Un exemple du travail d’un psychologue lors d’une consultation. Exemple de consultation psychologique

Consulter un psychologue familial mène parfois à des résultats inattendus

Parfois, une consultation avec un psychologue familial conduit à des résultats inattendus, par exemple, le psychologue peut identifier le besoin travail individuel seulement pour un partenaire.

Dans cet article, je voudrais montrer comment la différence dans le niveau de développement personnel des conjoints affecte négativement l'interaction du couple et comment une psychothérapie individuelle pourrait aider l'un des conjoints.

Dans la plupart des cas, une telle différence réside non seulement dans les caractéristiques typologiques de la personnalité de chacun d'eux, mais également dans le niveau de formation des compétences nécessaires. capacités personnelles. Plus la personnalité est développée, plus personne qui réussit mieux fait face à les difficultés de la vie. En conséquence, moins la personnalité d’une personne est développée, plus vite elle se « brise » sous l’influence des difficultés. L’une de ces capacités est la capacité de déterminer de manière indépendante quand une personne a besoin d’aide et de la rechercher.

C'est en effet pourquoi, dans sa travaux pratiques je fais très attention développement personnel et avec conseil familial et psychothérapie, je propose des thérapies individuelles et cours de groupe sur la croissance personnelle.

Un exemple simple d'un psychologue familial aidant un jeune couple.

Un jeune couple sans enfants (le couple est ensemble depuis 7 ans) connaît des problèmes financiers constants depuis cinq ans. L’homme n’arrive tout simplement pas à trouver un emploi stable : soit les revenus sont instables, soit les revenus sont insuffisants pour subvenir aux besoins de la famille, soit il n’y a pas de travail du tout. La tension augmente dans la famille - la femme est insatisfaite, se plaint qu'il lui est difficile d'assurer seule un niveau de vie acceptable, puis le mari insiste pour réaliser son fantasme de plan à trois. Parce que pour une femme relations similaires inacceptable, elle a persuadé son mari de consulter un psychologue pour résoudre la situation aiguë. La demande principale était : « Dis-moi, que devons-nous faire ? »

Pour clarifier la demande, le psychologue familial s’est tourné vers le mari, comment réagit-il à la proposition de sa femme ? L’homme a répondu avec approbation et soutien, car : « Il n’y avait pas eu de querelles dans la relation auparavant. »

D'une part, du système psychothérapie familiale on sait qu'un psychologue familial est généralement approché par une personne porteuse de symptômes (une personne qui ne peut pas faire face à la situation), mais en pratique il s'avère que si l'un des partenaires a plus personnalité développée et est capable d'évaluer qu'il a besoin d'aide et de la rechercher, cela parle très probablement de sa santé plutôt que de son absence. Dans ce couple, la personnalité de la femme est nettement mieux formée et s’avère plus développée. Elle a un emploi stable avec un salaire moyen, des relations de travail fluides et a des amis proches avec lesquels elle rencontre et communique régulièrement. Malgré les difficultés de la vie, elle maintient attitude positive et est prêt à répondre consciemment aux problèmes émergents. Émotionnellement stable. Il entretient et entretient des relations étroites et chaleureuses avec sa mère et sa sœur. Elle évalue correctement ce qui lui convient et ce qui ne lui convient pas et maintient la fermeté de sa position. Pourquoi reste-t-elle dans cette relation ? Elle a grandi dans famille complète et la valeur d’une relation avec un homme, même psychologiquement instable, est pour elle grande : « Je l’aime ». En principe, elle est satisfaite de la relation, car le couple se comprend et s'aime mutuellement. Cependant, cela devient difficile pour elle lorsqu'elle est confrontée aux désirs « incompréhensibles » de son mari, elle commence à devenir nerveuse et, par conséquent, ne les accepte pas, et son mari insiste pour les traduire dans la réalité.

D'un autre côté, le mari n'a pas de communication constante avec ses amis - ils se rencontrent à l'occasion ou la communication se limite uniquement aux interactions avec ses collègues de travail et sa femme. Mon mari a grandi dans une famille complète. Cependant, les relations avec famille parentale Mon mari a des problèmes complexes et conflictuels qu'il prend très au sérieux. Le cycle principal de la vie suit le principe – travail – maison – travail. Travail stable au cours des cinq dernières années, non. Il est très inquiet de l'incapacité de fournir un niveau financier décent. Cependant, l’anxiété n’est pas consciente, tout comme la tension due aux conflits avec les parents (seule la colère est consciente). Après plusieurs questions de clarification, l’homme avoue que c’est « dur pour lui et qu’il y a des tensions ». Cependant, il ne peut pas différencier l'anxiété, mais souligne que les pensées sur l'avenir ne lui permettent pas de dormir paisiblement la nuit et différencient également mal les siennes. états émotionnels, ne prête attention qu'à émotions fortes. Lorsqu'il discute du sujet des relations avec ses parents, il devient émotif, parle brusquement, l'intonation de sa voix monte sensiblement et son visage change. Il a commencé à fantasmer sur un plan à trois après une émission de télévision qui l’a étonné : « J’ai été transpercé. » Les fantasmes sont usés nature cyclique, puis apparaissent, puis disparaissent. En règle générale, ils se présentent au travail lorsqu'il est « de service » et qu'il est obligé de passer beaucoup de temps seul. C'est dans la solitude qu'apparaissent généralement les fantasmes obsessionnels, ce qui indique que le niveau d'anxiété augmente, ce qui est très typique.

Le sens du fantasme se résume au fait qu’il regarde un autre homme avoir des relations sexuelles avec sa femme. Au moment du fantasme, il éprouve de la jalousie, la peur que si cela se produit réellement, la femme s'intéresse davantage à un autre homme et le quitte. Cependant, lorsqu'il imagine une telle image, alors avec expériences négatives, aime ce qu'un autre homme fait à sa femme. Parfois, dans ses fantasmes, il prend possession de sa femme en même temps qu'un autre homme : "... oui, orale et vaginale en même temps." Quand je lui ai demandé ce que sa femme pourrait ressentir dans cette situation, il a répondu qu'il voulait qu'elle soit heureuse. Hypothétiquement, on peut supposer que le mari a des tendances sadomasochistes prononcées, ce qui peut indiquer un manque de confiance en soi et d'affirmation de soi. Clarifiant mes hypothèses, j'ai demandé à l'homme comment il s'évaluait en tant que professionnel. A quoi il a répondu que d'un point de vue professionnel, il est satisfait de ses réalisations, mais note qu'il est toujours « obsédé » par quelque chose.

Cependant, la femme dit qu'elle ne ressent aucun plaisir à de tels fantasmes de son mari : « Il s'avère qu'il est pour ainsi dire un proxénète, et je suis pour ainsi dire une prostituée, et il « met "moi sous un autre homme. C'est désagréable pour moi. Parfois, je pense que s’il ne s’arrête pas, les choses pourraient aboutir à un divorce. Lorsque j'ai essayé de clarifier avec la femme quels sentiments exactement étaient à l'origine de son expérience désagréable, elle s'est renfermée, ce qui était pour moi un signal qu'elle était très blessée par la situation actuelle et qu'elle ne pouvait pas exprimer ouvertement tous ses sentiments aux côtés de son mari. Lorsqu'on lui a demandé ce qui l'empêchait de dire exactement quels sentiments elle éprouvait, elle a répondu qu'elle n'était pas non plus contre quelque chose d'épicé, mais dans la limite du raisonnable. En réponse à mon commentaire, quels sentiments aurais-je en lien avec cette situation (anxiété : « que se passe-t-il ? »), la situation me semblerait dangereuse : j'éprouverais de la peur, je penserais : « est-ce que mon mari me valorise personnellement et notre relation", "est-ce qu'il m'aime ?", c'est-à-dire que les motivations fondamentales de la relation seraient en danger pour moi), elle est restée silencieuse. Cependant, j’ai jugé nécessaire d’expliquer que peut-être le mari n’insisterait pas autant pour réaliser ses fantasmes s’il connaissait les véritables sentiments de sa femme et pouvait comprendre pourquoi exactement elle refuse de le soutenir.

En réponse à une remarque similaire de sa femme et à mon commentaire, le mari a dit qu'il avait peur de perdre leur relation parce qu'il aimait sa femme et ne voulait pas qu'elle soit désagréable, mais qu'il ne pouvait pas se débarrasser de ses fantasmes. Étant donné que l'homme lui-même était capable de concentrer son problème, j'ai pu affiner davantage le problème et souligner qu'en effet, on peut supposer que les fantasmes servent de libération (la déviation est un mécanisme d'interruption du contact dans la Gestalt-thérapie), avec le l'aide dont il peut d'une manière ou d'une autre C'est le moment de se débarrasser du stress et de l'anxiété découlant des événements de la vie réelle. L'homme a expliqué comment l'anxiété se manifeste, ai-je expliqué. Après réflexion, l'homme a reconnu que les fantasmes sauvent vraiment. Nous voyons ici un mécanisme assez courant : la sexualisation de l'anxiété.

Ainsi, pour moi, en tant que psychologue familial, Gestalt-thérapeute, il était important de transmettre au couple les choses suivantes :

1. Malgré les contradictions, les époux maintiennent de bons contacts - ils peuvent discuter presque ouvertement de leurs problèmes, à l'exception de reconnaître l'importance de s'exprimer sentiments négatifs, ce qui les aiderait à mieux réguler les relations de couple. Je n'exclus pas la possibilité que la gêne puisse se manifester en présence d'une tierce personne, un psychologue.

2. Les conjoints sont prêts à se faire des concessions et à bien se traiter. Tout va bien dans un couple respectueux - même en insistant pour réaliser ses fantasmes, le mari essaie d'écouter ce que dit sa femme, alors il s'est tourné vers un psychologue avec elle.

3. Le niveau de compatibilité sexuelle est élevé, il n'y a pas d'aversion sexuelle (dégoût l'un envers l'autre sur le plan sexuel).

4. Il était également évident pour moi que les fantasmes obsessionnels de mon mari servaient de libération psychologique, soulageant les tensions résultant de haut niveau l'anxiété au sujet du travail et les conflits avec les parents, ce que l'homme a finalement accepté.

5. On a recommandé à mon mari une psychothérapie personnelle pour développer des compétences de régulation de l'anxiété et de la tension, ainsi que pour augmenter stabilité psychologique dans les moments de stress et pour résoudre la situation actuelle avec le travail et les proches.

La consultation a duré une heure et je n’ai pas approfondi la nature des fantasmes de mon mari, qui comprenaient pour moi plusieurs moments intéressants, sont restés tacites, en particulier le motif de la compétition et le désir de rabaisser la femme, apparemment, comme ayant plus de succès socialement. Une étude plus approfondie des fantasmes était impossible en raison du niveau élevé de gêne (honte) et de la sensibilité du sujet, et convient mieux à la psychothérapie individuelle. L’augmentation de l’anxiété conjugale, en tant que facteur déstabilisant qui expose la relation à un risque de rupture, a également été laissée de côté.

Analyse de la nécessité d'une psychothérapie individuelle.

Il faut cependant noter ici que la faible résistance du mari au stress, se manifestant par à l'heure actuelle temps, suggère que les compétences d'autonomie et d'autorégulation ne suffisent pas, ce qui entraîne des tensions supplémentaires dans la relation, car la méthode de décharge et de comportement proposée ne convient pas à sa femme et provoque des conflits. Il convient de noter qu'en augmentant le niveau de fonctionnalité soi, un homme pourrait faire face aux problèmes plus rapidement interaction sociale et résoudre les problèmes liés au travail, y compris la famille parentale. Ces capacités importantes, qui se manifestent par des compétences d'auto-apaisement et d'autonomie dans les moments de stress, reflètent le niveau de maturité de l'individu et augmentent la résistance au stress nécessaire dans les moments crises de la vie. Sept années de partenariat se caractérisent toujours par une dynamique accrue des interactions émotionnelles et une aggravation des contradictions, compte tenu du fait qu'en règle générale, les personnalités des époux ne se développent pas de manière uniforme.

Cordialement, Maria Romantsova, psychologue familial, Gestalt-thérapeute

P.S. Pour toute question, veuillez appeler le +7 (926) 197 - 64 - 39

Nom et prénom:_______________________________________________________________

Date: 21.12.2017________________________________________________________

Objectif de l'entretien : conseil psychologique d'un parent sur le problème actuel des relations parents-enfants_________________________________

L’entretien consultatif a eu lieu sur le lieu de travail du client, pendant son temps libre (pause déjeuner). Un acte de salutation a eu lieu. Tatiana Gennadievna était dans un état tendu à ce moment-là.

Maman était tendue. Il me fallait créer la rencontre la plus favorable, qui contribue à l’émancipation et au calme du client.

Il n'y a eu aucune difficulté à ce stade

2. Étape de réglage.

Mise à l'écoute travailler ensemble il n'y avait aucun client avec un psychologue-consultant.

Psychologue-consultant supprimé la barrière psychologique dans la communication avec le client en parlant de sujets abstraits.

La même attention a été portée à la jeune fille. La question était : comment te sens-tu ? Quoi de neuf ces jours-ci ?

La mère a déclaré que la jeune fille refusait toujours catégoriquement d'aller à l'école.

Refuse de prendre les injections prescrites par un neurologue. Ne montre aucun désir de communiquer avec ses pairs. Ne prend pas en compte les avis des parents. Toutes les tentatives de la mère doivent être complétées ensemble missions pédagogiques ignore. Les parents de la jeune fille l'ont privée de son téléphone, de son accès Internet et de sa télévision. En réponse, elle passe désormais la plupart de son temps au lit. Maman emmène la fille chez le psychologue de la ville. Sur ses conseils, la mère ne harcèle pas sa fille pour qu'elle aille à l'école et lui permet de faire ce qu'elle veut. Les parents ont adopté une position observatrice.

À ce stade, la barrière psychologique dans la communication et le comportement entre le client et le psychologue a été supprimée avec succès, ce qui a contribué à

bonne volonté, sécurité psychologique, émancipation de la part du client.

La principale difficulté était de créer les conditions nécessaires atmosphère psychologique, ma mère était donc préoccupée et alarmée par la situation elle-même et les résultats attendus. Le problème a été résolu après quelques minutes de communication entre le client et moi.

3. Étape diagnostique.

Psychologue-consultant a suggéré que le client procède en douceur à la réalisation d’une étude psychodiagnostique appelée « sociométrie familiale ».

Maman a refusé.

Je l'ai porté à l'attention de mes parents informations psychologiques concernant les concepts - anxiété, caractéristiques de l'anxiété, préjudice qu'elle cause à l'enfant, pronostic ultérieur possible.

Il était nécessaire d'expliquer plus soigneusement les informations reçues.

A ce stade, il a été annoncé recommandations pratiques leur clarification. Cela s'est déroulé sous la forme d'une conversation. Chaque point des recommandations a été expliqué et ajusté en tenant compte des questions du client.

J'ai expliqué en détail tous les points des recommandations. Les difficultés résidaient dans le fait que ma mère n’écoutait pas les recommandations présentées et n’était pas convaincue de la situation actuelle.

5. Étape de contrôle.

Le psychologue consultant a renforcé la confiance du client dans le fait que son problème serait définitivement résolu. Des techniques de persuasion, de suggestion, de stimulation émotionnelle positive et bien d’autres ont été utilisées. La cliente a demandé à ne plus être dérangée par les responsables de l'école. Elle a déclaré que le psychologue de la ville continuerait à surveiller l'enfant. Maman est prête à attendre que sa fille décide d'aller à l'école. Pour le moment, la mère convient que sa fille ne sera pas certifiée et qu'elle y restera probablement pour la deuxième année d'études.

La psychologue consultante a déclaré qu'elle était toujours prête à répondre à toutes les questions qui pourraient survenir et lui a proposé de la contacter par téléphone.

Les adieux d'un psychologue à un parent.

À mon avis, la difficulté était que la cliente avait peur de savoir si ces recommandations seraient utiles, ou peut-être qu'elle s'attendait à ce qu'elle soit immédiate. action positive, c'est-à-dire résolution de problèmes.

Peut-être qu'à ce stade il fallait donner plus de force aux recommandations, faire confiance aux propos du psychologue.

Conclusion:_ L'objectif de la consultation a été atteint, des recommandations ont été formulées, la jeune fille a été placée sous contrôle pour suivre la dynamique ultérieure du développement avec un psychologue de la ville.

Enseignant - psychologue K.A. Salneva

Un client est venu me consulter pour une consultation, avec qui nous travaillions de manière très fructueuse depuis un certain temps. Il est dans bon contact avec lui-même, ses émotions, et donc son travail se déroule rapidement et facilement. Nous avons commencé la consultation en discutant des changements survenus depuis notre dernière réunion. Ensuite, notre conversation s'est progressivement déplacée vers la sphère de sa relation avec la fille.

Il a dit qu'il n'était pas sûr de ce qu'il ressentait pour elle. D'une part, il l'aime beaucoup chez elle, d'autre part, il comprend qu'ils ne sont pas sur le même chemin. Ensuite, j'ai décidé de demander comment exactement il comprend qu'il n'est pas en route ? Quel est exactement le critère d’évaluation ? Après avoir réfléchi un moment, le client a répondu que la fille l'accepte tel qu'il est, ce qui signifie qu'à l'avenir, il pourra se détendre, devenir paresseux, grossir et ne bouger nulle part, ne rien réaliser. Je me suis intéressé. J'ai continué à demander, et en conséquence, il s'est avéré qu'il s'attend à ce que la fille définisse l'orientation de son développement, qu'elle place la barre plus haut. Ensuite, j'ai dit que c'est généralement la tendance des excellents étudiants de s'attendre à ce que les autres sachent à leur place comment vivre. Au début, ils font tout pour leur mère, puis quand ils seront grands, ils auront besoin de trouver une autre « mère » pour qu'elle puisse leur dire comment vivre et leur donner des notes. Il était d’accord avec moi et a confirmé que j’avais fait mouche. Nous avons décidé de travailler sur ce sujet, de l'aider à comprendre ce qu'il veut lui-même, à trouver ses propres objectifs.

Le client est un excellent visualiseur. Autrement dit, si vous lui demandez d'imaginer quelque chose, il l'imagine facilement. Je suis moi-même une personne visuelle, il m'est donc facile de travailler avec d'autres personnes visuelles. Je lui ai demandé :

– Combien d’années comptez-vous vivre ?

Il a répondu :

Jusqu'à environ 60.
– Pourquoi pas jusqu'à 80 ?
– Je ne sais pas ce que je ferai après 60 ans.
– Regardez le séminaire de Frank Pucelik un jour, peut-être qu’une idée apparaîtra.
- D'ACCORD.
– Maintenant, imaginez que vous êtes arrivé à la fin de votre vie. Que diriez-vous si vous étiez satisfait de votre vie, de la façon dont vous la vivez ? Que verriez-vous si vous regardiez en arrière au fil des années ? De quels événements est-il rempli ? De quoi vous souvenez-vous le plus ? Qu’est-ce qui vous apporte le plus de joie ? – ici, j'ai déjà parlé d'une voix légèrement transe, plongeant le client dans une transe légère pour qu'il puisse imaginer tous ces événements de la manière la plus vivante possible.
"Mais je ne suis pas satisfait de ma vie et de la façon dont elle s'est déroulée."
– Que diriez-vous si vous étiez satisfait ? Ou demandez-vous ce que vous devez changer ou ajouter dans cette vie pour vous sentir épanoui ?

Pendant quelque temps, il se replia sur lui-même. Ensuite, le client m'a dit qu'il imaginait une belle épouse, des enfants, des amis, comment ils passent leur temps, où ils se détendent, comment il atteint ses objectifs et gagne de l'argent, etc.

Convaincu que c'était ce qui lui apportait satisfaction, je lui ai demandé d'imaginer sa chronologie et de permettre d'y situer ces événements d'ici 60 ans. Le client a réfléchi un moment, puis a dit qu’il ne pouvait pas le faire. C’est comme si la ligne était séparée et que ces belles images étaient séparées. Et en général, après 30 ans, sa chronologie est sombre et vide. Jusqu'à 30 ans, tout est lumineux et coloré, mais à 30 ans, il y a une sorte de pull derrière lequel il n'y a rien. J'ai proposé de combler ce vide et d'y envoyer ces événements. Mais peu importe ce qu’il envoyait là-bas, tout semblait tomber dans un trou.

Le client a dit :

"J'ai l'impression qu'il est déjà tard." C’est comme si je devais obtenir tout cela avant 30 ans, mais maintenant je suis déjà en retard et on ne peut rien y faire.
– Et si vous aviez tout cela avant 30 heures, que se passerait-il alors ?
"Alors je vivrais simplement."
– Que feriez-vous exactement ? De quoi la vie serait-elle remplie ?

J'ai continué à poser des questions, mais elles n'ont clairement pas clarifié la situation. Il était convaincu qu'il y avait des choses à faire avant 30 heures et que si le temps était perdu, si les fondations n'étaient pas posées, rien ne pourrait être fait. J'ai compris que ce n'était qu'une attitude dans sa tête, mais ni mes exemples ni aucune justification n'ont conduit à un changement. Puis l’idée m’est venue que je devais creuser plus profondément, qu’il manquait quelque chose, quelque chose que je n’avais pas encore vu. Je lui ai proposé de déplier la ligne du temps et d'y entrer, en l'imaginant comme une route. Quand il a fait cela, il s'est avéré qu'il était sur le terrain coloré. belle route. Je lui ai proposé d'avancer, mais lorsqu'il s'est mis à marcher, il est devenu évident que rien ne changeait. Il semblait marcher sur place. C'était quelque mécanisme de défense, ce qui l'a empêché d'avancer, car s'il avançait vraiment, il tomberait dans ce vide. Je lui ai demandé de chercher une issue, et il a en quelque sorte soulevé ce bel « écran » pour aller plus loin. Dès qu’il s’est plongé dans ce vide, il s’est immédiatement senti très seul et perdu. Je lui ai demandé de passer à autre chose. Et il marcha, approchant de la vieillesse. Tandis qu'il marchait, ses forces fondaient, mais rien ne changeait. meilleur côté. Tout semblait très pessimiste, mais je savais qu’il y avait une solution quelque part. Les métaphores sont toujours comme un Rubik's cube qui, si vous le tournez habilement, vous pourrez tôt ou tard le résoudre.

Je lui ai demandé de décrire cette obscurité et ce vide, à quoi cela ressemble. Il a dit :

"C'est comme si ça venait de l'intérieur de moi."
Puis une question merveilleuse s'est posée dans ma tête, qui a contribué à faire évoluer ce travail :
– Que veut ce vide ? Demandez-lui.

Il a demandé et on lui a répondu que le vide voulait le protéger.

– De quoi veut-elle te protéger ?
- De la douleur.
– Qui ou quoi provoque la douleur ?
- D'autres personnes.

Quelque part ici, il a pu regarder au-delà de ce vide et y a vu monde réel et une sorte de cône qui dépassait de lui commença à le poignarder à la poitrine. Cela faisait mal, et cette obscurité le protégeait, le couvrait de la douleur. Et il existe de nombreuses choses comme ce cône dans le monde. «Ils ne sont pas méchants», m'a-t-il dit, «ils sont juste là et me rencontreront. Mais ils sont dangereux, ils peuvent vous déchirer. Et il est devenu évident qu’il fallait faire quelque chose.

Il a trouvé une solution. En se voyant de l'extérieur, le client a dit que ce petit homme (c'est-à-dire lui-même) a besoin de se renforcer, de devenir plus fort, pour que ces cônes ne puissent pas le déchirer, pour qu'il puisse les traverser, comme on marche à travers les feuilles dans la forêt. . Les feuilles peuvent couper votre peau mais ne causeront pas de dommages graves.

Pour se renforcer, il aurait dû boire un certain liquide qui y apparaissait. Mais quand il l’a bu, il semblait y avoir une sorte de séparation. Quelque chose à l’intérieur était séparé de la coquille. La coque était en plastique doux au toucher. À un moment donné, une sorte de mucus a commencé à en sortir. Il commença à avancer et les ténèbres s'ouvrirent devant lui. Et pendant qu'il marchait, du mucus sortait de lui et lui-même devenait plus fort. Et le monde autour est devenu plus lumineux. Le moment est venu où il n’était plus nécessaire d’aller plus loin, où tout le mucus est sorti. Puis il a dit qu'il fallait l'enlever.

Après le nettoyage, sa chronologie est devenue claire et la vie s'y est « manifestée ». Je lui ai encore proposé de faire ce que nous avons fait au tout début de nos travaux, à savoir présenter tous ces des moments merveilleux, qui devraient remplir sa vie et les placer sur la timeline. Cette fois, tout s'est bien passé et nous avons terminé le travail.

Quelques mots sur ce que c'était. À en juger par le travail que nous avons effectué, à la suite d'une sorte de traumatisme, le client a développé un mécanisme de défense avec lequel il s'est caché de la vie. Du coup, il ne voyait pas son avenir, ou plutôt, il ne voulait pas le voir, il n’avait vraiment rien prévu. La vie lui est arrivée. Autrement dit, il a suivi le courant et a eu une certaine attitude inconsciente selon laquelle plus rien de bon ne se produirait. Dans notre travail avec lui, nous avons transformé le mécanisme de défense, l'avons aidé à regarder vers l'avenir et à remplir sa vie de ses objectifs.

J'écrirai sur les résultats de mon travail dans quelques mois. Des changements aussi profonds prennent du temps.

Conseil pratique pour les clients. De véritables consultations psychologiques. Tous les noms ont été modifiés, les descriptions des cas sont données avec l'accord des clients.

PARTIE PRATIQUE. CONSEIL PSYCHOLOGIQUE.

Une description du client est donnée selon les modalités formelles caractéristiques sociales, une description du problème énoncé est donnée telle que le client le voit au début du cours consultation psychologique. Les principales questions posées par le thérapeute lors de la séance et la réaction correspondante du client, bien entendu, si elle semble significative au psychologue, sont brièvement évoquées. Les principales techniques utilisées lors de la consultation sont répertoriées, ainsi que celles assignées au client ainsi que devoirs. Ce qui suit est une description du résultat, le cas échéant, du point de vue d'un psychologue.

VICTOR (février-mars 2008)

37 ans

Enseignement supérieur.

L'appartenance religieuse est difficile à déterminer.

Statut social : chômeur.

Célibataire. Pas d'enfants.

1. Consultation (1h30)

Le problème évoqué est un sentiment de vide et d’inutilité dans la vie. Pensées suicidaires.

En me questionnant, je découvre que le principal élément émotionnel sujet important– perte d'une relation avec une femme bien-aimée, survenue il y a 2 ans.

J'ai demandé à raconter l'histoire de la relation, dans le but de découvrir les moments les plus puissants émotionnellement, afin que plus tard, grâce à l'utilisation de diverses pratiques, comme peut-être des pratiques de sensibilisation et d'acceptation, je puisse donner au client l'opportunité de revivre ces moments et, comme conséquence possible, une situation complète de « blocage ».

Pendant une période assez longue et histoire détaillée J'ai découvert une chose plutôt intéressante, le client en parle événements marquants il semble détaillé et cohérent chronologiquement, mais les détails semblent se dissoudre ou devenir flous, et ma demande de raconter en détail une situation spécifique est suivie d'une réticence exprimée mais voilée à le faire.

C'est-à-dire que le client essaie honnêtement de raconter les événements, mais les détails échappent constamment à l'histoire, on ressent une perplexité et une légère irritation : « Pourquoi est-ce nécessaire ? Quelle est la nécessité de cela », auquel j'explique que les détails sont importants car il s'agit d'une image objective de l'événement qui s'est produit, qui, en général, a déterminé la situation dans laquelle se trouve actuellement le client, et afin de comprendre cela situation, il faut au minimum comprendre ses raisons, qui se situent dans le passé, y compris dans le comportement du client.

L'explication a été accueillie favorablement ( niveau intellectuel le client est assez élevé pour expliquer « sur place » certains détails du travail du psychologue), mais cela n'a pas augmenté la clarté des détails.

De quoi suis-je fait sortie intermédiaire que peut-être le client ne veut pas restaurer le véritable cours des événements, et qu'il est plus facile (plus pratique ?) pour le moment d'utiliser sa propre interprétation.

Lors de l'interrogatoire, il s'avère également que dans une relation avec une femme moment marquant c’est que, selon le client, elle appartenait à un cercle social différent de mon client, un cercle plus élevé, et, selon lui, il lui était bien inférieur en termes de statut socioculturel.

Même si, objectivement, ce n’est certainement pas le cas. Aussi, à ces moments-là, le client a souligné des qualités qui lui étaient importantes, qui s'exprimaient essentiellement comme un contraste positif, mais non accepté par la société, avec les qualités d'une femme et de son entourage.

Ici, vous pouvez faire attention à deux détails : le premier est que le client cherche évidemment à idéaliser la femme, le second est que le client lui-même s'oppose à cette idéalisation (mais pas si clairement) avec la sienne. propres qualités, qui, à son avis, ne fonctionnent pas en raison de leur rejet par la société.

À mon avis, le client « affiche » ces qualités de manière voilée et s'efforce de les afficher, obtenant généralement le résultat, selon ses propres mots, d'une réaction plutôt étrange de la société. Après un interrogatoire plus approfondi, il s'est avéré qu'au moment de la séparation, l'initiative de tout terminer appartenait au client.

L'interprétation du client ressemblait à ceci : « De toute façon, j'aurais tout gâché. » La fin de la relation survient sur fond de promesse intérieure de continuer à l'aimer pour toujours. A ma question sur son attitude envers l'amour en général, le client a répondu qu'il croyait qu'il n'y avait qu'un seul amour. À ma question de savoir si cela a toujours été ainsi, la réponse a été que cette opinion s'est formée après toute cette histoire.

Interprétation intermédiaire du point de vue d'un psychologue.

Peut-être que le client a peur d’être responsable de la relation. D'une manière ou d'une autre, la fin de la relation signifiait clairement grande valeur, que leur continuation, peut-être dans le contexte d’exigences exagérées envers soi-même et, par conséquent, envers sa position dans le monde. Le désir de « ne pas creuser » plus profondément que sa propre interprétation des événements de sa vie est évident. Une tendance évidente à affecter et, dans ce contexte, la formation d’une idée extrêmement précieuse.

La super valeur intérieure remplace la vraie vie et devient plus significatif que la réalité. Une autre super valeur interne possible dans dans ce cas, peut-être, est le désir de « ne pas être comme tout le monde » en raison d’un comportement exprimé différent de celui socialement accepté. Il convient également de noter la possibilité de projection de ses propres qualités non revendiquées sur une autre personne, en l’occurrence une femme.

Actions probables– recherche de valeurs alternatives dans la vie, formation attitude positive pour eux. Traiter et mettre fin aux relations passées grâce à des techniques de prise de conscience et d’acceptation. Révéler "caché" raisons internes conflits.

Peut-être devrait-on encourager davantage le client à utiliser la technique des contraires pour identifier et ensuite prendre conscience des qualités projetées.

Devoirs- écrire une autobiographie, essai de dessin"animal inexistant"

Questions possibles pour la prochaine séance :

Par points clés autobiographies.

Comprenez quels traits de caractère sont apparus à des moments critiques de l'autobiographie, peut-être du point de vue des sous-personnalités.

Parlons plus largement de ce qu'est, selon lui, l'amour.

Traduisez dans le contexte de l’amour pour vous-même et pour le monde en général. Considérez l’amour dans le contexte de l’émergence des attachements. Déterminez les qualités qui sont importantes pour le client chez d'autres personnes.

Vous pouvez également parler du sens de la vie en général, tel que le comprend le client.

2. Consultation (1 heure 20 minutes)

Il est immédiatement devenu évident que la biographie n'était pas prête. Le client a rencontré, selon lui, grandes difficultés en écrivant une biographie. J'ai demandé pourquoi il en était ainsi et, au début, j'ai reçu des réponses générales très vagues selon lesquelles il ne semblait pas clair pourquoi tout cela se produisait et, en général, "ça ne marche tout simplement pas et c'est tout". J'ai néanmoins insisté pour une réponse plus détaillée et il s'est avéré que le problème était dû au fait qu'écrire sur certains points était tout simplement désagréable et, en fait, cela rendait impossible du tout l'écriture d'une autobiographie.

J'ai posé des questions sur ces points et demandé, comme lors de la consultation précédente, d'en décrire certains en détail.

Deux points ont été décrits, dont l'un est histoire de l'école avec un client tombant amoureux d'une fille avec laquelle, selon le client, il s'est comporté « comme un cochon », et se sent maintenant coupable et se déteste.

Un autre point était lié à la relation avec ses parents, lorsque, selon le client, ils envahissaient souvent, sans vergogne, sa vie personnelle.

Je suis à nouveau, comme dans dernière fois, a demandé au client de décrire complètement situation spécifique associé à l'ingérence des parents dans la vie du client, et a de nouveau rencontré la même difficulté que lors de la séance précédente : tout en donnant une image générale, le client semblait « brouiller » les détails, et il était pratiquement impossible de comprendre quels sentiments il vécu dans cette situation, et à une question directe pour se souvenir et comprendre les sentiments ressentis, le client a répondu comme s'il décrivait ce qui arrivait à une autre personne.

À partir de cette situation, j'ai réalisé que peut-être le client n'est pas tout à fait prêt pour un travail réel et profond, peut-être est-ce dû à une peur subconsciente de perdre ces valeurs qui, bien que traumatisantes, sont extrêmement importantes pour le moment.

Après une conversation sur son autobiographie, j'ai posé une question pour savoir si nous considérions son avenir dans aspect positif comme il le voit. A cela, j'ai reçu la réponse suivante :

"La liberté de l'argent, les divertissements extrêmes, les voyages à travers le monde, la possibilité de communiquer avec des amis."

Lorsqu’on lui a demandé quelles qualités il pensait devoir développer, ce qui lui manquait, il a répondu :

« Ouverture, détermination, sang-froid, capacité à faire avancer les choses, intégrité, intuition. »

Malheureusement, je n'ai pas vu parmi les objectifs importants l'intérêt de créer des relations avec les femmes. Cependant, en général, j'ai conclu que pour le travail initial, il existe un certain ensemble d'alternatives significatives, ce qui nous permet de voir la situation sous un aspect moins désespéré.

Devoirs.

Questions pour la prochaine consultation.

Relations avec les parents, identification des traits de caractère qui se sont développés au cours de cette période sous l'influence du père et de la mère, identification des points de contact problématiques avec les parents et leur éventuelle analyse.

Interprétation intermédiaire.

La résistance du client, le désir de tout réduire à sa propre interprétation et la réticence à voir les événements sous un angle différent. Une tentative de tout réduire à un raisonnement logique.

Actions probables.

Travailler avec le passé, avec les points clés de la biographie, les relations avec les parents.

Il est nécessaire que le client lui-même, au moins sur un niveau logique formel, en déduise au moins plusieurs raisons pour lesquelles il s'est retrouvé dans une telle situation ; cela pourrait servir de raison à une compréhension (alternative) différente ;

Il est donc nécessaire de poursuivre un travail plus approfondi sur le passé du client. En même temps, il est nécessaire de déterminer ceux des objectifs significatifs, qui ont été énoncés, ce qui peut permettre de déplacer l'accent de la situation interne vers la situation externe.

Lors d'une des consultations ultérieures, proposez la technique des contraires.

Selon le psychologue, avant de commencer des techniques méditatives telles que le drame symbolique et le travail avec les sous-personnalités, il sera nécessaire d'effectuer le travail principalement à un niveau compréhensible pour le client. logique formelle, tout au long du chemin, en travaillant avec une conscience croissante. Il faudrait probablement enseigner la technique des mouvements lents et, à l'avenir, ajouter la technique de la conscience de ces mouvements.

Plus de 2 mois se sont écoulés depuis la deuxième consultation ; jusqu'à présent, le client n'a pas exprimé le désir de continuer. Il ne me contacte pas et je ne le découvre que grâce à nos amis communs. Malheureusement, il faut dire qu’il s’agit ici d’un cas de forte résistance de la part de la matrice mentale du client.

TRAVAIL FINAL DU COURS

"CONSEIL PSYCHOLOGIQUE : DU DIAGNOSTIC AUX MOYENS DE SOLUTION DU PROBLÈME"

1. Description de l'enfant – Anna K.

Âge 11 ans, sexe - féminin, classe - 5 "A".

Composition familiale : père, mère, fille de 16 ans et fille de 11 ans.

Le statut social est élevé.

Le principal problème : la progression aggravée de la crise de l’âge.

Ce problème se manifeste dans le comportement de l’enfant sous forme de conflits avec ses camarades de classe.

2. Initiative de la réunion.

Le parent est venu lui-même et a formulé le motif de la rencontre comme suit : « La fille a grandi et des conflits ont commencé avec ses pairs. Il n'y a pas de conflits à la maison. Elle est vulnérable, pas gourmande. Il y a une sœur avec laquelle ils se battent puis se réconcilient.

3 . La pièce où se tenait la consultation était un bureau séparé, avec une table près de la fenêtre. Il y a une chaise à table et une chaise devant la table. Le psychologue et le parent étaient assis sur des chaises à table. La distance entre eux est d'environ 70 à 80 cm

4. Description de la consultation.

Établir le contact avec le parent par le biais de salutations et de présentation, brève description processus de consultation et communication du principe de confidentialité. Les réussites scolaires de l’enfant ont également été notées.

Le parent a eu l’occasion de s’exprimer : « S’il vous plaît, dites-moi ce qui vous inquiète dans le comportement de l’enfant ? Des techniques de pause ont été utilisées pendant l'écoute, écoute passive avec des composantes verbales, des questions, des paraphrases et des résumés.

À la fin de l’histoire du parent, on lui a posé la question « Que ressentez-vous lorsque vous m’en parlez maintenant ? » et ainsi, les sentiments et les expériences du client ont été légalisés (anxiété, inquiétude pour la relation avec sa fille, peur d’une baisse des résultats scolaires de sa fille, peur d’une éventuelle confrontation entre sa fille et ses camarades de classe, etc.).

Ensuite, le contenu du problème a été analysé. La difficulté résidait dans les conflits qui surgissaient avec ses camarades de classe, ce qui ne s'était jamais produit auparavant, car la jeune fille était calme, « plus mûre que son âge ». Le parent a appris que sa fille ne parle pas de tout ce qui lui arrive à l'école. Je me suis tourné vers un psychologue parce que j'ai commencé à recevoir des plaintes de professeur de classe sur le comportement de sa fille et elle-même estime qu’il lui est devenu plus difficile de communiquer avec sa fille.

Cette situation s'est produite au début de cette année académique quand Anya est entrée en 5e année. Lieu de la plainte : la cliente a identifié la plus grande difficulté comme « elle ne m’entend pas ».

Autodiagnostic : la mère associe les problèmes à une adaptation difficile à nouvelle école dès son entrée en 4e année, alors que la fille était « nouvelle » et subissait souvent des brimades de la part de certaines filles de cette classe.

La formulation principale du problème et de la demande est que l'enfant n'entend parfois pas ce que sa mère lui demande, la fille a commencé à se comporter de manière plus agressive envers certains camarades de classe.

Étape analytique. On a expliqué au parent que les difficultés qu'il décrivait pouvaient être causées par pour diverses raisons et la prochaine étape du travail consistera à identifier ces raisons. A l'issue de la rencontre, il était demandé au client de se rencontrer dans quelques jours, pour diagnostiquer la relation du parent à l'adolescent et de l'adolescent au parent (méthode « Phrases inachevées"), observer la fille au cours de la semaine suivante, la rencontrer et discuter avec elle, ainsi qu'un dernier rendez-vous à la fin de ces activités avec le parent.

Le problème qui inquiète le client pourrait être causé par les facteurs suivants : l'enfant n'est pas satisfait de la nature de l'interaction avec ses pairs et les adultes (certains camarades de classe et certains membres de la famille). Suite à la consultation, j’ai émis une hypothèse diagnostique sur les idées fausses des parents sur les schémas développement de l'enfant et des façons inefficaces d’interagir avec un enfant. Il a été demandé au parent de se familiariser avec les caractéristiques de l'adaptation lors du passage à la 5e, ainsi qu'avec les caractéristiques adolescence.

Étape organisationnelle. En travaillant avec l'adolescente et le parent, la méthode « Phrases inachevées pour parents et adolescents » (voir annexes 1, 2), une rencontre diagnostique avec l'adolescente, l'observation du comportement de la fille à l'école et une conversation avec son professeur ont été utilisé.

Ensuite, il y a eu une discussion sur les résultats de l'étape de diagnostic, au cours de laquelle le client a formulé une nouvelle demande - comment communiquer correctement avec fille cadette? Au cours de la réunion, les technologies de l'information ont été utilisées, dont le but était d'augmenter compétence psychologique client (caractéristiques de l'adolescence). Des techniques de recommandation ont également été utilisées. Les recommandations ont été formulées sous forme de règles de communication avec un adolescent (voir annexe 3).

Annexe 1

Annexe 3

PROBLÈME - « Mon enfant ne peut pas m'ENTENDRE. »

Règle 1. Lorsque vous vous adressez à un enfant, dites moins, pas plus. Dans ce cas, vous augmentez vos chances d’être compris et entendu. Pourquoi? Mais parce que les enfants ont besoin de plus de temps pour comprendre ce qu’ils entendent avant de répondre à quelque chose (ils ont une vitesse de traitement des informations complètement différente de celle des adultes). Donc, si vous posez une question à votre enfant ou demandez quelque chose, attendez au moins cinq secondes - l'enfant acceptera plus d'informations et, très probablement, donnera une réponse adéquate. Essayez de parler brièvement et précisément, évitez les longs monologues. A cet âge, l'enfant devient plus réceptif s'il sait qu'il n'aura pas à écouter un cours en entier. Par exemple : « S'il vous plaît, nettoyez le placard avant d'aller vous promener », « Maintenant, vous devez apprendre la physique », etc. Parfois, un mot de rappel suffit : « Nettoyage ! », « Littérature !

Règle 2. Parlez gentiment, poliment - comme vous aimeriez qu'on vous parle - et... CALMEMENT. Une voix basse et étouffée surprend généralement une personne et l'enfant s'arrêtera certainement pour vous écouter. Ce n’est pas pour rien que les enseignants utilisent cette technique avec autant de succès pour attirer l’attention d’une classe en colère.

Règle 3. Soyez un auditeur attentif, ne vous laissez pas distraire par des sujets superflus lorsque votre enfant vous dit quelque chose. Écoutez-le deux fois plus que vous parlez. Votre enfant en pleine croissance ne pourra tout simplement pas devenir un auditeur attentif s’il n’a personne de qui l’apprendre. Assurez-vous que vous pouvez vous-même servir d'exemple de ce que vous attendez de votre enfant (faites attention à la façon dont vous écoutez votre mari, vos amis, votre famille et, bien sûr, l'enfant lui-même).

Règle 4. Si vous êtes très irrité, vous ne devriez pas entamer une conversation. Votre irritation et votre agressivité seront instantanément transmises à votre enfant, et il ne vous entendra plus. Cela est dû au fait que l'un des caractéristiques psychologiques de cet âge est instabilité émotionnelle, V dans une plus grande mesure causée par des changements hormonaux survenant dans le corps de l’enfant.

Règle 5. Avant de dire quoi que ce soit, établissez contact visuel avec un enfant. Tout d'abord, assurez-vous qu'il vous regarde et qu'il ne s'éloigne pas (sinon, demandez-lui de vous regarder - cette technique fonctionne également avec les adultes, comme les maris). Lorsque vous vous regardez dans les yeux, l'enfant est à votre disposition, vous pouvez formuler votre demande ou votre question. En faisant cela tout le temps lorsque vous avez besoin de l'attention de votre enfant, vous lui apprendrez à vous écouter.

Règle 6. Il est souvent difficile pour les adolescents de porter immédiatement leur attention sur votre question, surtout s'ils sont occupés à faire quelque chose qu'ils aiment vraiment. De plus, l'enfant peut effectivement ne pas vous entendre (c'est une caractéristique d'attention à cet âge). Dans ce cas, donnez des avertissements - fixez une limite de temps : « Je veux vous parler dans une minute, s'il vous plaît, faites une pause » ou « J'aurai besoin de votre aide dans deux minutes ». Dans ce cas, l'intervalle de temps établi ne doit pas dépasser cinq minutes, sinon l'adolescent oublierait tout simplement.