Comment se débarrasser des sentiments de vengeance. Vengeance : d'où vient le désir obsessionnel de punir le délinquant ?

Aperçu :

Sujet. "A.S. Makarenko sur l'éducation des enfants

dans la famille."

Plan.

1. Professeur soviétique exceptionnel A.S. Makarenko.
2. À propos de l'autorité parentale.

1. Professeur soviétique exceptionnel A.S. Makarenko.

Anton Semenovich Makarenko est né (1888-1939) dans la ville de Belopole, dans l'ancienne. Province de Kharkov, dans la famille d'un maître atelier de peinture ateliers ferroviaires.

Après avoir obtenu son diplôme de l'école municipale de Krementchoug et suivi des cours pédagogiques, il commença en 1905 à travailler comme enseignant public dans une école ferroviaire à deux classes de la colonie de Kryukovo.

De 1914 à 1917 Diplômés de l'Institut des enseignants de Poltava. Au cours de l'année scolaire 1917-1918, il travailla comme inspecteur dans une école primaire supérieure de Kryukovo.

En 1920, A. S. Makarenko a organisé une colonie pour mineurs délinquants près de Poltava...

A. M. Gorky, visitant la colonie en 1928, écrivait :

« Qui a pu changer et rééduquer de manière si méconnaissable des centaines d’enfants, si cruellement et humiliantement battus par la vie ?

L'organisateur et chef de la colonie était A. S. Makarenko. C'est sans aucun doute un professeur talentueux..."

En analysant ses œuvres, il a créé des œuvres aussi merveilleuses que "Poème pédagogique", "Drapeaux sur les tours", "Livre pour les parents".

Des centaines de parents et d'enseignants se sont tournés vers A.S. Makarenko pour obtenir des conseils. Il a souvent donné des rapports et des conférences à sujets pédagogiques, a ardemment promu les réalisations de la jeune pédagogie soviétique.

1. Conditions générales de l'éducation familiale.

Élever des enfants est le domaine le plus important de notre vie. Nos enfants sont des citoyens du pays et des citoyens du monde. Ils marqueront l'histoire. Nos enfants sont de futurs pères et mères, ils seront aussi les éducateurs de leurs enfants. Nos enfants devraient devenir d’excellents citoyens, de bons pères et de bonnes mères. Mais ce n’est pas tout : nos enfants sont notre vieillesse. Une bonne éducation- c'est notre vieillesse heureuse, notre mauvaise éducation - c'est notre futur chagrin, ce sont nos larmes, c'est notre culpabilité devant les autres, devant tout le pays.

Tout d'abord : élever un enfant correctement et normalement est bien plus facile que de le rééduquer. Une bonne éducation dès le début petite enfance- ce n'est pas du tout une question aussi difficile que beaucoup le pensent. Malgré toutes les difficultés, cette tâche est à la portée de chaque personne, de chaque père et de chaque mère. Tout le monde peut bien élever son enfant, si seulement il le veut vraiment, et en plus, c'est une chose agréable, joyeuse et heureuse. La rééducation est quelque chose de complètement différent. La rééducation nécessite grandes forces et des connaissances, plus de patience, et tous les parents n'ont pas tout cela.

Les parents doivent toujours se rappeler qu'il faut toujours éduquer de manière à ce que rien ne soit à refaire plus tard, pour que tout soit fait correctement dès le début...

On peut dire de manière décisive qu'élever un fils ou une fille unique est beaucoup plus difficile que d'élever plusieurs enfants. Même si la famille connaît quelques difficultés financières, celles-ci ne peuvent se limiter à un seul enfant.

La prochaine question à aborder est celle du but de l’éducation. Dans certaines familles, on peut observer une totale inconscience à ce sujet : parents et enfants vivent simplement à proximité, et les parents espèrent que tout s'arrangera tout seul. Les parents n'ont ni l'un ni l'autre objectif clair, ni un programme spécifique. Bien entendu, dans ce cas, les résultats seront aléatoires.

Chaque père et chaque mère devraient savoir ce qu'ils veulent élever chez leur enfant. Nous devons être clairs sur nos propres désirs parentaux. Et en même temps, nous devons nous rappeler : vous avez accouché et élevez un fils ou une fille non seulement pour votre joie parentale. Un futur citoyen, un futur militant et combattant grandit dans votre famille...

Il est également impossible de séparer les affaires familiales des affaires publiques. Votre activité dans la société ou au travail doit se refléter dans votre famille ; votre famille doit voir votre visage politique et civil et ne pas le séparer du visage de vos parents. Ce qui se passe dans le pays doit parvenir aux enfants à travers votre âme et à travers votre pensée. Ce qui se passe dans votre usine, ce qui vous rend heureux ou triste, devrait également intéresser vos enfants. Ils ont besoin de savoir que vous êtes... personnalité publique, et soyez fier de vous, de vos réussites, de vos services à la société.

Votre propre comportement est la chose la plus décisive. Vous élevez un enfant à chaque instant de votre vie, même lorsque vous n'êtes pas à la maison...

Les exigences parentales envers soi-même, le respect parental pour sa famille, le contrôle parental sur chacun de nos pas - ce sont les premiers et les plus importants. méthode principaleéducation!

Véritable essence travail éducatif- C'est l'organisation du travail et de l'éducation.

1. À propos de l'autorité parentale.

1. L'autorité de suppression.

C’est la forme d’autorité la plus terrible, mais pas la plus nuisible. Ce sont les pères qui souffrent le plus d’une telle autorité. Si le père grogne toujours à la maison, est toujours en colère, éclate en tonnerre pour chaque bagatelle et saisit un bâton à chaque occasion, alors c'est l'autorité de répression. Une telle terreur paternelle fait craindre non seulement les enfants, mais aussi la mère. C’est néfaste non seulement parce que cela intimide les enfants, mais aussi parce que cela fait de la mère un être zéro qui ne peut être qu’une servante. Il n'éduque rien, il apprend seulement aux enfants à rester à l'écart du père effrayant, il provoque les mensonges des enfants et la lâcheté humaine, et en même temps il inculque la cruauté chez l'enfant. Les enfants opprimés et faibles se révèlent plus tard soit des personnes paresseuses et sans valeur, soit des tyrans qui, tout au long de leur vie, se vengent d'une enfance réprimée. Cette sorte d’autorité la plus sauvage n’existe que chez des parents incultes et dans dernièrement, est maintenant connu pour être éteint.

1. L'autorité de la distance.

Il y a des pères, et des mères aussi, qui sont sérieusement convaincus de ceci : pour que les enfants obéissent, il faut moins leur parler, rester à l'écart et parfois n'agir que comme un patron. Ce point de vue était particulièrement apprécié dans certaines vieilles familles de l’intelligentsia. Ici, tout le temps, mon père a une sorte de fonction séparée, d'où il apparaît de temps en temps, comme un grand prêtre. Il dîne séparément et donne même ses ordres pour la famille qui lui est confiée par sa mère. Il y a aussi de telles mères ; ils ont leur propre vie, leurs propres intérêts, leurs propres pensées. Les enfants sont sous la garde d'une grand-mère ou même d'une femme de ménage.

1. L’autorité du fanfaronnade.

Ce genre spécial distance d'autorité, mais peut-être plus nuisible. Chaque personne a ses propres mérites. Mais certaines personnes croient qu’elles sont les figures les plus méritées, les plus importantes, et elles montrent cette importance à chaque étape, et elles la montrent à leurs enfants. A la maison, ils sont encore plus gonflés et gonflés qu'au travail, ils ne font que parler de leurs mérites, ils sont arrogants envers les autres. Il arrive très souvent que, émerveillés par cette apparence du père, les enfants commencent eux aussi à se montrer arrogants. Ils s'adressent également à leurs camarades avec rien d'autre qu'un mot vantard, répétant à chaque pas : mon père est un patron, mon père est écrivain, mon père est commandant, mon père est une célébrité. Dans cette atmosphère d'arrogance, le papa important ne sait plus où vont ses enfants et qui il élève. Ce type d'autorité se retrouve également chez les mères : une tenue vestimentaire spéciale, une connaissance importante, un voyage dans une station balnéaire - tout cela leur donne la base de l'arrogance, de la séparation des autres et de leurs propres enfants.

1. L'autorité du pédantisme.

Dans ce cas, les parents accordent plus d’attention à leurs enfants, travaillent davantage, mais travaillent comme des bureaucrates. Ils sont convaincus que les enfants doivent écouter avec appréhension la parole de chaque parent, que leur parole est sacrée. Ils donnent leurs ordres sur un ton froid, qui devient immédiatement loi. Ces parents ont très peur que leurs enfants pensent que papa a peur que papa ne soit pas une personne forte. Si un tel papa disait : « Demain il pleuvra, tu ne peux pas te promener », alors au moins demain il y aura beau temps, on considère encore qu'il ne faut pas se promener. Papa n’aimait aucun film, il interdisait généralement aux enfants d’aller au cinéma, y ​​compris les bons films. Papa a puni l'enfant, puis il s'est avéré que l'enfant n'était pas aussi coupable qu'il y paraissait au début, papa ne changerait jamais sa décision : puisque je l'ai dit, il devrait en être ainsi. Chaque jour suffit à un tel père ; dans chaque mouvement de l'enfant, il voit une violation de l'ordre et de la légalité et s'y met avec de nouvelles lois et de nouveaux ordres. La vie et la croissance de l’enfant passent inaperçues chez un tel père ; il ne voit que ses supérieurs bureaucratiques dans la famille.

1. L'autorité du raisonnement.

Dans ce cas, les parents dévorent littéralement la vie de leur enfant avec des enseignements sans fin et des conversations édifiantes. Au lieu de dire quelques mots à l'enfant, peut-être même sur un ton humoristique, les parents l'assoient en face d'eux et commencent un discours ennuyeux et ennuyeux. Ces parents sont convaincus que la principale sagesse pédagogique réside dans les enseignements. Dans une telle famille, il y a toujours peu de joie et de sourire. Les parents font de leur mieux pour être volontaires ; ils veulent être inviolables aux yeux de leurs enfants. Mais ils oublient que les enfants ne sont pas des adultes, que les enfants ont toute une vie et que cette vie doit être respectée. L'enfant vit plus vie émotionnelle qu’un adulte, il est moins capable de raisonner. L'habitude de penser devrait lui venir progressivement et assez lentement, et les désaccords et les divagations constantes des parents, leurs démangeaisons constantes et leur bavardage disparaissent presque sans laisser de trace dans leur esprit.

1. L'autorité de l'amour.

Il s’agit de notre type de fausse autorité le plus courant. De nombreux parents sont convaincus que pour que leurs enfants obéissent, ils doivent aimer leurs parents, et pour gagner cet amour, il est nécessaire de montrer à leurs enfants leur amour parental à chaque étape. Des mots tendres, des baisers sans fin, des caresses, des aveux sont déversés sur les enfants en quantité tout à fait excessive. Si un enfant n’obéit pas, on lui demande toujours : « Alors tu n’aimes pas papa ? Les parents surveillent jalousement l'expression des yeux de leurs enfants et exigent de la tendresse et de l'amour. Souvent, une mère dit à ses amis : « Il aime terriblement papa et m'aime terriblement, c'est un enfant si doux... »

Dans de telles familles, l'enfant ne devrait tout faire que par amour pour ses parents.

Il y a beaucoup de choses dans cette ligne endroits dangereux. Ça pousse ici l'égoïsme familial. Il s’agit d’un type d’autorité très dangereux. Il élève des égoïstes peu sincères et trompeurs. Et bien souvent, les premières victimes d’un tel égoïsme sont les parents eux-mêmes.

1. L'autorité de la gentillesse.

C’est le type d’autorité le plus stupide. Dans ce cas, l'obéissance des enfants s'organise aussi à travers l'amour des enfants, mais elle n'est pas provoquée par des baisers et des épanchements, mais par la complaisance, la douceur et la gentillesse des parents. Papa et maman se produisent devant l'enfant sous la forme de bon ange. Ils permettent tout, ils ne sont pas avares. Ils ont peur de tout conflit et sont prêts à tout sacrifier pour le bien-être de la famille. Très souvent, les enfants commencent à commander à leurs parents, sinon - les exigences et les caprices des enfants.

1. L'autorité de l'amitié.

Bien souvent, les enfants ne sont pas encore nés, mais il existe déjà un accord entre les parents : nos enfants seront nos amis. Dans de telles familles, les enfants appellent leurs parents Petka ou Maruska, se moquent d'eux, leur font la leçon à chaque pas, et il ne peut être question d'obéissance. Mais il n’y a pas d’amitié ici non plus, puisqu’aucune amitié n’est possible sans respect mutuel.

1. Autorité de corruption.

En aucun cas les enfants ne doivent être récompensés pour leur obéissance !

Quelle est la véritable autorité parentale dans la famille ?

Le plus tôt possible, les enfants doivent découvrir comment ils vivent, ce qui les intéresse, avec qui leurs parents travaillent et travaillent. Les enfants doivent voir non seulement les mérites de leurs parents, mais aussi ceux de leurs collègues.

Si les parents parviennent à élever un enfant de telle sorte qu'il soit fier de toute l'usine où travaille son père, s'il est satisfait du succès de cette usine, alors vous l'avez élevé correctement.

Littérature utilisée :

1. A.S. Makarenko « Sur l'éducation », M., 1990, « Polit. Littérature".
2. A.S. Makarenko « Éducation d'un citoyen », M., « Lumières », 1988.
3. « La sagesse de l'éducation », un livre pour les parents, M., « Pédagogie », 1989.
4. Et Konstantinov « Histoire de la pédagogie » M., « Lumières », 1982.

Combien de fois avez-vous entendu des gens dire qu’ils avaient un « désir de vengeance » ? Avez-vous déjà pensé à ce qui se cache derrière ces paroles du plus fort désir de se venger, de ruiner la vie d'autrui ? Et que menace ce désir pour ceux qui veulent se venger ?

Récemment, en me promenant dans les rues ville natale, j'ai failli trébucher sur un petit monticule, qui s'est avéré être... une personne. C’était un homme assis paisiblement au bord du trottoir avec un marteau à carrelage à la main. Et tout aurait été bien si cette personne n'était pas la mienne. ancien camarade de classe. Et pas seulement un camarade de classe, mais autrefois la fierté de la classe. L'étudiant le plus compétent, le plus déterminé, avec de grands projets pour l'avenir et la capacité de mettre en œuvre ces plans.

À l’école, personne ne doutait que « ce garçon réussira ». Il avait tout : une tête brillante, bons amis, des parents toujours solidaires et fiers de ses réussites. Ses parents étaient généralement exemplaires. Ils venaient toujours à réunions de parents ensemble, ils posaient plus de questions que les autres, s’intéressaient aux réussites de leur fils et regardaient ses notes. On pouvait voir à quel point ils étaient fiers de leur fils et combien ils attachaient de l'importance à ses études. Lui, de son côté, s'efforçait de ne pas les décevoir, de ne pas les déshonorer, et de leur donner à chaque fois un nouveau motif de fierté. Malgré tout cela, il était assez bien socialisé et ses pairs le traitaient positivement. Mais sa vie n'a pas duré longtemps... jusqu'en 7e année.

Désir de vengeance : la vie n'est pas dommage

Environ au milieu année académique Nous tous - ses camarades de classe et parmi eux ses amis - avons commencé à remarquer de sérieux changements chez lui. Il a commencé à sauter des cours, ne se souciait pas de ses études et ne faisait pas ses devoirs. devoirs. Chaque jour, on pouvait le voir au cybercafé local. Plus tard, nous avons appris que là-bas, il ne « jouait pas avec des jouets », comme disaient les adultes, mais... il travaillait. Il était inhabituel dans notre petite ville qu'un enfant travaille lui-même. Et pourquoi a-t-il besoin de ça ? Ses parents, bien que peu riches, assuraient à la famille un niveau financier suffisant.

Il est devenu arrogant et a commencé à être impoli envers les professeurs, ce qu'il ne s'était pas autorisé à faire auparavant, car les professeurs l'avaient toujours respecté. Désengagé des étudiants. Il ne répondait pas aux questions, il répétait que nous étions trop jeunes pour ses problèmes (il avait un an de plus que nous). Finalement, ses camarades lui ont tourné le dos, les professeurs ont abandonné, et ses parents... ses parents étaient occupés à organiser leur vie personnelle. Il s'est avéré que pendant cette période, le père a quitté la famille. Oui, il n’est pas simplement parti, mais il a immédiatement eu de nouveaux enfants.

Maintenant, je comprends que c’est précisément la raison pour laquelle Pavel (c’est le nom du héros de cette histoire) a littéralement fait dérailler sa vie. Après tout, alors une pensée est apparue dans sa tête : le désir de vengeance !

Contrairement à nos autres camarades de classe, je n'étais pas en colère contre lui pour comportement grossier, mais elle avait pitié de lui, essayait de se rapprocher de lui et, si possible, de lui apporter un certain soutien. Mais c'était impossible... Il s'oriente vers un rapprochement, commence même à partager ses « problèmes d'adulte ». Il s’est avéré que tout ce qu’il faisait, il le faisait « pour le bien de la famille ». Il a refusé aide financière père, parce que - dans son désir de se venger, il était sûr que - "on ne peut rien prendre à un traître".

Il a donc décidé de subvenir aux besoins de sa mère lui-même et jeune frère. Pour cette raison, il a abandonné ses études, a trouvé un emploi et a assumé le rôle de soutien de famille. Bien que, dans l’ensemble, personne ne lui ait demandé cela et personne n’ait eu besoin de son aide.

Il parlait toujours de son père avec bile. Le désir de vengeance brillait d'une haine frénétique dans ses yeux, et avec tout cela, il savourait chacune de ses deux notes dans le journal et dans son journal sur l'absentéisme et l'impolitesse.

Une attitude aussi spécifique envers l'apprentissage, qui a soudainement changé son signe du plus au moins, m'a vraiment surpris à cette époque. J'ai continué à avoir pitié de lui, en essayant de comprendre, jusqu'à ce qu'il décide de transférer nos relations amicales en relations personnelles... C'est alors que notre étroite communication a pris fin.

Je l'ai regardé pendant longtemps s'enfoncer de plus en plus bas, essayant de comprendre pourquoi il était si désireux de ruiner l'attitude des professeurs envers lui-même - il le voulait clairement, mais à la fin de la 9e année, nos chemins ont divergé. J’ai déménagé dans une autre école, il a complètement abandonné l’école et nous ne nous sommes pas vus pendant de nombreuses années. Mais je me souvenais souvent de lui. Et la question de savoir pourquoi il avait besoin de tout cela me restait ouverte. Et ce n'est que récemment, lorsque je l'ai croisé par hasard dans la rue, voyant son regard lourd et une trace de profond ressentiment sur son visage, j'ai réalisé quelle était la raison de son étrange désir de ruiner sa vie, qui avait de si belles perspectives.

Le désir de vengeance : caractéristiques mentales

Le ressentiment envers son père est à l'origine de toutes les bizarreries de son comportement. Son père a toujours essayé de développer en lui le goût d'apprendre, lui a inculqué l'idée que la chose la plus importante dans la vie est de bien étudier, car alors il deviendra personne intelligente et saura trouver sa place dans la vie.

Il aimait son fils, vraiment. Je lui ai accordé beaucoup d'attention. Je me souviens encore avec quel soin les couvertures des livres à reliure fine étaient confectionnées par ses mains afin que les coins ne s'effilochent pas.

Les bonnes notes ont toujours été une source de fierté pour mon père. Pavel savait qu'il était important pour le père que son fils « devienne un homme », soit le meilleur élève de la classe et, après avoir obtenu son diplôme, entre dans une université étrangère. Et donc, lorsque son père a abandonné sa famille, Pavel a développé un ressentiment à son égard et, comme désir de niveler le carré de l'équilibre interne, un désir de se venger. L'objet de la vengeance est devenu la chose la plus précieuse pour le père : les études, l'attitude des enseignants et l'avenir autrefois prometteur.

Tout cela est dû à une particularité du psychisme de Pavel. Le vecteur anal, qui lui donnait autrefois la capacité d'étudier dur, de diligence, de persévérance, de perfectionnisme, ayant subi une insulte, l'obligeait désormais à niveler sa condition par la vengeance. Toutes les valeurs et aspirations brillantes ont été immédiatement barrées par une soif noire de vengeance.

Par désir de vengeance, il a si ardemment cherché à ruiner les relations des enseignants et son bulletin scolaire. Bien sûr, il ne réalisait pas que tout ce qu'il faisait dans ses études et dans sa vie était motivé par une soif de vengeance. Il était sûr de l'exactitude de ses rationalisations, qu'il avait certainement besoin de gagner de l'argent pour subvenir aux besoins de sa famille et qu'il n'avait donc tout simplement plus de temps pour étudier. Mais les véritables raisons de son comportement étaient cachées ailleurs.

Le désir de vengeance a commencé à le guider, sa vie a commencé à se développer selon un scénario négatif, le conduisant finalement au bord du trottoir...

Ceci n'est qu'un des exemples possibles comment mauvaises conditions nos vecteurs nous contrôlent et écrivent des scénarios négatifs pour nos vies. Mais chaque vecteur a ses propres états négatifs, et tous affectent négativement nos vies. Nous ne réalisons pas pourquoi cela ne se développe pas comme nous le souhaiterions, pourquoi nous faisons des erreurs qui laissent une empreinte profonde sur toute notre vie, mais tout cela est dû à un manque de compréhension de nous-mêmes, de nos propriétés, de nos désirs, États. Et aujourd'hui, alors que nous disposons des connaissances les plus précises qui nous permettent de nous comprendre nous-mêmes et les raisons de certaines aspirations, de voir clairement où nos désirs nous mènent et pourquoi apparaissent des désirs dont la mise en œuvre peut détruire nos vies, il est tout simplement impardonnable de ne pas d'utiliser ces connaissances.

Ce sentiment d'une personne en tant que représentant de la biosphère est généralement naturel - chez nos « ancêtres », il est né pour protéger l'espèce en général et l'individu en particulier. Mais qu’est-ce que la vengeance aujourd’hui ? La mort d'un criminel est-elle toujours une véritable rétribution pour son crime ? Pourquoi la vengeance conduit-elle souvent à l’escalade de l’agression, et non au triomphe de la justice ?

Et que faire de la soif de vengeance en plus situations spécifiques: si vous avez eu un accident, si vous avez été victime de violence ou si votre partenaire de vie a préféré quelqu'un à vous ?

Dans le travail d'un psychothérapeute, les plaintes du type suivant sont assez courantes : « J'ai été violée, et maintenant je ne peux pas vivre en paix tant que je ne me vengerai pas du violeur » ; « Ma femme a demandé le divorce et je ne pense à rien d'autre qu'à me venger d'elle pour m'avoir quitté » ; "Un chauffard ivre a heurté ma fille sur la route - seule la mort du scélérat me réconciliera avec ce qui s'est passé..." Et souvent à plus grande échelle : "À cause de la crise, toutes mes nombreuses années d'économies ont été perdues. , et je veux me venger de tous ceux qui vivent dans le même pays que moi " ; ou "Mon fils unique est mort en Tchétchénie, je ne peux pas voir calmement un seul Tchétchène - je veux tuer tout le monde!" Et aujourd’hui, la soif de vengeance prend des proportions planétaires : certains crient « tuez tous les Arabes », d’autres crient « tuez tous les Américains », et ainsi de suite…
Bien sûr, je ne transmets pas citations exactes, mais le sens de très nombreux appels. Mais leur essence est la même : les gens ont subi un traumatisme psychologique grave et cherchent désormais à infliger un coup de représailles à la « source » du traumatisme, éprouvant une soif de vengeance littéralement flétrissante.
Je suis sûr que je ne me tromperai pas en supposant que de tels sentiments sont familiers à presque tout le monde - hélas, il y a suffisamment de traumatismes psychologiques dans la vie, et tout le monde n'est pas enclin au pardon inconditionnel, ce qui est généralement naturel. De plus, la soif de vengeance est tout à fait naturelle. Et parfois, il est impossible d'influencer CETTE soif pour quelque raison que ce soit.

LA VENGEANCE TELLE QU'ELLE EST

Une personne, exigeant des représailles pour le contrevenant ou, le plus souvent, commettant elle-même de telles représailles, exécute simplement un certain programme génétique. Et de là découlent respectivement deux conclusions. Premièrement, avoir honte du désir de vengeance, tout comme faire honte à quelqu'un d'autre, est totalement injustifié et inutile (vous ne pouvez obtenir que le résultat inverse). Et deuxièmement : mais en même temps, le sentiment de vengeance n’est pas provoqué par de hautes aspirations humaines (comme beaucoup le croient), mais par les instincts les plus réels hérités de nos « ancêtres » les plus lointains. Par conséquent, la vengeance est, en général, un sentiment plutôt primitif (ou, comme on dit aussi dans de tels cas, « animal ») et caractérise l'homme non pas en tant que « roi de la nature », mais en tant que partie de la nature et spécifiquement partie de sa biosphère.

C’est pourquoi les biologistes, ou plus précisément les éthologues (l’éthologie est une science qui étudie le comportement humain dicté par la nature), peuvent mieux parler de « l’histoire » de la vengeance. D'un point de vue éthologique, la vengeance servait à protéger certain type individus d’attaquer des adversaires. Si, par exemple, un prédateur envahissait une troupe de singes, les membres restants de la troupe attaquaient l'agresseur et combattaient de force le cadavre de leur camarade, et tous ensemble infligeaient des blessures corporelles sensibles au « tueur ». Cependant, ils l'ont fait avec seul but: pour empêcher un prédateur de manger un représentant de son espèce, pour éviter la possibilité de renforcer en lui le réflexe selon lequel un individu comme eux est de la nourriture. Autrement dit, après une telle réaction (et plus d'une fois), l'agresseur pourrait bien conclure qu'il vaut mieux ne pas s'en prendre aux représentants de cette espèce. Au fait, veuillez noter : cette méthode de protection n'est typique que pour une meute - une communauté avec une hiérarchie prononcée. Pour un troupeau d'animaux (en quoi un troupeau diffère d'un troupeau, vous pouvez le voir ici), un tel comportement n'est pas caractéristique. A ce propos, ce sont d'ailleurs les animaux du troupeau (antilopes, moutons, etc.) qui servent principalement de nourriture aux prédateurs.
Et de la même manière, la coutume humaine de la vendetta repose sur le même programme ancestral : « les membres de NOTRE espèce (en d’autres termes, nous) ne peuvent pas être tués ». Autrement dit, il s'avère qu'en cherchant à se venger du sang de ses proches, une personne finit par... se protéger. Votre sécurité future, si vous le souhaitez. Et encore une fois, ce désir est, en principe, tout à fait naturel.

Notre « guerre humaine pour le cadavre » repose sur le même programme. On sait que pour les guerriers, il n’y a pas de plus grande honte que de laisser leurs morts sur le champ de bataille pour être profanés par leurs ennemis. Mais ce n'est pas basé sur le sublime sentiments humains, et sur les mêmes programmes de nos ancêtres : ne pas donner un seul des VÔTREs à l'ennemi pour qu'il soit mis en pièces ! L'histoire connaît de nombreux exemples où batailles sanglantes a éclaté et n'a continué que parce que les deux camps belligérants se sont battus l'un contre l'autre le cadavre d'un guerrier mort. D’un point de vue logique, de telles batailles n’ont aucun sens, car les pertes deviennent de plus en plus importantes. Mais néanmoins, les guerriers des deux côtés continuent de reprendre de plus en plus de corps de leurs camarades à leurs ennemis... Ici, il devient clairement visible comment la vengeance passe d'une méthode d'auto-préservation à une méthode d'autodestruction : l'agression s'accumule de plus en plus et de plus, le danger pour une certaine espèce devient de plus en plus grand... Et naturellement , que dès qu'une personne devient une « personne raisonnable » et commence à se laisser guider par la logique, et pas seulement par des programmes génétiques, la vengeance s'avère être, excusez l'expression commerciale, peu rentable.
Il est sûrement étrange (voire douloureux) d'entendre de la part de ceux qui sont rongés par une soif de représailles pour leurs proches ou pour leurs propres ennuis : ils disent : je ferai tout autant de mal à celui qui m'a fait du mal, je vais me calmer et tout ira bien ! Hélas, ce ne sera pas bon, et voici pourquoi.

PHYSIQUE ET PSYCHOLOGIE

On peut dire que dans l'évaluation de la souffrance humaine, une sorte de « loi de l'optique » prévaut : nos propres malheurs semblent plus proches de nous, et donc semblent « plus grands », tandis que les malheurs des autres sont encore plus éloignés, et semblent donc « plus petits ». .» Oui, les mêmes éthologues notent la compassion chez l'homme comme une qualité caractéristique uniquement des anthropoïdes, mais lorsque l'instinct de compassion entre en conflit avec le besoin de légitime défense, ce dernier l'emportera clairement ! Et cela semble aussi naturel, mais c'est là que commence l'escalade de l'agressivité : vous avez été blessé, vous avez également blessé votre agresseur (mais pas autant que cela vous a blessé, mais ENCORE plus douloureux - c'est précisément ce genre de douleur qui vous semble un paiement adéquat pour votre malheur), et en conséquence, il a perçu encore plus fortement sa souffrance de votre part et vous a puni avec encore plus d'intensité, vous lui avez répondu de manière encore plus inadéquate, et cela a continué à s'intensifier.. . Vous pouvez facilement voir que de cette façon, vous vous êtes tous deux retrouvés en danger. De plus, en danger, inadéquat au délit commis.

La vengeance devient particulièrement dangereuse lorsque votre agresseur ne se sent pas coupable - et cela arrive malheureusement tout le temps. Après tout, à proprement parler, le sentiment de culpabilité est déjà une punition suffisante pour ce qu'il a fait : si, par exemple, un conducteur imprudent mais consciencieux renverse une personne, alors au moins psychologiquement, il est déjà puni en se sentant comme un meurtrier et ne sera heureux que s'il a la possibilité de réparer son crime dans des endroits pas si éloignés. D’autres personnes sont tellement préoccupées par un crime commis (souvent sans intention malveillante) qu’elles se suicident presque ou vivent et souffrent pour le reste du temps. Pourquoi se venger d'eux ? Ils se sont déjà punis. Mais le problème est que bien plus souvent, vos agresseurs ne se sentent pas coupables - ce qui signifie que toute attaque que vous lancerez contre eux sera considérée comme infondée et qu'ils commenceront eux-mêmes à se venger de vous (à leur avis, à juste titre). Hélas, un autre problème de la vengeance est qu'avec son aide, il est peu probable qu'elle obtienne le « triomphe de la justice », comme semblent le vouloir certains vengeurs : précisément parce que du point de vue d'une personne en particulier, chacun a sa propre justice.
Autrement dit, en cherchant à vous venger (en particulier à vous venger de quelqu'un qui se sent innocent), vous vous exposez au coup dur. Sans parler du fait qu'en cas de vendetta, il est d'usage de se venger non seulement du délinquant en particulier, mais de TOUS les représentants de sa famille, et toute la société est exposée au coup - pour être plus précis. , la vengeance de quelqu'un d'autre, notamment au niveau national, pourrait bien un jour vous blesser personnellement.
Beaucoup diront : après ce qui nous est arrivé ou ce qui est arrivé à nos proches, notre propre sécurité n'a plus d'importance : toutes les pensées et tous les sentiments sont occupés par la soif de vengeance ! Et ça ne vaut même pas la peine de vivre si vous ne faites pas ça ! Mais si vous réfléchissez à ces mots et ne les évaluez pas uniquement d’un point de vue émotionnel, n’en permettez-vous pas trop à votre agresseur ? Il s'avère qu'il ne vous a pas seulement causé un traumatisme mental - même si vous avez survécu, il vous a en fait tué. À distance et en différé. Parce que tu es tout à toi plus tard dans la vie vous vous consacrez uniquement à la vengeance - et si cela échoue, vous êtes vous-même prêt à mourir. Ne serait-ce pas trop pratique pour quelqu’un qui a déjà voulu vous causer toutes sortes d’ennuis et qui l’a même partiellement fait ?

Pourtant, personne ne dit que les fautes doivent rester impunies ! Si nous revenons à nouveau « à l'enfance de toute l'humanité » - au comportement de nos ancêtres selon Darwin, alors ils ont trouvé un compromis raisonnable entre la soif de vengeance et la menace pour leur propre sécurité en raison de l'inévitable escalade de l'agression lors de la vengeance. : différents types séparés territorialement et n'ont pas violé les « frontières » de résidence d'une autre espèce. Pour une personne utilisant cette méthode, tout est beaucoup plus compliqué : premièrement, il n'y a tout simplement pas assez d'espace pour une séparation complète, et deuxièmement (et plus important encore) - pour le développement du progrès et de l'humanité dans son ensemble, de la communication et de la politique « interspécifiques ». sont simplement nécessaires rideau de fer ne mène à rien de bon non plus. Et puis l'homme a créé des moyens de résoudre le problème - la diplomatie (comme moyen d'apaiser les conflits émergents) et la législation (comme moyen de mettre fin à une éventuelle agression en utilisant des méthodes civilisées et socialement acceptables). Et le plus fonction principale Ces innovations humaines visent justement à prévenir l’agression, et non à la « faire circuler ». Le sentiment de vengeance n'implique pas un tel avertissement : il faut se venger de quelque chose qui a déjà été commis. Mais pour vous défendre par la vengeance, il faut au moins que quelque chose de douloureux pour vous ait déjà été fait !

Il est clair qu’après de nombreuses attaques terroristes, l’envie d’un enfant de la maternelle de riposter, et plus durement, surgit. Par exemple, ils font exploser nos maisons et nos avions - battez-les, les gars, jusqu'au bout ! Et la « réaction enfantine » n’apparaît pas parce que l’intellect de chacun devient soudainement infantile, mais précisément parce que la conscience est éteinte sous l’effet de la peur : il n’y a rien à penser et à analyser. Et un adulte devient comme petit enfant dont la logique n'est pas encore suffisamment développée : les actions des enfants sont déterminées par l'action dominante de l'inconscient. Et la cruauté envers les enfants est la plus désespérée : l'enfant n'est chargé d'aucun tabou, ne pense pas à ce qui lui arrivera demain et se venge donc de l'ennemi avec une colère particulière. De même, les adultes, affolés par la peur (des deux côtés d'ailleurs), ne pensent pas que dans toute dispute, c'est celui qui est le plus intelligent qui est à blâmer, que la vengeance est un sentiment improductif, que la cruauté engendre la cruauté... Bien sûr, on peut attiser la peur à l'infini dans le camp ennemi, mais ce n'est pas la solution la plus raisonnable : si dans un pays bien nourri et prospère les mères se dressent comme un mur lorsque leurs enfants sont envoyés à la guerre, alors dans le atmosphère peur universelle et ensuite agression non motivée contre « l'ennemi extérieur », la mère, affolée de panique, enverra elle-même son fils « à une bataille sanglante » : on dit, venge-toi, fils, de celui qui a fait sauter notre maison...
Mais ceux qui réclament la mort pour Militants tchétchènes, terroristes islamistes et autres martyrs fanatiques, il faut le rappeler : selon les canons de l'Islam, celui qui meurt pour sa foi va directement aux « jardins célestes d'Allah », où l'attendent des bénéfices dont il n'osait même pas rêver. de son vivant. En d’autres termes, la mort d’un tel terroriste est pour lui une récompense et non une punition. Et si, en guise de punition, les fanatiques islamiques étaient contraints de restaurer les temples et les maisons des « infidèles » qu’ils ont détruits ? C'est pareil...

...Ainsi, le sentiment de vengeance éclate le plus fortement dans les cas où, pour une raison ou une autre, la diplomatie et la législation sont impuissantes, lorsque les gens n'ont pas la possibilité de se défendre par des méthodes civilisées. Voici les exemples les plus typiques.

VOUS AVEZ ÉTÉ DANS UN ACCIDENT

- provoqué par un autre participant au mouvement, et il était du point de vue règles de la route ouvertement coupable, a causé à votre voiture (ou même à vous) des dommages importants (au moins matériels) - et soit a disparu, soit nie de toutes les manières possibles sa culpabilité et refuse de réparer les dommages. Ceux qui ont visité situations similaires(et malheureusement ils sont de plus en plus nombreux), ils le savent : l'enregistrement d'un accident de la route entraîne souvent des formalités administratives et des formalités administratives fastidieuses, qui vous mettent d'abord les nerfs à rude épreuve ; ces formalités administratives peuvent entraîner pour vous des pertes matérielles plus importantes que l'élimination des conséquences de l'accident ; et parfois ils essaient de faire de vous presque un complice de l'incident. Les compagnies d'assurance retardent souvent le paiement de l'indemnisation jusqu'à la dernière minute, organisent les réparations d'une manière qui leur est avantageuse et non pour vous, ou encore au niveau du contrat, elles mettent de nombreux petits obstacles au paiement. Sans parler du fait que la grande majorité des accidents de la route imprudents, là où d’autres s’avèrent « extrêmes », sont commis par des conducteurs audacieux précisément en raison d’un sentiment d’impunité et de permissivité. Et celui qui, d'une manière ou d'une autre, vous met en danger ne ressent généralement aucune culpabilité...

Ainsi, si une victime d'un accident n'est pas protégée au niveau juridique, elle ne peut se laisser guider que par son instinct - du mieux qu'elle peut. Parfois, il attrapait un démonte-pneu et commençait à frapper les vitres de la voiture du délinquant (sans penser qu'il pourrait réagir en heurtant sa voiture, ou même lui-même). S'il parvient à noter le numéro de l'évadé, il achète très cher la base de données de la police de la circulation (notez à quel point elle est constamment demandée !), recherche seul le coupable et l'influence du mieux qu'il peut. .. Et même si rien ne peut être fait, il devra souffrir d'une soif de représailles insatisfaite. Et la vie s'avère être encore plus empoisonnée pendant longtemps après l'incident, lorsque les conséquences de l'incident semblent avoir toutes été éliminées.
Bien sûr, une personne est généralement motivée programme utile: « ne pas laisser une infraction impunie afin d’éviter toute répétition. » Mais c’est là le problème : mettre en œuvre ce programme logiquement, au niveau législatif, n’est pas son affaire. mal de tête, et les États. Et s’il n’est pas en mesure de protéger son citoyen dans de tels cas, il commencera à se protéger lui-même. Et en conséquence, les hommes d’État différents niveaux commencent à se plaindre du niveau croissant d'agression dans le pays en général et sur les routes en particulier.

VOUS AVEZ ÉTÉ VIOLENT

- et votre violeur a réussi au moins à s'échapper, voire à rester impuni. Malheureusement, de nombreuses victimes de violences ne signalent pas du tout leur cas. organismes chargés de l'application de la loi sur ce qui s'est passé - par sentiment de honte, par peur d'un « double viol », ou même en sachant à l'avance que tout cela était de toute façon inutile (ces sujets sont abordés en détail dans le matériel sur violence sexuelle). Mais du coup, après tout ce qu'elle a vécu, la victime se fixe sur une chose : se venger seule du violeur (et le plus souvent, le tuer).
Il est temps de dire ici que le désir de se venger par le meurtre est un signe de la peur de la victime : la peur qu’il soit impossible d’empêcher la répétition de l’attaque par d’autres moyens. D'ailleurs, il est de moins en moins courant que les violeurs eux-mêmes laissent leurs victimes en vie - ils ont aussi peur (en fait, à cause de leurs peurs, ils recourent à la violence, cela a également été mentionné) - ils ont peur de représailles, y compris de la part de la victime ou de ses proches.

Et permettez-moi une digression thématique : j'appartiens (en tant que psychothérapeute et personne) aux partisans de l'abolition de la peine de mort. Depuis peine de mort- c'est un signe de la FAIBLESSE DE TOUT L'ÉTAT. Immense pays peur de ne pas être en mesure de faire face à un criminel et de ne pas pouvoir empêcher la répétition de ses crimes. Il est plus facile de le tuer - et, comme on dit, de vous en débarrasser. Mais la peine à perpétuité, qui est proposée comme alternative, en termes de rétribution, peut être beaucoup plus lourde : comme on dit, la vie a été sauvée, mais quel genre de vie la personne devra-t-elle mener plus tard ? Pour certains, il est plus facile de mourir que de passer toute sa vie derrière les barreaux - et c'est pourquoi l'État semble même faire la moitié du chemin des criminels dans cette affaire... Sans parler du fait que de nombreux crimes sanglants pour lesquels la «peine capitale» est imposé n'est rien de plus que comme une certaine variante du suicide (et le plus souvent - un comportement suicidaire). Une personne n'est pas capable de se suicider - alors elle va en tuer une autre, sachant qu'elle le tuera pour cela. Si de tels crimes étaient passibles de la perpétuité, uniquement en captivité constante, il n'y aurait pas beaucoup de meurtres...
Hélas, il est difficile pour les personnes qui ont souffert aux mains du tueur, ou plutôt pour leurs proches, de comprendre et d'accepter cela. Selon la même « loi de l'optique dans la souffrance humaine », il leur semble que seule la mort sera une expiation digne du péché du meurtrier et un châtiment pour sa perte ! Mais si vous voulez PUNIR votre agresseur, pourquoi ne pas le faire travailler À VIE, y compris pour vous ? Et même si vous objectez qu’il mangera sur vos impôts, pourquoi ne pas vous dire que vous payez pour que cette personne vive et souffre constamment ?
Bien sûr, encore une fois, jusqu'à ce que notre État soit capable de déboguer le système de TELLES condamnations à perpétuité, la peine de mort semble plus justifiée à beaucoup.

Mais revenons à la situation des violences vécues. Ou plutôt à l’envie de tuer le violeur. Beaucoup sont convaincus que ce genre de vengeance sera une sorte de remède au traumatisme mental. Ici, vous pouvez rappeler le film sensationnel "Le tireur de Vorochilov" - on dit que tout s'est passé exactement comme ça ! Mais je constate que dans le film tout s'est passé de manière si illégale psychologie humaine, mais au gré des auteurs. Et ce film se compose essentiellement de deux parties. La première partie porte sur la facilité avec laquelle la violence se produit parfois, sur le « double viol » et sur la façon dont les auteurs peuvent éviter d'être punis - ce qui, hélas, la dure vérité vie. Mais à partir du moment où le grand-père achète un fusil aux bons racketteurs, et que le bon policier le cache, le beau conte de fée. Pour dans la vraie vie le grand-père finirait très probablement derrière les barreaux, et la petite-fille serait au moins laissée vivre seule et deviendrait encore plus sans défense... Le film est bon justement parce qu'il déclare haut et fort : l'agressivité, particulièrement inadéquate, s'avère souvent être seulement un moyen de se protéger et de protéger ses proches, si système juridique Je n'en suis pas capable. Mais ce qui est souvent le résultat pour le vengeur lui-même est bien montré dans un autre film, "The Executioner".
Le désir de vengeance lie avant tout les mains du vengeur lui-même. Quand cela devient le sens de la vie, croyez-moi, rien de bon n’en sort pour vous. Par exemple, il peut arriver que même si votre désir de tuer le violeur se réalise, cela ne conduise pas au résultat souhaité, à savoir la guérison d'un traumatisme. Le sentiment de culpabilité qui naît de la violence subie, croyez-moi, ne dépend pas de l'existence physique du violeur. De plus, sa mort, provoquée d'une manière ou d'une autre par vous, vous ajoutera très probablement un autre sentiment de culpabilité au fil du temps.

Mais je n’appelle pas non plus à une philosophie du pardon.
Et s'il est impossible de punir le violeur par des moyens légaux, alors la meilleure « vengeance » est de pouvoir vivre indépendamment de lui (y compris pour qu'il n'ose plus penser à s'en prendre à vous, et aux autres aussi), de trouver le bonheur malgré le fait qu'il voulait te briser. Si tu veux, contrarie-le. Mais comment y parvenir exactement - hélas, dans chaque cas particulier c'est une conversation distincte.

D'ailleurs, aussi point important: si vous envisagez de tuer votre agresseur, gardez à l'esprit qu'au minimum, vous pouvez vous-même être tenu pénalement responsable - pour lynchage.
Ceux qui connaissent mes documents sur le viol pourront objecter que le médecin lui-même a conseillé de tuer le violeur s'il n'y a pas d'autre issue... Cependant, les documents mentionnés traitaient de la situation de violence elle-même, et même d'une situation dans laquelle vous ne pouvez pas sinon, protégez votre santé et votre vie (et en restant en vie, vous avez au moins la possibilité de prouver que vous n'avez pas dépassé les limites de défense nécessaires). Mais si vous le faites quelque temps après l'événement, une procédure pénale contre vous est presque garantie.

VOUS AVEZ DES PERTURBATIONS DANS VOTRE VIE FAMILIALE

- en particulier, votre mari (femme) a annoncé son désir de partir pour un autre (un autre) et soit l'a effectivement fait, soit a officiellement demandé le divorce... Ici, bien sûr, la justice est impuissante. Et ce n’est pas nécessaire : votre partenaire de vie ne semble avoir commis aucun acte antisocial. Mais c’est précisément pour cela que c’est encore plus paradoxal…
Par nature, une personne ne peut pas facilement supporter d’être « rejetée ». Par conséquent, si les époux sont tous deux dégoûtés l’un de l’autre, cela est d’une certaine manière plus difficile, mais d’une certaine manière plus simple : au moins, tous deux veulent se séparer. Que se passe-t-il si l’un des époux demande le divorce et que l’autre n’est pas d’accord ? Et il dit : « Je ne te donnerai pas le divorce ! » Est-ce vraiment si agréable de vivre avec quelqu'un qui veut vous fuir même au tribunal ? Parfois, la situation devient simplement comique. Disons que le mari demande le divorce, mais que la femme n'est pas d'accord. Mais au tribunal, l'accusée déverse d'abord des rivières de boue sur son mari et déclenche une tempête. émotions négatives... et se termine ainsi : "Citoyens juges, mon mari est un salaud, un coureur de jupons et un canaille - faites-le vivre avec moi !!!"
Souvent, la raison d'un tel comportement est encore une fois la soif notoire de vengeance, bien que totalement déraisonnable et non rentable. Une femme a dit : « Je ne lui donnerai pas le divorce ! Pour qu'il puisse devenir heureux sans moi ? Certainement pas! Je vais l’empoisonner pour le reste de sa vie ! Il n’y a pas de logique, voyez-vous. Eh bien, elle empoisonnera la vie de son mari, mais à ce moment-là, elle ne vivra pas elle-même sur un nuage séparé, mais dans la même atmosphère tendue et empoisonnée. Et chaque jour voir près d'elle un conjoint détesté qui doit être tourmenté et tourmenté... Bien sûr, au début cela peut lui faire plaisir. Cependant, après un certain temps, une telle vie deviendra certainement un fardeau... Et il s'avérera que la femme, pour ainsi dire, a empoisonné sa propre vie, et pas du tout son mari.

À propos, un tel comportement n'est bien plus souvent pas un acte de vengeance (bien qu'on l'appelle ainsi à voix haute), mais une conséquence du sadomasochisme psychologique caché d'une personne : pour une raison ou une autre, il lui est agréable et confortable de vivre dans une atmosphère empoisonnée, tendue et conflictuelle, de tourmenter constamment son conjoint et de souffrir personnellement... Mais parfois, il est impossible de l'admettre même à soi-même (du moins parce que ce désir vient aussi du domaine de l'inconscient), et le La façon la plus simple d'expliquer votre comportement est précisément la soif de représailles. Et je dois simplement dire que de telles manifestations sadomasochistes de « pseudo-vengeance », comme le désir réel de se venger d'être parti, avec fréquence égale trouvé chez les femmes et les maris.

En général, il y a des cas où la vengeance sur un conjoint (même celui qui est parti depuis longtemps dans une autre famille) devient généralement un mode de vie, toutes les pensées et tous les désirs y sont consacrés, beaucoup d'argent et de temps y sont consacrés. .. Cela est particulièrement prononcé lorsque le «vengeur» lui-même n'a pas réussi à trouver son propre bonheur (et je le voulais), et le désir de gâcher le nouveau conjoint du défunt vie heureuse devient moins un acte de vengeance qu'une punition, mais plutôt une conséquence de l'envie (nous parlerons de ce sentiment plus tard). Et il s’avère qu’au lieu de prendre soin de votre propre bonheur, vous consacrez du temps et de l’énergie à ruiner le bonheur des autres. Autrement dit, là où il pourrait y avoir deux famille heureuse(au lieu d'un échec) - il s'avère qu'il n'y en a aucun. À cela s’ajoutent de nombreux destins brisés et de nombreux problèmes psychologiques. Et si de tels conjoints en guerre ont des enfants communs, pour qui le bonheur de maman et papa séparément est bien plus confortable que leur confrontation éternelle, voire permanente combat psychologique? (Voir les documents « Famille binucléaire » et « Enfants heureux de parents divorcés » sur cette question).

Au fait, réfléchissez-y, que voulez-vous obtenir comme résultat avec l'aide de votre rétribution envers celui qui vous a abandonné ? Même si pour le moment il est tourmenté par un sentiment de culpabilité de vous avoir quitté, alors avec l'aide de vos actions vindicatives, il (elle) se débarrassera en toute sécurité de ce sentiment : « Eh bien, wow, comment vous ai-je quitté à temps ? « cet homme ! C'est-à-dire que votre ancien compagnon gagne de plus en plus confiance en l'exactitude mesures prises; et si au début il pouvait encore avoir des doutes quant à son retour, maintenant, très probablement, il n’y pense plus du tout. De plus, avec une telle vengeance, plus vous donnez, plus vous recevez - la réponse peut être tout aussi agressive, et même soutenue par sa propre justesse.
Et encore une fois, la meilleure « vengeance » (si vous voulez l’appeler ainsi) envers quelqu’un qui vous a rejeté est l’indifférence totale à l’égard de son existence et de sa capacité à rendre votre vie heureuse quelle que soit cette personne. Bien sûr, nous ne parlons pas ici d'acquérir un nouveau partenaire parmi les premiers que vous rencontrerez dans les premiers jours après une rupture - de telles actions précipitées, en règle générale, n'apportent pas le bonheur.

P.S.

...Et pour terminer notre grande et difficile conversation sur l'essence de la vengeance, permettez-moi de citer une lettre de mon bureau virtuel.

« Mon amie a avoué un jour qu’elle ne parvenait pas à me comprendre : soit je m’en fiche, soit je suis indifférente, soit je suis cynique. Et tout cela parce que je ne me suis pas vengé d'un de nos amis communs qui m'a fait quelque chose de méchant. Personnellement, je crois que je ne suis pas le Seigneur Dieu pour lui faire une confrontation et lui apprendre la vie - cela ne la rendra pas meilleure ! Je l'ai simplement rayée de ma vie, sans aucune vengeance. Et mes amis m'en accusent. On a même dit que j’étais une amibe sans colonne vertébrale. Je me fiche de ce qu'ils disent. Je veux me comprendre ! »

Ma réponse à cette lettre ressemblait à ceci :
« La vengeance est un sentiment improductif, et tout d'abord, elle ne profite pas au « vengeur » lui-même. Après tout, souvent, en faisant des choses désagréables à notre ennemi, nous ruinons en même temps notre propre vie.
Oui, le sentiment de vengeance envers une personne (en tant que représentant de la biosphère) est généralement naturel, et l'inconscient n'est pas contrôlé par la logique. Mais si vous n'êtes pas seulement une personne, mais une personne raisonnable, vous ne devriez pas toujours suivre l'exemple de votre propre inconscient - et, par conséquent, augmenter les tensions autour de vous personnellement et dans la société dans son ensemble.
C’est pourquoi vous n’avez pas fait preuve de veulerie, mais de maturité et même de sagesse en refusant de vous venger. Et si nous parlons d’une sorte de « vengeance », alors pour d’autres, le fait que vous ayez en principe dédaigné de réagir à leurs pitreries dégoûtantes peut être une « punition » très sensible. Surtout si une personne fait des choses désagréables pour provoquer réaction inadéquate d’autres et atteint une sorte de « gloire d’Hérostrate ». Le pire pour lui, c’est quand ils n’ont tout simplement pas prêté attention à lui et à son escapade.
Vous avez donc agi avec beaucoup de maturité. Et vos amis qui ne comprennent pas cela sont essentiellement encore des enfants.
D'ailleurs, expression célèbre« éloignez-vous du mal et vous ferez le bien » ne parle pas non plus de pardon, mais de la position du soi-disant égoïsme rationnel - après tout, le bien dans ce cas sera avant tout pour vous ! »

Nous vivons dans un monde qui n’est pas idéal, pour ainsi dire. Outre des qualités merveilleuses et exemplaires, telles que la gentillesse et la compassion, il contient également des qualités telles que l’envie, l’avidité et la vengeance. Dans cet article, l’auteur tentera de révéler pourquoi la vengeance est un plat qui se mange froid, comme le dit le célèbre proverbe italien.

Notion de vengeance

Nous le savons tous (du moins nous devrions le savoir), selon Dictionnaire explicatif En langue russe Ouchakov, la vengeance est l'infliction délibérée du mal, des ennuis afin de rembourser une insulte, un ressentiment ou une souffrance. Pour une meilleure compréhension du terme, il y a grand nombre citations sur la vengeance de gens formidables.

Ce force motriceà l'intérieur d'une personne qui a été traitée injustement et cruellement. Les manifestations d’injustice peuvent être très différentes. Ils ne peuvent être limités que par le niveau de conscience humaine. Après tout, en théorie, vous pouvez commencer à vous venger du fait que quelqu'un vous a marché par inadvertance sur le pied. transports en commun. Mais dans la plupart des cas, la raison de la vengeance est plus événements tragiques dans la vie d'une personne. Dans l'un des Citations italiennesà propos de la vengeance, il est dit :

La vengeance arrive quand on ne s'y attend pas. Cela peut s’introduire de nulle part dans le cœur d’une personne.

Mais pourquoi la vengeance est-elle un plat qui se mange froid ? En temps voulu mafia italienne Je savais que le sentiment de colère provoqué par la soif de vengeance obscurcissait ma raison. Par conséquent, il était nécessaire de tout peser soigneusement et ensuite seulement d'apaiser votre haine envers les délinquants. À ce moment-là, la vengeance avait naturellement eu le temps de se calmer.

Quelle est la place de la vengeance dans la vie de chacun ?

La vie elle-même est difficile, chacun se bat de toutes ses forces pour l'obtenir. En conséquence, lorsqu'une personne éprouve inconfort de la part de quelqu'un, il essaiera d'une manière ou d'une autre de rembourser au délinquant ce qu'il mérite. On peut dire que beaucoup de gens font cela. Mais pourquoi cela se produit-il dans la société actuelle ?

Il y a une différence entre vengeance et punition : la punition est effectuée pour le bien du puni, et la vengeance est effectuée pour le bien du vengeur, afin d'apaiser sa colère. Aristote

Il s’avère que la plupart trouvent simplement le bonheur dans leur vengeance, si difficile à trouver aujourd’hui. La rétribution apporte du plaisir précisément en satisfaisant sa colère. De telles actions, bien sûr, pourraient être qualifiées de punition, mais tout dépend de l’humeur que l’on y met. Dans la plupart des cas, le délinquant obtient son dû afin que la victime puisse calmer ses ardeurs. Il ne peut donc pas s’agir d’une punition, comme le disait Aristote.

Le délinquant obtient-il ce qu'il mérite ?

C'est naturellement question rhétorique. Après tout, qui dans société moderne accepter de laisser votre agresseur impuni ? C'est absurde. Mais soudain, une petite question se pose, qui demande très probablement bon sens: "Est-il nécessaire de se salir les mains en les levant contre une personne qui m'a offensé ?" Et la confirmation de ceci est la citation sur la vengeance contre l'ennemi :

La meilleure vengeance est l’oubli ; elle ensevelira l’ennemi dans les cendres de son insignifiance. B. Gracien

Mais c'est vrai. En analysant un phénomène tel que la loi du karma, venue d'Orient et devenue très populaire aujourd'hui, ou une option plus terre-à-terre pour l'Occidental moyen - la relation de cause à effet, vous pouvez comprendre des choses intéressantes. des choses qui ne me venaient pas à l'esprit auparavant.

Soudain, il s'avère que tout ce qui arrive à une personne, qu'il soit bon ou mauvais, n'arrive pas dans notre vie par hasard, mais conformément à ses activités passées. En conséquence, cela n'a aucun sens de se venger de votre ennemi de vos propres mains, car le destin ou le Seigneur (tout le monde appelle puissances supérieuresà sa manière, en fonction de son niveau de conscience de soi) veillera à ce que tout se passe équitablement dans le monde. Il est peu probable qu'une personne ait le désir d'agir selon le principe « du tac au tac » et du « œil pour œil » après avoir examiné la situation de ce point de vue.

L’une des citations les plus sensées sur la vengeance dit :

Ceux qui ne veulent pas (ou ne peuvent pas) se venger s’en remettent à Dieu. Arkadi Davidovitch.

C’est donc l’affaire de chacun personnellement.

La vengeance est-elle immorale ?

En même temps, comme cela a été dit plus tôt, on ne peut pas dire qu'à partir de maintenant, vous devez vivre et simplement endurer toutes les mauvaises choses sans rien faire. Non! La vengeance, par essence, n’est pas immorale. Tout dépend de trois facteurs principaux, qui, d'ailleurs, peuvent être appliqués dans absolument toutes les situations :

1. Temps.
2. Lieux.
3. Circonstances.

Par exemple, s'il s'agit de membres de la famille ou d'amis, c'est-à-dire si quelque chose leur arrive, de nombreuses personnes pensent que leur responsabilité première est de s'assurer que tous les délinquants obtiennent ce qu'ils méritent. Mais l’essentiel est que la sobriété ne soit pas absente. C'est étrange si une personne s'assoit les mains jointes et pense : « Dieu réglera le problème, ils auront toujours les leurs. C’est l’autre extrême, où la peur et l’impuissance parlent au nom d’une personne.

En conséquence, nous pouvons dire qu’il est nécessaire de pouvoir utiliser correctement l’opportunité de se venger. En principe, en ce qui vous concerne personnellement, dans la moitié des cas, vous pouvez certainement pardonner à la personne qui vous a offensé. C’est une question de fierté si nous nous permettons de lâcher prise face à un petit problème qui nous est causé. Et si vos proches et amis souffraient ? Vous avez sûrement des histoires de personnes qui ont décidé que cela ne pouvait rester impuni. Mais bien entendu, la vengeance est une affaire sérieuse. choix moral chaque personne.

Comme nous le savons tous : « le fort pardonne, le faible se venge ». Vous êtes-vous déjà demandé : pourquoi pardonne-t-on ? L'autre se venge ? Le troisième n’a même pas remarqué qu’ils essayaient de lui faire du mal ? Et quelqu'un regrettera même de s'être vengé de lui ?

Alors, qui s'avère faible dans cette situation, et pourquoi commence-t-il même à se venger ou à faire preuve d'agressivité envers certaines personnes ?

Si vous observez, vous remarquerez qu’une personne peut réagir de manière très agressive envers un certain type de personnes et ignorer complètement un autre type de personnes. Tout cela se produit pour une raison, parce que les gens sont attirés exactement par le type de personnes qui deviennent leur « miroir », et dans ce cas, ils se « voient », mais ont peur d'accepter ces qualités en eux-mêmes, de les nier, de les réprimer. Mais ces qualités les empêchent de construire des relations harmonieuses avec les autres, de se réaliser en tant que personne, etc. Par conséquent, les voyant chez les autres, ils réagissent de manière agressive, condamnent les autres précisément pour les qualités et les actions qu'ils ne peuvent pas accepter en eux-mêmes et ont peur d'en assumer la responsabilité.

De plus, les personnes qui provoquent une agression cette personne, ressemblent à des personnes importantes de leur passé qui ont joué un certain rôle dans leur vie et devant lesquelles ils ont l'habitude de ressentir auparavant (ou) et continuent maintenant de ressentir leur insuffisance. Et quand dans la vie ils rencontrent les gens aiment ça, ils ont envie de se venger, d'humilier, de « fixer », de détruire une telle personne, même s'il s'avère n'être qu'un compagnon de voyage aléatoire. Par conséquent, lorsqu'elle rencontre de telles personnes, une personne se montre toujours agressive à leur égard. Mais, en essayant d'humilier son interlocuteur, en essayant de se montrer meilleur et plus fort que lui, une telle personne se venge en fait de ces personnes de son passé, qui ont eu un impact énorme sur sa vie et sur la formation de sa personnalité. Et en communication avec qui il a acquis ses complexes d'infériorité. Et en conséquence, prouvant à l'adversaire qu'il est une nullité et qu'il est lui-même digne de respect, d'amour, etc., le « vengeur » se convainc en fait qu'il est digne d'amour, de respect et qu'il n'est pas une nullité par rapport à lui. à cette personne importante de sa propre vie, alors que sa personnalité était en train de se former, qu'il à l'heure actuelle"vu" chez un passant, un interlocuteur, un collègue, un patron au hasard, etc. Et c'est dans de telles situations qu'une personne ressent sa faiblesse devant de telles personnes, sur lesquelles elle se transfère d'elle-même ou d'une personne importante de son passé (mère , père, grand-père, grand-mère, etc.). Et dès qu'une personne se sent faible devant quelqu'un, elle a envie de supprimer sa peur ou son complexe d'infériorité, et l'agressivité agit comme un « outil » pour supprimer les peurs et les complexes. Et plus l'agressivité se manifestait chez une personne à un moment donné, plus auparavant surgissait un sentiment d'infériorité ou de peur, qu'elle réprime en attaquant la personne qu'elle percevait comme un « délinquant » ou comme mauvaise personne. Et parfois, non seulement une personne n'aime pas la personne qui lui a rappelé ou influencé sa personnalité, qu'elle ne montrera pas seulement de l'agressivité une fois, mais commence à se venger violemment de lui simplement parce qu'il existe et se trouve dans son champ de vision. En même temps, il y a toujours une attribution de ses propres pensées, émotions et parfois actions à une personne donnée, c'est-à-dire que la personne imagine comment elle se comporterait dans la situation qu'elle essaie de créer pour celui qu'elle a choisi comme sa vengeance et s'attend à ce que cette personne se comporte exactement de la même manière. Il s’avère que dans sa propre vengeance contre autrui, il incarne ses propres peurs, motivées par ses propres complexes. Et il lui est très difficile non seulement de croire, mais aussi d'imaginer qu'une autre personne réagira différemment à ses sales tours, et le plus douloureux pour le « vengeur » est d'ignorer ses actions et ses paroles. Pourquoi ressent-il du ressentiment et de la colère, et un désir de détruire celui qui continue de vivre sa vie, en restant heureux et satisfait de sa vie, malgré tous les efforts pour nuire au « vengeur ». Et il s'avère qu'une telle personne « s'enlise » dans sa propre colère et son ressentiment, qu'une telle vengeance peut même devenir le sens de sa vie et pas seulement pour une personne, elle peut être enflammée par le désir de se venger de plusieurs. personnes.

Une personne se vengera toujours de ceux qu'elle perçoit inconsciemment comme plus intelligents, plus prospères, plus heureux, etc., c'est-à-dire qu'elle perçoit mieux cette personne qu'elle choisit comme sa mishega pour se venger. Mais la plupart du temps, il ne veut pas s’en rendre compte. Avec ceux qu'il perçoit comme pires que lui - plus stupides, plus effrayants, perdants, etc., il se comporte avec condescendance. Et à leurs dépens, il s'affirme donc comme un objet de vengeance, ils n'attireront pas son attention, sauf que s'ils ne se permettent pas de s'affirmer, alors un flux d'agression, éventuellement de vengeance, « tombera ». » sur eux comme une boule de neige.

Ainsi, les faibles ne peuvent pas pardonner parce qu’ils n’ont pas le courage de se regarder en eux-mêmes, de se comprendre, de s’accepter. Et aussi, ils ne savent pas se pardonner leurs propres erreurs. Et c’est précisément pour cela que ces personnes sont qualifiées de faibles. Parce que pour se comprendre, s'accepter, se pardonner, il en faut beaucoup travail intérieur, ce qui devient pour certains une véritable prouesse. Et celui qui a réussi à accomplir cela est devenu fort, car il a vaincu ses propres peurs et ses complexes. Cela demande vraiment du courage.

Il est plus facile de se venger que de se comprendre... Mais, malheureusement, cela ne rendra pas une personne plus heureuse, mais peut au contraire ruiner sa vie entière.

Ainsi, dans une période difficile personne faible les situations sont aggravées par tous les problèmes et complexes internes internes. Et il n'est pas tant motivé par le désir de détruire son ennemi que par ses propres peurs, le désir de les cacher, de les supprimer. Il a peur qu’on pense à lui, qu’il n’a pas réussi en tant que personne, qu’il n’est pas assez intelligent, qu’il n’est pas assez intéressant en tant que personne et en tant qu’homme ou femme, etc. Et toutes ces peurs générées par lui problèmes internes"obscurcir" son esprit et le seul désir surgit de détruire la source de ses peurs, mais il ne comprend pas que véritable source ses peurs sont en lui-même, dans son inconscient, et non chez son adversaire au hasard ou même juste un passant...

En se vengeant d'autrui, en substance, une personne se venge d'elle-même du fait qu'elle a fait preuve de faiblesse dans la violation, n'a pas été en mesure de défendre ses intérêts ou limites personnelles etc., a cédé ou s'est soumis à une personne significative plus puissante dans sa vie (maman, papa, grand-père, etc.). En détruisant un autre, il se dégrade, s'embourbe de plus en plus dans le sien. problèmes psychologiques, conflits internes, « incluant » des défenses psychologiques de plus en plus diverses.

Et les forts pardonnent parce qu'ils n'ont pas peur de paraître faibles, car ils connaissent bien leurs forces et faiblesses, et les attaques dirigées contre eux contre des individus notoires sont peu préoccupantes, voire pas du tout remarquées, puisqu'ils n'ont aucune raison de douter d'eux-mêmes, de leur valeur. Ils ont déjà grandi, sont devenus indépendants, ont pu se réaliser en tant qu'individus, ne sont pas « coincés » dans leur enfance de personnes faibles et ne la revivent pas encore et encore en rencontrant des personnes qui leur ressemblent ou des personnes significatives de leur passé. . Si une personne n'a pas certains problèmes internes, il est alors impossible de l'agresser ou de se venger ; si quelque chose l'attrape, cela signifie qu'on répond à un certain problème, qu'elle a vu comme dans un « miroir » dans le comportement ou les paroles d'une autre personne.

Si une personne n'est pas seulement forte personnalité, mais aussi sage, alors il comprend la raison des actions non seulement des siens, mais aussi des autres, en particulier de la personne qui a fait preuve d'agressivité envers lui. Et puis ils appellent les sages, homme fort sympathie, car il comprend qu'une personne qui a fait preuve d'agressivité est motivée par un sentiment d'infériorité, un sentiment d'aversion et d'inutilité. Et en faisant preuve d'agressivité envers son prochain, et plus encore en se vengeant, une personne « crie » à l'aide : elle veut tellement être aimée, acceptée, protégée. Et c’est précisément par manque d’amour et d’acceptation de soi qu’il se comporte ainsi. Comme vous pouvez le constater, une personne se comporte ainsi non pas à cause d'une bonne vie ni parce qu'elle est heureuse, mais bien au contraire. À l’intérieur, c’est une personne profondément malheureuse et solitaire, d’où toutes ses attaques contre les autres à chaque occasion. Il a juste besoin d'amour et d'attention.

C'est-à-dire qu'une personne faible est celle qui ne s'accepte pas, ne sait pas comment ou ne veut pas résoudre ses problèmes internes et essaie de s'élever en humiliant les autres, au lieu de faire quelque chose de réel et de ne pas prouver quelque chose avec des mots. mais montrez à travers leurs actions qui ils sont vraiment. Il est toujours plus facile de critiquer ou de se venger en catimini que de se réaliser en tant que personne, et ainsi se prouver à soi-même et à soi seul que l'on vaut quelque chose. Jusqu'à ce qu'une personne réalise qui elle est, quelles vertus et capacités elle possède et ne les réalise pas dans la vie, peu importe ses efforts, son entourage ne l'appréciera pas et elle ne recevra pas le respect souhaité ni même l'adoration.

De telles personnes ont clairement un problème d'estime de soi : elle sera toujours fortement sous-estimée d'une manière ou d'une autre, et en guise de compensation, il faudrait supprimer la peur de paraître, par exemple, plus stupide, plus faible, moins professionnel, etc. un « masque » » d'auto-agrandissement, c'est-à-dire qu'une personne s'efforcera de montrer qu'elle est meilleure dans les domaines dans lesquels son estime de soi souffre le plus. Par conséquent, il leur est recommandé de résoudre leurs problèmes en augmentant leur estime de soi et en résolvant les problèmes et problèmes psychologiques de l’enfance « ancienne ».

Ne vous vengez pas, mais occupez-vous de vos problèmes intérieurs, et vous verrez combien il est plus agréable de pardonner. Et ne soyez pas offensé par ceux qui ont fait preuve d'agressivité envers vous ou qui vous ont choisi comme cible de leur vengeance, rappelez-vous que ce sont des personnes profondément malheureuses qui ont besoin de sympathie. Et leur seul but dans la vie n'est pas de montrer aux autres leurs peurs, de s'échapper d'eux-mêmes et le désir de créer parmi les autres l'impression d'un adversaire digne et fort. Mais quoi plus de gens cherche des concurrents et des ennemis, plus il s'enlise dans une guerre avec lui-même, puisque la plupart de leurs soi-disant « ennemis » ne se doutent même pas qu'on leur a déclaré la « guerre » et se vengent uniquement parce qu'ils s'est avéré plus réussi et plus heureux. Et la majorité ne remarquera même pas de telles tentatives des « vengeurs », continuant à vivre leur vie intéressante. Si une personne est offensée d'une manière ou d'une autre par des paroles ou des actions agressives, alors sa propre insécurité, alimentée par des complexes, lui « parle » également. Et puis cela vaut la peine de réfléchir : quelle est la raison de votre telle réaction (réponse de colère, de ressentiment, etc.) à certains mots d'une autre personne. Et commencez à chercher des raisons en vous-même, et ne soyez pas comme les faibles... Commencez par vous-même et vous pourrez devenir fort, c'est-à-dire surmonter vos peurs, vos complexes, qui ont réagi de la même manière à ce comportement ou aux paroles d'une autre personne. , à ses provocations. N'oubliez pas qu'une personne projette toujours son propres problèmes sur les autres, et vous vous êtes peut-être avéré être simplement son « miroir » dans ce cas, et si vous avez réagi à ses paroles et à ses actions, alors il s'est également avéré être un « miroir » pour vous. Par conséquent, ne soyez pas offensé, ne soyez pas en colère, n'ayez pas peur, mais essayez de regarder la situation actuelle de l'extérieur et d'en tirer quelque chose de nouveau. De plus, en devenant objectif, vous pourrez voir vos propres problèmes, qui vous ont obligé à suivre l'exemple d'une personne faible, et en les réalisant et en les comprenant, vous pourrez les résoudre, devenant ainsi plus libre et plus heureux. Et l'amateur de vengeance n'attirera même plus votre attention à l'avenir.

Ne vous vengez pas, mais pardonnez, et alors la négativité des autres ne vous affectera pas, elle restera avec eux, les affectant ainsi que leur vie exactement de la manière dont ils voulaient vous faire du mal.

Natalia Defois

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