Kaip nebūti droviems kompanijoje. Neigiamas drovumo poveikis

Drovumas yra miela savybė, trukdanti jo savininko gyvenimui. Pernelyg drovus žmogus yra nekalbus tinkamas momentas, negali apginti savo pozicijos, bijo viešas kalbėjimas ir nori likti šešėlyje. Mokymasis įveikti drovumą.

Drovumas dažnai trukdo žmonėms gyventi, viską blokuoja stiprybės charakteris. „Drugeliai skrandyje“ gali ne tik sugadinti pirmąjį pasimatymą, bet ir priversti jus atrodyti kaip vidutinybė.

Todėl jūs turite kovoti su savo drovumu ir išsiugdyti pasitikėjimo savimi jausmą (žr. „“). Juk vienas telefono skambučiai daugelio problemų neįmanoma išspręsti.

Viešo kalbėjimo baimės įveikimas

Nepatogumas, kurį jaučiate stovėdamas prieš auditoriją ir skaitydamas pranešimą ar gindamas savo projektą, kyla dėl nepasitikėjimo savo jėgomis. Esate linkęs kontroliuoti kiekvieną savo žodį ir veiksmą.

Neturite tokio kalbėjimo srauto, todėl kai tik užklumpate sunkus žodis arba jus pertraukia koks nors klausimas, pradedate raudonuoti, išblystate ir galiausiai praleidžiate kalbos pabaigą.

Galite sukurti puikų pristatymą, pasirinkti dalomoji medžiaga, bet visa tai nukris, jei netikėtai pagausite gyvą žiūrovų žvilgsnį. Jūsų kalba pasidarys sutrikusi, skrandis klastingai gurgės, o toks puikus pasirodymas bus sugadintas. Kaip to išvengti?

Pirmiausia prisipažink sau, kad tau gėda kalbėti viešai. Suvokimas, kad problema egzistuoja, yra pirmasis ir pagrindinis žingsnis pakeliui į jos sprendimą.

Visada atminkite, kad kalbate ne prieš Didžiosios Britanijos karalienę, o prieš savo kolegas – tokius kaip jūs. Niekas nesiruošia iš tavęs šaipytis ar bausti už smulkias klaidas.

Užuot mušę save prisiminę klaidą (pavyzdžiui, tarimo klaidą), nukreipkite žvilgsnį į auditoriją. Susiraskite žmogų, su kuriuo jaučiate šiltus ir draugiškus santykius, ir pasakykite jam savo pranešimą iki to momento, kai pajusite, kad sugebate susivaldyti.

Prieš pristatymą būtinai penkias minutes pasėdėkite ramiai ir kvėpavimo pratimai, pasimaitinti teigiamų emocijų. Negalima naudoti anksčiau svarbi kalba bet kokių energetinių gėrimų, kad neperkrautų nervų sistemos.

Norėdami būti kuo geriau pasiruošę dialogui su auditorija, repetuokite savo kalbą namuose prieš veidrodį. Pasakykite visą tekstą bent penkis kartus, atkreipdami dėmesį į sudėtingas dalis. Pabandykite apgalvoti klausimus, kurie jums gali kilti po pristatymo, ir rasti atsakymus į juos.

Kai pasitikite savimi, sudarykite svarbų pristatymą savo artimiesiems. Tik jie turėtų būti draugiški ir nesijuokti iš tavęs, jei nepasiseks. Vėliau pristatyme galėsite prisiminti savo kalbą tėvams, tai jus šiek tiek nuramins.

Ir atminkite, kad pagrindinė sąlyga sėkmingas pasirodymas yra temos artumas prie jūsų interesų. Tik darydami tai, kas jums patinka, galite įgyti pasitikėjimo savimi ir savo sugebėjimais.

Mokymasis kalbėtis su žmonėmis

Jei jums nepatogumas yra norma net ir įprastame kasdieninis bendravimas su žmonėmis, jei bijote skambinti verslo reikalais, pabandykite įveikti drovumą šiais būdais (žr. „“):

Skambinkite dėl skelbimų. Jums nieko nereikia pirkti, tereikia parodyti susidomėjimą ir užduoti keletą klausimų. Prieš kiekvieną svarbų skambutį paskambinkite draugui, pasisemkite teigiamų emocijų ir nedelsdami paskambinkite verslo reikalams.

Kad nebijotumėte svetimų žmonių, pradėkite su jais bendrauti. Paklauskite kelio gatvėje, pasakykite „Laba diena! ir "Ačiū!" Parduotuvėse pasitikrinkite maršrutą, kuriuo važiuoja autobusas.

Bendraukite su vaikais, jie yra patys spontaniškiausi padarai Visatoje, todėl tikrai neturėtumėte jų gėdytis.

Registruokitės keliuose forumuose ir aktyviai dalyvaukite diskusijose, reikškitės savo nuomonę, net jei tai visiškai priešinga daugumos nuomonei, ginčuose stenkitės pateikti argumentuotus argumentus. Būtinai pagirkite save ir padovanokite sau dovanų, jei sėkmingai išėjote.

Ir galiausiai, svarbiausia, tikėkite savo paslėptomis jėgomis, nes nė vienas iš mūsų nėra atimtas talento. Tikėjimas tuo, kad esate pasirengęs nuversti kalnus, keičia jūsų požiūrį į pasaulį, todėl jis tampa mažiau agresyvus.

Tai savotiški „rožiniai akiniai“, kuriuos reikėtų užsidėti prieš tai svarbius reikalus. Ir atminkite, kad iš pradžių kiekvienas žmogus su kitais elgiasi geranoriškai, todėl jums nėra ko gėdytis ar, ypač, bijoti.

Ar tu drovus? Ar suvirpa širdis vien nuo minties, kad kalbi su nepažįstamu žmogumi? Tai yra įprasta, nes drovumas yra labai dažna problema. Kaip ir bet kuriuo atveju nepageidaujama savybė, tinkamas požiūris leidžia susidoroti su drovumu.

Žingsniai

1 dalis

Nustatykite norimų pakeitimų esmę ir priežastį. Ar nerimaujate dėl bendravimo įgūdžių stokos? Ar nesugebate vesti paviršutiniškų pokalbių, parodyti jausmų, dažnos nejaukios pauzės kalboje ar kitos praktinės problemos? Galbūt esate įvaldę savo bendravimo įgūdžius, bet norite pamiršti nuolatinis jausmas nepatogumas ir abejonės.

• Pagalvokite, kiek norite pakeisti. Ne kiekvienas gali tapti socialiai aktyviu ar bendraujančiu žmogumi. Nereikia eikvoti energijos lyginimui su kitais. Jūs neturite jaustis taip, kaip visi kiti. Toks neigiamas pastiprinimas tik privers jus patikėti, kad esate vienišas, kitoks ar net blogesnis už visus kitus.

1. Pakeisk savo mąstymo būdą.Žmonės, kurie jaučiasi nepatogiai socialines situacijas, dažnai kyla neigiamų minčių virtinės. „Atrodysiu kvaila“, „Su manimi niekas nekalbės“ arba „Aš atrodysiu kaip idiotas“ – tai mintys, kurios gali suktis užburtu ratu. Kaip jūs pats suprantate, tokios mintys yra neigiamos ir tik padidina jūsų drovumą ir nepatogumo jausmą.

   Nukreipkite dėmesį į išorę, o ne į vidų. Tai vienas iš labiausiai svarbius aspektus drovumas ir socialinis nerimas. Dauguma nedrąsių žmonių tai daro netyčia, tačiau dažnai pokalbio metu pradeda atkreipti į save dėmesį. Dėl to žmogus įsisavina save ir pradeda iš naujo užburtas ratas mintys. Tyrėjai padarė išvadą, kad tai gali būti pagrindinė priežastis panikos priepuoliai po vidutinio nerimo akimirkų.

   Stebėkite, kaip pasitikintys žmonės kuria socialinius santykius. Imitacija yra viena iš aukštesnės apraiškos meilikavimas. Žinoma, nereikia visko kartoti iki smulkmenų, bet stebėkite bendraujantys žmonėsįgyti naudingų idėjų skirtingoms situacijoms.

   Kreipkitės į specialistą, jei negalite susidoroti su problema. Kai kuriose situacijose per didelis drovumas yra socialinio nerimo sutrikimo požymis. Asmuo, turintis šią problemą, taip bijo kitų kritikos ir nuosprendžio, kad neturi draugų ar romantiško partnerio.

   • Profesionalas gali diagnozuoti socialinio nerimo sutrikimą ir padėti išsiugdyti sveikesnę mąstyseną bei įgyti pasitikėjimo savimi, kad galėtumėte nustoti vengti žmonių.

   2 dalis

   Kaip bendrauti su nepažįstami žmonės

   1. Būkite pasirengę susitikti su mumis pusiaukelėje. Ar prieitumėte prie žmogaus su rūgščia veido išraiška ar nuleidę galvą? Vargu ar. Mūsų kūno kalba padeda kitiems daryti prielaidas dar prieš prasidedant pokalbiui. Nustokite žiūrėti į savo batus, šiek tiek šypsokitės ir palaikykite akių kontaktą.

      Parodyk save. Geriausias būdas susipažinti su naujais žmonėmis – aktyviai lankytis vietose, kur galite juos sutikti. Eiti į rudens vakaras pašokti mokykloje arba dalyvauti naujametiniame įmonės vakarėlyje. Pasistenkite sutikti bent vieną naują žmogų iki vakaro pabaigos. Dalyvaukite poezijos klubo susirinkime ir skaitykite eilėraščius, kuriuos rašėte būdamas studentas.

      Praktikuokite bendravimą. Tai gali atrodyti keista, bet atsistokite prieš veidrodį arba tiesiog užmerkite akis. Įsivaizduokite, kad kalbatės su kitu žmogumi. Pasirengimas pokalbiui nepažįstamoje aplinkoje gali padėti sumažinti nerimą. Įsivaizduokite, kad jūsų pokalbiai yra dialogai iš filmų. Įsivaizduokite save kaip bendraujantį žmogų, kuris randa bendra kalba su kitais. Tada pereikite nuo repeticijų prie veiksmo.

      Parodykite savo talentus. Pabrėždami savo stipriąsias puses, ne tik padidinsite pasitikėjimą kitais žmonėmis, bet ir atrodysite patrauklesni ar patrauklesni. įdomi pašnekovė. Pavyzdžiui, jei jums patinka tapyti, pabandykite nupiešti spektaklio dekoracijas. Žmogui lengviau parodyti savo geriausios savybės jei jis nepatiria diskomforto. Stenkitės susisiekti su žmonėmis, kurie dalijasi jūsų aistra ir entuziazmu. Tiesiog darykite tai, kas jums patinka, ir smagiai tai darydami, kad susirastumėte naujų draugų.

      Duokite nuoširdžius komplimentus. Jums nereikia nieko nepaprasto. Kartais įdomiausi pokalbiai prasideda fraze: „Man patinka tavo marškiniai, ar tai iš parduotuvės (pavadinimo)? Komplimentai formuojasi natūraliai maloni patirtis apie tave, nes tavo žodžiai pakėlė žmogaus nuotaiką. Dar geriau, kad nusišypsosite, nes sakydami komplimentus ir jūs jausitės gerai.

      • Jei ką nors pažįstate, pavadinkite jį vardu, kai sakote komplimentą. Būkite konkretūs. Užuot sakę: „Atrodai puikiai“, geriau sakyti: „Man patinka tavo nauja šukuosena. Atspalvis puikiai atitinka jūsų odos atspalvį“.
      • Siekite 3–5 komplimentų per dieną skirtingi žmonės su kuriais susiduriate gatvėje ir kasdienėje veikloje. Stenkitės nesakyti komplimentų tam pačiam asmeniui du kartus. Pažiūrėkite, kiek pokalbių galite turėti ir kiek kartų po pokalbio jaučiatės geriau nei prieš susitikdami.

   2. Ženkite mažais žingsneliais. Judėkite į priekį mažais, patogiais, pastebimais žingsneliais. Kiekvieną kartą sužinosite ką nors naujo. Stebėkite savo pažangą. Kalbėkitės su nepažįstamais žmonėmis ir stenkitės rasti bendrą kalbą. Švęskite mažas pergales, net jei ką tik spėjote pasakyti keletą komplimentų ar sėkmingai susitvarkyti su neigiamomis mintimis.

   • Stenkitės žengti bent vieną žingsnį kiekvieną savaitę (ar dieną). Pavyzdžiui, jei pokalbis vyksta lengvai, pabandykite ilgai kalbėtis kiekvieną kartą, kai pradedate kalbėtis su kuo nors. Vienas iš veiksmingi būdai- užduoti klausimus.
   • Kai kuriems žmonėms nepatogu lankytis vieniems. Pabandykite eiti į kiną vienas. Ar įmanoma tamsoje būti droviam? Kiti eilėje esantys žmonės pamatys, kad turite pakankamai pasitikėjimo, kad eitumėte į kiną be kompanijos. Suklastokite pasitikėjimą, kol pajusite, kad tai tikra!
   • Jei jums reikia pagalbos, pasakykite apie tai iš anksto. Jei tylite, nerimas kaupiasi ir problema lieka neišspręsta.
   • Kalbėkitės su atsitiktiniais žmonėmis, net jei vienas kito nepažįstate. Būkite mandagūs ir netrukus turėsite labai bendraujančio reputaciją!
   • Sportuoti. Tai puikus būdas sutik naujų žmonių, nusimesk drovumo kiautą ir parodyk savo stipriąsias puses.
   • Visada malonu pasikalbėti su draugais ir kitais žmonėmis, bet kartais galima tiesiog sėdėti ir klausytis. Tai vienintelis drovumo privalumas. Galite klausytis ir suprasti, kas vyksta.
   • Stebėkite savo veido išraiškas. Nereikia nei raukti, nei raukti.

   Įspėjimai

   • Stengtis įveikti drovumą yra didžiulė užduotis. Nesitikėkite, kad situacija pasikeis per naktį. Viskas veikia šiek tiek kitaip. Būkite kantrūs ir prisiminkite: „Maskva nebuvo pastatyta per dieną“.
   • Būkite savimi ir neleiskite kitiems jūsų nuvilti.

Sveiki visi. Šis įrašas skirtas tam, kaip nustoti būti droviems ir nedrąsiems skirtingos situacijos. Šiame straipsnyje paaiškinsiu, kodėl neturėtumėte būti drovūs, ir pateiksiu keletą praktines rekomendacijas apie tai, kaip atsikratyti šio asmenybės bruožo.

Aš praktiškai su ankstyva vaikystė, dar visai neseniai buvo labai drovus ir dėl to patyriau daug sunkumų bendraudamas su kitais žmonėmis ir man buvo sunku pasiekti daugybę tikslų.

Įjungta šiuo metu, pasiekiau gerų rezultatų kovojant su mano trūkumu ir mėgautis jo atsikratymo privalumais.

Kodėl reikia atsikratyti drovumo

Faktas yra tas, kad drovumas yra labai nemaloni ir, be to, visiškai nereikalinga savybė, kurios tikrai turėtumėte atsikratyti. Tai nereikalinga, nes absoliučiai nieko neduoda, o tik atima, pavyzdžiui, ką nors kita žmogaus kokybė, tebūnie tai kažko baimė, baimė. Viena vertus, dėl baimės rizikuojame prarasti daugybę galimybių, nes dėl amžinos baimės niekada nieko svarbaus neapspręsime, kita vertus, baimė saugo mus nuo nereikalingos rizikos: mes bijome pavojingų situacijų ir todėl jų vengiame, nebent manome, kad rizika yra pagrįsta. Baimė turi kaip neigiama funkcija, ir teigiamas, apsauginis, apie tai rašiau straipsnyje kaip atsikratyti baimės.

To negalima pasakyti apie drovumą. Jei vadovaujamės šiuo jausmu, tai tiesiog sąmoningai atimame iš savęs daug vertingų perspektyvų. Mes bijome prieiti prie mums patinkančio žmogaus ir susipažinti. Mes nepradedame nemalonaus, bet svarbaus pokalbio su draugu ir taip atidėliojame problemos sprendimą bei pabloginame situaciją. Bijome kreiptis į savo viršininkus ir reikalauti protingo atlyginimo padidinimo.

Apskritai, mes tiesiog kažko atsisakome: malonių pažinčių, perspektyvių galimybių, savo tikslų siekimo ir norų įgyvendinimo! Ir už ką? Dėl kažkokio jausmo, kuris slypi mumyse. Ką gauname mainais? Visiškai nieko.

Drovumas mūsų neapsaugo nuo nieko blogo, niekaip nepadeda. Tai tik apriboja mūsų galimybes ir ugdo kitas žalingas asmenines savybes: nepasitikėjimą savimi, charakterio silpnumą, jautrumą kitų įtakai. Nedrąsūs žmonės lengva manipuliuoti, nes bijo tvirtai ginti savo pozicijas, ginti savo nuomonę ir, susidūrę su daugiau stipri asmenybė, jie yra nedrąsūs, todėl pastaroji gali primesti jiems savo valią.

Drovumas neigiamai veikia kitus

Jūsų drovumas sukelia tiek instinktyvų, tiek sąmoningą kitų atstūmimą. Be to, jums gali atrodyti, kad esate labai jautrus, mandagus ir taktiškas, niekada neleidžiate sau nieko nereikalingo ir nevarginate kitų žmonių dėl smulkmenų ir taip darote jiems didžiausią įspūdį. teigiamas poveikis.

Nors iš tikrųjų pasirodo, kad sukuriate visiškai priešingą įspūdį. Per didelis nedrąsumas ir drovumas yra tam tikro silpnumo demonstravimas ir dėl to nepirkti kitų žmonių. IN geriausiu atveju, jūs tiesiog susidarysite klaidingą įspūdį apie save geriausia nuomone. Blogiausiu atveju kažkas pasinaudos jūsų drovumu arba tiesiog elgsis ne taip mandagiai, nes jūs jau įrodėte, kad galite toleruoti tokį elgesį.

Žavintis mandagumas, atsargus taktas, perdėtas švelnumas bendraujant, nepatogių bet tinkamos temos pokalbyje jie nekalba apie jus kaip apie pasitikintį, nepriklausomą asmenį.
Pavyzdžiui, merginos ir moterys teikia pirmenybę tiems priešingos lyties atstovams, kurie bendraujant su jais rodo didžiausią užsispyrimą ir net šiek tiek arogancijos.

Todėl raudonuoti prieš merginą yra ne tik neteisinga, žvelgiant iš to, kad gėda neleidžia susivaldyti, o gali išplauti ką nors nereikalingo, bet ir strategiškai nepriimtino iš norimo rezultato pasiekimo perspektyvos!

Ir tai galioja ne tik pasimatymams priešingos lyties atstovėms, bet ir bendraujant su visais žmonėmis! Jūs neturėtumėte iškelti savo trūkumų į pranašumus. Drovumas – prastos kokybės, tai trukdo jums ir sukelia daug problemų jūsų kelyje. Kaip jo atsikratyti, bus aptarta toliau.

Atsikratyti drovumo

Kas yra drovumas? Tai nemalonus jausmas, kylantis jūsų manymu nepatogiose situacijose. Ir, kad nepatirtumėte šio jausmo, galbūt norėsite vengti tų situacijų, kurios jį sukelia. Pavyzdžiui, visada atidedate svarbų pokalbį su giminaičiu, negalite apsispręsti prieiti prie jums patinkančios merginos, bijote užduoti keletą nepatogių klausimų, į kuriuos atsakymus vis tiek norėtumėte išgirsti.

Ir visa tai nutinka todėl, kad nenorite patirti emocinio diskomforto, kuris jūsų mintyse yra stipriai susijęs su tokiomis akimirkomis. Tai yra, drovumas yra vidinis reiškinys, o ne išorinis. Nors ne visi tai iki galo supranta ir savo nenorą kurti nepatogias situacijas nesąmoningai sieja su kažkokiomis išorinėmis aplinkybėmis: ką apie juos pagalvos kiti, kiek tai priimtina visuomenėje, kaip jie atrodys ir pan.

Pagalvok taip - didelė klaida, ir kaip tik dėl to galite patirti didelių sunkumų. Dabar paaiškinsiu. Visų pirma, norint nustoti būti droviems, reikia stengtis to nedaryti visiškas išsivadavimas nuo tokio jausmo kaip nedrąsumas, bet išmok jį toleruoti, elgtis nepaisant to.

Drovumas yra tik jausmas

O kad tai pavyktų, reikia išmokti atpažinti drovumą vien tik kaip emocinio pasaulio reiškinį, savo kūno reakciją į išorinę situaciją, įprastą psichinio diskomforto jausmą, kuris praeis kaip tik prasidėjo.

Prieš atlikdami injekciją nuo bet kokios infekcijos, jūs suprantate, kad tai reikia padaryti. Jūs nebėgate ir nesislėpsite nuo gydytojo vien todėl, kad turite būti šiek tiek kantrūs, nes tai susiję su jūsų sveikata. Trumpai tariant, laukimas diskomfortas neverčia tavęs nedaryti to, ko tau būtinai reikia. Tada kodėl drovumas gali padaryti jus nedrąsų ir bailų nepatogioje situacijoje? Juk jums taip pažįstamas nepatogumo ir gėdos jausmas tėra kažkoks diskomfortas, toks pat lengvas ir greitas skausmas, tik protinis, kurį privalai išmokti ištverti, jei nori pasiekti savo tikslą.

Jums gali būti sunku susidoroti su drovumu, nes manote, kad tai kažkas kita, o ne jausmas, kurį patirtumėte gyvenime. nemaloni situacija, bet kaip su kokia nors grandine išoriniai reiškiniai: o jei atrodysiu juokinga, kaip atrodysiu, ar tai įmanoma ir pan.

Šios išoriniai įvykiai virsta kliūtimis jums kelyje į savo tikslus. O norint psichiškai pašalinti šias kliūtis, reikia mintyse sumažinti visą situacijos keblumą iki banalios emocinės reakcijos į kokį nors įvykį!

Kaip nustoti būti droviems merginų ar vaikinų atžvilgiu

Kaip pavyzdį paimsiu situaciją, kurioje daug žmonių gali jaustis nepatogiai. Nori susipazinti su mergina ar vaikinu, bet gėdijasi ateiti ir kalbėtis. Jei pradedi abejoti, „o jeigu aš jai/jam nepatiksiu“, „o jei atrodysiu kvailai“, „o jeigu...“, „o jeigu...“, tuomet niekada neprisiartinsi ir nepasiilgsi. tavo šansas.

Teisingas požiūris turėtų būti taip: „Prieisiu prie jos, nes to noriu, ir kad ir kokios nereikšmingos būtų sėkmės tikimybė, bandymas vis tiek nėra kankinimas, ir aš neturiu ko prarasti, tiesiog galiu patirti jausmą Nejaukumo šioje situacijoje, kuri yra ne kas kita, kaip nemaloni emocija, bet dėl ​​tikimybės pasiekti norimą rezultatą, esu pasirengęs šiek tiek toleruoti šį jausmą.

Pridėkite: „Aš neturėčiau būti drovus, tai atbaido žmones ir sumažina mano sėkmės galimybes“.

Jei jūsų protas ir toliau abejoja, toliau viską redukuokite tik į savo pojūčius, o ne į savybes išorinis pasaulis:

„Kažkieno akyse atrodysiu kvaila...“ pakeiskite į „Jausčiausi, kad atrodau kvaila, o tai tiesiog nemalonus jausmas, kuris praeis taip, kaip atsirado“.

„Jie juoksis iš manęs“ pakeiskite žodžiais „Net jei staiga kažkam mano bandymuose susipažinti atrodo kažkas juokingo (o kodėl išvis?), tai ką, man dėl to bus nemalonu, bet verta toleruoti šį menką protą. diskomfortas dėl to, ko noriu pasiekti“.

Drovumas yra apgaulė

Ar žinote, kokia svarbi metamorfozė čia įvyko? Jūs sumažinote visas tariamai neišsprendžiamų problemų, kurias traukia jūsų protas, įvairovę (tikimybę atrodyti kvailai, nepalankius kitų požiūrius, įsivaizduojamą jūsų pretenzijų į kažkieno dėmesį nepagrįstumą ir pan.) iki vienos problemos, kurią galima išspręsti paprasčiausiai ignoruojant tai!

Taip apsispręsti dėl kažko daug lengviau! Be to, aš čia nepasiūliau kažkokio protingo metodo, skirto apgauti jūsų smegenis ir priversti jus daryti tai, ko nenorite. Akivaizdu, kad nedrąsumas, drovumas savo esme yra ne kas kita, kaip nemalonių emocinių pojūčių baimė, protu užmaskuojama kaip baimė kažko išorinio, objektyvaus.

Atvirkščiai, jūs apgaudinėjate save, kai remdamiesi šiuo jausmu kuriate išpūstas kliūtis, nenorėdami to laikyti tiesiog neapgalvota baime. Trumpai tariant, elgiesi ne išmintingai ir teisingai, kai seki savo nedrąsumo pavyzdžiu (juk tau absoliučiai negresia joks pavojus nepatogios situacijos!) ir norėdami nusiraminti bei užliūliuoti savo proto budrumą, instinktyviai sugalvojate aibę pasiteisinimų dėl savo neryžtingumo. Tai apgaulė!

O norėdami jo atsikratyti, turite suvokti drovumą dėl to, kas iš tikrųjų yra – nemalonu emocinė reakcija išorinėms aplinkybėms ir viskas! Visada galvok apie tai taip. Turiu pasakyti, kad tokiu būdu galite išmokti valdyti daugelį neigiamus jausmus, ir ne tik drovumas. Ir aš jau rašiau apie tai savo straipsnyje apie tai, kaip suvaldyti savo emocijas, čia aš dar kartą apie tai apsistojau, išsamiau.

Prieš atsikratydami jausmo, turite išmokti jį toleruoti. Ir kai sugebėsite toleruoti kokią nors emociją, elgtis jai priešingai, nekreipti į jas dėmesio, ši emocija su kiekviena pasireikš vis silpniau ir silpniau. nauja situacija, kuriame jis kyla, nes nepasiduosite šiam jausmui.

Jei anksčiau visada buvote drovūs, o dabar nusprendėte pasinaudoti mano aukščiau pateikta rekomendacija, tada iš pradžių nepatogiose situacijose galite pajusti sunkumų ir didelį vidinį pasipriešinimą.

Bet jei jūs, kai viskas jūsų viduje apsiverčia aukštyn kojomis, vis tiek elgiatės nepaisydami drovumo ir susipažįstate, pradedate pokalbį, tada tavyje gimsta du labai malonūs jausmai. Pirmoji – palengvėjimas, antra – galios sau suvokimas, supratimas, kad sugebėjai ir padarei tai, ką norėjai, nepaisant visko! Atrodė, lyg jie būtų padarę žygdarbį.

Ir visa tai įvyksta vieną akimirką: tereikia pradėti, o tada viskas vyksta kaip iš pypkės. Tiesiog pradžioje reikia kirsti tą kontrolinę liniją nemalonus pokalbis, skausmo ir palengvėjimo akimirka! Tikras "dygliukas"! Ir tada supranti, kad šis nemalonus momentas tebuvo akimirka, ir viskas pasirodė ne taip baisu, kaip įsivaizdavote pradžioje ir tikrai buvo verta visų pastangų!

Jei sugebėjote ištverti šį trumpalaikį „skausmą“, „dūrimą“, tai kitą kartą bus daug lengviau, nes bet kokio skausmo toleravimas padidina skausmo slenkstį. Ir su kiekvienu šios situacijos pasikartojimu jums bus lengviau nesivadovauti šiuo jausmu, kol visiškai nebejausite nieko nemalonaus.

Tuos nepatogius įvykius, kurie anksčiau galėjo sukelti jumyse nemalonių emocijų audrą, laikui bėgant, jūs suvoksite ramiai ir jums net nereikės stengtis kažkaip tinkamai nusiteikti ir pasiruošti.

Jei nustosite paklusti savo drovumui, vėliau neturėsite jokių problemų rimtas pokalbis su mylimu žmogumi ar ko nors paklausti nepažįstamo žmogaus, kaip dabar neturiu tokių problemų.

Taigi mokykitės iš klaidų ir nepasiduokite.

Atsikratykite nereikalingų minčių, nusiteikite savo tikslui

Dažnai situacijose, kai tereikia imti ir padaryti, mūsų mintys yra mūsų priešai. Todėl, jei jaučiatės drovūs prieš bet kokį svarbų pokalbį, sutelkti dėmesį į savo tikslą ir išmesk iš galvos viską, kas nereikalinga. Kartu su ankstesne rekomendacija tai labai padeda nepatogiose situacijose.

Pavyzdžiui, norite paprašyti savo viršininko padidinti atlyginimą. Tūkstančiai niekšiškų minčių gali šliaužioti į galvą, visas liūdnai pagarsėjęs „kas būtų, jei...“. Bet mes jau žinome, kad visi šie „kas būtų, jei...“ yra neracionalūs emocinio pasaulio kūriniai, kurie prisistato kaip kažkas pagrįsto ir kruopštaus, tai „vilkai avies drabužiai“, kurie gyvena jūsų psichikoje.

Su tokia sąmone, žinoma, lengviau, bet visokiausios nereikalingos mintys gali ir toliau tave įveikti. Išmeskite juos iš galvos ir pagalvokite apie savo tikslą. „Man reikia padidinti atlyginimą, esu tikras, kad yra šansų, o visa kita man nerūpi. Ir negalvodami apie nieką kitą, drąsiai įeikite į viršininko kabinetą. Tiesiog išvalykite savo smegenis. Tai labai padeda.

Venkite perdėto mandagumo ir įžanginių frazių, pasitikėkite savimi

Pokalbiuose nereikia būti mandagesniam, nei reikalauja situacija. Venkite bet kokių frazių, perkrautų nereikalingomis mandagumo frazėmis, pavyzdžiui, „atsiprašau, bet ar galėtumėte, jei jums nebūtų ypač sunku atsakyti į klausimą“.

Neturėtumėte galvoti, kad žmonės daro jums didelę paslaugą atsakydami į jūsų klausimą arba patenkindami jūsų prašymą. Dažnai jie tiesiog dirba savo darbą („Ar galėtumėte, būk toks malonus, atlik savo darbą“ – pripažinkite, skamba juokingai), ir dažnai tai jiems tiesiog nieko nekainuoja. Būkite mandagus, bet saikingas perdėtas taktiškumas nereiškia geras auklėjimas, bet apie nepasitikėjimą savimi, kuris gali tik atstumti žmones.

Atrodo, kad sakai visiems: „Aš esu nuolankus ir nežinau, kaip atsikirsti ir reikalauti to, ko tikrai nusipelniau“. Būkite tikri, kai kurie žmonės tikrai tuo pasinaudos.

Tas pats pasakytina ir apie įžangines frazes: „Bet aš čia turiu vieną klausimą, net nežinau nuo ko pradėti, tiesiog reikalas toks nepatogus, situacija tokia...“.

Nereikia persistengti įžanginės frazės. Visada eik prie reikalo greitai, bet ne per staigiai. Norėdami tai padaryti, iš anksto pasiruoškite svarbiam pokalbiui, kad žinotumėte, ką pasakyti, o ne nemielėti.

Pasitikėkite savimi arba bent jau pavaizduokite šį pasitikėjimą, nesuteikite kitiems priežasties manyti, kad abejojate savimi. Visose nepatogiose situacijose elkitės priešingai nei elgesys, kuris sukelia drovumą: nuolankus ir neapibrėžtas. Tai nereiškia, kad turite būti įžūlus ir grubus.

Baigiamieji komentarai

Jei staiga viskas klostysis ne taip, kaip tikėjotės. Galbūt per kokį susitikimą nepasitiki taip savimi, kaip norėjai, kažką ne taip pasakei ir dabar tau gėda. Nevarginkite savęs tuo, tiesiog pasakykite sau, kad toliau dirbsite su savimi ir išmokite nesivadovauti emocijomis, kurios gimsta jumyse įvairiausiais būdais. sunkios situacijos.

Nereikia gėdytis ir dejuoti, atminkite, gėda paprasta nemaloni emocija, kurį reikia ištverti, ir tai yra vidinis reiškinys, o ne išorinis, todėl jį reikia atitinkamai suvokti.
Taigi viskas, ką sakiau anksčiau, čia taip pat yra tiesa: išmeskite iš galvos visas nemalonias bendravimo akimirkas, negalvokite apie jas. Kas atsitiko, atsitiko.

Kai išmoksti elgtis prieš savo drovumą, žengi ryžtingą žingsnį siekdamas suprasti savo emocijų prigimtį ir jas valdyti. Taip pat vystysis jūsų charakteris ir valia, nes teks įveikti save, nekreipti dėmesio į tai, kas vyksta viduje.

Noriu pasakyti, kad būdas atsikratyti drovumo ir nedrąsumo yra efektyvus pratimas saviugdai, kurios padės atsikratyti ne tik minėtų trūkumų, bet ir leis sutvirtinti bei išsiugdyti daugybę naudingų gyvenimo įgūdžių! Pradėję nuo kažko, atrodytų, mažo, pasieksite daug.

Pradėjus dirbti su savimi ir pasiekus pirmąsias sėkmes šiuo klausimu, jums iškart atsiveria nauji savęs tobulinimo horizontai, kurių anksčiau net neįsivaizdavote. Tikiuosi, kad su mano pagalba ar be jos ši tiesa bus atskleista daugeliui mano skaitytojų, jei ji dar nebuvo atskleista.

Skaitykite mano dienoraštį ir sėkmės!

Drovumas daugelyje literatūros šaltiniai tarnavo kaip teigiama kokybė, džiugina kitus ir suteikia žmogui tam tikro žavesio, tačiau pačiam individui tokia savybė gali suvaidinti ne patį teigiamiausią vaidmenį. Būtent drovumas verčia nežengti žingsnio link tavo paties svajonė, atsisakyti puikių pasiūlymų, turėti kompleksų dėl savo elgesį ar išvaizda ir pan. Apskritai tai pavagia didelę žmogaus laimės dalį ir neleidžia gyventi pasirinkto ir patinkančio gyvenimo.

Daugeliui aktualus klausimas – kaip nustoti bijoti žmonių ir nedrąsiai bendrauti, nes būtent labai išvystytas drovumas yra puikus pagrindas manipuliuoti žmogumi, mažinant jo savivertę ir ugdant papildomą nesaugumą.

Svarbu pažymėti, kad žmogus ne iš karto pradeda jaustis drovus, ši savybė vystosi visą gyvenimą ir nėra įgimta. Priešingai, gimę visi žmonės garsiai deklaruoja savo poreikius ir emocijas, neįžvelgdami nieko smerktino ar netinkamo savo elgesyje ar išvaizdoje. Tik laikui bėgant, bendraudamas ir gaudamas išorinį įvertinimą bei visuomenės žinutes, žmogus pradeda slopinti savo apraiškas ar vertinti. savo savybes kaip nepakankamas. Galimybė būti droviems yra socialinė emocija ir būdinga tik žmonėms – tai vienas iš išsivysčiusių reguliavimo mechanizmai santykių kūrimas visuomenėje.

Drovaus elgesio priežastys

Viena iš pagrindinių drovaus elgesio priežasčių yra žmogaus noras būti geresniam, kurį padiktuoja baimė būti atskirtam iš visuomenės, kuri daugeliui yra išlikimo pagrindas. Antras momentas – nesėkmės baimė, kuri žmogų įveda į tokį stuporą, kad jis negali net pajudėti iš savo vietos. Paprastai šią nesėkmės baimę sukelia neigiama patirtis praeityje, kai koks nors žmogaus veiksmas ar jausmas buvo griežtai kritikuojamas kitų. reikšmingų žmonių. Taigi, jei pirmojo jausmų pareiškimo metu jaunuolis buvo juokiamas, tada tolesni meilės pareiškimai sukels gėdą ir nesugebėjimą išreikšti savo emocijų.

Už bet kokio drovumo visada verta parodyti savo tikrąją esmę. Ši baimė pasireiškia keliais atvejais, dažniausiai trauminės socializacijos metu, kai socialinių normų ir įsakymų paaiškinimas vyksta neteisingai. Panaši aplinkinių žmonių įtaka programuoja asmenybę į padidintas lygis drovumas visą gyvenimą, sukeliantis kompleksus, tačiau yra ir kitų priežasčių.
Tiek daug bando nustoti gėdytis savo išvaizdos – ir štai mes kalbame apie jau apie būtinybę atitikti išoriniai reikalavimai, o ne į jų vidines kryptis.

Taip pat galima vidinis konfliktas tarp individo norų ir iš išorės primestų poreikių bei reikalavimų. Jei žmogaus troškimas viršija visuomenei priimtiną, tada jau šio noro atsiradimo stadijoje gali atsirasti pirmosios gėdos apraiškos. Paprastai, jei vidinių prieštaravimų nėra apdorojami, tada gėdos jausmas perauga į gėdos jausmą.

Dažnai sferą užvaldo netikrumas ir sumišimas tarpasmeniniai santykiai ir tada merginos pradeda ieškoti būdų, kaip nustoti būti drovūs dėl vaikino, kuris joms patinka, visiškai nekreipdamos dėmesio į tai tam tikras laipsnis nepatogumas ir sumišimas yra normalu. Normalu nerimauti, kad patiks maloniam žmogui, kaip ir bandyti paslėpti kai kuriuos savo trūkumus.

Kuo daugiau kritikos vaikas sulaukia iš kitų, tuo labiau jam draudžiama reikšti savo jausmus ir troškimus tokia forma, kokia jie kyla, tuo didesnė tikimybė, kad drovumas įgaus destruktyvaus jausmo formą, nepaisant to, kad iš pradžių jis funkcija buvo sukurti patogius santykius.

Instrukcijos, kaip nustoti būti droviems ir pasitikėti savimi

Kadangi gėda yra pagrindinė jo vystymosi priežastis, gauta praeitis neigiama patirtis ir sukurta remiantis jo gynybinėmis slopinančiomis reakcijomis, prasminga pradėti dirbti išvalius praeities patirties įtakos suvokimą. Tam tinka įvairios technikos vizualizacijos, kurių metu sumažinama traumuojančio įvykio reikšmė arba visa situacija nustumiama į antrą planą. Galimi variantai, neįtraukiant dažų arba naudojant ekrano techniką ir ją išjungiant - bet kuriuo atveju žmogui reikia perkelti ankstesnę patirtį.

Suvokimui šiek tiek išsiskaidžius, reikia mažinti tiek savo, tiek kitų kritikos ir vertinimo lygį. Suvaržymas yra tiesioginis lyginamojo savo veiksmų ir norų vertinimo rezultatas, taip pat išvaizda ir galimybes, atsižvelgiant į visuomenės poreikius ar kitų žmonių nuomonę.

Kuo mažiau palyginimų ir kritikos bet kurioje situacijoje, tuo mažiau galite patirti gėdos. Jei negalite pradėti nuo savęs, tuomet turėtumėte pasistengti būti nuolaidesni kitiems žmonėms, suvokti juos tokius, kokie jie yra natūraliomis apraiškomis. Pirmuosiuose etapuose panašus požiūris gali būti problemiška, o iš įpročio palyginimai ir skirtingos taisyklės, tačiau kuo ilgiau praktikuosite neteisingą aplinkinių žmonių suvokimą, tuo nuostabesnius ir unikalesnius juose galėsite pastebėti.

Kontrolės ir atitikties susilpnėjimas galiausiai lemia lojalesnį požiūrį į save, o leisdamas kitiems būti savimi, žmogus įgyja ir teisę reikštis.

Tada išanalizuokite savo situacijų, kurios sukelia gėdą, sąrašą.
Vieniems tai bus santykių srityje, kitiems – poreikis ieškoti pagalbos, o kitiems – gėda dėl savo kūno.

Būtina nustatyti probleminius taškus ir atsirandančios patirties laipsnį - tai vėliau leis pasiruošti nerimą keliantiems įvykiams. Kitame etape turite pabrėžti savo stipriąsias ar savybes, kurios padeda susidoroti su šia situacija. Šis požiūris padeda pamatyti visą vaizdą, o ne sutelkti dėmesį tik į neigiamą. Jei bijai prie ko nors prieiti gatvėje, bet žinai, kad tavo stiprioji vieta rašo tekstus, tada pradėkite susipažinti su socialiniai tinklai, jei įvairiuose susitikimuose jautiesi kvailai, bet tuo pačiu ir turi geras jausmas humoras – dalinkitės teigiamais dalykais su žmonėmis.

Nėra užduoties nustoti jaudintis ar įveikti situaciją jėga, visada galima ieškoti naujų sprendimų, alternatyvių variantų. Kaip daugiau žmonių bando ką nors naujo, tuo platesnis tampa jo reakcijų ir sąveikos patirties kiekis, todėl absoliučiai bet koks naujas įgūdis, net ir niekaip nesusijęs su gėdinga tema, gali tapti postūmiu tobulėti.

Kūno kultas visuomenėje kelia tam tikrus reikalavimus, viršeliai nusako, kaip reikia atrodyti, o aplinkiniai laiko savo pareiga paminėti savo nuomone turimus trūkumus. Tai yra kompleksai ir netikrumas savo išvaizda yra labiausiai paplitę.

Yra skaičius objektyvūs veiksniai, turinčios įtakos tai, kokį kūną turės žmogus, yra genetiškai nulemti, ir nieko negalima padaryti, kad ir kiek pastangų būtų įdėta. Pirmas dalykas, kurį turi padaryti visi, kurie gėdijasi dėl savo išvaizdos, yra išsiaiškinti, iš kur kyla šios problemos šaknys.

Galbūt vaikystėje kažkas kritikavo jo nestandartinę išvaizdą, o gal suaugusieji kalbėjo apie vaiko neatitikimą jų lūkesčiams, erzino iš darželis taip pat nepraeiti pro šalį. Tai, ką kiti žmonės kritikuoja ir bando pataisyti, dažniausiai yra susiję su skirtingomis savybėmis ir, priklausomai nuo aplinkos, taip ir tampa vizitinė kortelėžmogus arba įkvepia jam kompleksus (didelė burna gali būti siejama su rupūže ar jausmingumu, ūgio suteik malonę arba nusilenk).

Kruopštus, nešališkas jūsų savybių tyrimas padės tinkamai pabrėžti. Taigi geresnė praktika yra pabrėžti savo stipriąsias puses arba unikalių savybių nei bandyti paslėpti akivaizdžius skirtumus ar padaryti savo išvaizdą atitinkančią vidutinę.

Jei negalite savarankiškai ištirti savo išvaizdos, kreipkitės patarimo į stilistus ir grožio pramonės specialistus. Dažnai perspektyvos keitimas padeda atskleisti meilę savo kūnui, pavyzdžiui, fotosesijos ar fotografavimo metu – kitoje objektyvo pusėje stovintys žmonės mus mato visiškai kitaip ir sugeba ne tik sukurti šedevrą, bet ir parodyti, kaip gražus žmogus yra toje apraiškoje, kurioje jis yra dabar.

Bet kokios praktikos, kuriomis siekiama ugdyti meilę sau, ne tik mažina drovumą, bet ir leidžia mėgautis savo kūnu. Tai gali apimti bet kurį kūno praktikos– masažas, į kūną orientuota terapija, šokiai, joga, bėgiojimas, apsilankymas SPA centre ir kiti fizinį komfortą suteikiantys dalykai.

Jums pradeda labiau patikti jūsų išvaizda, jei ja rūpinatės. Tie. nelaukite pasiekimo akimirkos tobula figūra, ir nusipirkti gražūs rūbai dabar - gali pasirodyti, kad nenorite keisti savo figūros. Tokios priežiūros akimirkos kaip kaukės, savęs glostymas, patogios miego ir poilsio vietos suteikimas tiesiogiai veikia savęs priėmimo lygį.