde bu tutumun kullanılmasını öneriyor.

Yeterince anne sevgisi alamayan kız çocukları bambaşka mesajlar duyar ve doğrudan alırlar. zıt dersler. Olumsuz etki annelerin farklı psikolojik tonları olabilir.

İnsanlar arasındaki işlevsiz ilişkilere de "toksik" denir. “Sevmeyen Anneler” kitabının yazarı. Acı Sonuçların Üstesinden Gelmek,” Peg Streep çeşitli toksik anne türlerine dikkat çekecek. Annenin davranış biçiminin ne türe ait olduğunu anlamak, kız çocuğunun sorunu fark etmesini ve çocuklukta edindiği acı deneyimlerle çalışmaya başlamasını sağlar. Elbette bu kalıplar birbirini dışlamaz ve aynı anne, bu kalıplarda anlatılan özelliklerin birden fazlasına sahip olabilir. Örneğin farklı zamanlarda umursamaz, saldırgan, güvenilmez ve narsist olabilir. Ana “toksik” anne türlerine bakalım:

1. ihmalkar anne

Bu tür anneler çocuklarının erdemlerini fark etmez veya küçümsemez. Olumsuz sonuç Bu tür davranışlar, kızların da kendi değerlerini değersizleştirmeye başlamasıdır, çünkü çocuklar ebeveynlerine inanır ve ebeveyn mesajlarını eleştirilmeden algılarlar. İhmalkar annelerin kızları kendi duygularının değerinden şüphe etme eğilimindedir. Dikkate değer olmadıklarını hissederler, kendilerinden şüphe ederler ve sonsuz bir sevgi arayışı ve kendi değerlerinin onaylanması içindedirler.

İhmalkar anneler çocukları için neyin en iyi olduğunu her zaman bilirler ve bu nedenle onlara öğle yemeğinde ne istediklerini, onların katkısı olmadan satın alınan kıyafetleri sevip sevmediklerini veya seyahate çıkmak isteyip istemediklerini sorma ihtiyacı hissetmezler. yaz kampı. Elbette bir çocuğun düşünceleri, duyguları gibi ince konular onu rahatsız etmiyor.

Çoğu zaman, bir çocuğun duygularının ihmal edilmesi onların tamamen inkarına dönüşür. İnsan doğası gereği annesiyle yakınlaşma eğilimindedir ve bu ihtiyaç anne çocuğun duygularını ihmal ederse azalmaz. Bu tür annelerin kızları sürekli kendilerine şu soruyu sorarlar: “Beni neden sevmiyorsun anne?”, “Neden beni görmezden geliyorsun?”, “Ne hissettiğim senin için neden önemli değil?” Bir şey yaparlarsa, yanılsamaya düşerler. mümkün olan en iyi şekilde(örneğin, A alırlar veya bir yarışmada birinci olurlar), o zaman anneleri onları kesinlikle takdir edecek ve uzun zamandır beklenen anne sevgisini alacaklardır. Ne yazık ki, sonu gelmeyen girişimlere verilen yanıt, kural olarak, annenin daha fazla ihmal edilmesi ve kızının erdemlerinin küçümsenmesidir.

1. Kontrol eden anne

Bu davranış bir bakıma çocuğun duygularının dikkate alınmamasının bir başka tezahürüdür. Bu tür anneler, çocuğun seçimlerini hesaba katmak istemeyerek, kızlarının hayatlarını her yönüyle kontrol etmeye ve etkilemeye çalışırlar. Böylece kızlarında çaresizlik ve güvensizlik duygusu geliştiriyorlar. Elbette anneler sadece çocuklarının çıkarları doğrultusunda hareket ettiklerini düşünüyorlar. Kontrolcü annelerin kızlarının aldığı mesaj şu: “Siz nasıl kabul edeceğinizi bilmiyorsunuz. kendi çözümü, sen yetersizsin, sana güvenilmez, ben olmadan hiçbir şey yapamazsın.”

1. Duygusal olarak ulaşılamayan anne

Evrimsel olarak tüm çocuklar annelerine güvenme eğilimindedir. Duygusal açıdan müsait olmayan anneler, çocuğuna karşı duygularını ifade edemeyerek bu mekanizmaya müdahale etmektedir. Bu tür anneler çocuğa yönelik saldırganlıklarını açıkça göstermezler ancak mesafeli davranırlar. Aynı zamanda başka bir çocuğa karşı tutum tam tersi olabilir ve bu durum anne sevgisini alamayan kızı daha da travmatize eder. Bu davranış yokluğunda ifade edilir fiziksel temas Anne sarılmaz, ağladığında çocuğu sakinleştirmez, en ağır durumda çocuğu tam anlamıyla terk eder. Ebeveynlerinden ayrılan çocuklar hayatlarının geri kalanında şunu merak ederler: “Neyi yanlış yaptım? Annem neden onun yanında olmamı istemedi?”

Bir ebeveynin duygusal olarak erişilememesi, çocuklarda insanlara bağımlılığa ve yakın ilişkilere yönelik sonsuz bir susuzluğa neden olur.

1. Simbiyotik anne

Duygusal simbiyoz, iki kişi arasında sağlıksız bir kaynaşma durumudur. Önceki vakada annenin çocuktan uzaklaşması durumunda bu tür davranışlara bakmıştık. Simbiyotik davranış, annenin kendisi ile çocuğu arasında sınır görmediği durumun tam tersidir. Maalesef, benzer ilişkilerçocuklar için “boğucu” hale geliyor çünkü her insanın kendi alanına ihtiyacı var. Bu tür anneler çocuğunun erdemleriyle yaşarlar. kendi hayatı aile dışında. Çocuklarından beklentileri yüksektir çünkü onların başarıları annenin başarısının göstergesidir.

Çocuklar da gelişmek için gerekli özgürlüğü alamıyorlar yetişkin kişilik ve çoğu zaman çocuksu kalır, bu da simbiyotik anneyi memnun etmekten başka bir şey yapamaz çünkü çocukları her zaman ona ihtiyaç duyar.

1. Agresif anne

Açık saldırganlık sergileyen bir anne, kural olarak kızına zalimce davranabileceğini kendine bile itiraf etmez. Bu tür anneler başkalarının gözünde nasıl göründüklerine çok dikkat ederler. Çocuğa yönelik saldırganlık fiziksel veya duygusal istismar Bu tür anneler kızlarını durmadan eleştirir, çoğu zaman onları kıskanır, hatta kendi çocuklarıyla rekabet etmeye çalışırlar.

Saldırgan annelerin çocukları çoğu zaman her şeyde kendilerinin suçlanacağını düşünürler çünkü kışkırtırlar. saldırgan davranış annesine. Saldırgan bir annenin gerçek silahı, belirli bir durum için çocuğunu suçlama ve onu utandırmaya çalışmaktır.

Ayrıca saldırgan anneler, kızlarının davranış ve karakterindeki kusurları düzeltmek için zulmün kesinlikle gerekli olduğuna kendilerini ikna ederek davranışlarını rasyonelleştirirler.

1. Güvenilmez anne

Güvenilmez anneler istikrarsız davranışlarla karakterize edilir; çocuk bugün kiminle uğraşmak zorunda kalacağını hiçbir zaman kesin olarak bilemez: "kötü" bir anne mi yoksa "iyi" bir anne mi? Bugün annesi ona sonsuz eleştirilerle saldırıyor ve yarın tamamen sakin ve hatta şefkatli. Çocuğun ilişkilere dair imajı, ebeveynlerinin onlara nasıl davrandığına göre şekillenir. Bu tür annelerin çocukları, ilişkilerin güvenilmez ve hatta tehlikeli olduğu mesajını alırlar çünkü çocuk ne bekleyeceğini asla bilemez ve güvenli bağlanma konusunda hiçbir fikri yoktur.

1. Narsist anne

Narsist bir anne. Böyle anneler çocuklarını fark ediyorlarsa bu sadece kendilerinin bir uzantısıdır. Bu anneler çevrelerindeki insanların gözünde nasıl göründüklerine çok önem verirler. Elbette hiçbir narsist anne bunu kabul etmez ama gerçek şu ki çocuğuyla olan bağlantısı çok yüzeyseldir çünkü odak noktası daima kendisidir.

Dışarıdan bakıldığında her şey mükemmel görünüyor: bu tür anneler çekici ve çekicidir, güzel, temiz evleri vardır ve çoğunun çeşitli yetenekleri vardır. Narsist annelerin kızları genellikle Sindirella rolünü oynarlar. Bu arada, Grimm Kardeşler masalının orijinal versiyonunda kötü bir üvey anne yoktu, yalnızca kötü bir anne vardı.

1. Büyümemiş anne

Bu, kız çocuğunun en büyük aileden geldiği bir rol değişimi durumudur. ilk yıllar kendi annesinin ebedi yardımcısı, hemşiresi, hatta annesi olur. Bu genellikle bir annenin çok erken çocuk sahibi olması veya çok sayıda çocuğu olmasına rağmen onlarla baş edememesi durumunda meydana gelir. Bu genellikle daha büyük çocukların sayısıdır geniş aileler kimin çok umrunda küçük kardeşler ve kız kardeşler, ancak kendileri gerekli bakımı alamıyorlar. Ne yazık ki bu tür çocuklar sıklıkla çocukluklarının olmadığını ve annelerinin bir ebeveynden çok bir arkadaş olduğunu söylerler.

Annelerin kızları alkol bağımlılığı veya tedavi edilmemiş depresyon da kendilerini annelerine bakarken ve kardeşlerine ebeveynlik yaparken bulabilir. Aynı zamanda büyümemiş anneler çocuklarını tüm kalbiyle sevseler de onlarla ilgilenemeyebilirler.

Sonsöz

Annelik davranışının kalıbı kuşaktan kuşağa, anneden kıza aktarılır. Bu nedenle bir anne, çocuğuyla toksik bir ilişki kurmakla suçlanamaz çünkü bilinçaltında annesinden aldığı kalıplar üzerinde çalışmaktadır. Genç bir anne, çocuklarının gelişimi ve yetiştirilmesiyle ilgili istediği kadar kitap okuyabilir; stresli durum, İle büyük bir pay muhtemelen kendi annesi gibi davranacaktır. Örneğin, saldırgan annesinin hatalarını bir daha tekrarlamayacağına dair kendine söz veren, genellikle sakin ve pozitif bir anne, bir anda çocuğun itaatsizliği üzerine vurduğunu fark eder ve pencereye tırmanır.

Yalnızca uzun süredir devam eden sorunlarınızı çözmek (genellikle psikoterapi yardımıyla), bu tür işlevsiz kalıpları değiştirmeye ve anne ile çocuk arasındaki toksik ilişkiler zincirini kırmaya yardımcı olabilir. Bu çok önemli ve gerekli bir yatırım çünkü bunu yapan annedir. büyük ölçüde kızına, çocuğuyla sağlıklı bağlar kurabilen sevgi dolu bir anne olma yeteneğini aşılar. Ve bu gelecek nesiller için bir yatırımdır.

Orijinal makale: Peg Streep. — Anne-Kız İlişkilerinde 8 Toksik Kalıp. Psikoloji Bugün, Şubat, 2015

Benzer konulardaki diğer kitaplar:

Diğer sözlüklere de bakın:

Rusya'daki sanat tarihi, tıpkı genel olarak Rus kültürünün tarihi gibi, eşit olmayan, keskin çizgilerle ayrılmış iki döneme ayrılır: çok eski zamanlardan Büyük Petro'nun dönüşüm dönemine kadar uzanan eski dönem ve kucaklayıcı yeni dönem. .. ...

Ansiklopedik Sözlük F. Brockhaus ve I.A. Efron

Mimarlık. İtalyan. sanatın kökenleri Hıristiyanlığın ilk yüzyıllarına ait anıtlara ve sanat anılarına dayanır. antik dünya. Gotik mimariden önce gelen Romanesk mimarinin çeşitliliği, eski Hıristiyan mimarisinin biçiminin korunmasında ifade edildi... Ansiklopedik Sözlük F.A. Brockhaus ve I.A. Efron

RÜNLER, runik yazı, runik yazıtlar (diğer Isl. runa sırlarından), Germen alfabetik yazının işaretleri. Şu tarihte ortaya çıktı: Cermen halkları MS ilk yüzyıllarda. Tacitus'un " Germania " (bkz. TACITUS) (1. yüzyıl) adlı eserinde rahiplerin anlattıkları bir hikaye yer alır... ... Ansiklopedik Sözlük

Prens Mikhail Illarionovich Kutuzov (Golenishchev Kutuzov Smolensky), 40. Genel Mareşal. Prens Mikhail Illarionovich Golenişçev Kutuzov [Golenişçev Kutuzovlar, Rusya'ya gidenlerin soyundan, Almanya'dan Büyük Dük Alexander Nevsky'nin soyundan geliyor... ...

İran- (Pers) İran eski isim Güneybatı Asya'da, 1935'ten bu yana resmi olarak İran olarak anılan ülke Antik durum Pers, Pers tarihi, Pers hükümdarları, Pers sanatı ve kültürü İçindekiler İçindekiler Tanım... ... Yatırımcı Ansiklopedisi

-- bilim adamı ve yazar, tam üye Rus Akademisi Bilimler, Kimya Profesörü, St. Petersburg Üniversitesi; köyde doğdum Arkhangelsk eyaleti Denisovka, 8 Kasım 1711, 4 Nisan 1765'te St. Petersburg'da öldü. Şu anda... ... Büyük biyografik ansiklopedi

Büyük Ekim sosyalist devrim 1917. Sovyet sosyalist devletinin oluşumu Şubat burjuvazisi demokratik devrimönsöz olarak görev yaptı Ekim Devrimi. Yalnızca sosyalist devrim... Büyük Sovyet Ansiklopedisi

Genel Mareşal, b. 30 Temmuz 1702, ö. 6 Ağustos 1758 Ataları Matvey Andreevich Opraksin'in Büyük Dük John'un hizmetine girdiği eski bir soylu aileden gelen Apraksinler III Vasilyeviç onbeşinci yüzyılda.... ... Büyük biyografik ansiklopedi

Genel Mareşal ve Savaş Bakanı; cins. 1761'de, 14 Mayıs 1818'de öldü. Pek çok temsilcisi tarihte bilim adamı ve şair olarak ün kazanan eski İskoç Barclay of Tolly ailesinden geliyordu. Barclay'lerden biri... Büyük biyografik ansiklopedi

- (SSCB, Sovyet Sosyalist Cumhuriyetler Birliği, Sovyetler Birliği) tarihteki ilk sosyalist. durum Yerleşik toprakların neredeyse altıda birini kaplar küre 22 milyon 402,2 bin km2. Nüfus: 243,9 milyon kişi. (1 Ocak 1971 itibariyle) Sov. Birlik 3. sırada... ... Sovyet tarihi ansiklopedisi