Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katılın Facebook Ve VKontakte
Her insan bir ilişkide göz ardı edilemeyecek tehlikeli şeyleri tespit edebilir. İhanet, tehdit ve fiziksel şiddet- ayrılmanın açık nedenleri. Peki ya bariz bir sorun yoksa ama ilişki hala külfetliyse? Bir alışkanlığı ayırt etmek gerçek aşk zor olabilir.
biz içerideyiz web sitesi Sevginin kesinlikle geçtiğini anlayabileceğiniz bariz olmayan işaretleri topladık.
1. Partneriniz eskisinden daha kötü görünüyor
Aslında kişi elbette değişmedi - ona karşı tavrınız değişti. Sürekli karşılıklı tahriş açık bir işaret ilişkiyi bitirmenin zamanı geldi.
2. Birlikte olmak için rasyonel nedenler ararsınız.
Bazen ayrılmayı düşünürsünüz ama sonra onun dairesinin işinize daha yakın olduğunu ve birlikte seyahat etmenin daha ucuz olduğunu hatırlarsınız. Üstelik ebeveynleriniz partnerinizi seviyor ve arkadaşlarınız da sizin “mutluluğunuzu” kıskanıyor.
Bu tür düşünceler aşk hakkında hiçbir şey söylemez, ancak birlikte olmanın rahat olduğunu söylerler. Zaman içinde atalete direnecek gücü bulmak ve tükenmiş bir ilişkiden çıkmak, yıllar sonra hayatınızı yanlış kişiye harcadığınıza pişman olmaktan daha iyidir.
3. Birlikte vakit geçirmekten sıkıldınız
Eskiden günlerce yalnız kalabiliyor ve birbirinizden bıkmıyordunuz. Konuşma konuları hiç bitmiyordu; onun nasıl olduğunu duymaktan ya da kendi durumunuz hakkında konuşmaktan her zaman mutlu olurdunuz. Artık akşamlarınız hüzünlü geçiyor: dalga geçmiyorsunuz ve sarılmıyorsunuz, oturuyorsunuz farklı açılar, her birinin kafası telefonuna gömülü.
Bu tür değişiklikler hem bir krize hem de ilişkinin kendi kendine tükendiğine işaret edebilir. Belki de çok fazla değiştiniz ve artık birbirinizle ilgilenmiyorsunuz.
4. Birbirinize daha az güveniyorsunuz
Partnerinize tüm önemli şeyleri anlatırdınız. Ve önemsiz olanları da: arkadaşlarını, büyükanneni ve hatta köpeğini biliyordu. Artık paylaşmak için aceleniz yok ilginç olaylar, düşünceler ve duygular, ancak bunlarla kendi başınıza başa çıkmayı veya en iyi arkadaşınıza söylemeyi tercih edersiniz.
Güven eksikliği bir ilişki için kötü bir işarettir. Partnerler birbirlerinden ne kadar uzaklaşırsa, birlikte yaşasalar bile o kadar yabancılaşırlar. Ruhsal bir bağ hissediyor musun?
5. Birlikte geleceğinizle ilgili düşüncelerden ve konuşmalardan kaçınırsınız.
"Bence evlenmeliyiz."
"Neden, çünkü her şeye cevabınız bu mu?"
Bazen iş değiştirmeyi, başka bir şehre taşınmayı, gönüllü bir projeye katılmayı ya da ikinci bir eğitim almayı düşünürsünüz. Küresel planlar değişiklikleri gerektirse de partnerinizi bunlar hakkında bilgilendirmek için aceleniz yok. Birlikte planlar hakkında konuşmaya başlaması da hoşunuza gitmez: şakaya çevirirsiniz veya konuyu değiştirirsiniz.
Güçlü bir ilişki yalnızca burada ve şimdiyle ilgili değil, aynı zamanda ortak bir gelecekle de ilgilidir. Hedefleriniz artık örtüşmüyorsa ve ortak planlarla ilgili konuşmalar sizi rahatsız ediyorsa, o zaman bunu düşünmelisiniz.
6. Onun hayatınıza katılımını en aza indirmeye çalışırsınız.
Bu, sevdiklerinizi önemsiz şeyler yüzünden rahatsız etmemekle ilgili değil. Sadece mümkün olduğunca az etkileşimde bulunmak istiyorsunuz. Artık arabası olsa bile tek başına alışverişe gitmek daha kolay hale geldi. Tek başına yürüyüşlere ve seyahatlere aşık oldun.
Belki insanlardan biraz sıkıldınız. Ama belki herkesten değil ama belirli kişi. Büyük olasılıkla, düşüncelerinizi toplamak ve partnerinizle birlikte olmaya devam etmek isteyip istemediğinizi anlamak için gerçekten yalnız bir yolculuğa çıkmalısınız.
7. Partneriniz öncelik listenizin en altına taşındı.
Artık size öyle geliyor ki dünyada partnerinizle tanışmaktan milyonlarca daha ilginç şey var. Arkadaşlarınızla sohbet etmeyi, yürüyüşe çıkmayı veya egzersiz yapmayı mı tercih edersiniz?
Partnerinizle iletişimi zaman kaybı olarak algılayıp her fırsatta evden kaçmaya başladıysanız bunun nedeni rutin değil partnerinize karşı soğuk olmanız olabilir. Belki de sıkıcı bir ilişkiden vazgeçerek zamanınızı şimdilik daha ilginç bir şeye adamak daha iyidir.
Bazı ilişkiler atalet nedeniyle devam eder - çünkü her iki taraf da onları bitirmeye hazır değildir. Hiçbir şeyi düzeltip olduğu gibi yaşamaya devam edecek kadar güçlü veya motive hissetmiyorsunuz. Bu yaklaşım tehlikelidir; sizi bir rutinin içine çeker ve sizi hayati enerji. Kayıtsızlık içinde yaşayıp kendinize ve partnerinize eziyet etmektense, ayrılmak ve acıya katlanmak daha iyidir.
10. Bu makaleyi açtınız
Elbette ilişkide bir şeylerin ters gittiğini kendiniz anlıyorsunuz, aksi takdirde bu tür materyalleri aramaz ve okumazsınız. Sorunu tanımak çözüm bulmanın ilk adımıdır. Kim bilir belki de henüz her şey kaybolmamıştır. Duyguların soğuması her çiftte normal bir durumdur. Önemli olan onu daha uğursuz semptomlardan ayırt edebilmektir.
Bir ilişkiyi bitirme zamanının geldiğini hangi işaretlerle belirlersiniz?
"Uyuşturucu bağımlılığı konusundaki güçsüzlüğümüzü kabul ettik,
hayatlarımızın yönetilemez hale geldiğini kabul ettik"
Her şeyin bir başlangıcı vardır. Adımlarda da durum aynıdır: İlk Adım iyileşme sürecinin başlangıcıdır. İyileşme burada başlıyor. Bu adımı tamamlamadan daha ileri gidemeyiz.
Adsız Narkotik'in bazı üyeleri bu İlk Adımın nasıl atılacağını sezgisel olarak biliyor; diğerlerinin ise bunu sistematik bir şekilde çözmesi gerekiyor. İlk Adımı atma nedenlerimiz Adsız Narkotik'in bireysel üyelerine göre değişir. Belki biz yeniyiz ve bir şişe uyuşturucuyu kırmanın cazibesinin üstesinden yeni geldik. Belki uyuşturucuyu bıraktığımızdan bu yana biraz zaman geçti ama hastalığımızın hayatımızın başka bir alanında da aktif hale geldiğini ve bu konuda güçsüz olduğumuzu ve yine hayatınızı kontrol edemediğimizi anlamamızı sağladığını keşfettik. Gelişimimizin her adımı acıdan kaynaklanmaz; bazen tekrar Adımlara dönme zamanı gelir ve böylece başlar. yeni aşama iyileşmeye doğru sonsuz hareketimiz.
Bazılarımız için durumumuzu ahlaki hatalarla değil, hastalıkla açıklamak bir şekilde daha kolaydır. Diğerleri buna neyin sebep olduğunu umursamıyor; biz sadece bunun bitmesini istiyoruz!
Durum ne olursa olsun, bir şeyler yapmanın ve ilk adımı atmanın zamanı geldi: ne şekilde olursa olsun bağımlılığımızdan kurtulmamıza yardımcı olacak somut bir şeyler yapmak. İlk Adımın ilkelerini kendimizden geçirmeyi umuyoruz - yenilgimizin daha derinden farkına varmak, tanınma, hazırlıklı olma, dürüstlük ve açık fikirlilik ilkelerinde iyice ustalaşmak.
Öncelikle yenilgiyi kabul ettiğimiz anda durmalıyız. Bunu yapmanın birçok yolu var. Bazılarımız için Birinci Adım'a doğru çıktığımız yolculuk, teslim olmanın tek seçeneğimiz olduğuna bizi ikna etmeye fazlasıyla yetti. Diğerleri bu sürece bizim uyuşturucu bağımlısı olduğumuza ya da canlılık kaynağımızı gerçekten tükettiğimize tam olarak inanmadan başlarlar. Ve ancak İlk Adım üzerinde çalışarak gerçekten uyuşturucu bağımlısı olduğumuzun, sağlığımızı zayıflattığımızın ve artık vazgeçme zamanının geldiğinin farkına varırız.
İlk Adım üzerinde çalışmaya başlamadan önce, bedeli ne olursa olsun uyuşturucu almayı bırakmalıyız. Adsız Narkotik konusunda yeniysek ve İlk Adımımız nasıl olduğunu görmek için temel bir fırsattır. uyuşturucu bağımlılığı hayatımızı etkilediyse sadece temiz olmamız gerekiyor. Bir süredir saflık içinde yaşıyorsak ve İlk Adımımız, hayatımızı yönetilemez hale getiren başka bir durum karşısında güçsüz olduğumuzu kabul etmekse, o zaman bu durumla baş etmenin bir yolunu bulmalıyız ki “vazgeçmişiz”. “vazgeçtik” anlamına gelmez.
Uyuşturucu bağımlılığı bir hastalıktır
Bizi uyuşturucu bağımlısı yapan şey hastalığımızdır - bağımlılığımızdır - uyuşturucular değil, davranışlarımız değil, hastalığımızdır. İçimizdeki bir şey uyuşturucu kullanımımız üzerinde kontrol sahibi olmamızı engelliyor. Ve aynı "bir şey" bizi diğer yaşam koşullarında da takıntı ve zorlamaya yöneltiyor. Hastalığın aktif olduğunu nasıl belirleyebiliriz? Takıntılı hale geldiğimizde davranışlarımız kompülsif ve benmerkezci hale gelir ve durmadan hile yaparız, fiziksel, zihinsel, ruhsal ve duygusal çöküntüler meydana gelir.
“Uyuşturucu bağımlılığı hastalığı” benim için ne ifade ediyor?
Hastalığım kendini gösterdi mi? son zamanlarda? Tam olarak nasıl?
Bir takıntım olduğunda nasıl bir duygu? Düşüncem bir kalıba uyuyor mu? Bu nasıl tarif edilebilir?
İçimde bir düşünce doğduğunda hemen harekete geçmeye başlarım ya da ilk önce hayal ederim. olası sonuçlar? Kompulsif davranışım başka nasıl kendini gösterir?
Hastalığımın benmerkezciliği benim hayatımı ve çevremdekilerin hayatlarını nasıl etkiliyor?
Hastalığım beni nasıl etkiledi? fiziksel olarak? Zihinsel olarak mı? Manevi açıdan mı? Duygusal olarak mı?
Hastalığımız farklı şekillerde kendini gösterebilir. Adsız Narkotik'e ilk geldiğimizde elbette , bizim sorunumuz uyuşturucu olacak. Daha sonra hastalığımızın hayatımızı her alanda mahvettiğini öğreniyoruz.
Son zamanlarda hastalığım tam olarak nasıl kendini gösterdi?
Bir kişi, yer ya da şey hakkında bir düşünceye kapıldım mı? Eğer öyleyse, diğer insanlarla ilişkilerimi nasıl etkiledi? Bu başka nasıl takıntı beni zihinsel, fiziksel, ruhsal ve duygusal olarak etkiledi mi?
Olumsuzluk
İnkar, hastalığımızın bize hasta olmadığımızı söyleyen kısmıdır. İnkar, hastalığımızın gerçekliğini görememek anlamına gelir. Etkisini küçümsüyoruz. Ailelerimizin, arkadaşlarımızın ve işverenlerimizin bizden çok şey beklediğini öne sürerek başkalarını suçlarız. Kendimizi, bağımlılığı bizimkinden "daha kötü" görünen diğer bağımlılarla karşılaştırırız. Belirli bir ilacı suçlayabiliriz. Bir süredir uyuşturucudan uzak duruyorsak, hastalığımızın şu andaki belirtilerini uyuşturucu kullandığımız dönemdeki durumuyla karşılaştırabilir ve bugün yaptığımız hiçbir şeyin o zamanki kadar kötü olamayacağına kendimizi inandırabiliriz! Davranışlarımıza ilişkin akla yatkın ama aslında yanlış açıklamalar, basit deliller bizim inkarımız.
Eylemlerim için makul ama dürüst olmayan açıklamalar yaptım mı? Tam olarak hangileri?
Kompülsif bir şekilde mi davrandım, bir fikre takıntılı oldum ve daha sonra kendimi tam olarak yapmayı planladığım şeyin bu olduğuna mı ikna ettim? Bu ne zamandı?
Eylemlerimin suçunu tam olarak nasıl diğer insanlara yükledim?
Kendi uyuşturucu bağımlılığımı diğer insanların uyuşturucu bağımlılıklarıyla nasıl karşılaştırdım? Uyuşturucu bağımlılığımı başkasınınkiyle karşılaştırmazsam yeterince "kötü" mü?
Bugünkü bağımlılığımı temizlenmeden önceki hayatımla karşılaştırıyor muyum? Bu konuyu daha iyi incelemem gerektiği düşüncesi bana eziyet mi ediyor?
Davranışlarım değişmeden önce en kötü taraf, davranışımı kontrol etmek için bağımlılık ve iyileşme hakkında yeterli bilgiye sahip olduğumu düşünmüyor muyum?
Uyuşturucu bağımlılığımın sonuçlarını gördüğümde utanacağımdan korktuğum için mi olayların olmasını engelliyorum? Korktuğum için geri duruyorum, insanlar ne diyecek?
Kendini suçlama: umutsuzluk ve izolasyon
Bağımlılığımız sonunda bizi sorunlarımızın doğasını artık inkar edemeyeceğimiz bir noktaya getirir. Hayatımızın ne hale geldiğini görmekten korkmayı bıraktığımızda tüm yalanlar, tüm bahaneler ve yanılsamalar ortadan kalkar. Umutsuzca yaşadığımızı görüyoruz. Dostça olmadığımızı ya da tamamen içine kapanık hale geldiğimizi ve aileyle olan ilişkilerimizin bir sahtekarlığa, sevgi ve yakınlığın gülünç bir taklidi haline geldiğini görüyoruz. Her ne kadar kendimizi böyle bir durumda gördüğümüzde (bulduğumuzda) her şey kaybolmuş gibi görünse de, gerçek şu ki, iyileşme için bir rota belirlemeden önce bu süreçten geçmemiz gerekiyor.
Hangi kriz beni iyileşmeye itti?
Hangi durumlar beni İlk Adım üzerinde çalışmaya yöneltti?
Bağımlılığımın bir sorun olduğunu ilk ne zaman fark ettim? Bir şeyi düzeltmeye mi çalışıyordum? Eğer öyleyse, tam olarak nasıl? Değilse neden olmasın?
İktidarsızlık
Uyuşturucu bağımlıları olarak “güçsüzlük” kelimesine farklı tepkiler veriyoruz. Bazılarımız durumumuzun bundan daha doğru bir tanımının olmadığını hisseder ve bir rahatlama duygusuyla güçsüzlüğümüzü kabul ederiz. Diğerleri ise bu kelimeyi tiksintiyle reddediyor, onu zayıflık veya diğer karakter kusurlarıyla tanımlıyor. Güçsüzlüğü anlamak ve iyileşme sürecinde kendi güçsüzlüğümüzü fark etmenin ne kadar doğal olduğunu anlamak, bu kavramı kabul etme konusunda sahip olabileceğimiz olumsuz duyguların üstesinden gelmemize yardımcı olacaktır.
Araba sürerken güçsüzüz yaşam gücü kontrolden çıktı. Bağımlılığımız elbette kontrol edilemez olarak nitelendiriliyor itici güç. Sonuç olarak telafisi mümkün olmayan bir kayıpla karşı karşıya kalsak bile, uyuşturucu kullanımımızı veya diğer zorlayıcı davranışlarımızı denetleyemeyiz veya kontrol edemeyiz. Sonucun onarılamaz fiziksel yaralanma olacağından emin olsak bile duramayız. Uyuşturucu bağımlılığımız olmasaydı asla yapamayacağımız şeyleri, düşündüğümüzde içimizi utançla dolduran şeyleri yaptığımızı kendimiz görüyoruz. Kullanmak istemediğimize, kullanmayı düşünmediğimize bile karar verebiliriz, ancak fırsat ortaya çıktığında duramayacağımızı görürüz.
Hatta bir süre programsız olarak uyuşturuculardan veya diğer zorlayıcı davranışlardan (belki az çok başarılı bir şekilde) uzak durmayı denemiş olabiliriz, ancak bunlar yalnızca bağımlılığımızın bizi ara sıra daha önce bulunduğumuz yere geri itmesine neden oldu. İlk Adımı gerçekleştirmek için kişisel olarak kendimiz üzerinde güçsüz olduğumuzu kesinlikle anlamalıyız.
Tam olarak ne konuda güçsüzüm?
Uyuşturucu bağımlılığımın etkisi altında, zamanında iyileşmeye karar verseydim gerçekleşmeyecek eylemlerde bulundum mu? Bu eylemler nelerdi?
Uyuşturucu bağımlılığıma katkıda bulunan ve tüm inanç ve değerlerime tamamen aykırı olan ne yaptım?
Bağımlılığın pençesine düştüğümde kişiliğim nasıl değişir? (Örneğin: Kibirli mi oluyorum? Benmerkezci mi oluyorum? Kötü ruhlu muyum? Nefsi müdafaa konusunda pasif miyim? Dik kafalı mıyım?)
Bağımlılığıma hizmet etmek için diğer insanları manipüle ediyor muyum? Tam olarak nasıl?
Kullanmayı bırakmayı denediğimde yapamayacağımı mı fark ettim? Kendi başıma kullanmayı bıraktığımda, uyuşturucusuz hayatımın o kadar acı verici olduğunu ve yoksunluğumun uzun sürmediğini keşfettim. Bu sefer nasıldı?
Uyuşturucu bağımlılığım başkalarına acı çekmeme ve işkence etmeme nasıl katkıda bulundu?
Kontrol edilemezlik
Birinci Adım bizi iki şeyi kabul etmeye çağırıyor: Birincisi, bağımlılığımız konusunda güçsüzüz ve ikincisi, hayatlarımız yönetilemez hale geldi. Aslında birini kabul ederken diğerini reddetmek zordur. Bizim kontrol edilemezliğimiz dışsal tezahür bizim güçsüzlüğümüz. İki tür kontrol edilemezlik vardır: harici (görünür) kontrol edilemezlik - diğer insanlar tarafından fark edilebilir ve dahili veya kişisel kontrol edilemezlik.
Dış kontrol edilemezlik tutuklamalar, iş kaybı, aile sorunları. Bazı arkadaşlarımız cezaevine girdi. Bazı insanlar hiçbir zaman bir yerde birkaç aydan fazla kalamamıştır. Bazıları ailelerinden atıldı ve bir daha asla ortaya çıkmamaları söylendi.
İçsel veya kişisel kontrol edilemezlik sıklıkla kendimiz, içinde yaşadığımız dünya ve hayatımızda bizi çevreleyen insanlar hakkındaki sağlıksız veya yanlış inanç sistemiyle tanımlanır. Değersiz ve değersiz olduğumuzu düşünebiliriz. Dünyanın bizim etrafımızda döndüğüne ve sadece öyle olması gerektiğine değil, öyle olduğuna da inanabiliriz. Kendi başımızın çaresine bakmak bizim işimiz değil, bunu başkasının yapması gerektiğine emin olabiliriz. İnsanın kendi üzerine aldığı sorumluluğu düşünebiliriz. sıradan insan tabi ki bizim için çok büyük. Hayatımızdaki olaylara aşırı tepki verebilir veya hiç tepki vermeyebiliriz. Duygusal dengesizlik en çok karakteristik özellik kişisel kontrol edilemezlik.
Kontrol edilemezlik benim için ne anlama geliyor?
Hiç tutuklandım mı? Uyuşturucu bağımlılığım yüzünden hiç kanunla başım derde girdi mi? Yakalanmam halinde beni tutuklatacak bir şey yaptım mı hiç? Bunlar neydi?
Uyuşturucu bağımlılığım nedeniyle işyerinde veya okulda ne gibi sorunlar yaşadım?
Uyuşturucu bağımlılığım nedeniyle arkadaşlarımla ne gibi sorunlar yaşadım?
İşleri kendi yöntemimle yapmayı mı tercih ederim? İnatçılığım ailemle ilişkilerimi nasıl etkiledi?
Başkalarının ihtiyaçlarını düşünüyor muyum? Dikkat eksikliğim akrabalarımla ilişkilerimi nasıl etkiledi?
Hayatımın ve eylemlerimin sorumluluğunu kabul ediyor muyum? Günlük sorumluluklarımı kaybetmeden yerine getirebilecek miyim? Bu hayatımı nasıl etkiliyor?
İşler planladığım gibi gitmezse pes eder miyim? Bu hayatımı nasıl etkiliyor?
Herhangi bir itiraz bana kişisel bir hakaret midir? Bu hayatımı nasıl etkiliyor?
Herhangi bir durumda hala akıl sağlığım ve paniğim eksik mi? Bu hayatımı nasıl etkiliyor?
Her şeyin bir şekilde yoluna gireceğini düşünerek sağlığıma veya çocuklarıma ciddi bir şey olabileceğine dair beni uyaran sinyalleri görmezden mi geliyorum? Betimlemek.
Tehlikeyle karşı karşıya kaldığımda uyuşturucu bağımlılığım yüzünden bu tehlikeye karşı kayıtsız kaldığım ya da bir şekilde kendimi savunamadığım oldu mu? Betimlemek.
Uyuşturucu bağımlılığım yüzünden kimseye zarar verdim mi? Betimlemek.
bende öfke ya da sadece duygularıma farklı tepkiler veriyorum ve özsaygı ve özgüven duygularım gelişmemiş durumda. özgüven? Betimlemek
Duygularımı değiştirmek veya bastırmak için mi uyuşturucu kullandım? Tam olarak neyi değiştirmeye veya bastırmaya çalışıyordum?
Rezervasyonlar
Rezervasyonlar programımızda nüksetme için ayırdığımız yerdir. Bir miktar kontrol sağlayabileceğimiz fikri etrafında şekilleniyorlar; örneğin, "Tamam, uyuşturucu kullanımını kontrol edemediğimi kabul ediyorum ama satabilir miyim?" Ya da uyuşturucu kullandığımız ya da uyuşturucu aldığımız kişilerle arkadaşlığımızı sürdürebileceğimizi düşünebiliriz. Programın bazı bölümlerinin bizim için geçerli olmadığını düşünebiliriz. Bazı durumlarda direnemeyeceğimizi, örneğin ciddi şekilde hastalanacağımızı veya sevdiğimiz birinin öleceğini düşünebiliriz ve hatta o zaman ilacı almayı planlıyoruz. Belirli bir hedefe ulaştığımızda, belirli miktarda para kazandığımızda veya belirli sayıda yıl temiz yaşadıktan sonra uyuşturucu kullanımımızı kontrol altına alabileceğimizi düşünebiliriz. Genellikle bu çekinceler aklımızın bir köşesinde saklanır ve onları pek ciddiye almayız. Burada ve şimdi karşılayabileceğimiz veya yasaklayabileceğimiz bazı sapmaları varsaymamız doğaldır.
Hastalığımın boyutunun tam olarak farkında mıyım?
Uyuşturucu bağımlılığımla bir şekilde bağlantısı olan insanlarla hâlâ ilişki kurabileceğimi düşünüyor muyum? Uyuşturucu kullandığım yerlere gidebilir miyim? Uyuşturucuları veya uyuşturucu kullanma araçlarını sadece “kendinize hatırlatmak” için veya iyileşmenizi deneyimlemek için saklamak akıllıca mı? Eğer öyleyse, neden?
Uyuşturucu olmadan yaşayamayacağım bir şey var mı mesela, bir şeyler olacak en yüksek derece tatsız ve acıyı dindirmek için ilaç almam gerekecek mi?
Bir süre temiz kalarak ya da bazı özel yaşam koşullarında uyuşturucu kullanımımı kontrol altına alabileceğimi düşünüyor muyum?
Hala kendim için hangi inzivaları saklı tutuyorum?
Yenilgiyi kabul et
Bu büyük fark- teslim ol ve yenilgiyi kabul et. Teslimiyet, bağımlı olduğumuzu anladığımızda ancak iyileşmeyi sorunumuza çözüm olarak henüz kabul etmediğimizde hissettiğimiz şeydir. Birçoğumuz Adsız Narkotik konusunu incelemeden çok önce kendimizi bunu yaparken yakaladık. Uyuşturucu bağımlısı olacağımızı, bağımlılığımızla yaşayıp öleceğimizi düşünebiliriz. Ancak yenilgiyi kabul etmek, İlk Adımı bizim için gerekli bir şey olarak algıladığımızda ve kendimizi iyileşmeye hazırladığımızda başımıza gelen tam da budur. Daha önce yaşadığımız gibi yaşamak istemiyoruz. Daha önce yaşadığımız duyguların aynısını yaşamak istemiyoruz.
Gerçekten bir şeyden korkuyorsam, yenilgi fikrinden (kavramından) neden korkuyorum?
Artık uyuşturucu kullanmaya devam edemeyeceğime beni ikna eden şey nedir?
Uzun bir yoksunluk döneminden sonra bile kontrolü asla yeniden kazanamayacağımı anlıyor muyum?
Yenilgiyi tamamen kabul etmeden iyileşmeye başlayabilir miyim?
Yenilgiyi tamamen kabul edersem hayatım nasıl olacak?
Tamamen başarısızlığı kabul etmeden iyileşme yoluna devam edebilir miyim?
Manevi ilkeler
İlk Adımda biz ( İle) Dürüstlüğe, açık fikirliliğe, istekliliğe, tevazuya ve kabule odaklanıyoruz.
Birinci Adımda dürüstlük ilkesine başvurmak, bağımlılığımız hakkındaki gerçeği kabul ettiğimiz anda başlar ve her gün dürüst eylemlerimizde devam eder. Bir toplantıda “Uyuşturucu bağımlısıyım” dediğimizde bu belki de ilk dürüst ifademiz olabilir. uzun zamandır. Kendimize ve dolayısıyla diğer insanlara karşı dürüst olmayı öğreniriz.
Tekrar uyuşturucu kullanmayı düşünsem sponsoruma veya başka birine söyler miyim?
O zamana kadar uyuşturucudan ne kadar uzak durmuş olursam olayım, hastalığımla gerçek bir şeymiş gibi yüzleştim mi?
Artık uyuşturucu bağımlılığımı gizlemek zorunda olmadığım için eskisi gibi yalan söylememe gerek kalmadığını fark ettim mi? Bunun bana verdiği özgürlüğü seviyor muyum? İyileşme yolunda dürüst davranmaya nasıl başladım?
Birinci Adımdaki açık fikirlilik ilkesi, her şeyden önce farklı yaşamanın mümkün olduğuna inanmayı ve bunu istemeyi içerir. Bunun nasıl gerçekleşeceğine dair tüm detayları göremememiz, daha önce duyduğumuz her şeyden tamamen farklı olabilmesi önemli değil; kendimizi ve hayal gücümüzü sınırlamayalım. Bazen Adsız Narkotik üyelerinden "kazanmak için teslim olun" veya gücendiğimiz biri için dua etme çağrısı gibi bize kesinlikle inanılmaz gelen ifadeler duyarız. Henüz kendimiz denemediğimiz bir şeyi reddetmezsek, açık fikirlilik (alıcılık) gösteririz.
İyileşme yolculuğumda inanmakta zorlandığım ne duydum? Sponsorumdan veya konuşmacımdan bunu benim için açıklamasını istedim mi?
Açık fikirliliğimi nasıl gösterebilirim?
İlk Adımın doğasında bulunan hazırlıklı olma ilkesi farklı şekillerde açıklanabilir. İyileşmeyi ilk düşündüğümüzde, çoğumuz ya bunun bizim için mümkün olduğuna inanmıyoruz ya da nasıl olacağını anlamıyoruz, ama yine de İlk Adımı atıyoruz - ve bu bizim hazır olduğumuzu gösterme konusundaki ilk deneyimimizdir. İyileşmemize yardımcı olacak her türlü eylem bir istekliliktir: bir toplantıya erken gelmek ve daha uzun süre kalmak, bir toplantının düzenlenmesine yardımcı olmak, diğer Adsız Narkotik üyelerinin telefon numaralarını bulmak ve onları aramak.
Sponsorumun talimatlarını takip etmeye istekli miyim?
Toplantılara düzenli olarak katılmaya istekli miyim?
Her şeyi iyileşme sürecime koymaya hazır mıyım? Nasıl?
İlk Adım için çok önemli olan tevazu ilkesi neredeyse tamamen yenilgiyi kabul etmemizde ifade edilir. Alçakgönüllülüğü, kendimizi gerçekte olduğumuz gibi kabul etmek olarak tanımlamak daha kolaydır; uyuşturucu kullanırken olduğumuz kişiden daha iyi ya da daha kötü değil. , - Sadece İnsanlar.
Uyuşturucu bağımlılığımla tüm dünyayı yok eden bir canavar olduğum doğru mu? Uyuşturucu bağımlılığımın çevremdeki toplum için tamamen önemsiz olduğu doğru mu? Yoksa arada bir şey mi var?
Ailem veya arkadaşlarım arasında göreceli bir önem (önem) duygusuna sahip miyim? Bir bütün olarak toplumda mı? Bu duygu nedir?
İlk Adımı gerçekleştirmenin ışığında alçakgönüllülük ilkesini nasıl açıklayabilirim?
İtiraf ilkesini uygulamaya koymak için kendimizi uyuşturucu bağımlısı ilan etmekten çok daha fazlasını yapmamız gerekecek. Bağımlılığımızı kabul ettiğimizde derinden hissederiz. iç değişim giderek artan bir umut farkındalığı tarafından yönlendiriliyor. Ve biz de huzuru hissetmeye başlıyoruz. Bağımlılığımızla, iyileşmemizle ve bu iki gerçekliğin de hayatımızın geri kalanında bizimle olacağı gerçeğiyle yüzleşiriz. Gelecekteki toplantılara, sponsor temaslarına ve adım çalışmalarına hayranlık duymuyoruz; Dahası, iyileşmeyi değerli bir hediye olarak görmeye başlarız ve bununla ilgili çalışmalar bizim için tüm sıradan hayatımızdan daha zor değildir.
Bağımlı olduğum gerçeğini kabullendim mi?
Temiz kalmak için bir şeyler yapmam gerektiğini kabul ettim mi?
İyileşmem için hastalığımı kabul etmek neden gerekli?
İkinci Adıma geçmeye hazır olduğumuzda muhtemelen kendimize şu soruyu soracağız: Birinci Adımı yeterince iyi uyguladık mı? Devam etme zamanının geldiğinden emin miyiz? Bu adımda diğerleri kadar zaman harcadık mı? Bu adıma ilişkin gerçek bir anlayışa ulaştık mı? Birçoğumuz ilerlemek için bir hazırlık biçimi olarak her adıma ilişkin anlayışımızı yazmayı faydalı bulduk.
Genel olarak İlk Adımı nasıl anlarım?
Önceki bilgi ve deneyimlerim bu adımdaki çalışmamı nasıl etkiledi?
Artık eski yaşam tarzımızın sonuçlarını görebileceğimiz yere geldik; doğru bir rota ilan ettik yeni hayat ama görünüşe göre, iyileşme sürecinde yaşamın olasılıklar açısından ne kadar zengin olduğundan henüz şüphelenmiyoruz. Belki üzerinde şu anda Sadece uyuşturucu almayı bırakmak yeterlidir, ancak çok geçmeden uyuşturucuları veya diğer takıntıları ortadan kaldırdığımız boşluğu dolduracak bir şeye ihtiyacımız olduğunu anlayacağız. Diğer adımlar üzerinde çalışmak bu boşluğu dolduracaktır. İyileşme yolumuzun bir sonraki hedefi İkinci Adımdır.
Sadece gerçekler
Zinaida Ivanovna Sadrieva.
1965 yılında 8 yıllık okuldan mezun olduktan sonra pedagoji kolejine girdi.
1969 yılında öğretmen olarak çalışmaya başladı. birincil sınıflar köyde Kuzey (Çuvaşistan Cumhuriyeti).
1970 yılında Gorki Otomobil Fabrikasında çalışmaya başladı.
Aynı yıl girdi tiyatro stüdyosu Gorki şehri.
1974 yılında Yabancı Diller Fakültesi Gorki Enstitüsü'ne gıyaben girdi.
Bir yıl sonra bu enstitüden ayrılarak Kazan Kültür Enstitüsü'ne girer.
1979 yılında Elabuga'ya atandı ve Kültür Sanat Okulu'nda öğretmenliğe başladı.
Zinaida Ivanovna Sadrieva'nın bugün muhatabımız olması tesadüf değil - yakın zamanda Uluslararası Astrologlar Günü kutlandı. Bildiğimiz kadarıyla Yelabuga'da bir profesyonel astrolog var: Zinaida Ivanovna, Moskova Yüksek Okulu'nda eğitim gördü. klasik astroloji. 15 yıldır astroloji okuyor; evinde bu konuyla ilgili birçok farklı kitap var.
Zinaida Ivanovna, astrolojiye ilk kez nasıl ve ne zaman ilgi duymaya başladınız?
90'lı yılların başında Köylü Kadın'da çocuk burçları ortaya çıktığında Akrep burcunun özelliklerini oğlumun davranışlarıyla karşılaştırmaya başladım. O bizim Akrep'imiz. Ve anladım ki pek çok şey örtüşüyormuş... Oradaki burçlar çok iyi astrologlar tarafından derlenmiş.
Bir süre sonra ya “Rabotnitsa”da ya da “Köylü Kadın”da açıldığı bilgisini yayınladılar. Yazışma Akademisi astroloji. Oraya bir mektup gönderdim ve çalışmaya başladım. Yarı zamanlı öğrencilere ders gönderildi ve metodolojik kılavuzlar M. B. Levin (Akademi rektörü, Moskova Astrologlar Birliği eş başkanı), V. A. Weisberg (Akademi rektör yardımcısı), N. Yu. Daha sonra Akademi dönüştürüldü ve Yüksek Lisansöğrencilere eğitim verilen klasik astroloji ve olması gerektiği gibi "akademisyenler" liderlik ediyor araştırma çalışması, kitaplarını yazıp yayınlıyor, yabancı yazarları Rusçaya çeviriyor, Ekonomi ve Kültür Yüksek Okulu'nun akşam bölümü için dersler ve seminerler veriyor.
Koel Thiel'in dediği gibi, astroloji okumak kendinizi, yaşam amacınızı aramak, büyüme stratejisi, planların, umutların ve hayallerin uygulanması, başka, daha parlak ufuklara yön vermektir.
Öncelikle her şeyi kendiniz denemeniz gerekiyor, bu yüzden Zinaida Ivanovna öncelikle kendisi, yakın arkadaşları ve tanıdıkları için burçlar derledi ve inceledi.
Yanılmıyorsam astrolojinin birkaç türü vardır. Ne yapıyorsun?
Evet kişilik psikolojisi var, tıbbi psikoloji var, durum gelişimi var, karmik… Farklı olanlar var ama ben kişilik psikolojisi ile ilgileniyorum. Ve içinde son yıllar karmanın insan yaşamı üzerindeki etkisiyle ilgilenmeye başladı. Karma kişisel, grup, kabilesel olabilir... Astroloji herkes için bir bilimdir. Her alanda - bilimde, sanatta, kendi işinizi organize etmek ve geliştirmek, çocuk yetiştirmek, insanlarla ilişkiler kurmak, kararlar almak gündelik sorunlar- kozbiyolojik yasaların bilgisi başarıya ulaşmanın anahtarıdır. Astrolojinin bir kişiye potansiyelini nasıl açığa çıkaracağını söylediğini, sorunu ve nedenini bulmaya yardımcı olduğunu, ancak sorunu kişi için tek başına çözmediğini hatırlamanız yeterlidir. Kendin üzerinde çalışmalısın. Sorunun farkında olmak onu çözmenin ilk adımıdır.
Birçok kişi astrolojiyi sahte bilim olarak görüyor. Neden?
Orta Çağ'da astroloji, ona sahip olanların bilgiyi kendi amaçları doğrultusunda insana karşı kullanmaları nedeniyle yok olmuştur. Bu yüzden modern insanlarÜlkemizde astroloji hakkında çok az şey bilinmektedir. Her yıl durum iyileşmesine rağmen. 20 yıl önce birine: “Burcuna göre sen bir Atsın” desem, o zaman bana şöyle cevap verirlerdi: “Ben senin için nasıl bir atım?” Ve artık neredeyse herkes Zodyak burçlarını biliyor.
Gazete ve dergilerdeki burçları sık sık okur musunuz?
Sadece kişisel olarak güvendiğim yazarların yayınlandığı özel yayınları okurum. Ancak tahminlerin doğruluğunu doğrulamak zor olduğundan şarlatanlar her zaman olmuştur, öyledir ve olacaktır. Dolayısıyla bana gelenlerin hepsi arkadaşlarımın ve tanıdıklarımın tanıdıkları.
Ünlü şahsiyetlerin burçlarını biliyor musunuz?
Evet. Dünyaca ünlü İngiliz astrolog Nicholas Campion'un (350 burç) “Dünya Burçları Kitabı” bende var, ayrıca “ Rusça kitap 234 doğum haritasının dikkate alındığı en büyük Rus astrolog B. Z. Izratel'in "haritaları" olağanüstü kişiliklerülkemiz: sanat insanları, siyasetçiler...
Burçlar kaderleriyle çakıştı mı?
Zinaida Ivanovna Sadrieva, 15 yıldır profesyonel olarak astrolojiyle ilgileniyor. O sadece makyaj yapmakla kalmıyor doğum haritası(bir kişinin doğumu sırasında oluşturulmuş bir burç), ama aynı zamanda yıl için de bir tahmin yapar: doğum gününden doğum gününe kadar.
Zinaida Sadrieva, birçok kişi tarafından Yelabuga Kültür ve Sanat Okulu'nda yönetmenlik ve oyunculuk öğretmeni olarak biliniyor. Huzursuz bir yönetmen olan kendisi ve öğrencileri, sadece bizim şehrimizde değil, düzenli olarak oyunlar sahneliyor ve çeşitli sahnelerde gösteriyor.
Şimdi yaşadığı yılları analiz eden Zinaida Ivanovna, kendisine iki mesleğin "reçete edildiğini" anlıyor.
Okulu bitirdikten sonra nereye gideceğimi düşünüyordum. Tarihi, İngilizceyi, matematiği, edebiyatı seviyordum. Gençliğimde tüm büyük dünya ve Rus klasiklerini okudum. ben her şeyim boş zaman Okudum! Artık yönetmenlik ve astroloji üzerine kitapları daha az "özümsüyorum" - kurgu, çoğunlukla modern: L. Ulitskaya, A. Slanovsky, H. Murakami. Yine de klasikleri unutmuyorum (örneğin Jane Austen).
Var pedagojik aktivite tiyatroyla bağlantılı. Fırsat olsaydı sadece yönetmenlik yapmak ister miydiniz?
Tiyatro yönetmeni olmayı çok istiyordum. Üniversiteden mezun olduktan sonra tiyatroya bir yön olsa alırdım. Ama sonra astroloji okumaya başladığımda, öğrencilere yönetmenlik ve yönetmenlik konusunda bilgi aktarabildiğim için bir yönetmen-öğretmen olduğumu fark ettim. oyunculuk ve sanat biçimimizin diğer özel konuları. Doğru yerde olduğumu anlıyorum.
Kendiniz mi oyun yazıyorsunuz?
Sadece onları giydim.
Bir yönetmen ne yapabilmelidir?
Yönetmen oyunu yorumlayabilmelidir. Bir tür sanat eserini, yani edebiyatı alır ve onu başka bir sanat türüne, asıl şeyin aksiyon olduğu teatral bir esere dönüştürür. Yönetmen bir oyunu bulup analiz edebilmeli. Bundan sonra oyunu oyuncularla birlikte sahnede sahnelemesi gerekiyor. Yapması gereken üçüncü şey, oyuncuyu role yönlendirerek rolü doğru oynamasını sağlamaktır. Genel olarak yönetmenin pek çok şeyi bilmesi gerekir: çeşitli müzik, resim, koreografi. Tarihi unutmayın, belli bir dünya görüşünüz olsun. Ve asıl şeyi unutmamalıyız: "Sanatta kendinizi değil, kendinizdeki sanatı sevin."
Kült dizinin ilişkilerle ilgili bölümlerinden birinde “Seks büyük şehir» Carrie Bradshaw beklenmedik bir şekilde birçok erkeğinden biri tarafından terk edilir. Hiçbir açıklama yok, sadece sarı bir özür etiketi var. Bu diziyi izlemediyseniz ve Carrie'yi ilk kez duyuyorsanız bile bu hikayenin önemli bir mesajı var: Açıklama yapmadan ayrılmak kötüdür (Brodsky veya Akhmatova'nın bir çıkartma üzerindeki şiirleri hala sayılmaz).
Evet, bazen bir ilişkiyi bitirmek her iki taraf için de gereklidir. Bu sadece ayrılmaya karar veren kişiye yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda diğer kişiye de zamanla tek taraflı sevgiden kurtulma ve gerçek aşkıyla tanışma şansı verecektir.
Bir sorunu tanımak, onu çözmenin ilk adımıdır
Benzersiz olduğunuzu ve benzer bir sorunla ilk karşılaşan kişi olduğunuzu düşünmeyin. Çoğumuz zaman zaman kendimizi kendi ilişkilerimizin rehinesi olarak buluruz. Bağlantılar ağır bir taş gibi üzerinize ağırlık vermeye başlar ve derin nefes almanıza izin vermez. Bazen kendinizin ve partnerinizin kanatlarını kırmayı bırakıp sonunda yalnız yaşamaya başlamak için gerçekten bu baskıdan kurtulmak istersiniz.
Ve evet, aşkınızın girişiminin başarılı olmamasında yanlış bir şey yok. Devam etmek için bunu kabul edecek gücü bulun. İş hayatında olduğu gibi aşkta da başarısızlıklar vardır.
Tabii ki Rubicon'un aşıldığı ve aşk hikayesi bitirme zamanı geldi. İlişkilerinizi analiz edin, kendinizi ve arzularınızı anlayın. Ve bir karar ver.
Anılara ne kadar uzun süre dönersek ve geçmişte düşünürsek (yani artık olmayan ve olmayacak olanı düşünürsek), mutlu bir gelecek için gerçek beklentileri kendimiz o kadar geriye iteriz. Ayrıca ilişkinizde her şey gerçekten düzgün ve ideal olsaydı şu anda bu makaleyi okuyor olmazdınız, değil mi?
Gecikmeyin: şimdi daha sonra olmasından daha iyi
Ayrılık için ideal an gelmeyecek, bu yüzden umutlanmayın. Hayatta hiçbir şeyin doğru zamanı yoktur. Her şey gerçekten kötüyse kural işe yarar: "Ne kadar erken olursa o kadar iyi."
Partnerinize onu gerçekten sevecek biriyle tanışma fırsatı verin.
Dürüst olalım: ayaklarınızı sürüklemeyin. Tehlikede olan, "yıllarını denizci olarak geçiren ama hiç evlenmeyen o keçi" olmama şansıdır. Bu yüzden bizi hayal kırıklığına uğratmayın.
Ne yapılmamalı
Hikaye: gerçek hayat. Çok akıllı ve çok güzel kız arkadaş, birkaç yıldır aynı derecede zeki ve yakışıklı adam. Adamlar kolaylıkla herhangi bir filmde rol alabilirler. Amerikan filmi Tüm kahramanların ve tabii ki ilişkilerinin ideal olduğu aşık çiftler hakkında.
Bir gün bu adam arkadaşının bekarlığa veda partisine gidiyordu. Bu bir sürpriz değildi ve hiç kimse hafta sonunun arkadaşlarıyla birlikte geçmesine karşı değildi.
Genç adam ayrılmadan önce kız arkadaşını öptü ve onu çok özleyeceğine söz verdi ve taksiden havaalanına kadar ona dolapta "bir şey" araması için mektup yazdı. Hiçbir sorun belirtisi yoktu ve kız mutlu bir şekilde kendisine hoş bir sürpriz verildiğini varsaydı.
Gerçekten sürpriz olmadı. Dolapta, adamın sakin bir şekilde aşkının bittiğini ve her şeyin bittiğini bildirdiği gizli bir mektup bekliyordu. Şimdi sipariş verdi eski kız arkadaş dönmeden önce her şeyi kaldırın. Evet, zaten bir arkadaşından kediyi beslemesini istemişti.
Bu çok acımasız bir ayrılık senaryosu. Bunu yapamazsın.
Ayrılma kararınız hakkında konuşmanın en iyi yolu nedir?
Görünüşe göre gadget'ların ve sosyal medya Bir ilişkiyi sonlandırmanın pek çok iyi ve yaratıcı yolu vardır. Üzücü bir ifade veya çıkartma içeren bir SMS gönderin. derin anlam Telegram'da, Facebook durumunu "İlişkisi var" olarak "Bekar" olarak değiştirin, sonunda "Ayrılıyorum" konulu bir e-posta yazın! Yeni gerçekler ve modern teknolojiler gerçekten teklif geniş seçenek için bağlam insan iletişimi. Ama bu o kadar basit değil.
Araştırmacılar modern iletişim düşünmek Göç ve Yeni Medya.
Ulusötesi Aileler ve Polimedya insanlar neyi seçiyor farklı türler iletişim (telefon, e-posta, Skype vb.) belirli bir anda hangi duyguları iletmek istediklerine bağlı olarak.
Belki acısız bir şekilde ayrılmak için teknolojiyi kullanmanın bir yolu vardır?
Kendimi SMS ile sınırlayabilir miyim?
HAYIR. Hiçbir haberci canlı, samimi bir sohbetin yerini tutamaz. Mesajlardaki ifadelerin ve çıkartmaların arkasında gerçek duyguları olan gerçek kişilerin olduğunu ve sizden ayrılma sürecinin onlar için sizden çok daha zor olabileceğini unutmayın.
Sevdiğiniz kişiye saygı gösterin. Partnerinize, en azından birlikte deneyimlediğiniz her şey için minnettarlık duygusuyla şefkatle davranın.
Unutmayın: daha daha ciddi insan bu ilişkilere ne kadar çok yatırım yaparsa, her şeyin bitmesi onun için o kadar zor ve acı verici olur, iyileşmesi de o kadar zor olur.
Partnerinizin gözlerinin içine bakma ve aranızda olanları dile getirme cesaretine sahip olun. Olan her şey için teşekkür edin.
Belki her şey kaybolmamıştır? Sonuçta, bazen ilişki yıllar geçtikçe duygular biraz donuklaşır ve bazen birini ne kadar sevdiğimizi unuturuz.
Prensip olarak olayların gelişimi için iki seçenek vardır:
- Sorunları tartışırsınız ve söndürülmüş yangını yeniden alevlendirmek için birlikte bir şeyler başlatırsınız.
- Kararlı davranıp ayrılırsınız.
Asla kimseyi aşağılamayın
Asla aşırıya kaçmayın ve hakarete başvurmayın. Kız arkadaşınıza veda ederseniz veya genç adam bir sürü kötü şey, ona bir sürü kompleks vereceksin. Ancak hayatınız bundan daha iyi olmayacak. (Bu arada, eğer bunu yaparsanız, büyük ihtimalle kompleksleriniz vardır.)
Bütün suçu kendine yüklesen iyi olur. Mesela tatlım, sen çok iyisin ve genel olarak harikasın, ben sadece hamamböcekleri olan zor bir adamım ve her zaman böyle olacağım. Veya hakkında bir şeyler söyle büyüleyici prens ve kendi iç dünyanızla olan karmaşık ilişkiniz.
Elbette sorunlu ilişkilerde her zaman her iki tarafın da suçlu olduğunu hatırlıyoruz. Ancak hiç beklemediğiniz bir anda ayrılmaya karar verirseniz, bunun sizinle ilgili olduğunu söylemek daha iyidir. Bu, bir partnerin ayrılıktan sonra toparlanmasını kolaylaştıracaktır, ancak evcilleştirdiklerimizden sorumlu olduğumuzu hatırlıyor musunuz?
Gittiğinde, git
Eğer ayrılmaya karar verirseniz, bunu geri dönülmez bir şekilde, kesin olarak yapın. Canınız sıkılıyorsa umudunuzu kesmeyin.
Aniden size güzel kar pencerenin dışına düşmeye başlamış gibi görünüyorsa, eski kız arkadaşınıza birdenbire yazmanıza gerek yok. Terk edilmiş erkek arkadaşınıza mayolu fotoğrafınızı göndermenize gerek yok çünkü birdenbire birlikte denize nasıl gittiğinizi hatırladınız.
Onu rahat bırakın ve ona kendi hayatını yaşama şansı verin.
Hayatta sürekli ortaya çıkıyor eski ortak, ama aynı zamanda onunla birlikte olmayı istememek son derece bencilce ve pek de hoş bir davranış değil. Aşk da olabilir. Hiç alkoliklere haftada bir kez kırmızı şarap içmelerinin tavsiye edildiğini ya da uyuşturucu bağımlılarına kırmızı şarap içmelerinin tavsiye edildiğini gördünüz mü? küçük dozlar kokain mi?
Günümüzde temassız ödemeler popülerlik kazanıyor. Yani arkadaşlar sadece ödemelerin temassız olması gerekmiyor. Ayrılığınızdan sonraki ilk sefer tam olarak böyle olmalı. Araştırmalar, eski sevgililerinden uzak duran kişilerin ayrılıktan sonra daha hızlı iyileştiğini doğruluyor. Peki sen iyi adam ve zarar vermek istemiyor musun?
Her şey yoluna girecek mi?
Mutlaka. Oyundaki tüm karakterler.
Lütfen ayrıldığınız biriyle arkadaş olmaya çalışmayın. İlk başta kesinlikle. Unutmayın: psikologlar, aşk geçmişi olmayan cinsiyetler arası arkadaşlıkların, eski bir partnerle kurulabilecek ilişkilerden çok daha iyi olduğuna inanıyorlar.
Onlarla haber paylaşmak ve birbirinize selfie göndermek için yeni arkadaşlar aramaktan çekinmeyin ve anlayışınızı, ancak eski diğer yarınızı yalnız bırakın.
Ah, Nasılsıklıklakadınmaliyetlerönceikilem - ayrılmakİlebir adamveya geri dönmekilişki?
Yeniden canlandırAşkVonunveyaonunkalpveyadenemekkabul etmek,
ONenedenleritahriş?
Devam etmekilişkisonrasındaihanetveyaayrılmak?
EğerVilişkilergeldisoğutma -
Buimzaİleayrılma?
AraçAşksona erdi?
Gerekiyorikisinden birikaydetmekilişki?
NasılAynıkaydolmak?
"Ayrılmalı mıyım yoksa ilişkiye geri dönmeli miyim?" Prensipte net bir cevap yok. Üstelik duruma göre bunun cevabı da değişecektir.
Bir erkeğin aşık olma dönemi sona erip biraz soğuduğunda, kadın ilk kez benzer düşüncelere kapılmaya başlar. Ancak şu anda kadın, tam tersine, buna alışmaya başlıyor ve hatta bir şekilde bağımlı hale geliyor. Sonuçta, lezzetli kahve gibi erkeklerin ilgisi sizi kendinize bağlar ve yavaş yavaş artık onsuz yapamayacağınız an gelir.
Bir kadının zaten sevgi ve ilgi belirtilerine alıştığı, bir erkeğe inandığı ve onu kalbine almaya başladığı anda, aşkta soğumayı kabul etmek onun için neredeyse dayanılmazdır. Durdurmaya çalışmak gibi yüksek hız dağdan aşağı kayan kızak.
Bağımlılığının merkezinde yer alan ve bir erkekten soğuyan kadın, acısıyla ilk kez karşılaşıyor olabilir. Duygular ve deneyimler o kadar şiddetlidir ki kabusundan kurtulmanın tek yolunu ayrılıkta görür.
Bir erkeğin bu şekilde davrandığına göre artık onu sevmediğine, yani artık onunla birlikte olmanın bir anlamı olmadığına kendini ikna eder.
Ancak ayrılığın onun için kolay olmayacağını anlayınca onun hakkındaki düşüncelerini bırakır ve bir erkeğin sevgisine nasıl karşılık vereceğini düşünmeye başlar.
Erkeği geri vermek için her türlü çabayı gösteren (Tanrıya şükür, artık bir erkeği aileye nasıl döndürüp sevgisini uyandıracağına dair pek çok öneri var) ve sonucu göremeyen kadın, merhameti hızla öfkeye çevirir ve yine ayrılmayı düşünüyor. Ve böylece ikilemin dalgaları üzerinde sallanıyor ve bir uçtan diğerine sürükleniyor.
Neler oluyor?
Bir erkekle 1-2-3 yıllık bir ilişkiden sonra onun duygusal kopukluğuyla karşılaşırsanız bu normal ve kaçınılmazdır.
Bir erkek duygularına teslim olur, ancak her zaman bu kadar yüksek duygularda olamaz - özerkliğini, bütünlüğünü ve erkeksi enerjisini yeniden kazanmak için bir molaya ihtiyacı vardır. Uzun süre sallanan duygular içinde kalamaz, bu onu istikrarsızlaştırır, kendisi, hayatı ve durumu üzerindeki kontrolünü kaybetmeye başlar. Tek yol onun için ayılmak, kendinden uzaklaşmak demektir.
Bu nedenle olup biteni trajediye dönüştürmeye gerek yok. Endişelerle karşı karşıya kaldığınızda ve her şeyi normale döndürme arzusu hissettiğinizde, kendinizi yavaşlatın ve erkeği bırakıp onu başkalarıyla paylaşmayı öğrenin. Biraz kendinizi bulmanın, bir erkeğe olan takıntınızdan kurtulmanın zamanı geldi.
Süspansiyon V Bu dava - Çok olumlu an İçin ikisi birden .
Bu, kadının işe yaramazlığını deneyimleyerek ruhsal olarak geliştiği ve kadınsı bir şekilde bir erkek için bilge ve çekici hale geldiği andır. Bir kadın bu dönemde yeni doğan aşk filizini yok etmemeyi başarırsa, o zaman bir erkekle uzun süre yaşama şansı vardır ve mutlu hayat. İlişkinize asla geri dönmeyecek bir dönemden sembolik olarak ayrılarak içsel olarak büyürsünüz. Başkaları da olacak, daha az değil keyifli anlar, ama farklı olacaklar.
ayrılık, Nasılyolkorumailişkiler.
Aynı zamanda bir kadın ve bir erkeğin ailenin ve sevginin değeri hakkında düşünmediği ve bir iletişim yöntemine veya davranış modeline girdiklerinde sevginin sistematik olarak nasıl öldürüldüğünü fark etmedikleri de olur. Doğru, partnerleri bu konuda onlara oldukça iyi yardımcı oluyor.
Ve ilişki kabı %80'den fazla dolu olduğunda negatif enerji ve mağduriyetler, o zaman ne kadar çabalarsanız çabalayın, böyle bir ortamda ilişkiler ve sevginin karşılığı olamaz.
Geriye kalan tek seçenek ayrılmaktır. Sembolik bir ayrılığın bile acısının yaşanması gerektiğini unutmadan, bir erkekten hayatınızın diğer yönlerine geçerek fiziksel olarak ayrılabilirsiniz veya sembolik olarak da ayrılabilirsiniz.
Bir ayrılık sırasında neler olduğunu anlamanız, sakinleşmeniz, sonuçta kayıptan kurtulmanız ve hatta belki yalnız yaşamayı öğrenmeniz tavsiye edilir. Ve ancak zamanla olumsuzluk ortadan kalkacak ve çift, her şeye yeniden başlama fırsatına sahip olabilir.
Ama ara vermeden, sanki sonsuza dek ayrılmışsınız gibi ruhunuzdaki ayrılığı yaşamadan yeniden başlamak mümkün değil. Ve durumun böyle olmadığına dair hiçbir garanti olmadığında daha da fazlası.
Bu durumda kadın ilişkinin çoktan tükendiğini hisseder ancak yalnızlık korkusu ve erkeğinin hayatına başka bir kadının girecek olması onu ayrılmaktan alıkoyar. Ve manevi bağlılık, kapıyı gururla çarpmanıza ve artık aramamanıza veya yazmamanıza izin vermez.
Elbette umut en son ölür ve ince bir ışın gibi buna izin vermez. son nokta bir ilişkiye başlayın ve ilk adımı atın.
Bu yüzdenNasılAynıanlamak, Olabilmekikisinden biriDahakaydetmekilişkiveyaçoktanHAYIR?
Eğer girişimlerde bulunursanız, ancak adam onlara kayıtsız kalırsa, size doğru adım atmazsa, o zaman aşkınızın batan teknesini çıkaracak güce sahip olmanız pek olası değildir.
Bir erkeğe hatalarından bahsederseniz, ancak dinlemek istemez ve konuşmayı bırakırsa, ilişkinizde onun yardımına güvenmeyin. Duygularınız ve deneyimlerinizle kendiniz başa çıkmak zorunda kalacaksınız. İhtiyacın var mı? Hayatının geri kalanını böyle yaşamaya hazır mısın?
Bir adam size karşı kaba ve zalim davrandıysa, gözlerinin içine bakın, orada bir damla sevgi, şefkat ve şefkat var mı diye bakın. Soğuk ve ruhsuz gözler hiçbir şeyle karıştırılamaz. Gözler ruhun aynasıdır. Soğuk ve kayıtsızlarsa, seçtiğiniz kişinin kalbi ya acıdan ya da alışkanlıktan dolayı kapanmıştır... Ama bu artık o kadar önemli değil.
Kapalı bir kasanın şifresini çözecek sabrınız veya balyozla kilitlerini ve mandallarını kıracak gücünüz var mı? İhtiyacın var mı? Değer verdiğin şey mi? kapalı kapı? Veya çocuksu inatçılık ve bırakma isteksizliği tetiklenir.
Ya da tam tersine, bunun bir daha olmayacağına her yemin ettiğinde ve yemin ettiğinde, her şey yeniden tekrarlanıyor.
Onu geri verip ömrünün sonuna kadar böyle mi yaşamak istiyorsun? Karar vermek size kalmış.
Sadece kendinize şunu söyleyin: “BU HER ZAMAN BU OLACAK. VE HİÇBİR ZAMAN BİTMEZ."
Ve eğer bunu kabul edebiliyorsan, yaşa.
A canlı İle umut , Ne Yarın irade Tüm İle - diğerine - Araç canlı V devamlı ikilem ayrılmak veya geri dönmek .
Ne kadar basit olduğunu görüyorsunuz, sadece kendinize şunu söyleyin: “BU HER ZAMAN OLACAKSIN.”
Ve ilişkiyi koparmak veya yeniden canlandırmak hemen son derece net ve anlaşılır hale gelecektir.
Ancak ayrılmaya karar verdiğiniz anda başka bir sorun ortaya çıkıyor: "YAPAMIYORUM".
Ve bu "YAPAMIYORUM" çok mantıklı argümanlar olarak akıllıca gizleniyor: Gidecek hiçbir yer yok; küçük çocuklar; para yok; asla karşılaşamayacağından daha iyi; Ama gelecekte hayatım nasıl olacak vb.
"YAPAMIYORUM"un "İSTEMİYORUM"a eşit olduğunu bilin.
Bütün tehlike, ayrılamayacağınızı kendinize itiraf etmek istememenizdir, çünkü içinizde ayrılmak istemeyen ve yapabildiği her şeye tutunan bir parça vardır.
Ve kendinize: "Ayrılmak istiyorum ama yapamam" dediğiniz anda, başka bir sorunu çözmeniz gerekecek - kendinizi viskoz bağımlılık bataklığından kurtarmak.
Sonuçta bir sorunu tanımak, onu çözmeye yönelik ilk adımdır.
Diğerkadın, NasılEvnedenayrılık.
Çoğu zaman “ayrılma ya da ilişkiye geri dönme” ikileminin tacı başka bir kadın oluyor.
Uygulamada, ihanetle karşı karşıya kalan pek çok kadın, böyle bir erkeğe ihtiyacı olup olmadığını, kendisine uygun olup olmadığını, ona layık olup olmadığını sık sık düşündüklerini itiraf ediyor.
Kadın istemeden ve farkına varmadan sorularını erkeğe yayınlar ve adam da ona cevabı getirir; adam onu bir başkasıyla aldatır.
Rakiplerini öğrenen bazıları adamı iade etmek isterken, diğerleri hemen ayrılmaya karar verir.
Ve tuhaf bir şekilde, ihanet bir kadını uyandırır ve o, belki de hayatında ilk kez. uzun yıllardır, erkeğine farklı gözlerle bakıyor. Duyguların yoğunluğu her ikisinin de kalbinde uyuyan aşkı harekete geçirebilir ve aynı duygu yoğunluğu hayatta kalan her şeyi öldürebilir.
Seni aldatan adamın en azından şimdilik aileye geri döndürülemeyeceğini anlamalısın.
sanadaha iyikabul etmekdüşünceOayrılma, Eğer:
1. Kocanızla sanki duvara konuşuyormuş gibi konuşuyorsunuz. Sana çok sinirleniyor, her zaman her şeyden memnun değil, seni eleştiriyor. Söylediğiniz her kelimeyi başka tuhaf anlamlara dönüştürüyor.
2. Birbirinizden uzaklaşırsınız, yabancılaşırsınız. Adam sohbetlerden kaçınır ve samimi bir konuşma yapmaz. Sanki hiçbir şeye ihtiyacı yokmuş gibi.
3. Kocanız başka bir kadınla ilişkisini saklamayı bırakıp size bundan bahsetmişse. Ve onun gitmesine izin veremeyeceğin için önce denemeyi öneriyorsun. Elbette buna kaydolabilir, ancak arzusundan değil, PITY'den ve kuyruğu hemen kesememekten.
Bir erkek başka bir kadın hakkında konuşuyorsa, sizin onu bırakmanızı beklediğini anlayın. Sonuçta her şey açık. Birlikte yaşamayı deneyerek sadece kabusunuzu uzatıyorsunuz.
Her ne kadar bazı kadınlar tam tersine ayrılma fikrine daha kolay ulaşıyor. Ancak o zaman kalbinizdeki adamdan ayrılmanız ve tüm gücünüzü ilişkiye harcamamanız gerekir.
4. Her şey için sizi suçluyor. Başarısızlıklarınızda, ilişkilerinizde. Tüm sorunların tek kökü sizsiniz.
5. Sizi sinirlendiren her şeyi yapar ve en önemlisi bunu çok iyi bilir. Senin kışkırttığın skandallara ihtiyacı varmış gibi görünüyor. Ya da belki bu onun öfkesini sana salma şeklidir. Sizi bilinçli veya bilinçsiz olarak neden kızdırdığını düşünün.
6. Son olarak, ilişkiyi yürütmeye çalıştıkça, ilişkinin daha da bozulduğunu ve daha da kötüleştiğini hissedersiniz.
Yukarıdakilerin hepsine aşina iseniz, ayrılmak daha iyidir. Belki fiziksel olarak değil ama sembolik olarak kesinlikle! İlişkilere yatırım yapmanıza gerek yok. Umutsuz bir ilişki kurmaya çalışırken erkeğe daha da bağlanırsınız ve ayrılığınızı imkansız ve çok acı verici hale getirirsiniz.
Tüm çabalarınız enerjidir ve enerjiye yatırım yaparak daha çok bağlanırsınız. Sevgi, günlük yatırımlar ve sevdiğiniz nesneye özen gösterme yoluyla doğar. Bu, bağlanma yasasıdır.
Evli bir adamdan ayrılmalı mıyım, ayrılmamalı mıyım?
Uzun yıllara dayanan deneyimim, kadınların yaşamları boyunca farklı roller üstlenebileceğini gösteriyor. Metresler eş olur ve eşlerinden boşandıktan sonra eşler başkasının metresi olur. Metres rolündeki kadınlar çoğu zaman erkeğin aileden ayrılacağını ve birlikte olabileceklerini umarlar. Bir kadını bir ilişkide tutan şey bu umuttur.
Bir erkeğin seninle birlikte olup olmayacağını nasıl anlarsın? Düşünmenin zamanı geldi ayrılma , Eğer :
1. Bir adam, size hak ettiğiniz her şeyi verecek gücü ve yeteneği hissetmediğini ve daha iyisini hak ettiğinizi söylemeye başlar. Yanındaki mutluluğunuzla ilgili şüphelerini dile getirir.
2. Çocukları onu rahatsız etmeye başlar. Onlar hakkında çok konuşuyor, onlarla vakit geçiriyor. Çocukların iyiliği için eşiyle birlikte yaşadığını ve onlar için endişelendiğini söylüyor. Onlara karşı sorumluluğunu hissediyor. Eşinin çocuklarını görmesini yasaklayabileceğinden korktuğunu ve bu nedenle şimdilik beklemek zorunda kaldığını ifade ediyor.
3. Karısı için üzülmeye başlar, suçluluk duygusuna kapılır ve karısının kendisi için ne kadar çok şey yaptığını hatırlar. Onunla ilgili endişelerini dile getiriyor zihinsel durum olası ayrılışı nedeniyle.
4. Çoğunlukla telefonda konuşur ve sonra başka bir odaya gider.
5. Toplantılarınızın imkansızlığıyla ilgili giderek daha fazla açıklama yapılıyor. Artık tatillerini seninle geçirmiyor, sadece bir saatliğine uğrayıp "çocukların" yanına koşuyor.
Elbette ilişkiyi bitirmek ya da sürdürmek sizin elinizde. Ve yalnızca kadınsı sezgileriniz, aşkınızın yaşanabilir olup olmadığını hissetmenize yardımcı olacaktır.
Ve en önemlisi, geri vermek istediğiniz adamın en iyisi olduğunu düşünüyor musunuz (bu metresler için geçerli değildir, çünkü onlar için erkek zaten en iyisidir ve bundan şüphe etmek için onunla birden fazla yaşamanız gerekir) yıl).
EğerSenTüm- Nihayetfark etmek, Nesanagerekayrılmak, O, NasılDaha hızlıSenbaşlangıçsembolikayrılık, onlardaha yüksekiradeolasılıkseninmutluluk.
HAKKINDAhacim, Neçoksembolikayrılık, VeNasılayrılmakVehayatta kalmakBenimağrı- Benim
İLEAşk, IrinaGavrilovaDempsey
