Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunk prie mūsų Facebook Ir VKontakte
Kiekvienas žmogus gali nustatyti pavojingus dalykus, kurių negalima ignoruoti santykiuose. Išdavystė, grasinimai ir fizinį smurtą- aiškios išsiskyrimo priežastys. Bet ką daryti, jei akivaizdžių problemų nėra, bet santykiai vis tiek apsunkina? Atskirkite įprotį nuo tikra meile gali būti sunku.
Mes esame svetainę Mes surinkome neakivaizdžius ženklus, pagal kuriuos galite suprasti, kad meilė tikrai praėjo.
1. Jūsų partneris atrodo blogesnis nei anksčiau
Tiesą sakant, žmogus, žinoma, nepasikeitė – pasikeitė jūsų požiūris į jį. Nuolatinis abipusis susierzinimas yra aiškus ženklas kad laikas nutraukti santykius.
2. Ieškote racionalių priežasčių būti kartu.
Kartais pagalvoji apie išsiskyrimą, bet paskui prisimeni, kad jo butas yra arčiau tavo darbo ir pigiau keliauti kartu. Be to, jūsų tėvams patinka jūsų partneris, o draugai pavydi jūsų „laimės“.
Tokios mintys nieko nesako apie meilę, bet sako, kad jums tiesiog patogu būti kartu. Geriau rasti jėgų laiku atsispirti inercijai ir išeiti iš išsekusių santykių, nei po metų gailėtis, kad gyvenimą skyrėte netinkamam žmogui.
3. Jums nusibodo leisti laiką kartu
Anksčiau galėdavai ištisas dienas būti vieni ir nepavargti vienas nuo kito. Pokalbių temos niekada nesibaigė. Dabar jūsų vakarai praeina liūdnai: nekvailiojate ir neapkabinate, o sėdite skirtingi kampai, kiekvienas įkišęs galvą į telefoną.
Tokie pokyčiai gali rodyti ir krizę, ir tai, kad santykiai išseko. Galbūt jūs tiesiog per daug pasikeitėte ir dabar nesidomite vienas kitu.
4. Jūs mažiau pasitikite vienas kitu
Sakydavote savo partneriui visus svarbius dalykus. Ir nesvarbiausius: jis žinojo apie tavo draugus, tavo močiutę ir net jos šunį. Dabar neskubate dalintis įdomių įvykių, mintys ir jausmai, bet jums labiau patinka su jais susitvarkyti arba pasakyti savo geriausiam draugui.
Pasitikėjimo trūkumas yra blogas ženklas santykiams. Kuo labiau partneriai tolsta vienas nuo kito, tuo labiau jie tampa svetimi, net jei gyvena kartu. Ar jaučiate dvasinį ryšį?
5. Vengiate minčių ir pokalbių apie jūsų bendrą ateitį.
– Manau, turėtume susituokti.
„Kodėl, nes tai tavo atsakymas į viską?
Kartais pagalvojate apie darbo keitimą, persikėlimą į kitą miestą, dalyvavimą savanorystės projekte ar antrojo išsilavinimo įgijimą. Nors pasauliniai planai reikalauja pokyčių, neskubate apie juos pranešti savo partneriui. Taip pat nemėgstate, kai jis kartu pradeda kalbėti apie planus: pajuokaujate arba pakeičiate temą.
Stiprūs santykiai yra ne tik apie čia ir dabar, bet ir apie bendrą ateitį. Jei jūsų tikslai nebesutampa, o kalbėjimas apie bendrus planus jus tik erzina, tuomet turėtumėte apie tai pagalvoti.
6. Jūs stengiatės kuo labiau sumažinti jo dalyvavimą jūsų gyvenime.
Tai ne apie tai, kad nesirūpintumėte savo mylimuoju dėl smulkmenų. Tiesiog norisi kuo mažiau bendrauti. Dabar apsipirkti pačiam, net turint automobilį, tapo patogiau. Jūs įsimylėjote solo pasivaikščiojimus ir keliones.
Galbūt jūs tiesiog šiek tiek pavargote nuo žmonių. Bet gal ne nuo visų, o iš konkretus asmuo. Labiausiai tikėtina, kad tikrai turėtumėte leistis į solo kelionę, kad surinktumėte savo mintis ir suprastumėte, ar norite toliau būti su savo partneriu.
7. Jūsų partneris pateko į jūsų prioritetų sąrašo apačią.
Dabar jums atrodo, kad pasaulyje yra milijonas įdomesnių dalykų nei susitikimas su savo partneriu. Ar mieliau bendrautumėte su draugais, eitumėte pasivaikščioti ar sportuoti?
Jei pradėjote bendravimą su partneriu suvokti kaip laiko švaistymą ir kiekviena proga pabėgote iš namų, tai priežastis gali būti ne rutina, o jūsų atšalimas savo partnerio atžvilgiu. Galbūt kol kas verčiau savo laiką skirti kažkam įdomesniam, atsisakant nuobodžių santykių.
Kai kurie santykiai užsitęsia iš inercijos – tiesiog todėl, kad abu žmonės nėra pasirengę jų nutraukti. Jūs nesijaučiate pakankamai stiprus ar pakankamai motyvuotas, kad ką nors sutvarkytumėte ir tiesiog toliau gyventumėte taip, kaip esate. Toks požiūris yra pavojingas: jis įtraukia jus į rutiną ir atima iš jūsų gyvybinė energija. Geriau išsiskirti ir ištverti skausmą, nei gyventi apatijoje ir kankinti save bei partnerį.
10. Jūs atidarėte šį straipsnį
Tikrai jūs pats suprantate, kad santykiuose kažkas negerai, kitaip tokios medžiagos neieškotumėte ir neskaitytumėte. Problemos pripažinimas yra pirmas žingsnis ieškant sprendimo. Ir kas žino, gal dar ne viskas prarasta. Jausmų atšalimas yra normali situacija bet kurioje poroje. Svarbiausia sugebėti atskirti jį nuo grėsmingesnių simptomų.
Pagal kokius ženklus nustatote, kad laikas nutraukti santykius?
„Pripažinome savo bejėgiškumą dėl priklausomybės nuo narkotikų,
pripažino, kad mūsų gyvenimas tapo nevaldomas“
Viskas turi savo pradžią. Taip yra ir su žingsniais: Pirmasis žingsnis yra gijimo proceso pradžia. Atsigavimas prasideda čia. Negalime eiti toliau, kol neatliksime šio žingsnio.
Kai kurie anoniminių narkomanų nariai intuityviai žino, kaip žengti pirmąjį žingsnį, kiti turi tai sistemingai atlikti. Mūsų pirmojo žingsnio motyvai skiriasi priklausomai nuo konkretaus anoniminio narkomano nario. Galbūt esame naujokai ir ką tik įveikėme pagundą sudaužyti narkotikų butelį. Galbūt jau praėjo šiek tiek laiko nuo to laiko, kai atsisakėme narkotikų, bet mes atradome, kad mūsų liga suaktyvėjo kitoje mūsų gyvenimo srityje ir verčia suprasti, kad prieš ją esame bejėgiai ir vėl negalime kontroliuoti tavo gyvenimo. . Ne kiekvienas mūsų vystymosi žingsnis yra dėl skausmo – kartais tiesiog ateina laikas vėl sugrįžti į žingsnius, ir taip viskas prasideda. naujas etapas mūsų nesibaigiantis judėjimas sveikimo link.
Kai kuriems iš mūsų kažkaip lengviau savo situaciją paaiškinti būtent liga, o ne moralinėmis klaidomis. Kitiems nerūpi, kas tai sukėlė – mes tiesiog norime, kad viskas baigtųsi!
Kad ir kaip būtų, laikas ką nors padaryti ir žengti pirmąjį žingsnį: padaryti ką nors konkretaus, kas padės mums atsikratyti priklausomybės, kad ir kokia ji būtų. Tikimės per save perduoti Pirmojo žingsnio principus – giliau suvokti savo pralaimėjimą, nuodugniai įsisavinti pripažinimo, pasirengimo, sąžiningumo, atvirumo principus.
Pirmiausia turime sustoti tuo momentu, kai pripažįstame pralaimėjimą. Yra daug būdų tai padaryti. Kai kuriems iš mūsų kelionės į Pirmąjį žingsnį buvo daugiau nei pakankamai, kad įtikintume, jog pasidavimas yra vienintelė išeitis. Kiti pradeda šį procesą visiškai neįsitikinę, kad esame narkomanai, ar kad tikrai išnaudojome savo gyvybingumo atsargas. Ir tik dirbdami „Pirmąjį žingsnį“ suprantame, kad iš tikrųjų esame narkomanai, kad pakenkėme savo sveikatai ir kad laikas pasiduoti.
Prieš pradėdami dirbti su Pirmuoju žingsniu, turime nustoti vartoti narkotikus, nesvarbu, kokia kaina. Jei anoniminiai narkotikai yra naujokai, o mūsų Pirmasis žingsnis yra pagrindinė galimybė pamatyti, kaip tai padaryti priklausomybė nuo narkotikų paveikė mūsų gyvenimus, tuomet tereikia būti švariems. Jei jau kurį laiką gyvename tyrai ir mūsų Pirmasis žingsnis yra pripažinti savo bejėgiškumą dėl kokių nors kitų sąlygų, dėl kurių mūsų gyvenimas tapo nevaldomas, tuomet turime rasti būdą, kaip susidoroti su šia būsena, kad „mes pasidavėme“. nereiškia, kad mes pasidavėme, mes tęsiame.
Priklausomybė nuo narkotikų yra liga
Tai, kas mus daro narkomanais, yra mūsų liga – priklausomybė – ne narkotikai, ne elgesys, o liga. Kažkas mūsų viduje neleidžia mums kontroliuoti narkotikų vartojimo. Ir tas pats „kažkas“ mus verčia į apsėstumą ir prievartą kitomis gyvenimo aplinkybėmis. Kaip galime nustatyti, kada liga yra aktyvi? Kai tampame įkyrūs, mūsų elgesys tampa kompulsyvus ir orientuotas į save, o mes be galo apgaudinėjame, įvyksta fizinis, protinis, dvasinis ir emocinis lūžis.
Ką man reiškia „narkomanijos liga“?
Ar mano liga pasireiškė pastaruoju metu? Kaip tiksliai?
Koks jausmas, kai turiu manija? Ar mano mąstymas atitinka modelį? Kaip tai galima apibūdinti?
Kai manyje kyla mintis, aš iš karto pradedu veikti arba pirmiausia įsivaizduoju galimos pasekmės? Kaip kitaip pasireiškia mano kompulsyvus elgesys?
Kaip mano ligos egocentrizmas veikia mano ir aplinkinių gyvenimą?
Kaip mano liga paveikė mane fiziškai? Protiškai? Dvasinėje? Emociškai?
Mūsų liga gali pasireikšti įvairiais būdais. Kai pirmą kartą ateiname į anoniminius narkotikus, tada, žinoma, , mūsų problema bus narkotikai. Vėliau sužinome, kad mūsų liga griauna mūsų gyvenimus visose srityse.
Kaip tiksliai pastaruoju metu pasireiškė mano liga?
Ar mane persekiojo mintis apie kokį nors asmenį, vietą ar daiktą? Jei taip, kaip tai paveikė mano santykius su kitais žmonėmis? Kaip čia kitaip apsėdimas paveikė mane protiškai, fiziškai, dvasiškai ir emociškai?
Neigimas
Neigimas yra mūsų ligos dalis, kuri mums sako, kad mes nesergame. Neigimas reiškia mūsų nesugebėjimą pamatyti savo ligos tikrovės. Sumenkiname jo įtaką. Kaltiname kitus žmones, remdamiesi tuo, kad mūsų šeimos, draugai ir darbdaviai iš mūsų per daug tikėjosi. Mes lyginame save su kitais narkomanais, kurių priklausomybė atrodo „blogesnė“ nei mūsų. Galime kaltinti vieną konkretų vaistą. Jei kurį laiką susilaikėme nuo narkotikų, galime palyginti dabartinę savo ligos apraišką su tuo, ką turėjome vartodami narkotikus, ir įtikinsime save, kad nieko, ką darome šiandien, negali būti taip, kaip buvo tada! Įtikėtini, bet iš tikrųjų klaidingi mūsų elgesio paaiškinimai yra labiausiai paprasti įrodymai mūsų neigimas.
Ar pateikiau patikimus, bet nesąžiningus savo veiksmų paaiškinimus? Kokios tiksliai?
Ar elgiausi priverstinai, apsėstas kokios nors idėjos ir ar vėliau save įtikinėjau, kad būtent tai ir planavau? Kada tai buvo?
Kaip tiksliai perkėliau kaltę dėl savo veiksmų kitiems žmonėms?
Kaip aš palyginau savo priklausomybę nuo narkotikų su kitų žmonių priklausomybėmis nuo narkotikų? Ar mano priklausomybė nuo narkotikų yra pakankamai „bloga“, jei jos nelyginu su niekuo kitu?
Ar lyginu savo šiandieninę priklausomybę su gyvenimu, kurį turėjau prieš apsivalydamas? Ar mane kankina mintis, kad turėjau į tai geriau pasidomėti?
Prieš pasikeitus mano elgesiui blogiausia pusė, ar nemanau, kad turiu pakankamai informacijos apie priklausomybę ir sveikimą, kad galėčiau kontroliuoti savo elgesį?
Ar aš neleidžiu įvykiams įvykti, nes bijau, kad man bus gėda, kai pamatysiu savo priklausomybės nuo narkotikų pasekmes? Susilaikau, nes bijau, ką žmonės pasakys?
Savęs kaltinimas: neviltis ir izoliacija
Mūsų priklausomybė galiausiai atveda mus prie taško, kai nebegalime neigti savo problemų pobūdžio. Visas melas, visi pasiteisinimai ir iliuzijos išnyksta, kai nustojame bijoti pamatyti, koks tapo mūsų gyvenimas. Matome, kad gyvenome be vilties. Pastebime, kad tapome nedraugiški arba visiškai užsisklendę, o mūsų santykiai su šeima tapo apgaulinga, meilės ir intymumo travestija. Ir nors gali atrodyti, kad viskas prarasta, kai matome (atsirandame) save tokioje būsenoje, vis dėlto tiesa ta, kad prieš nustatydami sveikimo kursą turime tai išgyventi.
Kokia krizė mane pastūmėjo atsigauti?
Kokios situacijos paskatino mane atlikti pirmąjį žingsnį?
Kada pirmą kartą atpažinau savo priklausomybę kaip problemą? Ar aš bandžiau ką nors taisyti? Jei taip, kaip tiksliai? Jei ne, kodėl gi ne?
Impotencija
Kaip narkomanai, mes skirtingai reaguojame į žodį „bejėgiškumas“. Kai kurie iš mūsų jaučia, kad tiesiog nėra tikslesnio savo padėties aprašymo, ir su palengvėjimu pripažįstame savo bejėgiškumą. Kiti atmeta žodį su pasibjaurėjimu, tapatindami jį su silpnumu ar kitais charakterio trūkumais. Bejėgiškumo supratimas ir tai, kaip natūralu pasveikti pripažinti savo bejėgiškumą, padės mums įveikti bet kokius neigiamus jausmus, kuriuos galime patirti priimdami šią koncepciją.
Vairuodami esame bejėgiai gyvybės jėga yra nekontroliuojamas. Mūsų priklausomybė, žinoma, yra nekontroliuojama varomoji jėga. Negalime suvaldyti ar kontroliuoti savo narkotikų vartojimo ar kitokio kompulsyvaus elgesio, net jei dėl to patiriame nepataisomų nuostolių. Negalime sustoti, net jei tikrai žinome, kad rezultatas bus nepataisoma fizinė trauma. Mes patys matome, kad darome tai, ko niekada nebūtume darę, jei ne priklausomybė nuo narkotikų – tai, kas apima gėdos jausmą, kai apie juos galvojame. Mes netgi galime nuspręsti, kad nenorime naudotis, kad neketiname naudoti, bet pastebime, kad pasitaikius progai tiesiog negalime sustoti.
Galbūt kurį laiką net bandėme susilaikyti nuo narkotikų ar kito priverstinio elgesio (galbūt daugiau ar mažiau sėkmingai) be programos, tačiau dėl to mūsų priklausomybė kartais stumdavo mus atgal į tą, kur buvome anksčiau. Norėdami atlikti Pirmąjį žingsnį, turime tvirtai suprasti, kad patys esame bejėgiai prieš save.
Dėl ko aš esu bejėgis?
Ar būdamas priklausomas nuo narkotikų padariau veiksmus, kurių nebūtų buvę, jei būčiau nusprendęs laiku pasveikti? Kokie buvo šie veiksmai?
Kokius dalykus padariau, kurie prisidėjo prie mano priklausomybės nuo narkotikų ir visiškai prieštarauja visiems mano įsitikinimams ir vertybėms?
Kaip keičiasi mano asmenybė, kai esu priklausomybės gniaužtuose? (Pavyzdžiui: ar aš tampu arogantiškas? Esu susikoncentravęs į save? Netinkamas? Pasyvus savisaugos požiūriu? Užkietėjęs?)
Ar aš manipuliuoju kitais žmonėmis, kad tarnaučiau savo priklausomybei? Kaip tiksliai?
Kai bandžiau nustoti vartoti, supratau, kad negaliu? Kai nustojau vartoti savarankiškai, sužinojau, kad mano gyvenimas be narkotikų buvo toks skausmingas, kad abstinencija truko neilgai? Koks buvo šis laikas?
Kaip mano priklausomybė nuo narkotikų prisidėjo prie mano kančių ir kitų kankinimo?
Nevaldomas
Pirmas žingsnis ragina pripažinti du dalykus: pirma, kad esame bejėgiai dėl savo priklausomybės, ir, antra, kad mūsų gyvenimas tapo nevaldomas. Tiesą sakant, sunku pripažinti vieną, o atmesti kitą. Mūsų nevaldomumas yra išorinis pasireiškimas mūsų bejėgiškumas. Egzistuoja du nekontroliuojamumo tipai: išorinis (matomas) nevaldomumas – jis pastebimas kitiems žmonėms, ir vidinis arba asmeninis nevaldomumas.
Išorinis nevaldomumas identifikuojamas su areštais, darbo praradimu, šeimos problemos. Kai kurie mūsų bendražygiai pateko į kalėjimą. Kai kurie žmonės niekada negalėjo išbūti vienoje vietoje ilgiau nei porą mėnesių. Kai kurie buvo išmesti iš savo šeimų ir liepta daugiau niekada nesirodyti.
Vidinis ar asmeninis nekontroliavimas dažnai tapatinamas su nesveika ar klaidinga įsitikinimų sistema apie save, pasaulį, kuriame gyvename, ir žmones, kurie mus supa mūsų gyvenime. Galime manyti, kad esame nieko verti ir nieko verti. Galime tikėti, kad pasaulis sukasi aplink mus ir kad taip ne tik turi būti, bet ir yra. Galime būti tikri, kad ne mūsų reikalas rūpintis savimi, tai turėtų daryti kažkas kitas. Galime manyti, kad atsakomybę prisiima žmogus paprastas žmogus, žinoma, mums per didelis. Galime per daug reaguoti arba visai nereaguoti į savo gyvenimo įvykius. Emocinis nestabilumas yra labiausiai būdingas bruožas asmeninis nevaldomas.
Ką man reiškia nevaldomumas?
Ar aš kada nors buvau suimtas? Ar dėl priklausomybės nuo narkotikų aš kada nors turėjau problemų su įstatymu? Ar aš kada nors padariau ką nors, dėl ko būčiau suimtas, jei būčiau sučiuptas? Kas tai buvo?
Kokių problemų turėjau darbe ar mokykloje dėl priklausomybės nuo narkotikų?
Kokių problemų turėjau su draugais dėl priklausomybės nuo narkotikų?
Ar man labiau patinka viską daryti taip, kaip? Kaip mano užsispyrimas paveikė mano santykius su šeima?
Ar aš atsižvelgiu į kitų žmonių poreikius? Kaip mano dėmesio trūkumas paveikė mano santykius su artimaisiais?
Ar prisiimu atsakomybę už savo gyvenimą ir savo veiksmus? Ar galiu atlikti savo kasdienes pareigas neprarasdamas pozicijų? Kaip tai paveikia mano gyvenimą?
Ar pasiduosiu, jei viskas klostysis ne taip, kaip planuota? Kaip tai paveikia mano gyvenimą?
Ar bet koks prieštaravimas yra mano asmeninis įžeidimas? Kaip tai paveikia mano gyvenimą?
Ar bet kokioje situacijoje man vis dar trūksta sveiko proto ir panikos? Kaip tai paveikia mano gyvenimą?
Ar ignoruoju signalus, įspėjančius, kad mano sveikatai ar vaikams gali nutikti kažkas rimto, manydamas, kad viskas kaip nors susitvarkys? Apibūdinkite.
Ar ištikus pavojui aš kada nors buvau tam pavojui abejingas ar kažkaip negalėjau apsiginti dėl priklausomybės nuo narkotikų? Apibūdinkite.
Ar aš ką nors įskaudinau dėl savo priklausomybės nuo narkotikų? Apibūdinkite.
turiu karšta nuotaika arba aš tiesiog kitaip reaguoju į savo jausmus ir turiu neišsivysčiusį savigarbos jausmą ir savigarba? Apibūdinkite
Ar vartojau narkotikus, kad pakeisčiau ar nuslopinčiau savo jausmus? Ką tiksliai bandžiau pakeisti ar nuslopinti?
Rezervacijos
Rezervacijos yra ta vieta mūsų programoje, kurią rezervuojame atkryčiui. Jie formuojami remiantis idėja, kad galime išlaikyti tam tikrą kontrolę, pavyzdžiui, „Gerai, sutinku, kad negaliu kontroliuoti narkotikų vartojimo, bet ar galiu juos parduoti? Arba galime manyti, kad galime ir toliau draugauti su tais žmonėmis, su kuriais vartojome arba iš kurių pirkome narkotikus. Galime manyti, kad kai kurios programos dalys mums netaikomos. Galime manyti, kad tam tikrais atvejais tiesiog negalėsime atsispirti, pavyzdžiui, sunkiai susirgsime arba mirs artimas žmogus, o tada net planuojame vartoti narkotikus. Galime manyti, kad pasiekę tam tikrą tikslą, uždirbę tam tikrą pinigų sumą arba gyvenę švarūs tam tikrą metų skaičių, galėsime kontroliuoti savo narkotikų vartojimą. Paprastai šios išlygos slypi mūsų galvose ir mes į jas nežiūrime labai rimtai. Natūralu, kad čia ir dabar darome prielaidą tam tikrų nukrypimų, kuriuos galime sau leisti arba uždrausti.
Ar aš visiškai suvokiu savo ligos mastą?
Manau, kad vis dar galiu bendrauti su žmonėmis, kurie kažkaip susiję su mano priklausomybe nuo narkotikų? Ar galiu eiti į vietas, kur anksčiau vartodavau narkotikus? Ar protinga laikyti narkotikus ar narkotikų reikmenis vien tam, kad „save primintų“ ar patirtumėte pasveikimą? Jei taip, kodėl?
Ar yra kažkas, ko aš negaliu išgyventi be narkotikų, pavyzdžiui, kažkas atsitiks aukščiausias laipsnis nemalonu ir man teks gerti vaistus skausmui numalšinti?
Ar manau, kad kurį laiką būdamas švarus ar susiklosčius ypatingoms gyvenimo aplinkybėms, galėčiau kontroliuoti savo narkotikų vartojimą?
Kokias rekolekcijas dar pasilieku sau?
Pripažinti pralaimėjimą
Tai didelis skirtumas- pasiduoti ir pripažinti pralaimėjimą. Atsistatydinimas yra tai, ką jaučiame, kai suprantame, kad esame priklausomi, bet dar nepriimame pasveikimo kaip savo problemos sprendimo. Daugelis iš mūsų pastebėjome save tai darydami gerokai anksčiau, nei pažvelgėme į anoniminius narkotikus. Galėtume manyti, kad mums lemta būti narkomanais, gyventi ir mirti su savo priklausomybe. Tačiau pripažinti pralaimėjimą yra būtent tai, kas nutinka mums, kai Pirmąjį žingsnį suvokiame kaip mums reikalingą dalyką ir ruošiamės pasveikti. Mes nenorime gyventi taip, kaip gyvenome anksčiau. Nenorime patirti tų pačių jausmų, kuriuos jautėme anksčiau.
Ko aš bijau dėl pralaimėjimo idėjos (sąvokos), jei tikrai kažko bijau?
Kas mane įtikina, kad nebegaliu toliau vartoti narkotikų?
Ar suprantu, kad net po ilgo abstinencijos laikotarpio aš niekada negalėsiu susigrąžinti kontrolės?
Ar galiu pradėti gydytis visiškai nepripažindamas pralaimėjimo?
Koks bus mano gyvenimas, jei visiškai pripažinsiu nesėkmę?
Ar galiu tęsti sveikimo kelią nepripažindamas visiškos nesėkmės?
Dvasiniai principai
Pirmame žingsnyje mes ( Su) Mes sutelkiame dėmesį į sąžiningumą, atvirumą, norą, nuolankumą ir priėmimą.
Apeliacija į sąžiningumo principą pirmame žingsnyje prasideda nuo to momento, kai priimame tiesą apie savo priklausomybę, ir tęsiasi mūsų sąžiningi veiksmai kiekvieną dieną. Kai susitikime sakome „aš narkomanas“, tai gali būti pirmasis sąžiningas pareiškimas ilgą laiką. Mokomės būti sąžiningi su savimi, taigi ir su kitais žmonėmis.
Jei vėl galvočiau vartoti narkotikus, ar pasakyčiau savo rėmėjui ar kam nors kitam?
Ar į savo ligą žiūrėjau kaip į tikrą, nesvarbu, kiek laiko iki tol buvau susilaikęs nuo narkotikų?
Ar pastebėjau, kad dabar, kai nebereikia slėpti priklausomybės nuo narkotikų, nebereikia meluoti taip, kaip anksčiau? Ar man patinka ši laisvė? Kaip aš pradėjau sąžiningai elgtis sveikimo kelyje?
Atvirumo principas pirmame žingsnyje visų pirma apima norą tikėti, kad galima gyventi kitaip, ir norą tai daryti. Nesvarbu, kad nematome visų detalių, kaip tai gali išsipildyti, kad tai gali visiškai skirtis nuo to, ką girdėjome anksčiau; neribokime savęs ir savo fantazijos. Kartais girdime anoniminių Narkotikų narių pareiškimus, kurie mums skamba visiškai neįtikėtinai, pavyzdžiui, „pasiduok, kad laimėtum“ arba raginimas melstis už žmogų, su kuriuo esame įžeisti. Mes demonstruojame atvirumą (imlumą), jei neatmetame to, ko patys dar neišbandėme.
Ką išgirdau savo sveikimo kelionėje, kuo man buvo sunku patikėti? Ar paprašiau savo rėmėjo ar kalbėtojo man tai paaiškinti?
Kaip parodyti savo atvirumą?
Pirmajam žingsniui būdingą pasirengimo principą galima paaiškinti įvairiai. Kai pirmą kartą galvojame apie pasveikimą, daugelis iš mūsų arba netiki, kad tai mums įmanoma, arba tiesiog nesupranta, kaip tai įvyks, bet vis tiek žengiame pirmąjį žingsnį – ir tai yra pirmoji mūsų pasiruošimo patirtis. Bet koks mūsų veiksmas, padėsiantis pasveikti, reiškia norą: atvykti į susitikimą anksčiau ir pasilikti ilgiau, padėti organizuoti susitikimą, surasti kitų Narkomanų anoniminių narių telefonų numerius ir jiems paskambinti.
Ar aš noriu vykdyti savo rėmėjo nurodymus?
Ar aš noriu reguliariai dalyvauti susitikimuose?
Ar aš pasiruošęs atiduoti viską, kad atsigaučiau? Kaip?
Nuolankumo principas, toks svarbus Pirmajam žingsniui, beveik visiškai išreiškiamas pripažįstant pralaimėjimą. Nuolankumą lengviau apibrėžti kaip savęs priėmimą tokius, kokie esame iš tikrųjų – nei geresni, nei blogesni, nei buvome vartodami narkotikus. , - Tiesiog Žmonės.
Ar tiesa, kad esu pabaisa, kuri savo priklausomybe nuo narkotikų sunaikino visą pasaulį? Ar tiesa, kad mano priklausomybė nuo narkotikų yra visiškai nesvarbi mane supančiai visuomenei? Ar kažkas tarp jų?
Ar aš jaučiu santykinės svarbos (svarbumo) jausmą tarp savo šeimos ar draugų? Visuomenėje apskritai? Koks tai jausmas?
Kaip paaiškinti nuolankumo principą, atsižvelgiant į tai, kad reikia atlikti pirmąjį žingsnį?
Kad išpažinties principą pritaikytume praktikoje, turėsime padaryti daug daugiau, nei tiesiog paskelbti save narkomanais. Kai pripažįstame savo priklausomybę, jaučiamės giliai vidinis pasikeitimas, skatinamas vis stiprėjančio vilties suvokimo. Ir mes taip pat pradedame jausti ramybę. Susitaikome su savo priklausomybe, sveikimu ir tuo, kad abi šios realybės bus su mumis visą likusį gyvenimą. Mes nebijome būsimų susitikimų, rėmėjų kontaktų ir žingsnių darbų; Be to, sveikimą pradedame laikyti brangia dovana, o su juo susijęs darbas mums nėra sunkesnis nei visas įprastas gyvenimas.
Ar susitaikiau su tuo, kad esu narkomanas?
Ar sutikau, kad turėsiu ką nors padaryti, kad išlikčiau švarus?
Kodėl norint pasveikti, būtina pripažinti savo ligą?
Kai būsime pasirengę pereiti prie antrojo žingsnio, tikriausiai paklausime savęs, ar pakankamai gerai atlikome pirmąjį žingsnį? Ar esame tikri, kad laikas judėti toliau? Ar šiam žingsniui praleidome tiek laiko, kiek ir kiti? Ar mes tikrai supratome šį žingsnį? Daugeliui iš mūsų buvo naudinga užrašyti savo supratimą apie kiekvieną žingsnį kaip pasiruošimo judėti į priekį formą.
Kaip apskritai suprasti Pirmąjį žingsnį?
Kaip mano ankstesnės žinios ir patirtis paveikė mano darbą šiame žingsnyje?
Dabar atėjome ten, kur galime pamatyti savo senojo gyvenimo būdo rezultatus; paskelbėme kursą link naujas gyvenimas, bet mes, matyt, dar neįtariame, koks turtingas yra gyvenimas sveikstant. Galbūt įjungta šiuo metu Užtenka tik nustoti vartoti narkotikus, bet greitai suprasime, kad mums reikia kažkuo užpildyti erdvę, iš kurios pašalinome narkotikus ar kitus įkyrius jausmus. Darbas su kitais veiksmais užpildys šią tuštumą. Kitas tikslas mūsų kelyje į sveikimą yra antras žingsnis.
Tik faktai
Zinaida Ivanovna Sadrieva.
1965 m., baigusi 8-metę mokyklą, įstojo į pedagoginę kolegiją.
1969 metais ji pradėjo dirbti mokytoja pradines klases kaime Šiaurinė (Čiuvašijos Respublika).
1970 m. ji pradėjo dirbti Gorkio automobilių gamykloje.
Tais pačiais metais ji įstojo teatro studija Gorkio miestas.
1974 m. neakivaizdžiai įstojo į Gorkio institutą Užsienio kalbų fakultete.
Po metų jis palieka šį institutą ir įstoja į Kazanės kultūros institutą.
1979 m. jis buvo paskirtas į Elabugą ir pradėjo dėstyti Kultūros ir meno mokykloje.
Zinaida Ivanovna Sadrieva šiandien mūsų pašnekove tapo neatsitiktinai – neseniai buvo minima Tarptautinė astrologo diena. Mūsų žiniomis, Jelabugoje yra vienas profesionalus astrologas: Zinaida Ivanovna įgijo išsilavinimą Maskvos aukštojoje mokykloje. klasikinė astrologija. Ji jau 15 metų studijuoja astrologiją, namuose turi daug įvairių knygų šia tema.
Zinaida Ivanovna, kaip ir kada pirmą kartą susidomėjote astrologija?
Kai 90-ųjų pradžioje „Valstietėje“ pasirodė vaikų horoskopai, pradėjau lyginti Skorpiono ženklo savybes su savo sūnaus elgesiu. Jis yra mūsų Skorpionas. Ir supratau, kad daug kas sutapo... Ten horoskopus sudarė labai geri astrologai.
Po kurio laiko „Rabotnitsa“ arba „Valstietė“ paskelbė informaciją, kad ji atidaryta Korespondencijos akademija astrologija. Nusiunčiau ten laišką ir pradėjau mokytis. Ištęstinių studijų studentams buvo siunčiamos paskaitos ir metodinius vadovus tokie garsūs astrologai kaip M. B. Levinas (Akademijos rektorius, Maskvos astrologų sąjungos bendrapirmininkas), V. A. Veisbergas (Akademijos prorektorius), N. Yu Markina. Tada akademija buvo pertvarkyta ir absolventų mokykla klasikinė astrologija, kur mokomi studentai, o „akademikai“, kaip ir turi būti, vadovauja tiriamąjį darbą, rašo ir leidžia savo knygas, verčia užsienio autorius į rusų kalbą, veda paskaitas ir seminarus Aukštosios ekonomikos ir kultūros mokyklos vakariniam skyriui.
Kaip sakė Koel Thiel, astrologijos studijos – tai savęs, savo gyvenimo tikslo, augimo strategijos, planų, vilčių ir svajonių įgyvendinimas, kryptis į kitus, šviesesnius horizontus, paieška.
Pirmiausia turite viską išbandyti patys, todėl Zinaida Ivanovna pirmiausia sudarė ir išstudijavo horoskopus sau ir savo artimiems draugams bei pažįstamiems.
Jei neklystu, yra keletas astrologijos rūšių. ka tu darai?
Taip, yra asmenybės psichologija, medicininė psichologija, būsenos raida, karminė... Yra įvairių, bet aš užsiimu asmenybės psichologija. Ir viduje pastaraisiais metais susidomėjo karmos įtaka žmogaus gyvenimui. Karma gali būti asmeninė, grupinė, gentinė... Astrologija – mokslas, skirtas kiekvienam. Bet kurioje srityje – moksle, mene, organizuojant ir plėtojant savo verslą, auginant vaikus, užmezgant santykius su žmonėmis, priimant sprendimus kasdienes problemas- Kosmobiologinių dėsnių išmanymas yra raktas į sėkmę. Tik reikia atsiminti, kad astrologija žmogui pasako, kaip atrakinti savo potencialą, padeda rasti problemą ir jos priežastį, bet pačios problemos už žmogų neišsprendžia. Reikia dirbti su savimi. Problemos suvokimas yra pirmas žingsnis siekiant ją išspręsti.
Daugelis žmonių astrologiją laiko pseudomokslu. Kodėl?
Viduramžiais astrologija buvo sunaikinta, nes ją turėję žmonės žinias naudojo savo tikslams prieš žmogų. Štai kodėl šiuolaikiniai žmonės Mūsų šalyje mažai žinoma apie astrologiją. Nors padėtis kasmet gerėja. Jei prieš 20 metų kažkam sakiau: „Tu esi arklys pagal horoskopą“, tai jie man atsakė: „Koks aš tau arklys?“ Ir dabar beveik visi žino Zodiako ženklus.
Ar dažnai skaitote horoskopus laikraščiuose ir žurnaluose?
Skaitau tik specialius leidinius, kuriuose publikuojami autoriai, kuriais aš asmeniškai pasitikiu. Tačiau šarlatanai visada buvo, yra ir bus, nes sunku patikrinti prognozių teisingumą. Todėl visi pas mane ateinantys žmonės yra mano draugų ir pažįstamų pažįstami.
Ar esate susipažinę su žinomų asmenybių horoskopais?
Taip. Turiu pasaulinio garso anglų astrologo Nicholas Campion „Pasaulio horoskopų knygą“ (350 horoskopų), taip pat „ Rusų knyga diagramos“, kurią sukūrė didžiausias Rusijos astrologas B. Z. Izratel, kur nagrinėjamos 234 gimimo diagramos. iškilios asmenybės mūsų šalis: meno žmonės, politika...
Ar horoskopai sutapo su jų likimu?
Zinaida Ivanovna Sadrieva 15 metų profesionaliai užsiima astrologija. Ji ne tik susikuria gimdymo diagrama(horoskopas, sudarytas žmogaus gimimo metu), bet ir prognozuoja metus: nuo gimtadienio iki gimtadienio.
Zinaida Sadrieva daugeliui žinoma kaip Jelabuga kultūros ir meno mokyklos režisūros ir vaidybos mokytoja. Nerami režisierė, ji su mokiniais nuolat stato spektaklius ir rodo juos įvairiose ne tik mūsų miesto scenose.
Dabar, analizuodama nugyventus metus, Zinaida Ivanovna supranta, kad jai buvo „nurašytos“ dvi profesijos.
Baigęs mokyklą galvojau, kur eiti. Patiko istorija, anglų kalba, matematika, literatūra. Jaunystėje skaičiau visą pagrindinę pasaulio ir rusų klasiką. Aš esu viskas laisvas laikas Aš perskaičiau! Dabar aš „įsisavinu“ knygas apie režisūrą ir astrologiją, mažiau - grožinė literatūra, dažniausiai modernūs: L. Ulitskaja, A. Slanovskis, H. Murakami. Nors nepamirštu ir klasikos (pavyzdžiui, Jane Austen).
Jūs turite pedagoginė veikla susijęs su teatru. Jei būtų galimybė, ar norėtumėte užsiimti tik režisūra?
Anksčiau norėjau būti teatro režisieriumi. Jei baigus universitetą atsirastų kryptis į teatrą, imčiau jos. Bet tada, kai pradėjau studijuoti astrologiją, supratau, kad esu režisierius-dėstytojas, nes galiu studentams perduoti žinias apie režisūrą ir vaidyba ir kiti specialūs mūsų meno kūriniai. Suprantu, kad esu tinkamoje vietoje.
Ar pats rašai pjeses?
Aš tiesiog juos užsidėjau.
Ką turėtų sugebėti režisierius?
Režisierius turi mokėti interpretuoti pjesę. Jis paima vienos meno rūšies kūrinį, tai yra, literatūrą, ir paverčia jį kitos rūšies meno kūriniu – teatriniu, kur pagrindinis dalykas yra veiksmas. Režisierius turi mokėti surasti pjesę ir ją analizuoti. Po to jis turi pastatyti spektaklį scenoje kartu su aktoriais. Trečias dalykas, kurį jis turi padaryti, yra nukreipti aktorių į vaidmenį, kad jis jį atliktų teisingai. Apskritai režisierius turi išmanyti daug dalykų: įvairios muzikos, tapybos, choreografijos. Nepamirškite istorijos, turėkite tam tikrą pasaulėžiūrą. Ir mes neturime pamiršti pagrindinio dalyko: „Mylėk meną savyje, o ne save mene“.
Viename iš kultinio serialo apie santykius epizodų „Seksas in didelis miestas» Carrie Bradshaw netikėtai išmeta vienas iš daugelio jos vyrų. Jokio paaiškinimo, tik geltonas atsiprašymo lipdukas. Net jei nežiūrėjote šio serialo ir apie Carrie girdite pirmą kartą, ši istorija turi svarbią žinią: išeiti be paaiškinimo yra blogai (Brodskio ar Achmatovos eilėraščiai ant lipduko vis tiek nesiskaito).
Taip, kartais nutraukti santykius tiesiog būtina, abiem pusėms. Tai ne tik padės pasitraukti nusprendusiam, bet ir suteiks galimybę kitam žmogui laiku išsivaduoti iš vienašališko prisirišimo ir sutikti tikrąją jo meilę.
Problemos atpažinimas yra pirmas žingsnis į jos sprendimą
Nemanykite, kad esate unikalus ir esate pirmasis, susidūręs su panašia problema. Kartkartėmis daugelis iš mūsų tampa savo santykių įkaitais. Ryšiai pradeda sverti jus kaip sunkus akmuo ir neleidžia giliai kvėpuoti. Kartais labai norisi išsivaduoti iš šios priespaudos, kad nustotų laužyti sau ir partnerio sparnus ir pagaliau pradėti gyventi atskirai.
Ir taip, nėra nieko blogo tame, kad jūsų meilės pradžia nepasirodė. Raskite jėgų tai pripažinti, kad galėtumėte judėti toliau. Meilėje, kaip ir versle, būna nesėkmių.
Žinoma, yra tokių, kurių rubikonas buvo peržengtas ir meilės istorija laikas baigti. Analizuokite savo santykius, supraskite save ir savo norus. Ir priimk sprendimą.
Kuo ilgiau atsigręžiame į prisiminimus ir galvojame apie praeitį (tai yra, galvojame apie tai, ko nebėra ir nebebus), tuo toliau mes patys atstumiame tikrąsias laimingos ateities perspektyvas. Be to, jei jūsų santykiuose viskas būtų tikrai sklandu ir tobula, vargu ar dabar skaitytumėte šį straipsnį, tiesa?
Nedelskite: geriau dabar nei vėliau
Idealios akimirkos išsiskyrimui neateis, todėl nepuoselėkite vilčių. Niekada gyvenime nėra tinkamo laiko niekam. Jei viskas tikrai blogai, galioja taisyklė: „Kuo anksčiau, tuo geriau“.
Suteikite savo partneriui galimybę sutikti žmogų, kuris jį tikrai mylės.
Tiesiog būkime sąžiningi: nevilkite kojų. Ant kortos gresia tikimybė netapti tuo „ožiu, kuris ilgus metus dirbo jūreiviu, bet niekada nesusituokė“. Taigi nenuvilkite mūsų.
Ko nedaryti
Istorija iš tikras gyvenimas. Turiu labai protingą ir labai graži mergina, kuris kelerius metus draugavo su tokia pat protinga ir gražus vaikinas. Vaikinai lengvai galėtų vaidinti bet kuriame žaidime Amerikietiškas filmas apie įsimylėjusias poras, kur visi herojai ir, žinoma, jų santykiai yra idealūs.
Vieną dieną šis vaikinas ėjo į savo draugo bernvakarį. Tai nebuvo staigmena, ir niekas neprieštaravo savaitgaliui su draugais.
Jaunuolis prieš išvykdamas pabučiavo savo merginą ir žadėjo labai jos pasiilgti, o jau iš taksi į oro uostą jai parašė, kad spintoje ieškotų „ko nors“. Nebuvo jokių bėdų ženklų, o mergina su džiaugsmu manė, kad jai buvo pateikta maloni staigmena.
Tikrai nebuvo jokios staigmenos. Spintoje laukė diskretiškas laiškas, kuriame vaikinas ramiai pranešė, kad iškrito iš meilės ir viskas. Jis liepė dabar buvusi mergina pašalinti visus daiktus prieš jam grįžtant. Na, taip, jis jau paprašė draugo pamaitinti katę.
Tai labai žiaurus išsiskyrimo scenarijus. Jūs negalite to padaryti.
Koks yra geriausias būdas kalbėti apie savo sprendimą išsiskirti?
Atrodytų, kad pasaulyje, kuriame dalykėliai ir socialinė žiniasklaida, yra daug gerų kūrybingų būdų nutraukti santykius. Išsiųskite SMS žinutę su liūdnu jaustuko ar lipduku su gilią prasmę Telegramoje pakeiskite „Facebook“ būseną „Santykiuose“ į „Vienišas“, galų gale parašykite laišką su tema „Išeinu“! Naujos realybės ir šiuolaikinės technologijos tikrai pasiūlyti platus pasirinkimas kontekstas žmonių bendravimas. Bet tai nėra taip paprasta.
Tyrinėtojai modernios komunikacijos galvoti Migracija ir naujoji žiniasklaida.
Tarptautinės šeimos ir polimedija ką žmonės pasirenka skirtingų tipų komunikacijos (telefonas, paštu, Skype ir pan.), priklausomai nuo to, kokias emocijas jie nori perteikti konkrečiu momentu.
Gal yra koks nors būdas panaudoti technologijas neskausmingai išsiskirti?
Ar galiu apsiriboti SMS žinutėmis?
Nr. Joks pasiuntinys negali pakeisti gyvo pokalbio nuo širdies iki širdies. Nepamirškite, kad už jaustukų ir lipdukų žinutėse slypi tikri žmonės su tikromis emocijomis, o išsiskyrimo su jumis procesas jiems gali būti daug sunkesnis nei jums.
Gerbk žmogų, kurį mylėjai. Elkitės su savo partneriu gailestingai, bent jau iš dėkingumo jausmo už viską, ką patyrėte kartu.
Prisiminkite: nei rimtesnis žmogus gydė šiuos santykius ir kuo daugiau į juos investuos, tuo jam bus sunkiau ir skaudžiau, kad viskas baigėsi, tuo sunkiau atsigauti.
Turėkite drąsos pažvelgti savo partneriui į akis ir išsakyti, kas vyksta tarp jūsų. Dėkokite už viską, kas nutiko.
Gal dar ne viskas prarasta? Juk kartais bėgant metams jausmai šiek tiek pabosta ir kartais pamirštame, kaip stipriai ką nors mylime.
Iš esmės yra dvi renginių plėtros galimybės:
- Aptariate problemas ir kartu kažką pradedate, kad atgaivintumėte užgesusį gaisrą.
- Jūs elgiatės ryžtingai ir išsiskiriate.
Niekada nieko nežemink
Niekada neikite per toli ir nesinaudokite įžeidimais. Jei atsisveikinate su savo mergina ar jaunuolis krūva bjaurių dalykų, suteiksite jai ar jam krūvą kompleksų. Tačiau jūsų gyvenimas nuo to nepagerės. (Beje, jei tai darysite, greičiausiai turite kompleksų.)
Geriau suversk visą kaltę sau. Kaip, mieloji, tu esi labai geras ir apskritai nuostabus, aš tiesiog sunkus vaikinas su savo tarakonais ir visada toks būsiu. Arba ką nors pasakyti apie princas žavus ir jūsų sudėtingas santykis su savo vidiniu pasauliu.
Žinoma, prisimename, kad probleminiuose santykiuose visada kalti abu partneriai. Bet jei nuspręsite išvykti, kai to visai nesitikite, geriau pasakyti, kad tai apie jus. Taip partneriui bus lengviau atsigauti po išsiskyrimo, tačiau ar prisimenate, kad mes esame atsakingi už tuos, kuriuos prisijaukinome?
Kai išeini, išeik
Jei nuspręsite išvykti, padarykite tai neatšaukiamai, kartą ir visiems laikams. Nepuoselėkite vilčių, jei jums tiesiog nuobodu.
Nereikia rašyti buvusiai merginai iš niekur, jei staiga atrodo, kad už lango pradėjo kristi gražus sniegas. Nereikia siųsti savo paliktam vaikinui nuotraukos su maudymosi kostiumėliu, nes staiga prisiminėte, kaip kartu išvykote į pajūrį.
Palikite jį ramybėje ir suteikite jam galimybę gyventi savo gyvenimą.
Nuolat pasirodo gyvenime buvęs partneris, bet tuo pat metu nenorėti su juo būti yra be galo egoistiška ir nelabai malonu iš jūsų pusės. Gali būti ir meilė. Ar kada nors matėte, kad alkoholikams patariama gerti raudonąjį vyną kartą per savaitę arba narkomanams mažomis dozėmis koksas?
Šiandien populiarėja bekontakčiai mokėjimai. Taigi, draugai, ne tik mokėjimai turėtų būti bekontakčiai. Pirmas kartas po išsiskyrimo turėtų būti būtent toks. Tyrimai patvirtina, kad žmonės, kurie laikosi atokiau nuo buvusių meilužių, greičiau atsigauna po išsiskyrimo. Ir tu geras žmogus ir nenori padaryti nieko blogo?
ar viskas bus gerai?
Būtinai. Visi spektaklio veikėjai.
Tik prašau, nemėgink draugauti su žmogumi, kurį palieki. Iš pradžių tikrai. Atminkite: psichologai įsitikinę, kad tarp lyčių draugystė be meilės istorijos yra daug geresnė nei santykiai, kuriuos galima užmegzti su buvusiu partneriu.
Drąsiai ieškokite naujų draugų ir merginų, kad su jomis pasidalintumėte naujienomis ir siųstumėte vienas kitam asmenukes, o savo supratingą, bet jau buvusią antrąją pusę palikite ramybėje.
Oi, Kaipdažnaimoterisišlaidaspriešdilema - išsiskirtiSuvyrasarba grąžintisantykius?
AtgaivintiMeilėVjoarbajoširdiesarbapabandykpriimti,
TaiKąpriežasčiųdirginimas?
Tęstisantykiuspo toišdavystėarbaišsiskirti?
JeiguVsantykiusjis atvykoaušinimas -
TaiženklasĮatskyrimas?
ReiškiaMeilėbaigėsi?
Reikiaarišsaugotisantykius?
Kaiparbaužsiregistruoti?
Klausimas „Ar man išsiskirti ar grįžti į santykius? Aiškaus atsakymo iš principo nėra. Be to, atsakymas į jį skirsis priklausomai nuo situacijos.
Pirmą kartą moteriai kyla panašių minčių, kai baigiasi vyro įsimylėjimo laikotarpis ir jis šiek tiek atšąla. Tačiau iki šios akimirkos moteris, priešingai, tik pamėgsta ir netgi patenka į tam tikrą priklausomybę. Juk vyriškas dėmesys, kaip skani kava, pririša prie savęs, ir pamažu ateina momentas, kai be jo nebegalima.
Tuo metu, kai moteris jau priprato prie meilės ir dėmesio ženklų, tiki vyru ir pradeda jį įsileisti į savo širdį, jai beveik nepakeliama susitaikyti su meilės atšalimu. Tai tarsi bandymas sustoti didelis greitis rogės slysta žemyn nuo kalno.
Būdama savo priklausomybės epicentre ir susidūrusi su atšalimu nuo vyro, moteris gali pirmą kartą susidurti su savo skausmu. Jausmai ir išgyvenimai tokie aštrūs, kad vienintelį išsigelbėjimą nuo košmaro ji mato išsiskyrime.
Ji įtikina save, kad kadangi vyras taip elgiasi, vadinasi, jis jos nebemyli, vadinasi, nebėra prasmės su juo būti.
Tačiau suprasdama, kad atsisveikinti jai nebus lengva, ji palieka mintis apie jį ir pradeda galvoti, kaip grąžinti vyro meilę.
Įdėjusi visas pastangas grąžinti vyrą (ačiū Dievui, dabar yra labai daug rekomendacijų, kaip sugrąžinti vyrą į šeimą ir pažadinti jo meilę), ir nepamačiusi rezultato, moteris greitai keičia gailestingumą į pyktį ir vėl. galvoja apie išsiskyrimą. Taip ji sūpuojama ant dilemos bangų ir nešiojama iš vieno kraštutinumo į kitą.
Kas vyksta?
Jei po 1-2-3 metų santykių su vyru susiduriate su jo emociniu atsiribojimu, tai yra normalu ir neišvengiama.
Vyras pasiduoda savo jausmams, bet negali visą laiką būti tokioje emocijų viršūnėje – jam reikia pertraukos, kad atkurtų savarankiškumą, vientisumą, vyrišką energiją. Jis negali ilgai išbūti svyruojančiuose jausmuose, tai jį destabilizuoja, jis pradeda nekontroliuoti savęs, gyvenimo ir situacijos. Vienintelis būdas išblaivinti jam reiškia atsiriboti.
Todėl nereikia daryti tragedijos iš to, kas vyksta. Susidūrę su rūpesčiais ir pajutę norą viską grąžinti į įprastas vėžes, sulėtinkite save ir išmokite paleisti vyrą, dalytis juo su kitais. Tai laikas, kai jums reikia šiek tiek atrasti save, išsivaduoti iš manijos su vyru.
Sustabdymas V tai atveju - Labai teigiamas akimirka Už tiek .
Tai momentas, kai, patyrusi savo nereikalingumą, moteris dvasiškai tobulėja ir tampa išmintinga bei moteriškai patraukli vyrui. Jei moteriai per šį laikotarpį pavyksta nesunaikinti besiformuojančio meilės daigelio, tada yra visos galimybės ilgai gyventi su vyru ir laimingas gyvenimas. Vien tik simboliškai atsiskyręs nuo laikotarpio, kuris niekada nebegrįš į jūsų santykius, užaugate viduje. Bus ir kitų, ne mažiau malonių akimirkų, bet jie bus skirtingi.
Atsiskyrimas, Kaipbūduišsaugojimassantykius.
Būna ir taip, kad moteris ir vyras nesusimąsto apie šeimos ir meilės vertę, o įsitraukę į vieną bendravimo būdą ar elgesio modelį nepastebi, kaip sistemingai žudoma meilė. Tiesa, partneris jiems puikiai padeda.
Ir kai santykių indas yra užpildytas daugiau nei 80 proc neigiama energija ir nuoskaudų, tada kad ir kaip stengtumėtės, santykiai ir meilė tokioje aplinkoje negali būti grąžinti.
Liko vienintelė išeitis – išsiskirti. Išsiskirti galima fiziškai, o gali išsiskirti ir simboliškai, nuo vyro pereinant prie kitų gyvenimo aspektų, nepamirštant, kad ir simbolinio išsiskyrimo skausmą būtina patirti.
Išsiskyrimo metu patartina susivokti, kas vyksta, nusiraminti, galiausiai išgyventi netektį, o gal net išmokti gyventi vienam. Ir tik laikui bėgant negatyvumas išsivalys, ir pora gali turėti galimybę pradėti viską iš naujo.
Tačiau neįmanoma pradėti iš naujo nepadarius pertraukos ir nepatyrus sielos lūžimo taip, lyg būtumėt išsiskyrę amžiams. Ir juo labiau, kai nėra garantijų, kad taip nėra.
Šiuo atveju moteris jaučia, kad santykiai jau išseko, tačiau vienatvės baimė ir tai, kad jos vyro gyvenime atsiras kita moteris, stabdo jai išsiskyrimą. O dvasinis prisirišimas neleidžia išdidžiai trenkti durimis ir nebeskambinti, nerašyti.
Žinoma, viltis miršta paskutinė, o ji, kaip plonas spindulys, neleidžia paskutinis taškas santykiuose ir žengti pirmąjį žingsnį.
TaigiKaiparbasuprasti, GaliardaugiauišsaugotisantykiusarbajauNr?
Jei bandote, bet vyras lieka jiems abejingas, nežengia žingsnių link jūsų, tuomet vargu ar turėsite jėgų ištraukti skęstantį savo meilės valtį.
Jei pasakojate vyrui apie jo klaidas, bet jis nenori klausytis ir palieka pokalbį, nesitikėkite jo pagalbos jūsų santykiuose. Su savo jausmais ir išgyvenimais teks susitvarkyti patiems. Ar tau to reikia? Ar esate pasirengęs taip gyventi visą likusį gyvenimą?
Jei vyras pasidarė šiurkštus ir žiaurus jūsų atžvilgiu, pažiūrėkite jam į akis, ar ten yra nors lašelis meilės, švelnumo ir užuojautos. Šaltų ir bedvasių akių negalima su niekuo supainioti. Akys yra sielos veidrodis. Jeigu jie šalti ir abejingi, vadinasi, tavo išrinktojo širdis užsidarė ar iš skausmo, ar iš įpročio... Bet tai jau nebėra taip svarbu.
Ar turite kantrybės išsiaiškinti uždaro seifo kodą ar jėgų plaktuku išlaužti jo spynas ir skląsčius? Ar tau to reikia? Ar tai ką vertinate? uždarytos durys? Arba suveikia vaikiškas užsispyrimas ir nenoras paleisti.
Arba, priešingai, kaskart keikiasi ir prisiekia, kad tai nepasikartotų, bet viskas kartojasi iš naujo.
Ar norite jį grąžinti ir taip gyventi likusias dienas? Jūs turite nuspręsti.
Tiesiog pasakykite sau – „TAIP VISADA BUS. IR TAI NIEKADA NEBAIGS“.
Ir jei gali tai priimti, tai gyvenk.
A gyventi Su viltis , Ką Rytoj valios Visi Autorius - į kitą - Reiškia gyventi V pastovus dilema išsiskirti arba grąžinti .
Matote, kaip tai paprasta, tiesiog pasakykite sau: „TAIP VISADA BUS“.
Ir iš karto taps itin aišku ir suprantama nutraukti ar atgaivinti santykius.
Tačiau kai tik nusprendžiate išvykti, iškyla kita problema - „NEGALIU“.
Ir šis „NEGALIU“ gudriai užmaskuotas kaip labai logiški argumentai: nėra kur dėtis; maži vaikai; nėra pinigų; geriau nei jis niekada negali susitikti; Bet kaip susiklostys mano gyvenimas ateityje ir pan.
Žinokite, kad „NEGALIU“ yra lygus „NENORIU“.
Visas pavojus yra tas, kad nenorite sau pripažinti, kad negalite išsiskirti, nes jūsų viduje yra dalis, kuri nenori išsiskirti ir kabinasi į viską, ką gali.
Ir kai tik pasakysite sau: „Noriu išvykti, bet negaliu“, turėsite išspręsti kitą problemą - išgelbėti save nuo klampios priklausomybės liūno.
Juk problemos pripažinimas yra pirmas žingsnis jos sprendimo link.
Kitamoteris, Kaipnamopriežastisatsisveikinimas.
Labai dažnai dilemos „išsiskirti ar grįžti į santykius“ vainiku tampa kita moteris.
Praktikoje daugelis moterų, susidūrusios su išdavyste, prisipažįsta, kad dažnai pagalvodavo, ar jai reikia tokio vyro, ar jis jai tinka, ar vertas.
Moteris pati to nenorėdama ir nesuprasdama ištransliuoja savo klausimus vyrui, o šis atneša atsakymą – apgaudinėja ją su kitu.
Sužinoję apie savo varžovą, vieni nori grąžinti vyrą, o kiti iškart nusprendžia išsiskirti.
Ir kaip bebūtų keista, išdavystė pažadina moterį, ir ji, ko gero, pirmą kartą daugelį metų, pažvelgia į savo vyrą kitomis akimis. Jausmų intensyvumas gali sužadinti snaudžiančią meilę abiejų širdyse, o toks pat jausmų intensyvumas gali nužudyti viską, kas lieka gyva.
Turite suprasti, kad jus apgaudęs vyras bent jau kol kas negali būti grąžintas į šeimą.
TaugeriaupriimtimaniauOatskyrimas, Jeigu:
1.Kalbitės su vyru taip, lyg kalbėtumėte su siena. Jis tave labai erzina, visada viskuo nepatenkintas, tave kritikuoja. Kiekvieną tavo pasakytą žodį jis paverčia kita keista reikšme.
2.Jūs tolstate vienas nuo kito, tampate svetimi. Vyras vengia pokalbių ir nekalba nuoširdžiai. Jam lyg ir nieko nereikia.
3. Jei vyras nustojo slėpti savo santykius su kita moterimi ir jums apie tai pasakė. Ir kadangi negalite jo paleisti, pirmiausia siūlote pabandyti. Žinoma, jis gali tam užsiregistruoti, bet ne iš noro, o iš GAILO ir negebėjimo iš karto nupjauti uodegą.
Supraskite, kad jei vyras kalbėjo apie kitą moterį, jis tikėjosi, kad jį paleisite. Juk viskas aišku. Siūlydami PABANDYTI gyventi kartu, jūs tik pratęsiate savo košmarą.
Nors kai kurioms moterims, atvirkščiai, lengviau ateina mintis išsiskirti. Tik tuomet reikia išsiskirti su vyru širdyje, o ne įdėti visų jėgų į santykius.
4. Jis dėl visko kaltina tave. Savo nesėkmėse, santykiuose. Jūs esate vienintelė visų problemų šaknis.
5. Jis daro viską, kas tave pykdo ir, svarbiausia, puikiai apie tai žino. Atrodo, kad jam reikia jūsų išprovokuotų skandalų. O gal tai yra jo būdas išlaisvinti savo pyktį ant jūsų. Pagalvokite, kodėl jis sąmoningai ar nesąmoningai jus pykdo.
6. Galiausiai jaučiate, kad kuo labiau stengiatės, kad santykiai veiktų, tuo labiau jie nusimins ir blogės.
Jei esate susipažinę su visa tai, kas išdėstyta pirmiau, geriau išsiskirti. Gal ne fiziškai, bet simboliškai tikrai! Nereikia investuoti į santykius. Bandydami užmegzti beviltiškus santykius, dar labiau prisirišate prie vyro ir jūsų išsiskyrimas tampa neįmanomas bei labai skausmingas.
Visos jūsų pastangos yra energija, o investuodami energiją tampate labiau prisirišę. Meilė gimsta per kasdienes investicijas ir rūpinimąsi savo meilės objektu. Tai yra prisirišimo dėsnis.
Ar man išsiskirti su vedusiu vyru ar ne?
Mano ilgametė patirtis rodo, kad moterys visą gyvenimą gali atlikti įvairius vaidmenis. Meilužės tampa žmonomis, o žmonos, išsiskyrusios su vyrais, tampa kažkieno meilužėmis. Labai dažnai moterys meilužės vaidmenį tikisi, kad vyras paliks šeimą ir jos galės būti kartu. Būtent ši viltis išlaiko moterį santykiuose.
Kaip suprasti, ar vyras bus su tavimi, ar ne? Pats laikas pagalvoti atskyrimas , Jeigu :
1. Vyras pradeda sakyti, kad jis nejaučia jėgų ir gebėjimo duoti tau viską, ko nusipelnei, o tu nusipelnei geresnio. Išreiškia savo abejones dėl jūsų laimės šalia jo.
2. Jo vaikai pradeda jam trukdyti. Jis daug apie juos kalba, leidžia laiką su jais. Jis sako, kad gyvena su žmona dėl vaikų ir dėl jų nerimauja. Jaučia savo atsakomybę prieš juos. Jis išreiškia baimę, kad žmona gali uždrausti jam susitikti su vaikais, todėl kol kas yra priverstas laukti.
3. Jis pradeda gailėtis žmonos, kankina kaltės jausmas ir prisimena, kiek ji dėl jo padarė. Išreiškia savo susirūpinimą dėl jos psichinė būsena dėl galimo jo išvykimo.
4. Dažnai kalbasi telefonu, o paskui eina į kitą kambarį.
5. Vis dažniau pasigirsta paaiškinimų dėl jūsų susitikimų neįmanomumo. Jis nebepraleidžia atostogų su tavimi, tiesiog užsuka valandai ir bėga pas „vaikus“.
Žinoma, jūs turite nuspręsti, ar nutraukti ar išlaikyti santykius. Ir tik tavo moteriška intuicija padės pajusti, ar tavo meilė gyvybinga.
Ir svarbiausia, ar manote, kad vyras, kurį norite grąžinti, yra geriausias (tai negalioja meilužėms, nes joms vyras jau pats geriausias, o kad tuo suabejotų, reikia su juo gyventi ne vieną metai).
JeiguJūsVisi- juksuvokti, Kątaureikiaišsiskirti, Tai, kaipgreičiauJūspradėtisimbolinisatsisveikinimas, tieaukštesnėvaliostikimybėtavolaimė.
APIEapimtis, Kątokiesimbolinisatsisveikinimas, IrKaipišsiskirtiIrišgyventimanoskausmas- mano
SUmeilė, IrinaGavrilovaDempsey
