Kaip atsikratyti gėdos jausmo. Gėda yra emocija, žmogaus jausmai

Giliai viduje jautiesi bevertis ar ne vertas meilės? Ar nori pasislėpti? Ar manote, kad jei kiti žmonės pamatys, kas jūs iš tikrųjų esate, jie jus atstums?

Gėda yra gilus ir ilgalaikis žmogaus tikėjimas savo asmenybės nepilnavertiškumu. Gėda gali pasireikšti kaip vidinis jausmas, kad nesame pakankamai geri (kad ir kaip besistengtume), nemylimi, nenusipelnę ir neverti meilės.

Gėdą galima gerai užmaskuoti. Žmonės su iš pažiūros aukšta savigarba taip pat gali būti gėda.

Gėda yra žinia, kurią įsisavinome dar būdami vaikystė. Šeimos aplinka, kurioje buvome kontroliuojami ir baudžiami, ignoruojami ar apleisti, kur buvome verbališkai, fiziškai, emociškai ar seksualiai išnaudojami arba patyrėme traumų, gali sukelti gilų gėdos jausmą.

Vaikai kaip kempinės sugeria viską, ką jiems sako tėvai. Vaikas pats nesugeba suprasti vykstančių įvykių prasmės ir kaip su jais susieti. Paprastai jie užauga jausdami ir tikėdami, kad yra blogi.

Jei užaugame su giliu gėdos jausmu, pastebime, kad tai labai sutrikdo mūsų gyvenimą. Tai daro įtaką mūsų asmenybei (mūsų jausmui, kas esame), mūsų intymumui su kitais ir mūsų savigarba. Gėda gali turėti didelės įtakos savigarbai įvairiais būdais– galime jaustis geriau ar blogiau už kitus.

Gėdos kilmė

Periodiškas atstūmimas (emocinis ar fizinis) yra galingas mokytojas. Vaikų gėdos ugdymo pavyzdžiai yra šie:

• Kai vienas iš tėvų net juokais atkreipia dėmesį, kad vaikas buvo nepageidaujamas.

• Kai vaikas viešai žeminamas.

• Kai sprendimas nukreiptas į visą vaiką, o ne į konkretų elgesį.

• Kai vaikas, norėdamas būti priimtas, yra priverstas slėpti savo tikrosios asmenybės aspektus, pavyzdžiui: savo poreikius, džiaugsmus, vargus, baimes, klaidas, sėkmes.

• Kai pažeidžiamos vaiko emocinės ar fizinės ribos, pavyzdžiui, atviro ar slapto smurto atvejais.

• Kai vaikams atimama asmeninė erdvė, pavyzdžiui, jei tėvai tikrina savo asmeninius daiktus ar skaito dienoraščius.

• Kai į tokius vaikui svarbius įvykius kaip gimtadienis ar dovanos žiūrima abejingai.

• Kai vaikas jaučia, kad vienas iš tėvų ar šeimos narių yra kažkaip prastesnis už kitas suaugusiųjų figūras jo pasaulyje. Pavyzdžiui, kai šeimos narys yra alkoholikas arba turi fizinių ar psichikos negalia, ir šis skirtumas niekada nėra aptariamas arba vaikas negali išreikšti savo jausmų dėl šio skirtumo.

• Kai pasitikėjimas reikšmingais suaugusiais žlugdomas arba sugriaunamas dėl nesėkmės ar aplaidumo.

• Kai vaikas auga šeimoje, kurioje patys suaugusieji gėdijasi ir jaučiasi bejėgiai šiame pasaulyje.

• Kai vaikas jaučiasi nepilnavertis, nevertas, nepatrauklus ar nepageidaujamas pasaulyje ar apskritai visuomenėje, pavyzdžiui, dėl mokymosi sunkumų ar netinkamos aprangos, palyginti su bendraamžiais.

• Kai vaikas nuolat teisiamas už veiksmus ar emocinė būsena arba vaikas tiesiog negali patenkinti nerealių savo tėvų lūkesčių.

• Kai tėvai tylėjimą naudoja kaip bausmę. Tokiu atveju vaikai jaučiasi visiškai blogai ir galvoja, kad santykių atkurti neįmanoma.

Gėdos pasekmės

• visiškas nebuvimas savigarba

• aukštas savikritikos lygis

• Dažni pykčio protrūkiai ir kitų kritika

• sunkumai užmezgant ir palaikant artimus santykius, dėl kurių atsiranda paviršutiniški santykiai

• izoliacija ir vienatvė

• depresija

• Nuolat kaltina kitus ir nurodo jų klaidas ar trūkumus

• perfekcionizmas kaip būdas išvengti gėdos ateityje

• savęs plakimas ir savęs naikinimas

• sustingimas arba "prarasti"

Kaip psichoterapija padeda atsikratyti gėdos

Jei gėdos problema nebus sprendžiama, ji pradės valdyti mūsų gyvenimą. Norėdami susidoroti su šia problema, pirmiausia turite suprasti jos esmę. Tam mums reikia psichologiškai saugi vieta, kur jausimės pakankamai saugiai, kad susidurtume su skaudžiausiais jausmais ir galbūt suprastume, iš kur jie kilo.

Išsigyti nuo gėdos galima tik giliai tai suvokus tikroji prigimtis mūsų asmenybė neturi nieko bendra su mūsų tariama, bet klaidinga nuomone apie save.

Nes dirbdami su psichologu mes metame iššūkį iškreiptiems įsitikinimams, kuriais tikėjome visą gyvenimą, išgydome savo žaizdas. vidinis vaikas, mes sprendžiame savo poreikius, atskleidžiame prarastas savo aš dalis, mūsų gėdos šerdis silpnėja ir mažėja.

Gėdos apibrėžimas ir jos formavimosi proceso suvokimas savyje suteikia galimybę šį jausmą suvaldyti. Pavyzdžiui: kas ar kas sukėlė mano gėdą? Kaip išgyventi „gėdos priepuolį“? Ar aš savo pyktį ar pyktį išlieju ant kitų ar einu iš proto dėl skausmingos savikritikos? Kas man padeda išgyventi gėdą ir pajusti, kad vėl viskas gerai? Kas mažina mano polinkį jausti gėdą?

Daugumai žmonių, kurie užaugo nepalankiomis ir sunkiomis aplinkybėmis, gėdos poveikio žmogui mažinimas yra ilgalaikis ir galbūt nuolatinis procesas.

Galbūt psichoterapija vienintelė vieta gyvenime, kur galimas toks tyrimas. Apmokytas terapeutas gali suteikti objektyvumo ir paramos, reikalingos mūsų neigiamam savęs įvaizdžiui pakeisti ir iš naujo įvertinti patirtį, kuri privertė mus manyti, kad esame neverti meilės.

Žmonės, kurie bet kokiu būdu patyrė prievartą, smurtą ar priekabiavimą jauname amžiuje, arba tie, kurie suaugę patyrė skaudžių įvykių, tokių kaip darbo praradimas ar svetimavimas, gali patirti gilų gėdos jausmą ir kaltinti save dėl to, kas nutiko.

Konsultacijos su terapeutu saugioje aplinkoje gali padėti suabejoti savo gėdos jausmu ir galiausiai juos įveikti.

Galėsite iš tikrųjų patekti į tiesos dugną, suprasti, kas iš tikrųjų atsitiko, ir pamatyti savo vaidmenį visame tame.

Mano darbo patirtis rodo, kad dažniausiai kliento vaidmuo yra visiškai neproporcingas jį apimančiam gėdos jausmui. Paprastai jie jaučia didesnę gėdą nei reikia. Tai parodo, kiek gėda gali sunaikinti žmogaus asmenybę ir paveikti jo tikėjimą savimi. Taip pat galite pradėti suprasti, kokiu mastu šiuo metu jus valdo gėda.

Per savo patirtį dirbant su psichologu, kuriam atsiverti nebūdamas atstumtas, tau tampa įmanoma išsivaduoti iš gėdos jausmo.

Apšviesdami tai, kas atrodo tamsu ir nešvaru saugioje, nesmerkiamoje aplinkoje, galime sugriauti gėdos pagrindą ir išlaisvinti jus.

Su terapeuto pagalba susidoroti su gėda reikia drąsos. Tačiau jūsų laukia didžiulis atlygis.

Išnagrinėję skausmingiausius savo įsitikinimus ir jausmus galime suprasti, kad tiesa apie mus labai skiriasi nuo to, kuo iš pradžių tikėjome. Sužinome, kad nesame blogi. Sužinome, kad iš tikrųjų esame geidžiami ir net patrauklūs žmonės.

Žymos: Psichoterapija , Nepasitikėjimas savimi , Gėda ,

Ar jums patiko įrašas? Palaikykite žurnalą „Psichologija šiandien“, spustelėkite:

Skaitykite temoje:

Kodėl psichologai yra sužeisti žmonės ir kaip pasirinkti psichologą

Jei apsilankę pas psichologą, gydytoją ar masažuotoją nesijaučiate geriau, tai ne jūsų specialistas. Ir joks „specialisto“ įtikinėjimas, kad reikia „ilgai vaikščioti ir tik po to vieną kartą...“ neįtikina nepasitikėti savo poskoniu nuo pirmo susitikimo.

Gairės: psichoterapija,

Žengti sau ant gerklės. Apie užblokuotus jausmus

Pykčio ar pasipiktinimo patirtį dažnai blokuoja gėda. Gėda pykti ir įsižeisti – reikia būti maloniam ir stipriam! Visada! Gėda, kaip žinome, yra stabdymo patirtis. gyvenimo procesai. Kūno lygmenyje tai apsunkina kvėpavimą, paralyžiuoja veiklą. Tai raumenų „užšalimo“ jausmas. Dėl gėdos norisi „nukristi per žemę“ arba nustoti būti.

Žymos: Agresija , Apmaudas , Gėda , Pavydas , Impulsyvumas , Atstūmimas ,

Drovumas ir drovumas žmonėms dėl didybės kliedesių

pagal iš esmės, nedrąsumas, bailumas, kuklumas, drovumas ir sumišimas atsiranda žmonėms iš didybės kliedesių. Jie samprotauja taip: kiti gali tai padaryti, bet aš negaliu patirti šių nelaimių jokiomis aplinkybėmis. Jie samprotauja taip: kiti gali tai padaryti, bet aš negaliu patirti šių nelaimių jokiomis aplinkybėmis.

Žymos: nepasitikėjimas savimi , gėda , neryžtingumas ,

Esame traumuotos mamos, bet kompensacijos nebus

Dažnai klientas metų metus vaikšto „tais pačiais keliais“. Nėra darbo – kalta mano mama: ji visiškai užblokavo mano paieškos veiklą vaikystėje. Jei mergaitės nėra, kalta mano mama: jai niekada nepatiko mano merginos. Išsiskyriau su vyru - tai buvo mamos kaltė: vaikystėje ji neteikė gero pavyzdžio, kovojo su tėvu. Blogi santykiai su savo vaikais yra motinos kaltė (jūs atspėjote!): Aš atkartoju šeimos scenarijų.

Žymos: Motinystė , Psichoterapija , Infantilumas , Vaikų ir tėvų santykiai ,

Atidėto gyvenimo neurozė

Terapijos grupėje keturiasdešimtmetė moteris verkė dvi dienas iš eilės. Į visus klausimus – ko ji verkia? – ji negalėjo atsakyti. Jai buvo diagnozuotos visokios ligos: opos dvylikapirštės žarnos , mastopatija, vegetacinė-kraujagyslinė distonija , migrena, venų varikozė, gastritas, kolitas, krūva ginekologinių problemų. Buvo aišku, kad ji buvo visiškai nepatenkinta savo gyvenimą

. Bet kas čia blogo?

Žymos: Neurozė , Psichoterapija , Atvejai iš psichoterapijos praktikos ,

Tolerancija pažeminimui Tolerancija pažeminimui yra tada, kai esu žeminamas, ir tai laikau natūralu ir teisinga, tai yra viduje su tuo sutinku ir tęsiu žeminimo procesą savyje. Kažkas nepatinkantį komentarą apie tai, kaip aš leidžiu laiką laisvas laikas

. Asmuo, neturintis šios tolerancijos, bus pasipiktinęs stiliumi „koks tavo reikalas? Kitas, kuris yra tolerantiškas, patirs gėdos ar kaltės jausmą ir dar labiau slėgs save.

Žymos: Stresas , Kaltė , Nepasitikėjimas savimi , Gėda , Neryžtingumas ,

Priklausomybė nuo kitų žmonių nuomonės Jekaterina Vašukova, psichologė: „Priklausymas nuo kitų žmonių nuomonės gali ne tik pakenkti realiu momentu, bet ir sugadinti visą gyvenimą nekenčiamas darbas

, merginos išteka už tėvų pasirinkto vyro, kažkas atsisako pomėgių, nes tai nemadinga ar atitraukia nuo bendravimo“.

Žymos: nepasitikėjimas savimi , emocinė priklausomybė ,

5 labiausiai toksiškos moterų mintys

Žymos: Vienatvė , Nepasitikėjimas savimi , Moterys , Savigarba ,

Psichoterapija ribiniam klientui

Geštalto terapeutas Genadijus Maleichukas: „Pasienio klientai reguliariai pažeis jūsų profesines ir asmenines ribas, dažniausiai tokiais būdais: bandydami terapinius santykius paversti draugiškais ar meilės romanas; bet kokia kaina atidėti gydymą; po sesijos atsisakyti išeiti iš biuro; nemoka už susitikimus; atvirai bando suvilioti terapeutą...

Žymos: Psichoterapija , Ribinis asmenybės sutrikimas , Ribos ,

„Pasitikėjimo savimi“ ir noro rizikuoti iliuzija

Psichologas Ilja Latypovas: „Kaip dažnai daugeliui žmonių trūksta vidinės gerbėjų komandos, kuri mūsų didžiausio kritimo ir pažeminimo akimirkomis lieka šalia – ir kartu patiria nesėkmes. Vidinė vienatvė„Kai negalite pasidalyti kartėlio su savimi, o tik pribaigti save – tai yra didžiulio nesaugumo šaltinis.

Žymos: Pasitikėjimas , Nepasitikėjimas savimi ,

Prašyti glostymo... Kodėl taip sunku?

Psichoterapeutas Dmitrijus Vostrukhovas: „Žmogui reikia LABAI stipriau, nei gali būti pastebima iš išorės Tačiau daugelis nemėgsta prašyti komplimentų ar pripažinimo.

Žymos: Drovumas , Bendravimas , Nepasitikėjimas savimi , Gėda , Neryžtingumas ,

5 klaidos, kurios neleidžia psichologams ir treneriams gauti klientų

Psichologas Jurijus Černikovas: „Jei pakankamai ilgai jaučiate klientų trūkumą, tai siaubingai demotyvuoja ir anksčiau ar vėliau išeisite iš darbo. mėgstama veikla, arba jus retkarčiais pertrauks. Tai netgi tampa įžeidžianti. Turite tikrai vertingų žinių ir patirties, esate pasirengę padėti žmonėms, bet žmonėms jūsų pagalbos kažkodėl nelabai reikia. kame problema?"

Gairės: psichoterapija,

Mergina ir vilkas

Pokalbis su psichoterapeutu: „Supranti, kad kol neprisipažinsi, kad esi mergina, pavargusi, o tau reikia verkti ir klysti, tol būsi visiems vilkas, būsi vienišas, gąsdinsi kaimiečiai ir slėptis nuo žmonių su drekoly.

Gairės: psichoterapija,

Komforto zona. Įeikite arba išeikite

Natalija Valitskaja, psichologė: „Tie, kurie per ilgai sėdi, žino, kada jiems laikas „išskristi“, nesunku nustatyti, kad jūsų „lizdas“ pradeda aktyviai erzinti, grūsti ir pykti labai reikalinga ir tinkama griauna jėga, kuri kažkada išstūmė tave iš motinos įsčių“.

Žymos: nepasitikėjimas savimi , neryžtingumas ,

17 GERIAUSIŲ KNYGŲ puikių psichologų, pakeitusių mūsų tikrovę

Edwardas de Bono: „Šešios mąstančios skrybėlės“. Britų psichologas Edwardas de Bono sukūrė metodą, kuris moko efektyviai mąstyti. Šešios skrybėlės yra šešios skirtingais būdais mąstymas. Raudona skrybėlė – emocijos, juoda – kritika, geltona – optimizmas, žalia – kūrybiškumas, mėlyna – minčių valdymas, o balta – faktai ir skaičiai.

Straipsnio „Kaip patiems atsikratyti gėdos?“ navigacija:

IN paskutinis straipsnis““ pažiūrėjome, kokį požiūrį į save susikuria gėdingas žmogus.

Jis elgiasi su savimi kaip su kažkuo nevertu.

Laikykime šį požiūrį į save kaip blogas įprotis. Tada galite elgtis su juo kaip su bet kokiu žalingu įpročiu. Pavyzdžiui, jis išmoks pastebėti jo reiškinius, sekti, sustoti ir vietoj to padaryti ką nors naudingesnio.

Pirmoje dalyje aprašiau išorines fizines gėdos apraiškas:

• pvz., žmogaus balsas gali pasikeisti, tapti žiaurus ir piktas.
• Žmogus gali parausti, susitraukti, žiūrėti į grindis, slėpti veidą.
• Gali padažnėti pulsas, džiūti burna ir spengti ausyse.

Fiziniai reiškiniai kiekvienam žmogui yra individualūs, tačiau jų derinys tame pačiame žmoguje patiriant gėdą bus panašus. Galite išmokti juos atpažinti.

Pravers išmokti palyginti fizinius gėdos ir menkinančio požiūrio į save reiškinius.

Kaip atsikratyti gėdos – pradėkite pastebėti blogą požiūrį į save

Pirmiausia turime ištirti, iš ko susideda šis blogas požiūris ir kaip jis išreiškiamas. Jis gali pasirodyti formoje vidinis balsas arba „garsas“ jūsų galvoje kaip mintis. Vidinis kaltinantis balsas dažnai jaučiasi kaip žiaurus kritikas, įžeidžiantis, įžeidžiantis, pašiepiantis ir žeminantis.

90% atvejų žmogui sunku pastebėti, kaip jis įžeidžia ir žemina save. Kaip atsikratyti gėdos? Lengviausia tai padaryti su psichologo ar psichoterapeuto pagalba. Norėdami savarankiškai išmokti sekti šį procesą, turite pažvelgti į tai, ką žmogus daro su savimi iš išorės.

Pvz., žmogus sako: „Aš tiek daug susipainiojau, kad tai tiesiog juokinga“. Paskui linksmu ir pašaipiu tonu toliau pasakoja apie savo nesėkmę.

Arba jis pasakoja apie savo skaudžius vaikystės išgyvenimus: „Kaip aš tada galėjau taip aštriai tai suvokti, kaip galėjau tuo patikėti, tai kvaila ir juokinga“. Karčiai juokiasi. Apie save jis kalba paniekinamu tonu: „Tik kvailys ar beprotis gali tiek jaudintis dėl tokios smulkmenos“.

Arba žmogus ateina pas psichologą ir sako: „Kaip prisiversti atlikti šią užduotį. Na, kuo greičiau padaryk ką nors su manimi“. Panašu, kad žmogus pas psichologą atvedė bevertę ir prastesnę būtybę (tai yra save patį). Ir ši būtybė žmonėms tikrai trukdė.

Arba: „Na, kiek įmanoma. Jau iškankinau save, pavargau nuo savęs su savo baime. Kvailys!". Čia jau pasirodo stipri agresija sau.

Arba neapykanta išreiškiama atvira forma: „Nekenčiu savęs, kai man kas nors neišeina. Nekenčiu savęs dėl šių jausmų“.

Arba depresija: „Aš bjauriuosi savimi. Sėdžiu 30 minučių prieš skambindamas kolegai. aš pavargau. Aš nenoriu taip gyventi. »

Kiekvienas žodis, pasakytas apie save tokiu tonu, kiekviena mintis apie save tokiame kontekste yra įprastas savęs pažeminimas. Kaip atsikratyti gėdos?Įsivaizduokite, jei kas nors kitas jums pasakytų tuos šiurkščius žodžius? Tikriausiai tai suprastumėte kaip neorų, žeminantį elgesį.

Bet kai tai sakai apie save, ne visada gali tai suvokti.

Todėl pirma užduotis – pradėti pastebėti, ką darai su savimi.

Žinoma, turime tam tikrų sunkumų ir trūkumų, su kuriais galime ir turime dirbti, kuriuos galima ir reikia taisyti. Bet jei tokiu menkinančiu tonu galvoji apie savęs keitimą, paaiškėja, kad bandai kovoti su savimi ir prieš save.

Nieko iš šito geri pokyčiai tai neveikia. Jūs kovosite su savimi vidinis konfliktas sustiprės, jausitės vis blogiau, o norimų pokyčių nepavyks pasiekti.

Jei pasakai psichologui, pavyzdžiui: „Aš toks visiškai nieko vertas, nuobodus vaikinas, aš jau pats sau našta, šiek tiek pataisykime mane“ – nepastebi vidinio kritiško balso. Atrodo, kad esate vienas su savo „vidiniu kritiku“. Kviečiate kitus ir psichologą barti ar pašiepti save. Tačiau pagrindinė mūsų užduotis šioje vietoje – sustoti. Saugokite savo orumą nuo savęs.

Kaip atsikratyti gėdos – išmok stabdyti save

Pastebėjus, kad gėdinate ir menkinate save savo vidinė kalba, svarbu išmokti atkreipti dėmesį į tai, ką darai, ir sustabdyti save. Tai atsakys į klausimą: kaip atsikratyti gėdos ir tuo pačiu apsaugoti nuo savęs.

Pratimas:

Paskutiniame straipsnyje sakėme, kad įprastas elgesio su savimi būdas gimsta kaip internalizacijos ir introjekcijos mechanizmo rezultatas. Šie mechanizmai tarsi atlieka psichologinį žmogaus susiliejimą su tais, iš kurių žmogus perima įprastą gydymo būdą. Tai tarsi kitų žmonių normų, scenarijų, elgesio rijimas nesuvirškinus. Jei blogai elgiatės su savimi, tai yra kenksmingos ir net toksiškos normos.

Ir iš tiesų, atrodo, kad žmogus apsinuodijo blogas požiūris sau. Kai žmogus galvoja apie save, jo suvokimas atrodo iškreiptas. Jis tarsi žiūri kiaurai kreivas veidrodis, kuriame jis pats sau atrodo bjaurus. Kai žmogus „padeda“ veidrodį ir žiūri į kitus žmones, jis mato juos grožiu ir pagarba.

Kaip atsikratyti gėdos? Kartais padeda susitarti su savimi ir netikėti tokiu savo suvokimu. Pavyzdžiui, traktuokite tai kaip nuodų ar narkotikų poveikį organizmui. Tada žmogus žinos, kad tai toksinis nuodų poveikis, kad kažkas dabar „plaukioja“ jam prieš akis ne todėl, kad jis išprotėjo, o tai yra narkotinis poveikis.

Introjekcija turi tokį patį nuodingą toksinį poveikį. Žmogus nebegali suprasti, koks jis yra. Jis yra visiškai apimtas gėdos ir savigraužos jausmo.

Tačiau smegenys gali veikti ne tik veikiamos jausmų. Mes galime atskirti savo kognityvinis suvokimas nuo emocinio suvokimo. Šis susiskaldymas aiškiai matomas situacijoje, kai žmogus sako: „Protu suprantu, kad su manimi apskritai viskas gerai, bet jaučiuosi taip, lyg iš tikrųjų būčiau niekas“.

Norėdami suprasti, kaip atsikratyti gėdos, galime pasinaudoti šia smegenų savybe. Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad toks nereikšmingo potyris yra apsinuodijimas. Dabar negalite atpažinti, kas yra tiesa, o kas ne. Bet tu gali pasitikėti kitu žmogumi – palaikytu draugu, psichologu, kuris tau pasakys, kad taip nėra.

Kartais įtikinti save nelabai pavyksta. Taip atsitinka todėl, kad traumą, padarytą bendraujant su kitu asmeniu (pavyzdžiui, su tėvais), galima išgydyti tik bendraujant su kitu asmeniu (pavyzdžiui, su psichologu).

Kai žmogus įprastai save žemina minutė į minutę, metai iš metų, deja, pamiršta, kas yra orumas. Turime grąžinti padorų požiūrį į save.

Kaip atsikratyti gėdos – savęs žeminimo procesą skiriame kritiniais balsais

Kartais labai padeda tai pažymėti kaip kritiškus balsus. Mes vadiname pažeminimo jausmus, blogą savijautą ir pan. tam tikrus žodžius. Tada iš pašalinio stebėtojo pozicijos galite įvertinti, kas vyksta.

Įsivaizduokime šį paveikslą. Čia yra nelaimingas žmogus. Jis jaučiasi blogai, jam kažkas nesiseka. Dalinamės vaidmenimis. Ateina kritikas ir pradeda jį žeminti. Ar tai padeda kenčiančiam žmogui, ar ne? Greičiausiai tai nepadeda. Be to, vaizdas iš išorės dažnai atrodo labai nesąžiningas ir žiaurus.

Norint išmokti atsikratyti gėdos, šiuo metu pravartu sustoti ir pabandyti įvertinti savo vaizduotės nupieštą paveikslą.

Paklausk savęs, ką tu matai? Kuris emocinė reakcija Ar tai, ką vienas žmogus sako kitam šiame paveikslėlyje, jums patinka? Stenkitės apeliuoti į savo teisingumo jausmą.

Kad ir kaip būtų liūdna, žmogus gali atsakyti: „Taip, taip yra. Man taip blogai“.

Tada galime pereiti prie kito pratimo.

Kaip atsikratyti gėdos – pratimas „susitapatinimas su vaiku“

Įsivaizduokite, kad sakysite šiuos žodžius savo vaikui. Jei neturite vaikų, įsivaizduokite, kad turite sūnų ar dukrą, ir kažkas iš išorės jam pasakys šiuos žodžius.

Pavyzdžiui, kūdikis išmoksta vaikščioti. Jis krenta, bando keltis ir jam nepavyksta. Ir kažkas suaugęs jam sako: „Tu esi niekis! Kodėl neišmokote vaikščioti pagal savo amžių? Žiūrėk, Vasja bėga, ne kaip tu. Man jau nusibodo griūti! Žinoma, jums nepavyks! Tu tiesiog sukryžiavęs rankas ir kojomis, tu tiesiog apgailėtinas!

Šis paveikslėlis padeda supurtyti save ir suvokti šių žodžių rimtumą ir žiaurumą. Tokiomis sąlygomis galima aštriau pajusti visą jų neteisybę.

Daugelis iš mūsų niekada to nesakytume savo vaikui ir niekam kitam neleistų sakyti jiems tokių žodžių. Suprantame, kaip tai skausminga ir nesąžininga.

Atlikdami šį pratimą, susitapatindami su vaiku, galite visiškai pajusti žiaurumą to, ką darote su savimi. Tada bus šiek tiek aiškiau, kaip atsikratyti gėdos.

„Vidinio kritiko“ personalizavimas

Mūsų vidinių kritikų mūsų atžvilgiu žiaurumo laipsnį suaugusiųjų pasaulyje paprastai sunku įžvelgti. Nebent mokykloje, vaikų uždaros įstaigos, kalėjime, kare. Tai, ką sakome sau, žmonės dažniausiai nesako vieni kitiems.

Norėdami atsikratyti gėdos, pagrindinis mūsų darbas su jumis bus skirtas nustoti save žeminti. Ar taip lengva tai padaryti patiems? Beveik jokios. Tai reikalauja daug darbo.

Dar vienas triukas gali mums padėti. Nubraižykime savo vidinio kritiko portretą ar atvaizdą, įsivaizduokime jį tam tikro personažo pavidalu. Gali buti kolektyvinis vaizdas, susidedantis iš žmonių, kuriuos sutikote gyvenime.

Įsivaizduokite, kad šis vaizdas „kalba“.

Dabar pabandykite tai pasakyti garsiai savo vidinio kritiko vardu. Kartais tuo metu, kai ištaria kritiško veikėjo žodžius, žmogaus balsas net pasikeičia - tampa kietas, kartais aukštas, garsus.

Taip pradedate pažinti savo vidinį kritiką.

Galite nupiešti, kad geriau įsivaizduotumėte.

Tai būtina norint išmokti atskirti savo kritikuojančią dalį nuo kritikuojamosios.

„Vidinio kritiko“ spąstai

Net ir atliekant šį pratimą žmogus gali pradėti save barti, kritikuoti, menkinti ir gėdytis. Pavyzdžiui, pasakyti, kad jam vis tiek nepavyks.

Tai irgi viena iš vidinio kritiko apraiškų. Tada galite pabandyti įsivaizduoti, ką galėtumėte jam atsakyti.

Dažnai padeda pasakyti sau:

„Ne visada galėsiu pastebėti, kaip save baru. Ne visada galėsiu tikėti blogais žodžiais apie save. Bet kartais galiu tai padaryti. Tai tikrai“.

Šiuo metu žmogus išeina iš susiliejimo su savo vidiniu kritiku.

Ieškant atsakymo į klausimą, kaip atsikratyti gėdos, bandymai derėtis su vidiniu kritiku dažnai žlunga teigiamas poveikis. Taip atsitinka todėl, kad kritinė dalis su kritikuojamąja dalimi elgiasi su panieka, arogancija ir vertina tai kaip nereikšmingumą.

Su tokiu žmogumi derybos neįmanomos. Todėl čia reikia atkreipti dėmesį į formą, kuria „kalba“ vidinis kritikas, o ne į turinį. Tada pradedame gintis, protestuoti prieš tai, kaip elgiamės su savimi. Žmogus turi jausti: „Man taip negali nutikti. Kad ir ką gyvenime padariau, aš nenusipelniau tokio elgesio.

Tačiau atsisakyti blogo įpročio neužtenka. Mums dar reikia "augti" nauja uniforma elgesį pakeisti blogas įprotis. Kitą kartą pakalbėsime apie tai, ką dar galite padaryti, o ne barti ir menkinti save.

Tuo tarpu, jei turite klausimų šia tema, galite suplanuoti konsultaciją su manimi.

Instrukcijos

Norint įveikti gėdą, pirmiausia reikia suprasti, kas ją sukėlė. Žmogus gali gėdytis dėl savo nedorų poelgių, o ši gėda yra gerai ir apskritai naudinga. jausmas. Tai panašu į kaltės jausmą, padeda suprasti, kas yra gerai, o kas blogai. Tai balsas, kuris neša mus per skausmą jausmas parodyti, kad reikia daryti gerai.

Tačiau yra ir kita gėda, kuri visiškai nenaudinga – gėda, kuri trukdo žmogui gyventi visą gyvenimą. daug metų. Tai apie o kai jaučiasi dėl savo išvaizdos, socialinės ar finansinės padėties, išsilavinimo ar kitų savybių. Moterys dažnai gėdijasi savo išvaizdos trūkumų: antsvorio, nelygių dantų, netaisyklingų veido bruožų. Vyrai labiau nerimauja dėl nebuvimo karjeros augimas, trūksta pinigų, naudotas automobilis. Lanko net nerimtus vaikus jausmas gėda nes jie kažkuo skiriasi nuo savo bendraamžių.

Jei gėdą sukelia netinkamas poelgis, pirmiausia turite pabandyti pašalinti apgailėtinus jo veiksmus ir ištaisyti tai, ką padarėte. Būtina atsiprašyti tų, kurie nukentėjo dėl jūsų netinkamo elgesio, ir paprašyti atleidimo.

Tuomet svarbu žengti paskutinį, sunkiausią žingsnį – atleisti sau. Tai tikrai nėra lengva, daug lengviau atleisti kitiems. Supraskite vieną dalyką: mes visi klystame ir turime teisę tai daryti. Žmogus mokosi per klaidas, kiekviena klaida daro jį šiek tiek išmintingesnį, malonesnį ir geresnį. Tas, kuris nieko nedaro, neklysta. Kai tai supranti, lengviau atsikratyti gėda.

Priešingu atveju turėtumėte dirbti su sugeneruotais jausmas m savo nepilnavertiškumą. Tokią gėdą galima įveikti tik išmintingi žmonės kurie supranta paprastą tiesą: kiekvienas žmogus reikalingas toks, koks jis yra. Koks būtų nuobodus pasaulis, jei visi žmonės būtų tobuli ir panašūs. Faktas, kad viskas turi savo privalumų. Žinoma, gaila būti tarp ne gražiausių ir sėkmingiausių, bet tai reiškia, kad tai būtina.

Kitas būdas įveikti tokią gėdą – stengtis ištaisyti trūkumus. Antsvorio turintys žmonės laikosi dietos, turintys apsigimimų pasitiki plastikos chirurgais, menkai išsilavinę žmonės stoja į mokyklas ir kursus, stoja į universitetus ir technikos mokyklas. Tokie pokyčiai reikalauja didelių pastangų ir valios, tačiau atsiperka su kaupu. Žmogus ne tik įveikia gėdą, bet ir įgyja savigarbos bei pasididžiavimo savo pasiekti rezultatai.

Naudingi patarimai

Taigi, jūs turite du būdus, kaip įveikti gėdą: priimti save tokį, koks esate, arba pakeisti viską, kas sukelia nepilnavertiškumo jausmą. Kurią pasirinkti, priklauso nuo jūsų!

Gėda yra jausmas, kurį tam tikromis aplinkybėmis gali patirti beveik kiekvienas. Vieni gėdijasi būti talentingi, kiti būti sėkmingi, bet blogiausia, kai žmogus gėdijasi savo veiksmų ar sėkmės.

Religijos sako, kad gėda yra naudingas jausmas. Tai leidžia nepažeisti socialines normas, išsaugo žmogaus sielą. Tačiau gėda vienus slegia per daug, o kitus vos paliečia. Ir vis dėlto tai tik emocija, ir ją galima valdyti.

Gėda už tai, ką padarei

Pasitaiko, kad žmogus padarė tai, dėl ko jam gėda. Tai normali situacija, ir nors nori pasislėpti, nemanyk, kad tokiomis aplinkybėmis buvai vienintelis. Jei yra galimybė ką nors pataisyti, padarykite tai. Geras būdas- Atsiprašykite susirinkusiųjų, jei padarėte ką nors blogo. Jei jums tiesiog atrodo juokinga, paverskite tai pokštu.

Nereikia nustoti bendrauti su žmonėmis, kurie matė tai, kas nutiko. Geriau jiems paaiškink, ką jauti, kas tau nemalonu. Daugelis jūsų pažįstamų žmonių gali suprasti, kas atsitiko. Svarbu tik perteikti savo viziją.

Labai gera praktika– pažvelk į įvykį iš kitos pusės. Jei jums viskas atrodo baisu, pabandykite pamatyti, kaip tai atrodo iš kitų. Visada yra keletas požiūrių. Pasirinkite tą, kuris yra mažiau skausmingas, ir laikykitės jo.

Gėda sau

Sunkiausias jausmas yra gėda už save. Ne už veiksmus, o už tai, kad kažkas ne taip, socialinė padėtis ar finansinė padėtis. Vieni gėdijasi dėvėti susiraukšlėjusius drabužius, kiti negali važiuoti autobusu, treti gėdijasi dėl savo svorio ar išvaizdos. Daugelio kompleksų susidarymas yra susijęs su gėda, tačiau tai yra nereikalingas, ribojantis jausmas, kurio verta atsikratyti.

Jei nemėgstate savęs, laikas priimti save. Kiekvienas turi mylėti save, nes idealūs žmonės Nr. Kiekvienas turi savų privalumų ir trūkumų. Reikia didžiuotis tuo, ką gyvenimas davė, ir džiaugtis tuo, ką turi. Juk dėl gėdos padaroma daug kvailų dalykų, o dauguma to, ką reikėtų padaryti, niekada neįvykdoma. Būk savimi. Neįprastumas, individualumas – tai nėra gėda, reikia išmokti tuo didžiuotis.

Gėda kartais yra gera paskata. Bandydamas pakeisti nepatogius parametrus, žmogus pasikeičia geresnė pusė, siekia tobulėti. Tačiau tuo pat metu svarbu neprieštarauti savo norams, nelaužyti savo vidinio aš, norint įtikti kitiems, o tik pabrėžti savo nuopelnus.

Susitvarkyti su gėda sunku, jei šis jausmas neleidžia ramiai miegoti, susirask geras psichologas. Keletas seansų su specialistu padės jaustis geriau.

Visą gyvenimą gėdos jausmas kiekvieną žmogų aplanko daugybę kartų. Ir jei vieniems šis jausmas praeina ir greitai pasimiršta, kitiems jis tampa įkyrus ir slegiantis. Nuolatinis gėdos jausmo buvimas trukdo žmogui visapusiškai vystytis, užmegzti santykius su aplinkiniais ir net gyventi įprastą gyvenimą. Kokį vaidmenį žmogaus psichikoje vaidina gėdos jausmas?

Kai žmogus nuolat jaučia gėdą dėl savo veiksmų, minčių ar veiksmų, įvyksta asmenybės poslinkis. Gėda vaidina lemiamą vaidmenį psichologinis suvokimas Tiesą sakant, dėl to žmogus tampa netikras savimi. Toks žmogus dažnai nežino, ko iš tikrųjų nori ir net neadekvačiai suvokia savo emocijas.

Negebėjimas išreikšti savo jausmų ir emocijų, dėl kurių „natūraliai“ gėdijasi, veda į socialinę žmogaus izoliaciją. Toks žmogus nesugeba užmegzti santykių su išoriniu pasauliu ir asmeninis gyvenimas, ir darbe. Gėdos jausmas negali tapti visa apimančiu per vieną akimirką, toks psichologinė problema pasakoja istoriją iš vaikystės.

Tėvai, pasitelkdami gėdos jausmą, stengiasi, kad vaikas būtų paklusnus, neatsižvelgdami į tokio auklėjimo pasekmes. Mažam žmogui Man gėda blogi pažymiai ir elgesį, ir net dėl ​​savo ligų, nes jie nuliūdino tėvus. Laikui bėgant gėdos jausmas vaikui tampa būtinas ir gana pažįstamas. Tėvai pakeičia meilę ir supratimą, kurios reikia vaikams nuolatinis jausmas gėda. Vaikas tėvų meilę pradeda suvokti tik per kuklumo prizmę. Juk suaugusieji nustoja barti už išdaigas tik po gėdingos atgailos.

Pereinant prie suaugusiųjų gyvenimą, šis jausmas neša griaunančią energiją žmogaus asmenybei. Gėdos jausmas neleidžia žmogui būti savimi, atmetamos ir kritikuojamos, vedančios į aklavietę. Kad žmogaus psichika veiktų visapusiškai, jam reikalingi visi jausmai, įskaitant gėdą. Trumpalaikis gėdos jausmas saugo ir palaiko žmogaus psichika. Štai kodėl taip sunku nueiti ribą tarp vienkartinės ir nuolatinės gėdos.

Norėdamas gyventi harmonijoje su savimi ir supančia tikrove, žmogus turi žinoti ir teisingai suvokti visas savo psichikos ypatybes. Suvokti pagrindinius gyvenimo aspektus, dėl kurių gėdijasi, ir teisingas darbas jų pašalinimas padės harmoningai tobulėti ir jaustis visaverčiu visuomenės nariu.

man gėda. Tikrai beveik kiekvienas ištarė šiuos žodžius ar degė mintyse, išgyvendamas gėdos jausmą, kurio psichologija daugeliui nėra iki galo aiški.

Pirmiausia savo tinklaraščio svetainėje naudojame mėgstamą techniką – paaiškinančius žodžius. Taigi gėda – tai stipraus nepatogumo jausmas, sumišimas dėl suvokimo, kad žmogaus veiksmas ar kokybė nepriimtina. Kitaip tariant, blogų gandų baimė. Gėda kyla, kai bijoma, kad visuomenė pasmerks veiksmą, požiūrį, išvaizda kurios skiriasi nuo priimtų socialinių normų.

Gėda kyla tik ten, kur yra žiūrovas, kuris smerkia tai, kas buvo padaryta. Vien su savimi gėdos jausmas nevargina – tik baimė, o jeigu kas nors sužinos, ką padarė ar nepadarė, o po to neišvengiamai lauks griežta kritika, kaltinimai ir nuosprendis!

Veiksmingas būdas valdyti savo emocijas yra suskirstyti jas į sudedamąsias dalis lentynose. Bet kokia emocija susideda iš keturių dalių:

• mintis: apie ką galvoji išgyvendamas tam tikrą jausmą?
• kūno pojūčiai (diskomfortas, skausmas, šaltis, deginimas, karštis),
• koks paveikslas pasirodo tavo galvoje?
• o kokia emocijų nauda tau? (nauda, ​​nuo ko ji apsaugo, gelbsti ar apsaugo?)

Taigi, kokios mintys ateina, kai gėdijasi: „Ką aš padariau?!“, „Jei sužino, aš baigiau!“, „Kaip man po to pažiūrėti žmonėms į akis?“ Minia, teismas, pabaiga... ar tai tau nieko neprimena?.. Sutikite, atrodo vieša egzekucija. Gal todėl posakis „dega iš gėdos“ populiarus? Senovėje nuteistiesiems skirtose aikštėse dažnai viešai būdavo uždegami laužai. Netiki praeitais gyvenimais? Bet veltui. Iš kur tada inžinierių šeimoje atsiranda virtuoziškas pianistas? O gal mergina nuo mažens dainuoja kaip Montserrat Caballe?

Kalbant apie pojūčius, gėdos jausmo metu žmogus dažnai patiria vidinį karštį, sustingimą, skausmą, bejėgiškumą, panašų į psichikos nuobodulį, nesugebėjimą logiškai mąstyti. Po kurio laiko jis ras žodžių, ir daug, pasiteisinti ir apsiginti. Tačiau kol ji dega gėdos liepsnose, jos galva visiškai tuščia.

Trečias aspektas yra mentalinis vaizdas, vaizdas, kuris stovi prieš akis. Kiekvienas turi savo. Bet yra bendras bruožas: gėdos jausmas – gėdingo pralaimėjimo, nesėkmės, fiasko psichologija! O kokiu atveju tai jaučiasi kaip visiška nesėkmė? -...mirtinai. Kol dar esame gyvi, galime kažką nuveikti.

Ir galiausiai, nauda. Kai gėdijasi, norisi išeiti į pensiją, „prakristi per žemę“, slėptis, bet kokiu būdu dingti... Pasirodo, kokia čia nauda? - slėptis nuo žmonių, išgelbėti save nuo neišvengiamos žmogaus bausmės. Žinoma, naudos turbūt daugiau. Kas tau atėjo į galvą?..

Gėdos jausmas: psichologija nėra grynai asmeniška, tai yra santykių konfliktas. Jei nebūtų moralės kodeksų, taisyklių rinkinių „draudžiama ir ko negalima“, nebūtų gėdos pėdsakų.

Ką daryti, kai gėda dėl kitų?

Kitas įdomus aspektas. Kai raudonuojate iš gėdos dėl to, kaip kažkas pasakė, padarė ar reagavo. Jauna pora bučiuojasi gatvėje visų akivaizdoje, ir tu dėl jų siaubingai gėdiesi. Svečias garsiai juokiasi ir šoka iš visos širdies, o šeimininkė iš gėdos pasiruošusi lįsti po stalu. Priežastis – tas pats taisyklių kodeksas, tik asmeninė. Bet jei turite, tai nereiškia, kad kiti turi tą patį griežtų principų sąrašą. Niekas neprivalo laikytis jūsų elgesio ir etikos standartų. Jei tau ko nors gėda, problema ne aplinkiniuose... o tavyje. Kuris? Tai yra kito straipsnio tema „Ką reiškia gyventi pagal taisykles?

Kaip atsikratyti gėdos?

Gėdos jausmas: psichologija nėra tokia sudėtinga, kaip gali atrodyti. Galite atsikratyti šios emocijos patys.

• Raskite laiką, kai jums buvo labai gėda. Ir išardykite pagal aukščiau aprašytas lentynas.
• braukite arba su fraze „Nors man gėda dėl ... tavo/kito poelgio ar kokybės..., aš visiškai myliu ir priimu save“.

Arba atlikite šiuos procesus su psichologu mūsų tinklaraštyje.

Taip pat veiksmingi bus tokie psichologiniai metodai kaip sistemos susitarimai Ir

Gėda yra vienas iš labiausiai paplitusių jausmų, kuriuos žmogus patiria. Beveik visi esame su tuo susipažinę. Kai patiriame gėdą, norime pasislėpti, bėgti, jaučiamės nuogi ir pažeidžiami. Pagrindinė žinutė, kurią gauna gėdą išgyvenantis žmogus

aš klystu. Toks, koks esu, negali būti priimtas.

Gėdos būsena dažniausiai atsiranda tada, kai Jūsų elgesys, išvaizda, padėtis visuomenėje, aplinkoje neatitinka Jūsų įsivaizdavimo apie save, pagal Jūsų lūkesčius. Gėdos jausmas sustiprėja, kai žiūrime į save kito akimis.

Gėda yra nesutapimas su tuo, kuo turėčiau būti savų idėjų apie save (idealus „aš“) ir tai, kas iš tikrųjų esu tam tikroje situacijoje. Kitaip tariant, gėda rodo, kad čia ir dabar, tokiomis aplinkybėmis, aš nesu toks, koks turėčiau būti.

Gėda turi labai platų pasireiškimo intensyvumo diapazoną: nuo banalaus nepatogumo, kuris perauga į gėdą, o vėliau į gėdą. Aukščiausias pasireiškimas gėda – gėdos jausmas.

Kaip atsiranda gėda?

Kiekvienas iš mūsų turi idėją apie save, savo asmenybės bruožus, charakterį, elgesį, į ką žiūrėti savo akimis ir kitų akimis, apie aplinką, apie savo lūkesčius tam tikroje situacijoje. Visa tai vadinama savęs samprata. Nesutikimas su savęs samprata išgyvenamas kaip gėda.

Kas skatina gėdą?

Jei tai grindžiama užsispyrimu, kai atsisakome pripažinti kito žmogaus laisvę ir pasirinkimą, tai jausdami gėdą neigiame savo laisvę, atsisakydami priimti save tokius, kokie esame iš tikrųjų. Dėl gėdos mes nesuteikiame sau teisės būti tuo, kas esame šiuo konkrečiu momentu tam tikroje situacijoje. Kitaip tariant, gėda kyla iš negebėjimo gyventi pagal savo idealųjį aš, t.y. netolerancija sau.

Kodėl mums reikia gėdos?

Gėda kaip emocija bendraujant atlieka adaptacinę funkciją. Gėdos pagalba žmonės valdo vienas kitą. Gėdinimas yra aktyvus metodas valdantis žmogų apeliuojant į gėdą. Gėdindami žmogų, mes nurodome jo netinkamą elgesį ir vertiname jo (elgseną) kaip nevertą. Gėdinimas daro prielaidą, kad žmogus iš tikrųjų yra geresnis už tai, kaip jis elgiasi situacijoje.

Gėda yra galinga socialinis reguliatorius, jis kontroliuoja mūsų elgesį. Tam tikra prasme galime sakyti, kad gėda yra priverstinė socializacija, nes gėdos jausmas apima savo veiksmų sutelkimą į aplinkinius žmones, visuomenę. Gyvenime galime pastebėti, kad labiausiai gėdą patiriantys žmonės, kaip taisyklė, yra labai socialiai orientuoti, stengiasi visiems įtikti, būti „geri“, viešuosius interesus iškelia aukščiau už asmeninius.

Gėda saugo mūsų „vidinį aš“. Kai jaučiame gėdą, labai jautriai reaguojame į kitų nuomonę – tiek kritiką, tiek pagyrimus. Būdami jautrūs kitų žmonių nuomonei, tarsi žiūrime į save kito akimis. Jautrumas kitų žmonių nuomonei daro mus pažeidžiamus. Saugodami savo Aš nutraukiame kontaktą arba sekame impulsą pabėgti, nes esame pažeidžiami.

Visai visuomenei yra gėda didelę reikšmę, kadangi gėdos pagalba vyksta kiekvieno jos nario socializacijos procesas, gėda taip pat prisideda prie emocinių ryšių tarp žmonių formavimosi ir vystymosi. Per mūsų pačių gėdą, kurią patiria visi individualus, atsižvelgiama į kitų žmonių interesus, o tai prisideda prie visuomenės stiprėjimo.

Rusų kalba yra toks posakis: – Jokios gėdos, jokios sąžinės. Kalbame apie tuos, kurie savo interesus iškelia aukščiau už viešuosius. Individualizmo idėja tiesiog griauna socialinius ryšius ir visa visuomenė. Visuomenė, kurioje nėra gėdos, nėra gyvybinga, ką mes iš tikrųjų stebime. „Gėdos kultūra“ pakeičiama „kaltės kultūra“. Iš čia tokie reiškiniai kaip seksualinių tabu panaikinimas, intymumas, padidėjęs nerimas ir nepasitikėjimas kitais.

Kaip atsikratyti gėdos?

Nepaisant teigiamas funkcijas gėda, subjektyviai šis jausmas išgyvenamas kaip diskomfortas, nes jį jaučiame kaip nepatogumą, blokuoja mūsų elgesį, tampame itin jautrūs kitų vertinimams. Be to, gėdą labai dažnai lydi kaltės jausmas, daugelis žmonių painioja šiuos du jausmus. Yra gana aiškūs skirtumai tarp gėdos ir kaltės , žinodami kurį, galite kontroliuoti savo elgesį.

Visi šie veiksniai kartu verčia vengti šio jausmo, jo atsikratyti, o ne patirti. Griežtąja prasme jausmų atsikratyti neįmanoma, kitaip žmonės rinktųsi tik „gerus“ jausmus, o atsikratytų „blogų“. Jausmai yra mūsų biologinis mechanizmas, tai yra mūsų reakcijos, kurių negalime kontroliuoti. Valdykite jausmus Taip pat neįmanoma tiesiogiai kontroliuoti. Jausmus galima paveikti tik netiesiogiai, veiksmais ir mintimis. Įveikti gėdą galima tik apie ją pagalvojus, t.y. padaryti kai kuriuos psichiniai veiksmai atpažindamas ir suvokdamas šį jausmą.

Gėdos įveikimas apima 3 etapus

1. Žinodamas gėdą
2. Sustabdymas
3. Atsisakymas lyginti

Žinodamas gėdą

Gėdos pažinimas suponuoja savo lūkesčius, susijusius su savimi, savo būkle, gebėjimais, elgesiu, priklausymu ir aplinka. Lyginant lūkesčius ir realybę bei aptikti neatitikimus. Šie klausimai gali padėti:

• Koks aš turiu būti, kad man nebūtų gėda?
• Koks aš buvau, jei man buvo gėda?
• Ko tikėjosi kiti žmonės, dėl kurių man buvo gėda? Kiek jie yra realistiški?

Atsakydami sau į šiuos klausimus galėsite „atskirti“ savo gėdą nuo savęs, padaryti ją stebėjimo objektu, taigi, sumažinti jos įtaką sau.

Sustabdymas

Šis punktas apima lūkesčių, susijusių su savimi, atsisakymą. Bus lengviau atsiskirti, jei suprasite lūkesčių apie save šaltinį. Dažniausiai mūsų lūkesčiai apie save sužinomi šeimoje, bendraujant su reikšmingais žmonėmis. Čia bus naudinga užduoti sau šiuos klausimus:

• Kokia to priežastis reikšmingų žmonių Ar tai jie manė apie mane?
• Taip galvodami apie mane, ar šie žmonės atsižvelgė į mano galimybes ir individualias savybes?
• Ar jie mane priėmė ne tik kaip „gerą“, bet ir kaip „blogą“?

Atsisakymas lyginti

Lyginant save su savo idealiu „aš“, taip pat atsiranda kaltės ir gėdos jausmas. Atsisakymas lyginti savo elgesį su savo ir kitų lūkesčiais sumažina gėdos padarinius. Gėdos jausmas yra kaina, kurią mokame už savęs vertinimą.

Radikalus paleidimas nuo gėdos yra pripažinimas, kad esi netobulas. Mylėk save kaip „blogą“ žmogų.