Babalar çocuklarını yetiştirirken her zaman aynı yaklaşımı benimsemezler. önemli rol anneleri gibi. Bunu anlamak kolaydır - doğası gereği bir adam hala geçimini sağlayan kişidir ve çoğu zaman ailenin geçimini sağlamanın tüm sorumluluğunu üstlenen kişidir. Ancak bu kesinlikle hepsini değiştirebileceğiniz anlamına gelmez eğitim çalışması karısının omuzlarında.
Hiç kimse modern babalardan son derece inanılmaz bir şey talep etmez, ancak temel kuralları bilmeniz gerekir. En azından zarar görmemek için kendi çocuğuma. Çocuklarınızı gerçekten seviyorsanız, asla yapmamanız gereken en iyi 15 şeyi size anlatacağız!
1. Çocuğunuza iyi bir örnek olun.
Herkes çok iyi biliyor ki çocuklar boş sayfa. Ve daha sonra bu sayfada neyin tasvir edileceği yalnızca yetiştirilme tarzına ve ebeveyn örneğine bağlıdır. Çocuk, sünger gibi, ailesinde gördüğü her şeyi emer: hem iyi hem de kötü. Evdeki herhangi bir olay çocuğun bilinci tarafından süzülür. Etrafındaki dünyayı içine çekiyor gibi görünüyor.
Bu nedenle “Kötü şeyler söyleyemezsin!” gibi sıradan ahlaki öğretilerden kaçınmak için. Bunları kendi başınıza söylememeniz çok daha etkili olacaktır. Sonuçta, çocuğun iyi bir sezgisi vardır ve ailede hiç kimse azarlamazsa, o zaman bu tür talimatlar olmasa bile çocuk böyle konuşmanın imkansız olduğunu çok iyi anlayacaktır.
Ve tam tersi, eğer ebeveynler çocuklarına aktif olarak eğitim verirler ama aynı zamanda onları takip etmezlerse kendi tavsiyesi, o zaman bu tür bilgiler gerçek hayatta onaylanmadan çocuğun kafasında saklanmayacaktır.
2. Fiziksel ceza yok
Her insanın kendi bütünlüğü hakkı vardır: hem fiziksel hem de psikolojik. Kendi çocuğunuz bile.
Ebeveyn durumla baş edemediğinde ve sinirleri sınıra kadar gerildiğinde, şaplak atmanın aşırı bir ceza ölçüsü olduğu sıklıkla ortaya çıkar. Böylece soruna efsanevi bir çözüm ortaya çıkar. Neden efsanevi? Evet, çünkü baba, dayak yedikten sonra rahatlamış, güya çocuk hak ettiği cezayı almış, o da öfkesini dışarı atarak zihinsel gerilimi gidermeyi başarmış. Ancak sorun çözülmeden kalır çünkü vurmak, dövmek ve fiziksel cezalar çocuğunuza kesinlikle hiçbir şey ifade etmez. Ayrıca ailede elbette hiç kimse ona saygı duymaz ve onu gücendiremez.
Küçümsemeyen ebeveynlerin çocukları fiziksel cezaÇocuklar büyüdüklerinde zihinsel açıdan daha dengesiz oluyorlar, sorunlarla daha az başa çıkıyorlar. olumsuz duygular. Korkutucu, değil mi? Ancak tüm bunlardan doğru bir sonuç çıkarabiliriz: eğitmek iyi adam darbeler imkansızdır.
3. Sevgi dolu baba verdiği sözleri tutar
İşyerinde, ofiste veya başka bir yerde aniden başınıza ne geldiği önemli değil. Baba cumartesi günü çocuğu hayvanat bahçesine götüreceğine söz verdiyse bunu yerine getirmekle yükümlüdür. Planlarınızı gerçekleştirebileceğinizden emin değilseniz, bu tür istikrarsız sözler vermemek daha iyidir.
Çoğu çocuk, babanın birlikte vakit geçirmeye söz verdiği günleri büyük bir heyecan ve heyecanla bekler. Saatleri sayarak bunu çok iyi hatırlıyorlar. Ve bir çocuğa son anda ani bir iş gezisi veya sağlık durumunun kötü olması nedeniyle her şeyin iptal edildiğini söylemek son derece acımasızdır.
Çocuklarınızı üzmek ve üzmek istemiyorsanız şunu unutmayın: asla gerçekçi olmayan sözler vermeyin! Ve eğer sözler verdiyseniz, onları yerine getirecek kadar nazik olun!
4. Herkesin yanında olun önemli günlerçocuğunuzun hayatında
Çocuğunuzun birinci sınıfa gittiği gün veya bir kulüpte veya benzeri bir yerde ödül kazandığı tarih - tüm bu tarihler sonsuza kadar çocuğun kafasına kazınacak ve bu sıcak anılarda her zaman bir şey olması harika olacak. yakındaki şefkatli babayla yüzleşin.
Her zaman en fazla orada olmak için zaman bulmaya çalışın önemli noktalar. Sonuçta çocukların babalarının desteğine ve onayına ihtiyaçları var.
5. İyi bir baba eleştirmemeye çalışır.
Elbette çocuklar her zaman güçlü yönlerini yeterince değerlendiremezler ve bazı durumları gereksiz yere abartabilirler. Ancak bu onların bir yetişkin kadar sert eleştirilebileceği anlamına gelmiyor. Sonuçta bazen babanızın söylediği sert bir söz, yüzünüze atılan bir tokattan daha kötü bir etki yaratabilir. Özellikle çocuğunuzun özgüvenini etkileyebilecek yorumlara dikkat edin.
Fikrinizi doğrudan çocuğun alnına "dürtmek" yerine sorunu nazikçe tartışmak, nazik ve nazik tavsiyeler vermek daha iyidir. Çocuklarla güvene dayalı ve güçlü ilişkiler alaycılık ve kaba sözlerle kurulmaz.
6. Sevgi dolu bir baba, karısıyla yaşanan kavgaların çocuğuna karşı tutumunu etkilemesine izin vermez.
Hayatta her şey olabilir. Aileler ilişkilerde krizler yaşayabilir, hatta karı koca boşanabilir veya bir süreliğine ayrı kalabilirler. Ancak çocuğun annesiyle babası arasında ne yaşanırsa yaşansın bu durum onu hiçbir şekilde etkilememelidir.
Bir anneyle başarısız bir ilişkinin prizmasını çocuğuna aktaramazsınız. İyi bir baba bunu asla yapmaz. Özellikle sık karşılaşılan bir sorun, boşanmanın ardından babanın kendi çocuklarıyla ilişkisinin gerginleşmesidir. eski eş. bilge adamçocukların hiçbir şey için suçlanmayacağını anlıyor. Aksine: bu senin kötü evlilik ya da sık sık yaşanan kavgalar çocuğun psikolojik rahatlığına zarar verebilir. Bunun üzerine daha da fazla olumsuzluk eklemek kesinlikle küfürdür.
7. Sevgi dolu bir baba çocuklarına saygı duyar.
Ailede karşılıklı saygı sevgi kadar önemlidir. Güçlü ve kalıcı bir aile saygıyla kurulur. Ve her zaman sakin, kendine güvenen ve başarılı çocuklar yetiştiriyor.
Annelere not!
Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...
Bir baba kendi çocuğuna gereken saygı ve anlayışla davranırsa, karşılığında da aynısını alacaktır.
Öyle olur ki, ailedeki bir adam sert (ve bazen de zalim) bir lider rolünü üstlenir. Ve sonra ailedeki atmosfer rahat bir yuvaya değil, bir askeri kampa benziyor.
Bir baba çocuğunu istismar etmemeli fiziksel güç veya liderlik nitelikleri. Evin ne zaman düzenli tutulması gerektiği ile ne zaman bu düzenin saçmalık noktasına ulaştığı arasındaki farkı anlamak gerekir. Ve en ufak bir suç için sert bir kınama, hatta fiziksel ceza tehdidinin olduğu yer.
Hatırlamak: eviniz askeri eğitim alanı değil. Şefkatli bir babanın görevi, ailesini talihsizliklerden ve kötülüklerden korumaktır. dış dünya. Ancak belirsiz amaçlar uğruna zayıfları ve savunmasızları kırbaçlamak değil. Ailenizin her üyesinin oy kullanma hakkı vardır.
9. Müsamahakarlık bir gösterge değildir iyi baba
Tam tersi. Çocuklarını büyütmek için çok fazla zaman harcamak istemeyen, ancak bundan dolayı vicdan azabı çeken babalar, çocuğuna kesinlikle her şeye izin veren bir babanın tipik bir tablosudur. Dışarıdan bakıldığında dokunaklı bile görünebilir.
Belli bir yaşa kadar çocuklar kendileri için neyin iyi neyin kötü olduğunu net bir şekilde anlayamazlar. Bu nedenle bu sürecin ebeveynler tarafından kontrol edilmesi gerekir. Her şeyi yasaklamanıza gerek yok ama makul sınırlara saygı gösterilmelidir. Basmakalıp ama bir çocuğun istediği kadar cips ve çikolata yemesine izin verirseniz, karaciğeri bozulur, diyatezi başlar veya aseton krizi gelişir.
10. Sevgi dolu bir baba çocuklarını tehlikede bırakmaz.
Her çocuk için baba bir cesaret, erkeklik ve güç örneğidir. Erkekler babaları gibi olmayı hayal ederler, kızlar ise korunma ve barınma için daima babalarına bakarlar.
İÇİNDE tehlikeli durum iyi bir baba her zaman kurtarmaya gelecek, destek olacak, teselli edecek veya bir çözüm bulacaktır. Bu farkındalık çocukların kendilerini güvende hissetmelerine yardımcı olur. Babanın görevi de bu güveni korumak ve çocuğu hayal kırıklığına uğratmamaktır.
11. Hile yapmak kötüdür
Pek çok çocuk, yetişkinlerin yalanlarının arkasını kolayca görebilir, ancak çoğu zaman bunu göstermezler. Ve beyaz bir yalan bile şefkatli bir baba için tabu haline gelmeli.
Kasıtlı aldatmacaya başvurmayın çünkü her zaman başka, daha makul yollar vardır. Ayrıca her çocuk yalan söylemenin çok kötü olduğunu bilir ve bu nedenle kendi çocuklarınızın gözünde otoritenizin bir kısmını kaybedebilirsiniz.
12. Baba yardım çağrılarına yanıt vermelidir.
Bazı nedenlerden dolayı çocukların ruh halleri ve iç duyguları her zaman bir kenara bırakılır ve hafife alınır. Sadece bir yetişkinin sahip olabileceğine inanılıyor iyi sebepler depresyon, ağlamaklılık veya kötü ruh hali için.
Bunlar doğrudan çocuk haklarını ihlal eden çok bencilce yargılardır. Sonuçta, yaşları dışında yetişkinlerden çarpıcı bir farkları yok. Ancak büyük dünyanın aksine çocukların dünyasında sorunları hızla çözmek daha da zor olabilir. Ve bu nedenle böyle anlarda babanın kurtarmaya gelmesi zorunludur.
13. Çocuklara hakarete hayır
Şimdi kaba (özellikle müstehcen) sözlerin saygısız tutumun zirvesi, kötü davranışların, kısıtlama eksikliğinin ve bir dizi başka olumsuz niteliğin göstergesi olduğu fikrini aktarmaya çalışmak gerekli mi?
Özellikle, benzer kelimeler kendi çocukları ile ilgili olarak yasaktır. Bir babanın çocuğuna kötü davranmaya ahlaki hakkı yoktur.
14. İyi bir baba çocuklarını her zaman sever
Ve hatta kendilerinden beklenenleri karşılayamadıkları durumlarda bile.
Her çocuk ne olursa olsun sevgili babasının her zaman orada olacağını bilmek ister. Ve tüm dünya yüz çevirse bile babanın güvenilir omuzu kalacak.
15. O bir sebep bulacak gurur için
Nazik bir söz ve övgü bazen ahlak öğretisinden çok daha etkili olabilir. Sonuçta bir çocuğun sevgili babasının onunla gurur duyduğunu bilmesi önemlidir.
Ve tekrar övgü duymak için elinden gelen her şeyi yapacaktır. Çocukları her zaman itaatkar olan bilge babaların kullandığı şey tam da bu kurnaz yöntemdir. Sevgiye dayalı bir ebeveynlik stratejisi oluşturmak daha iyidir.
Annelere not!
Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda korkunç komplekslerden kurtulmayı başardığımı anlatacağım. şişman insanlar. Umarım bilgileri faydalı bulursunuz!
Sadece yürekten gelen bir çığlık.
Neredeyse hepimiz yaşam alanını başka insanlarla, eşimizle, çocuklarımızla, ebeveynlerimizle, oda arkadaşlarımızla paylaşmak zorundayız. Ve evdeki düzene ilişkin görüşümüzü (ve hatta çabalarımızı) her zaman paylaşmazlar. Bazen bizi getiriyorlar beyaz ısı ve kalbimizde onlara nankör domuzlar dediğimiz için onlara hizmet etmeyi bırakırız (kendimiz pişiririz, yıkarız, temizleriz, bu kadar, artık yeter, kendime bakmaya gidiyorum). Sizi bilmem ama ben çok çabuk eski yöntemlere dönüyorum - çünkü sevgili evinizin gözlerinizin önünde nasıl bir domuz çiftliğinin bir şubesine dönüştüğünü görmek acı verici ve bunun hala devam ettiğini fark etmek daha da acı verici. benden başka kimseyi rahatsız etmiyor
Ve tüm bunlar döngüsel olarak tekrarlanıyor: coşkunuz, kahramanca çalışmanız, yorgunluğunuz, kızgınlığınız, kaynama noktanız ve ardından gelen bir grev - ve yeni bir çevrede.
Bu çok korkutucu. Bunu değiştirmenin bir yolu var mı? Yapabilirsiniz, ancak her zaman olduğu gibi kendinizle başlamalısınız. Hanehalkı üyelerini yetiştirmek için yeni bir strateji geliştirmeden önce (bu arada, bu stratejilerden kaç tanesini zaten hayatta uygulamaya çalıştınız? Kaç tanesi başarılı oldu?), bazı varsayımları öğrenmeye değer.
- Birinin davranışını değiştiremezsin
Şüphesiz bir seçeneğiniz var: sorabilir, tehdit edebilir, rüşvet verebilir, zorlayabilir, ağlayabilir, şikayet edebilir, vicdanınıza veya annenize başvurabilir, çığlık atabilir, bağırabilir, çığlık atabilirsiniz - ancak bunların hepsi yalnızca sizin için geçerlidir. Ne yaptığınızı yalnızca kendiniz tam olarak kontrol edebilirsiniz.
- Bu onlar için değil, sizin için önemli
Çok yazık ama durum böyle. Coşkuyla doluyorsunuz, aynaya bakabileceğiniz zeminlerin, beş çeşit akşam yemeğinin hayalini kuruyorsunuz, yapmayı planlıyorsunuz. genel temizlik veya çiti boyayın. Ama senin kızın şu anda tırnaklarını zevkle boyuyor, oğlu tank oynuyor ve kocası genellikle uyuyor. Başka şeylerle meşguller, öncelikleri farklı ve SİZİN temizliğiniz onları ilgilendirebilecek son şey. Ve ilginin olmaması, eylemin olmaması anlamına gelir.
- Sana inat olsun diye yapmıyorlar
(İstisnalar vardır ama bu bir psikoloji ve hatta psikiyatri meselesidir). Ailenizin işbirliği içinde olduğundan emin misiniz, geceleri çocuklar hain kıkırdamalarla mutfağa girip ekmekleri yere ufalıyor, kirli bardakları sandalyelerin kolçaklarına koyuyorlar ve kocanız mutlu bir şekilde gitmenizi bekliyor. çoraplarını odalara fırlatıyor mu (delip topaklar haline getirildikten sonra)? Rahatlayın, bu sizin hastalıklı hayal gücünüz. Aslında bu bozukluğu ya hiç fark etmezler ya da onları hiç rahatsız etmezler. Yalnızca tembellik ve özensizliğin olduğu yerde kötü niyet aramayı bırakın.
- Bazen mutlu olmak haklı olmaktan daha iyidir
Eğer elde ettiğin her şey Ev ödevi- bu öfke ve kızgınlıktır, sizin için neyin daha önemli olduğunu tartmaya değer: iç huzurunuz veya mükemmel temizliğiniz. Kendinizi bir çiftlikte yaşayan bir zenci olarak görmek tamamen yanlış; aslında kimse sizi köleleştirmiyor. Bazı nedenlerden dolayı başka seçeneğiniz olmadığını düşünüyorsunuz, ancak bir seçeneğiniz var; stresten kurtulmanıza izin verdiği ölçüde ev işlerinin %100 ila %0'ını yapabilirsiniz. Kendini komaya sokmaya karar verdiğini her zaman hatırla.
- Pasif olarak- saldırgan davranışçalışmıyor
Alaycı sözleriniz ( pasif davranış) ve bir şeyleri fırlatmak (saldırgan davranış) yalnızca sizi mantıksız, kontrolsüz ve çocuksu gösterecektir.
- Kelimeleri kullan
Evet evet, bir an için ailenizin sizi anlayabildiğini hayal edin. insan konuşması! Bu, onlara tam olarak ne yaptığınızı ve nedenini açıklayabileceğiniz anlamına gelir. Yine de onlardan yardım etmelerini bile isteyebilirsiniz (bu durumda, belirlemek daha iyidir) özel görev Ve belirli tarih). Çocuklar için yardım, örneğin döşemeli mobilyaların köpükle temizlenmesi gibi bir oyun olarak sunulabilir. Kendinize sürekli hatırlatmaktan sıkıldıysanız, bir liste yazın ve gerektiğinde sessizce parmağınızı ona doğrultun.
- Onlara zaman ver
Dediğim gibi heyecanlanan onlar değil sizsiniz. Ancak davranışınız ne kadar tutarlı ve kaçınılmaz olursa, bunu o kadar hızlı kabul edeceklerdir.
14 Aralık saat Kültür merkezi Aile Kulübü toplantısı kapsamında "Pokrovsky Kapısı", Ekaterina ve Mikhail Burmistrov'un "Modern Aile" kitabının sunumu. İlişkilerin psikolojisi." Bu Catherine ve Mikhail'in ilk ortak kitabıdır, evliliğin ilk 10-15 yılında ortaya çıkan zorlukları ve sorunları anlatır. Kitabın başka bir adı da " yol haritası tehlikeli yerler."
Kitapta tipik evlilik krizleri, bunları çözme yolları, deneyime dayalı araştırmalar anlatılıyor kendi ailesi, (Ekaterina ve Mikhail 23 yıldır evliler, 11 çocuk yetiştiriyorlar) ve kapsamlı danışmanlık ve seminer uygulamalarına dayanarak birçok ailenin durumlarının analizine dayanıyor.
Yazar Maya Kucherskaya'ya göre kitap, "yeni evlilere sicil dairesinde verilmesi gereken güzel bir düğün hediyesi."
Mihail Burmistrov:
– Birçok insan şunu düşünüyor: ne diyebilirim? Aile, yüzyıldan yüzyıla aynı, anlaşılır, basit bir olgudur. Bu yanlış. Son zamanlarda Karı-koca, ebeveynler ve çocuklar arasındaki derin ilişkileri etkileyen çok ciddi değişiklikler meydana geldi. Bu değişiklikleri yaşamlarımızda yaşıyoruz ve elbette bunların anlaşılması, düşünülmesi ve ayrıntılı olarak tartışılması gerekiyor.
Bir ailenin yolculuğunun başında kitap verme fikri ütopik bir fikir. Aile kazanına atılan gençler, okusa da okumasa da, nasıl bir simyayla yemek pişireceklerini hâlâ anlayamayacaklar.
Kriz bir hastalık değil, bir büyüme noktasıdır
Ekaterina Burmistrova:
– “Kriz” kavramı konusunda çok dar bir anlayışımız var. Biz “kriz”i kötü bir şey, bir bozulma olarak anlıyoruz. Psikolojide tamamen farklı bir anlamı vardır. Kriz, işlerin daha önce olduğu gibi yapılamamasıdır. Kriz bir büyüme noktasıdır, bir değişim alanıdır.
Bir kişi, bir aile ya da bir çocuk hiçbir zaman krizden önceki gibi olmayacak, ancak bu onun daha kötü, daha sorunlu olacağı anlamına gelmiyor. Kriz bir çöküş ya da hastalık değil, niteliksel geçiş. Bu anlık bir sıçrama değil, biraz zaman alıyor ve krizin içinden bakıldığında zor olabilir - evet, dönüştürmek kolay değil.
Tırtılın kelebeğe dönüştüğünde neler yaşadığını, bu metamorfoz sırasında neler hissettiğini bilmiyoruz ama onun için pek de hoş bir durum olmadığını düşünüyorum. Ya da ergenlik dönüşümü çok uzun ve zorlu bir süreçtir ama sonrasında ergen kendi düşünceleri, kararları, görüşleri ile anlamlı bir insana dönüşür.
Çocuğa gelince, er ya da geç bir kriz yaşayacak ve o krizle "ben kendim" ilgilenecek, uyum sağlayacak okul sistemi ve belki ders çalışmaktan keyif almaya bile başlayacak.
Ancak büyüyen bir çocuğun krizi genellikle öngörülebilir bir sonuçla ortaya çıkarsa, o zaman ailede kriz çözülemeyebilir. Ve krizle baş edemeyen aile, bir sistem olarak varlığını sona erdirecek.
Hafızamız ne yazık ki sorun odaklıdır; genellikle zor olanı hatırlarız ve iyi ve sakin zamanlar parantez içinde yer alır. Kriz normaldir. Hemen hemen tüm aileler bunu yaşar ve krizler arasında sakinlik, huzur ve mutluluk adacıkları vardır.
Mihail Burmistrov:
“Hayata olduğu gibi krize bakış açım da daha kasvetli. Varlığımızın yolu hem sorunlu hem de derinden çelişkilidir. Ve genel olarak acı, çelişki, imkansızlık, sonluluk durumunda olmak normaldir - bu bizim yaşam tarzımızdır. Ama yine de aile sadece krizleri aşmaktan ibaret değil.
Harika Yunan Paisios şunları söyledi: “Manastır yolunda bir insanı hangi zorlukların beklediğini hayal edebilseydik, kimse keşiş olmazdı, ama bu yolda karşılaşılacak sevinçleri hayal edebilseydik, o zaman herkes kalabalık içinde koşardı manastıra.” Bu aynı zamanda aile yoluna da benziyor: Tüm zorlukları önceden göstermek mümkün olsaydı, herkes hayır, bu bize göre değil derdi. Öte yandan insanın içinde var olan anlamlılık, doyum, huzur, sevinç halleri aile hayatı O kadar çekicidirler ve varoluşun özünü oluştururlar ki çoğu kişi için muhtemelen hayatta bir amaç ve rehber haline gelirler.
“Domostroy” bize uygun değil
Mihail Burmistrov:
– Bana öyle geliyor ki geçmiş çağların tariflerini modern aileye sürüklemeye çalışmak çıkmazlara ve aşılması çok zor krizlere yol açıyor. Kim olduğumuzu, hayatımızın nasıl olduğunu, yeteneklerimizin neler olduğunu, geçmişimizin ne olduğunu anlamak faydalıdır.
Ekaterina Burmistrova:
– Rusya'daydı uzun süre geleneğin bozulması, 70 yıl uzun bir süre. Geleneği aktaracak kimse yok çünkü gelenek elden ele geçmek zorunda, belli bir sosyokültürel yapıda var. tarihsel bağlam. Ne yazık ki şu anda geleneklerin yeniden canlandırılmasıyla değil, yeniden yapılanmaların yeniden üretilmesiyle uğraşıyoruz. Artık Slav, Tolkien ve diğer yeniden inşa oyunları gençler arasında çok popüler. Bu kesinlikle çok faydalı, ilginç ve zengin bir aktivitedir. Ama eğer bir kişi buralarda uzun süre kalırsa rol yapma oyunları, o zaman bu büyük soruları gündeme getiriyor.
Ne yazık ki, "geleneksel aile" kavramı büyük, genellikle acemi bir enerjiyle kullanıldığında, aynı yeniden yapılanmayı elde ederiz, ancak bu daha tehlikeli bir türdür, çünkü aileye iyi niyetle de olsa oldukça sert bir şekilde uygulanır. Domostroy'un bir ailede kullanılabileceğine inanan oldukça eğitimli insanları defalarca gördüm. Bunun sonucunda eşlerin ilişkileri bozulur ve çocuklar zarar görür.
Ölümüne kadar ailesi olmayan, kendi kendine yetebilen bireyler
Ekaterina Burmistrova:
– Rus gerçekliğinin özelliği yokluğudur istatistiksel araştırma toplum, ancak evlilik yaşının arttığı ve evliliği resmi olarak tescil ettirmek isteyenlerin sayısının azaldığı zaten açık. Farklı geleneksel dinlere inanan kesimlerde tablo farklıdır, ancak burada bile evlilik yaşı 23-24'ten 27-28'e kaymıştır ve toplumun yüksek eğitimli, orta gelirli katmanlarında bu standart yaş aşılmaktadır. 30 yıl. İlk çocuğun doğum yaşı da büyük ölçüde değişir.
Bu çok benmerkezci bir nesil, bu neslin çoğu ailedeki tek çocuklardan oluşuyor. Gençler şöyle düşünüyor: “Seyahat etmemiz gerekiyor! Gelişmemiz lazım! Kendimizi gerçekleştirmemiz gerekiyor (bu anahtar kelime genç nesil)! Neden kendini ele veriyorsun?
Mihail Burmistrov:
– Modern kendi kendini yetiştirmiş kültürde birey kendi kendine yeter, kendi kendini tatmin eder, kendini konumlandırır ve yaratır, onun için tüm bağlantılar son derece sorunludur. Bu eğilim çok güçlüdür; sadece bağlantıları yok etmekle kalmaz, aynı zamanda onların kalitesini de değiştirir. Geçici ilişki projeleri yaratılır ve “önceden” bir aile yaratmak için tabut tahtası"Gençler hazır değil.
Natalya Rymarenko, Başkan Vekili aile kulübü Beş çocuk annesi “Noel”:
– Merkezimiz “Rozhdestvo”da 12 kişi arasında gebe kalmaya hazırlık programı hakkında evli çiftler Eşleri çocukken merkezimize gelen iki çift vardı. Rozhdestvo aile merkezindeki derslerde çocuklara aşılamaya çalıştığımız değerleri özümsemeleri ve yetişkin olan erkek çocukların eşlerini programlarımıza getirmeleri beni çok memnun etti.
Medeni evlilik: yalnızca biri kabul eder
Nina Pereslegina Dar yayınevinin müdürü:
– Bilindiği gibi sayesinde sosyolojik araştırma Resmi nikahlı kadınların %75'i kendilerini evli sayıyor. Aynı ilişkideki erkeklerin %80'inden fazlası kendilerini özgür olarak algılıyor.
Ekaterina Burmistrova:
– Medeni bir evlilikte her şey basit değildir. Bu tür birlikteliklerde iç refahın tek kriteri, her iki ortağın da bu ilişki biçiminin kendileri için en iyisi olduğu konusunda hemfikir olmasıdır. Deneyimlerim, kural olarak, partnerlerden yalnızca birinin medeni evliliği kabul ettiğini ve bunun bir erkek olması gerekmediğini gösteriyor.
Bu travmatik alanı, insanların neden bu özel ilişki türünü seçtiğini ayrı ayrı analiz edebilirsiniz. İnsanlar istikrarlı bir ailede yaşarken, her zaman evlenme konusundaki isteksizliğin arkasında bir tür biyografik tarih. Evliliğin iç değerlendirme yelpazesi, kutsallık ve destekten boyunduruk ve boyunduruğa kadar her şey olabilir.
Ekaterina Burmistrova:
– Kitabımızda boşanmayla ilgili bir bölüm var ama bu hiç de ailedeki tüm değişimlerin sonuçta boşanmaya yol açması ve bunun çevre dostu bir şekilde yaşanması ve yeni bir ilişkide başka bir döngüye girilmesi gerektiği için değil. HAYIR. Bu bölüm şu anda boşanmayı planlayanlara değil, boşanmış bir ailede yaşayan ve onlarca yıldır boşanmanın sonuçlarını yaşayanlara yöneliktir. Boşanma sırasında ebeveynleri çatışmalar, kavgalar ve yanlış anlamalar için iyi bir "tedavi" alamamıştı. Bütün bunlar çocukların evliliklerini çok etkiliyor, bu travmayı hayatlarına da taşıyorlar. aile ilişkileri ve çoğu zaman bunu anlamıyorum.
"Tehlikeli yerlerin yol haritaları"
Ekaterina Burmistrova:
– Ailenin destekleyici bir insan ortamına sahip olması çok önemlidir. Modern aile yaşıyor büyük şehir insan boşluğunda çok küçüktür, atomiktir, geleneksel bağlantılar yok edilir. Zorluklardan biri de kadının anne olması ve iletişim yapısının büyük ölçüde değişmesidir. Annelikten önce var olan bağlantılar büyük ölçüde zayıfladı. Genellikle kadının daha önce aktif olduğu sosyal hayat, iş, çeşitli projelere katılım ve bir çocuğun doğumundan sonra kendisini çoğu zaman sosyal izolasyon içinde buluyor. Akrabalar genellikle uzaktadır ve çoğu zaman yakın değildirler, onlarla manevi bir bağ yoktur.
Bir kişinin gerçekten temaslara ihtiyacı vardır ve küçük bir ailede bu genellikle tatmin edilmez. Aile kurma ve ebeveynliğe uyum sağlama sürecinden geçen insanlar benzer düşünen insanları bulabilirlerse, aynı şey aile insanları Onlar da çeşitli krizler yaşıyorlar, bu çok önemli. Bekar kişilerin benzer düşüncelere sahip insanları bulması genellikle kolaydır ve evli kişilerin gelebileceği çok az yer vardır.
"Rozhdestvo" gibi aile kulüpleri bilgi güvenliği ve yalnız olmadığın hissi. Ve kitaplar da aynı şekilde yalnız olmadığınızı, olanın normal olduğunu, olur, geçer, aynı “yol haritaları” ile baş edebileceğiniz hissini verebilir.
Kitabın yazarları talimatların destekçisi değildir ve özel tavsiye, Ancak kapsamlı analiz Pek çok durum, kitabın okuyucularının hayata, aile alanına dalmasına ve yolu kendi başına bulmasına yardımcı olabilir, çünkü elbette herhangi bir kitaptan sevmeyi veya bir aile kurmayı öğrenmek imkansızdır. Bu, kişinin kendi başına geçmesi ve anlaması gereken bir yoldur.
“Modern Aile” kitabı. İlişkiler Psikolojisi", Federal Hedef Programı "Rusya Kültürü (2012-2018)" çerçevesinde "Dar" yayınevi tarafından yayınlandı.
Fotoğraf – Tamara Amelina, Dmitry Avsineev
Video – Victor Aromshtam
Merhaba, 16 yaşındayım. Mesele şu ki,
Ne yazık ki ailem beni sevmiyor. Sürekli
Onların pahasına yaşadığımı ve bunun kötü olduğunu belirtiyorlar. A
Birkaç gün önce aslında beni sevmediklerini söylediler.
Ve aceleyle değil... ama çay içerken... Ne yapmalı? Nasıl
oldu mu? yine de onları hala seviyorum
aile. YARDIM. Herkese şimdiden teşekkürler.
Siteyi destekleyin:
İsimsiz, yaş: 16 / 30/03/2013
Yanıtlar:
Eğer ebeveynleriniz sizinle akrabaysa, bu bir şaka ya da motivasyondu. Elbette ders çalışıyorsun? Günde 2-3 saatlik bir iş bulun. Kendi paranız olacak, onu hem kendinize, hem sevdiklerinize harcayacak, hem de atalarınıza ödünç vereceksiniz. Merak etmeyin, her şey yoluna girecek :-)
Marina, yaş: 29 / 30.03.2013
Böyle bir durumda nerede olursa olsun evi terk ederim. Seni sevmeyen insanlarla neden yaşayayım ki, manevi akrabalığın kan akrabalığından daha önemli olduğunu söyledim ve söyleyeceğim. ikincisi önemli değil, bu yüzden karar vermek size kalmış.
Alev ve Işık'tan, yaş: 23 / 30.03.2013
Seni çok iyi anlıyorum. benim ailemde de aynıydı
en. tüm doğum günlerimin ziyafeti için
hikaye annemin nasıl onun hikayesiydi
Çılgınca kürtaj yapacak bir doktor arıyordum (
o zaman şimdi olduğu kadar basit değildi),
şok oldu, bu çocuğu istemiyordu (
ben) ve aramanın sonunda ne kadar şanssız olduğumu..." ve
büyüyen şey bu..." benimle ilgili. sanki her şey içeride
Tamam büyüdü ve hepsi gülmek içindi. Ne
Bugün için neyin komik olduğunu bilmiyorum. bunları dinledim
utanç ve kızgınlıkla yanan masallar. ama ne
yapacak bir şey yok... normal bir ilişkinin olmadığı açık
öyleydi. Kendim istifa ettim. bu konuda hiçbir şey yapılamaz
seni istemediklerini ve görmek istemediklerini
hayat. Nasıl oldu? Neden? sen cevap veriyorsun
bu sorulara gerek yok; hiçbir şeyi değiştirmeyecekler.
sadece sana söyleneni olduğu gibi kabul et
ve kendinizi zihinsel açıdan hazırlayın
kendini koruma. evden ayrılmak sana göre değil
çıkış yolu - gençsin, hayatta kalamayacaksın. gerekli
sabırlı olun, eğitim alın,
bir iş bul ve sonra dünyaya çıkıp kendi işini kur
hayat. ben de bunu yaptım. evet hala öyleyim
Bir süredir hatırladığımda öfkeden titriyorum
bu aptalca hikayeler, ama her şeye sahibim
Tamam. Ben de senin için aynısını diliyorum. duygularını içinde tut
eller ve duruma dalmayın. Sadece
Kendine dikkat et.
Vera, yaş: 35 / 30.03.2013
Belki bu o anın hararetiyle söylenmiştir? Öyle olmasa bile, ciddiye almayın, yetişkinler de bazen aptalca davranabilir veya komplekslerini sevdiklerinden çıkarabilirler. Bu sözler canınızı acıtıyor, bu çok doğal, duygularınızı çatışmadan göstermeye çalışın, tüm olumsuzlukları içinizde biriktirmeyin. Belki neden böyle söylediklerini anlayabiliriz. Değilse yine de ailenizi bırakmamalısınız, öncelikle bir yerlerde ekstra para kazanmaya çalışın, biraz daha bağımsız olun, sonra göreceksiniz, tamam mı?
Svetlana, yaş: 38 / 30.03.2013
Ama bana 16 yaşında kendi geçimini tamamen sağlayan birini gösterin. Hayır, tabii ki McDuck'ta iş bulabilirsin ya da bir yerlerde kurye olarak çalışabilirsin.
herhangi bir şey ama bu normal çalışma isimlendirilemez. Hala bir çeşit eğitime ihtiyacın var. Ailenin neden sana ulaştığını anlamıyorum. İÇİNDE
modern toplumda insanların 21 yaşına kadar bir çocuğa para yatırması normal. Burada aklıma başka bir tabir geliyor ama size hangisi yakışır bilemiyorum. "İnsanların bizi sevip sevmemesi önemli değil, önemli olan bizim onları sevmemizdir." Bir Hıristiyan münzevi böyle söyledi. Onları böyle seviyorum
Yapabilirsin ve bir gün herkesin herkesi seveceği kendi aileni kuracağını düşün.
Hilda, yaş: 26 / 04/02/2013
Tabii ki berbat. Ben de durumun tamamen benzer olduğunu düşünüyorum. Ama ben de 21 yaşındayım ve normal konuşmak da bir seçenek değil.
En azından yalnız olmadığınızı bilin.
Zhanna, yaş: 21 / 16.07.2013
Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön
