Straipsnis apie kaukes, kurias mes patys bandome, nešiojame ne vienerius metus ir kartais su jomis susiliejame, manęs klausia jau seniai ir atrodo, kad tam atėjo ta diena. Paviršutiniškai paieškojus esamos informacijos šia tema internete nieko, ką būtų galima suvokti ir panaudoti, nedavė, todėl apsieisiu pats (esamuose straipsniuose tiesiog aprašomos kelios kaukės, kurios dažnai būna pas žmones, bet aš daugiau domina mūsų dėvimų kaukių vaidmuo).

Pradėkime nuo to, kad dėvėti kaukes yra normalu, tai būdas apsisaugoti nuo nepageidaujamo aplinkinių dėmesio ir trukdžių, paslėpti tai, ko nesinori mojuoti prieš visą visuomenę. Taip yra ir su žmonėmis – dažnai, neskaičiuojant artimiausio žmonių rato, vienas su kitu bendraujame per kaukes, tai yra, jie bendrauja. Netoliese socialiniai kontaktai kaukių funkcija aiški ir pagrįsta, net nenoriu čia sustoti.

Pasidaro įdomu, kai supranti, kad ir tavo artimieji turi malonumą bendrauti ne su tavimi, o su kita kauke. Aš, žinoma, neturiu omenyje kažkokios kaukės, kuri mano supratimu yra visiškai priešinga vidiniam asmenybės užpildymui, kaukė yra mano tąsa, tai yra, ji yra apdovanota mano bruožais, parašyta iš manęs; , taip sakant. Kitas dalykas yra tai, kad aš, kaip kūrėja ir menininkė, galiu jai suteikti ryškių savybių, kurias pati turiu kūdikystėje, apraiškas, pridėti keletą intriguojančių detalių ir tiesiog pašalinti tai, kas man nepatinka ar netinka situacijai. .

Kolegoms, klasiokams, draugams, giminėms ir draugams turiu skirtingas kaukes, kurios kuo panašesnės į tikrąjį mane, tuo žmogus man artimesnis ir juo labiau pasitikiu. Būdamas kruopštus, sužinojau, kad tik su vienu (gerai, bent jau tokiu) žmogumi iš savo rato aš visiškai nenešioju kaukės, ir tada pasidarė šiek tiek baisu (bet ir įdomu). Informacijos ieškojimas atkaklų skaitytoją redukuoja iki dviejų postulatų – visi nešioja kaukes, o kaukes dėvi, nes psichologinė trauma vaikystėje. Nesiginčysiu nei su pirmu, nei su antruoju teiginiu.

Tik neseniai pradėjau dirbti su savo kaukėmis (ir darbas prasideda tą akimirką, kai pirmą kartą supranti užsidėjus kaukę – įvyksta tam tikras įjungimo ir išjungimo paspaudimas), tačiau tam tikra pažanga jau padaryta.

Pirma, kaukes galima koreguoti. Jei jis pasenęs, pavargęs ar tiesiog nebetinka (neatitinka jūsų amžiaus, pareigų ir pan.), galite jį pakeisti. Nenaudinga tai daryti vien namuose, nes kaukė įsijungia tik esant kitiems žmonėms, todėl ją reikia keisti tiesiogiai bendraujant, o tam reikia ją išsaugoti.

Antra, kaukes galima nuimti(tai turintiems žmonėms tai tikriausiai nėra didelis atradimas, bet galbūt kažkas, kaip ir aš, apsidžiaugs tai sužinojęs), tačiau tai turi būti daroma atsargiai ir neapgalvotai. Žmonės, kurie įpratę bendrauti su jūsų kauke (ir be savo norą nusiimame tik per rimtus sukrėtimus ir iš netikėtumo), jie gali labai nustebti susipažinę su jūsų šviesiu, tikru veidu. Rinkitės nekritiškas akimirkas ir ramią aplinką, jei išsiruošėte atsisveikinti su kauke.

Trečia, kaukė tai ne tu. Problemos prasideda tada, kai žmogus nustoja atskirti „aš“ ir kaukę ir pradeda save su ja sieti. Čia taip pat padės sąmoningumas pirmajame etape, tai paprastai yra vienintelė priemonė atskirti, pavyzdžiui, savo jausmus ir kaukes (kurių iš tikrųjų negali patirti, tiesiog reaguoja tinkamai – taip, kaip iš jo tikimasi); ).

Penkta, kaukės vis tiek geresnės naudoti sąmoningai, suprasdamas, kokiu tikslu dabar dedi, o ne nešioji neapgalvotai ir be reikalo. Galima naudoti kaukes tais atvejais, kai jos yra patogios, tačiau nepamirškite jas nusiimti ir būti savimi, kai jos pasieks savo paskirtį.

Vieną dieną pas mane pasikonsultuoti atėjo išsekusi moteris. Ji atsigulė ant kėdės ir beveik iš karto pradėjo tekėti ašaros. – Kodėl niekas man nesakė, kad taip bus? – per verksmą pakartojo ji... Mūsų pokalbis su ja suteikė daug peno apmąstymams. Ir aš noriu parašyti apie tai, ko jums niekada nepasakys net patys artimiausi. Taigi….

1. Jie niekada jums nesakys, kad santuoka neišgelbės jūsų nuo problemų, nuo tuštumos ar nuo vienatvės. Kitas žmogus neužsitirps ir nekompensuos tavo paties ydos, o atvirkščiai – arba sustiprins, arba atskleis, ir tik tu turėsi su tuo susidoroti.

2. Jie nuoširdžiai nepasakys, kad sąžiningiau ir teisingiau likti vienam, nei griebtis vienintelio pasirinkimo, bijodami, kad kito nebus.

3. Vaikai ne visada yra laimė. Tai problemos, miego trūkumas, visiškas nebuvimas savo laiko, o kartais ir savo gyvenimo. Jei tai suvokiate, puiku, bet jei turite iliuzijų, kad gimus vaikui jūsų gyvenimas kvepės rožėmis, gerai pagalvokite, ar apskritai turėtumėte turėti vaikų.

4. Santykiai yra abipusė atsakomybė, o jei kiekvienas bus atsakingas už save, o ne savo partnerį, tada visiems bus geriau ir patogiau.

5. Tos šeimos, kurias laikote idealiomis, turi savo problemų ir savo tamsų dugną. Idealios šeimos Nr.

7. Viskas „aš tave myliu“ greitai baigiasi. Jei neišmokote kalbėtis, gerbti ir rūpintis vienas kitu, tuomet neturėjote užmegzti santykių. Tu iki jų neužaugai.

8. Dauguma porų meluoja vienas kitam apie seksą. Moteris imituoja orgazmą, vyras penio spazmą laiko intymumu. Abu vaikšto nepatenkinti ir pikti. Išmokite nuoširdžiai kalbėti apie savo seksualinius troškimus – išmokite kalbėti apie viską.

9. Jei nuo pat pradžių jūs ir jūsų partneris neturite nieko bendro, tai vargu ar tai atsiras. Todėl po kurio laiko skųstis nebereikia, iš pradžių matėte, ką renkatės.

10. Išmokite pripažinti savo klaidas. Jei supranti, kad suklydai pasirinkdamas, o šalia esantis žmogus – ne tavo, iš karto išeik. Neapgaudinėkite nei savęs, nei kitų.

11. Žmonės nesikeičia. Jie tiesiog labiau atsiveria ir nusiima kaukes. Tu su savo meile niekada nieko nepakeisi. Jei žmogus nusprendžia, kad tu esi vertybė, dėl kurios gali pakeisti savo gyvenimą, toks yra jo pasirinkimas. Bet jei nuspręsite imtis Gerojo burtininko funkcijos, esate idiotas.

12. Jokia dvasinė praktika jūsų neišgelbės tikros problemos. Tai, kad nustojote juos matyti, nereiškia, kad jie dingo. Todėl objektyvios problemos realus pasaulisšioje tikrovėje nuspręsti konkrečiais veiksmais.

13. Negyvenk pagal kitų žmonių patarimus ir neįsileiskite jų į savo vidinis pasaulis ir jo neprofesionalų šeimos pasaulį. „Virtuvės psichologija“ yra geras būdas sumažinti stresą, bet labai blogas kaip sistema veiksmingos rekomendacijos. Paprastai viskas susiveda į smegenų tarakonų mainus.

14. Su vyrais paprasta: reikia juos palaikyti, išklausyti, pamaitinti, duoti ir neatimti vietos namuose. Su moterimis viskas paprasta: reikia su jomis pasikalbėti ir suteikti saugumo bei meilės jausmą. Su visais lengva, jei esate nuoširdus ir jokiu būdu nenorite palaužti savo partnerio.

15. Į šeimos kūrimą ir vaikų gimdymą turėtumėte kreiptis tada, kai žinote, kam jums jų reikia. Kitų žmonių nuomonė ir požiūris į visuomenę čia neveikia.

16. Jei suklydai, atleisk sau ir judėk toliau. Gyvenimas per įdomus ir gražus, kad savo rankomis jį paverstum pragaru.

8 pasirinkta

Dažnai dėvime kaukes: darbe, gatvėje, bendraudami su draugais ir pažįstamais, kartais jų net nenusiimame namuose. Kai kurie iš jų panašūs į mus kaip du žirniai ankštyje, kiti stulbinamai skiriasi nuo mes tikri. Išsiaiškinkime kam mums reikalingi šie psichologiniai antstatai ir kokių trūkumų jie gali turėti.

Taigi, kodėl pirmiausia reikalingos kaukės? Skirtinguose gyvenimo situacijos vaidiname skirtingus vaidmenis, ir į tai reikia atsižvelgti. Jei darbe esi griežtas viršininkas, grįžęs namo turi persireguliuoti, kad nesielgtum taip pat su šeima. Ir atvirkščiai, jei su pavaldiniais bendrausite taip, lyg jie būtų jūsų vaikai, iš to nebus jokios naudos.

Mano nuomone, nešioti kaukes visai neblogai tam tikrais gyvenimo momentais jos labai reikalingos. Na, ar blogai šypsotis vaikui, net jei katė pati drasko sielą? Arba nudžiuginti mylimą žmogų, kai pati bijai?

Kaukių pagalba galite išspręsti kai kurias psichologines problemas. Yra net tokia praktika - vaidmenų terapija, kurių metu žmonės kviečiami priprasti įvairūs vaidmenys kad nugalėtų savo baimes.

Pačios kaukės yra tik priemonė, jas galima naudoti ir geriems, ir blogiems tikslams. O jei kaukes naudojame tik dėl gero, tai kame problema? Pasirodo, kad ir čia Yra keletas komplikacijų, kurių būtų gerai vengti.

Primestos kaukės

Pasitaiko, kad kokias nors kaukes ar elgesio modelius naudojame ne todėl, kad mums patinka, o todėl, kad jie yra primesti: kolegų, aplinkos, artimųjų. Pavyzdžiui, tėvai savo vaiką augino nuo vaikystės lyderio savybės, ir jis įprato užsidėti lyderio kaukę. Tuo pačiu visai gali būti, kad žmogus nenori apsimesti lyderiu, tačiau tokį elgesio modelį naudoja iš įpročio. O kada mūsų elgesys eina priešingai nei mūsų tikri norai, tai neišvengiamai turi neigiamos įtakos psichologinė būsena. Pasinerkite į savo "namų persirengimo kambarys", pažiūrėk, kokių kaukių tau visai nereikia - Galbūt verta juos be sąžinės graužaties išnešti į šiukšliadėžę?

Ar turi įtikti visiems?

Dažnai užsidedame kaukes norėdami įtikti kitiems žmonėms, ypač dažnai tai nutinka su naujais pažįstamais. Ne kartą pastebėjau, kaip bendravimo pradžioje kone idealiai atrodantys žmonės po ilgos pažinties praranda gerą pusę žavesio. Natūralus noras patikti verčia mus slėpti charakterio trūkumus ir pabrėžti privalumus.

Viena vertus, čia nėra nieko blogo. Bet, kita vertus, pasirodo, kad aplinkiniams patinka ne mes, o mūsų kaukės, ir artimiau bendraujant tai tampa akivaizdu – negalime visą laiką dėvėti kaukės. Taigi ar verta skirti tiek pastangų ir laiko žmonėms, kuriems nepatinka tikrieji mes? Juk mūsų draugai ir artimieji myli mus tokius, kokie esame, su visais mūsų privalumais ir trūkumais.

Norime būti geresni ar atrodyti geresni?

Kita priežastis, kodėl žmonės dėvi kaukes, yra ta jie dažniausiai stengiasi būti geresni, nei yra iš tikrųjų. Mes visi buvome auklėjami panašiais principais, norime daryti gerai, o ne tai, kas lengviau, būti geriems, nepiktiems, užjaučiantiems ir nejautriems. Vieni tai daro geriau, kiti prasčiau, bet beveik visi nori atrodyti gerai. Taigi, galbūt turėtume pabandyti pakeisti tai, kas mums nepatinka, o ne tik nešioti įprastai "geras" kauke?

Na, šiek tiek apie nuoširdumą

O nuoširdumas? Dažnai atviras, nuoširdus elgesys atrodo daug patrauklesnis nei visos mūsų gražiausios kaukės. T

Taigi, jei galite sau leisti būti nuoširdūs, būkite tokie. Ir galiausiai juokingas požiūris į kaukes, kurį suformulavo garsus menininkas siurrealistas Salvadoras Dali:„Jei pradėsite žaisti kaip genijus, tikrai juo tapsite!

Ir jis tai padarė! tikrai, kai įprantame vaizduoti tam tikras savybes, jos dažnai tampa mūsų charakterio dalimi.

Taigi iš savo kaukių turime daug ko pasimokyti.

Kokias kaukes nešioji? Kaip manote, ar kaukės yra geros ar blogos?

Nusiimkime kaukes!

Maždaug taip yra, nes žmogus šį įvaizdį, savo kaukę įgijo labai seniai, gindamasis nuo to, ką jam bandė padaryti.

Nusiimti ir nusiimti kaukę yra baisu.

Vyras iki šiol prisimena siaubą, privertusį užsidėti kaukę.

Siaubas yra tai, kad jis niekam nereikalingas ir yra pavojingas.

Kad už tai yra baramas, mušamas ir baudžiamas.

Ir žmogus prisimena šį siaubą.

Koks yra žmogaus veidas?

Bendraudami su žmogumi ne tik klausomės, ką jis mums sako, bet ir automatiškai sekame jo gestus, o svarbiausia – veido išraiškas.

Be to, ne visada suvokdami patį procesą, aiškiai fiksuojame savo holistinio šio konkretaus žmogaus suvokimo rezultatą.

Kiekvieną minutę atliekame tam tikrą vaidmenį, po kaukėmis slėpdami savo tikrus jausmus ir emocijas.

Tačiau kartais nusiimame kaukes. Tada laikas pasirinkti veidus.

O veidai tampa kaukėmis.

Tikros problemos yra tai, kas mus iš tikrųjų neramina, kas valgo mus iš vidaus.

Ir laikui bėgant niekam nebegalime parodyti, kas vyksta mūsų sieloje. Kodėl?

Kodėl taip baisu parodyti savo vidų?

Kodėl taip sunku pripažinti, kad klysti?

Tai kodėl mes slepiame, kas negerai?

Nes griauna „savęs įvaizdį“, kurį žmogus susikūrė ir savo jausmais bei emocijomis parodo kitiems.

Ne tikras asmuo bendrauja su žmonėmis ir savo atvaizdais. Ir nesugadink šio įvaizdžio.

Stiprinimo priežastis raumenų įtampa suaugusiems – nuolatinė psichinė ir emocinė įtampa.

Medžioklė yra šiuolaikinio žmogaus būsena.

Primesti materialinės gerovės ir komforto idealai, sąlygos jiems pasiekti, dėmesys galutinis rezultatas, neįjungtas gyvenimas viduje dabarties akimirka – išlaikyti žmones nuolatinėje įtampoje.

Taigi raumenų įtampa, kraujagyslių spazmai, hipertenzija, osteochondrozė, pepsinė opa ir kt.

Veidmainystė, aukos būsena, „vainikas ant galvos“, manipuliacijos ir panašiai – visa tai yra pasididžiavimo apraiška.

Pasididžiavimas– Tai natūrali Žmogaus gynyba. Ir jūs neturėtumėte to gėdytis ar laikyti savęs ydingu. Taip, taip, būtent taip man atsako klientai, atėję į užsiėmimus. Tik faktas, kad galbūt tokia apsauga buvo aktuali ir anksčiau, tačiau Žmogaus gyvenime ateina momentas, kai šios emocijos prie jo priprato ir pavirto kauke, kuri pradeda diktuoti savo sąlygas ir valdyti Vyrą. O klientas kartais net nesupranta, kas jam darosi: „Iš kur tokie staigūs agresijos protrūkiai? Arba šiek tiek ašarų akyse, ašarojimas? Klientai man tai sako. Tai buvo kelių technikų derinys, siekiant maksimaliai padėti žmonėms išspręsti daugelį jų fizinės ir psichinės būklės problemų.

Raumenų įtampa, blokai ir baimės pašalinamos naudojant kelių metodų derinį:

• visiškas atsipalaidavimas;
• energijos kaupimasis organizme;
• tiesioginis poveikis lėtiniams raumenų blokams – masažas šepetėliu;
• išlaisvintų emocijų išraiška, kurios atsiskleidžia tuo pačiu metu;
• spontaniškas išsivadavimas iš praeities baimių.

Suaugusiųjų padidėjusios raumenų įtampos priežastis yra nuolatinis psichinis ir emocinis stresas.

Masažo dėka pagerėja kraujo ir limfos mikrocirkuliacija, medžiagų apykaitos procesai audiniuose, išsilygina smulkios raukšlelės, stangrėja ir tampa elastingesni veido raumenys, pagerėja odos spalva. Masažas suteikia gydomąjį, jauninantį ir atpalaiduojantį poveikį.

Būtent atpalaiduojantis efektas yra be galo svarbus, nes bet koks stresas, skausmingi išgyvenimai, įtampa „įspaudžiama“ į mūsų kūną ir lieka ant veido. Šis masažas atpalaiduoja fizinę ir emocinis stresas kūnas tampa atsipalaidavęs ir natūralus, gyvybinė energija laisvai teka per veidą ir visą kūną, sukurdamas fizinio ir psichinio komforto jausmą. Masažas taip pat teigiamai veikia vyrų potenciją ir atkuria moterų hormonų pusiausvyrą.

Masažas šepečiais ir nefrito (arba onikso) voleliais derinant keletą energetinių ir metafizinių technikų – maloni ir įdomi procedūra, kuri leis išgauti nuostabų gydomąjį poveikį ir atsipalaiduoti, pamirštant kasdienius rūpesčius ir problemas. Bet geriau vieną kartą pajusti, nei daug kartų išgirsti...

Dabar senovės žinios grįžta pas mus naujomis savybėmis.

Veido masažas šepetėliu – gražus, švelnus, bet kartu ir labai galingas darbo būdas. Masažo metu atsižvelgiama į individualios savybės kiekvienam klientui, jo veido ir kūno individualumas, o rezultatas matomas jau po pirmo seanso.

Minkštas ir gilus smūgis, suteikiantis ilgalaikį poveikį, jis vadinamas masažu, nes meistras rankose laiko skirtingus šepetėlius ir atlieka lėtus, švelnius judesius per kliento veidą. Įdomu, ką tiksliai duoda šis greitis geras efektas ir maloniausi pojūčiai. Be to, limfa, skystis, šalinantis toksinus iš audinių ir organų, juda tokiu greičiu ( paprastais žodžiais- mūsų kūno kanalizacijos sistema).

Gydomasis šepetėlių masažo poveikis veikia ne tik veidą, kuris tampa jaunesnis ir gražesnis, bet ir visą kūną: kartu su veidu giliai atsipalaiduoja, jame atkuriama natūrali energijos pusiausvyra, prasideda ir palaikomi vidiniai gijimo procesai.

Veido masažas šepetėliu – tai unikalus atsipalaidavimo būdas, pašalinantis nuo veido įtampos „kaukes“, koreguojantis išvaizdą.

Procedūra, Natūralu, kad tai prasideda nuo odos valymo ir tonizavimo. Po to, prieš naudojant šepetėlius, paruošiamasis veido ir kūno masažas voleliais su kristalais trunka 8-10 minučių. Tada prasideda magiškas šepetėlių šokis: palei pagrindines masažo linijas tam tikru tempu meistras šepetėliais liečia odą, pasiekdamas limfos drenažo-atsipalaidavimo-ramybės efektą. Seanso metu naudojamos 6 poros natūralių šerių šepetėlių skirtingų dydžių ir įvairaus kietumo, kurių kiekvienas suteikia nenuspėjamus, bet labai patogius pojūčius, valo energijos kanalus, atkuria psichoemocinę pusiausvyrą, gerina organų ir sistemų veiklą (nes lietimas šepečiais teigiamai veikia visų organų veido projekcijas).

Veido masažas su šepetėliais trunka apie 35 minutes.

Šepečiu veido masažas yra greitas atsigavimas po streso ir fizinio bei psichologinio streso organizme. Atkuria jėgas ir energiją.

Taigi – ateik, išbandyk ir mėgaukis rezultatu!

KAINA

viena sesija „Kaukių pašalinimas“. skirtingos šalys kitaip,

įjungta šiuo metu Yra trijų tipų kainų diapazonai:

150 € 200 $ 7000 rublių

GAUTI PREMIUS už kelis seansus, pranešdamas apie tai pildydamas paraišką komentarų stulpelyje

PATEIKTI PARAIŠKĄ IR MOKĖKITE

Kaip nusiimti kaukę su pašnekovu ir ar verta užduoti sunkius klausimus? Kas yra provokacija bendraujant? Kaip atpažinti, kad pašnekovas meluoja ir ką tokiu atveju daryti? Visi žinome populiari frazėŠekspyras: "Visas pasaulis yra scena. Joje moterys, vyrai - visi aktoriai." Įprastai užsidedame vienokias ar kitokias kaukes ir dalyvaujame maskaraduose, vadinamuose gyvenimu. Kodėl mes tai darome? Labai dažnai nesielgiame nuoširdžiai, gaištame laiką sau ir kitiems, tačiau labai retai susimąstome apie klausimą: „Kokiu tikslu mes žaidžiame? Esame taip pripratę prie to, kad gyvenimas yra kaukė, kad net neužduodame klausimo: „Kodėl iš tikrųjų jie užsideda kaukę? Pagalvokime, kalbėdami ne metaforiškai, o pažodžiui, kokios čia kaukės? Kodėl jie apsirengę?

Karnavalinės kaukės, kurios tarsi paverčia žmogų kita būtybe. Vaikai mėgsta šias kaukes. Jiems patinka, kad per sekundės dalį jie gali virsti kačiuku ar Žmogumi-voru. Žodžiu, per sekundę tu gali tapti kažkuo kitu, tuo, kuo iš tikrųjų nesi. Riterių kaukės, vartininko kaukės, kaukės plaukimui vandenyje – visos jos tarnauja ne tam, kad žmogų paverstų kitu, o apsaugotų.

Tos nematomos kaukės, kurias užsidedame kasdien, sujungia šias dvi savybes. Kitaip tariant, žmogus atlieka tam tikrą vaidmenį, nes kažko bijo. Ko tiksliai jis bijo? Bet kuris žmogus bijo, kad jį įžeis, pasakys, parodys, parodys, užsimins ar net įrodys, kad jo vieta net ne gyvenimo centre. Kai viršininkas užsideda griežto vadovo kaukę, jis bijo, kad pavaldiniai jo nesuvoks kaip viršininko ir gali jį įžeisti. Kai įsimylėjusi mergina užsideda abejingumo kaukę, ji taip pat bijo, kad jei bus nuoširdi, įsižeis. Kai restorane vyriausiasis padavėjas užsideda svetingo šeimininko kaukę, jis bijo, kad restorane jums nepatiks, daugiau čia neužeisite ir jis įsižeis. Ši baimė yra daug stipresnė ir gilesnė nei baimė, kad restoranas neteks pinigų.

Kai vaikas užsideda nuolankumo ir paklusnumo kaukę, jis bijo, kad bus nubaustas. Kai žmogus, bendraudamas su jumis, užsideda šaunumo kaukę, dažniausiai taip nutinka todėl, kad jis bijo: suprasite, kad jis iš tikrųjų nėra toks kietas ir jį įžeisite. Sąmoningai ar nesąmoningai, žinome tai ar ne, visi bijome pasaulio agresijos. Tokia baimė gali būti išreikšta per dideliu grubumu arba demonstruojančiu nuolankumu – nesvarbu, šaknys tos pačios.

Kaip nuimti kaukę nuo pašnekovo?

Žmonių kaukės kažkuo primena vaško kaukes. Jis lengvai tirpsta nuo karščio. Kaip galime parodyti šią šilumą? Kad žmogus jaustųsi „pasaulio centru“. Tai yra, kalbėkite ir bendraukite su žmogumi, kad jis suprastų, jog dabar jis jums yra pasaulio centras.

Galime pasakyti žmogui komplimentą, bet čia turime būti atsargūs. Žmogus, užsidėjęs kaukę, tikisi iš pasaulio agresijos, o jei komplimente įtaria nenuoširdumą ar, neduok Dieve, ironiją, tai gali dar labiau sustiprinti jo kaukę. Jei vis dėlto nusprendėte pasakyti pašnekovui komplimentą, tuomet turite atsiminti, kad komplimentai skirstomi į nuoširdžius ir tuos, kurie trukdo bendrauti, o kartais net griauna.

Taip pat galime paklausti klausimai, kurie verčia pašnekovą prisiminti . Jau sakėme, kad, pirma, tokie klausimai žmogų sušvelnina, priverčia susimąstyti apie gerus dalykus, antra, parodo, kad domitės savo kolega, domitės jo gyvenimu ir jis domisi jumis kaip asmenybe. Bet ir apie klausimai, kurie priverčia susimąstyti, - tu irgi neturėtum pamiršti. Labai dažnai kyla klausimų: „Kodėl taip nusprendėte? priversti žmogų sustabdyti kalbos tėkmę ir susimąstyti, o tada pati kaukė nuskrenda nuo veido. Vietoj įprastų kaltinimų ir priekaištų pabandykite užduoti šiuos klausimus savo sutuoktiniui kito skandalo metu. Tai daug veiksmingiau nei tiesiog susijaudinti ir sutvarkyti reikalus pakeltu balsu. Klausimai, kurie verčia prisiminti, ištirpdo kaukę, ir klausimai, kurie verčia susimąstyti, nuplėškite kaukę. Ir čia jūs turite patys nuspręsti, kada, kokius klausimus ir kaip užduoti.

Taigi, galite nuimti kaukę nuo pašnekovo įvairiais būdais. Tačiau turime prisiminti, kad jei ateityje darysite tai, kas sukelia nepasitikėjimą pašnekovu, tai bus nebe apsauga iš vaško, o, tarkime, iš ketaus ar plieno. Ir jį pašalinti bus daug sunkiau nei pirmąjį. Kodėl? Jūs pasakėte komplimentą, nusišypsojote, uždavėte klausimą, į kurį atkreipėte jūsų kolegą malonus prisiminimas ir jis įtikino jį, kad domitės jo gyvenimu. Kitaip tariant, tau pavyko įrodyti, kad nesi agresyvus. Pašnekovas išsikrauna, atsiveria pasitikti ir pateikia būtent tokią informaciją, kurios atėjai. Ir staiga tu jį pritrenki bukais ir aštriais klausimais arba nenuoširdus komplimentas, arba išreikštas noras iš jo ko nors išmokti, ką jis kategoriškai slepia. Yra daug būdų ir galimybių sugriauti pasitikėjimą. Pašnekovas jaučiasi apgautas. Jis tiesiog pasijuto pasaulio centru ir staiga tai atsitiko. Aišku, kad jis vėl pradės gintis. Taip pat aišku, kad ši antroji gynyba bus rimtesnė ir galingesnė nei pirmoji.

Ar būtina nuo pašnekovo nusiimti kaukę ir ar verta kelti „dygliuotus“ klausimus?

Prieš nuimdami kaukę nuo pašnekovo, turite aiškiai suprasti, ar turėtumėte tai padaryti, ar ne? Su kuo dabar naudingiau bendrauti? socialinė funkcija"ar su gyvu žmogumi? Apie kaukės nuėmimą reikėtų kalbėti tik tada, kai priešais save matote gyvą žmogų. Tarkime, jus sustabdė kelių policijos inspektorius. Jis visada dėvi „svarbiausio viršininko kaukę. Visą pasaulį“.

Daugelis žmonių mano, kad norint nuimti žmogaus kaukę, būtina jam duoti aštrų nemalonių klausimų. Ar tai tiesa? Kas yra „dygliuoti klausimai“ - tai klausimai, kurie verčia pašnekovą gintis. Tokie klausimai žmogų dar labiau uždaro. Kodėl mes užduodame sunkius klausimus? Nes norime pasakyti: „Sveiki, tai aš! Tikimės parodyti savo šaunumą, drąsą ir originalumą. Galbūt mums net pasiseks. Taip pradėdami pokalbį galime pajusti savo stiprybę ir svarbą, tačiau gauti informaciją ir užmegzti visavertį dialogą su uždaras žmogus beveik neįmanoma. Ar tai reiškia, kad iš viso neturėtumėte užduoti sunkių klausimų? Tai įmanoma, tačiau niekada neturėtumėte pradėti bendrauti su aktualiais klausimais. Tačiau pokalbio metu pasitaiko situacijų, kai pašnekovas, nepaisant visų jūsų pastangų, nepasiekiamas reikalinga informacija, tuomet išskirtiniais atvejais galima panaudoti provokaciją. Provokacija – tai pokalbio vedimo būdas, kai sąmoningai erzinate savo pašnekovą, tikėdamasis, kad tai padės reikalinga informacija. Šią techniką reikėtų naudoti tik tuo atveju, jei jaučiate dabartinio pokalbio formalumą ir beprasmybę ir jau esate išbandę visus kitus būdus.

Provokuojantis, aštrus klausimas yra rimtas ginklas pokalbyje. Ir kaip bet kurį ginklą, jį reikia naudoti retai ir priverstinai, kai kiti informacijos gavimo būdai nepasiteisino. Tai ginklas, su kuriuo galite nuplėšti nuo pašnekovo kaukę, tiesiog ją suplėšyti, bet jei provokacija nepavyks, jei neatskleis pašnekovo, tai uždarys jį amžiams. Pokalbis gali baigtis.

Kaip suprasti, ar jūsų pašnekovas meluoja?

Vienas dalykas, kai žmogus užsideda kaukę, bet sutikite, kad visiškai kitaip, kai jis meluoja. Kaip atpažinti, kad pašnekovas meluoja ir ką tokiu atveju daryti? Žmogus taip įdomiai sukurtas Dievo, iš prigimties, kad jam nepatogu meluoti. Vienas iš klasikų teigė, kad sakyti tiesą lengva ir malonu, o meluoti – sunku ir nemalonu. Pats faktas, kad žmogui meluoti sunku ir nemalonu, rodo, kad tai nenatūralu.

Būtent todėl, kad meluoti nenatūralu, jis tikrai atsiduoda. Staiga žmogus tampa per daug nervingas, akys ima bėgti, kalboje atsiranda pauzės, kurios ne tik nustebina, bet ir aiškiai suerzina patį kalbėtoją. Kažkas pradeda suktis savo kėdėje, tarsi jam būtų nepatogu sėdėti. Arba, priešingai, jis ims kalbėti pernelyg įžūliai, apgailėtinai, bet jo akys šiek tiek išsigando.

Žmonių, kurie moka meluoti, kas vadinama organiškai, yra labai mažai. Jų yra, bet, laimei, jų nėra daugumos. Jei būsite dėmesingas savo kolegai, tikrai suprasite, kad jis meluoja. Pokalbyje dalyvauja laisvas žmogus. Ir kai jis pradeda perdėtai fantazuoti ar meluoti, atrodo, kad jį pagauna jo paties fantazijos, savo melą. Bet koks laisvės trūkumas yra nenatūrali būsena. Kai žmogus staiga pradeda elgtis neįprastai, tai turėtų jus įspėti.

Tačiau norint tiksliai suprasti, kur yra melas, o kur tiesa - neverbaliniai ženklai nebeužtenka. Čia gali padėti klausimai. Jei atrodo, kad žmogus pateikia melagingą informaciją, pabandykite jam užduoti vadinamuosius uždarus klausimus, ty tuos, į kuriuos reikia aiškaus atsakymo „taip“ arba „ne“. Arba tie, kuriems reikia konkretaus atsakymo. Pavyzdžiui, jūs turite sužinoti iš savo vaiko, ar jis šiandien praleido mokyklą, ar ne. Paprastai šioje situacijoje prieiname iš tolo ir pradedame klausti: „Kaip šiandien sekėsi mokykloje? vaikas gali daug ką pasakyti. Galite daryti dalykus kitaip.

Ar šiandien praleidai mokyklą?

Ne, sako jūsų vaikas. Bet iš jo žvilgsnio supranti, kad tai netiesa. Konkrečių klausimų serija: „Kiek vaikų šiandien buvo klasėje, ką jie valgė? Jie verčia jį pasiduoti.

Jei norite gauti informaciją iš žmogaus, neturėtumėte apsimesti, kad nepastebite, kad jis meluoja. Asmuo, kurį kartą pokalbio metu pagavote meluojant, greičiausiai daugiau nemeluos. Jis kurį laiką gali susierzinti, net nutraukti pokalbį, bet jei tęs, pasakys tiesą. Bet žmogus, kuris mano, kad jūs nesuprantate, kad jis meluoja, ir toliau tai darys. Tai reiškia, kad toks pokalbis kaip informacijos gavimo būdas nustos prasmingas.

Remiantis medžiaga iš Andrejaus Maksimovo knygos „Bendravimas: ieškant bendros kalbos“

Bendravimo įgūdžiai ir pratimai laimei ir sėkmei.

Bendravimo įgūdžiai ir specifiniai praktiniai pratimai kurie padės padidinti asmeninį efektyvumą versle ir asmeninis gyvenimas, pagerinti santykius su aplinkiniais žmonėmis ir tapti laimingesniu bei sėkmingesniu žmogumi.

Ištrauka iš Nikolajaus Kozlovo kalbos konferencijoje „Surask ir priimk save 2.0“

Jei straipsnis jums patiko ir buvo naudingas, užsiprenumeruokite naujinimus.

Panašios medžiagos:

Kaip ir kokius klausimus užduoti, kad pokalbis būtų sėkmingas?

Kaip greitai įgyti simpatiją.

Kaip duoti patarimų, kad jų būtų išklausyta.

Naudojant medžiagą, reikalinga indeksuota nuoroda į svetainę.