Özgür bir insan ol. Bir insanı özgür kılan şey nedir? İşin sırrı nedir? Modanın kölesi olarak

Açık Kütüphane'nin küratörü Nikolai Solodnikov. © Fotoğraf: kişisel arşiv Solodnikova

Her ay pek çok St. Petersburg sakinini Mayakovski kütüphanesinde bir araya getiren ve internet yayınlarının izleyicileri arasında popüler olan “Diyaloglar” projesi (ünlü Ruslarla açık tartışmalar), . Bunun nedeni ise güvenlik güçlerinin kurumun yönetimine yaptığı baskıydı. Şehir yetkilileri de projeyi sonlandırmakla ilgileniyor gibi görünüyor. Projenin ideologu ve kurucusu Rosbalt'a bu tutuma neyin sebep olduğunu ve "Diyaloglar"a ne olacağını söyledi Nikolay Solodnikov.

— Artık hikayenin konusu zaten iyi biliniyor. FSB aramalarla Mayakovski'nin kütüphanesine geldi, istifa etmek zorunda kaldınız, üç yıllık bir tarihin ardından "Diyaloglar" platformsuz kaldı. Bu kadar ses getiren bu girişimin nasıl ortaya çıktığını anlatır mısınız?

— “Diyaloglar” bir zamanlar “Açık Kütüphane” projesinin formatlarından sadece biriydi, ancak daha sonra tek format haline geldi. Başlangıçta, 2012'de her şey şehir kütüphane sisteminin kapsamlı, teorik ve ideal olarak pratik bir yeniden düzenlenmesi olarak tasarlandı. New Holland ile çeşitli festivaller düzenledik, işbirlikleri yaptık. Yetkilileri kütüphanelerin şehirde nasıl yaşaması gerektiğine bakmaya zorlamaya çalıştılar. Ancak kültür alanı da dahil olmak üzere yönetim sisteminin hareketsizliği nedeniyle kapsamlı bir reform mümkün olmadı. Geriye kalan tek şey kendi başınıza hareket etmektir. Ve bir süre önce kaybettiğimiz kütüphanede böyle ideal bir televizyonu canlı yayın yapmaya başladık. Spordan siyasete kadar çok geniş bir yelpazedeki konuların ülkemizin en iyi aydınlarının katılımıyla tartışılabileceği “Diyaloglar” böyle doğdu.

— Mayıs 2015'te Ukraynalı politikacı Mustafa Nayem'i St. Petersburg'a davet etmeyi planladığınızda proje, istihbarat servisleri de dahil olmak üzere kötü niyetli kişilerin dikkatini çekti. Ama bir yıl önce Diyalogların hem ekonomik hem de siyasi sorunlar. O zaman ne demek istedin?

— Aşağıdan gelen herhangi bir hareket, diyelim ki, her zaman bazı şehir yetkililerinin sağlıksız tepkisine neden oluyor.

Proje tamamen bağımsız, bağımsız olarak yaşadı. Ne başkanlık yönetiminde ne de Smolny'de küratörümüz yoktu. Hiçbir yerde kimseyle hiçbir konuda anlaşamadık. Bu nedenle elbette yetkililer arasında başlangıçta bir miktar memnuniyetsizlik vardı. Oldu sonsuz sayıçileler, bazı konuşmalar, bazı yaptığımız işin durdurulması yönünde istekler. Ve sadece Mayıs 2015'te özel servisler de bu davaya dahil oldu.

— “Diyalogların” masraflarının size ait olduğunu, St. Petersburg bütçesinden onlara bir kuruş bile ayrılmadığını defalarca söylediniz. Ancak bir röportajınızda şu ifade var: “Şehir yetkililerinin mali ve idari desteği olmadan bir şeyler yapmak zordur.”

— O anda özellikle Açık Kütüphane projesinin tamamından, tüm projenin kavramsal olarak yeniden düzenlenmesinden bahsediyordum. kütüphane sistemi. Burada şehrin katılımı olmadan hiçbir şey yapılamaz. Ve biz tamamen bağımsız olarak “Diyaloglar”ı yaptık. Şüphesiz proje devam ederse mali bağımsızlığı korumayı planlıyoruz.

— Ayrıca Mayakovski Kütüphanesi için "Diyaloglar"ın bir gurur kaynağı olduğunu ve kurum yönetiminin bu kadar popüler bir projeden vazgeçmek istemediğini de söylemiştiniz...

“Bunu, kütüphanenin henüz FSB'den belgelere el konulması veya ekipmana el konulması yönünde bir talep almadığı bir zamanda söyledim.

Kütüphane yönetimindeki yaşlı kadınların her gün sorguya çekilmesine hazırsanız, ben hazır değilim.

Eğer bundan kaçınmak için “Diyaloglar”ı bırakıp başka bir yere taşımak gerekiyorsa, yapılması gereken de budur. Ancak işler bu kadar keskin bir dönüş yapmış olsa da projenin St. Petersburg'da devam etmesi gerekiyor. Şüphesiz şimdi başta devlet olmak üzere başka bir site arayacağız.

— “Diyaloglar”da sonuçları ne olursa olsun her şeyi tartışmaya hazır olduğunuzu söyleyebilir miyiz? Yoksa öyle miydiler? tabu konular?

- Biz özgür insanlar Rusya'da yaşayan herkes gibi. Hiçbir güç insanı özgür kılamaz; özgürlük yalnızca kendisine bağlıdır. Bu nedenle, kendi içinizde bazı sınırlar koymaya başladığınız anda, bunlar zaten ülkenin siyasi otoriteleri için değil, yalnızca sizin için sorunlardır. Böylece her şeyi konuştuk. Aksi takdirde, prensipte tüm bunlar neden yapılıyor?

— Ama yine de sosyo-politik konulara odaklanmaya ve "Diyalogları" yalnızca eğitim amaçlı - kültür, sanat, tarih vb. - yürütmemeye karar verdiniz...

— Çünkü her insan öyle ya da böyle siyasetin içindedir. Ya da politika onu ilgilendiriyor.

Bir kişi siyasi alanın dışında yaşayamaz. Bundan kurtulmaya yönelik herhangi bir girişim yalnızca kendini kısıtlamayla ilişkilidir.

Mekanlar bunu yapmaya izin vermediğinde veya ilgilenmediklerini söylediklerinde, sizi temin ederim ki bu büyük olasılıkla belirli bir organizatörün iç sansürü meselesidir. Elbette yemek pişirme kursları gibi belirli etkinlikler var. Her ne kadar politikaları diğer konuların yanı sıra gıda sektöründe ithal ikamesinin bir sorun olmasıyla da ilgili olsa da daha büyük ölçüde mutfaktan ziyade politik. Dünyayı bir bütün olarak algılamanız gerekiyor, etrafınızda olup biten her olguyu ayrı ayrı değerlendiremezsiniz. Dünya çok farklı, çok karmaşık, her şey birbirine karışmış; ekonomi siyasetle, siyaset tıpla, tıp sporla, spor sanatla. Bu nedenle “”de tartışılan konular Kütüphaneyi Aç" - ayrıca çok farklılar. Zaten 100'den fazla olan “Diyaloglar” listesine bakarsanız, oradaki seçimin son derece geniş olduğunu görürsünüz. Tekrar ediyorum, bu çeşitliliğe karşılık geliyor kamusal yaşam iç kısımda.

— Proje geliştikçe hükümet yetkililerinin yasak olduğu için konuşmacı olarak size daha az gelmeye başladığı hissine kapıldınız mı?

— Hayır, kamuoyuna konuşabilen “konuşan” memurların sayısı çok fazla değil. Her zaman hazır olanlar geldi. Mikhail Piotrovsky - yetkili mi? Tabii ki, bir yetkili. Veya Alexey Kudrin. Her ne kadar muhtemelen zaten eski bir yetkili olsa da. Ancak her zaman aynı görevi üstlendik ve bundan asla sapmadık; farklı ülkelerden konuşmacıları davet etmek. Politik Görüşler. Ancak yönetimin bazı insanlara bize gelmelerini tavsiye etmemesi de elbette oldu.

— Birbirine taban tabana zıt bakış açılarına sahip insanlar arasındaki diyaloğun toplumun konsolidasyonuna değil, çatışmanın tırmanmasına yol açabileceğini düşünmüyor musunuz?

“İnsanlarla asla kavga etmeyi planlamadık.” Diyaloglar başlangıçta bir konuşmayı ima eder, ancak bir anlaşmazlık, kavga, kavga vb. anlamına gelmez. Yani elbette projenin yardımıyla toplumda konsolidasyon sağlamak istedik.

— Viktor Shenderovich "Diyaloglar"ın kapatılmasının doğal olduğunu söyledi. Alıntı yapıyorum: “Diyalog bir tür değildir Putin'in Rusya'sı. Burası monolog bir ülke. Rusya hızla bozulmaya devam ediyor.” Bu ifadeye katılıyor musunuz?

- Hayır, sanırım bozulmadan bahsediyoruz Rus toplumu Genel olarak tamamen yalan ve yanlış. “Diyaloglar” ülkenin yaşamaya devam ettiğinin kanıtıydı. Toplumun katılımı olmadan ve benzeri devlet kurumları Mayakovski kütüphanesi gibi bu proje de var olamazdı. Bugün kapalı olması bozulmanın sonucudur bireyler ve bireysel devlet kurumları. Ancak bir bütün olarak yetkililer değil. Biz sık sık sağ el soldakinin ne yaptığını bilmiyor. Vladimir Putin Rusya'da “Diyalog” olmamasını sağlamakla ilgileniyor mu? Tabii ki değil. Tam tersiyle ilgileniyor.

En tepedeki "Diyalogları" yok etme görevi buna değmez, bu seçeneği göz ardı ediyorum. Başka bir şey de cihazın mekanizmasıdır. Rus yetkililer o kadar karmaşık ve o kadar çelişkili ki farklı merkezlerÜlkemizde en çok yaşayan fenomenin sıklıkla öldürüldüğü kuvvetler.

— Ama yine de nasıl oldu da proje yetkililerin gözünde eğitici olmaktan çıkıp neredeyse aşırılıkçı hale geldi?

- Az önce bu soruyu yanıtladım. Şimdi beni muhalif göstermek istiyorsunuz ama ben muhalif değilim. Ben uzun süre öğretmenlik yapan bir insanım, dolayısıyla faaliyetlerim yalnızca aydınlanma ve eğitimle ilgilidir. Beni herhangi bir siyasi kampın üyesi olarak sınıflandırmanın kesinlikle hiçbir anlamı yok. Sadece tek bir tarafı ele almaya hazır değilim.

Sofia Mokhova'nın röportajı

Röportaj hazırlanırken Nikolai Solodnikov'un Rusya Milli Kütüphanesi liderliğinin "Diyaloglar" için bir platform sağlayacağı öğrenildi.

Tüm insani disiplinlerin amacının (ve faaliyetleri değerlendirme kriterinin) insan ahlakı olduğu, onu kavrama çabası ve ardından insanda onu artırma çabası olduğu varsayımıyla başlayalım.

Doğa bilimleri ve teknoloji disiplinlerinin (ahlakın ortadan kaldırılmadığı, yalnızca parantez dışı bırakıldığı) aksine, insancıl olan ve ahlak idealine ulaşmaya çalışmayan bir disiplin ya saçmalıktır ya da suçtur.

Antik Yunan filozofu Sokrates neden kendi zamanının sofistlerine bu kadar saldırdı? Çünkü beşeri bilimlerin temsilcileri olan Sofistler yine de ahlaksızlığı öğrettiler. Yani her şeyin kanıtlanıp çürütülebileceğini öğrettiler; bunun teknoloji ve ödeyen kişinin parası meselesi olduğunu söylüyorlar. Eğer sofistler sadece zanaatkâr olsalardı Sokrates onlara saldırmazdı. Sınıf farkı insanları düelloya davet etmeye izin vermiyor. Ancak sofistler, filozoflarla eşit bir zeminde durma cesaretini gösterdiler - aynı zamanda "her şeyin göreceli olduğunu" - ontolojik olarak - "şeylerin doğasına göre" kanıtlamaya başladılar... Filozoflar arasında moda olan bu düşünce, postmodernizmin çocukluk hastalığıdır, her çağda ve her yüzyılda kendini göstermektedir.

Yani herhangi bir hedef insani disiplin– ahlak, onun onaylanması.

Ne ahlaki kabul edilir? Ne temel taşı faaliyetlerinizde ahlakın varlığını veya yokluğunu kontrol ediyor musunuz?

Yüzyıllar boyunca süren uzun düşünme ve anında ilahi içgörüler, kolektif tartışmalar ve tek başına yapılan çalışmalar - tüm düşünürlerin ve uygulayıcıların az ya da çok farklı şekillerde ancak bir fikir birliğine vardık:

Ahlaki olan insanı özgürlüğe götüren şeydir;

Ahlaksız, ya ontolojik olarak özgürlüğün değerini inkar eden ya da yüzeysel olarak sizi öyle ya da böyle, yüksek bir mantık yürütmeden ondan mahrum bırakan bir şeydir.

Yani basit soruya "Ahlak nedir?" Basit bir cevap verebilirsiniz: “Ahlak özgürlüktür.” Veya: "Ahlak sizi özgür kılan şeydir."

Böylece etiğin klasik kategorilerinden biri haline gelen özgürlüğe (etik, ahlak öğretisidir) artık hiçbir aptal tarafından bağırılamaz; Ama bu sadece kağıt üzerinde. Pratikte biz bu dünyaya, her saniye herkes tarafından ayaklar altına alınan özgürlüğü savunmak için doğduk. “Oyunun amacı” budur.

Bilim psikolojisi ve ahlak

Psikoloji bilimiyle her şey çok karmaşıktır. Çok aptal ama akılda kalıcı bir şarkının söylediği gibi, psikoloji bir melezdir. Yarı at, yarı geçit.

Kısmen insani bir disiplin olan psikoloji, ahlakı, yani özgürlüğü savunmakla yükümlüdür.

Ancak kısmen bir disiplin ve doğa bilimi olan psikoloji, ahlak sorununu denklemin dışında bırakmayı göze alabilir.

Bu ikili durumun psikologların ahlaki durumları üzerinde oldukça zararlı bir etkisi vardır. Böylece, tüm psikoloji bilimi uzun zamandır belirli bir Hogwarts'a benzemeye başladı; burada, bir çatı altında, İyiyi savunan cesur ve dürüst Gryffindor'ların yanında, oldukça yasal olarak var oluyorlar ve aynı yemek odasında yemek yiyorlar - kurnaz ve aşağılık Slytherin'ler, neredeyse hepsi Voldemort'la dostluk ve hizmetle övünüyor. Ne yapmalıyım? Sadece büyük savaş bu belirsizliğe son vereceğiz. Ama Hogwarts asla eskisi gibi olmayacak...

Ve şimdi - konuya. Eğer güç dengesi açıksa, sizi cephaneliğe götürmenin ve siz yardımseverlerin savaşacağı silahı göstermenin zamanı gelmiştir.

“İnsanı özgür kılan şeyin ahlaki olduğunu” zaten öğrenmiştik. Bir insanı özgür kılan şey nedir? Veya soruyu farklı şekilde soralım:

Bir insanı özgür olmayan yapan şey nedir?
Bizim “hapishanemiz” neye benziyor?

Bu sorunun cevabı da uzun zaman önce, birbirleriyle aynı fikirde olan tüm düşünür nesilleri tarafından bulundu.

Sana uzun süre işkence etmeyeceğim, sana sırrı hemen söyleyeceğim (her ne kadar burada bir sır olmasa da).

Özgürlük her zaman “zamansızlıkta” yatar. Zamansızlık özgürlüktür. Belirli bir zamanın dışında hissetmek. Zamansızlık içinde olan kişinin "kendi zamanı" ile hiçbir bağlantısı yoktur; o özgürdür.

Zaman bizim güçlü görünmez hapishanemizdir. Genel olarak zaman ve Kesirli Zaman - tüm sonuçlarıyla birlikte.

Yaşlılık köleliği

Kendi yaşınıza köle olabilirsiniz. Bu, zamanın kölesi olduğunuz anlamına gelir. (Zamanın kölesi olarak, hemen yaşınıza göre “sorumluluklara” sahipsiniz. Her gün şunu duyarsınız: ya “senin için çok erken”, sonra “senin için çok geç”, sonra “sonunda ne zaman yapacaksın arkadaşlar uzun zamandır ...").

Kölelik "Nesiller"

“Nesil”inizin kölesi olabilirsiniz. Bu aynı zamanda zamanın kölesi olduğunuz anlamına da gelir. (Neslinize karşı sorumluluklarınız var).

Kölelik Dönemi

Çağının kölesi olabilirsin. Bu aynı zamanda zamanın kölesi olduğunuz anlamına da gelir. (Yaşadığınız çağa karşı sorumluluklarınız var. Çağ aptal, suçlu ya da sadece vasat olsa bile, buna gülecekler ve yaklaşık 50 yıl sonra onu küçümseyecekler - kendinizi bu çağda bulmuş olmanız nedeniyle) onun içinde doğduğunuzda, onun aptalca talimatlarını körü körüne takip etmek ve onun en aptalca önyargılarına inanıyormuş gibi davranmak "zorunlu" olacaksınız).

Modanın kölesi olarak

Bir okulun, bir akımın, bir akımın, bir modanın, bir trendin, bir hevesin kölesi olabilirsiniz. Bu, elbette, aynı zamanda zamanın kölesi olduğunuz anlamına da gelir - Geçici'nin kölesi... (Modalama konusunda sorumluluklarınız vardır ve çoğu zaman ona her şeyi verdikten sonra onunla birlikte ölürsünüz).

Özgürlük ve Olgunluk

Nasıl Zamanın kölesi olmayalim? Çok basit! Olmak gerekiyor Olgun bir adam olarak . Bu özgürlüktür.

Sıradan "okul" gelişim psikolojisinden bir örnek vereceğim, çünkü en insanlık dışı ve kayıtsız psikologlar bile nasıl mutlu olabileceğimizi çok iyi biliyorlar.

Gelişim psikolojisinde şöyle bir doktrin vardır: yaş aşamaları», « yaş özellikleri"ve" yaşa bağlı krizler".

Yaş evreleri (aşağı yukarı aynı) tüm bilim insanları tarafından şu şekilde sıralanmaktadır:

0'dan bir yıla kadar,

bir yıldan üç yıla kadar,

<...>ergenlik<...>

ve benzeri, "ölümcül" bir özelliğe yaklaşana kadar. Bu özellikten ÖNCE, belirli bir yaş, hemen bazı zorunlu olanların bir listesini vaat ediyorsa: su çiçeği kadar zorunlu olan talepler, krizler ve sorunlar - o zaman bu ölümcül özellikten sonra gelişim psikolojisişöyle bir şey söylüyor:

“Ve sonra Olgunluk çağı gelir (eğer kişi gerçekten bu olgunluğa düşerse!) ve artık hiçbir zorunlu gereklilik kalmaz ve bu yaş kadar sürebilir, doğal ölüm ve burada hiçbir şey söyleyemeyiz - çünkü burada kişi zaten kendini inşa etmeyi başardı ve inşa etmeye devam ediyor ve kesinlikle özgür ve bizim denetimimizin dışına çıkıyor "...

3 yaşında bir kişinin en önemli ihtiyacı oyunsa, 13 yaşında ise akranları arasında sosyalleşme ise ve bu konuda hiçbir şey yapamıyorsanız, o zaman büyülü olgunluk çağına, ilgiye:

"İnsan kendi ihtiyaçlarını kendisi yaratır." Bu özgürlüktür.

Bunu ben ortaya çıkarmadım, bu, kayıtsız ders kitapları yazan kayıtsız psikologların formülasyonu. Ancak "olgunluk çağının" yalnızca birkaç kişinin başardığı bir şey olduğunu anlıyorlar (ve her zaman daha fazlasını söylüyorlar).

Bu nedenle son “köle” çağı devreye giriyor, son yaş krizi- yaşlılık. Tüm öngörülebilir sorunları olan başka bir "hapishane", Buda'nın Kurtuluş-nirvana'ya atlamayı (ve yolu göstermeyi) başardığı gibi, kelimenin tam anlamıyla Olgunluğa atlayamayanların kendilerini bulduğu bir "hapishane".

Zamansızlıkta yaşamayı nasıl öğrenebilirim?

Öncelikle tezleri hatırlatayım.

Zaman bir hapishanedir.

“Zamana bakan” insan özgür değildir, zamanın ve onun parçalarının kölesidir.

Yalnızca zamansızlık içinde çabalayan ve hayata ulaşan kişi özgürdür.

Bu özlem doğrudur, değerlidir, doğrudur, ahlakidir, ahlakidir.

Böyle bir yola girmiş bir insanı engellemek için bu özlemlerin, bu vektörün değerini ve doğruluğunu inkar etmek ahlaksızlıktır.

Tüm insani hareketlerin amacı insanın özgürleşmesini teşvik etmektir: yani insana neyin geçici, neyin zamansız olduğunu göstermek ve zamansız olan her şeyin refahını ve büyümesini teşvik etmektir.

Peki ya geçici? Tanrı onunla olsun. Yakında kendi kendine parçalanacak, bir şekilde yapılmış, geçicidir, enerjinizi ona odaklamayın! Evet, yeri hemen yeni, gürültülü, geçici bir yerle değiştirilecek... üstelik "beş dakikalığına".

Peki zamansız olana nasıl girilir?

veya

“Sen modern değilsin!”

A.S. Puşkin'in çağdaşları tarafından "modern olmamakla" suçlandığını biliyor musunuz?

Bu tek cümle bir Zen koanı gibi "düşünülebilir". Bunu yapmanızı öneririm. Ve sonra Aydınlanma sizi geçecek ve bir kez ve sonsuza kadar anlayacaksınız - "zamansız" olanı nerede arayacağınızı, özgürlüğünüzü nerede arayacağınızı ve ahlaki olanı.

Bir ipucu olarak, büyük Rus şairi Benediktov'un o dönemde "modern" kabul edildiğini size bildireceğim.

Benediktov okundu ve çok sevildi, ancak Puşkin'e kibirli bir şekilde ders verildi: "Sen modern değilsin."

Zaman ikirciklidir. Her şeyi yerine koyar. Sadece hayatları boyunca hapishanede oturmak isteyenler için, belki de eğlence uğruna, sadece zaman zaman hücreleri değiştirerek gardiyan olarak hizmet ediyor. Bazıları buna turizm diyor. Bazıları gerçek varoluşa uyanmanız gereken cehennemdir.

***
Yani zamansızlık, özgürlük, ahlak ve beşeri bilimler.

Size onu nerede arayacağınıza dair son bir ipucu vereceğim: zamansızlık.

Hümanistlerin şöyle bir sözü vardır: “Yalnızca Sanat vardır. Geriye kalan her şey edebiyattır.”

Bunlar çılgın büyükbaba Fritz Perls'in iddialı "ifadeleri" - bu Art. Okuması kolay değil ama keyifli. Ve belli bir noktadan sonra bu kolaydır.

İşte yerli ve yabancı 600'ün üzerinde yayını bulunan bölüm başkanınızın sekizinci monografisi. bilimsel dergiler– bu “edebiyattır” ve bu bakımdan kötüdür.

Puşkin sanattır.

Benediktov “edebiyattır”.

Çıkarınız için zulme uğradığınız şey bir şekilde tuhaf, arkadaş canlısı ve aynı zamanda "Bu".

Dünyanın geri kalanının yaşadığı şey, her zaman her şeyi zamanında teslim etmeyi başarmak testler- bu paltolu bir at.

Kiminle olduğunuzu seçin. Ahlakı tercih etmenizi tavsiye ederim. Sonuçta ders kitaplarının yazarları bile bunun iyi bir şey olduğunu inkar etmiyor...

Hile, psikologlar ve elbette dedikodu için tükenmez bir konudur. İfadeyi hatırlayın: Eğer sizi aldattılarsa, Anavatanınızı değil de sizi aldattıklarına sevinin mi? Ve eğer Anavatan'a ihanet hala açıklanabiliyorsa, o zaman bir çiftteki ilişkiler her zaman mantığa tabi değildir. Örneğin neden evli kadın başka bir adam mı? Kocanızla yeterince sorun yok mu? Bu çelişkili bir durum ama bu yüzden buna ihtiyaç duyuluyor çünkü sorunlar tavan yapmış durumda.

Kadın zinasının pek çok nedeni vardır ama biz burada durmayacağız. Diyelim ki özgür olmayan aşıkların erkekleri birlikte tiyatroya götürmeleri pek mümkün değil. Dikkat eksikliği ve diğer şeyler bir kadının hayatında büyük bir rol oynar, ancak nasıl bakarsanız bakın belirleyici faktör seks olmaya devam ediyor.

Daha fazlasını söyleyelim - hepsi değil güzel bayanlar Aynı anda iki partnerle ilişki içinde olmak kafa karıştırıcıdır. Hatta bazıları bunu komik buluyor. Ya sadakat kavramı onlara çok belirsiz geliyor ya da vefa o kadar sıkıcı ki artık ondan kurtulmanın zamanı geldi.

Ancak yasak bir ilişkiye giren ne biri ne de diğeri, asıl şeyi, sonuçları düşünmez. Tutkulu bir arkadaşla yatağa girerken bir ay süren toplantılarda hayatın nasıl olacağını kim düşünebilirdi? Ve aynı arkadaşla bağlantıyı sürdürmek veya koparmak için nasıl doğru davranılacağını kim düşünüyor?

Evli bir metresin karşılaşacağı sonuçlar evli adam, çok farklı olabilir. Öneriler burada uygunsuz. Ancak zaten bir aşk üçgeninin ana bağlantı köşesiyseniz o zaman sizin için bazı ipuçları var. Sadece partnerinize nasıl davranacağınızla değil, aynı zamanda kişisel duygularınızla da ilgilidirler. Örneğin, kendi yarattığınız sadakat ve ihanet dünyasında nasıl kaybolmayacağınız. Hadi konuşalım.

Sevgiliyle ilişkinin ilk kuralı şudur: Emin değilseniz başlamayın.

Ünlü Sherlock Holmes'un şöyle dediğini unutmayın: “Zekiydi! Sen onun dengi değilsin!" Neyden bahsediyordu? Bir kadının başarılı bir şekilde evlenebilmesi ve aynı zamanda kendi zevki için yaşayabilmesi hakkında.

Akıllı insanların kendilerini fiziksel olarak "iki ateş arasında" bir durumda bulamayacaklarını söylüyorlar. Yalan. En zeki kadının bile kocasıyla mı yoksa sevgilisiyle mi ilişkinin ölümcül bir hata olduğu hakkında hiçbir fikri yoktur. Bu nedenle bir kızın sahip olması gereken ilk şey zekadır. Yatakları fırlatıp değiştirirken çıldırmamanıza yardımcı olacaktır.

İkincisi, ayrıntıları hatırlayın. Jerzy Lec, "Bir yalancının mükemmel bir hafızası olmalı" dedi. Yalan söylemek hoş olmayan ve ahlaka aykırı bir davranıştır ancak bu durumda yalan söylemekten kaçınılamaz. Oyuna katılan bir bayan, insanlarda sezgi, kurnazlık, içgörü, anlayış gibi tüm becerilerini kullanmak zorunda kalacak. Bu nedenle evliyseniz öncelikle ikili oyun oynayacak gücünüz ve sabrınız olup olmadığını düşünün. Ayrıca sırrın kamuoyunun bilgisine sunulması durumunda ne yapacağınızı da düşünün.

Unutmayın, ihanet sadece ihanete uğrayanlar için acı verici bir gerçek değildir. Herkes kendi vicdanıyla, aşılanan etik kurallarla anlaşma yapamaz. Bu kaliteye çok az kişinin sahip olduğunu söyleyebiliriz. Sonuçta, bayanın şunları yapması gerekecek:

• Güvenen birine (eşine) utanmadan yalan söyle.
• Sevdiğin kişinin yatağından zamanında kaç.
• Tam bir özgürlük, huzur ve sükunet hissetmeden iki parçaya bölünmek.
• Sus ve yine sus, kendi üzüntünü yutarak

Yani artık duygularda ve eylemlerde özgür değilsiniz. Kendiniz üzerinde kontrol sahibi olmanız gerekir ve uzlaşmacı bir vicdan gerekli ilk özelliktir kadın oyunu. Sessizlik ikincisidir. Aksi takdirde, (kocanıza) sadakatsizliğinizle ilgili sümüklü itiraflar veya evliyim ve beni (erkek arkadaşınıza) alamayacağınızı söyleyen şakacı flörtler tüm planlarınızı mahvedecektir. Vahiy alan ve sakince flört eden erkekler milyonda birdir. Geriye kalanlar ise sahipler. Ve bu, kişisel özgürlüğe ve uygar normlara aykırı olsa bile, öyledir.

Bu nedenle, pişmanlıkla eziyet çekerek dikkatlice düşünün - itiraflarınıza kimin ihtiyacı var? Bu tür taktikler durumu olumlu yönde mi yönlendirecek? Her şey açılırsa ne yapacaksın?

Sessiz olun, dikkatinizi dağıtmayın, önlem alın

Evli kadınlar zaman zaman tövbe eden günahkar sendromu yaşarlar. Onu bir şekilde söndürmek için tam tersi bir resim yaratmanız gerekir - kendinizi sadıkların yerinde hayal edin. Mesela yanınıza geliyor ve içtenlikle ihanetini itiraf ediyor. Kimin durumu daha kötü? Elbette sen. Eş rahatlayarak nefes verir - sonunda yükten kurtulur ve siz tüm yükü kendinize alırsınız. Üstelik bir kâfirle yaşamaya devam edip etmeyeceğinize karar verme sorumluluğu da sizin omuzlarınızda.

Ve şimdi başka bir (nazik) resim - sessizsin, romantizm bitiyor, her şey düzeliyor, kimse acı çekmiyor. Bu durumları kendinize daha ayrıntılı olarak anlatın ve "ağlamaklı alevlenmeler" sırasında metni yeniden okuyun.

Her iki sevgili de özgür değilse ve deneyimlemiyorsa güçlü duygu suçluluk duygusu, bunun hakkında konuşabiliriz. Konuşmanın ardından rahatlama gelir. Ancak her ikinizin de birbirine güvenmesi ve doğal olarak her uygun dakikada bunun hakkında konuşmaması durumunda ruhunuzu açmanız önerilir.

• Dikkatiniz dağılmasın. Sevgilinizle vakit geçirirken, sevdiğinizle ilgili düşüncelere dalmayın. Ve özellikle suçluluk duygusuyla dikkatinizi dağıtmayın! Ayrıca tüm cihazları kapatın ve partnerinizi de aynısını yapmaya zorlayın. Aksi halde çıkmanın ne anlamı var? Katılıyorum, seksten sonra çiftlerin her birinin telefonlarına dönüp ara vermesi komik. Sahibini düşünün. Partnerinize tamamen ona ait olduğunuzu gösterin. En azından flört sırasında izlenim bu olmalı. Ama kendini unutma. Zevki ve sakin sinirleri hak ediyorsunuz. Bu nedenle başka biriyle vakit geçirirken unutun olumsuz düşünceler, zihninizi “kapatmayı” öğrenin. Sadece bir saat bile olsa önemli olan birlikte geçirilen zamanın miktarı değil kalitesidir.
• Seçiminize saygı gösterin. Sonuçta ikili bir ilişki kurmaya cesaret etmeniz sebepsiz değil. Olanların nedenlerine saygı gösterin. Bu senin kendi çözümü, umarım şimdi bir yol ayrımındasınızdır.
• Kendinizi güvende tutun. Durum bir tür çatallanmayı akla getiriyor. Ancak duygusal bölünmeye boyun eğmemeye çalışın. Çünkü aslında sen aynı tek kadın olarak kalıyorsun. Ne olursa olsun sağlam kalın.

• Kendinizi koruyun! Bu noktayı göz ardı etmeyin. Sonuçta, iyi seks, bir zührevi doktorla randevuda veya planlanmamış bir hamilelikte çok kötü bir teşhisle sonuçlanabilir. Aniden hamile kalırsanız eşinize ne söyleyeceğinizi düşünün? Ve genel olarak bir çocuğun doğumundan sonra hayatınız nasıl olacak? Hayatta her şey olur ve aşıklar arasındaki kısa bir ilişki bile aynı anda birkaç kişinin hayatını mahveder.

Sevgilinizle neler mümkün, neler mümkün değil?

Sevgilinize nasıl davranmalısınız? Evli ve evli aşıklar sıklıkla hata yaparlar. İlk bakışta tamamen önemsizdirler. Ancak birdenbire "sinek file dönüştüğü" an gelir ve roman tam anlamıyla birdenbire ortaya çıkar.

Aşıklar arasındaki ilişkileri gizli tutmak için hangi kurallara uyulmalıdır?

• İlk yasak. Yakın çevrenizdeyseniz asla gizli bir erkek arkadaşla flört etmeyin. Bu kategori ortak arkadaşlarınızı, meslektaşlarınızı, akrabalarınızı ve sizi en azından biraz tanıyan herkesi içerir. Duygularınızı yalnızca bir aşk yuvasında ifade etmek daha iyidir. Bu tür şirketlerde yollarınızın kesişmemesi daha da iyidir. Aşıkların uzaktan görülebildiğini biliyorsun değil mi? Birbirinize bakarak bile “anlaşabilirsiniz”. Bu nedenle bir kez daha tekrarlıyoruz - zihninizi açın ve kalbinizi kapatın.
• İkincisi, eşinize bunların nereden geldiğini açıkça açıklayamıyorsanız, eve çiçek/hediye getirmeyin. Sürprizlerin haklı çıkması için erkek arkadaşınıza bir ipucu vermek daha iyidir - doğum gününüzde sizi şaşırtmasına izin verin. Ve sevgilinize, arkadaşlarınızın bugün çok cömert davrandığını söylüyorsunuz.
• Üçüncü. Beyler bazen evli metreslerin kocalarının nasıl olduğunu merak ediyorlar mı? Özellikle yatak sorusuyla ilgileniyorlar. Yani - karşılaştırma yok. Eşinizin yeteneklerini herhangi biriyle tartışmak kötü bir biçimdir. Ve özellikle başka bir adamla. Meraklı bir arkadaşınız sorarsa susun, tatlı bir şekilde gülümseyin ve Maldivleri düşünün. Ve eğer ısrar ederse, fiziksel olarak dikkatini dağıtın - kendi başına sonuç çıkarmasına izin verin.
• Dördüncü yasak, eğer sevgiliniz evliyse, karısı hakkında bilgi istemeyin. Bir bayan bu tür şeylere ilgi duyuyorsa, bu onun kendine tam olarak güvenmediği ve karısının eksiklikleri pahasına kendini savunmak istediği anlamına gelir. Ve sonra - bu yine kötü bir biçim.
• Beşincisi, havanızda değilseniz randevuya gitmeyin. Çılgın seksin bile eğlenceli olmadığı günler vardır. Zaman kısaldığında da aynı şey olur. Bir elinizle turta pişirmek, diğer elinizle saçınızı kurutmak ve geç kaldığınız için çıldırmak - kimsenin böyle fedakarlıklara ihtiyacı yok. İkiniz de sinirlerinizi böyle bir şey için harcamamalısınız.

Peki ya kocası? İmajınız ve mazeretiniz

Kocanıza nasıl davranmalısınız? Şüphelerin üstünde olmalısın. Kendinize kusursuz bir itibar kazandırın. Kimsenin sizin ihanetinizden şüphelenmeyi aklına bile getirmediğinden emin olun. Ve her şeyden önce kocanın mutlak cehalet içinde olması gerekir. Pek çok şeyin evdeki ve toplumdaki davranışlarınıza bağlı olduğunu unutmayın.

İyi bir eş ve vicdanlı bir ev hanımı imajı sizi gereksiz sıkıntılardan kurtaracaktır. Örneğin eşin, arkadaşının gerçekten bu hastalığa sahip olup olmadığını kontrol etme düşüncesi olmayacaktır. Ve eğer öyleyse, hangisi?

Ama her ihtimale karşı bir mazeret olmalı. En azından dolaylı olarak. Eğer sözde bir iş gezisi planlıyorsanız, eve bir yığın belge götürün. Kahvaltıda bunları gözden geçirerek sıkı çalışmanızı gösterin.

Ve eğer sözde spor salonundan dönüyorsanız, makyajınızı yıkamayı unutmayın. Spor çantam, formam olsa güzel olurdu yorgun görünümlü. Aksi takdirde partneriniz size antrenörün nasıl göründüğünü, genç mi yoksa yakışıklı mı olduğunu sorarsa şaşırmayın.

Ayrıca şunu da unutmayın; aşk ilişkilerinizi asla üçüncü şahıslarla tartışmayın. Size bağlılık yemini eden en iyi arkadaşınıza bile güvenilemez. Amacınız gösteriş yapmaksa güvenebilirsiniz. Ya da her iki ilişki de sona erdiğinde ve kaybedecek bir şey kalmadığında. Ancak gizli bir bağlantıya değer veriyorsanız, maceralarınızı yalnızca günlüğünüzde anlatın. Veya bu konularla ilgili bir foruma gidin ve acınızı farklı bir isimle dile getirin. Sırrın sır olarak kalmasının tek yolu budur. Ve evet, burada da riske girmek daha iyidir - olayların isimlerini ve ayrıntılarını açıklamak değil. Ne hissettiğinizi yazın ama genel olarak. Ya burada bir sorun varsa - eş foruma mı gidecek yoksa günlüğü bulup okuyacak mı?

Ve son olarak efsanevi Ranevskaya'dan bir alıntı - "Her şey geçer." Aşk bile mezara kadar sürer. Aşıklar ve sadakatsiz eşler er ya da geç ayrılırlar ama eş kalır. O yüzden havaya kaleler kurmayın, başkasıyla birlikte gelecek umudu beslemeyin, akıllı davranın. İyi şanlar!

Bir insanı özgür kılan şey nedir? Her birimiz bu soruyu kendimize en az bir kez sormuşuzdur. "Özgürlük" kavramının pek çok tanımı olmakla birlikte, büyük miktar Kim olduğu - özgür bir insan olduğu, bu durumun kriterleri nelerdir konusuna ilişkin bakış açıları. Hadi anlamaya çalışalım.

Buna benzer daha pek çok örnek verilebilir. Bütün bunlar dış nedenlerözgürlüğümüzün yokluğu. Toplumun ve tüm dünyanın işleyişi bu şekilde. İnsanın yararı için yaratılmış olan insan, yavaş yavaş onu kölesi haline getirir. Gelenekler ve kurallar, her taraftan insanlar üzerinde baskı oluşturur; genellikle sadece dış belirtiler hayatımızda, aynı zamanda her insanda, ona ana özgürlüklerinden biri olan düşünce özgürlüğünü gerçekleştirme fırsatı vermiyor.

Görünüşe göre özgür düşünceden daha basit ne olabilir? Kimse seni düşünmekten alıkoyamaz. Beyniniz hükümetin, toplumun veya ailenin bakış açısından güvenilmez fikirler üretse bile, kimse bunu bilmeyecek (tabii ki siz bunları herkese anlatmadığınız sürece). Peki sorun nedir o zaman, düşünce özgürlüğü neden bu kadar önemli?

"Özgürlüğün hiçbir alakası yok dış dünya. Gerçek özgürlük politik ya da ekonomik değildir; ruhsaldır. Bu sizin elinizde değil. Ve sizin elinizde olmayan şeye gerçek özgürlük denemez."

İşte akıl yürütmemizin en ilginç ve önemli noktasına geliyoruz. Bir insanı özgür kılan şey nedir? İstenilen durumun anahtarlarının içimizde olduğunu gördük. Peki bunları kullanmaktan sizi ne alıkoyabilir?

Bir kişinin özgürlüğe ulaşmasındaki ana düşmanın, onun verili olarak kabul ettiği fikirler olduğu (çoğunlukla yetiştirme ve eğitim sürecinde) olduğuna dair bir görüş vardır. Bunlar ona dönüşen dışsal koşullanmalardır ama gerçekte onun ne istediği, ne hissettiği ve ne düşündüğü ile hiçbir ilgisi yoktur. Bu fikirlerin olumlu ya da olumsuz hangi mesajı taşıdığı o kadar önemli değil. Eğer kişi onun kendisi olmadığını, sadece bir düşünce, bir fikir olduğunu anlamazsa özgür olamaz.

İnançlarınızdan vazgeçmenize hiç gerek yok, sadece onların farkına varmanız yeterli. Bu, gelişmemize izin vermeyen çocuk kompleksleri için geçerlidir ve dini fikirler gerçekte neye inandığımızı ve buna ilişkin şemalarımızı anlamamızı engelliyor doğru hayat. İkincisi nedeniyle, sıklıkla sürekli planlama gelecek, bugünü unutarak istediğimiz ve yapabileceğimiz şey için değil, bir nedenden dolayı istememiz gereken şey için çabalıyoruz.

Bir insanı özgür kılan şey nedir? Cevabı bulduk. Fikirlerden ayrı olarak kendisinin farkına varma, kendini arama, iç iş. Sürekli kendinizin farkında olmanız, mekanik davranmamanız, burada ve şimdi olmanız gerekiyor. Bu gerçek özgürlüktür.

Eğer bir şeyden korkuyorsan,
Bu, birine bağımlı olduğunuz anlamına gelir.
Ne kadar hızlı kurtulursan
senin bağımlılığından
ne kadar hızlı olursan o kadar cesur olursun.

İnsan neden özgür olmak istemez sorusunu cevaplamadan önce öncelikle özgürlük kavramını ve kişinin özgürlük ihtiyacını tanımlayalım. Sonuçta, gerçekten neden bir kişinin tam olarak özgür olması gerekiyor?

Mutlak anlamda özgürlük, herhangi birine veya herhangi bir şeye bağımlılığın olmamasıdır. Dolayısıyla bir kişinin özgür olma konusundaki isteksizliğinden bahsettiğimizde, bağımlılıklarından birinden veya birkaçından kurtulma konusundaki isteksizliğinden bahsediyoruz. Alkol veya tütün bağımlılığı ve benzeri herhangi bir bağımlılık; ya da belirli duygular beslediği diğer insanlara, örneğin çocuklardan ya da ebeveynlerden, arkadaşlardan vb. bağımlı olmak, herhangi bir bağımlılık kişiyi özgür kılmaz.

Ancak insanların kafasında çok fazla kafa karışıklığı ve kafa karışıklığı var ve bu sadece ebeveynlerin çocuklara olan bağımlılığı için değil, aynı zamanda alkol ve sigara bağımlılığı için de geçerli. Bugün sigaranın sigara olduğuna içtenlikle inanan insanlar var. belirli durumlar alkol gibi insanlar için gereklidir. Ancak çocukları için ölene kadar endişelenmenin bir anlamı olduğundan emin olanlar da var ve bu insanlar bu deneyimlere aşk diyorlar.

Aşk konusundaki yanılgılara gelince, bu sadece ebeveynler için geçerli değildir; çoğu insan için her şey o kadar karışıktır ki bunların çözülmesine imkan yoktur. Bazı insanlar, kendilerine karşı bir tür hisler hissettiğiniz diğer insanlara bağımlı olduğunuzu duyduklarında, ilk önce akıllarına "aşk" kelimesi gelir. Ve birisi için yaşadıkları özel deneyimleri (ve deneyimler her zaman özgürlük eksikliğidir) tam olarak aşklarıyla yorumlamaya başlarlar. Ve bu insanlar kızmaya başlıyorlar, diyorlar ki, aşk nasıl bir insanı özgür kılmaz?

Sevginin insanı nasıl özgür kıldığını anlamak insan için çok zordur. Bunu anlamak gerçekten zordur, çünkü bu gerçekten bir insanı özgür kılamaz. Evet evet şaşırmayın sözlerimde bir çelişki yok birini sevmek, birini kendinize bağımlı kılmak ya da kendinize bağımlı olmak anlamına gelmez.

Sevginin insana kötü bir şey getirmeyeceğini nihayet insanların anlaması gerekiyor. Anlıyor musunuz? Üstelik aşk insanı özgür kılmaz.

Aşk insana sadece iyilik getirir, iyilik dışında hiçbir şey getirmez. Ancak sevginin bu niteliğini bilerek, onun olmadığı yerleri kolaylıkla keşfedebilirsiniz. Mesela insanlar birbirine bağımlıysa ve kendilerinin de söylediği gibi birbirleri olmadan yaşayamayacaklarını söylüyorlarsa bilin ki bu insanlar arasında sevgi yoktur.

Bu durumda aralarında ne var? Evet, herhangi bir şey, ama yalnızca. Mesela acıma, şefkat, bir alışkanlık ya da insanı güçlendirmeyen, onu engelli bir insana dönüştüren başka bir şey.

Karşınızda, onlara göre aşkını kaybetmenin üstesinden gelemeyen kederli bir dul ya da dul gördüğünüzde, bilin ki yalan söylüyorlar. Bu bir yalandır ve orada aşk yoktu. Birbirimize karşı çok güçlü bir sevgi vardı ama aşk yoktu. Birbirine bağımlılık vardı ama aşk yoktu. Birbirimizin bir alışkanlığı vardı ama aşk yoktu.

Aşk insanı her zaman cesur yapar. Cesur insanın ne olduğunu biliyor musun? Cesur insan, farelerden ya da kuduz köpeklerden korkmayan ya da cesaretle başka birine yumruk atan kişi değildir. Bu cesaret değil, umursamazlık ve hayvani içgüdü ve reflekslerdir. Cesur kişi özgür olmaktan korkmayan kişidir çünkü özgür olmak hayatla baş başa kalmaktır . Hayatta yalnız değil! Yalnızlığı bu işe karıştırma! Yani hayatla baş başa kalmaktan korkmayan biri. Rehbere ihtiyacı olmayanın yoldaşlara ve takipçilere ihtiyacı yoktur.

İnsanlar birbirlerini gerçekten sevdiklerinde, birbirlerini kaybetmek dahil hiçbir şeyden korkmazlar. Ölüm, birbirini sevenleri korkutmaz çünkü onlar ölümün üzerindeki dünya anlayışında yükselmişlerdir.

Bunu anlamak zor mu? Artık çok az kişinin bu görüşe katılacağına eminim. Bazı nedenlerden dolayı çoğu insan, eğer birini kaybetmekten korkmuyorsam, bunun onu istediğim anlamına geldiğini düşünmeye başlar. Ama biri diğerinden mi çıkıyor?

Ebeveynler neden çocuklarını kaybetmekten korkuyor? Evet çünkü sevmiyorlar. Ve bu bir paradoks değil, ebeveyn içgüdüsüne dayanan bir gerçektir. Ve ebeveynlerin çocuklarını sevmemesinde yanlış bir şey yoktur. Hiç kimse bir başkası için endişelenmez ve bir başkasına, ebeveynlerin çocuklarına bağlı olduğu kadar bağımlı değildir. Ama başka türlü olamaz, öyle olması gerekir. Sadece buradaki mesele aşkla ilgili değil, insanın doğası gereği doğasında olan ırkın devamı ve korunması içgüdüsüdür. seven kişi sevdiği kişiye gerçekten önem veremeyecek, ebeveynlerinin önemsediği gibi önemseyemeyecektir. Neden? Evet çünkü aşk bir içgüdü değildir.

İnsanlık gelişiminde hala durmuyor. Ancak insani gelişme yalnızca teknik ilerleme ama aynı zamanda insanın ruhsal dönüşümü. Gerçek bir yaratıcı olabilmek için kişinin cesur olması gerekir .

Aşkta kişi yaratıcılık için ek güç kazanır, ancak aşk insanı tamamen özgür yapmaz. Aşk onu sevdiği ve onu seven kişilerle ilişki kurma konusunda özgür kılar. Ancak bu kişinin yanında başka insanlar da var: çocuklar, ebeveynler, arkadaşlar, iş arkadaşları, patronlar, astlar vb.; ve bu insanlarla ilişkiler özgür olmaktan uzak olabilir. (Ama bu da mümkün, diğer insanlarla ilişkilerde özgür olmak, onların görüşlerine, ruh hallerine, durumlarına bağlı kalmamak mümkün ama bu ancak zaten sevenler ve aşkın ne olduğunu anlayanlar için mümkün. Konuşacağız. bunun hakkında başka bir zaman). Bu nedenle sevginin insanı köleleştirmediği, aynı zamanda onu özgürleştirmediği gerçeğine bir kez daha dikkatimi çekiyorum. mevcut bağımlılıkörneğin çocuklarınıza. Ancak yalnızca mutlak özgürlük, bir kişinin kesinlikle korkusuz olmasına izin verir.

Ve şimdi asıl meseleye geliyoruz, insanın neden özgür olmak istemediğine geliyoruz.

Şimdi ne kadar tuhaf gelebilir ama... İnsan sevgisi olmadığı, sevgisiz yaşadığı için özgür olmak istemez. Ve yalnızca aşık yaşayan kişi özgürlük hakkında düşünmeye başlar. Aşık yaşayan insan, arkadaşlarıyla, anne-babasıyla, çocukları ve diğer insanlarla ilişkilerine farklı bakmaya başlar. Aşkta, kişi özgürlük eksikliğini en keskin şekilde hisseder - aşk hayatına girene kadar fark etmediği özgürlük eksikliğinin aynısı.

İnsan sevgiden daha yüksek bir durumun olduğunu anlamadığı için özgür olmak istemez ama sevmeyi öğrenene kadar daha yükseğe çıkamazsınız. Aşk insana verdiği mutlulukla sınırlıdır. Ama hal daha yüksektir, bu sevgiden daha yüksektir, hiçbir şey veya hiç kimse tarafından sınırlandırılmaz. Bu - mutlak özgürlük. Bir kişinin onsuz bir kişi olamayacağı aynı mutlak özgürlük her anlamda. Hiçbir şeyin ve hiç kimsenin bir insanı kışkırtmadığı aynı mutlak özgürlük olumsuz duygular sevgi eksikliği de dahil.