Çocukça hakaret. Kırıldığımızı düşünerek kendimizi nasıl kızdırırız?

Aşırı alınganlık - kötü kalite karakter. Birincisi, insanlar sizinle iletişim kurmaktan rahatsız oluyorlar, çünkü herhangi bir şaka veya sözden rahatsız olabilirsiniz ve kırgın bir kişiyle konuşurken kendinizi sürekli kontrol altında tutmak pek zevk verici değildir. İkincisi, kızgınlık kırılan kişiye çok büyük zarar verir, çünkü duygu acı vericidir, yıkıcıdır, baskıcıdır, intikam ve kötülüğün sınırındadır. Bu nedenle alınganlıktan mümkün olduğunca uzak durmanız, ruhunuzun eşiğine gelmesine izin vermemeniz ve suçluları çabuk affetmeyi öğrenmeniz gerekiyor.

1. Demir sıcakken vurun. En doğru yol suçla mücadele etmek, hiç gücenmemek anlamına gelir. Özünde kızgınlık bizim iç kararımızdır, duruma karşı tutumumuzdur, gerçekliğe dair kendi öznel yorumumuzdur. Basitçe söylemek gerekirse, bu benim işim: İstesem kırılırdım, istemezsem yapmazdım. İlk etapta kırılmamak için kendinizi nasıl kontrol edebilirsiniz?

2. İmajınıza dikkat edin. Kişisel olarak, iletişim kurduğum insanların "her zaman önemsiz şeylerden kırılan" biriyle uğraşmayı tatsız bulduklarını düşünmeme yardımcı oluyor. Ve genel olarak imajımı mahvediyor neşeli kişi. O yüzden şunu not edin ve birine gücenmeden önce o duyguyu kaybettiğinizi düşünün. özgüven. Peki suçlu? Peki ondan ne alabilirsin! O da onu aldı ve böyle bir "byucka" dedi.

3. Uyarı. Ciddi bir şekilde kırılmadan önce muhatabınızı uyarabilirsiniz: "Neden bunu söyledin şimdi?" Hatta buna kırgın bir şekilde somurtabilirsiniz. Kimse insanları rahatsız etmekten hoşlanmaz, katılın. Belki de sadece intikam duygusundan ve bir öfke anından. Ancak, kural olarak, saçmalıklardan, günlük önemsiz şeylerden ve yanlış anlamalardan dolayı kızgınlık durumları ortaya çıkar. Bu nedenle, muhatabınız kötü bir şaka yaptığında gerçekten rahatsız oluyorsanız, hakaret konusunda bir uyarı kullanın. Durumların %99'unda hemen şu sonuç ortaya çıkar: "Üzgünüm, öyle demek istemedim, alınma." Önemli olan şu anda gerçekten gücenmemek ve bu "alçak" a gülümsemek. Hepimizin hata yapma hakkı var, karşımızda oturan bu kişinin de öyle.

4. Alışkanlık ve karakter. Genel olarak alınganlık bir karakter özelliğidir ve karakter alışkanlıklardan oluşur. Her fırsatta alevlenmeye alışkınsınız ve her saçmalığa bu şekilde tepki veriyorsunuz. Kendinizde “saldırı toleransını” geliştirin, gücenmeye hazır olduğunuz anları yakalayın ve... alışkanlığı değiştirin. Örneğin, herkesi "bahçeye" gönderebilir, her şeyi şakaya dönüştürebilir, artık kırılmayacağımı ve değerli karakterimin eşit bir şekilde değişeceğini bilerek duyguların oluşum sürecini kolayca kontrol edebilirsiniz. daha altın olan.

5. Suçlu kim? Komik olan şu ki kırıldık genellikle önemsediğimiz insanlara odaklanırız. Eh, eğer bir kişiyi umursamazsak, o zaman bizim hakkımızdaki fikrini kolayca kendine saklayabilmesi mantıklıdır. Ama sevgilimizin yeni elbisemizi fark etmemesi yeterli ve biz zaten kırgınız. Sevdiklerinizden çok fazla talepte bulunmamayı öğrenin. O, sevgili, kendi duyguları ve hisleriyle yabancı Vasya'nın tamamen aynısıdır. Ve niyeti seni gücendirmek değildi, sen sadece buna daha sert tepki verdin çünkü kendi duyguları. Bir kişiye karşı iddialarda çıtayı sırf sizin için değerli olduğu için yükseltmeyin; tam tersine onu bir an önce affedin.

6. İntikam alıyorum ve intikamım korkunç. Siz de kırılmış olabilirsiniz intikam suçun için. Ve kalbimizin derinliklerinde, intikam aldığımızı gayet iyi anlıyoruz. Evet, intikam kötü bir şeydir ve değersizdir, ancak hemen gücenmek için acele etmeyin. Sonuçta, eğer intikam aldıysanız, bu, "topta bir damgalanma" olduğu anlamına gelir, bu da kişiyi rahatsız ettiğiniz anlamına gelir. Ne verdin, ne aldın. Bu yüzden suçunuzu anlamaya çalışın ve hak ettiğiniz cezayı kabul edin. Bu senin kendi hatan.

7. Peki ya zaten kırgınsan? Hepimiz hayattayız İnsanlar. Ve bazen duyguları kendinize "gömmek" onları açığa çıkarmaktan daha kötüdür. Ancak duyguların serbest bırakılması onları geliştirmek, derinleştirmek veya “değer vermek” değildir. Eğer kızgınlığın burada, burada ruhunuzda olduğunu ve sizi kemirdiğini zaten anladıysanız ve fark ettiyseniz, o zaman deneyin aşağıdaki yöntemlerçabalamak.

8. Zaman ver. Bazen kızgınlık- bir süredir ruhunuzda öfkelenen yüzeysel bir duygudur. Zararlı, psikotik, çabuk sinirlenen... Bütün işaretler var! Peki... Fırtınanın öfkelenmesine izin verin, ancak şu anda suçlunun size yaklaşmasına izin vermeyin, çünkü onu "parçalara ayıracaksınız". Tek başına bir duygu fırtınasından geçmek daha iyidir, çünkü her şey kaynadığında, durumu ayık bir şekilde değerlendirebilecek ve kızgınlığı ve kavgayı ağırlaştıramayacaksınız.

9. Yapıcı diyalog. Bizim kompleksler içimizin derinliklerinde otur. Ve çoğu zaman şu veya bu yorumun, karşılaştırmanın, ifadenin bizim için hoş olmadığını kendimize itiraf edemeyiz. Ancak bizi tam olarak neyin incittiğini ve kafamızı karıştırdığını kendimiz anlayana kadar kızgınlık ortadan kalkmayacak. Suçlamak için acele etmeyin dış dünya, seninle ilgilen iç dünya. Sebebini anlıyor musun? Şimdi sakince, gereksiz duygular olmadan, suçluya sizi tam olarak neyin ve neden bu kadar rahatsız ettiğini açıklamaya çalışın. Bu size yakın bir kişiyse veya sadece saygı duyduğunuz ve onunla iletişim kurmaya devam edecek bir kişiyse, o zaman bu yöntem en doğru ve medeni olacaktır. Anlayacaktır. O da duyarsız bir mankafa değil. Ve unutmayın, karşınızdaki kişinin onunla neden üçüncü gün konuşmadığınıza dair hiçbir fikri yoktur. Kendinizi açıklayın.

10. Kırıldıysan af dile! eğer sen sevgili dostum- önce af dileyin! Evet, bazen kırgınlıktan kurtulmak için kendiniz af dilemelisiniz. Bu hareket, suçluya soğuk bir duş gibi davranır ve o genellikle sizden sonra af dilemeye başlar. Sonuçta, kırıldınız ve kendinizi dizginleyemediniz, karşılık verdiniz, tartıştınız... Bir yandan suç eziyet ediyor, diğer yandan muhatabınızın bundan sonra iyi bir ruh hali içinde olması pek mümkün değil bir kavga ve af dilemek için koşarak gelecek. Bu nedenle, bir kişinin ve onunla olan ilişkinin sizin için ne kadar önemli olduğuna kendiniz karar verin.

11. Eski şikayetler. Eh, şimdi çabuk öğrendin affetmek ya da hiç gücenmeyin. Ayrıca, hayır, hayır, periyodik olarak hafızada ortaya çıkan ve hayata müdahale eden eski şikayetler de var. Psikologlar zihinsel olarak "eski şikayetlerin bir film şeridi gibi tersten oynatılmasını" tavsiye ediyor. Tartışmanın tüm ayrıntılarını baştan sona ve sonra baştan hayal edin, ancak sonunu kendiniz bulun. Örneğin, bir kişinin size sonunda özgüveninizi artıran, size iltifat eden, diz çöküp af dileyen bambaşka bir cümle söylediğini hayal edin. Bu görselleştirme uygulaması anında işe yaramaz ve biraz eğitim gerektirir. Ama o zaman, eğer bunda ustalaşırsanız, çocukluk çağı şikayetlerinden ve travmalarından bile kurtulabilirsiniz. Bir insanın mutlu olması için neye ihtiyacı vardır? Böylece bizi rahatsız etmesinler ve sevmesinler, bu kadar hassas ve savunmasızlar.

Merhaba Samprosvetbyulletin blogunun sevgili okuyucuları!

“Sevdiğim kişiye kırgınlığım bana birçok aptalca şey yaptırdı. Sonuç olarak kendimi bir durumda buldum: Bunu kendim buldum - kendim kırıldım. Ama ben genelde çok alıngan kişi, Her şeyi kişisel olarak alıyorum. Bu, sevdiğim kişiyle olan ilişkimi mahvediyor. Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim ve? — Victoria yazıyor.

“Sevdiğim birini kaybettim ve kızgınlığım yüzünden ilişkilerimi mahvettim. Sevgilime karşı son kinim, paramız olmadığı halde iyi maaşlı bir işi reddetmesiydi! Onunla konuşmayı bıraktım, kendi içime çekildim ve ortak arkadaşlarıma onun hakkında şikayette bulundum. Bu yüzden onu uzaklaştırdım. o zaman zaten geriye dönük olarak Ona haksızlık ettiğimi anladım. Bu iş başarısız oldu ve reddetmekte haklıydı. Kırılmayı nasıl bırakabilir ve kendinizi kontrol etmeyi nasıl öğrenebilirsiniz? — Natalya'yı yazıyor.
Kızgınlık üç unsurdan oluşur:
1. Beklentilerimiz sevilen biri, bize nasıl davranması gerektiğine dair fikirlerimiz.
2. Sevdiğimiz birinin beklentilerimizden ve fikirlerimizden farklı davranışı.
3. Bizimki duygusal tepki bu davranışa.

Kırgınlığın temel nedeni karşımızdaki kişinin davranışını beklentilerimizle sınırlamamızdır, onun bizim fikirlerimize uygun davranmaya programlandığına inanırız. Bağımsız eylem hakkını dikkate almıyoruz.

Ancak bir erkeğin davranışını dikkatlice anlarsanız, çoğu zaman beklentilerimize aykırı davranmak için belirli nedenleri olduğu ortaya çıkar, ancak bu nedenler bizim tarafımızdan her zaman bilinmemektedir.

Doğa olaylarından rahatsız değiliz ve fauna Bize tamamen yabancı ve kayıtsız olan insanlara karşı, onları bağımsız varlıklar olarak tanıdığımız için, onlardan bizim fikirlerimize uygun belirli davranışlar beklemiyoruz.

Ancak yakın insanlarla her şey farklıdır. Davranışlarının beklentilerimizi karşılaması gerektiğine inanıyoruz. Ve eğer bu olmazsa, kırılırız.

Kırgınlığı ortadan kaldırmanın ilk adımı, sevilen birinin özgür ve bizden bağımsız olduğunu kabul etmektir. Beklentileriniz ve fikirlerinizle zihinsel olarak programlamayı bırakın. Sevdiğiniz kişinin kendi davranışını belirlediğini kabul edin.

Dokunulmazlık çocuksu bir tepkidir. Çocukluk döneminde çocuk, beklentilerine bağlı olarak ebeveynlerinin davranışlarını düzenlemek için alınganlığı kullanır. Zamanla kişilik gelişiminin tüm aşamalarından geçerek özerklik kazanırız ve sevilen birinin davranışının bizim tarafımızdan değil onun tarafından belirlendiğini anlarız.

Alınganlık ilişkileri mahveder

Eğer çok alıngan olursanız, ilişkiyi mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Hassasiyetinizi gösterdiğinizde, sevdiğiniz kişide bir suçluluk duygusu yaratırsınız ve o, imajınızı hoş olmayan deneyimlerle ilişkilendirmeye başlar. Bir kişi acıdan kaçınmak ve zevk aramak için programlanmıştır, bu da sonuçta erkeğinizin sizden uzaklaşmasına yol açacaktır.

Sık sık konuyla ilgili sorular alıyorum: "Neden uzaklaştım, neden daha az iletişim kurmaya başladım, soğudum, insanları randevulara davet etmeyi bıraktım." Dolayısıyla birçok nedenden biri, bir kadının olumsuz imajını oluşturan aşırı alınganlıktır.

Kırılmamayı öğrendiğinizde bu, bir erkekle olan iletişiminizi olumlu yönde etkileyecektir. Dokunaklılık buna giden yoldur... Hiçbir erkek, sizi istemeden kırdığı için sürekli suçlu hissetmek istemez.

İki türlü şikâyet var

1. Mantıksız korkular olarak kızgınlık - bunu kendim buldum, kendim kırıldım

Kural olarak, bu tür şikayetlerin gerçek bir temeli yoktur ve daha çok kırılan kişinin fantezilerine dayanır. Bu durumda durumun önemi abartılır, partnerin davranışına var olmayan olumsuz güdüler atfedilir. Bu tür korkuların nedenleri şunlar olabilir: yanlış düşünme, kıskançlık, bağımlılık, yorgunluk.

2. Memnuniyetsizliğin, anlaşmazlığın veya öfkenin yanlış ifadesi olarak kırgınlık

Bu gibi durumlarda kırgınlık, kırılan kişinin tahammül edemediği, memnuniyetsizliğini veya öfkesini kırgınlık dışında nasıl ifade edeceğini bilemediği bir davranıştan veya durumdan kaynaklanır. Bir adam adaletsiz davranıyorsa, çıkarlarınızı ve ihtiyaçlarınızı dikkate almıyorsa, ona gücenmek çok doğal görünüyor. O zaman yanıldığını anlayacak ve kendini düzeltecektir. Ancak bu tür taktikler her zaman etkili değildir.

Bir ilişkide fikrinizi ifade edebilmek, ilgi alanlarınızı ve ihtiyaçlarınızı beyan edebilmek, ancak bir çatışmayı kışkırtmadan, sevdiğinizi kırmadan ve kendinizi kırmadan çok önemlidir.

İletişimdeki zorluklar, kişinin yalnızca kendi sorununu görmesi ve başka hiçbir şeyi görmemesi nedeniyle ortaya çıkar. Bulabilmek faydalıdır alternatif nokta görüş. Bunu yapmak için kendi kendine yardım yöntemini kullanabilirsiniz " Gerçek aksiyon ve İstenilen Eylem."

Kendi kendine yardım yöntemi “Gerçek Eylem ve İstenilen Eylem”

Bir parça kağıt alın ve onu üç sütuna bölün.

Bu yöntemin amacı tartışmayı öğrenmektir. çatışma durumları. Size bir örnek vereyim.

Destek olabilmek çok önemli olumlu iletişim ilişkilerde ortaya çıkan gerilimi arttırmak yerine zayıflatabilir. Her ilişkide yanlış anlaşılmalar olabilir. Ortaklar nasıl iletişim kuracaklarını ve müzakere edeceklerini bilmiyorlarsa, şikayetler kartopu gibi birikecektir. Yapıcı bir yaklaşımla çatışma uzlaşma ve derinleşen uyumla sonuçlanabilir.

Çocukluğumuzdan beri kırgınlığı biliyoruz. Bazıları daha çok kırgın, bazıları ise daha az. Ve ne kadar çok ilişkiyi, aileyi ve ne diyebilirim ki kaderi yok etti. Korkutucudur çünkü insanı içeriden yer.

Bu da ciddi fiziksel ve psikolojik hastalıklara yol açar. Bu nedenle affedebilmeniz gerekir.

Kızgınlık nedir?

Psikolojide kızgınlık, kırgın bir kişinin başka bir kişinin kendisi için kabul edilemez bir eylemine verdiği tepkidir. Düşmanlık hissine neden olur, ondan kurtulabilirsiniz, asıl mesele sürekli kızgınlığa dönüşmemesidir.

Bazı insanlar kin tutmaz, dışarı çıkarırlar kötü duygular diğerlerinde. Bazıları ise tam tersine, kimseye göstermeden kendilerini kapatıp içlerinin derinliklerine taşırlar. Olumsuzluklara rağmen gülümsüyorlar. Ancak bu korkunç sonuçlarla doludur.

Kural olarak, bu derin depresyona yol açar. Tekrar ediyorum, eğer bu tek bir suçla ilgiliyse durum o kadar da kötü değil ama sistematik suç zaten büyük bir sorun. Kızgınlık psikolojisinin bahsettiği şey budur.

Bu duygu ne ile karakterize edilir?

Güçlü bir şey taşıyor yıkıcı güç. Bu, sağlığı ve ilişkileri bozar.

Kızgınlığın ana bileşenleri:

• Güçlü gönül yarası. Bir bireye haksız muameleye tepki olarak ortaya çıkar.
• İhanet hissi. Kırgın adam bunu hiç beklemediğini söylüyor.
• Başka bir kişinin suçluyla ilgili adil olmayan eylemlerinin tamamen kendi gözlem ve analiz sonuçlarına dayalı olarak algılanması. Yani aynı iş için aldığı ücret benimkinden daha yüksek ya da anne ve babasının sevgisi Küçük kardeş daha fazlası vb.
• Uzun vadeli bir deneyimdir ve bazı konularda sonsuza kadar kalıcı olabilir.
• Güçlü kopmalara neden olabilir aile ilişkileri. Eğer bu, çocukta dile getirilmeyen çocukça bir kırgınlıksa, o zaman daha sonra derin bir öfkeyle sonuçlanabilir. kişilerarası çatışma ebeveynlerle.
• Ruhun derinliklerinde kalma yeteneği. Çoğu zaman kişi kırıldığını kabul edemez ve bu da onu daha da mutsuz eder.
• Durumun onarılamaz olduğu hissi.
• Bilincin engellenmesi. Kırgın bir kişi veremez objektif değerlendirme neler oluyor?
• Bir tutku durumunu tetikleyebilir.

Kırgınlığın çok ciddi sonuçları olduğu açıktır. Bu, yaşamdaki anlam kaybı, ilgisizlik ve hatta intihar düşünceleridir.

Ancak yalnızca sevdiğiniz biri tarafından rahatsız edilebileceğinizi belirtmekte fayda var veya sevilen biri. Bir yabancı ancak hakaret edebilir.

İnsanlar farklı şekillerde rahatsız oluyor

Tartışmaya başlamadan önce bu sorun Bazılarını gücendirmenin neden çok kolay, bazılarının ise zor olduğunu anlamak gerekir. Mesele şu ki, herkes farklı şekilde kırılır. Bazıları çok sayıda belirgin güvenlik açığına sahipken, diğerleri daha az sayıda ve gizlidir. Çoğu zaman bilinçsizce rahatsız edebileceğiniz, bir sinire dokunabileceğiniz olur. Kişi çok alıngan gibi görünebilir, ancak gerçekte durum böyle değildir.

Şikayetlerin nedenleri

Üç ana kaynak vardır:

1. Bilinçli manipülasyon. Bu, istediğinizi elde etmek ve aynı zamanda bir başkasında suçluluk duygusuna neden olmak için kasıtlı bir kızgınlık havasıdır.
2. Affetme yetersizliği. Bu, çoğu şikayetin nedeni olan bilinçsiz bir manipülasyondur. Kişi neye ve neden kırıldığını anlamıyor ama başkasını nasıl telafi edeceğini biliyor.
3. Hayal kırıklığına uğramış beklentiler. Burada her şey basit. Diyelim ki bir kadın pahalı bir hediye istiyor ama bir oyuncak ayı alıyor ya da yakın arkadaşlarının yardımına güveniyorsunuz ama yok.

Engellilerin saldırıya uğrama olasılığı daha yüksek fiziksel yetenekler stres, kavga, depresyon halinde olan, aynı zamanda kendilerini seven ve kendilerine acıyan insanlar.

Peki psikolojide kızgınlık nedir? Bu, ani insan eylemlerinden kaynaklanan korkunç bir rahatsızlık hissidir. Bu nedenle ondan bu beklenemez deyimi sıklıkla duyulur. Ancak insanları hemen tanımayı öğrenirseniz, o zaman kırgınlığa yer kalmayacaktır. Sonuçta belli bir durum gerçekleştiğinde, beklediğiniz eylemler gerçekleştiğinde, alınmazsınız.

Psikolojide kızgınlığın ne olduğunu anladık. Ondan nasıl kurtulurum? Bu konuda daha fazlasını okuyun.

Psikolojide kızgınlık: ondan nasıl kurtulurum

Bu ipuçları hoş olmayan duyguların üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.

Beklenmedik bir duruma yeterince yanıt vermeyi öğrenmeniz gerekir. olumsuz durum, zihni açın ve yalnızca duygular tarafından yönlendirilmeyin.

Kırgınlığın kökenini bulmak gerekir. İnsanlar genellikle bunu onlara neden yaptıklarını merak ederler, ancak başka bir soru sormaları gerekir: sinirlilik neden bu kadar çabuk ortaya çıkıyor? Duygularınızla başa çıkmak ve kişisel gelişimle meşgul olmak gerekir.

Dikkatsizliğin ve neşenin arkasına saklanamazsınız. Çünkü başkalarını aldatarak kırgınlığı bilinçaltının derinliklerine sürüklemiş olursunuz. Depresyona ve kötü duygusal duruma ne sebep olur?

Duygularınız hakkında konuşmaktan korkmanıza gerek yok. Deneyimlerinizi paylaşın. Bu, geçmiş durumu yeniden düşünmenize, kızgınlıktan kurtulmanıza ve muhtemelen hoş olmayan anların ortaya çıkmasını önlemenize yardımcı olacaktır.

İnsanları tek bir kareye sığdıramazsınız. büyük umutlarçünkü herkes tamamen farklıdır bireysel karakter ve algı. Herkes tarafından iyi muamele görmenize ve sevilmenize gerek yok. Herkesi memnun edemezsin. Bu gerçeğin öğrenilmesiyle birçok acı verici durumun önüne geçilebilir.

Eğer kasıtlı olarak sizi kırmaya yönelik bir girişim varsa tepki göstermenize gerek yok. Ve bir dahaki sefere kişi bunu yapmayacak.

Bu duyguyu kendi içinizde biriktiremezsiniz, aksi takdirde kırgınlık sınırların ötesine geçtiğinde kavgalar, skandallar ve hatta ayrılıklar başlar. Tüm nüanslar ortaya çıktıkça çözülmelidir.

Sizi sürekli ve kasıtlı olarak rahatsız eden insanları affedebilmeniz ve hayatınızdan çıkarabilmeniz gerekir.

Biraz öz değerlendirme yapın. Sebep, yorgunluğunuzun ve tahrişinizin, aşırı eforunuzun veya eski duygusal yaralarınızın arkasında gizli olabilir.

Bu sorunla tek başınıza baş etmek zor geliyorsa bir uzmandan yardım istemeniz doğru olacaktır.

Kırgınlığın üstesinden gelmenin mümkün olduğu her şeyden açıktır, asıl önemli olan aklınızı kullanmak ve hızlı hareket etmektir.

İyi bir tane daha var pratik yöntem, bu da kızgınlıktan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Çok basit. Bir kalem ve kağıt alıp suçluya bir itiraz mektubu yazmanız gerekiyor. İfadelerinizde kendinizi kısıtlamamalısınız çünkü kimse okumayacaktır. Sonrasında kendinizle sessizce baş başa kalmanız, durumu yeniden düşünmeniz gerekiyor, hemen kolaylaşacaktır. Olumsuz duyguları kağıda dökmek öfkeyi serbest bırakmanın harika bir yoludur.

Psikoloji: herkese karşı kızgınlık

Kural olarak suçluluk duygusuyla birlikte ortaya çıkar. Bazıları bir şeyden rahatsız oluyor, diğerleri pişmanlık duyuyor, herkesi memnun etmeye çalışıyor, geçmişteki bir hatayı düzeltmeye çalışıyor.

Erkeklerin (psikolojide) şikayetlerini tartışmaya geçmeden önce, insanların neden kırgın olduklarını anlayalım.

Üç ana kategoriye ayrılırlar:

• geçmişte yaşayan insanlar;
• aşırı duygusal;
• kinci.

Geçmişte yaşayan insanlar, uzun süredir devam eden bir kızgınlıktan dolayı bir kompleks geliştirme riskiyle karşı karşıyadır. Diyelim ki gençliğinde bir kadına kin besleyen bir erkek, hayatı boyunca aynı duyguyu başkalarına karşı da yaşayacaktır.

İkinci tipteki insanlar durumu güzelleştirebilir ve suçu abartabilirler. Ve en zor şey, böyle bir kişiyi sorunun zorlayıcı olduğuna ikna etmenin neredeyse imkansız olmasıdır.

Kinciler korkutucudur çünkü uzun zamandır yumurtadan çıkın ve intikam için bir plan uygulamaya çalışın.

Böylece sorunsuz bir şekilde bir sonraki soruya geçtik.

Erkek şikayetlerinin psikolojisi

Daha güçlü cinsiyetin temsilcileri kendi zayıflıklarını kabul etmekte zorlanıyor. Bu nedenle sorulara doğrudan cevap vermezler, mümkün olan her şekilde cevap vermekten kaçınırlar veya kaçamak konuşurlar.

Suçu iyi gizleme yeteneği bunu mümkün kılar. Ancak erkekler gücenir.

Sebeplerine bakalım:

1. Konuşma şekli. Aşırı açık sözlülük ve sertlik insanları yalnızca rahatsız etmekle kalmaz, hatta uzaklaştırabilir.
2. Daima doğru kalmalısınız. Öfke ve süreçte erkeğin ağrıyan noktasına dokunmamalısınız. Örneğin maaşının düşük olmasından endişeleniyorsa bu konuda onu suçlamamalısınız. Erkekliğini eleştirmeye gerek yok.
3. Erkekler kural olarak sevgi ve şefkat eksikliğinden bahsetmezler. Ve belki de suç dikkat çekmek için yapılan bir manipülasyondur. Böyle bir durumla karşılaşmamak için kendi kendinizi analiz etmeniz gerekir.
4. Kişi çok duygusal ve dürtüsel olabilir. Önemsiz şeylere takıntılı olarak her şeyi keskin bir şekilde algılayın. Bu durumda, yaşlandıkça bu şekilde kabul edilmeleri gerektiğini anlamalısınız.
5. Şişirilmiş özgüven kızgınlığa neden olabilir. Ebeveynler ne zaman erken çocukluk oğullarını övdüler, göklere çıkardılar, sonra kadın memnuniyetsizliğini dile getirdi, koca buna tahammül etmez. Bu tavrı anlamıyor ve buna alışkın değil.

Erkeklerin açık sözlü olduğunu anlamalısınız. Ya doğruyu söylüyorlar ya da susuyorlar. Olumsuz ifadelerden sonra kendi içine çekilebilir. Ancak bu kızgınlığı göstermez. Böylece uzaklaşır ve sakinleşir, düşünür, ardından gelip özür diler.

Çocukların ebeveynlerine karşı şikâyetleri nedeniyle durum çok daha karmaşık hale geliyor.

Çocukların şikâyetleri

Beş yaşına kadar her türlü ebeveyn yasağından rahatsız olurlar. Bu aşamada çocuk her şeyin kendisi için yaratıldığına ve yalnızca kendisine ait olduğuna inanır. Çocuk büyüdükçe dünyada yalnız olmadığını anlamaya başlayacak ve kırgınlıklar çok daha az olacaktır.

Beş ila on iki yaş arası bilinçli. Ve onların isteklerine kulak verilmesi gerekiyor çünkü bu, derin sorunların ve yanlış anlamaların kaynağı olabilir.

Çocukluktaki kızgınlık (psikolojide öyle kabul edilir) öfke, öfke, intikam arzusu ve hayal kırıklığını gerektirir. Bununla baş etmek zordur, o kadar çeşitlidir ki psikolojik sorunlarçocuğun tüm yaşamını etkileyebilir.

Bundan kaçınmak için onlara erken çocukluk döneminde affetmeyi öğretmek gerekir. büyük sorunlar içinde yetişkin hayatı.

Çocuğunuzun kızgınlıkla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Psikolojide çocukların ebeveynlerine kırgınlıkları ve affedicilikleri hayati önem taşıyor önemli soru. Yetişkinlerin bilmesi gereken en önemli şey çocuğunuzun şikayetlerini görmezden gelemeyeceğinizdir. Bebeğiniz başka bir oyuncak istiyorsa ağlamasına aldırış etmeden oradan ayrılmamalısınız. Neden satın alamayacağınızı açıklamanız gerekir.

Bir çocuğun kendi içine çekilmesi bir alarm sinyalidir. Ne şekilde olursa olsun bu durumdan çıkarılması gerekiyor. Yürüyüşe çıkın, birlikte bir çizgi film izleyin ve ardından bu duruma geri döndüğünüzden ve buna neyin sebep olduğunu anladığınızdan emin olun.

Her şeyin çocukla tartışılması gerekiyor. Sessiz kalıp basitçe cezalandırmak imkansızdır. Sistemi kırmamız gerekiyor: kırgınlık - öfke - intikam arzusu.

Kızgınlığın yanı sıra psikolojide affetmek de daha az değildir önemli an. Affetmek ebeveynlerin bir çocuğa öğretebileceği en önemli şeydir. Bunun için herhangi bir yöntem uygundur: kitap okumak, çizgi film izlemek, şarkı söylemek, dans etmek. Önemli olan çocuğun birikmemesidir olumsuz duygular. Suçluyu tam olarak affedemeyebilir, ancak intikam arzusu yoksa bu zaten başarının yarısıdır. Hayatta pek çok güzellik var ve bunların gösterilmesi ve vurgulanması gerekiyor.

Ancak kızgınlık (psikolojide öyle kabul edilir) her zaman kötü bir duygu değildir. Kendinize dışarıdan bakmanıza yardımcı olur. Geliştirilmesi gereken karakter özelliklerini görün. Sonuçta, kızgınlık nedeniyle ortaya çıkabilir kronik yorgunluk Zulüm, değişime ve rahatlamaya davettir.

Bir hakaret nasıl affedilir

Psikolojide kırgınlık kavramını anladık, insanı ne kadar olumsuz ve yıkıcı etkilediğini öğrendik. Sonuçta kırgın bir kişi normal bir şekilde çalışamaz ve hayattan zevk alamaz.

Ancak psikolojide kırgınlığın ne olduğunu anlamak yeterli değildir. Bununla nasıl başa çıkılır? Cevaplamaya çalışacağımız sık sorulan bir soru.

İşte psikologların bir suçu nasıl affedeceğinize dair ipuçları.

Sakinleşmeniz ve durumu ayık bir şekilde değerlendirmeniz, kırılmaya devam ederseniz hayatın nasıl olacağını hayal etmeniz gerekiyor. İnsanların psikolojisi budur; şikayetlerin ezici bir gücü vardır.

Bu duruma neyin yol açtığını yazılı olarak analiz etmeye değer. Seni ne rahatsız etti, rakibin hangi hassas noktalara baskı yaptı, çünkü bu şekilde seninkini işaret etti zayıflıklar.

Bağışlama sözleriyle başlamalısın. "Kendimi kırgınlıktan kurtarıyorum" cümlesini defalarca tekrarlayın, gerçekten kolaylaşacaktır. En kötü suç (psikolojide öyle kabul edilir) anneye karşıdır ve onun kendi hayatını kurmasını engeller. mutlu aile. Onun sana hayat verdiğini anlamak ve onu affetmek önemlidir.

Kırgınlıkla mizah anlayışıyla savaşın. Kendinize gülme yeteneği, sıkıntılara daha kolay katlanmanıza yardımcı olacaktır.

Kırgınlığın üstesinden gelmek için psikolojide şu tavsiyeyi bulabilirsiniz: İnsanlar çoğu zaman bilinçsizce başkalarını rahatsız ederler, belki de sizin durumunuz budur. HAYIR aynı insanlar Herkes yapılanı ve söyleneni kendine göre algılar. Ancak durumu açıklığa kavuşturmak için, suçluyu konuşmaya dahil edebilir ve tüm aksanları belirleyebilir, niyetini öğrenebilir ve kendiniz konuşabilirsiniz.

Her insan bir suçu affedebilir. Eğer onu bırakırsan, çok daha kolay olur. Bu karmaşık süreçİlk başta zor olacak ama sonra otomatik hale gelecektir.

Kızgınlık ve kendini savunma (psikolojide öyle kabul edilir) yakından ilişkilidir. Kızgınlık, kırgın kişinin kendisine seslendiği belli bir dereceye kadar kendini savunmadır. özel ilgi, şefkat, acıma duygusu, böylece kişinin "ben"ini göstermesi.

Bu, amacı rakibi etkilemek olan bir kişinin psikolojik tepkisidir. Beklenenin gerçeklikle örtüşmemesi nedeniyle ortaya çıkar.

Kızgınlığın Bileşenleri

Psikolojide şikâyetler ve beklentiler nasıl ilişkilidir? Bu sorunu anlamak için üç bileşeni dikkate almanız gerekir:

1. Beklenen sonucun inşaatı. Bir kişi yaklaşan bir olayın sonucunu zihinsel olarak hayal eder. Ancak ne yazık ki her zaman istenilenle örtüşmüyor. İnsanlar farklıdır, kendi dünya görüşleri vardır. Tüm sorunların tek bir kaynağı vardır; konuşamamak. Planın kendi senaryonuza göre uygulanmasını sessizce beklemek yerine, kişiyle konuşmak, onun isteklerini öğrenmek ve yaklaşan eylemleri hakkında bilgi edinmek daha iyidir. Ve eğer sevgi ve saygı varsa bu eylem manipülasyon gibi gelmeyecektir.
2. Gözlem. Sadece seyretmek değil, beklentilerinizi düşünmek, karşınızdakinin davranışını algılamak, değerlendirmek ve eleştirmek gerekiyor.
3. Beklentileri gerçeklikle karşılaştırmak. Sonunda her zaman istediğini elde edemezsin. Bu yüzden kırgınlıklar ortaya çıkıyor. Ne kadar tutarsızlık olursa o kadar güçlü olur. Bir yabancıya kendi bakış açınızı empoze edemezsiniz; onun istediğini yapma hakkı vardır. Yalnızca kendinize güvenmeniz gerektiğini bir kural haline getirmek gerekir. Beklentiler karşılanmıyorsa sorunu konuşarak çözün.

Hakarete yol açmaya gerek yok, uyarılmaları gerekiyor. Ve elbette daha iyi; hiç de zor değil, ama oldukça mümkün.

Bu duygunun bile olumlu yanları var

Faydaları aşağıdaki gibidir:

1. Zayıf yönlerimiz ortaya çıkıyor. Kızgınlığın kaynağının dibine inmeniz gerekiyor.
2. Ayrılık durumunda kırgınlık ağrı kesici görevi görür. Kendinize acıma, öfke ve öfke, kendinizi anılardan hızla kurtarmanıza yardımcı olur, ilerlemeniz ve her şeyi geçmişte bırakmanız için size güç verir.
3. Kızgınlık, kötü duyguları atmanıza olanak tanır. Bazen ilişkileri açıklığa kavuşturmak bile faydalıdır.

Ve bir tane daha ilginç gerçek. Daha sık kırgın insanlarÇünkü istediklerini aldılar. Bu nedenle iki eksiklik geliştirmişlerdir: Çevrelerindeki herkesin kendilerine borçlu olduğu inancı ve çalışamama.

Bu nedenle kızgınlığın erken çocukluktan itibaren ortadan kaldırılması gerekir. Zamanında kurtulun çünkü fiziksel ve psikolojik hastalıklara neden olabilir.

“Nazik bir insan tarafından kırıldın mı? - İnanma.

Kötü? - Şaşırmayın” © Seneca

Kızgınlık doğuştan gelen bir durumdur çocukluk, oradan kaynaklanır ve sonra yaşamımız boyunca bize eşlik eder.

Ancak kızgınlık normaldir. insani duygu. İÇİNDE günlük yaşam bu duygu, bizim tarafımızdan planlanmayan olaylar meydana geldiğinde, başımıza hoş olmayan bir şey geldiğinde ortaya çıkar. Birden hayat devam ediyor istediğimiz rota veya plan üzerinde değil. Bununla nasıl başa çıkacağımızı bilmiyoruz, böyle bir gidişata hazır değiliz, kendimizi durumdan, koşullardan ve nasıl olacağından korumak istiyoruz. savunma tepkisi bir kırgınlık duygusu ortaya çıkar.

Kırgınlık, periyodik olarak deneyimleyeceğimiz doğal bir tepkidir ve onu kontrol etmeyi öğrenebiliriz, ancak derinlerde bazen incinir ve yaralanırız.

Başka bir kavram daha var - kızgınlık, yani kronik bir kızgınlık durumu.

Sizin ve benim kesinlikle kendimizi kurtarmamız gereken şey, karakterin bir niteliği olarak alınganlıktır. Alınganlık daha zihinsel bir kavramdır, zaten bir ruh halidir. Bu zaten endişe kaynağı. Psikologlar alınganlığın çocuğun ego durumunun bir tezahürü olduğunu söylüyor. Yaşımız ne olursa olsun her birimizin içinde her zaman bir çocuk vardır. Ve içimizdeki bu çocuk ya mutlu ya da yalnız.

Bazen bizim adımıza karar veren, sorunları o verir. duygusal patlamalar, öngörülemeyen davranış ve kolayca öğrenip en inanılmaz yaratıcı çözümleri bulabilen kişidir.

İçinizdeki çocuğun alıngan olmasına izin vermeyin. Olgun bir insan gibi şikayetlere doğru yanıt vermeyi öğrenin

Çoğu zaman olumsuz duygularımız yanlış kişiye yönlendirilir. Bunlar sözde taşınabilir duygulardır, yani. küçük bir çocuk olarak deneyimlediğim veya deneyimlediklerim.

İşlev olgun adam- muhatabın sözleri bize acı ve kırgınlık yaşatsa bile durumu kesinlikle açıklamamız gerektiğinde kişiye saygı gösterin. Ne yazık ki çoğu durumda birbirimizi duymak istemiyoruz, yalnızca kendimizi ve bir şekilde bizimkiyle örtüşen bakış açısını duymak istiyoruz.

Şikayetlere doğru yanıt verebilmek için duygularınızı etiketlemeyi öğrenmek çok önemlidir. Ve bunu “Ben mesajlarım” veya “Ben ifadelerim” modelinde öğrenmeniz gerekiyor.

Daha sık olarak "siz - mesajlarla" diyoruz. “Beni rahatsız ediyorsun, rahatsız ediyorsun, öyle ya da böyle davranıyorsun” diyoruz. Konuşmamıza her zaman “Sen” zamiriyle başlarız ve neredeyse hiçbir zaman “Ben” demeyiz.

“Ben ifadelerim” ne anlama geliyor?

Çocukken bize hiçbir zaman duygularımıza ve hislerimize dikkat etmemiz öğretilmedi. Dolayısıyla kendimizi ve duygularımızı anlamamız pek yaygın değildir. Ancak kendinize ve hislerinize dair bu anlayışı öğrenmek önemlidir.

“I-mesajları” şikayetlere doğru şekilde yanıt vermenize nasıl yardımcı olur?

Her zaman bir şeyler hissettiğimizi anlamak çok önemlidir. Kimseye gücenmeden önce içsel duygu ve isteklerinize dönmeyi öğrenin. Daha sonra “ben” zamirinden başlayarak bu duyguları dile getirmeye çalışın. Örneğin: "Şu anda acı hissediyorum" veya "Şu anda sinirli hissediyorum" veya "Şu anda korkmuş hissediyorum" ve "Şu anda nasıl hissettiğimin farkındayım" şu anda zaman."

Şikayetlere nasıl doğru şekilde yanıt vereceğimizi öğrenmek için bu tür anları incelememiz ve anlamamız gerekiyor. Adam kabul etti kesin karar, size incitici veya hoş olmayan sözler söyledi.

Ve sen ona gücendin ve bu kırgınlık duygusunu kim bilir ne kadar süre taşıyabilirsin. Ama eğer bundan önce size şunları söylediyse: “Biliyorsunuz, şu anda tamamen içime kapanmış durumdayım. Ve kendi içimde o kadar rahatsızım ki, sanki nefes alamıyorum.”

Kişi duygularını belirtmişse bu durumda sözleri veya tonlaması sizi rahatsız eder mi?

Duygularınızı anlamaya ve onları etiketlemeye başlarsanız, kısa sürede diğer insanların duygularını da anlamaya başlayacaksınız. Ve o zaman suçun kişisel olarak sizin için bu kadar yıkıcı olmayacağı saat çok uzun sürmeyecek. Bunu yapmak için tüm duygularınızı ve duygularınızı anlatacağınız bir günlük tutun. duygusal durum, "sanki..." sözleriyle başlıyor.

Duygularınızı ve deneyimlerinizi birisiyle paylaşırsanız, zaman zaman insanların da aynı durumu yaşadığını görünce şaşıracaksınız. O zaman iddianın kişilere karşı olmadığı anlaşılacaktır. Sebep onlar değil, periyodik olarak ortaya çıkan durumunuzdur. Ve kırılıp kırılmamak sizin kararınızdır.

Şikayetlerin %99'u taşınabilir duygulardır

Aslında çok az sayıda gerçek şikayet vardır ve çoğunlukla gerçek şikayetleri çözme eğilimindeyiz. Yani bazı gerçek şikayetlerimiz var ama öyle ya da böyle bunları açıklığa kavuşturmak istiyoruz, bunları açıklığa kavuşturma arzumuz var. Ancak bunlar taşınabilir duygular olduğunda, netleştirmenin, düzeltmenin imkansız olduğunu hissederiz, çaresizlik ve çaresizlik duygusuna kapılırız, küçükken yaşadığımız duyguların aynısı. Çocukken bizi çok az kişi duyardı, çok az kişi bizimle ilgilenirdi, bize sadece “Kapa çeneni, hemen kes şunu!” dediler.

Kendimize mesafe koymayı, gücenmeyi ve öfkelenmeyi tercih etmemizin nedeni de aktarım duygularının bu özelliğidir. Bu duyguya takılıp kalıyoruz, yalnızca çocukluk durumu. Bu, duygularınızın çocukluğunuzdan birine hitap ettiği anlamına gelir.

Eğer gücendiyseniz, karşınızdaki kişinin çocukluk korkularını ve şikâyetlerini size yansıttığını anlayacak sabrı gösterin.

Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim?

Ve kırıldığında, sadece suçluya bak. Sizi kimin bu şekilde kırdığını, bir zamanlar sizi görmezden gelenin kim olduğunu düşünün. Bu kişi sana bu duyguyu hatırlatacak kadar nerede incindin? Ve şimdi sahip olduğunuz tüm duygular çoğalarak bu masum insana hitap ediyorsunuz. Suçun özü budur.

Başkaları üzerinde sosyal bir baskı aracı olarak zihinsel kızgınlık

Zihinsel kızgınlık, pratikte peşini bırakmayan bir kızgınlıktır ve bu bizim hayata dair özel zevkimizdir. Örneğin siz çocukken, siz kırıldığınızda anne-babanız sizinle ilgilenirdi. VE küçük çocuk Sesini duyurmak için bu dünyayı nasıl etkileyeceğimi anladım.

Bir yetişkin olarak bu duyguyu başkalarını etkilemek ve manipüle etmek için kullanırsınız.

Zihinsel kızgınlık, kişi bir hastalığı manipüle ettiğinde veya "dudaklarını somurtarak" diğer kişinin kendini suçlu hissetmesine neden olduğunda ortaya çıkar.

Manipülatörün yüzünde üzgün bir ifade olabilir, iç çeker, sağlığı sorulduğunda ona dikkat etmemesini ister vb. Çoğu zaman anneler çocuklarını bilinçsizce manipüle ederler: “Öldüğümde, bileceksin… ”

Zihinsel kırgınlıktan kurtulmak imkansızdır çünkü insan hiç affetme havasında değildir. Kırgınlıktan özel bir tat alıyor. Bu tür insanlar sıklıkla bir psikoloğa başvururlar. Ancak amaçları kızgınlıktan kurtulmak değil, bir kez daha yas tutmak veya başkalarına yardım etmenin imkansız olduğunu ve psikoloğun hiçbir işe yaramadığını kanıtlamaktır. En sevdikleri oyunu “Evet ama...” oynuyorlar ve bu oyun hiç bitmeyecek.

Zihinsel şikayetlere nasıl doğru şekilde yanıt verilir?

Suçlunuza ne olması gerektiğini düşünün? Adil ceza - atom bombası ve bunun gerçekleştiğini hayal edin. Daha sonra kendinize şu soruyu sorun: "Memnun musunuz?" Memnuniyet yok.

Hiçbir şey zihinsel kırgınlığı tatmin edemez. Bu, ateşe odun atıp sönmesini beklemek gibidir. Bu bizim gücenme arzumuzdur. Başka türlü dikkat çekmeyi öğrenemedik. Bunun sorumlusu haraççı duygularımızdır.

Şikayetlere doğru yanıt vermenize yardımcı olacak ipuçları

• Öncelikle kırgınlık ile kırgınlığı birbirinden ayırmak gerekiyor.

• Şikayetlerden ancak mantıklı bir konumdan kurtulabilirsiniz.

• Etrafımızdaki insanlar bizi memnun etmeye çalışmamalı, aksi takdirde bu ya sevginin, güzel ahlakın bir tezahürüdür ya da bir iyiliktir.

• Başkalarının eylemlerini zorunlu bir eylem olarak değil, bir iyilik olarak algılamaya çalışın. Bu size hemen kırılmanın aptalca olduğunu ve hayattan daha fazla keyif almanız gerektiğini gösterecektir.

• Ancak şikayetlerin küçük olabileceğini (ve unutulması daha kolay) olabileceğini unutmamalıyız, ancak aynı zamanda ciddi acılara neden olabilecek ve duygusal yaralar bırakabilecek büyük sorunlar da olabileceğini unutmamalıyız.

  “Doğa bunu, hakaretlerin iyi işlerden daha uzun süre hatırlanacağı şekilde ayarladı. İyi şeyler unutulur ama hakaretler inatla hafızalarda kalır." Seneca

• Yalnızca söylenen sözlerde en azından bir miktar doğruluk duyanlar gücenir.
  Savunmacı bir tepki devreye girer ve farkındalıktan kaçmaya çalışırız. iç sorunlar ve “suçluya” geçin. Zayıf karakter özellikleriniz üzerinde çalışın, böylece bazı kelimeler artık rahatsız edici olmayacaktır.

• Çatışma durumları kızgınlığa neden olabilir. Çatışmaları önlemeye veya onlardan akıllıca çıkmaya çalışın.

• Muhatabınız ortak bir arkadaşınızın sizin hakkınızdaki fikrini tekrarlarsa dikkatli olun. Bu otomatik olarak kızgınlığa ve tahrişe neden olur. Dedikodu yapmayın.

Kendinize saygı gösterin ve hakaretlerin sizi incitmesine izin vermeyin