Kas yra priklausomybė ir kaip atsikratyti priklausomybės. Priklausomybė nuo alkoholizmo: pasireiškimas ir gydymas

„Jau 20 metų kankinuosi, kaip atsikratyti kopriklausomybės ir išmokti gyventi savo gyvenimą, džiaugtis gyvenimu?

APIE sako Tatjana Sosnovskaja, psichologė, mokytoja:

Iš tiesų, kopriklausomybė yra be džiaugsmo būsena, kai žmogus negyvena savo gyvenimo, o visa jo egzistencija priklauso ir yra pajungta nuo priklausomybės, alkoholio ar narkotikų turinčio žmogaus. Bendrapriklausomybė paliečia alkoholikų, narkomanų ir kitų bet kokią priklausomybę turinčių žmonių artimuosius ir draugus, tėvus, vaikus, sutuoktinius, žmones, priverstinius gyventi šalia jų. Dažniausiai tai geriančių ar narkotikus vartojančių vyrų žmonos.

Bendralaikių gyvenimas panašus į gyvenimą ant ugnikalnio, kuris bet kurią akimirką gali pradėti išsiveržti pavojingos ir kaprizingos dievybės valia ir sunaikinti viską aplinkui. Todėl jie turi visą laiką būti budrūs, nuolat stebėti „pavojaus šaltinį“, stengtis neprovokuoti, nepakliūti į „karštą ranką“ ir būti atsargiems savo pareiškimuose ir veiksmuose, kad nesupyktų „ dievybė“. Tai yra, tai yra gyvenimas nuolatinė įtampa, kuris traukia iš žmogaus paskutinė jėga, neleidžia vystytis, provokuoja įvairių ligų ir neleidžia džiaugtis gyvenimu.

Tiesą sakant, žmogus nuolat yra aukos pozicijoje, nors kartais piktinasi, bara arba, priešingai, gaili ir padeda narkomanui. Bėga metai, problema neišsprendžiama, o laikui bėgant tik blogėja.

Kodėl žmogus negali išeiti iš patologinių santykių? Kas trukdo pradėti gyventi savo gyvenimą ir juo mėgautis?

Nepaisant to, kad kopriklausomybės problema buvo išsamiai ištirta šiuolaikinė psichologija, pirmą kartą Jurijus Burlanas tai tikrai atskleidžia mokymuose “ Sistemos-vektoriaus psichologija».

Kodėl ji neišeina?

Dažniausiai pasaulietiškas patarimas Alkoholiko žmona girdi: „Tiesiog palik jį!

Bet ji nepalieka. Ji tai ištveria metų metus, bandydama jį išgelbėti ir pati išgyventi. Kas jai trukdo tai sulaužyti užburtas ratas skausmingi santykiai? Įprotis? Baimė? Gaila? Nepasitikėjimas savimi?

Sisteminė-vektorinė psichologija nepateikia bendrų atsakymų, atsižvelgiant į sutuoktinių vektorių, priklausomybės ir kopriklausomybės priežastys. Alkoholizmo priežastis skiriasi žmonėms, turintiems analinį ar odos vektorių. Daugiau apie tai galite paskaityti šiame straipsnyje: „Alkoholizmą galima įveikti. Tarp palengvėjimo ir priklausomybės“

Moterys taip pat atsiduria patologinių santykių nelaisvėje įvairių priežasčių. Tai gali būti odos vektoriaus nesėkmės scenarijus arba baimė, kad pasikeis analinis vektorius, arba tiesiog baimė likti vienam, tačiau dažniau tai yra vizualinis gailestis „nelaimingajam“. Bet pirmiausia pirmiausia.

Kiekvienai moteriai reikalingas saugumo jausmas, kurio ji siekia ir gauna (arba negauna) savo vyro asmenyje. Šis poreikis joje yra evoliuciškai įsišaknijęs, nes moteris turi išnešioti ir pagimdyti vaiką, o šiuo metu ji nepajėgi savimi pasirūpinti. Laikai pasikeitė, sauskelnės, skalbimo mašinos jau išrastos, o valstybė bent šiek tiek padeda vienišoms mamoms. Tačiau ne kiekviena moteris jaučia jėgą susidoroti su visomis kasdienėmis problemomis, o psichologiškai moteriai vis tiek reikia stiprus petys. Net jei tas petys dažnai kliba. Moralinis pažeminimas, kurį ji yra priversta iškęsti, pakerta jos ir taip menką pasitikėjimą savimi.

Ji guodžiasi viltimi, kad gal jis pasikeis – užsikoduos, nustos gerti – ir jie gyvens laimingai. Tačiau kodavimo laikas baigiasi ir viskas grįžta į įprastas vėžes. Kaip negalima atsikratyti piktžolės neištraukus šaknies, taip negalima atsikratyti alkoholizmo, jei giliai nesuvokiate ir nepašalinsite jo priežasčių.

Moterys, ilgą laiką Gyvenantieji su alkoholiku dažnai patiria tokį vidinį skausmą, kad norėdami jį ištverti, viduje blokuoja bet kokį jautrumą. Jie tampa tarsi „geležinis, bet tuščias“. Šis jausmų atmetimas leidžia ištverti visą šį kaltės, pasipiktinimo, pykčio ir nevilties krūvį, su kuriuo tenka gyventi kiekvieną dieną. Tačiau kartu su jais dingsta ir gyvenimo džiaugsmas.

Asmuo, turintis analinį vektorių, turi labai stiprią gėdos baimę, todėl moterys, turinčios analinį vektorių, yra linkusios slėpti savo vyro priklausomybę nuo kitų, nes tai „daro gėdą“ jos šeimai kitų akivaizdoje. Ji jaučia, kad tai yra jos kaltė, ir stengiasi ją išlyginti prisiimdama visas pareigas, kiek įmanoma. Be to, ji dažnai nepastebi, kaip jos pasipiktinimas dėl nelaimingo gyvenimo paveikia jos vaikus ir aplinkinius.

Jei vaikas, turintis odos pernešėjų, buvo sumuštas ar pažemintas savo šeima, tada jis gali sukurti nesėkmės scenarijų, kai nesąmoningai jaučia malonumą sumušimais ir pažeminimais. Moteris, turinti odos vektorių su nesėkmės scenarijumi, savo elgesiu nesąmoningai provokuoja savo vyrą sadistinėms apraiškoms, tuo pačiu netiesiogiai būdama jo alkoholizmo priežastimi. Ir, žinoma, ji niekada to nepripažins net sau, nuoširdžiai mano, kad neturi kito pasirinkimo: gyvena su juo „dėl vaikų“ ar dėl kokių nors kitų „pagrįstų“ priežasčių.

"Man jo gaila"

Egzistuoja giliai įsišaknijusi nuomonė, kad tik rusės moterys yra tokios gailestingos, kad yra pasirengusios ištverti viską, kad tik jų mylimasis jaustųsi gerai. Tiesą sakant, tokias moteris vienija ne tik mūsų mentalitetas su ypatinga santuokos verte, bet ir vizualinio vektoriaus buvimas, kuriam nerasta vertesnio panaudojimo, kaip gailėtis suaugusio žmogaus. Palyginti sveikas žmogus, kuris iš principo gali savimi pasirūpinti. Žmogui, turinčiam išvystytą regėjimo vektorių, užuojautos troškimas yra visiškai natūralus. Bet į šiuo atvejušis noras žiauriai pajuokauja jo meilužę, paversdamas ją savo auka maloni širdis. Reikia jausti gailestį ir atjautą tiems, kuriems to tikrai reikia – seniems, paliktiems vaikams, neįgaliesiems, o ne atsiduoti suaugusio vyro silpnybėms ir infantiliškumui, darant jį dar bejėgiškesnį savo gerumu. Kai tik išsiaiškinsite, kas jūsų viduje verčia gailėti narkomano, išsivaduosite iš skausmingų santykių ir savęs plakimo pančių – jausitės visiškai kitaip, išreikšite savo mintis ir emocijas, savo elgesį ir santykius su aplinkiniais. pasikeis.

Priežastys, kodėl gaila alkoholiko, yra gerai aprašytos šiame straipsnyje: „Mano vyras yra alkoholikas. Meilė ar gailestis?

Bendrapriklausomybė yra savęs neigimas. Atsisakyti savęs dėl puikus tikslas daro žmogų didvyriu ir gelbsti tautas. Savęs atsisakymas esant bendrapriklausomybei yra nelaimingas suaugusiųjų ir vaikų likimas. Kopriklausomybės atsikratyti įmanoma. Štai atsiliepimai iš žmonių, kurie baigę mokymus susidūrė su panašia problema:

„...Pagerėjo mano požiūris į vyrą. Pastaruoju metu labai daznai galvojau apie skyrybas su juo, kad jis netinka man ir mums skirtingi lygiai intelektas ir interesai. Alkoholį jis vis dar vartojo neįtikėtinais kiekiais, tai taip pat buvo viena pagrindinių skyrybų priežasčių, tačiau treniruočių metu alkoholio vartojimą sumažino iki minimumo. Nuostabu, kaip, pasikeitusi pati, nenoriai pakeičiau vyro požiūrį į alkoholį. Kaip pats sako, gerti nebenori...“

„...Nuo vedybų buvau nepatenkinta savo asmeninis gyvenimas. Tam buvo ir tam tikros aplinkybės, apie kurias čia kalbėti negaliu. Tačiau ji negalėjo palikti savo vyro. "Ką žmonės pasakys!" Ir taip pat hiperatsakomybė už jį „Kaip jis be manęs! Jis išnyks“ (Tais laikais jis daug gėrė)...

... Pasikeitė mano požiūris į vyrą. Jis mane labai erzindavo, atrodė gobšus ir ne toks, kokio man reikia. Norėjau nuo jo pabėgti. Dabar atsirado kitoks jo suvokimas, tarsi vaizdas iš vidaus. Matau, kaip jam sunku. Jis taip pat keičiasi. Tapo santūresnis. Taip pat pastebėjau, kad jei anksčiau mane įžeisdavo šiurkštūs ar grubūs jo žodžiai, verkdavau, tylėjau ir tylėjau savaitę ar ilgiau, tai dabar po treniruotės bet koks protrūkis ar kivirčas greitai baigiasi. Žodžiu, per kelias minutes jau ramiai su juo kalbamės. Tuo pačiu metu, kol jis žodžiu tironizavo mane, dabar aš tiesiog nustojau to bijoti. Aš nereaguoju taip, kaip anksčiau.

Pasirodo, apmaudo ir baimės nebėra. Išmokau atsistoti už save. Jau nebetyliu kaip anksčiau, o atsakau ramiai ir užtikrintai. Ir laukti beveik nebeliko. Anksčiau aš tiesiog laukiau ir buvau kantrus. Ir dabar to manyje išlieka tiksliai tiek, kiek reikia, kad suteikčiau savo vyrui galimybę suvokti, ką myliu ir noriu ... "

Ženkite pirmąjį žingsnį laimingo gyvenimo link – ateikite į nemokamas Jurijaus Burlano paskaitas internete „Sistemos vektorių psichologija“.

Straipsnis parašytas naudojant Jurijaus Burlano internetinių mokymų „Sistemos vektoriaus psichologija“ medžiagą.
Skyrius:

„Du tušti ežerai negali sudaryti vienos didelės gilios jūros“

Bendra priklausomybė yra santykiai tarp dviejų psichiškai priklausomų žmonių.
PRIKLAUSOMYBĖS PRIEŽASTYS
Kad žmogaus „aš“ pilnai vystytųsi, būtina jausti saugumo ir pasitikėjimo pasauliu jausmą prenataliniu laikotarpiu, taip pat naujagimyje, kūdikystėje ir ankstyvoje vaikystėje.Vaiko mama suteikia šiems pojūčiams nuspėjamumą rūpindamasi juo, beribe meile, emociniu reagavimu, visišku jo meilės, priežiūros, maisto, gėrimo, šilumos poreikių priėmimu ir patenkinimu. Jei vaikas ilgai guli su šlapiomis sauskelnėmis, ne visada maitinamas, jam neduodama žindyti, kai ilgai prašo maisto, arba vėliau, kai jam labai reikia mamos emocinės šilumos, tai iš jo atsisakoma. , jis neturi kito pasirinkimo, kaip tik ieškoti toliau psichinė priklausomybė. Suaugus tai gali pasireikšti priklausomybės nuo alkoholio, azartinių lošimų, kompiuteris ar žmonės, formoje priklausomi santykiai.

Mamos suteikiamas saugumas leidžia pasitikėti pasauliu ir tapti aktyviu pasaulio bei savęs tyrinėtoju, o vėliau patirti norą kurti santykius su kitais žmonėmis. Nesant saugumo, atsiranda baimė ir nerimas, kad pasaulis yra nenuspėjamas, grėsmingas, poreikis kontroliuoti situacijas ir kitus žmones suaugusiųjų gyvenimą. Tokių žmonių „aš“ negali visiškai išsivystyti. Norint giliai kvėpuoti, jiems ko nors reikia, jiems gyvybiškai svarbu „prilipti“ prie jo. Šis asmuo turėtų patenkinti jų poreikius ir leisti jiems jaustis saugiai. išorinis pasaulis. Bėda ta, kad šis kažkas, kaip taisyklė, taip pat yra protiškai priklausomas asmuo.

PRIKLAUSOMIŲJŲ SAVYBĖS
Kopriklausomasžmogus santykiuose su mylimu žmogumi yra orientuotas ne į savo jausmus, o į jį. U kopriklausomas reikia kontroliuoti partnerį, taip pat tikimasi apgaulės ir išdavystės iš jo pusės.
Mylintis žmogus nieko nereikalauja už savo meilę mylimo žmogaus nebuvimo akimirkomis, jis gali patirti diskomfortą ar melancholiją, bet jie yra pakenčiami. Jis gali gyventi visavertiškai, kitaip nei kopriklausomas, kurio gyvenimas neįmanomas be prisirišimo objekto. Jį apima melancholijos, nevilties, depresijos jausmai, jam tampa neįmanoma vadovauti aktyvus gyvenimas laikino ar ilgalaikio išsiskyrimo situacijose. Kopriklausomas gali apimti pojūčių, primenančių narkotikų nutraukimas nebuvimo ar nesugebėjimo kontroliuoti to, nuo kurio yra priklausomas, laikotarpiais. Kopriklausomas negali gyventi be savo meilės objekto, nes visi jo troškimai liks nepatenkinti, o vidinio diskomforto stiprybė bus didžiulė. Kopriklausomas pats to nesuvokdamas stengtis, kad jo poreikius (dvasinius, emocinius, materialinius, seksualinius, komunikacinius) patenkintų kitas asmuo.
Kopriklausomas apie santykius ir vienas kitą linkę sakyti „mes“, o ne „aš“ ir „jis“ („ji“). Taip atsitinka todėl, kopriklausomas Nuo vaikystės „aš“ struktūra buvo sutrikdyta. Jiems reikia kito žmogaus kaip oro ir vandens, kad pajustų savo „aš“ pilnatvę, nes jis nėra vientisas. Jų „aš“ galima palyginti su puse obuolio, kad jaustųsi pilnavertis, reikia dar pusės – kito žmogaus „aš“.©Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadežda Chramčenko/

Bet koks priklausomas asmuo– kenčiantis žmogus, linkęs į savęs naikinimą (dažniausiai vartodamas neribotą arba, atvirkščiai, labai mažą kiekį maisto, rūkydamas ir alkoholį). To priežastys yra intrauterinis vystymasis ir vaikystė. Ne tik globos pažeidimas, emocinis šaltumas ir vaiko atstūmimas, bet ir mamos priežiūros ir požiūrio nenuoseklumas (šiandien myliu, priimu, rytoj pamirštu, atstumiu) lems kopriklausomybė suaugusiame vaike.

PRIKLAUSOMIŲ SANTYKIŲ specifiškumas
Santykiai- kurioje žmonės negali gyventi vienas be kito, nors jiems labai sunku ir kartais nepakeliama gyventi kartu - jie dažnai primena meilę. Tačiau su meile kopriklausomybė neturi nieko bendro su tuo. Deja, kopriklausomasžmogus naudojasi vadinamuoju mylimuoju, kad jaustųsi pilnavertis save ir vidinį komfortą, šie santykiai atneša ilgai lauktą euforijos jausmą dėl savo poreikio suvokimo ir poreikio būti reikalingam kitam žmogui – to labai trūko vaikystėje, bet jis nesugeba mylėti, nes jo „aš “ yra stipriai apgadintas.
Visas dėmesys kopriklausomasžmogus yra susitelkęs į savo partnerį. Teigiamas ar neigiamas jo nuotaikos fonas priklauso ir nuo partnerio požiūrio į jį. Jei partneris yra užsiėmęs kitais reikalais, nuotaika kopriklausomas smarkiai krenta, jį apima pyktis arba panyra į depresiją ir melancholiją. Kopriklausomasžmogus pats negali patenkinti savo poreikių, nedalyvaujant partneriui, todėl daug nusiskundimų partneriui ir nepasitenkinimas jo elgesiu, nes kopriklausomas jis įsitikinęs, kad žino, koks turi būti jo išrinktasis, ir nuoširdžiai tikisi, kad pasikeis ir taps tokiu, kokio nori.

Bendralaikių asmenų santykiai prisotintas aistrų, pavydo, stiprių konfliktų. Alkoholis dažnai maišomas. Bet svarbiausia yra priklausomi santykiai– net jei kartais juose tvyro euforija – giliai nelaimingi, varginantys, griaunantys, griaunantys abiejų santykių asmenybes.

KAIP ATSIKRINTI PRIKLAUSOMYBĖS
Reikšminga suma psichologas ov (gestaltistai), gydytojai tuo tiki kopriklausomybė– kaip ir negalia: tau trūksta kojos ir ji nebeataugs, taigi kopriklausomybė niekur nedings. Jūs negalite jo atsikratyti. Tačiau žmogaus psichika iš esmės yra paslaptis ir slypi potencialo jūroje. Ir eilė psichologas Ikalinės kryptys suteikia žmogui galimybę atsikratyti šios luošinančios rykštės žmogaus likimas. Pastangos turėtų būti sutelktos į savo „aš“ ugdymą, o ne į kito žmogaus valdymą ir perdarymą.
Pirma , jūs turite išmokti patenkinti savo poreikius. Pirmiausia turite juos suprasti. Apibūdinkite savo dvasinius, materialinius, emocinius, seksualinius, bendravimo poreikius. Kiek procentų jūsų partneris patenkina šiuos poreikius? Pažvelkite į sritį, kurios poreikius jis tenkina labai prastai – tikriausiai tai skaudi jūsų santykių vieta.
Reikia išmokti patiems patenkinti visus savo poreikius. Turime omenyje tai, kad imkite iniciatyvą į savo rankas, būkite aktyvūs, o ne pasikliaukite partneriu, kuris įgyvendins jūsų idėjas.©Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadežda Chramčenko/

Antra , prisiimk atsakomybę už savo gyvenimą. Tada jums nebeliks noro ieškoti, kas būtų kaltas dėl jūsų problemų ir nelaimių. Stenkitės įveikti gyvenimo sunkumai, neieškodami išorinės paramos, o jei jums ko nors reikia iš mylimo žmogaus, tiesiog klauskite jo apie tai be priekaištų ir neįsižeisdami, nesitikėdami, kad jis pats atspės apie jūsų norus.
IN psichologas ir egzistuoja bendra vidinių ir išorinių valdymo lokų samprata. Vyras su išorinis lokusas kontrolė paaiškina jam kylančias problemas išorinių priežasčių, ieško ką nors kaltinti, pasyvus pokyčiams savo gyvenime.
Žmogus, turintis vidinį kontrolės lokusą, mano, kad viskas, kas vyksta jo gyvenime, visiškai priklauso nuo jo paties, ir jis turi galią pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę. Kopriklausomas– tai žmonės, turintys išorinį kontrolės lokusą. Juose tai išvystyta taip stipriai, kad jie praktiškai prilimpa prie kito, negali su juo išsiskirti ir nori patys kontroliuoti savo partnerio gyvenimą. Jūs tikrai galite jaustis laisvai tik turėdami vidinį kontrolės lokusą. Nesiimkite pasyvios aukos vaidmens, tapkite aktyviu savo gyvenimo kūrėju ir kūrėju. Pasinerkite į veiklą, nebijokite pagrįstai rizikuoti, stengdamiesi joje pasiekti sėkmės. Tai produktyvus būdas išsivaduoti nuo priklausomi santykiai ir pereiti prie brandžių santykių.
Trečia , vertinkite save (asmenybę, kūną, gyvenimą, veiklą, savo santykius). Kopriklausomas Jie lengvai leidžia savo partneriams daryti neįsivaizduojamus dalykus sau, nekeldami pavojaus. Su jausmu savigarba jie labai sandarūs. Pasididžiavimas, pasitenkinimas savimi ir savo darbu – štai ko reikia siekti.
Ketvirta , emociškai kopriklausomas labai dažnai ant krašto. Jų nervų sistema sukrečiama, jie sugauti pyktis, pasipiktinimas, baimė, kaltė. Nesibaigiantys kivirčai su partneriu išsekina dvasiškai ir psichiškai. Normalizuokite savo emocinę būseną. Praktikuokite atsipalaidavimą, meditaciją, išmokite valdyti savo pyktis ir šlapimo nelaikymas. Daug miegokite, vaikščiokite, valgykite teisingai, sportuokite, jogos. Taip sustiprinsite savo nervų sistema, ir tai būtina sąlyga normaliam emocinė būsena. Hipoterapijos, dailės terapijos ar asmeninės terapijos užsiėmimai su psichologas padėti visiškai atkurti emocinė sfera asmuo.
Penkta , Už kopriklausomas mintis kurį laiką būti vienam, savanoriška vienatvė, yra nepriimtina. Jie laikosi bet kokio ryšio vienatvė jiems tai atrodo kažkas smerktino, žeminančio, vienas jie jaučiasi nepakeliami, jaučiasi atstumti, apleisti, juos apima melancholija ir depresija. Tuo pačiu savanoriškai pasirinktas vienatvė– būtina asmenybės tobulėjimo, „aš“ stiprinimo, savarankiškumo ir savarankiškumo sąlyga. Žmogus, kuris mėgsta būti vienas, gali daug ką suprasti apie save, nebijo savęs, nebėga nuo savęs. Kopriklausomas Jie nepriima savęs, jiems nuolat reikia žmogaus, kuriam suprojektuotų tai, ką savyje atstumtų, ir priverstų juos atsakyti už savo gyvenimą. Tai kažkas kitas yra tas, kuriuo nuolat reikia rūpintis, pamirštant apie save, o paskui pareikšti pretenzijas, kad jis nėra toks, kokio norėtum, nesikeičia pagal lūkesčius ir nemyli tavęs taip, kaip tu jį.
Negalima atsikratyti priklausomi santykiai, bėgdamas nuo savęs. Išmokite būti vienas, galvokite apie savo gyvenimą, apie save, o ne apie partnerį ir santykius, paleiskite jį, gyvenkite savo gyvenimą. Tik sustiprinęs savo „aš“ gali mylėti šį ar kitą žmogų. Asmenybė su neryškios ribos Silpnas „aš“ negali mylėti, jis gali tik „prilipti“ ir tapti priklausomas nuo partnerio.
Šešta , džiaukis gyvenimu! Kopriklausomas Per dažnai patiria neigiamų destruktyvių emocijų ir jausmų: pyktis, kaltė, pasipiktinimas, baimė, signalizacija, pasinerti į depresiją. Išsikelkite tikslą patirti teigiamus jausmus: džiaugsmą, susidomėjimą, malonumą. Susikoncentruokite į save, o ne į savo partnerį. Daugiau laiko praleiskite gamtoje, pasikraudami energijos prie miškų ir vandens telkinių. Prisiminkite kažkada daug malonumo teikusius pomėgius, atkurkite juos arba susiraskite naujų, tačiau vidinę tuštumą užpildykite ne alkoholiu ar kitu žmogumi ir mintimis apie jį, o pomėgiais, veikla, atsipalaidavimu.
Septintas , kopriklausomas Jie tiki, kad kitas žmogus turi būti toks, kokio jie nori. Pasistenkite atsisakyti noro perdaryti savo išrinktąjį (-es) ir reikalauti iš jo (jos), kad jis (ji) pateisintų jūsų lūkesčius. Išmokite jausti savo ir kito žmogaus asmenybės ribas, gerbkite šias ribas. Ne „MES“, o „Aš“ ir „JIS“ („JI“). Mano norai yra jo (jos) troškimai, o ne mūsų; mano jausmai yra jo (jos) jausmai, o ne mūsų. Pajuskite savo gyvenimą, savo „aš“, jo ribas. Neištrinkite šių ribų paversdami „aš“ į „MES“.©Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadežda Chramčenko/

Priklausomybė nuo meilės- giliai įsišaknijusi asmenybės problema, kurios priežastis – sutrikęs „aš“. Kelias į pilnatvę yra ilgas ir sunkus, panašus į sveikimą / remisiją nuo alkoholizmo ir priklausomybės nuo narkotikų. Norint tapti holistiniu, kartais reikia metų metus dirbti su savimi. Tai padės sutrumpinti šį laiką šimtus kartų psichologas. Meilės priklausomybė, kopriklausomybė, kontrpriklausomybė, meilės anoreksija yra mano specialybės. Galite susisiekti su manimi dėl individualios konsultacijos ir apibūdinti savo planą. savarankiškas darbas per savo asmenybę ar praeiti individualus kursas su psichologu asmeniškai, per Skype arba pasirenkant konsultaciją telefonu. Galite užsiregistruoti konsultacijai

Jei tikrai nori būti laimingas, pasistenk atsikratyti kopriklausomybė!Jiatneša kančią naikina žmogų, subjauroja, iškraipo, paversdamas jį silpnavale, su savo instinktais nesusitvarkančia būtybe, kuri ir savęs nekenčia dėl šios silpnybės. Tik visavertė asmenybė, turinti tvirtą „aš“, sugeba mylėti, tapti laimingu ir pradžiuginti mylimą žmogų. Kurkite savo santykius eidami kūrybiniu keliu!

Straipsnį parašė Sutrikimų klinikos įkūrėja ir direktorė Anna Vladimirovna Nazarenko valgymo elgesys, psichologas, ekspertas valgymo sutrikimai, anoreksijos, bulimijos ir kompulsinio persivalgymo gydymo metodų autorius.

Bendra priklausomybė vertinama kaip rimta problema santykiuose ar net psichinėse ligose. Anksčiau šis terminas buvo vartojamas kalbant apie alkoholikų ir narkomanų šeimas, tačiau per pastaruosius 10 mūsų darbo metų galime drąsiai teigti, kad dauguma priklausomybės nuo maisto kenčia nuo gretutinės priklausomybės. Taip, tai tikrai santykių problema. Tačiau svarbu suprasti, kad problemos šaltinis – ne jūsų partneris, o jūs pats. Tai jūsų psichologinės problemos, kurios atsispindi jūsų santykiuose.

Bendra priklausomybė linkusi sustiprinti visas kitas priklausomybes. Pagrindinis terminas šiuo atveju yra „priklausomybė“ – nuo ​​kito asmens, nuo nelegalių narkotikų, alkoholio ar nuo tam tikro tipo veikla ( priklausomybė nuo žaidimų, priklausomybė nuo sekso). Tačiau užuot susidoroję su savimi, jūs ką nors ar ką nors statote savo dėmesio centre. Laikui bėgant visos jūsų mintys, jausmai ir veiksmai pradeda „suktis“ apie šį asmenį, medžiagą ar hobį. Jūs galiausiai pamiršite savo psichologines problemas, paliekant juos neišspręstus.

Norėdami atsikratyti kopriklausomybės, turėsite radikaliai persvarstyti savo santykius su savimi, išmokti gerbti save ir suvokti savo poreikius. Norint sėkmingai gydyti, reikia išsiugdyti šias savybes:

• Nepriklausomybė
• Nepriklausomybė (autonomija)
• Atvirumas
• Nuoseklumas moralės principai, mintys, jausmai ir veiksmai.

Keistis niekada nebūna lengva. Be to, tam reikia laiko. Turite pereiti 4 etapus iš eilės:

1. Abstinencija.„Abstinencija“ arba saikas yra pirmas žingsnis siekiant atsikratyti priklausomybės. Esmė yra perkelti „dėmesio centrą“ į save, pradėti valdyti situaciją „iš vidaus“. Tai reiškia, kad visi jūsų veiksmai pirmiausia turi būti pagrįsti tavo asmeninės vertybės, poreikiai, norai, o ne kas nors kitas. Kartu svarbu suprasti, kad niekada negalėsite tapti visiškai autonomiški savo veiksmuose – vis tiek teks priklausyti nuo kitų žmonių, eiti į kompromisus santykiuose... Tačiau tuo pačiu tampate savarankiškesnis. ir išmokti „savarankiškai“ priimti sprendimus. Jei jūsų partneris kenčia nuo kokios nors priklausomybės arba užaugote šeimoje, kurioje vienas iš tėvų turėjo priklausomybę, natūralu, kad galite bijoti neįtikti partneriui. Ir jums reikės šiek tiek drąsos, kad sugriautumėte šį požiūrį ir nustotumėte suteikti savo partneriui galią savo gyvenime.

2. Sąmoningumas. Jie sako, kad neigimas yra tikras ženklas priklausomybės egzistavimas. Ir nesvarbu, „kas jūsų poroje yra alkoholikas“. Nuo ko priklausomi partneriai ne tik neigia savo asmeninę priklausomybę nuo narkotikų, lošimo ar partnerio, bet ir savo jausmus ir, svarbiausia, poreikius, ypač poreikį emocinę paramą ir tikras intymumas. Galbūt užaugote šeimoje, kurioje niekam nerūpėjo jūsų emociniai poreikiai, kur buvo ignoruojama jūsų nuomonė ir nepaisoma jūsų jausmų – t.y. nebuvo patenkinti jūsų emociniai poreikiai. Laikui bėgant, kad nerizikuotų ir nesusidurtumėte su kritika, išmokote nekreipti dėmesio į savo poreikius ir jausmus ir pradėjote tikėti, kad jie klysta. Galbūt nusprendėte tapti savarankiški arba rasti paguodą seksu, maistu, narkotikais, alkoholiu ar darbu. Tačiau visa tai galiausiai susiformuoja žema savigarba. Norėdami atsikratyti šių žalingų elgesio įpročių, pirmiausia turite pripažinti jų egzistavimą. Svarbiausia jokiu būdu savęs nekritikuoti. Daugelis iš mūsų visiškai ignoruoja „vidinį perfekcionistą“, kuris nuolat mus stumia ir kritikuoja mūsų veiksmus.

3. Priėmimas. Sėkmingas gydymas neįmanomas be savęs priėmimo. Be to, tai ne tik vienas „žingsnis“, o „visą gyvenimą trunkanti kelionė“. Žmonės labai dažnai ateina pas psichologą pasikeisti, o ne priimti save. Paslaptis ta, kad prieš ką nors keisdami, turite suvokti ir priimti esamą situaciją. Kaip sakoma: „Nesipriešink tam, kas neišvengiama! Būkite pasirengę tam, kad sužinosite daug apie save, su kuo teks susitaikyti. Pats gyvenimas pilnas apribojimų ir praradimų, kuriuos tiesiog reikia susitaikyti. Tai yra branda. Būtent priėmimas atveria duris naujoms galimybėms, naujoms idėjoms ir galimybėms, kurias anksčiau „slopino“ jūsų savikritika ir nuolatinė kova su tikrove. Pavyzdžiui, kai jaučiatės vienišas, kaltas ar tiesiog liūdnas, nereikia pabloginti situacijos. Užuot save kritikavę ir kaltę dėl to, kas atsitiko, gailėkite savęs, leiskite sau paleisti šiuos jausmus. Savęs priėmimas reiškia, kad jums nebereikia stengtis įtikti kitiems, bijodami jiems neįtikti. Jūs pradedate gerbti savo jausmus, atleisdami sau ir kitiems. Auga jūsų savigarba ir pasitikėjimas savimi savos jėgos- tampate „imuniu“ kitų veiksmams. Savo veiksmuose vadovaujatės tik savo vidinis balsas neleisdamas kitiems pasakyti, kaip gyventi. Jūs pats priimate sprendimus, mokate ginti savo požiūrį ir įtikinate kitus, kad esate teisus. Taip lengviau suartėsite su kitais žmonėmis.

4. Veiksmas. Visi ankstesni etapai savaime yra geri. Tačiau norint sustiprinti poveikį, svarbu, kad Savęs pažinimą ir priėmimą lydėtų tinkamas elgesys. Tai reiškia, kad reikia išmokti rizikuoti ir išeiti iš komforto zonos. Gali tekti daryti tai, ko niekada anksčiau nedarėte, išbandyti ką nors naujo, eiti kur nors vienam ar nustatyti santykių ribas. Taip pat turėsite susitvarkyti su savo vidiniu kritiku, išmokti pasakyti „ne“ kitiems arba atsikratyti senų žalingų įpročių. Nesitikėkite, kad aplinkiniai pasikeis ir padarys jus laimingus – geriau žengti žingsnį savo laimės link. Raskite sau tai, kas teikia pasitenkinimą ir džiaugsmą. Kiekvieną kartą išbandydami ką nors naujo, šiek tiek rizikuodami, geriau pažįstate save ir savo poreikius. Jūs geriau suprantate savo sugebėjimus, padidinate pasitikėjimą savo sugebėjimais ir padidinate savigarbą. Tokiu būdu sukuriate galingą „atsvarą“ bendrapriklausomybei, kuri, priešingai, „traukia“ į depresiją, netikrumą ir žemą savigarbą. Žodžiai sukelia veiksmus. Jie yra galingi ir atspindi jūsų savivertę. Gebėjimas apginti savo požiūrį yra bene svarbiausias jūsų „ginklas“ kovojant su priklausomybe. Tačiau norėdami tai padaryti, pirmiausia turite priimti save ir nustoti prisitaikyti prie kitų žmonių lūkesčių. Reikia išmokti nusistatyti ribas, gerbti save ir savo poreikius. Jūsų galutinis tikslas- tapk savo gyvenimo „autoriu“, pats nuspręsk, kaip gyventi ir ką daryti.

Šie 4 etapai yra tik bendrasis planas veiksmus. Išnaudokite visas jums prieinamas galimybes. Pradėkite vesti dienoraštį ir užsirašykite viską, ką sužinojote apie save, kad nieko nepamirštumėte.

Padėti gydytis galite, sėkmingai dirbantys su priklausomybėmis daugiau nei 10 metų. Savo mieste taip pat galite rasti psichoterapeutą, kuris dirba su priklausomybėmis, tačiau atkreipkite dėmesį, kad jūsų specialistas turi turėti atitinkamą išsilavinimą ir patirtį dirbant būtent su priklausomybėmis, o ne spręsti šią „kartu“ su kitomis problemomis. Pagal fobijų, neurozių gradaciją, priklausomybė yra sudėtingiausia psichinė problema ir norint ją išspręsti reikia profesinį išsilavinimą ir puiki patirtis.

Išmokite mylėti save, tapkite savo atrama ir ištikimas padėjėjas sveikimo kelyje.

Psichologų teigimu, kopriklausomybė yra patologinė būklė asmenybė, apsunkinanti priklausomo asmens ir jo šeimos bei draugų gyvenimą. Nuo ko priklausomi žmonės yra apsėsti problemų mylimas žmogus kad jie pamiršta apie savo gyvenimą, apie savo poreikių tenkinimą. Taip atsitinka tais atvejais, kai vienas iš šeimos narių kenčia nuo alkoholizmo, priklausomybės nuo narkotikų, priklausomybės nuo lošimų ar kitos rūšies priklausomybės, turinčios neigiamą poveikį sveikatai ir gyvenimui apskritai.

Pasiekti teigiamų rezultatų sergančiojo gydymas įmanomas tik tuo atveju, jei artimieji užims vieningą poziciją ir nustos sekti narkomano pavyzdžiu bei vykdyti jo reikalavimus.

Susirūpinusių artimųjų elgesys dažnai būna neadekvatus ir nenuspėjamas nei pacientų veiksmai, kuriuos galima apskaičiuoti vienoje ar kitoje ligos stadijoje.

Apgailestaudamas mylimas žmogus ir bandydami padėti, artimieji tik pablogina situaciją pirkdami dozę, buteliuką ar skolindamiesi pinigų. Šiuo metu jie patiria sunkias psichines kančias, kurios neigiamas poveikis apie kūną ir psichinę būseną.

Šiandien kopriklausomybė laikoma liga, prilygsta priklausomybei. Veda pirmaujantys psichologai ir narkologai aktyvus darbas teikti pagalbą priklausomų asmenų artimiesiems ir draugams. Kuriami ir veikia anoniminiai biurai, kuriuose kiekvienas gali iš karto gauti profesionalų patarimą. Kuriamos programos, kuriose specialistai padeda žmonėms suprasti, kaip teisingai elgtis tokiose kebliose situacijose.

Siekdami palengvinti padėtį šeimoje, sugyventiniai turėtų suprasti, kad savo „globa“ ir „globa“ jie tik pablogina artimojo ligą. Tokiu atveju reikia kuo greičiau kreiptis pagalbos į specialistus. Stabilizuoti narkomano būklę ir tolesnį jo gydymą prižiūrint gydytojui. Ir už psichologinė pagalba kopriklausomas. Nereikia nei gėdytis, nei bijoti, tai jūsų šeima ir artimieji, suvokkite, kad yra problemų ir jas reikia skubiai spręsti.

Galimi du scenarijai:

Eik su srove, palik viską taip, kaip yra. Visą gyvenimą būk auka, vykdyk užgaidas priklausomas asmuo, žiūrėkite, kaip jis lėtai nusižudo. Gyvenk nuolatiniuose skandaluose ir pamiršk savo gyvenimą, ir galiausiai neapkęskite sergančio artimojo ir savęs dėl savo suluošinto gyvenimo.
Arba susikaupk, susikaupk ir nuspręsk daugiau sunkus variantas, kuris pareikalaus gana daug pastangų ir laiko, tačiau suteiks vilties tolimesnei ramybei laimingas gyvenimasšeimos ir draugų rate.

Taigi, jūs apsisprendėte ir pasirinkote antrąjį variantą.

Norėdami pasiekti norimą rezultatą, laikykitės pagrindinių taisyklių:

Būkite kantrūs, atkaklūs ir bekompromisiai.
Griežtai vadovaukitės specialisto patarimu, nors jums tai gali pasirodyti nereikšminga.
Pakeiskite savo požiūrį į pacientą

Stenkitės nesudaryti „palankių“ sąlygų ligai progresuoti.

Dažnai patys artimi žmonės, patys to nežinodami, sukuria patogias sąlygas narkomanui. Tai suteikia jam moralinę teisę daryti ką nori. Jis žino, kad jį suras, parveš namo, nupraus, pamaitins ir paguldys. Ryte išpils stiklinę ar išgers, paskambins į darbą ir išduos pažymą. Ir atrodo, kad viskas gerai. Jei prireiks pinigų – duos, jei ne – ras, pasiskolins, paims paskolą. Jei pateksite į policiją, jie jus ištrauks. Pacientai visiškai praranda bet ko baimę. Tačiau artimieji to nesupranta.

Jie gali turėti priklausomų asmenų, kurie tam tikru mastu laiko save kaltais, jie nerimauja dėl to, ką kiti pagalvos apie savo šeimą ir kaip gali pažvelgti savo kaimynams į akis. Artimieji jaučia gėdą. Nors jiems tikrai neturėtų būti gėda. Tai kartojasi metai iš metų ilgą laiką. Tai pagrindinė klaida. Narkomanas turi pats suprasti, prie ko toks elgesys gali privesti. Šeimos nariai ištraukia sergančius žmones, sprendžia problemas ir neleidžia suvokti ligos siaubo ir pavojaus.

Neleisk į kompromisus.

Kopriklausomas asmuo turi pats pasirinkti teisingą elgesio taktiką. Psichologai pataria šeimai, draugams ir artimiesiems užimti nepajudinamą poziciją. Žinoma, nesek priklausomo žmogaus pavyzdžiu, tai sunku, bet pasistenk. Pacientas turi susidurti akis į akį su savo priklausomybe, suvokti, kad yra problema ir kreiptis pagalbos į Jus arba į specialistą. Pasakykite pacientui, kad problema tampa katastrofa ir kad nuo to kenčia artimieji. Suteikite jam galimybę pasirinkti gydytoją, pas kurį jis nori gydytis. Jei per kelias dienas reakcija nepasireiškia, tęskite palaipsniui.

Gydytojų pastebėjimais, kada padaryti teisingą pasirinkimą taktikos paveikti pacientą, dauguma narkomanų pagalbos kreipiasi po kurio laiko. Narkomanas pats turi sutikti su gydymu, kuris trunka ilgą laiką. Pasinaudojus psichoterapeutų ir priklausomybės ligų specialistų pagalba jums taps daug lengviau palaikyti savo mylimo žmogaus gydymą ir suteikti jam tinkamą pagalbą. Niekas nesako, kad spjauti į pacientą ir nusiųsi į psichiatrinę ar narkomanijos kliniką. Turite juo rūpintis, mylėti ir įskiepyti tikėjimą, kad esate teisingu keliu kad jis gali. Paaiškinkite, kad viskas bus gerai ir labai greitai jis vėl galės pradėti visavertį, spalvingą gyvenimą be baisios priklausomybės.

Atsikratyti priklausomybės

Vykdydami narkomano ar alkoholiko reikalavimus, kasate jiems kapą. Supraskite, kol neatsikratysite bendrapriklausomybės, net ir aukščiausios kvalifikacijos specialistų pagalba nebus jokio poveikio. Juk ir toliau darysite tas pačias klaidas ir sunkinsite paciento padėtį, sukurdami sąlygas ir skatindami priklausomybės vystymąsi. Net ir baigę gydymo kursą, neturėtumėte grįžti prie ankstesnio elgesio, nes tai išprovokuos ligos atkrytį. Jei nuspręsite žengti šį žingsnį, eikite iki galo.

Kaip atsikratyti kopriklausomybės?

Supraskite, kad nuo priklausomybės kenčiantis žmogus yra dviveidis. Kai negeria, jis yra puikus vyras mylintis tėvas, atsakingas darbuotojas. Vos ligai užvaldžius, pabunda antroji asmenybė – monstras, kuris muša žmoną ir vaikus, geria save į sąmonės netekimą ir laukia iš jūsų pagalbos ir palaikymo. Po kai kurių nemalonių situacijų, pacientas prašo atleidimo, sako, kad myli ir tai nepasikartos. Mylintis priklausomi žmonės jie tiki, tikėdamiesi, kad viskas susitvarkys. Tačiau, kaip taisyklė, taip nėra. Ir tai dar viena grubi narkomano artimųjų klaida. Jis nebuvo gydomas, vadinasi, netrukus tai pasikartos.
Ši situacija gali tęstis be galo, kartas nuo karto patikėsite, atleisite ir tikėsite, bet liga vėl ir vėl ims viršų. Nemėginkite įtikinti narkomano gydytis paūmėjimo metu, jis neigs, kad yra problemų. Tik blaivus žmogus sugeba suvokti pokyčių poreikį ir priimti teisingas sprendimas. Nebijokite įžeisti savo vyro ar sūnaus, kuris atsigavo nuo girtavimo, siūlydamas gydymą. Tačiau tikimybė, kad „tai nepasikartos“, žymiai padidėja.
Neelk su narkomanu kaip su vaiku, už kurį turi viską nuspręsti. Jis yra suaugęs žmogus, gebantis pats spręsti problemas ir atsakyti už savo veiksmus. Tai palengvins jūsų ir paciento gyvenimą. Taip jis greitai suvoks sudėtingą situaciją ir supras, kad reikalingas specialisto įsikišimas. Daugeliui žmonių tai sunku padaryti, ypač tėvams.

Pabandykite grįžti prie įprasto kasdienybė. Žmonės, pasveikę nuo bendros priklausomybės, grįžta į normalus gyvenimas. Jie pradeda galvoti apie save, apie sveikatą, apie darbą. Jie prisimena, kad, be narkomano, yra ir kitų šeimos narių, kuriems reikia meilės ir priežiūros. Užuot eikvoję nervus ir laiką nedėkingam pacientui, kuris iš tavęs daro virves ir net negalvoja apie gydymą, pasirūpink savimi ir tais, kurie tave tikrai vertina. Ir netrukus pacientas, netekęs paramos ir priežiūros, nuspręs gydytis. Ir jis supranta, kad jam tavęs reikia.
Supraskite, kad darote viską, kad padėtumėte savo sergančiam giminaičiui. Jūs siūlote jam gydymą – tai viskas, ką galite padaryti dėl jo. Leisk narkomanui suprasti, kad nesiruoši jo auklėti, tau jau užtenka rūpesčių – vaikai, darbas, namai. Vis tiek reikia laiko pasirūpinti savimi. Taip jis nustos tikėti, kad yra pasaulio centras, o jo artimieji turėtų tipuoti aplink jį.

Bendra priklausomybė yra rimta problema mylintis žmogus, jau pagautas sunki situacija. Priklausomybei ir kopriklausomybei reikia gydyti vienu metu. Laikykitės ekspertų rekomendacijų. Atminkite, kad ir kaip jums atrodo, jūs elgiatės savo mylimojo labui. Nelepinkite narkomano. Tokiomis akimirkomis padedi ne mylimam vyrui, sūnui, broliui, o antrai juodaodžiui ligos asmenybei, kuri vis labiau tempia sau artimą žmogų. O norint sutaupyti, reikia pačiam atsikratyti kopriklausomybės, o tada veikti tvirtai, užtikrintai ir be kompromisų. Laikykitės gydytojų patarimų, mylėkite save ir gaukite teisingą pagalbą.