Sosyal yoksunluk, iletişim eksikliği veya şu ya da bu nedenle diğer insanlarla iletişim kuramamadır. Yoksunluğun gücü ve sonuçları, izolasyonu kimin başlattığına bağlıdır: kişinin kendisi, toplum veya koşullar.
Sosyal yoksunluk kendini nasıl gösterir?
Sosyal yoksunluk, bir dizi faktöre bağlı olarak farklı şekillerde kendini gösterebilir:
- Kısmi sosyal yoksunluk. Kısmi yoksunluk, bir kişinin şu ya da bu nedenle sahip olmadığı bir durumda ortaya çıkar. sosyal kişiler ihtiyaç duyduğu veya yeterince sahip olmadığı insanlarla birlikte. Bu tür bir yoksunluk yatılı okullarda büyüyen çocuklar arasında, askeri okul öğrencileri arasında, mahkumlar ve diğer insan grupları arasında yaşanıyor. Bu tür bir yoksunlukla birlikte depresyon, performansta azalma ve hayata karşı ilgi kaybı ortaya çıkabilir.
- Tam yoksunluk. Koşullardan kaynaklanabilir: gemi kazası, çökme kayalar bir madende, taygada yön kaybı. Bu koşullar altında yoksunluk çok hızlı bir şekilde gerçekleşir, şiddetli bir şekilde ilerler ve kişiye zamanında nitelikli yardım sağlanmazsa ölümle sonuçlanabilir.
- Kişinin yaşı. İÇİNDE çocukluk Bir kişi yoksunluğun etkisini hissetmeyebilir ancak gerekli sosyal temasların eksikliği onun zihinsel ve ruhsal durumunu etkiler. entelektüel gelişim. Nasıl yaşlı adam zorla izolasyona katlanmak onun için o kadar zorlaşır.
- Kişinin kendisi izolasyonu seçti veya şu ya da bu nedenle buna düştü.. Bir kişinin kendisi toplumu terk etmeye veya onunla teması sınırlamaya karar verirse, yoksunluğun belirtileri minimum düzeyde olacaktır. Zorla izolasyon sırasında şunlar olabilir: depresif durumlar, nevrotik ve zihinsel bozukluklar.
- İnsan karakteri. Ne kadar güçlü olursa, kritik durumlarda o kadar dayanıklı olur.
Sosyal yoksunluğun sonuçları
Bir kişi ne kadar erken uzmanlardan nitelikli yardım alırsa, daha fazla şans sosyal yoksunluğun sonuçlarının minimum düzeyde olacağı. Ancak bazı durumlarda sosyal izolasyonun etkilerini tamamen tersine çevirmek mümkün olmuyor. Dolayısıyla yetimlerde sosyal yoksunluk, bu tür çocukların aile içinde doğru davranış modelleri geliştirmemesine, çocukların reddedilme duygusuyla ve düşük özgüvenle büyümelerine, yakın ilişkileri nasıl kurup sürdüreceklerini bilmemelerine yol açmaktadır.
En ciddi sonuçlar koşullar, felaketler nedeniyle yoksunluk yaşayabilirsiniz, doğal afetler Bir kişi kendini olağandışı koşullarda bulduğunda. Bu tür durumlarda ölüm ve akıl hastalıklarının ortaya çıkışı koşulların kendisinden değil, kişinin bunlara verdiği zihinsel tepkiden kaynaklanır.
Yararlı ipuçları
Her birimiz, hayatımızda en az bir kez, kendimizi utançtan yere düşecek gibi hissettiğimiz bir durumda bulduk - ister yanlış zamanda söylenen bir kelime olsun, isterse de hayat başarısızlığı. Ancak birkaç tane var basit yollar Garip bir durumdan hızlı ve kolay bir şekilde, hatta bazen kendi avantajınıza bile kurtulabilirsiniz.
Bu yazıda siz veya sevdiğiniz kişi kendisini garip bir durumda bulursa veya tuhaf bir soru sorulursa ne yapmanız gerektiğini anlatacağız.
Garip durumlar
Birini rahatsız ettiyseniz
Pek çok insan, hayatında başka bir kişi hakkında uzun ve öfkeli bir mesajla şikayette bulunduğu ve bu mesajı yanlışlıkla istenen alıcı yerine suçluya gönderdiği bir durumla karşı karşıya kalmıştır. Bir yandan, durumun gariplik derecesi alışılmışın dışında, ancak bu aptalca hata için kendinizi suçlamamalısınız.
Sonunda o kişiyle sizi gerçekten ilgilendiren şey hakkında konuşursanız, bu durum uzlaşma için bir itici güç olabilir. En azından ona olan düşmanlığınızın sebebini bildiğinden emin olursunuz. Hiçbir durumda mazeret bulmaya veya özür dilemeye çalışmayın; bu yalnızca durumu daha da kötüleştirecektir.
Durumu tartışıp her şeyi çözdükten sonra normal iletişim kurma olasılığınız çok daha yüksektir. Bu kişiyi hayatınızda görmek istemiyorsanız tereddüt etmeyin ve ilişkiyi geliştirmeye çalışmayın. Bu tür garip bir hata, zehirli insanlardan kurtulmanıza yardımcı olabilir.
İş arkadaşınız tembelse
İşyerinde veya okulda projeler üzerinde çalışırken en tembel meslektaşınızı veya sınıf arkadaşınızı partneriniz olarak aldığınız sıklıkla olur. Birçoğu kendilerini zorlamaktan veya reddetmekten utanarak garip bir durumda buluyor.
Ve sonunda gerçekten yaratıyor garip durum o kişi de tıpkı sizin gibi övgü aldığında. Bu kesinlikle size ikinci bir şansın verilmemesi gereken durumdur, aksi takdirde kelimenin tam anlamıyla "boynunuza oturacaklar". Evet, hepimiz hata yaparız ama eğer bu bir alışkanlık haline gelirse pes etmeyin. Meslektaşınıza onun işini yapmayacağınızı, onun ya çalışmaya başlaması gerektiğini ya da hiçbir şey alamayacağını açıklayın.
Onun hataları hakkında konuşmayın; ihtiyaçlarınız ve arzularınız hakkında konuşun. "Anlaştığımız gibi yapmadın" yerine şunu söyleyin: "Daha fazla tartışmamıza, çalışma isteğinize ihtiyacım var." Kendine güven.
Garip bir durumdan nasıl çıkılır
Eğer vazgeçmekten korkuyorsan
eğer içerideysen şu anda bırakmaya çalışıyorsun ama bir şey seni durduruyor gibi görünüyor - bu nokta tam sana göre. Elbette değişim korkusu hissine aşinasınız veya bir işverenle iletişim kurarken kendinizi garip ve güvensiz hissediyorsunuz, bu da fikrinizi ifade etmenizi engelliyor.
İşinizi sevmiyorsanız ancak patronunuza söylemekten rahatsızlık duyuyorsanız, özellikle de iyi ilişkiler– size yeni bir şeyler öğretecek bir iş bulduğunuzu söyleyin. Sonuçta bu, kaçırılmaması gereken paha biçilmez bir deneyimdir ve kendini geliştirmede utanç verici veya tuhaf bir şey yoktur.
İşten çıkarılmanızın şirketin işlerini tehlikeye atacağını düşünüyorsanız ve bunu itiraf etmekten utanıyorsanız, kendiniz eğitmeyi veya yeni bir çalışan bulmayı teklif edin. Bu sizin avantajınıza olacak ve şirkette kalmanıza yardımcı olacaktır. dostane ilişkilerÇünkü insanlarla iletişimde samimiyet ve dürüstlük önemlidir.
Eğer berbat bir patronun varsa
Farklı patronlar vardır ve herkes, patronun benzersiz çalışma yöntemlerine sahip olduğu bir takımda yer alabilir. Çoğu zaman, patron sürekli onların ruhunun üzerinde durduğunda, açıkça baktığında veya bilgiyi bitirmeden taleplerde bulunduğunda çalışanlar kendilerini garip ve kısıtlanmış hissederler. hızlı sonuçlar. Bu tutum ise tam tersine kişinin kafasını karıştırır ve rahatsız edici bir duruma sokar.
Korkuyorsanız bir sohbet başlatmak için bazı basit ama ikna edici ifadeler kullanabilirsiniz: "Bilgileriniz olmadan çalışmayı zor buluyorum" " iş gidecek Her çalışanın bunu yaparken boş kişisel alanı olması daha hızlı olacaktır." Çoğu zaman, patronlar bu durumu kasıtlı olarak kendi koğuşlarına yansıtmazlar; herkesin işleri kendi yapma yolları vardır ve bunlar her zaman insani değildir. Şirkete neyin başarı getirebileceği hakkında sorular sorun.
Ayrıca okuyun: Sıkıcı olduğunuzu gösteren 5 işaret
Garip konuşma
Fazladan bir kelime veya garip bir duraklama
Hayatınızda hiç tamamen uygunsuz şeyler söylediğiniz oldu mu? Sonuçta söz serçe değildir ve ona karşılık vermenin de yolu yoktur. Bundan sonra, kişi sizden rahatsız olabilir ve sizi kesinlikle düşüncesiz olarak değerlendirebilir ve konuşmada hoş olmayan bir duraklama yaşanacaktır. Ancak söylenenlerden sonra itibarınızı geri kazanmanın birkaç yolu vardır.
Gariplik derecesini belirleyin: Ancak ortaya çıkmasının nedeninin ne olduğunu öğrendiğinizde durumun efendisi olacaksınız. Sebepler farklı olabilir; konuşma sırasındaki garip uzun duraklamalardan, konuyla ilgili fikir veya görüş farklılıklarına kadar. etrafımızdaki dünya. Bulmak gerçek sebep Garip bir durum ortaya çıkar ve çözüm bulmanız daha kolay hale gelecektir. Hiç gittin mi?
Örneğin birisi beklediğiniz bir haberi getirirse, "Bana biraz zaman verin, söylediklerinizi düşüneyim" demek utanılacak bir şey değil. Bu, kelimelere odaklanmanızı, duygularınızı anlamanızı ve nedenini belirlemenizi sağlayacaktır. olumsuz duygular bu konuda.
Konuşmaya devam edin: Bir konuşmadaki tuhaf uzun duraklamalar birdenbire ortaya çıkmaz - bunların her zaman kişinin kendisine bağlı olmayan nedenleri vardır. Aynı zamanda her zaman aşağılık duygusuna neden olurlar. Hollanda'da bir üniversitenin 2010 yılında yaptığı araştırmaya göre sürekli sohbet, özgüvenin artmasına ve gruba ve topluma dahil olma hissine olumlu etki sağlıyor.
Hem kendiniz hem de muhatapınız için hayatı kolaylaştırmak için, eğer konuşma gerekliyse, ne pahasına olursa olsun devam edin, böylece garip duraklamaların ortaya çıkması için zaman kalmaz. Muhatabınızın ilgi alanlarını öğrenirken konuları değiştirin, sorular sorun, nelerden hoşlandığınız hakkında konuşun.
Biraz mizah: Konuşma çıkmaza girmişse veya konunun sizin için rahatsız edici, hatta rahatsız edici olduğunu düşünüyorsanız, biraz ışık ekleyin. Bu, ilgili bir şaka anlatılarak veya komik hikaye, mevcut duruma gülmek veya biraz özeleştiri eklemek. Tüm bunlarla birlikte, şu anda böyle bir davranışın uygun olup olmadığını hatırlamaya değer olduğunu unutmayın.
Uygunsa harekete geçin çünkü kahkahalar, gülümsemeler ve rahat bir atmosfer durumu düzeltebilir. Ayrıca sohbete devam etmenize de yardımcı olacaklar çünkü buzlar eriyecek ve muhataplar açılacak. Konuşmanın başında tuhaf bir duraklamayla karşılaşırsanız ve bunu nasıl geliştireceğinizi bilmiyorsanız, kendinizi tanıtmadan önce uygun bir şaka yapın. İlginç ifadeler, hafif ve ince mizah, kelime oyunu ve buzları kırabilecek her şeyi kullanın.
Bir uzlaşma bulun:Çoğu zaman, bir konuşmadaki insanların bir şey üzerinde anlaşamaması, savunmaya çalışması nedeniyle garip duraklamalar ortaya çıkar. farklı görüşler. Kuşkusuz böyle bir durumu çözmek için bir uzlaşma bulmak gerekiyor çünkü herkes pes etmeyi kabul etmiyor.
Muhatabınızı, onu neyin motive ettiğini, neden farklı düşündüğünü ve sonunda neye ulaşmak istediğini anlamaya çalışın. Bu, hem sizin hem de muhatapınızın erişebileceği bir seçenek sunmanıza yardımcı olacaktır. Bu uygulama, bakış açınızdan vazgeçmeden bir sorunu çözmenize olanak sağlayacaktır.
Dinleyin ve yorumlayın: Konuşmanızda tuhaf bir duraklama olursa veya neye cevap vereceğinizi bilmiyorsanız, muhatabınızı dinleyin ve söylediklerini biraz farklı bir şekilde tekrarlayın. Örneğin, sınıf arkadaşınız bundan şikayetçiyse kötü değerlendirme, veya bir meslektaşınız - patrona, ilk durumda şunu söyleyin: "Görünüşe göre sonuçtan son derece memnun değilsiniz" ve ikincisinde - "Adil olmayan bir şekilde sizinle dalga geçiyor olmalı."
İnsanların duygularının anlaşıldığını ve kabul edildiğini bilmek, birinden tavsiye almaktan daha önemlidir. Ayrıca bu uygulama sizi sürekli ne söyleyeceğinizi düşünme zorunluluğundan da kurtaracaktır. Sadece kişiyi dinleyin ve ne cevap vereceğinizi bilmiyorsanız, onun söylediklerinin aynısını farklı kelimelerle söyleyin.
Bunu da okuyun: İnsanları manipüle etmek için 10 psikolojik numara
En garip durumlar
Bir soru sorun: Başka biriyle konuşmanız garip olabilir çünkü onun hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyorsunuz. Bu bazen bazı iletişim sorunlarına neden olur. Bu durumda birbirinizi daha iyi tanımak ve olası ortak ilgi alanlarını bulmak için kişisel olmayan birkaç soru sorabilirsiniz. O zaman bir kişiyle konuşmak sizin için çok daha kolay olacaktır çünkü ortak noktalarınızın ne olduğunu ve onun ne anladığını bileceksiniz.
Sorular yalnızca bir kişiyi daha iyi tanımak için sorulmaz - sonuçta kimseyi rahatsız etmemek için onlara her zaman dikkat etmeniz gerekir. Daha önce ikinizin de en azından biraz ilgisini çeken bir konuyu tartıştıysanız, konuyu daha derinlemesine incelemenize yardımcı olacak bir şey sorun ve karşınızdaki kişiye onun sözlerini görmezden gelmediğinizi gösterin. Arka arkaya çok fazla soru sormayın, aksi takdirde muhatap kendi içine çekilebilir veya konuşmanın akışını kaybedebilir.
Konuyu değiştirmeyi öner: Yeni bir konuşma konusu her zaman tuhaf bir diyalogdaki boşluğu doldurmanıza yardımcı olacaktır. İsterseniz, anında fikir üretmemek için, size en ilginç gelen birkaç tanesini önceden hazırlayabilirsiniz. Arasında genel konular– TV şovları, yaklaşan tatiller veya etkinlikler, sizi potansiyel bir muhatapla buluşturabilecek herhangi bir şey (örneğin, faaliyet alanı), okul sınavları. Tüm konuların kamuya açık olarak gündeme getirilemeyeceğini unutmayın.
Yeni konular, konuşurken harika bir çözüm olabilir bir yabancı. Hava durumu gibi küçük ve sıradan şeyler buzları kıracak ve daha faydalı bir şeye geçmenize yardımcı olacaktır.
Daha iddialı olun: Eğer muhatabınız oldukça kaba davranırsa ya da size rahatsız edici ya da fazla kişisel bir soru sorarsa, kendinizi savunmaya hazır olun. Kimsenin ihlal etme hakkına sahip olmadığı kişisel sınırlarınız olduğunu unutmayın. Ve eğer gerçekleşirse, onu durdurmakta utanılacak bir şey yok. Muhatapınıza, nedenlerini açıklamadan bu konuyu onunla tartışmak istemediğinizi güvenle söyleyebilirsiniz.
Karşınızda kasıtlı olarak sizi gücendirmek isteyen bir kişinin bulunduğunu fark ederseniz, konuyu değiştirin veya konuşmayı sonlandırın. Hoş olmayan duyguları kendinize saklamayın, aksi takdirde uzun süre konuşmadan hoş olmayan bir tat alma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Ne zaman sessiz kalacağınızı bilin: Hayatta konuşmanın tamamen uygunsuz olduğu durumlar vardır. Arkadaşlar arasında sürekli iletişim, grup olarak bağ kurmanıza yardımcı olsa da, yabancılar arasında bu her zaman gerekli değildir. Uzun bir otobüs yolculuğundaki arkadaşınız ya da uçaktaki komşunuz her zaman sohbetle ilgilenmez.
Konuşma aniden başlarsa ve muhatabın cevap vermekte isteksiz olduğunu veya bir veya iki kelimeyle cevap verdiğini görürseniz, devam etmemelisiniz. Bir kişiyi konuşmaya zorlamamalısınız - belki de bunu size reddedemeyecek kadar kibardır.
Uygunsuz konuları ortadan kaldırın: Bir şeyi tartışırken kendinizi rahatsız hissediyorsanız, basitçe şöyle deyin: "Bu çok ilginç. Peki birkaç gün önce başka ne öğrendiğimi biliyor musun?" Birisi konuşmanıza konu dışı yorum yaparsa veya uygunsuz bir ifade eklerse, bunu görmezden gelin. Bu en çok en iyi yol sorunlardan kaçının. Fark etmemiş gibi davran ve konuşmaya devam et. Kişi seyircisiz kalacak ve sizi rahatsız etmeye çalışmaktan vazgeçecektir.
Eğer sessiz kalmak sizin için bir seçenek değilse, muhatabınıza bu konuyu onunla veya başka biriyle tartışmak istemediğinizi söyleyin. Ona, zamanınızı boşa harcamanın bir anlamı olmadığını düşündüğünüz söylentilere ve çeşitli boş konuşmalara dayanamadığınızı söyleyebilirsiniz.
Konuştuğunuz kişi yakın zamanda bir yakınını kaybetmişse ya da ailevi bir anlaşmazlık içindeyse onun izniyle taziyelerinizi iletin. Eğer daha önce aynı durumda kalmadıysanız, hiçbir durumda onu anladığınızı söylemeyin. Eğer 78 yaşında bir kuzeniniz öldüyse, oğlunu kaybeden bir babayı anlayamazsınız. Bu nedenle bu başlıktan kaçınılmalıdır.
Uygunsuz sorular
Konuşmayı zarif bir şekilde sonlandırın: Söyleyecek başka bir şey kalmadığında ve daha fazla konuşmanın hiçbir yere varmayacağını hissettiğinizde, konuşmayı sonlandırın. Bu kararın durum üzerinde iletişimi sürdürmeye çalışmaktan çok daha iyi bir etkisi olacaktır. Bir konuşmayı keserek garip bir duruma girmekten korkuyorsanız, bunu zarif bir şekilde yapmayı öğrenin.
Karşınızdaki kişiye konuşmaya zaman ayırdığı için teşekkür edin. Eğer kişi zamanınızı kontrol etmeye çalışıyorsa ve konuşmayı bitirmek istemiyorsa, bitirmek için bir neden bulun. Onlara bir içki daha almak istediğinizi veya acil bir arama yapmanız gerektiğini söyleyin.
Anlayışınızı gösterin: Herkesin parti hayatı olmadığını ve özellikle yabancılarla canlı sohbetlerden hoşlanmadığını unutmayın. Bazıları toplum içindeyken utangaçlık veya endişe yaşayabilir. Böyle bir durumda kişiyi hareket ettirmek normalden biraz daha fazla zaman alır.
Bazen insanlar iletişim sorunları yaratan çeşitli rahatsızlıklardan bile muzdariptir. Bu durumda kişiye karşı anlayış göstermeniz gerekir. Aptalca veya düşüncesiz sorulardan kaçının, arkadaş canlısı olun ve karşınızdaki kişiye ilginç bir konuşmacı olabileceğinizi gösterin.
Kendi korkularınızla yüzleşin: Sebep ise tuhaf duraklamalar Konuşmada toplumla ilgili kendi korkularınız ve endişeleriniz var ve bu sizi gerçekten rahatsız ediyor, üzerinde çalışmaya başlayın. Sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini, bu duygulara neyin sebep olduğunu ve bundan kurtulmak için neler yapabileceğinizi öğrenin.
Toplumdaki davranış ve iletişim becerilerini uygulayın, gerekirse bir uzmanı ziyaret edin, ilgili literatürü inceleyin. Gelecekteki iletişiminiz ve sosyal hayat onlar üzerinde ne kadar sıkı çalıştığınıza bağlıdır.
Bir konuşmanın ani sonunu düzeltin: Bazen konuşma aniden sona erer ve her iki tarafta da rahatsızlığa neden olan tuhaflıklara neden olur. Durumu basitçe görmezden gelmek yerine, aynı kişiyle bir sonraki görüşmenizde, sertlikten dolayı özür dileyin ya da sadece sonucun başarısız olduğunu belirtin.
Ani son sizin hatanızsa ve kişiyi incittiyse, amacınızın onu gücendirmek olmadığını ve tamamen farklı nedenleriniz olduğunu açıklayın. Konuşmayı aniden bitiren kişinin kaygısı veya iletişim sorunları varsa, aniden ayrılma isteği anlayışla karşılanmalıdır çünkü bu onun hatasından ve ondan bağımsız olarak ortaya çıkmamaktadır.
Sorunları çözün: Bir kişiyle, özellikle de yakınınızla konuşurken aniden bir yanlış anlama veya herhangi bir sorunla karşılaşırsanız, bunu bildirmekten çekinmeyin. Aynı şey konuşma dışındaki diğer sorunlar için de geçerlidir. Bir arkadaşınıza sizi neyin rahatsız ettiğini anlatın ve tavsiye isteyin.
Muhatabınızın bir şeyden şüphe ettiğini, kelimeleri bulamadığını veya ne söyleyeceğini bilmediğini görürseniz, ona nazikçe yardıma ihtiyacı olup olmadığını sorun. Reddederse baskı yapmamalısınız, ancak yardımı kabul ederse bir araya gelerek sorunu çözün, bu daha yakınlaşmanıza ve iletişiminizi geliştirmenize yardımcı olacaktır.
Özetlemek gerekirse: Bir konuşmayı, onun hakkında bir sonuç çıkararak güzel ve faydalı bir şekilde sonlandırabilirsiniz. Sadece sohbetten faydalanmakla kalmayacak, aynı zamanda karşınızdaki kişiyi dikkatle dinlediğinizi de göstermiş olacaksınız.
Örneğin, hafta sonu şehrinizde gerçekleşen bir spor etkinliğinden bahsediyorsanız şöyle deyin: "Görünüşe göre yarışı koşarken iyi vakit geçirmişsin. Bu arada, bununla ilgili bir şeyler duymak ilginçti. bir dahaki sefere aynısını yapacağımı düşünüyorum." Konuşmayı bu şekilde sonlandırma şekli, birbirinizi rahatsız etmeden o kişiyle vedalaşmanıza olanak tanıyacak ve gelecekte daha fazla iletişim kurmanıza yol açacaktır.
Bugün yaşamanın hiçbir anlamı olmayan durumlardan ve bu durumların içinde kendini bulan, ölümcül seçimler yapan insanlardan ve yaşamaya devam edenlerden bahsedeceğiz.
Hangi durumlara umutsuz denilebilir veya insanların hayatın anlamını yitirdiği durumlar nelerdir? Umutsuzluğun kriterleri çeşitli faktörlere bağlıdır. Kişinin kişiliğinden, deneyimlerin yoğunluğundan, içsel ve dış nedenler karşılaşılan zorluklar.
Her zamankinden biraz daha fazla travmatik bir olay sersemlik veya histeriye neden olduğunda kırılgan bir sinir sistemi vardır, güçlü bir sinir sistemi vardır, kişi her şeyi kendi içinde biriktirir, burnunu dik tutar ve ardından bir başarısızlık bardağı taşıran son damla olur. ..
Deneyimlerin yoğunluğu yalnızca aşağıdakilerle ilişkili değildir: kişisel özellikler kişi veya amaç ile dış sorunlar ama aynı zamanda insani tavırlarla da. Bazıları için yüksek maaşlı, prestijli bir işin kaybı hayattaki en büyük kayıplardan biridir; diğerleri için ise kayıp benzer olacaktır. sevilen biri... Bir dizi başarısızlık bazı insanları daha güçlü kılarken, bazıları da onların işini bitirir. Gençliğinde bir dizi başarısızlıkla güçlenen biri için, yaşlılıkta yeni ortaya çıkan siyah çizgi depresyona yol açabilir.
Hadi konuşalım ciddi sorunlar ve gerçekliği bir oyunla karıştıran gençlerin kaprisleri ve insanların saçmalık yüzünden umutsuzluğa düştüğü tamamen saçma durumlar hakkında değil. Görünüşü, sevgi dolu ebeveynleri, arkadaşları, sağlığı, ebeveynleri sayesinde iyi bir mali durumu olan, ancak geceleri siyah kelebeklerden etkilenen 17 yaşındaki "yorgun" bir kızın intiharının olup olmadığından şüphelerim var. Arka planda, bir nargile içiminden sonra gerçekten umutsuz bir dram sayılabilir... Ve bir taneden büyüyen bu kara delik, ruhu zehirledi ve trajediye yol açtı. Ayrılma nedenleri ya hayata aşırı doygunluk, ya hayatın yıpranması ya da zihinsel sorunlardır...
Ancak insanların hem öznel hem de nesnel açıdan, sevdiklerinden ayrılmadan, kayıplardan, borçlardan veya sorunlardan ayrılmadan her şeye sahip göründüğü buna benzer hikayelerin sayısı giderek artıyor. Psikologlar bu davranışın bir versiyonunu çağırıyor
şehirlerin büyümesi, yüksek binalar, meçhul ofisler, azalma doğal alanlar. Saçma bir neden gibi görünüyor - kentleşme, ama ona baktığınızda her şey doğal: İnsan, tavandan tabana pencereli, ruhsuz gri karınca yuvalarının kaosunda kayboluyor, burada herkes uğruna savaşan bir sistemin dişlisi haline geliyor. boş hedefler. Yoğun konut binaları nüfuslu alanlar yağmurdan sonra mantar gibi ekilirler: biri diğerinin karşısında, küme halinde, bazen 20 katlı beş bina için yalnızca bir oyun alanı vardır, blok başına bir ağaç.
Kırılgan taş gökdelenlerden oluşan bu koleksiyonda doğayla bağ kopuyor, insan çoğu zaman kendini değersiz, küçük, kaybolmuş hissediyor. Ve bu şartlarda büyüyen ve neredeyse başka bir hayat bilmeyenler, ruhsuz bir şehrin tüm dünya olduğu normalliği anlayışıyla yaşıyorlar. Bu onların karakterlerinde yaşamın değersizleştirilmesine karşı kolay bir tutum, kendilerinin ve kendi türlerinin ölümüne kayıtsızlık oluşturuyor. insan hayatı uzun zaman önce başka bir gökdelenin taş duvarı ile birleşti.
Çin'in Şanghay şehrini biliyor musunuz? En kirli şehir dolu bir dünyada yüksek binalar kuleler, alışveriş merkezleri, dumanlı, fabrikalarla, endüstrilerle, makinelerle dolu. Ve Çin aynı zamanda dünyadaki en yüksek intihar oranına sahip... Garip tesadüf, bulamadın mı?
Depresyon yüzdesi zihinsel bozukluklarönemli ölçüde artar son zamanlarda. Ve sempatiyi ve kaprislerden dolayı maskaralıkları hak eden her iki durum da kentleşme ve hayatın değersizleştirilmesi zemininde ortaya çıkıyor ve bu da her ikisinin de durumunu iki kat daha ağırlaştırıyor.
Ve başka bir eğilim daha var - insanlar aktif olarak başkalarını irade zayıflığıyla suçluyorlar, ancak giderek daha sık olarak her birimiz kendimizi dün bizim tarafımızdan kınananların konumunda buluyoruz.
“Halkın” birçok kişiye tepkisini analiz ettim üzücü hikayeler sırasında meydana gelen geçen sene. Aşağıda size sonuçları anlatacağım. Kamu elbette internetin izleyicileri ve gözlemcileridir.
Anne kendisini ve üç çocuğunu öldürdü. Baharın başlangıcı, seçim öncesi coşkusu, bu davayı aktif olarak kamuoyuna açıklamadı. Bu, insanların kurbanların ve potansiyel suçluların kemiklerini birkaç hafta daha internette yıkamasına engel olmadı.
Olay haberinin ardından ilk tepki: İnsanlar şok olduklarını yazıyor, bebeklerini nasıl yanlarında Öte Dünya'ya götürebildiler diyor, halkı parasızlığa, boşluğa, krediye sürüklemekle hükümeti suçluyorlar. Annenin umutsuzluğa kapılmış olması gereken borçları çocukları doyuramıyordu.
Bir süre sonra, kadına hayatı boyunca herhangi bir nedenle yardım etmeyen, ancak ölümünden sonra canlanan komşulardan, geveze, konuşkan akrabalardan, arkadaşlardan, tanıdıklardan yeni ayrıntılar gelir. Yakın zamanda boşanmıştı, yaklaşık 40 yaşındaydı. eski koca aynı miktarda. Kendisinden çok daha genç bir metres buldu, çocuğu oldu, dava açtı eski eşçocukları almak için, metresi onları şahsen görmemişken.
Anne umutsuzluğa kapılmış, hayat anlamını yitirmiş, acılarına son vermeye karar vermiş, kendini öldürüp, çocukları kimseye faydası olmasın diye de yanına almıştı.
Aynı zamanda aile fakir değildi: büyük bir daire, akrabalar yardım ediyordu, çocuklar iyi giyiniyordu.
Kadını bu adımı atmaya iten şeyin aslında ne olduğunu hiçbir zaman bilemeyeceğiz. Ancak bu gerekli değildir, yalnızca belirli düşüncelerin ve eylemlerin bir kişiyi ölümcül bir seçime itebileceğini değil, aynı zamanda duygusal bir çıkmaza da itebileceğini anlamak daha önemlidir; bir anda her şey umutsuz göründüğünde, ölüm son olarak görülür ve tek çıkış yolu. Psikiyatristler de bu duruma bilinç daralması diyorlar.
Aynı kişi, hayatının bir başka döneminde tüm düşmanlarını kıskandıracak zorluklarla baş ederken, bir başka döneminde ise yıkılmış gibi görünür ve baş edemeyeceği düşüncesini kabul eder. Bu kartopu dönüyor ve küçük bir şey ölümcül oluyor.
Psikiyatrist-kriminolog Vinogradov (fikri genellikle yüksek profilli suçlar işleyen insanlarla ilgili hikayelerde gösteriliyor), bir annenin çocuklarını öldürmesinin nedenlerinden birini kocasına (eski veya şimdiki veya sadece çocukların babası) duyduğu nefret olarak adlandırıyor ). Ve çocuklarda baba imajını öldürmek, çocukları öldürerek ondan her şeyin intikamını almak istiyor. Sakin olabilir, her şeyi kendi içinde biriktirebilir, kendini tutabilir, kocasına kin besleyebilir, onun olumsuzluklarına katlanabilir ama bir noktada sabrı kırılır ve bir tutku hali her şeyi karartır. Ya da bu tutku değil, kocasına ve ondan olan çocuklarına karşı soğuk bir tiksintidir. Üstelik çoğu zaman bu tür anneler kendilerini öldüremezler.
Daha fazla neden: Anne çocukları sevmiş olabilir ama bir noktada ona müdahale etmeye başladılar... kişisel yaşam ve benzerleri. Ve üzerlerinde biriken tüm kötülükleri çıkarır.
Annelerin çocuklarıyla birlikte gittikleri durumların farklı sebepleri var... Eski kocadan intikam almak da söz konusu olabilir ama aynı zamanda hümanist dürtüler de söz konusu olabilir, diyorlar ki, annesiz çocuğa kimsenin ihtiyacı olmayacak. Ya da annenin tüm dünyası onun için bazı korkunç olaylardan sonra çöktü (ev yandı, savaş, kocasının ihaneti, ölümü vb.) ve bu kederi deneyimleme gücünü istemeyen ve bulamayan o, hayatın asla olmayacağını anlar. eskisi gibi olsun.
Ancak psikolojisi bozulan ve depresyona giren bir kadın yeni bir şekilde yaşayamaz, bu yüzden tek çıkış yolunu kendini ve dünyasının temelini oluşturanları öldürmek olarak görür.
İnternet ve sosyal ağlar insanlara evden çıkmadan rahat bir koltukta otururken ekmek ve sirk alma fırsatı veriyor. Ve çoğu zaman aynı çaresiz anneyi kınayanlar bunu hiçbir şey yapmadan yapıyorlar. İnsanlar birkaç gün içinde hangi versiyonları öne sürerse sürsün, onu kınadıklarında ve ona çamur attıklarında.
Ve sadece yeterli kişi bu gibi durumlarda ilk içgüdüyle yargılamaya gerek olmadığını anlayabilecektir... Ve hasta olmayabilir, ancak bir noktada çıkış yolu olmadığı yanılsamasına inanmıştır. Belki bir süre hayatta kalsaydı, dünün tüm koşulları ona saçma gelebilirdi ve onlar yüzünden hayata veda etmeye değmezdi ama o hayatta kalamadı. Ve bu onun seçimi...
Veya başka bir durum. Bir kadının kocası ölür ve evi yanar. Üç çocuğu kucağında kaldı, anneleriyle birlikte geçici barınmada yaşıyorlar, onarılmaya çalışıyorlar eski ev Annesi üç işte çalışıyor ama parası hâlâ az, devletten yardım gelmiyor. Yokluk nedeniyle büyük oğul erkek eğitimi ve diğer sorunlar nedeniyle evden kaçmaya başladı, holigan oldu, polis odasına kayıtlıydı ve aileyle sosyal hizmetler ilgilendi, bir ara çocukları kadının elinden aldı. Anne o kadar çaresizdi ki kontrolsüz bir şekilde ağladı ve sonra intihar etti çünkü çocuksuz bir hayat göremiyordu.
Ve burada bile koltuk yorumcuları anneyi zayıflıkla, geçici sıkıntılara dayanamamakla ve daha fazla mücadele edememekle suçladılar. O hayattayken ve aileye yardım edilebilirken herkes neredeydi? Aynı devlet neredeydi, neden aileye ev tahsis etmediler? Neden maddi yardımda bulunmadılar? Anne alkolik değildi, çocuklarla ilgileniyor ve onları seviyordu. Neden sosyal hizmetlerimiz bazen aileye yardım etmeye değil de onların işini bitirmeye odaklanıyor? normal insanlar, intihara mı sürükleniyorsun? Sonunda neyi başardılar? Çocuklar şimdi daha iyi mi? Annesi olmayan ve yetimhanede, ömür boyu psikotravma yaşayan yetimler mi?
Bu durum, bir dizi ağır psiko-travmatik olay yaşayan (eşinin ölümü, evini kaybetme) ve zor koşullar altında (üç iş, en büyük oğlunun evden kaçması, sosyal hizmetlerden sitemler) yaşayan bir anne için geçerlidir. ), çocuklarının uzaklaştırılması bardağı taşıran son damla oldu; sinir sistemi. Belki birisi kadına destek olsaydı, birkaç gün hayatta kalmıştı, gücünü toplamıştı, savaşmaya, çocukları geri kazanmaya gidebilirdi, ama dürtüsel duygu akışı nedeniyle bir anda yıkıldı.
Başka bir kadın, iki çocuğuyla birlikte, belgesiz, Rus olmayan, zalim kocasından kaçarak başkente geldi. Nasıl olduğu belli değil ama belgeler olmadan yerleri temizleme işi buldum ve ortak bir dairede bir oda kiraladım. Ancak geçinmeye yetecek kadar para yoktu. Sorunlarını kimseye anlatmadı; annesi ve çocukları arkadaş canlısıydı. Kadın işinden kovuldu ve geçim kaynakları olmadan kaldılar. Ortak apartmandaki komşular daha sonra herhangi bir şikayet duymadıklarını ve yemeksiz aileyi tanımadıklarını, kadının arkadaş canlısı ama çekingen olduğunu söyleyeceklerdi. Ailenin iki gün boyunca odadan çıkmaması üzerine bir terslik olduğundan şüphelendiler. Kapıları açtılar ve orada ölü anne ve çocuklar vardı. Ve "Yaşayacak gücüm yok, en zoru etrafta kimsenin olmaması ve kimsenin yardım edememesi" yazan bir not.
Divan yorumcuları da anneyi yardım istememesi ve kavga etmeye çalışmaması nedeniyle kınadı. Ne kadar süre ve nasıl savaştığını kim bilebilir? Ve yardım isteyin... İşte bir adam yürüyor yardım isteyecekler ama aynı zamanda üzerine çamur atıp dinlenmeden işe gönderecekler. Gözlerimin önünde bir ailenin (anne, çocuklar, babasız) sokakta kaldığı bir durum vardı. Anne iyi, çocuklara baktı - yetkililere başvurdular - sadece standart ifadeler ve yanıt olarak abonelikten çıkıyor.
Başka bir durum: Bir anne ve çocukları harap bir evde yaşıyorlardı, duvarlardan ve tavandan büyük çatlaklardan çimento dökülüyordu, yetkililer geçici barınma sağlamak, ardından aileyi normal kalıcı koşullara taşımak zorunda kaldı. Anne, mahkeme aracılığıyla taşınmayı başardı ancak belediye başkanı da, ailenin artık kelimenin tam anlamıyla çökmek üzere olan evde yaşamaya devam edebileceğine inanarak bu karara itiraz etmeye başladı.
Bazen medya işe yarar ve sorunların ne olduğunu kendileri de bilen ilgili vatandaşlara hitap eder (ve medyayla birçok kez iletişime geçmeniz gerekir). Ancak hikayemizdeki kadın, zalim kocasından veya içinde bulunduğu toplumdan çok korkmuş olabilir. önceden kimseye inanmazdı ve ben de sorunlarımı bağıramazdım...
Ya da insanların ailelerini bir anda kaybetmesi gibi bir durum. Örneğin bir kız çocuğu ve torunları annelerini ziyarete gittiler ve çocuklarla birlikte bir uçak kazasında öldüler. Annem birkaç yıl önce kocasını gömdü. Bir anne nasıl ve neden yaşamalı? Tipik olarak, sevilen birinin kaybından sonraki duruma, depresif bir dönem olan travma sonrası stres sendromu denir.
Ancak burada sendrom birkaç kez çarpılmaktadır. Yaşlılıkta pek çok kişi torunları ve çocukları için yaşar ve hepsi bir anda yok olunca hayat anlamını yitirir.
Veya: Bir zamanlar bir aile, bir eş, bir koca, iki çocuk yaşardı, koca banliyö köyünden çocukları büyükannesinden alıyordu ve şehre dönüşte bir kaza oldu - herkes öldü, anne evde bekliyordu... Anne nasıl ve neden yaşamaya devam etmeli?
Ve erkekler ailelerini kaybediyor.. Kaloyev'in karısı, oğlu ve kızı da dahil olmak üzere yolcuların uçtuğu bir uçağın sevk memurunu öldüren Vitaly Kaloyev'in hikayesini hatırlıyorum. Bana öyle geliyor ki erkekler, ebeveynlik içgüdüleri daha az ifade edildiği için sevdiklerinin kaybını daha kolay yaşıyorlar, ancak erkeklerin de bunu zor deneyimlediği durumlar var.
Her şeyin yoluna gireceğini, acıdan, gözyaşından bitkin düşenlerin omuzlarına dokunarak hayatlarımıza devam etmemiz gerektiğini söyleyenler, büyük ihtimalle başkalarının derdine bile girmezler ve bu acıya kayıtsız kalırlar. Bu tür dönemlerde yalnızca kişinin yakınında olabilirsiniz. Birkaç ay sonra kendini daha iyi hissettiğinde hayatına devam etmeye kendisi karar verecek. Ve bu tür trajedilerde tamamen yalnız kalanlar çoğu zaman ölümcül bir adım atmaya karar verirler çünkü hiçbir çıkış yolu göremezler, tahammül edemezler. gönül yarası kayıptan sevgili insanlar ve yakınlarda kimse yok.
Dışarıdan bir şey tavsiye etmek çok zordur. Gündelik halimizde ailesini kaybetmiş ya da bir şeyler başarmaktan umudunu kesmiş, kendini yoksulluk içinde bulan, kaderin darbelerinden bıkmış bir insanın neler yaşadığını hayal etmemiz imkansızdır.
Ama yine de, eğer akut keder dönemlerini atlatmaya çalışırsanız, bir noktada bu daha kolay hale gelir, yeni anlam hayat.
İnananlar, Şeytan'ın katil olması nedeniyle insanları intihara ve depresyona itebileceğini, her halükarda insanları günaha, özellikle de böylesine ölümcül bir adıma yönelttiğini söylüyorlar. Umutsuzluk ve keder yaşanabilir ve yaşanmalıdır - Hıristiyanlığa göre hiçbir şey pes etmeye ve boynunuza bir ilmik geçirmeye değmez. Sonuçta kiliseye gidip yardım isteyebilirsiniz.
Hayatta kalanlar büyük keder, inanılmaz zorlukların üstesinden geldiler, daha sonra "neden yaşamaya devam ediyorsun?" Cevabına cevaben, zor anlarda bazen alışkanlıkla yaşadıklarını, bazen ihtiyaç duydukları kişilerin var olduğu düşüncesiyle kendilerini sakinleştirdiklerini söylediler. yaşayan ya da başka bir dünyaya giden akrabalar hayatta kalanın mutsuz olmasını istemezler.
Ve ne zaman zor anlar geçti ve daha kolay hale geldi - insanlar, başkalarının zorlukların üstesinden gelmesine yardımcı olmak, çocuklarına ruhun gücünün kişinin "cehenneme" dayanmasına izin verebileceğini ve tüm bu rezervlerin bir insanda olduğunu anlatmak için hayatın yaşamaya değer olduğunu söyledi. pek çok şeyin üstesinden gelebilir.
İnsanların ne söyleyeceğini bilemediği durumlar vardır. Bahaneler üretmeye, sebepler aramaya, kendilerini tuhaf hissetmemek için konuyu değiştirmeye çalışırlar. Ancak bu durumlardan bazıları tek bir çözümle çözülebilir. basit bir kelimeyle- "Teşekkür ederim".
Bir iltifat aldın
Çoğu insan bir iltifata nasıl cevap vereceğini bilmiyor. Bu nedenle gülümsemek ve teşekkür etmek yerine her şeyi inkar etmeye ve muhataplarına tam tersini temin etmeye başlarlar. Sonuç, artık ikinizin de ne hakkında konuşacağınızı bilmediğiniz neredeyse garip bir durumdur. Kısacası, bir iltifata verilecek tek doğru tepki, gizli şükran sözleridir.
geç kaldın
İlk bakışta şükran sözleri burada pek uygun görünmüyor. Ancak uzun bahaneler üretip şehirdeki yoğun trafik sıkışıklığından bahsetmek yerine şunu söylemek daha iyidir: “Beklediğiniz için teşekkür ederim. Zamanlamayı yanlış hesapladım." Genel olarak daha fazla olumlu imaj Bir kişinin bir hata için özür dilememesi, ancak sadakat için minnettarlığını ifade etmesiyle gelişir!
Ne zaman eleştirilerin hedefi oldunuz?
Eleştirilere de doğru yanıt vermeniz gerekiyor. Ve sadece yapıcı ve yararlı değil, aynı zamanda temelsiz. Neredeyse her zaman olumlu bir tonda tepki vermeye ve hiçbir durumda mazeret üretmeye değer. Bir hatanın neden yapıldığının nedenlerini adlandırabilirsiniz, ancak bunu hiçbir durumda üstlerinizin gözünde kendinizi haklı çıkarmak için yapmayın. Evrensel bir örnek olarak “Yorumlarınız için teşekkür ederiz. Nerede hata yaptığımı anladım."
Birisinin desteğinize ihtiyacı olduğunda
Şaşırmış olabilirsiniz ama bu aynı zamanda "Teşekkür ederim" demenin fazlasıyla uygun olduğu durumlardan biridir. Yakınınızdaki birinin onun hakkında konuştuğunu hayal edin. aile sorunları. Birlikte çok büyük miktar Ona destek olmak için söyleyebileceğiniz olası sözleri hatırlamaya değer: “Benimle paylaştığınız için teşekkür ederim. Ben her zaman seninleyim."
Sadece daha sık “teşekkür ederim” deyin
Farklı insan kategorileri var: Bazıları birine teşekkür edilmesi gerektiği bilincinden tamamen yoksun, diğerleri ise tam tersine kek, çikolata ve hediyelik eşyalarla ilgili her şey için teşekkür ediyor. Sadece daha sık “Teşekkür ederim” demeniz gerekiyor.
Aksi takdirde, o bir erkek değil, sadece... erkek bir yaratıktır. "
“Karar verme” ve “sorumluluk taşıma” kavramlarını açıklığa kavuşturalım ve genişletelim.
. Kararlar ver
Burada her şey basit. Çoğu durumda: her gün, her dakika, kişi davranışına ilişkin belirli bir strateji seçimiyle karşı karşıya kalır. Bilinçsizce yapılsa bile her zaman bir seçim vardır. Örneğin, artık bir seçeneğiniz var: bu yazıyı okumaya devam edin veya başka bir şey yapın.
Karar verme yeteneğidir seçme becerisi birçok eylemden, durumu geliştiren eylem mümkün olan en iyi şekilde.
Başka bir deyişle: bazı var amaç fonksiyonu, belirli bir durumun bir kişi için "faydasını" belirlemeye yardımcı olur (daha fazla ayrıntı -). Bu mutlaka kişinin kendi yararına olmayabilir; sevdiklerinin refahı, düşmanların ölümü, dünya barışı ve tüm bunların belirli oranlarda karışımı olabilir. Karar verme becerisi, amaç fonksiyonunun değerinin maksimum olacağı senaryoyu seçme becerisidir.
Not: Bu eylemin nesnel olarak doğru olması hiç de gerekli değildir. Ona göre en iyisi bu olmalı belirli kişi ve daha fazlası değil.
Bir kişi ne zaman karar vermekte zorluk yaşayabilir? Örneğin, amaç fonksiyonu tüm seçenekler için şunu ürettiğinde aynı değerler. Örneğin, eğer para ve dostluk bir kişi için eşit değerdeyse, o zaman şu gibi ikilemlerle azap çekecektir: " Arkadaşıma tuzak kuracağım ve parayı alacağım", "Arkadaşımdan vazgeçmeyeceğim ama para olmayacak"Böyle kişiye kararsız denir.
Kararlılık kendi başına - her zaman değil pozitif kalite. Ödevini yapmak yerine düzenli olarak sokakta oynamayı tercih eden bir çocuk son derece belirleyicidir - yalnızca "hedef işlevinde" oyun oynama zevki, bilgi edinme ve ebeveynlerinden azarlanma süreçlerinden daha yüksektir.
Karar vermedeki ikinci tür zorluklar amaç fonksiyonunun tanımlanmamasıdır. Yani, bir kişi ne zaman ne istediğini bilmiyor. Böyle bir sapmanın nedenlerinin daha derinlemesine aydınlatılmasını gerektiren zor bir durum.
Dolayısıyla karar verme becerisi aşağıdaki beceriler kümesidir:
. herkesin çokluğunu görme yeteneği olası seçenekler eylemler
. Mevcut durum için öncelikleri belirleme (bir hedef fonksiyon belirleme) yeteneği
. tüm bu birçok seçenek arasından seçim yapma yeteneği
Başlangıçta çocukla ilgili kararların çoğu ebeveynler tarafından alınır. Çocuğa “şimdi hangi çıngırakla oynayacağım” ruhuyla karar vermek kalıyor. Yaşlandıkça, giderek daha fazla daha fazla çözüm bir kişinin yapması gerekiyor kendi başına al. Standart bir kişinin yetişkinliğe ulaştığında, kendisini belirleyen her türlü kararı bağımsız olarak verebildiğine inanılmaktadır. kendi hayatı ve kader.
Gibi daha fazla gelişme kişi yalnızca kendisini ilgilendirmeyen kararlar almayı öğrenir - ama aynı zamanda diğerleri. Başkaları adına kararlar alın. Bu, çocuklarınızı bebeklik döneminde yönetmek veya yönetmek olabilir. alt çalışanlarİş yerinde.
Örneğin hangisinin olacağına ebeveyn karar verir. anaokuluçocuğu ver. Bu karar belirler sonraki hayat bir çocuk, ancak üç yaşındaki bir kişinin olası tüm seçenekleri analiz edip bir karar veremeyeceği açıktır. Bunu onun için ailesi yapıyor.
Başkaları adına karar verme becerisi genellikle daha karmaşıktır, çünkü bu durumda seçeneklerin sayısı daha fazladır ve amaç fonksiyonu yalnızca kendi çıkarları ama aynı zamanda bu kararların alındığı kişilerin çıkarları da. Ancak bu zorunlu bir ifade değildir ve amaç fonksiyonunun ilkelliği nedeniyle birisi için karar vermenin çok daha kolay olduğu bir durum oldukça mümkündür.
Bir kişinin olduğu bir durumda karar verememek Ya bir eylem tarzından diğerine atlıyor, tutarsız eylemlerde bulunuyor ya da çoğu zaman durumu kendi akışına bırakıyor. Not: "hiçbir şey yapmamaya karar vermez" - bu şu anlama gelir: bilinçli seçim Bu strateji amaç fonksiyonu açısından optimaldir, yani herhangi bir karar vermez ve pasifliğiyle olayların nasıl gelişeceğini görmeyi bekler.
Bu neden böyle? sinirli etraftaki insanlar? Çünkü pasifliğe ancak olumlu durumlarda izin verilir. yaşam durumları: İnsan kendini iyi hissettiğinde hiçbir şey yapmasına gerek yoktur. Çevredeki durum olumsuz hale geldiğinde, entropiye karşı verilen diğer mücadeleler gibi onu değiştirmek de enerji yatırımı, yani eylem gerektirir.
Eylemler kişinin rasyonel bir eylemidir ve her eylemin arkasında karar verildi kişinin kendisi veya onun adına birisi tarafından gerçekleştirilen bu eylemi gerçekleştirin. Karar veremeyen kişi, ortaya çıkan sorunla ilgili harekete geçemez. olumsuz durum. En kötü durumda arkasına yaslanır, en iyi durumda ise dün yaptığının aynısını yapar (işe gider vb.).
Bu nedenle, karar verememek çoğu zaman eylemsizliğe ve bunun sonucunda kişinin kendi hayatını iyileştirememesine yol açar.
. Sorumlu ol
Karar vermeyle yakından ilişkili başka bir beceri daha var. Bu, eylemlerinizin sorumluluğunu alma becerisidir. Bu kavramı gündelik (ceza hukuku olmayan) bir bakış açısıyla resmileştirmek ilk bakışta göründüğü kadar basit değildir.
Sorumluluk, kişinin kendi eylemlerinin veya aldığı kararların sonuçları olarak olayları tanımlama becerisidir.
Gelecek zamanda, henüz bir karar verilmediğinde sorumluluk, şu veya bu senaryonun hesaplanmasının derinliğidir. Geçmiş zamanda sorumluluk, şu anda olanla bir zamanlar yaptığınız şey arasında neden-sonuç ilişkisi kurma becerisidir.
Bu becerinin yokluğunda kişi, olaylarla onları etkileyecek karar ve eylemleri arasındaki bağlantıyı açıkça göremez. Örneğin sorumsuz bir çocuk, eğer şimdi iyi ders çalışmazsa ileride iyi maaşlı bir iş bulamayacağını anlayamaz. Ayrı ayrı, bu iki kavramın çok iyi farkındadır, ancak yine de aralarında bir sebep-sonuç ilişkisi oluşmayacağını ümit etmektedir.
Gol atmaya karar vermek Ev ödevi- çocuk öğretmenin sormayacağını umuyor. Onun bakış açısına göre, “bitmemiş ödev” ve “cebirde f” olayları arasındaki neden-sonuç ilişkisi, tahtaya çağrılma olasılığının düşük olması nedeniyle (tüm sınıfın 1/30'u) bozulmaktadır. ).
Öte yandan, patolojik bir kaybeden çok daha fazlası olabilir. sorumlu kişi- sonuçların kaçınılmazlığının farkında olduğundan ancak amaç fonksiyonu şimdiki an başka öncelikleri var ve teknisyen olarak çalışmanın utanılacak bir şey olduğunu düşünmüyor.
Beceri, olan her şeyde kendi hatanızı görmek anlamına gelmez. Aşırı sorumluluk- Bir kişinin tamamen kontrolü dışındaki olayları eylemlerinin sonuçlarına bağlaması, sorumluluk eksikliği kadar patolojiktir.
Aşırı sorumluluğa giden tipik yol, kişiye bağlı ve bağımsız nedenlerin birbirine karıştırılmasıdır. Bunun için genellikle şu ifadeler kullanılıyor: “Bunu öngörmeliydim” veya “Bunu öngörebilirdim.” Önemli olan, her bir özel durumdaki olaylar arasındaki neden-sonuç ilişkisini mantıklı bir şekilde değerlendirme yeteneğidir.
Bir kişinin yalnızca kendi hayatını değil aynı zamanda sevdiklerinin (çocuklar, astları) hayatlarını da belirleyen kararlar vermesi durumunda - sorumluluk alanı artar. Sebep-sonuç ilişkisi sadece kendisinin başına gelen olayları değil aynı zamanda adına karar verdiği kişileri de kapsar.
Sorumluluk, eylemlerinizin sonuçlarını görme becerisidir. Bir kişinin sorumluluk düzeyi ne kadar yüksek olursa, karar vermesi de o kadar zor olur. Ancak daha muhtemel onun bakış açısından verilen kararın optimal olacağını.
Sorumluluk tek başına olayların olumlu sonucunu garanti etmez. Bir bölük askerini kesin ölüme gönderen bir general, eylemlerinden sorumludur. Ama eğer vatanının refahı onun için bir askerin canından daha önemliyse karar verilecek ve sorumluluk kendisine yüklenecektir.
Bir kişi "dediğinde Birinden sorumluyum" - bu, kendi eylemleri ile koğuşunun eylemleri arasındaki neden-sonuç ilişkisini tanıdığı anlamına gelir.
Daha fazlası var geri bildirim: Sorumluluk düzeyi ile karar verme arasında. Yani: yüksek seviye Sorumluluk kişiyi karar almaya zorlar.
Bunun mekanizması son derece basittir: Hareketsizlik durumunda olan kişi, sorunlar ortaya çıkarsa, durumun kötüleşmesinden dolayı kendini suçlu hisseder ve psikolojik rahatsızlık yaşamaya başlar. Bir kişi nasıl karar vereceğini biliyorsa ve durumu değiştirebiliyorsa bu iyidir. Aksi takdirde stres ve histeri başlar ve psikolojik savunma mekanizmalarının devreye girmesi iyidir.
Neden sevmiyoruz? sorumsuz insanlar? Çünkü gerçekten bir neden-sonuç ilişkisi var. Eğer sorumluluk seviyemiz bir arkadaşımızınkinden yüksekse o zaman bu bağlantıyı onun önünde görmeye başlarız. Ve biz onun bunu görmemesine ve eylemlerini buna göre ayarlamamasına kızıyoruz.
Sürdürmek:
. Karar verme becerisi, en uygun seçeneği seçme becerisidir.
. Sorumluluk, kişinin eylemleri ile güncel olaylar arasında sebep-sonuç ilişkisi görebilme yeteneğidir.
D/z:
. Bir kişinin zekası ne kadar yüksekse sorumluluk düzeyinin de o kadar yüksek olduğu ve karar verme becerilerinin de o kadar gelişmiş olduğu doğru mu?
