Çatışma durumlarında nasıl davranırsınız? Bir çatışma durumunda nasıl doğru davranılır? Anlaşmazlıkların çözümündeki olası engeller

1. Çatışmada kişilik davranışının temel modelleri.

2. Çatışmalarda kişisel davranış stratejileri.

3. Çatışan kişilik türleri. Çatışan insanlarla yapıcı etkileşim.

Bir çatışmayı analiz ederken ve çatışma yönetimi için yeterli çözümleri seçerken, çatışma etkileşimi konularının aşağıdaki davranış modelleri ayırt edilir: yapıcı, yıkıcı ve uyumlu. Bu modellerin her biri çatışmanın konusuna, çatışma durumuna, değere göre belirlenir. kişilerarası ilişkiler ve çatışma etkileşimi konularının bireysel psikolojik özellikleri.

Yapıcı. Kişilik çatışmayı çözmeye çalışır; kabul edilebilir bir çözüm bulmayı amaçlar; Kısıtlama ve öz kontrol ile ayırt edilir, rakibine karşı dostane bir tutum sergiler, iletişimde açık ve samimidir, özlü ve özlüdür.

Yıkıcı. Kişilik sürekli olarak çatışmayı genişletmeye ve yoğunlaştırmaya çabalar; partneri sürekli küçümser, kişiliğini olumsuz değerlendirir; Rakibe karşı şüphe ve güvensizlik gösterir, iletişim etiğini ihlal eder.

Konformist. Kişilik pasiftir, taviz vermeye eğilimlidir; değerlendirmelerde, yargılarda ve davranışlarda tutarsız; rakibin bakış açısına kolayca katılıyor; acil sorunlardan kaçınır.

Bu davranış modellerine ilişkin genel bir değerlendirme yapıldığında arzu edilen ve gerekli olan model yapıcıdır. Yıkıcı bir model haklı gösterilemez. O dönebilir yapıcı çatışma yıkıcı hale gelir. Konformist bir davranış modelinin tehlikesi, rakibin saldırganlığına katkıda bulunması ve hatta bazen onu kışkırtmasıdır. Ancak çatışmaya neden olan çelişkiler önemsizse, o zaman konformist davranış böyle bir çatışmanın hızlı bir şekilde çözülmesine yol açar.

Dolayısıyla ortaya çıkan çelişkilere, ikiliğe, parçalanmaya (hem kendi içinde hem de diğer insanlarla ilişkilerde) karşı evrensel insan tepkisi, bu uyumsuzluğun üstesinden gelme arzusudur. İç çelişkiler, insan ruhunu tahrip eden çatışmaların tezahürleri olarak kabul edilir. Yukarıdaki stratejilerin ve davranış kalıplarının hiçbiri kesin olarak "iyi" veya "kötü" olarak adlandırılamaz. Çatışmanın ortaya çıkışı ve gelişmesinin özel koşullarına bağlı olarak her biri optimal olabilir ve en iyi etkiyi sağlayabilir. Aynı zamanda, insanlar arasındaki uzun vadeli etkileşime ilişkin modern fikirlere en yakından karşılık gelen, çatışma sırasında yapıcı bir davranış modeli olan işbirliğidir. İç uyumu yakalamak, kişinin tek başına ve tamamen çözeceği bir sorun olamaz. Bir soruna en uygun çözümü bulmak için kullanılan stratejiler, karşıt konumları bütünleştiren bir bakış açısı geliştirmek herkes için bir öncelik olmalıdır.

K. Thomas ve R. Kilman tarafından geliştirilen çatışma etkileşimlerinde bireysel davranış stratejilerinin iki boyutlu modeli çatışma biliminde yaygınlaştı. Bu model, çatışmaya katılanların kendi çıkarlarına ve karşı tarafın çıkarlarına yönelmelerine dayanmaktadır.

Herhangi bir çatışmada, her katılımcı kendi çıkarlarını ve rakibinin çıkarlarını değerlendirir ve ilişkilendirir ve kendine şu soruları sorar: "Ne kazanacağım...?", "Ne kaybedeceğim...?", "Önemi nedir?" rakibim açısından anlaşmazlığın konusu...?” vb. Böyle bir analize dayanarak, bilinçli olarak şu veya bu davranış stratejisini seçer (geri çekilme, zorlama, uzlaşma; taviz veya işbirliği). Çoğu zaman bu çıkarların yansımasının bilinçsizce meydana geldiği ve daha sonra çatışma etkileşimindeki davranışın güçlü duygusal gerilimle doyurulduğu ve kendiliğinden olduğu görülür.

Bir çatışmadaki çıkarların değerlendirilmesi, seçilen davranışın niteliksel bir özelliğidir. Thomas-Kilman modelinde niceliksel parametrelerle ilişkilidir: düşük, orta veya yüksek seviye ilgi alanlarına odaklanın.

Çatışma durumundaki davranış stratejilerinin iki boyutlu Thomas-Kilman modeli grafiksel olarak Şekil 1'de sunulmaktadır. 1.

Pirinç. 1. Thomas-Kilman'ın çatışma halindeki davranış stratejilerine ilişkin iki boyutlu modeli

Söz konusu modele dayalı olarak çatışmaları analiz ederken, kişinin kendi çıkarlarına veya rakibin çıkarlarına odaklanma düzeyinin şunlara bağlı olduğunu hatırlamak önemlidir: üç durum:

2) kişilerarası ilişkilerin değerleri;

3) bireyin bireysel psikolojik özellikleri.

Çatışma halindeki bireysel davranış modellerini ve stratejilerini değerlendirmede özel bir yer kişilerarası ilişkilerin onun için değerini işgal eder karşı tarafla. Rakiplerden biri için diğeriyle kişilerarası ilişkiler (arkadaşlık, aşk, dostluk, ortaklık vb.) hiçbir değer taşımıyorsa, o zaman onun çatışmadaki davranışı yıkıcı içerik veya stratejideki aşırı konumlar (baskı, mücadele, zorlama) ile karakterize edilecektir. rekabet). Ve tersine, çatışma etkileşimi konusu için kişilerarası ilişkilerin değeri, kural olarak, önemli bir nedendir. yapıcı davranışçatışma halinde veya bu tür davranışların uzlaşmaya, işbirliğine, geri çekilmeye veya imtiyaz yönünde yönlendirilmesi.

Yukarıdakilere dayanarak, iki boyutlu Thomas-Kilman modelini üçüncü bir boyutla, kişilerarası ilişkilerin değeriyle (IVR) tamamlamak mümkün görünüyor. Şekil 2'de şematik olarak gösterilmiştir.

Pirinç. 2. Çatışmada davranış stratejilerinin üç boyutlu modeli

Temel davranış stratejilerinin özellikleri

1. Zorlama (mücadele, rekabet)

Bu davranış stratejisini seçen kişi öncelikle çatışmadaki kişisel çıkarlarını yüksek, rakibinin çıkarlarını ise düşük olarak değerlendirmekten yola çıkar. Zorlama stratejisinin seçimi sonuçta bir seçime bağlıdır: ya mücadelenin çıkarı ya da ilişki.

Savaşma seçimi, yıkıcı bir modelin karakteristiği olan bir davranış tarzıyla ayırt edilir. Bu strateji ile güç, kanun gücü, bağlantılar, otorite vb. aktif olarak kullanılır. İki durumda amaca uygun ve etkilidir. Birincisi, davanın çıkarlarını çatışan bir kişiliğin onlara yönelik saldırılarına karşı korurken. Örneğin, kontrol edilemeyen türden bir çatışma kişiliği çoğu zaman çekici olmayan görevleri yerine getirmeyi reddeder, işini başkalarına "geçirir" vb. Ve ikinci olarak, bir organizasyonun veya ekibin varlığı tehdit edildiğinde. Bu durumda şöyle bir durum ortaya çıkıyor: “Kim kazanacak…”. Özellikle işletmelerde ve kurumlarda reform yapılması bağlamında sıklıkla ortaya çıkar. Çoğu zaman, bir işletmenin (kurumun) organizasyon ve personel yapısını yeniden düzenlerken, bazı bölümlerin diğerlerine sözde "aşılanması" haksızdır. Ve bu durumlarda bu tür birimlerin çıkarlarını savunan kişinin sert bir tavır alması gerekiyor.

2. Bakım

Çıkış stratejisi, çatışmadan uzaklaşma arzusuyla karakterize edilir. Kişisel çıkarlara ve rakibin çıkarlarına düşük düzeyde odaklanma ile karakterize edilir ve karşılıklıdır. Bu aslında karşılıklı bir tavizdir.

Bu stratejiyi analiz ederken, tezahürü için iki seçeneği dikkate almak önemlidir:

a) çatışma konusunun herhangi bir kişi için önemli olmaması ve çatışma durumunun görüntülerine yeterince yansıtılması;

b) anlaşmazlığın konusu taraflardan biri veya her ikisi için önemliyse ancak görüntülerde olduğundan az vurgulanmışsa çatışma durumu yani çatışma etkileşiminin özneleri, çatışmanın konusunu önemsiz olarak algılar. İlk durumda çatışma çıkış stratejisiyle tüketilir, ikinci durumda ise yeniden alevlenebilir.

Bu stratejiyi seçerken kişilerarası ilişkiler büyük değişikliklere uğramaz.

3. İmtiyaz

Bu stratejiye bağlı kalan kişi, önceki durumda olduğu gibi, çatışmadan kaçmanın yollarını arar. Ancak bu durumda "ayrılma" nedenleri farklıdır. Burada kişisel çıkarlara odaklanma düşük, rakibin çıkarlarına yönelik değerlendirme ise yüksek. Başka bir deyişle taviz stratejisini benimseyen kişi, rakibinin çıkarları uğruna kişisel çıkarlarını feda eder.

Taviz stratejisinin zorlama stratejisiyle bazı benzerlikleri vardır. Bu benzerlik, çatışma konusunun değeri ile kişilerarası ilişkilerin değeri arasındaki seçimde yatmaktadır. Mücadele stratejisinden farklı olarak taviz stratejisi kişilerarası ilişkilere öncelik verir.

Bu stratejiyi analiz ederken akılda tutulması gereken birkaç şey var.

Bazen bu strateji, zafer için kararlı bir mücadelenin taktiklerini yansıtır. Buradaki taviz, ana stratejik hedefe ulaşma yolunda yalnızca taktiksel bir adım olarak ortaya çıkabilir.

Taviz, çatışma konusunun yetersiz değerlendirilmesine (kendisi için değerinin küçümsenmesine) neden olabilir. Bu durumda benimsenen strateji kendini kandırmadır ve çatışma çözümü.

Bu strateji, kişinin bireysel psikolojik özelliklerinden dolayı kişiye hakim olabilir. Özellikle bu, konformist bir kişiliğin, "çatışmasız" tipte bir çatışma kişiliğinin tipik bir örneğidir. Bu nedenle taviz stratejisi yapıcı bir çatışmaya yıkıcı bir yön verebilir.

İmtiyaz stratejisinin öne çıkan tüm özellikleriyle birlikte, çatışmayı çözme koşullarının olgunlaşmadığı durumlarda bunun haklı olduğunu akılda tutmak önemlidir. Ve bu durumda bu geçici bir “ateşkese” yol açar, önemli bir aşama bir çatışma durumunun yapıcı çözümüne giden yolda.

4. Uzlaşma

Uzlaşmacı bir davranış stratejisi, çatışan tarafların ortalama düzeydeki çıkarlarının dengesi ile karakterize edilir. Aksi halde buna karşılıklı taviz stratejisi denilebilir.

Uzlaşma stratejisi kişilerarası ilişkileri bozmaz. Üstelik olumlu gelişimlerine de katkı sağlıyor.

Bu stratejiyi analiz ederken bir dizi önemli noktayı akılda tutmak önemlidir.

Uzlaşma çatışmayı çözmenin bir yolu olarak düşünülemez. Karşılıklı taviz genellikle bir soruna kabul edilebilir bir çözüm bulmaya yönelik bir adımdır.

Bazen bir uzlaşma bir çatışma durumunu çözebilir. Bu, gerilime neden olan koşullar değiştiğinde ortaya çıkar. Örneğin, altı ay içinde boşalacak olan aynı pozisyon için iki çalışan başvurdu. Ancak üç ay sonra işten çıkarıldı. Çatışmanın konusu ortadan kalktı.

Uzlaşma aktif ve pasif biçimlerde olabilir. Aktif form uzlaşma, açık anlaşmalar yapılması, belirli yükümlülüklerin kabul edilmesi vb. şeklinde kendini gösterebilir. Pasif uzlaşma, belirli koşullar altında belirli karşılıklı tavizlere ulaşmak için herhangi bir aktif eylemde bulunmayı reddetmekten başka bir şey değildir. Başka bir deyişle, belirli koşullarda, çatışma etkileşimi konularının pasifliğiyle ateşkes sağlanabilir. Önceki örnekte, iki çalışan arasındaki uzlaşma, hiçbirinin birbirlerine karşı doğrudan veya dolaylı herhangi bir aktif eylemde bulunmamasıydı. Üç ay sonra başvurdukları pozisyon azaltıldı, her biri kendi çıkarlarıyla kaldı ve gereksiz "savaşların" olmaması aralarında normal ilişkilerin sürdürülmesini mümkün kıldı.

Uzlaşma stratejisini analiz ederken, çatışma etkileşiminin özneleri çatışma durumunun yetersiz görüntülerine dayanarak bir uzlaşmaya vardığında uzlaşma koşullarının hayali olabileceği de akılda tutulmalıdır.

“Uzlaşma” kavramı içerik olarak “uzlaşı” kavramına yakındır. Benzerlikleri, özünde hem uzlaşmanın hem de fikir birliğinin, sosyal etkileşim konularının karşılıklı tavizlerini yansıtmasında yatmaktadır. Bu nedenle, bir uzlaşma stratejisini analiz ederken ve gerekçelendirirken, sosyal uygulamada fikir birliğine varmaya yönelik kurallara ve mekanizmalara güvenmek önemlidir.

5. İşbirliği

İşbirliği stratejisi, hem kendi çıkarlarına hem de rakibin çıkarlarına yüksek düzeyde odaklanma ile karakterize edilir. Bu strateji yalnızca çıkarlar dengesi temeline değil, aynı zamanda kişilerarası ilişkilerin değerinin tanınmasına da dayanmaktadır.

Çatışma etkileşimlerinde işbirliği stratejisini analiz ederken çeşitli koşulların dikkate alınması gerekir.

Bu stratejinin seçiminde çatışma konusu özel bir yer tutmaktadır. Çatışmanın konusu hayati bir öneme sahipse önemliçatışma etkileşiminin bir veya her iki konusu için işbirliği söz konusu olamaz. Bu durumda ancak mücadelenin, rekabetin tercihi mümkündür. İşbirliği ancak çatışmanın karmaşık konusu, karşıt tarafların çıkarlarının manevra yapmasına izin verdiğinde, ortaya çıkan sorun çerçevesinde bir arada yaşamalarını ve olayların olumlu yönde gelişmesini sağladığında mümkündür.

İşbirliği stratejisi diğer tüm stratejileri (geri çekilme, imtiyaz, uzlaşma, yüzleşme) içerir. Aynı zamanda diğer stratejiler karmaşık işbirliği sürecinde ikincil bir rol oynar; daha büyük ölçüdeÇatışma konuları arasındaki ilişkilerin geliştirilmesinde psikolojik faktörler olarak hareket eder. Örneğin, yüzleşme, çatışmanın taraflarından biri tarafından, çatışmanın bir göstergesi olarak kullanılabilir. ilkeli konum doğru durumda.

En karmaşık stratejilerden biri olan işbirliği stratejisi, karşıt tarafların ortaya çıkan sorunu ortaklaşa çözme arzusunu yansıtıyor.

Çatışan kişilik türleri

Birçoğunda ders kitaplarıÇatışma bilimine göre, tabloda sunduğumuz beş tür çatışan kişilik tanımlanmaktadır. 1.

Çatışan kişilik türleri

Çatışma çözümüne yönelik açıklanan yaklaşımlar, kişilerle iletişim kurmak için tasarlanmıştır. sıradan insanlar hayatta her gün karşılaşılır. Ancak ne kadar uzlaşmaya çalışırsanız çalışın, sizi yarı yolda bırakmayacak insanlar var. Belirli özelliklere sahip, özellikle zor bir kişiyle karşı karşıya kaldığınızda ne yapmalısınız? Kişisel özellikler, sorunu çözmenin önünde duran veya "düğmelerinize basan" ve sizi öfkelendiren kim?

Daha önce anlatılanları unutmadan, bu gibi durumlarda size yol gösterebilecek bazı genel ilkeler vardır. Buna ek olarak, genel olarak zor olduğu bilinen insanlarla başa çıkmak için özel yaklaşımlar kullanabilirsiniz.

Her insan sahip olabilir kendi sınıflandırması kişisel niteliklerine göre zor insanlar ve hayat deneyimi. Mesela bir kadın uzun yıllar Zorba, zalim bir annenin kızı olarak acı çeken bir kişi, benzer nitelikler sergileyen herkesi, özellikle de kadınsa, iletişim kurması zor olarak sınıflandıracaktır. Veya kendisini taciz eden ve gevezelikten nefret eden eşinden boşanan bir adam, kısa ve öz konuşmayan bir kişiyi iletişim kurmanın zor olduğu kişi olarak sınıflandırabilir. Ancak, bu tür spesifik sınıflandırma durumlarına ek olarak, belirli durumlar da vardır. insan türleri sürekli karşılaşanlar tarafından zor olarak kabul edilen farklı insanlar onların sayesinde profesyonel ilgiler– danışmanlar, hizmet çalışanları, doktorlar vb. Bu türlerin belirlenmesi ve tanımlanması onlarla çalışmayı kolaylaştırır: Tanımladıktan sonra bu türden bir kişiyle nasıl iletişim kuracağınızı zaten bileceksiniz.

Başka bir tür zor insan, başkalarında umut uyandırır ve sonra beklentilerin aksine davranır. Dolayısıyla davranışları insanların birbirlerine olan güvenini zedeliyor ve bu da insan ilişkilerini yumuşatıyor. Çelişkili umutları olan veya çatışan arzuları ifade eden ve bunları tatmin etmenizi bekleyen başka bir tür "deli-deli" ile karşılaşabilirsiniz. Bazen çıldırtan kişi sizden bir şey isteyebilir, sonra da onun isteğini yerine getiremeyeceğiniz, sözünü tutamayacağınız bir ortam yaratabilir.

Zor insanlarla başa çıkmak için bazı genel ilkeler

Her türdeki zor insanlarla başa çıkmanın iyi bir genel ilkesi, bu şekilde davranarak tatmin edebilecekleri bazı gizli çıkarların veya ihtiyaçların olduğunun farkında olmaktır. Örneğin aşırı saldırgan bir kişi, derinlerde başka insanlarla uğraşmaktan korktuğu için ya da hata yapma korkusunu yaşamak istemediği için silindir gibi davranabilir; sakin, sessiz bir insan, başkalarına açılmaktan korkarak kendi içine kapanabilir; Ebedi bir kötümser her zaman başarısızlıkları tahmin edebilir, çünkü onun için başarının kesinliğinden ziyade başarısızlığın kesinliği ile yaşamak daha uygundur. Bu nedenle, zor bir kişiyle iletişim kurmaya karar verirseniz, onun gizli ihtiyaçlarını ve ilgi alanlarını belirlemeli ve bunları nasıl tatmin edeceğinizi de düşünmelisiniz.

Üstesinden gelmek olumsuz duygular Zor insanlarla uğraşırken ortaya çıkan sorunlar.

Zor bir insanla uğraşmak kendinizi üzgün, öfkeli, kafa karıştırıcı, depresif ve diğer huzursuz hissetmenize neden olabilir. Böyle bir kişinin kendisi de, kendi isteği dışında bir şey olduğunda "patlayan" "dinamit" gibi duygusal bir yük taşıyabilir.

Bu nedenle, çatışmayı çözmek için iletişim kurmaya devam etmeye karar verirseniz ilk adımlardan biri duygularınızı kontrol altına almak veya diğer kişinin duygularını açığa çıkarmak olmalıdır. Aşağıda hatırlanması gereken bazı ayarlar verilmiştir.

Başka bir kişinin sözlerini ve davranışlarını kişisel olarak almamaya çalışın. Zor bir insan, ihtiyaçlarını karşılamak için herkese aynı şekilde davranır. Olumsuz duygulardan kaçınmak için kendinize bunu hatırlatın.

Bu kişiyi zor olarak sınıflandırıp sınıflandırmadığınızı belirleyin insanlar çünkü geçmişte iletişim kurmakta zorlandığınız birini hatırlatıyorsa (örneğin bu kişi size baskıcı annenizi mi, yoksa size her zaman üstün gelen bir ağabeyinizi mi hatırlatıyor vb.). Eğer durum buysa o zaman bu kişiye dair algınızı, size hatırlattığı kişiye karşı beslediğiniz duygulardan ayırmaya çalışın.

Kullanmak yaratıcı görselleştirme veya yaşadığınız duyguları kontrol etmek için kendinizi sakinleştirmenin başka bir yöntemi.

Diğer kişinin duygularını açığa çıkarmanıza olanak tanıyan iletişim tekniklerini kullanın.

Giderek daha fazla etkilendiğinizi hissediyorsanız zor insan(örneğin, ebedi bir karamsarla iletişim kurarken, başarı umudunuzu kendiniz kaybetmeye başlarsınız veya iletişim kurduğunuzda düşmanlık hissetmeye başlarsınız. agresif kişi, vb.), sonra bu gerçeği not edin ve sonra durabilirsiniz. Sadece başka bir kişinin bakış açısını anlamak için durumu başka bir kişinin bakış açısından görmenize izin verdiğinizi ve farklı bir konuma sahip tamamen farklı bir kişi olduğunuzu kendinize hatırlatın. Bu nedenle kendinizi bu kişiden ayırın; Kendinize defalarca tekrarlayın: “Ben o kişi değilim, kendime sahibim. kendi görüşü"dünyada" veya buna benzer bir şey. Sonra nefes verin ve zihinsel olarak elinizi ona doğru sallayın. Diğer kişinin bakış açısından kurtulacak ve kendi bakış açınızı yeniden kazanacaksınız.

Zor insanlar suçluluk ve sorumluluk konularına karşı özellikle hassas olabilirler. Yapabilirler daha büyük ölçüde başkalarını suçlamaya çalışın veya suçlamaları daha sert bir biçimde ifade edin. Ya da birisinin onları suçladığını hissederek daha savunmacı hale gelebilirler; Sadece hatalı olduklarını hissederek ve bunu ne başkalarına ne de kendilerine itiraf etmek istemeyerek bu şekilde davranabilirler. Her zaman başkalarının hatalarını arayıp suçluyu ortaya çıkaran “kronik suçlayıcılar” gibi insanlar var. Sanki kendilerini suçlamanın sorunu çözeceğini düşünüyorlar. Suçlu olduğu iddia edilen kişiyi küçük düşürebilir ve onun için bir rahatsızlık atmosferi yaratabilir. Bahaneler üretmeye başlayabilir (örneğin, "Ben yapmadım" veya "Yapmış olabilirim ama sadece emirleri yerine getiriyordum" diyerek). Ayrıca “şehit” tipine giren, her şeyin suçunu üstlenmek isteyen ve bu sayede birçok sorun yaratan bir kişiyle de karşılaşabilirsiniz. Yapmadığı şeyler için suçu üstlenerek ya da hatalarını kötü göstererek, şehit sanki kendini aşağılaması sorunu düzeltebilir ya da çözebilirmiş gibi davranır. Günah keçisi rolünden dolayı daha çok sevilmeyi ve saygı duyulmayı umut edebilir. Ancak bu, sorunun çözümüne hiçbir şekilde yardımcı olmuyor.

Hem “şehitlerin” hem de “sürekli suçlayıcıların” sorunu, çatışmayı dramatize etmeye ve dolayısıyla tırmandırmaya çalışmalarıdır. Örneğin, suçlayan kişi genellikle kendisinin her zaman haklı olduğuna inanır ve çatışma sırasında başkalarının hatalı olduğu izlenimini yaratır. Şehit ise tam tersine günah keçisi rolüne büründüğü insanları memnun etmek ister, bunu yaparak başkalarının hayatını kolaylaştıracağına ve bunun için ona minnettar olacaklarına inanır. Bu insanların kendileriyle başa çıkmayı zorlaştıran diğer nitelikleri de birleştirdiğini ve bu durumun işleri daha da karmaşık hale getirdiğini görebilirsiniz. Örneğin, düşmanca-agresif bir "buhar silindiri" kolayca "suçlayıcı" olabilir ve sakin, sessiz bir kişi, suçun kendisine düşmesine izin vererek acı çeken bir kişiye ("şehit") dönüşebilir.

Böylece temas halinde zor insan Sorumluluk tuzağına düşmemek özellikle önemlidir. Tartışmanın belirli bir sorunun sorumluluğu konusuna odaklanmasına izin vermeyin. Bu, tartışmayı geçmişten uzaklaştırarak ve çatışmayı çözmek için geleceğe odaklanarak yapılabilir. Şöyle diyebilirsiniz: evet, bu oldu ve siz (veya diğer kişi veya başka biri) bunun sorumluluğunu taşıyorsunuz. Ama artık bu o kadar da önemli değil. Gerçekten önemli olan ne şu andaÖnemli olan sorunu çözmek için ne yapmanız gerektiğidir.

Başka bir deyişle, zor kişinin geçmiş sorumluluklarla ilgili endişelerini etkisiz hale getirmeniz ve süreci gelecekteki çatışma çözümüne doğru yönlendirmek için inisiyatif almanız gerekir. Bu strateji, insanların bir şeyden suçlu olduklarında sorumluluğu kabul etmelerini ve böylece hatayı düzeltmek için harekete geçmelerini sağlama ihtiyacından kaynaklanıyor gibi görünebilir. Ayrıca bu, tanınmanızın önemini yansıtmıyor gibi görünebilir. kendi sorumluluğu, eğer çatışmaya katkıda bulunduysanız. Ancak, başkalarını veya kendisini aşırı suçlamaya eğilimli, zor bir kişiyle karşı karşıya olduğunuzda, bu tür dürtüleri bastırmak en iyisidir. Odak noktası, çatışmanın ortaya çıkmasından kimin sorumlu olduğuna bakılmaksızın, çatışmayla ilgili şimdi ne yapılacağı üzerinde olmalıdır.

Seçerken uygun stil Zor bir kişiyle çatışma durumunda yapılacak eylemlerde, onun ne tür bir insan olduğunu dikkate almalısınız. Yukarıda belirtildiği gibi beş ana stil vardır: rekabet, uzlaşma, uzlaşma, işbirliği ve kaçınma.

Zor bir kişiyle karşı karşıya kaldığınızda onunla iletişim kurmaktan tamamen kaçınmak isteyebilirsiniz. "Suçlayıcı", "suçlayıcı", "ebedi kötümser", "şikayetçi" veya diğer zor kişilerle çatışmaktan kaçınmak isteyeceksiniz. Ancak bunu yapamayacağınız zamanlar vardır. Böyle bir kişiyle veya onun için çalışabilirsiniz ya da zor kişinin sizin ihtiyacınız olan bir şeye sahip olduğu ortaya çıkabilir. Örneğin, bir zamanlar "suçlayıcı", "şikayetçi" ve "karamsar" kelimelerinin birleşimi olarak tanımlayabileceğim özellikle zor bir kişiyle bir proje hazırlıyordum. Bu kişi daha önce böyle bir şey yazmadığı için büyük ölçüde projenin yeniliğinden dolayı bu tür davranışlar meydana geldi. Sürekli endişeliydi, her şeyin kötü olacağına inanıyordu, tutkuyla bir kitabın yazarı olmayı istemesine rağmen bana, yayıncıya veya genel olarak kitap yayıncılığı sektörüne güvenmiyordu. Sebep ne olursa olsun, adamla iletişim kurmak çok zordu; Bana öyle geliyordu ki, sürekli bir usturanın kenarında yürüyordum çünkü pratikte hiçbir şeyin onun üzerinde hiçbir etkisi olmadı. Ama ben zaten kitabı bitirmeyi taahhüt etmiştim, ödemeyi bekliyordum ve kitap projesi zaten yayınevi tarafından onaylanmıştı. Böylece, zor ortak yazarımı sakinleştirmenin ve onu başarıya ikna etmenin yollarını buldum. Bu nedenle fikstür stilini kullandım. Uzlaşmaya yönelik herhangi bir girişim, yalnızca kendisinin bilmediği bir faaliyet alanında haklarının ve çıkarlarının ihlal edilebileceğine dair gizli şüphelerini ve korkularını körükledi. İşbirliği söz konusu bile olamazdı çünkü duyguları yüzeye çıkmaya o kadar yakındı ki sorunun sakin bir şekilde tartışılmasını beklemek mantıksız olurdu. Dolayısıyla, pratik değerlendirmelere dayalı olarak sorunu çözmekten tamamen kaçınmanın yanı sıra, tek uyarlama olası seçenek. Kitabı bitirmek benim için çok daha önemli olduğu için bunu seçtim. Zor bir kişiyle karşı karşıya kaldığınızda çoğu zaman bu iki yaklaşımdan birini seçtiğinizi görebilirsiniz: kaçınma veya uzlaşma. Zor bir kişi kullanmaya çalışır ayırt edici özellikleri Davranışınız. "Buhar silindiri" ilerler, "şikayetçi" şikayet eder, "patlayıcı" patlar vb. çünkü çatışmayı önlemek için diğer insanların direnmek istemeyeceğini varsayar. Çatışmanın konusu sizin için çok önemli değilse, bundan kaçınmak veya teslim olmak daha iyi olabilir. Bu yaklaşım en azından huzur ve sükunetinizi korumanıza olanak sağlayacaktır.

Öte yandan, zamanınız varsa ve elinizdeki sorun sizin için yeterince önemliyse, çıkarlarınızı daha büyük ölçüde tatmin etmek için başka yaklaşımları (büyük olasılıkla uzlaşma veya işbirliği) kullanmayı deneyebilirsiniz. Ancak o zaman, uzlaşma veya işbirliği yoluyla bu ihtiyaç ve çıkarları belirli bir dereceye kadar tatmin edecek çözümler geliştirmek için, bir kişinin iletişim kurmasını zorlaştıran özel ihtiyaç ve ilgi alanlarını dikkate almanız gerekecektir. Örneğin, çalışanlardan birinin sizi aşağılamak için sürekli nedenler aradığı bir şirkette çalıştığınızı hayal edin. Başkalarının önünde çalışmanızı eleştirir, işi tam olarak yapmanıza rağmen patronunuza bir şey yapmadığınızı söyler ve hatta siz bunu yaparken bu kişinin kasıtlı olarak belgelerinizi ve postalarınızı karıştırdığından şüphelenirsiniz. hiçbir şeyi kanıtlayamazsınız ve asılsız suçlamalarda bulunmaktan korkarsınız. Ortamı daha da zehirleyebilecek açık bir tartışmadan kaçınmak için bu kişiyle temastan kaçınmaya çalışabilir, kişisel toplantılardan kaçınabilirsiniz. Bununla birlikte, daha derine bakmak için biraz zaman ayırırsanız, bu davranışın gerçek nedenini keşfedebilir ve uzlaşma veya işbirliği yoluyla barışçıl bir çözüm bulabilirsiniz.

Hatta bu zor kişiyi bir müttefikinize veya arkadaşınıza bile dönüştürebilirsiniz. Örneğin bu kişi size bunu kıskançlık nedeniyle yapıyorsa o zaman caydırıcı yönde hareket etmelisiniz; Eğer bu kişiye geçmişte ona zarar veren birini hatırlatıyorsanız o yönde hareket etmelisiniz. Bu tür sorunları çözmenin bir yolu, bunları tartışmak için zaman bulmaktır. Bir kişinin sizinle konuşmak istemediğini düşünüyorsanız, dostça bir sohbet için zemin hazırlayarak başlayın, küçük ilgi işaretleri veya küçük iyiliklerle onu kazanın. Kısacası ortadan kaldırmaya çalışın gizli nedenler bu kişiyle iletişim kurmanın zor olduğu. Bu amaçla onun da size karşı benzer bir tavır sergilemesini teşvik etmek için esnek, sempatik ve arkadaş canlısı olmanız gerekir. Elbette böyle bir kişiyle temastan kaçınmak veya onu yolunuzdan çekilmeye zorlamak için her türlü nedeniniz olabilir. Zor insanlar içimizde her zaman bu tür arzular uyandırır. Ancak bu kadar basit bir çözüm sizi cezbetmiyorsa, o zaman sorunun kökenini bulma şansınız olur. Ve sonra, ortamı temizleyerek, kişinin "zorluğunun" nedenlerini ortadan kaldırarak, ikinizi de tatmin edecek bir çözüm bulmaya başlayabilirsiniz.

Zor İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır? çeşitli türler.

Yukarıda açıklanan genel ilkeler, her türdeki zor insanlarla uğraşırken başarılı bir şekilde kullanılabilir, ancak her türün özelliklerini ayrı ayrı dikkate alan özel yaklaşımlar en etkili olabilir. Aşağıda, zor bir kişinin birkaç kişiyi birleştirebileceği gerçeği dikkate alınarak bunların örnekleri verilmiştir. karakteristik özellikler(örneğin patlayıcı bir kişi bazı durumlarda sakin, sessiz bir kişi gibi davranabilir). Anahtar an esnek kalmak, uygulamaktır belirli bir kişiye Mevcut durumda kendi önceliklerinizin yanı sıra onun gizli ihtiyaçlarını ve çıkarlarını da dikkate alarak uygun bir yaklaşım.

"Buhar silindiri"/"Sherman tankı" tipi. Bunlar, etraflarındaki herkesin kendilerine boyun eğmesi gerektiğine inanan kaba ve kararsız insanlardır. Haklı olduklarına inandıkları ve çevrelerindeki herkesin bunu bilmesini istedikleri için bu şekilde davranabilirler. Aynı zamanda bu kişilerden bazıları yanıldıklarını açıklamaktan da korkabilirler. Buharlı silindir için imajının zedelenmesi korkunç bir ihtimal. Çatışmanın konusu sizin için özellikle önemli değilse, ondan kaçınmak veya uyum sağlamak daha iyidir. Onu sakinleştirmek için yoldan çekilin veya bu kişiye küçük şekillerde teslim olun. Farklı bir yaklaşım seçerseniz, böyle bir kişinin "stres atmasına" izin vererek başlamak daha iyidir. Sonra sakince ve kendinden emin bir şekilde şunu söyle: kendi noktası Ancak onun doğruluğunu sorgulamamaya çalışın, çünkü sonuç olarak kaçınılmaz olarak düşmanca bir tepkiyle karşı karşıya kalacaksınız. Rolünüzü çatışmanın üzerinde duran bir barış yapıcı olarak tanımlayın. Adamın öfkesini bastırın kendi iç huzuru; bu onun saldırganlığıyla başa çıkmasına yardımcı olacaktır ve ortak bir karara varabilirsiniz.

"Gizli saldırgan"/"keskin nişancı" türü. Bu tür zor kişiler, el altından entrikalar, iğnelemeler ve diğer gizli saldırganlık gösterileri yoluyla insanlara sorun çıkarmaya çalışır. Genellikle bu tür davranışların tamamen haklı olduğuna inanır; başkası yanlış yaptı ve o, adaleti yeniden tesis eden gizli bir intikamcı rolünü oynuyor. Açıkça hareket edecek yeterli güce sahip olmadığı için de bu şekilde davranabilir.

Yine, böyle bir kişiden kaçınmanın veya hoşgörü göstermenin size göre olmadığına karar verirseniz, o zaman en iyi yol kötülüğe neden olan spesifik gerçeği belirlemek ve ardından gizli nedenleri ortaya çıkarmaktır. Size saldıran kişiye “Bunu yaparak ne elde etmeye çalışıyorsunuz?” gibi bir şey söyleyerek bunun ötesinde olduğunuzu bilmesini sağlayın. Gerçekleri inkar etmeye başlarsa kanıt sağlayın. Aynı zamanda sakin kalmalısınız ki karşınızdaki kişi ona karşı saldırgan olduğunuzu düşünmesin, çünkü bu yalnızca açık bir yüzleşmeye yol açabilir. Açıklayıcı birkaç örnek daha verirseniz kişi maskesinin yırtıldığını anlayacaktır. Artık ya size saldırmayı bırakmalı ya da bunu açıkça itiraf etmeli. Her şey yüzeye çıktığında, tespit edebileceksiniz. gerçek nedenler Bir kişinin "zorlukları" ve soruna çözüm bulma.

"Öfkeli çocuk"/"patlayıcı kişi" türü. Bu tür insanlara ait olan bir kişi doğası gereği kötü değildir; bir çocuk gibi patlıyor kötü ruh hali. Genellikle bu şekilde davranan kişi korkmuş ve çaresizdir ve duygu patlamaları durumu kontrol altına alma arzusunu yansıtır. Yani örneğin bir koca karısını kıskanarak, onu kaybetmekten ve kontrolü kaybetmekten korkarak patlayabilir; ya da patron, astlarının tamamen kontrolden çıktığını hissederek öfkesini kaybedebilir. Eğer patlayıcı bir kişinin tiradı üzerinize gelirse, çatışmanın tırmanmasını önlemek için (tamamen kaçınmamaya karar verirseniz) izlenecek temel prensip, kişinin çığlık atmasına izin vermek, duygularını açığa çıkarmasıdır. Veya kişiyi onu dinlediğinize ikna edin. Durumun kontrolünün kendisinde olduğunu ona bildirmek ve böylece onu sakinleştirmek gerekir. Sonra sakinleştiğinde ona normalde davrandığınız gibi davranın. mantıklı insan sanki kendisinde bir patlama olmamış gibi. Diplomatik olarak ve nazikçe onu sorunu tartışmaya davet edin. Böyle bir patlamanın ardından kişinin biraz utandığını görebilirsiniz. Eğer gelirse özrünü kabul et, kendini daha iyi hissedecektir. Ancak dikkati olanlardan uzaklaştırmak daha da iyidir ve o zaman kişinin bunu unutması daha kolay olacaktır. Durumun yeniden kontrol altına alındığını hisseden böyle bir kişi yine sakin ve mantıklı görünecektir.

"Şikayetçi". Aslında iki tür şikayetçi vardır: gerçekçi olanlar ve hayali durumlardan şikayet eden paranoyak olanlar. Her iki tür şikayetçi de sıklıkla bir fikre kapılır ve tüm günahlar için başkalarını, özellikle birini veya genel olarak dünyayı suçlar. Bazı durumlarda şikâyetçiyle yalnızca nazik bir dinleyici olarak karşılaşabilirsiniz. Diğerlerinde - şikayetlerinin ve suçlamalarının konusu olarak.

"Süper esnek" tip. Bu tür insanlar her bakımdan hoş görünebilirler ve iletişim kurmak zor olmayabilir çünkü her zaman yardıma boyun eğerler ve böylece diğer insanların da kendilerini sevmesini sağlarlar. Ancak zaman zaman sorun yaratırlar: Her konuda sizinle aynı fikirde olan böyle bir kişiye güvenirsiniz ve sonra sözlerinin yaptıklarıyla çeliştiği ortaya çıkar. Bir çalışan bazı işleri üstlenir ve tamamlamaz; bir arkadaşınız sizin için bir şey yapmayı kabul eder, ancak son anda reddetmek için bir neden bulur. Böyle bir kişiyle iletişim kurmaya devam etmenin gerekli olduğunu düşünüyorsanız, sorunu çözmenin anahtarı ona onun adına dürüstlük istediğinizi göstermektir. Karşınızdaki kişinin gerçekte ne düşündüğünü bilmek istediğinizde ısrar edin ve onun yalnızca yapabildiği veya yapmak istediği şeyi yapmasını isteyin. Sizi endişelendiren şeyin sizinle aynı fikirde olup olmaması değil tutarsızlığı olduğunu vurgulayın. Ne olursa olsun karşınızdaki kişinin doğruyu söylemesi konusunda ısrarcı olmalısınız. Ona karşı tavrınızın, sizinle her konuda aynı fikirde olmasına değil, size karşı ne kadar dürüst olacağına ve gelecekte ne kadar tutarlı davranacağına göre belirleneceğine ikna olması gerekir.

Bu nedenle, zor bir insanla karşılaştığınızda, o spesifik davranışa uygun bir yaklaşım kullanmalısınız. Bu yaklaşımlar farklı insan türlerine göre değişiklik gösterir ancak hepsi aşağıdaki temel ilkeler üzerine inşa edilmiştir:

1) Kişinin iletişim kurmanın zor olduğunu anlayın ve onun nasıl bir insan olduğunu belirleyin.

2) Bu kişinin, bakış açısının, tavrının etkisine kapılmayın; sakin ve tarafsız kalın.

3) Böyle bir kişiyle iletişim kurmaktan kaçınmak istemiyorsanız, onunla konuşmaya çalışın ve "zorluğunun" nedenlerini belirleyin.

4) Onun gizli ilgi ve ihtiyaçlarını tatmin etmenin bir yolunu bulmaya çalışın.

5) Zor kişinin davranışı kategorize edildikten, etkisiz hale getirildikten veya kontrol altına alındıktan sonra ortaya çıkan çatışmaları çözmek için işbirlikçi bir yaklaşım kullanın.

Scott D.G.
Çatışma çözüm yöntemleri.

Kiev, 1991. s. 105-199.

ZOR İNSANLARLA NASIL BAŞA ÇIKILIR

Çatışma çözümüne yönelik açıklanan yaklaşımlar, hayatta her gün karşılaşılan sıradan insanlarla iletişim için tasarlanmıştır. Ancak uzlaşmak için ne kadar çaba harcarsanız çabalayın, sizi yarı yolda bırakmayacak insanlar var. Belirli kişilik özelliklerine sahip, bir sorunu çözmenin önünde duran, düğmelerinize basıp sizi kızdıran, özellikle zor bir kişiyle karşı karşıya kaldığınızda ne yapmalısınız?

Kimler zor insanlar olarak kabul edilir?

Her kişi, kişisel niteliklerine ve yaşam deneyimlerine dayanarak kendi zor insanlar sınıflandırmasına sahip olabilir. Örneğin, uzun yıllar zorba, zalim bir annenin kızı olarak acı çeken bir kadın, benzer nitelikler sergileyen herkesi, özellikle de kadınsa, başa çıkılması zor kişiler olarak sınıflandıracaktır. Veya kendisini taciz eden ve gevezelikten nefret eden eşinden boşanan bir adam, kısa ve öz konuşmayan bir kişiyi iletişim kurmanın zor olduğu kişi olarak sınıflandırabilir.

Ancak bu spesifik sınıflandırma durumlarının ötesinde, mesleki ilgileri nedeniyle sürekli olarak farklı insanlarla karşılaşan kişiler tarafından zor kabul edilen belirli insan türleri de vardır - danışmanlar, hizmet çalışanları, doktorlar vb. Bu türlerin belirlenmesi ve tanımlanması onlarla çalışmayı kolaylaştırır: Tanımladıktan sonra bu türden bir kişiyle nasıl iletişim kuracağınızı zaten bileceksiniz.

Robert M. Bremson, klasikleşmiş kitabı Zor İnsanlarla Başa Çıkmak'ta yaklaşık bir düzine kişiyi tanımlıyor: farklı şekiller, özel firmalardaki insanlarla otuz yıllık çalışma deneyimine dayanmaktadır. Bunlar şunları içerir:

Aşağıdaki kategorilere ayrılan saldırganlar: "Sherman tankları", "keskin nişancılar" ve "fünyeler". Bunlar başkalarına zorbalık yapan, dikenli sözler söyleyen ve dinlenmedikleri takdirde sinirlenen insanlardır.

Her zaman şikayet edecek bir şeyleri olan şikayetçiler. Genellikle kendilerini hiçbir şey yapamayacaklarını düşündükleri veya sorumluluk almak istemedikleri için sorunu çözmek için hiçbir şey yapmazlar.

Sakin ve suskun olan sessiz insanlar. Gerçekte ne düşündüklerini ya da ne istediklerini bilmiyorsunuz.

Herhangi bir nedenle size “evet” diyecek, destek sözü verecek süper esnek insanlar. Ancak bu tür kişilerin sözleri yaptıklarıyla çelişir; verdikleri sözleri yerine getirmezler ve kendilerine verilen umutları yerine getirmezler.

Her zaman başarısızlıkları öngören ebedi kötümserler. Bu kişiler genellikle hiçbir şeyin çıkmayacağına inandıkları için sürekli “hayır” demeye çalışırlar ya da sürekli “evet” deme kaygısı yaşarlar.

Kendilerini başkalarından üstün gören her şeyi bilenler, çünkü kendilerinin de inandıkları gibi, dünyadaki her şeyi biliyorlar; aynı zamanda bu “üstünlüğün” başkalarının da bilmesini isterler. "Buldozer" gibi davranarak, "bilgileriyle" yollarına çıkan herkesi itebilirler. Aynı zamanda farkındalık ve kendini önemsemeyle dolu baloncuklar gibi de davranabilirler. Çoğunlukla yanıldıkları ortaya çıkıyor çünkü aslında sadece bir rol oynuyorlar.

Kararsız veya "durdurucular" - hata yapmaktan korktukları için şu veya bu kararı vermeye cesaret edemeyen insanlar. Karar onlarsız verilinceye veya karar vermeye hiç gerek kalmayana kadar çekerler ve çekerler.

Başka bir tür zor insan, başkalarında umut uyandırır ve sonra beklentilerin aksine davranır. Dr.George Psikiyatrist R. Bach, bu tür insanları "çıldırtıcı" olarak nitelendiriyor çünkü onlar, kendilerine yüklenen beklentileri karşılayamayarak başkalarını çılgına çeviriyorlar. Dolayısıyla davranışları insanların birbirlerine olan güvenini zedeliyor ve bu da insan ilişkilerini yumuşatıyor. Çelişkili umutları olan veya çatışan arzuları ifade eden ve bunları tatmin etmenizi bekleyen başka bir tür "deli-deli" ile karşılaşabilirsiniz. Bazen çıldırtan kişi sizden bir şey isteyebilir, sonra da onun isteğini yerine getiremeyeceğiniz, sözünü tutamayacağınız bir ortam yaratabilir.

Muhtemelen iletişim ve davranış tarzları kendileriyle ilişki kurmayı zorlaştıran başka insanlarla tanışmışsınızdır, örneğin:

Gerekli olmasa bile şu anda bir şey isteyen "Maksimalistler".

Her şeyi kendine saklayan, dertlerini dile getirmeyen, sonra da her şeyin yolunda gittiğini sandığınız anda aniden size saldıran "gizli"ler.

İzlerini yalanlarla veya bir dizi aldatmacayla kapatan "masum yalancılar", böylece artık neye inanacağınızı ve neye inanmayacağınızı bilemiyorsunuz.

Size iyilik yaptığı varsayılan ama derinlerde bundan pişmanlık duyan "sahte fedakarlar". Bunu başka durumlarda da hissedebilirsiniz veya beklenmedik bir şekilde sabotaj, hediye isteme veya tazminat talep etme şeklinde kendini gösterebilir.

Eric Berne'in "İnsanların Oynadığı Oyunlar" adlı kitabında tanımladığı "evet ama" tipi insanlar gibi çeşitli "kumarbaz" türleri vardır. Dışarıdan aynı şekilde davranıyorlar ama tamamen farklı düşünüyorlar. Onların tuzağına düşene kadar neler olduğunu bilemezsiniz.

Kendi listeniz şunları içerebilir: daha fazla tür zor insanlar. Ancak kimlik tespiti tek başına yeterli değildir. Bu tür kişilerle temasa geçmek zorunda kaldığınız durumlarda ne yapmanız gerektiğini bilmelisiniz.

Zor insanlarla başa çıkmak için bazı genel ilkeler

İyi Genel prensip Her türdeki zor insanlarla uğraşmak, bu şekilde davranarak tatmin ettikleri bazı gizli çıkarların veya ihtiyaçların varlığının farkında olmaktır. Örneğin aşırı saldırgan bir kişi, derinlerde başka insanlarla uğraşmaktan korktuğu için ya da hata yapma korkusunu yaşamak istemediği için silindir gibi davranabilir; sakin, sessiz bir insan, başkalarına açılmaktan korkarak kendi içine kapanabilir; Ebedi bir kötümser her zaman başarısızlıkları tahmin edebilir, çünkü onun için başarının kesinliğinden ziyade başarısızlığın kesinliği ile yaşamak daha uygundur. Bu nedenle, zor bir kişiyle iletişim kurmaya karar verirseniz, onun gizli ihtiyaçlarını ve ilgi alanlarını belirlemeli ve bunları nasıl tatmin edeceğinizi de düşünmelisiniz. Yani bu yaklaşım, günlük olarak ortaya çıkan sıradan çatışmaları çözmek için kullandığınız yaklaşıma benzer.

Aslında, farklı prensip ve yaklaşımlara bakabilir ve kendinizi içinde bulduğunuz özel durum için bunları deneyebilirsiniz. Farklı türdeki zor insanlarla başa çıkmak için bu ilkeleri ve aşağıdakileri uygulamaya koyabilirsiniz.

Olumsuz duyguların üstesinden gelmek,
zor insanlarla uğraşırken ortaya çıkan

Bu kişiyi size geçmişte iletişim kurmakta zorluk çektiğiniz birini hatırlattığı için mi zor kişi olarak sınıflandırdığınızı belirleyin (örneğin, bu kişi size zalim annenizi veya size her zaman baskı yapan bir ağabeyinizi hatırlatıyorsa). , vesaire.). Eğer durum buysa o zaman bu kişiye dair algınızı, size hatırlattığı kişiye karşı beslediğiniz duygulardan ayırmaya çalışın.

Yaşadığınız duygulara hakim olmak için yaratıcı görselleştirmeyi veya başka bir sakinleştirici tekniği kullanın.

Diğer kişinin duygularını açığa çıkarmanıza olanak tanıyan iletişim tekniklerini kullanın.

Zor bir kişinin giderek daha fazla etkisi altına girdiğinizi hissediyorsanız (örneğin, ebedi bir karamsarla iletişim kurarken, kendiniz başarı umudunuzu kaybetmeye başlarsınız veya saldırgan bir kişiyle iletişim kurarken düşmanlık hissetmeye başlarsınız vb.), o zaman Bu gerçeği not edin ve sonra durabilirsiniz. Sadece başka bir kişinin bakış açısını anlamak için durumu başka bir kişinin bakış açısından görmenize izin verdiğinizi ve farklı bir konuma sahip tamamen farklı bir kişi olduğunuzu kendinize hatırlatın. Bu nedenle kendinizi bu kişiden ayırın; Kendinize defalarca şunu tekrarlayın: "Ben o kişi değilim. Benim kendi dünya görüşüm var" veya buna benzer bir şey. Sonra nefes verin ve zihinsel olarak elinizi ona doğru sallayın. Diğer kişinin bakış açısından kurtulacak ve kendi bakış açınızı yeniden kazanacaksınız.

Üzerindeki yansıma
Bu kişiyle iletişim kurmak neden zor?

Buradaki kilit nokta bu durumda kişinin hangi arzu ve ilgilerinin onunla iletişim kurmayı zorlaştırdığını anlamaktır. Hedefleri neler ve bu hedeflere ulaşmasına nasıl yardımcı olabilirim? Kişinin ihtiyaçlarını değerlendirerek onlarla etkileşime girip girmeyeceğinize karar vermeniz daha kolay olacaktır. Bundan kaçınamayacağınız ortaya çıkabilir çünkü o size daha çok yaklaşıyor yüksek pozisyon(örneğin, o sizin patronunuz) ve şu anda kendi konumunuzdan uzaklaşmak istemiyorsunuz. Veya ihtiyaç ve çıkarlara ilişkin bu değerlendirme, sizi bir çatışma durumuna girmekten caydırabilir. Daha sonra, zor kişiyle bulaşmamaya karar verdiğinizde olduğundan daha bilinçli bir şekilde çatışmadan uzaklaşabilirsiniz.

Örneğin, arkadaş olduğunuz sessiz, sessiz bir kişiyle bir anlaşmazlık yaşadığınızı, ancak birdenbire ona yabancılaştığınızı hissettiğinizi hayal edin. Bir şeyler olmuş gibi hissediyorsunuz ama ne olduğundan emin değilsiniz. Tanıştığınızda karşınızdaki kişi sizinle konuşmak istemiyormuş gibi görünür. Ama neden? Bunu bilmiyorsunuz ve giderek daha fazla sinirlenmeye başlıyorsunuz. Bir seçenek, kişiyi unutmak ve çatışmaya karışmamak olabilir. Olanlar hakkında konuşmazsa onun için çok daha kötü olur. Onun düşüncelerini uzaktan tahmin edecek bir telepat olmayacaksınız, öylece devam edip hayatınızı yaşayabilirsiniz. Belki bu sizin için uygun olacaktır.

Ancak bir yandan da bu kişiyle arkadaşlığınıza değer verebilirsiniz. Belki de bu kişi sizin hiç önem vermediğiniz bir şeye gücendiği veya utandığı için bu şekilde davranıyordur. Ya da belki bu kişi, kendisini gerçekten rahatsız eden bir şey hakkında sizinle yüzleşmekten korkuyor çünkü açıklamaya eşlik edecek öfke veya diğer duygularla başa çıkmanın kendisi için zor olacağını düşünüyor. Ona destekleyici olduğunuzu ve yargılamadığınızı göstererek ve onu konuşmaya teşvik ederek onun gizli ihtiyaçlarını ortaya çıkarmaya çalışmak faydalı olabilir. Bu kişinin açılacağını garanti etmez. Ancak bu yaklaşım oldukça mantıklıdır.

Bu yöntem her tür insanla uğraşırken yararlı olabilir, ancak özellikle zor insanlarla uğraşırken etkilidir. Sonuçta insanı zorlaştıran şey onun özel ihtiyaçlarıdır. Elbette sıradan insanların da sıradan çatışmaları motive eden ihtiyaçları var. Ancak çoğu zaman bu ihtiyaçlar durumsaldır, yani prestij, sosyal bağlılık, finansal kazanç vb. hususlarla ilgilidir. (örneğin, daha fazla yüksek derecelendirme veya hizmette daha yüksek bir pozisyon). Zor insanlar söz konusu olduğunda, ihtiyaçlar genellikle daha çok geçmiş kayıplar ve hayal kırıklıklarıyla ilişkilidir (örneğin aşırı saldırgan bir kişi, kendi korku ve korkaklığını saldırganlığıyla bastırmaya çalışır). Belki usta bir psikolog olamazsınız ya da olmak istemezsiniz. Ancak en azından bu kişiye dikkatli ve arkadaş canlısı bir dinleyici sağlarsanız, kişiye yardım etme ve kendi ihtiyaçlarını anlama konusunda uzun bir yol kat edebilirsiniz. Hatta aniden bu kişinin zor olmaktan çıktığını, sizde destek ve anlayış bulduğunu keşfedebilirsiniz.

Anlamak için iletişimi kullanma
bu kişi neden zor insan tipi?

Çoğu zaman insanlar bu konuda zorluk çekerler çünkü iletişim eksikliği yanlış anlamalara ve yanlış anlaşılmalara neden olur. Bu tür sorunlar genellikle iletişimden kaçınan kişilerde ortaya çıkar ve bu da çatışmalara yol açar. Ancak zor insanlar söz konusu olduğunda iletişim sorunları daha da ciddi hale gelir; Kişi bununla baş etmeye çalıştığında artar ama engel aşılamaz hale gelir.

İlgili benzer problemler iletişim eksikliği bazen işte ortaya çıkar. Diyelim ki, çeşitli iletişimler sonucunda bir işçi, çalışanın kendi çabalarını sabote etmeye ve müfettiş karşısında kendisini olumsuz göstermeye çalıştığını düşünüyor. Altı aylık raporun zamanı gelir ve işçi, çalışanın terfi şansını artırmak istediğine inanır. Normalde işçi öfkelenebilir, şüphelerini açıkça ifade edebilir veya sabotaja sabotajla karşılık verebilir.

Ancak durum zor bir kişiyle ilgiliyse, algılanan hafife veya ihlale karşı çok daha duyarlı olabilir, tepkisi çok daha güçlü olabilir ve yarattığı durum çok daha patlayıcı olabilir. Aslında zor bir insan, istediğini elde etmek için "zor" olma ününü bile kullanabilir ve diğer insanları ona teslim olmaya zorlayabilir. Örneğin agresif olarak düşmanca olarak sınıflandırılan bir kişi yanıt verebilir. öfke patlaması, hakaretler, korkunç kehanetler, suçlamalar vb., sadece diğer kişinin kafasını karıştırmak ve bastırmak amacıyla. Ve susan kişi daha da kendi kabuğuna çekilerek, sorunlarının kaynağı olarak gördüğü kişiyle konuşmaya tenezzül etmeyeceğini gösterebilir.

Bu nedenle, zor bir kişiyle iletişimi geliştirmek özellikle önemli olabilir. Bu ortaya çıkabilir zor görev ve sıradan insanlarla etkileşime girdiğinizden daha fazla çaba harcamanız gerekecektir (örneğin, daha iddialı, aklı başında veya saygılı olmanız gerekecektir). Ancak çatışmayı gerçekten çözmek istiyorsanız ve ondan tamamen uzaklaşmak istemiyorsanız, denemeye değer. Duyguların, güvensizliğin ve korkunun zırhını kırabildiğinizi görebilirsiniz. Ve eğer başarılı olursanız, o zaman bu zor kişinin, en azından sizin için hiç de zor olmadığı ortaya çıkabilir.

Zor Bir Kişiyle Sorumluluk Tuzağı

Zor insanlar suçluluk ve sorumluluk konularına karşı özellikle hassas olabilirler. Daha çok başkalarını suçlamaya çalışabilir veya daha sert suçlamalarda bulunabilirler. Ya da birisinin onları suçladığını hissederek daha savunmacı hale gelebilirler; Sadece hatalı olduklarını hissederek ve bunu ne başkalarına ne de kendilerine itiraf etmek istemeyerek bu şekilde davranabilirler. Her zaman başkalarının hatalarını arayıp suçluyu ortaya çıkaran “kronik suçlayıcılar” gibi insanlar var. Sanki kendilerini suçlamanın sorunu çözeceğini düşünüyorlar. Suçlu olduğu iddia edilen kişiyi küçük düşürebilir ve onun için bir rahatsızlık atmosferi yaratabilir. Bahaneler üretmeye başlayabilir (örneğin, "Ben yapmadım" veya "Yapmış olabilirim ama sadece emirleri yerine getiriyordum" diyerek). Ayrıca “şehit” tipine giren, her şeyin suçunu üstlenmek isteyen ve bu sayede birçok sorun yaratan bir kişiyle de karşılaşabilirsiniz. Yapmadığı şeyler için suçu üstlenerek ya da hatalarını kötü göstererek, şehit sanki kendini aşağılaması sorunu düzeltebilir ya da çözebilirmiş gibi davranır. Günah keçisi rolünden dolayı daha çok sevilmeyi ve saygı duyulmayı umut edebilir. Ancak bu, sorunun çözümüne hiçbir şekilde yardımcı olmuyor.

Bu nedenle, zor bir kişiyle uğraşırken sorumluluk tuzağına düşmemek özellikle önemlidir. Tartışmanın belirli bir sorunun sorumluluğu konusuna odaklanmasına izin vermeyin. Bu, tartışmayı geçmişten uzaklaştırarak ve çatışmayı çözmek için geleceğe odaklanarak yapılabilir. Şöyle diyebilirsiniz: evet, bu oldu ve siz (veya diğer kişi veya başka biri) bunun sorumluluğunu taşıyorsunuz. Ama artık bu o kadar da önemli değil. Şu anda asıl önemli olan sorunu çözmek için ne yapmanız gerektiğidir.

Başka bir deyişle, zor kişinin geçmiş sorumluluklarla ilgili endişelerini etkisiz hale getirmeniz ve süreci gelecekteki çatışma çözümüne doğru yönlendirmek için inisiyatif almanız gerekir. Bu strateji, insanların bir şeyden suçlu olduklarında sorumluluğu kabul etmelerini ve böylece hatayı düzeltmek için harekete geçmelerini sağlama ihtiyacından kaynaklanıyor gibi görünebilir. Ayrıca, çatışmaya katkıda bulunduysanız kendi sorumluluğunuzu kabul etmenin önemiyle de tutarsız görünebilir. Ancak, başkalarını veya kendisini aşırı suçlamaya eğilimli, zor bir kişiyle karşı karşıya olduğunuzda, bu tür dürtüleri bastırmak en iyisidir. Odak noktası, çatışmanın ortaya çıkmasından kimin sorumlu olduğuna bakılmaksızın, çatışmayla ilgili şimdi ne yapılacağı üzerinde olmalıdır.

Çatışma çözümüne yönelik bir yaklaşım seçmek,
zor bir insanın karakterine karşılık gelen

Zor bir kişiyle çatışma durumunda uygun eylem tarzını seçerken onun ne tür bir insan olduğunu düşünmelisiniz. Yukarıda belirtildiği gibi beş ana stil vardır: rekabet, uzlaşma, uzlaşma, işbirliği ve kaçınma.

Zor bir kişiyle karşı karşıya kaldığınızda onunla iletişim kurmaktan tamamen kaçınmak isteyebilirsiniz. "Suçlayıcı", "suçlayıcı", "ebedi kötümser", "şikayetçi" veya diğer zor kişilerle çatışmaktan kaçınmak isteyeceksiniz. Ancak bunu yapamayacağınız zamanlar vardır. Böyle bir kişiyle veya onun için çalışabilirsiniz ya da zor kişinin sizin ihtiyacınız olan bir şeye sahip olduğu ortaya çıkabilir. Örneğin, bir zamanlar "suçlayıcı", "şikayetçi" ve "karamsar" kelimelerinin birleşimi olarak tanımlayabileceğim özellikle zor bir kişiyle bir proje hazırlıyordum. Bu kişi daha önce böyle bir şey yazmadığı için büyük ölçüde projenin yeniliğinden dolayı bu tür davranışlar meydana geldi. Sürekli endişeliydi, her şeyin kötü olacağına inanıyordu, tutkuyla bir kitabın yazarı olmayı istemesine rağmen bana, yayıncıya veya genel olarak kitap yayıncılığı sektörüne güvenmiyordu. Sebep ne olursa olsun, adamla iletişim kurmak çok zordu; Bana öyle geliyordu ki, sürekli bir usturanın kenarında yürüyordum çünkü pratikte hiçbir şeyin onun üzerinde hiçbir etkisi olmadı. Ama ben zaten kitabı bitirmeyi taahhüt etmiştim, ödemeyi bekliyordum ve kitap projesi zaten yayınevi tarafından onaylanmıştı. Böylece, zor ortak yazarımı sakinleştirmenin ve onu başarıya ikna etmenin yollarını buldum. Bu nedenle fikstür stilini kullandım. Uzlaşmaya yönelik herhangi bir girişim, yalnızca kendisinin bilmediği bir faaliyet alanında haklarının ve çıkarlarının ihlal edilebileceğine dair gizli şüphelerini ve korkularını körükledi. İşbirliği söz konusu bile olamazdı çünkü duyguları yüzeye çıkmaya o kadar yakındı ki, sorunun sakin bir şekilde tartışılmasını beklemek mantıksız olurdu. Bu nedenle, pratik değerlendirmelere dayalı olarak sorunu tamamen ortadan kaldırmak dışında, konaklama mümkün olan tek seçenekti. Kitabı bitirmek benim için çok daha önemli olduğu için bunu seçtim.

Zor bir kişiyle karşı karşıya kaldığınızda çoğu zaman bu iki yaklaşımdan birini seçtiğinizi görebilirsiniz: kaçınma veya uzlaşma. Zor bir kişi, hedeflerine ulaşmak için davranışının ayırt edici özelliklerini kullanmaya çalışır. "Buhar silindiri" ilerler, "şikayetçi" şikayet eder, "patlayıcı" patlar vb. çünkü çatışmayı önlemek için diğer insanların direnmek istemeyeceğini varsayar. Çatışmanın konusu sizin için çok önemli değilse, bundan kaçınmak veya teslim olmak daha iyi olabilir. Bu yaklaşım en azından huzur ve sükunetinizi korumanıza olanak sağlayacaktır.

Hatta bu zor kişiyi bir müttefikinize veya arkadaşınıza bile dönüştürebilirsiniz. Örneğin bu kişi size bunu kıskançlık nedeniyle yapıyorsa o zaman caydırıcı yönde hareket etmelisiniz; eğer bunu hatırlatırsan birinin kişisi Geçmişte onu kim rahatsız etmişse o zaman bu yönde hareket etmelisiniz. Bu tür sorunları çözmenin bir yolu, bunları tartışmak için zaman bulmaktır. Bir kişinin sizinle konuşmak istemediğini düşünüyorsanız, dostça bir sohbet için zemin hazırlayarak başlayın, küçük ilgi işaretleri veya küçük iyiliklerle onu kazanın. Kısacası bu kişinin iletişim kurmasının zor olduğu gizli nedenleri ortadan kaldırmaya çalışın. Bu amaçla onun da size karşı benzer bir tavır sergilemesini teşvik etmek için esnek, sempatik ve arkadaş canlısı olmanız gerekir. Elbette böyle bir kişiyle temastan kaçınmak veya onu yolunuzdan çekilmeye zorlamak için her türlü nedeniniz olabilir. Zor insanlar içimizde her zaman bu tür arzular uyandırır. Ancak bu kadar basit bir çözüm sizi cezbetmiyorsa, o zaman sorunun kökenini bulma şansınız olur. Ve sonra, ortamı temizleyerek, kişinin "zorluğunun" nedenlerini ortadan kaldırarak, ikinizi de tatmin edecek bir çözüm bulmaya başlayabilirsiniz.

Farklı türdeki zor insanlarla nasıl başa çıkılır?

Yukarıda açıklanan genel ilkeler, her türdeki zor insanlarla uğraşırken başarılı bir şekilde kullanılabilir, ancak her türün özelliklerini ayrı ayrı dikkate alan özel yaklaşımlar en etkili olabilir. Aşağıda, zor bir kişinin çeşitli karakteristik özellikleri birleştirebileceği (örneğin, patlayıcı bir kişi bazı durumlarda sakin, sessiz bir kişi gibi davranabileceği) dikkate alınarak bunların örnekleri verilmiştir. Önemli olan esnek kalmak, bireye uygun bir şekilde yaklaşmak, onun temel ihtiyaç ve çıkarlarının yanı sıra durumdaki kendi önceliklerinizi de dikkate almaktır.

"Buhar silindiri" / "Sherman tankı" tipi. Bunlar, etraflarındaki herkesin kendilerine boyun eğmesi gerektiğine inanan kaba ve kararsız insanlardır. Haklı olduklarına inandıkları ve çevrelerindeki herkesin bunu bilmesini istedikleri için bu şekilde davranabilirler. Aynı zamanda bu kişilerden bazıları yanıldıklarını açıklamaktan da korkabilirler. Bir silindir için imajının zedelenmesi korkunç bir ihtimaldir. Çatışmanın konusu sizin için özellikle önemli değilse, ondan kaçınmak veya uyum sağlamak daha iyidir. Onu sakinleştirmek için yoldan çekilin veya bu kişiye küçük şekillerde teslim olun. Farklı bir yaklaşım seçerseniz, böyle bir kişinin "stres atmasına" izin vererek başlamak daha iyidir. Daha sonra sakin ve kendinden emin bir şekilde kendi bakış açınızı ifade edin, ancak doğruluğunu sorgulamamaya çalışın, çünkü bu kaçınılmaz olarak düşmanca bir tepkiye yol açacaktır. Rolünüzü çatışmanın üzerinde duran bir barış yapıcı olarak tanımlayın. Bir kişinin öfkesini kendi sakinliğinizle bastırın; bu onun saldırganlığıyla başa çıkmasına yardımcı olacaktır ve ortak bir karara varabilirsiniz.

"Gizli saldırgan" / "keskin nişancı" türü. Bu tür zor kişiler, el altından entrikalar, iğnelemeler ve diğer gizli saldırganlık gösterileri yoluyla insanlara sorun çıkarmaya çalışır. Genellikle bu tür davranışların tamamen haklı olduğuna inanır; başkası yanlış yaptı ve o, adaleti yeniden tesis eden gizli bir intikamcı rolünü oynuyor. Açıkça hareket edecek yeterli güce sahip olmadığı için de bu şekilde davranabilir.

Yine, eğer böyle bir kişiden kaçınmanın veya hoşgörü göstermenin size göre olmadığına karar verirseniz, o zaman en iyi yol, zarara ilişkin spesifik gerçeği belirlemek ve ardından gizli nedenleri belirlemektir. Size saldıran kişiye “Bunu yaparak ne elde etmeye çalışıyorsunuz?” gibi bir şey söyleyerek bunun ötesinde olduğunuzu bilmesini sağlayın. Gerçekleri inkar etmeye başlarsa kanıt sağlayın. Aynı zamanda sakin kalmalısınız ki karşınızdaki kişi ona karşı saldırgan olduğunuzu düşünmesin, çünkü bu yalnızca açık bir yüzleşmeye yol açabilir. Açıklayıcı birkaç örnek daha verirseniz kişi maskesinin yırtıldığını anlayacaktır. Artık ya size saldırmayı bırakmalı ya da bunu açıkça itiraf etmeli. Her şey yüzeye çıktığında, kişinin yaşadığı "zorluğun" gerçek nedenlerini tespit edebilecek ve soruna çözüm bulabileceksiniz.

"Öfkeli çocuk" / "patlayıcı kişi" türü. Bu tür insanlara ait olan bir kişi doğası gereği kötü değildir; morali bozuk bir çocuk gibi patlıyor. Genellikle bu şekilde davranan kişi korkmuş ve çaresizdir ve duygu patlamaları durumu kontrol altına alma arzusunu yansıtır. Yani örneğin bir koca karısını kıskanarak, onu kaybetmekten ve kontrolü kaybetmekten korkarak patlayabilir; ya da patron, astlarının tamamen kontrolden çıktığını hissederek öfkesini kaybedebilir.

Eğer patlayıcı bir kişinin tiradı üzerinize gelirse, çatışmanın tırmanmasını önlemek için (tamamen kaçınmamaya karar verirseniz) izlenecek temel prensip, kişinin çığlık atmasına izin vermek, duygularını açığa çıkarmasıdır. Veya kişiyi onu dinlediğinize ikna edin. Durumun kontrolünün kendisinde olduğunu ona bildirmek ve böylece onu sakinleştirmek gerekir. Daha sonra sakinleştiğinde ona sıradan, makul bir insan gibi, sanki hiçbir patlama olmamış gibi davranın. Diplomatik olarak ve nazikçe onu ortaya çıkan sorunu tartışmaya davet edin. Böyle bir patlamanın ardından kişinin biraz utandığını görebilirsiniz. Eğer gelirse özrünü kabul et, kendini daha iyi hissedecektir. Ancak dikkati olanlardan uzaklaştırmak daha da iyidir ve o zaman kişinin bunu unutması daha kolay olacaktır. Durumun yeniden kontrol altına alındığını hisseden böyle bir kişi yine sakin ve mantıklı görünecektir.

"Şikayetçi". Aslında iki tür şikayetçi vardır: Hayali koşullardan şikayet eden gerçekçi ve paranoyak. Her iki tür şikayetçi de sıklıkla bir fikre kapılır ve tüm günahlar için başkalarını, özellikle birini veya genel olarak dünyayı suçlar. Bazı durumlarda şikâyetçiyle yalnızca nazik bir dinleyici olarak karşılaşabilirsiniz. Diğerlerinde - şikayetlerinin ve suçlamalarının konusu olarak.

Şikayetçi sizinle üçüncü bir taraf hakkında konuşmaya başlarsa, onunla aynı fikirde olmak en iyisidir. Alternatif olarak itiraz edebilir ve hatalı olduğunu söyleyebilirsiniz. Ancak bu yaklaşımların hiçbiri çözüme yardımcı olmayacaktır. orijinal sorun. İlk durumda şikayetçi şikayet etmek için başka bir neden bulacaktır: onu dinleme konusundaki isteksizliğiniz. İkinci durumda, şikayetlerinin geçerliliğini kabul etmeden ona saldırmaya başladığınız için kendini savunmaya başlayacaktır.

Bunun yerine şikayetçiyi dinleyerek başlayın. Onun haklı ya da haksız olması önemli değil. Duyulmayı özlüyor. Sürekli mutsuz olmasının nedenlerinden biri de budur; kimsenin onu dinlemek veya sözlerini ciddiye almak istemediğine inanır. Şikayetleri genellikle hayal kırıklığından ve kendi güçsüzlüğünün farkına varmasından kaynaklanır. Onu dinleyerek ona bu duyguyu geri vermiş olursunuz. kendini beğenmişlik ve duygularınızı ifade etme fırsatı sağlayın.

Karşınızdakinin söylediklerini anladığınızı göstererek onu kabul etmeli veya takdir etmelisiniz; belki başka bir deyişle tekrarlıyor. Daha sonra asıl şikâyetinin özünü dile getirdikten sonra, konuşmayı sonlandırmanın veya konuşmayı farklı bir konuya taşımanın bir yolunu aramak gerekir. Eğer kişi şikayetçiler arasında yaygın olan bir şekilde kendini tekrar etmeye başlarsa, sakin ve saygılı bir şekilde onun sözünü kesmelisiniz. Dikkatini sorunun çözümüne yönlendirmeye çalışın. Bu durumda ne yapacak? Anlaşmazlığın çözümüne yardımcı olabilecek başkaları var mı? Eğer sizi bir şey için suçluyorsa, ikinizi de tatmin edecek bir çözüm bulmak için birlikte ne yapabilirsiniz? Kısacası bu kişinin söylediklerini kabul edip yolunuza devam etmeniz gerekiyor.

Ancak şikâyetin her durumda geçerli olduğunu kabul etmeniz zorunlu değildir. Haklıysa elbette katılıyorum. Değilse, söyleneni anladığınızı gösterin ve tarafsız bir pozisyon alın. Artık konunun özü netleştiğine göre bundan sonra ne yapılacağına karar verilmesi gerektiğini vurgulayın. Konuşmayı sorunu çözmeye yönelik olarak birden fazla kez yönlendirmeniz gerekebilir. Ve eğer bu tekrarlanan şikayet akışını kesmeyi başarırsanız, o zaman anlaşmazlığın kendisiyle başa çıkabilir, onu tartışabilir ve sorunu çözmek için gerçekçi seçeneklerin olup olmadığını düşünebilirsiniz. Eğer bu kişi birisini veya bir şeyi mantıksız bir şekilde suçluyorsa hatasını görmesine yardımcı olabilirsiniz. Tabii şikâyet akışının artık aşılamaz hale geldiğini düşünüyorsanız kısır döngü ve konuşma artık yapıcı bir yöne yönlendirilemez, bundan her zaman vazgeçebilirsiniz. En azından elinden geleni yaptın.

"Sessiz" / "sessiz" türü. Bu tür insanlar birçok nedenden dolayı ketum olabilirler ve onlarla iletişim kurmanın özellikle sinir bozucu yanı, onların gizliliklerinin nedenlerini bilmediğinizdir. Çatışmayı çözmenin anahtarı, kaçınmak istemediğiniz sürece, bu geri çekilmenin üstesinden gelmektir. Bazı varsayımlarınız olabilir (örneğin, bu kişi bir şeye üzülüyor ama bunu size itiraf etmek istemiyor), ancak onlarla birlikte gitmek en iyi seçenek değil. Eğer yanlış anlarsanız, bu yalnızca durumu daha da karmaşık hale getirebilir.

Karşınızdaki kişiye ne söylerse söylesin, anlayışlı ve nazik davranacağınızı gösterin. Çoğu zaman bu tür insanlar, başkalarının duygularını incitmek istemedikleri, acı deneyimler sonucunda duygularını kimseyle paylaşmamayı öğrendikleri, yüzleşmekten kaçınmak istedikleri, fikirlerinin dikkate alınmadığını hissettikleri veya başkaları tarafından dikkate alınmadığını hissettikleri için kendi içlerine çekilirler. sadece korku dolu. Bu nedenle böyle bir kişiyi takdir etmek, desteklemek ve tanımak özellikle önemlidir. Ne söylerse söylesin ona kızmayacağınızı, gücenmeyeceğinizi, onu suçlamayacağınızı vs. gösterin.

Bu tür insanlara karşı sabrınızı yitirmek kolaydır çünkü onlardan cevap almak çok zordur. Ancak konuşmanın konusu sizin için önemliyse devam edin. Kapalı bir insan size inci salan bir kabuk gibi açılabilir. O zaman geldiğinde süreci destekleyin. Onunla aynı fikirde olsanız da olmasanız da, o kişinin sizinle konuşmasına minnettar olduğunuzu gösterin. Aniden duraklarsa, acele etmeyin, konuşması için ona zaman tanıyın. Bu duraklamayı doldurmak için kendiniz konuşmaya başlarsanız kişi tekrar geri çekilebilir. Onun sözlerini beklemenin gerilimini sürdürün. Herhangi bir ilerleme varsa, kişiyi konuşmaya devam etmesi için cesaretlendirin ve cesaretlendirin.

Aynı zamanda orantı duygusunu koruyun. Karşınızdaki kişinin aniden sustuğunu ve konuşmayı sürdürme çabalarınıza giderek direndiğini görürseniz bu konuda ısrar etmeyin. Ona teşekkür edin ve gerekirse yeni bir toplantı ayarlamaya çalışın. İlk denemede başarılı olamayabilirsiniz ama eğer bir çeşit açıklığa ulaştıysanız o zaman en azından süreç başlamış demektir. Gelecekte ısrarınız sorunun bir bütün olarak çözülmesine yardımcı olacaktır.

"Süper esnek" tip. Bu tür insanlar her bakımdan hoş görünebilirler ve iletişim kurmak zor olmayabilir çünkü her zaman yardıma boyun eğerler ve böylece diğer insanların da kendilerini sevmesini sağlarlar. Ancak zaman zaman sorun yaratırlar: Her konuda sizinle aynı fikirde olan böyle bir kişiye güvenirsiniz ve sonra sözlerinin yaptıklarıyla çeliştiği ortaya çıkar. Bir çalışan bazı işleri üstlenir ve tamamlamaz; bir arkadaşınız sizin için bir şey yapmayı kabul eder, ancak Son dakika reddetmek için bir neden bulur.

Böyle bir kişiyle iletişim kurmaya devam etmenin gerekli olduğunu düşünüyorsanız, sorunu çözmenin anahtarı ona onun adına dürüstlük istediğinizi göstermektir. Karşınızdaki kişinin gerçekte ne düşündüğünü bilmek istediğinizde ısrar edin ve onun yalnızca yapabildiği veya yapmak istediği şeyi yapmasını isteyin. Sizi endişelendiren şeyin sizinle aynı fikirde olup olmaması değil tutarsızlığı olduğunu vurgulayın.

Ne olursa olsun karşınızdaki kişinin doğruyu söylemesi konusunda ısrarcı olmalısınız. Ona karşı tavrınızın, sizinle her konuda aynı fikirde olmasına değil, size karşı ne kadar dürüst olacağına ve gelecekte ne kadar tutarlı davranacağına göre belirleneceğine ikna olması gerekir.

Diğer Zor İnsan Türleriyle Başa Çıkmak

Peki ya diğer farklı insan türleri? Daha önce açıklanan birçok durumda olduğu gibi, sorunu çözmenin anahtarı, kişinin "zor" davranışının nedenlerini açıkça tartışmaktır. Bireysel olarak veya birlikte, bu tür davranışları belirleyen gizli ihtiyaçları ve çıkarları belirlemeye çalışın. Bir kez belirlendikten sonra onları tatmin etmenin ve böylece çatışmayı çözmenin bir yolunu bulmak daha kolaydır. İdeal olarak, "zor" davranış sorununun üstesinden gelebilecek ve her türlü anlaşmazlığı sorunsuz bir şekilde çözebileceksiniz.

Zor bir insanla karşılaştığınızda, o spesifik davranışa uygun bir yaklaşım kullanmalısınız. Bu yaklaşımlar farklı insan türlerine göre değişiklik gösterir ancak hepsi aşağıdaki temel ilkeler üzerine inşa edilmiştir:

1) Kişinin iletişim kurmanın zor olduğunu anlayın ve onun nasıl bir insan olduğunu belirleyin.

2) Bu kişinin, bakış açısının, tavrının etkisine kapılmayın; sakin ve tarafsız kalın.

3) Böyle bir kişiyle iletişim kurmaktan kaçınmak istemiyorsanız, onunla konuşmaya çalışın ve "zorluğunun" nedenlerini belirleyin.

4) Onun gizli ilgi ve ihtiyaçlarını tatmin etmenin bir yolunu bulmaya çalışın.

Bir anlaşmazlığı çözmek ve bir çatışma durumunda nasıl doğru davranılacağını bilmek için, belirli bir duruma uygun bir davranış modeli seçmeniz gerekir. Çatışmadan kurtulmanın çeşitli yöntemleri vardır ve bunların her biri katılımcılara belirli faydalar sağlar.

Çatışma durumlarında davranış taktikleri

Pek çok insan bir çatışma durumunda nasıl davranacağını bilmiyor. Uzmanlara göre çatışmanın ilk aşamada önlenmesi daha kolaydır. Örneğin, tartışmanın başında muhatap uygunsuz davranmaya başladıysa - sesini yükseltti, tonunu değiştirdi, kabalık "notları" ve asılsız iddialar ortaya çıktıysa, sakinleşmeli ve rakibinize açıkça konuşma fırsatı vermelisiniz. . Kural olarak, bir çatışma durumunda sakin kalmak oldukça zordur. Ancak bu, kişinin konuşabilmesi ve rakibin pozisyonunu mağlup edecek argümanlar hazırlayabilmek için memnuniyetsizliğini anlayabilmesi için yapılmalıdır. Ayrıca buna olan ihtiyacın anlaşılması da oldukça önemlidir. Sonuçta, eğer "rakip" kişi yakın bir arkadaş veya akraba ise, bir çatışma durumunda aceleci davranışlar, ilişkilerin zarar görmesine neden olacak şikayetlere yol açabilir.

Bir kişinin benzer bir tepki bekleyerek muhatabını bir çatışmaya sürüklediği durumlar vardır. Bu durumda bir çatışma durumundan nasıl çıkılacağını tartışırken bunu dikkate almalı ve rakibinize sakin ve gülümseyerek karşılık vermelisiniz. Durumu şakalarla da düzeltmeye çalışabilirsiniz, ancak yalnızca ölçülü olarak. Ayrıca muhatapınıza sorunun barışçıl çözümüyle ilgilendiğinizi açıkça belirtmeniz önemlidir.

Kavgaların ne olduğunu bilmeyen neredeyse hiç aile yok. Sevilen biriyle bir çatışma olması çok can sıkıcıdır. Psikologlar aile kavgalarının ortaya çıkmasının birkaç nedenini bulmuşlardır:

Birbirine saygı eksikliği. Partnerler, kendileri farkına varmadan birbirlerine hakaret eder ve aşağılarlar. Bunun sonucunda güven eksikliği yaşanıyor. Temelsiz kıskançlıkların ve skandalların nedeni budur.
İlişkilerde romantizm eksikliği. Bir süre sonra gizem ortadan kayboluyor. Ve monotonluk ve sıkıcı hayat ortaya çıkıyor.
Aile hayatından haksız performans beklentisi.
Dikkat, hassasiyet, özen ve anlayış eksikliği.
Eşlerin birbirlerinden aşırı talepleri.

Ailede bir tartışma çıkarsa, bunu tartışmaya dönüştürmeye çalışmalısınız. Kişisel hakaretlere başvuramazsınız. Sonuçta o zaman Ana hedef partnerinizi küçük düşürecektir. Böyle bir mücadelenin kazananı olmayacak. Konuşmaya çalışmalı ve her şeyi kendi içinizde biriktirmemelisiniz. Psikologlara göre birbirlerine karşı açık sözlü olan eşler, sessiz olanlara göre çok daha mutludur.

Çatışma çözümü stratejisi

Kendinizi bir çatışma durumunda bulduğunuzda, çatışmanın sonucunun yalnızca onu çözmek için seçilen stratejiye bağlı olduğunu anlamalısınız. En olumlu stratejiler uzlaşma ve fikir birliğidir. Uzlaşma, tarafların karşılıklı taviz vermesi anlamına gelir ve uzlaşma, karşılıklı kazanç anlamına gelir. İkinci seçeneğe ulaşmak için, Çok zor konularda bile işbirliğine öncelik verilmelidir.

İlk bakışta ne kadar zor görünse de, bir çatışma durumunu ara vererek çözebilirsiniz. Ayrıca rakibinizi fikrinin yanlış olduğuna ikna edemezsiniz. Her kişinin kendi gerçeğini kanıtlamaya çalışacağını ve diğer versiyonları ve argümanları dinlemek istemeyeceğini anlamak gerekir. Bir tartışma sırasında bazen muhatabın ikna olmamasına izin vermek daha iyidir.

İÇİNDE gerçek hayatÇatışmalardan kaçınmak oldukça nadirdir. Bu kabul edilmeli ve tartışmalı durumlar ortaya çıkarsa bulmaya çalışın. doğru çıkış yolu benzer fenomenlerden.

Belirli bir durumda davranışın doğası herkes için farklıdır. Bazı insanlar sessiz ve sakin kalırken, diğerleri tam tersine öfkeli ve saldırgan olurlar. İnsanlar birbirleriyle tartışmaya ve çatışmaya başladıklarında, bilincin netliğini kapatan duyguların hakimiyetine daha fazla girerler, dolayısıyla çoğu zaman rakibi duymaya bile teşebbüs edilmez. Farklı durumlardaki tüm davranış seçeneklerini dikkate almak önemlidir. yaşam durumları.

Bir çatışma durumunda nasıl davranılır

Eğer kişi sinirleniyor ve agresif davranıyorsa o zaman bu davranışın nedenini anlamak, durumu anlamak ve bu sorunun çözümüne yardımcı olmak gerekir. Ve çatışma sorunu çözülene kadar böyle bir kişiyle anlaşmaya varmak çok zor olacaktır.

Bir kişi "öfkesini kaybettiğinde" sakin ve kendinden emin davranmanız gerekir, ancak kibir saldırganlık üzerinde kötü bir etki yaratacaktır, bu nedenle bu nitelik derhal ortadan kaldırılmalıdır.

Bir kişi saldırgan olduğunda, olumsuz duygularla boğulur; bir süre içinde kontrol altına alındıktan sonra, bu duygular başkalarına salınır. Sakin bir şekilde ve iyi ruh hali insanlar hiçbir şekilde öfkelerini birbirlerinden çıkarmadan, uygun şekilde davranırlar. Başkalarının fikirlerini dinlemeye oldukça hazırlar.

Saldırganlık döneminde hayal etmeniz gerekir iyi anlar arka Son zamanlarda ve bunun kötü olduğuna inanıyorum yaşam evresi hayatta kalabilir. Ayrıca auranızın etrafını da hayal edebilirsiniz. elverişli atmosfer iyilik, huzur ve rahatlık getirir.

Partnerinizin saldırganlığını beklenmedik bir şekilde konuyu değiştirerek ya da ondan gizli bir konuşma ya da değerli bir konuşma yapmasını isteyerek azaltabilirsiniz. hayat tavsiyesi. Ona hayatın nasıl bir şey olduğunu hatırlat ilginç noktalar sizi birbirine bağlar ya da “Öfkelenince daha da güzelleşiyorsun” gibi iltifatlarda bulunur. Önemli olan sizin pozitif duygular partnerin bilincini etkiledi ve saldırganlığını değiştirdi.

Hiçbir durumda partnerinize olumsuz düşünceler vermemelisiniz. Ona duygularınızı anlatmamalı veya onu herhangi bir şeyle suçlamamalısınız. Daha hassas bir cümle söyleyebilirsiniz, örneğin: “Benimle konuşma şekline biraz bozuldum, artık tartışmayalım mı? " Partnerinizden konuşmanın sonucunu formüle etmesini ve sorunu çözmesini isteyin.

Sorunun her zaman çözülmesi gerekir; sonraya bırakılamaz. Aksi takdirde zorluklar ortadan kalkmayacak, yalnızca çoğalıp birikecek ve sonunda sizi tekrar etkileyecektir.

Muhataba karşı düşmanca tutumlar sizi akıllıca bir karardan uzaklaştırabilir. Duygularınızın sizi ele geçirmesine izin vermemelisiniz, uzlaşmacı çözümler aramalısınız.

Muhatabınızı durumla ilgili düşüncelerini paylaşmaya davet edin. Kimin haklı kimin haksız olduğuna bakmamalısınız ama bundan sonra ne yapacağınıza birlikte karar vermelisiniz. Bu durumda her iki tarafın da karardan memnun olması gerekir. Bir anlaşmaya varmak mümkün değilse, o zaman konuşmada hayattaki gerçeklere, yasalara odaklanabilir veya başka birçok argüman sunabilirsiniz.

Sonuç ne olursa olsun partnerinizin rahatsızlık hissetmesine ve yenilgiye uğramasına izin vermemelisiniz.

Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık veremezsiniz. Hiçbir durumda muhatabınızın kişisel duygularını incitmemelisiniz, aksi takdirde sizi affetmeyecektir. Şikayetin mümkün olduğunca doğru ve kısa bir şekilde ifade edilmesi gerekmektedir. Hiçbir durumda bir kişiye hakaret etmemelisiniz.

Düşünceleri tek yönde üretmeye çalışmalısınız. Ortak bir karara varmış gibi görünseniz bile yine de birbirinize şu soruyu sormalısınız: “Sizi doğru anlıyor muyum? ” veya “Söylemek istediğin bu muydu?” Bu, yanlış anlamaları gidermenize yardımcı olacak ve doğru kararçok daha erken.

Konuşurken eşit düzeyde kalmanız gerekir. Çatışmalarda pek çok kişi tepki olarak agresif davranmaya başlar ya da sessiz kalmaya ve sinir bozucu olandan uzaklaşmaya çalışır. Bunu yapmamalısınız, sakin ve kararlı kalmalısınız.

Özür dilemekten korkmayın. Konuşmada kendiniz yanılıyorsanız, özür dilemeli ve çatışmaya devam etmemelisiniz. Yalnızca güçlü ve kendine güvenen insanlar hatalarını kabul edebilirler. Bundan korkma.

Haklı olduğunuzu zorla kanıtlamaya çalışmayın. Eğer bakış açınızı güç kullanarak veya saldırganlıkla kanıtlamaya çalışıyorsanız, o zaman bunun faydası yoktur.

Çatışma durumlarında bir şeyi kanıtlamanın bir anlamı yoktur çünkü kişi olumsuz duyguları dışında önünde herhangi bir tartışma görmez. Böyle bir rakibi bastırmaya ve ona "ulaşmaya" çalışmak olumlu sonuçlara yol açmayacaktır.

İlk susan sen olmalısın. İyi bir konuşma yapmaya çalışmanın bir anlamı olmadığını görürseniz, susmayı denemek daha iyidir. Bunu muhatabınızdan talep etmemelisiniz çünkü bu onu daha da kızdıracaktır. Tartışma sırasında susmak senin için daha kolaydır. Sessizlik, çatışma durumunu durdurmanıza ve ondan kurtulmanıza olanak tanır.

Her çatışmada iki kişi vardır; eğer birinci taraf çekişmeyi bırakırsa, ikinci tarafın kavgayı sürdürmesinin bir anlamı kalmaz. Eğer partnerlerden hiçbiri çenesini kapatamazsa, o zaman çatışma devam edecek ve muhtemelen saldırıyla sonuçlanacaktır ki bu bizim zamanımızda kanunen cezalandırılır. Bu yüzden Böyle bir sonuçtan kesinlikle kaçınmakta fayda var; ikinizi de rahatsız eden durumu susmak ve görmezden gelmek daha iyidir.

Çatışan kişinin durumunu karakterize etmeye gerek yoktur. Kötü bir dil kullanmamalı, duygusal sorular sormamalı veya muhatabınıza güven vermemelisiniz. "Sakinleştirici" ifadeler yalnızca olumsuz tezahürlere neden olur.

Odadan çıkarken kapıyı yüksek sesle çarpmayın. Odayı sessizce ve sakin bir şekilde terk ederseniz kavgalardan ve çatışmalardan kaçınabilirsiniz. Bazen sadece “son bir şey” demek gerekir saldırgan kelime ya da ayrılırken kapıyı sert bir şekilde çarptığınızda skandal devam edebilir. yeni güç ve vahim sonuçlara yol açar.

Kavgadan bir süre sonra diyalog yürütmek gerekir. Sessiz kaldığınızda partneriniz pes ettiğinize ve gücünüzü tükettiğinize karar verebilir. Kişi duygularından sakinleşinceye kadar duraklayın ve ardından sakin sinirlerle sorunları çözmeye geri dönün.

Geride kalan her zaman kazanır son kelime yani çatışmayı zamanında durdurabilen kişi.

Davranış Stratejileri

Herhangi bir yaşam durumunda, rakibinizi analiz etmeniz ve ardından doğru davranış stratejisini seçmeniz gerekir. Çatışmalarla başa çıkmak için çeşitli stratejiler vardır:

Bir kişi konuşmalardan kaçındığında veya sadece konuşmaların amacını göremediğinde.
Kişi rekabet etmeye çalışır ve bir çatışma durumunda pes etmek istemez.
İşbirliği, bir sorunu karşılama ve çözmeye yardımcı olma girişimidir.
Duruma uyum - çatışmanın daha fazla gelişmemesi için taviz verebilirsiniz.
Uzlaşma, tüm bunların arasında en faydalı stratejidir çünkü çoğu zaman sorunun çözülmesine ve çatışma konuşmasının sona ermesine yol açar.

Nedenler

Çatışmanın “küresel” nedenleri farklıdır:

Ekonomik veya sosyo-politik. İnsanlar siyasetle çelişmeye çalıştıklarında veya farklı ekonomik dünya görüşlerine sahip olduklarında.
Sosyo-demografik ( olumsuz tutum kişiye karşı cins veya başka bir ulusun temsilcilerine).
Sosyal ve psikolojik nedenler ruh hali ve eylemlerle ilişkilidir.
Bireysel psikoloji kişiliklerdeki farklılıklarla ilgilidir.

Çatışmalar kaynaklarına göre aşağıdaki türlere ayrılır:

duygusal (insanlar bireysel psikolojik özelliklerden dolayı karakter bakımından uyumsuzdur);
iş (genellikle iş sorumluluklarının üretim yapısında yanlış dağıtılması nedeniyle ortaya çıkar).

Öznel seviyeÇatışmanın kabulü de farklı olabilir:

hatalı (çatışmanın hiçbir gerçek nedeni yoktu);
potansiyel (ön koşullar hoş olmayan konuşma planlanmıştı ancak çatışmanın kendisi asla gerçekleşmedi);
gerçek veya “gerçek” çatışma (katılımcılar arasındaki çatışma açık ve haklıdır).

Oluşum alanları

Çatışmalar birkaç alanda ortaya çıkar:

sosyal çevrelerde (hükümet, mitingler, büyük kalabalıklarla yapılan gösteriler);
aile (bu tür çatışmalar genellikle akrabalar arasında, karı koca, erkek kardeş ve kız kardeş, çocuk ve ebeveynler arasında ortaya çıkar);
üretim (çalışma ekiplerinde üretim emeği ile ilgili olarak ortaya çıkarlar).

“Zor insanlar” önce umutlarımızı yükseltebilir, sonra da beklentilerimizin tersine davranabilirler. Davranışları, insanların birbirlerine olan güveninin temellerini baltalıyor ve bu da insan ilişkilerini yumuşatmalı. Çelişkili umutlar verebilir veya çelişen arzuları ifade edebilirler ve aynı zamanda partnerlerinin (iletişimde, ortak ilişkilerde) onları tatmin etmesini bekleyebilirler. Bazen bu kişiden bir şey isteyebilirler ve sonra kendileri bu isteği yerine getirmenin onun için imkansız hale geldiği bir ortam yaratırlar ve partnerinin istemeden de olsa sözünü tutamadığı ortaya çıkar. Her insanın, yukarıda özetlenenlerden bir dereceye kadar farklı olan kendi "zor insanlar" tipolojisi olabilir. Ancak bir kişiyi belirli bir türe atamak (onu tanımlamak) yeterli değildir: onunla en verimli şekilde nasıl davranacağınızı bilmeniz gerekir. Ama bu anlayış gerektirir psikolojik mekanizmalar, fırlatma yıkıcı davranış, farklı türdeki "zor insanların" özelliği.

S.Yu. Klyuchnikov, her insanın kendi zayıf korunan psikolojik bölgelerine sahip olduğuna inanıyor. Saldırganlık karşısında insanın savunmasızlığını belirleyen ve daha sonra “zor” bir kişiliğin oluşmasına yol açan görünümlerinin ana nedenleri şunlardır:

kendine acı veren bağlılık, benmerkezcilik;
artan saldırganlık;
aşırı itaat, zayıflık, tevazu;
hayatta yalnızca kendine karşı iyi bir tavırla karşılaşmaya hazır olma;
acı verici psikolojik duyarlılık ve ince derili;
çocukluk veya ergenlik döneminde yaşanan psikolojik travma;
açık mantık ve özlemden yoksun, kaotik davranış olarak ortaya çıkan amaç eksikliği;
çok fazla ciddi tutum kendime, aşırı hassasiyet diğer insanların onlara karşı tutumuna öz mizah anlayışı eksikliği;
basmakalıp yaşam algısı, dünyayı, insanları ve insani çatışmaları standart bir şekilde görme eğilimi;
Yetersiz iletişim becerileri, laiklik eksikliği ve pratik tecrübe iletişime geç kendine güvenen insanlar, temasların kurulduğu kuralların cehaleti.

Zor insanlarla uğraşırken Genel dava dört davranış seçeneğinden birini seçebiliriz:

Yapacak bir şey yok. Bu durumda “zor” insanlara katlanmak zorunda kalacaksınız. Ama o zaman onların zararı azalmaz; kızgınlık ve keder birikecek ve ah normal operasyon konuşmaya gerek yok.
İletişimden kaçının. “Ayakla oy vermek” adı verilen bir yöntem. Tüm durumların bir çıkış yolu yoktur, bu nedenle bazılarını çözmeye çalışmak kesinlikle işe yaramaz. Yaptığınız ve söylediğiniz her şey durumu daha da kötüleştiriyorsa ve "zor" kişiyle uğraşmaya devam etmenin bir anlamı yoksa, "ayaklarınızla oy vermelisiniz".
"Zor" insanlara karşı tutumunuzu değiştirin: onlara farklı gözlerle bakmaya çalışın, onları farklı şekilde dinleyin. Kendimizi değiştirerek “zor” olana karşı tavrımızı değiştiririz.
Değiştir kendi davranışı: “Zor” insanlarla iletişim tarzınızı değiştirerek, onların kendinize farklı davranmasını sağlayın.

Her türdeki zor insanlarla başa çıkmanın iyi bir genel ilkesi, bu şekilde davranarak tatmin ettikleri bazı gizli ilgi veya ihtiyaçların farkında olmaktır. Örneğin “hiper-agresif” bir kişi, derinlerde başka insanlarla uğraşmaktan korktuğu için ya da hata yapma korkusunu yaşamak istemediği için tank gibi davranabilir; "Sakin, sessiz bir insan" başkalarına açılmaktan korkarak kendi içine kapanabilir; "Sonsuz kötümser" her zaman başarısızlıkları tahmin edebilir, çünkü onun için başarının kesinliğinden ziyade başarısızlığın kesinliğiyle yaşamak daha uygundur. Bu nedenle, "zor" bir kişiyle iletişim kurmanız gerekiyorsa, onun gizli ihtiyaçlarını ve ilgi alanlarını belirlemeli ve bunları nasıl tatmin edeceğinizi de düşünmelisiniz.

"Zor" bir kişiyle temas kurmak kedere, öfkeye, kafa karışıklığına, depresyona ve diğer rahatsız edici duygulara neden olabilir. Böyle bir kişinin kendisi, kendi isteği dışında bir şey olduğunda "patlayan" bir duygusal yük ("dinamit") taşır. Bu yüzden en önemli koşul"Zor" insanlarla etkileşim, iletişim sürecinde ortaya çıkan olumsuz duyguların üstesinden gelmektir.

Bu sorunu çözmenin ilk adımlarından biri, duygularınızı kontrol altına almak veya çatışmayı çözmek için onunla iletişime devam etmek gerekiyorsa diğer kişinin duygularını açığa çıkarmaktır. Kişilerarası iletişim uzmanlarının önerdiği bazı ayarlara bakalım:

Başka bir kişinin sözlerini ve davranışlarını kişisel olarak almamaya çalışın. Zor bir insan, ihtiyaçlarını karşılamak için herkese bu şekilde davranır. Olumsuz duygulardan kaçınmak için bunu hatırlamaya değer.
Bu kişiyi sırf geçmişte iletişim kurmakta zorluk çektiğiniz birini hatırlattığı için mi zor kişi olarak sınıflandırdığınızı belirleyin (örneğin, bu kişi size baskıcı annenizi veya her zaman üstünlük sağlayan bir ağabeyinizi hatırlatıyorsa) siz vb.). Eğer durum buysa o zaman bu kişiye dair algınızı, size hatırlattığı kişiye karşı beslediğiniz duygulardan ayırmaya çalışın.
Yaşadığınız duygulara hakim olmak için yaratıcı görselleştirmeyi veya başka bir sakinleştirici tekniği kullanın.
Duygusal durumunuza zarar vermeden başka bir kişinin duygularını açığa çıkarmanıza olanak tanıyan iletişim tekniklerini kullanın.
Zor bir kişinin giderek daha fazla etkisi altına girdiğinizi hissediyorsanız (örneğin, "ebedi karamsar" ile iletişim kurarken, başarı umudunuzu kendiniz kaybetmeye başlarsınız veya "agresif" bir kişiyle iletişim kurarken düşmanlık hissetmeye başlarsınız vb. .), sonra bu gerçeği not edin ve sonra durabilirsiniz. Sadece bu bakış açısını anlamak için duruma başka bir kişinin bakış açısından bakmanıza izin verdiğinizi, ancak aslında tamamen farklı bir insan olduğunuzu ve tamamen farklı bir konumunuz olduğunu kendinize hatırlatın. Bu şekilde kendinizi bu kişiden ayırabilirsiniz; Kendinize defalarca tekrarlayın: “Ben o kişi değilim. Benim kendi dünya görüşüm var” ya da buna benzer bir şey. Sonra nefes verin ve zihinsel olarak elinizi ona doğru sallayın. Diğer kişinin bakış açısından kurtulacak ve kendi bakış açınızı yeniden kazanacaksınız.

Şu veya bu kişiyle iletişim kurmanın neden zor olduğunu düşünmeye değer. Öncelikle kişinin hangi arzu ve ilgilerinin onu iletişimde “zor” hale getirdiğini anlamak gerekir. Hedefleri neler ve bu hedeflere ulaşmasına nasıl yardımcı olabilirim? Kişinin motivasyonlarını ve ihtiyaçlarını değerlendirerek onunla etkileşime girip girmeyeceğinize karar vermeniz sizin için daha kolay olacaktır. Sizinle ilgili olarak daha yüksek bir pozisyonda olduğu için (örneğin, o sizin patronunuzdur) ve şu anda kendi konumunuzdan uzaklaşmak istemediğiniz için bundan kaçınamayacağınız ortaya çıkabilir. Ya da onun ihtiyaç ve çıkarlarına ilişkin bu değerlendirme, sizi bir çatışma durumuna girmekten caydırabilir. O zaman bilinçli olarak çatışmadan uzaklaşabilirsiniz.

Örneğin, arkadaş olduğunuz "sessiz, sessiz bir kişiyle" bir anlaşmazlık yaşadığınızı, ancak aniden onun adına yabancılaştığınızı hissettiğinizi hayal edin. Bir şeyin olduğunu hissediyorsun ama ne olduğunu bilmiyorsun. Tanıştığınızda karşınızdaki kişi sizinle konuşmak istemiyormuş gibi görünür. Ama neden? Bunu bilmiyorsunuz ve giderek daha fazla sinirlenmeye başlıyorsunuz. Bir seçenek bu kişiyle temasın yoğunluğunu azaltmak ve çatışmaya dahil olmamak olabilir. Olanlar hakkında konuşmazsa onun için çok daha kötü olur. Onun düşüncelerini uzaktan tahmin edecek bir telepat olmayacaksınız, öylece devam edip hayatınızı yaşayabilirsiniz.

Peki bu kişiyle arkadaşlığınıza değer veriyorsanız ne yapmalısınız? Düşünmeye değer: "Belki de bu kişi bunu benim önem vermediğim bir şeye gücendiği veya utandığı için yapıyor?" Veya, "Bu kişi, kendisini gerçekten rahatsız eden bir konuda benimle yüzleşmekten korkuyor çünkü açıklamaya eşlik edecek öfke veya diğer duygularla baş etmenin kendisi için zor olacağını mı düşünüyor?" Destek sağlamaya hazır olduğunuzu ve onu hiçbir konuda yargılamayacağınızı göstererek onun gizli ihtiyaçlarını belirlemeye çalışmalı ve onu konuşmaya teşvik etmelisiniz. Bu kişinin açılacağını garanti etmez. Ancak bu yaklaşım oldukça mantıklıdır.

Genel olarak bu yaklaşım herhangi biriyle iletişim kurarken yararlı olabilir, ancak özellikle zor insanlarla uğraşırken etkilidir. Yine de insanı “zor” kılan, onun özel (belirli, doğuştan gelen) ihtiyaçları ve güdüleridir. Elbette, artniyetliÇatışmaları tetikleyen sıradan insanların da sıradan çatışmaları vardır. Ancak çoğu zaman bu güdüler durumsaldır; özel durum ve bu durumda gerçekleşen prestij, sosyal bağlılık, finansal kazanç vb. hususlar. Zor insanlar söz konusu olduğunda, gizli güdüler genellikle daha çok geçmiş kayıplar ve hayal kırıklıklarıyla ilgilidir (örneğin, "süper saldırgan" bir kişi kendi çekingenliğini ve korkaklığını saldırganlığıyla bastırmaya çalışır). Ancak böyle bir kişiyi dikkatlice ve nazikçe dinlerseniz, onun amaçlarını anlayabilirsiniz ve sonuç olarak, bu kişinin sizden destek ve anlayış bulması nedeniyle zor olmaktan çıktığını bile aniden keşfedebilirsiniz.

Jeanie Scott buna inanıyor tek yol Bu kişinin neden "zor" bir insan tipi olduğunu anlamanın anahtarı onunla iletişim kurmaktır. Çoğu zaman insanlar "zordur" çünkü onlarla iletişim eksikliği yanlış anlamalara ve yanlış anlamalara neden olur. Bu tür sorunlar iletişimden kaçınan “sıradan” insanlar arasında da ortaya çıkıyor. "Zor insanlar" için iletişim sorunları daha da ciddidir. Ancak “zor” bir kişiyle iletişim kurmak çok zor olabilir. kolay bir iş değil. "Sıradan" insanlarla uğraşmaktan daha fazla çaba harcamanız gerekecek (örneğin, daha iddialı, aklı başında veya saygılı olmanız gerekecek). Ancak çatışmayı gerçekten çözmek istiyorsanız ve bir süreliğine bastırarak bundan kaçınmak istemiyorsanız, denemeye değer. Duyguların, güvensizliğin ve korkunun zırhını kırabildiğinizi görebilirsiniz. Sonuç olarak, bu kişinin artık sizin için "zor" olmadığı ortaya çıkabilir.

Zor insanlar suçluluk ve sorumluluk konularına karşı özellikle duyarlı olma eğilimindedirler. Bazıları partnerlerini suçlamaya çalışırken, suçlamalarını sert bir dille dile getiriyorlar. Diğerleri ise tam tersine, birisinin kendilerini suçladığını hissederek derin savunmaya geçer. Hatalı olduklarını düşündükleri ve bunu başkalarına ya da kendilerine itiraf etmek istemedikleri için bu şekilde davranabilirler. Bu nedenle iletişiminizi, genellikle çeşitli türden "zor" insanlar tarafından kurulan "sorumluluk tuzağına" düşmekten kaçınacak şekilde yapılandırmanız önemlidir.

“Kronik suçlayıcılar” olarak sınıflandırılabilecek kişiler her zaman başkalarının hatalarını arar ve suçluyu ortaya çıkarır. Sanki kendilerini suçlamanın sorunu çözeceğini düşünüyorlar. Ancak aslında suçlama, suçlu olduğu iddia edilen kişiyi küçük düşürebilir ve onun için zihinsel bir rahatsızlık atmosferi yaratabilir. Bir suçlama karşısında kişi, "Ben yapmadım" ya da "Belki yaptım ama sadece emirlere uyuyordum" gibi bahaneler üretmeye başlar.

“Şehit” olarak sınıflandırılan bir kişi (böyle insanlar var) her şeyden sorumlu tutulmak ister. Yapmadığı şeyler için suçu üstlenerek ya da hatalarını kötü göstererek, şehit sanki kendini küçümsemesi sorunu düzeltebilir ya da çözebilirmiş gibi davranır. Belki de yalnızca acınacağını değil aynı zamanda gönüllü olarak kabul ettiği “günah keçisi” rolü nedeniyle daha çok sevilip saygı duyulacağını umuyor. Ancak bu, sorunun çözümüne hiçbir şekilde yardımcı olmuyor.

Hem “şehitlerle” hem de “sürekli suçlayıcılarla” iletişim kurmanın zorluğu, onların dramatize etmeye çalışmaları ve dolayısıyla çatışmanın tırmanmasına neden olmalarıdır. Örneğin, "suçlayıcı" genellikle kendisinin her zaman haklı olduğuna inanır ve çatışma sırasında başkalarının hatalı olduğu izlenimini yaratır. “Şehit” ise tam tersine, “günah keçisi” rolüne büründüğü insanları memnun etmek için çaresizce çabalıyor, bunu yaparak başkalarının hayatını kolaylaştıracağına ve bunun için ona minnettar olacaklarına inanıyor. . Bu tür insanların kendileriyle iletişimi zorlaştıran diğer nitelikleri de birleştirdiği unutulmamalıdır. Örneğin, düşmanca-saldırgan bir "tank" kolayca "suçlayıcı" olabilir ve "sakin, sessiz bir kişi", haksız yere (başkaları için açık olan) suçu kendi üzerine alarak acı çeken birine ("şehit") dönüşebilir, ancak aynı zamanda sorumluluğu başkasına devretmektir.

Bu nedenle “zor” bir kişiyle uğraşırken “sorumluluk tuzağına” düşmemek özellikle önemlidir. Bu nedenle çabalarınız, tartışmanın belirli bir soruna ilişkin sorumluluk konusuna odaklanmasını engellemeye yönelik olmalıdır. Bu, tartışmayı geçmişten uzaklaştırarak ve çatışmayı çözmek için geleceğe odaklanarak yapılabilir. Şöyle diyebilirsiniz: “Evet, bu oldu ve siz (veya başka bir kişi veya başka biri) olanların sorumluluğunu taşıyorsunuz. Ama şu anda asıl mesele bu değil. Şu anda önemli olan sorunu çözmek için ne yapmanız gerektiğidir.” Başka bir deyişle, zor kişinin geçmiş sorumluluklarla ilgili endişelerini etkisiz hale getirmeli ve çatışmanın geleceğe yönelik çözümüne yönelik bir süreç organize etmek için inisiyatif almalısınız. Odak noktası şimdi ne yapılacağına odaklanmalı sorunlu durum ve bunun ortaya çıkmasından kimin sorumlu olacağı değil.