Kaip nepasikliauti kolegų nuomone. Kaip nepriklausyti nuo kitų nuomonės

Atrodo, kad visi sutikti sąmoningai nori tave įskaudinti – pastūmėti, nepritariamai žiūrėti. Jaučiatės taip, lyg į jus nukreiptas. Ir jūs tarsi suprantate, kad negalite visiems patikti. Tačiau priekaištai neleidžia lengvai atsikvėpti. Ar jie tikrai minkšti ir geri žmonės pasmerktas kentėti? Kaip mes galime uždėti skydą, kad pasmerkimas negalėtų prasiveržti ir nesužeisti širdies? Kaip nepasikliauti kitų žmonių nuomone?

Negalite žengti žingsnio neatsigręžęs. O žmonės tiesiog bando suleisti. Sulaukti neigiamo įvertinimo apmaudu ir įžeidžianti. Ir jūs tarsi suprantate, kad negalite visiems patikti. Tačiau priekaištai neleidžia lengvai atsikvėpti. Ar švelnūs ir malonūs žmonės tikrai pasmerkti kentėti? Kaip mes galime uždėti skydą, kad pasmerkimas negalėtų prasiveržti ir nesužeisti širdies? ?

Šis straipsnis nemokys jūsų nesirūpinti kitų nuomone. Kalbėsime apie tai, kokie nesąmoningi procesai valdo žmogų, kuris bijo bet kokių jam skirtų komentarų. Suprask pagrindinės priežastys problemos reiškia žengti svarbiausią žingsnį išsivadavimo iš pančių link. Treniruotės" Sistemos-vektoriaus psichologija» Jurijus Burlana padės jums rasti vidinis strypas ir pasitikėjimas savimi, net jei jūsų nuomonė skiriasi nuo kitų vertinimų.

Kaip nustoti priklausyti nuo kitų nuomonės pažeidžiamiausiems ir pažeidžiamiausiems

Atrodo, kad visi sutikti sąmoningai nori tave įskaudinti – pastūmėti, nepritariamai žiūrėti. Jaučiatės taip, lyg į jus nukreiptas. Net vėžlys turi apsauginį apvalkalą, ir jautrus žmogus nėra nuo ko slėptis neigiamas poveikis iš išorės.

Taip numatė gamta – kai kurie žmonės neturi „nagų“. Jie labai jautriai reaguoja į kitų nuomonę apie save. Bet jie turi savo specialūs judesiai eiti į priekį gyvenime ir nustoti jausti nuolatinį pavojų iš kitų žmonių. Norėdami tai padaryti, pirmiausia turite suprasti savo savybes.

Noras įtikti, patikti, sulaukti pagyrimų kyla iš vaikystės ir yra natūralus analinį vektorių turinčiam vaikui. Jis priklausomas nuo pagrindinio savo gyvenimo žmogaus – mamos – nuomonės. Tačiau mama ne visada supranta, kaip vaikui svarbu pagyrimas, todėl pagiria retai. Tačiau nesulaukęs įvertinimo iš mamos už gerai atliktą darbą, nesulaukęs jos pritarimo, vaikas tampa savimi neužtikrintas. Jis patiria baimę padaryti ką nors ne taip, baimę suklysti. Esant emociniam vizualiniam vektoriui, visi išgyvenimai įgauna ypatingą emocinį intensyvumą.

„Mama tave mylės, jei greitai išvalysi savo kambarį“. „Žinoma, eik pasivaikščioti! „Aš tau nieko nereiškiau, jei gali išeiti, kai mama karščiuoja“.. Mažos mamos manipuliacijos veda prie didelių psichologines problemas vaikas ateityje, iki „gero berniuko/mergaitės komplekso“. Jei problemos nepripažįstate, suaugusio žmogaus santykis su visuomene bus kuriamas pagal tą patį infantilių modelį.

Kokybę visame kame vertinantis žmogus. Ir jis kelia tokius pačius reikalavimus sau. Jis nori būti geriausias, viską daryti tobulai, turėti nepriekaištingą reputaciją, šeimą, būti žinomas kaip savo srities profesionalas. Jo natūralus troškimas – būti gerbtam namuose ir darbe. Jei jo nevertina, atrodo, kad viskas gyvenimas tęsiasi nevykusiai.

Savininkas natūraliai siekia prisiliesti prie aplinkinių širdžių, nori būti ryškiausias ir įspūdingiausias, visų mylimas. Bet jei pagal vaiko algoritmą suaugęs nori būti geras visiems, tada iškyla sunkumų. Tokie žmonės į bet kokią kritiką žiūri labai jautriai. Jiems tai yra nemeilės kitiems apraiška. Ir tai yra nepakeliama.

Kaip nepasikliauti kitų nuomone ir sureguliuoti savo vidinę būseną?

Jurijaus Burlano mokymai „Sistemos vektorinė psichologija“ rodo, kad kiekvienas žmogus turi natūralių troškimų. Juos įgyvendindami visuomenės labui, gauname vidinio komforto ir gyvenimo džiaugsmo jausmą.

Tačiau dažnai nežinome savo norų ir skubame atsitiktinai ieškoti teisingas kelias. Norėdami gauti bent šiek tiek palaikymo gyvenime, analinio vektoriaus savininkai klausia kitų patarimo. Su vyresniaisiais jie elgiasi ypač pagarbiai gyvenimo patirtį. Net renkantis naujus batus jie nori eksperto nuomonės: "Ką rekomenduotumėte?".

Tačiau niekas, išskyrus mus pačius, negali mums pasakyti, kaip elgtis savo gyvenimą. Juk kiekvienas „pagalbininkas“ žiūri per savo vertybių ir troškimų prizmę, ir jie gali neturėti nieko bendra su jūsų norais.

Taigi, aklai vadovaudamiesi mamos su odos vektoriumi patarimu, žmogus, turintis analinio vektoriaus savybių, nuves į džiaugsmingą aklavietę. Greita, išradinga, veržli mama, norinti geriausio, bet susitelkusi tik į savo sugebėjimus, patars tapti teisininke, ekonomiste ar verslininke. Tuo tarpu asmuo, turintis analinį vektorių, neturi kvalifikacijos šioms profesijoms vidinių išteklių, o toks darbas jam kels tik stresą ir bevertiškumo jausmą.

Kai suprantame save, nustojame būti plastilinu kitų rankose. Savo kelią renkamės neklystamai, remdamiesi tiksliu savęs ir savęs pažinimu žmogaus psichika apskritai.

Ką daryti su savo nuomone?

Analinio regėjimo raiščių vektorių savininkai laiko save švelniais ir nesugebančiais tiesiog pasakyti „ne“, net jei visai nenori sutikti. Su šiuo vidinė būsena gyvenimas teka po šūkiu: „Padarysiu, kaip tu sakai. Tik nesmerk manęs!".

Taip yra dėl dviejų natūralių tokių žmonių savybių:

analinio vektoriaus savininkai bijo sugėdinti save,

Tie, kurie turi regėjimo, yra labiausiai išsigandę iš visų jų baimių – mirties baimė.

Mus valdo nesąmoningos baimės. Pakeisti situaciją galite suvokę savo baimę ir suvokdami savo įgimtų savybių potencialą.

Kai žmogus neprieštarauja savo prigimčiai, jis gali kuo efektyviau reikštis visuomenei ir sau. Pavyzdžiui, žmogus, turintis analinį vektorių, turintis puikią atmintį, darbštumą ir dėmesingumą, vadovaudamasis patarimais neina dirbti pardavimų vadybininku, o sekdamas vidinį kvietimą tampa analitiku, mokytoju ar menininku. Jei mokosi, įgyja įgūdžių ir tampa vis daugiau geras specialistas lauke, kuri jam tinka iš prigimties, jo neapstulbina baimė sugėdinti save.

Tie, kurie turi regėjimo vektorių, gimsta su mirties baime. Jie nesugeba duoti atkaklios kovos. Tačiau jie turi savo priemones vidiniam komfortui pasiekti – realizuoti save kultūroje. Jurijus Burlanas „Sistemos-vektoriaus psichologijos“ mokymuose atskleidžia, kad kultūra atsirado ypač jautrios sielos žmonių dėka.

Vizualūs žmonės, patyrę baimę dėl savo gyvybės, sugebėjo ją transformuoti į užuojautą kitiems. Jie yra pirmieji, kurie išmoko jausti užuojautą, o ne priešiškumą kitam žmogui. To jie moko visą žmoniją iki šiol – savo kūrybiškumu, medicinine ir labdaringa pagalba. Kai yra didelis tikslas– visos pastangos skiriamos jam įgyvendinti. Gebėjimas kažkam padėti ir savirealizacijos džiaugsmas nepalieka vietos baimei tiems, kurie nesupranta nei savęs, nei kitų.

Jurijaus Burlano mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“ susiformuoja aiškus gyvenimo, kitų žmonių ir savęs suvokimas. Ir tada jau nebejaudina klausimas, kaip sustoti.

Mokymus baigusieji pasakoja apie tai, kaip išsivadavo iš baimės padaryti ką nors ne taip:

„Manęs nebejaudino kitų žmonių nuomonė ir baimė, „ką žmonės pagalvos“. Dingo įprotis mintyse kažkam teisintis, aiškintis, skausmingai įrodinėti. Kiek bemiegės naktys pasiskolino iš manęs tokius vidinius dialogus, jie mane tiesiog išvargino.

„Išdaviau sau leidimą gyventi, net jei ir padariau klaidų, puikus studentų kompleksas pamažu klijuoja mano pelekus! Ir nešiojau tai ant savęs tol, kol prisimenu.

Pamažu išsivaduoju iš baimės, ką žmonės pagalvos ar pasakys apie mane. Ėjau mokytis rungtinio plaukimo (daug metų svajojau apie tai, bet bijojau). Nes Dabar nekreipiu dėmesio į kitų nuomonę, nėra įtampos, ir viskas pavyksta iš pirmo karto!

Išsiėmiau prieš šimtą metų po meno apleistus teptukus, dažus ir pradėjau tapyti. Anksčiau visada buvo baimė, kad nepadarysiu gražiai, kad nepadarysiu gerai, todėl net nesėdėjau. O dabar sėdžiu ir mėgaujuosi procesu.

Kritikai ir muštynės

Su dauguma žmonių galite užmegzti džiaugsmingus santykius. Tačiau yra ir tokių, nuo kurių tikrai reikia mokėti apsisaugoti.

Taip atsitinka, kad analinio vektoriaus, sukurto perduoti įgūdžius ir gebėjimus jaunesnėms kartoms, savininkai neturėjo tinkamomis sąlygomis plėtrai, negavo tinkamo išsilavinimo. Tokie žmonės ir toliau atkakliai laikosi savo ribotos idėjos, kaip tai turėtų būti, nesigilindami į problemos esmę. Tada jiems svarbiausia ne „išvalyti tepalo musę nuo tepalo“, o priešingai – kritikuoti, menkinti ir nuvertinti.

Ginčytis su tokiais – tarsi smogti į ąžuolus į galvas. Suprasti, kad žmogui kritika yra vienintelis būdas laikinas įtampos atleidimas, galėsite nežiūrėti rimtai į jo priepuolius.

Kita pavojingų sveikatai žmonių kategorija yra tie, kurie turi burnos nešiotojų, kuriems nepavyko išsivystyti ir įgyti. Tokie žmonės gali sukelti kitiems didelį stresą. Jų riksmas yra tarsi adrenalino injekcija. Vieni žmonės nuo jo patenka į stuporą, kiti bėga. Įgijęs įgūdį sisteminis mąstymas, galite išvengti nepageidaujamo kontakto iš anksto numatydami pavojų.

Kaip pasirinkti savo gyvenimo kelią

Patirkite malonumo skonį įgyvendindami savo norus. Be blizgučių ir savo senų traumų. Savo savybių ir žmogaus ir žmogaus sąveikos principų suvokimas leis sąmoningai pasirinkti savo gyvenimo kelią ir mėgautis kiekviena jo akimirka.

„Prieš boso užgaidą, žinoma, nepagrįstai, pakliuvau į stuporą, beprasmybė, neįvertintas, neatskleistas SAVO DIDŽIUS potencialas akimirksniu buvo uždengtas variniu baseinu, laukiau, kol kas nors pasibels į mano varinį baseiną ir atsiprašys. , tada galėčiau išeiti. Dabar nutinka staigmenų, kai kuriu juos sau.

Tai net ne klausimas visiška kontrolė per kiekvieną žingsnį, bet supratimas, paprastas suvokimas apie galimus rezultatus, tik keli žingsniai į priekį.

“ pasirodė savo mąstymą o bendrapriklausomybė nuo žmonių, nuo jų nuomonės ir nuotaikų išnyko. Ir net tie, kurių aš, mano nuomone, buvau nevertas, labai išbalo ir išblyško, atsirado potraukis visai kitokiems žmonėms ir įvykiams. Manau, kad tai tik padidino mano savigarbą, kurios visus šiuos metus labai trūko.

Išnyko tam tikras vaikiškas naivumas ir nebrandumas, atsirado pasitikėjimo, kad kažkas gali būti pakeista. geresnė pusė. Santykiai su žmonėmis apskritai pagerėjo. Mano santykiai su mama tapo geresni: ji pagaliau suprato, kad aš esu kitoks žmogus, nepanašus į ją. Manau, kad pasikeitė mano elgesys ir dėl to pasikeitė jos reakcija į mane.

Korektorė: Natalija Konovalova

Per savo gyvenimą ne kartą susiduriame su kritikais ir komentatoriais, kurie tiki, kad iš šalies gali aiškiau matyti ir suprasti, ar viską darome teisingai. Kai kurie žmonės sugeba nekreipti dėmesio į nešvankius pareiškimus, o kiti visą gyvenimą bando įtikti kiekvienam kritikui ir viską išmanančiam. Ar galima kaip nors atsikratyti įpročio prisitaikyti prie kitų stereotipų ir norų? Kaip išmokti nepriklausyti nuo kitų nuomonės?

1. Padidinkite savigarbą

taip, taip. Remiantis statistika, tie, kurie turi problemų su savęs suvokimu, dažniausiai priklauso nuo aplinkinių nuomonės. Asmuo, nepasitikintis savo didingumu, pradeda ieškoti pritarimo iš išorės. Pagalvok apie tai. Jei tau taip svarbu, kad tave įvertintų mylimasis, tai tau jis – reikšmingesnė figūra nei tu pati. Ir tai tik reiškia, kad jūs nepakankamai save vertinate.

2. Suvokti, kad kiekvienas yra unikalus

Kai pagaliau suprasi, kad visi žmonės: tu, tavo antroji pusė, tavo draugas, brolis ir kaimynas yra unikalūs, tau bus lengviau išmokti susitaikyti su tuo, kad tu gali kažkam nepatikti. Ir ne todėl, kad šis žmogus geras ar blogas, o todėl, kad jis kitoks, o jo matymas bet kurioje situacijoje kardinaliai skiriasi nuo įprastų pažiūrų ir įsitikinimų.

3. Sutikite, kad žmonės gali pavydėti

Nepažįstamo žmogaus komentaras apie mūsų pasirinkimą ar veiksmus dažnai gali būti paslėptas kažkieno laimės atmetimas. Kartais žmonės nesąmoningai apie mus kalba neigiamai, taip pateisindami savo nesėkmes. Jei jūsų naujas įsigijimas arba nauja sėkmė nepritarė, tikėtina, kad žmogus viduje piktinasi, kad negali sau to leisti ir bent žingsneliu priartėti prie tavo lygio.

4. Supraskite, kad kai kurie asmenys tvirtina save jūsų sąskaita

Tikrai ne kartą pastebėjote, kad kuo mažiau aukštumų žmogus pasiekia gyvenime, tuo labiau jis nesutinka su kitų nuomone. Kai neįmanoma užimti savo vietos gyvenime ir prasibrauti į aukščiausius visuomenės sluoksnius, kritikai pradeda tvirtinti save daugiau sėkmingų žmonių. Taip dažniausiai ant suoliukų elgiasi močiutės. Jie supranta, kad nebeturi galimybės atostogauti Maldyvuose ir šokti iki paryčių, todėl neranda geriausia veikla nei vartoti nešvankią kalbą ir diskutuoti apie sėkmingus žmones.

5. Atsikratykite perfekcionizmo

Žmonės, kurie negali nustoti priklausyti nuo kitų nuomonės, dažnai kenčia nuo perfekcionizmo arba, kitaip tariant, paprasta kalba- puikaus studento sindromas. Tikriausiai jau atspėjote, kas yra puikaus studento sindromas? Tai yra tada, kai stengiesi atlikti bet kokį darbą, nesvarbu, ar darai jį sau, ar kam nors kitam, tobulai, be trūkumų ir klaidų. Jei tai nepavyksta, „puikus mokinys“ kenčia ir kankinasi dėl to, kad yra netobula, kad nepateisino savo ar kažkieno lūkesčių.

Ir galiausiai supraskite, kad žemėje nėra nė vieno žmogaus, kuris 100% atitiktų kažkieno kitą

Kiekvienas žmogus, gyvenantis visuomenėje, turi išmokti bendrauti ir sugyventi vienas su kitu. Tačiau labai dažnai nutinka taip, kad šis sambūvis perauga į priklausomybę: moralinę ar materialinę. Tokią reikalų būklę vargu ar galima pavadinti gera, nes kiekvienas pirmiausia turi išlikti individu. Todėl jūs turite žinoti, kaip išmokti nepriklausyti nuo kitų žmonių.

5 149884

Nuotraukų galerija: Priklausomybė nuo kitų žmonių

Medžiaginė priklausomybė

Ši priklausomybės forma mums primesta nuo vaikystės. Dėl to, kad iki tam tikro amžiaus vaikas viską gauna iš tėvų, jis pripranta prie tokios būsenos ir dėl to jam kartais būna sunku išmokti gyventi savarankiškai ir pasikliauti tik savimi. Žinoma, yra ir televizijos žmonių, kuriems nuo vaikystės teko susidurti su sunkumais, todėl nuo mažens žino, kad reikia pasikliauti tik savimi. Tačiau daugelis tų, kurie užaugo klestinčios šeimos, tam tikrame amžiuje jie susiduria su materialinės priklausomybės problema.

Dažniausiai išmokti būti finansiškai nepriklausomiems sunku tiems, kuriais labai artimai rūpinosi tėvai. Linkėdami vaikui gero ir žinodami, kad jam visą gyvenimą teks dirbti, neleisdavo eiti į darbą, kol jis mokysis, dažnai skatindavo, o dukrai ar sūnui leisdavo tiesiog elgetauti kišenpinigių. Dėl to toks žmogus užauga ir toliau tiki, kad mama ir tėtis turėtų jį palaikyti. Tiesą sakant, šios kategorijos žmonės ne visada žino apie savo priklausomybę, nes jie gyvena labai patogiai. Bet net jei jie tai supranta, jie nelabai supranta, kaip su tuo susitvarkyti, nes tikrai nenori mesti savo įprasto gyvenimo būdo. Tiesą sakant, situaciją galima išspręsti daug lengviau, nei atrodo. Pavyzdžiui, ne paslaptis, kad savo tėvams mes visą gyvenimą liekame maži. Tačiau kuo labiau parodome nepriklausomybę, ypač finansiškai, tuo lengviau susitaikome su savo augimu ir leidžiame sau priimti sprendimus patiems. Tačiau kai mama ir tėtis ir toliau duoda pinigus, jie taip pat nenustoja valdyti žmogaus, tarsi jis būtų dar paauglys. Todėl jei norite išmokti būti finansiškai nepriklausomi, pirmiausia turite išanalizuoti savo santykius su tėvais. Juk greičiausiai nuolat skambina, nustatydami limitus ir sąlygas. Be to, jei finansinė priklausomybė neleidžia gyventi atskirai, prarandama galimybė patogiai bendrauti su draugais ir priešinga lytimi. Ir tai labai svarbu kiekvienam jaunuolis.

Taip pat turite atsiminti savo socialinę padėtį. Jei į paauglystė Manoma, kad gyventi tėvų lėšomis yra normalu, tačiau jiems senstant aplinkiniai nebegerbia tokių parazitų, priešingai – niekina; Net jei jos draugai to nesako į akis, ji absoliučiai už akių diskutuoja apie draugo tėvų finansinę priklausomybę ir akivaizdžiai tuo nesidžiaugia. Todėl jei nenorite būti vaiku ir parazitu draugų akyse, turėtumėte nedelsdami persvarstyti savo finansinius santykius su tėvais.

Tarp vyro ir moters gali atsirasti finansinė priklausomybė. Dažnai atsitinka taip, kad mergina gyvena savo vaikino sąskaita. Viena vertus, atrodo, kad čia nėra nieko blogo, nes vyras laikomas šeimos maitintoju, tačiau, kita vertus, finansinė priklausomybė dažnai sukelia visiška priklausomybė visame kame. Anksčiau ar vėliau tokia ponia tikrai išgirs: „Aš tave aprūpinau, todėl privalai daryti tai, ką sakiau“. Jei nenorite tapti paukščiu, uždarytu auksiniame narve, išmokite nebijoti ko nors pasiekti patys. Taip, kartais būna tikrai sunku, bet patikėkite, džiaugsmo ir pasitenkinimo savimi jausmas, kurį gauni užsidirbdamas pats ir darydamas tai, kas tau patinka, apims visą negatyvą, kuris gali nutikti iš pradžių, kai mergina tik pradeda. jos savarankiškas gyvenimas. finansinis kelias. Tiesą sakant, norint nebūti priklausomas nuo žmonių finansiškai, tereikia gerbti save ir tikėti savimi. Kiekvienas žmogus yra kažkaip talentingas ir protingas, tik reikia nebijoti to atskleisti savyje ir žinoti, kad tai, ką užsidirbi pats, padės patikimai „atsistoti ant kojų“ ir nebijoti rytojaus. Tačiau turtingas gyvenimas kažkieno sąskaita gali pasikeisti bet kurią akimirką, ir tada jums bus daug sunkiau „išlipti iš duobės“.

Moralinė priklausomybė

Kartais daug sunkiau susidoroti su moraline priklausomybe nei su materialine. Faktas yra tas, kad emocinis ir nuoširdus prisirišimas dažnai yra daug stipresnis nei finansinis. Daugeliui merginų nutinka taip, kad jos supranta, kad negali gyventi be žmogaus. Tai gali būti jos mylimas vaikinas, rečiau draugas, brolis ar kitas artimas žmogus, su kuriuo ji jaučiasi patogiausiai. Nieko keisto tame, kad prisirišame prie tikrai brangių žmonių. Tačiau kai šis prisirišimas virsta priklausomybe, laikas skambinti pavojaus varpais. Jūs negalite leisti savo asmeninis gyvenimas ir jūsų nuotaika priklausė nuo jūsų nuotaikos ir pasirinkimo mylimas žmogus. Norėdami išmokti nepriklausyti nuo kitų žmonių, pirmiausia turite išmokti gyventi savo gyvenimą. Turite turėti savo pomėgius, norus, pomėgius ir draugus. Tai yra kažkas, kas nepasikeis, net jei mylimasis dings iš jūsų gyvenimo.

Taip pat būtina atsiminti, kad pradėdami nuo ko nors priklausyti, mes tą žmogų atstumiame nuo savęs. Tai gali atrodyti šiek tiek paradoksaliai, bet būtent taip yra. Kuo labiau priklausome nuo žmonių, tuo daugiau norime dėl jų padaryti ir tuo labiau pradedame juos kontroliuoti. Dėl to iš pradžių normalūs santykiai virsta paranojiška vergove. priklausomas asmuo pasiruošęs padaryti bet ką, kad mylimasis liktų šalia savęs. Dėl to tai arba veda prie to, kad kažkas pradeda naudotis nuo jo priklausomu asmeniu. Arba santykiai nutrūksta, nes tas, nuo kurio jie priklauso, pradeda erzinti, bando apriboti savo asmeninę erdvę ir pan.

Todėl, jei norite, kad jūsų santykiai būtų normalūs, o meilė ar meilė – abipusiai, išmokite atskirti meilės jausmą ir priklausomybės jausmą. Kai žmogus tampa nuo ko nors priklausomas, jis nustoja būti visavertis, pradeda mąstyti kažkieno mintimis ir protu tose kategorijose, kurios jam buvo netyčia ar tyčia primestos. Dėl to jis tiesiog nustoja būti įdomus, nes praranda savo individualumą. Todėl jei norite išmokti būti nepriklausomi nuo kitų žmonių, dažniau sau priminkite, kad kitaip juos tiesiog prarasite Taip pat visada turėtumėte atsiminti, kad kitiems žmonėms reikia individų, o ne jų kopijų jūsų veide. Niekas niekada neapsidžiaugs šalia radęs savo kloną, kuris žiūri šuns akimis, yra pasiruošęs padaryti viską ir tuo pačiu nori visada būti šalia, nepaleisdamas nė sekundei. Atminkite, kad turite suteikti žmonėms asmeninės erdvės, kad jie jus labiau vertintų, nes jie supras, kad esate žmogus, turintis savo gyvenimą ir, jei jūsų keliai išsiskirs, galėsite judėti toliau ir nekentėti visą likusį gyvenimą. dienų priklausomybė nuo žmogaus yra panaši į narkotiką – jums nuolat reikia dozės. tau, o ne kitam.

Populiariausia priklausomybė – ne rūkymas ar daiktų išmetimas, o priklausomybė nuo santykių su žmonėmis Straipsnio SORPHY SAN autorė pasakoja, kaip pradėti gyventi gyvenimas iki galo, išmok vertinti dabartį ir nepriklausyti nuo santykių

Intymumas yra psichologinė Mike'o Nicholso drama, sukurta pagal Patricko Marberio to paties pavadinimo pjesę.

Prie įrašų skelbiami skelbimai: anoniminė pagalba narkomanams, padėsime mesti gerti; bet sprendžiant iš man asmenine žinute atsiųstų klausimų, žmonės nori išsigydyti net ne nuo sigeratos, o tiesiog nuo prisirišimo prie kitų žmonių.

Jei draugė nepasakoja, kaip jai sekasi su savo berniuku, kai susitinkame, ji kalba apie tai, kaip ji gali tapti savarankiška. Tai reiškia nelaukti skambučio, o ramiai eiti savo reikalais, nejausti melancholijos, nekankinti vienatvės, nekankinti to, kad kažkas neįvyko ir nenutiks.

Sąžiningai, aš pats niekada anksčiau to nedariau.

Nėščiosioms skirtuose kursuose jie moko, kad vaikai, pakankamai nešiojami ant rankų ir per prievartą nuo krūties atpratinti, atsikabina nuo mamos sijono ir nubėga daryti savo reikalų (statyti sniego fortą ar kramtyti kėdės koją). . Jie gavo tiek meilės ir priėmimo, kiek jiems reikėjo, ir yra gana pasitikintys savimi.

Nenoriu sakyti, kad viskas su tuo susiję, bet mano atveju tai atrodo tiesa. Internate man buvo labai liūdna, norėjau gyventi namuose. Privatumo, saugumo jausmo ir tam tikros paramos poreikis buvo stipriai jaučiamas mokykloje ir iškart po jos. Jau sakiau, kad Petja mane pataisė: ką mes turėjome bendras namas, kur ramu, gera, visada gali gauti reikiamą meilę ir rūpestį ir nereikia laukti spaudimo, tai suteikė erdvę, kurioje gali ramiai „subręsti“ emociškai. Arba auginkite savo vidinis vaikas, galima taip sakyti.

Augimui reikia jėgos, o kai gyveni reguliarioje kovoje, visi ištekliai metami gynybai. To sąskaita sustoja vystymasis, kiekvieną akimirką esi labai susikaupęs – net nesusirinkęs, o „suspaustas“ ir pasiruošęs atremti smūgį. Tai ypač pastebima merginoms, kurios kiekviena fraze jaučia priekaištą:

„Kodėl sėdint vonioje išpila vanduo?
– Taip yra todėl, kad mano asilas storas, tiesa?

Kai kurie vis dar gyvena kasdien kovodami už asmeninę erdvę arba už galimybę nelikti įžeidinėtam dėl kokių nors smulkmenų, už teisę išlaikyti gerą nuotaiką. Tokiems žmonėms būtinai pirmiausia reikia baigti karą ir apsilaižyti žaizdas, kad atgautų jėgas studijoms, darbui, džiaugsmui.

Ir jei ištekliai jau leidžia, tada aš jums pasakysiu pratimą.

Pastebėjau, kad dažniausiai nerimauju ne dėl to, ką šiuo metu turiu savo rankose, o dėl to, ko neturiu. Galėjo būti taip, bet išėjo taip; Pasiilgau tos akimirkos, kuri praėjo, ir pasiilgau žmonių, kurių dabar nėra.

Jei pastebiu tai, kas išdėstyta aukščiau, aš tai padarysiu gilus įkvėpimas ir papasakosiu kelis faktus:

1) Tie, kurių dabar nėra šalia manęs, neegzistuoja. Jie gyvena paraleliuose pasauliuose, gali būti knygų herojai, bet vieninteliame realiame pasaulyje – tame, kurį aš liečiu, girdžiu, matau ir liečiu, jų tiesiog nėra. Kitame gale gaublys ir 5 kilometrai yra vienodai toli, kad būtų galima kišti pirštą į šoną.

2) Nėra ateities, nėra praeities ir niekada nebuvo. Praeitis yra mano prisiminimai, o prisiminimus automatiškai koreguoja mano smegenys ir jais neverta pasitikėti. Tikra tik dabartis, o visa kita prilygsta mano fantazijoms. Tai reiškia, kad pilkas kilimas po kojomis, oras, kuriuo kvėpuoju, sąsiuvinis, kurį laikau rankose, yra tikri. Turite pabandyti išmesti iš galvos fantazijas ir pajusti realybę visais penkiais pojūčiais – kelias sekundes, stipriai sutelkdami dėmesį į aplinką.

Kai jie mane apkabina - taigi dabartinis momentas ir taip bus visada, turime džiaugtis. Jei su kuo nors išsiskiriame, niekada nebuvome artimi ir nebūsime, nes realybė yra ir praeitis, ir ateitis.

Kai pasiklystu sapnuose, man atrodo, kad aš iš tikrųjų kalbuosi su kažkuo gyvu, o ne skaitau raides iš telefono ekrano vaikščiodamas, klupdamas perėjimuose. Ir, žinoma, kai turiu pasirinkimą tarp dviejų realijų – pirmoje mane sūpuoja glėbyje ir prisimerkiu žiūrėdama, kaip saulė įsipainioja į mylimo žmogaus plaukus, o antrojoje aš tiesiog sėdžiu prie aptriušęs medinis rašomasis stalas ant nuobodžios poros - nesunkiai išsirinksiu pirmąjį pasaulį, o antrojo pasiilgsiu. Tačiau vienas iš jų tikras, o antrasis – tik miražas ir prisiminimas. Ir to priminimas labai padeda renkantis, kur gyventi dabar.

O man patinka gyventi dabartimi, net prie nudėvėto rašomojo stalo su iškirptu žodžiu „***“.

Tik tada, kai sugalvojau šį pratimą, pagaliau supratau ištrauką iš Kiaulpienių vyno, kur sentimentali senutė, kuri saugojo visas sukneles ir operos bilietus, išneša šiukšles ir prisiminimus į kiemą ir uždega didelį laužą.

Kiek jums metų, ponia Bentli?
- Septyniasdešimt du.
– Kiek jums buvo prieš penkiasdešimt metų?
- Septyniasdešimt du.
– O jūs niekada nebuvote jaunas ir nenešiojote kaspinėlių ir tokių suknelių?
- Niekada.
- Koks tavo vardas?
- Ponia Bentli.
– O jūs visą gyvenimą gyvenote šiame name?
– Visą gyvenimą.
- O tu niekada nebuvai graži?
- Niekada.
- Niekada per tūkstantį milijonų metų? - Tvankioje vasaros popietės tyloje merginos smalsiai palinko prie senolės ir laukė atsakymo.
- Niekada, - atsakė ponia Bentli. - Niekada per tūkstantį milijonų metų.

Trumpai tariant, pasinaudokite akimirka.

Jamesas RAPSONAS

psichoterapeutas

Craigas ANGLŲ K

rašytojas

Malonūs žmonės visko daro per daug: per daug prisitaiko, per daug atsiprašo. Jie plaukia per gyvenimą, prisitaikydami ir pasiduodami – bandydami įtikti visiems. Jie stengiasi įtikti kitiems, net jei juos ignoruoja ar įžeidžia. Tokie žmonės santykiuose demonstruoja nerimą: per priklausomybę, įsijautimą, perdėtą pasirengimą pasilenkti kitų žmonių troškimams. Jie visada nerimauja, ką apie juos pagalvos kiti. Ir kiekvieną kartą jie nustemba, kai yra atstumti. Malonūs žmonės dažnai kenčia nuo nepilnavertiškumo jausmo ir neadekvatumo baimės. Jie jaučia, kad turi nuolat įrodyti savo vertę ir meistriškumą, ir nors gali būti gana kompetentingi profesinėje ir socialinis gyvenimas, jie ir toliau nuolat nervinasi.

Stebėkite save

Mūsų pagrindinis įrankis, padedantis įveikti nerimą keliantį prisirišimą, yra sąmoningumo praktika. Mūsų užduotis yra stebėti įkyrios mintys ir jausmus, kurie kyla vėl ir vėl, ir tempia juos į šviesą, kur jie praranda savo galią. Iš pradžių sąmoningumas padidina nerimą. Be to, pastebime, kad mus vis dar apima neišpasakyta apmaudo, pykčio ir nuolatinio nerimo jausmai, kuriuos slapta saugojome savyje. Šie jausmai labai skiriasi nuo įvaizdžio, kurį kruopščiai sukūrėme: malonūs žmonės neleidžiama piktas ar sunerimęs. Vaikystėje mes to išmokome neigiamos emocijos neatnešk mums reikalingos meilės, todėl šie jausmai ne mums. Ir kai atsiranda tokie jausmai, mes laikome juos – ir save – blogais, šlykščiais, sugadintais, piktais. Nevertinantis sąmoningumas reikalauja, kad mes išmoktume stebėti mintis, jausmus, emocijas ir pojūčius, neskirstydami jų į „blogus“ ir „gerus“. Tik juos priėmę ir atidžiai ištyrę galėsime atrasti jų priežastį, vadinasi, galėsime jas pakeisti. Įprotis teisti yra labai gilus (kartais mes netgi smerkiame savo vertinimą!), o sąmoningumo praktika yra skirta suprasti šį įprotį ir jo atsikratyti. Laikui bėgant, kai išmoksime atkreipti dėmesį į savęs vertinimą, jis pradės nykti.

Būk vienas

Žmonės, kenčiantys nuo nerimo prisirišimo, dažniausiai bijo būti apleisti ar palikti. Jie nuolat aukos savo laiką, energiją ir savigarbą, kad tik išvengtų vienatvės. Dėl to jie dažnai atsiduria santykiuose, kurie jiems neteikia džiaugsmo, atlieka jiems kenksmingus vaidmenis, net jei šie santykiai patys nesuteikia jiems ieškomo saugumo jausmo. Štai kodėl sąmoningas pasirinkimas vienatvė yra nepaprastai svarbi patirtis besikeičiančiai asmenybei. Kai tai daroma atsargiai ir užuojauta, vienatvė gali būti gera emocijų, minčių, kūno pojūčių ir elgesio tyrimo laboratorija.

Vienas iš pagrindinių vienatvės laikotarpio rezultatų yra „vienatvės raumenų“ vystymasis. Jei prasmingai ir saikingai praktikuosite vienatvę, jausitės vis patogiau, nesijaudindami dėl atsiskyrimo nuo kitų. Iššūkis – išmokti mylėti save taip, kaip rūpestingi tėvai myli savo vaiką: besąlygiškai, kad ir ką atrastumėte, ir kiek galite. Svarbi vienatvės praktikavimo dalis yra ugdyti specifinius rūpinimosi savimi įgūdžius. Tai gali būti sunki užduotis maloniems žmonėms, kurie jau seniai pripažino, kad priklausomybė yra kasdienybė.

Suprask ko nori

„Kuo aš tikiu? Kokios mano vertybės? Kaip man gyventi? Malonūs žmonės vengia šių trijų klausimų, jei atsakymai prieštarauja jų įpročiui prisitaikyti prie kitų poreikių. Visas mūsų gyvenimas - nuolatinis darbas apie asmeninės etikos formavimąsi. Tam tinka bet kokia situacija, kai žmogus turi priimti sprendimą. Malonus žmogus bet kuriuo atveju gali pasiduoti kažkieno norams – ne todėl, kad visada su jais sutinka ir ne todėl, kad tokį pasirinkimą laiko teisingu, o todėl, kad bijo būti konflikto priežastimi: rizikuoja prarasti draugystę, meilę ar statusą. Panašioje situacijoje besikeičiantis žmogus pažvelgs į vidų ir paklaus savęs: „Kas, mano nuomone, yra teisinga? Tai yra kario žodžiai.

Neslopinkite agresijos

Turėtumėte suprasti, kad agresija yra jūsų asmenybės dalis. Tiesą sakant, tai būtina visoms gyvoms būtybėms. Įvertinkite, su kokiu ryžtu ir užsispyrimu varnas puola į duonos trupinius, šuniukas kaunasi su broliais, o trejų metų vaikas bando atkreipti dėmesį. Žinoma, slopinant agresiją, neatsikratoma ją kurstančių aistrų, agresija tiesiog pasislepia, pasyvios formos. Tikėtina, kad transformuojantys žmonės supras, kad sumaniai valdyti agresiją yra labai naudinga, nes tai taip pat išlaisvina svajones. Pagaliau įgyvendiname savo norus, drąsiai jų siekiame ir skiname savo veiksmų vaisius.

Nustatyti ribas

Maloniems žmonėms sunku nustatyti asmenines ribas, nes visada yra rizika ką nors įžeisti savo egzistavimo faktu. Pradžioje prireiks sąmoningų pastangų, tačiau rezultatai bus to verti. Silpnos ribos naikina santykius ir sukuria nepasitikėjimą bei nepagarbą kitais. Stiprios ribos suteikia saugumo jausmą ir pritraukia kitus žmones. Jei kas nors pasakys, kad nenori skambinti anksčiau nei devintą ryto, galime ta informacija pasitikėti ir jaustis dėkingi, kad toks noras buvo išsakytas. Priešingai, įsivaizduokite, kad paklausus, ar skambiname per anksti, išgirstame: „Jokių problemų“, tačiau balso tonas aiškiai parodo, kad problema yra. Yra. Jie stengiasi su mumis būti „malonūs“, tačiau tai nėra ypač malonu, o kartu prarandame pagarbą pašnekovui.

Atsikratykite iliuzijų

Iliuzijų atsikratymo praktika padės žmonėms, pradėjusiems virsmo kelią, išsiskirti su magiškomis fantazijomis ir tragiškos baigties laukimu, o taip pat pamatyti kitus tokius, kokie jie yra. Laisvas nuo iliuzijų, žmogus galės patirti pilnesnį intymumą, geresnį seksą ir tikrą santykių džiaugsmą. Idealo kūrimo pagrindas yra tikėjimas, kad tarnavimas stabui atneš laimę ir pasitenkinimą.

Žinoma, tai toli nuo realybės. IN šiuo atveju, ne ir negali būti tikra meile arba dangaus siųstas likimas. Nėra tikras asmuo nepadarys mūsų vientisų. Tai užduotis mums patiems. Žinoma, mūsų kelyje mums padės ir kiti žmonės – draugai, meilužiai, sutuoktiniai, terapeutai, mokytojai ir mentoriai, tačiau mūsų pačių poreikių tenkinimas tenka mums. Šią tiesą sunku priimti. Iš pradžių jai priešinamės pasitelkdami įprastas mintis: „Jei būsiu pakankamai malonus, ji man duos viską, ko man reikia“. Turime vėl ir vėl sau priminti, kad niekas negali užpildyti tuštumos mūsų širdyje.

Nebijokite savo tamsiosios pusės

Malonūs žmonės uoliai slepia savo tamsiąją pusę. Problema yra ne ta, kad tamsioji pusė yra bloga, o ta, kad mes jos nekenčiame. Įdomu tai, kad tamsiosios pusės tyrimo procesas pažadina būtent tas savybes, kurias norime ugdyti savyje. Atsižvelgdami į kerštingumą, silpnumą ir nerimą ir priimdami juos, ugdote atlaidumą, jėgą ir ramybę. Užuot neapkęsę savo tamsiosios pusės, transformuojantys žmonės supranta, iš kur tai kyla: tai sielos vieta, kuri labiausiai nukentėjo. Šis skausmas reikalauja priežiūros kaip mažam vaikui kuris smogė sau ir nori būti glostomas, blaškomas, žaidžiamas, juokaujamas, trumpai tariant, būti mylimas. Kai sugebame užjausti save tamsioji pusė, transformacija vis spartėja.