Kada naudinga vartoti kito asmens vardą? Tai jūsų dėka.

Kodėl ir kaip žmonėms patinkaŠis klausimas retkarčiais jaudina kiekvieną iš mūsų. Vieniems tai profesinė problema, kiti tik kartais apie tai susimąsto; aišku viena: turime įvaldyti meną įtikti kitiems žmonėms, nes visą savo gyvenimą praleidžiame tarp kitų žmonių, visuomenėje. Kaip visada, jūs turite pasirinkti vieną iš „dviejų blogybių“: arba kiti jus mėgstate, o tuo pačiu metu savo noru ar nesąmoningai darote jiems įtaką, arba kiti žmonės jūsų nemėgsta, taigi ir jūsų įtakos laipsnis. yra nulis.

Tikėtina, kad šis klausimas yra prieštaringas, ir daugelis iš mūsų gyvenimo situacijos jie mieliau išliks tokie, kokie yra: kadangi norint įtikti kitiems, reikia šiek tiek pasistengti. Energetiniu požiūriu tai brangūs veiksmai, todėl didžiąja dalimi viską paliekame taip, kaip yra. Tai yra, mes išliekame savimi, o dėl savo veiksmų efektyvumo gauname žemus rezultatus.

Ar pastebėjote, kad tarp jūsų artimųjų, draugų ir kolegų visada yra keli visiems patinkantys žmonės? Kokia jų patrauklumo kitiems paslaptis ir kaip jiems tai pavyksta? Greičiausiai įjungta namų ūkio lygiu, sėkmės paslaptis slypi prigimtinėje dovanoje, tam tikroje charizmoje, kuri žmoguje yra nuo gimimo. Žinoma, galima išsiugdyti vidinį žavesį ir charizmą, ir to pavyzdžių yra daug.

Jei laikytume visuomenės žmones: menininkus, politikus, garsios figūros, tuomet plika akimi matosi atlikto darbo pėdsakai: savo srities specialistai - įvaizdžio kūrėjai - profesionaliai dirba su tokiais žmonėmis, kurdami teigiamas vaizdas asmuo gali paveikti savo potencialią auditoriją.

Imageologijos esmė ta, kad tose bendravimo srityse, kuriose žmonės stengiasi įtikti vieni kitiems, nekyla įžeidžiančių konfliktų, todėl jų sveikata nesunaikinama. Štai kodėl asmeninis žmonių žavesys gali būti laikomas garantiniu veiksniu sveikas vaizdas gyvenimą. Gyvenimo sėkmėsžmogus yra glaudžiai susijęs su savo asmeninio žavesio poveikiu, kurio dėka jis įgyja žmonių palaikymą ir pripažinimą. Jie įleido jį ramybė, nes jis turi nuostabią dovaną su jais sutarti. Kiekvienam iš mūsų naudinga laikytis mokslo šūkio: Kol tavo širdis plaka, turi išnaudoti visas galimybes įtikti žmonėms.

Turime nepamiršti, kad bet koks mūsų tikslinis veiksmas turi turėti konkrečius tikslus. Jei norime daryti įtaką kitiems žmonėms per meną įtikti kitiems, turime daug ko išmokti. Paslapčių yra daug, jas reikia įvaldyti palaipsniui.

Valgykite dramblį po vieną gabalėlį

Sukurti traukos magiją aplink savo asmenybę nėra lengva užduotis, tačiau žinant kai kuriuos metodus, pvz. didelė užduotis visada gali būti suskirstyti į smulkesnes smulkesnes užduotis, padidinant jų įgyvendinimo tikimybę.

Kodėl tau reikia norėti, kad tau patiktų?

Pirmiausia kiekvienas turi paklausti savęs, kodėl jam to reikia, ir rasti savo motyvaciją, kuri paskatins mokytis ir ugdyti naujas savybes bei įgūdžius.

Kalbėkite teisingai ir kompetentingai

Kai matome kitą žmogų, pirmasis įspūdis apie jį yra pagrįstas išvaizda, išvaizda, šypsena. Bet tai nėra visas „vaizdas“. Ir tik po to, kai išgirstame žmogaus kalbą, galvosūkis baigtas. Nors to gali nepakakti, trūksta daug daugiau, įskaitant žmogaus veiksmų vaizdą. Todėl norime padaryti įspūdį – aiškiai ir emociškai.

Šypsokis!

Iš pirmo žvilgsnio žmogaus žvilgsnis ir šypsena tave traukia. Stebėkite save: koks esate draugiškas žmonėms, pokalbio metu žiūrite į pašnekovą ar stengiatės nukreipti žvilgsnį į šalį? Ar tavo šypsena įtempta? Praktikuokite šiuos įgūdžius prieš veidrodį ir kitų žmonių kompanijoje. Kiekvieną kartą įgūdžiai bus geriau integruoti ir galėsite nukreipti savo dėmesį į kitus dalykus.

Ugdykite savo pasitikėjimą

Ar kitiems žmonėms gali patikti nepasitikintys savimi žmogus? Daugeliui aiškus atsakymas bus ne. Nepaisant to, daugelis žmonių vien savo pasitikėjimu užkrėtė visus aplinkinius ir atitinkamai darė jiems įtaką bei pamėgo, kartais net neištardami dviejų žodžių. Jei norite, kad kiti žmonės jus mėgtų, ugdykite pasitikėjimą savimi.

Pasiekti

Žmonių, kurie pasitiki savimi, yra aktyvūs gyvenimo padėtis, ugdomas pasitikėjimas savimi pasiekti pasiekimai. Tai vyksta arba per konkurenciją, arba per save įveikiant. Kuo saldesnis tampa pergalė ir džiaugsmas pasiekus naują lygį. Raskite ką nors veikti, ką nors, kas jus išskirs iš kitų žmonių, arba ką nors, kuo tapsite lyderiu. Bet kokia jūsų veikla, pomėgiai, pomėgiai padarys jus įdomius kitiems žmonėms, nes šiandien daugelis iš mūsų televiziją laiko savo hobiu.

Išmok bendrauti

Norint įtikti žmonėms, reikia išmokti bendrauti su kitais žmonėmis: būti dėmesingam kitiems, tapti aktyviu, o ne pasyviu pašnekovu, rodyti dalyvavimą, nuoširdžiai domėtis reikalais, dovanoti dovanas. Negailėkite – net ne naudingos informacijos, ne už komplimentą, ne už saldainius ar pyragą prie arbatos, ne už pagalbą.

Kartą skaičiau pasakojimą apie tinklo įmonės vadovą, kuris kiekvieną savo gamybos darbuotoją žinojo vardu. Į savo kabinetą jis atėjo praėjus valandai po to, kai įėjo į pastatą. Jam buvo nuolatinis dalykas – pasveikinti kiekvieną darbuotoją, perėjusį jo kelią. Jie rašė, kad buvo atvejis, kai jis asmeniniu malūnsparniu nuvežė darbuotojo sergančią mamą į ligoninę ir sumokėjo už gydymą. Parodykite susidomėjimą kitų žmonių gyvenimu.

Būkite pozityvus

Visi mėgstame linksmus ir aktyvius žmones, nors suprantame, kad kiekvienam tenka našta neišspręstų problemų, bėdos, sunkumai. Tačiau nekreipiame dėmesio į tai, kad optimizmu ir pasitikėjimu trykštantys žmonės tiesiog neleidžia gyvenimo sunkumams užvaldyti. Tokie žmonės gerai supranta, kad su kitais reikia dalintis tik teigiamomis emocijomis ir naujienomis. Jei kitiems praneši blogas naujienas, vargu ar gali tikėtis visų užuojautos.

Pasistenkite prieš išeidami iš namų atlikti šiuos veiksmus, atsiremkite nugara į sieną ir pajuskite, kaip viskas, kas negatyvu ir bloga, liejasi į sieną, ir jūs tampate ramus ir stiprus kaip pati siena. Užmerkite akis ir įsivaizduokite mišką, paukščių čiulbėjimą ir viską, kas jums kelia nuotaiką geras suvokimas gyvenimą. Tik teigiama informacija, pasitikėjimas ja, tinkama juokelių ir humoro porcija padarys Jus išskirtiniu iš kitų ir įsimintinu žmogumi.

Būk savimi

Tikriausiai jau galime įvardyti dar vieną savybę, kurią daugelis laiko svarbiausia: būk savimi! Bet tik po to, kai sužinosite viską, kas buvo parašyta aukščiau. „Būk paprasta, ir žmonės su tavimi susisieks“, – dažnai patariame vieni kitiems. Kad žmonės tau patiktų, tapk savimi, bet tikru ir įdomiu žmogumi. Tiek pamatysi daugiau žmonių norės su tavimi bendrauti. Jie tavimi domėsis, o tu suprasi paprastą tiesą: kad jie norėtų su mumis bendrauti, mes patys turime norėti su jais bendrauti.

Meno pagrindus, kaip įtikti kitiems žmonėms, padėjo Dale'as Carnegie. Šauniausio amerikiečių kalbėtojo, motyvatoriaus, lektoriaus ir rašytojo idėjas vėliau papildė kiti autoriai. Kam reikalingas menas, kad patiktų žmonėms? Verslininkai ir politikai. Vyrams ir moterims ieškantiems poros. Karjeristai gerąja to žodžio prasme. Ieškantys darbo ir naujokai į kolektyvą.

Kuo geresnį įspūdį padarysite kitam asmeniui ar grupei, tuo daugiau sąlyginių dividendų gausite. Menas įtikti žmonėms naudingas jį įvaldusiems. Pažvelkime į penkis iš labiausiai paplitusių veiksmingos technikos, kuris parodys, kaip galite įtikti visiems.

Kaip įtikti kitiems žmonėms: technikos, kurios padės laimėti bet ką

Technika Nr. 1: parodykite susidomėjimą savo pašnekovu

Taip, tai mėgstamiausias dėdės Carnegie triukas. Jis mus išmokė nuoširdžiai domėtis pašnekovais. Idealiu atveju tai turėtų būti organizuojama iš anksto. Pavyzdžiui, eidami į susitikimą su potencialiu verslo partneriu, pasidomėkite jo pomėgiais ar gyvybiškai svarbus interesas. Tai gali būti lėktuvų modeliavimas, arbatos rožių auginimas ar šunų prieglaudos valdymas. Atsitiktinai iškelkite šią temą pokalbyje. Leiskite jam pasakyti viską, ką žino šia tema. Lažinamės, kad sutartis bus jūsų?

2 triukas: naudokite neverbalinius kūno ir veido ženklus

Bendraudami su kitu žmogumi mes nesąmoningai savo kūnu ir veido išraiškomis demonstruojame savo požiūrį į jį. Moterys tuos signalus perskaito akimirksniu ir sako, kad turi išvystyta intuicija. Vyrai šiuo atžvilgiu atsilieka. Jei jie sąmoningai netyrė kūno signalų, disonansas gali būti nepastebėtas.

Taigi, bendraudami su nauju žmogumi, darbdaviu ar potencialiu partneriu, demonstruokite savo atvirumą ir susidomėjimą. Tai pasiekiama atveriant kūną į jį, delnais atsukus į priešininką ir nulenkus galvą (periodiškais linktelėjimais). Pliusas – maloni šypsena, šiek tiek išsiplėtusios akys ir pakelti antakiai. Sunku? Žinoma, bet niekas nesakė, kad patikti kitiems žmonėms yra lengva.

Technika Nr. 3: Žmogaus gestų atspindėjimas

Labai efektyvi technika – atidžiai kopijuoti pašnekovo gestus. Pavyzdžiui, žmogus sukryžiavo kojas per kojas. Jūs darote tą patį. Moksliškai idėja atspindėti priešininko gestus vadinama izopraksija. Jei viską darysite atsargiai (ne demonstratyviai), tuomet jūsų pašnekovas bus tikras, kad jį suprasite ir visame kame palaikysite. Tai lengviausias būdas priversti žmones pamėgti jus naujoje komandoje. Ypač malonus įspūdis sužavėsite savo skyriaus vedėją.

Triukas Nr. 4: nebūkite tobulas – šiandien madingi dangteliai

Norėdami, kad žmonės patiktų jums iš pirmo žvilgsnio, turite būti šiek tiek trumpesnis (blogesnis) už juos. „Miss Perfect“ ir „Mister Perfect“ – praeitis. Kad žmogus tau patiktų, padaryk kokią nors klaidą – pralaimėk jam šachmatų partiją, numesk kotletą ant suknelės, suklupk priešais restoraną, paprašyk pagalbos ar patarimo įsisavinant programą. Leiskite kitam žmogui būti aukštesniam už jus. Tada jis mylės tave kaip savo.

Technika Nr.5: Suvok žmogų tokį, koks jis nori pasirodyti kitiems

Jei jūsų pašnekovas įsivaizduoja save kaip Supermeną, verslo ponią ar komiką žudiką, suvokkite jį kaip tokį. Neatmerkite akių į akivaizdžias tiesas. Savaime suprantama, Supermenas gelbėja tik biuro muses nuo vorų, o personalo komiko juokeliai kvepia naftalinu, nors jis juos kasdien vežioja viešai. Tai vienintelis būdas priversti žmones jus pamėgti naujoje įmonėje.

Ar jums reikia nuolat patikti kitiems žmonėms?

Menas įtikti kitiems praverčia, jei turi konkretų tikslą – susitikti ir sužavėti, sužavėti ar parduoti. Sunku išlaikyti nuoširdų susidomėjimą, nuolat klausytis, atspindėti ir analizuoti savo pašnekovų gestus. Ir kam tau to reikia? Visada atsiras kažkas, kas jus kritikuos ar įvertins griežčiau nei kiti. Atsipalaiduokite ir būkite pasirengę priimti tai kaip duotybę. Tai yra žmogaus prigimtis. Ne visada galime įtikti absoliučiai visiems. Tačiau gera žinia ta, kad mums tokio poreikio nėra. Koks skirtumas, ką sako tau mažai svarbus žmogus?

Taikykite mūsų metodus permainų metu – susiraskite partnerį, keiskite darbą. Ir tada atsipalaiduokite – leiskite kitiems ieškoti jūsų meilės, išmokite būti mylimam ir priimti jus tokį, koks esate.

Ir šleivapėdystė džiaugiasi:

„Kokia apranga!

Kaip aš praeisiu kaip povas

Per kalnus ir slėnius,

Taigi gyvūnai uždus:

"Koks gražus vaikinas ateina!"

Ir meškos, meškos miške,

Kaip jie pamatys mano grožį

Jie susirgs, vargšai, iš pavydo“.

K. Čukovskis. "Toptyginas ir lapė"

Liaudies išmintis paliko mums posakį: „Tave pasitinka tavo drabužiai“. Ir ko mes nedarome, kad mūsų drabužiai būtų gerai priimti: užsirišame mums neįprastą kaklaraištį, kuris spaudžia kaklą ir neleidžia kvėpuoti, blizginame batus, kol jie blizga, praleidžiame valandas. kirpykloje vejamės paskui prancūzišką kosmetiką - vienu žodžiu, kad visus nustebintume vietoje . Bet kodėl mes nepasirūpiname savo „psichologiniais drabužiais“? Jie taip pat sveikina žmones!

Pasak amerikiečių psichologės E. Berno, kiekviename iš mūsų gyvena trys žmonės, kurie pasaulį suvokia savaip. Jis pavadino juos Tėvu, Suaugusiuoju ir Vaiku. Taigi, po tris!

Tėvas- tai mūsų gyvenimo stereotipų sistema, suvokta vaikystėje ar vėliau susiformavusi kaip auklėjimo rezultatas, idėjų sistema, kaip elgtis tam tikroje situacijoje. Tėvas yra ta sritis, kuri „turėtų“.

Tas, kuris su malonumu moko kitus, įsakinėja, nuolat kažkuo randa priekaištų, kuriam sunku įtikti, kuris visada niurzga: „Bet mūsų laikais - jis turi ryškų, pernelyg išsivysčiusį Tėvą. Priešingai, žmogus, kurio tėvas yra silpnas, praktiškai nesantis, gali būti vadinamas „žmogumi be sąžinės“.

Vaikas- emocijų, humoro, kūrybos, jausmų sfera savigarba, meilė ir kt. Tikrai mums visiems pažįstami neįtikėtinai emocingi žmonės, kurių nuotaika iš ekstremalios į ekstremalią pasikeičia per kelias minutes, kaprizingi, labai karštakošiai, įtarūs ir pan. – tai žmonės su pernelyg išsivysčiusia, nevaldoma Vaiko būsena. Ir atvirkščiai, „tas, kurio vaikas yra labai silpnas ar prislėgtas, gali būti vadinamas „žmogumi be džiaugsmo“.

Ir galiausiai, Suaugęs- žinių, informacijos, savarankiško „sprendimų priėmimo, blaivios analizės“ sfera iš „galbūt, pagrįstai“.

Bendravimas yra labiausiai subalansuotas ir be konfliktų, jei jame aktyviai dalyvauja Suaugęs žmogus. Gebėjimas „įtraukti“ Suaugusįjį – tai gebėjimas objektyviai vertinti žmones ir situacijas, nepasiduoti Tėvo prietarams ir Vaiko iliuzijoms.

Kai sutinkame ką nors, mus įvertina visi trys jame gyvenantys žmonės: Tėvas, Suaugęs ir Vaikas. Lygiai taip pat vertiname ir kitus. Įsivaizduokime tokią situaciją. Esame paskaitoje, tarkime, apie šeimos santykių problemas. Lektorė įėjo į salę ir nuėjo pro mus į podiumą. Kvepėjo kvepalais, primenančiais tuos, kuriuos kadaise naudojo mūsų pirmoji meilė, ir nevalingai kilo malonios asociacijos ir prisiminimai. Lektorė pasirodė labai graži brunetė didžiulėmis, kerinčiomis akimis. (Vaikas mumyse, žinoma, jai jau suteikė teigiamą įvertinimą).

Ji energingai nuėjo prie pakylos ir numetė piniginę ant šalia esančio stalo. „Jie to nedaro“, – šmėkštelėjo mano galva. kad!“, „Tai nepadoru!“ - nesunku nustatyti, kada mūsų reakcijas sukelia Tėvo veiksmas: būtent tokiu beasmeniu pavidalu mes suvokiame elgesio, moralės, etiketo ir tt normas. Prisiminkime mamos: “ Geri berniukai jie taip nesielgia!“) Čia pastebime, kad dėstytojas, pasirodo, vilki džinsus „Nelabai tinkamas paskaitoms!“ – savo neigiamą įvertinimą.

Lektorė dar nepratarė nė žodžio, bet požiūris į ją jau susiformavęs. Tai padarė greičiausiai reaguojančios ir mažiausiai mus suvokiančios mūsų „aš“ dalys – Tėvas ir Vaikas.

Paskaita jau prasidėjo, o mes vis dar esame pirmojo įspūdžio įtakoje ir tik tada pradedame jį suvokti. Kas yra sakoma. Būtent šią akimirką suaugęs įsitraukė.

Nepaisant didelių pastangų, mums bus sunku objektyviai suvokti tik dėstytojo pateiktą informaciją. Vienaip ar kitaip, teks prasiveržti pro emocinius prieštaringų pirmųjų įspūdžių spąstus, kuriuos formuoja Vaikas ir Tėvas. Ir jei, pavyzdžiui, Tėvas turi išankstinį nusistatymą, tai norint apie tai kalbėti šeimos santykiai Jei jums pačiam reikia santuokoje gyventi bent 50 metų, tada merginos paskaita pasmerkta nesėkmei. Kad ir kaip teisingai ir kvalifikuotai ji kalbėtų, Tėvo įvertinimas: „Ji per jauna apie tai kalbėti! - bus stipresnė nei Suaugusiojo nuomonė apie dėstytojo kompetenciją.

Nai didelė sėkmė bendraujant sekasi tam, kuris žino, kaip užkariauti pašnekovo Tėvą ir - ypač! - paversk jo vaiką draugu. Jei kažkaip pažeidėme pašnekovo Tėvui pažįstamas elgesio normas ir stereotipus ar kaip nors įžeidėme jo Vaiką, tai geriausiu atveju užsitarnausime priešišką požiūrį, blogiausiu – priešą visam gyvenimui. (Įsižeidęs Vaikas siekia atkeršyti ir su ypatingu malonumu tai daro slapta.) Neatsitiktinai pagrindinė E. Berno teorijos išvada yra tokia: "Dėl Dievo meilės, nemuškite vaiko!"

Taigi pagrindinį traukos dėsnį – žmonėms patinka menas – galima suformuluoti taip:

Padovanokite vaikui „dovanas“ ir neerzinkite savo pašnekovo tėvų.

Pirmasis skyrius, o tam tikru mastu ir visa knyga, yra skirtas technikoms ir taisyklėms, kurios padeda tai pasiekti.

Šis skyrius, suskirstytas į trumpas dalis, renka ir analizuoja įvairios situacijos iš autorių, jų draugų ir pažįstamų gyvenimo, taip pat tų, kuriuos jiems kažkada kažkas pasakojo ar kur nors perskaitė.

Skyriuje „Ką pasakytų psichoanalitikas...“ yra epizodų, kurie parodo, kaip mūsų nesąmoningi motyvai o troškimai atsispindi iš pirmo žvilgsnio nereikšminguose ar nepaaiškinamuose veiksmuose ir poelgiuose. Mes jokiu būdu nekeliame sau užduoties pristatyti psichoanalitinė teorija arba mokyti S. Freudo ir jo pasekėjų sukurtų psichoanalizės metodų ir metodų, vienintelis tikslas- Pateikite pavyzdžių, kaip mūsų stebėjimo galios ir noras mąstyti gali padėti mums geriau suprasti žmones.

Skyriuje „Gamtininko užrašai“ taip pat pateikiami žmonių veiksmų stebėjimai, kurie nėra tiesiogiai susiję su jų pasąmone, o tai gali padėti įvaldyti meną „skaityti žmogų kaip knygą“.

Esame tikri, kad kiekvienas, jei pageidauja, gali pateikti šimtus panašių pavyzdžių. Šis skyrius tėra kvietimas būti dėmesingiems ir bendraujant pastebėti tas „smulkmenas“, į kurias dažniausiai nekreipiame dėmesio.

Jie sako, kad kartą atliko tokį eksperimentą. Psichologinio bendravimo mokymuose kiekvienas grupės narys elgėsi kaip kaltinamasis, kuriam buvo duota viena minutė pasakyti paskutinis žodis ir paprašyti malonės, o likusieji buvo prisiekusieji, kurie priėmė nuosprendį, ar jam įvykdyti mirties bausmę, ar atleisti.

Paaiškėjo, kad žiuri sprendimą priėmė per pirmąsias 10-15 sekundžių; likusi „kaltinamojo“ kalbos dalis buvo praktiškai nereikšminga.

Suformuluokime „15 sekundžių taisyklę“:

Pašnekovo požiūrio į mus pagrindas klojamas per pirmąsias 15 bendravimo su mumis sekundžių.

Norėdami saugiai įveikti pirmųjų 15 sekundžių „minų lauką“, turite naudoti TRIJŲ „PLIUS“ TAISYKLĘ.

Specialistai pastebėjo: norint užkariauti savo pašnekovą nuo pat pažinties ar pokalbio pradžios, reikia jam suteikti bent tris psichologinius „pliusus“, kitaip tariant, tris kartus įteikti malonias „dovanas“ jo Vaikui. (Tas pats pasakytina ir apie pokalbio ar susitikimo pabaigą),

Žinoma, yra daug galimų „pliusų“, tačiau universaliausi iš jų yra: komplimentas, šypsena, pašnekovo vardas ir jo svarbos pakėlimas.

Kas mane geriausiai pagirs, gaus saldų saldainį.

Iš animacinio filmo

Kur jie – žavių damų ir galantiškų riterių laikai? Perpildyti autobusai, nesibaigiančios eilės, tuščios prekystaliai, politinė sumaištis – vienu žodžiu, kova už išlikimą. Kokios ten damos ir riteriai! Tačiau, kaip sakė vienas protingas žmogus: „Laimė priklauso ne nuo mus supančių dalykų ir tvarkos, o nuo mūsų pačių“. Mes turime galią suteikti dalelę šilumos žmonėms, su kuriais bendraujame, padaryti jų gyvenimą šiek tiek džiaugsmingesnį ir malonesnį. O komplimentai, kurie jau dingo iš mūsų kasdienybės, čia gali suvaidinti svarbų vaidmenį.

Žmonės, kurie žino, kaip juos pagaminti, yra tokie pat egzotiški kaip dinozaurai, sušalę prieš milijonus metų. (Gal jie išnyko, nes nemokėjo vienas kitam suteikti šilumos?) O jei vargšų gyvulių grąžinti nepavyksta, tai išmokti sakyti komplimentus visai įmanoma. Be to, tai naudinga mums patiems.

Iš pirmo žvilgsnio komplimentas yra pats paprasčiausias dalykas bendraujant. Bet tai padaryti meistriškai - aukščiausias menas. Sakė į kaktą: „Kokia tu graži šiandien! – tai tik veda atvirkštinis poveikis. Bet kuri moteris gali pasipiktinti: „Kaip tik šiandien? Ar lengva pasakyti komplimentą vyrui, kuris, regis, nėra įprastas girti už grožį?

Yra trys komplimentų tipai:

1 . Netiesioginis komplimentas. Giriame ne patį žmogų, o tai, kas jam brangu: medžiotojas – ginklas, „pamišęs“ ant šunų – jo augintinis, tėvas – vaikas ir t.t. Užtenka užėjus į moters bosės kabinetą atsainiai pastebėti, kaip skoningai parinkti baldai ir kaip čia jautiesi patogiai, kad užsitarnautum sau malonę.

2 . Komplimentas „minusas-PLIUSAS“. Pirmiausia pašnekovui suteikiame nedidelį „minusą“, o tada didžiulį „pliusą“. Pavyzdžiui: „Turbūt negaliu sakyti, kad tu geras darbuotojas... Tu mums nepamainomas specialistas! Po „minuso“ žmogus pasiklysta ir yra pasirengęs piktintis, o tada, priešingai, jam pasakoma kažkas labai glostančio. Psichologinė būsena primenantys žmogaus, balansuojančio ant bedugnės krašto, pojūčius: pirma - siaubas nuo minties apie mirtį, o paskui - neapsakomas džiaugsmas: "Gyvas!!!" Psichologai tokį komplimentą laiko pačiu emocingiausiu ir įsimintiniausiu, tačiau, kaip ir viskas, kas galinga, rizikinga. Jei „minusas“ pasirodys stipresnis už „pliusą“, pasekmės gali būti mums pražūtingos.

3 . Žmogus lyginamas su kažkuo brangiausiu komplimentą teikiančiam asmeniui. – Norėčiau turėti tokį pat atsakingą sūnų kaip tu! Šis komplimentas – pats subtiliausias ir maloniausias pašnekovui. Tačiau jo taikymo sritis yra ribota:

Kad neatrodytų dirbtinai, artimųjų egzistavimas ir pasitikėjimo santykiais tarp pašnekovų.

Partneris turėtų žinoti, kaip mums svarbu tai, su kuo mes lyginame. Kartą girdėjau kaip komplimentą pasakytą frazę: „You are to like my barbs“ (Pasirodo, šis žmogus yra akvariumininkas ir labai mėgsta stebėti dygliuotų žuvų elgesį). Komplimentas taip pat gali mums padėti, kai reikia ką nors sukritikuoti. Juk kritikos tikslas yra pakeisti kito žmogaus elgesį, o ne tik sugadinti jo nuotaiką, pažeminti ar sugniuždyti. Žmogų „nudraikydami“ (ką mes mėgstame daryti), galime priversti jį daryti ką nors taip, kaip norime, tačiau jis pats niekada to nenorės, o tai yra vienintelis produktyvus kritikos rezultatas.

Čia galite naudoti šią techniką. Forma – komplimentas, bet turinys – kritika. „Ivanovai, tu tiesiog papirkinėji mane savo pastovumu, tu niekada neatėjai į darbą laiku!

Tai jūsų dėka!

Sunkiausia komplimente yra tinkamai į jį reaguoti. Komplimentas negali būti grąžintas, kaip pasiskolintas „dešimtukas“ po apmokėjimo. Tai reikia padaryti iš karto, kitaip žmogus, net ir neįsižeidęs, kitą kartą nenorės mums sakyti komplimentų.

Bendra schema gali būti taip: „Tai jūsų dėka! Visas menas susideda iš gebėjimo jį grakščiai varijuoti. - Žaviuosi tavo sąmoju! - Sunku būti kitokiam, kai esi šalia žmogaus, kuris juokauja taip subtiliai kaip tu!

Kitaip tariant, psichologinį „pliusą“ reikia grąžinti žmogui, kuris jį mums davė. Kartu svarbu pagirti pašnekovą už teigiamas savybes, o ne dėl to, kad jis toks geras: jis mus gyrė, pastebėjo mumyse gerą.

Ir galiausiai, pagrindinis dalykas: komplimentas yra vertingas tik tada, kai jis sakomas nuoširdžiai. Nenuoširdus komplimentas– tai jau rafinuotas pasityčiojimas.

Ką pasakytų psichoanalitikas...

Vieną dieną ėjau koridoriumi ir mane pasitiko jauna ir graži moteris. Mes vos nesusidūrėme. Ji eina į dešinę, o aš į dešinę, ji į kairę, o aš į kairę ir t.t., mes tiesiog negalime atsiskirti. Galiausiai ji sustojo, o aš apėjau ją ir toliau.

Vos po penkių žingsnių mane ėmė smaugti juokas. Paklausiau savęs: „Kodėl mes negalėjome išsiskirti? - ir pagavau save galvojant: „Juk ji graži, o aš nesąmoningai nenorėjau su ja skirtis, todėl jos nepaleidau“.

Pasąmonė siekė įgyvendinti norą, kurį protas atmetė kaip nepriimtiną ir neįmanomą.

Žmogus be šypsenos veide neturėtų atidaryti parduotuvės.

Kinų patarlė

Apsižvalgykime ryte mūsų sausakimšame autobuse: niūrių veidų siena, kiekvienas kaip bomba, pasiruošusi sprogti nuo menkiausios kibirkštėlės. Taip ateiname į darbą ir pradedame „loti“ vieni ant kitų, nes dauguma jau sulaukė „gaivinančio barnių ir įžeidimų lietaus“ viešajame transporte. Šioje situacijoje žmogus, kuris sugalvoja šypsotis, mums suteikia didelį „pliusą“: žinoma, jis važiavo tuo pačiu autobusu, o mus pamatęs pradėjo šypsotis, vadinasi, labai džiaugiasi susitikęs. ! Ir kam tai nepatinka?

1. Kad žmonės norėtų su mumis bendrauti, mes patys turime norėti su jais bendrauti ir tai turi matyti mūsų pašnekovai.

Prisiminkime, kaip mus pasitinka pažįstamas šuo: vizgina uodegą, cypia, bando lipti į glėbį ar apsilaižyti skruostą – žodžiu, džiaugsmą išreiškia visomis jai prieinamomis priemonėmis. Ir pastebime, su kokia geraširdiška šypsena į ją žiūrime, net kyla noras meiliai paglostyti jai per kaklą.

Bet kodėl mums nepasinaudojus šia technika, išreiškiant susitikimo su žmogumi džiaugsmą visomis mums prieinamomis priemonėmis?

Universali priemonė- šypsokis!

2. Kartais sunku įsivaizduoti šypsenos galią kitiems.

Kartą traukinyje Kaliningradas-Maskva kupė su mumis buvo 6 žmonės. Pokalbio metu paaiškėjo, kad vaikinas ir mergina bilietus turėjo vakar: traukinys išvyko apie vidurnaktį, o dėl vietos ir Maskvos laiko skirtumo juos užsakė neteisingai. Ir kaip tik tada konduktorius pradėjo eiti per vežimą ir rinkti bilietus.

Jai įėjus į kupė, vaikinas užleido vietą, kad būtų patogiau dirbti, nusišypsojo ir pasakė: „Žinai, turime tau mažą staigmeną. Bilietai pasirodė „dvigubi“! Ji pakėlė galvą ir pažvelgė į jį. Jos lūpos, beveik prieš jos valią, taip pat pradėjo driektis į šypseną. Pavargęs, susierzinęs, niūrus veidas pasikeitė neatpažįstamai.

Ji patikrino jų bilietus, supratingai pažvelgė į vaikiną, bet nieko nesakė.

Maždaug po 10 minučių atvažiavo traukinio meistras ir perkėlė juos į kitą vagoną, kur jie ramiai, praktiškai neturėdami „tikrųjų“ bilietų, nukeliavo į Maskvą. Ir visa mūsų kupė ilgai stebėjosi ir diskutavo apie tai, kas atsitiko.

3. Tačiau ką daryti, jei savo pašnekove nerandame kažko gero, kas mums patinka, kad galėtume jam nuoširdžiai nusišypsoti?

Tada iš pradžių mums gali padėti tokia technika, kurią siūlo D. Carnegie: „Prieš įeidami į jo kabinetą, akimirkai sustokite ir pagalvokite apie daugybę dalykų, už kuriuos turėtumėte būti dėkingi likimui, o jūsų veide – platus. , atsiras nuoširdi šypsena: ir įėjus į kambarį tavo veide vis tiek išliks šios šypsenos pėdsakai.

Taigi, šypsena yra gero požiūrio į pašnekovą išraiška, psichologinis „pliusas“, į kurį atsakymas yra pašnekovo nusiteikimas mūsų atžvilgiu.

1. Nuoširdi, draugiška šypsena negali sugadinti nei vieno veido, o didžioji dauguma jų daro juos patrauklesnius.

2. Žavi moters šypsena suteikia daugiau efekto nei kilogramas prancūziškos kosmetikos.

3. „Šypsena nieko nekainuoja, bet duoda labai daug, nenuskurdindama tų, kurie ją dovanoja, niekas nėra pakankamai turtingas, kad be jos apsieitų, ir nėra tokio vargšo, kuris nuo jos nebūtų turtingesnis. Tai trunka akimirką, bet kartais išlieka atmintyje amžinai.

Gamtininko užrašai

Prisimenu įdomų epizodą. Ką tik baigėsi psichologinio bendravimo mokymai, su kolegomis sėdėjome rūkomajame prie atviro lango ir aptarinėjome rezultatus. Mokymus vedusi kolegė drebėjo nuo nervinio pervargimo po 8 valandų darbo maksimali koncentracija visas psichines galias.

Aš pasakiau: „Uždarysiu langą, kitaip tu drebėsi nuo šalto vėjo“. Vos uždarius langą, drebėjimas liovėsi.

Šioje situacijoje aiškiai pasireiškė vienas psichologinis mechanizmas - „inkaro“ kaip sąlyginio reflekso sukūrimas. Mano žodžiai jo drebėjimą (sukeltą nervinės įtampos) susiejo su šaltu oru iš lango – jie sudarė „inkarą“. O kai tik langas užsidarė, kai tik „priežastis“ buvo pašalinta, drebulys dingo. Nors objektyviai tai sukelia didelius oro temperatūros pokyčius ir kt. neįvyko.

"Inkaras, pakeičiamas tikroji priežastis Kitas drebulys sugebėjo "apgauti" mano kolegos kūną.

Sezamas! Atidaryk duris!

Iš rytietiškų pasakų

Kas iš mūsų gali pasigirti, kad prisimena visų pažįstamų žmonių vardus? Ar kas nors gali pasakyti, kad jam nemalonu, kai praeinantis pažįstamas, vėl susitikęs, vadina jį vardu ir patronimu?

Kiekvienas žmogus nori palikti savo pėdsaką Žemėje ir per jį gyventi žmonių atmintyje. Bet mes visi tai darome skirtingai. Vieni, kaip Rafaelis, piešia, kiti diriguoja politines reformas, trečias įbrėžimas „Čia buvo Vasya“ ant šventyklos sienų ir kt. At išorinis skirtumasšių veiksmų esmė ta pati: noras palikti savo vardą žmonių atmintyje. Dėl to esame pasirengę daug nuveikti.

Kada naudinga vartoti kito asmens vardą?

1. Pats vardo skambesys žmogui daro didelę įtaką.

Palyginkime dvi frazes, kuriomis vyras gali kreiptis į žmoną buitinio kivirčo metu. — Na, klausyk manęs atidžiai! arba „Lena, klausyk manęs atidžiai! Sutinkame, kad antroji frazė turi didesnę galimybę būti išgirsta.

Konfliktų metu, norėdami sumažinti jų aštrumą, žmonės nesąmoningai pradeda dažniau vartoti pašnekovų vardus.

2. Jei ginče susirinkime ar gamybos planavimo susirinkime, kur visi gina savo nuomonę, dažnai oponentus vadinate vardais, susitarti pavyksta daug greičiau.

Dažnai mums reikia ne tiek reikalauti savęs, kiek matyti, kad žmonės mūsų klauso, ir tuo pačiu išgirsti mūsų vardą. Dažnai vardas yra lemiamas lašas, kad viskas klostytųsi mūsų naudai.

3. Lyderis, kuris nori gaminti geras įspūdis, gali naudoti tokią techniką: turėkite sąsiuvinį ir užsirašykite visų savo verslo partnerių ir pavaldinių vardus ir kartais pasižiūrėkite. kad susitikus būtų galima paskambinti vardu. Žmonėms palieka neišdildomą įspūdį, kad daug aukščiau eilėje esantis žmogus juos prisimena vardu. Įsivaizduokime situaciją: gamyklos vyriausiasis inžinierius atėjo į cechą, paspaudė ranką darbininkams, vieną ar du iškvietė vardu, trečią paklausė apie žmoną ir paprašė atlikti skubius darbus. Ar yra kas nors, kuriam būtų garbės reikalas sujaukti šią užduotį?

4. Kai ateiname pas kokį nors viršininką, su kuriuo net nepažįstame, visada turime galimybę kreiptis į jį vardu: kaip taisyklė, bet kuris daugiau ar mažiau aukštas viršininkas turi sekretorę, kuri mainais už mūsų šypseną gali sutikti. pasakyk jam savo boso vardą.

Po tokio kreipimosi bosas dar ilgai krapštys smegenis, kur mus matė, kur jau buvome susitikę, ir tai didžiulis pliusas: priešais nebėra įkyrus lankytojas, kurio jis turi dešimtis. iš jų kasdien, bet kažkokia pažintis (nors neaišku – Kuri?).

Labai pravartu žinoti savo viršininkų žmonų vardus, kad paskambinus į namus viršininkui, telefonui atsiliepus žmonai, galėtumėte kreiptis į ją vardu ir patronimu. Jei jų namuose staiga kils pokalbis apie jus, ji gali prisiminti: „Ak! Tai tas jaunas, mandagus vyras!“ Šios praeinančios frazės įtakos karjerai negalima pervertinti.

5. Vardas taip pat gali mums pasitarnauti sveikinant. „Sveikas, Igori Ivanovičiau!“, net išmestas praeinančiam pažįstamam einant, yra daug geriau nei neartikuliuotas: „Labas!“, o juo labiau - šaltai įžūlus galvos linktelėjimas.

6. Prisiminkime trijų pliusų taisyklę, pagal kurią, prieš pradedant pokalbį, reikia bent tris kartus pamaloninti pašnekovą. Vienas iš šių universalių pranašumų yra vadinamas vardu.

„Atminkite, kad žmogaus vardas yra mieliausias ir svarbiausias garsas bet kuria kalba!

Ką pasakytų psichoanalitikas...

Valgomajame pasigirdo krentančių ir lūžtančių indų garsas. Surinkusi pilną padėklą lėkščių ir jau tolstant nuo patiekimo, moteris staiga suklupo ir kompleksas atsidūrė ant grindų. Nelaimingas atsitikimas? Vargu ar! Žmogaus psichikoje niekas nevyksta atsitiktinai.

Taip jau sutapo, kad išgirdome, kaip ši moteris su drauge aptarinėjo valgiaraštį: jai nepatiko nei pirmasis, nei antras rinkinys. Ir štai rezultatas ant grindų! Sąmonė „išgelbėjo“ ją nuo nepageidaujamo veiksmo - valgymo, kurio ji nemėgo.

Natūralu, jei paklaustumėte šios moters, kodėl ji suklupo, atsakymas būtų toks: „Tai tiesiog...“

Paklausk savo priešo patarimo - ir jis taps tavo draugu...

Iš nežinomo bardo dainos.

Nuo vaikystės mums buvo sakoma, kad yra " stebuklingi žodžiai": "ačiū", "prašau" - ir mes tvirtai tikėjome jų magiška galia. Tačiau bėgo metai ir vis labiau įsitikinome, kad kiti praktiškai nekreipia į juos dėmesio. Tikėjimas šių žodžių magija išnyko. su vaikyste, bet kaip ir visi „Aš vis dar noriu žinoti žodį, kuris būtų universalus raktas į žmonių širdis, ir tokių žodžių yra!

Tačiau pirmiausia atsigręžkime į vieną iš amerikiečių psichologės D. Carnegie patarimų. Savo knygoje „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“ jis rašo:

Įskiepykite savo pašnekovą savo svarbos suvokimą ir darykite tai nuoširdžiai.

Visi norime jaustis reikšmingi, kad nuo mūsų bent kažkas kažkaip priklausytų. Ar ne tiesa, kaip dažnai teko susidurti su kokiu nors nepilnamečiu valdininku, ar tai būtų namų administracijos darbuotoja ar viešbučio budėtoja, kuris kategoriškai atsisako vykdyti mūsų prašymą, motyvuodamas dar vienu sveikam protui prieštaraujančiu nurodymu?

Ir dažnai apima jausmas, kad šis valdininkas teikia neapsakomą malonumą matydamas mūsų bejėgiškumą ir įniršį. Tačiau jis tikrai patiria malonumą sukūręs savo reikšmingumą, kurio patvirtinimo negali gauti kitaip, kaip tik uždraudžiant daryti tai, ką norime. Net jei jis mažas, tai galia!

1. Poreikis jaustis svarbiam yra viena natūraliausių ir būdingiausių žmogiškųjų silpnybių, vienokiu ar kitokiu laipsniu būdinga visiems žmonėms. O kartais pakanka suteikti žmogui galimybę suvokti savo reikšmę, kad jis su džiaugsmu sutiktų padaryti tai, ko prašome.

Kartą matėme, kaip jaunas vyras naudojosi, nors ir su didelė dalis anekdotai, ši technika. „Šiame tramvajuje tavo veidas man atrodo pats protingiausias, todėl nusprendžiau kreiptis į tave. Moteris, į kurią jis kreipėsi, buvo šokiruota ir sutrikusi, o atsigavusi linksmai nusijuokė ir trenkė į bilietą, nors prieš tai panašią operaciją jai teko daryti dešimt kartų ir ji jau buvo ant ribos.

Vyras kiek „persistengė“: tokia frazė šioje situacijoje ne visai tinkama - iš čia ir pašnekovo painiava (nors iš esmės viskas buvo padaryta teisingai). Jei pastebimas saiko jausmas, žmogus, naudojantis šią techniką, daro labai palankų įspūdį.

2. Bet kuris darbuotojas nori, kad kiti vertintų jo darbą, pripažintų jo užimtumą, naudingumą ir būtinumą. Todėl mums niekada neskauda, ​​kreipiantis į jį, atsiprašyti už „sukeltą trikdymą“, nors mūsų prašymo įvykdymas priklauso jo tarnybinėms pareigoms.

Jei užsakydami papildomą patiekalą pas praeinančią padavėją, pradedate žodžiais: „Atsiprašau, kad trukdžiau, mes suprantame, kad mūsų stalas toli gražu nėra vienintelis, bet ar galėtumėte...“ - tuomet yra a tikimybė, kad daug greičiau atneš mums tai, ką užsisakėme, arba bent jau neatsakys šiurkščiai.

Keldami padavėjos svarbą, pripažindami šio darbo sunkumus, mes ją nuginkluojame. Padavėja pradeda jausti, kad ji, atrodo, net mums skolinga: davėme jai „pliusą“ ir jį reikia grąžinti.

3. Pradėjome kalbėti apie padavėjas ir norėjome grįžti pas savo padavėją. Prisiminiau patarimą, kurį mums davė draugas

Kažkaip jis atrado būdą, kaip išvengti nereikalingų problemų, eikite pro budėtoją į moterų bendrabutį. Jis turėjo gera nuotaika ir aš norėjau padaryti gera visiems žmonėms. Įėjau į nakvynės namus ir tiesiai pas sargybinį.

Jis nusišypsojo, pasisveikino ir paklausė: „Gal galiu pasakyti, kaip aš galiu jus čia aplankyti, galbūt turėčiau palikti kokį nors dokumentą? Sargybinė, gana gudri, nusišypsojo atsakydama: „Taip, palik ką nors“. Jis davė jai vairuotojo pažymėjimą ir užlipo į viršų. Lipdamas laiptais jis pagalvojo: „Kodėl ji taip lengvai jį išleido? vairuotojo pažymėjimas jų čia neįleido net ginklu!“ Ir tada jis suprato, kad esmė, matyt, buvo ta, kad jis nuėjo tiesiai iš durų pas sargybą, PRIE JĄ, o ne pro ją, kaip įprasta ir kaip visada! padarė, norėdamas su ja pasikalbėti, o ne greitai lėkti į viršų!

Taip jis iškėlė jo svarbą savo akimis(ko dar reikia sargybinei!), ji tai intuityviai nujautė ir atsakė jam palankiai, prieštaraudama taisyklėms, kuriomis ji visada prisidengė kaip skydas.

4. Žinoma, yra tūkstančiai priemonių, kaip pakelti pašnekovo svarbą, kiekvienas pasirenka tinkamiausią konkrečiai situacijai. Tačiau yra ir universalių, kuriuos galima pavadinti tikrai magiškais žodžiais.

Pavyzdžiui, „Norėčiau su jumis pasitarti! Žmonės juos skaito taip: „Jie nori su manimi pasitarti, aš esu svarbus! Žinoma, ši frazė - bendroji formulė, visas menas susideda iš gebėjimo jį varijuoti, ieškoti situacijai tinkamiausių žodžių.

Svarbiausia nuoširdžiai paprašyti žmogaus vienokios ar kitokios pagalbos.

„Norėčiau su tavimi pasitarti...“ – sėkmės formulė.

5. Kaip vienas sakė išmintingas žmogus: „Nebijokite priešų, kurie jus glosto.“ Pašnekovo svarbos kėlimas gali tapti universaliu jo sielos raktu, jei tai daroma nuoširdžiai. Susižavėjimas, praradęs nuoširdumą, virsta meilikavimu, kitaip tariant, grubiu kūju, po kuriuo durys lūžta, bet neatsidaro pačios.

APIE MOTERIS.

„Giedojimas moteriai prieš santuoką yra polinkis, tačiau giedoti ją po to, kai ją vedate, būtina, be to, asmeninio saugumo reikalas.

APIE VYRU.

„Pakalbėk su vyru apie jį patį, ir jis tavęs klausys valandų valandas“.

Ką pasakytų psichoanalitikas...

Kažkaip stebėjome įdomus vaizdas. Vienam specialistui buvo įteiktas lapas, kuriame buvo išdėstytos „konkuruojančios įmonės“ idėjos. Jis energingai pasakė: „Eime ir aptarkime tai rūkomajame“, – atsistojo ir paėmė nuo stalo popieriaus lapą. Ir atsitiko taip, kad šis popierius iškrito jam iš rankų. Be to, atrodė, kad mūsų draugas vos nenumetė jo ant grindų. Supratome, kad jis pasiruošęs iš karto atmesti viską, kas ten parašyta. Nesąmoningą konkurentų „mėtymo idėjų“ judėjimą ant parketo sukelia neigiamas požiūris ir noras jas „trypti“. Tolesnio pokalbio eiga patvirtino mūsų prielaidas.

Močiute, kodėl tu turi tokias dideles ausis?

Tai noriu tave geriau išgirsti, mano vaike!

"Raudonkepuraitė"

Kartą teko išgirsti vienoje įmonėje pradedančio verslininko istoriją. Jam reikėjo gauti paskolą nuomos verslui organizuoti. Tačiau pažįstami pasakojo, kad prašyti pinigų iš neseniai atidaryto komercinio banko prezidento be pakankamai garantijų (o jis, žinoma, jų neturėjo), buvo beveik beviltiška; ir apskritai, sako, šis prezidentas yra „ekscentrikas“ – jį domina baptistų istorija.

Ir taip mūsų verslininkas atėjo į banką. Tuo metu prezidentas entuziastingai kalbėjosi telefonu su savo pažįstamu baptistu. Baigęs lankytojas nevalingai uždavė klausimą: „Ar mūsų mieste taip pat yra baptistų? Prezidentas kiek nustebo jo susidomėjimu, bet vis dėlto pradėjo apie juos kalbėti, vis labiau domėdamasis. Jie kalbėjosi 40 minučių. (Nors tai stiprus žodis - „kalbėjo“: visą tą laiką kalbėjo banko prezidentas, o jo lankytojas tik klausinėjo). Tada prezidentas susimąstė, pasiteiravo, kokiu klausimu į jį kreiptasi, atsiprašė, kad taip ilgai išlaikė pašnekovą ir paskyrė naują susitikimą.

Kitą dieną per penkias minutes visos problemos buvo išspręstos. Leidimas gauti paskolą yra rankoje. Ir viskas tik dėl to, kad mūsų verslininkas leido savo pašnekovui kalbėti apie tai, kas jį labiausiai domina ir buvo geras klausytojas.

1. Kaip dažnai pasigendame žmogaus, kuris „nepamokytų gyventi“, neįvertintų mūsų veiksmų, patartų, priimtų sprendimus, o tiesiog išklausytų. Ne veltui žmonija sukūrė tokią pokalbio formą kaip išpažintis. Juk jo psichologinė esmė yra ne „nuodėmių išlaisvinimo“ gavimas, o galimybė išlieti sielą žmogui, kuris visas mūsų problemas priims kaip savas. Kunigas išpažintyje yra psichoterapeuto brolis. Ir su kokiu dėkingumu žmonės jį palieka. Bet kodėl mums nepasekus jo pavyzdžiu? Prisiminkime patarimą išmanantis apie gyvenimą asmuo:

Būk geri klausytojai...Paskatinkite kitus kalbėti apie save.

2. Spuogas ant kaklo žmogų jaudina tūkstantį kartų labiau nei papuaso, kurį Naujojoje Zelandijoje suvalgė gentainiai, arba berniuko nuo laiptų apačios, kuris nestojo į koledžą, likimas.

Jei norime savo pašnekovui padaryti palankų įspūdį, tuomet turime kalbėti ne apie tai savo problemas, bet apie tai, kas jį domina.

Viena psichologė labai įdomiai kalbėjo apie šią taisyklę: „Aš asmeniškai labai mėgstu ledus, bet aš tai atradau kažkodėl dėl keistos priežastiesžuvims labiau patinka kirminai. Todėl eidama žvejoti negalvoju, ko noriu. Galvoju, ko nori žuvis, ne ledų porciją dedu ant kabliuko, o žuvį privilioju slieku ar žiogu. Kodėl mums nepadarius to paties protingo dalyko, kad pritrauktume žmones?

3. Kai susitinkame su žmogumi, kurio nematėme porą savaičių, labai pravartu pasiteirauti, kas per šį laiką atsitiko jo gyvenime, ypač apie tai, kas jam svarbu: apie dukters mokyklą galite paklausti mylinčio tėvo. pažanga, ar inžinierius, atliekantis kažkokį darbą, apie darbų eigą, grįžtančiam iš atostogų - apie jo įspūdžius Jaltos paplūdimiuose ir t.t. Ypač svarbu paklausti žmogaus, kurio laukė koks nors lemiamas įvykis: vaiko gimimas, paaukštinimas, disertacijos gynimas ir pan. – šiuo atveju mūsų nepasidomėjimas gali sukelti didelį pasipiktinimą.

Įdomią tokių situacijų analizę siūlo amerikiečių psichologas E. Berne'as. Jis mano, kad bendraudami žmonės apsikeičia psichologiniais „insultais“.

Sveiki! kaip sekasi? (2 „taktai“).

Sveiki! Gerai, ačiū! (2 „taktai“).

„Glostymas“ yra mūsų susidomėjimo pašnekovu vienetas. Bendravimas vyksta palankiai, o pašnekovai jaučiasi patogiai, jei išsiųstų „štrichų“ skaičius atitinka gautą skaičių. Jei jų nepakanka arba per daug, atsiranda diskomforto jausmas (arba tokio pokalbio netinkamumas):

Sveiki! (1 „glostymas“) Kaip džiaugiuosi tave matydamas! (3) Sveikiname, girdėjau, kad pasiekėte didelę sėkmę? (5)

Sveiki! Aš skubu! (1 "glostymas")

Kai sutinkame seniai nematytą žmogų, pajuntame, kad susikaupė savotiška psichologinių „insultų“ „skola“, kurią reikia grąžinti.

Atsargiai! Neturėtumėte būti pernelyg įkyrūs su klausimais, jei aišku, kad asmuo iš tikrųjų nenori kalbėti arba klausti jo netinkamose situacijose. Pavyzdžiui, susitikus gatvėje kyla klausimas „Kaip gyvenimas? – tradiciškai seka atsakymas – Normalus! Turiu pasakyti, kad mūsų idėjos apie psichologinių „insultų“ „skolos“ dydį gali smarkiai skirtis nuo pašnekovo minčių!

Ką pasakytų psichoanalitikas...

Štai situacija. Kino fojė sėdi mergina ir vaikinas ir laukia pasirodymo pradžios. Ji sukryžiavo kojas ir siūbavo batą ant kojų pirštų, o tuo metu jis kažką jai pasakojo. Ką apie juos galėtų pasakyti atidus stebėtojas?

Pirma, jie pažįstami gana seniai ir į kiną jie ateina ne pirmą kartą: žaidimas su batu rodo, kad mergina šalia vaikino jaučiasi atsipalaidavusi – vargu ar moteris (nebent, žinoma, ji flirtuoja iki širdies gelmių) tai daryčiau vyro, kurį pažįstu keletą dienų, akivaizdoje.

Antra, vienodas batų siūbavimas (kaip ir bet kuris kitas vienodas judesys) kartu su savo žvilgsniu, nukreiptu į vieną tašką, byloja apie merginos susikaupimą į vidinius išgyvenimus ir mintis – vargu ar ji atidžiai klausys, ką vaikinas jai sako: „Jis ten kažką plepa, bet gerai!

Jei tuo pat metu, tarsi sutrikusi, staiga apsiauna batą ir pirštais stipriai prispaudžia prie pėdos, galite būti tikri, kad ji galvoja apie ką nors kitą (bato spaudimas nesąmonėje yra simbolinis paspaudimas prieš šį Kitą).

Jei ant liūto narvo matote užrašą „Buffalo“, netikėkite savo akimis.

Kozma Prutkovas

Ar kada nors lankėtės hipnotizuotojo užsiėmimuose? Ateina žmogus, kuris atrodo „labiau reprezentatyvus“ nei du Herakliai kartu sudėjus ir duoda „pritūpęs hopak“, kaip jaunystėje. Tada atsistoja garbinga moteris ir visiškai rimtai pareiškia, kad ji yra Galina Ulanova, o norėdama tai įrodyti, ji pradeda vaidinti partiją iš baleto „Gulbių ežeras“. Šypsamės galvodami: „Ką žmonės veikia užhipnotizuoti! Bet ar mes visada laisvi savo veiksmuose ar nuomonėse, net jei nėra hipnozės?

Kartą buvo surengtas įdomus eksperimentas. Grupės žmonių buvo paprašyta apibūdinti asmenį iš nuotraukos, sakydami, kad jis yra žymus fizikas, o antrai grupei buvo parodyta ta pati nuotrauka, tačiau ji vadino asmenį pasikartojantiu nusikaltėliu, kuris nužudė tris mažus vaikus. Kaip jie jį apibūdino?

Pirmoji grupė sakė taip: „Jo aukšta kakta rodo puikų intelektą, giliose akyse matoma išmintis, tiesi nosis byloja apie valios jėgą, efektyvumą, lengva šypsena lūpose pabrėžia jo gerumą ir pan.

Antrasis tą pačią nuotrauką apibūdino taip: „Jo plokščia kakta rodo visišką intelekto trūkumą, giliai įleistos akys piktos, atrodo, kad jis pasiruošęs nužudyti bet ką, tiesi, aštri nosis pabrėžia pasirengimą eiti į tikslą „virš kitų kaukolių“, piktavališka šypsena išreiškia kartėlį visiems“ ir pan.

Viena ir ta pati fotografija, bet tarsi dvi visiškai skirtingos ir priešingas asmuo. Kas atsitiko?

Kas yra instaliacija?

Jei neturime savo aiškios nuomonės apie ką nors, tada dažniausiai esame pasirengę eiti ta kryptimi, kurią pasiūlys kažkas kitas. Psichologai šį reiškinį vadina požiūriu. Prisiminkime tipiška situacija: mokytojas mokinį apibūdino kaip „gudrų“, o ateityje jis dažnai yra „pasmerktas“. aukso medalis, o kitas – „kvailas, chuliganas“, ir jam teks labai pasistengti, kad nepatektų į nepilnamečių tardymo izoliatorių. Užtenka mūsų draugui apie ką nors pasakyti „Jis kvailas!“, o sutikę šį žmogų rasime milijoną jo kvailumo įrodymų. O kaip su rekomendaciniais laiškais, kurie anksčiau buvo tokie įprasti? Arba mūsų blogos atminties „ypatybės“?

1. Pradžioje susiformavusi nuomonė labai dažnai ilgam nulemia požiūrį į žmogų ar įvykį, pirma informacija pasirodo stipresnė nei ankstesnė.

tai " pirmumo efektas".

Todėl sutikus naują žmogų labai svarbu iš karto susidaryti palankų įspūdį. Beje, pataria amerikiečių psichologė E. Berne ypatingas dėmesys atkreipkite dėmesį į pirmąsias 10 bendravimo sekundžių, nes žmogus dar nežino, kokį „vaidmenį“ su mumis atlikti ir yra tas pats. kas jis iš tikrųjų yra.

2. Priešingai – mums įdomiau ir svarbiau kalbėti apie gerai pažįstamą žmogų. nauja informacija. Jei girdime tai, ką jau žinome, dažnai tiesiog ignoruojame pranešimą.

tai " naujumo efektas".

Jei staiga ateis darbuotoja, kuri niekada nebuvo vadinama kitaip nei „mėlynoji kojinė“, pasipuošusi gražia madinga suknele, bus kalbama visą savaitę.

3. Nereikėtų pernelyg aktyviai ką nors siūlyti žmonėms ar ginti savo nuomonę ginče: kuo daugiau pastangų, tuo didesnis priešingas rezultatas. Tai taip pažįstama: kai kurie politikai visais įmanomais būdais įrodo, kad jų kursas yra geriausias, o žmonės balsuoja už savo priešininką.

tai " bumerango efektas".

Žmonės yra linkę nesąmoningai priešintis stipriam spaudimui iš išorės, kad ir kuo jis būtų išreikštas, nes tai suvokiama kaip išpuolis prieš jų teisę laisvai rinktis.

4. Jei kas nors neįprastai mus jaudina ir sukelia teigiamas emocijas, esame pasirengę aklai atmesti bet kokią kritiką savo stabui – tai gerai žinoma iš įsimylėjėlių. Kaip ir Nekrasovas: „Kažkokia užgaida įeina į galvą, tu negali jos išmušti kuolu“. Tokiais atvejais " halo efektas".

Tai labai pavojinga: žmogus ima į dalykus žiūrėti nerealiai ir tada lyg žaibas iš giedro dangaus apima nusivylimas. Asmuo, veikiamas „aureolės efekto“, neturėtų vesti verslo derybų.

5. Bet jei naudojamas sumaniai, „aureolės efektas“ gali būti labai naudingas. Lėtai kurdami gerą reputaciją vienas kito akyse žmonėms, kurie yra glaudžiai susiję vienas su kitu: kolegoms, draugams mūsų įmonėje ir pan., po kurio laiko nustebsime sužinoję, kad mus supa tik geri žmonės. kurie puikiai sutaria tarpusavyje ir nuostabiai elgiasi su mumis.

Būkite atsargūs: pasirinktinai ką nors giriant, nesunku susilaukti priešų ir būti įvardijamas kaip sycophant.

6. Įdomi ir ši technika, „pasiskolinta“ iš biurokratų. Jeigu įmonėje tą patį darbą atlieka du žmonės vienodai, tai vienas priima klientą, įsigilina į jo problemas ir pareiškia, kad tai sudėtingas reikalas ir tik antrasis, šių klausimų specialistas, gali su tuo susitvarkyti. . Pakviečiamas antras žmogus, kuriam jau sukurta atitinkama „aureole“, ir visus jo žodžius klientas suvokia daug smarkiau. Darbuotojai keičiasi vietomis su kitu lankytoju.

Ką pasakytų psichoanalitikas...

Vienas iš mūsų pažįstamų, dirbdamas rašomąja mašinėle, nuolat darydavo klaidą žodyje „patyrimas“ - gavo „oipt“ („p“ ir „s“ klavišai spaudžiami skirtingais kairės rankos pirštais).

Buvo atlikta analizė. Kairė ranka susijęs su dešiniuoju smegenų pusrutuliu, kuris kontroliuoja emocinė sfera asmuo. Galima daryti prielaidą, kad rašybos klaidą sukelia (paslėpti emociniai išgyvenimai.

Paaiškėjo, kad šis jaunas vyras, būdamas 23 metų, jau yra gana perspektyvus mokslininkas, tačiau vis dar yra studentas. Pagrindinė jo asmeninė problema – galimybių ir statuso visuomenėje neatitikimas. Jis nuolat girdi: „Gabu, bet trūksta patirties“ (sakydami „patirtį“ turime omenyje, natūralu, amžių), ir ši tema jam skaudi.

Būtent pasąmonė išreiškė protestą, kai buvo išspausdinti žodžiai „patyrę darbuotojai“, kurie tekste buvo naudojami kaip žodžių „pagyvenę darbuotojai“ sinonimas.

Kiek kartų teko klausti savo pažįstamų, draugų, tėvų, vyro, žmonos: „Prašom tai padaryti...“ – viskas kaip žirniai į sieną, o blogiausiu atveju – susierzinę ir pasipiktinę: „Kodėl tu toks vis dar kankina mane! Atrodytų, buvo naudojamas ir meilus tonas, ir „prašau“, bet rezultato nebuvo. Kas atsitiko? Kodėl žmonės taip dažnai atsisako vykdyti mūsų prašymus, net jei jiems tai nėra sunku? Kodėl kartais kyla jausmas, kad „kažko trūko“, kad jei būtume ko nors paklausę „kitaip“, nebūtume buvę atmesti?

1. Nagrinėdami šią problemą, amerikiečių psichologai priėjo prie išvados: priežastis ta, kad mes iškart pradedame nuo reikalavimo pašnekovui: „Padaryk tai!“, nepaaiškinant, kas sukėlė mūsų prašymą, kodėl mums jo reikia, ką tai reiškia mums. prasmė. O bet koks reikalavimas, kai žmogus nesuvokia jo tikslingumo ir pagrįstumo, sukelia žmonių gynybinį pasipriešinimą. Ir nei tonas, nei mandagumo žodžiai, pasirodo, neturi lemiamos reikšmės.

Būtina parodyti pašnekovui visą mūsų prašymo „kilmės kelią“!

Po tyrimo buvo pasiūlyta tokia keturių žingsnių formulė: „Matau... Jaučiu... Man reikia... Ir todėl aš norėčiau iš jūsų...“

Matau, kad tu esi pastaruoju metu Jūs vaikštote, atrodydami niūriai. Jaučiu, kad tarp mūsų kažkas negerai. O man, kaip ir tau, reikia, kad pas mus viskas būtų gerai, kad būtum laimingas, kai esame kartu, kitaip man labai blogai. Štai kodėl aš norėčiau su tavimi pasikalbėti. Pasakyk man, kas atsitiko?

Dabar palyginkime jį su įprastu variantu:

Klausyk, kas yra sandėlis? Pasakyk man, kas atsitiko?

Tikėtina, kad po tradicinis gydymas vyras ar žmona nušvies: „Nieko gerai! - tačiau susierzinimas vis tiek išliks ir gali sukelti konfliktą. Esant keturių etapų frazės konstrukcijai, sunku „suorganizuoti“ skandalą. Išsakydami pašnekovui savo klausimo priežastį, mes jį „nuginkluojame“. Jis mato, kad tai rimtas rūpestis ir nuoširdus noras išsiaiškinti įtampos šaltinį, o ne akcija. Po to jis vargu ar vengs pokalbio.

Čia reikia padaryti išlygą, kad tiesiogine prasme šios formulės laikymasis mūsų kultūrai neatrodo visiškai natūralus ir, galbūt, netgi šiek tiek prieštarauja rusų kalbos struktūrai (anglų kalba tokia konstrukcija skamba organiškiau), kuri bendras, jaučiamas pateiktame pavyzdyje .

Todėl svarbu vadovautis ne išorine formalia struktūra, o vidinė esmėšios konstrukcijos: „Aš matau...“ - kažkokio fakto apibūdinimas: „Jaučiu...“ - jo suvokimo, savo jausmų, kilusių tuo pačiu metu, formulavimas: „Man reikia...“ - šios situacijos sugeneruoti poreikiai: „Norėčiau iš tavęs...“ – pats prašymas. Pavyzdžiui:

Matau, kad nespėju visko paruošti svečių atvykimui ir pradedu nerimauti. Ir aš norėčiau, kad jiems patiktų su tavimi ir su manimi. Ar galėtumėte nueiti į parduotuvę duonos, kad greičiau pagamintumėte?

Dauguma vyrų (nebent jie, žinoma, turi „ugningą variklį“, o ne širdį) greičiausiai neatsisakys, ypač jei šis prašymas lydimas ant kaklo sukryžiuotos rankos (kinestezinis „inkaras“ - daugiau informacijos žr. ar verta mesti inkarą bendravimo jūroje“) ir švelniai pabučiuoti.

Jei pradėsite frazę iš karto nuo ketvirto žingsnio: „Eik pasiimti duonos! - ir vyras nori įvykdyti šį reikalavimą, tada jam gali būti suteiktas „Paklusniausio vyro“ vardas.

Taigi, svarbiausia yra parodyti visą užklausos priežasties ir pasekmės grandinę, o šios formulės pagrindinių frazių ir net visų keturių žingsnių naudojimas iš esmės nėra būtinas. (Pirmus tris veiksmus galima sukeisti, bendras skaičius gali būti sumažintas iki trijų ar dviejų).

I. "Aš matau..."

II. "Aš jaučiu..."

III. "Man reikia..."

IV. "Aš norėčiau..."

2. Konfliktinėse situacijose, esant dideliam emociniam intensyvumui, galima naudoti kitą formulę: „Tu jauti (tau reikia)... Aš jaučiu... Todėl norėčiau iš tavęs...“ - Suprantu, kad aš norėčiau Tokį sprendimą priėmiau dabar, nuo to daug kas priklauso: šiandien galėtum susitarti su partneriais, o rytoj reikalai pradėtų judėti, o tai reiškia terminus ir premijas. Bet žinote, aš jaučiu, kad kažkas čia nesutampa. Sprendimas labai svarbus, o intuicija mane retai apgauna. Todėl norėčiau paprašyti šį sprendimą atidėti rytdienai, kad turėtume galimybę viską kruopščiai ir lėtai apgalvoti.

Šią formulę sudaro trys komponentai:

„Jaučiatės (jums reikia) ...“ - aprašymas, kaip mes suprantame pašnekovo būseną, jo norus ir poreikius;

„Jaučiu...“ – perkeliant jam savo būsenas, troškimus, požiūrį į problemą;

„Norėčiau iš tavęs...“ – iš to išplaukia prašymas partneriui. Pagrindinis šio dizaino privalumas, kuris išskiria jį nuo siūlomo Amerikos psichologai, yra pirmoji fazė: „Tu jauti (tau reikia)...“ - noras perteikti pašnekovui mūsų supratimą, įtikinantis, kad nesutikome (kaip pavyzdyje) su jo pozicija ne todėl, kad tiesiog ją nubraukėme. , bet dėl ​​to, kad, atsižvelgiant į viską, mes vis tiek turime savo požiūrį arba savo problemas.

Sunku atmesti jūsų pašnekovo prašymą, jei jis parodė savo supratimą apie mūsų vidinį pasaulį.

Antroji fazė – savo būsenos aprašymas – iš esmės atitinka tris pirmuosius amerikiečių psichologų projektavimo etapus: žodžiais perteikti prašymo „kilmės kelią“.

Ir paskutinis etapas yra pats prašymas.

I. "Tu jauti (jums reikia)..."

II. "Aš jaučiu..."

III. "Aš norėčiau iš tavęs..."

3. Taip pat labai naudingas vadinamasis „mes-artėjimas“. bet kuriame prašyme turime stengtis rasti tai, kas gali būti įdomu ar naudinga mūsų partneriui, nuolat rodydami, kad tai sutampa su jo interesais.

Jei dabar dirbsiu ilgiau, užtruksiu kelis vakarus, gausiu gerą atlygį ir galėsime nupirkti naują paltą.

Kai nepavyksta rasti naudos partneriui, praverčia net paprastas įvardžio „mes“ vartojimas. Bet kurią frazę geriau paversti iš „aš formos“ į „mes formuojame“. Užuot sakę: „Atidėkime šio klausimo sprendimą rytdienai: ar galėčiau viską gerai apgalvoti?“, verčiau sakykite: „Atidėkime šio klausimo sprendimą rytdienai: galėtume gerai pagalvoti“. direktoriaus žodžių savo pavaldiniams: „Puikus užsakymas, ir teks padirbėti“, galite jam pasiūlyti pasakyti: „Gavome didelį užsakymą, teks padirbėti.

Šis įvardis „mes“ sujungia kalbėtoją su klausytojais, „aš“ - „mes“, priešingai, atskiria juos, prisideda prie konfrontacijos atsiradimo ir palengvina konflikto galimybę.

„Mes-artėjimo“ esmę tiksliausiai suformulavo R. Kiplingas pasakoje „Mauglis“: „Tu ir aš esame to paties kraujo!

4. O dabar apie antrą problemą: kaip sukritikuoti savo pašnekovą, kad jis neįsižeistų? Galite prisiminti, kad šiais tikslais buvo naudojamas formos komplimentas ir turinio kritika (žr. „Apie riterius, dinozaurus ir komplimentus“).

Amerikiečių komunikacijos specialistas D. Carnegie duoda sekančius patarimus:

„Pradėkite nuo pagyrimų ir nuoširdaus kito žmogaus privalumų pripažinimo“.

„Nurodykite kitų klaidas ne tiesiogiai, o netiesiogiai“. „Pirmiausia kalbėkite apie savo klaidas, o tada kritikuokite pašnekovą.

Tačiau yra ir kita technika - vadinamieji „aš pranešimai“ (kai kurie autoriai juos vadina „aš žinutėmis“).

Jų esmė tokia: užuot smerkiančio pašnekovo poelgio įvertinimo, išsakoma savo emocinė būsena, kuris atsirado dėl to.

Užuot sakęs: „Tu visada kalbi taip įžūliai, kaip Napoleonas! - Geriau sakyti: „Kai tu taip kalbi ir sėdi sukryžiavęs rankas, jaučiuosi pažemintas! Sunku įsižeisti dėl tokios frazės: juk žmogus nevertina mūsų veiksmų, o išreiškia savo jausmus, kuriuose jis yra esminis! - negali klysti. Jis taip jaučiasi ir viskas! Ar galima įsižeisti, kad žmogus jaučiasi vienaip, o ne kitaip? Jei tik sau.

Žinoma, kalbėti su „Tu-smerki“ pagalba yra daug lengviau nei ieškoti „aš-žinučių“, ir atrodo, kad tokios frazės yra veiksmingesnės.“ O ką?.. „Tu kvailys!“ - ir viskas aišku, bet tai yra iliuzija „Tu-pasmerkimai“ retai pasiekia savo tikslą, ir net tada, kai jie pasiekia, iš pirmo žvilgsnio, teigiamas poveikis, vis dar yra uždelsto veikimo bomba, kuri anksčiau ar vėliau sprogs. Tačiau kai kurios pastangos atstatyti save pagal „aš žinutes“ atsiperka su kaupu.

Gamtininko užrašai

Mano atmintyje išnyra epizodas, kurį turėjau būti liudininku.

Mano kolega, tuo metu dar studentas, miesto laikraštyje paskelbė straipsnius apie psichoseksualaus „aš“ formavimosi problemas mažiems vaikams, kuriuose bandė atsakyti į klausimus, kylančius iš Freudo psichoanalizės pozicijos. Straipsniai sukėlė labai prieštaringas apžvalgas, kuriose vyravo neigiamos.

Taip ir susitikome instituto koridoriuje su jo dėstytoju docentu.

Jau seniai norėjau pakalbėti apie jūsų straipsnius! Pats skaičiau Freudą ir ne tik „Nesąmonės psichologiją“ (tuo metu išleistą jo kūrinių rinkinį) ir daugeliu atžvilgių su jumis nesutinku. Pažinojau jus kaip gabų mokinį, galintį mąstyti savarankiškai, bet ar įmanoma taip laisvai interpretuoti Freudą! - ir tada vadovaujasi loginiu savo kritinių komentarų pagrindu.

Tačiau du žodžiai iš šios kalbos leido suprasti, kas slypi už šių argumentų prieš: nesutarimas iš esmės ar kažkas kita, tik apgaubta loginiais samprotavimais. „Kaip studentas“ ir „laisvai“. Jis buvo geras studentas, bet ar tikrai galima taip „laisvai“ elgtis ir publikuoti straipsnius remiantis Freudu (o su juo susiejimas tada buvo laikomas kažkokio „elitizmo“ ženklu), kuriuos docentė „ji pati skaitė“ ir "ne tik..."! Du žodžiai – ir visas atsakymas.

Atkreipti dėmesį į šiuos „raktinius“ žodžius gali būti labai naudinga, kai norime sužinoti, kas iš tikrųjų slypi už mūsų viršininko ar sutuoktinio nepasitenkinimo.

Jei išanalizuotume visas traukos taisykles ir būdus, galime prieiti prie išvados, kad jos pagrįstos supratimu ir atsižvelgimu į vidinį pašnekovo pasaulį bendraujant. Praktiškai paaiškėja, kad tai labai sunkus dalykas.

1. Viename psichologinio bendravimo mokyme tokia užduotis buvo duota. Grupės nariai atsakė į klausimą: „Prostitucija: gėris ar blogis? (Ši tema pasirinkta specialiai: didelis problemos emocinis intensyvumas, gana aiškaus stereotipo buvimas viešoje nuomonėje, aktualumas).

Bet reikėjo išsakyti ne savo asmeninę nuomonę, o svarstyti problemą vieno iš siūlomų vaidmenų požiūriu, stengiantis kuo giliau prie jos priprasti: moterys – motinos ir žmonos, vyrai – vyrai ir tėvai. , vieniši vyrai ir moterys, kunigai, prostitutės, šaltkalviai, profesoriai, kolūkiečiai, vyresnių kartų atstovai, paaugliai ir kt. Mokymų dalyviai galėjo gerai įsiskverbti į savo personažų vidinį pasaulį.

Po diskusijos jie priėjo prie išvados: vieno bendro „teisingumo“ nėra, visi pasirodė įtikinantys ir savo vaidmens požiūriu teisingi. Ir kai kurie netgi susidūrė su tuo, kad nuomonė, kurią jie gynė dėl savo charakterio, pasirodė tokia pat teisinga kaip ir jų pačių, o tai buvo visiškai priešinga.

Grupės nariai suformulavo svarbią mintį: tiesos apskritai nėra, visiems tiesa visada yra kažkieno kito, o tai reiškia:

Ne veltui vienas iš išmintingųjų pastebėjo: „Kategoriškumas yra ribotumo ženklas“.

Šia užduotimi buvo siekiama ugdyti tai, ką psichologai vadina kognityviniu sudėtingumu ("kognityvinis" reiškia "kognityvinis"), gebėjimą matyti kelis požiūrius ir atsižvelgti į visus atspalvius ir niuansus.

Kognityvinis sudėtingumas/paprastumas – labai svarbi savybėžmogaus asmenybė, o tai daro didžiulę įtaką jo bendravimui. Kognityviniu požiūriu sunkus žmogus visada stengiasi suprasti ir atsižvelgti į mūsų nuomonę, vengia kategoriškų vertinimų, įžvelgia visas mūsų elgesio ir būklės subtilybes. Atvirkščiai, kognityviai paprastas pašnekovas pasaulį mato tik „balta-juoda“ opozicijos rėmuose, retai suabejoja, visada turi vienintelį „teisingą“ atsakymą į pačius sudėtingiausius ir painiausius klausimus.

Įdomūs pastebėjimai padarė amerikiečių psichologai, tyrinėję politikų kalbas ir žmonių suvokimą apie jų kalbas. Paaiškėjo, kad ramiais ir šaliai palankiais laikotarpiais politiniai pareiškimai konstruojami pakankamai aukštas laipsnis kognityvinis kompleksiškumas, stengiantis atsižvelgti į įvairių socialinių grupių požiūrius ir interesus. Tačiau kai tik ateina krizė, kalbos darosi vis kognityviau paprastesnės, pasiekia piką prieš karą ar tarpnacionalinių konfliktų metu, kai visos problemos nustumiamos į schemos plotmę: „Yra „mūsų“ – gerai, ir ten. ar „jie“ – priešai, nepažįstamieji, blogi“. O pas mus abiejų pusių radikalų kalbos nesiskiria savo gebėjimu objektyviai matyti situaciją.

Kita vertus, paaiškėjo, kad dauguma gyventojų (bet ne visi!) labiau simpatizuoja kognityviai paprastiems politikams, matyt, dėl to, kad jų programos itin aiškios, o žmonės dažniausiai tingi dėl kažko sukti galvą. Prisiminkime, kokiais šūkiais valdžią perėmė bolševikai: „Ramybė tautoms!“, „Žemė valstiečiams! ir tt Tamsiausiam valstiečiui daug paprasčiau ir aiškiau!

Vieną dieną į mūsų priėmimą atvyko jauna sutuoktinių pora, kuri ruošėsi pateikti prašymą dėl skyrybų. Jų bėda, kaip paaiškėjo, buvo ta, kad vyras tiesiog nieko negalėjo padaryti pats: paimti svarbus sprendimas, atlikti buities darbus ir pan. Vyras, įžeistas kaltinimų, pareikalavo skyrybų, nors konfliktą pradėjo žmona.

Po ilgo pokalbio pasitvirtino prielaida, kad šį vyro charakterio bruožą padėjo tėvai, kurie jį saugojo - atrodytų, su geriausiais ketinimais! - nuo visų problemų, tiek, kad jis niekada nieko neišmoko daryti be kažkieno palaikančios ir užtikrinančios rankos. Taigi nepriklausomybės trūkumas buvo veikiau ne jo kaltė, o nelaimė.

Žmona, žinoma, nebuvo ypač susirūpinusi dėl visų šių subtilybių, ji įžvelgė vieną dalyką: vyras buvo visiškas čiužinys. Iš pradžių ji su tuo susitaikė, bet paskui pavargo ir ėmė visa tai reikšti jam į veidą. Vyras gynėsi kaip galėjo ir rado priežasčių jai priekaištauti. Ir jie kartu nuriedėjo į bedugnę, giliai sieloje aistringai trokšdami būti kartu.

Pirmas dalykas, kurį turėjau padaryti, buvo parodyti visiems, kad kitas taip pat teisus savo požiūriu. Žmona, žinoma, nėra įpareigota, kaip teisininkė, ieškoti pasiteisinimų dėl savo vyro nepriklausomybės stokos, ji turi teisę tiesiog gyventi ir visame kame pasikliauti savo vyru. Kita vertus, vyras turi visišką teisę pasakyti: „Taip, aš toks ir noriu išlikti savimi. (Ką jis sėkmingai padarė mūsų priimamajame). Žemiau pateikiama trumpa ištrauka iš pokalbio.

Psichologas: Išeina taip: kiekvienas iš savo požiūrio yra teisus, o bendravimas vis panašesnis į kankinimą. Toliau primygtinai reikalauti bet kurio iš dviejų požiūrių yra tolygu savižudybei. Tačiau yra ir trečias – „šeimos požiūris“. Tai nesutampa su jokiu jūsų požiūriu ir, kaip bebūtų keista, nėra paprastas jų suvienijimas ar net kompromisas. Bet tai atspindi kiekvieno iš jūsų interesus ir atitinka jūsų pagrindinius, giliausius norus. Šiuo „šeimos požiūriu“ Igorio trūkumas yra ne jo asmeninė kaltė, dėl kurios Vita turi visišką teisę jam priekaištauti, o TAVO ŠEIMOS nelaimė. Ir kadangi tai yra šeimos problema, vienintelė išeitis iš jos gali būti bendra. Sakai, Vita, kad Igoris pats nieko negali nuspręsti, kad jis kaip vaikas. Bet kad vaikas išmoktų vaikščioti, jam reikia vaikščioti. Ir rudenį. „Krisdami ir keldamiesi mes augame“. Argi ne tiesa? Iš kur tokia nepriklausomybė, jei Igoriui dar niekada nebuvo tekę atsidurti situacijoje, kai jam pačiam reikia ką nors padaryti, jei niekada neteko susidurti su problemomis?

Ir pripažink. Vita. Užuot suteikęs jam galimybę pagaliau pabandyti, vardan savo ramybę Viską darėme patys: ir greičiau, ir patikimiau. O dabar jūs jį kaltinate nepriklausomybės stoka!

Žmona (gėdingai): Taip...

Psichologas: Tu pabandai, surizikuoji ir paprašai, kad nueitų į turgų ir nupirktų tai, ko jam reikia. Ir nesąmonė, jei pirmą kartą vietoj bulvių atneša akmenis. Pažvelkite į tai „šeimos požiūriu“: nepavyko ne jam, o mums dviem. O antrą kartą duosi geras instrukcijas, ir Igoris atneš puikių bulvių. Ir tas pats pasakytina apie visa kita...

Taip šis įsisenėjęs konfliktas buvo įveiktas ir gera šeima. (Žinoma, pavadinimai analizuojamoje istorijoje buvo pakeisti.) Matome, kad vienmatis, „plokščias“ (kognityviai paprastas) požiūris tik iš savo požiūrio pozicijos dažnai būna neefektyvus žmonių bendraujant. „Apimties“ (kognityviai sudėtingas) metodas leidžia mums rasti būdų, kaip pasiekti abipusį supratimą.

Beje, susituokusioje poroje iš tikrųjų yra 9 požiūriai, o jei yra bent vienas vaikas, jų skaičius išauga iki 28, ir tai neskaičiuojant uošvės, mamos požiūrių. -uošvis, senelis, Marija Ivanovna darbe ir kt. Neįmanoma ir nebūtina matyti problemų iš visų šių požiūrių vienu metu, tačiau daugiamatiškumo troškimas yra būtinas - tai yra raktas į sėkmę bendraujant. Kognityvinis sudėtingumas galiausiai yra šiame skyriuje aprašytų traukos metodų naudojimo efektyvumo pagrindas – menas įtikti žmonėms.

Ką pasakytų psichoanalitikas... ir gamtininko pastabos

Vieną dieną dirbau sėdėdamas prie savo stalo. Jis rūkė ir sukrėtė pelenus stovi šalia peleninė. Kai susikaupė pakankamai didelis skaičius nuorūkų, nuo jo pradėjo sklisti stiprus ir labai nemalonus tabako kvapas. Po kurio laiko atsistojau pasivaikščioti ir jau ruošiausi palikti stalą, kai eidamas netyčia pamojavau ranka ir numečiau peleninę tiesiai ant grindų. Ji suskilo į mažus gabalėlius.

Neabejotina, kad ir šį kartą mano pasąmonė išpildė paslėptą norą: pašalinti nemalonų kvapą dvokiančią peleninę – ir tai padarė labai radikaliai: sudaužė ją į gabalus – ir neįtikėtinai vikriai, neliesdama stovinčios vazos su gėlėmis. , stiklinė ar butelis limonado.

Būdingas tokių „destruktyvių“ veiksmų, susijusių su mūsų paslėptų troškimų išsipildymu, bruožas yra ramybė, su kuria mes žiūrime į jų rezultatus. Be to, tokiose situacijose visada galite užduoti sau klausimą: „Kodėl tai padarėte? (Kalbėjimas su savimi kaip „tu“ padeda gauti atsakymą.)

Apibendrinant, prisiminkime pagrindines traukos taisykles ir mechanizmus – meną įtikti žmonėms.

I. Pagrindinis traukos dėsnis. Dovanokite Vaikui ir neerzinkite savo pašnekovo Tėvo.

II. 15 sekundžių taisyklė. Pašnekovo požiūrio į mus pagrindas klojamas per pirmąsias 15 bendravimo su juo sekundžių.

III. Trijų „pliusų“ taisyklė. Norėdami padaryti teigiamą įspūdį savo pašnekovui, pokalbio pradžioje ir jo pabaigoje turite jam duoti tris „pliusus“.

Galimi privalumai:

1. Šypsokis

Nuoširdi, draugiška šypsena – kelias į pašnekovo širdį.

2. Komplimentas

a) Netiesiogiai giriamas ne pats žmogus, o tai, kas jam brangu.

b) „minusas-PLIUSAS“, pirmiausia pateikiamas mažas „minusas“, o tada didžiulis „PLIUSAS“.

c) Palyginimas su kuo nors artimiausiu komplimentą teikiančiam asmeniui:

"Aš norėčiau turėti tokį sūnų kaip tu..."

d) Komplimentas-kritika – komplimentas išsakomas forma, o kritika – turiniu.

"Tai tavo dėka..." -

atsakymo formulė.

Z. Pašnekovo vardas

Pašnekovo vardas jam yra mieliausias ir svarbiausias garsas bet kuria kalba.

4. Įteigti svarbą

Formulė: „Norėčiau su jumis pasitarti...“

IV. Būk geras klausytojas.

Kalbėkite apie tai, kas domina jūsų pašnekovą.

V. Montavimas

Požiūris yra nesąmoningas žmogaus noras veikti tam tikru būdu.

Diegimo efektai:

1. Pirmumo efektas

Pirmoji informacija apie naują žmogų pasirodo svarbesnė už paskesnę.

„10 sekundžių taisyklė“.

2. Naujumo efektas

Įdomi tik nauja informacija apie gerai pažįstamą žmogų.

3. Bumerango efektas

Apsėdimas sukelia atstūmimą.

4. Halo efektas

Nekritiškas žmogaus suvokimas,

Žinoma, traukos metodai – menas įtikti žmonėms – turėtų būti naudojami kompleksiškai. Jūs neturėtumėte tikėtis, kad bet kurio iš jų naudojimas duos nuostabių rezultatų.

Kartais yra žmonių, kurie stengiasi įvaldyti bendravimo būdus, kad vėliau panaudotų šias žinias savo savanaudiškiems tikslams. Tokie planai yra nereikšmingi, o svarbiausia – neperspektyvūs: jokie nuogi traukos metodai negali kompensuoti pagrindinio dalyko – nuoširdaus ir geranoriško domėjimosi žmonėmis – trūkumo. Tai tik Ostapas Benderis, puikus planuotojas, sukurtas Ilfo ir Petrovo talento, galėtų pasiekti sėkmės manipuliuodamas žmonėmis, tačiau realus gyvenimas toli gražu nėra meno kūrinys, ir nesame tokie naivūs kaip nemirtingų kūrinių herojai, apsupę turkų subjekto sūnų.

Sergejus Deryabo, Vitoldas Jasvinas, „Komunikacijos didmeistris“

veidmainis 17.07.2011 22:30

Nuoširdžiai dėkoju straipsnio autoriams už jo paskelbimą. Viskas pateikiama prieinamiausiu būdu ir, kas dar svarbiau, sėkmingai pritaikoma praktikoje! Esu labai dėkingas – manau, kaip ir visi kiti, kurie atkreipė dėmesį į šį straipsnį.

Elya 20.08.2011 09:16

Galia 28.08.2011 17:05

Norėčiau padėkoti už straipsnį. Iš tiesų, gebėjimas patikti žmonėms yra menas, kurio reikia mokytis ir nuolat praktikuoti. Kodėl to nemoko mokykloje?

Vieni džiugina kitus be jokių pastangų, tiesiog taip, visai nenaudodami meno įtikti žmonėms. Tačiau dauguma žmonių tokių savybių neturi. Na, o ką reikia daryti ir kaip elgtis, kad ir tave mylėtų?

Pabandykite naudoti keletą paprastų psichologinių metodų.

Dažniau naudokite žodžius, rodančius reagavimą

Kaip nustatė psichologai, žmonėms svarbu jausti empatiją ir supratimą. Kad žmonės tai pajustų iš jūsų pusės, būtina vartoti tokius posakius kaip: „Aš tave puikiai suprantu“, „Sutinku su tavimi, nes aš jaučiu tą patį“, „Aš suprantu, kaip tu jautiesi“.

Tai darydami sukursite empatijos ir supratimo jausmą tarp kitų, net jei tai nėra visiškai tiesa. Pagrindinės žmonėms patinkančios frazės ir žodžiai padės jums padaryti daugiau malonus žmogus kitiems. Jų dėka jūs patiksite žmonėms.

Kalbėkite apie savo potencialą

Remiantis didelio masto Harvardo mokslininkų tyrimu, buvo nustatyta, kad žmonėms bus daug maloniau, kai kalbėsi ne apie savo pasiekimus, o apie galimą potencialą.

Tai paaiškinama labai paprastai. Tarkime, kad kalbėjote apie savo paaukštinimą ar apdovanojimą, aplinkiniai iškart pradeda galvoti, kad jie neturi nei vieno, nei kito, dėl to jie gali būti šiek tiek agresyvesni, todėl jie nustoja jumis žavėtis.

Kai kalbate apie savo galimybes ir viltis, žmonės bando save sieti su jumis. Jiems kyla mintis, kad jie taip pat gali gauti atlygį, kuris jus žymiai suartins ir jiems pradėsite patikti. Kaip aplinkiniams patinka panašus į save žmogus.

Pasistenkite mėgdžioti savo pašnekovą

Psichologų teigimu, norint kam nors įtikti, pokalbio metu reikėtų mėgdžioti jo gestus ir veido išraiškas. Jūs netgi galite naudoti gramatines struktūras, naudojamas jo.

Jūsų pašnekovas kalbėdamas mosuoja rankomis – darykite taip pat. Jo kalboje gausu būdvardžių – pakartokite šią techniką po jo.

Pokalbio metu atkreipkite dėmesį į tai, kokius žodžius jūsų kolega vartoja aiškindamas. Jūs tikrai turėtumėte juos naudoti savo pokalbyje. Taip susidarys įspūdis, kad jūs jį puikiai suprantate. Tai reiškia, kad tu jam patiksi.

Judėti tuo pačiu greičiu

Jei su žmogumi bendraujate judėdami, stenkitės eiti nei greičiau, nei lėčiau už jį. Didžiosios Britanijos mokslininkų teigimu, vaikščiojimas tokiu pačiu greičiu kaip ir jūsų pašnekovas duoda teigiamų rezultatų.

Tai sukuria panašumo įspūdį apie gyvenimą ir charakterius. Tai gali atrodyti nemoksliška, bet jūsų kolegos simpatija, kaip paaiškėja, taip pat priklauso nuo jūsų judėjimo. Žinojimas, kaip tapti maloniu žmonėms, jums labai padės gyvenime.

Dažniau veskite šunį pasivaikščioti

Amerikiečių mokslininkų teigimu, su šunimi vaikštančiam žmogui pamėgti ir susipažinti su kitais žmonėmis yra 70% lengviau nei žmogui be šuns.

Anot mokslininkų, turėdamas šunį žmogus, žmonių nuomone, automatiškai daro rūpestingą, malonų ir prieraišų, nors kartais taip visai nėra. Na geri žmonės Man tai daug labiau patinka.

Kalbėk su kitais ne apie save, o apie juos

Yra žinoma, kad žmonės nori kalbėti apie save. Jei tai pritaikysite kitam asmeniui ir leisite jam pasikalbėti su jumis apie save, jis jums labiau patiks. Harvardo mokslininkai mano, kad šis metodas visada veikia visiškai nepriekaištingai. Pasakodamas apie save, pašnekovas nesąmoningai perteikia jums simpatiją sau.

Taigi, jei norite įtikti savo pašnekovui, pasidomėkite jo pomėgiais jaunystėje ir jo sveikatos būkle, kaip rekomenduoja menas įtikti žmonėms.

Menas patikti

Galbūt tai bus svarbiausias dalykas erotiniame etikete. Jei vyras ar moteris nežino, kaip įtikti, greičiausiai tai yra jų kaltė. Štai keletas priežasčių, kodėl kitiems jos gali nepatikti:

– kritiškas požiūris į viską;

– vulgarumas;

– liūdesys;

– draugiškumo ir lengvo bendravimo stoka;

- per didelis drovumas.

Pasvarstykime atskiri tipai, kurios pasitaiko tiek tarp vyrų, tiek tarp moterų.

Daug besiskundžiantis žmogus

Kiekvienas žmogus, nepriklausomai nuo lyties, turi situacijų, kai nori apsiverkti kažkam į liemenę. Tai leidžia etiketo standartai. Tačiau jei žmogus bendravimą su aplinkiniais suvokia tik kaip priežastį kažkuo ar kuo nors skųstis, priešingos lyties atstovui tai gali aiškiai nepatikti.

Jei atrasite savyje verksmo bruožus, skubiai keiskitės. Net labiausiai mylintis partneris ilgai netoleruos tokio išsiliejimo.

Normalus žmogus susitikdamas ar per pirmą pasimatymą niekada nekalbės apie tai, kad pametė šukas ar nosinę. Crybaby pavers tai visa istorija. Dėl to žmonės stengsis vengti bendrauti su tokia nuobodu.

Pavojaus davėjas

Toks elgesys labiau būdingas dailiosios lyties atstovėms, tačiau pasitaiko ir panikuojančių vyrų. Šie žmonės, patiriami nepagrįstų baimių, mėgsta kalbėti apie plėšimus, smurtą, lėktuvų katastrofas, žmogžudystes ir kitus baisumus. Po mėnesio bendravimo su tokiu žmogumi jo bendražygis taip pat pasaulį išvys niūrioje šviesoje, jam atrodys, kad jį supa maniakai ir žudikai. Dėl to jis nenorės tęsti pažinties su žmogumi, kuris pranašauja nelaimes ir sielvartus. Toks požiūris į viską atstums ne tik mylimąjį, bet ir draugus.

Viską žinantis

Toks žmogus nuolat moko kitus. Po kelių sekundžių bendravimo su juo jo palydovui (kompanionui) atrodys, kad jis bendrauja su vaikščiojančia enciklopedija. Viską išmanantis mėgsta duoti patarimus su priežastimi arba be jo. Ir net jei sutiks daugiau žinantį žmogų ir pagautų jį mele, viską apvers taip, kad aplinkiniai jausis nejaukiai, jį „šmeiždami“.

Žmogus, kuris negali kontroliuoti savo elgesio

Tai visų pirma taikoma sprogstamojo temperamento žmonėms. Jie nemoka kontroliuoti savo elgesio ir tramdyti pykčio priepuolius. Su tokiu palydovu (ar kompanionu) būti visuomenėje pavojinga. Menkiausia priežastis iš kitų – ir toks žmogus pradeda garsiai keiktis, mojuoti rankomis ir pan.. Jokie pagrįsti argumentai jo neįtikins. Žinoma, su tokiu žmogumi bendrauti nebesinorės, o savo ekstravagantišką charakterį teks demonstruoti kitam palydovui.

Įkyrus žmogus

Toks žmogus iš savo bendražygio reikalauja didelio atsidavimo. Kitaip tariant, jis nori, kad jo partneris gyventų tik savo gyvenimą. Jis labai išsamiai pasakoja apie kiekvieną praleistą dieną, apie rytojaus planus, apie ligas ir bėdas. Tokių žmonių labai sunku atsikratyti.

Kritiškas žmogus

Toks žmogus kvestionuoja viską ir visus. Pavyzdžiui, jis labai kritiškai vertina dovanas, kurias jam dovanoja mylimoji.

Jei pasimatymas vyksta kine, jam visada bus sunku matyti ir girdėti.

Jei kompanionas pakviečia jį į restoraną, jis ilgai tyrinės meniu, tada kritikuos užsakytus patiekalus, dėl to atims aplinkinių apetitą ir sugadins visiems nuotaiką.

Vakarėlyje toks žmogus be ceremonijų aptaria susirinkusius, iškeldamas save aukščiau už visus kitus.

Jei jaunas vyras ar mergina visada visame kame įžvelgia tik blogąją pusę, niekas nebenorės su jais bendrauti.

Žmogus be humoro jausmo

Toks žmogus visada turi nedraugišką veido išraišką. Sėdi su liūdna grimasa, net kai visi miršta iš juoko. Jei pasakysite jam pokštą, jis ne tik nesijuoks, bet ir pareikalaus paaiškinti to, kas buvo pasakyta.

Labai sunku bendrauti su žmogumi, kuris neturi humoro jausmo. Tai netgi gali neigiamai paveikti meilės santykiai. Tokie žmonės turi stengtis elgtis su ironijos jausmu, kad nekankintų savęs ir savo partnerio.

12. Grand Prix menas. Naujas menas. – Kaip pjaustyti saliamį. – Rizikos žavesys. – Noli Me Tangere. – Šalta žuvis A: Paimi šokoladą... ir du gabalėlius duonos... ir įdedi šokolado į vidurį, kad padarytum sumuštinį. Tai bus tortas Mes apsistojome Mirabeau viešbutyje