Netinkamos pykčio pasireiškimo situacijos yra vienos iš labiausiai bendrų priežasčių nesusipratimai, kažkada artimų žmonių santykių griovimas, senų draugysčių nutraukimas, konfliktai darbe. Yra žmonių, kurie yra jautresni pykčiui nei kiti, ir tai daugiausia lemia žmogaus temperamentas ir paveldimumas. Net jei žmogus turi gebėjimą slopinti ir nerodyti pykčio, pastarasis niekur nedingsta ir toliau jį valgo iš vidaus. Štai kodėl svarbu ne tik maskuoti savo emocijas, bet ir išmokti jas valdyti.
Įvaldyk save.
Emocijos neskirstomos į geras ir blogas, bet kokia emocija yra energija, su vienokiomis ar kitokiomis savybėmis „įkrova“, „temperatūra“.
Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti pajutus pyktį, yra tai pripažinti. Pripažinkite ir jį, ir savo teisę į šį jausmą. Nebandykite to ignoruoti, nes priešingai, jūs turite išmokti valdyti šią energiją.
Jei jaučiate pyktį ant konkrečiam asmeniui, pripažinkite tai, tada pabandykite paaiškinti sau, kodėl tai vyksta. Jūs ir tik jūs žinote atsakymą į šį klausimą geriau nei bet kas. Jums gali būti nepatogu, kaip žmogus bendrauja jūsų akivaizdoje arba primena ką nors kitą nemalonus žmogus Jūsų bendravimo būdas arba išvaizda. Tai tiesiogiai priklauso nuo to, ką jūs laikote priimtinu tikėjimo lygmeniu, o kas ne.
Iš pirmo žvilgsnio pyktis kitam žmogui gali atrodyti neprotingas, tačiau taip nėra.
Išanalizuokite šią situaciją, galbūt tai jums primena panašių atvejų ar santykiai iš vaikystės/praeities, gal įžeidėjas ką nors primena?
Jei taip yra, supraskite, kad jūsų pykčio priežastis yra visai ne žmogus, o jūsų paties praeitis, neišreikštos nuoskaudos ar nuolatiniai ribojantys įsitikinimai.
Pagauk save už kaltę.
Kitą kartą pabandykite įžvelgti pyktį pačioje pirmykštėje, embrioninėje būsenoje, kai jis jumyse tik iškyla. Tai gali būti įtampa, susierzinimas ar jų pasekmės – grubi intonacija, nepatenkinta veido išraiška, nervingi kūno judesiai ir panašiai.
Stiprias emocijas bus sunku paslėpti, o ilgas jų laikymas gali sukelti nemalonių pasekmių – pablogėti fizinė ir. psichinė sveikata, nuo hipertenzijos iki neurozės. Stenkitės išmokti išreikšti savo pyktį, o ne slopinti.
Pirmiausia tiesiog praneškite asmeniui, kad dabar patiriate šį jausmą, arba jei pyktis tuoj išsilieja, tiesiog laikinai pasitraukite iš bendravimo. Yra tikimybė, kad žmogus, į kurį nukreiptas tavo pyktis, apie tai net nežino ir toks faktas jį nustebins. Taip yra tikimybė išvengti konfliktų.
Taip pat supraskite ir priimkite tai, kad jūsų patiriamos emocijos, ar tai būtų pyktis ar koks nors kitas „neigiamas“ jausmas, nėra jūsų dalis ir jūs automatiškai netampate „blogai“, jei jas patiriate.
Mums visiems suteikiama visa emocinė paletė, visomis spalvomis ir visų žmonių patirtimi skirtingos emocijos, tiesiog kai kurie žmonės moka juos valdyti ir transformuoti savo energiją pagal vietą ir laiką, o kai kurie ne.
Taip, tu pagimdai juos, bet jie – ne tu, o tu – ne jie. Toks išsiskyrimas padeda į save ir savo jausmus pažvelgti iš šalies, o tai reiškia, kad pamažu, diena iš dienos, mokaisi priimti savo emocijas, valdyti jas ir jų apraiškas.
Neretai slopinamas pyktis transformuojasi į kitus jausmus ir emocijas, todėl tokiu atveju, prieš jį prisijaukinant, būtina jį atrasti už daugybės kitų apraiškų. Tai gali būti, pavyzdžiui, kaltės jausmas, hiperaktyvumas, somatizacija ir viktimizmas, „abejingumas ir gyvenimo džiaugsmo stoka“.
Kaltė.
Paprastai pyktis ir kaltė yra dvi tos pačios monetos pusės. Visuomenėje nėra įprasta atvirai reikšti savo nepasitenkinimą, jis kaupiasi, todėl užslopintas jausmas virsta kaltės jausmu – iš esmės pykčiu, nukreiptu į save. Visiškai nenaudinga našta, griaunanti Jūsų sveikatą, kylanti dėl to, kad Jūsų pyktis neranda išeities keičiant išorinę situaciją/ją taisant, kai žinia apie tam tikrų veiksmų Jūsų atžvilgiu neleistinumą nepasiekia adresato. Galų gale, jei mes nutildome savo emocijas ir nekalbame apie jas atvirai, tada situacija yra tokia išorinis lygis niekada nesikeičia.
Hiperaktyvumas.
Tai tam tikras vidinių išgyvenimų sublimavimas į veiklą, o ne visada kūrybingas. Asmuo gali entuziastingai pjaustyti medieną, kaip filmo „Žmogaus sutramdymas“ herojus. bendras valymas naktį arba sportuoti su akivaizdžia kūno perkrova. Ir net tokia reakcija bus daug geresnė nei pykčio slopinimas ir tramdymas.
Somatizacija.
Tai jau iš dalies pasakyta. Neišleisdami pykčio, nukreipiate jo energiją į save vidaus organai, naikina juos. Galvos skausmai, egzema, nugaros skausmai... Kartais tokio skausmo neturi objektyvių priežasčių, o organai fiziologiškai absoliučiai sveiki. Tačiau veikiama laiko ir didelių apkrovų liga pereina į plokštumą fiziniai pokyčiai, organai pradeda kenkti ir griūti.
Viktimacija.
Užuot nukreipęs pyktį į jį sukėlusį objektą, pyktį patiriantis žmogus pradeda gailėtis savęs, manipuliuoti ir kaltinti kitą žmogų dėl sukeltų nelaimių, realių ar įsivaizduojamų. Tai susiję su etinė pusė problemų, nes visuomenė teikia pirmenybę aukai, o ne agresoriui.
Jei atradote savyje vieną iš šių paslėptų pykčio apraiškų, greičiausiai pyktis tapo įpročiu ir taip vis labiau bando maskuotis, o jūs bandote slėpti ir slopinti jo apraiškas. Nepamirškite, kad visada galite pakeisti savo santykį su savimi bet kuriame amžiuje, bet kokioje situacijoje.
11 būdų išreikšti pyktį
Leiskite sau išreikšti pyktį fiziškai tokiomis dozėmis ir formomis, kurios yra saugios kitiems. Geriau tai daryti vienam, kad niekas jūsų netrukdytų.
Išreikškite agresiją patys, kad „neišmestumėte“ ant kitų.
Norėdami saugiai išreikšti pyktį, galite:
Senų indų laužymas;
Smūgis į pagalvę;
Užsirakink automobilyje ir viską rėk įžeidžiantys žodžiai kad tu nori;
Suplėšyti senus skudurus;
Kvėpuokite „prie šaknies čakros“, iškvėpdami per burną, atleiskite įtampą;
Smūgis lazda, diržu, šokinėja su virve ant sofos;
Bandau suprasti, kada moterys prarado savo vertės ir sąžiningumo jausmą? Kuriuo momentu nusprendėme, kad mus žeminti galima ir teisinga? Kuriuo momentu mes nuvertinome savo galią?
Ir aš prisimenu moterį, gyvenusią prieš penkis tūkstančius metų, bet iki šiol girdime pasakojimus apie ją. Tai buvo precedento neturintis įžeidimas ir pažeminimas. Niekada anksčiau niekas neleido sau taip elgtis su moterimis. Anksčiau bet kuri moteris buvo gerbiama ir gerbiama, vyrai su visomis moterimis elgėsi kaip su savo motinomis, jas saugojo, saugojo.
Ir Draupadi istorija atvėrė naują žmonių gyvenimo kryptį. Nutempę ją už plaukų į karališkąjį susirinkimą, ten, daugelio vyrų akivaizdoje, bandė ją nurengti, įžeidinėdami ir žemindami. Leisdami sau taip elgtis su karaliene, karališkoji atžala davė visiems vyrams neišsakytą leidimą taip elgtis su visomis moterimis. Kaip daiktai, kaip antrarūšė medžiaga, kaip tie, kuriuos galima panaudoti.
Ir kai kurie vyrai pradėjo sekti jų pavyzdžiu. Moterų žeminimas ir išnaudojimas. Tai buvo paprasčiausias kelias, nereikalaujantis iš žmogaus dvasinės pažangos. Tokia moteriška savybė kaip kantrybė padėjo jiems tai padaryti. Nors buvo atsisakiusių eiti šiuo keliu, jie išsaugojo gydymo su moterimis tradicijas – ir joms ačiū už tai, kad pasaulis vis dar egzistuoja.
Ši istorija buvo epochų kaitos rodiklis, netrukus prasidėjo mūsų Kali juga – Kuruksheter mūšis, pareikalavęs 600 milijonų gyvybių per 18 dienų. Šiais laikais daugelis dalykų atrodo normalūs. Bendras gyvenimas be santuokos, pasinaudojimas moterimi, pažeminimas, prievarta atrodo normalu. Nuo smurtas šeimoje Daug moterų dabar kenčia. Ir nors susiklosto bet kokia situacija, nes abiem to kažkodėl reikia, reikia sutikti, kad nieko normalaus čia nėra.
Tačiau jos istorija moterims taip pat atveria naujų dalykų. Draupadi davė mums užuominą savo pavyzdžiu. Kad net jei niekas negali mūsų apsaugoti, mes galime pasirūpinti savimi. Atiduodami save į Viešpaties rankas, išlikdami ištikimi sau. Ir kad mes turime teisę panaudoti savo galią apsiginti.
Atiduoti save į Dievo rankas nereiškia „atsipalaiduoti ir džiaugtis“ būti pažeistam. Pasiduokite Jo valiai, kai pats nieko nebegalite padaryti. Kai jau padarei viską, kas nuo tavęs priklausė. Ir tuo pačiu panaudoti savo vidinę jėgą.
Galia, kuri investuojama į kiekvieną moterį, yra jos emocijų galia. Ir Draupadi šioje istorijoje mums parodė, kad mes turime teisę jį panaudoti savigynai. Tai yra moters išreikšto pykčio galia. Teigiama, kad kai buvo filmuojama paskutinė „Mahabharatos“ serija, ši scena buvo daug kartų perfilmuota. Nes per Draupadi monologus aktoriai verkė. Iš jos emocijų jėgos ir galios. Didžiuliai ir stiprūs vyrai verkė. Ir užkulisiuose, ir kameroje. Nes moteriškos emocijos- Tai tikrai stiprybė. Didžiulis.
Jei grįšime į Draupadį, ši šventoji moteris atvirai išreiškė savo pyktį. Kai po žaidimo kauliukais ją įžeidė, ji ryškiai ir emocingai keikė visus ir visus. Visi šie prakeiksmai išsipildė ir „karma“ gana greitai pasivijo kiekvieną jos skriaudėją.
Ne tik šioje situacijoje, bet ir bet kurioje kitoje situacijoje, kai buvo pažeistos jos asmeninės ribos, ji leido sau būti tokia įniršia. Bet kuris asmuo – ypač vyras – palietęs ją be leidimo buvo iš karto prakeiktas. Kiekvienas, kuris įėjo į jos kambarius be leidimo, leido sau nekrentančias pastabas, taip pat sulaukė savo pykčio. Juk tais laikais liečiantis ištekėjusi moteris be leidimo jau buvo laikomas įžeidimu, asmeninių ribų pažeidimu. Bet ji galėjo pagalvoti: „O, kaip negražiai aš elgiuosi dėl karalienės!
Ji leido sau reikšti pyktį net savo vyrui. Nors ji beveik visada buvo nuolanki ir švelni su visais savo vyrais, tinkamas momentas tai gali tapti uraganu. Bet iš karto ir jei yra labai gera priežastis. Kai Ardžuna į namus atvedė kitą žmoną, sulaužydama savo įžadą, ji iškart sureagavo. Ji galėjo šypsotis pro dantį ir nuryti įžeidimą. Bet ne – ji aiškiai ir aiškiai išreiškė savo emocijas. Apibrėžiau savo ribas. Daviau žodį – laikykis.
Taip gyvendama savo jausmais ji sugebėjo išlikti gyva ir neuždaryti širdies nuo skausmo ir pykčio. Nepalūžkite po tokio pažeminimo ir sunkumų krūvio. Nors jos gyvenime buvo daug abiejų. Tačiau svarbiausia, ką jai pavyko padaryti, buvo atvira širdis. Nepraraskite gebėjimo mylėti. Nemiršk sieloje, likdamas vaikščiojančia mumija. Ji liko gyva net netekusi vaikų. O jos istorija – tarsi instrukcija šių laikų moterims.
Požymis, su kuriuo moteris gali gyventi atvira širdimi, net po tiek daug sunkumų. Galbūt. Gali susitvarkyti. Neuždarydamas širdies net per karą ir po jo. Požymis, kad nusiskundimai turi būti atleisti, bet pyktis turi būti išreikštas. Pyktis yra ne gyvenimo būdas ir įprasta elgesio forma bet kokiomis aplinkybėmis, o kaip reakcija į skausmą. Natūrali reakcija. Ir jei šiai reakcijai nebus suteikta erdvė, pyktis ir susierzinimas taps gyvenimo fonu.
Kai ant mūsų pėdos nukrenta plyta, pirmiausia rėkiame, iš pykčio galime net išspirti. Ir tik tada pradėsime galvoti, kodėl taip klojome plytą, kodėl taip mojavome šalia jos kojomis. Tik vėliau. Pirma, mes jaučiame skausmą. Ir mes į tai reaguojame.
Čia tas pats. Pyktis yra natūrali reakcija į skausmą. Kai esame įskaudinti, kyla pyktis. Tai gerai. Kaip tai išreikšti? Galite rėkti, verkti, muštis, trypti, daužyti indus, keiktis. Raiškos metodai ne visada harmoningi. Nes kai spardome ant kojos nukritusią plytą, vėl susižeidžiame. Už ką? Jei tas pačias emocijas galite paleisti saugiau – sau.
Kai mus įžeidžia, žemina, įžeidžia, beprasmiška eiti tvarkytis ir rėkti. Dažniausiai pablogina situaciją ir daugiau skausmo. Kartais užtenka tiesiog „žvilgtelėti“ į žmogų ir nuleisti garą ant pagalvių, trypčiojant ar duše.
Jei pykčio neapdorosime laiku, galime pasiekti du kraštutinumus.
Pirmoji – moteris, kuri niekada nepyksta. Tai yra, jis slopina šį jausmą, užsitarnavęs ligas ir be rūpesčių žmogaus reputaciją. Tokių moterų vyrai gali ilgą laiką atvirai gyventi su kita moterimi. Arba gyvenk iš savo pinigų nedirbdama. Arba visos jos draugės gali ateiti su savo nešvarių skalbinių kubilais, kad įlietų į jos sielą šlamšto. Ir viskas todėl, kad ji nesuteikia sau leidimo sąžiningai gyventi savo jausmais.
Vienas iš mano draugų visada buvo liūdnas ir melancholiškas. Kadangi vyras ją paliko prieš penkerius metus. Ji nesukūrė scenos. Aš paleidau. O dabar taip kentėjau. Ir kai kalbėjome apie pyktį, ji mane įtikino, kad pykčio nėra. Na, taip, buvo daug žaizdų. Bet pykčio nėra.
Kai tik ji leido sau išlieti pyktį – ne ant jo asmeniškai, o ant jos ir vyro miegamojo pagalvių ir antklodžių, depresija praėjo. Moters depresija beveik visada yra slopinamas pyktis. Rezultatas yra toks, kad viskas jos viduje per daug suspausta.
Antrasis kraštutinumas – nuolatinis dirginimas. Pyktis yra nuolatinis gyvenimo palydovas. Kai viskas erzina, siutina. Kai dėl kokių nors priežasčių ji praveria burną ir skleidžia piktas tiradas. Tai yra jėgų švaistymas – reikiamu momentu jai tiesiog neužtenka jėgų.
Nuolatinis susierzinimas yra simptomas, kad pasauliui keliame per didelius lūkesčius ir reikalavimus. Ir kad mūsų viduje gyvena negyvenamo pykčio kirminas. Negyvenama ir nepriimta.
Pyktis ir susierzinimas neturėtų būti mūsų gyvenimo fonas; Taip pat priėmimas ir harmonija. Pyktis mūsų gyvenime – kaip atominė bomba. Tik į ekstremalūs atvejai. Kai nėra kito kelio. Kada tinkama vieta, laikas ir aplinkybės. Kai to verta, tai natūralu. Tai yra, jie ne tik žengė tau ant kojos, bet ir žemino bei įžeidė. Kitose situacijose geriau pilti ne ant žmonių, o ant daiktų.
Jei grįšime į Draupadį, ji sugebėjo visa tai išgyventi ir neuždaryti savo širdies. Ji galėjo, nes turėjo švento žmogaus savybių. Bet kiti negalėjo. Atsidūrę tokiose pačiose situacijose, kiti užsidarė. Jie nesuprato, kad turi teisę pykti (juk šventraščiai sako kitaip). Jie nesuprato, kaip sustabdyti tai, kas vyksta. Jie nesuteikė sau teisės į savigyną. Ir jie nežinojo, kaip atiduoti savo gyvenimą ir likimą į Viešpaties rankas, kaip tai padarė Draupadis.
Kai ji tai padarė, suprasdama, kad Dievas dabar yra jos vienintelis gynėjas ir pagalbininkas, jos sari tapo begalinis ir užpildė visą kambarį. Ir jos skriaudikai niekada nesugebėjo jos paniekinti viešai nusirengdami. Kai ji nustojo bandyti apsisaugoti čia ir dabar, nustojo graibyti savo drabužius, Viešpats visa tai padarė už ją. Ir ji sugebėjo nukreipti savo slaptą moterišką ginklą į visus tuos, kurie visa tai sukėlė. Tie, kuriems asmeniniai pažadai ir įžadai tapo svarbesni už moters apsaugą.
Visuomenė tampa sveika, kai rūpinasi brahmanais (t. y. šventaisiais, mokslininkais), moterimis, vaikais, senais žmonėmis ir karvėmis. Be šių elementų visuomenėje prasideda degradacija. Pirmiausia jie neapsaugo brahmanų, tada nustoja rūpintis moterimis. O paskui – natūralu – juk vaikais ir seneliais rūpinasi moterys. Jose jos nėra daugiau jėgų, nes norėčiau apsisaugoti. Ir ateina baisus laikas, kuriame dabar gyvename.
Deja, moterys dabar nėra apsaugotos. Taip, tai tiesa. Kažkada, prieš daugelį metų, vienas beprotis nusprendė viešai pažeminti karalienę, o kai kurie pradėjo sekti jo pavyzdžiu. Ką dabar turėtume daryti? Taip pat imk pavyzdį. Iš pačios Draupadi. Išmokite pasitikėti Viešpaties valia ir išmokite valdyti savo slaptą moterišką ginklą – emocijų galią.
Svarbiausia prisiminti, kodėl. Tikslas – ne pasiekti teisingumą, atkeršyti. Moters tikslas šiuo atveju paprastas – neleisti širdžiai sukietėti ir užsidaryti. Ir toliau jausti, nepaisant skausmo. Kad ir kokie išbandymai ją ištiktų.
Saugokite savo širdį, laikydami ją atvirą. Ir vis tiek nepasiduokite ir neuždarykite, net jei labai skauda. Tai įmanoma. Tai tikra. Tai vienintelis dalykas galimas būdas laimei.
Paimkime pyktį kaip pavyzdį. Pyktis yra savigarbos ir savęs patvirtinimo pasiuntinys. Tai konstruktyvi jėga, skirta asmeniniams ir globalių pokyčių. Tai nuostabi, galinga energija, kuri, jei jai leidžiama tekėti tyliai, skatina mus veikti. Bet jei priešinsimės mano paties pyktis Sakydami sau, kad pykti yra „negera“, „ne dvasinga“ arba kad neturime teisės pykti, emocija pradeda pamažu smilkti. Ir tai atsitinka per kelias valandas, savaites ar net metus.
Užgniaužtas pyktis (kaip ir bet kokios kitos emocijos) anksčiau ar vėliau turi iškilti į paviršių. Jei ne jaučiame pyktis, jis virsta gremlinu. Ryškiausi nuslopinto pykčio požymiai yra: depresija ir (arba) nerimas, gailėjimasis savimi, kaltinimas ir pasipiktinimas, kaltė, apatija, inercija, sarkazmas, irzlumas, kova ir kankinystė, priklausomybė nuo narkotikų, alkoholio, darbo, sekso, maisto ir kt. .d.
Taip pat įtraukiami nelaimingi atsitikimai (kaip į save nukreipto pykčio išraiška), vėžys, artritas ir kitos ligos (žr. 6 skyrių), smurtas ir agresija. (Smurtas Ne yra gryno pykčio išraiška. Tai įniršio ir baimės simptomas, uždarytas butelyje, kuris galiausiai sprogsta.) Ir kadangi pasaulis yra veidrodis, pastebėję visus minėtus simptomus kituose žmonėse, galite stebėti savo užslopintą pyktį!
Štai vienas pavyzdys, kaip galite išlaisvinti pyktį. Ant popieriaus parašykite labai piktą laišką. Nesusilaikyk, parašyk tai, ką galvoji iš visos širdies ir kreipkis į žmogų, su kuriuo pyksti, o tada sudegink arba nuleisk į tualetą. (Atsispirkite pagundai išsiųsti jį paštu!). Arba mušti pagalvę ar bokso maišą. Tuo pat metu pilnai kvėpuokite ir tiesiog „apsimesk“, kad pyksti, kol el. judesys pradės judėti ir atgys savaime. Arba eik bėgioti viduje rėkdamas (jei šalia yra kitų žmonių): „Aš tavęs nekenčiu! arba „Kaip tu drįsti! ar ką nori sušukti tavo Vidinis vaikas.
Nemėginkite atleisti tam, kas jus įskaudino, arba nesupraskite, kodėl susidarėte traumą savo gyvenime, kol pirmą kartą nesusitvarkote su savo pykčiu, pasipiktinimu ir kitomis emocijomis. Visada pasirūpinkite savo „Pagrindiniu Aš“ prieš „išsilygindami“ su savo Aukštesniuoju „Aš“, kitaip pradėsite traukti tolesnius nemalonius įvykius ir jie iškels jūsų emocijas į paviršių.
Pyktis ne visada turi būti racionalus ar turėti pagrįstą priežastį. Emocijos jie tiesiog egzistuoja. Patirdami pyktį, jūs gerbiate savo vidinį vaiką, savo pagrindinį aš. Jūs vėl sujungiate savo visumos dalis. Jei tik galvojate: „Gerai, gerai, kad pykstate“, yra tikimybė, kad jūsų pagrindinis „aš“ nežiūrės jūsų rimtai. Bet kai paimsi fiziniai veiksmai: Rašykite laiškus, muškite pagalves - jūs aiškiai parodote savo „aš“ šerdiui, kad dabar „normalu pykti“, kad taisyklės pasikeitė.
Taip pat meditacijos metu galite susitikti su savo Vidiniu vaiku. Tegul išreiškia savo pyktį, kaip nori. (Pavyzdžiui, mano Vidinis vaikas labai mėgsta daužyti porcelianą, todėl kartais padovanoju jam kelis ilgus stalus, padengtus balta staltiese ir padengtus prabangiausiu porcelianu, kad jis galėtų daužyti kiek nori! Kartais jam labiau patinka pradurti balionus).
Jei jūsų vidinis vaikas nori sumušti žmogų, kuris jį įžeidė, vidinis pasaulis gal net tai. Bet tik tuo atveju, jei jūsų ketinimai yra tik išlaisvinti pyktį ir nieko neįžeisti. Visada reikia atsižvelgti į mūsų pirmąjį prioritetą ketinimų. Jei bijai, kad gali sprogti atsitrenkęs į pagalvę, vidinė kelionė valios geriausias būdas kad paleistų savo pyktį.
Gali būti visiškai tikslinga išreikšti savo pyktį tiesiogiai tam asmeniui, kuriam jis skirtas. Jei taip, pirmiausia įsitikinkite, kad tai padarėte švariai. „Grynas“ pyktis yra tiesiog išraiška to, kaip ir ką jaučiame. („Aš labai supykau ir įskaudinau, kai pradėjai kritikuoti mane prieš mano draugus“.)
„Nešvarus“ pyktis iš prigimties jau turi kaltinimą sukelti kitam skausmą. Jis yra užsikrėtęs poreikiu kaltinti ar bausti ir dažniausiai sutelkia dėmesį kitas asmuo, neįjungtas mūsų savo jausmus . („Tu visada esi kritiškas ir visada nepatenkintas. Kokios tavo problemos?“ „Kodėl tu taip pasiryžai sugriauti mano pasitikėjimą savimi?“). Tokiu atveju žmogus, į kurį nukreiptas „nešvarus“ pyktis, užima gynybinę pozą, ir problema lieka neišspręsta.
Jei jūsų ketinimą- kad įsižeistumėte, prieš išsakydami savo nuomonę turėtumėte šiek tiek palaukti ir atvėsti. Ar jūsų pyktis tikrai nukreiptas į šis asmuo ar tu tik žinai savo tvyrančią apmaudą? Gerbti savo emocijas reiškia jas pripažinti ir prisiimti atsakomybę už jas., ir tik tada nuspręskite, kokių veiksmų imtis. Tai visiškai nereiškia, kad jie turėtų būti išbarstyti ant bet kurio žmogaus, naudojant metodą „kurį Dievas atsiųs“. Juk niekas kitas negali priversti mūsų jausti emocijų.
Pyktis yra emocija, mūsų vidinė reakcija į tai, ką suvokiame. Emocijos ir jausmai mus motyvuoja, leidžia (ar verčia) pasirinkti vieną ar kitą elgesio formą. Kadangi elgesį dažniausiai vertiname „gerai“ ir „blogai“, tai lemiančios emocijos gauna tą pačią etiketę. Tačiau pačios emocijos negali būti nei geros, nei blogos, bent jau tol, kol jos yra vidinė žmogaus nuosavybė. Jausmų suvokimas ir atspindėjimas leidžia priimti atsakingesnius sprendimus.
Emocijų išgyvenimo intensyvumas gali būti labai įvairus; ne kiekviena jo gradacija gali būti tinkamai išreikšta kalboje. Mes laisvai kalbame apie tai, kad esame susierzinę, bet labai retai apie pyktį, kurį jaučiame. Apie ką nors kitą galėtume sakyti, kad jis yra „įpykęs“ arba „įsiutęs“. Toliau apžvelgsime pykčio jausmą visais jo išgyvenimo intensyvumo laipsniais.
Mokantis išreikšti ir kontroliuoti savo pyktį, svarbu suprasti, kas sukelia šią emociją ir kaip ji „veikia“. Tai leis jums tai išreikšti konstruktyviau.
Paprastai pykčio jausmą sudaro trys komponentai:
1. Pyktis, kaip taisyklė, yra gynybinė reakcija. Pyktį patiriame tada, kai jaučiame poreikį apsisaugoti fiziškai ar psichologiškai.
2. Pyktis mums pasirodo, kai negauname to, ko norime. Tai dažna reakcija nusivylimo būsenoje, kai mūsų planai žlugdomi arba kažkas gresia juos sujaukti.
3. Pykčio išgyvenimas siejamas su mintimi pažeisti savo teises. Taigi mes taip susikoncentruojame į idėją, kad su mumis buvo elgiamasi nesąžiningai, kad nebegalime galvoti apie savo dalyvavimą tame, kas vyksta ar ką. Kaip galima išspręsti konfliktą?
Taigi, pyktis yra gynybinė, save patvirtinanti reakcija į nusivylimą ar agresiją.
PYKČIO FUNKCIJOS
Emocinė reakcija, kurią žymime žodžiu pyktis ar panašiomis sąvokomis, daro mums įvairią įtaką ir atlieka daugybę funkcijų. Kai kurie iš jų (mūsų nuomone, svarbiausi) yra išvardyti žemiau:
1. Pyktis sukelia jėgų ir energijos antplūdį. Jis mus taikosi aktyvūs veiksmai ir mobilizuoja jiems reikalingą energiją.
2. Pyktis nutraukia dabartinį į tikslą nukreiptą elgesį. Jaudulys ir susirūpinimas atvirai „neteisybe“ sutrikdo mūsų gebėjimą suvokti ir tinkamai įvertinti naują informaciją.
3. Pyktis palengvina neigiamos reakcijos, kuri, viena vertus
šalys blokuoja priėmimui reikalingos informacijos gavimą konstruktyvus sprendimas, ir, kita vertus, prisideda prie konflikto reikšmės perdėjimo, o tai veda prie jo eskalavimo.
4. Pyktis padeda mums įveikti neryžtingumą, susijusį su psichikos pažeidžiamumu, sumažina nerimo dėl išorinių konfliktų lygį. Pyktis skatina mus nekreipti dėmesio į baimes ir baimes ir imtis veiksmų, kurie būtų daromi kitaip emocinis fonas mes nedrįstume.
5. Pyktis didina pasirengimą agresyviems veiksmams. Jei esame auklėjami besąlygiškos savo teisių gynimo dvasios, agresija mums gali tapti ne sąmoningai kontroliuojamu elgesiu, o kone refleksine reakcija.
6. Pyktis gali būti signalas, kad koks nors įvykis kelia grėsmę mūsų fiziniam ar psichologiniam neliečiamumui, net nespėjus suvokti šio pavojaus. Atspindys emocinė reakcija pyktis šiuo atveju padeda mums analizuoti situaciją ir požiūrį į ją.
7. Pyktis padeda išlaikyti teisumo jausmą akistatoje su kitais.
8. Pyktis kai kuriems žmonėms daro siaubingą poveikį, todėl gali būti laikomas tarpasmeninio poveikio priemone. Kai norime ką nors nuslopinti, išlaikyti savo poziciją ar kontroliuoti situaciją, savo sąjungininką randame pyktyje kaip emocinėje būsenoje.
KONSTRUKTYVINĖ pykčio IŠRAIŠKA
Pykčio išgyvenimas, o ypač išreiškimas gali sukelti labai nemalonių komplikacijų. Žmogus, į kurį nukreiptas mūsų pyktis, su didelė dalis tikriausiai atsakys mums priešiškai. Šiuo atžvilgiu galime patirti pyktį nerimo dėl partnerio priešiškų jausmų ir veiksmų fone. Tačiau konstruktyviai išreikštas pykčio jausmas gali turėti teigiamos įtakos konfliktinei situacijai.
Įvaldę pykčio išreiškimo meną, pabandykite vadovautis šiomis gairėmis:
1. Pripažinkite faktą, kad išgyvenate pykčio jausmus (suerzinę, įsiutę ir pan.). Pyktis yra natūrali, sveika emocija, jos išgyvenimas nesusijęs su nuodėme ar yda. Kiekvienas žmogus karts nuo karto patiria pyktį. Jūsų užduotis yra ne ją slopinti, o išmokti ją valdyti ir taisyklingai išreikšti. Užgniaužtas pyktis pasireikš psichosomatiniai sutrikimai, ir apskritai sumažins jūsų gyvenimo kokybę.
2. Patys nuspręskite, ar norite išreikšti savo pykčio jausmus. Paprastai išmintingiau dalyvauti konfrontacijoje tuo metu, kai iškyla problema. konfliktinė situacija nei po kelių dienų, kupinų bevaisių išgyvenimų. Tačiau būna, kad laikina išeitis iš konfliktinės situacijos sukuria daugiau palankiomis sąlygomis ją išspręsti.
3. Iš anksto pasiruoškite situacijoms, kurios gali išprovokuoti pyktį ar depresiją (nusivylimas, aplinkinių priepuoliai ir pan.). Turėkite atsargų alternatyvių reakcijų, kurias galėsite iš anksto suderinti. Pavyzdžiui, atsipalaidavimas arba valingas situacijos matymo pasikeitimas, kai ji netenka provokuojančios įtakos.
4. Jei situacija leidžia ir nusprendėte išreikšti pyktį, padarykite tai tiesiogine (neatidėliotina) forma. Išreikšdami pyktį jūs darote komunikacinį poveikį, tai yra, ką nors perteikiate savo partneriui. Ši žinutė gali išreikšti jūsų požiūrį į jį arba parodyti, kad konflikte dalyvaujančios vertybės jums ypač svarbios. Savo jausmų (įskaitant pyktį) neišreiškimas kuria rimtų problemų bendravime, nes apima ir bent jau neleidžia atskleisti kai kurių labai reikšmingų tavo asmenybės aspektų. Santykiuose su partneriu vengiate plėtoti jums svarbias temas ir taip labai nuskurdinate bei iškreipiate jo nuomonę apie jus. Susilaikydami nuo savo jausmų išreiškimo demonstruojate savo nesidomėjimą santykiais, neįsipareigojimą jiems. Visa tai bendravimo partneris gali suvokti kaip niekinantį požiūrį į jį. (Žr. toliau pateiktą „Tiesioginio pykčio reiškimo gairės“.)
5. Jei situacija neleidžia tiesiogiai išreikšti pykčio, o išeitis iš situacijos neįmanoma, stenkitės savo pyktį išreikšti netiesiogiai (netiesiogiai). Kuo tinkamesnė jausmų išraiška, tuo didesnis jų išgyvenimo intensyvumas ir tuo daugiau stipresnis poreikis išreikšti juos. Neignoruokite net palyginti silpnų jausmų (pavyzdžiui, susierzinimo, nedidelis nusivylimas ir tt) - varomi „viduje“, jie linkę augti. Netiesioginė išraiška pyktis praeina savo objektą arba yra nukreiptas į pakaitalą:
A) intensyvūs pratimai (bėgimas, plaukimas, teniso žaidimas,
priverstinis ėjimas) suteikia išeitį fizinės energijos, prisideda prie raumenų ir taip emocinis išlaisvinimas ir atsipalaidavimas.
B) Vienatvėje duokite valią savo norui išreikšti pyktį. Visos priemonės yra geros: rėkti, dejuoti, daužyti pagalvę ar bokso maišą, mėtyti daiktus ir pan., pagal savo fantaziją. Ši „formali“ pykčio išraiška suteikia gerą emocinį atpalaidavimą.
C) Konfliktinės situacijos sprendimas vaizduotėje arba susitaikymas su ja gali gerokai sumažinti pykčio išgyvenimo intensyvumą. Atsisakykite minčių apie kerštą. Įsivaizduokite, kad atleidote savo konflikto partneriui.
6. Emocinių pykčio reakcijų atsiradimo sąlygų ir eigos ypatybių analizė. Pabandykite patys išsiaiškinti, kokie įvykiai (situacijos) jus pykdo. Ištirkite vidinius šios emocinės reakcijos komponentus, jos pirmtakus. Nustatykite savo jautrius taškus, kuriuos sukelia „spaudimas“. gynybinė reakcija pyktis. Apsvarstykite, kaip galite organizuoti savo gyvenimą, kad natūraliai išvengtumėte situacijų, kurios sukelia šias reakcijas. Nustatykite, kuri adaptacinės užduotys išsprendžia pykčio jausmą jums (žr. aukščiau). Apsvarstykite, ar šiuos tikslus galima pasiekti kitomis priemonėmis.
7. Pasveikink save su kiekvienu laimėjimu valdant emocijas. Nekreipk demesio ypatingas dėmesys už nesėkmes šiuo klausimu (juk dabartiniai gedimai anksčiau buvo jūsų normalios būklės) ir kitų kaustines pastabas.
TIESIOGINĖ pykčio IŠRAIŠKA
Jei situacija leidžia tiesiogiai išreikšti pyktį ir jūs taip nusprendėte, siūlome laikytis šių rekomendacijų:
1. Nenustokite reikšti pykčio pusiaukelėje. Šis jausmas reikalauja išsami išraiška, tai ne vienas iš tų emocinės būsenos, kuris turėtų būti talpinamas arba gali būti išmestas mažomis porcijomis. Veikliosios medžiagos iškrovos būna įvairios: juokiasi, rėkia, kalba apie savo problemas ir tt Jei „iškrovos seansas“ bus atliktas teisingai, po jo nebejausite pykčio ar susierzinimo jausmų.
2. Neskubėkite išreikšti savo jausmų. Įsitikinkite, kad jie tikrai jums prieštarauja – nes galite klysti vertindami situaciją.
3. Išreikškite pykčio jausmus tik tiems, kurie
yra tiesiogiai susiję su konfliktu. Neperduokite savo jausmų nepažįstamiems žmonėms, būkite konkretūs: „Kadangi tu darai tą ir aną, jaučiu, kad į mane visiškai neatsižvelgiama“.
4. Suvokkite faktą, kad išreikšdami savo jausmus prisiimate atsakomybę už juos. Savo „skundus“ kreipkite ne į partnerio asmenybę, o į jo veiksmus ar jų dėka susidariusią situaciją. Nepamirškite, kad savo jausmų išreiškimas dėl situacijos sumažina tikimybę iš jos išeiti, nes didinate savo įsitraukimą į tai, kas vyksta.
5. Atsiminkite, kad pernelyg intensyvią pykčio išraišką partneris gali suvokti kaip pasirengimą antagonistiniams veiksmams ir sukelti konflikto eskalavimą. Be to, veikiant afektui, jūsų gebėjimas įvertinti tai, kas vyksta, ir priimti sprendimus smarkiai sumažėja.
6. Stenkitės vengti reikšti jausmus dėl savęs patvirtinimo ir savo pranašumo demonstravimo. Šiuo atveju afektinė raiška praranda komunikacinę reikšmę.
7. Būkite susikaupę ties atliekama užduotimi. Geriau valdysite savo jausmus ir pasieksite didelė sėkmė sprendžiant konfliktą, jei susitelkiate tik į iškilusios problemos esmę. Nepriimkite savo konflikto partnerio priekaištų ir pretenzijų, atminkite, kad tai tik visuotinai priimta išraiškos forma, o iš tikrųjų teiginiai yra susiję su kai kuriais iš jūsų konkrečių veiksmų arba apskritai esama situacija. Lietumas jus įtrauks į nepageidaujamą šalutiniai konfliktai ir atitraukia dėmesį nuo reikalo. Savo ruožtu venkite asmeninių išpuolių ir išreikškite savo pyktį dėl konkrečių situacijos aspektų.
8. Žinokite, kokią įtaką jūsų jausmų išreiškimas daro jūsų partneriui. Išskleisdami susierzinimą, greičiausiai jausitės geriau, tačiau jūsų emocinė žinutė gali turėti nenuspėjamą poveikį „gavėjui“. Po to, kai pasikalbėsite, turite suteikti savo partneriui galimybę savo ruožtu išreikšti savo jausmus.
9. Išreikšdami pyktį, sutelkite visus savo bendravimo įgūdžius, stengdamiesi pagauti partnerio atsaką. neverbalinėmis priemonėmis išraiška.
10. Išreikšdami pyktį aptardami situaciją, nepamirškite išsakyti savo teigiamų jausmų, kurių priežastį galima rasti bet kurioje situacijoje. Platus išreikštų emocijų spektras parodo jūsų susidomėjimą partnerio asmenybe ir esama situacija, taip pat rodo jūsų konstruktyvią orientaciją.
Kaip pykti
Vis dar prisimenu kartą pasakytus tėvo žodžius: „Bet tu negali pykti ant tėčio! Tada pajutau siaubingą sumaištį, pyktį ir apmaudą. Ir net supratimas, kad jis taip kalbėjo iš baimės ir nesugebėjimo susidoroti su mano vaikystės agresyvumu, nepanaikina tų mano išgyvenimų. A vaikystės patirtis– vienaip ar kitaip – tampa suaugusiojo gyvenimo pagrindu.
Manau, jūs, mieli skaitytojai, turite ką prisiminti apie tėvų draudimus ir nepriėmimą. Ypač jūsų vaikiškas susierzinimas, pyktis, pyktis ar įniršis. Tai galėtų būti tiesioginės tėvų žinutės: „nepykit“, „pykti yra blogai, negražu...“. Arba – mama/tėtis išeina, kai vaikas pyksta, grasina „tylėk, kitaip...!“ ir tt Suaugę pradedame drausti sau pykti. Blokuojant – sąmoningai ar ne – visus impulsus išreikšti savo pasipiktinimą, kuris kaupiasi viduje ir pamažu virsta įniršiu. Kai kuriems žmonėms staiga išsivysto širdies, kraujagyslių ligos ir galvos skausmai. Kiti gali, kaip sakoma, ką nors „ištraukti“ dėl smulkmenų.
Tačiau visa tai galima pataisyti. Išmokite atpažinti savo emocijas ir protingai su jomis elgtis. Juk sveika agresija yra labai gerai! Būtent ji padeda mums judėti gyvenime, priimti sprendimus, ginti savo ribas ir patenkinti savo poreikius. Tik klausimas, kaip išreikšti agresiją ir tuo pačiu neprarasti santykių su reikšmingais žmonėmis.
Siūlau eiti mažas testas. Žaiskime „emocingus santechnikus“. Paimkite pieštuką, rašiklį ar flomasterį ir pažiūrėkite į piešinį. Čia rodomi keturi bakstelėjimai. Baimė, liūdesys, pyktis ir džiaugsmas. Reikia nupiešti, kaip iš jų bėga vanduo. Apmąstykite – kaip išreiškiate šias emocijas savo gyvenime? Ar susilaikote – ar jie „teka“ iš visų jėgų, su purslais? Nemeluokite – būk sąžiningas sau! Baigę tekėti vandenį, pažiūrėkite į juos. Kokias emocijas išreiškiate laisvai, o kurios „teka plona srovele“ arba išvis nepasirodo? Kaip vanduo teka „pykčio“ čiaupe? Ar lašai traukiami, koks srauto dydis, burbuliuoja ar teka sklandžiai? Kaip jis lyginamas su kitais? Jei pykčio srautas yra mažas, menkas ir vangiai, tai reiškia, kad jūs neleidžiate savo pykčiui iki galo išeiti. Rezultatas yra toks, kad greičiausiai jį pakeisite kita emocija. Pavyzdžiui, labai aktyvus yra baimės arba džiaugsmo čiaupas. Bet į žmogaus kūnas veikė darniai, svarbu, kad absoliučiai visos emocijos turėtų savo vietą ir būtų išreikštos 100 proc.
Kaip pykti?
Taigi, jūs supratote, kad jūsų pykčio kranas neveikia visu pajėgumu. Ką daryti? Akivaizdu, kad nevaldomai reikšti šią emociją yra rizikinga. Tai gali įžeisti kitus žmones ir jie nustos su jumis bendrauti. siūlau praktiniai žingsniai kuri padės jums saugiai susidoroti su savo agresija.
