Duygular günlük hayatımızın önemli bir parçasıdır. gülüyor muyuz iyi şaka ya da trafik sıkışıklığındayken sinirleniyoruz - yaşadığımız deneyimler hayatımızı önemli ölçüde etkiliyor. Ayrıca duygularımızı kontrol etme yeteneğimiz, başkalarının bizi nasıl algıladığını da belirler.
Bir arkadaşımızdan gelen komik bir mesaja gülersek iş toplantısı-V en iyi senaryo bize acıyarak bakacaklar. Öte yandan, öfke gösterileri de çoğunlukla tamamen uygunsuzdur ve öfkeye yol açabilir. istenmeyen sonuçlar. Neyse ki duygularınızı doğru zamanda gizlemenize olanak sağlayacak yararlı beceriler geliştirebilirsiniz. Bunlardan bazılarına bakalım.
- Durumunuzdaki bir değişikliği değerlendirebileceğiniz işaretleri tanımlamayı öğrenin. Kontrolü kaybettiğinizi düşünüyorsanız durun! Aslında böyle anlarda insanlar fazla düşünmeden, daha otomatik hareket ederler. olası sonuçlar. Böyle bir durumun başlangıcını gösteren sinyalleri tanımlamayı öğrenin. Örneğin bunlar olabilir fiziksel işaretler– çenenin sıkılması veya yüze kan gelmesi. Ya da kendinizin kontrolünü kaybettikçe, eşinizden ayrılma ya da boşanma düşüncesinin aklınıza geldiğini fark edebilirsiniz. Zamanla bu işaretlere dikkat etmeyi öğrendikten sonra, bir dahaki sefere daha bilinçli hareket edecek, ayrıca duyguları kontrol etmek için başka teknikler uygulayacaksınız.
- Deneyimlerin yoğunluğunu azaltın. Öncelikle deneyimlerinizi başkalarından gizlemek için onları kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekir. Bunu birkaç dakika içinde yapın güçlü voltaj ve aynı zamanda koruyun rasyonel düşünme, oldukça zor. Durumu ayık bir şekilde değerlendirmek için şevki biraz yumuşatmak gerekiyor. Bunu yapmak için odadan çıkabilir veya dışarı çıkabilirsiniz. Temiz hava düşünceleri netleştirmeye ve duyguları azaltmaya yardımcı olacaktır. Veya monoton bir aktivite yapmayı deneyin. Bu çizim veya örgü olabilir. Bu tür derslerin özelliği, şimdiki ana odaklanmanıza yardımcı olacak tekrarlayan hareketleri içermesidir.
- Şu anda neyin önemli olduğunu anlayın. Stres altında olduğumuzda neyin gerçekten önemli olduğunu ve neyin eylemlerimize bağlı olduğunu anlamak çok önemlidir. Mesela sen geldin önemli toplantı. Ve birden arabanın kapısını kapattığınızda anahtarlarınızı orada bıraktığınızı fark ediyorsunuz. Şu anda önemli olan ne; toplantı mı yoksa anahtarlar mı? Cevap açık: Toplantıya acele etmeniz gerekiyor ve anahtarlarla daha sonra ilgilenebilirsiniz. Bu beceriler olmadan duygularınızı ve duygularınızı gizlemeyi öğrenmek de çok zor olacağından, önceliklerin yanı sıra olasılık aralığını da zamanla belirlemek gerekir.
- Beden dilini inceleyin. En deneyimler duruş, jestler, yüz ifadeleri ve diğer işaretler aracılığıyla başkalarına açık hale gelir. Bu nedenle, vücudun ifade ettiği bu özelliklere hakim olmak farklı duygular gerekli gördüklerinizi gizleyebilirsiniz. Kaygınızı gizlemeniz gerekiyorsa sinirsel hareketlerden kaçının, tüm vücudunuzu rahatlatmaya çalışın. Özel rol Yüz ifadeleri duyguların ifade edilmesinde rol oynar. Öfkenizi veya kızgınlığınızı gizlemek istiyorsanız yüz kaslarınızı gevşetin: kaşlarınızı, burnunuzu veya çenenizi germeyin. Zanaatınızı mükemmelleştirdiğinizde, insanlar içinizde gerçekten hangi tutkuların köpürdüğünü fark edemeyeceklerdir.
- Ayrıca şunu okuyun:
- Kendinizi durumdan uzaklaştırın. Duygularınızı ve hislerinizi saklamanız gerektiğinde bu kesinlikle gereklidir. En kolay yol mutlu anıları hatırlamaktır. Sevdiklerinizle geçirdiğiniz anları düşünün. Bu, içinde bulunduğunuz endişeli veya stresli ortamdan kendinizi zihinsel olarak zamanda geriye taşımanıza yardımcı olacaktır. şu anda.
- Belirli bir duruma yüklediğiniz anlamı değiştirin. Yukarıda açıklanan yöntemleri ne kadar çok uygularsanız, bunlar sizin için o kadar az "akılda kalıcı" olacaktır. zor durumlar. Hatta öğretebilecekleri dersler ve geliştirebilecekleri beceriler açısından onlarda iyi şeyler bile bulabilirsiniz. Durumun anlamını değiştirmek için, örneğin şu cümleyi kendinize tekrarlayın: "Bu bir sorun değil." Bunu ne kadar sık yaparsanız, bilinçaltınız bunun gerçekten bir sorun olmadığına o kadar çabuk inanacaktır.
Bir psikoloğa soru
Merhaba! 16 yaşındayım ve sürekli hislerimi ve duygularımı saklıyorum. Çocukluğumdan beri buna alıştım, bazı sorunlarla bu şekilde baş etmenin daha kolay olduğunu fark ettim. Her şey yolundaymış gibi davranarak, istemeden buna kendiniz inanmaya başlarsınız. Sadece ciddi bir nedeni varsa ağlarım. Çok üzgün olduğumda bile sorunun korkunç olmadığını anladığım halde ağlayamıyorum. Ve ancak son zamanlarda duygularımı göstermeme yeteneğim beni korkutmaya başladı. (Sadece bastırdığımı belirtmeliyim kötü duygular, kimsenin bende her şeyin kötü olduğunu düşünmesini istemiyorum) Ben her zaman çok neşeli, enerjik, üzgün olduğunu düşünmenin imkansız olduğu insanlardan biriyim. Kendimi kötü hissettiğimi en yakınlarıma, arkadaşlarıma bile söylemiyorum. Bazen bütün gece ağlıyorum, sonra okula çok neşeli gidiyorum ama ruhum üzgün. Bazen birine daha sonra, bir süre sonra, o zaman ve orada sorunlar olduğunu, bunun zor olduğunu söylüyorum. Ve genellikle bana neden sana hemen söylemediğimi soruyorlar ve aslında her şey çok kötüyken her şey yolundaymış gibi davranmanın nasıl mümkün olduğunu ve ben de bilmiyorum. Bununla ne yapacağımı bilmiyorum. Ayrıca daha sonra sakladığım ve saklanmama gerek olmayan duyguların da ortadan kaybolduğunu fark etmeye başladım. Bana öyle geliyor ki, yakında rol yapmak zorunda kalmayacağım çünkü her şeye kayıtsız kalıyorum, kalpsizleşiyorum. umarım bana yardım edebilirsin
Psikologların yanıtları
Marina, durumunla ilgili alarmı zamanında çalman iyi oldu. Evet, aralarında karşılıklı bir ilişki olduğunu doğru bir şekilde fark ettiniz. dışa dönük ifade duygular ve iç durum. Sadece bizim değil iç durum duygu uyandırır ama aynı zamanda dışsal tezahür duygular, bu duyguya karşılık gelen içsel bir durumdan kaynaklanabilir! Bu Amerikalı psikologlar tarafından belirlendi (böylece hepsi toplum içinde yürüyor ve gülümsüyorlar). Yani, duygularınızı yüz ifadeleriyle ifade etmelerine izin vermeden "doldurursanız", dış görünüş ve davranış, daha sonra zamanla aslında deneyimlerinizin paletinden kaybolmaya başlayacaklar!
Psikologlar arasında duyguların ve deneyimlerin "uyumu" diye bir terim de vardır - bu, bir kişinin ifade ettiği duyguların (öncelikle yüz ifadeleriyle) gerçek deneyimlerine ne kadar doğru karşılık geldiğidir. "Uyum"un anlamını anlamak için basit abartılı bir örnek var - eğer bir erkek bir kızdan hoşlanıyorsa ve bu nedenle onun at kuyruğunu çekiyorsa, bu onun deneyiminin ve bununla bağlantılı davranışının uyumunun olmadığı anlamına gelir. ru-she-na!
Sadece kendin olmaya çalış. Üzgünseniz, sinirleniyorsanız ya da birine üzülüyorsanız doğal davranın. Siz de yaşayan bir insansınız ve herkes gibi farklı duygu ve hislere sahip olma hakkına sahipsiniz.
Saygılarımla, çevrimiçi psikolog Pokolova Yanina (Arkhangelsk)
İyi cevap 1 Kötü cevap 0Uzun zamandır gözden kaçırdığımız bir gençlik dostumuzla tesadüfen karşılaşmak; yolda acil durum; tanıdık olmayan bir dinleyici kitlesinin önünde konuşmak; bir çocuğun dudaklarından uzun zamandır beklenen ilk "anne" veya "baba" - her gün birçok olay duygularımızı uyandırır. Bunlardan utanırız, dışarıdan gülünç görünmekten korkarız, kendimizi dizginleriz ve onları kontrol ettiğimizi düşünürüz. Ancak yine de duygular ara sıra bizi yener.
Çifte standartlar
Belki de gerçek şu ki, duygularımızı kontrol etme yeteneğinin - "kendimize hakim olma" yeteneğinin her zaman bir erdem olarak görüldüğü bir toplumda büyüdük. Öz kontrol, tetikte bir gardiyan gibi bize sürekli şunu hatırlatır: Çok duygusal davranmak uygunsuzdur, öfkenizi açıkça göstermek imkansızdır, korkunuzu gizlemek, heyecanınızı ve hatta neşenizi dizginlemek gerekir.
Herhangi bir güçlü duygusal tepki uygunsuz, komik, hatta müstehcen görünebilir ve zayıflığımızın bir tezahürü olarak algılanabilir.
Çok fazla istisna yoktur: Bu, kendilerini belirli koşullar altında bulan birçok insanın aynı anda yaşadığı neşe veya kaygıdır. Dolayısıyla bir futbol stadyumunda hep birlikte bağırıp slogan atmak ya da tsunami dalgasının huzur dolu bir sahili silip süpürdüğü bir televizyon ekranı karşısında birlikte empati kurmak doğaldır. Ama diyelim ki terfi vesilesiyle ofiste dans etmek, en hafif deyimle, kabul edilmiyor - tıpkı kişinin acısını açıkça yaşamanın kabul edilmemesi gibi.
Sıkı öz kontrol bizim için belirli bir psikolojik rahatlık yaratır: duyguların ritüelleştirilmiş tezahürleri, duygulanım durumunu (güçlü kısa vadeli duygusal deneyim) bir şekilde yumuşatır ve onu düzenler. Ancak aynı zamanda özdenetim hayal kırıklığına neden olur ve nasıl hissettiğimiz ile nasıl davrandığımız arasında tehlikeli bir uçurum yaratır.
Duygular sayesinde gerçek “ben”imizi ifade ederiz ve diğer insanlara daha açık hale geliriz. Hayatta kalabilmek için duygulara da ihtiyacımız var.
Kendi duygusallıkları hayatlarına müdahale edenler bazen mucize bir hap yardımıyla bu duyguyu "bastırmaya" çalışırlar. Birçoğu kendilerine göründüğü gibi kendilerini suçluyor, aşırı hassasiyet onları “yanlış” yetiştiren kendi ebeveynleri. Ancak ikisi de duyguların tezahürünün hayatımız için ne kadar önemli olduğunu bilmiyor veya unutmuyor. Onlar sayesinde gerçek “ben”imizi ifade ediyoruz ve diğer insanlara daha açık hale geliyoruz. Dahası, duygular hayatta kalmamız için çok önemlidir.
Bu anlamda duygularımızı bastırarak kelimenin tam anlamıyla kendimizi riske atmış oluyoruz çünkü her biri kendine özel bir rol oynuyor.
Korku bize gerçek veya hayali tehlikeyi anlatır. Şu anda hayatımız için anlamlı olanı yakalar. Korku sadece bilgi almakla kalmaz, aynı zamanda vücuda komutlar da verir: Koşmanız gerekiyorsa kanı bacaklara, düşünmeniz gerekiyorsa başınıza yönlendirir. Tipik olarak korku enerjimizi harekete geçirir, ancak bazen etkisi tam tersi olabilir: Belirli bir durumda nasıl davranacağımıza karar verirken bizi felç eder.
Kızgınlık bazen kışkırtabileceği şiddetle karıştırılıyor. Tipik olarak bu duygu, kişinin ciddiye alınmadığından şüphelendiğinde ortaya çıkar (ve bazı insanlar bu duyguyu her zaman yaşar). Ancak öfke yararlı da olabilir: hormonların (adrenalin dahil) kana salınmasına neden olur ve bunlar da güçlü bir enerji artışı sağlar. Sonra gücümüzü, cesaretimizi ve özgüvenimizi hissediyoruz. Ayrıca öfke bize artık kendimizi kontrol edemeyeceğimiz bir noktaya geldiğimizi de gösterir, bir anlamda şiddetin tezahürünün yerini alır.
Sevinç bir mıknatıs gibi davranır: Başkalarını çeker ve onların duygularını paylaşmalarına yardımcı olur. Gülümsemenin ve gülmenin iyileştirici etkisi olduğu, vücudun bağışıklık savunmasını güçlendirdiği de biliniyor.
Yas kayıpla başa çıkmak için kendi içine kapanmaya yardımcı olur ( sevilen biri, kişinin kendisindeki bazı nitelikler, maddi nesneler...) ve yaşam enerjisini geri getirir. "Kendinizi aşmanıza", kayba uyum sağlamanıza ve olup bitenlerin kayıp anlamını yeniden bulmanıza olanak tanır. Ek olarak, keder deneyimi diğer insanların sempatisini ve ilgisini uyandırır ve kendimizi daha korunmuş hissederiz.
Neşe- en çok arzu edilen duygu. Serbest bırakan o maksimum miktar Enerji, zevk hormonlarının salınmasını teşvik eder. Kendimize güveniyoruz kendine değer vermek, özgürlük, sevildiğimizi ve sevildiğimizi hissederiz. Sevinç bir mıknatıs gibi davranır: Başkalarını bize çeker ve duygularımızı paylaşmamıza yardımcı olur. Gülümsemenin ve gülmenin iyileştirici etkisi olduğu, vücudun bağışıklık savunmasını güçlendirdiği de biliniyor.
Zihin ve Duygular
Duyguların bir diğer önemli faydası da bizi daha akıllı kılmasıdır. Uzun zamandır bilim bir bakıma onları değersizleştirdi, daha aşağılara yerleştirdi düşünen zihin. Nitekim evrim açısından bakıldığında duygular, “insan öncesi” arkaik aklın derinliklerinde doğmuştur ve duygularla yakından ilişkilidir. içgüdüsel davranış hayvanlar. Özellikle bilinçli düşünme süreçlerinden sorumlu olan serebral korteksin yeni bölümleri çok daha sonra ortaya çıktı.
Ancak bugün aklın saf haliyle var olmadığı, duygularla beslendiği biliniyor. Amerikalı nörolog Antonio Damasio, duyguların eşlik etmediği bilişin kısır ve duygusal olarak ortaya çıktığını kanıtladı. soğuk adamörneğin hatalarından ders çıkaramıyor. Çocukların ve yetişkinlerin yeni bir şeyi yalnızca olumlu ve yeterince güçlü bir duygusal dürtü zemininde öğrenmesi ve hatırlaması ilginçtir, bu da mecazi anlamda kapıyı açar. yeni alan sinirsel bağlantılar.
Profesyonel bir ortamda en başarılı olanlar, birden fazla diplomaya sahip uzmanlar değil, duygularını analiz edebilen, hem kendisinin hem de başkalarının duygularını yönetebilen kişilerdir.
Algı da duygular olmadan var olamaz. Algıladığımız her kelime, her hareket, koku, tat, görüntü duyularımız tarafından anında “yorumlanır”. Duygular olmasaydı, otomatlara dönüşürdük ve oldukça renksiz bir varoluş sürdürürdük.
Psikolog Daniel Goleman tanıtıldı bilimsel dolaşım kavram " duygusal zeka" Kişisel başarımızın bir gösterge olan IQ'ya pek de bağlı olmadığı sonucuna vardı. entelektüel gelişim, duygusal bölümden (EQ) ne kadar.
Deneysel verilere dayanarak, profesyonel bir ortamda en başarılı olanların çok sayıda diplomaya sahip uzmanlar değil, değerli yeteneklere sahip kişiler olduğunu kanıtladı. insan nitelikleri- Duygularınızı analiz etme ve hem kendinizin hem de başkalarının duygularını yönetme becerisi.
Örneğin bu tür insanlar bir sorunun çözümü için yardım istediğinde, etrafındakiler hemen yanıt verirken, "duygusal engelli" (düşük EQ'lu) bu isteğine yanıt almak için birkaç gün bekleyebilir...
Bilinçdışının sesi
Duygular bize kendimiz veya neyle uğraştığımız hakkında hayati bilgiler verir ve bu nedenle onlara güvenmeli, onları dinlemeli ve onlara güvenmeliyiz. İlk bakışta bu varoluşsal konum çelişiyor gibi görünüyor kişisel deneyimçoğumuz: Duygularımızı takip ederek birden fazla kez hata yaptık.
Büyük Alman filozof Max Scheler bu çelişkiyi iki tür duyunun varlığıyla açıklamıştır. Bir tarafta dokunma mekanizması gibi hareket eden temas duyuları var.
Sevinç hissettiğimizde kendimizi daha iyi hissederiz, rahatlayabiliriz, daha az endişeleniriz ve dolayısıyla deneyimler yaşarız” daha fazla hayat" Bir şey bizi üzerse, kızdırırsa sağlığımızın, enerjimizin, “hayatın bir parçasının” elimizden alındığını neredeyse fiziksel olarak hissederiz. Temas duyguları iletişim kurar önemli bilgi sağlığım, canlılığım için olup bitenlerin varoluşsal önemi hakkında. Ancak karar verirken bu tür duygulara (çoğunlukla çocukluktan gelen) güvenmemek gerekir; bunları bir kenara bırakıp parantezlerin dışına çıkarabilmek önemlidir.
Hayatınıza dönüp baktığınızda muhtemelen en önemli ve en önemli şeylerin olduğunu fark edeceksiniz. doğru kararlar içgüdülerine güvenerek bunu kabul ettiler: rasyonel açıklamalar genellikle daha sonra gelirim
Başka bir duyum türü uzaktır. Şu andaki durumumuzla doğrudan ilişkili değiller ama başka bir kişiyle ilgili çok önemli bir şeyi yakalıyorlar. Bu çok iyi bilinen sezgisel bir duygudur. Bizi sevdiğimiz birine şu soruyu sormaya sevk eden de budur: “Sana bir şey mi oldu?” Veya şöyle diyor: "Acil olarak evi aramamız gerekiyor!"
Bize uzak duyguları dinlememiz öğretilmedi, ancak bunlar bir grup insandaki atmosferi anında değerlendirmemize ve muhatap veya durum hakkında bir izlenim oluşturmamıza olanak tanıyan duygulardır. Hayatınıza dönüp baktığınızda, muhtemelen en önemli ve doğru kararların içgüdülere dayanarak verildiğini fark edeceksiniz: rasyonel açıklamalar genellikle daha sonra gelir.
Duygularınıza güven geliştirilebilir ve eğitilmelidir. Kişisel olarak bizden bahseden temas duygularını, başka bir kişi hakkında konuşan uzak duygularla karıştırmamak önemlidir.
Yüksek voltajlar
Deneyimlerin gücü çok büyük olduğunda mekanizmalarımız devreye girer. psikolojik koruma- ve artık hiçbir şey hissetmiyoruz. Depresyon, ilgisizlik, sersemlik - dışarıdan böyle görünüyor, ancak içeriden bir kişi artık anestezi sırasında olduğu gibi acı çekmiyor. Bastırılmış (“unutulmuş”) duyguları bedensel duyumlara dönüştürüyoruz, duygusal deneyim ile buna sebep olan şey arasındaki ilişkiyi siliyoruz.
Bazen duygular tam tersi görünümlere bürünür. Üzüntü bazen coşkulu bir heyecan olarak ifade edilir; sevinç gözyaşlarındadır; Bazen yüksek sesle gülebiliriz; yeter ki umutsuzluk bizi ezmesin. Psikolojik savunma mekanizmaları zihinsel ve zihinsel kapasitemizi tüketiyor. fiziksel güç ve neredeyse her zaman etkisiz olduğu ortaya çıkıyor: bir noktada gerçek duygular delip geçiyor ve bizi bunaltıyor.
Duygularını başarıyla gizleyenler aynı zamanda onların baskısına da duyarlıdır. Sahte kahkaha atabilir, kızgınlık oynayabilir, gerçek duygularınız hakkında yalan söyleyebilirsiniz, ancak sonsuza kadar öyleymiş gibi davranmak yine de imkansızdır: er ya da geç ortaya çıkacaklar. Bu yüzden onları oldukları gibi kabul edebilmek daha iyidir.
Öfkeli misiniz, aşırı duyarlı mısınız, karmaşık mısınız yoksa korkudan felç mi oldunuz? Birkaç konuda ustalaşmaya çalışın basit egzersizler bu duygularınızı uyumlu hale getirmenize yardımcı olacaktır.
Bir kompleksin var
Kendinizi geri çekiyorsunuz, ne öfkenizi ne de sevincinizi ifade etmenize izin vermiyorsunuz... Davranışınızın, sizin için kabul edilmesi kolay olmayan bir nedeni var. Çözüm kendinizi “bırakmak”, duygularınızı serbest bırakmaktır.
Duygularınızı jestlerle ifade etmeye çalışın
Kelimeler önemlidir ancak duygularımızın %90'ı yüz ifadeleri ve bedenimizle ifade edilir. Bir gülümseme, duruş, jestler; basit bir omuz silkme bile olan bitene karşı tavrımız hakkında uzun konuşmalardan daha fazlasını anlatır...
Duyguların varlığını kabul edin
Bir çocuk kurtlardan korkuyorsa, onu kurtların ormanlarımızda bulunmadığına ikna etmenin faydası yoktur. Anne baba onun duygularını kabul ederek şöyle sorabilir: "Seni sakinleştirmek için ne yapabilirim?" Korkmakta utanılacak bir şey yoktur, korkulardan utanmaya gerek yoktur.
Duygularımızın hiçbiri tehlikeli değildir; onlar bizim müttefiklerimizdir ve onlardan sürekli olarak kirli bir oyun beklemememiz gerekir.
Günlük tut
Korkudan felç oldun
Bahisler ne kadar yüksekse (yani, kaybederseniz kaybınız ve kazanırsanız alacağınız ödül de o kadar büyük olur), o kadar çok paniğe kapılırsınız. Başarısızlıktan o kadar korkuyorsunuz ki, zihinsel olarak en felaket senaryolarını hayal ediyorsunuz ve pes ediyorsunuz. Çözüm, duygularınıza hakim olmak ve iradenin "felcinin" üstesinden gelmektir.
Seni korkutan kişi kime benziyor? Belki çocukken sana eziyet eden öğretmenin ya da sana erişim izni vermeyen komşun? Her biri stresli durum geçmişte, genellikle hayatımızın ilk altı yılında deneyimlediğimiz bir şeyin anılarını içimizde uyandırır. Ve üstesinden gelemediğimiz korku duygusu yeniden bize geri dönüyor.
Doğru nefes alın
Nefesinize odaklanın: İçsel hislerinizi nötralize etmek için nefes verişlerinizi uzatın ve nefes alışlarınızı kısaltın.
Başarılarınızı hatırlayın
Örneğin bir sınavı nasıl harika bir şekilde geçtiğiniz veya bir arkadaşınıza karşı tenis setini nasıl kazandığınız hakkında. Geçmişteki başarılardan ve bunlarla ilişkili zevk duygularından yararlanarak, henüz gerçekleşmemiş olayların felaket senaryolarını görme arzunuzun üstesinden gelebilirsiniz.
Teste hazırlanın
Etkinlik için olası seçenekleri göz önünde bulundurun, her durumda neyi başarmak istediğinizi ve nelerden vazgeçebileceğinizi belirleyin... Bu, duygularınızı daha iyi kontrol etmenize yardımcı olacaktır.
Muhatapınıza bakın, ancak doğrudan gözlerine değil, ikisinin arasındaki bir noktaya bakın.
Onun gözlerinde okuduklarınıza değil, söylediklerinize odaklanabileceksiniz...
Çabuk öfkeleniyorsun
Çözüm, duygularınızı kontrol etmeyi ve bir çatışma durumunu yönetmeyi öğrenmektir.
Şikayetleri biriktirmeyin
Bunları kendinizde ne kadar biriktirirseniz, o kadar parçalanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Şikayetlerinizi dile getirerek, dizginsiz bir öfke patlamasından kaçınmanıza yardımcı olursunuz.
Duygularınızı açıkça ifade etmeyi öğrenin
Sizi rahatsız eden duyguyu adlandırın. Şikayet etmeden veya suçlamadan açıkça şunu söyleyin: "İş yerinde sorunlar yaşıyorum, stresliyim ve ne yapacağımı bilmiyorum."
Mola verin
Beynin karar vermek ve durumu kontrol altına almak için zamana ihtiyacı vardır. Derin bir nefes alarak solar pleksusunuzu gevşetin, birkaç saniye tutun, nefes verin ve tekrar nefes almadan önce bekleyin. Ara sıra gözlerinizi 2-3 saniye kapatın: Görsel sinyalleri kapatmak stresi azaltır.
Amerikalı psikoterapist Haim Ginott, ifadelerinizi şu şemaya göre oluşturmanızı tavsiye ediyor: "X yaptığınızda, Y hissettim ve o anda Z yapmanızı istedim." Örneğin: “Geç kaldığım için beni suçladığında kendimi suçlu hissettim. Beni azarlamak yerine sarılsan daha iyi olur."
Yardım eli uzatın
Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık vermeden önce “saldırgana” şunu sorun: “Bir sorununuz var mı?” Veya ona ateşkes teklif edin: "Sinirlenmeye başlıyorum, biraz ara verelim ve sakinleşelim."
Aşırı duyarlısın
Hem eleştirilere hem de iltifatlara sert tepki veriyorsunuz. Çözüm insanlarla dengeli ilişkiler kurmaktır.
Kendinize odaklanma
Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda aşırı endişeleniyorsunuz. Kendinizden biraz “uzaklaşmaya” çalışın ve empati (empati) gösterin. Kendinizi başka birinin yerine koymayı öğrenin. Ne düşünüyor? Ne için endişeleniyor? Bakış açısındaki bu değişiklik ilişki stratejisinin değişmesine yardımcı olur.
Herkes tarafından sevilmeye çalışmayın
Bazen risk almaya ve eylemlerinizin birilerini memnun etmeyeceğini ve başkalarının hayatını zorlaştıracağını kabul etmeye değer. Rekabet, antipati ve karakterlerin uyumsuzluğunun tezahürlerinden kaçınmak imkansızdır. Bunu ne kadar net anlarsanız, bunu kabul etmeniz o kadar kolay olacak, başkalarının sizi kandırması da o kadar zor olacaktır.
Tetikleyici durumları bulmaya çalışın
Özellikle savunmasız olduğunuz durumların ve sizi kışkırtan kelimelerin bir listesini yapın. uygunsuz davranış. Onlarla tekrar karşılaştığınızda onları tanıyabilecek ve kafanız karışmayacaktır.
Kategorik tahminlerden kaçının
Kendinize emredici bir ses tonuyla (“Kariyer yapmalıyım!”) veya hafif bir tonla (“Muhtemelen tüm hayatımı yalnız yaşayacağım…”) hitap etmek sizin için iyi değildir: sorunlarınızdan dolayı suçluluk duygusunun ağırlığını hissedersiniz ve bu sizi zayıflatır canlılık ve kazanmak için ayarlamanıza izin vermez.
Duygular nasıl gizlenir?
Duyguları maskelemek mümkün!
Duygularınızı bastırmak intihara benzer. Olumsuz düşünceler kalp krizlerine ve felçlere yol açar, psikosomatik hastalıkların görünümünü etkiler. Kendinize önceden dikkat etmeniz daha iyi olur.
· Duygularınızı saklamayı öğrenmeden önce, dışarıda yaz varsa güneş gözlüğü almanız gerekir. hoş olmayan konuşmaİle eski erkek arkadaş ya da samimiyetsiz bir arkadaş.
· Kendinizi aynalı bir kürenin içinde, taş bir duvarın arkasında hayal edebilirsiniz, böylece dışarıdan gelen olumsuzluklar veya korkular hayata nüfuz etmez.
· Dışarıdan kötülük gelmesinden korkmak durumunda cebinizde iğne ve ayna taşımak caizdir.
· Çantanızdaki bir fincan yeşil çay veya validol bazen sadece duyguları maskelemekle kalmaz, aynı zamanda onların gelişmesini de engeller.
Geçiş yapın veya yüzünüzdeki duygular nasıl gizlenir?
Korkudan gözleriniz seğiriyorsa, dudaklarınız titriyorsa ve kişi kekelemeye başlıyorsa şunu anlamanın zamanı gelmiştir: Korkularını kendi yararına kullanma gücüne sahiptir. Böyle bir psikolojik yüceltme dağları hareket ettirebilir! Sadece yönünü değiştirmeniz yeterli.
1. Ağlamak istemiyorsanız, gözlerinizi yukarı kaldırıp etrafınıza bakmalısınız - tavandan sarkan lambaya, armut şeklindeki buluta. Aynı isimli dizide beden eğitimi öğretmenlerinden birinin söylediği gibi ağlamak istediğinizde gözlerinizi açabilirsiniz. Bırakın rakibiniz korksun!
2. Eğer öfke ortaya çıkarsa, ona bir çıkış yolu vermelisiniz. Sadece saldırı kadar değil. Bir dakika ara verip başka bir odaya gidebilirsiniz. Ve burada... Düşene kadar çömelin veya şınav çekin. Böylesine titreyen sinirlerle, figürünüz yakında tanınmayacak kadar değişecek! Yani Kainat Güzeli unvanı çok yakında.
Ancak ağlamanız gereken zamanlar vardır - teklif ettiklerinde, gelecekteki çocuklar hakkında konuşun, samimi bir film izleyin. Ve trajik durumlarda gözyaşlarından utanmamalısın.
Ancak acil durumlarda kendinizi toparlamak şarttır. Kendinize odaklanmak yerine diğer kişinin şu anda nasıl hissettiğini, yardıma ihtiyaç duyduğunu veya öfkeyle bağırdığını düşünmek yeterlidir. Bazıları için durum daha da kötüleşiyor. Bencil olmanıza gerek yok, sorunlarınız arka planda kaybolacaktır. Gereksiz duygulara zaman kalmayacak!
