Güvensizlikle nasıl başa çıkılır? İnsanlara güvensizlik

« İnsanlara bunun ne olduğunu söyle görünmez Adam Evreni yaratana ve çoğu kişi cennete inanacaktır.
Onlara boyanın kuru olmadığını ve emin olmak için parmaklarını boyaya sokacaklarını söyleyin.»

George Carlin

Güvensizlik insanlarla ilişkilerin, sıcaklığın ve yakınlığın önündeki 1 numaralı engel olabilir. Güven sorununuz olduğunda ilişkide kendinizi ifade edemez, hassas davranamazsınız. Bu makale, güven sorunlarının belirti ve semptomlarına ilişkin bilgiler sunmakta ve bunları çözmenin yollarını sunmaktadır.

Güvensizliğin üstesinden gelmek zor bir süreç olacaktır. Eğer güven sorununuz varsa geçmişte travma yaşanmıştır. Güven sorunu, ihanete uğrama, aşağılanma, hakarete uğrama ve kullanılma korkusuyla pekiştirilir. Bu duygular çok zorlayıcı görünebilir.

Güvensizlik meselesi gerçeklere dayanmakta ve şekillenmektedir. hayat deneyimi Her zaman böyle olmasa da muhtemelen çocuklukta başladı. Bazıları yetişkinler olarak başkalarının korkunç ihanetini ve acısını yaşarlar. Güvensizlik doğal bir savunma mekanizmasıdır.

Güvensizliği bırakmak neden bu kadar zor?

Bunların başında gelen sebep önyargılardır (inançlardır).

Önyargı, insanların bir şekilde incineceğine veya incineceğine dair sürekli şüphedir.

Joshua Coleman güven ve ihanetle ilgili çalışmalarından birinde ihtiyatı inceliyor. Colman, aşırı ihtiyatlılığın ihanetten sonra ortaya çıktığını ve başka bir ihanete düşmemizi engellemek için evrimsel olarak içimizde yer aldığını söylüyor. Bu korumanın dezavantajı bizi diğer insanlardan izole etmesidir.

İşaretlere bakıyorsun. Birinin senden nasıl faydalanacağına dair kafanda bir film oynuyorsun. Sen tahmin et, ihaneti tahmin et. Korku ve acı beklentisi güvensizliği canlandırır ve anlamlı kılar.

Maalesef güvensizlik kaçınılmaz olarak kendini sabote etmeye, kendini sabote etmeye dönüşüyor. Örneğin güvenmediğinizde diğer insanlarla iletişim kuramazsınız. Yalnızca çevrimiçi iletişim kurmak, sizi gerçek hayatta insanlarla tanışma şansından, arkadaşlık kurma fırsatından ve Samimi ilişkiler buna kendini mahrum etme denebilir.

Kendine güven eksikliği, özgüven eksikliği, kaçırılan fırsatlar, yalnızlık ve hatta sosyal kaygı, acı verici bir güvensizlik içinde devam eden ve ortadan kaybolmayan bir tür kendini sabote etmenin sonucudur. Kendinizi sabote etmek için kendi nedenleriniz var, çünkü gerçek mevcut sorun güvenle.

Güvensizliğin üstesinden gelmek olay ve olguları farklı görmeyi gerektirir.

Güvensizlik sorununu nefsi müdafaa olarak değil, kendini kırbaçlama olarak görün. Bu vizyon, kendinizi bu duygunun üstesinden gelmeye motive etmenin bir yoludur. Bu her zaman kolay veya açık değildir. Gerçek bir acı yaşadınız ve bu, bu acıyı tekrar yaşama fırsatınız olduğu anlamına geliyor. Daha da kötüsü, eğer aldatılmayı ve ihaneti öngörüyorsanız, muhtemelen bunlara karşı aşırı duyarlı olursunuz.

Anlamak çeşitli işaretler Güven sorunları çözümün başlangıç ​​noktasıdır.

1. İnsanların size nasıl ihanet edeceğini kanıt olmadan tahmin edersiniz.

Sizi aldatan biriyle iletişim kuruyorsanız, o zaman bu kişiye olan güven eksikliği yeterli reaksiyon. Onun samimiyetsiz olma potansiyelinin farkında olarak hareket etmelisiniz.

Ancak çoğumuz, herhangi bir güvenilmezlik belirtisi göstermeyen insanlara güvenmekte sorun yaşarız. Yine de aldatma bekliyoruz. Neden? Geçmiş deneyimlerden kaynaklanan güven sorunları gelecekteki olası ilişkilere aktarılarak onları etkiliyor.

2. Objektif nedenlerle güvenilmemesi gereken insanlara güveniyorsunuz.

Mantığa aykırı ama her zaman oluyor. Güven sorunlarınız olduğunda, sizden yararlanma olasılığı en yüksek olan kişilere genellikle güvenebilirsiniz. Bu noktada güven sorunları, farkında olmadan insanların ne kadar güvenilmez olduğunu pekiştiren, duygusal olarak kendini gerçekleştiren bir kehanete dönüşür.

3. İnsanlara çok çabuk güveniyorsunuz.

Bu, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanetten kaynaklanıyor olabilir, ancak aynı zamanda güvenin nasıl işlediğine dair anlayış eksikliğinden de kaynaklanıyor olabilir. Güven hak edilir. Bir yetişkin olarak ilişkilere açık fikirlilikle girersiniz ve sizinle ilişki kuran insanlara olan güveninizi artırırsınız.

Güvene dayalı ilişkiler kurma konusunda fazla deneyiminiz yoksa, güvenin sınırlarını düşüncesizce genişletebilirsiniz.

4. Önemsemeden paylaşın.

5. İlişkileriniz yüzeyseldir.

Derin düşünen ve hisseden biri olabilirsiniz, ancak ilişkileriniz güven sorunları nedeniyle gölgelenir ve sığ ve yüzeysel olur. Ruhunuzu, daha doğrusu kişiliğinizi “koruyacaksınız” ve ilişkinizi üçüncü şahıslarla ilgili daha kolay, daha az tehdit edici iletişimler üzerine kuracak şekilde paylaşmayacaksınız.

6. Duygusal bağlılık? Oh hayır!

Güven sorunları, beklenen kayıpların olduğu bir dünyada yaşamayı zorunlu kılar. İlişkiniz güçlü ve güvenilir gelmiyor. Bir düzeyde ihanetin kaçınılmaz olduğuna inanırsınız. Bunu zorlaştırıyor duygusal takıntı. Bağlanmak istemezsin çünkü onu kaybedeceğini zaten "biliyorsun".

7. Gerçek hatalar, korkunç güven ihlalleri olarak görülüyor.

Hepimiz insanların kusurlu olduğunu biliyoruz. Eğer güven sorununuz varsa, hoşgörülü olamazsınız ve başkalarının hatalarını gördüğünüzde onların kusurlarına tahammül edemezsiniz.

Örneğin:

• Bir kişi geç kaldıysa senden bir şeyler saklıyor demektir.
• Bir kişi yüksek sesle konuştuğunda gizlice senden nefret ediyor demektir.
• Eğer şimdi konuşamıyorsa bu kişi seni reddediyor demektir.
• Bir kişi telefonuna bakmanıza izin vermiyorsa, onun gizli bir sevgilisi/sevgilileri vardır.
• Eğer bir kişi bugün seks yapmak istemiyorsa, artık sizi de istemiyor demektir.

8. Başkaları sizi memnun edilmesi imkansız veya affetmez biri olarak görebilir.

Güvensizlik probleminiz sizden daha fazlasını etkiliyor. Başkalarına nasıl tepki vereceğinizi belirler. Güvenmekte zorluk çektiğinizde ve yukarıda belirtilen işaretlerden bazılarını takip ettiğinizde, diğerleri sizi zor veya tatsız bulacaktır. Örneğin, geç kalan arkadaşınız gelip sizi inanamaz halde bulduğunda, muhtemelen sizi teselli etme niyetinde değildir. Büyük ihtimalle şüpheniz için özür dilemenizi bekleyecektir.

Arkadaşınız şu anda konuşamadığında, suçlama, sitem ile tepki verirsiniz ve muhtemelen yakın zamanda sizinle konuşmak istemeyecektir.

9. Kendinizi yalnız, yalıtılmış ve dışlanmış hissedersiniz.

Güvenmemeyi öğrenmenizin birkaç nedeni var. Büyük olasılıkla, tüm bu nedenler geçmişteki bir veya iki belirli kişiyle ilişkilidir. Ancak zihin doğal olarak genelleme yapar. Farkında olmadan artık çoğu insana güvenmiyorsunuz.

Hatta kendinizi gayri meşru (yasadışı) bir kişi olarak keşfedilmekten korkan sahte - sahtekar - biri gibi hissedebilirsiniz.

10. Umutsuzluk.

Bütün bunlar depresyona ve umutsuzluğa yol açabilir. Çünkü başkalarına bir dereceye kadar güvenmeden sosyal alanda ustalaşmak imkansızdır. Birisine güvenmek canınızı acıttığında kendinizi ait hissetmediğiniz bir dünyada kapana kısılmış hissedebilirsiniz.

Bu çift ​​bağ umutsuzluk ve depresyon muhtemelen güvensizliğin bir sonucudur.

Güvensizliği bırakarak tam olarak yaşayabilir ve sevebilirsiniz.

Güvensizlik sorunuyla uğraşmak kırık cam üzerinde yürümeye benzer. Bu çok fazla cesaret ve cesaret gerektirecektir, güvensizlik temasıyla çalışırken kendinize bu lüksü tanıyın. Ve bu çabaya değer.

Güven sorunu yaşayan birine aklınız ve kalbinizle güvenmeyi öğrenmek ömür boyu sürecek bir başarıdır. Ve bu duygusal açıdan zor bir süreçtir.

Muhtemelen bu konuda size yardımcı olması için partnerinize güvenmeniz gerekir. Zarar verme riski ne olursa olsun güvensizliği bırakın.

Süreç şuna benzer:

1. Acıya rağmen güvenmeyi öğrenmek için risk alma isteği.
2. Partnerinize (terapist veya mentor) güven bulun.
3. Güvenin nasıl çalıştığını (nasıl kazanılacağını ve nasıl genişletileceğini) öğrenin.
4. Partnerinize güvenerek duygusal riskler alın.
5. Güvensizlik, şüphe, korku ve acı gibi önyargılarınızla yüzleşin.

İnsanlara güvenme konusunda iyi olsanız bile ihanete uğramayacağınızı düşünmek bir yanılsamadır. İnsanlar mükemmel değil. Kendi seçimlerini yaparlar ve bu her zaman sizin lehinize sonuçlanmaz. Bazı insanlar seçimlerinde empatiden yoksundur. Zaman zaman acı çekeceksin. Hayat bu.

Buradaki anahtar duygusal acıdan kaçınmak değil, "güvenli bir şekilde incinmeyi" öğrenmektir. Hiç kimse acıdan muaf olmadığı için, dayanmaya ve acıdan kurtulmaya çalışmalısınız. doğru dersler korku ve kaçınmadan gelen “dersler” değil. Bu, şeyleri, olayları, olguları sonuna kadar hissetmek anlamına gelir. Bu, keder ve kayıp gözyaşları dökebileceğiniz anlamına gelir. Kendinizi savunmasız ve korkmuş hissedebilirsiniz, ancak aynı zamanda bu dünyada güveninize gerçekten layık insanların olduğuna da inanabilirsiniz.

İnsanlara güvenmemek doğaldır psikolojik fenomen herhangi bir kişi için. Çoğu zaman ihanetten kaynaklanır Sevilmiş biri ya da diğer insanların gözlemlenen ve kişinin insanlara karşı güvensizliğine yol açan deneyimleri.

Eğer paranoyak güvensizlik bu kadar şişirilmemiş olsaydı, bu konunun alakasız olurdu. Kronik güvensizlik sıklıkla hafif derece sosyal fobi ve daha sonra daha ciddi sonuçlara yol açar.

İnsanlar yalan söyleme eğilimindedir ve hayatında hiç yalan söylememiş bir insanı hayal etmek zordur. Yalan söyleriz, aldatırız, kandırırız, dalkavukluk yaparız: bu bizim doğamızdır. Yalanlar her adımda bulunabilir, ancak yalnızca şiddetli şok genel olarak insanlarda güvensizliğe neden olabilir. Güvenilemez belirli insanlar ya da insan gruplarına güveniyorsunuz ama tüm insanlara güvenmeyi bıraktığınızda sebebinin geçmişte kaldığını anlıyorsunuz.

İnsanlar neden uygun bir fırsatta ihanet etmeye hazırlar? Her şey farkındalıkla alakalı. Hayır, kişinin içinde bulunabileceği durumun farkındalığı değil, kendisinin farkındalığıdır. Tam bir anlayış için bir örnek vereceğim: Bir kişi aldatma ve ihanet etme yeteneğine sahip değilse, o zaman tamamen bilinçlidir, değilse o zaman bilinçsizdir.

Bu durumda, özünde sizin - Tek kişi kime güvenebilirsin? Tamamen güvenin. Sadece kendine.

İnsanlara güvenmemenin nedenleri

Neyden korkuyoruz? Bu sorunun cevabı çok basittir. Tekrar aldatılmaktan, değerli bir şeyi, değerli bir şeyi kaybetmekten, bir parçamızı ya da tamamen kaybetmekten korkuyoruz.

Ve korkumuzun sebebini yani korkuyu öğrendiğimizde güvensizlik buradan geldiği için araştırmaya geçebiliriz.

İnsanlara, herkese ve herkese, sevdiklerinize ve tanıdıklarınıza, arkadaşlarınıza ve yabancılarınıza, sevdiklerinize ve akrabalarınıza güvenmiyorsunuz. Unutma, olanın olması gerekiyordu, insanlardan korkma, aldatırlar, ihanet ederler ama sen buna hazır olacaksın. Gerçekçi olun, pembe gözlük takmayın ama dünyaya da öyle bakmayın. gri renk. Evet, dünya ideal değil ve insanlar daha da ideal. Ama sen, sen yaşadığın dünyasın. Herkes kendisi için yaratır Dünya.

İnsanlara tekrar güvenmeye başlaman gerektiğini söylemiyorum, sadece herkese güvenmeye hazır ol farklı seviyelerde, sırtınızı açıkta bırakmayın. Yürüme seviyesi. Ve her şey iyi olacak.

Henüz insanlara bir dereceye kadar güvenemiyorsanız, henüz buna hazır değilsiniz, ancak umutsuzluğa kapılmayın, her şey zamanla gelecektir.

Sonuç olarak şunu söylemek istiyorum, insanlara güvenmemiz gereken durumlar var ama ondan önce iyi düşünün, şu ya da bu seçimden sonra gelişebilecek her senaryoyu hesaplayın. Ve belki bir gün kendinizi emanet etmeye karar verdiğiniz insanlara minnettar olacaksınız.

Kıskançlığın mevcut olduğu ilişkiler genellikle her iki taraf için de zordur. Bu yıkıcı duyguyu yaşayanlar için de, kıskanç olanlar için de zordur.

Kıskançlık yüzünden birbirimize olan güvenimizi kaybederiz ve çiftteki karşılıklı anlayış yavaş yavaş yok olur. Ve sonuçta ilişki kaçınılmaz olarak ayrılıkla sonuçlanır.

Çiftlerden biri partnerinin sadakatinden şüphe ediyorsa, kırgınlık, kızgınlık, kızgınlık, kendine acıma hissediyorsa veya şüphe duyuyorsa, ilişkide kıskançlık olması muhtemeldir. Bu tür duyguların fiziksel sağlık üzerinde olumsuz bir etkisi olduğunu unutmayın çünkü duygular ve bedensel duyumlar yakından ilişkilidir. Kıskançlığın olduğu yerde, bir süre sonra saldırganlık ortaya çıkar, partneri tamamen kontrol etme arzusu. İstediğiniz ilişki bu mu? Belki de birlikteliğinizi tamamen mahvetmeden önce ortaya çıkan kıskançlıkla baş etmeye çalışmak mantıklıdır?

Çoğu zaman asıl neden kendinden şüphe duymak ve ilişkiyi sürdürememe duygusudur. Kendine güvensiz, olumsuz tutum kendine yönelik tavırları kıskanç kişinin sahip olduğu ilişkilerden sürekli şüphe duymasına neden olur. Böyle bir insanın, hiç kimseye benzemeyen, onu sevdiğine, onunla birlikte olmak istediğine, onun için her şeyi yapmaya hazır olduğuna dair sürekli kanıta ihtiyacı vardır. Buna karşılık, partnerden hafif bir mesafe bile kıskanç bir kişi tarafından son derece acı verici bir şekilde algılanır. Sonuçta onun için bu, uzun zamandır bulmaya çalıştığı işe yaramazlığının bir kanıtıdır. Çoğu durumda kıskançlığın nesnel bir nedeni yoktur ve sorun çok daha derinlerde yatmaktadır.

Kıskançlık yaşayan kişiler genellikle ilişkiye aşırı derecede odaklanırlar. Bir başkasına kendilerinin bir parçası gibi davranarak bu ilişkileri hayatın anlamı olarak görürler ve bu yüzden onları kaybetmekten bu kadar korkarlar. Bir yandan ilişkiyi sürdürme arzusu - iyi kalite. Ancak bildiğiniz gibi her şeyin bir sınırı olmalı. Ve eğer kıskançlığa yatkın bir kişi yalnız kalma korkusunu tamamen benimserse, partnerinin her adımını kontrol etmeye başlar. Bu durumda birlikte olma arzusunun olumlu etkisinden bahsetmeye değer mi? "İlişkiyi ne pahasına olursa olsun koruyun" ifadesinin birbirlerine karşı ahlaki baskıyı ima etmesi pek olası değildir.

Kıskançlığın ortaya çıkmasının bir başka nedeni de bu özellik olabilir insan ruhu transfer gibi. Çoğu zaman bir şey istiyoruz ama bunu kendimize itiraf etmekten korkuyoruz, arzularımızı başkalarına aktarıyoruz. Bu nedenle, kıskanç bir kişinin kendisinin aldatmayı düşündüğü veya zaten benzer bir şey yaptığı ve şimdi masum partnerini bu konuda mahkum etmeye çalıştığı durumlar sıklıkla vardır. Bu tür davranışlar herkese açıklanıyor ünlü ifade « En iyi koruma- bu bir saldırıdır."

Bir ortağa güvenememek de kıskançlığa yol açabilir. Genellikle ilişkilerdeki güvensizlik acı verici nedenlerden kaynaklanır. Geçmişteki veya çocukluktan öğrenilen olumsuz deneyimler temel ayarlar dünyanın kaygılı algısı. Her halükarda kıskanç kişi, olumsuz düşüncelerine güvenerek bugün mutlu olmasına izin vermez. Bu genellikle aşırı kontrolü ve her şeyi istemeyi gerektirir boş zaman hayranlık nesnesiyle yalnız geçirmek.

Her durumda, ilişkinizde kıskançlığın ortaya çıkmasının nedeni ne olursa olsun, bu duygunun karşılıklı anlayış için asla iyi olmadığını anlamak önemlidir; birlikteliğinizi yavaş yavaş yok eder. Kıskançlıkla savaşmadan, kendinizi çok fazla deneyimlemeye mahkum edersiniz. olumsuz deneyim gelecekte: ya kıskançlık ilişkinizi kötüleştirecek, kavgalar daha sık hale gelecek, saldırganlık ve muhtemelen şiddet ortaya çıkacak; Yoksa ilişkiniz kıskançlığın boyunduruğu altında bozulacak ve ayrılmak zorunda kalacaksınız. Gerçekten varmak isteyeceğiniz sonun bu olup olmadığını düşünün. Kıskanç olmayı nasıl bırakabilirim?

Kendi kıskançlığınızı yenmek için yapmanız gereken en önemli şey, bu duyguyu gerçekten yaşadığınızı kendinize içtenlikle itiraf etmenizdir. İkinci adım tanımlamaktır gerçek sebep, bu seni tekrar tekrar kıskandırır. Kendine karşı dürüst ol. Kıskançlığın gerçekten bir nedeni olup olmadığını veya sevdiğiniz kişiye çok fazla değer verip onu kaybetmekten mi korktuğunuzu belirlemeye çalışın.

Belki de ilişkiniz geçmişe kıyasla değişime uğradı; bir nedenden dolayı birbirinizle daha az zaman geçirmeye başladınız, duygularınız hakkında daha az konuşmaya başladınız.

Bir zamanlar sahip olduğunuz yakınlığı özlüyorsanız ve bu nedenle aranızda bir şeylerin ters gidebileceğinden korkuyorsanız bu oldukça normaldir. Gerçekte mesafenizin muhtemelen oldukça iyi açıklanabileceğini unutmayın. nesnel nedenler:bir çocuğun doğumu, işteki ekstra iş yükü, yeni heyecan verici hobiler, bakıma ihtiyacı olan bir akrabanın hastalığı.

Sevdiğiniz kişiyle duygularınızı konuşun, şüphelerinizin arkasında ne yattığını bize anlatın. Çoğu zaman ilişkileri korumak isteyen insanlar taviz verir. Muhtemelen, birlikte daha fazla zaman geçirmek mümkün değilse, iletişiminize daha fazla kalite katabilecek ve böylece tekrar ihtiyaç duyulduğunu ve istenildiğini hissedebileceksiniz.

Bir erkeğin size yeterince zaman ayırdığını anlıyorsanız, ancak yine de kıskançlık duygusuyla baş edemiyorsanız, başınıza gelenlere dikkat edin. Bazen insanlar ilişkilere çok fazla odaklanırlar, kendilerini unuturlar ve kendilerini ve partnerlerini bir bütün olarak algılamaya başlarlar. Kendinizi ayırmaya çalışın, beğendiğiniz bir iş bulun ve yalnızca kendinize ait olun. Kendinize güvenmiyorsanız ve partnerinizin tüm eksikliklerinizi keşfedip başkasına gitmesinden korkuyorsanız, onun şu anda yanınızda olduğunu düşünün, bu da içinizde onu çeken ve onu kavga ettiren bir şey olduğu anlamına gelir. senin mutluluğun için.

Bir kişi sizi aldatmak isterse bunu yapmanın bir yolunu bulacağını unutmayın. Partnerinizin her hareketini kontrol etmeniz imkansızdır. Üstelik aşırı kontrol ve asılsız suçlamalar, kişi başlangıçta aldatmayı düşünmemiş olsa bile, gerçekten bunun mümkün olduğu fikrini tohumluyor. yasak meyve tatlı. Güvensizliğinizle sevdiğinizi başka bir kadının kollarına itmeyin. Gerçekte ne olduğunu anlamak önemlidir seven adam Bir ilişkide her şeyden memnun olan bir erkek, kadınını asla aldatmaz.

Erkek kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır Bazen ilişkilerde kıskanç olan biz değiliz, biz oluruz. Ve eğer hâlâ kendi güvensizliğimizle ilgili bir şeyler yapabiliyorsak, o zaman sevgili kocamızın kıskançlığıyla baş etmeye çalışmak ya da genç adam kural olarak büyük bir sorun haline gelir.

Patolojik kıskançlık söz konusu olduğunda ise durum farklıdır. Bir erkek sizi sürekli kıskanıyorsa ve siz ona duygularınızı göstermek için çaba gösterseniz bile ona yakınlaşma gerçekleşmez. olumlu değişiklikler- belki de bu seninle hiç ilgili değil. Çoğunlukla kıskançlığın nedeni, kişinin dış olaylar tarafından kesinlikle desteklenmeyen iç deneyimleridir.

Kıskançlığın genellikle kontrole, saldırganlığa, zulme ve bazen de şiddete yol açtığını anlamak önemlidir. Böyle bir ilişki içinde olmanın sizin için tehlikeli olup olmadığını düşünün? Bildiğimiz gibi umut en son ölür, ancak gerçekte bu değişikliklerin gelmesi için hiçbir şey olmazsa, değişimi beklemenin bir anlamı var mı? Bir düşünün, erkeğiniz değişmeye hazır mı, duygularıyla başa çıkmak için bir şeyler yapıyor mu? Kıskançlığın sebeplerinin bazen son derece derinlerde yattığını, bazen de bu duygudan kurtulmak için uzmanların müdahalesinin gerekli olduğunu unutmayın. Çoğu zaman kıskanç bir kişi sorunla kendi başına baş edemez.

Kendinize yöneltilen kıskançlıktan kurtulmak istiyorsanız, bunun sizin de ona göre davranmanızı gerektirdiğinin farkına varmanız önemlidir. Duygularını test etmek için bir erkeği bilerek kışkırtmayın. Sadık olun ve ona göre davranın. Hiçbir durumda bir başkasıyla onun önünde flört etmemelisiniz. Özellikle de erkeğinizin duygularıyla baş etmekte zorlandığını biliyorsanız bunu neden yapıyorsunuz? Elbette partneriniz endişelerini size ifade ediyorsa yapmadığınız bir şeyi itiraf etmeyin. Hayali itirafınız sorunları çözmeyecek; yalnızca sizi bir kez daha sadakatsizlikle suçlamak ve samimiyetinizden şüphe etmek için bir neden olacaktır. Erkeğinize kıskançlıkla baş etme arzusunda destek sağlayın, onun yanında olun zor yol kendini değiştirmek.

Bir ilişkide kıskançlıktan kurtulmaya çalışırken şunu daima hatırlayın: asıl sorun göründüğünden çok daha derinlerde olabilir. Kazmayı dene gerçek sebep ne oluyor. Bazen ilişkiye karşılıklı ilgi, şefkat ve özen gösterilmesi yeterlidir; diğer durumlarda ise her ikisinin veya partnerlerden birinin özgüveniyle uzun vadeli çalışma gerekir.

İkiniz de ilişkinizdeki kıskançlıktan kurtulmak, güvensizliğin üstesinden gelmek ve karşılıklı anlayışı yeniden tesis etmek istiyorsanız kesinlikle başarılı olacağınızı unutmayın. Birbirinize karşı samimi olun, partnerinizin ihtiyaçlarını ve isteklerini dinleyin, uzlaşmalar bulmaya çalışın ve ikinizin de bu ilişkide kendinizi rahat hissetmesini sağlayın.

Bugün sana anlatacağım kıskançlıktan nasıl kurtulurum kocanız, karınız, ebeveynleriniz, çocuklarınız veya arkadaşlarınızla ilgili olarak. İnsanlar neden kocalarını ve kız arkadaşlarını kıskanırlar? Karıları yabancılara mı? Anne baban başka çocuklara mı? Kıskançlık nereden geliyor?

Kıskançlığın nedenleri:

• Öncelikle kıskançlık korkudan kaynaklanır. Sevdiğini kaybetme korkusu.
• İkincisi, kişinin kendine, kendine (başkasına, çocuğuna, herhangi birine) güven eksikliğinden kaynaklanır. Partnerinizin sizi sevdiğine ve sizden daha iyi olan başka bir kişiye tercih etmeyeceğine dair belirsizlik.
• Üçüncüsü, kıskançlık partnerinize karşı sahiplenici tutumun bir sonucudur. Kişisel hayatı üzerinde tekel sahibi olma, tüm işlerine müdahale etme arzusu.
• Dördüncüsü, bu kalite diğer komplekslerden ve korkulardan büyüyebilir.

Kıskançlığa neden olan nedenler listesinde neyi görmedik? Aşk! Kıskançlık sevgiden kaynaklanmaz, temeli korkudur. Sürekli kıskançlık patlamaları yalnızca sevgiyi engeller ve ilişkileri bir dizi acı ve güvensizliğe dönüştürür.

Kıskançlığın üstesinden nasıl gelinir? Bu hissin nedenleri nasıl ortadan kaldırılır?

1. Sevginize hizmet etmeyen her şeyden kurtulun.

Kıskançlık atakları sırasında birçok insan, casus oyunları. Eşlerinin telefonundan sürekli olarak giden aramaları kontrol ediyorlar, ceketinden parfüm kokusunu yakalamaya çalışıyorlar, arkadaşlarıyla buluştuğundan ve metresini ziyaret etmediğinden emin olmak için onu her saat başı arıyorlar, onun üyelerle iletişim kurmasını yasaklıyorlar. karşı cins vb. Kısacası partnerlerine kısa bir tasma takarlar. Aynı zamanda bu duygunun onları nereye götürdüğünü bile düşünmüyorlar.

İnsanlar bilinçaltında sağlıklı bir ilişkinin çıkarlarına hizmet eden bir sorunu çözdüklerini hissedebilirler. Sonuçta eşlerin birbirini sevmesi, başka kadın ve erkeklerle aldatmaması gerektiğini düşünüyorlar. Bu nedenle, partnerlerinin sadakatine sürekli güvenmeleri ve bu güveni artırmak için her şeyi yapmaları gerekir; bu, bir güvensizlik dalgasına, olumsuz duygulara ve boş sebeplerden dolayı tartışmalara neden olsa bile. Böylece kıskançlığa yeşil ışık yakılır.

İnsanlar aşk ve kıskançlığın el ele gittiği gerçeğine alışkındır ve birçoğu, kıskançlığın ilişkilerinde tam bir katılımcı haline geldiği gerçeğiyle yüzleşmeyi öğrenmiştir.

Ancak aslında kıskançlık temelinde ortaya çıkan paranoya, aşk ve uyumlu yaşam hedeflerine hiçbir şekilde hizmet etmez, yalnızca aşkı zehirler. Kıskançlık ve kıskançlıktan kaynaklanan eylemler sorunları çözmez, aksine yaratır.

Bitmek bilmeyen kıskançlık patlamalarınızın nelere yol açacağını bir düşünün? Yalanlardan çok korkuyorsunuz ama ilişkilerinizi güvensizlik atmosferiyle kendiniz örtüyorsunuz. Partnerinizi kaybetmekten çok korkuyorsunuz ama aynı zamanda onun her hareketini kontrol etmeye çalışıyorsunuz, onu suçluyor, yasaklar yaratıyor, küfrediyor, bağırıyor, şüpheleniyorsunuz...

Bu yakın, güvenilir, sağlıklı ve uzun süreli ilişkilerin temelini oluşturuyor mu? Kıskançlığın (ve aslında korkuya dayalı diğer birçok duygunun) ironisi, korkunuz nedeniyle, yalnızca çok korktuğunuz şeyi daha da yakınlaştırmanızdır! Güvensizlik ve paranoya sonuçta ilişkiyi daha kırılgan hale getirir ve sizi partnerinizden uzaklaştırır.

Bir dahaki sefere kıskançlık hissettiğinizde ve kocanıza bağırmak ya da telefonunu kontrol etmek istediğinizde, kendinize bu eylemlerin ilişkinize nasıl yardımcı olabileceğini sorun. Bunun aşkınıza nasıl faydası olacak? Bu, bu kadar korktuğunuz şeylerin (bir partnerin kaybı, bir ilişkinin sona ermesi) ortaya çıkmasını nasıl önleyebilir?

Her üç soruya da cevabınız “Olmaz” veya “Sadece yolunuza çıkacak” ise o zaman kıskançlığına kırmızı rengini ver.

Bu tek başına kesinlikle bu duygudan tamamen kurtulmanıza yardımcı olmayacaktır. Ancak olumsuz duygulardan kurtulmanın ilk adımı, bu duygulara ihtiyacınız olmadığını, onların yalnızca sizi rahatsız ettiğini fark etmektir.

İlişkinizi aşkın çıkarlarına hizmet etmeyen şeylerden kurtarın!

2. Korkularınızı ortadan kaldırın

Doğal olarak neden korktuğumuzu düşünmek istemeyiz. Örneğin: “Ya işimi kaybedersem? Bunu düşünmek bile istemiyorum! Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, korkularımızın üzerimizde gücü var çünkü korku gerçekleştiğinde ne olacağını düşünmek istemiyoruz.

Elbette benimle aynı fikirde olmayacaksınız ve itiraz edeceksiniz: “Nasıl olursa olsun! Sürekli neden korktuğumu düşünüyorum. Sevdiğimin beni terk etmesi benim için ne kadar kötü olacak, ne kadar berbat duygular yaşayacağımı hayal ediyorum.”

Ama sonra ne olacağını düşünmüyorsun. Sadece düşünüyorsun olumsuz duygular korkunuzun farkına vardığınız anda. Geleceği düşünmek istemeseniz bile, zihinsel olarak bu sınırın ötesine geçmeye çalışın.

Şunu düşünün: “Ayrıldıktan bir yıl sonra ne olacak? Beş yıl sonra ne olacak? İlk birkaç ay benim için zor olmalı. Ama sonra biraz kendime gelmeye başlayacağım. Bir süre sonra yeni bir ilişkim olacak, belki bundan daha da iyi olur.”

(Bu hiçbir şekilde en en iyi senaryo! Belki de ilişkiniz ihanetten sonra bile yaşayacak! Bu makalenin son paragrafında bundan bahsedeceğim.)

Başlangıçta düşündüğünüz kadar korkutucu değil, değil mi? Gerçekçi ol! Bu resimleri zihninizde kaydırmaya çalışın. Korkunuz gerçekleştiğinde kendinizi ne kadar kötü hissedeceğinizi değil, bu durumdan nasıl çıkacağınızı, hayatınıza nasıl devam edeceğinizi düşünün!

Sahip olduklarınıza çok fazla bağlanmamalısınız. İÇİNDE şu an Bu kişiyle olan ilişkinizin hayatınızdaki en önemli şey olduğunu hissedebilirsiniz. Ancak bu kısmen bir yanılsama ve aldatmacadır. İnsanların tüm yaşamları açısından düşünmeleri zordur ve bazen şu anda sahip oldukları şeyin rolünü fazlasıyla abartırlar.

Bu fikir tamamen sezgisel olmayabilir. Bana soruyorsun: “Bir şeye bu kadar bağlanmaya nasıl değmez? Sevdiğim şeye bağlıyım: çocuklarıma, aileme, işime, amacıma. Bu benim varlığımın temelini oluşturuyor! Sevdiğim şeylere kayıtsız kalmamı mı öneriyorsun?”

Hayır, ben size sadece acı ve korkudan başka bir şey getirmeyen acı verici bağlanmayı deneyimlemeyi bırakmanızı öneriyorum.

Eşinizi çok seviyor ama sürekli ilişkinizin biteceği korkusuyla yaşıyorsanız mutlu musunuz? Bu tür ilişkilerden tatmin oluyor musunuz? Düşünme. Gelecekte bu ilişkiyi kaybetme korkusu sizi mutsuz eder. Ancak şu anda bunlara sahip olmanız sizi mutlu etmiyor çünkü sürekli korkuyorsunuz ve sadece geleceği düşünüyorsunuz!

Güçlü bağlılıklar kaybetme korkusuna yol açar. Ve kaybetme korkusu, şu anın tadını çıkarmanızı engeller.

Güçlü bir sevgi hissetmemek, sevmemek anlamına gelmez. Güçlü bir bağlılık yaşamamak, hiçbir şeyin sonsuza kadar sürmeyeceği gerçeği konusunda daha rahat olmak, gerçekçi olmak anlamına gelir. Her şeye hazırlıklı olun. Ve şimdi sahip olduğunuz şeyin tadını çıkarın.

3. Karşılaştırmayı bırakın

"Ya benden daha değerli, daha akıllı, daha güzel bir kadın bulursa!"

"Etrafında benden daha güzel ve başarılı o kadar çok erkek var ki ilişkimizin devam etme şansı yok."

Bunlar endişeli düşünceler birçok kişiye tanıdık geliyor. Kendinizi aynı cinsiyetten başkalarıyla karşılaştırmaya ve rekabetten korkmaya başlarsınız. Ancak erkekler ve kadınlar aşk piyasasında bir tür mal değildir!

İnsanlar arasındaki ilişkiler her zaman aynı değildir emtia-para ilişkileri Tercihlerin yalnızca “ürünün” özelliklerine göre oluşturulduğu yer: çekicilik, başarı, zeka vb. Daha ziyade sermaye sahibinin sermayeye karşı tutumuna benziyor aslında. Bu aynı zamanda en başarılı benzetme değil ama daha yakın.

Artık ilişkinizin ilk başladığı zamanki gibi olmadığını söylemek istiyorum. Belki partnerinizle ilk tanıştığınızda karşılıklı çekime bağlıydınız.

Ancak ilişki geliştikçe, dış çekicilik ve başarı ile güçlendirilen, çekim ve tutkudan daha fazlası olan belirli bir "sermaye" oluşur. Bu sermaye yıllar içinde birikir, çünkü ilişkinin her iki tarafı da birbirini daha derinden anlar, sorunlarına ortaklaşa çözüm bulur, hatalarından sonuç çıkarır, yollarına çıkan bir sonraki zorluğun üstesinden gelirler. .

Ve bu sermaye çok değerli. Başka bir şeyle bu kadar kolay değiştirilemez. Kısacası partneriniz sizi sadece nitelikleriniz için değil, onunla olan her şeyiniz için seviyor. Ya da belki sizi sizin farkında olmadığınız başka bir şey için seviyordur. Bu da sizin daha başarılı ve çekici insanlara tercih edilmenizi sağlar.

“Tamam,” diyorsun. “Ya ilişkimiz “ortak moral sermaye oluşturmak” gibi değilse? Sadece çöküyorlar. Bana öyle geliyor ki artık ikimizi de birbirine bağlayan hiçbir şey yok."

Daha sonra bir sonraki noktaya geçin.

4. İlişkilerinizi geliştirin

Partnerinizle daha fazla zaman geçirin. Onun isteklerini öğrenin. Ona ilgi ve güven gösterin. Karar vermek için birlikte çalışmayı deneyin aile problemleri. Yaşadığınız zorluklardan bahsedin. Birbiriniz için daha çekici olun. Çeşitlilik ekleyin. Ve orada durmadan ilişkinizi geliştirin!

onu burada vermeyeceğim detaylı talimatlar ilişkileri geliştirmek. Bu ayrı bir yazının konusu olacak. Burada söylemek istediğim eşlerin birbirlerine olan sadakatinin gözetim, şüphe ve güvensizliğin bir türevi olmadığıdır. Bu güçlü, güvenilir ve tatmin edici bir ilişkinin sonucudur.

Kocanızı gözetlediğinizde herhangi bir sadakatsizlik kanıtı bulamazsanız, bu kıskançlığınızın ortadan kalkmasına yardımcı olmayacak; bir süre sonra yeniden alevlenecektir. Ancak ilişkinize daha fazla güvendiğinizde, siz ve partneriniz birbirinizi güvenle çevrelediğinizde, ancak o zaman kıskançlık için daha az nedeniniz olur.

Kıskançlık duygusunu ve onun ortaya çıkış nedenlerini (ihanet) ortadan kaldırmak için, ilişkileri geliştirmeye çalışmalı ve onları aynı anda bir casus romanına ve pembe diziye dönüştürmemelisiniz!

Son zamanlarda nedenini merak ediyordum toplam kontrol Az gelişmiş ülkelerde kural olarak devlet vardır. Bana öyle geliyor ki bunun nedeni büyük ülkeler ekonomik sorunlar Vatanseverliği aşılamanın ve sakinlerini ülke içinde tutmanın tek yolu var. Bu yöntem yalan söylemek, gözetleme düzenlemek ve ülkeden çıkış yasağı da dahil olmak üzere yasaklar oluşturmaktır. Bu ülkede yaşayanların devlete olan sevgisi ve bağlılığı korku ve aldatmaya dayanmaktadır.

Ancak ekonomileri iyi olan devletler ve sosyal durumlar diktatörlüğe başvurmaya gerek yok. Fırsat verilse insan bu ülkeden kaçmaz. Çünkü devletini sakinlerine sağladığı şeyler nedeniyle seviyor iyi koşullarömür boyu ve onlarla ilgileniyor. Kimse onu “sevmeye” zorlamaz. Dolayısıyla bu duygu içtenlikle ortaya çıkıyor.

Bu benzetmeyi ilişkilerinize kolaylıkla uygulayabilirsiniz. Ailenizde sevgi ve güven ortamını yaratmak, ortak “sevgi sermayesi” elde etmek ve bu sayede “eşinizin başka bir aileye göç etmesi” riskini azaltmak gerekiyor. Bu, yasaklar ve gözetim yoluyla bunu başarmaktan daha iyidir.

5. Hayal gücünüzü sınırlayın

Kocanız işe geç kaldı. Ve şimdi aklınıza başka kadınlarla eğlendiği fotoğraflar geliyor. Ancak hayal gücünüzün çılgına dönmesine izin vermek için acele etmeyin. Eğer bunu hayal etmeye devam ederseniz, aklınıza geldiğinde kendinizi bu düşüncelerden kurtarmanız ve mantıklı argümanları dinlemeniz zor olacaktır.

Bu fanteziler sizi durumu ayık bir şekilde değerlendirme yeteneğinden mahrum bırakır. Bu nedenle, partnerinizin ihaneti nedeniyle paranoya saldırıları fark ettiyseniz, bunu bir kural olarak kabul edin: " ilk düşünce yanlış düşüncedir Aksi ispatlanana kadar."

Bu, söylenebilir ki, suçluluk karinesi dürtüsel düşünceler. Bu prensip, birçok duyguyla başa çıkmama ve durumu, anlık duygularımın sunmaya çalıştığı gibi değil, olduğu gibi görmeme gerçekten yardımcı oluyor.

Bu nedenle tüm bu fantezileri bir süreliğine kafanızdan atın. Daha sonra bunlara dikkat edeceksiniz. Başlamak, . Ancak endişe ve kaygıya bunaldığınız sürece aklınıza kayda değer hiçbir şey gelmeyecektir.

Bu yüzden dikkatinizi başka bir şeye çevirin. Onun bu fantezilere kapılmasına izin vermeyin. Sorunu ancak sakinleştiğinizi ve kaygınızın tüm düşüncelerinizi "olumsuz kutbuna" çekmediğini fark ettiğinizde düşünmeye başlayın. O zaman durumu ayık bir şekilde değerlendirebileceksiniz. Belki korkularınızın boşuna olduğunu anlayacaksınız. Ama belki de onaylanacaklar. Ancak bunu düşünmeden önce, durumu gerçekte sakin bir şekilde analiz etmeli ve fantezilerinize kapılmamalısınız.

6. Yalnızca partnerinizin hayatını yaşamaktan vazgeçin.

Çoğunlukla kıskançlığın nedeni, eşlerden birinin diğerinin hayatına olan takıntısıdır. Bunun nedeni, ortaklardan birinin kendi kişisel çıkarlarının olmaması ve Kişisel hayat. Ve başka birinin hayatını yaşamaktan başka seçeneği yok.

Bu sadece kıskançlık için değil aynı zamanda ebeveynlerin (genellikle annelerin) çocuklar üzerindeki aşırı kontrolü için de geçerlidir. Kontrolünüzün, kaygınızın, birinin hayatına bitmek tükenmek bilmeyen müdahalenizin ne sizi ne de hayatına müdahale ettiğiniz kişiyi daha mutlu etmeyeceğini anlayın!

Bunu önlemek için hayatınıza biraz çeşitlilik katın. ve tutkun. Bu asla yeni hobileriniz nedeniyle partnerinizi veya çocuğunuzu görmezden gelmeniz için bir neden olmamalıdır. Hiç de bile! Bu, hayatta kocanızdan veya çocuklarınızdan daha önemli şeyler olduğunu anlamanız için bir neden olsun.

Aynı zamanda partnerinizin (veya oğlunuzun, kızınızın) aile hayatının yanı sıra başka bir hayat yaşamasına da izin verin. Arkadaşlarıyla, meslektaşlarıyla ve hatta karşı cinsten insanlarla iletişim kurması için ona yer bırakın! Partnerinize ona güvendiğinizi gösterin, ona biraz özgürlük verin, hayatının her santimini keşfetmeye çalışmayın ve onu kontrol mengenesine sıkıştırmayın.

Aynı zamanda ilişkinize daha az bağlı hissetmenize de yardımcı olacaktır çünkü yapacak başka bir işiniz olacaktır. Bu nedenle, kaybetmekten daha az korkacak ve daha az acı çekeceksiniz!

7. Tersini yapın

Kıskançlığın sizi ittiği şeyin tam tersini yapın. Karınızın bir partide tanımadığınız bir adamla konuştuğunu görürseniz, bu adama öfkeyle bakıp ardından eşinizle skandal çıkarmak yerine, yukarı çıkın ve kibarca kendinizi bu adamla tanıştırın! Belki bunun sadece karınızın tanıştığı ve nezaket nedeniyle yanından geçemediği bir iş arkadaşı olduğunu öğreneceksiniz. Ve kıskançlığının ne kadar saçma olduğunu anlayacaksın.

8. Açık sözlü olun! Oyun oynamayın

Tüm bu casus oyunlarına ve gizli şüphelere son verin! Eğer bir şey seni rahatsız ediyorsa partnerinize doğrudan sorun! Sadece bunu skandal şeklinde yapmayın! Sakin bir şekilde ona tüm şüphelerinizi anlatın ve bakalım ne cevap verecek.

Ancak partnerinizle bu konuyu konuşmadan önce şüphelerinizin ne kadar haklı olduğunu kendiniz değerlendirmeniz size zarar vermez.

Sonuçta birçok insan liderlik ediyor gizli oyun“ve sinsice hareket ediyorlar çünkü bilinçaltında tüm şüphelerinin saçma ve gülünç olduğunu ve paranoyalarını bir başkasına anlatmanın gülünç olacağını anlıyorlar.

Bu nedenle, böyle bir konuşmaya hazırlanmak yalnızca endişelerinizi doğrudan konuşmanıza ve yeni seviye güven (konuşmanın gerçekleşmesi gerektiğini anlıyorsanız), ama aynı zamanda korkularınızın gerçek mi yoksa sadece dizginsiz hayal gücünün sonucu mu olduğunu kontrol edin.

9. Partnerinize güvenin

Zaten bu yazımda güvenden birçok kez bahsetmiştim ama bu konunun oldukça önemli olduğunu düşünüyorum, bu yüzden onu ayrı bir paragraf olarak gündeme getiriyorum. Güven, sağlıklı ve güçlü ilişkiler için bir ön koşuldur. Bir düşünün, partnerinize güvenmemek için bir nedeniniz var mı?

Kimsenin böyle bir nedeni yok demiyorum. Ancak çoğu zaman partnerimizden şüphelenmeye başlarız, güvenimizi haklı çıkarmadığı için değil, yalnızca kendimiz korku ve kendinden şüphe duyduğumuz için. Bu durumda kıskançlık gerçekte hiçbir şeye dayanmaz, yalnızca kişisel duygularımızdan kaynaklanır.

O halde neden partnerinize güvenmeyi denemiyorsunuz? Onun her sözünde aldatma görmeyi bırakın ve bitmek bilmeyen şüphelerinizi bir kenara bırakın. Elbette şüpheler her zaman yersiz olmayacaktır. Ancak ruh eşinize güvenmeye çalışın ve nasıl davranırsa davransın ve ne yaparsa yapsın, en az bir ay boyunca onun kötü bir şeyden şüphelenmemesine çalışın.

Endişeleriniz hala devam ediyorsa muhtemelen ilişkinizde bir şeylerin değişmesi gerekiyor demektir. Ancak korkularınızın ne kadar saçma olduğunu anlamanız ve partnerinize olan inancınızın ilişkinizi nasıl dönüştürdüğünü ve sizi daha mutlu ettiğini görmeniz oldukça olası. Ve sonsuza kadar bu güvenle kalmak isteyeceksiniz...

10. Affetmeye istekli olun

İnsanların ailedeki bariz sorunları kabullenmenin ve bir nedeni olan kıskançlıktan kurtulmanın bir yolu olarak benim tavsiyelerimin bir kısmını dikkate almasını istemiyorum. Belki işler sizin için gerçekten de yolunda gitmiyordur ve partneriniz sizi sistematik olarak aldatıyor olabilir. Ve bu size paranoyanız ve korkunuz tarafından değil, yerleşik gerçekler tarafından anlatılıyor. (Kocanız sürekli bir yerlerde kayboluyor, gece geç saatlerde geliyor ve parfüm kokuyorken bunu inkar etmek zor.)

Bu durumda bariz şeyleri inkar etmemek, kıskançlık saldırılarını bastırmamak ve ilişkiniz hakkında bir şeyler yapmaya çalışmak daha iyidir. Ben her zaman olanı düzeltmeye çalışmanın, kişiyi affetmenin ve kabul etmeden önce yeniden başlamanın savunucusu oldum. belirleyici eylem. Size de şunu tavsiye ediyorum.

Aldatmak her zaman eşinizin size karşı sevgisinin olmadığının bir göstergesi değildir. Bazen insanlar sırf seks konusunda kısıtlanmadıkları ama sizi sevmeye devam ettikleri için aldatırlar. Bazen bunu yaparlar çünkü egoları aşk cephesinde yeni zaferler arzular ama aynı zamanda sizi sevmeye devam ederler. Bazen bu, bir kişinin tutkuya yenik düşmesine rağmen sizi sevmeye devam etmesi nedeniyle olur. Bazen bu, kişinin affedilebilecek anlık zayıflığının, hatasının bir sonucudur.

İhanet, hayal gücünüzün ve duygularınızın size gösterdiği kadar korkunç değildir. Ancak bu gerçekleşirse, bunu birlikte deneyimlemeye ve yolunuza devam etmeye hazır olun. Bu hayatın sonu değil.

Bir kişiyi affedebileceğinizi biliyorsanız. Bütün yaptıklarından sonra ona tekrar güvenmeye başlayabilecekler. Bu aldatma ilişkinizin sonu olmayacak. Birlikte neyi değiştirebilir ve geliştirebilirsiniz? Birlikte hayat gelecekte bu gibi durumların tekrarının önlenmesi. O zaman bundan bu kadar korkmayacaksın. O zaman çok şeye sahip olacaksın daha az neden kıskançlık için!

Ancak bu her iki eşin de güvenini gerektirir. Ve ilişkileri geliştirme arzuları!